大人にもなって親からの愛情が欲しい弱い自分が嫌いです
私は、一歳の子供がいるシングルマザーです。今は実家で両親と兄弟と一緒に暮らしています。私は三姉妹の真ん中で、姉も妹も病気です。両親は病気な姉と妹に熱心になり、そのため私は小さい頃から、自分を殺して生きてきました。様々な場面で、どの自分が一番ベストなのか考え、それが私の感情の全てでした。病気の姉や妹の事を心配する両親に、辛いとか寂しいとか、そうゆう自分の感情を出しても優先すべきは自分ではない事は幼いながらに分かっていました。
だから、両親の愛を受けようと一生懸命いい子でいました。望み通りの優等生でした。
でも大学受験で失敗をした途端、私の心は崩れ落ちました。
親から浴びせられる冷たい言葉と視線、心の居場所がなくなった私は家出をして一人暮らしをはじめました。
どんなに頑張っても認められない自分を痛めつけたくてたまらなくなり、そして同時にお金にも困っていたので、夜の街で働くようになりました。
どれだけお金があっても、好き放題しても満たされませんでした。
愛情が欲しくて、切れ目なく彼氏を作って甘えました。
そんな時、スカウトして頂き、ちゃんとしたお昼の仕事が出来るようになりました。
こんなんじゃダメだと思い、やり直そうと思って実家に帰りました。
親から浴びせられる冷たい言葉にも耐え頑張りました。
そんな中、幼馴染みの男性と御縁があり、結婚、出産しましたが、DVが原因で離婚しました。
そして今、実家でお世話になっています。シングルマザーになった以上、資格を持ってしっかり安定した仕事につきたくて、仕事をしながら勉強をしています。実家でお世話になっている以上、文句は言えないのですが、
子供が産まれ母親になった今、子供の頃の自分の感情が溢れて出てとても苦しいです。こんなに、こんなに、我が子は可愛いのに、どうして自分はこんな扱いなんだろう...とか。私の母親はとても口が悪いのです。死ね。出ていけ。はしょっちゅうです。お前がいなかったら、私はどれだけ楽か。その合間で姉と妹にそそぐ愛情を見せつけます。態度があからさまに違います。
辛い気持ちを正面からぶつけた事もあります。でも、甘えるなと言われるだけです。甘えてないです。今まで、自分なりに一生懸命頑張ってきたつもりです。
こんな言葉を浴びせられながら、家事も育児も仕事も勉強も頑張っていますが、とても辛いです。
また家を出たくなります。
でも、自分の子供のためにも、資格をとるためにも、今お金を無駄遣いするわけにもいきません。
長々と弱虫な私のお話に付き合わせてしまってすみません。
自分の親の事ですから、話す場所がなくてここしかありませんでした。
皆さんからのありのままの意見が聞きたいです。そして、資格を取り早く一人前になって親孝行がしたいです。
よろしくお願いします。
はじめまして😌
私も3人姉弟の真ん中。
姉は病気がち、弟は末っ子の長男って環境で育ちました。
母親の愛情が欲しくて欲しくて、一生懸命自分を殺して良い子になって
でも報われなくて。
いまだに覚えてるのは
母親に手を繋いでもらえなくて、母親のエプロンの
すそを握りしめてる光景。
幼かった私の定番のスタイル。
主さんは
「インナーチャイルド」
って言葉をご存知ですか?
ぜひ検索してみて下さい。
子供の頃に問題があった人は心の中に傷付いたあの時の自分がいて「寂しい・悲しい」と泣き続けます😢
私の中の幼い私はいまだに母親に抱きしめて欲しいと泣きます。
小さな私や主さんが求めてるものは母親であって
旦那や彼氏などの男性ではないんです。
主さんのお母さんは言葉がキツイ方との事で
傷付いている主さんには
さらに辛い事でしょうね😢
でもそのせいで
子供にこんな思いをさせたら、その子供は大きくなってもこんなにも苦しむんだってことを知る事ができた。
だから自分の子供には
インナーチャイルドの
できる事のないよう育て
ようと思える。
どうか、どうか
主さんが早く資格を取得
して、早く実家を出られ
ますように。
お子さんと一緒に仲良く
暮らせますように。
長々ごめんなさい。
応援してます。
こんにちは。
私も上下に挟まれた真ん中っ子です。母は、ヒステリックで、姉弟には、手厚くて、私は、小さい時から寂しくて母の愛情が欲しくて、いい子で優等生でした。
でも母はずっと私には無関心で、私は母に訴えても何も変わらず、仕方ないので、益々自分はしっかり働き、外で友人を作り、自分の世界を構築して行こうと、自分なりに努力していました。
そして、夫と出会い、結婚、子どもを生みましたが、主さんと同じく、DVに合い、何もかも失い、子どもにランドセルを背負わせ、4000円だけを手に、母子寮に逃げさせて頂きました。
心身病気になり、ボロボロでした。
今まで必死で働いて築いた財産、地位、地域での暮らし、社会的信用、健康、人間関係、自信や自尊心を無くし、呆然としました。
そんな時も、親は私の心配を、口ではそんなことない、といいますが、一切しません。
私は、そんな親だと割り切って、でも育ててくれたことには、感謝して、立ち直りたい、
全て失った中でも守りきりたかったたった1人の大切な子どもの為にも頑張りたい…と思うのですが、
かつて若かった時、外を向いて頑張れたように、そしてDVの中でも、何とか生活を保とうと頑張れたように、今また一から生活を立て直そうと頭で焦っても、
なぜか、伸びきったゴムのように、私の中から、なんのエネルギーも湧いて来ないのです。
私は、大切な子ども以外、何もかも失った、でも子どもだけは守りきりたかった、守ったと思う、本当は、本当は、こんな私の人生に、子どもを巻き込んで申し訳ない…と思う、でもだからこそ、私は母親なんだから、子どもを思えば、前を向いて、体の病気はあっても、頑張るしかないのに、
PTSDとうつが治らないのです。私の中から、もうなんのエネルギーも湧いて来ません。
でも、親は全く助けてくれなくても、私は、その後、母子寮を含め、色んな方や機関に助けて頂いたのです。
そうした支援や優しさへの感謝を力に、立ち直り頑張りたいのに、頭が痛くなり、吐き気がしたり、摂食障害が出る毎日です。
頑張る力が欲しい、希望が欲しい、でも…虚しくて死にたい気持ちでいっぱいです。子どもがいるのに。甘い事言っていられないのに。現実に生きてやってかなきゃいけないのに。
主さん、ごめんなさい、何が言いたいんだか、分からなくなっちゃいました。
苦しいです。辛いです。
何とかしたいです。
こんにちは。
私も上下に挟まれた真ん中っ子です。母は、ヒステリックで、姉弟には、手厚くて、私は、小さい時から寂しくて母の愛情が欲しくて、いい子で優等生でした。
でも母はずっと私には無関心で、私は母に訴えても何も変わらず、仕方ないので、益々自分はしっかり働き、外で友人を作り、自分の世界を構築して行こうと、自分なりに努力していました。
そして、夫と出会い、結婚、子どもを生みましたが、主さんと同じく、DVに合い、何もかも失い、子どもにランドセルを背負わせ、4000円だけを手に、母子寮に逃げさせて頂きました。
心身病気になり、ボロボロでした。
今まで必死で働いて築いた財産、地位、地域での暮らし、社会的信用、健康、人間関係、自信や自尊心を無くし、呆然としました。
そんな時も、親は私の心配を、口ではそんなことない、といいますが、一切しません。
私は、そんな親だと割り切って、でも育ててくれたことには、感謝して、立ち直りたい、
全て失った中でも守りきりたかったたった1人の大切な子どもの為にも頑張りたい…と思うのですが、
かつて若かった時、外を向いて頑張れたように、そしてDVの中でも、何とか生活を保とうと頑張れたように、今また一から生活を立て直そうと頭で焦っても、
なぜか、伸びきったゴムのように、私の中から、なんのエネルギーも湧いて来ないのです。
私は、大切な子ども以外、何もかも失った、でも子どもだけは守りきりたかった、守ったと思う、本当は、本当は、こんな私の人生に、子どもを巻き込んで申し訳ない…と思う、でもだからこそ、私は母親なんだから、子どもを思えば、前を向いて、体の病気はあっても、頑張るしかないのに、
PTSDとうつが治らないのです。私の中から、もうなんのエネルギーも湧いて来ません。
でも、親は全く助けてくれなくても、私は、その後、母子寮を含め、色んな方や機関に助けて頂いたのです。
そうした支援や優しさへの感謝を力に、立ち直り頑張りたいのに、頭が痛くなり、吐き気がしたり、摂食障害が出る毎日です。
頑張る力が欲しい、希望が欲しい、でも…虚しくて死にたい気持ちでいっぱいです。子どもがいるのに。甘い事言っていられないのに。現実に生きてやってかなきゃいけないのに。
主さん、ごめんなさい、何が言いたいんだか、分からなくなっちゃいました。
苦しいです。辛いです。
何とかしたいです。自分の話ばかりごめんなさい
私は娘が二人いる34歳の専業主婦ですが、主さん、皆さんの気持ち、凄くよくわかります。
私には弟がいますが、小さいときから母は弟溺愛で母に甘えた覚えがないです。
結婚するまで、ずっと出て行けと言われ続けてましたが、一人暮らしをするとお金がかかるため、我慢して実家にいました。
結婚した時は二度と実家には帰らないって思ってましたね~。
娘が生まれて、私もこんなに愛おしい存在なのに、どうして娘の私を母は愛してくれなかったのか、ますます母が理解できなくなりましたね。
男性に甘えるのもとても良くわかります。
私も10代の時つき合ってた彼氏に母性を求めて甘え倒しました。
降られたけど、それで納得いったんでしょうね、それ以降の恋愛は、ちゃんと男女の恋愛ができるようになりました。
初めての彼に降られて悲しんでる私に母は、「○君にはあんたを甘えさせてくれて感謝してる。」と言ってました。
母もわかってたのかも。
今は娘2人に私と同じ思いをさせないように甘えたいときには甘えさせてあげるように、仲良し親子になれるように願っています。
母とも歳取って家を出て、ある程度距離ができてうまくつき合えてます。
主さんは、まだきっと若いですよね。
でもいつか、歳をとった時に昇華できると思いますよ(^^)
とても気持ちがわかったのでレスさせてもらいました。
共感するところがあり、書き込ませて頂きました。
私も、お子さんがいらっしゃるゆりさんほど大変な環境ではありませんが、同じようなことを最近考えてしまいます。
私も姉がいまして、かれこれ10年以上前から家の中は彼女を中心に回ってきました。物心付いたときから私達姉妹は両親の不仲や母のヒステリーや鬱病を目の当たりに育ってきました。大人しい姉は小学校でもいじめに合っていたらしく、中学に入ってからは不登校、高校は中退と2回転入した後6年掛けて卒業。今は全くのニート状態で、去年統合失調症だと診断を受けました。
最近ようやく気付いたのですが、私はその間、自分の本音を全て押し殺していました。
家庭に関わらない父、家事が出来なくなった母親、手伝いもしない姉。10歳にしてギクシャクした家族の間に立って仲を取り持とうと明るく振る舞い、家事をし、大変なのは自分じゃない、本当に辛い思いをしてるのは病気の姉や母なんだと思い込んできました。
そうしないと日々生きていくのに立っていられなかったからです。
私だって辛かった。最近自分の過去の気持ちを素直に認められるようになりました。でも、そこから一歩も進めないんです。いい加減こんなことに捕らわれていたら自分は幸せになれない、とわかってるのに、どうして認めてくれなかったんだという駄々っ子のような親への恨み節と、どうしていつも何もしないお前ばかりという姉への憎しみが私の中にはいつもくすぶっています。この感情の整理が付くには、まだ長い時間が必要だと感じています。
長々と自分語りになってしまい申し訳ありません。
ゆりさんは既に親孝行、されていると思うんです。それが世間一般の金銭的・物質的なものでなくても、ずっとご家族を支えて来られたのでしょう?そんなあなたの努力も知らないご両親に親孝行なんて、本当にしたいですか?愛憎入り混じっているなら、どうかご自分の気持ちを偽ったり、無理はなさらないで下さい。
資格取得応援しています。でも、これ以上ご家族に縛られず、ご自分のために生きて下さい。
ネット越しではありますが、ゆりさんと息子さん、それからご家族の心身のご健康を願っております。
お互いきっと、幸せになりましょう。
親孝行なんて考えなくて良い。
良い娘なんてならなくて良い。
ありのままのゆりさんで良い。
お母さん、不器用でストレスフルな生活だったのかもしれませんね。病気の子が2人いたのなら。
ゆりさんに対しての暴言はあるまじき行為だと思うけど、何かはじけてゆりさんをストレスの捌け口にしちゃったんだと思う。
それでも、実家で受け入れてるのだから愛情が全くない訳ではないのかも。
ゆりさんに完璧を求めすぎたのかも。他の姉妹の分までね。
でも、気にしなくていい。
今は、我が子に全て注いであげて下さい。
そして、自分を大切にして誉めてあげて下さい。
私も、母親から充分な愛情は頂けず、今だに諦めたはずの何かに苦しめられる時があります。
でも、私は私を、私の家族を愛し愛される努力をする。自分を幸せにする。
愛情を与える人になりたい。愛情に飢えた自分にも。
頑張りすぎなくていいよ。
ゆりさんは、充分愛されてる。
ゆりさんの傍を見て、子供は誰よりお母さんを愛してますよ。
それは辛かったですね。
でもどんな親でも、虐待をする親でも子どもには必ず愛情はあるんですよ?
愛情の表現の仕方は人様々です。
お母様があなたに愛情が0な事は消してありません。
だって愛情を感じなく生きてきた人は赤ちゃんの時に死んでしまいますもの。
あなたは今生きています。
素直にお母様の事好き
いつもありがとうって伝えてみたらどうですか?
お母様も少々お疲れのようですし、
お母様が喜ぶことを一つ嫌でもしてみてはどうでしょうか?
きっとお母様にあなたの気持ち伝わると思いますよ?
あなたの気持ちをお母様が落ち着いた時に、あなたも冷静になってお母様にお話してはいかがでしょうか?
本当はお母さんが大好きだし
本当はさみしい時もあったんだよ?
でも育ててくれてありがとね
これからも一緒に頑張ろうねって
それだけでお母様は
色々思い返してくれる事あると思いますよ
共感して書いちゃいました。
私も妹が病気でした。
自分では気づきませんでしたが、いい子になろうと必死だったのかもしれません。
「寂しい」「私を見て」「抱きしめて」それを言えたらどんなに楽だったか。。。と今では思います。
もうすぐ28歳になりますが、未だに親からの愛情を求めて、でも言えない、行動を起こせない自分が居ます。
私も実はシングルマザーです。
一回目の結婚はうまくいかず、二回目は入籍前に子供が出来て、DVで警察沙汰になり実家に逃げてきています。
どうしたら、お腹の赤ちゃんも自分も救われるか毎日考え、途方に暮れ、声を殺し1人で泣くばかりです。
いつか、大声出して泣いて、
寂しい、愛してほしいって言えたら、癒されるのかなって、、、
強くなりたいです。
お互い辛いですが、明るい未来を信じて、癒されたらいいですね。
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