大人にもなって親からの愛情が欲しい弱い自分が嫌いです

Question

私は、一歳の子供がいるシングルマザーです。今は実家で両親と兄弟と一緒に暮らしています。私は三姉妹の真ん中で、姉も妹も病気です。両親は病気な姉と妹に熱心になり、そのため私は小さい頃から、自分を殺して生きてきました。様々な場面で、どの自分が一番ベストなのか考え、それが私の感情の全てでした。病気の姉や妹の事を心配する両親に、辛いとか寂しいとか、そうゆう自分の感情を出しても優先すべきは自分ではない事は幼いながらに分かっていました。
だから、両親の愛を受けようと一生懸命いい子でいました。望み通りの優等生でした。
でも大学受験で失敗をした途端、私の心は崩れ落ちました。
親から浴びせられる冷たい言葉と視線、心の居場所がなくなった私は家出をして一人暮らしをはじめました。
どんなに頑張っても認められない自分を痛めつけたくてたまらなくなり、そして同時にお金にも困っていたので、夜の街で働くようになりました。
どれだけお金があっても、好き放題しても満たされませんでした。
愛情が欲しくて、切れ目なく彼氏を作って甘えました。
そんな時、スカウトして頂き、ちゃんとしたお昼の仕事が出来るようになりました。
こんなんじゃダメだと思い、やり直そうと思って実家に帰りました。
親から浴びせられる冷たい言葉にも耐え頑張りました。
そんな中、幼馴染みの男性と御縁があり、結婚、出産しましたが、DVが原因で離婚しました。
そして今、実家でお世話になっています。シングルマザーになった以上、資格を持ってしっかり安定した仕事につきたくて、仕事をしながら勉強をしています。実家でお世話になっている以上、文句は言えないのですが、

子供が産まれ母親になった今、子供の頃の自分の感情が溢れて出てとても苦しいです。こんなに、こんなに、我が子は可愛いのに、どうして自分はこんな扱いなんだろう...とか。私の母親はとても口が悪いのです。死ね。出ていけ。はしょっちゅうです。お前がいなかったら、私はどれだけ楽か。その合間で姉と妹にそそぐ愛情を見せつけます。態度があからさまに違います。
辛い気持ちを正面からぶつけた事もあります。でも、甘えるなと言われるだけです。甘えてないです。今まで、自分なりに一生懸命頑張ってきたつもりです。

こんな言葉を浴びせられながら、家事も育児も仕事も勉強も頑張っていますが、とても辛いです。
また家を出たくなります。
でも、自分の子供のためにも、資格をとるためにも、今お金を無駄遣いするわけにもいきません。
長々と弱虫な私のお話に付き合わせてしまってすみません。
自分の親の事ですから、話す場所がなくてここしかありませんでした。
皆さんからのありのままの意見が聞きたいです。そして、資格を取り早く一人前になって親孝行がしたいです。
よろしくお願いします。

旅人1 · Answer

はじめまして
私も３人姉弟の真ん中。
姉は病気がち、弟は末っ子の長男って環境で育ちました。
母親の愛情が欲しくて欲しくて、一生懸命自分を殺して良い子になって
でも報われなくて。
いまだに覚えてるのは
母親に手を繋いでもらえなくて、母親のエプロンの 
すそを握りしめてる光景。
幼かった私の定番のスタイル。

主さんは
「インナーチャイルド」
って言葉をご存知ですか？
ぜひ検索してみて下さい。
子供の頃に問題があった人は心の中に傷付いたあの時の自分がいて「寂しい・悲しい」と泣き続けます

私の中の幼い私はいまだに母親に抱きしめて欲しいと泣きます。

小さな私や主さんが求めてるものは母親であって
旦那や彼氏などの男性ではないんです。

主さんのお母さんは言葉がキツイ方との事で
傷付いている主さんには
さらに辛い事でしょうね
でもそのせいで
子供にこんな思いをさせたら、その子供は大きくなってもこんなにも苦しむんだってことを知る事ができた。
だから自分の子供には
インナーチャイルドの
できる事のないよう育て
ようと思える。

どうか、どうか
主さんが早く資格を取得
して、早く実家を出られ
ますように。

お子さんと一緒に仲良く
暮らせますように。

長々ごめんなさい。
応援してます。

匿名 · Answer

こんにちは。

私も上下に挟まれた真ん中っ子です。母は、ヒステリックで、姉弟には、手厚くて、私は、小さい時から寂しくて母の愛情が欲しくて、いい子で優等生でした。
でも母はずっと私には無関心で、私は母に訴えても何も変わらず、仕方ないので、益々自分はしっかり働き、外で友人を作り、自分の世界を構築して行こうと、自分なりに努力していました。

そして、夫と出会い、結婚、子どもを生みましたが、主さんと同じく、DVに合い、何もかも失い、子どもにランドセルを背負わせ、4000円だけを手に、母子寮に逃げさせて頂きました。
心身病気になり、ボロボロでした。

今まで必死で働いて築いた財産、地位、地域での暮らし、社会的信用、健康、人間関係、自信や自尊心を無くし、呆然としました。

そんな時も、親は私の心配を、口ではそんなことない、といいますが、一切しません。

私は、そんな親だと割り切って、でも育ててくれたことには、感謝して、立ち直りたい、
全て失った中でも守りきりたかったたった１人の大切な子どもの為にも頑張りたい…と思うのですが、

かつて若かった時、外を向いて頑張れたように、そしてDVの中でも、何とか生活を保とうと頑張れたように、今また一から生活を立て直そうと頭で焦っても、

なぜか、伸びきったゴムのように、私の中から、なんのエネルギーも湧いて来ないのです。

私は、大切な子ども以外、何もかも失った、でも子どもだけは守りきりたかった、守ったと思う、本当は、本当は、こんな私の人生に、子どもを巻き込んで申し訳ない…と思う、でもだからこそ、私は母親なんだから、子どもを思えば、前を向いて、体の病気はあっても、頑張るしかないのに、

PTSDとうつが治らないのです。私の中から、もうなんのエネルギーも湧いて来ません。

でも、親は全く助けてくれなくても、私は、その後、母子寮を含め、色んな方や機関に助けて頂いたのです。
そうした支援や優しさへの感謝を力に、立ち直り頑張りたいのに、頭が痛くなり、吐き気がしたり、摂食障害が出る毎日です。

頑張る力が欲しい、希望が欲しい、でも…虚しくて死にたい気持ちでいっぱいです。子どもがいるのに。甘い事言っていられないのに。現実に生きてやってかなきゃいけないのに。

主さん、ごめんなさい、何が言いたいんだか、分からなくなっちゃいました。
苦しいです。辛いです。

何とかしたいです。

匿名 · Answer

こんにちは。

私も上下に挟まれた真ん中っ子です。母は、ヒステリックで、姉弟には、手厚くて、私は、小さい時から寂しくて母の愛情が欲しくて、いい子で優等生でした。
でも母はずっと私には無関心で、私は母に訴えても何も変わらず、仕方ないので、益々自分はしっかり働き、外で友人を作り、自分の世界を構築して行こうと、自分なりに努力していました。

そして、夫と出会い、結婚、子どもを生みましたが、主さんと同じく、DVに合い、何もかも失い、子どもにランドセルを背負わせ、4000円だけを手に、母子寮に逃げさせて頂きました。
心身病気になり、ボロボロでした。

今まで必死で働いて築いた財産、地位、地域での暮らし、社会的信用、健康、人間関係、自信や自尊心を無くし、呆然としました。

そんな時も、親は私の心配を、口ではそんなことない、といいますが、一切しません。

私は、そんな親だと割り切って、でも育ててくれたことには、感謝して、立ち直りたい、
全て失った中でも守りきりたかったたった１人の大切な子どもの為にも頑張りたい…と思うのですが、

かつて若かった時、外を向いて頑張れたように、そしてDVの中でも、何とか生活を保とうと頑張れたように、今また一から生活を立て直そうと頭で焦っても、

なぜか、伸びきったゴムのように、私の中から、なんのエネルギーも湧いて来ないのです。

私は、大切な子ども以外、何もかも失った、でも子どもだけは守りきりたかった、守ったと思う、本当は、本当は、こんな私の人生に、子どもを巻き込んで申し訳ない…と思う、でもだからこそ、私は母親なんだから、子どもを思えば、前を向いて、体の病気はあっても、頑張るしかないのに、

PTSDとうつが治らないのです。私の中から、もうなんのエネルギーも湧いて来ません。

でも、親は全く助けてくれなくても、私は、その後、母子寮を含め、色んな方や機関に助けて頂いたのです。
そうした支援や優しさへの感謝を力に、立ち直り頑張りたいのに、頭が痛くなり、吐き気がしたり、摂食障害が出る毎日です。

頑張る力が欲しい、希望が欲しい、でも…虚しくて死にたい気持ちでいっぱいです。子どもがいるのに。甘い事言っていられないのに。現実に生きてやってかなきゃいけないのに。

主さん、ごめんなさい、何が言いたいんだか、分からなくなっちゃいました。
苦しいです。辛いです。

何とかしたいです。自分の話ばかりごめんなさい

大学生9 · Answer

共感するところがあり、書き込ませて頂きました。
私も、お子さんがいらっしゃるゆりさんほど大変な環境ではありませんが、同じようなことを最近考えてしまいます。

私も姉がいまして、かれこれ10年以上前から家の中は彼女を中心に回ってきました。物心付いたときから私達姉妹は両親の不仲や母のヒステリーや鬱病を目の当たりに育ってきました。大人しい姉は小学校でもいじめに合っていたらしく、中学に入ってからは不登校、高校は中退と２回転入した後６年掛けて卒業。今は全くのニート状態で、去年統合失調症だと診断を受けました。

最近ようやく気付いたのですが、私はその間、自分の本音を全て押し殺していました。
家庭に関わらない父、家事が出来なくなった母親、手伝いもしない姉。10歳にしてギクシャクした家族の間に立って仲を取り持とうと明るく振る舞い、家事をし、大変なのは自分じゃない、本当に辛い思いをしてるのは病気の姉や母なんだと思い込んできました。
そうしないと日々生きていくのに立っていられなかったからです。

私だって辛かった。最近自分の過去の気持ちを素直に認められるようになりました。でも、そこから一歩も進めないんです。いい加減こんなことに捕らわれていたら自分は幸せになれない、とわかってるのに、どうして認めてくれなかったんだという駄々っ子のような親への恨み節と、どうしていつも何もしないお前ばかりという姉への憎しみが私の中にはいつもくすぶっています。この感情の整理が付くには、まだ長い時間が必要だと感じています。

長々と自分語りになってしまい申し訳ありません。
ゆりさんは既に親孝行、されていると思うんです。それが世間一般の金銭的・物質的なものでなくても、ずっとご家族を支えて来られたのでしょう？そんなあなたの努力も知らないご両親に親孝行なんて、本当にしたいですか？愛憎入り混じっているなら、どうかご自分の気持ちを偽ったり、無理はなさらないで下さい。

資格取得応援しています。でも、これ以上ご家族に縛られず、ご自分のために生きて下さい。
ネット越しではありますが、ゆりさんと息子さん、それからご家族の心身のご健康を願っております。
お互いきっと、幸せになりましょう。

名無し10 · Answer

私も、母親が鬱病で暴言も酷かったのですが、それなら認められなくても、こちらこそ認めません、みたいにさっさと自立しました。自立しまして突き放したらあちらはマトモに鬱病も治りました。暴言を吐かれたりして言いなりだとか、媚びたら何も変わらないと思うよ、真の親孝行って、自立やあなたが幸せになる事なんじゃないかな、

大人にもなって親からの愛情が欲しい弱い自分が嫌いです

教えてご相談総合掲示板のスレ一覧

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧