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翌朝、今までと同じ感じでメールが来る。
待ち合わせしてた場所から、あいつの車に乗る。
思い出の場所に向かっていた。
でも最後だろうと思いながらあの場所に行きたくなかった。
あんなにキラキラと輝けた場所に。
不機嫌そうだったのだろう。
『どうする? あそこに行きたかったんだよね?』
(あなたが、また2人で来ようと言ったんだよ!)心の中で思いながらイライラした。
『どうでもいい!』
投げやりになっていた。
『じゃ、もうちょっと走るね。』
と言いあいつは車を走らせた。
着いた先は、先月逢ったホテルだった。
ツカツカ歩いて勝手に部屋に入る。
怒りにまかせ入ったまでは良かった。
入ったら悲しくなっていた。
今日で最後。
変な意味で心臓が高鳴る。
その口から何と言われるのだろう。
顔色もおかしい。
いつものあいつではなかった。
窓の外を見るあいつの頭を見ていた。
白髪を見つけた。
なんだか悲しくなった。
こんなの有ったかな…。
私はあいつが別れないと言ったのを前提に話をする。
子供が生まれるのは仕方ないよ。その事は私とこうなる前の出来事の結果であって、全て含めて好きだから。
そんな事はもういいよ。
どうしてこっちに居る時に話してくれなかったの?
そう言ったと思う。
ずっと好きだった私とこうなれて幸せに思った瞬間、妊娠したと聞かされ、これが運命だったのかと愕然とした。
こっちに居る時は夢中で言う事は考えられなかったのだろう。
離れてからは、私の精神状態を考えると言えなかった。と。
あいつは
『そんなに構えないで、べつに別れるとかそんな話ではないから…』と。
じゃあ、何なの。
それ以外の話って。
何かがおかしい。
色々な事が頭を巡っている。
聞きたいような聞きたくないような気持ちだった。
『実はね…子供が出来てた。』
予想だにしない言葉に頭が真っ白になった。
でも、何か答えなきゃ、何か言わなきゃ…と焦る。
出た言葉は
『仕方ないよね、夫婦なんだから。』
そんな事、微塵にも思ってない。責めたかった。
『で、いつ生まれるの?』
『10月が予定。』
咄嗟に逆算する。
あいつが私に告白する前に、奥さんにせがまれて、旅行した時位か。
『じゃあ、あの旅行の時の?』
『それは違う。もっと前に。』
いつだったか、次の子供が欲しいと言われていると、こんな風になる前に話していたのを思いだした。
どうやって会話を終え、帰ったのか、それも覚えていない。
その夜、泣いたのかどうかも。
また今日も電話。
お互い離婚するつもりの話をしていた。
私は子供がせめて成人するまで、と言っていた。
その時、少し声が曇った。
『子供が少し大きいからいいよね。諦めがつくから。うちはまだ小さい子供が居る…。』
『子供の大きさ?関係ないよ。大きければ、それだけ手をかけてきた、情もある。小さければ先が気になる、後ろ髪も引かれる。どっちだって子供を手放す気持ち辛さに変わりはないよ。』
『そうだね…。』
あいつがかなりの子煩悩なのは知っていた。
私に告白してからは、夜眠る子供の顔を見ては、
ごめんね…。大人になったらこんな愛の形が有るという事も知って欲しい。
と泣いていた。
今思えば、声が曇ったあの時に何か感じ取れれば…。
そして、またいつもの朝が来る。
他の人には同じ朝でも、私らには違う。
その朝は、悲しい雨が降っていた。
あいつが挨拶に来る。
同僚達はありきたりの言葉で別れを告げていた。
私もまた、一番離れた場所から皆と同じようにありきたりの言葉で別れを告げた。
泣きたくても泣けない。
平然を装っていた。
仕事が終わり顔を見る時間ができた。
話してるところを知った人に見られたらどうするんだろう。
言い訳はなんとでもなる。
暫く顔を見る事もできなくなる…切なくてたまらない気持ちが顔に出ていたんだろう。
その場から別れた後、
最後の顔が忘れられない。
とメールが来る。
この道から行ってしまうだろうその道のそばに車を停め、出発する間際までお互いメールをやり取りしていた。
いよいよ行ってしまうんだね。
またすぐ来るから、待ってて。
あいつは、行ってしまった。
とうとう行く予定のお店には行かず、その場所でずっと抱き合いお喋りをしていた。
そのうち太陽の向きが変わり始め、それが帰らなければいけない時間だと知らせた。
携帯を車に閉じ込めていたから、本当の時間がわからない。
でも、どうか、私らを引き裂くような時間ではありませんようにと願っていた。
あいつは私のそんな気持ちを見透かしたように、
『今何時だと思います?』
と聞く。
『さぁ~ね~。何時だろう。』
車のドアを開けて、お互いに携帯を見る。
結構な時間になっていた。
でも携帯を置いていて良かった。
時間を気にしないで居るのって幸せだった。
その日のその場所、2人の大切な思い出の場所になった…。
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