彼の親に反対された
彼氏と結婚を考えていて、彼氏のご両親に会った時の事です。
私は親と仲が悪く、兄弟とも絶縁しています。それを彼の母はよく思わないらしく、「家族を大切に出来ない人が新しい家庭を守れるとは思えない。家族と仲良くなってから、親御さんと揃ってまた来なさい」と言われてしまいました。
彼氏は私が家族とうまくいかなかった事情を知っているので、気にすることない、二人だけでやろうと言ってくれたのですが、彼氏の母の攻撃が怖くて仕方ありません。何度も彼に親を連れてきなさいと言ってるようです。
私の親はきっと結婚を反対します。
前にも、お前なんかが将来結婚して上手くいくはずないと罵られた事もあります。
どうしたらいいでしょうか。もう分かりません。幸せになりたいだけなのに…
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彼の親は、主さんがどうして家族と不仲なのか理由は知らないんですか? 彼は知ってても反対してる親に理解を得なきゃならないと思うから、その辺りどうなんですか? 結婚となると、本来なら両家の親同士の顔合わせは大切ですよ。
結婚を考えてる二人は親は関係ないとか考える人もいるかもしれないけど、そうじゃないよ。
ていうか、私が彼の母親なら、なぜ親と不仲なのか、なぜ兄弟と絶縁なのかを反対のまえに聞くと思います。
そりゃ家族普通に仲良く円満な人が息子の嫁に来て欲しいですが、事情があるなら聞くし、内容によっては、男親から息子を連れて相手の親に会いに行きますね。
彼も、気にするなとは言っても、私なら無理だな。そんなんなら結婚は急がないと思う。
ある意味問題なのは自分と自分の家族との仲なんだから、結婚を考え彼を婿として迎えてもらえるように努力するかな。
厳しいけど結婚って2人だけの問題じゃないです。親族同士が一緒になるから、私は家族と絶縁してるから関係ありませんは通用しないと思います。彼の両親は不安だと思います。主さんがどのような家族の元で育ったのか等、気になると思います。(失礼ですが💦)よく分からない方に、自分達が大事に育ててきた息子を簡単に渡すのも抵抗あると思います。複雑な問題だからこそ、そう簡単に事が進まないと思います。自分の家族との和解がどうしても無理なら、時間をかけて、彼の両親とよく話し合ってみてはどうでしょう?彼の両親とコミュニケーションはとってますか?彼両親が、主さん自身をよく見て仲良くなっていけば理解してくれると思います。
(またまた失礼ですが💦)幸せになりたいだけ‥では、自分勝手と思います。それなりの、歩み寄りも大事です。
年下が失礼しましたm(_ _)m
ご意見ありがとうございます。
彼のご両親に理解してもらうのが一番なんでしょうけど、話したらきっと全力で反対される気がします。
私は精神的に病んだことがあり、家族に全く理解されず、とても荒れた時期がありました。泣いても暴れても誰も助けてくれませんでした。
姉とも上手くいかず、姉に「うちの旦那と子供に二度と話しかけるな」と言われました。
実家は兄夫婦が継ぎ、二度と敷居を跨ぐなと言われました。
そんなときに支えてくれたのが彼でした。
彼は私を理解してくれ、彼と幸せになりたいので心を入れ換えました。
- << 14 主に非がありますね。 他の方もおっしゃるように結婚は個人のことではありません。家と家との付き合いでもあります。 過去、病気だったにしろ、甘えだったにしろ主が家族に迷惑をかけたのは事実です。どれだけこじれたのにしても、まずはきちんと家族に謝罪して、関係を治すべきです。それから結婚の話を進めるべきでしょう。 一つの場所で自分の立場が悪くなると逃げ出して、新しい場所で幸せになりたいという気持ちはわかりますが、甘いですよ。嫁に迎える立場では嫌ですね。婚家で揉めても結局同じように言い訳つけて絶縁になりそうです。 どなたかもおっしゃるように相手の親から「攻撃」ととらえている段階で違うと思います。先方がおっしゃってることは、当たり前のことです。私も反対します。親に暴力をふるわれていたとかならばともかく、主の理由を聞いても納得できません。 自分の家族とさえきちんとした信頼関係が築けていない人が、他人の中で愛される嫁さんにはなれませんよ。
- << 27 え? わたしも一時期病んでひどくて毎日包丁もってあばれてましたよ 親から勘当と言われて家でましたが結局謝り倒したり、コミュニケーションとりまくったりで和解し、それをきっかけに付き合ってた彼氏と結婚しました 世の中そういう方多いんじゃないですか?? 幸せになりたいならしっかりなされては?
>> 12
ご意見ありがとうございます。
彼のご両親に理解してもらうのが一番なんでしょうけど、話したらきっと全力で反対される気がします。
私…
主に非がありますね。
他の方もおっしゃるように結婚は個人のことではありません。家と家との付き合いでもあります。
過去、病気だったにしろ、甘えだったにしろ主が家族に迷惑をかけたのは事実です。どれだけこじれたのにしても、まずはきちんと家族に謝罪して、関係を治すべきです。それから結婚の話を進めるべきでしょう。
一つの場所で自分の立場が悪くなると逃げ出して、新しい場所で幸せになりたいという気持ちはわかりますが、甘いですよ。嫁に迎える立場では嫌ですね。婚家で揉めても結局同じように言い訳つけて絶縁になりそうです。
どなたかもおっしゃるように相手の親から「攻撃」ととらえている段階で違うと思います。先方がおっしゃってることは、当たり前のことです。私も反対します。親に暴力をふるわれていたとかならばともかく、主の理由を聞いても納得できません。
自分の家族とさえきちんとした信頼関係が築けていない人が、他人の中で愛される嫁さんにはなれませんよ。
暴れたり、泣いたり?
精神的に病んでたとはいえ、そこまで家族に断絶されたのなら、主さんが顔向け出来ないような事をしたからなんですね。ちゃんとした家庭の方なら、主さんの両親に会いたいと思うのは当たり前です。
結婚するなら、両親に会いに来いというわけではなく、彼氏の両親はマナーとして会いたいんですよ。
もし、彼氏の両親が渋々結婚を許したとして…結婚式はあなたの親族なしで進めるつもりですか?
愛があれば何もいらない…では済まないです。
きちんと今までの人生の過ちを振り返りケジメをつけるべきです。
彼氏と彼氏の両親にも、あなたと同じように縁切りにさせるつもりですか?
自分の幸せだけをいつも優先して、彼氏や周りを不幸にさせてはなりませんよ。
そんな人生を送っていると絶対に幸せな未来は待っていません。
私は再婚していますが・・・
今の主人と両親を一度も会わせていません。
挙式披露宴にさえ、私側の親族は一人も呼んでいません。
今住んでいる住所さえ教えていない、言わば完璧な絶縁状態にあります。
・・・何故ならば、両親がお金に汚いから。
娘である私は《金ヅル》にしか思われてなく、娘の一大事にさえ出て来ない親だったからです。
また、宗教問題もあり、旦那様にマイナス
な要因しかありませんでしたので、スッパリと親と縁を切りました。
私の場合は親側に問題がありましたから、義両親は納得してくださり、暖かく嫁に迎えてくださいましたが・・・(それでも多少の心配はあったでしょう)
スレ主様の場合は、スレ主様自身に問題があっての絶縁を言い渡された方ですよね?
ならば、相手方の御母様が言われる事の方が当たり前かと思います。
今のスレ主様が前と違う状態ならば・・・
今こそが御両親と和解するチャンスではないでしょうか?
御両親に頭を下げる事で後々の事が上手く行くのならば、頭を下げて許しを斯う位、楽ではありませんかね?
一人で・・・ではなく、フィアンセと共に行けばいいと思いますよ。
後々の幸せを考え、最善の行動を選択されて下さい。
このまま結婚したら、彼の家族とも不仲になりますよね…。
家族とは絶縁状態のような仲ということですが、なぜでしょうか?
親が酒乱とか暴力奮うとか借金まみれとかそういうことなんでしょうか?
それともただ性格や考えが合わないだけですか…?
私の父も家族と絶縁状態でしたが、父にも問題がありました。父は折れるということができない人で、新しい家庭も大切にできませんでした。
彼氏のお母さんが反対する気持ち、心配する気持ち分かります。
何も主さんを嫌ってがむしゃらに反対してる訳ではありません。
私が親でしたら、やはり心配はするし、相手の親には(いくら悪い親でも)会っておきたいと思いますし、そこがないと話を進めようとは思えません。
彼氏が家族との不仲の理由を承知して理解してくれてるとのことですが、お母さんにも話しても理解されない内容なんでしょうか?
姉に「うちの旦那と子供 に二度と話しかけるな」と言われました。 実家は兄夫婦が継ぎ、二度と敷居を跨ぐなと言 われました。
・・・と、言われた事、当然だと思います。
だって、お姉様にはお子様がいらっしゃるんですもの。
お姉様が一番に守るべき相手は妹のスレ主様ではなく、御自身が生んだ小さなお子様です。
また、旦那様に迷惑を掛けたくないと思われるのは当然ではないですか?
今のスレ主様も、自分の幸せをフィアンセの御母様から守ろうとしてますよね?
けど、前のスレ主様ではないんですもの。
御両親とキチンと話をしたら分かって頂けると思うんですけど・・・。
幸せになって頂きたいから、折れる所は折れて頂きたいと感じました。
皆様ご意見ありがとうございました。
彼とも相談して、彼に「自分の親にも納得してもらいたい。まず一緒に君の親に会いにいってみよう」と今日会いに行くことになりました。
昨日母に電話したのですが、「はぁ?あんたが人を幸せに出来るの?相手の家族に迷惑かけるだけ」と言われました。とにかく会って欲しいと言ったら、話は聞くと。
説得出きるか不安です
- << 42 話しは聞く=が、反対。 私なら、そうとります。どなたかが言っているように、まずは親御さんや兄弟さんとの関係を良好にしていきましょう。 結婚は、そんなに焦る必要はありません。 あんたが人を幸せにできるの?(無理でしょ)…会わなくても既に答えが出ています。 彼じゃなくて、主さんに問題があるから、そういう話しになるのです。 私も、統合失調症です。最初は親に反発し、兄弟に対しても荒れ放題でした。精神的にリラックスできた頃から、父や兄や弟との距離を縮めていきました。最初は父が趣味にしている登山に一緒に何度か行ったり(富士山は最高でした(^-^))、兄と政治や歴史の話しに花を咲かせたり。弟とは、ショッピング行ったり。 だんだんと、距離が縮まり、父や兄が理解してくれるようになりました。 まだ、兄との距離が開いて仲が悪かった頃…『今のお前を誰が本気で愛してくれるんや?!』と言われました。 悔しいけど、その通りだと思いました。その日から、自分を少しずつ変えてみよう…と思い、気持ちを穏やかにするために、手芸や編み物、料理など頑張ってました。 旦那と出逢い、みんなに祝福されて結婚しました。結婚する前にお互いの父親同士が『二人をなんとかしなきゃいけないな』と話し合っていたそうです。姑さんは、初めて会った時に『息子と早く結婚してね(^-^)』と言ってもらえました。 まずは、主さん、親御さんと兄弟さんとの関係を良好にしていきましょう。主さんと主さんの家族の仲の問題なので、そこに彼は関係ないです。 彼に、まず親と話し合うから待って…と伝えて、まずは、主さんだけで、親御さんと話しましょう。
>> 40
皆様ご意見ありがとうございました。
彼とも相談して、彼に「自分の親にも納得してもらいたい。まず一緒に君の親に会いにいってみよう」と今日…
話しは聞く=が、反対。
私なら、そうとります。どなたかが言っているように、まずは親御さんや兄弟さんとの関係を良好にしていきましょう。
結婚は、そんなに焦る必要はありません。
あんたが人を幸せにできるの?(無理でしょ)…会わなくても既に答えが出ています。
彼じゃなくて、主さんに問題があるから、そういう話しになるのです。
私も、統合失調症です。最初は親に反発し、兄弟に対しても荒れ放題でした。精神的にリラックスできた頃から、父や兄や弟との距離を縮めていきました。最初は父が趣味にしている登山に一緒に何度か行ったり(富士山は最高でした(^-^))、兄と政治や歴史の話しに花を咲かせたり。弟とは、ショッピング行ったり。
だんだんと、距離が縮まり、父や兄が理解してくれるようになりました。
まだ、兄との距離が開いて仲が悪かった頃…『今のお前を誰が本気で愛してくれるんや?!』と言われました。
悔しいけど、その通りだと思いました。その日から、自分を少しずつ変えてみよう…と思い、気持ちを穏やかにするために、手芸や編み物、料理など頑張ってました。
旦那と出逢い、みんなに祝福されて結婚しました。結婚する前にお互いの父親同士が『二人をなんとかしなきゃいけないな』と話し合っていたそうです。姑さんは、初めて会った時に『息子と早く結婚してね(^-^)』と言ってもらえました。
まずは、主さん、親御さんと兄弟さんとの関係を良好にしていきましょう。主さんと主さんの家族の仲の問題なので、そこに彼は関係ないです。
彼に、まず親と話し合うから待って…と伝えて、まずは、主さんだけで、親御さんと話しましょう。
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