生後１ヶ月の赤ちゃんを親に預けて食事に行く弟夫婦
そのまんまですが、弟夫婦が生後１ヶ月の赤ちゃんを親に預けて、二人でディナーに行くようです。
たぶん入籍記念日か何かだと思います。でもまだ１ヶ月の赤ちゃんを預けるのは早い気がします。たまには息抜きしたい気持ちはわかりますが…。親も本人たちには言わないけど、迷惑そうでした。
人それぞれでしょうが、私はまだ産後１ヶ月なら、慣れない育児に四苦八苦していて、外食する余裕も起こらなかったのですが、普通はどうなんでしょう。まあそれくらいの余裕があるならそれはそれでいいのですが、そんな小さな乳児を預けるのはどうなんでしょう。いくら親とは言え、ミルクあげたりオムツ替えたりしなければならない子を、私なら実の親でも遠慮してしまいます。なにがなんでも行きたいなら子供も連れて行きます。どうしても子連れで行けない用事の時(病院とか)などは仕方ないと思いますが。
それも短時間ならまだしも、遠くに行くらしく、短くても子守りの時間は５時間はかかるそうです。
それくらいおおめに見てあげてもいいことでしょうか？私は今回はOKしても、何か事あるごとに頻繁に預けるんじゃないかと、今後のこともあるので、親には｢最初にきちっと言った方がいいよ。｣と言いました。
皆さんはどう思われますか？
別に普通では？
うちはよく預けますよ
半年ぐらいでお泊りもさせました😄
親も孫の面倒みたいだろうし、嫁がいると気を使うしだからあえて予定作って、よく預けてます。
だから今では完全に爺、婆っ子です。
子供もべったりだから親も喜んで預かるし
うちも凄く楽できます。
そうな関係が出来れば一番良いのでは？
まあ妻の実家には余り預けないですけどね。
主さんは旦那の実家と上手くいってないのかな？
>> 1
息抜き程度ならよくないですか？
泊まりで旅行に行くならおかしいけど、ディナーだったら、2.3時間くらいでしょ？
ありがとうございます。
スレ文にも書いてますが、遠くに行くようで、子守りの時間は短くても５時間はかかるようです。
>> 5
ありがとうございます。
スレ文にも書いてますが、遠くに行くようで、子守りの時間は短くても５時間はかかるようです。
言葉足りなくてすいません。
赤ちゃんは生後１ヶ月なので、寝る、泣くが仕事じゃないですか…
５時間起きっ放しでもなさそうだし、行く前に授乳してから行ってもらったら、ミルクの回数も1.2回になりませんか？
赤ちゃんが寝てる時に家事すれば、結局は５時間まるまる子守にはならないかと思います
- << 14 何度もありがとうございます。 私も言葉が足りなくてすみません。 確かに赤ちゃんだから寝ている時間も長いと思います。ですが、弟夫婦の家で子守りを頼まれているようです。なので、家のこともできません。それと親の仕事や介護の関係で、父も母も家を空けられず、交互に子守りに行くようです。 それを私は大変だろうな、と心配するし、弟もひどいなと思い…。せめて近くに食べに行けばいいのにと。でも断らなかった親がいけませんね。
>> 11
言葉足りなくてすいません。
赤ちゃんは生後１ヶ月なので、寝る、泣くが仕事じゃないですか…
５時間起きっ放しでもなさそうだし、行く前に…
何度もありがとうございます。
私も言葉が足りなくてすみません。
確かに赤ちゃんだから寝ている時間も長いと思います。ですが、弟夫婦の家で子守りを頼まれているようです。なので、家のこともできません。それと親の仕事や介護の関係で、父も母も家を空けられず、交互に子守りに行くようです。
それを私は大変だろうな、と心配するし、弟もひどいなと思い…。せめて近くに食べに行けばいいのにと。でも断らなかった親がいけませんね。
- << 38 弟夫婦で子守は大変ですね。 子守を頼むなら実家に連れて来るべきですね。
迷惑なら迷惑と言わない お姑さんが悪いですね
お嫁さんにしたら 敢えて実母じゃなくて お姑さんに頼んだんじゃないですか？
どなかも仰ってましたが今時可愛いお嫁さんだと思います
子供を産んだからと言って 我慢に無理を重ねる必要は無いと思います。
無理矢理押し付けて行くなら ちょっとですが引き受けておいて文句言う姑の方に問題ありだと思います
余談ですが うちは文句だけ言って 老後は頼むと勝手な義母です 絶対面倒みません もう 旦那とも話してあります
主さんも 入籍祝いとわかっているなら 私も手伝うから楽しんで来てねと言ってあげてもいいのではないでしょうか？
- << 23 ありがとうございます。 今回のことは父から聞きました。母はどう思っているかわかりませんが、毎日忙しくしている人です。 確かに引き受けて後でもんく言うのはダメだと思います。 あと、入籍祝いではなく、入籍記念日、結婚記念日のようなもので、結婚して数年たってます。 私も持病や、自分の生活があるので、夕方から夜まで家をあけることができません。また、私がしゃしゃり出ると、お嫁さんに余計な気をつかわせてしまうので、普段から連絡を取ったり、会ったりすることはありません。
- << 24 何度もすみません。 ウチの親にお願いしてきたのは、産後お嫁さんがご自分の実家に帰ってる時に、実のお母さんと言い合いになったからだそうです。
まだ最初の一回ですよね。
何度も繰り返しているならまだしも、今の時点でそんな目くじら立てる事は無いんじゃないでしょうか。
あと、予定日付近～出産まで、妊婦さんはろくに外出出来ないですよね。
出産への不安がピークに達する中、死ぬほどの苦痛を味わいながら出産し、ヘトヘトで気分転換する間も無く育児開始。
それから１ヶ月経って、やっっっとお母さんのお陰で気分転換出来たんだと思いますよ。
弟さんも、お疲れさまの意味も込めてちょっと遠出して、お嫁さんをディナーに連れてってあげたんじゃないでしょうか。
そのくらいは思いやってあげても良いんじゃないかと思います。
今回みたいに預けてデートが頻繁になったら分かるけど。
- << 26 ありがとうございます。 確かに初めてのことです。弟も記念日に息抜きさせてあげたいのはよくわかりますが、仕事や介護に忙しくしている親に預けてまではどうかと思いました。どちらに対しても思いやりは必要ですよね。 あと、私がそんなに目くじら立てているように感じられたのでしょうか？ 小姑って本当に嫌われる存在なんですね😞
>> 21
迷惑なら迷惑と言わない お姑さんが悪いですね
お嫁さんにしたら 敢えて実母じゃなくて お姑さんに頼んだんじゃないですか？
どなかも仰って…
ありがとうございます。
今回のことは父から聞きました。母はどう思っているかわかりませんが、毎日忙しくしている人です。
確かに引き受けて後でもんく言うのはダメだと思います。
あと、入籍祝いではなく、入籍記念日、結婚記念日のようなもので、結婚して数年たってます。
私も持病や、自分の生活があるので、夕方から夜まで家をあけることができません。また、私がしゃしゃり出ると、お嫁さんに余計な気をつかわせてしまうので、普段から連絡を取ったり、会ったりすることはありません。
>> 22
まだ最初の一回ですよね。
何度も繰り返しているならまだしも、今の時点でそんな目くじら立てる事は無いんじゃないでしょうか。
あと、予定日付近…
ありがとうございます。
確かに初めてのことです。弟も記念日に息抜きさせてあげたいのはよくわかりますが、仕事や介護に忙しくしている親に預けてまではどうかと思いました。どちらに対しても思いやりは必要ですよね。
あと、私がそんなに目くじら立てているように感じられたのでしょうか？
小姑って本当に嫌われる存在なんですね😞
- << 32 目くじら立ててるように…見えますねぇ💦 正直、親が介護で大変とか迷惑がってるとかは、『そのくらい良いじゃん』という意見が多かったから後付けしただけで、根本的には単に主さんが『自分の母親に子供を預けてデートする弟と、その妻』が気に入らないだけに感じるのです。 スレやレスから、凄くそういう感じがしました。
１ヶ月で生き抜きいいと思います！
そんな弟夫婦見て主さんがつまらないだけではないですか？
私も気持ち分からなくないけど😩
私の弟夫婦もまさにそんな感じですよ～しかも頻繁に・・・
うちの親も私には弟夫婦についてブツブツ文句言うときもあるし迷惑がってるときもあるけど
何だかんだで嬉しいのかなって感じです😥
母親ってきっと大きくなっても息子がかわいいんで忙しくても大変でも言うこときいてしまうんですよ～！本当に無理なときは断ってますけどね～
私は性格上どうしても、人に頼らず迷惑かけず。。。って感じで育児や家事してしまうので弟夫婦見てて甘いな～と思ったりおもしろくなかったりしてモヤモヤする時あります😢かと言って親に頼っての長時間外出は楽しい気持ちよりも申し訳ない気持ちや心配な気持ちが上回ってしまうので私はしません！気持ちの問題なのでしょうね～！
- << 36 ありがとうございます。 確かに私に比べて弟には甘いところがあります。 そういうところが、『親に無理をさせて子守りをしてもらってる』という気持ちがないのか薄いのか、当然のように思っているのかもしれません。 私もあなたのようなタイプで、自分の親にも主人の親にも子供を預けるのが申し訳なくて、数える程度です。それも、持病の通院のためなどの理由です。 でもそんな考えも人それぞれですね。
みなさん。理解があって優しいですね。でも私なら預けないしのんびりと食事なんて出来ません。。
実家の母親や旦那の両親に預けたこと数えるぐらいしかないです。今二歳ですが目がはなせないから大変ですし。
私は一時保育を利用してます。
うちは実家は遠いし旦那の母親は働いてるし。頼れる人が羨ましくも思いましたが一ヶ月なら母乳の問題や泣いてばかりだしご両親大変ですよね。
孫であっても。。まだ三ヶ月ぐらいの赤ちゃんならいいけど一ヶ月では(-_-;)
うちはもし借りに私が預けるといったら旦那が俺がみてるから出掛けてきなっていいます。失礼だけど一ヶ月で預けてたらまた度々理由を作って預けそう。
ご両親も大変ならこれからは断ってもいいと思います。
- << 37 ありがとうございます。 本当に皆さん弟夫婦に寛大な方がほとんどで、ちょっと意外でした。 たぶん私が小姑という立場だから余計にそうなんだと思います。これが嫁の立場で相談していたらまた違ったコメントが頂けたのかもしれません。 とにかく、世の奥様方が小姑嫌いってことがよくわかりました。私は嫌われないように極力干渉しないようにしてきましたが、今回のことでよくわかりました😖っていうか、存在自体がうっとおしいんですよね。
>> 26
ありがとうございます。
確かに初めてのことです。弟も記念日に息抜きさせてあげたいのはよくわかりますが、仕事や介護に忙しくしている親に預けて…
目くじら立ててるように…見えますねぇ💦
正直、親が介護で大変とか迷惑がってるとかは、『そのくらい良いじゃん』という意見が多かったから後付けしただけで、根本的には単に主さんが『自分の母親に子供を預けてデートする弟と、その妻』が気に入らないだけに感じるのです。
スレやレスから、凄くそういう感じがしました。
>> 31
みなさん。理解があって優しいですね。でも私なら預けないしのんびりと食事なんて出来ません。。
実家の母親や旦那の両親に預けたこと数えるぐらい…
ありがとうございます。
本当に皆さん弟夫婦に寛大な方がほとんどで、ちょっと意外でした。
たぶん私が小姑という立場だから余計にそうなんだと思います。これが嫁の立場で相談していたらまた違ったコメントが頂けたのかもしれません。
とにかく、世の奥様方が小姑嫌いってことがよくわかりました。私は嫌われないように極力干渉しないようにしてきましたが、今回のことでよくわかりました😖っていうか、存在自体がうっとおしいんですよね。
- << 57 小姑だから叩かれるとか嫌われるとか、そんなんじゃなくて、みんな預ける事はそんなに悪い事じゃないって思ってるだけですよ 私は旦那のお姉さん大好きですから てか お嫁さん！ 産まれたばかりの子供を義両親に預けるなんて義両親の事を余程信頼しているかとても良い仲なんだと思いますが？ もしかして主さんはそういう所が面白くないのかな？ せっかくお嫁さんに信頼されて頼りにされてるのに邪険に扱うなんて主さんのご両親は残念な方達ですね 預かりたくないなら最初から断ればいいのに
- << 284 そんな事ない！ 介護や仕事で忙しいお母さんを心配するのは娘だからですよ。 主さんがミクルで書いているのは、実際に出しゃばるわけにはいかないと思ってるからじゃないですか！ 私は実の姉から あんたさ、お母さんにあまり無理させないでよ、確かに孫と出掛けるのは楽しいから頑張って一緒に歩くけど、次の日疲れて起きれないんだからね！？ って言われたけど、それって実の姉妹だから面と向かって言われるわけで、主さんが小姑根性出してるみたいな事じゃないですよ。
>> 32
目くじら立ててるように…見えますねぇ💦
正直、親が介護で大変とか迷惑がってるとかは、『そのくらい良いじゃん』という意見が多かったから後付け…
そうですか、嫌な気持ちにさせてしまったならすみません。
私はもしかしたら常識はずれの人間ではないかと、皆さんから頂いたコメントを読んでちょっと落ち込みモードです。
反省して、今後親や弟夫婦のことは考えないようにしようと思います。それにその方が私も楽ですし😄
- << 41 常識外れではないと思いますよ。 ただ、根本的な理由は、30さんへのレスだと思います。 要は『私は親に甘えずに頑張ってるのに、弟達だけ調子よく親に甘えててズルい』。 これって兄弟間では昔から、しかもよくある現象だと思います。 私も主さんと同じタイプだから、言い方悪いけど嫉妬なんじゃないかな…と、スレを読んですぐに思いました。 私が主さんの立場でも、多分『嫌ならちゃんと断りなよ』とか言うと思います。 むしろ自分で言いかねない。 他人事だから穏やかな気持ちで判断出来てるだけで💦 そういう気持ちを無くすには、弟夫婦（特に妻）と仲良くなっちゃうのが一番良いと思いますよ。 主さん、あまり弟夫婦と仲良くないんじゃないでしょうか。
>> 39
そうですか、嫌な気持ちにさせてしまったならすみません。
私はもしかしたら常識はずれの人間ではないかと、皆さんから頂いたコメントを読んでちょ…
常識外れではないと思いますよ。
ただ、根本的な理由は、30さんへのレスだと思います。
要は『私は親に甘えずに頑張ってるのに、弟達だけ調子よく親に甘えててズルい』。
これって兄弟間では昔から、しかもよくある現象だと思います。
私も主さんと同じタイプだから、言い方悪いけど嫉妬なんじゃないかな…と、スレを読んですぐに思いました。
私が主さんの立場でも、多分『嫌ならちゃんと断りなよ』とか言うと思います。
むしろ自分で言いかねない。
他人事だから穏やかな気持ちで判断出来てるだけで💦
そういう気持ちを無くすには、弟夫婦（特に妻）と仲良くなっちゃうのが一番良いと思いますよ。
主さん、あまり弟夫婦と仲良くないんじゃないでしょうか。
- << 44 何度もすみません。 確かに弟はズルいと子供の時から思ってました。 時々妹と、｢私たちと全然扱い違ったよね。｣って話になります。 嫉妬はあると思います。でも、弟には忙しい親をあてにせず、しっかりしてほしいという気持ちもあります。 弟夫婦とは仲良くないわけではありませんよ。ただ、小姑がチョロチョロしているのは、お嫁さんからすればうっとうしいだろうからという、私の勝手な持論で今までなるべく関わらないようにしてきました。 もちろん、お正月などは会いますよ。 アドバイスありがとうございました。
>> 41
常識外れではないと思いますよ。
ただ、根本的な理由は、30さんへのレスだと思います。
要は『私は親に甘えずに頑張ってるのに、弟達だけ調子よ…
何度もすみません。
確かに弟はズルいと子供の時から思ってました。
時々妹と、｢私たちと全然扱い違ったよね。｣って話になります。
嫉妬はあると思います。でも、弟には忙しい親をあてにせず、しっかりしてほしいという気持ちもあります。
弟夫婦とは仲良くないわけではありませんよ。ただ、小姑がチョロチョロしているのは、お嫁さんからすればうっとうしいだろうからという、私の勝手な持論で今までなるべく関わらないようにしてきました。
もちろん、お正月などは会いますよ。
アドバイスありがとうございました。
寛大な方が多いですね😲
私は１ヶ月くらいならそんな気持ちになれなかったですね。
慣れるのに必死で赤ちゃんの事ばかり考えてました。
そして他人（旦那の親）にあずけるなんて絶対に無理です😠
ここにレスした達からみたら可愛げのない嫁になりますね😁
ただ、信頼してないとあずけられないので、そこは評価？してあげても良いのではないでしょうか？
まあ元は他人ですから、良い方に考えてあげましょうよ。
それか、弟嫁さんが１ヶ月で育児ノイローゼっぽいのかもしれませんよ。
ただ気になるのは主さんのお父様が、娘に言わなきゃ良かったのにねとは思いましたよ。
いらぬ波風たてて主さんを心配させてるかな😥
主さんもびっくりしただろうけど、弟嫁さんはこどもと離れても大丈夫なタイプなんですよ。
それはもう仕方ないかと思いますよ。
ほっときましょう。
>> 45
ありがとうございます。
私も産後１ヶ月の時は、赤ちゃんの世話に必死で、自分自身も全く休むひまもなく、ひどい肩こりなどに悩まされたりしていたので、外食に行く気持ちにはなれませんでした。
でもお嫁さんは余裕もあるみたいで、私の時とは違うんだと思います。それはそれでいいことだとは思います。
父は今日、私の所に用事があって来ました。その時に、｢今日は子守りをしなければならない、まだ１ヶ月なのによく行くわ。｣とぼやきはじめました。今日会わなければ私も知らなかったことなんですが、そういうわけで知ってしまったんですよね。
心配させるつもりはなかったんだろうけど、話の流れでそうなりました。
でも主さんのモヤモヤした気持ちもわかりますよ。
今は弟さん達うまくいっていても
誰でもそんなに調子よくいくわけではないですから、主さん大丈夫ですよ。
実際、弟さんのお嫁さんはすでに実母とケンカ。
世の中そんなもんです。
主さん自身も言ってますが関与しないのが一番ですね。
お父様にはやんわりと弟夫婦の愚痴を言ってこないでと
伝えられたら尚いいですよね。
- << 53 何度もありがとうございます。 気持ちわかってもらえて嬉しいです。でも、お嫁さんとお嫁さんのご両親とがどういうことで言い合いになったのかはわかりませんが、ウチの親とはこれからも仲良くしていってもらいたいなーと思います。それには親にも弟夫婦にもお互いに思いやりが必要だと思いますが、とにかく私はもう何も考えないようにしようと思います。
一ヶ月…。
5時間ぐらいならいいんじゃないですか？
その赤ちゃんにもよりますが💧
手があまり かからないようなら赤ちゃんなら別にいいと思います。
わたしも 姉の子 5時間ぐらい見た事ありますよ♪
自分の子と合わせて5人（笑）
妹夫婦は 赤ちゃん可愛いくないのかなって意見ありましたが…
逆に旦那さんの両親は孫可愛いくないんですかね？
私は 甥っ子ﾒﾁｬﾒﾁｬ可愛いくて苦じゃなかったですよ♪
一ヶ月なんて ﾒﾁｬﾒﾁｬ可愛いじゃないですか☺
ご両親も実際預かれば…
可愛いさも 増すんじゃないですか？
頻繁に預けるようだったら はっきり言ったほうがいいですよ。
角が立たないよう…私の義母は嫁の私ではなく旦那に断りの電話きますよ♪
自分が周りに頼らず 頑張ってたら
実家に預けて いい思いしてる方見たら モヤっとする気持ちは
分かりますよ（笑）
>> 37
ありがとうございます。
本当に皆さん弟夫婦に寛大な方がほとんどで、ちょっと意外でした。
たぶん私が小姑という立場だから余計にそうなんだと…
小姑だから叩かれるとか嫌われるとか、そんなんじゃなくて、みんな預ける事はそんなに悪い事じゃないって思ってるだけですよ
私は旦那のお姉さん大好きですから
てか
お嫁さん！
産まれたばかりの子供を義両親に預けるなんて義両親の事を余程信頼しているかとても良い仲なんだと思いますが？
もしかして主さんはそういう所が面白くないのかな？
せっかくお嫁さんに信頼されて頼りにされてるのに邪険に扱うなんて主さんのご両親は残念な方達ですね
預かりたくないなら最初から断ればいいのに
私も親に預けられません。
別に仲が悪いわけでも、子供が手のかかる子でもありません。
主さんと同じように、働いている上に介護もあるからです。
毎日自分より忙しい生活をしている親に、自分が遊ぶために預けるって、気が引けて申し訳ないです。
それでも孫は可愛くて会いたがるので連れていきますが、必ず私も一緒です。
お風呂に入れたり、寝かしつけたりは私の仕事。
親には余裕がないので「遊ぶだけ」のいいとこ取りにしてもらっています。
主さんも、実の娘だからこそ親の大変さをよく知っているんですよね。
私は小姑という立場はありませんが、もし兄弟にお嫁さんがいて預けて遊んでいたら「おいおい」って思うと思います。
だったら私が預かります。
- << 67 激しく同意‼‼ ヒマしている両親なら、少しは甘えても良いかなぁって思うけど、どう見たって忙しい両親ですよね？ せめて、ご両親の都合のいい日(仕事が休みとか)を聞いて預けて欲しいと思います。
皆さんありがとうございます。
ここからまとめてのお返事とさせていただきます。
昨日から皆さんのコメント読んで、一晩寝て気付いたんです。
私とほとんどの方の意見にギャップがあったのは、私の場合は、私には｢自分の子供なんだから自分でめんどうみなさい。孫の子守りなんてごめんだわ。｣と親に言われていたこと。皆さんの場合は、世間のほとんどの親は孫の子守りを快く引き受けること。なのではないかと。私も皆さんのようなご両親を持っていたなら、何の疑問ももたず、こんなスレすら立てなかったのではないかと。また、私や妹には厳しく我慢ばかりさせ、誕生日やクリスマスプレゼントやお小遣いも一切なし、最後にやっと生まれた男の子の弟には何でも買い与え、甘やかして育てられたという、昔からのやっかみのようなものがあったから、今回のことも、生後わずかの赤ちゃんを自分たちの娯楽のために、苦労している親を犠牲にしても預ける弟、またそれを関係ない私にぼやきながらも承諾する親にも私は、違和感をおぼえたのだと思います。
でも、そんな自己中な弟に育てた親もいけないので、私はもう関わらないでいようと思いました。
ちなみにお嫁さんからの依頼ではありません。弟自身からの申し出です。前にも書きましたが、お嫁さんは今ご自分の親御さんとケンカ中なので、仕方なかったのかと。
まあ、世間の方々が子供を預けることは普通だと言われても、ウチの親は違うと諦めているし、よほどの理由がない限り、私はこれからも親に迷惑かけてまで預けないと思います。
ご指摘いただいた小姑だから嫌われるというのは失言でしたね。いい小姑さんもいらっしゃいますよね。たいへん失礼しました。
とにかく私はもう無関心でいます。親が弟夫婦のことで何か言ってきても、｢へー、あっそう。｣と聞き流すようにしようと思います。
- << 66 そんなに不満なら親に言ってみたらどうですか？
- << 75 主さんは真面目な方っていうのがとても伝わってきました。 これからは主さん自身も思い切って親御さんに預けて たまには息抜きしてはどうですか❓ もしその時に親御さんに文句言われたら その時はそのモヤモヤをぶつければいいですよ。 弟夫婦はなぜ許されるの❓と。 弟夫婦がそんなに可愛いなら老後のお世話は弟にまかせちゃえ。
- << 278 弟があととりさんなら、それでよいと思います。男の子には世話になり、女のこは嫁にいったものだからかな？ 扱いがちがう問題があるのですね。 私はどちらも会わせていました。あちらの親は、預けて息抜きしに行くと喜んでいましたよ。娘がいないから。いまは、いとこと泊まりにいっています。
意外に母親は、自分の娘には厳しかったりもしますよね～😁
お嫁さんとは上手くやりたいから、気を遣ってるんでしょうね。
ウチの母も同じ事言うタイプ…しかも、子供構うのも苦手。
初めから期待してません👋
来年、下の子も小学生になりますが、実家、義実家ともに一度も預けた事ないです😃
しかし、子供を預ける事については、たまになら別にいいんじゃないかな～と思います😊
ウチは特に上の子が、赤ちゃん時代から私にベッタリで…😁
完母で、眠りも浅く、人見知りも早く💦
私に抱かれてさえいれば満足～な感じの子だったので、完全に機会を逃しました😂
義母は“子供だけでお泊り”に憧れている様子だったので、むしろ親不孝だなぁと😂😂
自分はこんな感じだったので、他のママさん達は、楽を出来るならたまにはした方がいいよ…と思います😊
弟さんが預けるように言ったんじゃないですか？
まあどちらが言ったにせよ、別に良いと思います。
まだまだ生まれて間もない我が子なのに、義母に預けようと思うような可愛い嫁はいませんよ。
良いんじゃないですかね？
私は良いと思いますが。
- << 70 そりゃ、ちょっとワガママだわ弟さん。 多分、子育てで疲れている奥さまへの心遣いなのかもしれないけれど… みて“もらう”。 というのじゃないですよね。 弟さんの自宅に“来い”だし、介護や仕事で交代しながら行き来しなけりゃいけないのを知っていながら… 奧さんを大事にする事も、息抜きも大賛成だけど、やり方が悪い！ それに、生々しくてごめんなさい。 産後１ヶ月の時、私は完全に出血は止まってなかったし、寝不足で疲れていました。 遠出して大丈夫なんでしょうか？
主さん宅は、昔ながらの、お家なんですね⤵
私の主人の実家が、似たような感じで、長男(私の旦那)は、後取りだのなんだのと、必要以上にチヤホヤされ、どんな我が儘も多めにみてもらい何も言われず、全て許されてきて育ったのに対し、妹の娘さん(私からみて小姑)は、主人のように甘かしてもらえなかったみたいです。
私と主人が、でき婚する時、娘さんは大泣きしながら｢順番が違う❗お父さんとお母さんが今までお兄ちゃんを甘やかして何でも許してきたから、こんな好き勝手してるんだ‼｣と怒って、今までえこひいきのような子育ての不満を吐き捨てたそうです…
主人のご両親も、でき婚を期に甘やかしすぎた…と感じ始めたようです。(本当は私の前に妊娠させた女性が別にいて、その時結婚してあげられる立場だったのに、主人の自己都合の為、中絶させたりと、でき婚以上に非難される事を息子さんは、いっぱいしているのですが、ご両親は何も知りません…)
けれど、かといって、根本的な甘やかしは、今もなおっていません。
最初は、息子さんにもちょっと厳しくしようとしてたみたいですが、結局喉もとすぎれば…って、やつです。
今では、元の木阿弥で、娘と嫁には色々口出し(嫁はしょうがないかもしれんが…)するくせに、息子には何一つ口出しも、文句もいいません。
そして、何故か嫁の私に全て言ってきます。(自分の子供なんだから、息子に直接言えばいいのに😒)
そういう環境で育てられた場合、主さんのような気持ちになってしまうのも、分からなくはないです…
時代の感覚が古い方はみんなそういう子育てするみたいだけど、ぶっちゃけ、私はあまり良い子育てとは思えません。
主さんのご両親も、娘に言わないで直接息子に言わないからいけないのに、男尊女卑の時代の感覚からなのか、例え息子であっても、頭が上がらない姿を見てると腹立ちますよね。
>> 68
弟さんが預けるように言ったんじゃないですか？
まあどちらが言ったにせよ、別に良いと思います。
まだまだ生まれて間もない我が子なのに、…
そりゃ、ちょっとワガママだわ弟さん。
多分、子育てで疲れている奥さまへの心遣いなのかもしれないけれど…
みて“もらう”。
というのじゃないですよね。
弟さんの自宅に“来い”だし、介護や仕事で交代しながら行き来しなけりゃいけないのを知っていながら…
奧さんを大事にする事も、息抜きも大賛成だけど、やり方が悪い！
それに、生々しくてごめんなさい。
産後１ヶ月の時、私は完全に出血は止まってなかったし、寝不足で疲れていました。
遠出して大丈夫なんでしょうか？
別にいいと思いますよ
てか、羨ましい
預けられる人が身近にいて…
うちは夫が転勤ある仕事で両実家近くに暮らした事がないから、預けた事ないです
とは言ってもたぶん近くでも主さん同様親に負担かけられないし子供は自分でが当たり前という思いで、たとえ預けて出かけたいなと思っても、預けられないと思います
これって長女がゆえの傾向かなとも思います😥
なんか人に甘えるのが下手というか…
そのてん下にいくほど甘え上手ですよね
自分の子供をみていても思います
たとえお父様が良く思っていないとしても、今回預かると決めたのは親御さんですからね
１ヶ月は早いとか嫌だとか都合悪ければ断ればいいだけです
それでも受けたとしても親御さんが決めたことで、どんなに非常識な弟さん夫婦だとしてもどうこう言う事ではなく、受けた親御さんの問題です
主さんは親御さん思いで優しく責任感の強い方だと思います
これからも大切にして下さい
弟さんの事にしても、無関心になるだなんて寂しい事を言わずに見守って欲しいです
うーん…主さん何をしたかったのかな．
もう少しシンプルに考えた方が気持ちが楽ですよ！
主さんの言い分
・1ヶ月の乳児を預けて息抜きは非常識
・仕事や介護で大変な親に預けるなんて非常識
・それを断れない親も悪い
・弟が優遇されて育ったのも不満
・私は小姑だから何をしても嫌われそうなので一切干渉しない
はぁ…ならなぜスレ立てしたのかしら？
実際は弟と差別されて育ったのに、親を心配する優しい主さんではないですか(^-^)
私なら
・幼児預けるより乳児の方が楽！
自分の子育て経験からですが、幼児期より乳児期の方が楽でした！歩かないし、食べないし、まだママ抗体も強いしめったな事がないと風邪もひかない！
・親が仕事や介護で大変なら、親のフォローを申し出る。
お父さんが農業合間にする介護ならさほどの介護度でもないでしょう。
・親には「これからは無理な時はちゃんと断りなさいね~」とかアドバイスしとく。
弟夫婦に嫌われたくなくて、余計な口出ししたくなくても、このまま不満だらけだと主さん疲れますよ(^-^;
家族への思いやりがあるなら、出来るフォローをすれば良いだけ(^_^)v
主さんも仕事してるの？
持病って大変なんですか？
１ヶ月…母体は大丈夫なんですか❓て感じ。
１ヶ月検診過ぎての外出ならいいけど…
もちろん 赤ちゃんは連れまわすぐらいなら預かってもらったほうがいいですよね☝
今回 記念日だからこそ夫婦でディナーなら素敵じゃないですか🌟
これから赤ちゃんも成長していくとなかなか夫婦水入らずの時間なくなるしね。
ご両親がOKなら預かってもらう…
でも 預かってもらった後の感謝の気持ちは大事ですよね☝
いくら孫とはいえ自分の子供とはワケが違うし、新生児は扱いだって大変です。
泣きやまなかったら ミルク欲しがったら💦アタフタですよね～
弟夫婦のご両親への感謝があれば ご両親も「またみてあげたい」との気持ちになるしね。
問題は 預かってもらった後の相手への感謝の気持ち です。
皆さん、たくさんのコメントありがとうございます。
今日お昼前から持病が悪化し、しばらく入院することになりました。こんな時も親に言えない私…ホント性格ですね。幸い、主人は有給がたまっていたそうだし、子供も大きいので手はかかりません。
弟夫婦のことや余計な心配してないで自分のこと考えろって話ですよね💧
そういうわけで、本当は皆さんの質問にお答えしたりお礼のレスしなければならないのですが、申し訳ありません。私のレスはこれで最後とさせていただきます。
皆さんからのお言葉参考になりました。本当にありがとうございました。
あと、このスレはそのままにしようと思いますので、コメントくださる方は引き続きお願いします。病院なのでお返事できませんが、体調が良くなれば見に来たいと思います。
- << 92 ご自身の身体や ご自身の家族のｺﾄだけ考えていれば良いと思います。 弟夫婦の干渉をしても 何の為にもなりません。
私には両親も頼れる身内も居ないし義両親にも頼りたくないから今まで一度も預けた事は無いですが(一時保育等も)預けられる環境があるならたまには預けて息抜きするのも良いと思います
２４時間ずっと毎日一緒で育児してるとホントに大変だから
たまに数時間だけでもリフレッシュ出来ればまた明日から頑張る糧になると思うし
主さんのご両親は孫が可愛くないのかな？
預けてもらえるって幸せな事だと思うんだけど...
まぁ
いろんな人が居るから仕方ないよね
- << 281 そういう問題じゃないと思うよ？いくら孫でもお嫁さんは他人だから気を遣うし、1ヶ月の赤ちゃんなんて何かあったら…って心配してしまうし。 お嫁さんの息抜き息抜きって、主さんのご両親だって息抜き必要でしょ？そんな生まれて間もない赤ちゃんの世話して息抜き出来るかしら？
親がきちんと断らないといけません。
弟夫婦は、まだまだ子供ですね。
一番可愛い時期に、二人で食事かあ。
考えられない。
私は四六時中一緒に居たかったし、親に2時間預けて、夫婦二人で、食事したのは1歳半過ぎてました。
息抜きも大事だけど、時期が早すぎますね。
私の弟も最近結婚しましたが、この先子供が出来、1か月で親に5時間預けるなら、私がガツンと言いますね。
親の自覚持て
何がディナーだ？ふざけるな
これが本音です
息抜きは人に迷惑かけてまでするもんじゃないです
記念日とかイベントしたけりゃ家ででも出来るし、ハッキリ言って、ままごと婚か？って感じです
これから子供優先で生活しなきゃいけないのに我慢出来るか謎( ´△｀)
子供と出来ないことしたい、子供と行けないとこ行きたいって願望がもそもオカシイ
再レスです。
私も子育て中だから、奧さんに息抜きをさせてあげたいっていう弟さんの行動には拍手なんです。
でも…
初めての子育てで弟さんも
「子育てってこんなに大変なんだ。お前よくやってるよ」
という気持ちで一杯なんだと思うんです。その分周りが見えてない。
私、昨年から介護をしています。
福祉の力を借りています。でも、気持ちが休まらないんですよ。
24時間どこかで神経を張っていなきゃいけない。
赤ちゃんを育てるのと同じです。
赤ちゃんは成長するけれど介護は逆だから。
ご両親が交代で弟さんの自宅に行き来しなけりゃいけないのなら、そんなに楽な介護ではないと思います。
むしろ、主さんや弟さんがたまに代わってあげて休ませてあげてほしいくらいじゃないですか？
弟さんが自宅に来てくれって言うのは、そんな小さな子を出したくないんでしょ？
あと一月待って実家に連れていくのなら
お婆ちゃんと同じ部屋でみることも出来るのに…と思います。
私は弟さんの考えはワガママだと思います。
それをちゃんと言わないご両親も甘いし。
主さんは何も言えないですよね。
ハラハラするけれど。
でも、いつかきっとお姉ちゃんに愚痴りますよご両親。大変だもの。
その時は言えばいいじゃないですか！
「甘やかして育てるからよ」って。
>> 100
親の自覚持て
何がディナーだ？ふざけるな
これが本音です
息抜きは人に迷惑かけてまでするもんじゃないです
記…
そんなに息抜きが悪いの？
あなたは誰にも迷惑かけてないのか知らないけど、たまに息抜きは必要だよ。
イライラしすぎ。
- << 104 息抜き←人にストレス与えといて自分だけ遊ぶ神経が理解出来ない 保育園や幼稚園行く年齢まで子供から離れるの我慢出来ないの？その程度の覚悟で母親になるなって意見なだけです。 無理矢理離れようとしなくてもいいでしょうに 日常的にイライラしてはいませんよ。このスレ読んで憤慨と呆れに似た感情を抱いただけですので、ご心配には及びません。 大きな御世話です。 動物でも母親は赤ちゃんと離れたりしないのに、これじゃ進化でなく退化ですね 現代の母親の精神レベルが低すぎて話になりません。 …挙げ句、主さん宛に書いたレスなのにアンカー付けて皮肉レスですかぁ 世も末ですね
>> 102
そんなに息抜きが悪いの？
あなたは誰にも迷惑かけてないのか知らないけど、たまに息抜きは必要だよ。
イライラしすぎ。
息抜き←人にストレス与えといて自分だけ遊ぶ神経が理解出来ない
保育園や幼稚園行く年齢まで子供から離れるの我慢出来ないの？その程度の覚悟で母親になるなって意見なだけです。
無理矢理離れようとしなくてもいいでしょうに
日常的にイライラしてはいませんよ。このスレ読んで憤慨と呆れに似た感情を抱いただけですので、ご心配には及びません。
大きな御世話です。
動物でも母親は赤ちゃんと離れたりしないのに、これじゃ進化でなく退化ですね
現代の母親の精神レベルが低すぎて話になりません。
…挙げ句、主さん宛に書いたレスなのにアンカー付けて皮肉レスですかぁ
世も末ですね
>> 104
息抜き←人にストレス与えといて自分だけ遊ぶ神経が理解出来ない
保育園や幼稚園行く年齢まで子供から離れるの我慢出来ないの？その程度の…
あなたは自称｢完璧な母親｣なんですね(笑)
私も子供を預けて遊んだりしてないので余計なお世話～。
ただ、新米ママさんが 赤ちゃんを預けるくらいで 世も末とか かなり極端な表現をするから ビックリしました。
もう少し カルシウムをとりましょうね笑
- << 112 言われたくなければアンカー付けなきゃいいでしょ 貴女(たまたまロムったレス者)からの レスなんて求めてませんしね。元々。 先に嫌なレスしておいて自分がされたら、余計なお世話って？なんじゃそりゃ(笑) なんにせよ 貴女とお話することはありません 貴女こそ一意見に目くじら立ててイライラしてるかと 牛乳がぶ飲みしながらヨーグルトでも食べててくださ～い(笑)
>> 104
息抜き←人にストレス与えといて自分だけ遊ぶ神経が理解出来ない
保育園や幼稚園行く年齢まで子供から離れるの我慢出来ないの？その程度の…
すみません、質問なんですが(^^;)
人に迷惑をかけてまでとありますが…
主さんの親御さんは迷惑だと思ってるんでしょうか？(^^;)
確かに、人に迷惑をかけてまでだと駄目かなと思うのですが。
- << 117 身内に新生児預けといて迷惑かからないとでも？ 私なら、相手がOKだと言っても、腹の中まで読んで、失礼にならないような言い方でお断りする、そもそも自分から頼まないです。 若い自分が大変なこと(赤ちゃんのお世話)を、年配の…それも自宅介護の義親に記念日だから預けるとか恥ずかしくて言えないし、旦那を諭します。 息抜き(育児)は自分たちで成立させないと、自立した家庭(世帯)を持ったとは言えないし、どちらの実家にも依存は、したくない。 と実際に旦那に伝えています。
>> 114
すみません、質問なんですが(^^;)
人に迷惑をかけてまでとありますが…
主さんの親御さんは迷惑だと思ってるんでしょうか？(^^;)
…
身内に新生児預けといて迷惑かからないとでも？
私なら、相手がOKだと言っても、腹の中まで読んで、失礼にならないような言い方でお断りする、そもそも自分から頼まないです。
若い自分が大変なこと(赤ちゃんのお世話)を、年配の…それも自宅介護の義親に記念日だから預けるとか恥ずかしくて言えないし、旦那を諭します。
息抜き(育児)は自分たちで成立させないと、自立した家庭(世帯)を持ったとは言えないし、どちらの実家にも依存は、したくない。
と実際に旦那に伝えています。
- << 123 自分の力で一生懸命頑張られていらっしゃる方なのですね。 今回の主さんの弟さんの場合は、甘えかもしれませんが、全ての赤ちゃんを預ける方々が甘えている訳ではないのではいかな？と個人的には感じています😌 その方々の状況にもよりますが、世の中には｢支え｣という言葉があります。きっと、お互いが支えあって生きているのでしょう😄 どなたかおっしゃっていたように、それぞれの子育てがあるので、その方が良いと思うやり方で生きていくのが一番だと思います。 ちょっと気になったのが(文面だけだから仕方ないのですが😖)ちょっと言葉にトゲのあるレスのように感じたのが少し残念でした😖 本当の意味で、心身共々自立出来ている大人は、きっと、読む側の人達の気持ちを配慮した意見討論も出来ると思うので、私も不完全な人間ですが、みんなで心地の良い掲示板をつくっていけたら、良いな😄🎵と思いました😌 横レス失礼いたしましたm(__)m
- << 131 依存ですか？ 家族ですよ❗頼ったり、助け合ったり、楽しんだり😄腹のうち読むって😄 口で文句言っても内心孫の子守楽しみにしてる人多いのでは？ 融通のきかない公務員みたいな人ですね😄 人に迷惑かけなくて生きてく事なんか出来ないのに まして家族ですよね 親に頼ったり、甘えたりしても良いのではと思います
- << 133 お返事ありがとうございますm(_ _)m 身内って言っても親ですよ(^^;) 確かにスレしか読まなかった私が悪いのですが(>_<) 親御さんが大丈夫なら良いと思いますしその考えはアナタの考えですよね？ とても立派な考え方だとは思いますが… 結婚して家庭をもったら親に頼ってはいけないと言うことですかね？(^^;) 主さんの親御さんが大変なのは分かりますがそれは双方悪いんじゃないかな？ 新生児にまで手が回らないなら断れば良いと思いますし弟さんも親を見てるんだから忙しいのも分かっているはずですしね。 それを預けてディナーは～と言うのはちょっと(^^;)と思いました。 不快にさせたらごめんなさいm(_ _)m
>> 117
身内に新生児預けといて迷惑かからないとでも？
私なら、相手がOKだと言っても、腹の中まで読んで、失礼にならないような言い方でお断り…
自分の力で一生懸命頑張られていらっしゃる方なのですね。
今回の主さんの弟さんの場合は、甘えかもしれませんが、全ての赤ちゃんを預ける方々が甘えている訳ではないのではいかな？と個人的には感じています😌
その方々の状況にもよりますが、世の中には｢支え｣という言葉があります。きっと、お互いが支えあって生きているのでしょう😄
どなたかおっしゃっていたように、それぞれの子育てがあるので、その方が良いと思うやり方で生きていくのが一番だと思います。
ちょっと気になったのが(文面だけだから仕方ないのですが😖)ちょっと言葉にトゲのあるレスのように感じたのが少し残念でした😖
本当の意味で、心身共々自立出来ている大人は、きっと、読む側の人達の気持ちを配慮した意見討論も出来ると思うので、私も不完全な人間ですが、みんなで心地の良い掲示板をつくっていけたら、良いな😄🎵と思いました😌
横レス失礼いたしましたm(__)m
ﾐｸﾙは姑や小姑に文句言いたい主婦層が集まってるから、世間の常識よりも嫁の感情を優先してると思う。
フルタイムで働いて介護もしているの知ってて５時間も新生児を自宅に来て見てろと要求する嫁。
実母と喧嘩して仲たがいしてるから実母には意地になって頼まない嫁。
今後の付き合い考えたらきっぱり断り辛いですよ。
機嫌そこねないようにどう言えっていうの？
実母ならそのうちもどるだろうけど、姑は他人だからこじれたら関係修復はむずかしいですからね。 一言の言葉のミスで縁切りされそう。
- << 129 そぉいう書き方(最初の一文)をするから荒れるのでは？ 匿名サイトなのに他人の立場を妄想で決めつけて煽るのは楽しいですか？
スレの内容と少しズレていませんか？
生後１ヶ月の赤ちゃんを預けて出掛ける事の善し悪しについてじゃないですよね？
主さんも、弟さんご夫婦に余裕があるならそれで良い、と書かれてますよ。
専業主婦で家にいる姑に預けるのと違って自営業、まして自宅で介護もしている両親に自宅まで来て子守りをしてくれ。これはおかしくないですか？
と、主さんは聞かれてますよね？
ご両親の置かれている状況に触れていないレスが多い気がします。
でも、そこが大事なんじゃないですか？
- << 128 たしかに おっしゃる通りだと思います。 両親が断らず…OKを出したという事は 色々大変そうですが預かれる状況なのかな？と解釈し 私はレスしました。 預かる事は いい 悪い 以外での事を考え レスするならば… はっきり断らない両親が悪いかなぁ～と思います。 介護も育児と一緒で経験してみないと本当の大変さって分からないですよね💧 両親が こういう状況で大変なので預かれないときちんと断わる… というか教えなければ と思いました。 多分 弟さん夫婦は分かってないと思います。 これからの為にも 教えてあげるべきだと思います💧
- << 150 私もそう思います。 息抜きは必要という意見はわかりますが、この場合は介護もしてるお母さんに預けることが負担になることくらい、嫁でもわかると思います…。 その前に息子である弟さんの配慮がなさすぎであり、娘である主さんが一言言いたくなる気持ちはわかりますよ。 私ならベビーシッター等を頼むと思います。
>> 126
スレの内容と少しズレていませんか？
生後１ヶ月の赤ちゃんを預けて出掛ける事の善し悪しについてじゃないですよね？
主さんも、弟さんご夫…
たしかに おっしゃる通りだと思います。
両親が断らず…OKを出したという事は
色々大変そうですが預かれる状況なのかな？と解釈し
私はレスしました。
預かる事は いい 悪い
以外での事を考え レスするならば…
はっきり断らない両親が悪いかなぁ～と思います。
介護も育児と一緒で経験してみないと本当の大変さって分からないですよね💧
両親が こういう状況で大変なので預かれないときちんと断わる…
というか教えなければ と思いました。
多分 弟さん夫婦は分かってないと思います。
これからの為にも 教えてあげるべきだと思います💧
>> 117
身内に新生児預けといて迷惑かからないとでも？
私なら、相手がOKだと言っても、腹の中まで読んで、失礼にならないような言い方でお断り…
お返事ありがとうございますm(_ _)m
身内って言っても親ですよ(^^;)
確かにスレしか読まなかった私が悪いのですが(>_<)
親御さんが大丈夫なら良いと思いますしその考えはアナタの考えですよね？
とても立派な考え方だとは思いますが…
結婚して家庭をもったら親に頼ってはいけないと言うことですかね？(^^;)
主さんの親御さんが大変なのは分かりますがそれは双方悪いんじゃないかな？
新生児にまで手が回らないなら断れば良いと思いますし弟さんも親を見てるんだから忙しいのも分かっているはずですしね。
それを預けてディナーは～と言うのはちょっと(^^;)と思いました。
不快にさせたらごめんなさいm(_ _)m
>> 100
親の自覚持て
何がディナーだ？ふざけるな
これが本音です
息抜きは人に迷惑かけてまでするもんじゃないです
記…
そんなお堅い考えでよく息詰まりませんね。
子供抜きで出かけた事ないんですか？
- << 137 ありませんよ。 保育園(4歳4ヶ月で入園)に入るまで、誰にも預けたことありません。 自分の時間は旦那と子供が寝てからです。 数時間や数分…いや、子供と一緒にでもリフレッシュは可能です。 やりたいことをやりたいだけやりたいタイミングでなんか出来るわけないのに、それを望むが故にイライラしてたら本末転倒です。 母親は自由より母性が勝ってなんぼ、です 遊ぶ暇やお金あったら赤ちゃん(子供)に使いたいです。
>> 135
そんなお堅い考えでよく息詰まりませんね。
子供抜きで出かけた事ないんですか？
ありませんよ。
保育園(4歳4ヶ月で入園)に入るまで、誰にも預けたことありません。
自分の時間は旦那と子供が寝てからです。
数時間や数分…いや、子供と一緒にでもリフレッシュは可能です。
やりたいことをやりたいだけやりたいタイミングでなんか出来るわけないのに、それを望むが故にイライラしてたら本末転倒です。
母親は自由より母性が勝ってなんぼ、です
遊ぶ暇やお金あったら赤ちゃん(子供)に使いたいです。
- << 144 あら、私と同じだわ😃 私は子供を預けられる環境にないし、預け先があっても預けないと思う 自分の時間は家族が寝てから でも、子供を親に預けられる環境にあるなら、預けたらいいと思うし旦那様と２人デートもいいと思うよ 環境もあるけど、本人の性格もあるよね 育った環境でも考え方は違ってくるだろうしね 私はたまたまそうだけど、人は人、人それぞれ もうこれは人それぞれだよ 良いも悪いもないよ 普通も当たり前もないよ 主さんのご家族の場合、弟さんの親への配慮は足りなかったかもしれないけど、親御さんはOKしたのだから、周りがあれこれ言う事ではないと思います 頼む側の弟さんと受ける親御さんの問題 嫌だとか迷惑なら断ればいいのに受けたのだから大丈夫って事ですよ 嫌とか迷惑なのに受けたならたとえ理由があったとしても弟さん夫婦に問題があるのではなく受けた親御さんの問題 主さん、今はご自分の事だけを考えてお大事になさって下さい
>> 129
そぉいう書き方(最初の一文)をするから荒れるのでは？
匿名サイトなのに他人の立場を妄想で決めつけて煽るのは楽しいですか？
別に煽ってません。全体のレス見た率直な感想を主さんにあてて書いたものです。
主さんでもないのに、いちいちアンカーつけて他のレスに意見するのはどうなんでしょう。
自分でも横レスが多いと思いません？
いろんな意見があっていいのに、自分と違う意見に文句言うのやめて下さい。
- << 143 No.124 12/09/21 11:02 匿名さん124(♀匿名) ﾐｸﾙは姑や小姑に文句言いたい主婦層が集まってるから、世間の常識よりも嫁の感情を優先してると思う。 ↑ このレスは明らかに アナタ自身の憶測でこのサイトの不特定多数のユーザーさんを煽ってますよ。 何かデータでもあるんですか？ 匿名サイトなのに…
母として何を犠牲にしてでも子供を守ろうとする母性。
妻としていつまでも夫にとって最高で美しい女性でいる努力。(←色々言われそうですが、意外とコレを怠り、旦那が浮気に走ってしまった人達を沢山見てきました😅家庭円満の為に、実は意外と必要な事なのかも⁉と個人的な意見ですが、ちょっぴり思っています😣💦)
色々な事を天秤にかけていくのは、難しいですよね😣💦
今回の主さんの弟夫妻は、母としては子供の側にいてあげた方がいいのだろうけれど、きっと、子供と離れないと出来ない女性という妻の姿も旦那様との夫婦円満の為に大切にしたかったのかもしれないですね😔
憶測ですか…😲💦
ただ今回の弟夫妻さんは、もうちょい状況把握し、主さんのご両親も娘に愚痴るくらいなら息子に言うことビシッと言えていたら…より円満にいけたのかもしれないですね😌✨
全体のレスの様々な意見を含め、今回、個々違う環境で生きて違う考え方の人同士が、結婚によって家族となる難しさを改めて実感出来ました😣
>> 140
別に煽ってません。全体のレス見た率直な感想を主さんにあてて書いたものです。
主さんでもないのに、いちいちアンカーつけて他のレスに意見するの…
No.124 12/09/21 11:02
匿名さん124(♀匿名)
ﾐｸﾙは姑や小姑に文句言いたい主婦層が集まってるから、世間の常識よりも嫁の感情を優先してると思う。
↑
このレスは明らかに アナタ自身の憶測でこのサイトの不特定多数のユーザーさんを煽ってますよ。
何かデータでもあるんですか？
匿名サイトなのに…
- << 153 実際、ここは主婦が多く、姑への愚痴スレがたくさんたってますし、姑がたてた悩みスレでも嫁よりの意見が多いです。 これは、このサイト見てたら一目瞭然です。 子育て中のお母さんが多いサイトだから 価値観や意見が世間よりはお嫁さんよりになるのは自然な事でもあります。 それがまったく事実と異なり煽るための妄想にすぎないと多くの人が感じたなら、私はすぐ削除じゃないですか？ 77さんが、主さんのスレでマナー違反の横レスを連発しなくてもスルーして削除を待てばいいと思います。 私は主さんにレスしただけ、それにアンカーが付いたから返信しただけ。
>> 137
ありませんよ。
保育園(4歳4ヶ月で入園)に入るまで、誰にも預けたことありません。
自分の時間は旦那と子供が寝てからです。
…
あら、私と同じだわ😃
私は子供を預けられる環境にないし、預け先があっても預けないと思う
自分の時間は家族が寝てから
でも、子供を親に預けられる環境にあるなら、預けたらいいと思うし旦那様と２人デートもいいと思うよ
環境もあるけど、本人の性格もあるよね
育った環境でも考え方は違ってくるだろうしね
私はたまたまそうだけど、人は人、人それぞれ
もうこれは人それぞれだよ
良いも悪いもないよ
普通も当たり前もないよ
主さんのご家族の場合、弟さんの親への配慮は足りなかったかもしれないけど、親御さんはOKしたのだから、周りがあれこれ言う事ではないと思います
頼む側の弟さんと受ける親御さんの問題
嫌だとか迷惑なら断ればいいのに受けたのだから大丈夫って事ですよ
嫌とか迷惑なのに受けたならたとえ理由があったとしても弟さん夫婦に問題があるのではなく受けた親御さんの問題
主さん、今はご自分の事だけを考えてお大事になさって下さい
>> 143
No.124 12/09/21 11:02
匿名さん124(♀匿名)
ﾐｸﾙは姑や小姑に文句言いたい主婦層が集まってるから、世間の常…
実際、ここは主婦が多く、姑への愚痴スレがたくさんたってますし、姑がたてた悩みスレでも嫁よりの意見が多いです。
これは、このサイト見てたら一目瞭然です。
子育て中のお母さんが多いサイトだから
価値観や意見が世間よりはお嫁さんよりになるのは自然な事でもあります。
それがまったく事実と異なり煽るための妄想にすぎないと多くの人が感じたなら、私はすぐ削除じゃないですか？
77さんが、主さんのスレでマナー違反の横レスを連発しなくてもスルーして削除を待てばいいと思います。
私は主さんにレスしただけ、それにアンカーが付いたから返信しただけ。
子供を預ける預けないというただそれだけのことで、ここまで話がややこしくなる意味が分からない。
まず、弟夫婦と義母(主からすると実母かな)の問題なんだから主が口挟むことじゃない。例え義父母が主に愚痴ってきても、その問題を主が仲介すると角が立つと思うから、義母が自ら解決すべき。
そこで、生後一ヶ月の子を預かるか預からないかは、義母が決めればいい。家庭にはそれぞれ考え方があるだろうし、事情も各家庭によって違うだろうから、一概に他人が判断できない。
「私は～…」「うちの家では～…」って意見を見て思うけど、自分家ルールは自分の家でしか通用しない。事情も考え方も違う他人の家のルールを、自分の家のルールに当て嵌めても意味がない。
- << 158 自分の価値観てしか誰も物言えませんよ。 他人の脳ミソ借りるわけにもいかないし 他人事を自分に置き換えてレスするしかないです 超能力者でもない限り貴女のおっしゃることを現実化するのは不可能かと
そんなふうに育てようと思って育てる親がいるでしょうか？
精一杯育てても、なかなか親の思いどおりには育たないもんです。
子どもが小さいうちはどうにでもなると思いがちですがね。
出産で世話になりながら、喧嘩して仲たがいするんだから、お嫁さんの親は育て方が悪かったんですねってことにもなりますね。
- << 170 そうだと思います。 そんな風に育てた覚えはないと思っていても実際、育てたのは親です。 小さい頃からキチンと教えておけば大抵は大丈夫かと。 友達の影響もあるとは思いますが。 結婚する時に母親を見ればどういう風に育てられたか分かると聞いたことがあって… しっかりしなきゃいけないなぁと思いました(^-^;)
>> 164
そんなふうに育てようと思って育てる親がいるでしょうか？
精一杯育てても、なかなか親の思いどおりには育たないもんです。
子どもが小さいうちはど…
そうだと思います。
そんな風に育てた覚えはないと思っていても実際、育てたのは親です。
小さい頃からキチンと教えておけば大抵は大丈夫かと。
友達の影響もあるとは思いますが。
結婚する時に母親を見ればどういう風に育てられたか分かると聞いたことがあって…
しっかりしなきゃいけないなぁと思いました(^-^;)
- << 178 学童期の親子とかかわる仕事をしているので、仕事と家事をこなしながら精一杯子育てしてるお母さん達が悩んでるのを見ています。 小さい頃からきちんとしていれば親の思いどおりに育つなら こんなにも多くのお母さんが悩まないと思いますよ。 小学生でも、家での顔、学校の顔、放課後の友達の前の顔を使い分けながら成長するから、お母さんは把握できず、心配しすぎたり、気が付かなかったりで問題が大きくなり悩むのに、大変な思春期を越え、成人になってまで親の育て方をいわれたら酷だと思います。 子どもを結婚させてもまだまだ役目があり忙しい親、子どもが結婚して親になったなら、キャラクターの責任は本人達ですよ。
女性の敵は女性ですね。
まぁ…預けなきゃ幸せじゃない(だから預けるんだろうし)人は、勝手に預ければいいと思います
預けられて幸せだと感じる子供は居ないと思いますけどね
だから、自分の幸せを取るか子供の幸せを取るかの問題
幸せを願うことこそが愛だと思います。私はね。
子供と親に「苦」を与えて、自分に「喜」を与えて喜べる傲慢な人間(母親)が多いことに、驚いてます。
自分で産んだくせに支えろとか自己中の極み
でも他人がどうしようが私には関係無いから、リアでは思っても口には出しません。
ミクルでは思ったことを思ったまんま書いてます
ですが、主さん宛に書いてます。
つまり、ロムる不特定多数の方が読んでどう感じようが、私の責任の範疇ではありません。
横レス不要です。
- << 174 横レスすいませんが、 どうしても言わせて下さい。 アナタの言ってることって極論すぎます。 子供を愛おしく思う気持ちも伝わるし、 せっかく良いこと言ってるのに、 なんだか寂しいです。 預けられた子供は幸せだと思わないなんて 言い切れません。 いつもママといるより 小さい頃から家族みんなから愛されていろんな刺激をうけた方が 良い場合だってあると思います。
- << 175 穏やかにレスをしても、相変わらずな文面しか書けない方なのですね⤵ 私が幼い頃、私の父は生死の狭間をさ迷っている数ヶ月の間、親戚の家に預けられていましたが(幼稚園にあがる前にです)ぼんやりとしか覚えてはいませんが、寂しかったなどという記憶はあまりありませんでしたよ。その時は兄弟がいなかったので、むしろ年の近い親戚と毎日遊べて楽しかったです😌 どちらかというと、親に預けられていなくても、お父さんとお母さんが喧嘩などをして仲が悪くなった時の方が、よほど辛かったです。 幸せの基準は人それぞれです。 あなたの幸せだと思う基準は、全ての人には当てはまらないし、それを人に押し付けようとしたり、押し付けていないにしても痛烈な非難と暴言のレス投稿は同じ母として、見習いたくないと感じます。 主さん宛のレスだから、あなたのレスを読んでしまった他の人の事なんか知らないわ❗という自分の事しか考えないこの姿勢は、主さんの弟さんと何ら変わらないのではないのではないのでしょうか？ せめて、娘さんには人を大切に出来る心の余裕と優しさを教えてあげて下さいね😌✨
>> 172
女性の敵は女性ですね。
まぁ…預けなきゃ幸せじゃない(だから預けるんだろうし)人は、勝手に預ければいいと思います
預けら…
穏やかにレスをしても、相変わらずな文面しか書けない方なのですね⤵
私が幼い頃、私の父は生死の狭間をさ迷っている数ヶ月の間、親戚の家に預けられていましたが(幼稚園にあがる前にです)ぼんやりとしか覚えてはいませんが、寂しかったなどという記憶はあまりありませんでしたよ。その時は兄弟がいなかったので、むしろ年の近い親戚と毎日遊べて楽しかったです😌
どちらかというと、親に預けられていなくても、お父さんとお母さんが喧嘩などをして仲が悪くなった時の方が、よほど辛かったです。
幸せの基準は人それぞれです。
あなたの幸せだと思う基準は、全ての人には当てはまらないし、それを人に押し付けようとしたり、押し付けていないにしても痛烈な非難と暴言のレス投稿は同じ母として、見習いたくないと感じます。
主さん宛のレスだから、あなたのレスを読んでしまった他の人の事なんか知らないわ❗という自分の事しか考えないこの姿勢は、主さんの弟さんと何ら変わらないのではないのではないのでしょうか？
せめて、娘さんには人を大切に出来る心の余裕と優しさを教えてあげて下さいね😌✨
>> 170
そうだと思います。
そんな風に育てた覚えはないと思っていても実際、育てたのは親です。
小さい頃からキチンと教えておけば大抵は大丈夫かと。…
学童期の親子とかかわる仕事をしているので、仕事と家事をこなしながら精一杯子育てしてるお母さん達が悩んでるのを見ています。
小さい頃からきちんとしていれば親の思いどおりに育つなら
こんなにも多くのお母さんが悩まないと思いますよ。
小学生でも、家での顔、学校の顔、放課後の友達の前の顔を使い分けながら成長するから、お母さんは把握できず、心配しすぎたり、気が付かなかったりで問題が大きくなり悩むのに、大変な思春期を越え、成人になってまで親の育て方をいわれたら酷だと思います。
子どもを結婚させてもまだまだ役目があり忙しい親、子どもが結婚して親になったなら、キャラクターの責任は本人達ですよ。
- << 182 では何故、親が責められたりするんでしょう？(^-^;) 大人になっても親の顔が見てみたいと思う人もいますよね。 根本的な所をキチンと教えて、後は親が子供を信じるしかないですよ… 大人になったって親の責任は終わらないのですから(>_<)
>> 178
学童期の親子とかかわる仕事をしているので、仕事と家事をこなしながら精一杯子育てしてるお母さん達が悩んでるのを見ています。
小さい頃からきち…
では何故、親が責められたりするんでしょう？(^-^;)
大人になっても親の顔が見てみたいと思う人もいますよね。
根本的な所をキチンと教えて、後は親が子供を信じるしかないですよ…
大人になったって親の責任は終わらないのですから(>_<)
- << 184 それは保護者だから責められるんでしょう。 独り立ちした１人前の大人に対して親の顔がみたいとは思いません。 変な人だとは思いますが。 同年代の親どうしで親の顔が見たいと言い合うのは同じ経験しているのでわかりますが、まだその経験をしていない親が年上に言うのは違和感を感じます。
>> 202
預けていいと言ってるのは預ける立場の人ばかりですよ。
預かる年代の人は誰もいいといってないのに預ける人がいいならそれが常識ですか。
親離…
そうですかね？
私の周りで本気で預かりたくないって人聞いた事ないですけど😄
文句言いながらも嬉しそうな人はいるけど
貴方の考えも少数派の常識的ではないと言う事だと解ってください😄
- << 207 4さんのお母さんは、自営してバイトして介護しながら子守もしてるんですか? まわりもみんな介護に仕事に忙しいのに喜んで預かる人ばかりなんですね。 喜んでるから預けるのが常識なんですね。 もしかして男性？お嫁さんがこんな風に考えるかな？
- << 210 みんながみんな 喜んで預かる姑さんばっかりでしょうかね～ 心と体にゆとりがあって家事育児大好きな人ばかりじゃないですよ 姑の年代って(私ですが)子育て終わってまだ仕事続けたり やっと趣味や交友関係が楽しめる時になったんです… そりゃ息子家族の為に私なりに協力はしてるつもりですが 孫は可愛いですよ でもそう思えるのも30分ぐらいですかね… あとは嫁が迎えに来るまでに なんにもなきゃいい、ケガのないように細心の注意を払っているのです この年では結構なストレスです それも幼稚園児や小学生の話しですが それが…生後１ヶ月の赤ちゃん？ たかが五時間？ そのたかが五時間で赤ちゃんの生死を分けるような重大なアクシデントでもあったら どうします？ 責任とれませんよ 記念日なので食事に行ってました？ ですか？ ちょっと考え軽過ぎると思いません？
>> 207
それは、主さんの場合の環境であって、世の中の全ての方が自営してバイトして介護をしている訳ではないので、環境が違う、環境が違えば状況も違う、状況が違えば考え方も違う…ただ、それだけの事では？と、私は思いました😅
現に、私のところのお姑さんは介護する人はおらず、子供達も独り立ちして定年してから寂しいのか、ずっと孫を連れてこいと言うので連れて帰れば、孫孫と(言葉が悪いですが)母親の私から孫を取り上げ世話をしだします😅
主人いわく、元々、世話をするのが好きな方らしいので、苦に感じていないらしいです。
私は、お姑さんは子供を好き勝手甘やかすので、あんまり世話して欲しくないのが本音ですが、あの嬉しそうな顔をみるとなかなか世話しないで下さいと、言い出しにくい環境にいる立場です😲💦
世の中には、そんな人達もいます😌
>> 205
そうですかね？
私の周りで本気で預かりたくないって人聞いた事ないですけど😄
文句言いながらも嬉しそうな人はいるけど
貴方の考えも少数派…
みんながみんな
喜んで預かる姑さんばっかりでしょうかね～
心と体にゆとりがあって家事育児大好きな人ばかりじゃないですよ
姑の年代って(私ですが)子育て終わってまだ仕事続けたり
やっと趣味や交友関係が楽しめる時になったんです…
そりゃ息子家族の為に私なりに協力はしてるつもりですが
孫は可愛いですよ
でもそう思えるのも30分ぐらいですかね…
あとは嫁が迎えに来るまでに
なんにもなきゃいい、ケガのないように細心の注意を払っているのです
この年では結構なストレスです
それも幼稚園児や小学生の話しですが
それが…生後１ヶ月の赤ちゃん？
たかが五時間？
そのたかが五時間で赤ちゃんの生死を分けるような重大なアクシデントでもあったら
どうします？
責任とれませんよ
記念日なので食事に行ってました？
ですか？
ちょっと考え軽過ぎると思いません？
- << 223 おっしゃる通りです。 うまく言えないこと、言ってもらえました。
>> 209
他のうちがどうこうでなく、ここでは主さんのお母さんのケースを話しているのですよ。
主さんのお母さんのように介護や仕事を抱えていなければ、取…
そうですね。
主さんの場合は、私も問題だと思いますが、レスがだんだんずれてきて、世の中の子供を預けるお母さん達全てを非難しているようなレスになってきていた様に感じたので、上記のようなレスをさせていただきました。
- << 213 私は、赤ちゃんをお義母さんに預ける事は悪いとは思いません。 1ヵ月児は早いようにも思いますが、義父母が預かりたいと喜んでるならいいんじゃないかと思います。 ただ今回の主さんのご両親のように、忙しくて余裕がないと知っているのに、断らない方が悪いっていうのは違うのでは？ お嫁さんの気晴らししたい心情を思いやるなら、お義母さんのきっぱりとは断われない心情も思いやるのがフェアーじゃないかと思います。
皆様、不快に感じられると思われたらすみません。
どなたかも仰っていましたが、結論としては今回の主さんの場合は問題であるけれど、預けられる状況にあるお家は預けて良いのではないでしょうか。
と、そこで結論として、上手くまとまれば良いのですが｢いや、預ける行為自体駄目だ｣の何だのと言い出すから、どんどんキリがなくなり、荒れてきて、最後には喧嘩になってきているような気がします。
まだこのレスあったの？と、レスがついている以上これ以上の論争は、おそらく見ている方から不快に感じてしまっていると思います。
きっと私のレスも不快に感じていると思います。
主さんが体調不良でレスを閉鎖出来ない以上、私達みんなでレスを綺麗に終わらせてあげれたらいいな、と思っています。
なので、私もROMらないといけないと思いますし、そろそろレスを終わらせる潮時のように感じます。
偉そうなレスをして申し訳ありません。
親御さんも大変ですね。
お姉さんの心配も分かります。
親御さんにはいつまでも健康で長生きして欲しい。
私の時には外出も我慢して子育てしたのに…。
ですが、弟さん夫婦のせっかくの記念日なのでしたらみんなで心良く食事させてあげて下さい。
５時間家を空けるからといってまったく連絡が取れなくなる訳ではないのでは？
前の方々とかぶりますが、情報社会や環境の変化で考え方が次々と変わってきています。
お嫁さんも子育てのストレスに負けないように頑張って欲しいですし、また、日を改めて今度は何かあった時に親御さんの仕事や介護の手伝いを弟さん夫婦にして貰ってみれば大変さもわかるはず。
知らない事を察するのも難しいですからね。
お姉さんも心配しているだけではなくて、もっと親御さんや弟さんに関わってみたらどうですか？
たぶん、オトン本人が弟さんに
「そんなに預かってられんよ。でもウチで１・２時間くらいならいいぞ～」
「なんで遠方？無理無理、近場なら良いけど」
とか色々提案や折衝をしなかった（？）から駄目なんだろうね。
えー💦と思いつつも、ついつい意見を言うことなく要望を丸呑みしたからモヤモヤが残ったんじゃないかな～両親。
なぜか主さんが愚痴を言う相手として丁度よくって、ストレス発散相手にされちゃったんだろうけど、実際のところは世間話のついで（最近こんなことあったよ～的な単なる話に、ちょっと思ったことを混ぜてみた）みたいなノリだったってことも考えられる。
主さんの両親が弟に対して、断ったり代案出したりしてないようなので、多分実際のところは、そういうことなんだと思います。結果的にね。
深刻では無いんだと思う。多少は困るけどいちおう許容範囲内っていうか。やってみればなんとかなる範囲なんだと。
弟さんはお嫁さんを労いたいんだと思うけど、いきなりそんな遠方で大丈夫なのかは私もちょっと気にはなる。
赤ちゃんと離れると全然落ち着かないしね。
まあでも気分転換の時間になるのかな。まとまった時間が欲しいのかも。
でも近場でちょっと羽根を伸ばすくらいが色々と無理がないとは思う。
まあ大丈夫そうなら良いんじゃないかな？
この際もう周りの大人の事情は置いといて、弟さんでもお嫁さんでもなく、いちばん大事な赤ちゃんが大丈夫かどうかで判断していてOKが出せたのなら、良いかなって思います。何も知らない人（私）としては。
主さんもお父さんのポロ愚痴に付き合わされてお疲れさまでした。
たぶんベストな対応は
「まだ小さくて慣れてないし大変そうなら預かるのを２時間くらいにしてもらえば？近場とか」
ってお父さんに言えればスッキリしたかも。
小姑は聞かれたら答える役ですから（笑）それくらいなら首を突っ込んだことにはならないですしね😊
うちは赤子と30分離れただけで全力でギャンギャン泣かれてて、シャワーもゆっくり浴びれなかったくらいなので、親に半日とか預けるのは無理だったろうな。
まるっと預けて、ひたすら寝たいと思ってました(^_^;)
なんかかなりお嫁さん擁護な意見が多くてびっくりです。。。私は生後一ヶ月で誰かに預けるなんて考えたこともなかったです。
可愛いお嫁さん？とんでもないと思います。
生後一ヶ月、目もまだハッキリ見えてないし首もぐらんぐらんの赤子を５時間も預けるなんて、私ならお食事どころではないくらい気になります。預かる方だってかなり気を使うでしょう。しかもご夫婦のお家にお邪魔して貰って。。。なんて。。。赤ちゃんとお姑さんの都合は全く考えていないじゃないですか。。。
結婚記念日を祝いたい気持ちも、息抜きをしたい気持ちもわかります。なら、せめてケーキを買って来てお家で祝うとか、近場で手早く済ますとか、どうしてもというなら一時保育でプロの方に見て頂くとか、やり方は色々ありますよね？
旦那様のお姉様が質問されているからこんなに厳しいのか？
でも私は理解に苦しみます。
主さん、読ませていただきました。わたしも1ヶ月で預けて5時間もというのは、人から行ってきなよと言われない限りいけない性分なので、お気持ちお察し致します。
ただ、大変かどうかは個人差があるので預かってみないと分からないとは思います。とても育てやすい子もいるので。
うちは義弟夫婦が帰省しては自分達の買い物のために、甥っ子をしれっと預けて日中自分達の買い物のために出掛けます、田舎の在住でおしゃれなお店がないからと毎回帰省の度に、私たちや義理父母に預けて出掛けて行くようになりました。
楽なこどもなら良いですが、あまり言うことを聞けず、正直とても疲れます。
主さんもご家族も、お孫さんのためにと預かっていらっしゃるとは思いますが、どうか無理はなさらぬよう、御自愛くださいね。
主さん、はじめまして
スレは読ませていただきましたが、レスは読んでません＾＾：
私は育児がヘタッピなのと頼れる身内が近くに居なかったので、子どもたちが生後一ヶ月の頃に旦那とデートなんて夢の夢どころか異空間の話でした。子どもたちが成長して就学したりしてる今でも仕事家事育児でいっぱいいっぱいになってしまって...子どもたちを寝かさない限り、夫婦の時間も自分の時間も作れないヘタレ親です(T_T)
スレ文拝見していて、主さんの弟さんご夫婦を単純にうらやましいな～と思いました。
ただ、主さんもご両親もおかしいって感じられてモヤモヤしているのでしたら...はっきり伝えた方がいいと思います。
それにしても...うらやましすぎる！！！
日付見たら数年前ので、もう見てらしゃらないかも知れませんが、レスしたくなっちゃいました。
子供を育てて思ったことは「まだ動かない内に外食しとけば良かった！」です。現在３歳、片手で数えるほどしか外食出来てません。なので預けられる環境なら、１か月でもアリかと思います。でも５時間かかる場所には行かないな…そこは弟夫婦がちょっと…と思います。
主さんの育った環境、うちに似てるかも。祖父母も男の弟には甘いし、母も女の私達には小学校に上がる頃から家事をさせてました。弟とは５歳差で、入浴や寝かし付けも私がやってました。なので弟には思うところはないですが、母とは今全然連絡取ってません(男女差以外にも色々あったので)。実家はすごく近いですが、母がいない時に行きます。主人の実家に入っているので姑の方を頼ってます(姑の方が断然優しいし人間出来てるので)。
主さんのモヤモヤした気持ちは当然と思いますが、モヤモヤを抱えているのはやっぱり嫌なものですので、お母さんと距離を取ってはいかがでしょう？可能なら引っ越すか、電話やメールのやり取りを減らすとか。預かるのが大変と言っても、忙しいのに断らないお母さんの自業自得、その事で主さんがモヤモヤするのは損だと思いますよ。
>> 37
ありがとうございます。
本当に皆さん弟夫婦に寛大な方がほとんどで、ちょっと意外でした。
たぶん私が小姑という立場だから余計にそうなんだと…
そんな事ない！
介護や仕事で忙しいお母さんを心配するのは娘だからですよ。
主さんがミクルで書いているのは、実際に出しゃばるわけにはいかないと思ってるからじゃないですか！
私は実の姉から
あんたさ、お母さんにあまり無理させないでよ、確かに孫と出掛けるのは楽しいから頑張って一緒に歩くけど、次の日疲れて起きれないんだからね！？
って言われたけど、それって実の姉妹だから面と向かって言われるわけで、主さんが小姑根性出してるみたいな事じゃないですよ。
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