私が悪いの？

悪くない‼


母親と弟に言い返しましたか❓

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悪く無い。全然悪くない。

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悪くないです。

でも言い方があるかなと思います。


それにその状況でお母さんや弟さんが主さんの味方するわけにもいかないでしょう？


ま、でもこれで義妹は今後一切うるさく言ってはこないでしょうね。

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初めまして｡義妹さん、主さんの状況知っててそんな発言？いずれにしてもデリカシーに欠けてるね😒お母様も庇ってくれればいいのに..暫くご実家には行かなくてもいいんじゃない？

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デリカシーない義妹が一番悪い(−_−＃)

しかし弟は仕方無いにしてもお母さん酷いな〜。

義妹の手前だろうけど、そこは無言でいてほしかった。

主さん、あなたは何も間違ってません！

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義妹さんは、治療中のことはご存じなかったのですか…？

普通は、お母様が間に入って、デリカシーない義妹にやんわり話をしないといけないですよね。

義妹は目下の立場なのに、義姉（主さん）に対して口の聞き方がなってないですね。
主さんは悪くないです。
泣くなんて卑怯…。

私なら、もう弟夫婦とは付き合わないかな…。

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お嫁さんの手前、おこっただけですよ。

本当は、よく、わかってると思うけど。

無神経な義理妹には、いい薬です。

ただ、いまから、ギクシャクするかもね。

言い方って、難しいよね。

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お母様は、本当は貴方のことをかばいたいけど、義妹さんの手前、たしなめたんじゃないでしょうか。
あまりにひどいのであれば、お母様にお願いする・もしくは自分で、弟に不妊治療中であることを話して義妹さんにその話題には触れない様言ってもらってはどうでしょうか。

私の職場にも、不妊治療している同僚に『結婚５年目でしょう？そろそろ子供つくらないとヤバくない？私は３０までに２人って決めてたけどそれでも３２になっちゃったし・・』とか言って、私のお腹触ったら妊娠できるよとか、食べてるもの見直したら？私と一緒にランチしようとか頓珍漢なこと言っていました。
ただ、その同僚は上司が事情を話してそういう話はするなとくぎを刺しても変わりませんでしたけど（汗）本当に無神経な人だったら訳を知っても言ってくると思いますので、そういう人とは関わらないようにした方がいいと思います。

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悪くないです!!

お母さんには間に入ってほしかったですね。

だとしたらしばらくご実家に行かれるのは控えてもいいと思います。

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主です。ありがとうございます。母には義妹に謝っときなと言われたので義妹達が帰る時に謝ったのですが弟は、気にしなくていいと言ってくれたのですが義妹には無視されました。義妹は私が不妊治療している事は知っています。

• << 13 義理妹 性根が腐ってるね。
• << 14 義妹知ってて言ってたんですか…？ 信じられない…。 もう付き合わないでいいですよ、主さん。 義妹最低。
• << 15 事情を知ってるくせにお節介なことをくどくど言った義妹にご立腹なのは理解できます 今回は主さんの胸の内をぶちまけて スッキリなさったのでは？ お母さんも嫁の手前、謝るようと仰ったと思います 言われたくもないことを言われて 下げたくもない頭を下げて にも関わらず義妹には無視されて なんで私が悪者なの？と思う気持ちは当然ですよね 本当にお馬鹿な人間でなければ 義妹も今回の事で学習するでしょう 反省していればあちらから謝罪が あるかもしれませんね

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>> 10 やっぱり義妹が一番悪い(−_−＃)

知ってて言うなんてただの嫌がらせだろ(−_−＃)

人として最低だな(−_−＃)

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義妹が悪い

そんな奴ほっとけばいい

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>> 10 主です。ありがとうございます。母には義妹に謝っときなと言われたので義妹達が帰る時に謝ったのですが弟は、気にしなくていいと言ってくれたのですが… 義理妹 性根が腐ってるね。

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>> 10 主です。ありがとうございます。母には義妹に謝っときなと言われたので義妹達が帰る時に謝ったのですが弟は、気にしなくていいと言ってくれたのですが… 義妹知ってて言ってたんですか…？

信じられない…。

もう付き合わないでいいですよ、主さん。

義妹最低。

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>> 10 主です。ありがとうございます。母には義妹に謝っときなと言われたので義妹達が帰る時に謝ったのですが弟は、気にしなくていいと言ってくれたのですが… 事情を知ってるくせにお節介なことをくどくど言った義妹にご立腹なのは理解できます

今回は主さんの胸の内をぶちまけて
スッキリなさったのでは？

お母さんも嫁の手前、謝るようと仰ったと思います

言われたくもないことを言われて
下げたくもない頭を下げて
にも関わらず義妹には無視されて
なんで私が悪者なの？と思う気持ちは当然ですよね

本当にお馬鹿な人間でなければ
義妹も今回の事で学習するでしょう

反省していればあちらから謝罪が
あるかもしれませんね

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義妹さんすごいですね💧非常識すぎ。だけど、主さんの家族も非常識すぎと思いました。主さんより義妹をかばうって‥。しばらく実家に帰省しなくていいんじゃないですか？思いやりのない人達が親族って‥⤵

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お母さんと弟さんがあなたを叱ったのは偉かったですね。本当の気持ちは違ったでしょうに。その４人の中で他人は義妹１人。あなたの味方をしたら後々まで、響いたでしょうから。義妹ももう十分傷つきましたから、もう許してあげて下さいね。それがあなたの度量となりますから。

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再レスですm(_ _)mお母さん、主さんを謝らせちゃダメじゃん😢辛い思いしてるのは主さんなのに..しかも主さん本当に義妹さんに謝罪してるのに義妹さんは無視って..何か言っちゃ悪いけど同じ女性としてどうなんでしょう？悪いけど性格汚そう⤵一先ず暫く距離を置いてみた方がいいかもね？又何言ってくるか分からないし..

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義妹がダメ。デリカシー無さ過ぎ。

主さんは義妹に謝ったんだからこれ以上、自分を責める必要はありませんよ。


早く忘れて穏やかに暮らしましょう。

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義妹とは距離を置こうね。

付き合いきれないでしょ。

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主さんは悪くないです。

距離を置くのが一番。実家にも無理して帰る事はありません。

そんな性悪な嫁にね、お母様も気をつかって。
最後に頼りになるのは娘だと分からないのかね。

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>> 21 わかってるから、お母さんは頭使ったんでしょ。身内なら後に残らなくても、他人は後々まで、「あれされた、これされた」って根にもつじゃないですか(それは姑スレでもわかるでしょ）お母さんは主さんの気持ちをわかっていたと思うよ。だけど、後々嫌な事を引きずらないためにした事だから。しかも、息子の立場も考えなきゃならない。お母さんだって悔しかったと思うけど、息子と嫁のこれからを思って、今回はこらえてくれって娘である主さんを信頼して言った言葉だと思う。私なら母親の気持ちと弟の気持ちを汲んで今回は我慢する。次は無いけどね。

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主さんは、言い方に工夫があればベストだったけど、積もり積もった感情が爆発しての言葉だから、仕方がなかったかなと思います。

人の傷口にしつこく塩を塗った義妹が一番悪いし、それをたしなめずに主さんを責めた弟さんも、ちょっと情けないなあと思いました。

お母様は全体のバランスを考えての判断だったのでは？

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取り敢えず母親が主を叱ったのは正しい判断だと思うよ。主の気持ちは分かってるだろうからね。後は弟さん次第じゃないですか。姉の辛い気持ちを理解してる弟なら、帰ってから嫁に注意するでしょう。

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主さん悪くないです⤴
義妹性格凄く悪いと思います…最低だと思います💧

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知ってて言った義妹が悪い。
お母さんが義妹の味方して見えたみたいだけれど、それは貴女を思う母心からの大人な対応だったと思います。

お母さんは貴女の味方に決まってますよ。
負けないで😃

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主さん悪くない

義妹泣くとかありえない
泣くって、自分が悪いとは思ってない証拠
義妹の子供も人の痛みが分からない子に育ちそうで怖いわ

っていうか不妊治療とか関係なく子供もまだ？とかも言えないし話題にもしない
弟夫婦も子供が出来ないけど話題にしたこともないわ!!
本人達から出来ないってふってくればはなすげどね

ムカつく!!

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やっぱり爆発しちゃうのは良くなかったかなぁ。
という私も、同じ立場だったら爆発しちゃうだろうけど💦

大人の対応としては、もっと冷静にするべきなんですよね…
主さんが泣いてしまえばまた状況も違ったのかもしれないですが…

母上と弟君には「怒鳴ってしまった事は悪かったけど、もっと私の気持ちも考えて欲しい😭」って強く訴えてもいいと思います。

義妹さんは、わざとなの？天然なの？
身近に既婚で子供がいない人が居ないとか？
若いのに、姑世代のような考えの人ってたまにいるよね。
女は結婚して子供産むのが当たり前～みたいに思っている人が。
そうやって育てられて来たなら、ある意味仕方ないのか…う～ん。

祖父母世代になると、本当に差別酷かったらしいですからね。結婚しない、子供居ない、片親（死別離別問わず）ものすごい偏見で見られていたらしい。そういう世代に言われるなら仕方ないかもしれないけど。

子供産んでるならなおさら、不妊の知識ぐらいあると思うのですが…
彼女は高齢出産のリスクしか頭に無いのかな？

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他の方のレス読みました。

そうか、母上と弟君は主さんの気持ちをわかっていながら、主さんの立場がもっと悪くなる事の無いように、あえて主さんを叱った…という考えもあるのですね。

深い。

できれば後で「あなたの気持ちは痛いほどわかっているからね。今回は辛かったね。でも我慢してあげてね。」というフォローがあれば、主さんの気持ちも少し違ったかもしれませんね。

弟君も…嫁さんの手前、主さんを責めたのなら仕方ないですが。

後から嫁さんと一緒になって今回の事をグチグチ言って来るなら…ちょっと距離を置きたいですね。

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主さんは悪くない❗
義妹最悪だ❗よくそんなこと言える。超性格悪い。
謝った主さんは偉いよ。

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主は悪くないけど泣いたもん勝ちです
主も泣きながら怒鳴ればよかったのに
ついでに家の中もめちゃくちゃにするぐらいの勢いで爆発すればよかったのに

主が謝る理由は何ですか？泣かせてごめんなさい？怒鳴ってごめんなさい？
どうせなら殴って絶縁でいいのにね
ここをプリントして送りつけて絶縁

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悪いのは主さんの言い方だね

でもまぁこれで言われなくなるから良かったのよ(*^^*)

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悪くない。
言った方も傷つくもん。

お嫁さんだから、一応、たてて、主さんが叱られたけど、お母さんはわかってるとおもいますよ

私も不妊治療組。
授かるまで、関係ない 遠い親戚のオバサンに下腹を手の甲で叩かれ、まだ😒？って。それを見てもフォローひとつない夫と姑。まじむかつきますよね。

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うわ～。義妹最低やな。

主さん夫婦が、大変な想いしてるの知ってるのに‥‥

育ちが悪いのかね？

弟さんも言う度言う度、自分の嫁に何も言わんかったんかね～。

もし私の旦那が自分の姉に同じようなこと言ったら、スグぶん殴ってやりますよ。

１人他人の家族の前だろうと、怒鳴り散らします。だって、それをできるのは嫁である私だけですからね。。

という事で、主さんには家族なので申し訳ないですが、とりあえず弟さんも同罪じゃないの？と思いました(-ω-｀;)


本当、義妹は無神経にもほどがありすぎるわ。


主さんは何にも悪くない！！

主さんは我慢して我慢して、挙げ句、会う度に傷つけられながらも謝ったんです‥偉かったですよ！！

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主さんが自分で怒鳴らざるを得なかった状況がかわいそうですね。
私が母親なら本人の怒りが爆発する前に私が注意します。
不妊治療して頑張ってるから、子供の話は控えてくれと。
私は、義姉さんでも主さんが悪いというより、周りの配慮が足りないと思いました。特に同じ女性であるお母さん、主さんを叱るのは違うと思います。
主さんも泣かすほど怒鳴るくらいまで、よく我慢されたと思います。

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今晩は。先ず弟さんもそんな嫁さんもらってお気の毒ですわ⤵弟さんは男だからそういう大変さは難しいのかも知れないけど、でも配慮はしてもらいたかったよね？｢姉さんに対するあの言葉は何なんだ？｣とか。これを機に家族って何だろう？と考えさせられるよね？お母様と今後親子として気まずくなりませんようにm(_ _)m

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主さんが悪いですよ。

いくら弟嫁でも他人なんだから。

怒鳴る必要はなかったでしょ。

主さんが近い将来お母さんになって、お子さんが大きくなって同じことをしたらやはり叱ると思います。

主さんのお母さんだって、可愛い娘にズケズケ言う嫁さんにムカついても、波風立てまいと歯を食いしばって耐えていたかも知れないでしょ？

それなのに、娘である主さんが癇癪起こしたら、叱るより他ないです。

弟さんは、自分の女を怒鳴られたら、そりゃ怒るでしょ。

弟嫁さんは無神経だし、頭には来ますが。

無視か、冷静に傷付いていることを伝えた方が、辛いけれど、良い方法でした。

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主です。ありがとうございます。義妹と弟が帰った後に母から怒鳴ったお前が悪い、義妹には何を言われても我慢すれば済むことだと言われ、あぁ、私が我慢出来なく怒鳴ってしまったのが悪かったんだと反省です。母からは許して貰えるまで義妹に電話でも良いから謝ったほうが良いと言われたので義妹に謝りたくもないけど、謝ります。

• << 40 お母さんの言ってる事は間違ってない。 間違ってないけど…やっぱり主さんへのフォローは欲しかったなぁ。 もし謝るなら、主さんは怒鳴ってしまった事をきちんと反省して、誠意を持って謝りましょう。 その上で、今まで言われてきてすごく傷ついていた事、もう言わないで欲しい事を冷静に伝えましょう。 適当に表面上だけで謝るのは良くないです。 誠意無く謝った上に「こっちだって傷ついた」みたいな話をすると、相手は「逆ギレされた」と思ってしまうからです。 怒鳴ってしまいたくなる気持ちはわかるけど、怒鳴ってしまってはいけないのです。 殴りたくなるぐらい嫌な奴がいても、殴ってはいけないのと同じで。 きちんと謝って、こちらの辛い気持ちを伝えてもなお、ムカつく態度を取ってくるなら… 義妹はそういう人間なんだと諦めて、なるべく関わらないようにするしかないですね。
• << 41 今回は謝りましょうよ。後々、嫌な空気でつきあうのも辛いでしょうから。但しきちんと自分の気持ちは伝える方がいいですね。怒鳴ったのは相手も驚いたでしょうから。「大きな声で怒鳴ってごめんなさいね。けれど私にしたらとても傷つく言葉だったのよ」くぎはさしときましょうね。
• << 56 そこまでする必要ないですよ💧 だってちゃんと謝ってるんだし。 解っていて敢えてうるさく言ってくる義妹がいけないんだし、性格悪いですよ💧 媚びるように謝ってるとしかみられないと思いますよ。自分が怒らせたくせに泣いて責任転嫁させるような状況を作れるって…相当な強者だと思います。 弟さんは言い過ぎだと言いながらも、主さんの立場は理解されているでしょうから、 義妹に指摘したんじゃないでしょうか？ 不妊治療しているの解っていてしつこく言ったお前も悪いんだから反省して主さんに謝るのが筋だとか。 多分そう言われても、プライド高そうな義妹は絶対に認めて簡単には謝らないだろうけど。 ほおっておけば良いんだと思いますよ。 質が悪い義妹ですね。

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謝る必要なし。
主母もおかしいよ。
誰だって触れられたくないことを、しつこくずけずけと言われたら腹立つのは当たり前。
無視でいい。

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>> 38 主です。ありがとうございます。義妹と弟が帰った後に母から怒鳴ったお前が悪い、義妹には何を言われても我慢すれば済むことだと言われ、あぁ、私が我… お母さんの言ってる事は間違ってない。
間違ってないけど…やっぱり主さんへのフォローは欲しかったなぁ。

もし謝るなら、主さんは怒鳴ってしまった事をきちんと反省して、誠意を持って謝りましょう。

その上で、今まで言われてきてすごく傷ついていた事、もう言わないで欲しい事を冷静に伝えましょう。

適当に表面上だけで謝るのは良くないです。

誠意無く謝った上に「こっちだって傷ついた」みたいな話をすると、相手は「逆ギレされた」と思ってしまうからです。

怒鳴ってしまいたくなる気持ちはわかるけど、怒鳴ってしまってはいけないのです。

殴りたくなるぐらい嫌な奴がいても、殴ってはいけないのと同じで。

きちんと謝って、こちらの辛い気持ちを伝えてもなお、ムカつく態度を取ってくるなら…
義妹はそういう人間なんだと諦めて、なるべく関わらないようにするしかないですね。

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>> 38 主です。ありがとうございます。義妹と弟が帰った後に母から怒鳴ったお前が悪い、義妹には何を言われても我慢すれば済むことだと言われ、あぁ、私が我… 今回は謝りましょうよ。後々、嫌な空気でつきあうのも辛いでしょうから。但しきちんと自分の気持ちは伝える方がいいですね。怒鳴ったのは相手も驚いたでしょうから。「大きな声で怒鳴ってごめんなさいね。けれど私にしたらとても傷つく言葉だったのよ」くぎはさしときましょうね。

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主です。ありがとうございます。今回は私が我慢出来ずに怒鳴ってしまったのが悪いので許して貰えるまで義妹に謝ろうと思います。

• << 44 許して貰えるまで謝る必要は無いのでは？ 主さんの気持ちが落ち着いてから、改めて、一度だけでいいから丁寧に謝って、こちらの気持ちもきちんと伝える。 あとはサラッと過ごした方がいいと思いますよ。 気持ちのこもっていない謝罪は、余計に関係を悪化させるので、気をつけて下さいね。

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怒鳴ってしまったのが良くなかったですね…にしても義妹は知っててそんなこと言ったなんて最低です。
私なら義妹にメールでも電話でも、不妊治療を行ってる大変さを再度伝えます。
怒鳴ってごめんね、でも、不妊治療してる人には今後絶対に言っちゃいけないことだ。と。わからせてあげないと。

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>> 42 主です。ありがとうございます。今回は私が我慢出来ずに怒鳴ってしまったのが悪いので許して貰えるまで義妹に謝ろうと思います。 許して貰えるまで謝る必要は無いのでは？

主さんの気持ちが落ち着いてから、改めて、一度だけでいいから丁寧に謝って、こちらの気持ちもきちんと伝える。

あとはサラッと過ごした方がいいと思いますよ。

気持ちのこもっていない謝罪は、余計に関係を悪化させるので、気をつけて下さいね。

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>> 44 主です。ありがとうございます。誠心誠意謝りたいと思います。菓子折りなど持参して直接頭を下げて謝ったほうが良いでしょうか？

• << 47 いえいえ、そんなにかしこまらなくても… 謝るのは義妹に許してもらうためではなく、主さんの傷ついた気持ちを伝えやすくするために、 まず主さん側から折れた方がいいかなと思ったからです。 主さんだけが悪い訳じゃない、相手だって主さんを深く傷つけた、むしろ相手の方が悪い… 私はまた会う機会を作ってもらうか（できれば弟君も一緒に）無理なら電話でもいいと思っています。 「こないだは怒鳴ったりしてごめんなさいね、でも子供の事を言われるのは私はすごく嫌なの。だから今度からは言わないで欲しいな。」と、あまり責めずに歩み寄る感じで言ってみたらどうかなと思いました。 義妹さんが、悪気のないＫＹだったのなら、自分も悪かったと思ってくれるはず。 主さんが歩み寄っても、相手が上から目線とか、歩み寄りもせず避けるなら、距離を置いた方がいいかもしれませんが。 露骨な言い方をすれば、主さんが義妹の事を許してあげるチャンスを、一度くらい義妹に与えてあげてもいいかなと思ったのです。 その為には、主さんが先に誠意を持って謝るのがいいと思いました。 これは私の個人的な考えなので、他の方の意見も参考にして下さいね。
• << 48 そんな事したら 義妹が付け上がるか 嫌味にとるかだと思います もう 絶対 絶対 知らん顔でいいと思います
• << 52 そこまでする必要ないない💦 どう考えても、踏み込んではいけない領域にずかずか土足で上がり込んでいるのは義妹なんですから。 角が立つとかも、主さんが気にすることじゃないですよ。気にしなきゃいけないとしたら、むしろ弟夫婦のはずです。 妊娠云々なんて、それでなくてもデリケートな話なんだから。義妹が、よその家庭にまで迷惑発言しでかしたりする前に、きっちり釘刺しておいたほうが良いですよ。
• << 55 主さんが二度も謝る必要ないと思いますよ。 筋を通して一度は謝ってらっしゃる訳ですから。 通常ならばその時点で義妹も私もすみませんでしたと謝罪すべきではないですか。 それをしなかったならもう放っといていいと思います。 お母さんが許してくれるまで謝れと言ってるのは弟さんのお嫁さんだから…でしょうね。 主さんが逆の立場で義妹がキレて怒鳴っていたとしたら、間違いなく主さんに謝れと言ったと思います。 いい大人が自分の心ない言葉で人を傷つけておいて謝る事も出来ないなんて三人も子供が居る母親とは思えませんね。 丸く納めるには謝り倒して許してもらうのが一番かもしれませんが、それじゃあ義妹は人として成長出来ませんよ。。。

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>> 45 主さんは一度謝罪なさったのだし、もし謝るとしても次回会ったときに「あのときは怒鳴ってごめんね」ぐらいでいいと思います。

原因は義妹。
なのに、主さんが謝るということは、義妹は悪くない、泣いたもの勝ちということになります。義妹もますます調子に乗るような気がします…。

もう必要以上に気にしないでいいと思います。

一番傷ついたのは主さん。
我慢して我慢して、堪忍袋の尾がキレただけではないですか。

今後の義妹の態度にもよりますが、主さんがどれだけイヤな思いをしてきたか、やんわり伝えてもいいと思います。

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>> 45 主です。ありがとうございます。誠心誠意謝りたいと思います。菓子折りなど持参して直接頭を下げて謝ったほうが良いでしょうか？ いえいえ、そんなにかしこまらなくても…

謝るのは義妹に許してもらうためではなく、主さんの傷ついた気持ちを伝えやすくするために、
まず主さん側から折れた方がいいかなと思ったからです。

主さんだけが悪い訳じゃない、相手だって主さんを深く傷つけた、むしろ相手の方が悪い…

私はまた会う機会を作ってもらうか（できれば弟君も一緒に）無理なら電話でもいいと思っています。

「こないだは怒鳴ったりしてごめんなさいね、でも子供の事を言われるのは私はすごく嫌なの。だから今度からは言わないで欲しいな。」と、あまり責めずに歩み寄る感じで言ってみたらどうかなと思いました。

義妹さんが、悪気のないＫＹだったのなら、自分も悪かったと思ってくれるはず。

主さんが歩み寄っても、相手が上から目線とか、歩み寄りもせず避けるなら、距離を置いた方がいいかもしれませんが。

露骨な言い方をすれば、主さんが義妹の事を許してあげるチャンスを、一度くらい義妹に与えてあげてもいいかなと思ったのです。

その為には、主さんが先に誠意を持って謝るのがいいと思いました。

これは私の個人的な考えなので、他の方の意見も参考にして下さいね。

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>> 45 主です。ありがとうございます。誠心誠意謝りたいと思います。菓子折りなど持参して直接頭を下げて謝ったほうが良いでしょうか？ そんな事したら 義妹が付け上がるか

嫌味にとるかだと思います

もう 絶対 絶対
知らん顔でいいと思います

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知らん顔に賛成です✋

親戚だからといって無理に仲良くするのも…

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でも、弟さんの奥さんですから。弟さんとも疎遠になりかねませんし、お母さんも板挟みになります。今回は引いた方がいいというだけです。実際、主さん自身怒鳴りつけてるし、黙って言われ放題な訳じゃない。主さんが自分のことだけを考えるなら、いいでしょうが。今回は謝り「とても傷ついた」と一言いった方が角が立ちません。

• << 51 角ぐらい立ててもいいだろ！ 主さんがより先に義妹が謝るべき！ それがなかったら主さんは謝る必要なし！ 人を傷つけておいて一度も謝罪しないのはおかしいだろ？ 主さんは一度謝っているのだから次は義妹が謝るべき！ そこは弟次第。

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