慰め、慰め合い。励まし、励ましあい。
寂しいときも悲しいときも、ゆったりお話できる人を求めて。
普段の何気ない会話もしたいけど。
主は寂しがり屋だったり、ときに激昂したり、テンションの落差が激しい、どうしようもない人だから、しょんぼりしてたら話を聞いてほしい。
でも人が悲しんでいるときには力になりたいな。
のんびり、ゆったり、優しい空間。
ただただ話を聞きたい、聞いてほしい、そういう場です。
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>> 19
ただのバイトです 笑
大丈夫です。
下手にアドバイスなんかできないです。
人にこうしたほうがいい、ああしなさい、とか言われても、わかってるとできるは違うと思いますし。
コメント下手で不快にさせたらごめんなさいね。
優しさのない人は良かれと思って人に何か行動することはないと思います。
でもそれほど前向きになる自信がわかないんですかね。
いろいろ言葉をかけたいのだけれども、さっきからいい言葉が思いつきません。
ただ、ちょっとしたこと、些細なこと、いろいろ書いて自分で整理してくださいな。
すこしわたしと似ている部分があって、ちょっと仲良くなりたいなと思いました 笑
きっと変わるのは相当時間がかかるのだろうと思います。
少しずつそらさんが自分のいいとこに気づいていければ…。
- << 22 バイトでも働いて稼いでいるのだから凄いと思います。 私は自分に自信がありません。 だから自分から行動できません。 自分のいいところなんて一つもわかりません。 親から褒められたことも思い出せないですし、家で私が楽しく話している記憶が全くありません。 思い出すのは嫌なことばかりです。 私みたいな人間を心から愛してくれる人なんていないだろうし、役立たずな人間なので死んだ方がいいと思うんです。
今日は一日バイトだったけど、今日の人たちはみんな優しい人だった。
基本的に甘やかされて育ったわたしだから、なかなか怒られなれなくて、でも怒られないと自分のどこがいけないのか気づけなくて…
そのバランスは微妙だけれども、大学を卒業するまでにはきちんとなりたいと思う。
大人って難しい。
もう成人式を迎えるのだから精神的には大人になってなきゃいけないのかな。
でも人生いつも勉強だから、そんな簡単にはいかないような気がする。
でもいつまでも心が高校１年生の秋でストップしているような気がして、前に踏み出せないでいるのも事実。
前に踏み出せ！って簡単な言葉だけど、それがどれほど難しいものか。
なんだかとりとめもない話になっちゃった。
けど、どこかに、ぶつけたかっただけなんだ。
>> 22
わたしもべつに自分に自信があるわけでもないから、自信の付け方はわかりません。
というか、教えて欲しいぐらい。
わたしのこれっぽっちの経験からだと、誰からも隠して、無理しつづけたらとんでもないことになりました。
それを考えると、ネットでも掲道示板でもどこかに吐き出すのは一ついい行動じゃないかと思います。
死ねばそれでいいのか、わたしにはよくわかりません。
遺族のほうになったとき、別に稼ぎがあった人間じゃなかったし、生きてても扱いが面倒だった人でしたが、とりあえず環境が変わったり親戚の建前法事をたくさんしなければならなかったり、いろいろ大変だった思い出しかないです。
あと、死んでからその人についていろいろ思うことも多かったです。
そらさんのご家庭がどんなものかはわかりません。
でも、これは個人的にいつも死んじゃいけないと思っている理由ですけども。
わたしは生きてちゃ罪深い人間だし、死ねば自分は楽になるのかもしれないけども、死ねばそれはそれで迷惑なのかなと思っているのです。
なんかへんなこと言っててすみません。
>> 26
わたしは不快な気持ちになってないので謝らないでください。
なんというかその、自分の無力さというか、言葉の使えなさにしょんぼりしていただけです。
もうちょっとちゃんと日本語を話せる人になりたいのです。
あと、めちゃくちゃだとか、そういうふうに思ってないので、ほかの場ではよくわからないのですが、少なくともここでは卑下する必要は一切ないってわたしが保証します。
- << 29 おはようございます。 昨夜は話を聞いてくれてありがとうございましたm(__)m おかげで本当に楽になりました。 今は私の嫌いな朝だけど、夜よりは気分落ち着いてるんですよね(´･ω･｀) 夜になると、好きなんだけど、ちょっと病んじゃいます⤵ 私と浅里さん、確かに少し似てる部分があるかも(笑 お仕事、無理しない程度に頑張って下さいね(o^∀^o)
起きました。
今日も昨日とおんなじ時間からバイトです。
でも昨日より２時間早くあがれます！わーい
しかししかし。
先日突然大学のクラスの友達からカラオケオールのお誘いがあったので、もしかしたらちょっとシャワー浴びてそのまま新宿にゴーするかもしれませんｗ
お友達からのお誘いは嬉しいです。
それにわたしが残り少ない夏休み（学生はまだゆとり中なんです）のうち空いている時間が深夜しかないということで、時間帯をわざわざ深夜にしてくれました。
日程は吹奏楽部で忙しい友達の空いてる日優先で、なんとか確保。
普段なかなか遊べないので行きたい。行きたい。
でも明日は今日よりはやい時間からバイトなんですよねえ。
若さで乗り切るか、果たして乗り切れるのか。
迷惑かけるようなことはしちゃいけないのかな。うーん
でも友達がわざわざ時間合わせて深夜にしてくれたので行きたいんですよね…。
こんなことで悩めるなんて幸せだなあと思いながら今日も一日がんばろうと思います。
>> 35
こんにちは(^∀^)
カラオケは楽しめましたか？
お仕事いってらっしゃい(｡･ω･｡)ノ＼(｡･ω･｡)
こんばんは！！
ただいま帰ってまいりました！！
カラオケ、最初は歌って、だんだんみんなソファでゴロゴロしながら身の上愚痴話をしだしましたｗ
それはそれで楽しい休みでした！
ありがとうです！！
- << 40 こんばんは(^-^*)/ 楽しい時間を過ごせたみたいでよかったです♪ 私は昨日、カラオケに行ってきました(^ω^) 彼の会社の方の送別会だったので、沢山の人がいた中で歌うのは、なかなか緊張しました💦 会社を辞める方は私の事を心配して下さっている方で、帰り際に「お前、頑張って就職しろよ！約束な！」って指切りしました。 今でも思い出すと泣きそうになっちゃうんですが、嬉しかったです。 私、普段から約束は守るようにしてるんで、この約束も守らなきゃ！って思ってます。 がんばらなきゃ！
>> 40
こんばんは(^-^*)/
楽しい時間を過ごせたみたいでよかったです♪
私は昨日、カラオケに行ってきました(^ω^)
彼の会社の方の送別会…
こんばんは！
とてもいいお友達をお持ちのようでうらやましいです！！
心配してくれるひとがいるだけで励みになるのでは…？
嬉しいことがあってよかったです＾＾
- << 44 今までお仕事だったんですか？ 本当にお疲れ様です！ 私も見習わなきゃいけないなぁ…(´･ω･｀) 彼氏はいるんですけど、友達は一人もいません…。 彼の会社の方は年上の男性が多いのですが、内2、3人の方はなぜか私の心配をして下さってます💦 彼が頼りないから心配してくれるのかな…なんて勝手に思ってます(^ω^;) 心配して下さるのは本当に嬉しいですし有り難いのですが、私が精神病持ちなのは知らないので、結構簡単に「頑張れ！」って言われると、少しプレッシャーになったりしちゃいます。 申し訳ないけど、彼も頼りないので相談はできないし、嘘ついたりする人なので、信用もあまりできないというか…。 友達もいないし彼もそんなだし、相談できる人がいないんです。 唯一、姉だけが相談できる人だったんですが、姉には家庭があるのでなかなか…。 長々とすみませんでした💦 これからお休みになるのかな？ ゆっくり休んで下さいね(^ω^)
ただいま、です。
こちらは雨や雷やすごいです。
アルバイトの帰りに自転車で走っていると、ピカピカピカピカずうっと光っていて、ちょっと怖かったです。
家に着いたらざあっと雨が本降りになって、ちょっと濡れただけで済んだのはラッキーだったなと思いました。
今日一緒にお仕事をしていた主婦の人が、勤務中にしきりに携帯を気にしていたのですが。
どうやら故郷のお母様が入院していて、会いに来てあげてくださいと病院の方からお電話があったそうで。
大人になるとそうそう簡単に故郷に帰れるものでもないし、なんともいえない気分になってしまいました。
お母様も寂しいのかなあ…。
わたしの家族はもう一人しかいませんし、家族ですけど、半分は、二人三脚で一緒に頑張ってきた戦友のような人だと思っていますし。
今は遠くに住んでいて、わたしが卒業したらどうなるかわからない状態ですけど、やっぱりちゃんと看取るなんてことは難しいのかな、と思うとやっぱり寂しくなりました。
まあ一緒に暮らしていても看取るなんてのは難しいけれども。
でも、昔やってしまったような喧嘩別れだけはしないようにきをつけなきゃなあ…。
電話は時間が合わなくてなかなかできないけど、メールくらいいれなきゃな、と改めて思った一日でした。
>> 44
夏休みだからです。
もう少しでこんな生活もおしまーい！
彼氏さんでしたか！！
いいですね、ちゃんと自分のこと好きって言ってくれる人がいるのは羨ましいです。
わたしには彼氏いないので羨ましいですよ！
確かに、簡単に頑張れてたら苦労もないですよね。
頑張れ、の一言でイラっとしちゃったり、マイナスになっちゃったりすることもありますけど、会社仲間の彼女さんの心配をしてくれる人がいるなんて、優しい方が多いんだなあと思いました。
ありがとうです＾＾
すっかり疲れてしまって今はちょっとごろっとしているところです。
お風呂はいらなきゃ…。
あと、明日のためにバイトの制服を室内でも干してとにかく明日に間に合わせなきゃいけないし…。
ちょっとしたことなんですけどだるーく感じちゃいます←
だるいけどやらなきゃならないことはやらねば！
もう少しがんばります。
>> 46
彼氏にしろ、友達にしろ、まだまだ人生経験が浅いわたしには一生もののものがあるのかよくわからないです。
高校の友人とはまだ連絡をとっていますが、いつ途切れてもおかしくありませんし。
大学の友達は会えなくなればすぐに名前も覚えてない人がたくさんでるでしょうし。
私の場合、家族ぐらいしか一生付き合いのある人はいないかなと思います。
わたしはとりあえずひと時でもいいから、わたしの話にじっと耳を傾けてくれる人がいればそれで十分なんです。
一人で生きていけたら…。
なかなか強い気持ちですね。
わたしはそれほど強くないので、最初から甘えてばかりでよくないのです。
わたしがこのスレをたてたのは、知らない人と遠慮なく会話したかったからです。
仲の良い友達だと、ほんとにつまらない些細な話やちょっと湿っぽい話って面白くないだろうし、不快になるかもしれないし、しづらくて。
ここならそういうこと考えなくてすみますし。
とりあえず、わたしはお話がしたいだけなんです。
そういう意味では、わたしにはちゃんと頼れる友達がいないのかもしれません。
なんか変な理由ですかね…？
そらさんもゆっくり休んでくださいね＾＾
おやすみなさい。
- << 49 おはようございます(*´ω｀*) 昨夜はよく眠れましたか？ 私は…うーん…微妙な感じです; 一生付き合えるのは家族くらい…そう言える家族がいるというのはとてもいい事です。 うちは少し複雑な家庭なので、一生付き合えるかどうか…。 そう考えたら、私には一生付き合える人が今は誰一人もいないんですね。 だから、一人で生きていけるようにと思いました。 その気持ちは強いけど、今の私は浅里さんと同じです。 昔から周りに甘えてばかりだったから、そんなに強くないどころか、かなりメンタル弱いです。 浅里さんは少なくとも私よりは強いと思います。 浅里さんがスレたてした理由、おかしくないです。 顔が見えないところだからこそ話せる事ってあるから…。 現実だと「この話したらひかれちゃうかな？」とか思ったりして、なかなか話せなかったりしますからね。 理由、教えてくれてありがとうございましたm(__)m 今日もバイトですか？ 無理しないで下さいね(^ω^)
ただいまです！！
そらさんと相談者さんが仲良くしていて嬉しい(*´ω｀*)
みなさんでお話できるの、いいこといいこと。
わたしがおそくなってしまったから、もう皆さん寝ているかな？
んじゃあ、最初はわたしの独り言になっちゃいます。
あとでちゃんとおふたりの会話たどってまた書こう。
本当は12時にはバイト終えておうちに着いていたんですけどね、飲食店のほうのアルバイトで一緒にお仕事している方のいわゆるお仕事上の悩み？をメールで聞いていたのです。
その人は主婦で、だいたい相談者さんぐらいの年齢の方だからいつもお昼間に仕事しているんですけど、その時間帯によく入っているお店で一番偉いおばちゃんが辛いらしくて。
無視したり、細かいことばかり注意したり、無茶なことばかり押し付けてきたりといった類はよくある話？なんですかね。
ただ、今日お昼間一緒にお仕事してきて、新人さんを教育しながら飲食店が一番混む時間帯を乗り切ったんですけど、イマイチ売上が思わしくなくて。
その怖いおばちゃんは今日は一緒にいなかったんですけど、夜ごろにメールでお叱りがきて、「そういうときは労働時間を減らしなさい」というご通達。
こっちは慈善事業してるわけじゃないんだけどなあ、というお悩み。
わたしもそろそろこのお仕事やって後輩が入ってくるようになったので、わたしも労働時間削ったり、後輩に休憩とって！とか、今日休憩とったことにして！と押し付ける役やるのも嫌だなあという感じ。
これって、わたしが嫌がってるだけで世の中的には普通のことなのかなあ？
わたしは人生で２つしかバイトやったことないので、イマイチよくわからないのですが、そんなお悩み。
チェーン店だからほかのお店手伝いにも行くんですけど、他店じゃ信じらんないとかいうんだけどなあ…。
まあわたしもバイトの身分でこのままただ働きとかさせられたらたまったもんじゃないんで、いろいろお話してました。
今日はまあそんな一日。
- << 59 浅里さん、お疲れ様です(*´∀｀*) 私はまだ起きてます♪不眠症なので💦 私の事じゃないんですけど、私の彼が経験した話をします。 彼の職場では「今日は客少ないから帰っていいよ」とかよくあったみたいです。 あとは、他の職場では給料未払いとか。 そういう事がよくある事なのかわかりませんけど、ある所にはあるし、ない所にはない…といった感じではないでしょうか。 現に、他店では信じられないって言っていたんですよね？ なので、私としては、色々な会社があるんだなぁって感じですかね。かなりぼんやりした考えですが(笑 今日は色々あって大変でしたね💦本当にお疲れ様でした(^ω^)
>> 59
浅里さん、お疲れ様です(*´∀｀*)
私はまだ起きてます♪不眠症なので💦
私の事じゃないんですけど、私の彼が経験した話をします。
彼の…
早く上がる、というのは友達からも聞いたことあります。
某ねずみー王国のバイトをしている友達が、「雨降ったら早く帰らせられる」といっていたので、多分普通のことなのかなあ…
給料未払、というのは、きっと不景気のあおりなんでしょうね。
私の場合はなにが違うかって、わたしは社員じゃなくてアルバイトってことですかね。
都合が悪くなればすぐ辞めてやる、っていう立場にいます。
会社員さんと違って、お店を黒字に保つ努力とは無縁の世界です（申し訳ないけど）
今お金が入ればそれでいいんです、潰れようともわたしの人生とは無縁だから！
っていう超アルバイト的他人事な考えがお店で一番偉くて本社さんから好かれようとしている怖いおばちゃんの考えとは相反するだけなんです。
だから、わたしはまあ都合悪ければすぐにやめればいい話なんですよね。
他にもたくさんアルバイトありますし。
ただ、その悩んでる主婦の人は、同じチェーンのもともとほかの県の店舗で働いてて、そのお店では楽しく仕事をしていたから、こんなはずじゃなかった、っていう想いが強いんだろうと。
作業が慣れてるからってのもあると思いますが。
でも昔の話は楽しそうに話すんですよね…。
わたしはそういう優しい方からしか話してもらえないので、（だいたいお仕事ちゃちゃっとやる人からはガン無視されながら働いてます。わたしのろまだから嫌われちゃった）なるべく優しい方にはやめてほしくないってだけなんですよね。
そんなガン無視する人ばっかりで、給料削られてばっかりとか余計につらいわ！！笑
いたわってくれてありがとうです＾＾
>> 62
わたしも、明日から学校だというのになんだか寝付けなくって；；
付き合わせているようですみません；；しかも話置いていて；；
その主婦のかた、もう夜遅いから寝たかなあと思っていたんですが、さっきメールがまたきて…。
「このお店はお掃除もしないで売上のことばかり考えているからとってもつまんない」
ってことでした。
きっと前のお店は綺麗にお掃除して、たくさんの人で元気よく働いていたんでしょうね。
実際のお仕事っぷりは、接客が完璧で、動きも機敏だし、はきはき元気よく仕事なされる方だから本当に残念でならないんですよ。
そらさんありがとうございます。
なんか、周りがトップのおばちゃんの影響をかなり受けていて、わたしと考えが違うようだから、自分が間違ってる気がしてました。
よかったです。
実際仕事で迷惑をかけたら申し訳ないという想いが強いんですけど、わたしはみんなお互い様だと思っているので、自分が失敗したらまず謝罪して失敗した分を立て直せばいいやと思っているんですが。
うちの店、謝罪が通用しなくって；；
謝るぐらいならちゃんと仕事やれって思われてて、失敗した分を自己責任で取り戻すのは当然なんですけど、みなさんわたしが失敗した分イライラが溜まっていって最終的に「一緒に仕事したくないし、無視」にいきつくみたいです。
まあ謝るぐらいならちゃんと仕事しろというのは、わたしがまだ学生だから甘えてるのかな？と思いましたが、わたしだって失敗したくないわけですし…。
マニュアルどおりにできないちゃんとした事情があっても、説明すると、それは事情じゃなくて「言い訳」になるようです。
最初はわたしも自分って言い訳がましいのかな？とか思ってましたが、主婦の方も同じこと感じてたみたいで、どうやらわたしの感覚はまだ正常みたいです。
そりゃあ自分の仕事だけで手一杯なのにわたしの面倒までみたくないでしょうけど、お仕事なのに、わたしの業務のお話も聞くだけ聞いて、あと流されちゃう感じで；；
お仕事の話までそれやられるとさすがに(´・ω・｀)
わたしだって知ってるんだぞ！
いくらお仕事できるっていっても、わたしが売上を銀行に預けにいったら100円足りなかったんだからな！わたしが立て替えたんだ！あなたのせいだよ！
ってことがあって昨日は↑を心の中で叫んでました。
今のバイトを続けている理由は、家と大学から近いことと、一日短くて２時間とかでも入れるときがあったり、わりとシフトに自由がきくことなんです。
もうひとつのバイトも固定シフトじゃないから、両方の予定や遊びの予定を組みやすくするためになかなかやめられなくて。
でもよっぽど待遇が悪化したらやめようと思います。
本当にきいてくださってありがとうございます。
- << 66 おはようございます(^ω^) 付き合わせてるなんて事考えなくて大丈夫ですよ♪ 私はこの通り、寝たくなったら話途中でも寝ちゃう奴ですから(笑 主婦の方、可哀相ですがちょっと時間を考えていただきたいですね…申し訳ないけど…。 浅里さん以外に相談できる人がいないのでしょうか？ 時間も考えられない程、余裕がないのか、ただ身勝手なだけなのか私にはわからないけど…。 前の職場と比べてしまう気持ちはわかるけど、変えようがないなら今の職場を受け入れるしかない気がしますけどね。 難しいですね…。 浅里さんが職場で受けている事、私の彼も全く同じ事受けてます。 事情を説明しても言い訳扱い、仕事の質問をしても無視。 彼の場合は一人の方からですので、まだマシかもですが…。 お話聞いていると、やはり職場の方が幼稚なだけで浅里さんは間違ってないと私は思います。 例えイライラしたとしても、仕事と自分の気持ちをまぜてしまったらダメですから。 謝るくらいならって言いますけど、謝らなかったら謝罪もないのかって言われそうですね; 浅里さんの方がそこの方達より大人に感じます。 自分の考えに自信もって下さいね(o^∀^o)
>> 64
ただいま！です＾＾
いつもいつもありがとうです。
わたしはいつだって元気です。
ちょっぴり寂しいときや疲れるときもあるけど、元気です。
その主婦の方は優しいです。
あと、20代の若いママさんと、相談者さんとおんなじ年齢ぐらいの男の方と、わたしより１コ下でなんでもテキパキ動ける女の子と、後輩３人…そこぐらいは仲良くお話してくれますし、そこまで嫌われてない…って信じたいです。
深夜に働いている人と、今学生のなかでは２番目ぐらいに長く働いている人も仕事場ではよくしてくれているので、嫌われてないと思ってましたけど、前に忘れ物をとりに帰ったとき、裏口からわたしの悪口をいう声が聞こえたので、ちょっぴり寂しかったです(´・ω・｀)
でも誰でも陰口のひとつやふたつと言ってるものですもんね、いまのわたしだってお店で一番偉いおばちゃんの愚痴いってるんだから、自分が言われていてもおかしくないんだ。
お仕事中さえ普通に接してくれれば。
相談者さんはぐうたらだとかいいますけど、どうしてぐうたらなんですか？
謙遜なされてもだめですよ！笑
わたしがもし優しくて真面目なんだとしたら、それは世間をあまり知らないからだと思います。
若すぎるんですね、精神的に。
世渡りが下手な部類って感じ。
もし相談者さんがぐうたらだったとして、子どもは年長者にはいつもゆったり構えてもらいものだから、それでいいんじゃないかなっていう気もします。
心身ともに健康でさえいてくれれば、子どもとしては嬉しいかぎりなので。
（相談者さんのこどもさん、お父さん勝手にとってごめんなさい 笑）
>> 66
朝はありがとうございました(´ω｀)
おかげでちょこっと自信もてました。
お悩みの主婦の方は、どうしても寝付けなかったみたいで。
件名に、寝付けなかったから深夜にメールします、ごめんなさい、読み流してね、みたいなことを書いていたのでわたしはあまり気にしていません。
人間そうゆうこともあるかなあ、と。
まあうちの店舗の雰囲気は変わることがないだろうと思うので。
わたしも主婦の方も、慣れてしまうか辞めるか、別の店舗に移動するかしかないんですよね。
人間、どうしようもないことだとわかっていてもついつい悩んでしまうんですよね。
彼氏さんも嫌な環境ですよね。
というかほんと仕事に差し障るから！！
でも、人間、複数集まれば必ず揉め事がおこるし、レベルの差はあれど、不満は出るものですよね。
結局、社会にいい環境なんてどこにもないのかなあ、と子どもながらに考えてしまいます。
大学の友達に、うちのバイト先じゃガン無視とか普通、と言ったら、「おまえ、サークルの人間も大概おわってるやつらばっかで、バイトもそんなかんじとか、行くとこ行くとこクズしかいねーじゃん」って言われたので(なかなか手厳しい言われようですが)、わたしの運がないだけなのかもしれませんが。
所詮学校社会というぬるま湯に浸かっている身分では、まだまだわからないことが多いです。
聞いていただき、ありがとうございました＾＾
- << 71 こんばんは(^-^*) お疲れ様でしたm(__)m 主婦の方、余程お辛いんでしょうね…。 眠れないくらい悩んでらっしゃるのかな…。 人に気遣える方だからこそ、今の職場の環境に慣れず、悩んでしまっているのでしょうね。 前言撤回します。主婦の方、ごめんなさいm(__)m どんな会社でも、嫌な事の一つや二つはあるものです。 いわゆる天職に巡り合える人なんて稀だと思います。 今の社会では、当たり前の事をすると「世の中捨てたもんじゃない」と言われる社会です。 例えば、電車やバスで席を譲るとか。 本来なら当たり前の事ですよね。 でも、今は違う。 今の世の中、狡猾さが必要なのかもしれません。 そういう人ほど上に行く事ができ、世の中をうまく渡っていけます。 真面目に仕事をするのは素晴らしい事だけど、どこかでサボったり手を抜いたりするような人が生き抜ける世の中になってると思いますよ。 その主婦の方も真面目な方なんではないでしょうか。 だけど、最期に笑うのは、真面目に生きた人だと思いますけどね。
>> 71
こんばんは(^-^*)
お疲れ様でしたm(__)m
主婦の方、余程お辛いんでしょうね…。
眠れないくらい悩んでらっしゃるのかな…。
人に気…
おつかれ、ありがとうございます。
昨日のメール、読み流してね、と言われたものの、なんだか返したほうがいいのか迷ってこんな夜中になっています←タイミング失った
わたしはどう考えても世渡り下手そうなタイプなので……うわわ。
わたしは真面目に仕事やってもうまくいかないが８割なのでとってもつらいです……。
まずそこからのスタート。
というか、真面目にやらなきゃ余計にお仕事できない……。
でも世の中結果が求められるので、真面目でもできなきゃ意味がないんだろうなと思っています。
あの主婦の方は真面目です。
でもわたしと違って真面目で仕事ができるので……。
仕事できても、真面目じゃ生き抜けない社会なんて、つらい……。
最期。
笑って迎えられればいいんですが……真面目も良さのうちと思われる日が来るのを願っています。
- << 79 私だったらの話ですけど…夜中でも遅くなっても、返事がきたら嬉しいです。 でも、浅里さんが思うように動いたらいいと思いますよ(^ω^) 私も世渡り下手なので、本当に生きにくいです。 私は頭が悪いから、狡猾に生きる事もできないから…。 私も真面目に生きるしかありません。 真面目な人にとって生きにくい世の中かもしれないけど、もちろん悪い事ではないです。 浅里さんの言うように結果が大事。 真面目に生きた人の周りには、沢山のいい人達が集まるはずです。 最期はその人達に惜しまれながらサヨナラできると信じてます。 人間の価値は死ぬ時に決まるって言いますからね。 結果は大事なのはそうですが、結果を出すまでの努力なども大事ですよ。 先ばかり見ていたら、途中が疎かになりかねません。 手元が見えてないわけですから。 浅里さんも、今を大切に生きて下さいね(^ω^) 結果は今の積みかねなんですから♪
>> 83
こればっかりはどうしようもない悩みですよねー(´・ω・｀)
わたしは重くても数時間で治ると思えば、薬に頼るほどでもないって言い聞かせて頑張ってます…。
数時間はありがたいです。
ぶっちゃけちゃうと、お薬頼ってばっかじゃいざというとき効かなくなるのが怖いんですよね；；おそろしや
サークルも最初は楽しくて入ったはずだったんですが、去年事故があったり、先輩がわたしを不信に陥らせる行動をとったり、学年が上がった途端「先輩なんだから辞めちゃしめしがつかん」と理不尽に言われて辞められない状態です(´・ω・｀)
同期も信用できない人が権力握っててもう辛いばかりで；；
…なんかわたしはいつもぐちぐちした人間ですよね；；
情けないです；；
- << 87 おつかれさん。 今日はチョッと絡みにくい内容ありだね(>_<) でもいくらｻｰｸﾙとはいえ人付き合いは難しいところあるし、ましてや女性って大変なんだなぁって思う。 その点男はやることさえやっときゃってところがあるからなぁ。案外単純に出来てるんかもな。 でも俺も普通に生きてたら、多分違ってたんだと思うよ。俺の場合ｻﾌﾟﾗｲｽﾞ有りすぎだから。 生きているのもまぐれな人間。でもまぐれだから大切にしてるのかも知れないな。 俺の信念は「まだまだ」って言葉。 どこにでも使えて、勇気がでる呪文。 簡単な言葉だからこそいつでも使える魔法の言葉だよ。
>> 85
やっぱり年齢重ねるごとに症状も変わるものなんですか；；
わたし変わらないでほしいなあ(´・ω・｀)
病院のお薬が必要ってよっぽどなんですね；；
毎月でつらいのに；；
ほんと大変；；；
大変、というより、メンタルが強くないだけなのかもしれません。
または甘えてるのかもしれません。
愚痴をはくのは息抜きじゃないんですか…？
安心できる場所？というのはよくわからないです。
まあ普段づきあいの分には優しくしてくれる人はいますし、ご飯に行くような友達もいますが、安心、というのはよくわかりません。
安心できる、という場所はどんなところなんでしょうね…。
- << 88 私は高校生の頃はそんなに痛くはなかったんですけど、本当に年齢重ねてきて…って感じです。 でも、多分人によると思いますよ？ 私は痛み＋不順な時もあるんで、ホルモンのバランスが崩れてるんだと思います。 ちゃんと基礎体温測ったりして管理しなきゃいけない年齢なんでしょうけど💧 痛い時と痛くない時があるので、どちらか片方の卵巣に問題があるのかなぁなんて思ってます。 浅里さんてメンタル強く見えますけど…違うんですか？ 話聞いてると、よく頑張ってるなぁって思ってます。 息抜きは、何か好きな事をしたり、愚痴をはくのも息抜きって言うのかな？ 安心できる場所は、ホッとできる場所です。 自分の部屋にいるとホッとするとか、家に帰るとホッとするとか…トイレがホッとする場所っていう方もいますよね(^-^)
>> 87
おつかれさん。
今日はチョッと絡みにくい内容ありだね(>_<)
でもいくらｻｰｸﾙとはいえ人付き合いは難しいところあるし、ま…
相談者さんこんばんは！！
なんか変な内容でしょうか；；
ごめんなさいなんか；；；
サークルが単純に嫌いってわけでなくて…。
一度話すと長い長い話。
サークルが人の一生を傷つける事故を起こしてしまいまして。
その後の先輩の対応や同期の反応をみて、とても信用できなくなってしまったサークルなんです…。
これもわたしも事故に対する気持ちの整理次第なのかもしれませんが、このとおりうじうじした人間なので、変に人をかんぐってしまっているのかもしれません。
わたしにはまだ父を看取るまできっちり生きるという目標があるので、間違っても自殺なんてすることはないと思います。
けれど、「まだまだ」と未熟な自分を成長しようと奮い立たせすぎて、体や精神がついていかなくなって、一時は布団からまったく起き上がれなかったこともありました。
ちょっと社会で生きていくには弱すぎるのかもしれません。
…なんだかごめんなさい。
相談者さんの言葉を否定していったつもりではないんです。
なんかこう…弱いのがいけないのかもしれません。
自分でもよくわからなくなります。
>> 88
私は高校生の頃はそんなに痛くはなかったんですけど、本当に年齢重ねてきて…って感じです。
でも、多分人によると思いますよ？
私は痛み＋不順な時…
ホルモンだと、そのときの体調もあるのかもしれませんね；；
わたしは母親からそういう管理を教えられないまま生きてきているので、もっと自分で把握したり、勉強しないといけないなあ；；
問題があるのかもしれない、という自覚gああるんだったら病院に行ったほうが安全ですよね；；
卵巣が無事であることを祈ってます＞＜
うーん、お医者さんによると、わたしは精神的にガタがきたり、自殺衝動にかられたりするタイプではなく、ストレスを溜めすぎて体に支障がでるタイプらしいです。
最初は神経科に通って神経薬を飲んでいましたが、今は抗鬱剤いっぽんでなんとか体は動いてくれるので、やっぱり精神なのかなと言われました。
要するに、気づかないとキャパ超えするらしいです。
好きなこと…でも、こうやって人とお話することも自分で好きに能動的でやっていることですし、これも息抜きになっているとわたしは思っています。
そうですね、たしかにトイレが落ち着くというのはあると思います！笑
というか、狭い場所は落ち着きますね。
一人暮らしで狭い場所に慣れてきているので、もっと狭い場所を求めているのかな 笑
>> 91
やっぱり、身体はいい大人なんだから、そういう勉強怠っちゃダメですよね…。
反省、です。
お医者さんで鎮痛剤もらうなら、一緒に検査も頼んだらどうですか？？
万が一、って場合もありますし。
最初は普通の肩こりと一緒だったんですが、そのうち首が固まって曲がったまま動かなくなり、足が思うようについていかなくなったり、口が開いたまま閉じられなくなったり。最後に頭痛…というか、頭が重い重い鉛になってしまった感覚に陥ってしまって、身体が頭を支えられなくなり、結局起き上がれなくなりました。
親に顎関節症みたいな口の病気だと思われ口腔外科に連れていかされ、整体を紹介され、神経の病気を心配されて神経外科に行かされ、最終的に精神科を紹介されました。
キャパ超え、といわれたのはその精神科でですね。
身体の問題でまさか抗鬱剤を飲むハメになるとは思いませんでしたが、薬のおかげで今は普通の生活ができています。
それまでは何事も途中であきらめるのも嫌いでしたし、うまくいかないことも自分の未熟さのせいだと思って一層頑張ってたんですが、これのせいで、どこまで自分はがんばっても大丈夫なのかがわからず、最近は少しくらい手を抜いたっていいやと思っています。
…でも、自分がそういう体質だというのを言い訳にしている感じもして、なんだか自分が後退しているような気もするんですが…。
誰かに聞けるものでもなく、宙ぶらりんな生活をしています。
もともと、人に話を聞いてもらいたい願望が強いのかもしれません。
特にこういう陰気な話をちゃんと聞いてくれる人ってなかなかいませんし。
ほんと、そらさんには感謝です。
MRIとかの狭い場所はわたしもちょっとこわくなりましたけどね！
適度に囲われている場所で、静かなのがいいのかもしれません。
あと、暗いのはそこまで好きでもないかも…嫌いでもないですが。
ダンボールですか！
ダンボール、わたしでも入れるサイズがあればいいなあ！←なにげに太っちょ
>> 93
確かになかなか相談もしにくいことですしね；；
恥ずかしいのはたしかにありますが…
べつのところで診断うけるなり、なんなりしないとちょっと心配ですよね；；
わたしは精神病とは無縁の世界で生きてると思っていたので、最初は本当に体に血管があるんじゃないかと心配しました…；；
神経科を勧められたときはいったいどうなるかと；；
わたしがその病気になったのは高校三年生のときなんですが、先生によると、思春期という時期は不安定で十分にありうる症状ということでした。
今一人暮らしを始めて、べつの精神科に通っていますが、いまは心外の鬱病、というのもちゃんとあると説明されました。
しかも鬱病の薬が効いているということは、鬱病の原因である脳内のホルモンの分泌量が少ないのがきちんと補われているということだから、間違いない、と言われてしまいました…。
精神病というのはなんとなくぼんやりしていると思ってましたが、ちゃんといろいろ原因解明が進んでいるんですね…。
がんばりすぎ、というか、ストレスを溜めすぎ、というのは事実のようです。
あとわたしはついつい後ろ向きで「わたしが頑張っていないからダメだ」という気持ちになりやすいのがよくないそうで…。
それがストレスになるってことは、自分のキャパ以上には頑張っているということらしいです（果たしてそれが、世間一般からみての頑張りすぎと一致しているかは微妙ですが）
もう布団から微動だにできない生活なんて嫌なんですが、ストレスから逃れられる生活なんてできませんしね。
ほんとメーターがついていたら、自分でも判断できるし、人にも納得してもらえるし、で大助かりなんですが…。
心の鬱病だけでもなかなか周りにわかってもらえないというのに、身体の鬱病となると、余計にただだるがっているとか、サボっているとかに見られてしまうんじゃないかって考えてしまい、ホント困っちゃいます。
心は健康だから、普段は元気そのものですしね。
ありがとうございます。
言い訳がましい部分があったらすぐにでも直したいんですけど…。
でもそう言ってくれる人がいるだけで励みになります。
普通自傷のこととか話せませんよね。
わたしも普段薬を飲んでいて「それ何の薬？」て聞かれても「抗鬱剤だよ」とは口が裂けても言えませんし。
こういう話が大丈夫な人がいてくれるからこそ、わたしも息抜きにお話ができるんです。
本当に感謝です。
心と日差し、関係あるんですかね…？？
スーパーでもらえるダンボールありますよね！！
お部屋の片付けをしたら是非もらってこようかな 笑
>> 100
精神的に病んでいる人を理解できない人に、自傷する人の気持ちなどわかりませんよ。
病む、というのを理解できない人のなかには自傷を「構ってちゃん」というように苦しめる言葉を吐く人もいます。
自傷だけでなく、ちょっと愚痴をいうだけでも、我慢が足りないとか。
彼と別れられない、というのなら、他に拠り所を求めるしかないと思います。
人でなくても、現実を忘れられる趣味とか。
本当は人間がいいのかもしれませんが、そらさんにはまだ友達はハードルが高いというなら、そうするしかないような気がします。
付き合ってる人にしか安心感を求められない、というわけでもないと思うのはわたしだけでしょうか…？
- << 104 理解せずとも、耳を傾けてほしいと思うのはいけない事ですか？ 病気でもなんでも、理解するのは難しい事です。辛さなんて、なった本人にしかわかりません。 私は彼に｢どこにも安らげる場所がないから自傷していた。そうする事で少しは安らぎを得る事ができたから｣と説明しました。 彼は私の“自傷”の部分だけを責めてきました。 私は、どうしてそういう行動をとったのかを説明したのにも関わらず、そこだけを責められた事が悲しかったんです。 理解しなくても構いません。 理解しようとする姿勢を見せてほしかったのと、私が安心する場所を欲している事に気づいてほしかっただけです。 趣味はありますが、気分が落ちてる時はそれすらできません。 だから、どうしても身近にいる人に求めてしまうんです。 説明下手なので、わかり辛かったらごめんなさい。
日にちも変わっちゃった。
今日は久しぶりに６限までの授業、がんばってきました。
まあこれから毎週２回は19時半まで頑張るんですけどね。
友達がいない授業はうっかり寝ちゃわないように頑張ってます。
ノート借りる人いないので←
あと、今日は３限に、うちのクラスの人がたまたま10人ほど空きだったので、夏休み中に誕生日を迎えた４人を一気にお祝いしました。
ケーキ買ったり、焼いてきた人もいたり。
パンをいっぱい買ってきたり、お菓子たくさん食べたり。
楽しく過ごせました。
あと、ネイティブの先生の中国語の授業で前期の成績を聞いたら、後期ふつうに出席して頑張れば単位は大丈夫ということだったので、ほっとしました。
今中国はうんたらとややこしい問題になってますが、わたしは純粋に新しい言語を学ぶのが楽しいので、安全だったら留学とかしてネイティブ北京語勉強したかったなあと思い、残念です。
今習ってる中国語、北京語なので。
まあ、中国語の前に英語がんばれっていう話なんですけどね。
今日はなんとも学生なお話ができました！！
>> 104
理解せずとも、耳を傾けてほしいと思うのはいけない事ですか？
病気でもなんでも、理解するのは難しい事です。辛さなんて、なった本人にしかわかりま…
理解してくれなくとも耳を傾けてほしいと思うのは人間誰しも思っていることだとおもいます。
だいたい、耳を傾けてほしいと思ってなかったら、わたしもこんなスレたててませんし。
なんか言い方がきつかったですかね？
わたしの悪いところです。よく言われるんです。本当にごめんなさい。
そらさんが今安らげる場所は自傷なんですか？
自傷が安らげる場所というのは放置しちゃいけませんよね。
お医者さんには定期的に通っているんですよね？
わたしには心の鬱病というのは詳しくわからないのですが、お医者さんに頼んで抗鬱剤の量を増やしてもらうことはできないんですか？
あとカウンセリングの先生はどういってますか？
みんながみんなかわかりませんが、多くの人は自分のことに手がいっぱいで、理解しようとする姿勢や、気づくことですら難しい…。
すべて終わってしまってから気づくような気がします。
少なくともわたしは終わってしまってから気づく人でしたし、わたしはいつまでたっても子どもで、いつも自分でいっぱいいっぱいなので今も気付けているかどうか微妙です。
余計に傷つけることいってたらすみません。
>> 108
わたしが傷つくことはないのですが、わたしは人に対する物言いをわきまえていない部分があって、たまに混乱してしまうのです。
べつにそらさんが悪いのではないです。
人の心にズケズケと入ることをしてしまうわたしが悪いんです。
気にしないでください。
あと、わたし自身どういう言い方が人を傷つけるのかがわからないので、変なことを言っていたら教えてください。
変な頼み事をしているんですが…。
わたしの嫌いなところなので。
量が限界なんですか…。
なるほど、それでは薬頼りも限界ですね。
わたしは学校のカウンセリング以外受けたことがないので、まったくそういうことは知りませんでした。
今通っている精神科・心療内科の病院にはカウンセリング室が併設されていて、いつも普通に人が出入りしているので、みなさん気軽に受けられる値段なのだと勘違いしていました。
でもよくよく考えるとたしかに心療内科の受診費も、抗鬱剤も新しいものになればなるほど高いですよね。
心の鬱の方が病院に行くならカウンセリングに行かれていて当然だという勝手な概念がありました。
そらさんがおっしゃるとおり、心療内科の先生は相談事などには乗ってくださらないので…。
すみませんでした。
べつに彼氏さんを全面擁護しようと思って、気づくのは難しいと言ったわけではないんです。
言葉が足りませんでした。
すみません。
わたしはただ、そらさんが過剰に期待して、それが裏切りで返れば返るほど傷つくんじゃないかと思っただけなんです。
だったら、彼に期待しない方が傷つかないと思っただけなんです。
よく事情を知らないのにモノを言おうとするからこうやって変に人を傷つかせるんですかね。
黙ってたほうがましなら、言ってください。
ここにはまだ相談者さんもいますし、もしかしたら他にもこれを見てくれる人もでてくるかもしれませんし。
わたしが変なことばかりいうからいけないんです。
ごめんなさい。
所詮はわたし、なに不自由なく育ってきた我が儘子どもなんです。
>> 110
そうですかね…？
私はよく竹を割ったような性格だと言われて注意するようにしているんです。
そのわりにはくよくよすることもあって…要するに他人に厳しく自分に甘く。
我が儘なんだと思います。
もし今後あれば遠慮なしに言ってください。
臨床心理士さんにかかるには保険が使えないんですか！
これも初めて聞いたことです…。
本当に浅い知識で話しているのが恥ずかしくなるレベルです。
難しいですね。
その彼のこと何も知らないから、その彼が今忙しいからだ、とか簡単に言えませんし、だからって誰にも期待しちゃいけない、信用しないとなると、人間不信になるかもしれないし。
難しいです。
極端にはなってほしくないなという気持ちもあり、でも傷ついて飛び降りてしまうぐらいならやめてほしいし。
これからは勝手な言い分です。
ちょっと私情が混じったきついことかもしれません。
わたしには健康な身体を返してあげたい人が二人います。
だから、死んじゃいたくても、どんなにしんどくても死にそうでも死んではいけないのです。
死ぬなら、わたしの身体をあげるというもう無理なこと、あともうひとりは生きていますが技術的には無理なことをしなくてはいけないのです。
だから、心は別として、健康な身体がある人は自分を大事にしてほしいのです。
もっとも、自傷するぐらいの人にいわせてみれば、生きてるほうがつらいし、心に重傷を負っているので、本当に身勝手な話なんですけど。
でも治る可能性が少しでもあるなら、大切にしてほしいのです。
そんな見知らぬ他人のことなんぞ知らんわい、って話ですよね…。
自分のことだけでそらさん手一杯なのに。
ほんと、身勝手な話をしました。
すみません。
お世辞でも、すごく助けになったとおっしゃってもらったのに。
わたしは幸せ者ですよ。
生まれてこのかた事故にもあったことないし、大怪我を負ったこともありません。
体の鬱は、すぐ骨がポキポキ折れちゃう人とか、すぐ風邪ひいちゃって寝込む人とかいるじゃないですか、ああいうことになってない分わたしは体の鬱なんです。
おかげさまで軽症ですし。
父はわたしを捨てずに育てて、都心の大学まで出してくれました。
いっときは職も捨てて一人旅立ちそうになりましたが、それを止めてくれた優しい人たちがいました。
それから成長したんでしょうか。実家なんて大嫌いで永遠に疎遠なままじゃないのかと思っていた父が、嫌だ嫌だと周りに愚痴をこぼしながらも祖母を最期まで看病し、残された祖父の面倒をみるまでになりました。
もしわたしに辛いことがあるなら、それはわたしの罪から出た天罰です。
一人は死なせ、一人は一生の下半身の自由を奪いました。
それをいまだに向き合えず、なあなあと過ごしているわたしへの天罰です。
甘んじて受けなければなりません。
それさえも目をそらし、きちんと動いてくれる身体を捨て、わたしのために必死に働いてくれた父を捨てたら、これ以上の罪はありません。
そらさんは何も悪いことをしていないので、大丈夫だと思います。
ましてや、もう傷つく必要はないですし。
>> 112
住んでる場所によって治療を受けにくいとかありますもんね…。
たしかに難しい。
客観視もいい。でも味方がいるならそれはそれでいいことなのでは？と思ってしまいます。
なんだかんだで、味方の人のほうが一番そらさんのためになる考えをしてくれると思うので…。
そらさんは充分傷ついているから、味方の人に甘えてもいい気がするんですけど…？
結局詳しい事情も何も知らないから、薄っぺらいことしか言えません。
あまりお役にたててなくて残念としかいいようがなく…。
モラハラとかの問題だと、やっぱり知識のあるかたに、そらさんと彼氏さんの両方の話を聞いてもらわないと客観視と言えないのではないでしょうか…？
わたしは深刻なハラスメント系に出くわしたことがないので、なんとも言えないのですが。
>> 112
おはようございます。
臨床心理の事はネットで調べたので事実かわからないのですが、私が住んでいる地域での臨床心理士では一度の診療で6千円～8…
天罰はない。
そうですよね、自分ができていないことを棚上げしているだけ。
身体をあげたいと思うのは、自分のせいで他人を傷つけたと思っているからです。
他にも身近に障害者の方はいますが、残念ながらわたしは身勝手なので、その方のためまで考えられません。
でも、結局償いたくても無力だから、自分の身体をあげられたら、なんていう妄想にとりつかれているのかもしれません。
登校拒否、自殺未遂をいれてしまったら…勘弁してください。
いろいろ傷つけすぎた。
でもやはり回復が見込めなくなるとついつい考えてしまって。
人を傷つけたのはわたしの不甲斐なさの結果です。
わたしの罪です。
受け入れなければならないものです。
けどそこから時がたって、また別の問題が引き起こされるのはわたしの性格ゆえなのか、他の問題なのかはわかりません。
対人関係だけだと、わたしの性格のせい。
でもそこにお金やお偉い大人の方や社会のルールが関係していると、なにが原因でこうなってしまったのかよくわからなくなる。
よくわからないから、自分の苦しみを、天罰という甘い考えで逃避しているのですかね。
わたしがの罪は、なんというか説明のしづらいものです。
ひとりは再三のSOSをうっとおしいと無視し、余計にストレスを抱えさせ、そのせいで身体がおかしくなり、頭までもおかしくなっても気づかくて。
優しい言葉のひとつもかけられずそのまま病気で死なせてしまった人です。
毎日のストレスの積み重ねというお医者さんの言葉が、いつの間にか自分で「毎日の罪の積み重ね」に入れ替わっていて。
もうひとりは、集団で異常な酒の飲み方をさせられているのを止められず、事故を引き起こし、身体の自由と大学生活を奪いました。
そんなことがあったにも関わらず、今までのような酒の愚行を、せめて集団のなかでは、未成年は改めさせようとしても、周りをとめられず、ずるずるその中で生きています。
傷ついた人が憂鬱になってSOSを出しているにも関わらず、周りが「そんな鬱なこと言われても反応に困るからうぜえ」と言っているのが本当に嫌なんですけど、それを擁護したら今度はこっちが変に言われると思って手を差し出せないまま。
気づいたときはもう心が取り返しのつかないところまで来ていました。
SOSに耳を傾けなければならないとあれほど学んだはずなのに、結局自分の身が一番という考えのせいで…。
わたしは何も成長していないのです。
わたしの周りの自殺未遂をした人たちは、必ず誰かに死にたいとかいうサインを出していました。
もっとも、そらさんのような純粋な相談ではなく、お前のせいでわたしは死ぬ、とかいうまっすぐで刺々しい言葉たちばかりでしたが。
そういう人で実際に死んだ人がまだ周りにいないのが不幸中の幸いです。
そらさんが死ねない理由はよくわかりませんが、せっかくSOSをだしているのだから、死なないで、と祈るのがわたしにできる精一杯のことです。
言葉がうまくないものだから２回に分けるほど長くなりました。
すみません。
- << 116 浅里さん、お話して下さってありがとうございます。 文章を打っていて、とても辛かった事と思います。 一つ目の罪ですが、人が一人亡くなってしまっているので、余計に自分を責めてしまっていると思います。 けれど、人の愚痴や辛いという気持ちを沢山聞かされるのは、聞かされる方も辛いものです。 心の病の人を支える方も辛いと言いますし。 あくまで私の感じた事ですが、亡くなってしまった方も浅里さんも悪くないと思います。 亡くなった方も辛かったと思いますが、人を支える事も辛い事だと思いますから。 二つ目の罪ですが、大半の人が止められないし擁護できないと思います。 誰だって自分を守りたいですから、見て見ぬふりをするでしょう。 自分はどうなってもいいからと擁護できる人は少ないと思いますよ。 そういう人から見れば卑怯だと思われるかもしれませんが、人間なんてそんなに強くありません。 だけど、浅里さんが今感じている罪悪感は大切な気持ちだとも思います。 それがなくなってしまったら、人として大切なものを失ってしまうと思います。 浅里さんが今の状況を天罰だと思うのなら、それでもいいと思います。 ただ、私は天罰に囚われず、自分が楽しく生活できる方法を探してほしいと感じました。 ｢～思う｣ばかりの内容ですみませんが、私の正直な気持ちです。
>> 115
彼のモラハラですが、私からすればモラハラに入らないような言動ばかりなんです。
優しい時もありますし、私も知らず知らずのうちに彼を傷つける事を…
そらさんは、自分が彼を傷つけたと苦しんでいるんですね。
この文章以上にもっともっと大変だったのだと思います。
わたしが考える、いわゆる、彼氏から暴力をふるわれる、ということですが。
軟禁とかも含めて。
薄っぺらい例えなんですけど。
学校の生徒が法に触れたことをして学校に通報されたとします。
学校の先生はその生徒にひどい体罰をして叱っていいものなんでしょうか。
あんまり上手に例えができているかはわからないんですが、要するにいくら人から傷つけられた、悪いことをされたからといって、人に暴力をふるったり、軟禁してもいいんでしょうか。
わたしは、それとこれは別物だと思います。
人からされたことを恨む気持ちはあるかもしれません。
でもだからといって暴力へとつなげていいとは思いません。
（他の人から言われたかもしれませんが）
それに、ほかにはいい顔をする、というのはDVの感じがします。
DVを受ける人って、自分が悪いからってよく我慢する節があるじゃないですか。
そらさんもそうなっていないかな…と心配です。
もしこういった理由でそらさんが納得できないなら…。
もう彼を傷つけた分の償いは十分すぎるぐらいしていると思いますよ。
彼を変えてしまったかもしれませんが、そらさんも心に深い深い傷を負って、人生が変わったのですから。
もう救われていいと思いますよ。
お姉さんがモラハラ、というぐらいです。
でもそらさんはそれを否定したい。
でも苦しんでいる。
ならば、そういうハラスメントを扱っている専門の人に一度相談してみたほうがいいのではないでしょうか。
それで、おんなじ話をして、本当にハラスメントなのか、どう解決したほうがよいか、そこからそらさんがどうやって心の整理をつけていこうかなどを考えたほうがいいんじゃないかと。
否定して我慢しているばかりでは、なにも進まないと思います。
真偽をちゃんとした専門の人に聞いてみるだけで、ちょっと前進するのではないでしょうか。
もしかしたらお金がかかってしまうのかもしれませんが、何年も何年も病院代を払い続けることを考えると、根本のものを先に取り払うことのほうが大事かもしれません。
とくにカウンセリングを受けていない状態では。
あんまり上手に言えているとは思いませんが、これを読んだわたしの率直な気持ちです。
おばあさんが愛してくれるのは素敵なことです。
自分を大切にしてくれる家族より先に死ねない、という考え方は、わたしが父より先に死ねない、と考えるのに似ていて、とっても共感できます。
そらさんには味方がたくさんいるじゃないですか。
大切にしてあげてください。
どうでもいいことですが。
わたしは小さい頃大好きだったはずの母方の祖母に会うのを禁止されてしまい、死んでしまった今はなおさら記憶に残っていません。
だから、そらさんはおばあさんの記憶、大切にしてあげてくださいね。
- << 120 私の心配までして下さってありがとうございます。 私は大丈夫です。 彼の酷い言葉は、大半は冗談で言っている言葉です。 それを私がただ流せないだけで、実際は大した事ではないんです。 彼は私が変わる事を期待しているらしいんです。 彼が言うには｢俺とお前は似てる。だから必ず同じ所で躓くと思う。それに、俺もお前もこれから変わらなきゃいけない。だけど俺はこれから変われるか自信がない。でもお前は変われると思う。普段のお前ならやっていけると思うから。だから期待してるんだ。もし、お前が少しでも変わる事ができたなら、俺はお前への見方が変わると思う｣らしいです。 確かに私の今の生活の仕方は酷いです。 ご飯(彼が買ってくるコンビニ弁当など)食べて寝てテレビ見て時々掃除と洗濯をして彼にマッサージをして…。 仕事を探してるという形だけで満足して、全然前に進めていません。 仕事から疲れて帰ってきてこんな奴がいたら、そりゃむかつきますよね…。 ハァ……。本当に自分が情けない…。 彼の悪い部分だけを書いて悪者にするなんて最低だ、私…。 彼は私が働きだしたら、一緒に美味しいもの食べに行ったり旅行したりしたいらしいんです。 私は彼に求めてばかりで、彼が求めている事を無視してたみたいです。 浅里さんと話してて気づきました。 浅里さん、ありがとうございます。 浅里さんと話せて本当によかった。 それと祖母の事ですが、一緒に住んでた時は度々ぶつかっていましたが、今はいい関係が築けています。 そんな祖母の愛情を大切にします。 また長くなっちゃったんで、続きます。
>> 116
浅里さん、お話して下さってありがとうございます。
文章を打っていて、とても辛かった事と思います。
一つ目の罪ですが、人が一人亡くなってし…
わたしの変な話に付き合ってくれてありがとうございます。
わたしの二つの罪は結局自分の力では贖えないものだから、ずるずるとしてしまっているのかもしれません。
あまり人に話すものでもないから、余計にぐるぐるしてしまっていたのかも。
そらさん、聞いてくれてありがとうございます。
結局今からタイムスリップして当時に戻っても、自分の行動を改められるか自身はありません。
ただただ進歩のない自分に嫌気が差しているだけなのかもしれません。
天罰という言葉を使えば、なにか悪いことがあっても、人に激しないで、自分のせいにして心の整理がつけられそうな気がして。
実際自分はいままで不自由なく生きてきたのに、人を傷つけてばかり生きてきたので、そんな自分を責めている部分もあります。
結局なかなか自分で心の整理がつきません。
でも少しでも言葉にすることで自分の考えに答えがでたら…と思います。
感想でいいんですよ。
わたしはただ人とお話をしたいだけなんですから。
- << 121 全然変な話じゃありませんよ。 大切な話です。 今の自分が過去の自分と変わっていないのなら、タイムスリップしたところで何もできないでしょう。 過去は変えられません。 なら、今後同じ過ちを繰り返さないようにすればいいんです。 私は浅里さんがどんな性格なのかわかりませんが、今後同じ事があるとするなら、擁護するなり何かしらした方がいいと思いました。 その方が浅里さんはモヤモヤしない気がします。 勇気が必要な事ですけど…。 悪い事を全て自分のせいにしていたら、いずれ爆発しませんか？ 物事が起きたら、事実だけを見て下さい。これは私がある人から言われた言葉です。 ちゃんと喜怒哀楽を出していますか？ 浅里さんはもっと自分の話をした方がいいと思います。 特に悩みなんかは。 そうすれば、少しずつ自分も見えてきて、何が間違いで何が正しいのかわかってきます。 もっと自分を出して下さい。
昨日朝方まで中学教職免許に必要な授業の履修を削除するか否かで悩んだ結果、授業を寝坊するというどうしようもないことをしてしまいました。
親が高校教師なんですが、本当に熱血でこどもと真摯に向き合える人か、大学院まで出て進学校の勉強にもきちんと対応できるぐらいの学力がないと先生には向いてないんじゃないかと言われました。
ましてや、親が先生の仕事をしているのを間近で見てきて、苦労している姿ばかり見てきましたから…資格のためだけに教職をとろうと思えなくて。
でもわたしの勉強していることは経済や商学などと違ってあまり社会に役に立たないので、みんな資格をとっていて。
悩みに悩んだ結果、中学は諦めることにしました。
普通は中学・高校と一緒にとるのが普通なのですが。
わたしは学校の先生になりたいと思っているわけではないし、教職の授業をたくさん受けながら一般企業の就活をするのは大変かと思うし。
免許も昔と違って10年で更新があるし。
ほんとうは全部やめてやろうかと思ったんですけど、親の学校に、主婦の片手間、お小遣い稼ぎに教諭でなく非常勤講師として働いているからがいらっしゃるらしくて。
中学と違って高校は教諭しか担任をもたないから、モンスターペアレンツとか、いじめ、非行の問題で頭を抱えることはないよ、と。
教職の授業をとっていてへんな話ですが、いじめとか、わたしには対処できる自信がかけらもなくて。
昔のように、体罰がある時代ならなんとかなったのかもしれません。
けれど、親が生徒を叱って手を握っただけで保護者が校長に殴り込みにいったという類の話はよく聞いていて。
こんな調子じゃいじめがあっても教師は叱りたくても叱れない。
言葉だけで思春期の子どもを諭せる自信なんてあるわけでもない。
でも学校というのはいじめから子どもを守るのは当然の義務としてみられていて。その教師の苦悩はおいといて。
そりゃあ教師は学校での子どもを守らないといけないんだろうけど、うまく叱れないのにいじめの加害者にしつけをしなきゃいけない、そんな状況にわたしは耐えられないだろう…
と悶々と考えてたらお昼になっていました。
起きて、履修は削除し、わたしは中学教職の免許を捨てました。
なんだか頭をフル回転した一日？でした。
くらーい話だったけど、いいこともあったんですよ！
バイトで苦手な調理場担当だったのですが、久しぶりに売上がわりとあって忙しい日だったけど、ちゃんとそこそこの時間で上がれるぐらいきっちり要領よくお仕事ができました(*´ω｀*)
苦手な苦手な調理場担当ですが、ちょっと自信つきましたよ！
>> 120
私の心配までして下さってありがとうございます。
私は大丈夫です。
彼の酷い言葉は、大半は冗談で言っている言葉です。
それを私がただ流せないだ…
暴力をふるって、優しくて…わたしには彼氏さんがDVでよく出てくるような男の方なのか、それともお互いが好きで離れられないのか
よくわかりません。
そういう付き合い方をしたことがないからだと思いますが。
前にそらさんが、お互い好きでないといってらっしゃったので、てっきり別れられるものなら別れたいのだと思っていました。
恋人のような好きでなく、ただ彼に安心だけを求めている、ということですかね。
ひとえにわたしの理解力不足です。
でももし好きでもなく、ただ傍にいる人が暴力をふるう人でも、安心できる場所がほしいから我慢する、という考えだったらわたしはあまりオススメできないです。
彼だけが世界のすべてではないと思いますし。
彼のせいでそらさんが不自由していることがあるなら、それにしばられてはいけないような気がします。
まあ、恋人関係というのは、ただ好きとか単純なものではないので、そらさんのそこがわかっていないわたしにはあまりつっこめません。
ですが、自分がいつまでも傷つく考え方で付き合うくらいなら、好きでも別れなければいけないというときがあると思います。
とてもぼやっとした意見ですけれども。
ぶつかって、修復。
とてもすてきなことだと思います。
本当に、大切にしてあげてください。
わたしの心配、ありがとうございます。
わたしは、テンションの落差が激しい人間なんです。
そらさんとは文字で会話しているから出にくいと思いますが、向き合って話すと、気分が落ち込んでいるときとか、イライラしているときには、声がとっても低くなって怖いらしいです。
あと、表情にもそれが出ていて、周りをとっても不快にするらしいです。
だから、わたしは喜怒哀楽がとても出ているんだと思います。
あまり言葉にしなくても、わたしが怒っているとかはマルバレなんですね、きっと。
逆に悩んでるくらいです。
だからわたしは表に感情は出せていると思います。
わたしは悪いことが起きても、結局自分で解決できなくて、ただただそれに身を任せることが多いんです。
とくに、たくさんの人間やルールが関わっているときには、どうしようもなくなることがほとんどです。
だから、解決しようのないことなら、自分が苦しむしかない、苦しむっていうと理不尽なように聞こえるけど、これは自分が今までに悪いことをしてきた天罰だから、と考えてしまうのです。
わたしは自分の思考もぼんやりとしている人間ですし、言葉もうまく使える人間ではありません。
そらさんがお話をきいてくれて、わたしが話を文字にするだけでもストンストンと落ちるものがあります。
本当にありがとうございます。
>> 123
恋人関係って人それぞれありますし、それがその人にとってどういう形が一番いいのかってわかりませんし…。
恋愛の好きって感情と、傍にいてあげたいという感情も似ているようで、違うような、ときには混じりあっているような気がします。
暴力が軽いのか、それとも重いのかというのは文面だけじゃ判断できません。
ただ、そらさんが心地のよい空間を求めていて、彼といることがその欲求を満たしてくれる道であるなら、そういう形もあるのかな、と。
違うのなら、そらさんは自分が考えているほど彼氏さんに対して引け目を感じることもないと思うので、別れてもいいかな、と。
恋人関係なんて人それぞれの形だから、アドバイスなんて上等な真似はできません。
実際わたしもひねくれた恋しかしたことないので、そのせいで余計にわからないかもしれません。
とりあえず、あまりにも暴力や言葉がきついと感じたら、距離をとってみるなり、なんなりと手立てはあると思います。
彼だけに縛られず、そらさんの心がもつのならゆっくり自分達の関係について考えてみたらいいかな、なんて人ごとのような言い方ですが、わたしはそう思います。
自分をあまり落ち着かせられないので、顔にでちゃうみたいです。
もともとヒステリッキーなので、外では無意識にそれを我慢しているのかな…？
それとも、ヒステリック起こしたのはだいたい実家しかないから、実家にヒステリーの要因があるのか…ちょっと自分でもわからないです…。
例えば、お酒で事故が起きたときは、わたしと同じように悩んでいた人がいたのでその人とこれからどうすべきか、とか話したりしました。
バイト先で無視されている、という話がありましたが、あれは悩んでいる主婦の方に相談されるまで誰にも話したことはなかったですね。
んー…なんというか、一人暮らしですし、こういう話をしても友達を不快にするだけですし。
同じ嫌な目にあっている人に言うことが多いですかね。
警察沙汰なことになったときには幸いなことにカウンセリングの先生がいたので、その人にお話を聞いてもらったことが多かったですかね。
でも、わたしのカウンセリングの先生はただひたすらわたしの話を聞いて、うんうん、と相槌をうってくれるだけでしたから、相談なのかはよくわかりませんが。
実際今年の夏休み、サークルでひどい話があったとき、サークルをどうしたらつぶせるかな、辞められるかな、ってばっかり考えていて。
バイトばかりで話す人もいなかったけど、むしゃくしゃしすぎて、仲いい友達たちのラインにひたすらむしゃくしゃして書き込みをしたら、みんなにドン引きされたり、ひどく精神不安定を心配されたりして、後悔する結果となってしまいました…。
わたしも一人っ子でなければ相談できる親身な相手でもいるのかなと思うのですが。
ありがとうございます。
最近バイトは後輩ばかりになって、しっかりしなくちゃいけない時期になってとってもプレッシャーだったんです…。
今日はそんななかいいことがありました(*´ω｀*)
そらさんも明日いいことがありますよう！！
日付も変わって３時間。
いつもの水曜日ならもう寝ないと２限のゼミの授業に寝坊しちゃう時間なのですが。
明日は先生が校務のため休講だそうで、登校は16時でいいのです(*´ω｀*)
夜ふかし夜ふかし。
しかし、最近先生、前期は３分の１を欠席なさり（学生ならそこでもう成績不可になっちゃいますよ！）、離婚（夏休み先生を交えてカラオケ行ったとき発覚）のせいでやけ酒、生活の乱れ→腎臓がリアルピンチ というなんともコメントしづらい状況に(´・ω・｀)
先生、うちの大学では先生のご専門がわたしの研究したいことに一番近いので、なるべく卒論まで先生のとこでいきたいのですがね。
そういう理由で一緒の授業受けてる学生多いと思うんですがね。
病人が２週間連続毎日宅飲みとかやめてください。
宅飲みばかりは寂しいし、みんな20歳になったからって男子学生ばかり連れてガブガブ飲みに行こうとするのはやめてください。
しかし去年結婚なさった奥様と離婚ということになるからなあ…
寂しいんだろうだなあ…
ばつ２になるとは思ってもいなかったんだろうなあ…
しかし健康には気を付けてくださいよ！！
学生の課題発表、19人中４人しか進んでませんよ！
残り授業13回ですよ！
明らかに回数が足りませんよ！
発表終わらないからって1万字のレポートと30枚ぐらいのレジュメ一緒に提出とか厳しすぎますよ！
レポートにもレジュメにも参考文献山のように読まなきゃいけないんですよﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ図書館かんづめ
めっちゃきついですよﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ
楽しいメンツでわりと和気あいあい授業しているのですが、そこだけが気がかりなゼミなのでした。
>> 125
恋愛って難しいですね。
恋愛についてこんなに悩んだのは初めてです。
いつだったかのレスに『別れられない事情がある』と書いたと思うんですが（…
恋愛感情がなくても一緒にいて楽しいならその関係を否定することはできないんですけど。
わたしも、恋愛でも親友でもないよくわからないふわふわした関係を求めてしまって、でもそれって一般的な言葉にしたらなんだろうって考えるときがあるんですよね。
そらさんは今はお仕事探しのために彼氏さんと一緒にいるのかもしれませんが、恋愛感情とは違っても、お互いが楽しい関係なら一緒に住んでいても変とは思わないんですけどね…。
でも暴力は本当にいけないと思うので、暴力や耐え切れないほど心に傷を負うことがあればお金を犠牲にしたほうがいいと思います。
…といってもお金がないというのは切実なお話。
お金がないと人はなんでもしてしまうということにわたしも今間接的にぶち当たってるので…彼のおうちを利用するそらさんの気持ちはわたしなりに痛いほどわかるんですが…。
矛盾することいっててすみません。
でも正直な気持ち、両方が私の中で本当なのです。
どんな書き込みか、といっても、サークルを潰す妄想をつらつらと書いただけですけどね。
あと幹事長たちが人間として本当に許せないからつらつらと死んでしまえという類を書いていました（そりゃあ気分悪い話ですよね、あとお行儀わるすぎです）
少し前、似たようなサークルの悩みをもっていた友達がtwitterにつらつらと書き込みをしていたとき、わたしより事情をよく知っている友達が他にいたので、クビはつっこみませんでした。
ひいたわけではないんですし、大丈夫かな？とは思いました。
けど、相手にちゃんと親身に相談にのってくれるわたしよりずっといい友達がいることをわかってしましたし、わたしにはよいアドバイスができないと無意識にも思っていたのかなんなのか…。
…わたしは昔となにも変わってませんね。人のSOSを聞いてあげられないのです。
お仕事、前にも色々といやーなことを書きましたが、プレッシャーには負けないように頑張りたいです。
今日、たまたま実家の父と電話をする機会があったので、嫌いな人がいるとガン無視、他の仕事場に飛ばす、いい年した人が大人気ないところを垣間見た、という話をしたのですが、まあ社会じゃ普通だと言われてしまって；；
わたしの父は人間関係に悩んで、仕事をほっぽり出して家族まで見捨てようとしたことがあったから、身体を壊さないかぎり職にしがみついていく根性が必要、と思って生きています。
本当の社会に出たら根性だけでなく、仕事ができるできないなどあると思いますし、今のアルバイト環境より複雑な事態にたくさん出会うから、そうそうこの信念が簡単に通用するとは思っていません。
でも、本当の社会がそうなら、今の修行中は余計にちょっとやそっとのことでやめてたまるかという気持ちが強いです（しかし本当にお金が不当に削られて入らなくなったら考えちゃうという。これじゃ社会には通用しないか；；とりあえず仕事のキツさと人間関係には負けるもんかと）
だから、人からそう言ってもらえるのはとても嬉しいです。
ありがとうございます。
そらさんもまたいいこと聞かせてください(*´ω｀*)
ちょっとずつ外に慣れられるといいですね(*´ω｀*)
- << 130 正直、もう考えるのが面倒になってきてるんですけど(私の悪い癖です💧)、私と彼の関係はいわゆる『友達以上恋人未満』てやつですかね。 そうですね。何があっても暴力はダメですよね。もちろん私も。 耐えられないところまできたら、一旦実家に帰る事にします。 そうなる前に仕事見付かるといいけど…。 書き込みの事ですが…。うーん…。まぁ確かに楽しい気分になる内容ではないですよね。 でも、その時の浅里さんにはそこしか吐き出す場所がなかったんでしょうから、仕方ないのではないかと思います。 多少、誰かに聞いてほしいという気持ちもあったのかもしれないですし。 なんだろう。浅里さんて冷静に物事をみる事ができる方なんですね。 何となくそう感じました。 私はぼんやりしてるんで、色々見逃しちゃったりするんでうらやましいです。 それと、浅里さんは私のSOSを聞いて下さってるじゃないですか。私はだいぶ助けられてます。 自分を客観視する事もできましたし。 もう少し自信をもってもいいと思いますよ。 うん…。まぁお父様がおっしゃる事も正しいとは思いますけどね💧それが普通かと言われると…。 まぁ色々な職場がありますからね。 あまり無理しないで下さいね。 体を壊してしまったら、大変ですから。 今日の浅里さんの学校のお話面白かったです♪ サークルはともかく、その他での学校生活は楽しそうですね(^ω^) よかったよかった♪ 私は…特に何もないですね💧引きこもりだからあるはずもなく💧 明日、仕事探しに行ってくるので、何かあるといいなぁ。できればいい事が(*´∀｀*)
>> 127
夜更かししてるのか？
お肌の敵だぞ😱
なかなか書けんかってゴメンね。
込み入ったﾚｽが続いてたから入れなかったよ。難しい問題みたいだ…
あらあら、相談者さんこんばんは！
お肌の心配ありがとうです(*´ω｀*)
しかしもとからわたしの顔面は応仁の乱レベルなのです 笑
込み入ったレスのせいで入れなかったらなんだか申し訳ない(´・ω・｀)
わたしは男の人だろうとだれだろうと構わないのですけど、やっぱ書く方としては書きづらいですかね？？
あー、あとそらさんがどうなのかもわたしにはわからない…。
うわわ、ごめんなさい。
でもそらさんとお話するのも有意義なのです。
勘弁してくださいな＞＜
なんか、見守ってもらっている感覚で嬉しいです(*´ω｀*)
いつもいつもありがとうです。
お仕事お疲れ様ですよ！
ゆっくりおやすみなさいませ。
>> 132
主関係なしに話してくれていいのですよー！！
面接ですか！！
わたしはスナックというものに行ったことがないからあまり想像つかないのですが…。
テレビにでてくるような、ママがいて、こぢんまりとした場所でおじさんたちがお酒を楽しむようなところですかね？？
↑知識皆無
(わたしの想像の)スナックのお仕事で一番に思いつくのは、働いていらっしゃる方の話の上手さですねー
人と話すのは緊張するというそらさんには大変なこともあるかもしれませんが、これが上手く転びますように…！！
とりあえず、月曜日頑張ってください！！
電話、お疲れ様でした(*´ω`)
そらさんなりに前進していて、こっちもとっても励まされます。
ちょっと不在してました。
ただいま！！
といっても大したお話もないんですがね。
このところの生活もあまり変わらず。
学校行って、バイトして。
帰って中国語勉強して、本や漫画読んで、寝る。
みたいな。
ただ父と電話した際に、叔父一家がじいさんの年金を食って生きている話を細かく聞きまして。
「世の中には死んでも死体を隠す人がいるぐらいなんやから、そんだけ生活かかってるってことや」
と、父。
祖母の遺産分配の話もありーの、なんとしても叔父一家の借用書の保証人にならないよう何度も念押ししたりーの。
祖父が死んで年金がとまったとき、手元に金を残さないように凍結する方法も話しました。
10月に一度帰るのですが、そのときもっと詳細を説明するらしい……。
うちも協力したいのはやまやまですが、祖母の介護代に葬儀代、２年後の定年退職、わたし名義の金のふんだくりでいい加減おかんむりです。
まあおかんむりなのは主にわたしですがね。
知識の足りないわたしと、おしに弱い父しかいないから、なめられているんです。
わたしには兄弟はいないからわかりませんが、兄弟でも悲しいことにこんなふうになるのですね……。
あと年金がこないとまずいから長く生きてくれと願われる祖父も哀れ。
世間ではよくある光景なのでしょうか……？
でも弱い父をいじめるのは兄弟であろうとわたしが許しません。
何があろうと断固拒否。
こういうとき、強い妻がいればいいんだろうな、わたしが弱くて申し訳ないな……とか思ってたら週末になりました。
そんな気掛かりがあるものの、わたしの生活は変わりません。
今日はお友達が泊まりにくるのでお掃除、料理、気合い入れますよー！
>> 139
面接お疲れ様でした！
うまくいってよかったです＾＾
これからが本番ですね！
ファイトですよ！！
夜のお仕事だと夜中あまりこちらにこれないかもしれませんけど、また遊びに来てくださいよっ 笑
- << 142 浅里さん、ありがとうございます！ 私、変わってるって言われるんですが、それがママさんには面白かったようで「この娘おもしろい！（笑」と言ってもらえました(^-^) 今日程、変わり者でよかったと思った事はありません（笑 面接の後は、ママさんやスタッフの方々とガールズトークをしていて、帰宅時間が遅くなってしまいました。 話を聞いたら、割と融通のきくお店だったので、やっぱりここを面接してよかったと思いました。 まずは週三日から始めるので、ここにはまた来れます♪ とにかく今はこれからの不安とホッとした気分と嬉しさで、わけわからない感情になってます💦
>> 143
彼か、仕事か。
彼か、自分か。
一歩進めかけた自分をとめるかどうかを決めるのは自分次第。
決別をして踏み出すのも自分次第。
もうわたしには手出しのできないテリトリー。
ただ、
破壊したい衝動とか、うずめいている怒りがあるなら、吐き出して。
- << 147 スナックで働くならこの家出ていけと言われ、彼の家を出たら通勤できなくなるので断念しました。 喧嘩も激しいものでした。 彼に何度も叩かれました。 責められました。 お前は褒められるような事を今までしてきたのかと言われました。 彼は自分の仕事の辛さを言い出しました。 彼が可哀相になりました。 仕事も辛くてプライベートでも楽しそうじゃなくて可哀相になりました。 だから楽にしてあげようと思いました。 そしたら止められました。 だから、自分でしてと言いました。 それも止められました。 でも、後で気付きました。 彼には沢山の仲間がいる事。 彼がいなくなったら悲しむ人が沢山いる事。 でも、私にはあまりいない。 数で言ったらいなくなるのは私の方がいい事。 それに私は人の気持ちに気付かないような人間だから、これからも人と関わってはいけない事。 だから自分の腹に突き付けました。 でも、彼に止められました。 彼は私に実家に帰れと言いました。 私は謝りました。 嫌だと言いました。 でも、荷物をまとめて実家に戻りました。 いい話。 ペットの亀が今日も元気です。 元気なのはいい事。
ただ、楽になりたい、と思うときがある。
誰にも会わず、おうちでごろーんとしてさあ。
でもそれでいいのか、って隣にもうひとりの自分。
残り時間は限られてるんだ。
今まで甘やかされて育って、人様に散々ご迷惑をかけたのだから、独り立ちするまでに、それを返すだけの力をつけろよ。
それは、義務。
自分のやりたいことすら見つけられていない中途半端者。
でも、はやく。
はやく、はやく将来に手をうたなきゃ。
乗り遅れるぞ。
いや、もう乗り遅れてるぞ。
押し潰される。
そういうときは、楽しい話。
少しぐらい、今ぐらい、ちょっと楽しい話で気を紛らわせて。
今日みんなには何があったの？
楽しいこと、あった？
簡単なことなの。
ちょこっと、助けて……？
>> 152
こんばんはー！！
ありがとうございます(*´ω｀*)
いろいろ風邪で大変な思いをしましたが、なんとか立ち直りました。
流行ってるみたいですし、わたしもまだまだ気をつけなければならないのですが；；
やっぱ気を遣いますよね；；
わたしがいいといっても他の人の気持ち考えないと；；
そらさんが書き込んでくださったら、わたし、がんばって携帯からでも短くてもがコメントしますっ
いつでもお待ちしていますよ(*´ω｀*)
誰かくると安心するので。
さいまいもの甘い味でしたーー！！
まだちゃんとどこに売ってるのかわからないんですけど、もし見つけたら是非！
がんばれありがとうです(´∀｀)
今週の課題、提出まで１週間のレポートにしてはなかなかきついのでがんばりたいと思います(｀・ω・´)
実家に帰ってきています。
夜行バスで７時間程度の旅です。
とりあえず高校のときの友人に会いました。
一番仲がよかったというか、もはやずっとつるんでいた親友たちです。
ランチにしゃぶしゃぶをしました。
みんながっつきすぎでお肉ばかり食べてました 笑
これから実家に帰ります。
いつも親孝行をしようとするのですが、一人娘が帰ってくるのが嬉しいのか、ひとりぼっちじゃなくなるのが嬉しいのか、父が大サービスでお迎えしてくれるので、いまひとつ達成できません←
父は昔から仕事の悩みの愚痴を聞いてもらったり、仕事での成功を褒めてもらったりすると気分がいいようなので、またそういう方向で親孝行したいと思います。
今日は最悪でした。
テンションがまったくあがらなくて、普段なら笑っている話にも全然うなずけもせず、みんなに心配だけかけて。
最初は掲示板とか文字を打つのもなかなか無理だったんですけど、深夜になって大分落ち着きました。
とりあえず元気だよ！っていうために、クラスのLINEに元気に書き込みしてきました。
明日はわざわざ謝って蒸し返していいのかどうしようか迷ってます。
ただ、また人の顔をみてテンションが下がってしまったらと思うとほんと怖いんですけど。
で、今は疲労感が凄まじいのにいまいち眠れなくてそのまま夜ふかし。
あした、てか今日学校起きれるのかな。
寝ないとテンション上がらないのに…。
あんまり不眠だったら、今週末お薬もらいに医者に行くとき相談してみたほうがいいのか迷っています。
最近のいいこと。
べジップスってお菓子あるじゃないですか。
あれ美味しくないですか？
学生としてはちょっぴり高いお菓子なのですが、あれのかぼちゃ味が美味しいのでたまに３袋とか買ってちょびちょび食べてます。
かぼちゃ、パンプキン、ハロウィン！！
かぼちゃ大好きなのですが、かぼちゃ味のスイーツとかもタイムリーなので、とても嬉しいです。
>> 162
気にはなってたけど手首を折っちゃってさ、やっとｷﾞﾌﾞｽが巻けたからゆっくりなら打てるね。
明日から現場復帰だけど、案外ﾜｸﾜｸしてるね。…
骨折、ですか。
わたしは幸いなことに骨を折ったことがないのですが、一箇所が使えないとなると、本当不便ですよね。
お仕事復帰、どうでしたか？
秋、だからですかね？
今はちょっと落ち着いていると思います。
けど、わたしは波が激しいので、また秋になるかわかりません。
でも今までだったら、家でさめざめ泣いているだけで、外の人に迷惑かけることはなかったのに、最近ちょっとやらかしていて、今日なんか完全にやらかしてしまってショックでした。
もうちょっと自分をコントロールできないと困っちゃいます…
自分らしさ、ですか。
どういうところが自分らしくて、どういうところが自分にしかないいいところかちゃんとわかっている人は素晴らしいと思います。
そのうち就活の時期とかで散々考えるんでしょうが、自分の性格を把握できる力って必要ですよね。
わたしなんか、自分の長所は？って聞かれただけで悩んじゃう人だから…。
相談者さんのいいとこは、物事を冷静に見れてるとこ、面倒見がいいとこ（これは掲示板でしかわかんないけど）かなあ…
年齢を重ねた人ってみんなそうなの？
でも、わたしのまわりじゃ、そうじゃない気がする。
久しぶりに、独り言。
すこしネット上の関係をお休みしているところです。
ここにも来てないけど、主にtwitter、あとクラス友達のラインも辛くてお休みです。
人間関係が多くなりすぎて、すこしのことでパンクしてしまいました。
パンクというか、八つ当たりというか。
リアルの世界の人間関係は断てないので、そのぶんパソコン上をお休み。
そうすると、人間関係がごちゃっとして辛かった分は休めるのだけど、逆に自分の掃き溜めがなくなってしまうという弊害も…。
勝手に人酔いして、勝手に人恋しくなるなんて本当自己中ですね…。
本当はディズニーランドはネット友達のお姉さま方３人とわたしで行く予定だったんです。
でも気づけばわたしの知らないところで姉さま３人ともう一人の仲良しさんとで行く計画になってたんです。
きっかけはそれだけです。わたしは？わたしは？ってなってしまって、それで一気にぶわわっとはじけてしまったんです。
それだけです。
よくある話、どころか変な話です。
それだけストレスが溜まってるってことですよね。
ふう、すっきりした。
明日もがんばろ。
今日朝授業が休講だったので、アルバイトしてきました。
すんごく眠かったし、友達には、その分寝てろよ！っていわれたんですけど、なんだかだらだらするのも無駄かなと思って予定を入れてしまう悪い癖。
そしてその後体調不良になって学校休んだり声カスカスでアルバイトするはめになるのはもっと悪い癖。
ほんま悪い方向やわ……。
この癖、たぶん父親似。
しかしうちの父は風邪を５、６年に１回しかひかないので、体弱いのは母親似。
しかしこの前帰省して発覚しました、父、心電図要再検査。
人間ドック、ほんと大事。
お互い一人暮らしなのでメールして生存確認。
ちなみに昨日メール返信きたのでまだ生きてる。
一人暮らしに不便を感じたことはありませんが、やっぱ救急車呼んでくれる人がいないのはつらいと感じた今日この頃でした。
久々に開いたスレ。
放置気味ですみません＞＜
忙しい毎日を送ってるとか考えてくれるとありがたいです。
最近、パソコンアプリ？サイト？で家計簿をつけはじめました。
びっくりしたことに飲食店の収入がなかったらわたし毎月赤字……
いや、結局は働いて黒字にしてるからいいんですけど、去年はそこまでひどくなかったと思って。
どこから削ろうか模索中です……。
今は２月の免許合宿代（やっと免許とるぞ！！）、あと１月にある成人式の帰省代、そして２月３月と合宿が立て続けにくるのでそれの料金のために働きます！！
むしろ２月３月に遠出ばかりするので、なかなか働けずいまからスケジュール調整に困っています……
負けないぞう……！
という感じで今からデスクワークのバイトいってきます！
みなさま風邪ひかないようお過ごしください(*´ω`)
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