兼業主婦で食事を店屋物で済ますのはそんなに悪いこと?
兼業主婦ですが、食事を店屋物で済ますのは、そんなに悪いことですか?
生活費を折半にして、家事育児を半分ずつに分けることを提案しましたが、断られました。
今、私は趣味や洋服などは自分の給料から支払って、食費や最低限の生活費だけを夫の給料から支払っています。
掃除や洗濯もこなしています。食事が店屋物になるくらい我慢してくれればいいのにと思います。
自分が上の立場でいたいがために、私に全てを押し付ける夫をどう思いますか?
私は、一度、専業主夫でもすれば、女性の気持ちが分かると思います。
男女は平等ですよね?
うちの旦那、何作っても「不味い」「うまくない」が口癖なので、旦那の分は買ってます。
子供には手料理😳
子供は「ママありがとう」「美味しい」って言ってくれます。
食事に文句つける男とは結婚するなって子供に言い聞かせてます。
- << 101 主です。戻ってきました(笑) 私は、作っても文句を言われ、買ってきても文句、何をしても夫の機嫌に振り回されます。 働くことにかなりストレスを感じる人なので(もともと頭を使うことが苦手な人なので)、結婚当初から、何をしても、夫の機嫌によって、キレて暴力や暴言がありました。 私もフルタイムで働いてからは(いつでも家を出ていける状態になってからは)、大分マシになったので、御飯は作れなくても、今が一番いいと思います。
>> 86
37の様な、屁理屈、男尊女卑男が減ればもっといい世の中になると思う。
対話の仕方を書いてるだけなんだけどね。
うちは揉めてないけど、これは揉めた時の話でしょ?
だったら相手の言い分だとか背景を理解しておかないと、
実際の相手はこんなに掘り下げて話したりはしないから単なる言い合いどつき合いで終わるだけだよ?
特に平和に話を済ませるならWinWinでいかないとまず無理なんで、
男の粗は今更俺が説明する事もないくらいご存知のようなんでそれ以外を話してるんだけど、
何でそれが男尊女卑の話になるかなぁ‥
二人の生きた人間が争ってるんだから、
所属してるグループだけでどっちかだけに過失があるって決まっちゃう思想の方が差別的だと思うよ。
何がどの程度、これはこれ、それはそれ、そういう視点はあった方がいい。
>> 82
嫁の稼ぎが 上になったら、主夫するとか言うてる若造
しないよ
するのは嫉妬
夫婦間嫉妬は怖いよ
嫁の稼ぎが越した時点で…、
あなたは多分、…
嫉妬ではないよ。
単に理詰めでその時一番効率良い体制にするだけ。
嫁が本業で1000万あって多忙なら俺は実働6時間を週3~4で出て250万くらい入れながら、
家事なり育児なり農作業なりに勤しむと思う。
仮にそれで蔑むような相手なら別れるよ。
酒は昨日友人と新年会で痛飲して二日酔いなのでもう結構です。
>>83の前半はどこにアンカーつけてて何の話か分からないので誰かが注釈をつけてくれるまで置いとくね。
ちなみに妻は起業はしてないけど以前勤めてた会社から委託された仕事を自宅でこなしてるし、
俺の趣味の延長のネットでの生体販売の受付や入金確認、梱包も資格も責任者も丸投げしちゃってるのである意味社長だよ。
社労士ではないけど行政書士は持ってる、使わんけど。
出世は望んでないよ、支社勤めなら短期の出張で済むけど、
本社に上がると単身赴任があるから無理。
ミクルが駄目とも思わないな。
趣味は適度なら制限はない。
37の様な、屁理屈、男尊女卑男が減ればもっといい世の中になると思う。
- << 90 対話の仕方を書いてるだけなんだけどね。 うちは揉めてないけど、これは揉めた時の話でしょ? だったら相手の言い分だとか背景を理解しておかないと、 実際の相手はこんなに掘り下げて話したりはしないから単なる言い合いどつき合いで終わるだけだよ? 特に平和に話を済ませるならWinWinでいかないとまず無理なんで、 男の粗は今更俺が説明する事もないくらいご存知のようなんでそれ以外を話してるんだけど、 何でそれが男尊女卑の話になるかなぁ‥ 二人の生きた人間が争ってるんだから、 所属してるグループだけでどっちかだけに過失があるって決まっちゃう思想の方が差別的だと思うよ。 何がどの程度、これはこれ、それはそれ、そういう視点はあった方がいい。
私の両親は共働きで、父は自営、母は正社員の看護師。
私達が幼い頃は、祖父母が毎日来てくれて家事してました。
夕飯の支度までしてくれていました。
学校行事も学芸会、運動会くらいしか来なかったし、参観日や親子レク?のようなものはスルー。
私の地域は子供会もなかったし、親がやってたのは年に一度の廃品回収くらい。
私達が風邪引いて高熱出しても病院に連れてってくれるのは祖父母。入院しても来てくれるのは祖父母。
両親は祖父母のおかげで仕事に専念できて、ほぼ平等だったと思います。
サポートしてくれる親がいないと、完全平等は難しいのでは…
子供が風邪引いて休むとなれば、どちらかが休まないといけなくなるし、子供会や役員があれば、行かないといけない。
うちも正社員共働きです。
両親はまだ現役なのでサポートしてくれる人はいません。
勤務時間は定時だと同じ。私は残業ほぼなし。旦那は月によりまちまち。
残業あってもなくても家事育児はほぼ私。
子供の保育園、学校の事も私。
子供が体調不良の時に欠勤するのも私。
私は国家資格あるので正社員で働けてますが、なかったら正社員は無理だろうなと思います…
ちなみに年収は私が380万程。旦那は500万弱です。
基本給は同じくらいですが、旦那は残業休出でこんなに差がつきます。
>> 82
あと…
このレス見てて、思ってしまったけど、子供たちはどこに行ってしまってますか?
世帯年収が1200万円素晴らしい。
でも、実際に銀行の住宅ローン相談室では、奥さまの収入は0で出しますと銀行員。行員さんは笑顔で、リスクが女性はあるでしょう😊➡納得➡マンモスバンクだよ。
某有名私立小学校の受験資格も、世帯年収ではなく、旦那さん一人で1000万円以上世帯。
奥さまは家柄よく、まあそこの卒業生で、ご自宅で趣味から稼いでる方のがよろしいかと。
本当に稼げる女は起業してるし、子供たちを見守りながら、仕事バリバリなんて、バランス取るの雇われの身では大変。女は自分で起業して社長になるしかない。じゃないと世帯年収1200でも、グレる。
37さん資格あるから時給2000円て…、社労士とかかい?
かつて私も貰ってたけど、年収にしたら少ないよ。しかも震災後、時給は下がってる。
男は 35才で見えるらしいね。出世コース。あと二年、頑張ってね。
でも…ミクルにいる時点でダメだと思う。
私も、ある出来事で病んでからふとしたきっかけで、この小さい集合体に来た。
バリバリに仕事して同僚と切磋琢磨してる時は本を読んでたな。映画を観てた。美術館に行き、勉強会に行き、やることいっぱい。
では、
>> 63
全然軽視はしてないよ。
ただ、男と一緒の土俵に上がるなら、当然男に求められてるものも要求されるけど、
そこは理解してるのかなと言ってるのね。…
嫁の稼ぎが 上になったら、主夫するとか言うてる若造
しないよ
するのは嫉妬
夫婦間嫉妬は怖いよ
嫁の稼ぎが越した時点で…、
あなたは多分、家事どころか家に寄りつかず、悔しさの余り何かに依存すると思います。
ギャンブルか
酒か
女か
- << 89 嫉妬ではないよ。 単に理詰めでその時一番効率良い体制にするだけ。 嫁が本業で1000万あって多忙なら俺は実働6時間を週3~4で出て250万くらい入れながら、 家事なり育児なり農作業なりに勤しむと思う。 仮にそれで蔑むような相手なら別れるよ。 酒は昨日友人と新年会で痛飲して二日酔いなのでもう結構です。 >>83の前半はどこにアンカーつけてて何の話か分からないので誰かが注釈をつけてくれるまで置いとくね。 ちなみに妻は起業はしてないけど以前勤めてた会社から委託された仕事を自宅でこなしてるし、 俺の趣味の延長のネットでの生体販売の受付や入金確認、梱包も資格も責任者も丸投げしちゃってるのである意味社長だよ。 社労士ではないけど行政書士は持ってる、使わんけど。 出世は望んでないよ、支社勤めなら短期の出張で済むけど、 本社に上がると単身赴任があるから無理。 ミクルが駄目とも思わないな。 趣味は適度なら制限はない。
37さんは、たぶん…自分が女性になって働き続けながら?子供を産んでみないとわからないんじゃないかな~
37さんの家庭はそのスタンスで奥さまと折り合いがついているのなら、1つの家庭としてはOK
なんだけれども…現段階で、多くの女性達が抱えている(抱えさせられているとも言えるよね)問題が実感できていないから…あのような発言になるのでしょう。
お互いに、助け合う一番の味方のはずの男女(夫婦)が、家庭の中で足の引っ張り合いをしてどうするんでしょうね~
店屋物が嫌なら、奥さまの手料理を食べたいなら、旦那様がすることは文句言うことじゃないでしょ?
他にできることがいろいろあるでしょうに…
>> 78
一番理解して欲しかったところが上手く伝わらず残念。
男並みのキャリアを積めという話ではなく、
性差を認めながら、
仕事と家事を分担する家庭を目指しているのなら、
女性ないし主婦というグループの中で有利な労働条件を得られるようにすべきだって話だよ。
「頑張り度」ってのを評価するならそこじゃないかな。
もっと言うとそういう貢献度の比べ合いをしろって話でもない。
実際俺の家庭ではそんな事で揉めてないし。
ただ男性に不満をぶつけてもそうした言い分を理解しておかないと、
家庭で男女平等の話をしても男は稼いでるから俺が偉い、
女は器がどうのの言い合いで平行線だと思うよ。
それ以前に揉めるのを事前に防げない。
とりあえず最低でも理解して欲しいのは、
男にも不満はあるし、それが女と比べて理不尽とは限らないって事。
>> 76
頑張り度って言うのは分かるしそれは俺も考えてるよ。
ただ、見るスパンが違うだけ。
例えばマラソン大会があったとして、
ぶっ倒れるまで走るの…
37さん
もうやめようよ
どう文意を汲んでも
37さんの論旨を全部認める女性は少ないよ
37さんは間違っちゃいないさ
価値観の一つと考えるならね
でも37さんの考えは
やっぱり男性が今まで作ってきた社会での価値観だから
37さんは性差というハンディは女性が自分で乗り越えて、男性社会で通用するキャリアを積め、って言ってるじゃん。それができないのに、夫に家事育児の分担求めるな、って言ってるじゃん
男性がする必要のない努力が、女性には必要な時点で、すでに平等じゃないじゃん
そういう意味じゃ、女性に求めすぎ
それが分かってる女性は、キャリアを積もうと思った時点で結婚や出産を諦めるし、子どもが欲しければキャリアを諦める
男性には仕事に関してなら、そんな人生の選択ないでしょ。自分じゃ子ども産めないんだから
たぶん37さんはこのレスにもきっちり反証してくるんだろうけど
そもそも議論の開始点がズレてるから
議論が成立しない
言い逃げになるけど
私も去るよ
価値観が違うのは男女各人で当たり前だからね
37さんを否定はしないけど、肯定もできない
やっぱ頑張ろうね、としか言えないからね
- << 84 全部見てたけど貴方とっても素敵だと思うよ。 これからも負けないでね。
>> 68
そもそも、男と女が平等と主様が言っているのは、収入的な面ではないと思います。
いわゆる頑張り度の違いを指しているのでは?
私は仕事を頑張っ…
頑張り度って言うのは分かるしそれは俺も考えてるよ。
ただ、見るスパンが違うだけ。
例えばマラソン大会があったとして、
ぶっ倒れるまで走るのも頑張りには違いないけど、
それまで何の練習もせずにビリなら評価はしにくいよね。
仕事も、参加する事に意義がある、って訳じゃない。
夫婦間の同意があればどんな風に考えて分担してもいいけど、
片方が異議を唱えた場合には、
当然こういう考えも入れないといけない。
- << 78 37さん もうやめようよ どう文意を汲んでも 37さんの論旨を全部認める女性は少ないよ 37さんは間違っちゃいないさ 価値観の一つと考えるならね でも37さんの考えは やっぱり男性が今まで作ってきた社会での価値観だから 37さんは性差というハンディは女性が自分で乗り越えて、男性社会で通用するキャリアを積め、って言ってるじゃん。それができないのに、夫に家事育児の分担求めるな、って言ってるじゃん 男性がする必要のない努力が、女性には必要な時点で、すでに平等じゃないじゃん そういう意味じゃ、女性に求めすぎ それが分かってる女性は、キャリアを積もうと思った時点で結婚や出産を諦めるし、子どもが欲しければキャリアを諦める 男性には仕事に関してなら、そんな人生の選択ないでしょ。自分じゃ子ども産めないんだから たぶん37さんはこのレスにもきっちり反証してくるんだろうけど そもそも議論の開始点がズレてるから 議論が成立しない 言い逃げになるけど 私も去るよ 価値観が違うのは男女各人で当たり前だからね 37さんを否定はしないけど、肯定もできない やっぱ頑張ろうね、としか言えないからね
>> 67
15さんのこの2行目
その一言に尽きるね(笑)
まぁさ
ホントは楽な仕事はないよね
37さんの真意は解るんだけどさ
やっぱお金に価値観お…
従来の「仕事は男、家は女」の完全分業なら生活水準くらいしか目安はなかったけど、
共働きなら金額の話が出るのは仕方無いと思うよ。
様々な要因から平均収入に差があるのは考慮するにしても、
家事の分担をするライフスタイルを望みながらキャリアがない女性というのは平等の観点からは程遠い。
家事を労働に換算したら、は見方としては面白いと思うけど、
あれは男女同権の議論の為の方便で本気で信じてる人はいないでしょ。
無論立派に貢献してるとは思うが。
最後は思いやり、ここは俺も他の人も同じだと思うけど、
では最初はというと、働くのであれば収入額なり時給なりといった数字だと思う。
>> 72
同意です
最後は思いやりの範囲ですよね
威張っていいのは
嫁にお手伝いさんや常にダスキン呼べるくらいの生活させてんならね
家事や育児は365日
今日は赤ちゃんみない日ですからとかあり得ないし
自分のつかったお皿は出して洗いましょうとか
今日は◯◯ちゃんがお風呂当番だよとか
しつけどうしてくれるんだよ
自分が散らかしたもの汚したもの
二人でつくった子供
でかい図体してつかえない奴多すぎ
養ってやってるなんていまだに言う馬鹿いるよね
結婚しなきゃいいじゃん
夫婦かたちはそれぞれ
人として自分の事もできない
妻に思いやりもない
子供みてますよ
老後は長いんだから
だから粗大ゴミ扱いされちゃうわけ
夫が大切に思えば 妻だって感謝しますよ
疲れてる疲れてるって
飲みや、パチンコ、競馬場
圧倒的おっさんが多いし
そんな余力あるとは
働き足りないんじゃないの
う~ん、こういうスレを見ちゃうと、私は自分の夫に出会えて良かったなと思わずにいられない。
共働きでも、自分のが収入が多いから家事は妻がやって当然とか、家事を疎かにしないなら働いてもいい(上から目線)とか、この国の男は勘違いしすぎでしょ。
だからいつまで経っても先進国の中でもダントツで残念な男尊女卑の国なんだよ。
会社も男社会。病気の子のお迎えや、学校の役員や懇談会も母親、オマケに盆正月も女は給仕して、義理家の手伝いして当然ってか。
そりゃ働きたい女性は、よほど良いパートナーに出会えなきゃ結婚したくなくなるのも当たり前。
男性も共働きを望むなら、まず社会を変えないと無理ですね。
女は仕事も、家事も、子育て(送り迎えや学校行事)も、親戚付き合いも、全部こなせるのが当たり前なんておかしいでしょ。
自分は働けとは言ってない、養ってやってるなんて言われそうだけど、仕事を辞めたくない女だって多いんだよ。
同じように朝から夜まで仕事してる奥さんに対して、収入がどうこう言えちゃう男ってどうかしてる。
奥さん疲れてますよ。倒れてもいいの?
うちの夫は家事でも何でもやってくれるけど、それでも子どもの送り迎え+仕事をやってたら、私は産後に倒れてしまいました。
家事は手抜きしていいと言ってくれる夫なのにも関わらず、仕事で当然ミスは許されないし、子どものお迎えの為に残業ができなくなり社内でのプレッシャーがすごかった。毎日吐きました。でも夫が支えてくれました。
配偶者が余裕無かったり大変そうなのに、サポートしないような相手となら結婚の意味もないでしょう。
ふつうは愛する夫や妻が大変そうなら、言われなくても、収入の多い少ないに関係なく手伝うものです。
それが思いやりでは。それ(疲れてる配偶者の姿)を無視して文句まで言えちゃうなんて、信じられない。
どちらか一方ばかり負担が大きい、無理ばかりしなきゃいけない結婚生活は続きません。
うちは共働きですが、私は公務員の正規採用、主人は臨時採用で私の収入は主人より7万くらい多いです。けど生活費は同額ずつ出し合い、家事も二人でがんばってます。
ただいつもお金のことでケンカになります。主人は生活費の支払いが滞ることが多く、催促すると、『収入が多いからっていばるな』と怒られます。
また、『お前は帰りが遅いのをいいことにおれに家事をさせるな』『してやってることが当たり前と思うな、感謝しろ』と怒られることもよくあります。
たぶん主さんのご夫妻もご主人は収入の多い少ない、というより、亭主関白というか、奥さんより上の立場からモノを言いたいんじゃないかと思いました。
どなたかがコメントされてましたが、できるだけ平等に頑張り合えるといいですよね?
例えば収入が奥さんの方が上の夫婦がいて、
旦那さんが率先して家事をやる事はあっても、
奥さんが「私の方が収入が上なんだから、あなたが家事育児全部やって当然でしょ!」と言って、
テレビ見ながらゲラゲラ笑って何もしない妻を横目に、仕事で疲れた身体に鞭打って家事育児する旦那さんがいたら…
文句の一つも言いたくなるんじゃないかなぁ。
「俺だって仕事あるんだし、子供が具合悪い時くらいたまには仕事休んでくれよ」とか
「たまには子供の行事に出てやってくれないか」って思うんじゃないかなぁ。
自分の方が収入が少ないと頭が上がらないから、文句も言わないのか?
「仕事で忙しいから、家事育児できない」って断言する母親がいたら、世間ではネグレクトだ~とか騒ぎそうな気がするけどな。
旦那さんが「家の事は安心して全部俺に任せろ✨お前は安心して仕事行って来い👍」って言うなら、それもありかもしれないけど…
- << 77 大体同意だし大半はやるけど多少はやってもらう。 圧倒的な差があるなら専業も視野に入れるよ。
>> 63
全然軽視はしてないよ。
ただ、男と一緒の土俵に上がるなら、当然男に求められてるものも要求されるけど、
そこは理解してるのかなと言ってるのね。…
そもそも、男と女が平等と主様が言っているのは、収入的な面ではないと思います。
いわゆる頑張り度の違いを指しているのでは?
私は仕事を頑張ってる、貴方も仕事を頑張ってる。 だからこの点では文句ありません。
私は家事を頑張ってる、貴方は家事をしていない。
私は育児を頑張ってる、貴方は育児を頑張ってない。
あれ?貴方より私の方が頑張ってない?
全然平等じゃない!
こういうわけです。
能力がどうこう、収入がどうこうなんて難しい話、主さんはひとつもしてません。
お前も苦労しろと、つまりはそういうわけですね。
男の人は話をややこしくしたがって困ります。
- << 76 頑張り度って言うのは分かるしそれは俺も考えてるよ。 ただ、見るスパンが違うだけ。 例えばマラソン大会があったとして、 ぶっ倒れるまで走るのも頑張りには違いないけど、 それまで何の練習もせずにビリなら評価はしにくいよね。 仕事も、参加する事に意義がある、って訳じゃない。 夫婦間の同意があればどんな風に考えて分担してもいいけど、 片方が異議を唱えた場合には、 当然こういう考えも入れないといけない。
>> 66
15さんのこの2行目
その一言に尽きるね(笑)
まぁさ
ホントは楽な仕事はないよね
37さんの真意は解るんだけどさ
やっぱお金に価値観おかれたら、普通にパートしてる奥さんは反論できないよね
でもさ、家事育児、おまけに妊娠出産まで日本円に換算したら、女性はかなりの稼ぎ手
なんてエゲツない話になっちゃうじゃん
だから夫婦の問題に現金収入の比率は持ってきたらいけないんだよ
私何回も言ってるけど
性差と役割の違いってのはどうしてもなくならないんだからさ
それを捨てると前レスのシンママさんみたいに男女二人分にならなきゃいけなくなる。私も離婚したけど、まだ出戻り実家住みだから前レスさんほどの苦労はないけどね
やっぱ女性から母性は切り離せないし
男性から狩猟本能的なものも切り離せないし
だからやっぱ最後は各家庭各夫婦の協力と労り合いになるんだよ
37さんも他のレスさんたちも
真摯に考えてると思うんだよね
正解は一つじゃないんだよね
私が願うのは
私の娘たちが大人になった時に
もちっと女がどんな生き方もし易くなってれば良いなということ
だって男女平等じゃなくたって
私は女に生まれて幸せだからさ
妻にも母親になれて幸せだからさ(離婚しちゃったけど)
娘たちにも幸せに生きて欲しい
それが全てだよ
- << 75 従来の「仕事は男、家は女」の完全分業なら生活水準くらいしか目安はなかったけど、 共働きなら金額の話が出るのは仕方無いと思うよ。 様々な要因から平均収入に差があるのは考慮するにしても、 家事の分担をするライフスタイルを望みながらキャリアがない女性というのは平等の観点からは程遠い。 家事を労働に換算したら、は見方としては面白いと思うけど、 あれは男女同権の議論の為の方便で本気で信じてる人はいないでしょ。 無論立派に貢献してるとは思うが。 最後は思いやり、ここは俺も他の人も同じだと思うけど、 では最初はというと、働くのであれば収入額なり時給なりといった数字だと思う。
男並みに稼いで
収入ある為に母子手当てももらった事ありません
24歳から母子でずっと正社員
朝5時起きで弁当つくり
学校の役もしました
残業とか休日出勤も普通にしました
店屋物は子供中学くらいまでは殆ど利用せず
毎日なんとか工夫してしのいできた
金曜の夜は拭き掃除の日ときめ
土日曜は子供のサッカーや学校や地区の行事でつぶれること多々あり
もちろん勉強もしてました
女に出来て女以上に体力ある男に何故出来ないかな
例え奥さまが専業主婦でも
毎月の生理や出産前後や 更年期や普通に身体調子悪い時も
何故手伝わない
何が男女平等なの!
自分の汚れた衣服
食べたあとの食器
つかったお風呂やトイレ
出したゴミの分別
人としてやりましょうよ
たまに店屋物だっていいじゃない
嫌なら自分が作れば?
いったいなんのこだわりなの?
夫婦でだいの大人二人いて
助けあえばすむことじゃない
子供がみてるよ
店屋物でもいい
家族で楽しく食事するその時間大事じゃない?
共働きなら一日で唯一家族皆で語らう時間でしょ
男らしくない
あとから帰宅する妻に
おうっ今日はカレー作ったからな👍
くらい言えないかなって
そりゃ手作りがいいけど
店屋物ですませたあとはパッと片付けて
ゆっくり風呂に入り
早めによこになりたい時もあるわ
人間だもの
今日店屋物だけどごめんねって一言だけ言ってみたらいいかも
いいよ 今日疲れてるんだね
片付けは僕がするからって
生理中だから貧血気味かなとか
おっさん
いつまでもガキみたいな事言わないの
男のこけんかプライドか?
いつまでもつまんない奴だね
どんな大変な仕事だよ
国家存続にかかわるのか?
因みに仕事はみんな大変ですが
店屋物🆗だよ
疲れてるんだよ
おっさんのほうが体力あるでしょ
仕事帰りのサラリーマン
繁華街でよく見かけますが
体力余ってんじゃん
>> 63
男と一緒の土俵に上がるなら…って言ってる時点で、何か女が下に見られてるイメージがある。
まぁそれしか表現方法が無いとしても、やっぱり男女の性差ってあるよね。基本的な身体の作りが。
誰かも言っていたけど…毎月の生理とか更年期とか、妊娠出産とか、絶対に男は同じ土俵には上がれない。
(この表現は間違ってる気がするけど、あえて書いてみた)
男と同じ土俵に上がるなら…と言うなら、女が仕事する上でのそういうリスクと同等のリスクを負ってからにしてくれ、と思う。
あぁでも、だからこそ(男にはそういう女の経験が絶対にできないからこそ)男は女に家内を守る事を望むのかな?
男性が育児休暇すら取れにくい状況なら、産んだ女性が主に育児した方が効率いいしね。
いろんな夫婦の形があるから、それはその家庭の自由だけど、
やっぱり稼ぎの金額云々よりも、お互いの体調とかを労う事ができる夫婦がいいね。
うちなんか、一時期私が旦那を養っていたのに、旦那は家事一切しなかった(できなかった)よ。
だからこそ今は私を養ってくれてるんだろうけど、だからって偉そうにされてもなぁ。
養わなくていいから(結婚前の貯金も旦那よりたくさん持ってたし)お互いが気持ち良く働けるくらいの家事分担はして欲しかったよ。
「妻に仕事はして欲しいけど、俺には家事育児は無理だから」と断言された。
「じゃあ私は仕事すんの無理だから」って言いたくもなるよ。
>> 62
全然軽視はしてないよ。
ただ、男と一緒の土俵に上がるなら、当然男に求められてるものも要求されるけど、
そこは理解してるのかなと言ってるのね。
仮に妻が俺より稼いでるなら、そして今後も昇給したり雇用が安定してるなら、喜んでパートになって家事をするよ。
実際資格のおかげで近場に2000円台の仕事はゴロゴロしてるし、
リタイア後に精を出す予定の畑いじりの時間も取れる。
仕事はお金だよね。
仮に自分の夫が時給700円の仕事一筋で一生懸命に働いてたら評価する?
「じゃ俺の方が家事上手いから専業になるんで仕事頼むわ」でやっていける家庭がどれだけある?
何のキャリアもない女性と結婚したなら、
普通の男は家事や育児を期待しちゃうよ。
自分より仕事が出来る女性相手なら仕事を期待するし、
そういう能力的な問題を無視して話を進めても仕方がない。
主夫になれるならなるって男はそんなに少なくないと思うよ。
- << 68 そもそも、男と女が平等と主様が言っているのは、収入的な面ではないと思います。 いわゆる頑張り度の違いを指しているのでは? 私は仕事を頑張ってる、貴方も仕事を頑張ってる。 だからこの点では文句ありません。 私は家事を頑張ってる、貴方は家事をしていない。 私は育児を頑張ってる、貴方は育児を頑張ってない。 あれ?貴方より私の方が頑張ってない? 全然平等じゃない! こういうわけです。 能力がどうこう、収入がどうこうなんて難しい話、主さんはひとつもしてません。 お前も苦労しろと、つまりはそういうわけですね。 男の人は話をややこしくしたがって困ります。
- << 82 嫁の稼ぎが 上になったら、主夫するとか言うてる若造 しないよ するのは嫉妬 夫婦間嫉妬は怖いよ 嫁の稼ぎが越した時点で…、 あなたは多分、家事どころか家に寄りつかず、悔しさの余り何かに依存すると思います。 ギャンブルか 酒か 女か
>> 60
一般論で、~な人もいるって話はナンセンスなんだよね。
反例もいくらでも引っ張れるから。
男女平等って、要するに男に求められてきた事が女にも…
平等って言葉に過剰に反応し過ぎ。
全てお金で考えるほうがナンセンス。
現に主さんは旦那さんより長時間勤務で、片手間とは言えない状況。
しかも家事はほとんど主さんがやっていて、たまの店屋物すら認められない。
じゃああなたより奥さんが稼いだとして、まんま代わりをできますか?
したいですか?
仕事する目的がお金だけ?
家族を養うことが目的ではないんですか?
養うということはお金だけの問題ですか?
だんだん主さんの相談からズレてきてますし、女性軽視的な発言が不快です。
>> 59
一般論で、~な人もいるって話はナンセンスなんだよね。
反例もいくらでも引っ張れるから。
男女平等って、要するに男に求められてきた事が女にも求められるって事。
であれば最低時給しか働き口がないといった能力面も追及される。
器がどうとかも、保護される側の目線だから。
昭和の価値観も平成の価値観も一長一短だけど、
都合のいいところだけ抜き出して義務は放棄ってのが男女ともに目立つ。
- << 62 平等って言葉に過剰に反応し過ぎ。 全てお金で考えるほうがナンセンス。 現に主さんは旦那さんより長時間勤務で、片手間とは言えない状況。 しかも家事はほとんど主さんがやっていて、たまの店屋物すら認められない。 じゃああなたより奥さんが稼いだとして、まんま代わりをできますか? したいですか? 仕事する目的がお金だけ? 家族を養うことが目的ではないんですか? 養うということはお金だけの問題ですか? だんだん主さんの相談からズレてきてますし、女性軽視的な発言が不快です。
>> 56
いや器がどうこうの話ではなくて、
仕事の目的がお金である以上金額の事は考えないと、
平等は実現出来ないと思うよ。
平等って量の概念だから。
…
そんな価値観振り回したって、だれも共感しないじゃない。
もっとシビアに仕事して稼いでる人だって、家庭においては、妻に一目も二目も置いてる企業人はたくさんいるのに、何をまだごねてるんだか。
うちは私の方が年収は多いけど、旦那さんを蔑ろにしないし、家事はやれる方がやる。
アイロンかけは旦那さんの方がずっとうまい。
それぞれの家庭なんだから、しつこく価値観押し付けるのはどうかと思う。
私もしつこくなるから抜けます。
主さん 店屋物でも外食でも、しんどい時は多いに利用すべし。
稼いでいるから偉いんだって本当はおかしな事
生きて行く上で家事は必須
自分の食べることも、汚れた食器も下着や服も
自分の出したゴミも
人間として当然できなきゃならない事なのに
本当に出きる男は自分の身の回りだって出きるんだよ
妻は家政婦じゃない
結婚により子供ができ
人生が豊かになったはず
それが嫌な男はママが元気な間はママにしてもらい
あとは家政婦雇いなって話し
女は生理もあり、歳いけば更年期だってあるよ
エッチな事知ってても
本当に女性の身体をわからない男が多すぎる
労りがあるからこそ感謝が生まれる
男がガキすぎ
自分の息子にはなんでも出きる人になって欲しい
このごに及んで
今の日本人でゴミの分別知らない男って
いったい何人だよと思う
生きて行くことは汚れるし、ゴミもでるし、食べてもいかなくてはならない
あースッキリ
まあ、正月早々に男にこれだけ言えば
喧嘩になるけどね😜
>> 56
稼ぎが大切なのはわかるけど…労働時間とか、その他の状況も考慮して欲しいなぁと思う。
以前共働きだった時、旦那年収400万、私年収300万だったけど…労働時間は私の方が長かった。
しかし旦那は、毎晩ゲームしながら、私が仕事から帰ってご飯作るの待っている。
「仕事で疲れてるんだから、ちょっと待ってよ」なんて言った日には、
「そういう事は、俺と同じくらい稼いでから言え」なのだ。
それ言っちゃあ…
だったらまず、自分が家事全部(もちろん私の分まで)やりつつ、今の仕事を両立させてから、そういう事言いなよね…と思う。
つまり旦那は、わざと不可能な事を私に言うのだ。
それに、家事なら辛い身体に鞭打ってやればすぐにできるが、収入を上げるのは無理な話。
「じゃあ私が文句も言わずに家事全部こなすので、年収500万にしてきてね!」と言っても、それは絶対に無理だと思う。
とにかく収入だけで考えると「思いやり」の部分が無くなってしまう…
それに、日頃から家の事を何もしない旦那は、いざという時も何もできません。
何もできないので、私が具合悪くて動けないと「じゃあ俺の飯はどうするんだよ💢作業着は⁉」とキレるのだ💧
ピンチの時くらい自分で動けるくらいにはして欲しい。
>> 55
いや器がどうこうの話ではなくて、
仕事の目的がお金である以上金額の事は考えないと、
平等は実現出来ないと思うよ。
平等って量の概念だから。
男女平等って生活の貢献度もある程度釣り合わないといけないから、
実は結構シビアな価値観なんだよね。
- << 59 そんな価値観振り回したって、だれも共感しないじゃない。 もっとシビアに仕事して稼いでる人だって、家庭においては、妻に一目も二目も置いてる企業人はたくさんいるのに、何をまだごねてるんだか。 うちは私の方が年収は多いけど、旦那さんを蔑ろにしないし、家事はやれる方がやる。 アイロンかけは旦那さんの方がずっとうまい。 それぞれの家庭なんだから、しつこく価値観押し付けるのはどうかと思う。 私もしつこくなるから抜けます。 主さん 店屋物でも外食でも、しんどい時は多いに利用すべし。
>> 51
34さんだけじゃなく、男の子育てる母親全員に、自覚してもらいたいわ。
息子達には「これからの時代、女が仕事するのも当たり前になってくるし、男も家事育児くらいできないと、結婚なんてできないよ?」
と、洗脳していますが…
「家内の事は女が全てやるのが当たり前」という父親の背中を見て、子供はどう育つのか?
自信はありません…
外で稼いで来る父親を尊敬させつつ、家で動かない父親を反面教師にしてもらう。
ちょっと難しいかも?
ちなみに、家の事を何もしない旦那の両親ですが…
父親(舅)は、酒ばかり飲んで家事育児どころか仕事もろくにしない。
母親(姑)は、朝から晩まで仕事しつつ、一人で家事育児全てこなしてきた人です。
そういう母親の背中を見ても、手伝う意識なんて全くなかったらしく…いつも仕事で親がいなくてラッキー👍ご飯もお菓子も置いてあるし好き放題できるぞ👍
という考えしか無かったそうです。
家事は生活の基盤で大切な事とか、一人の命を育む大切さとか、そういうところから教育しないといけないかもしれません。
>> 41 ぜひ姑に言いたい(笑) 姑さんと同居なんですけどね。 旦那が子供放置して何もしなくても、ゲームに夢中でも、何も言わないんですよ。 逆に私… 34さんだけじゃなく、男の子育てる母親全員に、自覚してもらいたいわ。
- << 53 息子達には「これからの時代、女が仕事するのも当たり前になってくるし、男も家事育児くらいできないと、結婚なんてできないよ?」 と、洗脳していますが… 「家内の事は女が全てやるのが当たり前」という父親の背中を見て、子供はどう育つのか? 自信はありません… 外で稼いで来る父親を尊敬させつつ、家で動かない父親を反面教師にしてもらう。 ちょっと難しいかも? ちなみに、家の事を何もしない旦那の両親ですが… 父親(舅)は、酒ばかり飲んで家事育児どころか仕事もろくにしない。 母親(姑)は、朝から晩まで仕事しつつ、一人で家事育児全てこなしてきた人です。 そういう母親の背中を見ても、手伝う意識なんて全くなかったらしく…いつも仕事で親がいなくてラッキー👍ご飯もお菓子も置いてあるし好き放題できるぞ👍 という考えしか無かったそうです。 家事は生活の基盤で大切な事とか、一人の命を育む大切さとか、そういうところから教育しないといけないかもしれません。
一度話し合ってみては
始めから男女平等を持ち出すと切り口上になっちゃうから
お正月休みに
手伝ってくれたら嬉しいなくらいに
おだててなんぼ
ごはんだけは譲れないのよね
上手に手抜きしましょう
世の中には便利なもの沢山ありますよ
そのまま出すから店屋もんってばれます
魚焼いたの買って
もう一度焼直すとか
ロールキャベツとかはつくりおきとか
味噌汁の具は切ってタッパーに入れておくとか
お互い愛情薄れてきたかな?
なんとか美味しいもの食べさせたい
そんな気持ちが大事
私は前の日の夜や朝早くに晩御飯の下拵えしてた
ハンバーグのたねは残しておいて
挟みあげや肉詰めの具に
余程の時は 買ったお惣菜たきなおしたりして
ちょっと薬味たすとか
このままなら別れるしかないし
ギスギスした夫婦になっちゃう
ご主人あまりにもあまりだけど
努力してみて
上手くおだてて甘えて たてて
めんどくさい奴だけど
しんどい時もある事をわかってもらい
そんな時は感謝して
主の給料でちょっとしたプレゼントたまにして
それでもだめならその時考えましょ
「兼業主婦」っていう言葉がよくない気がします。
兼業でも主婦って言っちゃうと、家事をきっちりやっていそうなイメージあるし。
育児休暇って、公務員より一般企業の方が取りやすい印象があります。
仕事上、どちらとも関わるのですが、公務員は妊娠中にも露骨に「つわりで急に休むとか迷惑だなあ~産んだ後も育児休暇とか、公務員が取ったら嫌み言われるのわかってるでしょ~?早くやめてくんないかな」と言われたという人が結構いるので……。
職種にもよるでしょうが。
私が勤務しているところは、長年在籍している人は周りのフォローがありますが、入社一年目に妊娠、結婚したような人には厳しい印象があります。
>> 46
響きが嫌なら差し替えるけど、
昇進の有無、家庭との重心の置き方の違いで根本的な隔たりがある事が言いたかったのと、
またそうあるべきだとも思っ…
37さん
うん解る
私は40代なんだ
それこそ女性がキャリア指向で生き始める時代の転換期に大学卒業した世代
正直ね、結婚出産で家庭に入るのにあまり抵抗なかったんだ
で、40歳過ぎて離婚した時、自分の経済スキルの無さに愕然とした
でも、妊娠した時にキャリアを継続する意識もなかった自分を責めても仕方ないしね
本来、家事育児はそれこそ仕事の片手間に完璧にこなせるものでもないと思ってるし
そういう意味では
男性はリタイアするまで働き収入を上げ家を買い
女性は家事育児をメインに空いた時間を賃金労働にあてる
ってのは家庭のあり方としては合理的かなと思う
微妙に違うかもだけど
営業マンには営業事務のサポートが必要なのと同じでさ
まぁ性差と役割の違いをお互い納得してれば、自然とお互いに労りや感謝が生まれると思うんだよね
私の場合は
元夫が37さんの言う「男性」じゃなかったんだな
外で俺が稼ぐ、稼ぎで家族を守る、だからカミサン家庭を守ってくれ
ってとこが根本的に欠けてたんだ
大事なのは自分が守られることだけで
まぁそんなダンナを選んで頼って生きてきた自分が悪いんだけど
結婚20年近くたって、そんな真実を目の当たりにして
自分の人生の選択をミスったグチみたいになるんだけどさ
だから離婚した今、ミスを軌道修正してるとこ(笑)
そんな状況だから、まぁ余計に今の世の中に疑問ももつんだけど
37さんみたいな男性は悪くないね
自分で信じるものがあれば、パートナーも幸せだよ
ありがとね
お互い頑張りましょう
- << 52 うん、頑張ろう
>> 42
37さんの言いたいニュアンスはだいたいわかった
バカにしてるわけでもないんだね
でもそういう問題かな
パートで収入は130万いかないけ…
響きが嫌なら差し替えるけど、
昇進の有無、家庭との重心の置き方の違いで根本的な隔たりがある事が言いたかったのと、
またそうあるべきだとも思ってるよ。
本当に言いたいのは、人生設計の温度差の問題。
普通の男って、相当初期の段階から一貫して収入アップが人生のテーマなのね。
言わば金儲けのプロを外圧で半ば強制的に目指せさせられる。
女はある意味では男よりは選択肢は広いと思う。
男にあるのは職業選択の自由であって仕事をするしない、パートにする自由というのはほぼないから。
それ自体は別に問題視もしてない。
ただ、例えば専業主婦を目指してる人間が結婚時に家事や育児の知識や技術が乏しかったり、
仕事をしたい人間が学歴も資格も特殊な技能もなく、
公務員を目指した形跡も、
必ず訪れる結婚~妊娠~出産~育児の各ステージで有利な労働条件を得ようとしている訳でもなく、
その場その場で最低時給付近の手頃な職場にスポッと入り、
夫の収入や拘束時間の不満を夫にぶつけつつ、
夫に家事の不出来の指摘は許さない、という構図が随分と多いように思う。
では学生の22年なり18年、そこから結婚までの数年は何の準備をしてたのかと。
男は常に実力、備えの有無を同世代での絶対評価で問われるが、
女の自己査定は基本的に同一スペックの女との相対評価。
今現在やる気満々の男が最低時給でいくら頑張っても世間的にはゴミ扱い。
生き方の問題なので家事を1人でこなせない専業主婦をそれだけで責めたりはしないが、
だからと言って今自分に掛かっている負荷の責任を安易に旦那に求めるのはやめてほしい。
- << 48 37さん うん解る 私は40代なんだ それこそ女性がキャリア指向で生き始める時代の転換期に大学卒業した世代 正直ね、結婚出産で家庭に入るのにあまり抵抗なかったんだ で、40歳過ぎて離婚した時、自分の経済スキルの無さに愕然とした でも、妊娠した時にキャリアを継続する意識もなかった自分を責めても仕方ないしね 本来、家事育児はそれこそ仕事の片手間に完璧にこなせるものでもないと思ってるし そういう意味では 男性はリタイアするまで働き収入を上げ家を買い 女性は家事育児をメインに空いた時間を賃金労働にあてる ってのは家庭のあり方としては合理的かなと思う 微妙に違うかもだけど 営業マンには営業事務のサポートが必要なのと同じでさ まぁ性差と役割の違いをお互い納得してれば、自然とお互いに労りや感謝が生まれると思うんだよね 私の場合は 元夫が37さんの言う「男性」じゃなかったんだな 外で俺が稼ぐ、稼ぎで家族を守る、だからカミサン家庭を守ってくれ ってとこが根本的に欠けてたんだ 大事なのは自分が守られることだけで まぁそんなダンナを選んで頼って生きてきた自分が悪いんだけど 結婚20年近くたって、そんな真実を目の当たりにして 自分の人生の選択をミスったグチみたいになるんだけどさ だから離婚した今、ミスを軌道修正してるとこ(笑) そんな状況だから、まぁ余計に今の世の中に疑問ももつんだけど 37さんみたいな男性は悪くないね 自分で信じるものがあれば、パートナーも幸せだよ ありがとね お互い頑張りましょう
「夫婦のそれぞれの収入がどれくらいで、家の仕事の割合がどれくらい」という観点で話しをする人はいないですが、皆さんのお宅はいかがですか?
うちは、夫の収入が650万で、私の収入が600万。
生活費全般折半。
家の仕事は二人で同じ位ずつ負担しています。
子供たちの育休は誕生~1歳まで私が取り、1~2歳までを夫が取りました。
保育園や学校行事などは行ける方が行きます。
あとは得意分野を率先してやる感じです。
スーパーのお惣菜のお世話にもなっています。
こんなお宅は少ないですか?
収入がほぼ同じでも、やはり妻の負担の方が重くなりがちですか?
勤務時間やいろいろな事情、条件は各家庭でバラバラですが、こんな観点があってもいいのかなと思います。
>> 39
うん、だから片手間なら家事をすればいいし、旦那並みなら半々でいいし、単にそういう話。
そこ抜きでああだこうだ言っても仕方無いよね。
37さんの言いたいニュアンスはだいたいわかった
バカにしてるわけでもないんだね
でもそういう問題かな
パートで収入は130万いかないけど
週5日以上フルタイム残業アリ、みたいな奥さんもいるでしょ
最低賃金のパートなんてゴロゴロある。時給800円いかないさ
そんでも育児家事雑事は全部妻の仕事とはいえないでしょ
世の中にはさ37さんみたいに現実を理解した上で役割分担できる男性もいるけどさ
やっぱり
俺が養ってやってる
だからカミサン言いなり当然
みたいな考えのダンナが多いんだよ
私も家庭を守るのは女性が向いてると思うんだよ。だから専業主婦だって立派な仕事だと思うんだ
妻が働く働かないは、それぞれの家庭の事情によるし
人それぞれの考え方にもよるからさ
だからって家庭を守ることを妻に丸投げして良いか、っていったら、それはダメでしょ
実際に家事育児を手伝う
精神的に支える
感謝を伝える
その夫婦にあった形で、協力し合わないといけないと思うんだよね
それにね
仕事に片手間でできる仕事はないよ
労働に対する報酬
報酬に見合う労働と責任
それはどんな雇用形態でも同じこと
主婦が空き時間にするから片手間なんじゃなくて、労働を提供可能な範囲でする仕事ってだけ
私は前職工場のパートさんだけど、誰も片手間じゃなかった。みんな労働効率やクオリティに対して真剣だったよ
だから片手間、って言葉だけは止めて欲しいな
また長々と横でごめんなさい
- << 46 響きが嫌なら差し替えるけど、 昇進の有無、家庭との重心の置き方の違いで根本的な隔たりがある事が言いたかったのと、 またそうあるべきだとも思ってるよ。 本当に言いたいのは、人生設計の温度差の問題。 普通の男って、相当初期の段階から一貫して収入アップが人生のテーマなのね。 言わば金儲けのプロを外圧で半ば強制的に目指せさせられる。 女はある意味では男よりは選択肢は広いと思う。 男にあるのは職業選択の自由であって仕事をするしない、パートにする自由というのはほぼないから。 それ自体は別に問題視もしてない。 ただ、例えば専業主婦を目指してる人間が結婚時に家事や育児の知識や技術が乏しかったり、 仕事をしたい人間が学歴も資格も特殊な技能もなく、 公務員を目指した形跡も、 必ず訪れる結婚~妊娠~出産~育児の各ステージで有利な労働条件を得ようとしている訳でもなく、 その場その場で最低時給付近の手頃な職場にスポッと入り、 夫の収入や拘束時間の不満を夫にぶつけつつ、 夫に家事の不出来の指摘は許さない、という構図が随分と多いように思う。 では学生の22年なり18年、そこから結婚までの数年は何の準備をしてたのかと。 男は常に実力、備えの有無を同世代での絶対評価で問われるが、 女の自己査定は基本的に同一スペックの女との相対評価。 今現在やる気満々の男が最低時給でいくら頑張っても世間的にはゴミ扱い。 生き方の問題なので家事を1人でこなせない専業主婦をそれだけで責めたりはしないが、 だからと言って今自分に掛かっている負荷の責任を安易に旦那に求めるのはやめてほしい。
>> 40
ぜひ姑に言いたい(笑)
姑さんと同居なんですけどね。
旦那が子供放置して何もしなくても、ゲームに夢中でも、何も言わないんですよ。
逆に私に「仕事で疲れてるんだから仕方ないよ」って。
旦那がやらかした事でも「主婦が全てやらなければならない、私だってずっと我慢してきたんだからね‼」と、なぜか私が怒鳴られる…
姑さんの苦労もわかりますけどね。それを私に押し付けられても…
それでも、出産の間とかの上の子供の世話とか、産後貧血で動けない私の変わりに家事してくれたり、姑さんには感謝しています。
でも「それは旦那がやるべきでは…」と思う事が多々あります。
姑さんが何でもやりすぎる。旦那に育児の手助けお願いしても「婆にやってもらえばいいだろ」と。
で、姑さんは自ら手伝ってくれてるのに、息子(旦那)が冷たいので、私に八つ当たりしてきます💧
自分ばっかり苦労してるって話しを延々聞かされます😩
私には子供が男児しかおりません。
旦那がやらない分、子供に家事を手伝ってもらっています💪
また私の個人的な姑への愚痴になってしまった💦
スレからどんどんズレてごめんなさい。🙇
- << 51 34さんだけじゃなく、男の子育てる母親全員に、自覚してもらいたいわ。
>> 36
25・34さん、
全く同意です。
既婚女性の再就職は、依然格差がありますが、女性の社会進出は進んでいるにもかかわらず、家の中のこ…
そういう生活面でだらしない男ばかりなのは、育てた母親が、全面的に間違った育て方したからで、思春期以降、勉強や部活動に頑張れば何もしなくてよしとしているのが、結婚後女性を苦しめていると思う。
忙しく立ち働く妻を横目に、ゲームやテレビで時間潰す、馬鹿な男を育ててはいけないとつくづき思う。
一応うちの父も旦那も何でもこなせるから、私時間気にしないで出られるので助かります。
息子達もまめに動くように教育はしていますが、父親ほど器用ではないし、面倒臭がりなのは残念です。
>> 38
うん、だから片手間なら家事をすればいいし、旦那並みなら半々でいいし、単にそういう話。
そこ抜きでああだこうだ言っても仕方無いよね。
- << 42 37さんの言いたいニュアンスはだいたいわかった バカにしてるわけでもないんだね でもそういう問題かな パートで収入は130万いかないけど 週5日以上フルタイム残業アリ、みたいな奥さんもいるでしょ 最低賃金のパートなんてゴロゴロある。時給800円いかないさ そんでも育児家事雑事は全部妻の仕事とはいえないでしょ 世の中にはさ37さんみたいに現実を理解した上で役割分担できる男性もいるけどさ やっぱり 俺が養ってやってる だからカミサン言いなり当然 みたいな考えのダンナが多いんだよ 私も家庭を守るのは女性が向いてると思うんだよ。だから専業主婦だって立派な仕事だと思うんだ 妻が働く働かないは、それぞれの家庭の事情によるし 人それぞれの考え方にもよるからさ だからって家庭を守ることを妻に丸投げして良いか、っていったら、それはダメでしょ 実際に家事育児を手伝う 精神的に支える 感謝を伝える その夫婦にあった形で、協力し合わないといけないと思うんだよね それにね 仕事に片手間でできる仕事はないよ 労働に対する報酬 報酬に見合う労働と責任 それはどんな雇用形態でも同じこと 主婦が空き時間にするから片手間なんじゃなくて、労働を提供可能な範囲でする仕事ってだけ 私は前職工場のパートさんだけど、誰も片手間じゃなかった。みんな労働効率やクオリティに対して真剣だったよ だから片手間、って言葉だけは止めて欲しいな また長々と横でごめんなさい
>> 37
パートは片手間というのは失礼だよ
確かに正社員じゃないし、休みもとりやすい
でもさ、そういう雇用形態じゃないと働けない人がたくさんいるんだよ
夫婦で正規雇用で毎日夜遅くまで働いたら、子供の世話は誰がするの❓授業参観や面談やPTAは❓
37さんは既婚かどうか分からないけど、バリキャリの奥さんだけに負担かけない❓
妊娠出産した奥さんの代わりに育休とれる❓
稼ぎや働き方じゃなくて、どう男性が奥さんを尊重して、奥さんもダンナさんを大事にするか
それが問題でしょ
女性は今の制度世の中では、妊娠出産育児でどうしてもキャリアを継続しにくい
だから扶養に入って、扶養の範囲で働くしかないんじゃん
それが性差だし、役割の違い
それを理解しないで稼ぎ云々を言うのはどうかと思う
また横レスになりました
主さんごめんなさい
25・34さん、
全く同意です。
既婚女性の再就職は、依然格差がありますが、女性の社会進出は進んでいるにもかかわらず、家の中のことは本当に改善されてませんよね。
私も正社員で仕事を始めましたが、家事はほとんど私がやってます。
本当は資格も取りたいし、夢に向かって自己投資もしたい。
でも、仕事が終わって買い物して家事してるとぐったりで、とてもとても今のところ勉強まで手が回らない状態で、いかに家事の効率を上げか頭を悩ませてる最中です。
夫はというと、ご飯を食べたらテレビを見ながらケータイで遊んでゴロゴロゴロゴロ…。
夫が休みの日は余計家事が増える始末。
夫に家事を手伝ってもらおうと思えば、おだてて誉めて…と私のストレスがたまるばかり。
先般、どこぞの外国の偉い女性が「日本の女性が働けば、GNPが数%あがる」と発言したようですが、女の社会進出ばかり促進されても、まずは男性の意識を変えてもらわないと、とても身が持たない、と愚痴のひとつも言いたくなりますよね。
主さん、横レスすみませんでした。
- << 40 そういう生活面でだらしない男ばかりなのは、育てた母親が、全面的に間違った育て方したからで、思春期以降、勉強や部活動に頑張れば何もしなくてよしとしているのが、結婚後女性を苦しめていると思う。 忙しく立ち働く妻を横目に、ゲームやテレビで時間潰す、馬鹿な男を育ててはいけないとつくづき思う。 一応うちの父も旦那も何でもこなせるから、私時間気にしないで出られるので助かります。 息子達もまめに動くように教育はしていますが、父親ほど器用ではないし、面倒臭がりなのは残念です。
22です
横レスになります
実は私は最近離婚した人間です
元夫は私が専業でも兼業でも、家事育児手伝ってくれたし、店屋物も外食も嫌がらなかった。忙しくて家事を手抜きしても、友達と遊びに出ても文句言われたこともない
20年近く一緒にいたけど、喧嘩らしい喧嘩をしたことがない
今となっては気持ち悪いくらい。私に不満がないわけないのに
逆に私が不満があって、彼に何か言っても、喧嘩どころか、一度も正面から向き合ってくれなかった
それじゃ喧嘩も話し合いもできない。離婚を切り出した時ですらそうだった
男女平等どころの話じゃない。対等な人間同士ですらなかったんだから
私は言いたいことを言い合って、喧嘩して仲直りして、大事なことは話し合って、ピンチの時は手を取り合って乗り越えて、お互い感謝して労り合う、そんなパートナーが欲しかった
まぁ私も途中で諦めて努力もやめちゃったから、我慢が足りなかったんだろうけど。離婚切り出しても、彼の本音は聞けなかったから
感謝しても怒っても、何の反応も返ってこない人と死ぬまで一緒にいるのは、しんどいですよ
だから、主さんやレスしてる皆さんは、夫婦でお互い文句言って、お互い感謝して労り合って、頑張って欲しいと思う
男女平等は国の制度が整えば、ある程度欧米並になる。男性の意識も変わってきてる。女性は今の世の中でも頑張っている
でも結局、結婚生活は他人同士が家庭を築いて守っていくことだから
世の中がどんなに変わっても、最後は人間同士の営みなんだから
私みたいな失敗はしないで欲しい
主さん
手料理だろうが店屋物外食だろうがコンビニ弁当だろうが、大事な家族となら、食事です
でも私の元夫にとっては、単なる栄養補給だったんだよ
文句言われたら言い返して、我慢するときは我慢して、時々感謝を言葉や形に表してみて
まだ主さんちは大丈夫だと思うから
横レス長文失礼しました
>> 22
いまの日本の社会では、男女は平等じゃないんだよ
私はある意味女性の方がスゴいと思う
母親と同じ役目ができる父親は少ない
家事育児しながら…
本当にそう思います✋
最近のママさんはすごいですよ…
仕事も朝から夜遅くまで、それからバッチリ家事やって。学校のPTAの仕事もサクサクこなして…
私なんて専業主婦なのに、小さい子供の世話だけでいっぱいいっぱいで😫
申し訳ないからPTA役員引き受けたはいいけど、役立たずで、働くママさんにビシッと指導して頂きました👮
旦那はと言えば…小学生の子供より、家の事は何もしない。
リビングで作業服脱いで放置。赤ちゃんも居るのにタバコの吸い殻放置。
注意しても「俺は疲れてんだよ、お前がやれよ」で終了。
仕事で疲れてるのはわかるけど…何時間もゲームする時間はあるんだよね~羨ましい。
子供生まれる前は、私も旦那より遅くまで仕事してましたが…労いの言葉が無いどころか「遅い💢俺の飯は⁉明日も仕事なんだよ💢」と毎日毎日文句ばかりで本当に疲れた😩
男女平等?で女性の社会進出は増えたけど、男性の家事育児分担は、全くそれに伴っていないと思う。
自治会の仕事だっていろいろあるのに「そんなの辞めちまえ」とか平気で言うし。
確定申告やら会社の書類やら全て私に書かせるし。
家事・育児・親戚や近所付き合い・事務的な事、全て「女の仕事」だと思っているみたいです。
その割に「男の仕事」であったはずの日曜大工的な事も、全くしません(笑)
給料が妻子の生活費になる以外は、親と同居してた独身時代とほとんど変わらない生活してますね。
…気付いたら自分の旦那の愚痴だらけになっていた😂スミマセン💦
ちなみに我が家は、店屋物大好きな人間ばかりなので楽ですが…生活費と健康の為に、私が阻止しています⛔
>> 28
子供が手を離れて、ちょっと働きに出たからって、こうなる人ってたまにいるね。
こういう人のことを呼び名を作ればわかりやすいんだけど。
…
ちょっと働きに出たからってっていう言い種はちょっとどうなの?
主さんは別に働きに出たからといって威張ってるわけでも、手を抜いてるわけでもないでしょ。
だいたい、そのちょっと働きに出るってのは主は更に自分の仕事増やしたってことなんだから。
単純に稼ぎだけで討論するのおかしいでしょ。
専業主婦のくせに!と主に威張り散らしてた旦那さんが、結局主が働いたって同じだったっていう。
子供がいる家庭は、子供に対する責任は父母どちらも平等なはず。
旦那の稼ぎで暮らしてるんだろ?とか
稼ぎがどうの言うなら、父親が小さな子供の世話しながら同じ額稼げるか?
奥さんが子供をみているからこそその額を稼げるんだから。
勘違いすんなよと思う。
子供が手を離れて、ちょっと働きに出たからって、こうなる人ってたまにいるね。
こういう人のことを呼び名を作ればわかりやすいんだけど。
燃え尽き症候群でもないし
でも、燃え尽き症候群に近いのかもね。
- << 33 ちょっと働きに出たからってっていう言い種はちょっとどうなの? 主さんは別に働きに出たからといって威張ってるわけでも、手を抜いてるわけでもないでしょ。 だいたい、そのちょっと働きに出るってのは主は更に自分の仕事増やしたってことなんだから。 単純に稼ぎだけで討論するのおかしいでしょ。 専業主婦のくせに!と主に威張り散らしてた旦那さんが、結局主が働いたって同じだったっていう。 子供がいる家庭は、子供に対する責任は父母どちらも平等なはず。 旦那の稼ぎで暮らしてるんだろ?とか 稼ぎがどうの言うなら、父親が小さな子供の世話しながら同じ額稼げるか? 奥さんが子供をみているからこそその額を稼げるんだから。 勘違いすんなよと思う。
いまの日本の社会では、男女は平等じゃないんだよ
私はある意味女性の方がスゴいと思う
母親と同じ役目ができる父親は少ない
家事育児しながらフルタイムで働いて、子どもの学校の細々とした雑事も気にして
たぶんそれができる父親は
覚悟してなったシンパパか、元々意識の高いダンナさんだけ
普通のダンナには無理
女性だって、自分の代わりに家事育児してくれる人がいたら、ガンガン働けますよ
それを理解しない男性が多すぎると思う
男女平等が、ただ働いて稼ぐことではなく、性差があり、役割の違う男女が、協力して生きていくことだって理解して欲しいなと思うよ
- << 24 同意✋ 夫婦間に於いてある程度折り合いを付ける事も必須だと思いますが 旦那さんが稼いだお金で養って貰って居るのだから…の考えを持つ女性が多い事に驚きました😠 主さん 横レスごめんなさいねたまの店屋物ぐらい良いと思いますよ☺何もかも全力でこなそうとすれば何処かで歪みが出ます。 適度な手抜き息抜きは必要ですよ(^-^) 🎍よいお年をお迎え下さいませ🎍
- << 30 すごく納得😌
- << 34 本当にそう思います✋ 最近のママさんはすごいですよ… 仕事も朝から夜遅くまで、それからバッチリ家事やって。学校のPTAの仕事もサクサクこなして… 私なんて専業主婦なのに、小さい子供の世話だけでいっぱいいっぱいで😫 申し訳ないからPTA役員引き受けたはいいけど、役立たずで、働くママさんにビシッと指導して頂きました👮 旦那はと言えば…小学生の子供より、家の事は何もしない。 リビングで作業服脱いで放置。赤ちゃんも居るのにタバコの吸い殻放置。 注意しても「俺は疲れてんだよ、お前がやれよ」で終了。 仕事で疲れてるのはわかるけど…何時間もゲームする時間はあるんだよね~羨ましい。 子供生まれる前は、私も旦那より遅くまで仕事してましたが…労いの言葉が無いどころか「遅い💢俺の飯は⁉明日も仕事なんだよ💢」と毎日毎日文句ばかりで本当に疲れた😩 男女平等?で女性の社会進出は増えたけど、男性の家事育児分担は、全くそれに伴っていないと思う。 自治会の仕事だっていろいろあるのに「そんなの辞めちまえ」とか平気で言うし。 確定申告やら会社の書類やら全て私に書かせるし。 家事・育児・親戚や近所付き合い・事務的な事、全て「女の仕事」だと思っているみたいです。 その割に「男の仕事」であったはずの日曜大工的な事も、全くしません(笑) 給料が妻子の生活費になる以外は、親と同居してた独身時代とほとんど変わらない生活してますね。 …気付いたら自分の旦那の愚痴だらけになっていた😂スミマセン💦 ちなみに我が家は、店屋物大好きな人間ばかりなので楽ですが…生活費と健康の為に、私が阻止しています⛔
>> 14
確かに 折り半の提案はしてる。
けど、断った旦那さんの本心は不明。上位に立ちたいからはあくまでも主さんの推測なのでは?
無理して働かなくても…
主です。皆さん、レスありがとうございます。
私は遊ぶお金を稼ぐために働いているのではありません。
あの夫の思うようにならないといけない専業主婦であり続ける怖さが分かってきたから、働いているのです。
手料理でも、カレーや和食続きなら文句、何をしても文句です。自分の言うことを聞かないと、すぐにキレます。
専業主婦のクセに、きちんとしろ!と言われてました。かと思うと、お前も働け!と言って怒鳴るときもあります。
今は、夫の方が帰るのは、一時間以上早いです。私の方が長時間勤務です。
お給料は、夫の三分の二ほどです。仕方ありません。夫は、勤続23年なのですから。
ちなみに夫は、私に38度以上の熱があっても、家事育児、何も手伝ってくれません。
>> 13
確かに 折り半の提案はしてる。
けど、断った旦那さんの本心は不明。上位に立ちたいからはあくまでも主さんの推測なのでは?
無理して働かなくても俺が稼ぐから、育児や家事に専念してくれ。って意味じゃないの?外で働いて疲れて家事も出来ないなら働かなくても…ってやっぱり思うし、本文では旦那さんの真意まではつかめない。自分の遊行費のために働いて育児逃れにも受け取れる男女平等発言。先ずはその辺から主さんの主張は微妙。
- << 16 主です。皆さん、レスありがとうございます。 私は遊ぶお金を稼ぐために働いているのではありません。 あの夫の思うようにならないといけない専業主婦であり続ける怖さが分かってきたから、働いているのです。 手料理でも、カレーや和食続きなら文句、何をしても文句です。自分の言うことを聞かないと、すぐにキレます。 専業主婦のクセに、きちんとしろ!と言われてました。かと思うと、お前も働け!と言って怒鳴るときもあります。 今は、夫の方が帰るのは、一時間以上早いです。私の方が長時間勤務です。 お給料は、夫の三分の二ほどです。仕方ありません。夫は、勤続23年なのですから。 ちなみに夫は、私に38度以上の熱があっても、家事育児、何も手伝ってくれません。
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本の値段2レス 76HIT おしゃべり好きさん
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接客業が合わないなと感じています…4レス 107HIT 匿名さん
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【愚痴】スーパーで起きた理不尽な出来事【聞いて欲しい】
もうやめなよ 見苦しいからさぁ…(通りすがりさん16)
16レス 176HIT 聞いてほしいさん -
いや、自分も悪いんですけど…
家に帰ったら裸族になりましょう。 いちいち裸になる手間は省けます…(匿名さん)
11レス 256HIT 学生さん -
一生独身であることが決定。すべきことは?
お金を貯めることだけでいい。 あとは好きに生きていけばいいと思います…(匿名さん12)
12レス 383HIT 相談したいさん -
モラハラのヒモ旦那は
そうか よかった 経済的DVがあっても 離れられない…っていう…(匿名さん7)
13レス 500HIT おしゃべり好きさん -
接客業が合わないなと感じています…
そうですよね…ありがとうございます、最初はやってけそうだと思ったんです…(匿名さん0)
4レス 107HIT 匿名さん
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LINEのブロック機能について質問です5レス 165HIT 教えてほしいさん (10代 ♀)
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友人とショッピング6レス 89HIT 教えてほしいさん (30代 ♀)
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不調が出た時、気にかけてほしいから治さないのは…2レス 65HIT 匿名さん
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2歳児の夕食が22時9レス 294HIT おしゃべり好きさん
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リキュール(香り付け程度)の入ったアイスを食べたら…6レス 130HIT 匿名さん
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LINEのブロック機能について質問です
知恵袋で解決しました(教えてほしいさん0)
5レス 165HIT 教えてほしいさん (10代 ♀) -
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友人とショッピング
一人で見たい方もおられるのですね。ありがとうございました(教えてほしいさん0)
6レス 89HIT 教えてほしいさん (30代 ♀) -
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不調が出た時、気にかけてほしいから治さないのは…
なるほど…ありがとうございますm(_ _)m(匿名さん0)
2レス 65HIT 匿名さん -
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2歳児の夕食が22時
やはり大丈夫じゃないですよね。 離婚はしませんが、義両親も巻き込んで…(おしゃべり好きさん0)
9レス 294HIT おしゃべり好きさん -
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リキュール(香り付け程度)の入ったアイスを食べたら…
アレルギー反応に似た喉元の違和感と若干の焼ける感じがありましたが、もし…(匿名さん0)
6レス 130HIT 匿名さん
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