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離婚の決断

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ラン( 20代 ♀ s4UGLb )
13/02/08 17:13(更新日時)

旦那38才、長距離運転手、年収600万、バツイチ、前妻との子供は自分の実家にいる。(結婚後知る)実家とは絶縁状態。昔はヤクザをやってたらしく背中に刺青、結婚後腕まで刺青を入れた。
結婚7年、小1、年中の男の子二人。私28才、パート程度。
ここ半年ほど離婚しようか悩んでいます。これまでもいろいろありすぎて書ききれませんが…。
長距離運転手のため、帰宅は週1とかでしたが半年ほど前から一切帰らなくなりました。ここ半年で帰ってきたのは3日ほど、家で風呂も入りませんし洗濯も持ってきません。給料は私が管理していますが旦那が自由に使えるおかねは15万以上あります。
旦那は仕事だと言いますがそれはあり得ません。洗濯はコインランドリーでしてると言いますが旦那の性格上無理ですから、面倒みてくれている人(女)がいると思います。言ってることと行動が一切伴いません。
1年前くらいからハーブにもはまっています。sexには必ずハーブしたがります、私は拒否してきました。
帰ってこないのでなにも探れないし最近はしらぬがほとけと思い、なにをやっていようがとりあえず生活費さえいれてくれていればと思っていましたが果たしてこのままでいいのか…旦那は子供に対してただ買って与えるだけです。それ以外は子供と遊ぶとかかわいがるとかありませんし電話してきても一切子供のことは聞いてきません。
正月明け離婚の話しをした時、こうなるなら子供殺せばよかったなとこれまでオレがやってきたこと意味なかったなと言われた時にやっぱりもう無理だと思いました。
自分中心、亭主関白な人で働いているやつが一番偉い!の考え。
夫婦としてもう一緒にやっていくのは無理だと感じています。
信用できませんし喧嘩のたびに聞きたくない言葉を言われるのは嫌です。
私にももちろん至らないとこはたくさんあったのは自覚してます。
でも私もこのまま人生終わるのは嫌です。
子供のこと考えると転校や今の生活環境を変えなくてはならないのでそこが一番悩んでます。
もし離婚したら実家に御世話になることができるので頑張って仕事して自立していこうと思ってます。
離婚の決断ができずにいます。

No.1908236 13/01/29 21:38(スレ作成日時)

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No.1 13/01/29 21:58
通行人1 

半年で三日なのでしょ😄

それで月二十万円貰えるなら何が問題?

子供の為にも今のままでいいのでは?

亭主元気で留守がいい

No.2 13/01/29 22:02
通行人2 ( ♀ )

それは、自分が不安だからではないですか?

子どものためと悩む人の多くは、子どもが環境に慣れないとか、悪い状況を想定していますけど、子どものほうが順応性がありますよ。
それに、今のままで何も問題ないわけはないでしょう。
何があっても、母親は対応しなくてはいけないと思いますけどね。

私も離婚しましたけど、実家に帰らず頼らずやってみようと、自分を追い込みました。
子どものために、強くなろうと思ったんですけど、うちは、子ども達のほうが冷静でしっかりしていました。
姓を変えたのに、友達にも、すんなり受け入れてもらったようです。

心配しても、実際どうなるかは分かりませんからね。
子どもに何かあった時は、逃げなければ、母の力が湧き出るもんです。

No.3 13/01/29 22:45
離婚検討中3 

打算的な生き方それも人生なんだね。

No.4 13/01/29 22:57
匿名4 ( 30代 ♀ )

離婚した方がいいと思います…
そのような状態では 何の為に 結婚したのか…
子供達は 楽しいかな? そういう生活でも幸せなのかな…?
あまり いい環境では なさそうだけど 離婚したとしても 養育費2人分は もらえますか?

離婚するなら ちゃんと 第三者を立ててきちんと話し合いした方がいいですよ…

No.5 13/01/29 23:09
通行人5 ( ♀ )

お金入れて、家族養ってんだからいいんだろ?的な単細胞な男なんだろうから、都合よく生活費もらってればいいじゃないですか?
お子さんにとっては、お母さんしか親が居ないみたいで主さんも大変だろうけど。
でも、やっぱりお金は大事ですよ。
そのおかげでパートで済むから子供と過ごす時間があるんだし。
旦那さんは、お子さんとの接し方がわからないんじゃない?

お子さんの手が離れて、いつでも安心して離婚できるように、主さんも準備しておけばいいよ

No.6 13/01/30 00:05
ラン ( 20代 ♀ s4UGLb )

主です。
皆様の御返事ありがとうございます。
まとめての御返事申し訳ありません。

やはり亭主元気で留守がいい…ですよね。
旦那がなにしていようが、浮気や薬や人様に迷惑をかけていようが、関係ないと割りきって生活費さえあればとこの先もやっていくのが一番賢いですよね。
誰しもそう思いますよね。

離婚すればまずお金に苦労します、がむしゃらに働いて子供たちにも今みたいに付きっきりとはいかないですし。

お金の為に我慢する…果たしてそれしかないのでしょうか…

No.7 13/01/30 00:29
通行人7 

>> 6 半年に3日しか会わないのに、我慢していることって何ですか?

No.8 13/01/30 00:52
通行人8 

それが旦那の生き方なんでしょうね。
空を自由に飛ぶカモメの性格だと思います。
主さんは、その旦那を好きになって結婚したんだから、旦那から別れてくれ…って、言ってくるまでは今のまま生きた方が、主さんの為。
そんな旦那に添える覚悟ないと、一緒になった意味がないよ。

  • << 12 私も そう思います。 ただ、主さん自身の思う幸せの形を考えてみて下さい。 「子供が」でなく「私は」と考えましょう。 状況関係なく 母親の幸せな姿が子供にとって一番の幸せです。

No.9 13/01/30 01:03
通行人9 ( ♀ )

なんか変じゃないですか?
刺青したりハーブしたり。子供にそんな父親みせますか?
そんな父親を主さんが許すと子供たちが同じ事しても許されると思うのではないですか?
実家に頼れないならまだしも、頼れるのだから、主さん一刻もはやく仕事を始め人生立て直す事です。
半年に3日しか帰らないのだからとか生活費が貰えるとかいう問題ではないでしょ。

No.10 13/01/30 01:33
匿名10 

薬は立派な犯罪ですやればやるほど…
人格も変わるし…
後は主さん次第では無いでしょうかね
子供は一番に考えるは分かりますが…
主さんが現実的に
旦那と居たいのか
居たく無いのか…
利口か賢く無いかはその人の価値観です足場を良く固めてから動く用にして良く考えてから行動した方が良いと思います
追加ですが薬をしながら一度でもセックスをしたら一度薬をしたのと同じです
依存します
薬は射つ吸うだけでは無いですから…
旦那さんはそれを分かってるはずです

No.11 13/01/30 02:16
匿名11 

そんなDQNと結婚したのは若気の至りなのでしょうが、今になって後悔してきたというところでしょうか。
遅いのですが今さらそんなこと言ってても始まらない。
別れるべきです。当たり前じゃないですか。
夫婦間で不透明なことがありすぎる。薬を使っているのも、子供に対する愛情も、浮気をしているかもしれないことも。
別れて慰謝料・養育費を一括請求して下さい。それくらいの気概がなければ!

No.12 13/01/30 04:25
通行人12 ( 30代 ♀ )

>> 8 それが旦那の生き方なんでしょうね。 空を自由に飛ぶカモメの性格だと思います。 主さんは、その旦那を好きになって結婚したんだから、旦那から… 私も そう思います。

ただ、主さん自身の思う幸せの形を考えてみて下さい。

「子供が」でなく「私は」と考えましょう。

状況関係なく 母親の幸せな姿が子供にとって一番の幸せです。

No.13 13/01/30 06:19
通行人13 ( ♀ )

主さん、はじめまして。 まだまだ若いよね… お金だけいれてもらって、名ばかりの父親がいて… それって本当に幸せなのかな?
確かに亭主元気で留守がいい!なんて言うけど、主さんのもやもやはそんなものじゃないんじゃないの? 不安だけど…お金だけもらって夫婦して家族して…

そんなのはさぁ、言葉悪いけど、歳とって長年夫婦して冷めきって、本当に旦那をATMとしか思えない主婦の考えじゃないかな。
幸いご実家頼れますよね?今は頼ってもいいんじゃないですか。
受け入れてくれるご実家ならば甘えましょうよ。 ただ、もしも主さんが離婚を決断したなら不安ばかり抱いても仕方がないですよ!お子さんの為に苦労もしましょう。まだまだ若いじゃないですか。頑張れますよ。

そんな閉ざされた籠の中でまだ長い、されど一度きりの人生…無駄に生きないでほしいです。
ご主人も危険な人みたいだし、もういいんじゃないですか。

先のレスにある様に、主さんが生活費をもらうだけでいいんだ!と本当に望むなら、これ以上はいいませんが…

主さんとお子さんたちの幸せは別のところにあるのではないですか。

No.14 13/01/30 06:26
ラン ( 20代 ♀ s4UGLb )

主です。
まとめての御返事申し訳ありません。
ありがとうございます。

ほんとに夫婦としている意味ないですよね。
不透明すぎるんです。
ハーブも合法だからと悪気はまったくないし確実に回数は増えてました。ここ半年はしりませんが。
子供が小さいうちに離婚した方が父親の嫌なとこ見せなくていいと思います。
家族で一緒に出掛けても自分中心、外食しても飲みたいから子供がいてもだらだら飲み、一時期酒乱傾向にあり散々暴言もありました。
結婚して7年の間にお互い思いやりなく散々喧嘩して傷つけあってきました。
私が全部悪いと言われました。
夫婦としてやってくにしても私も変わるべきだと思ってますが旦那も変わらないとやっていけないと思います、でも旦那はなにを考えているのか全くわかりません。
半年に3日しか帰ってきてないので確かに一緒にいなくてもいいし旦那の世話しなくていいし生活はできているしなんにも文句ないですよね、でも私はこんなの嫌です、旦那がどこでなにしてるのか知らない、子供のこと相談もできないし、それ以前に会話のキャッチボール、まともに話しもできない。
今更なんで結婚したのかに話題を戻すつもりはありません、それは重々分かってます。

No.15 13/01/30 07:11
みぃ ( QhnFLb )

離婚肯定レスにしか反応してないし、もう心は決まってるみたいに感じますが。今からお金貯めて離婚に向けて準備したらいかが?

  • << 21 まさにその通りの印象。 だんなさんからの生活費なしの場合どういう生活・仕事になるか具体的に考えてみれば? で、運よくだんなさんからお金もらえたら貯金。 親にも頼れるみたいだし。 ところで親の都合で離婚を考えてるのに、離婚しない理由を「子供のため」っていうのは、決断しない理由を子供のせいにしてるだけに感じます。 本当にその理由で離婚をしない人は、こんなに離婚に未練たらたらじゃない。 もっとハラくくってる。

No.16 13/01/30 07:44
匿名16 

今、もうほぼ母子家庭状態で生活してるわけですよね。

変わるのは旦那が半年に3日帰ってこなくなるのと、旦那からの収入で暮らせなくなること。

ちょっとヤクザなその旦那が、離婚して養育費キチンと払うと思います?

養育費○万と自分のパート代でやっていける!って思った?

甘いな。

私なら離婚しないな。
それだけ家にお金入れてくれてたら、文句ないよ。
入れ墨や薬はダメだけど、そばでやってるわけじゃないから、関係ないよね。

で、主さん、自分の人生やり直したいって、30近くで2人の子持ち…。
なかなか他人の子を自分の子として受け入れてくれる男性は居ないですよ。

また子供居ながら女満開で恋愛もなかなかできないよ。
普通の母親ならね。


母子家庭で子供2人育ててる私としては、そう思います。

私は旦那が浮気して離婚したけど、収入がそれだけあったら離婚してなかったな。

No.17 13/01/30 07:59
専業主婦17 

金持ってきてくれなくなったら、考えてもいいんじゃない


働かない夫。金入れない夫より、まし。

No.18 13/01/30 08:07
結婚したい18 

蛙の子は蛙にならない内に離婚した方が良いと思います。

別れ方を間違えますとニュースになるような事態を招きかねません。

沢山味方を作り上手に離婚して下さい

No.19 13/01/30 08:18
通行人19 

長距離ドライバーで、ハーブ常習者って…怖過ぎる…

本気じゃなかったとしても、子どものこと「殺せば良かった」なんて言う夫、危ないって思うのは私だけでしょうか?

私なら即、子ども連れて実家に逃げますね。

No.20 13/01/30 08:39
匿名20 

なんの資格もない、フルで働いても手取り13万
毎月生活は厳しい
子供が熱を出しても生活のため休めず
慌ただしい毎日のため、子供に構ってやれない
時間の余裕がなく、つい子供を叱る

淋しい思いをして育つ子供

これは私の経験です
私が主の状況ならば離婚はしません

今頂いている生活費は仕事のお給料だと思うようにします

すなわち半年に3日帰ってくる旦那の世話が自分の仕事だと。

ハーブで頭がやられ、仕事や家庭に障害がでてきたら離婚したらいいんじゃない?

今の段階では 主さんが羨ましいとさえ思える

No.21 13/01/30 09:00
通行人21 ( 30代 ♀ )

>> 15 離婚肯定レスにしか反応してないし、もう心は決まってるみたいに感じますが。今からお金貯めて離婚に向けて準備したらいかが? まさにその通りの印象。

だんなさんからの生活費なしの場合どういう生活・仕事になるか具体的に考えてみれば?
で、運よくだんなさんからお金もらえたら貯金。
親にも頼れるみたいだし。

ところで親の都合で離婚を考えてるのに、離婚しない理由を「子供のため」っていうのは、決断しない理由を子供のせいにしてるだけに感じます。
本当にその理由で離婚をしない人は、こんなに離婚に未練たらたらじゃない。
もっとハラくくってる。

No.22 13/01/30 09:31
専業主婦22 

半年に3日しか帰ってこないなら、悩んでる暇があったらスムーズに行動に移せばいいだけじゃない?

生活費は入れてくれてる訳だし、資格の勉強だろうが、フルタイムで働こうが、いくらでも自由に離婚準備できるでしょ。

今の状況を変えようともせず、嫌だ嫌だと口で言ってるだけじゃ何も変わらないよ?

旦那さんの汚点並べて不満を言ってるけど、元々カタギじゃないのをわかって結婚したのは主さん。

結婚が間違いだったと思うなら、それにカタをつけるのも主さんじゃない?

気持ちだけ焦ってたって、何もしない人のことなんて誰も助けてくれやしないんだから、先ずは自分が一歩踏み出すべきじゃない?

離婚しようがしまいが、いつ離婚してもいいくらいの自信をつける努力をしなきゃ、子供のためにもね。

No.23 13/01/30 10:08
ベテラン主婦23 

>> 22 22さんと同意見。

まずは自立の準備をしたらいかがでしょう?

今、お金を貰えるうちに自立出来るようにするんです。

そうすれば、離婚しても実家に帰らずに、転校させなくても済むのではないですか?

私ならそうしますね。



旦那さん、種だけ蒔いて、本当にだらしない人ですね。

実家にいる前妻の子供も可哀想です。

そのうちまた主さんのお子さん達に腹違いの兄弟ができるかもしれません。

男は50代になっても子作り出来るので、あと20年はそのままです。

今動かなくていつ動くんですか。

やるべき事は沢山ありますよ!

No.24 13/01/30 10:22
ラン ( 20代 ♀ s4UGLb )

主です。

皆様のご意見ありがとうございます。
賛否両論ですよね。

お金で割りきるのが一番いいんですかね…
世の中お金ですか?
確かに現実問題、お金はなくてはなりません。
ただ生活費さえあれば旦那はなにしていても女がいても好きに行動していてもそれが自分の旦那ですよ?
帰ってこないしなにしているか知らないし知らないとこでやってるのは関係ないと言う方もいますがなにかあった時に妻である私に責任がきますよね?
子供に迷惑かかりますよね?

お金で割りきれるでしょうか?

旦那から離婚してほしいと言われるまでこのままで生活していくのが賢いんでしょうか?

因みに旦那は離婚したがりません。
これまでもそうでした、ですが正月明け話した時に嫌々ではありましたが離婚届にサインしました。
今が別れるチャンスだと思いました、子供が大きくなってからより今だと思いました。
ただ半年帰ってこなくなっただけなら生活させてもらってありがとうだけどその前からほんといろいろありすぎてもうお互い思いやりもってやっていくのは無理だと思ってます。

  • << 27 もとより終わってた夫婦関係でしょ お金が全てではないと思うなら別れたらいいのでは? 離婚届け書いてあるなら出すだけですよね

No.25 13/01/30 10:38
専業主婦17 

>> 24 お金で割り切れないんでしょ?

なにか夫がやらかしたら、あなたの元に戻ってきます。

まあ、家にも帰らず、

ろくなご飯も食べずに、女遊びに、ハーブSEX

なんてやってたら、そのうちツケが回って

死ぬか、半死の状態になると思いますよ。

大手の下請けの長距離トラックの運転手は、労働条件が悪く、

夜寝ないで仕事をする為、薬をやって仕事をする人もいます。

あなたとしては、本当は愛する夫を助けてあげたいのでは?



No.26 13/01/30 11:00
結婚したい18 

主さんの実家が助けてくれるならなんとか生活できますよ!

本当に大変なら夜バイトもしてる子います。

みんななんとか育て上げてますよ

友人母子家庭で実家に住み給料12万に母子手当て、夜バイトしながら3人のお子さんを育てましたよ。

子供達が学生の頃はゲームに携帯を所持し髪を染めたりパーマをかけたりバイトもしてないのに結構裕福だなと見てました。

もう一人の近所の方は両親が亡くなって祖母に育てられましたが本当に生活が大変なようでその子は新聞配達をしてました。今は公務員になりました。生活が大変な方の子供の方がまともに育ったような気がします。

お金より精神的な方が振り回されてキツいと思いますよ。

私は両方経験してますがお金大変な時は羨ましいと思うし、伴侶がそんなだとお金よりキツいと思いました。

最終的には一人になり生活が苦しくても精神的に安定しましたから、よく働けてました。

離婚すれば自分も精神的にゆっくりできるし子供が育てばまた一人になるので婚活もいいのでは?

簡単に殺すと言えるような父親の見本、大人の見本は要りません。

旦那さんもそんな風に愛情不足、暴言で育ったんだと思います。

旦那さんを教育出来ないのであれば離婚した方が良いです。

ハーブでラリって殺人なんてなりかねませんもの。

No.27 13/01/30 11:06
通行人1 

>> 24 主です。 皆様のご意見ありがとうございます。 賛否両論ですよね。 お金で割りきるのが一番いいんですかね… 世の中お金ですか?… もとより終わってた夫婦関係でしょ

お金が全てではないと思うなら別れたらいいのでは?
離婚届け書いてあるなら出すだけですよね

No.28 13/01/30 11:50
婚活中28 

ハーブしてる旦那。まともじゃない。

No.29 13/01/30 13:17
ラン ( 20代 ♀ s4UGLb )

主です。様々なご意見ありがとうございます。

実家に御世話になるつもりでいたので今の自宅から実家までは遠いので離婚したら仕事も辞めないといけなくなるので職場に迷惑になると思い今のパートのままで他に仕事探してフルタイムで働いて…という考えがなくて…すごく甘い考えですよね。
実家に御世話になる前提ですがいろいろ考えました、パン屋の夜勤アルバイト9時~3時7000円~に行こうと思ってます。他に土日に派遣の仕事します(今もたまに行きます)父母は自営なので子供たちを面倒みてくれたりは可能です。
夜勤は身体がきついと思いますが昼間は子供たちに目をむけてあげれるし子供がある程度大きくなるまではやるしかないと思ってます。体力や健康には自信あります。
確かに今生活しているとこでフルタイムで働き実家に頼らずやっていくのが一番かもしれません。
ですが確実に子供たちに寂しい思いさせます、仕事も思うようにはいかないと思います、誰も頼れる人はそばにいませんし。
やっぱり考えが甘いですよね…
どうしたらいいんだろう…

No.30 13/01/30 17:33
通行人30 

離婚は子供にとってマイナスなんて考えないで!実家で世話になりながらでも自立出来るまで頑張れば良い

お金で割り切れないことは有りますよ
もうダメだと感じてるならすぐにでも実家に戻って子供達と安心出来る毎日を送って下さい

他人には理解されなくても良いんですよ 子供達と 幸せになって下さい

No.31 13/01/30 17:42
ラン ( 20代 ♀ s4UGLb )

>> 30 ありがとうございます。
そう言っていただけて心が軽くなります。

上の子が一年生なのでこの3月に離婚するか(離婚届書いてありますがスムーズには絶対いかないのはわかりきってます)それともあと1年我慢し多少お金も貯め、下の子が小学生になると同時に離婚して実家に戻るか…
上の子は下の子と一緒に小学校に行けるのは一人より心強いと思いますし。
でもあと1年でどう変わっていくのか自分でも不安で…旦那が普通に帰ってくるようになって何事もなかったように生活し始め、やがてまた時が経てばまた同じことを繰り返す気がして。
ならばやはり今しかないのかと…

自分の思いをとにかく吐き出したくて…

No.32 13/01/30 18:45
通行人32 ( ♀ )

私なら離婚しないで、貯金します。
そして時期がきたら離婚します。

やっぱり、お金は大切ですし必要ですから・・・

主さんは、離婚の意志が強いみたいなので、離婚したらいいと思います。
とりあえず、実家に帰り仕事を探しながら離婚の裁判をしたらいかがですか?
どうしよう・・・と悩んでいないで、行動にうつさないとです!!

No.33 13/01/30 22:30
通行人7 

離婚届があるならさっさと出せば良い。
スムーズにいく訳ないと考えているようだけど、相手がきちんと記入したものなら受理される。

相手が「不受理届」を出していたら受理されないけど、そんな事も知らなそうな旦那さんだし。

受理された離婚届を無効にする申立ても裁判所でできると思うけど、そんな面倒な手続きをする旦那さんには思えないし。

色々言い訳してないで、離婚したいなら早くするべき。
頼れる実家があるなら頼ることは恥ではない。

No.34 13/01/30 23:08
通行人8 

渡り鳥的な本能がある男と主さんは結婚したのですよ。

旦那に他に面倒を見ている女性が、いるかいないかは分かりませんし、知る必要もないと思います。
手間のかからない良い旦那にも見えますけど…。
生涯を旦那に捧げる覚悟ないと、結婚生活は幻に終わりますよ。

No.35 13/01/30 23:34
匿名35 

頭の悪いゲス野郎と結婚してしまったってことなんだよ。あなたもあなただけどね。聞いてるだけでも恥ずかしい。ハーブの効能は私にはわかりませんけど、今よりもっと頭がおかしくなってあなたを殺すかも知れないね。既に常識外の行動をとっている旦那だもの。恐ろしい。考える余地なんてどこにもないよ。ごちゃごちゃ考えてないで即離婚。色々大変なこともあるだろうけど全部後回しにしても、それでもあなたにとってプラスでしかないと思います。一番に優先されるのは旦那から離れる事です。あなたの旦那は異常者です。

No.36 13/01/30 23:45
匿名36 

離婚したほうが良いと思います。
ご実家に頼れるなら尚更。

悩んでる間に、お金を貯めてる間に、何かあったらどうするのですか?

確かにお金は大事ですが、主さんの状況なら私は絶対に離婚します。

お金は自分で何とかするしかないのですよ。

これから子供達が大きくなり、思春期に反抗したりもします。
薬やってる旦那とまともに喧嘩できますか?
考えただけでも恐ろしいです。
薬は人を壊します。
お金を運ぶだけと割りきれるうちならまだいいでしょうが、絶対にそう思えない事態になります。

すでに家族として破綻しているなら、みんなが笑って主さんも笑って暮らせるよう、頑張って下さい。

拝見する限り自分なりの覚悟もあるようですしね。
ただ前妻のお子様は連れて行けるのですか?
それだけが気掛かりです。

同じ母として、応援しています。

No.37 13/01/30 23:46
匿名36 

>> 36 ごめんなさい、前妻のお子様は旦那の実家にいらっしゃるのでしたね。

失礼しました。

No.38 13/01/31 00:18
ラン ( 20代 ♀ s4UGLb )

主です。

皆様ありがとうございます。

やっぱり旦那のやってることは異常ですよね。
私も感覚が麻痺してるんですよねきっと。

やはり動くしかないですよね!
お金とかじゃないですよね。

わざわざ旦那の身の回りを知る必要はないですよね。浮気していようが女がいようがどうでもいい。
どうせお金なんて一切払いませんし。

3月までになんとかうまく話しをつけて新学期からは新たなスタートきれるようにしていきたいです。

ちなみに旦那からは二三日に一回ほど電話がきます。
何日に帰れそうとか仕事の話しとか、いつも何しとるん?って聞いてきます。
帰れそうとか言って帰ってきたことないですが。
なにを考えているのかさっぱりわかりません。

夫婦なのでもちろん旦那ばかりがいけないわけではなく私にも至らないとこはたくさんあったのは自覚してます。
でももう修復できなくなっている以上、早い段階の決断が必要ですよね。

今なら子供たちも旦那のことは悪くは思ってませんし今ならまだ子供にも悪影響ないですよね。

実家に戻れば父母がいて妹もいて子供たちも私も寂しくないです、母子家庭状態も気楽ですが子供と付きっきりも私もいっぱいいっぱいになる時があります。子供のことも相談や話しもできない。そんな夫婦関係になってしまったのはもう取り戻しはできないとこまできています。

どうかスムーズに事が進みますように…旦那が嫌々でも離婚に承諾しますように…

No.39 13/01/31 01:00
既婚者39 

私なら嬉しいですね
自由な時間に資格を取ってスキルアップして手に職つけつつ
貯金できるチャンスですよ✌主さん…
うらやましい😏

No.40 13/01/31 01:42
通行人8 

旦那は、カモメ。
一人で海(世の中を)を渡るだけ。主さんとは、付かず離れずの生活に長け、主さんもその生活に慣れてる。

カモメは、孔雀には成れない。カモメはカモメ。
主さんは、そもそも旦那に何故に惚れたの?それ、知りたいですね😆

No.41 13/01/31 01:43
専業主婦41 ( 40代 ♀ )

私なら、即離婚ですね。
帰ってこないから、では無く
ハーブやってる時点でアウトでしょ!
子供を犯罪者の子にはしたくない。
ハーブやってて、運転手あり得ません!!
どんな事故起こすか解らないし、何するか解らない。
帰らなくとも、妻と子であるには変わらない…
今のうちに、離婚して他人になります
親を頼ろうが良いじゃない?
子供守るのが先…

No.42 13/01/31 01:54
通行人8 

入れ墨は良しとしましょう。ただ、ハーブは、今や脱法ハーブ=犯罪者、の意味合いがありますよ。
現実に新聞やテレビニュウースでハーブを使用した人が、異常な行動起こしたり、車で事故や人をはねたり、してますよね?主さんも、ご存知だと思いますが…。

ハーブからは、手を引かせてクダサイよ👍
旦那自身が、命を落とすかも知れません。危険です。

No.43 13/02/01 10:06
通行人43 


私なら離婚しない…

そんな便利なATM手放して経済的に困りたくない。

No.44 13/02/01 10:49
通行人44 ( ♀ )

主さんはただ寂しいだけじゃないんですか?生活費も入れてくれて、子供達もそれで生活が成り立っているなら、わざわざ離婚までしない方がいいと思います。その時だけの考えで離婚しても、先々大変な思いをするのは主さんや子供さんだと思います…。主さんのご両親だって、子供さん達が一人前になるまで面倒見てくれるわけじゃないと思うし、妹さんだっていつかはお嫁に行くと思いますし。旦那が仕事もしないで今の生活すら成り立たないなら離婚した方がいいかと思いますが、その一時だけの主さんの感情で子供さん達の一生を左右してしまうのはどうかと思います。 ある程度の我慢や忍耐は必要じゃないですかね。

No.45 13/02/01 11:40
結婚したい18 

ハーブで人身事故起こしたら保険きかなくなるのでは?
そしたら亡くなった方が何人もいたら何億と払わなきゃいけなくなる。

その前に離婚した方が無難。

ハーブで幻覚を起こし事故やナイフ振り回したりとテレビでやってましたよ!
鼻から口から血が出てましたよ

本人記憶ないらしい。

我が子にナイフなんてなったら?

恐ろしい。

No.46 13/02/01 18:09
通行人46 ( ♀ )


主さんが実家に帰られる事に賛成です
心身安定して子育てして下さい
頑張って♪

No.47 13/02/01 21:47
ラン ( 20代 ♀ s4UGLb )

主です。
皆様ありがとうございます。

やはりお金だけで割りきってやっていくことはできません。
始めはほんとにATMだと思いやっていましたがこんなのでほんとにいいのか考えて考え抜いた結果やはりお金だけで割りきれない自分がいました。

昨日旦那と電話で話しました、私は離婚したい旨を伝えたとこ、散々言われました。散々働かさせといてムカつくなど。
働いてお金いれてそれが旦那の愛情だそうです。
働いているからなんでも優先的にやるのが当たり前、夜中子供らを置いてでも迎えに来るのが当たり前。
私は旦那からしたらなんにもしてくれなかったそうです。
そんなこと思ってるならさっさと一人になって自由に生きたらいいのに。
やっぱり話し合いにはなりません。
旦那は自分は一切悪くない!だそうで。
夫婦ならどっちが悪いとか悪くないとか半々だと思うけどな。
この先もお互い変わることがない以上はお互い憎しみ合い傷つけ合い生きていくことになります。
夫婦仲が改善されないのが明確になっている以上、この先10年、20年このまま生活していくんですか?
私はそんな人生無駄に過ごしたくありません。
旦那は最終的に離婚にはしぶしぶ合意な感じでした。
まだまだ話ししていかないことがたくさんありますが

前に向かって行きます!!

No.48 13/02/01 23:04
匿名35 

>> 47 主さん良かったね。まだまだこれからだよ、頑張ってね。

No.49 13/02/02 00:04
通行人49 

ハーブしてるような旦那でも離婚しないでATMとして利用する、という方が結構いるのが驚きです😱

そんな旦那、離婚して正解です。主さん、応援してます!✊

No.50 13/02/02 02:37
匿名11 

このまま旦那も片寄った視野の狭い倫理観でいるよりは現実を、社会を知るには良いことだと思う。
不本意ではあるけど、これは旦那にとっても必要な自分のことを考える機会になるね。自分が納得せずとも、別れる理由について回りに愚痴った時、もしかしたら気付く、己の行為に気付く切っ掛けが生まれるかもしれない。単なる希望ですけどね。

私は主さんを全面的に応援するたち位置なのですが、別れを決めたことは双方に取って良いことだということも心の支えにプラスしてもらいたい。
これから離婚に対しての取り決め等 取り組むことが多々あるでしょうが、頑張って下さい。

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