あなたの大事なものと引き換えに。
人生が残り少ないものとしたら…
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あいつは
『そんなに構えないで、べつに別れるとかそんな話ではないから…』と。
じゃあ、何なの。
それ以外の話って。
何かがおかしい。
色々な事が頭を巡っている。
聞きたいような聞きたくないような気持ちだった。
『実はね…子供が出来てた。』
予想だにしない言葉に頭が真っ白になった。
でも、何か答えなきゃ、何か言わなきゃ…と焦る。
出た言葉は
『仕方ないよね、夫婦なんだから。』
そんな事、微塵にも思ってない。責めたかった。
『で、いつ生まれるの?』
『10月が予定。』
咄嗟に逆算する。
あいつが私に告白する前に、奥さんにせがまれて、旅行した時位か。
『じゃあ、あの旅行の時の?』
『それは違う。もっと前に。』
いつだったか、次の子供が欲しいと言われていると、こんな風になる前に話していたのを思いだした。
どうやって会話を終え、帰ったのか、それも覚えていない。
その夜、泣いたのかどうかも。
変な意味で心臓が高鳴る。
その口から何と言われるのだろう。
顔色もおかしい。
いつものあいつではなかった。
窓の外を見るあいつの頭を見ていた。
白髪を見つけた。
なんだか悲しくなった。
こんなの有ったかな…。
私はあいつが別れないと言ったのを前提に話をする。
子供が生まれるのは仕方ないよ。その事は私とこうなる前の出来事の結果であって、全て含めて好きだから。
そんな事はもういいよ。
どうしてこっちに居る時に話してくれなかったの?
そう言ったと思う。
ずっと好きだった私とこうなれて幸せに思った瞬間、妊娠したと聞かされ、これが運命だったのかと愕然とした。
こっちに居る時は夢中で言う事は考えられなかったのだろう。
離れてからは、私の精神状態を考えると言えなかった。と。
翌朝、今までと同じ感じでメールが来る。
待ち合わせしてた場所から、あいつの車に乗る。
思い出の場所に向かっていた。
でも最後だろうと思いながらあの場所に行きたくなかった。
あんなにキラキラと輝けた場所に。
不機嫌そうだったのだろう。
『どうする? あそこに行きたかったんだよね?』
(あなたが、また2人で来ようと言ったんだよ!)心の中で思いながらイライラした。
『どうでもいい!』
投げやりになっていた。
『じゃ、もうちょっと走るね。』
と言いあいつは車を走らせた。
着いた先は、先月逢ったホテルだった。
ツカツカ歩いて勝手に部屋に入る。
怒りにまかせ入ったまでは良かった。
入ったら悲しくなっていた。
今日で最後。
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