率直にレスを読んで彼をどう思うか教えて下さい。

彼の 人に対する気づかいと 主さんの思う気づかいが違うんですよ

おそらく…彼は彼なりに気を使ってくれてるんだと思います

手をだしすぎる､とでもいいましょうか…

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自由のないお付き合いですね。食べたいもの、欲しいもの…あなたの思いは無視ですよね？

長く持たないと思う。頼りがいがあるのとは違うよ。

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主さんの事を彼なりに想って悪気無さそうな感じではありますが…


私だったらストレスに感じてしまう…


全てがそうは思いませんが優しいではなくて自己中に思える部分もありますね。

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率直に亭主関白ってやつです

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イラつきますね。

できるなら好きなもの食べたいし欲しいのは自分で選びたい。食べ物は、どちらかが折れないと一緒にいるのも嫌になるし。
相手選んだもので似合わない服を、すすめられことあるけど黙ってました着たくないし欲しくないし似合いそうって言われても全然センスがないので。

男性は自分の選ぶの上手くても女性の選ぶ服が下手な人いますから自分で選んだ服のが、やっぱり良いです。着たくない服、普段で着ない服すすめられたときは凄い不愉快でした。

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自分が無くなりそう…


その内何を言ったら正解なのか分からなくなって楽しくなくなると思いますよ？

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主サンは彼といて、楽しいですか？
自分の行動を否定されて…
やっぱり彼のいう通りにして良かった！彼ってセンスいいっ♪って思えなければいずれ苦しくなってきますよ…もうすでに違和感を感じてるからこそこうして相談してらっしゃると思うので、答はすでにあなたの心の中にあるかと

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彼女を自分好みの色に染めたい男性だと思いますね。

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彼、わかりやすい人ですよね。

食事もカバンもスポンサーが彼氏なら構わない何にせよコーディネートするのが好きなんでしょう。

食べたいものや欲しいものは自分のお金で買えばよしで、彼の好みや選ぶものを楽しめばよいと思う。

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最初から聞かないで、こーしたいと言えば良いのにと思うし、人の服装やら持ち物に口出しはして欲しくないから嫌ですね。
いちいち否定されてる感じ。

まさに余計なお世話のありがた迷惑って感じかな…


頼れるのとは違う部分です。

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えっ有り得ない。
嫌だ…。

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私の彼と全く同じですね😃

私の彼も、いつも彼の好きなお店に行きます。
私の意見と彼の意見が合致することはあまりないですね…。


でも、彼はもてなし上手だし、美味しい店もよく知ってるし、私が喜ぶと彼も凄く喜んでニコニコと嬉しそうにしてるのを見るとこれでいいんだ…って思ってくるし。


別に私の食べたい物は友達と出掛けた時に食べればいいし…。洋服やバッグも、彼が買ってくれたものは彼とのデートに使えばいいし…。
…っていうふうに思うようにしてます😊
それに後々になって、案外私のチョイスより彼のチョイスのほうが似合ってるって気付くことも多くて…。


私の彼も仕事が出来るしかっこいい自慢の彼です。

主さんの彼さんもきっともてると思いますよ！

とても優しくて素敵な彼だと思います！

世の中には、「別になんでもいいよ。」みたいな半ば無関心な男もいるぐらいだから、色々リードしてくれる彼は有り難いと思います。

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主さんが押し付けがましいと思うなら続かない、結果オーライと思うなら続くでしょう。

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自分に自信があるんでしょう。頼りがいはある。
だけどあなたを尊重できないのは、ただの自己中。
その性格は残念ながら直りませんよ。
一緒にいたいならあなたも彼に意志を強く言いましょう。わがままなくらい。
それができなくて、あなたがストレスや面倒なるならば別れたほうがよさそう。

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うちの旦那は、デート時は、何食べたい？どこ行きたい？って優先してくれてました。
結婚後の現在も、日曜日どこ行きたい？って優先してくれます
したがって、最初の彼の説明だけで、私は無理です

女の子優先って当たり前だと思います。 独身なら尚更～

結婚後、子供と嫁優先の優しい旦那です。私達が、好きなお寿司をとって、旦那が隅の納豆巻きを食べてます
我が家は、まるーくおさまるし、笑いがたえません

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私が主さんの立場だったら、「あんたに口出す権利はない」とハッキリ言って別れる。
まぁ、そんなヤツとは始めっから付き合わないけどね。
主さんもすぐ流されるからダメなんだよ。
もしこの先、主さんが彼氏に別れ話を出したとしても、相手に反論されたらあなたはまた流されるんじゃないの？
もっと強くなろうよ。

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主さんは従順で我が弱く争い事が嫌い、意思が弱くはっきり言わないタイプではないかと思った。

意志が強く自立しててｱｻｰﾃｨﾌﾞ能力がある人なら、こんなことにはならないと思う。とっくに別れてるかもしれないし。

彼みたいな人はいっぱいいるよ。
後は相手がどう接するかだと思う。

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かなりの自信家でわがまま

何様、俺様

本当の思いやりはありませんから

主さん窮屈でないの？ついていける？


もうそろそろ本音で話そうよ

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正直、めんどくさい男。絶対無理!
主さんはそれでストレス溜まらないの？
私だったら、
➰何食べたい？
➰パスタかな？
➰うどんの方がいいと思う。
じゃあ聞くなよウザい!!ってハッキリ言い返すけど(笑)

お人形さんじゃないんだから、主さんもちゃんと自分の意見を言わないと!

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>自分の思うようにしたがります
はい、アウト。

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たくさんのレスありがとうございます。

私は、我慢すると言うか流されやすいのですが、いつか私がこれねって頼んでお手洗いに行って帰ってくると違うものが頼んであって、それは彼の食べたいものでした。
全部が全部ではないけれど、こう言うことは多いです。

自信家なのかなとも思うのですが、自分のいいと思ったものはわかってほしいらしく、結果オーライの時もありますが、もちろんそうじゃない時もあります。

なので、自分の趣味もわかってほしいらしく、見せてきて延々と語ります(神社巡りが趣味)たまになら聞きますが、一枚一枚の説明が長くてしんどい時もあります。
でも、相手のことを考えないと言うことでもありますよね。

私を好きだから、自分のよいものはわかって欲しいのかもしれませんが、自己中と紙一重なのかなと頂いたレスを見て思いました。

• << 29 そんなに一事が万事みたいに捉えなくても良いと思うけどな…。 食事も鞄も正直どうでも良いことじゃないですか？絶対これが食べたい！や欲しい！みたいな執着があるなら別ですが。。趣味の寺院の話しにしても、人生に関わるような大層な話しでもないしね。 これから何かまた起きたら、これは譲れることか譲れないことかを自分に問いかけたらどうですかね？ 「私は今パスタが食べたくてパスタを食べなきゃならないの。だから絶対に譲れないわ！」と思うならそう伝えたら良いだけ。 でも気持ちにゆとりがあって「彼のおすすめを食べてみようかな」と思えるならば食べたらよいし。なんか、そんくらいの話しですよね。 生き方に関わるような譲れないことに関して主さんが流されずポリシーを持って付き合えば良いだけと違います？ 主さんがNOを言わないことも彼のせいですか？
• << 34 気遣いとか優しさって「相手の立場でその人の気持ちを考える」ってことです。 彼の場合は「彼から見た主さんの立場で気持ちを決めつけてる」って感じ。 普通の気遣いとは相手の目線になって考えますが、彼の場合はあくまでも自分目線で相手を見てその気持ちを予想しています。 本当の意味での気遣いではなく、自分の気持ちの押し付けになってる。 「俺はこうなんだからお前もこうに決まってる」と自分の考えや気持ちをまるで主さんの気持ちであるかのように考えちゃってるんだと思います。 根本的に自己中なんでしょう。 自己中が「優しい俺」を演出するためにアレコレやるけど全部ひとりよがり。 そんなのを全部飲みこんでたら主さんの意志が消えて無くなっちゃいますよ。 彼のお人形になりたくなければきちんと自分の意志を通さなきゃだめです。 このままだと彼はどんどんつけあがります。

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モラハラ予備軍でしょ。

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私には無理だなぁ。
食べ物の強要されたら、
「あなたの好きな物が皆好きなら他のメニューはいらないでしょ。強要しないで。私は私の食べたい物を食べる。」
カバンを強要されたら、
「じゃあ私連れて来ないで一人で選んでプレゼントしてよ。」
店は、
「何言っても自分を通すんだから、聞く必要ないでしょ。」
で終わり。

絶対合わないわ。疲れる。

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食事やカバンくらいなら合わせてられるし、それに従ってる内は彼も黙ってるだろうけど、このままじゃ先が思い遣られるね。

主さんが結婚したくても
「結婚なんてしても君も大変なだけだから今のままが一番」

主さんがまだ結婚考えなくても
「結婚するなら今でしょ。君が若くて綺麗な今がいいよ」

もし結婚して主さんが子供を欲しくても
「子供なんていない方がいい。君も大変だからね」

こんな風にいかにも主さんを思ってみたいな言い方で、自分の考えを押し付けまくってくると予想する。

主さんが少しでも
「でも私はこうしたい」
なんて言おうもんなら、君はおかしい、素直じゃない、と主さんを全否定してきそう。

今の内から自分の意見をハッキリ言って彼の本性を確認しとかないと、流されるままで人生おかしな方向に行って後悔しかねないよ。

正直、私には絶対無理な男。

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自己中

こっちに聞いてこなくても彼は答えが決まってるからイチイチ聞いてくれなくていいです。って、感じ。

主さんがワガママ彼氏に付き合ってあげてるって感じですね。

お疲れさま


他に良い男がいるよ。

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本当、どうせ自分が決めるならいちいち聞くなよって思っちゃう😒
っていうか、言うかな。

｢毎回毎回、選ばせてくれないなら最初から聞くなよ💢その件が面倒なんだよ｣ってなる(笑)

押し付けられるのは優しさじゃないよ。
せめて食べ物くらいは自分の食べたい物を食べたい。
お薦めがあるなら彼氏が頼んで分けてくれたらいいんじゃない？

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優しい？？？？

優しくはないと思う。

でも、付き合えるか？と聞かれたら付き合える。

私は基本『何食べたい❓』と聞かれれば『何でもいい』と答えるし、『こっちのがいいよ』と言われればよっぽど変なのじゃなければそれに従えれるから。
パスタが食べたいと言って断られても、別の日に友達と行ってもいいし。という考え方です。


でも決していい性格ではないかな。

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私は付き合えないわー、そういうタイプ。

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>> 21 たくさんのレスありがとうございます。 私は、我慢すると言うか流されやすいのですが、いつか私がこれねって頼んでお手洗いに行って帰ってくる… そんなに一事が万事みたいに捉えなくても良いと思うけどな…。

食事も鞄も正直どうでも良いことじゃないですか？絶対これが食べたい！や欲しい！みたいな執着があるなら別ですが。。趣味の寺院の話しにしても、人生に関わるような大層な話しでもないしね。


これから何かまた起きたら、これは譲れることか譲れないことかを自分に問いかけたらどうですかね？

「私は今パスタが食べたくてパスタを食べなきゃならないの。だから絶対に譲れないわ！」と思うならそう伝えたら良いだけ。

でも気持ちにゆとりがあって「彼のおすすめを食べてみようかな」と思えるならば食べたらよいし。なんか、そんくらいの話しですよね。

生き方に関わるような譲れないことに関して主さんが流されずポリシーを持って付き合えば良いだけと違います？ 主さんがNOを言わないことも彼のせいですか？

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>> 29 こういうタイプははっきり拒否の姿勢を示しても最終的に自分の思う通りに動かそうとするよ。喧嘩しても絶対折れない。何故なら自分の選択がこの世で最も正しいと思い込んでいるから。

主さんへ。
自分の好きなものを好きになってほしい、相手が望んでいなくても←これが既に自己中。自分本位。
相手が望んでもいないのに喜んでほしいからなんて言葉を免罪符にして趣味を強要したり主さんの選択する機会を奪うのは、お世辞にも相手を尊重しあう付き合いとは言えないのでは。主さんは彼の操り人形になりたいの？そうじゃないなら一度彼と話し合った方がいい。ただし彼が変わる可能性は限りなく低いと見える。

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それは、自己中が自己満足したいだけ。
優しいとは別物。

そんなのと、結婚なんかしたら主導権握られて飼い殺しな生活よね。

だって、鼻っから、あなたの食べたいもの、好みのモノなんて、どうでもいいのよ。

彼基準を押し付けてるだけだもの。
先が明るく見えないわ。
やり直しせるなら、考えた方がいいわ。

もし、あなたが、自己をごり押しし、機嫌良く『わかった、これが欲しいんだもんね こっちじゃなかったね』って、話せばわかる男性なら違うけど、そこを見極めるのはあなただもん。

私は、うどんの話辺りを聞いてると、私は自己中の自己満にみえるんだけど…。

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食事に関しては、主人と似てるかも。


自己中だと思う。


私ははっきり言いましたよ。

『自分の中でコレって決まってる時は、私に聞かなくていいから。ついていきますから。』って。

否定されるのが、どれだけイヤなことなのかわかってないんだよ、たかが食事のことでもね。


主さんも自己主張には自己主張で返さないと疲れちゃいますよ。

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自己中＆過干渉かな。

私は無理…(￣○￣;)

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>> 21 たくさんのレスありがとうございます。 私は、我慢すると言うか流されやすいのですが、いつか私がこれねって頼んでお手洗いに行って帰ってくる… 気遣いとか優しさって「相手の立場でその人の気持ちを考える」ってことです。

彼の場合は「彼から見た主さんの立場で気持ちを決めつけてる」って感じ。

普通の気遣いとは相手の目線になって考えますが、彼の場合はあくまでも自分目線で相手を見てその気持ちを予想しています。
本当の意味での気遣いではなく、自分の気持ちの押し付けになってる。

「俺はこうなんだからお前もこうに決まってる」と自分の考えや気持ちをまるで主さんの気持ちであるかのように考えちゃってるんだと思います。

根本的に自己中なんでしょう。
自己中が「優しい俺」を演出するためにアレコレやるけど全部ひとりよがり。
そんなのを全部飲みこんでたら主さんの意志が消えて無くなっちゃいますよ。
彼のお人形になりたくなければきちんと自分の意志を通さなきゃだめです。

このままだと彼はどんどんつけあがります。

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疲れてしまいそう。
それは優しいとはまた違うかと思います。

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どこが優しいの？
スレ内容や主さんのレス見ても優しさなんて感じられないですが‥
ただの押し付け 自己中。

主さんへの思いやりも見えない

何でもいいから私に聞かずに貴方が決めてくれたらいいよと言えばどう？

ある意味めんどくさい彼ですね

• << 38 そうそう。 先に彼が｢自分はこれがいいと思うけど、どう？｣って言うだけなら分かるんだけど… そうじゃなくて、とりあえず主さんに｢どれにする？｣って聞くことが無駄＆面倒だよね。 どうせ却下するクセに😒 結婚とかして、これが一生続くとしたら…今の時点で疑問に思うくらいだから、きっとストレスになっていくと思いますよ。

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彼は、極め付きの自己主義者です。
あなたが彼の妻になったら、彼の言う通りにしないと生きられないことになるかも？
彼と別れることに決めても、上手に分かれないと難しいですね。
彼に嫌われて、彼の方から別れてくれるように　仕向けるのがベターですね。

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>> 36 どこが優しいの？ スレ内容や主さんのレス見ても優しさなんて感じられないですが‥ ただの押し付け 自己中。 主さんへの思いやりも見え… そうそう。

先に彼が｢自分はこれがいいと思うけど、どう？｣って言うだけなら分かるんだけど…
そうじゃなくて、とりあえず主さんに｢どれにする？｣って聞くことが無駄＆面倒だよね。
どうせ却下するクセに😒


結婚とかして、これが一生続くとしたら…今の時点で疑問に思うくらいだから、きっとストレスになっていくと思いますよ。

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再びたくさんレスを頂いて、１つ１つきちんと読ませて頂いています。

21さんの言われるように、私が書いたことは人生に関わることではないし、NOと言えばすむことかもしれないです。

それ以外でも色々とあって、全て私のためと言う前提をよく使うのと、必ず良かったでしょ？と聞くので、うんと言わざるを得なくなるんです。

自己中の自己満足と書かれていたレスをみて、そうかもしれないと思いました。

実は彼はバツイチです。もちろん元奥さんとは好きで結婚したのだと思いますが、素直で単純で自分の思う通りになりやすそうだから結婚に踏みきったと言ったんです。
奥さんにも、飲みに行かせたり服を買ったり自由にはさせてたから窮屈な生活をさせてたわけじゃないとは言っていましたが、結婚生活にも押し付けがあったのではと思い質問させてもらいました。
彼から素直で単純での話を聞いたのはつい最近です。

彼は優しさではないですよね。

• << 41 「自分の思うとおりになりやすそうだから結婚した」 ↑この一言がもう彼の本性を物語っているじゃないですか。彼は貴方がほしいんじゃなくて自分に従順な人間がほしいだけ、NOと言わない人形がほしいだけなんですよ。失礼ですが離婚したのも頷ける。今時そんな人間いるんだと思わず顔をしかめてしまいました。とにかく彼だけはダメ。モラハラ男ですよ絶対。
• << 47 ご自身のネガティブな感情にとらわれ数え始めたら潮時かもしれませんね。もう彼の良いところは見えないでしょう？ 相手のアラばかり探す嫌な性格になる前に別れる選択肢もありかなと思います。互いのためにね。

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先ほどのレスで21じゃなく29さんのって書くところ間違えました🙇

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>> 39 再びたくさんレスを頂いて、１つ１つきちんと読ませて頂いています。 21さんの言われるように、私が書いたことは人生に関わることではないし… 「自分の思うとおりになりやすそうだから結婚した」
↑この一言がもう彼の本性を物語っているじゃないですか。彼は貴方がほしいんじゃなくて自分に従順な人間がほしいだけ、NOと言わない人形がほしいだけなんですよ。失礼ですが離婚したのも頷ける。今時そんな人間いるんだと思わず顔をしかめてしまいました。とにかく彼だけはダメ。モラハラ男ですよ絶対。

• << 63 同意。 自分の思い通りに動く「人形」「奴隷」が欲しいだけです。 彼氏が「普通の男」ならば、主さんを「操る」ようなことはしません。 多分、彼氏は「病気」です。 普通じゃない。 【○○して“やって”る】 こういうのって、男女問わず、彼氏彼女問わず「駄目」ですよ。一緒に居てもロクなことになりません。 時間が勿体無い。 早く別れた方がいいです。 別な男性と、主さんが食べたいものを食べ、主さんが持ちたいカバンを持って出掛けるべきです。 今の彼氏に「依存」したら、 主さん “オシマイ”ですよ。

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>> 41 そうですよね。どう解釈しても彼の本性を物語っていますよね。
彼は、週末は家事も全部してきたし(料理上手です)飲みも全部許容してきた、自分で言うのもなんだがこんな出来た旦那はなかなかいなかったと思うと弁明？してました。
料理についても、こうではないとか口だして奥さんも窮屈だったりしたのかなとか色々思います。

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あなたの自由はなくなりますよ。
彼の思い通りの人生を歩む事になるでしょうね。
ご今はご飯や服とかで済んでるけど、いつか必ず主にも譲れないものでも口を出せば、「そんな事言う人だと思わなかった…じゃあ仕方ない別れよう」みたいな…
あなたがよかれと思う事全てことごとく違うと言われ一生何も言えない言われるまま…
彼は悪い人ではないのだろうけどね。
主がふっきれれば杉本綾の旦那的な存在になるとか？

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私の元彼と同じ！

大変でした。別れた方がのちのち幸せだと思います。
何故なら、それでも構わないという女性とならその関係も成立しますが、
でもあなたはその彼の性格に悩んでいるからここに書き込みをしている訳で、
そのまま付き合っても彼のペースに押されて自分をなくしていくだけです。

あくまでわたしのパターンですが、1年付き合ったので別れた時は辛かったけど、その後自由に服装や髪型も決めれる人生がやたら楽しかったです。楽しいだけではなく学んだ事も多かったので、一皮向けた自分になれました。

まあ、恋愛なら必ずそうなるとは思いますが。

彼は凝り固まっているのではないですか？考え方を変える柔軟性はありますか？

経験から、前向きにお別れを検討する事をおすすめします。
あくまでも文章を読んだ限りでは、です。

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一回、反抗してみたら？
｢いや、私は今絶対これが食べたい。｣とか、｢やっぱり今日はパスタの気分だったかな～｣って。

彼が譲歩したり、謝ってくれるかテストしてみて。


まあ、ガチガチの自己チューだとは思いますが。

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>> 45 私も、同じ意見です。

彼を試すようですが、一度自分の意見を通して、反応を伺って見たほうが……。
付き合う程度なら我慢できるけど、結婚はないかな。
親戚付き合いとか、親との関わりにもうるさそう。

彼の身内や友達も、見たほうがいいと思います。

モラハラっぽい……

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>> 39 再びたくさんレスを頂いて、１つ１つきちんと読ませて頂いています。 21さんの言われるように、私が書いたことは人生に関わることではないし… ご自身のネガティブな感情にとらわれ数え始めたら潮時かもしれませんね。もう彼の良いところは見えないでしょう？

相手のアラばかり探す嫌な性格になる前に別れる選択肢もありかなと思います。互いのためにね。

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感じたのは、独りよがりな彼だなと感じました

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それは頼りがいじゃなく、押し付けだよ。

別人格の二人が付き合うんだから、相手を尊重しあって、共に歩んでくもんでしょ。

彼の理想通りのレールに乗っかって、彼の着せかえ人形にさせられて、あなたはあなたでなくなります。

私なら別れるかな。ただ一念発起しないと彼のペースで結婚が決まり、、ズルズル一緒にいるハメになりそう。

ただ結婚生活上手くいくかどうか。

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率直な感想、ウザい
何で付き合ってんのか疑問に思うレベル

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正直 彼に束縛される生活になると思いますよ うちの旦那も自分の流れじゃないと行動が出来ないです 彼は性格に癖がありそうですね そうゆう人は おそらく 自分の子供が出来ても 自分の好みの物しか与えてくれないと思いますよ 彼の家庭環境が普通じゃないのかも どうしても彼を諦められないなら 喧嘩してでも 彼のやっている事がおかしいよと 教えてあげるべきだと思いますよ 一度思いっ切り反発してみて それでも彼が考えを変えないようなら諦めましょう

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追加 子供の教育も彼の流れを押し付けてくると思いますし 彼のご両親も彼と同じ考えであれば 主さんが結婚してからが 本当大変になっちゃうよ 彼が主さんに注意されても きちんと対応できて その場で切り替えが出来る人なら大丈夫かもしれないけど 切り替え出来ないようなら駄目ですよ うちは結婚生活上手くいっていません 離婚も考えています 私が心配しているのは 彼と違う行動したときに 彼が冷静な対応が出来るかなんです 自分の行動と違う事をやると 性格に癖がある人って 暴力的になっちゃううちの旦那みたいのもいるから 気をつけてくださいね そういう彼じゃないことを願っています

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自由に飲みに行かせたと言いながら、
「お店はあそこにしなよ。あの子と行った時は帰りが遅くなったから、やめた方がいいよ。」
とか言ってそう。
買い物は主さんのバックと同じ状態だろうし、料理もね。自分の好きな物ばかり作って、
「俺が作った方が美味しいでしょ。」
「俺が作るから、楽出来ていいでしょ。」
とか散々やったと思うよ。いい旦那なら、離婚しないよ。

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ありがとうございます。
皆さんのレス１つ１つ参考になります。
性格も何も違う二人だから、お互いに尊重しないとやっていけないですよね、まして結婚となると。

以前の結婚生活については、彼の言い分しか聞けないから鵜呑みにはしていないです。
ただ、料理も奥さんはあまり上手ではなかったから、俺が作った方が自分の食べたいもの作れるし、美味しいって食べてたからね、ホントにそこらの旦那ならしないよと言ってました。
きっと奥さん色々言われてたんじゃないのかなぁと思います。

明日会うので、自分の意思を通してきます。

• << 59 頑張ってください、ここが踏ん張りどころです。 くれぐれも流されないように、丸めこまれないように自分の気持ちや意志を強く持って対抗してください。

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ただの自分勝手。思いやりがない。

あなたの気持ちを大切にしてくれたり、ありのままのあなたを受け入れてくれるようなひとがいいですよ。

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自由に飲みに行かせてやってる

妻はものでも所有物でもありません

根本的な部分で、男尊女卑なのかも


もと妻はうんざりしたんだと思う


男と女の前に、一人の人間として、女性の考えを尊重出来ない


考えはこの先もかわらないよ


好きなら上手くおだてて、しっかり稼がせて、普段は自由を満喫するくらいじゃないとね


甘え上手になるとか


主さんは大人しいから無理っぽいけど


そろそろ本音を話してみたら？


それとも上手く操縦する自信ありますか？

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このおとこは、のちに、結婚とかすると、

精神的DVするタイプだとおもう

あなたのために、何一つしてくれてないよね？

あなたをおもうなら、あなたがすきなもの
すきなことをしてくれたり、くれますよ。

彼は優しいではなく、
ただ自分大好きの自己愛だから、
結婚はやめたほうが、いいかな

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打開策、回避策です。

こういう男性は、結婚してから無意識に主権を握り、妻を私物化し、妻には自由を与えていると思い込みがち。
言いたいことがある程度言える関係になっているならば、なるべく結婚前の段階で「あなたが私のために良かれとしてくれるのはとても嬉しいけど、たまには私も自分で選びたいの」
と、プライドを傷つけないように伝えるべきです。 結婚後は、旦那に七割
主権をまかせ、残り三割は絶対に譲らず死守することです。この残り三割というのが非常に重要です。"私はあなたの私物ではない""私にも選ぶ権利がある"というあなたの意思を前もって何度も刷り込み、相手の脳に植え付けておけば、ご自分の守りたい領域に浸入してきたり、我慢するストレスが軽減されます。
七割主権を持たせるのは、こういう男性はとても
プライドが高いため。
金銭感覚もルーズで、貯蓄よりも稼いで使う人が多く、管理はあなたがして、その代わりこづかいは少し多すぎる位渡しておくのがコツです。
主権はほぼあなたよ、と思わせながらも 自分の存在感は常に示しておく。

他の人もおっしゃるように、言葉を選びながら"
自分はこうしたい"と何度も伝えてみて、相手が譲歩してくれるようになるかどうかです。
別れることはいつでも出来ますが、どれだけ選び抜いたところで、結婚したらどんな相手でも自分の努力無しに完全にしっくり行くことは無いです。
ご自分で努力してみて、結果で判断してからでも遅くはないと思います。

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>> 54 ありがとうございます。 皆さんのレス１つ１つ参考になります。 性格も何も違う二人だから、お互いに尊重しないとやっていけないですよね、まし… 頑張ってください、ここが踏ん張りどころです。
くれぐれも流されないように、丸めこまれないように自分の気持ちや意志を強く持って対抗してください。

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優しくない、自分の意見を通す人、一年付き合ってずーとそうならハッキリ主も意見を通す、頑固な所を見せよう。彼の反応を見る

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ありがとうございます。
聞いてもらえて嬉しいです。

妻、彼女を所有物に思ってるところは確かに伺えます。
〜してやってる、〜してやろうかって言葉をよく使うので、自然と自分を上にしているのかもしれません。

前の結婚生活の金銭は、奥さんに任せとけないから彼が管理していたようです。細かくやってると言ってました。その中で奥さんが欲しいもの、飲みなど買ってやってた、飲みに行かせてたと話していました。

明日は、彼の言葉をよく聞きながら過ごしてみたいと思います。

と言うか、思い出せば自己中発言多いかもしれません…💦

打開策を書いて下さった方のレスも読み返して考えてみます。皆さんありがとうございます。

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主さんが自分の考えを通して反抗する態度に出れば別れる事になるんでないの？前妻さんとは自分の思い通りになりそうだから結婚したと言ってたんだから、多分前妻さんは自分の希望も通せない生活のあまりの息苦しさに、遂に心が爆発して言いたい事をぶちまけたんだろうね。それで男の方は思い通りにならないな女は要らないと別れたんだと思うよ。

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>> 41 「自分の思うとおりになりやすそうだから結婚した」 ↑この一言がもう彼の本性を物語っているじゃないですか。彼は貴方がほしいんじゃなくて自分に従… 同意。

自分の思い通りに動く「人形」「奴隷」が欲しいだけです。

彼氏が「普通の男」ならば、主さんを「操る」ようなことはしません。

多分、彼氏は「病気」です。
普通じゃない。

【○○して“やって”る】
こういうのって、男女問わず、彼氏彼女問わず「駄目」ですよ。一緒に居てもロクなことになりません。

時間が勿体無い。
早く別れた方がいいです。

別な男性と、主さんが食べたいものを食べ、主さんが持ちたいカバンを持って出掛けるべきです。

今の彼氏に「依存」したら、
主さん

“オシマイ”ですよ。

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レス見てませんが、

「だったらはじめから聞かないで!!」

って感じ。

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ケツの穴のちっさい男だなぁ。

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64さんに同意✋
彼のは優しさじゃなくて自己中｡

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主です。昨夜彼と会ったのですが、思いきって色々聞いてみました。
まず、ご飯は私が頼んだ物は彼も食べたいものだったから何も言われず、でも無理して食べなくていいからね、残していいんだよと何回も言われて、大丈夫だよ、食べれるよと言っても、今日はよく食べるね〜、無理しないでよって…彼も食べたいんだろうなと思い箸を置いたら、お腹いっぱい？食べるよって彼が食べ始めました。
こんなふうに一見無理しないでと優しい言い方をするのですが、自分の思うように誘導しているように思えました…考えすぎですか？

前の結婚についても離婚原因て何？って聞いたら、家計もやりくりして奥さんも自由にさせてて家事もしてきた、よくわからない…でも、１年くらい前から奥さんはやり直したいと何回か言ってくると話してました。

恋は盲目から少しずつ冷静になっているせいかなんだかよくわからなくなって来ました。

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>> 67 それは考えすぎですね。今、重箱の隅をつつくように、彼と自分の性格の相違点が気になるのでしょう。
彼は、あなたが本当に無理して食べているといけないと思って言ってるだけだと思います。お節介が裏目に出ていることに気がついてないんですね。
自分は食べたいって言ってるのに、「そう」って一回で解って引いてくれないという事ですよね。
でも、あなたもそれ以上強く否定せず、箸をおいたんですよね。
面倒だったからですか?
「本当に大丈夫だから!いつもそう言うけど、私は無理なら無理って言う!」

ここまで言って、少しうざそうな顔でもすれば、彼は解ります。
でもあなたはそこまでせず箸を置いて引いた。
置いて引いたのに腹の中では我慢し、モヤモヤしている。
"言わなくても解れよ"
"わかんないから言ってくれよ"
交際中でも、夫婦でも、この問題はよく起こります。 ポイントは、"まぁいっか!!"と思えるかです。
妻側からの意思による熟年離婚が多いのは、過去我慢した鬱積が自分の中で消化できず、許せなかったからです。
冷静に男性を観察できている事は、妻になる為にはとても大事な事ですが、自分の事もそれくらい冷静に見つめるべきです。
彼は、前妻に「～してやった」と言う。
あなたは「私がいつも合わせてあげている」
と思っている。
彼も気づくべきだし、あなたも気づくべきだと思います。
ポイントは、あなたが彼に、気づかせる努力、自分の意思を解ってもらう努力をするかどうかです。
今少し減点方式で彼を見ている感じがしますが、 ご自分でもおっしゃる通り、ちょっと気持ちが冷めてしまっていますね。
でも、実は結婚生活においての女性は、ちょっと冷めた位がちょうどいいんです。
彼に離婚経験があること、その原因が彼にあるのかもしれず、それもﾈｯｸに
なっていますよね。
けれど初婚の男だって、結婚してみないとわからない事だらけ。再婚男性で同じ事を繰り返す人もいれば、再婚後繰り返しそうになっても、後妻に 指摘され、努力して向上する人もいる。
明らかに問題がありそうな人でない限り、リスクはそう変わりないんです。
離婚理由を完全に相手のせいにして恨む発言したり、いまだ責める男性は危険ですが、"自分は～してやってた"、"わからない"位なら、可愛いものだと思います。
要は、あなたが彼に意思を強く示し、自分が嫌だと思うことを解ってもらうことがまず糸口であり、彼がそれに対して反発するか、受け入れて尊重する努力をするようになるかどうか、だと思います。
相違点を露呈するのを恐れては、関係は何も成長しないです。そのまま諦めて次へ行ったって、また同じことを繰り返すだけのような気がします。

• << 70 長文にわたりありがとうございます。 確かに、箸を置かなくちゃいけないのかな、食べたいのかなって思うような言い方をするので、面倒になり私も何も言わないでいるので良くないですよね。 普通に食べてるんだから、何回も聞かないでって思ってしまいます。 今はマイナスなところに目がいってしまいますが、いいところももちろんあります。 でも、会うと引っ掛かることも出てきて、先日カルボナーラを作って食べてもらい、美味しいよって言われたのですが、イタリアンのお店で食べた時に、○ちゃんさ、本当のカルボナーラってこれなんだよ、うまいでしょ？って言われて、へこんだのですが私も嫌だとか伝えないので彼にはわからないのでしょうか？ 夫婦でも常に言葉で伝えたら、相手の気持ち理解出来るようになりますか？😢

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わたしの元彼に少し似てるなっておもいました。

元彼も何が食べたいー？て聞いてくるからパスタかなーていうと、パスタこのまえ食べたじゃん？違うのにしよ。しかもお金あんまないしさ。

とか後から理由をつけてきました。だったら最初から言えよと思った。後は映画見に行って、私がすごい好きな作品に対して「エンディングが気に入らん」と専門家のようにｸﾞﾁｸﾞﾁいってきました。自分で気に入らなければ、文句をすぐいいます。
洋服だってそう。一緒にかいにいって、これ可愛い！と見せたら「こっちがいいからこっちにしろよ」でも、わたしはこれが気に入ったからこれにするね。といって購入すると、拗ねます。

あの時は恋は盲目状態でした。洗脳されてたなーとおもうよ。冷静に考えると。彼の反応気にしちゃうよね。反応ばっか気にしてると、相手が図にのるんです。
彼に反抗してでも自分の意見や意思はもつべきです。今の主は、彼氏のいいなり状態。主ではありません。そんな気がします。

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>> 68 それは考えすぎですね。今、重箱の隅をつつくように、彼と自分の性格の相違点が気になるのでしょう。 彼は、あなたが本当に無理して食べているとい… 長文にわたりありがとうございます。

確かに、箸を置かなくちゃいけないのかな、食べたいのかなって思うような言い方をするので、面倒になり私も何も言わないでいるので良くないですよね。
普通に食べてるんだから、何回も聞かないでって思ってしまいます。

今はマイナスなところに目がいってしまいますが、いいところももちろんあります。
でも、会うと引っ掛かることも出てきて、先日カルボナーラを作って食べてもらい、美味しいよって言われたのですが、イタリアンのお店で食べた時に、○ちゃんさ、本当のカルボナーラってこれなんだよ、うまいでしょ？って言われて、へこんだのですが私も嫌だとか伝えないので彼にはわからないのでしょうか？

夫婦でも常に言葉で伝えたら、相手の気持ち理解出来るようになりますか？😢

• << 74 カルボナーラの件は、KYですね…。 そういうときは、 「え、ひどーい」とか、「普通、そういう事って私が言うことじゃないの。傷つくよ」とか、「嫌み?どういう意味」 または「○くんは天然で言ってても、私は傷つく」 と、返すものだと思いますが…。そんなこと、言う方が確かにKYで、普通解るだろという感じですが、流せないほどムッとしたのに表向きはサラッと流す、あなたにも問題があると思います。 そこは直さないと、この先どの男性に対しても延々と「普通わかるでしょ」「わかってよ」 が続くと思います。 KYな彼ですが、本音でコミュニケーションを取ってるのは彼だけです。 彼氏はあなたに何の気遣いも礼儀もなく、すべて本音、いい意味でも悪い意味でも正直にぶち当たっている感じが見受けられます。 あなたは思うことを内に秘めてはストレスをため、相手に幻滅してばかり。 もちろん、彼氏には言わなくても解るべき所が目立つのは確かですが、一度も意思を通しきらず引いてしまうのも、せっかくのご縁なのに勿体ないかと思います。 ただもう、失言に生理的に冷めてしまって言い返す気にもならないのであれば別です。フィーリングはありますので。主さんには許せない失言の程度だということでしょう。

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>> 70 言葉にしても伝わらない場合だってあるのに言葉にすらしないで相手に「わかってほしい」「気持ちを察して」等と押し付けるのは身勝手です。しかも自分が面倒だからという理由で何も意見しないならそれは相手を許容してもいないし受け入れてもいない証拠。面倒だから喋らない、何も言わない、だから関係も良くならない。当たり前です。
彼ばかりを責めましたが貴方も貴方ですよ。文句や不満があるならはっきり言えばいいのです。ぶつかっていけばいいのです。そうやって相手と向き合わないで愚痴愚痴言うのは卑怯ですよ。

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>> 71 面倒って言い方は悪いですが、一度言って後々まで言われたことがあるのでそれ以来言わなくなってしまいました。
私も向き合ってみます。ありがとうございます。

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彼の薦めが良くなかった事ってないんですか？
読んでいて、何もかも自分の思い通りにと言うか、全て自分が正しいと思っちゃってる男に見えます。
挫折みたいな事を経験した事無い男なのでは…っと思ってしまいます。
もしそうなら、挫折した時はなかなか立ち直れないタイプだと思いますよ。
プライド高い人の典型です。
あと、あなた自身？？？と思っても後々言われた経験がトラウマになり、何も言えない？言わない？状態なんですよね？
これってストレスてすよね？
上手く発散出来ていれば良いですが、溜まってしまっているのなら危険ですよ？
心の病はストレスの蓄積によって起こることが多いようです。

• << 75 もちろん彼のお勧めが良くなかったこともありますし、良かったこともあります。 言えないことはストレスになりますが、言っても倍になって返ってきて言いくるめられるので諦めています。 でも、このままだと何も変わらないんですよね。とことん話してから結論を出すべきですよね。

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>> 70 長文にわたりありがとうございます。 確かに、箸を置かなくちゃいけないのかな、食べたいのかなって思うような言い方をするので、面倒になり私… カルボナーラの件は、KYですね…。
そういうときは、
「え、ひどーい」とか、「普通、そういう事って私が言うことじゃないの。傷つくよ」とか、「嫌み?どういう意味」
または「○くんは天然で言ってても、私は傷つく」
と、返すものだと思いますが…。そんなこと、言う方が確かにKYで、普通解るだろという感じですが、流せないほどムッとしたのに表向きはサラッと流す、あなたにも問題があると思います。
そこは直さないと、この先どの男性に対しても延々と「普通わかるでしょ」「わかってよ」 が続くと思います。

KYな彼ですが、本音でコミュニケーションを取ってるのは彼だけです。
彼氏はあなたに何の気遣いも礼儀もなく、すべて本音、いい意味でも悪い意味でも正直にぶち当たっている感じが見受けられます。
あなたは思うことを内に秘めてはストレスをため、相手に幻滅してばかり。
もちろん、彼氏には言わなくても解るべき所が目立つのは確かですが、一度も意思を通しきらず引いてしまうのも、せっかくのご縁なのに勿体ないかと思います。
ただもう、失言に生理的に冷めてしまって言い返す気にもならないのであれば別です。フィーリングはありますので。主さんには許せない失言の程度だということでしょう。

• << 76 言われること、とてもよくわかります。 彼の発言も、普通なら言わないことなので、こんなこと言うのかってそこに傷つきますし怒りたくなります。 私が何も言わないから、彼はわからないままですよね。 でも、この先こう言うことが何回もあるとさすがに辛いかもしれません。 思いを伝えてみてからまた変わるでしょうか。 変わらないかもしれないけどこのままのお付き合いではうまくいかないですね。

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>> 73 彼の薦めが良くなかった事ってないんですか？ 読んでいて、何もかも自分の思い通りにと言うか、全て自分が正しいと思っちゃってる男に見えます。 … もちろん彼のお勧めが良くなかったこともありますし、良かったこともあります。

言えないことはストレスになりますが、言っても倍になって返ってきて言いくるめられるので諦めています。

でも、このままだと何も変わらないんですよね。とことん話してから結論を出すべきですよね。

• << 77 そうですね おそらく彼はあなたのストレスに気付いてないでしょうね 言わなければわからないままです。 あなたが言いくるめられる事にストレスを感じている事を伝えなければね 自信家の人って結構鈍感ですよ(笑)

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>> 74 カルボナーラの件は、KYですね…。 そういうときは、 「え、ひどーい」とか、「普通、そういう事って私が言うことじゃないの。傷つくよ」と… 言われること、とてもよくわかります。
彼の発言も、普通なら言わないことなので、こんなこと言うのかってそこに傷つきますし怒りたくなります。
私が何も言わないから、彼はわからないままですよね。
でも、この先こう言うことが何回もあるとさすがに辛いかもしれません。

思いを伝えてみてからまた変わるでしょうか。
変わらないかもしれないけどこのままのお付き合いではうまくいかないですね。

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>> 75 もちろん彼のお勧めが良くなかったこともありますし、良かったこともあります。 言えないことはストレスになりますが、言っても倍になって返っ… そうですね
おそらく彼はあなたのストレスに気付いてないでしょうね
言わなければわからないままです。
あなたが言いくるめられる事にストレスを感じている事を伝えなければね
自信家の人って結構鈍感ですよ(笑)

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>> 77 鈍感だなと思うことは、多々あります。
そして、そんなことで怒ってるのと言うこともあります。
彼が気にしなさすぎで、私が気にしすぎなのかな…

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>> 78 気にしなさ過ぎ気にし過ぎって問題では無いと思いますよ？
この先仲良くしていくためには気付かせないとだめですよ！
あなたの嫌な事は嫌とハッキリ言わないといつか爆発しちゃいますよ。
ここで相談している時点で今の状況に疑問を感じている証拠でしょ？
ちゃんと自己主張した上でお互いを理解しないと長続きは無いと思いますよ。

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>> 79 本当にそうですね。
気付くことも大切だし、自己主張して付き合わないと意味がないですよね。自己主張する私が許せないかもしれないし、それでうまくいかないなら仕方ないと思えます。
ありがとうございます。

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悪気はないんだろうけど、正直、面倒臭いですね(笑)😅

嫌いってほどじゃないけど、一緒に暮らすのは…どうかなぁ

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やだ

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主、その後何か変化はあった？

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>> 83 ありがとうございます。
先日デートした時は、好きなものを食べさせてくれました✋
でも、思ったことを口に出さないと気がすまないのは相変わらずで、この前太ったねと言われたのでダイエットして三キロ痩せたんです。そしたら胸まで小さくしてどうするの！小さいのはあまり好きじゃないと言うから、だったら思い通りの理想の人と付き合ってよと言い返しました✋
彼は、冗談じゃんて笑っていましたが…

なんだか疲れて来ました😢

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>> 84 確かに疲れちゃうね(^^;)

彼も悪気は無いんだろうけどちょっとデリカシーか無いと言うか、あなたを自分色に染めたいんだろうけど、あまりにも上から目線すぎるね…

前にも書いたけどあなたのストレスに気付いて無いね！

あなたは今回の様にある程度自己主張しているのに、彼は全然気付いて無いって感じだね(>_<)

恐らく口で言っても解らないタイプだにね。
口で言ってもいつも言い返されて丸め込まれるの
、解るような気がするよ(笑)

ダイエットの件も、謝るより冗談と言って自分を正当化？させてるんだろうなー

こういうタイプの人は、失敗しないと解らないタイプだと思うよ！

一度離れた方が良いかもね…

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>> 85 ありがとうございます。
私の気持ちわかってくれて嬉しいです😢

そうなんです、冗談じゃんとか、よくあることだと思うけどとか、自分を正当化する言い方をするので悪いとか思ってないかもしれないです。

巨乳ものを観て一人でしたって報告もして来るので、そんなの言わなくていいよって言ったら、男がするのはちょっとトイレに行くくらいのことと同じだからねって…いやいや、そう言うことじゃなくて、胸が小さくて悩んでる私に言うこと？って怒ったら、事実を報告しただけで悪気なんか全然ないよ、好きなのは○だけってわからないお付き合いじゃないでしょと💦

全然気持ちわからない人ですよね😢

• << 88 87さんの言われてる通りですね。 悪気が無く言ったり行動した事でも、相手が不快に感じたのならまず謝らなければいけないと思う。 その後なぜ自分がそういう事言ったり行動したりの理由を話すべきです。 おそらく彼は謝罪はしないか、口先だけの謝罪なんだと思います。 離婚理由もそれらの事が関係してるんだとおもいますね。 でも彼はその事に気付いて無いんでしょうね(^^;) かなり鈍感と言うか馬鹿ですね。 人は感謝の気持ちと謙虚な心がなければいけないと思います。 謙虚な気持ちとは、自分の誤りを素直に認め謝罪できる事だと思います。 本当の事でも、言って良い事と言わなくても良い事はありますよね？ 隠し事しないでなんでも言って欲しいと口では言っても、あくまでも言葉のあやみたいなもので、大人としての判断はしたいですよね？ それが、相手を思いやる気持ちになりますよね？ 巨乳もの見て１人でしたなんて… 言葉悪いですが、ただのバカ！変態オヤジ！ だと思うな！ それを聞かせてあなたがどう思うか考えてるのかな？ あなたも言ってやったら？ 巨根物のAVみて１人でした！って なぜ？って聞かれたら したくなったからしただけたよ、って さらっと言ってやりなよ。 あなたより大きくて素敵だったわ～ なんて聞いたらどうおもうのか？ まあ、仕返しするより、マジで距離おいた方が良いと思うよ！ それで気が付けば良いけど… だね

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悪気が無ければ相手が傷付く事を言っていいんか⁉そんなんだから元奥さんにも逃げられたんだろが💢とハッキリ言ってやれば？男から見てもムカつく野郎だよ😤

• << 89 男から見てもむかつきますか😰 部下からは慕われてるんですけど、男同士だからかなと思っていました💦 悪気がないから、なぜ怒ってるのかわからないんですよね。 もうダメですね。

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>> 86 ありがとうございます。 私の気持ちわかってくれて嬉しいです😢 そうなんです、冗談じゃんとか、よくあることだと思うけどとか、自分を正当… 87さんの言われてる通りですね。
悪気が無く言ったり行動した事でも、相手が不快に感じたのならまず謝らなければいけないと思う。

その後なぜ自分がそういう事言ったり行動したりの理由を話すべきです。

おそらく彼は謝罪はしないか、口先だけの謝罪なんだと思います。

離婚理由もそれらの事が関係してるんだとおもいますね。

でも彼はその事に気付いて無いんでしょうね(^^;)

かなり鈍感と言うか馬鹿ですね。
人は感謝の気持ちと謙虚な心がなければいけないと思います。

謙虚な気持ちとは、自分の誤りを素直に認め謝罪できる事だと思います。

本当の事でも、言って良い事と言わなくても良い事はありますよね？

隠し事しないでなんでも言って欲しいと口では言っても、あくまでも言葉のあやみたいなもので、大人としての判断はしたいですよね？
それが、相手を思いやる気持ちになりますよね？

巨乳もの見て１人でしたなんて…
言葉悪いですが、ただのバカ！変態オヤジ！
だと思うな！
それを聞かせてあなたがどう思うか考えてるのかな？

あなたも言ってやったら？
巨根物のAVみて１人でした！って
なぜ？って聞かれたら
したくなったからしただけたよ、って
さらっと言ってやりなよ。
あなたより大きくて素敵だったわ～
なんて聞いたらどうおもうのか？

まあ、仕返しするより、マジで距離おいた方が良いと思うよ！
それで気が付けば良いけど…
だね

• << 90 ありがとうございます。 そうなんです💦彼は、言葉のあやとか言っていいこと悪いこと考えずに口に出すんですよね。 何でも言い合える関係をはき違えてると思います。 同じ立場にならないとわからないと思いますが、そこまでしてわかってもらう気力はもうないです💦

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>> 87 悪気が無ければ相手が傷付く事を言っていいんか⁉そんなんだから元奥さんにも逃げられたんだろが💢とハッキリ言ってやれば？男から見てもムカつく野郎… 男から見てもむかつきますか😰
部下からは慕われてるんですけど、男同士だからかなと思っていました💦
悪気がないから、なぜ怒ってるのかわからないんですよね。
もうダメですね。

• << 92 部下から慕われてるって… それは彼氏から聞いたの？ それとも、彼氏を慕う部下から直接聞いたの？ 私は、主さんの彼氏みたいなヤツから、セクハラ受けてました。 セクハラ野郎、主さんの彼氏の性格にソックリです。 でも、仕事は出来るし、仕事に対しては努力家で自信もあるから、「若い後輩」からは慕われてました。 でも、「同期・同僚」からは散々馬鹿にされてましたよ。 「脳が煮えてる」とか「アレは完全に病気だ」とか。 自分に自信があり過ぎて、「俺は慕われて当然だ」という態度がモロで、女性にはソレが顕著に表れていましたから。 「俺に惚れない女は異常」と言わんばかりでしたね。

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>> 88 87さんの言われてる通りですね。 悪気が無く言ったり行動した事でも、相手が不快に感じたのならまず謝らなければいけないと思う。 その後… ありがとうございます。
そうなんです💦彼は、言葉のあやとか言っていいこと悪いこと考えずに口に出すんですよね。
何でも言い合える関係をはき違えてると思います。

同じ立場にならないとわからないと思いますが、そこまでしてわかってもらう気力はもうないです💦

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>> 90 全レス読み直しました。

彼氏さんの前妻との結婚理由が全てを物語っていますね

余計なお世話ですが早く別れた方が良さそうですね
別れ話も丸め込まれないようにしないと、ズルズルされそうで心配です。
どんな理由を言ってもああ言えばこう言うって感じでしょうから、あなたには何を言っても理解してもらえないと思う、理屈抜きでもう疲れた！
って感じで一方的に言い切った方が良さそうですね
自分の人生なんだから、頑張ってね。

• << 93 ありがとうございます。 ちょっと疲れたって言ったら、何に？美味しいもの食べさせて、色々連れてって俺みたいな人いないと思うよ、俺はいつでも○の気持ちを考えてるし、好きだって気持ちもいつも伝えてる(確かによく言います) 疲れるって何？色々してる俺がそんなふうに思われるの？ よく考えなよ、また冷静になって６日に会おうと言われました。 私も言いたいことちゃんとまとめておきます💦

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>> 89 男から見てもむかつきますか😰 部下からは慕われてるんですけど、男同士だからかなと思っていました💦 悪気がないから、なぜ怒ってるのかわから… 部下から慕われてるって…

それは彼氏から聞いたの？
それとも、彼氏を慕う部下から直接聞いたの？


私は、主さんの彼氏みたいなヤツから、セクハラ受けてました。
セクハラ野郎、主さんの彼氏の性格にソックリです。

でも、仕事は出来るし、仕事に対しては努力家で自信もあるから、「若い後輩」からは慕われてました。

でも、「同期・同僚」からは散々馬鹿にされてましたよ。

「脳が煮えてる」とか「アレは完全に病気だ」とか。


自分に自信があり過ぎて、「俺は慕われて当然だ」という態度がモロで、女性にはソレが顕著に表れていましたから。

「俺に惚れない女は異常」と言わんばかりでしたね。

• << 94 ありがとうございます。 部下から慕われてるとか、上司からも頼られてて、同期会で集まったら、変わらないなぁ、仕事出来るしいいやつだなと言われるって…彼から聞いてます💦 仕事には自信があるみたいで、色々と聞きます。 流れるようにと言うか話し方が、うんうんて聞いてしまう話し方なので信じてますが、実は口ほどじゃないんでしょうか💦

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>> 91 全レス読み直しました。 彼氏さんの前妻との結婚理由が全てを物語っていますね 余計なお世話ですが早く別れた方が良さそうですね 別… ありがとうございます。
ちょっと疲れたって言ったら、何に？美味しいもの食べさせて、色々連れてって俺みたいな人いないと思うよ、俺はいつでも○の気持ちを考えてるし、好きだって気持ちもいつも伝えてる(確かによく言います)
疲れるって何？色々してる俺がそんなふうに思われるの？
よく考えなよ、また冷静になって６日に会おうと言われました。
私も言いたいことちゃんとまとめておきます💦

• << 95 正に駄目だこりゃ😩だね。

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>> 92 部下から慕われてるって… それは彼氏から聞いたの？ それとも、彼氏を慕う部下から直接聞いたの？ 私は、主さんの彼氏みたいなヤツから、セ… ありがとうございます。
部下から慕われてるとか、上司からも頼られてて、同期会で集まったら、変わらないなぁ、仕事出来るしいいやつだなと言われるって…彼から聞いてます💦
仕事には自信があるみたいで、色々と聞きます。

流れるようにと言うか話し方が、うんうんて聞いてしまう話し方なので信じてますが、実は口ほどじゃないんでしょうか💦

• << 96 能有る鷹は爪を隠す 自分から言う奴程何も出来ない！ 優しさ、愛情？の押し売り！ 自己中！ 虚言癖？ … 言ったら切り無い！！ 自己中の完璧主義者には主は合わないと思う！ 多分Ｈも自己中だと思う(^^;)
• << 97 褒め殺しって言葉もあるからね。図に乗るタイプみたいだし、裏では馬鹿にされてるんでないの😒本当に仕事が出来るとしても、人間性まで素晴らしいとは限らない。現に何故前妻さんが離婚したのかも理解してないし、男の自分本位な性格と無神経さは直らないだろ。そんな馬鹿にはハッキリ指摘して別れた方がいいよ。

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>> 93 ありがとうございます。 ちょっと疲れたって言ったら、何に？美味しいもの食べさせて、色々連れてって俺みたいな人いないと思うよ、俺はいつでも○… 正に駄目だこりゃ😩だね。

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>> 94 ありがとうございます。 部下から慕われてるとか、上司からも頼られてて、同期会で集まったら、変わらないなぁ、仕事出来るしいいやつだなと言われ… 能有る鷹は爪を隠す

自分から言う奴程何も出来ない！
優しさ、愛情？の押し売り！
自己中！
虚言癖？
…

言ったら切り無い！！

自己中の完璧主義者には主は合わないと思う！

多分Ｈも自己中だと思う(^^;)

• << 101 ありがとうございます。 わかりますか？😰エッチも自己中です。前戯はほとんどなくて、ちょっと触ってすぐ挿入です！！入れてほしいでしょ？といつも聞いて来ます。 なんだか、何がよくて付き合ったのかわからないですね💦

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>> 94 ありがとうございます。 部下から慕われてるとか、上司からも頼られてて、同期会で集まったら、変わらないなぁ、仕事出来るしいいやつだなと言われ… 褒め殺しって言葉もあるからね。図に乗るタイプみたいだし、裏では馬鹿にされてるんでないの😒本当に仕事が出来るとしても、人間性まで素晴らしいとは限らない。現に何故前妻さんが離婚したのかも理解してないし、男の自分本位な性格と無神経さは直らないだろ。そんな馬鹿にはハッキリ指摘して別れた方がいいよ。

• << 102 ありがとうございます。 前妻との離婚も結局彼は自分に原因はないと思っている感じです。自信があるので何を言っても聞いてもダメかもしれないです。

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優しさから来てると思います
ただ 主導権は自分にあるんだと思います
自己中ってのは それが利にかなって無い事を自己の為に強引に持論で押し通すか 通らないと相手の人間性まで否定し兼ねない様になるって事で
彼がそうかと言えば
プレゼントにしろ
食事に誘って勧める食べ物も
自我を通したいだけでは無くて
主への思いを受け止めて欲しいって気持ちからが いささか強引に感じるのかと思います
この先 この強引なところがお互いの関係にどう左右するか分からないけど
彼は彼の主導で行動する時は頑固に譲る事はしないって事だと思います
そうじゃない 主の意見を取り入れて考える時が一緒にいてあるなら
そうゆう時の彼でいる事が多くなる様に付き合っていけたら良いと思いますが
常にいつも自分の意見を通す以外に無いなら
付き合いが長くなって 気持ちが落ち着いて来たら 自分の意見を通すだけの人は
上手くいかない事や 嫌だと思う事や
自分は悪く無いって理由も自分の意見でしか無いって事にならなくて済む様に
彼の意見をただ 揉めない為に全て受け入れるって事を
ちゃんと彼の気持ちを一度受け入れた後 自分の気持ちも彼に受け入れて貰う事をして
いろいろ進めた方が良いと思う
食べに行くってなって
行きたいところが彼にあるかもしれないなら 彼が聞く前に主が先に聞いて
そこに行きたい理由を知ったら もしかしたら主もうどんが食べたくなったかもしれないし
彼を自己中と見るかどうかの半分は主次第でそう思わずにいられる様に出来るかもしれない

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頼りがいがあるのは仕事でも主さんは彼女ましてや…
自分の意見を尊重し過ぎ…
息詰まりますょ…
悪く言えば自己中で傲慢…
長く一緒居ると…
主さんはため息ばかり…
主さんが良ければ
それはそれで良いのかと…
俺は彼女がそんな人なら…即別れます
疲れる恋愛は嫌だから…

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自己愛性パーソナリティ障害

これですね。以下wikiより

以下のうち５つ(またはそれ以上)当てはまれば自己愛性パーソナリティ障害だと診断される。

1.自己の重要性に関する誇大な感覚。自分の業績や才能を誇張する。

2.限りない成功、権力、才気、美しさ、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人や施設にしか理解されない、または関係があるべきだと信じている。

4.過剰な称賛を求める。

5.特権意識、つまり特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7.共感性の欠如。他人の気持ちや欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8.しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9.尊大で傲慢な態度。




ちなみに対策方法は、「話をしない」ことのようです。
先妻との離婚は十中八九、この障害が理由だと思うね。
この症状の人は相手を洗脳しようとするらしい。
主さん、早く洗脳状態から逃れてほしい。

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>> 96 能有る鷹は爪を隠す 自分から言う奴程何も出来ない！ 優しさ、愛情？の押し売り！ 自己中！ 虚言癖？ … 言ったら切り無い… ありがとうございます。
わかりますか？😰エッチも自己中です。前戯はほとんどなくて、ちょっと触ってすぐ挿入です！！入れてほしいでしょ？といつも聞いて来ます。
なんだか、何がよくて付き合ったのかわからないですね💦

• << 104 こんにちは(^^)/ 主の今までの話から考えると、多分Ｈも自己中なんじゃないかな？って思いました(^^;) 車の運転とＨは、その人の性格が出るって言いますよね？(笑) 100さんが言われるように病名としては 自己愛性パーソナリティー障害となるんでしょうね。 100さんの書き込みの通り、主は洗脳されかけてたんだと思います。 でも、疑問に感じここに相談され、色々な方達から意見をもらい気付いたのだと思いますよ。 心の病って仕事では現れないけど、プライベートでは現れるケースって有りますね。 実は私の身近な人の職場にもそういう人がいました。 彼氏さんと違うのは、自分がいかに優秀だとアピールするのでは無く、自分は可哀想な人間なんだみたいな事を強調する人でしたね。 その癖有り得ないような自慢話したりで、大人しい年下の子は洗脳？されかけてましたね。 でも、私が関わらなくてはならない状況になり、矛盾点をつつきはじめ説教したら、一度は大人しくなりましたが、しばらくするとまた、被害者意識？的な発言してましたね… やはり彼も心の病でした。 本人も自覚してたまには通院してたようですが、なかなか虚言癖はなかなか治らないみたいですね。 被害者意識＝人のせいにする。（自分は悪くない) 自慢話＝自分に注目させたい。（自分は優秀た) みたいな感じで彼に似た部分ありますよね？ おそらく別れ話をしても、自分には悪い所は無いと言ってくるでしょうね。 言葉で理解させるのは無理だと思います！ 二度と会わない行動をした方が良いかもしれませんね。 また報告して下さい。 頑張って(^^)/ だと思います。

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>> 97 褒め殺しって言葉もあるからね。図に乗るタイプみたいだし、裏では馬鹿にされてるんでないの😒本当に仕事が出来るとしても、人間性まで素晴らしいとは… ありがとうございます。
前妻との離婚も結局彼は自分に原因はないと思っている感じです。自信があるので何を言っても聞いてもダメかもしれないです。

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>> 102 別に相手が理解しようがしまいが関係無い。｢とにかく貴方と居ると疲れる。このまま結婚なんてして、こんな状態が何十年も続くかと考えたら、とてもじゃないが堪えられない。前妻さんが何故別れたか理解出来る。貴方みたいな何でも自分の思い通りしたい俺様人間には一生解らないだろうけど｣でいいんじゃね？

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>> 101 ありがとうございます。 わかりますか？😰エッチも自己中です。前戯はほとんどなくて、ちょっと触ってすぐ挿入です！！入れてほしいでしょ？といつ… こんにちは(^^)/

主の今までの話から考えると、多分Ｈも自己中なんじゃないかな？って思いました(^^;)

車の運転とＨは、その人の性格が出るって言いますよね？(笑)

100さんが言われるように病名としては
自己愛性パーソナリティー障害となるんでしょうね。

100さんの書き込みの通り、主は洗脳されかけてたんだと思います。

でも、疑問に感じここに相談され、色々な方達から意見をもらい気付いたのだと思いますよ。

心の病って仕事では現れないけど、プライベートでは現れるケースって有りますね。

実は私の身近な人の職場にもそういう人がいました。

彼氏さんと違うのは、自分がいかに優秀だとアピールするのでは無く、自分は可哀想な人間なんだみたいな事を強調する人でしたね。
その癖有り得ないような自慢話したりで、大人しい年下の子は洗脳？されかけてましたね。

でも、私が関わらなくてはならない状況になり、矛盾点をつつきはじめ説教したら、一度は大人しくなりましたが、しばらくするとまた、被害者意識？的な発言してましたね…

やはり彼も心の病でした。
本人も自覚してたまには通院してたようですが、なかなか虚言癖はなかなか治らないみたいですね。

被害者意識＝人のせいにする。（自分は悪くない)
自慢話＝自分に注目させたい。（自分は優秀た)

みたいな感じで彼に似た部分ありますよね？

おそらく別れ話をしても、自分には悪い所は無いと言ってくるでしょうね。

言葉で理解させるのは無理だと思います！

二度と会わない行動をした方が良いかもしれませんね。

また報告して下さい。
頑張って(^^)/



だと思います。

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B型？
元彼みたい(>_<)

自己中なのは明らかです。

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申し訳ないですが、疲れますね(´Д｀)

私なら耐えられず別れているでしょう。

何食べたい？って聞かれたから答えたのに…
なら最初から、うどん食べたいって
言ってくれれば良いのにって思いますね(T_T)

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自己中！

私ならイライラが隠せないかな…

終いには、○○してやってるのにとか言われそう…むしろ私は言われたくちです。

その彼とは4年付き合ってお別れしました。

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主、元気にしてますか？
心配してます。

６日の話はどうなったのかな？

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皆さんありがとうございます。
胃腸炎になり、寝込んでおりました💦

彼と会ってきました(ちなみに彼はA型です)

事前に話があると言っておいたので察していたらしく、話があるって言うけど、冷静になって考えてごらん！俺と言う本質をまだ見抜いてない、知らないところもたくさんあるでしょう？欠点は誰にでもあるし、今○ちゃんが言いたいことは不満なんだろうけど、俺の大好きな○ちゃんへの気持ちをわかってくれたら欠点なんて小さなものだと許せるんじゃないの？○ちゃんをこれだけ好きになる人はもういないよ、手放したら後悔するんじゃないの？
色々考えたら自ずと答えは出るよねって、自分に自信がないのか自己中な考え方なのか、私の言いたいことを先に否定してきたので、言いにくくなりましたが、もういいやこの際言おうと思って言いました。
結果、全てのことに俺の優しさがあるんだけど、多分失ってから気付くんだよと私の言ったことには何も考えてくれませんでした。

そのままお別れしましたが、失って気付いたらいつでも連絡していいからと…
彼は自信がないのかなと思いました。

でも、もうこれでいいんです✋

• << 111 主、お疲れさまでした。 胃腸炎になる位のストレスだったんですね？ でも主にとってはベストな選択だったと思いますよ。 多分、彼がした行動も発言も全て彼としての優しさだったんだと思います、しかし主には優しさだ！っと思えなかったと言う事です。 簡単に言えば「価値観の違い」と言う事ですよ。 主や私には彼の優しさの表現は受け止められないけど、あの表現を受け止められる人もいるんだと思います。 伝える事の下手な人だったのかもしれませんね？ ただ、自分は絶対に間違っていないと言う感じの考え方はダメですよね？ 謙虚さが全く無いとしか思えない人でしたね。 これから新たな門出で頑張って下さい(^^)/

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>> 109 レスを一通り読みましたが最後の最後までバカな男(主さんごめんなさい)と思いました。
だいたいにして優しいというの本人が主張するものじゃなく受け取り手側が感じることなのに…


主さんや前の奥さんで失敗しても気づけないなんて哀れな人…


しかし主さんもプラスの方向に進展できて良かったです。
元彼はそんな風に言ってるけど本当に優しい愛情深い人は他にいますよ。
逆に元彼以上の人間のが沢山います。
本質を見抜けないって誰にも理解されない本質なんて最初から無いようなもんだと私なら言ってやりたかったくらいです。

• << 114 ｢誰にも理解されない本質なんて最初から無いようなもの｣ 名言ですね👍

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>> 109 皆さんありがとうございます。 胃腸炎になり、寝込んでおりました💦 彼と会ってきました(ちなみに彼はA型です) 事前に話があると… 主、お疲れさまでした。
胃腸炎になる位のストレスだったんですね？

でも主にとってはベストな選択だったと思いますよ。

多分、彼がした行動も発言も全て彼としての優しさだったんだと思います、しかし主には優しさだ！っと思えなかったと言う事です。

簡単に言えば「価値観の違い」と言う事ですよ。

主や私には彼の優しさの表現は受け止められないけど、あの表現を受け止められる人もいるんだと思います。

伝える事の下手な人だったのかもしれませんね？

ただ、自分は絶対に間違っていないと言う感じの考え方はダメですよね？

謙虚さが全く無いとしか思えない人でしたね。

これから新たな門出で頑張って下さい(^^)/

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皆さんありがとうございました。何度もレス下さった方も本当にありがとうございます。

確かに！本質を見抜けない優しさはないようなものですね、言えばよかった(^^ゞ
私と彼は価値観が全然違ったんだなと思います。
彼と同じ価値観で心地よく感じる人もいると思うので、お互いに新しい人がまた出来るといいな。
我慢しないで言いたいことをズバッと言う人が彼には合ってるような気もします。

でも、彼からは意地張らないように！って一言メールが入ってました💦
最後の最期まで自信があるのかないのかよくわからない人でした💦

返信せずに前に進みます😄

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どこまでも自分が優位に立ちたくて反省も無く、上から目線で自己中な男ですね。さっさと拒否設定するかアドレス変えるなりした方がいいよ。

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>> 110 レスを一通り読みましたが最後の最後までバカな男(主さんごめんなさい)と思いました。 だいたいにして優しいというの本人が主張するものじゃなく受… ｢誰にも理解されない本質なんて最初から無いようなもの｣

名言ですね👍

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