率直にレスを読んで彼をどう思うか教えて下さい。

彼の 人に対する気づかいと 主さんの思う気づかいが違うんですよ

おそらく…彼は彼なりに気を使ってくれてるんだと思います

手をだしすぎる､とでもいいましょうか…

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自由のないお付き合いですね。食べたいもの、欲しいもの…あなたの思いは無視ですよね？

長く持たないと思う。頼りがいがあるのとは違うよ。

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主さんの事を彼なりに想って悪気無さそうな感じではありますが…


私だったらストレスに感じてしまう…


全てがそうは思いませんが優しいではなくて自己中に思える部分もありますね。

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率直に亭主関白ってやつです

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イラつきますね。

できるなら好きなもの食べたいし欲しいのは自分で選びたい。食べ物は、どちらかが折れないと一緒にいるのも嫌になるし。
相手選んだもので似合わない服を、すすめられことあるけど黙ってました着たくないし欲しくないし似合いそうって言われても全然センスがないので。

男性は自分の選ぶの上手くても女性の選ぶ服が下手な人いますから自分で選んだ服のが、やっぱり良いです。着たくない服、普段で着ない服すすめられたときは凄い不愉快でした。

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自分が無くなりそう…


その内何を言ったら正解なのか分からなくなって楽しくなくなると思いますよ？

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主サンは彼といて、楽しいですか？
自分の行動を否定されて…
やっぱり彼のいう通りにして良かった！彼ってセンスいいっ♪って思えなければいずれ苦しくなってきますよ…もうすでに違和感を感じてるからこそこうして相談してらっしゃると思うので、答はすでにあなたの心の中にあるかと

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彼女を自分好みの色に染めたい男性だと思いますね。

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彼、わかりやすい人ですよね。

食事もカバンもスポンサーが彼氏なら構わない何にせよコーディネートするのが好きなんでしょう。

食べたいものや欲しいものは自分のお金で買えばよしで、彼の好みや選ぶものを楽しめばよいと思う。

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最初から聞かないで、こーしたいと言えば良いのにと思うし、人の服装やら持ち物に口出しはして欲しくないから嫌ですね。
いちいち否定されてる感じ。

まさに余計なお世話のありがた迷惑って感じかな…


頼れるのとは違う部分です。

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えっ有り得ない。
嫌だ…。

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私の彼と全く同じですね😃

私の彼も、いつも彼の好きなお店に行きます。
私の意見と彼の意見が合致することはあまりないですね…。


でも、彼はもてなし上手だし、美味しい店もよく知ってるし、私が喜ぶと彼も凄く喜んでニコニコと嬉しそうにしてるのを見るとこれでいいんだ…って思ってくるし。


別に私の食べたい物は友達と出掛けた時に食べればいいし…。洋服やバッグも、彼が買ってくれたものは彼とのデートに使えばいいし…。
…っていうふうに思うようにしてます😊
それに後々になって、案外私のチョイスより彼のチョイスのほうが似合ってるって気付くことも多くて…。


私の彼も仕事が出来るしかっこいい自慢の彼です。

主さんの彼さんもきっともてると思いますよ！

とても優しくて素敵な彼だと思います！

世の中には、「別になんでもいいよ。」みたいな半ば無関心な男もいるぐらいだから、色々リードしてくれる彼は有り難いと思います。

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主さんが押し付けがましいと思うなら続かない、結果オーライと思うなら続くでしょう。

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自分に自信があるんでしょう。頼りがいはある。
だけどあなたを尊重できないのは、ただの自己中。
その性格は残念ながら直りませんよ。
一緒にいたいならあなたも彼に意志を強く言いましょう。わがままなくらい。
それができなくて、あなたがストレスや面倒なるならば別れたほうがよさそう。

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うちの旦那は、デート時は、何食べたい？どこ行きたい？って優先してくれてました。
結婚後の現在も、日曜日どこ行きたい？って優先してくれます
したがって、最初の彼の説明だけで、私は無理です

女の子優先って当たり前だと思います。 独身なら尚更～

結婚後、子供と嫁優先の優しい旦那です。私達が、好きなお寿司をとって、旦那が隅の納豆巻きを食べてます
我が家は、まるーくおさまるし、笑いがたえません

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私が主さんの立場だったら、「あんたに口出す権利はない」とハッキリ言って別れる。
まぁ、そんなヤツとは始めっから付き合わないけどね。
主さんもすぐ流されるからダメなんだよ。
もしこの先、主さんが彼氏に別れ話を出したとしても、相手に反論されたらあなたはまた流されるんじゃないの？
もっと強くなろうよ。

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主さんは従順で我が弱く争い事が嫌い、意思が弱くはっきり言わないタイプではないかと思った。

意志が強く自立しててｱｻｰﾃｨﾌﾞ能力がある人なら、こんなことにはならないと思う。とっくに別れてるかもしれないし。

彼みたいな人はいっぱいいるよ。
後は相手がどう接するかだと思う。

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かなりの自信家でわがまま

何様、俺様

本当の思いやりはありませんから

主さん窮屈でないの？ついていける？


もうそろそろ本音で話そうよ

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正直、めんどくさい男。絶対無理!
主さんはそれでストレス溜まらないの？
私だったら、
➰何食べたい？
➰パスタかな？
➰うどんの方がいいと思う。
じゃあ聞くなよウザい!!ってハッキリ言い返すけど(笑)

お人形さんじゃないんだから、主さんもちゃんと自分の意見を言わないと!

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>自分の思うようにしたがります
はい、アウト。

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たくさんのレスありがとうございます。

私は、我慢すると言うか流されやすいのですが、いつか私がこれねって頼んでお手洗いに行って帰ってくると違うものが頼んであって、それは彼の食べたいものでした。
全部が全部ではないけれど、こう言うことは多いです。

自信家なのかなとも思うのですが、自分のいいと思ったものはわかってほしいらしく、結果オーライの時もありますが、もちろんそうじゃない時もあります。

なので、自分の趣味もわかってほしいらしく、見せてきて延々と語ります(神社巡りが趣味)たまになら聞きますが、一枚一枚の説明が長くてしんどい時もあります。
でも、相手のことを考えないと言うことでもありますよね。

私を好きだから、自分のよいものはわかって欲しいのかもしれませんが、自己中と紙一重なのかなと頂いたレスを見て思いました。

• << 29 そんなに一事が万事みたいに捉えなくても良いと思うけどな…。 食事も鞄も正直どうでも良いことじゃないですか？絶対これが食べたい！や欲しい！みたいな執着があるなら別ですが。。趣味の寺院の話しにしても、人生に関わるような大層な話しでもないしね。 これから何かまた起きたら、これは譲れることか譲れないことかを自分に問いかけたらどうですかね？ 「私は今パスタが食べたくてパスタを食べなきゃならないの。だから絶対に譲れないわ！」と思うならそう伝えたら良いだけ。 でも気持ちにゆとりがあって「彼のおすすめを食べてみようかな」と思えるならば食べたらよいし。なんか、そんくらいの話しですよね。 生き方に関わるような譲れないことに関して主さんが流されずポリシーを持って付き合えば良いだけと違います？ 主さんがNOを言わないことも彼のせいですか？
• << 34 気遣いとか優しさって「相手の立場でその人の気持ちを考える」ってことです。 彼の場合は「彼から見た主さんの立場で気持ちを決めつけてる」って感じ。 普通の気遣いとは相手の目線になって考えますが、彼の場合はあくまでも自分目線で相手を見てその気持ちを予想しています。 本当の意味での気遣いではなく、自分の気持ちの押し付けになってる。 「俺はこうなんだからお前もこうに決まってる」と自分の考えや気持ちをまるで主さんの気持ちであるかのように考えちゃってるんだと思います。 根本的に自己中なんでしょう。 自己中が「優しい俺」を演出するためにアレコレやるけど全部ひとりよがり。 そんなのを全部飲みこんでたら主さんの意志が消えて無くなっちゃいますよ。 彼のお人形になりたくなければきちんと自分の意志を通さなきゃだめです。 このままだと彼はどんどんつけあがります。

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モラハラ予備軍でしょ。

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私には無理だなぁ。
食べ物の強要されたら、
「あなたの好きな物が皆好きなら他のメニューはいらないでしょ。強要しないで。私は私の食べたい物を食べる。」
カバンを強要されたら、
「じゃあ私連れて来ないで一人で選んでプレゼントしてよ。」
店は、
「何言っても自分を通すんだから、聞く必要ないでしょ。」
で終わり。

絶対合わないわ。疲れる。

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食事やカバンくらいなら合わせてられるし、それに従ってる内は彼も黙ってるだろうけど、このままじゃ先が思い遣られるね。

主さんが結婚したくても
「結婚なんてしても君も大変なだけだから今のままが一番」

主さんがまだ結婚考えなくても
「結婚するなら今でしょ。君が若くて綺麗な今がいいよ」

もし結婚して主さんが子供を欲しくても
「子供なんていない方がいい。君も大変だからね」

こんな風にいかにも主さんを思ってみたいな言い方で、自分の考えを押し付けまくってくると予想する。

主さんが少しでも
「でも私はこうしたい」
なんて言おうもんなら、君はおかしい、素直じゃない、と主さんを全否定してきそう。

今の内から自分の意見をハッキリ言って彼の本性を確認しとかないと、流されるままで人生おかしな方向に行って後悔しかねないよ。

正直、私には絶対無理な男。

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自己中

こっちに聞いてこなくても彼は答えが決まってるからイチイチ聞いてくれなくていいです。って、感じ。

主さんがワガママ彼氏に付き合ってあげてるって感じですね。

お疲れさま


他に良い男がいるよ。

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本当、どうせ自分が決めるならいちいち聞くなよって思っちゃう😒
っていうか、言うかな。

｢毎回毎回、選ばせてくれないなら最初から聞くなよ💢その件が面倒なんだよ｣ってなる(笑)

押し付けられるのは優しさじゃないよ。
せめて食べ物くらいは自分の食べたい物を食べたい。
お薦めがあるなら彼氏が頼んで分けてくれたらいいんじゃない？

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優しい？？？？

優しくはないと思う。

でも、付き合えるか？と聞かれたら付き合える。

私は基本『何食べたい❓』と聞かれれば『何でもいい』と答えるし、『こっちのがいいよ』と言われればよっぽど変なのじゃなければそれに従えれるから。
パスタが食べたいと言って断られても、別の日に友達と行ってもいいし。という考え方です。


でも決していい性格ではないかな。

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私は付き合えないわー、そういうタイプ。

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>> 21 たくさんのレスありがとうございます。 私は、我慢すると言うか流されやすいのですが、いつか私がこれねって頼んでお手洗いに行って帰ってくる… そんなに一事が万事みたいに捉えなくても良いと思うけどな…。

食事も鞄も正直どうでも良いことじゃないですか？絶対これが食べたい！や欲しい！みたいな執着があるなら別ですが。。趣味の寺院の話しにしても、人生に関わるような大層な話しでもないしね。


これから何かまた起きたら、これは譲れることか譲れないことかを自分に問いかけたらどうですかね？

「私は今パスタが食べたくてパスタを食べなきゃならないの。だから絶対に譲れないわ！」と思うならそう伝えたら良いだけ。

でも気持ちにゆとりがあって「彼のおすすめを食べてみようかな」と思えるならば食べたらよいし。なんか、そんくらいの話しですよね。

生き方に関わるような譲れないことに関して主さんが流されずポリシーを持って付き合えば良いだけと違います？ 主さんがNOを言わないことも彼のせいですか？

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>> 29 こういうタイプははっきり拒否の姿勢を示しても最終的に自分の思う通りに動かそうとするよ。喧嘩しても絶対折れない。何故なら自分の選択がこの世で最も正しいと思い込んでいるから。

主さんへ。
自分の好きなものを好きになってほしい、相手が望んでいなくても←これが既に自己中。自分本位。
相手が望んでもいないのに喜んでほしいからなんて言葉を免罪符にして趣味を強要したり主さんの選択する機会を奪うのは、お世辞にも相手を尊重しあう付き合いとは言えないのでは。主さんは彼の操り人形になりたいの？そうじゃないなら一度彼と話し合った方がいい。ただし彼が変わる可能性は限りなく低いと見える。

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それは、自己中が自己満足したいだけ。
優しいとは別物。

そんなのと、結婚なんかしたら主導権握られて飼い殺しな生活よね。

だって、鼻っから、あなたの食べたいもの、好みのモノなんて、どうでもいいのよ。

彼基準を押し付けてるだけだもの。
先が明るく見えないわ。
やり直しせるなら、考えた方がいいわ。

もし、あなたが、自己をごり押しし、機嫌良く『わかった、これが欲しいんだもんね こっちじゃなかったね』って、話せばわかる男性なら違うけど、そこを見極めるのはあなただもん。

私は、うどんの話辺りを聞いてると、私は自己中の自己満にみえるんだけど…。

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食事に関しては、主人と似てるかも。


自己中だと思う。


私ははっきり言いましたよ。

『自分の中でコレって決まってる時は、私に聞かなくていいから。ついていきますから。』って。

否定されるのが、どれだけイヤなことなのかわかってないんだよ、たかが食事のことでもね。


主さんも自己主張には自己主張で返さないと疲れちゃいますよ。

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自己中＆過干渉かな。

私は無理…(￣○￣;)

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>> 21 たくさんのレスありがとうございます。 私は、我慢すると言うか流されやすいのですが、いつか私がこれねって頼んでお手洗いに行って帰ってくる… 気遣いとか優しさって「相手の立場でその人の気持ちを考える」ってことです。

彼の場合は「彼から見た主さんの立場で気持ちを決めつけてる」って感じ。

普通の気遣いとは相手の目線になって考えますが、彼の場合はあくまでも自分目線で相手を見てその気持ちを予想しています。
本当の意味での気遣いではなく、自分の気持ちの押し付けになってる。

「俺はこうなんだからお前もこうに決まってる」と自分の考えや気持ちをまるで主さんの気持ちであるかのように考えちゃってるんだと思います。

根本的に自己中なんでしょう。
自己中が「優しい俺」を演出するためにアレコレやるけど全部ひとりよがり。
そんなのを全部飲みこんでたら主さんの意志が消えて無くなっちゃいますよ。
彼のお人形になりたくなければきちんと自分の意志を通さなきゃだめです。

このままだと彼はどんどんつけあがります。

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疲れてしまいそう。
それは優しいとはまた違うかと思います。

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どこが優しいの？
スレ内容や主さんのレス見ても優しさなんて感じられないですが‥
ただの押し付け 自己中。

主さんへの思いやりも見えない

何でもいいから私に聞かずに貴方が決めてくれたらいいよと言えばどう？

ある意味めんどくさい彼ですね

• << 38 そうそう。 先に彼が｢自分はこれがいいと思うけど、どう？｣って言うだけなら分かるんだけど… そうじゃなくて、とりあえず主さんに｢どれにする？｣って聞くことが無駄＆面倒だよね。 どうせ却下するクセに😒 結婚とかして、これが一生続くとしたら…今の時点で疑問に思うくらいだから、きっとストレスになっていくと思いますよ。

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彼は、極め付きの自己主義者です。
あなたが彼の妻になったら、彼の言う通りにしないと生きられないことになるかも？
彼と別れることに決めても、上手に分かれないと難しいですね。
彼に嫌われて、彼の方から別れてくれるように　仕向けるのがベターですね。

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>> 36 どこが優しいの？ スレ内容や主さんのレス見ても優しさなんて感じられないですが‥ ただの押し付け 自己中。 主さんへの思いやりも見え… そうそう。

先に彼が｢自分はこれがいいと思うけど、どう？｣って言うだけなら分かるんだけど…
そうじゃなくて、とりあえず主さんに｢どれにする？｣って聞くことが無駄＆面倒だよね。
どうせ却下するクセに😒


結婚とかして、これが一生続くとしたら…今の時点で疑問に思うくらいだから、きっとストレスになっていくと思いますよ。

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再びたくさんレスを頂いて、１つ１つきちんと読ませて頂いています。

21さんの言われるように、私が書いたことは人生に関わることではないし、NOと言えばすむことかもしれないです。

それ以外でも色々とあって、全て私のためと言う前提をよく使うのと、必ず良かったでしょ？と聞くので、うんと言わざるを得なくなるんです。

自己中の自己満足と書かれていたレスをみて、そうかもしれないと思いました。

実は彼はバツイチです。もちろん元奥さんとは好きで結婚したのだと思いますが、素直で単純で自分の思う通りになりやすそうだから結婚に踏みきったと言ったんです。
奥さんにも、飲みに行かせたり服を買ったり自由にはさせてたから窮屈な生活をさせてたわけじゃないとは言っていましたが、結婚生活にも押し付けがあったのではと思い質問させてもらいました。
彼から素直で単純での話を聞いたのはつい最近です。

彼は優しさではないですよね。

• << 41 「自分の思うとおりになりやすそうだから結婚した」 ↑この一言がもう彼の本性を物語っているじゃないですか。彼は貴方がほしいんじゃなくて自分に従順な人間がほしいだけ、NOと言わない人形がほしいだけなんですよ。失礼ですが離婚したのも頷ける。今時そんな人間いるんだと思わず顔をしかめてしまいました。とにかく彼だけはダメ。モラハラ男ですよ絶対。
• << 47 ご自身のネガティブな感情にとらわれ数え始めたら潮時かもしれませんね。もう彼の良いところは見えないでしょう？ 相手のアラばかり探す嫌な性格になる前に別れる選択肢もありかなと思います。互いのためにね。

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先ほどのレスで21じゃなく29さんのって書くところ間違えました🙇

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>> 39 再びたくさんレスを頂いて、１つ１つきちんと読ませて頂いています。 21さんの言われるように、私が書いたことは人生に関わることではないし… 「自分の思うとおりになりやすそうだから結婚した」
↑この一言がもう彼の本性を物語っているじゃないですか。彼は貴方がほしいんじゃなくて自分に従順な人間がほしいだけ、NOと言わない人形がほしいだけなんですよ。失礼ですが離婚したのも頷ける。今時そんな人間いるんだと思わず顔をしかめてしまいました。とにかく彼だけはダメ。モラハラ男ですよ絶対。

• << 63 同意。 自分の思い通りに動く「人形」「奴隷」が欲しいだけです。 彼氏が「普通の男」ならば、主さんを「操る」ようなことはしません。 多分、彼氏は「病気」です。 普通じゃない。 【○○して“やって”る】 こういうのって、男女問わず、彼氏彼女問わず「駄目」ですよ。一緒に居てもロクなことになりません。 時間が勿体無い。 早く別れた方がいいです。 別な男性と、主さんが食べたいものを食べ、主さんが持ちたいカバンを持って出掛けるべきです。 今の彼氏に「依存」したら、 主さん “オシマイ”ですよ。

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>> 41 そうですよね。どう解釈しても彼の本性を物語っていますよね。
彼は、週末は家事も全部してきたし(料理上手です)飲みも全部許容してきた、自分で言うのもなんだがこんな出来た旦那はなかなかいなかったと思うと弁明？してました。
料理についても、こうではないとか口だして奥さんも窮屈だったりしたのかなとか色々思います。

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あなたの自由はなくなりますよ。
彼の思い通りの人生を歩む事になるでしょうね。
ご今はご飯や服とかで済んでるけど、いつか必ず主にも譲れないものでも口を出せば、「そんな事言う人だと思わなかった…じゃあ仕方ない別れよう」みたいな…
あなたがよかれと思う事全てことごとく違うと言われ一生何も言えない言われるまま…
彼は悪い人ではないのだろうけどね。
主がふっきれれば杉本綾の旦那的な存在になるとか？

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私の元彼と同じ！

大変でした。別れた方がのちのち幸せだと思います。
何故なら、それでも構わないという女性とならその関係も成立しますが、
でもあなたはその彼の性格に悩んでいるからここに書き込みをしている訳で、
そのまま付き合っても彼のペースに押されて自分をなくしていくだけです。

あくまでわたしのパターンですが、1年付き合ったので別れた時は辛かったけど、その後自由に服装や髪型も決めれる人生がやたら楽しかったです。楽しいだけではなく学んだ事も多かったので、一皮向けた自分になれました。

まあ、恋愛なら必ずそうなるとは思いますが。

彼は凝り固まっているのではないですか？考え方を変える柔軟性はありますか？

経験から、前向きにお別れを検討する事をおすすめします。
あくまでも文章を読んだ限りでは、です。

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一回、反抗してみたら？
｢いや、私は今絶対これが食べたい。｣とか、｢やっぱり今日はパスタの気分だったかな～｣って。

彼が譲歩したり、謝ってくれるかテストしてみて。


まあ、ガチガチの自己チューだとは思いますが。

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>> 45 私も、同じ意見です。

彼を試すようですが、一度自分の意見を通して、反応を伺って見たほうが……。
付き合う程度なら我慢できるけど、結婚はないかな。
親戚付き合いとか、親との関わりにもうるさそう。

彼の身内や友達も、見たほうがいいと思います。

モラハラっぽい……

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>> 39 再びたくさんレスを頂いて、１つ１つきちんと読ませて頂いています。 21さんの言われるように、私が書いたことは人生に関わることではないし… ご自身のネガティブな感情にとらわれ数え始めたら潮時かもしれませんね。もう彼の良いところは見えないでしょう？

相手のアラばかり探す嫌な性格になる前に別れる選択肢もありかなと思います。互いのためにね。

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感じたのは、独りよがりな彼だなと感じました

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それは頼りがいじゃなく、押し付けだよ。

別人格の二人が付き合うんだから、相手を尊重しあって、共に歩んでくもんでしょ。

彼の理想通りのレールに乗っかって、彼の着せかえ人形にさせられて、あなたはあなたでなくなります。

私なら別れるかな。ただ一念発起しないと彼のペースで結婚が決まり、、ズルズル一緒にいるハメになりそう。

ただ結婚生活上手くいくかどうか。

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率直な感想、ウザい
何で付き合ってんのか疑問に思うレベル

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