旦那選び間違えました

>> 86 13さん 76さん それからまだ読んで下さってる方がおられたら ありがとうございます。 旦那との戦いは まだまだ長くなりそうで もしかしたら… 主さん頑張って！


いざとなっても、主さんには 家がある！仕事がある！ お父様がいる！
最愛のお子さんがいる！

何があっても 大丈夫
応援してます b(・∇・●)

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>> 86 主さん、お疲れ様。

ご主人の同意を得たも一緒、運気を味方につけて進んでください！

山あり谷ありの、登りですから。息切れしないように。

陰ながら応援してますよ。

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13さん 76さん それからまだ読んで下さってる方がおられたら ありがとうございます。
旦那との戦いは まだまだ長くなりそうで もしかしたら諦める(=離婚)日がいつか来るかも知れません。

でも今回相談して良かった。親身になって考えて下さったアイデアと 自分も客観的に見て初めて気付いたことなどを実践して行きたいと思います。

まだまだ解決しないスレを開けていても仕方ないので この辺りで終わりにしますね。
ありがとうございました。

• << 88 主さん頑張って！ いざとなっても、主さんには 家がある！仕事がある！ お父様がいる！ 最愛のお子さんがいる！ 何があっても 大丈夫 応援してます b(・∇・●)

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>> 83 なるほど。ありがとうございます。しかしけじめとは言え そこまで…厳しい時代だったんかな。 今日は旦那に家計簿を見せました。ちゃんと見ずに「ふ… あー言えば こー言う
ですねぇ

自分の分の かかるお金にどうした？無かったら払えないんだけど… ですか？

これじゃ 家族を養うどころじゃないですね
でも 何と言われようが
言い続けることが大事
稼がざるもの 食うべからず 極論ですが、じゃ食べなきゃいい！


主さんのお父様の 覚悟のほど レスにて読みました
嫁に 出した以上は お前の思うまま だけど その代わりお前の力量で 家族を支えていけ

この様な 考えのお父様なら ご主人の 生活態度など 夫としての、自覚のなさを口に 出されないだけで 十分、心に留めて おられるのでしょうね
この様な方は 本気で怒ったら 恐いのだと言う事が ご主人は 解ってないですね。

直ぐには 結果が 出ずとも 諦めず ご主人に 言い続けて下さい

主さんは十分 頑張ってますよ！

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>> 83 一日働いてお疲れさまでした、主さん。

主さんをバカにしたような返答をするんですね、旦那は…。


でも、そのように旦那に言うのも方法です。私に甘えないで…って言う意味込めて。

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>> 82 なるほど。ありがとうございます。しかしけじめとは言え そこまで…厳しい時代だったんかな。
今日は旦那に家計簿を見せました。ちゃんと見ずに「ふーん。それで？」って言われました。だから「来月から家計は別。あなたにかかる分の食費や雑費 光熱費を徴収します。」と言いました。
旦那「どうした？たまたま無かったら払えないけど。」だって。

• << 85 あー言えば こー言う ですねぇ 自分の分の かかるお金にどうした？無かったら払えないんだけど… ですか？ これじゃ 家族を養うどころじゃないですね でも 何と言われようが 言い続けることが大事 稼がざるもの 食うべからず 極論ですが、じゃ食べなきゃいい！ 主さんのお父様の 覚悟のほど レスにて読みました 嫁に 出した以上は お前の思うまま だけど その代わりお前の力量で 家族を支えていけ この様な 考えのお父様なら ご主人の 生活態度など 夫としての、自覚のなさを口に 出されないだけで 十分、心に留めて おられるのでしょうね この様な方は 本気で怒ったら 恐いのだと言う事が ご主人は 解ってないですね。 直ぐには 結果が 出ずとも 諦めず ご主人に 言い続けて下さい 主さんは十分 頑張ってますよ！

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>> 81 泣いて馬謖を斬る…自分が一番信頼していた馬謖(部下)が、ある戦でヘマをして孔明率いる軍が後退せざるおえなくなり、孔明は自らの軍に対して、ケジメとして馬謖を斬り、自分が信頼していた部下でも、私は、容赦なく斬る…よく政治家や会社経営者が使う言葉。

現代では、斬る(殺)は×です。主さんに当てはめると、主さんが愛して信頼している旦那だけど、今の現状の旦那では、先々不安だから、ここらで厳しく渇を入れてやる…の解釈で。

孫子の兵法や諸葛孔明の戦略は、現代経営に役立つ事が、沢山あります。
今は、お昼休みなんですね主さんは、ご飯しっかり食べてくださいよ。

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>> 80 13さんありがとうございます。舐められたくない悔しいもん。
ごめんなさい 三国志のある人の言葉？学がなくて解らないので 意味を教えて？💦

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主さんがお店を経営してるのなら、世の中の男どもに舐められたらいかんですよ。
気丈に、生きて欲しいです。三国志のヒーローでもある、諸葛孔明のように時として、"泣いて馬謖を斬る"の、思いも必要です。

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>> 78 何度もレスありがとうございます。

私が怒鳴られてるのは 私の父も知ってます。家の中じゃ声丸聞こえですから。
でも父はあえて旦那には何も言いません。結婚する時に父は旦那に「自分の嫁はんや 働かせようと 煮るなり焼くなり好きにせい。全て男の責任のもとで。」と言いました。結婚した以上 私のことは全て旦那に任せると言うことです。
なので私が泣き付いても夫婦の問題に一切口出ししません。

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>> 77 主さん 返レス すいません
お子さんの学資保険ですが 契約者は 主さんですよね？ 払ってるのが 主さんで もしご主人の名で契約なら 変更をお薦めします
実は 我が家は 節目節目に 保険金が引き出せる(もちろん積み立てしてもOKですが) 商品で 知らぬ内に主人が 引き出していたのです ｢契約者が主人でしたので請求されれば、引き出せます｣
友人の頼みで入った保険でしたので その人とは、疎遠になりました 勿論 解約 定期にしましたが しばらく怒りでいっぱいでした

話しがそれましたね
共働きの家庭なら 家計管理も それぞれ半分とか、 至極普通ですが 主さんの提案に キレる 怒鳴るって
別に 好きでするんじゃ無いですよね？ご主人の余りの 生活力のなさ 自堕落な暮らしに ｢喝｣を入れる為
周り見たって ご主人の様な 羨ましい生活してる人いませんよ！

ただ 三度のお食事は 主さんの気持ちで 主さん側がでも いいんじゃ無いですか？

義理の父親も同居する家で 怒鳴りつけるとか…
あんまり訳解んないならお父様は 知ってるのかな？ その場面 見せてやれ！って思いますよ

最初のレスでの お父様のご主人に対する 意見は
誰が聞いても まともですご本人に聞かせたいくらいと思いました

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>> 76 レスありがとうございました。読んで下さっている方が居ると励まされます。

昨日旦那と話した中には 今までに何回も言ってる事もあり 毎回あっちの答えも同じ😥 平行線でお互い引かない&キレられる→話し終わる。パターンです💦

テナント料は私の店の経費だから私でいいと思います。逆に旦那の自営の経費は私は出さないし。

家計を対象に考えてますが 今迷うのは 子供達の学資保険。ちなみに今までは二人分私が払ってます。旦那に払えないと思うし 決めても払わない気がして。あと食費も半分？それとも旦那の分だけ？

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主さん 頑張ってますね
スレ立てから 皆さんのレスよんで 家計は別にの意見が出たのでレスしました
ご主人との話し合いでの言い分に呆れました
つくづく 主さん&お父様に依存している事が解りましたね？

｢自分の夢のために 自営の仕事させて欲しい どんな事しても(例えば、収入少ないならアルバイト)お前達食わすから！｣
男なら夫なら父親なら、そのくらいの気概が欲しいですよね！残念ですがご主人には無いようですが…


家事育児、勘弁だと〰
遊ぶ程度にして は～っ？ ご主人の言い分には
突っ込み所 満載です


お姑の件 普通なら 息子の甲斐性がなく 嫁の実家でお世話になってたら 恥ずかしくて 来れないですが… 姑は内情を知らないんですよね？
ご主人は ｢心配かけたくない｣ 嘘嘘 親に見栄はって 知られたくないだけです！ 主さんが 頻繁に来て欲しくないなら ご主人の口からでなく お義母さんにご自身で話しましょう！ ご主人からだと 主さんの事 貶めるような伝え方になります。


横道にそれました
家計は 光熱費 食費 テナント料は 折半
ご自分で保険 自分名義の貯金
お子さんにかかる分は
父親として 負担してもらいましょう！


そうしてみて ご主人の自営の収入で 生活が回れば恩の字だし ダメなら 今まで 何となく生活出来たのも 主さん お父様のおかげだど 思ってくれる(本当かなぁ～？)


それから 話し合いの時はお酒が入ってない時に したほうがいいですね

ここで 生活全般を軌道修正する チャンス 諦めず
冷静に 頑張ってください
また よかったら報告して下さい！

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>> 74 なるほどです。
今夜家計別宣言は 中止。旦那呑みに行ってるから。

今のうちに考えます。

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>> 73 今宵宣言ですか！？

きっちり別財布でも構わないですが、

例えばですよ

基本的な支出は折半、主さんの枠内には自分の保険、子供学資保険など。

又は

将来的に賃貸を借りる場面に備えて、基本支出分を主さん枠内で、ご主人の必要経費を除いた分は貯蓄他で。

主さんからは「1円もあなたに出しません」ということ。

本格始動は来月からでいいんですよ、良い案が出るよう健闘を祈ってます。

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>> 72 ありがとうございます。家計別にあたって 今夜 家計簿を旦那に見せようと思います。

家計べつは 旦那にかかわる分を私が出さない！とゆうもの？

どう分けたらいいですか？

今夜 家計別宣言する！！

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>> 71 主さん、テナント料を払える力もあるなら主さんの収入枠で生計を考えていくのが妥当ですよ。
十分やって行けます。

全レスの養う一件は、男女云々ではなくて片方がすでに見込めない、自営も赤字だったら…商いそのものが負担では？の問いでした。

ご主人の答えは、想定内ですね。実家のお金をあてにしていると再確認したのでは？

来月から、家計別を実行して様子を見て下さい。

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主です。まだ読んで下さってる方 ありがとう。旦那と話したので報告します。

私の言い分→ 全てを私に頼ってやる気の無い態度に腹が立つ。
旦那の自営が上手くいかず悩んでる時に話を聞いてあげる時間がなくて悪かった。
義母が平気で来て兄の悪口を言うから 自分の状態を義母に話して態度を改めてもらう。
人並みに稼げないなら 自営やめて就職か 私に替わって家事育児して。私が稼ぐから。と言いました。

旦那の返事→ やはり家事育児はしたくない。気が向いた時に子供と遊ぶ程度で許して。お前の親父はお金に余裕があるから 絶対に家賃を払わなくちゃとゆう気にならない。自分の母には心配かけたくないから言わない。この歳から条件の良い就職無いから 今のままがまし。

昨日はここまで。

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>> 69 あぁ そうゆう意味なんですね。
個人経営の小さな店ですけど(一階が店舗の店舗付き住宅ってやつです) 継ぐ時 もちろん借金などは無く お客様も引き継いでますから 黒字経営ですよ。店の分のテナント料としては始めに話し合った額を父に毎月払ってます。

妻の自営業でも 家族全員を養えなかったら おかしいの？
旦那の自営業で 家族養えないのは 辞めた方がいいのは解るけど。

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>> 68 一般論ですが、

引き継ぐと言うことは、少なくとも黒字経営で家賃も払える売上があるという意味になります。

これは、今後運転資金の融資を受ける場合には特に金融機関では最重要視されますから。

跡継ぎ問題でも、親の代から継ぐ人たちは、環境や将来の見通しが立たないと判断したら畳むのが現実です。

一家を養えない自営業、どうなんですか？って話だと思いますよ。

誤解のないように、主さんの仕事を否定してる訳ではないです。

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>> 66 再レスです。 マンション当時は、家賃を払っていたようですが、4年前と今では全収入が大幅に減ったんですか？ 必然的にご主人が転職かＷワーク… 20さん！ 前のレスで 14さんの質問に 自営業なら浮かぶ疑問です。っておっしゃってましたが それはなぜでしょうか？ 未だにわからず。良かったら教えて下さいますか？

14さんからお返事が無いので なぜそう思われたのか解らないのです。

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>> 66 レスありがとうございます。ずっと読んで下さってたのですね。

四年前のマンション同棲時代は まだ子供達が居なかったので 私が今よりはるかに働く時間があったのです。仕事中心に生活できたので 今よりかなり稼げてました。家事も今の三分の一でしたから。

今でも 家事育児しなくて良いなら その分の時間・体力を仕事に使えて 男性並みに稼げるんですが 家事育児してくれる人居ないのでね。子供達大事だしね。

それから おっしゃる通り 主人は本当に経済的にも育児にも 全くあてにならない💦
なので普段は母子家庭の様に生活してます。

旦那 居にくい反動で私にキツくあたるんだと思う。稼げない事も家事育児しない事も 何もかも無理矢理私のせいにしないと 旦那は自分を保てない様です。私が優しくすると辛いみたいで 余計に怒鳴り返します。

あなたは男？女？
主人の気持ちわかりますか？どんなサポートを望みますか？

昨日 主人と話しました。内容まとめて また仕事の合間に書きます。

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再レスです。

マンション当時は、家賃を払っていたようですが、4年前と今では全収入が大幅に減ったんですか？

必然的にご主人が転職かＷワークをする以外に収入UPは見込めませんよね？

その点をもう一度ご主人と話し合ってみて下さい。

それで駄目なら、家計を分けてあてにしないと腹に決めることです。

いわゆる家庭内別居です。居心地悪ければ、ご主人も動くでしょう。

• << 68 20さん！ 前のレスで 14さんの質問に 自営業なら浮かぶ疑問です。っておっしゃってましたが それはなぜでしょうか？ 未だにわからず。良かったら教えて下さいますか？ 14さんからお返事が無いので なぜそう思われたのか解らないのです。

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>> 62 主さんは、負けず嫌いの強い女性なので、仕事と家事育児に使う体力的なことには、充分注意してクダサイね😉 13さん 本当に何度もありがとうございます。

女がしっかりし過ぎると 大抵男はダメになるね😢

一番いいのは 旦那が立派に大黒柱になって 私の稼ぎは何かあった時の為の保険ぐらいに思って欲しい。

私が支えなくちゃと頑張ってるうちに 気がつけば 強くたくましく頼れる母ちゃんになってた。か弱い女で居る事が許される状況じゃないもん。

私が変わらないといけないって 皆 言うけど だからどう変わればいいの？

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>> 61 主さん、 その負けん気の強さで十分生きていけるよ。うん。 自分が思う通りにしたらいいよ、もう。 レスありがとうございます。あなたはＮｏ．4 27 の方でもありますね。

私は人に頼りすぎ？
実家の言いなり？
旦那は私のせいで肩身が狭くなり稼げない？
挙げ句に気が強いから生きていける？

あなたは私のレスを読解した上でおっしゃってるの？

私にアドバイスのレス下さるならば やはり私のケースをレスで理解して下さった上でのレスでないと 返事のしようが無いのです💦

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>> 59 一部の人にだけの 返事って どうなんでしょう⁉ あなたはＮｏ．34 52 の方でもありますね？お返事が不十分でごめんなさい。

実家脱出 家族だけで住み 旦那を頼りにとの御意見でしたが…
それは店を閉めて 私は軽いパートにして あとは旦那に上手に甘えるって事ですか？

だったら私の仕事を変えるのは難しいです💦店を経営するということは 自己都合で無責任に閉められないという事です。スタッフもいますし。継いだ以上 お客様裏切れないですし。

引っ越して 私は仕事と実家の家事をしに通う事にしてもいいけど 旦那がまずしっかり家賃を払える状態になってないから今すぐは危ないなぁ💦

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>> 60 何度もレスありがとうございます。 返レスは 私のスレとレスを読んで 現状を理解して下さった上で レス下さってる方にはしているつもりですが💦… 主さんは、負けず嫌いの強い女性なので、仕事と家事育児に使う体力的なことには、充分注意してクダサイね😉

• << 65 13さん 本当に何度もありがとうございます。 女がしっかりし過ぎると 大抵男はダメになるね😢 一番いいのは 旦那が立派に大黒柱になって 私の稼ぎは何かあった時の為の保険ぐらいに思って欲しい。 私が支えなくちゃと頑張ってるうちに 気がつけば 強くたくましく頼れる母ちゃんになってた。か弱い女で居る事が許される状況じゃないもん。 私が変わらないといけないって 皆 言うけど だからどう変わればいいの？

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主さん、
その負けん気の強さで十分生きていけるよ。うん。

自分が思う通りにしたらいいよ、もう。

• << 64 レスありがとうございます。あなたはＮｏ．4 27 の方でもありますね。 私は人に頼りすぎ？ 実家の言いなり？ 旦那は私のせいで肩身が狭くなり稼げない？ 挙げ句に気が強いから生きていける？ あなたは私のレスを読解した上でおっしゃってるの？ 私にアドバイスのレス下さるならば やはり私のケースをレスで理解して下さった上でのレスでないと 返事のしようが無いのです💦

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>> 59 何度もレスありがとうございます。

返レスは 私のスレとレスを読んで 現状を理解して下さった上で レス下さってる方にはしているつもりですが💦

もう一度読み返してみますね。すみません。

因みにどなたのが お気になりましたか？教えて下さると有り難いです。

• << 62 主さんは、負けず嫌いの強い女性なので、仕事と家事育児に使う体力的なことには、充分注意してクダサイね😉

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一部の人にだけの 返事って どうなんでしょう⁉

• << 63 あなたはＮｏ．34 52 の方でもありますね？お返事が不十分でごめんなさい。 実家脱出 家族だけで住み 旦那を頼りにとの御意見でしたが… それは店を閉めて 私は軽いパートにして あとは旦那に上手に甘えるって事ですか？ だったら私の仕事を変えるのは難しいです💦店を経営するということは 自己都合で無責任に閉められないという事です。スタッフもいますし。継いだ以上 お客様裏切れないですし。 引っ越して 私は仕事と実家の家事をしに通う事にしてもいいけど 旦那がまずしっかり家賃を払える状態になってないから今すぐは危ないなぁ💦

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主さんについて行きたい気分です。

時代を切り開く巨木のような力強さを主さんに見出だしました。主さんの旦那の気持ちが分かる気がします。

主さん一家に必要なのは巨木。折れない、媚びない、腐らない、屈強な精神力…主さんには、それがある。

亡き母上の意思を継ぎ店を切り盛りする主さんは、りっぱですよ。

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>> 54 離婚したくないなら、旦那追い出して別居したら？？ 賃貸借りるお金がないとか言うんだろうけど「あなたが払って一人で全部やって… レスありがとうございました。
なるほどです。
他の方にも言われたけど 旦那だけ出して 一回自活させたら解るかも？いい歳して やっと自立するかも。

すぐ自分の親の所に逃げていくと思うわぁ。

まだまだちょっと考えてみますね。ありがとうございました。

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>> 53 主さん、中には返レスで現状を理解して…とあるけど、 最初の論点が「旦那を変えたい」である以上、殆どのレスは変わるのは自分、実家を出るになり… レスありがとうございました。
スレやレスを見て 現状を理解して頂いた上で 私はどうすればいいかお知恵をお借りしたかったのです。

中には 書いてあることを理解なさらず全くうちのケースには関係ないレスを書く方もおられましたから。
ま 自由なんで それはそれで読むんですけどね。

家賃が要らないからラッキーではなくて 旦那の力で払ってほしいのです。実家に仕事場があるのは有り難い事ですが 技術職です。継いで経営してここまで来れたのは私の努力でもあります。仕事を親に与えて貰ってる訳ではありません。スタッフ一人雇ってます。人件費に見合う売上げをギリギリ出してますが なかなか大変ですよ。甘くないですよ。

ありがとうございました。

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>> 50 一応レスは読みましたが、色々しがらみがあって現状を変えたくてもなかなか変えられないって事でしょうか？ お子さんの育児が一つのポイントだ… レスありがとうございました。

やはり離婚は今の所考えられないです。
おっしゃる通り 10年後も旦那は変わって無いかも知れません。

子供達が小さいうちに…と言う友達も居ます。
でも本人達が小さ過ぎて訳分からんうちに 私が勝手に父親と暮らす暮らさないを決めるべきで無いと思うのです。子供達が大きくなって ある程度しっかりした頃に 離婚してほしい(してもいいよ)。と言われた時にしたいのです。

それまでに 他の大問題ができたり あまりにも酷い事態になったら別ですが。

私にとっては良き旦那ではなくとも 子供にとっては違う場合もあるし ダメ親父でも大好きならそれはそれで子供は幸せ。全く居ないのは大きい。

色々考えてくださってありがとうございました。

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離婚したくないなら、旦那追い出して別居したら？？




賃貸借りるお金がないとか言うんだろうけど「あなたが払って一人で全部やってみな!!」って追い出せばいかが？
前にも離れて暮らしてたみたいですが。

お互い冷静に考えることが出来るかも。


お子さんのために離婚したくないと言いますが、両親がゴタゴタしてる家庭で育つお子さんも可哀想な気がします。

いくら子供の前で喧嘩してなくても子供には伝わるものです。

• << 57 レスありがとうございました。 なるほどです。 他の方にも言われたけど 旦那だけ出して 一回自活させたら解るかも？いい歳して やっと自立するかも。 すぐ自分の親の所に逃げていくと思うわぁ。 まだまだちょっと考えてみますね。ありがとうございました。

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主さん、中には返レスで現状を理解して…とあるけど、

最初の論点が「旦那を変えたい」である以上、殆どのレスは変わるのは自分、実家を出るになりますよ。

ご自身で、これまで頂いた意見を通して結論が見えてきましたか？

実家を出ないのは、メリットがあるからですよね？住む所はタダ、仕事場も通勤時間ゼロで恵まれている側だとお気付きでしょうか？

そろそろ主さんから、皆さん向けに今現在の結論をお聞かせ下さい。

• << 56 レスありがとうございました。 スレやレスを見て 現状を理解して頂いた上で 私はどうすればいいかお知恵をお借りしたかったのです。 中には 書いてあることを理解なさらず全くうちのケースには関係ないレスを書く方もおられましたから。 ま 自由なんで それはそれで読むんですけどね。 家賃が要らないからラッキーではなくて 旦那の力で払ってほしいのです。実家に仕事場があるのは有り難い事ですが 技術職です。継いで経営してここまで来れたのは私の努力でもあります。仕事を親に与えて貰ってる訳ではありません。スタッフ一人雇ってます。人件費に見合う売上げをギリギリ出してますが なかなか大変ですよ。甘くないですよ。 ありがとうございました。

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全部読んでますよ😓

その上で 意見させてもらいました。
でも 自分がこんなにやって 相手が………と言ってる間は ご主人は変わらないんではないですか？確かに 主さんのほうが お給料いいのかもしれませんが だからと言って ご主人をたてたり 甘えたり オンナの部分がかけてたり するんではないですか？

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男性って現実的な人と理想論？で生きてる人がいる気がします。
私の以前の彼氏を思い出しました。
私の少ない人生経験での照らし合わせですが💦
プライド高くて、話合っても全然伝わらないんですよね😢プライド高いがゆえに、上手くいったらいいんだけど、上手くいかないと最悪。
しかも主がバリバリ働いて仕事家事育児してくれるし、養ってくれるから頑張らなくてもいいし。凄く居心地がいいから手放さないでしょうね。
主のお父様が根本的に間違っているって、きっと正しい判断だと思います。
今のまま我慢するか、離婚するかの二択かな。主がどんなに反省し旦那への対応を変えても多分旦那さんは今のまま変わらないと思います😢まぁ、いきなり離婚もなんなので、主が旦那への対応を変えて様子を見るのもありかも。でも、多分旦那さん、変わらないと思うよ？
主さん、結婚する相手は何でもしっくり話合うことができて、一緒にいてまったく気を遣わない相手とするべきですよ。
私は今思うと以前の彼氏には、結構遠慮してたなと思います💦
今さらですが😢ちなみに私なら離婚視野にいれますね💦まともな男性なら、その状況なら家事を手伝うはずです。甘えてる以前に根本的に間違ってる⤵

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一応レスは読みましたが、色々しがらみがあって現状を変えたくてもなかなか変えられないって事でしょうか？

お子さんの育児が一つのポイントだと思います。主さんの仕事は継続する。量を増やせば収入アップも可能。旦那さんの協力は見込めない。このへんは5年後も10年後も変わらないものだと思います。

でもお子さんはずっと小さいままじゃないです。今だけでなく、そのうちお世話しなくても良くなるときに視点を向けてみてはいかがでしょうか？働き方や家族の在り方など。

父親が子供からみてどのように見えるのか、見せるのか、考えておいた方が良いと思います。いつまでも「懐く」レベルの関係ではいられないでしょうから。

• << 55 レスありがとうございました。 やはり離婚は今の所考えられないです。 おっしゃる通り 10年後も旦那は変わって無いかも知れません。 子供達が小さいうちに…と言う友達も居ます。 でも本人達が小さ過ぎて訳分からんうちに 私が勝手に父親と暮らす暮らさないを決めるべきで無いと思うのです。子供達が大きくなって ある程度しっかりした頃に 離婚してほしい(してもいいよ)。と言われた時にしたいのです。 それまでに 他の大問題ができたり あまりにも酷い事態になったら別ですが。 私にとっては良き旦那ではなくとも 子供にとっては違う場合もあるし ダメ親父でも大好きならそれはそれで子供は幸せ。全く居ないのは大きい。 色々考えてくださってありがとうございました。

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>> 36 え…主さんのご主人は一応仕事辞めたくないし、専業主夫にはなりたくないんじゃないですか？ 専業主夫になりたい方ならそれでもいいかもですが…… レスありがとうございました。

そうです。旦那まだ自分の自営やるつもりです。家事育児は一切やりません。

Ohー NOー！！です。
ありがとうございました。

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>> 44 知り合いの旦那みたい。 お互いの実家居候して、居心地が悪くなると 次は嫁の実家…半年くらいのペースで行ったり来たり。そりゃ、子どもも落ち… レスありがとうございました。

そう。私が男並みに仕事したい。自信もベースももうあります。ただそうなると 家事育児までの時間と体力が無い！！

今いっぱいいっぱいデス…💦

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>> 41 主さんは、非常に頼りがいになる強い女性です。 旦那心理からして、強い女性への憧れが、主さんに見出だしたのかも知れませんね。 普通は、… レスありがとうございました。何度も嬉しいです。

そう。ですよねー。 私って男みたいになってきたかも。魅力無いなぁ💦

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>> 38 毎日仕事に家事育児、お疲れさまです。 私はお金を稼ぐ能力が低い人間（才能・特技なし、財産なし）なので、正直、旦那様の気持ちもわかります… レスありがとうございます。

うーん 自分の父を大切にしてほしいのでは無いんですよね

良かったら 私のレスも読んでみて下さい。スレに書ききれなかった現状が詳しく書いてあります。数がいっぱいあって大変ですから もちろんご面倒なら結構です。ありがとうございました。

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>> 35 男は甘えて頼って誉めてあげた方がいいですよ。 甘やかしたらダメです。ダメ男になります。 うちの旦那も軽いヒモみたいな時ありま… レスありがとうございました。

旦那の稼ぎは 車のローンや車にまつわる全てと生保と残りは生活費に。

分かりやすく言えば全ての生活費の三分の一が旦那で三分の二が私とゆう感じ。

それ 逆にしてほしい。もしくは あと家賃払える分だけ稼いでくれたらいい。

甘いですよね。

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知り合いの旦那みたい。
お互いの実家居候して、居心地が悪くなると
次は嫁の実家…半年くらいのペースで行ったり来たり。そりゃ、子どもも落ち着かない。
子どもの為とかなんとか言って離婚出来ず。
結局そんな旦那でも別れりゃ不安？好きだったんだろうね。

かれこれ十数年、その知り合いは耐えました。
けど、旦那は全く変わらず。職を転々。
お互いの親からも自立出来ず。

風の便りに最近離婚したと聞きました。
知り合い、やっと目が覚めたんだね。
けど、年とっちゃったねー
なんで、今？って皆に思われ。笑

主、離婚する気がないのなら
今のまま、旦那を変える事を考えず(変わりませんから)、あなたが変わった方がいいと思います。
あなたが稼いで家族を養う。

• << 48 レスありがとうございました。 そう。私が男並みに仕事したい。自信もベースももうあります。ただそうなると 家事育児までの時間と体力が無い！！ 今いっぱいいっぱいデス…💦

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>> 34 旦那さんだけを 変えようとするのではなく まずは自分が変わらないとね😓 妻の方が 稼ぎがよくて 妻の実家に同居……… まずは 実家を脱出して… レスありがとうございました。
私も旦那を変えるのは難しいと思います。
自分はどう変わればいいのでしょう？

良かったら私のレスも読んでみて下さい。スレに書ききれない 色々が詳しく書いてあります。いっぱいあって大変なので ご面倒ならもちろん結構です。ありがとうございました。

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>> 33 女って子供産む立場だからって勘違いしてる生き物ですよね。 旦那の稼ぎが少なかったら甲斐性が無いやら、相手間違えたやら、男が稼いで当たり前や… レスありがとうございました。
私もどちらかというと 女が働いて 男が家事育児しても良いじゃないかという考えです。

ところが旦那は家事育児は一切やらない宣言なんですよね。やってくれたら 私男並みに稼ぐ自信も そのベースも持ってます。

やはり男並みに思いっきり仕事するには 家事育児の為の時間も体力も無いですから。役割分担は必須です。

良かったら スレだけでなく 私の書いたレスも読んでみて下さい。

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主さんは、非常に頼りがいになる強い女性です。
旦那心理からして、強い女性への憧れが、主さんに見出だしたのかも知れませんね。

普通は、女性が強く逞しく頼りがいのある男性についていくもの。その逆バージョン。

• << 47 レスありがとうございました。何度も嬉しいです。 そう。ですよねー。 私って男みたいになってきたかも。魅力無いなぁ💦

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>> 32 実家を離れられないなら、また継ぐ気があるのなら、お父さんにお願いして旦那さんに店を手伝ってもらったらどうでしょう？ 旦那さんのプライド… レスありがとうございました。

せっかくレス下さったんですが 実は始めのスレに詳しく書ききれず 後の私のレス幾つかに詳しく現状が書いてあります。
一読されて現状を理解して頂いてからアドバイス頂けませんでしょうか？

もちろんご面倒なら結構です。ありがとうございました。

• 共感0

>> 31 まず実家から出て、親とは別居したほうがいい。親を巻き込まないためにです。面倒見るつもりが今の現状では逆に親に負担をさせてしまって尚且つ一緒に… レスありがとうございました。とても良いアドバイスでした。旦那は私が働いている以上 危機感を持たない。って事がハッキリわかりました。

それに父には金銭的な負担はかけて無い事も 旦那の気を楽にしている理由の一つです。

家賃を払ってないのですが 持ち家ローン無しですから 父に金銭面での損害は無いのです。
光熱費や生活費はもちろん一切父に頼って無いので。家事も全て私がやってるとゆうことは食費は父の分も私が出しています。

そして残念な事に私が仕事やめるのは現実的に難しいです。金銭面で旦那に危機感持たすには それしか無いけど 前からレスに書いてる様に 私は店を継いでいます。経営者です。辞められない責任があります。パートや雇われなら すぐにでも辞めるのに。

せっかくアドバイス下さったのに そんな訳です。ごめんなさい。ありがとうございました。

• 共感1

毎日仕事に家事育児、お疲れさまです。

私はお金を稼ぐ能力が低い人間（才能・特技なし、財産なし）なので、正直、旦那様の気持ちもわかります。

うちは両実家が遠いので夫婦で力を合わせてがんばるしかありません。

女である私は家事育児をすることで家庭内での存在意義がありますが、男性でそのような考えを持つのは相当な覚悟がいることですよね。

自分の家族を大切にしてほしいなら、それ以上に自分が相手の家族を大切にしなければならない。
何かの受け売りですが、いつも心がけていることです。

実父にも何かと「もうお前はうちの人間じゃないからね(笑)孫も向こうの家の子だからね(泣笑)」と、相手の家をまず大切にするように言われます。

私から見たらうらやましいですが、家と仕事に恵まれたご実家にいても苦労は耐えないのですね。
安易に離婚という選択肢は出さず、好転するキッカケができるといいですね。

• << 46 レスありがとうございます。 うーん 自分の父を大切にしてほしいのでは無いんですよね 良かったら 私のレスも読んでみて下さい。スレに書ききれなかった現状が詳しく書いてあります。数がいっぱいあって大変ですから もちろんご面倒なら結構です。ありがとうございました。

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勝ち組の中の…
最下位か😃


まー、オイラは…
負け組の中の最下位だけどね🙋


どっちにしろ、子ども作って…
人間らしい事したんだからいーぢゃん😲
何が不満なのかさっぱりわからんしｗ



オラは…間違いなく孤独死だから😃✨

人間が大嫌いだからね🙋



カスだからね俺は(笑)

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>> 33 女って子供産む立場だからって勘違いしてる生き物ですよね。 旦那の稼ぎが少なかったら甲斐性が無いやら、相手間違えたやら、男が稼いで当たり前や… え…主さんのご主人は一応仕事辞めたくないし、専業主夫にはなりたくないんじゃないですか？
専業主夫になりたい方ならそれでもいいかもですが…。今は夫婦共働きが普通で専業主婦でも叩かれるのに専業主夫なんて将来危ないと思いますけど…。

• << 49 レスありがとうございました。 そうです。旦那まだ自分の自営やるつもりです。家事育児は一切やりません。 Ohー NOー！！です。 ありがとうございました。

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男は甘えて頼って誉めてあげた方がいいですよ。

甘やかしたらダメです。ダメ男になります。

うちの旦那も軽いヒモみたいな時ありました。ずっと生活費私がほぼ払ってましたよ。でももう嫌になっちゃって…『もうお金ない、生活苦しいし別れたい😢』
って言ったら徐々に仕事頑張りだしました。
今では立派に大黒柱です。
甘やかした自分がバカみたいでした。

主さんの旦那さんはお給料全部自分のお小遣いにしてるんですか？
生活費もらわないとですよ。

• << 45 レスありがとうございました。 旦那の稼ぎは 車のローンや車にまつわる全てと生保と残りは生活費に。 分かりやすく言えば全ての生活費の三分の一が旦那で三分の二が私とゆう感じ。 それ 逆にしてほしい。もしくは あと家賃払える分だけ稼いでくれたらいい。 甘いですよね。

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旦那さんだけを 変えようとするのではなく まずは自分が変わらないとね😓 妻の方が 稼ぎがよくて 妻の実家に同居……… まずは 実家を脱出して 家族だけで住み 旦那さんに 世帯主はあなたなんだからぁみたいなこと言って 甘える妻に なってみては？肩身が狭いですよ！今の状態じゃ😓

• << 43 レスありがとうございました。 私も旦那を変えるのは難しいと思います。 自分はどう変わればいいのでしょう？ 良かったら私のレスも読んでみて下さい。スレに書ききれない 色々が詳しく書いてあります。いっぱいあって大変なので ご面倒ならもちろん結構です。ありがとうございました。

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女って子供産む立場だからって勘違いしてる生き物ですよね。
旦那の稼ぎが少なかったら甲斐性が無いやら、相手間違えたやら、男が稼いで当たり前やら、グズ呼ばわり……男が大黒柱なんて決まりないのに。。。
主さんの稼ぎが少なくて甲斐性が無いから悪いんじゃないですか？旦那には仕事辞めさせて、家事育児やらなければいけない状況に持っていけば良いんじゃないですか？そして主さんが大黒柱として家庭を支える。

• << 36 え…主さんのご主人は一応仕事辞めたくないし、専業主夫にはなりたくないんじゃないですか？ 専業主夫になりたい方ならそれでもいいかもですが…。今は夫婦共働きが普通で専業主婦でも叩かれるのに専業主夫なんて将来危ないと思いますけど…。
• << 42 レスありがとうございました。 私もどちらかというと 女が働いて 男が家事育児しても良いじゃないかという考えです。 ところが旦那は家事育児は一切やらない宣言なんですよね。やってくれたら 私男並みに稼ぐ自信も そのベースも持ってます。 やはり男並みに思いっきり仕事するには 家事育児の為の時間も体力も無いですから。役割分担は必須です。 良かったら スレだけでなく 私の書いたレスも読んでみて下さい。

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実家を離れられないなら、また継ぐ気があるのなら、お父さんにお願いして旦那さんに店を手伝ってもらったらどうでしょう？

旦那さんのプライドもあると思いますから、そこは主さんがうまく言って。

主さんがガツガツ言うと聞く耳を持たなくなるので、グッと堪えて誉めてはいかがでしょう？

怒鳴りちらす旦那さんのようですから、
誉めちぎったあとで言ってみるとか(笑)


旦那を操るのも妻の技です。

話が少しずれましたが、主さんの家族に溶け込ませて、「ここ手伝って貰っていい？」など、少しずつ寝っころがってる旦那の腰をあげてもいいかも？

それが駄目ならやはり自立するために、実家を離れるしかないと思います。

それが嫌だと言われるのでしたら、やはり自立のために実家を離れるしかないと思います。

• << 40 レスありがとうございました。 せっかくレス下さったんですが 実は始めのスレに詳しく書ききれず 後の私のレス幾つかに詳しく現状が書いてあります。 一読されて現状を理解して頂いてからアドバイス頂けませんでしょうか？ もちろんご面倒なら結構です。ありがとうございました。

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まず実家から出て、親とは別居したほうがいい。親を巻き込まないためにです。面倒見るつもりが今の現状では逆に親に負担をさせてしまって尚且つ一緒にいることで見えてしまい心配させている状況だと思う。
出るお金が無いのなら、父親にそのお金だけ借りて返していくようにするとか。
旦那はいつも金銭を手助けしてもらい、ぬるま湯につかっている状態なので厳しい現実を把握していないのではないかな。
一家の大黒柱であるあなたが働かないとこうなるっていう現実を旦那に突きつけてやらないと。

• << 39 レスありがとうございました。とても良いアドバイスでした。旦那は私が働いている以上 危機感を持たない。って事がハッキリわかりました。 それに父には金銭的な負担はかけて無い事も 旦那の気を楽にしている理由の一つです。 家賃を払ってないのですが 持ち家ローン無しですから 父に金銭面での損害は無いのです。 光熱費や生活費はもちろん一切父に頼って無いので。家事も全て私がやってるとゆうことは食費は父の分も私が出しています。 そして残念な事に私が仕事やめるのは現実的に難しいです。金銭面で旦那に危機感持たすには それしか無いけど 前からレスに書いてる様に 私は店を継いでいます。経営者です。辞められない責任があります。パートや雇われなら すぐにでも辞めるのに。 せっかくアドバイス下さったのに そんな訳です。ごめんなさい。ありがとうございました。

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>> 29 レスありがとうございました。
勘違いしていたら…と書いて下さってたんで話しやすいです。

父は旦那本人には何も言った事ないのです。始めのスレに書いた事などを 父と私と二人の時に言われました。ショックでした。やはり親をがっかりさせたくなくて 旦那の稼ぎのハッキリした金額は結婚時にも父には内緒にしてました(まだ少ないとは言っておきましたが) 稼ぎ以外の人間性の部分の指摘でした。

結婚して初めは父は「自営だから(旦那一応仕事してますよ)いい時悪い時あるだろうし 気持ちが素直に前向きに頑張ってたら大丈夫」と言ってました。それが一緒に住んで見えた旦那の私への態度や仕事に対する姿勢で「根本的に間違ってる」と言われた訳です。私と二人の時にね。

あともちろんですが私と旦那の喧嘩にも入ってきたこと無いです。夫婦の話しですから。

旦那が変わって行ったのは結婚後ではないです。私の前のレスに書いてた様に。

私の友達は「いかなる理由があっても ダメ夫になったのは 結局は旦那の甘えや弱さでしょ。」と言います。
私もそう思ってましたし 旦那にも正論振りかざし怒ってました。

でも人間弱いとこもあるし 精神的の強さは人にもよるから 旦那は想定外の弱さだったけど妻はサポートするしか無いです。甘やかしじゃなくて 怒るじゃなくて。
皆さんのおかげで気付けました。

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勘違いしていたらゴメンなさいですが。


何だか主さんのパートナーは旦那さんではなくてお父さんみたいに見えます😵

いくら頼りなくても主さんの生涯のパートナーは旦那さんです。
どんなに薄給だろうが、主さんがお父さんと一緒に咎める（雰囲気を醸し出す）だけで旦那さんの自尊心はズタズタです…

自尊心をなくして今以上に働く気力なんて出ません💧

昔は頑張っていたみたいですから元から働かない旦那さんではないですよね？

ならば結婚後に原因があるはずです。
結婚後に自尊心を失わせる何かがあったんだと思いますが、何か思い当たる事はありませんか？

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>> 26 難しいですね、主さん。結婚する時に、国から素性やら、性格やら、未来はこうなるやら、国からの血統書みたいなものが、発行されてそれを見て結婚する… 何度もレスありがとうございます。
苦労が報われ救われるお言葉でした。

母を亡くした時 店を継ぐのはあまりに責任が重く もう閉めようか随分迷いました。

でも母の遺した店 父の継いで欲しい気持ち 古いお客様達の気持ち等 考えると勇気を出すしか無かった。それからの約三年間 自分でも訳分からない程に店に集中しました。

その頃に当時はまだ同棲だった旦那の心境が変わって行ったんだと思います。

でも旦那をかまう暇がなかった。旦那の自営がなかなか軌道に乗らず でも私は忙し過ぎて 何も話しを聞いてあげられなく 旦那は次第にひねて行ったんだと思います。

私は今の現状しか見えて無く 稼げない旦那を責めてばかり。正論を振りかざして。ひねる弱さにも腹が立って。でも旦那も生身の人間。男のプライドがねじ曲がる程悩んでたのかも。稼げない事に。

今はもう甘えきってプライド見失い 自分を保つ為に私を怒鳴るのかも。弱いひとだったのかも。

ここに相談した事で 客観的にも見れて 今まで理解しがたかった 理不尽な旦那の態度の理由に気付けた気がします。

安易に離婚は考えられないし 改善の余地まだあるかも。ありがとうございました。

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>> 25 皆さんレス本当にありがとうございます。お一人づつにお返事出来ずごめんなさい。 今までずっと私が働いて私が家事育児して苦労してる。旦那が人並…
他の方のアドバイスに対してなんだかんだ言い返すってことは
主さん自身の中で答え決まってるんじゃないの❓

旦那さんの気持ちちょっとわかるな。

義理実家の言う通りに引っ越しさせられたり、
主さんも旦那さんより自分の実家の言うこと聞いてるかんじ。

一家の大黒柱として最初は頑張ろうと思ってたけど
自分の意見は結局通らないからもう頑張るのやめたって
旦那さん思ってるんじゃない❓

居場所がないとか肩身の狭い思いしてるのかなとか相手のこと考えた❓

自分だけが苦労人みたいなこと言ってて
旦那さんのこと追いつめてたんじゃないの❓

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難しいですね、主さん。結婚する時に、国から素性やら、性格やら、未来はこうなるやら、国からの血統書みたいなものが、発行されてそれを見て結婚するかどうかを決めれるとしても、人の生きざまは時として変貌しますからね…。

今は今なので、一番良いのは旦那が、改心し主さん宅に居候状態に感謝し貢献して行く生き方に変わればいいんですが…。

• << 28 何度もレスありがとうございます。 苦労が報われ救われるお言葉でした。 母を亡くした時 店を継ぐのはあまりに責任が重く もう閉めようか随分迷いました。 でも母の遺した店 父の継いで欲しい気持ち 古いお客様達の気持ち等 考えると勇気を出すしか無かった。それからの約三年間 自分でも訳分からない程に店に集中しました。 その頃に当時はまだ同棲だった旦那の心境が変わって行ったんだと思います。 でも旦那をかまう暇がなかった。旦那の自営がなかなか軌道に乗らず でも私は忙し過ぎて 何も話しを聞いてあげられなく 旦那は次第にひねて行ったんだと思います。 私は今の現状しか見えて無く 稼げない旦那を責めてばかり。正論を振りかざして。ひねる弱さにも腹が立って。でも旦那も生身の人間。男のプライドがねじ曲がる程悩んでたのかも。稼げない事に。 今はもう甘えきってプライド見失い 自分を保つ為に私を怒鳴るのかも。弱いひとだったのかも。 ここに相談した事で 客観的にも見れて 今まで理解しがたかった 理不尽な旦那の態度の理由に気付けた気がします。 安易に離婚は考えられないし 改善の余地まだあるかも。ありがとうございました。

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皆さんレス本当にありがとうございます。お一人づつにお返事出来ずごめんなさい。

今までずっと私が働いて私が家事育児して苦労してる。旦那が人並みに稼げば全て解決。だから旦那が悪いって思ってました。

でも 何人かの方も書いてくれてたんですが 私が意図せずですが甘やかしてた部分がある様です。
元々はそんな人じゃなかったし昔はいつも 俺 頑張るから見てて。って言ってた。子供の事もかわいがってる。

私が稼いでるから 旦那の稼ぎの悪さにいつも偉そうに怒ってた。

また夜にここ来てみます。


あと ちょっと ？？？なレスもありました。 ご面倒でなければ もう一度私のスレと私のレスを読んでみて 現状を正しく理解して下さると有り難いです。もちろんご面倒なら結構です。ごめんなさいね。ありがとう。

• << 27 他の方のアドバイスに対してなんだかんだ言い返すってことは 主さん自身の中で答え決まってるんじゃないの❓ 旦那さんの気持ちちょっとわかるな。 義理実家の言う通りに引っ越しさせられたり、 主さんも旦那さんより自分の実家の言うこと聞いてるかんじ。 一家の大黒柱として最初は頑張ろうと思ってたけど 自分の意見は結局通らないからもう頑張るのやめたって 旦那さん思ってるんじゃない❓ 居場所がないとか肩身の狭い思いしてるのかなとか相手のこと考えた❓ 自分だけが苦労人みたいなこと言ってて 旦那さんのこと追いつめてたんじゃないの❓

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>> 21 で、主さんは義親さんに現状を知ってもらって、息子にしかって欲しいのですか？義親から言ってもらって旦那が変わればとお考えでしょうか。 もう結… ありがとうございました！

ごめんなさいね。違うんですよ。旦那の親に言うのは 自分の恥ずかしい息子の実情を知って貰い 平気で堂々とうちに来て うちの兄の悪口を言ったりさせないようにです。

もちろん私が言ってもいいですが 旦那の口から言わせたかったのです。

あと私のスレや私のレスをもう一度読んで見て下さいますか？ご面倒でしたら結構です。ありがとうございました。

• 共感1

>> 22 やるべき役割を何も果たさない夫なのだから、主様がいっしょにいても負担だけがのし掛かるでは…。
夫婦のあるべき姿ではないし、子供達も物心つくにしたがって、そんな父親の姿を見て育つのは悪影響だと思いますよ。話し合って変わらないようなら、子供達の為にも別れた方が賢明なのでは…

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>> 19 どう変わるか、ですが単純にもう旦那に期待したりのぞまいようにすること。それだけでは？ 結局すきだからずっとこのままできちゃってる。 … ありがとうございました！

やはり別れるか 我慢か…。我慢して解決するならなんぼでも。我慢じゃお金は入らないし。

いっぱい話し合いもしました。
私が今以上に仕事すれば男並に稼げるのですが それは仕事時間と量がかかります。
そうすると家事育児を旦那にかなりサポートして貰わないと物理的にできなくて。 旦那は家事育児はできない。の一点張り。

安易に離婚すべきでも無いですし 他に何か良い手を考えなくては。

父は 私が店を継いでるのは嬉しいし 家事育児一人で大変なのも見てます。これ以上私が仕事量を増やしたお金で 家賃を払わせたくないと言います。

やはり男として家賃は旦那に払わせたいのだそうです。そりゃそうだと思います。

何度も旦那に訴えますが 怒鳴り返され威嚇され黙らされます。

子どもが居なければ離婚です。子どもは旦那に懐いてるし。
何とか頑張ってほしいです。

私は他にはどんな方法のサポートが出来るでしょうか？

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で、主さんは義親さんに現状を知ってもらって、息子にしかって欲しいのですか？義親から言ってもらって旦那が変わればとお考えでしょうか。

もう結婚して子供が二人もいる立場で、親からどうこう言われて性格を直せるくらいなら、言われなくてもちゃんと考えて協力的に家族のために働いてくれますよ。今までさんざん妻の実家でお世話になってその態度のまま気合いいれずに低収入のままヒモでぬくぬくしてるなんて、直しようがありませんよ。

このまま結婚生活続けるなら主さんが直接旦那さんにはっきりと「もっと働いて欲しい、収入上げられないなら家事育児やって欲しい」と毅然とした態度で伝えるべきです。結局、自分の口からそれを言い難いから義親などに頼ろうとしているのでしょう？

甘いです。夫婦で解決しなくては。喧嘩してでも何としても望む方向に向けなくては結婚生活続けられません。それでこじれて夫婦関係が悪化するなら離婚でしょうね。
離婚が怖くて何も話せないのは論外ですよ。お金がからんでしかも生活に足りなくてまだ親に頼る状況なのですから、我慢して耐えるとかの話ではありません。真剣に夫婦で話し合いしてください。

• << 24 ありがとうございました！ ごめんなさいね。違うんですよ。旦那の親に言うのは 自分の恥ずかしい息子の実情を知って貰い 平気で堂々とうちに来て うちの兄の悪口を言ったりさせないようにです。 もちろん私が言ってもいいですが 旦那の口から言わせたかったのです。 あと私のスレや私のレスをもう一度読んで見て下さいますか？ご面倒でしたら結構です。ありがとうございました。

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ご主人の改心を望んでるようですが…
染み付いた垢は、そう簡単に取れませんよ。
まして働き者がいるお陰で、楽出来ることを学習してるんですから。
演技でもいいから、寝込んでみるとか。

14さんの意見は、自営業なら浮かぶ疑問ですよ。ぐうたら亭主を弄るより、生活面のゆとりを持たせることに目を向ければ、主さんの抱く見通しが立ちます。

ご実家に骨を埋める覚悟なら、ご主人と共同経営されたらいかがですか？
家事育児で仕事量も限界のようですし。

お父様はいずれ年金生活、住宅ローンも完済？リフォームは、お店に一定の売上があれば可能でしょう。

今のままで苦労するとしたら、資金繰りが鈍った時にご主人名義の借入れは期待出来ない点、義親の面倒ですね。

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どう変わるか、ですが単純にもう旦那に期待したりのぞまいようにすること。それだけでは？

結局すきだからずっとこのままできちゃってる。
旦那がすきな分別れるの、離れるのが嫌で結果的に甘やかしてる形にしてるよ。

早く見切りをつけないと。
旦那をどう変えるかはあきらめて、別れられないならば主さんが汗水流して働くしかない。
男を見る目がない、それをどうこう言ってもなにも行動や結論を出さなきゃなんにもなりません。

男選びを間違えた、そりゃそうだよ。
ただあなたが思うような器を、旦那さんはなにも持っていませんよ。
あなたが変わっても旦那さんは変わらない。
男選びを間違えたってそういうことなんです。
最終的に別れるか、我慢するか。
二択になってくるはずだよ

• << 22 ありがとうございました！ やはり別れるか 我慢か…。我慢して解決するならなんぼでも。我慢じゃお金は入らないし。 いっぱい話し合いもしました。 私が今以上に仕事すれば男並に稼げるのですが それは仕事時間と量がかかります。 そうすると家事育児を旦那にかなりサポートして貰わないと物理的にできなくて。 旦那は家事育児はできない。の一点張り。 安易に離婚すべきでも無いですし 他に何か良い手を考えなくては。 父は 私が店を継いでるのは嬉しいし 家事育児一人で大変なのも見てます。これ以上私が仕事量を増やしたお金で 家賃を払わせたくないと言います。 やはり男として家賃は旦那に払わせたいのだそうです。そりゃそうだと思います。 何度も旦那に訴えますが 怒鳴り返され威嚇され黙らされます。 子どもが居なければ離婚です。子どもは旦那に懐いてるし。 何とか頑張ってほしいです。 私は他にはどんな方法のサポートが出来るでしょうか？

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>> 12 主です。皆さんレスありがとうございました。 詳しく書いて無い所を説明します。ごめんなさい。 同棲時代から旦那は自営でした。いつか成功し… ホントに旦那に変わってほしいなら離婚。とりあえず別居。
今のままでは一生ヒモです。絶対に。


主の収入ではやっていけないなら店もたたんで仕事も変える、あるいは副業を探すべきでは？

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>> 14 >実家で引き続きずっと働いてます >もう今は実質私が継いでる お父様は何をしてらっしゃるの？ >私一人だけの収入で家族… お答えしますね。実家の店舗は母(他界)がやっていたもので 父の会社は全く違う事業で場所も実家では無いです。

私が母の後を継いでやってますが 家事育児しながらですから 今の収入(仕事量ですね)が体力的に限界なんです。
ちなみに旦那の倍です。女子正社員並みだと思います。

旦那がもう少し稼いでくれると 賃貸でもいいし 実家をリフォームしてもいいし。(実家の土地を買い取り 土地建物自分達の財産になるし 余所に家賃払って住むならローン払うも同じだから＆場所が良いので将来子供達にものこせる)

あとごめんなさい。私は店が経営破綻みたいな事は一言も言ってないのに そうなのでは？とか店を畳み他で働けば？と思われた意味がわかりません。なぜ？？
今まさに私達の日々の生活費を稼ぎ出している場所です。私が我が家の大黒柱になってしまっている訳ですから 簡単には転職とゆうか不安定な事は出来ませんよ。

あと できれば父の老後をみたいですが なぜ父をみるなら旦那は家賃を入れなくていい事になるのでしょうか？どこに住んでも住居費は要ります。
まして今旦那は 家賃を入れずに面倒みて貰ってるのに。
自分の家族四人 父に世話になってる訳で 住む所と生活費を稼ぐ場所を提供して貰って 嫁を働かせてる訳で。

質問の答えになりましたでしょうか？

できれば元々の私の相談についての いいお知恵を頂きたいです…

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ご主人の稼ぎが少ないのも問題ですが、主さんは稼ぎが少ないのを知って結婚したのでしょう？今更なのでは？

ご主人、主さんのご実家に居場所がなくて主さんに辛く当たるのでは？

少なくともご自分の旦那様、お父様がご主人に対してキツい言い方をした時はフォローするべきでは？

このままだと夫婦仲が益々悪化するのでは？
アパートを借りる等、別居した方が良いのでは？

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そんなばか旦那が自分の親に現状伝えたところで嘘ばかり並べるに決まってるでしょ。
自分で言いなよ。



同棲中からわかっていたのに結婚したんなら覚悟してたはず。
人間そうそう変わらない。
ご両親可哀想。
なんだかんだ理由つけて家にもお金いれてないでしょ。
いつまでも甘えてないで自分たちだけで生活しろ。
旦那のせいばかりにしてないで主も自立するべき。

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>実家で引き続きずっと働いてます
>もう今は実質私が継いでる

お父様は何をしてらっしゃるの？

>私一人だけの収入で家族四人は養えない
>旦那がもっと稼いでくれたら 賃貸でもいいし 実家を店舗ごとリフォームしても払って行ける

…？？？
実家の為に旦那さんの収入をあてにしてるんですか？
実質的には実家の自営は破綻してません？
畳んで他で働くことは考えないのですか？

>父が一人ぼっちだし面倒みたい

なら「旦那さんに同居をお願いしている」ように見えますが？面倒みるために同居なら家賃入れなくても良いのでは？

• << 17 お答えしますね。実家の店舗は母(他界)がやっていたもので 父の会社は全く違う事業で場所も実家では無いです。 私が母の後を継いでやってますが 家事育児しながらですから 今の収入(仕事量ですね)が体力的に限界なんです。 ちなみに旦那の倍です。女子正社員並みだと思います。 旦那がもう少し稼いでくれると 賃貸でもいいし 実家をリフォームしてもいいし。(実家の土地を買い取り 土地建物自分達の財産になるし 余所に家賃払って住むならローン払うも同じだから＆場所が良いので将来子供達にものこせる) あとごめんなさい。私は店が経営破綻みたいな事は一言も言ってないのに そうなのでは？とか店を畳み他で働けば？と思われた意味がわかりません。なぜ？？ 今まさに私達の日々の生活費を稼ぎ出している場所です。私が我が家の大黒柱になってしまっている訳ですから 簡単には転職とゆうか不安定な事は出来ませんよ。 あと できれば父の老後をみたいですが なぜ父をみるなら旦那は家賃を入れなくていい事になるのでしょうか？どこに住んでも住居費は要ります。 まして今旦那は 家賃を入れずに面倒みて貰ってるのに。 自分の家族四人 父に世話になってる訳で 住む所と生活費を稼ぐ場所を提供して貰って 嫁を働かせてる訳で。 質問の答えになりましたでしょうか？ できれば元々の私の相談についての いいお知恵を頂きたいです…

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結果的に言えば、男選びを間違えましたね。

主さん宅に居候の感じで来ても、甘えるタイプと甘えないタイプの２つありますが、大半が前者。
わざわざ来て、主さんの兄の悪口まで言う姑は、図々しい奴ですね。

旦那と姑は、やはり同じDNAだから、図々しく生きるのに慣れてる感じですよ。

主さんと父で、今後の策を練り考えた方が良いですね。

• 共感0

主です。皆さんレスありがとうございました。

詳しく書いて無い所を説明します。ごめんなさい。
同棲時代から旦那は自営でした。いつか成功したいと頑張ってたので 私も信じて支えてたんです。なので経済的にはヒモだけどまだ信じれたんです。

その前は私の仕事場(実家)から遠いとこで自活してたんです。(同棲してない)

母にうちのマンション(実家から近いから)に住んでと言われて親のマンションへ。親子であっても家賃も払ってました(私が)。そして実家で引き続きずっと働いてますが 母が病気で他界し(七年前) もう今は実質私が継いでるんです。

ただやはり私一人だけの収入で家族四人は養えないし賃貸も借りれない。旦那がもっと稼いでくれたら 賃貸でもいいし 実家を店舗ごとリフォームしても払って行けるのに。

父が一人ぼっちだし面倒みたいし でも今のままだと 四人の生活費だけで一杯で 家賃が入れられて無い。とゆう訳だったのです。

姑には平気で来るのをやめて貰うだけでいいですが やはり旦那にはもっと頑張ってほしいし 私にも優しくしてほしい。

人は変えられない。自分が変われと言われましたが 私 どう変わればいいでしょうか？

• << 18 ホントに旦那に変わってほしいなら離婚。とりあえず別居。 今のままでは一生ヒモです。絶対に。 主の収入ではやっていけないなら店もたたんで仕事も変える、あるいは副業を探すべきでは？

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同棲中からﾋﾓなのに 結婚認めた親も不思議なら 結婚しちゃった主サンも不思議💧


旦那からすれば 『お前ら結婚前から分かってただろ！今更何だ💢』の感覚かも…。


現状は主さんの両親から夫の両親に話して貰うのが１番良いかも…ですね💧

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そうそう

誰も変わらない事を踏まえて
どうするか考えよう

旦那と話し合って、結果出たら教えて✋

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人間そうそう変わりません残念ですが (´；ω；｀)

• 共感0

主さん ごめんなさいm(_ _)m誤字を直すつもりが 送信して仕舞いました(涙) すみません。

• 共感0

主さんは旦那さんの事悪く言えるのかな？ まず 主さんが親離れ していませんよね。（経済的 精神的） 同棲時も 親の援助（マンション） 旦那さんは マスオさんタイプでも平気な性格 なのでしょうね 経済的に自立し大黒柱としと 責任をはたしている主さんのお父さんからしたら…主さんの旦那さんは… 「情けない男」ですよ！大分 お父さんは我慢しているとは思います。 主さんと孫の為にね！ 義親に対しての対応策前に 主さん自身の親離れ 自立性を考える必要もかと思います。 結婚して 旦那さんの姓を名乗って要るのですから…貧乏ながらも 一度 家族だけで 旦那さんの尻を叩きながら 「貴方が頼りなの(涙)」と頑張らせてみてはいかがですか？ 皆さんもそうやって 頑張っているのが 現状ですよ！

• 共感0

主さんは旦那さんの…悪く言えるのかな？ まず 主さんが親離れ していませんよね。（経済的 精神的） 同棲時も 親の援助（マンション） 旦那さんは マスオさんタイプでも平気な性格 なのでしょうね 経済的に自立し大黒柱としと 責任をはたしている主さんのお父さんからしたら…主さんの旦那さんは… 「情けない男」ですよ！大分 お父さんは我慢しているとは思います。 主さんと孫の為にね！ 義親に対しての対応策前に 主さん自身の親離れ 自立性を考える必要もかと思います。 結婚して 旦那さんの姓を名乗って要るのですから…貧乏ながらも 一度 家族だけで 旦那さんの尻を叩きながら 「貴方が頼りなの(涙)」と頑張らせてみてはいかがですか？ 皆さんもそうやって 頑張っているのが 現状ですよ！

• 共感1

今の現状は主さんにとって都合が良い状態なんでしょ?

実家は楽ですからね(笑)

必然と旦那は邪魔者になりますよ。

結婚前にお父様のマンションに住んでいたそうですが、家賃は勿論ただですよね。

多分旦那さんは主さんの御実家の財力を見抜いていたのでしょう。

なので旦那さんはそうは変わらないと思います。

本来は実家を離れて夫婦で自立された生活をされてはいかがでしょう。

それが出来ないなら我慢しかないです(´∀｀)

• 共感5

ご自身で義理両親にお話しては❓

主さん、人に頼りすぎ。

親に依存しすぎだし、
旦那が変わるはずないじゃない。

自分からまず変わろう。

良い人ぶっててもお金降ってこないですよ。

私だったら旦那追い出す覚悟でケンカしますし、
義理両親へも全部報告します。

現に旦那の治してほしいところがあれば
義母に話して注意してもらってます。

不仲になりそうと思うかもですが
わだかまりもなく円満ですよ。

• 共感5

私ならおとうさんに相談して、それにより決めます。

• 共感0

どうにもなりません🌀

• 共感3

同棲してる時からヒモ状態な彼と何故結婚を決めたんですか？

• 共感8