旦那が分からない。

まずはそんな旦那を選んだ自分を反省


結婚生活や育児、親戚付き合いが大変な事は結婚するまえから分かってた事だし


と、キツいこと言ったけど、愚痴りたい気持ちわかります！


特に妊娠中は心穏やかに過ごしたいよね…

• << 15 レスありがとうございます。 そうですね、もうしないと言う旦那に期待しては裏切られてぴりぴりしていたと思います。 もう少し穏やかに考えてみます。

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主さんはご主人に注意する時にどのような表情、言い方をしてますか？

私の場合は笑顔で優しく「○○治してね？」旦那に伝え、旦那は「ごめんね。今度から気を付けるね。」そんな感じです。

私だって自分に落ち度があったにせよ、旦那に鬼の形相で怒られたら逆ギレすると思いますし。

ご主人が余程のクズ亭主でもない限りは、注意する時も普通に穏やかに伝えてはいかがでしょうか？

ちなみに私がイライラやソワソワするのは空腹時が多いようで、だからといって旦那に八つ当たりしたり文句は言いませんが、

旦那は「お腹が空くとイライラするんだね？(^^;」さすが夫婦、空気でよく分かるんだなぁ～と思いました。

• << 16 いつも笑顔では言いませんが、笑顔で言う時もありますし、少なくとも最初は普通に言っています。 痛いから止めてと5回くらい言っても止めてくれなかったら痛いし流石に感情的になってしまうんですがそれでも普通は怒らないものですか？

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俺の感想やねんけどな？

妊娠中やろ？
旦那の言う通り、ｽﾄﾚｽをぶつけてる思うわ

言い方とかどうなん？
優しく伝えてはる？

主は気付いてへんかもやけど、旦那が自分の親にまで怒るって相当旦那もｽﾄﾚｽ溜まってはるで？

これで旦那が主に愛想尽かして他に女作ってみ？
ﾐｸﾙの不倫や浮気スレ見たことある？
妊娠中に浮気された！とかって苦しんではる人たくさんいてるで

それを考えたら洗濯もん裏返しとか、口開けて喰うとかちっちゃいちっちゃいことやで？
主にとっては、めちゃくちゃ嫌なことだろうけどな😅

身重で大変だろう
無事に出産出来ますように

• << 17 レスありがとうございます。 最初は怒った言い方でもなく、普通に伝えてます。 義母に対しては過去の溝があるらしく、それを言い訳に義母を責めてるので私からのストレスとかそういうのではないと思うんです。 確かに余裕がなく小さい事でぴりぴりしすぎたと思うんですが、私は服裏返しとか、食事のマナーとかより相手に悪いとも思わないし注意された事に怒るって言うのが苦痛なんです。

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そうやってガミガミ小さなことをいちいち母親みたいに叱ってたら、
ご主人も、妻として女性として可愛くなくなるんじゃないの？

戴き物に関しては、主もひとことメールして置けばよかったのに。

いまイライラしてるのはしょうがないにしても、
ちょっと・・・自分の価値観や都合ばっかり押し付けてる妊婦様になってない？

自分だけが正しいわけじゃないので、自分こそもっとご主人の気持ちにもなってみたら?

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多少の事は諦めるか、離婚するか、永久に言い続けるかの３択です。

結婚して17年ウチの旦那も何度言っても直りませんから😅

本人に直す気が無い事は、いくら言っても無駄ですね。

諦めた方がよっぽど気が楽になりますよ😉

妊娠中は特に精神が不安定なので過剰に嫌悪感を感じますね。

アホな旦那の為に毎日イライラしてたら体に毒ですよ。

なるべく考えないようにして下さい。

服を反対に脱ぐなら、そのまま洗濯してそのままたたんで、そのままタンスにしまって、着る時に自分で裏返しにさせましょう。

自分で学習させて下さい。

自分でやらないとバカにはわかりませんからね😉

目には目を、歯には歯を👍

この先 夫婦生活長いですからなるべくストレスなく生きたいですね。

お互いアホな旦那を持つ
主婦同士分かり合えますね。もっと気楽にやりましょうね👍

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主のﾀﾞﾝﾅに対する態度や物言いが悪いんちゃう？

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主さん、その気持ち分かる!!!!

洗濯物、食べ方、妊娠中…分かる分かる～☆(義母さんのはなかったけど)


けど、私の経験談なんであくまでも参考にσ(^◇^;)

初めての妊娠中、ｲﾗｲﾗ八つ当たり、小さい事でｸﾞﾁｸﾞﾁ→あんなに愛情表現たっぷりあった旦那が浮気未遂（；￣Д￣）


二人目、また懲りもせず同じ事して旦那を構わず、小言ﾊﾞﾊﾞｧに…→旦那浮気(-.-;)離婚問題にまで。


三人目、自分のいらぬﾌﾟﾗｲﾄﾞ捨てる。笑わせる、喜ばせる事をいろいろ考える☆→旦那、同じ事を考えてくれる☆


四人目、子供が多い分、うるさいし、子供に怒る事も多いけど、めっちゃ笑ってます☆


怒る事も大事だけど、小さい事気にしてたら笑えなくなる事に気がついた！


だから、主さんも、洗濯物が裏返って腹がたつ時は、旦那さんの次着る服を裏返しにしたまんま、『ほら～めっちゃ着るのややこしいやろ～☆』と笑いながら、主さんが表に返してあげたらいいよ！


長文失礼しました('◇')ゞ

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>> 7 めっちゃ参考になった―！


旦那様のコト愛しているのに、細かいダメなトコばかり見てしまって毎日イライラ(>_<)


自分の態度次第ですよねf(^_^;

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そんな旦那と…
まぁ うまくやってく方法なんかねーんじゃね？
いずれ別れそうだな
しっかり金貯めて 自立する準備をするのがよくね？

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服はきっぱり諦める！(今は。3年後、子育てのなかで旦那も躾ける！)

食べ方は…義母の育て方を恨む！(笑
正直、無意識の範疇なので矯正は難しいかと(^_^;)
本人も何故怒られてるか、納得できてないと思います。
言うとしても、それとな～く「私の上司もそんなんで、若い女性社員から嫌われてたよ。。」とか。

義母へは…親子間のコミュニケーションは放置。
でも、お礼とかは主さんが直接電話すればいいかな〜と、思います(*^^*)
今回は主さんは、直接受け取ってお礼は直接伝えたとかですか？？
旦那さんには「○○頂いたからお礼の電話しておいたから！」とかの事後報告でいいと思います。

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読んだだけでも旦那様が可哀想になりました。主は、何でもかんでも命令口調になっている事に気付くべきですよ。ああしろ こうしろと煩く思います。旦那様が毎度のイライラが溜まってきて主に対して怒り口調になって当然かと思います。私でも小煩い人だなとおもいますもん。イライラしているのは、主の方だと思います。

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そういう癖みたいなものとか、

やり方って、中々治らないものですよ。

洗濯に、関しては

裏返しで干した方が日焼けしなくて

良いから、裏返しで

洗った方が楽だぜ！

とか、口開きっぱなしのときは、

写真とっておふざげ加工して

ほら見て！って笑いあったら

良いと思います。


ガミガミ言うと、

言われる方も言う方もしんどいけど、

笑いにかえてちょっとずつ

楽しめるように持っていったり、

ポジティブに考えないと、

赤ちゃんが産まれたら

もっと神経質になって

ガミガミ言っちゃうようになりますよ。


やらないから怒らないじゃなくて、

やって欲しがったら

お願いする。

出来たら誉める。

手間かかるし、めんどくさいけど、

誉められて嫌な気分になるひとなんて

居ませんから、主さんが

大人になって、教育してあげてください。

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主さん…
大目にみてください
食べ方、脱ぎ方、しょうがないですよ
大人だからなおりません

子はもっと無茶苦茶しますよ

怒ったらいかんです
余所と比べてもきりがないです

旦那さんを立ててあげて欲しいな

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旦那さんに直してほしい事があったら、
“絶対ちゃんとやれ！”
と思うんじゃなく
“まぁ、直ったらラッキーかな～”
くらいの気持ちになった方がいいですよ。

それを伝える時も、夫自身が直さなきゃと思えるように面白おかしく伝えるとか。

うちの主人も靴下脱ぎっぱなしで、放っておいたら何足でも溜っていきました。

言っても直らないので私が片付けるようになり、だけどそれも府に落ちず、色々考えた結果
「ね～、これは蒔いて育ててるの？目が出て花が咲いて、新しい靴下を収穫しようとしてるとか？(笑)」
と言ったら、

「そうそう、育ててるの…な訳あるか～い(笑)ごめんなさい」
と。
それからは脱ぎっぱなさなくなりました。

それと、靴下の裏返しもやめてほしくて散々言いましたが直らず、これもどう言えばいいか考えた末、
「今日は、ちゃんと表になってるのは20％くらいだった」
「今日は75％くらいだった、偉～い」
「すごい！今日は100％だったよ(ﾟOﾟ!」
と、誉めれば誉めるほどキチンとするようになり、今では完璧に全部表になってます。

言い方による男の人の反応は、良く言えば本当～に素直なものですよ。

上手く旦那さんを操縦して、自分が気持ち良く楽できるようになって下さいね。

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>> 1 まずはそんな旦那を選んだ自分を反省 結婚生活や育児、親戚付き合いが大変な事は結婚するまえから分かってた事だし と、キツいこと言った… レスありがとうございます。
そうですね、もうしないと言う旦那に期待しては裏切られてぴりぴりしていたと思います。
もう少し穏やかに考えてみます。

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>> 2 主さんはご主人に注意する時にどのような表情、言い方をしてますか？ 私の場合は笑顔で優しく「○○治してね？」旦那に伝え、旦那は「ごめんね… いつも笑顔では言いませんが、笑顔で言う時もありますし、少なくとも最初は普通に言っています。
痛いから止めてと5回くらい言っても止めてくれなかったら痛いし流石に感情的になってしまうんですがそれでも普通は怒らないものですか？

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>> 3 俺の感想やねんけどな？ 妊娠中やろ？ 旦那の言う通り、ｽﾄﾚｽをぶつけてる思うわ 言い方とかどうなん？ 優しく伝えてはる… レスありがとうございます。
最初は怒った言い方でもなく、普通に伝えてます。
義母に対しては過去の溝があるらしく、それを言い訳に義母を責めてるので私からのストレスとかそういうのではないと思うんです。
確かに余裕がなく小さい事でぴりぴりしすぎたと思うんですが、私は服裏返しとか、食事のマナーとかより相手に悪いとも思わないし注意された事に怒るって言うのが苦痛なんです。

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諦める。期待しない。
言っても治らないのなら、この2点につきます。
食べ方は簡単には直らないし、洗濯物は主さんが直しましょう。
お礼の電話は基本主さんがする。
長く付き合っていくなら諦めも大事。
人を変えるよりも自分が変わった方が楽ですよ。

あと…返レスの「痛い」とは？
殴られたりでもしたんでしょうか？

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でもね 主さん
毎日喧嘩している
と言う事は 主さんが何かしら口煩く言うから喧嘩になるんではないですか？？

毎日 毎日 何かしら言ってるなら
旦那さんの言う通り 主さんのストレスを旦那さんにぶつけてるようにしか思えません。

主さん 自分は間違ってなくて 旦那さんが全て悪い と思う所をまず直しましょうね。

私の夫も 服を裏側に脱ぎますよ。
靴下も。
優しく 普通に言っても直すのは 数日です。
でも 夫は本当にキツイ仕事でもよく働いてくれて 不満も大して言いません。
倒れる程 クタクタになってる夫に
服を裏側に脱ぐな！
何回言ったら分かるの！？
なんて言えません。
寧ろ 裏側の服を表にする事なんて大した仕事ではないですよね？

時々 夫が脱ぐのを見た時に
「表にしてね～(^-^)」と言う時もあるけど 重要視はしていません。

「注意した事に怒るって言うのが苦痛」
とおっしゃいますが
注意ばかり 毎日されてみて下さいよ。
怒りたくもなりますよ。
主さんの場合
それ以外でも旦那さんに 色々言ってるみたいですし
旦那さんも 怒りたくなるし ウンザリだと思いますよ。

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旦那さんいくつか知りませんが、若く見て20歳だとしても、ご飯を食べたり服を脱いだりを自分でしだして15年以上、ずっとそうして来たんですよ。
主さんに数回言われた位じゃ直りませんよ。
生まれて来るお子さんなら、小さい頃から主さんに言われるだろうからキチンと出来ると思いますけどね。

偉そうに言いましたが、私も昔は、旦那にいつもガミガミ言ってました。
子どもが出来る事が何でいい歳して出来ないの？と思っていたら、母に言われたんです。
「生まれてからそう躾られてる子どもは出来て当たり前。パパは30年以上やって来なかったんだからね。」なるほどと納得してから、言い方が柔らかくなりました。
15年経って直った事もまだ直らない事もたくさんあります。
でも、旦那には私と暮らす前の30年以上の生活があったので仕方ないですよね。

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するな、やるなと命令じゃなく頼んでみては？

子育ても根気よく言い聞かせだから今練習だと思えばらくだよ。

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