精神病の恋人や家族のそばにいる方、助けて下さい

こんにちは

私も似たような状況です
夫はアルコール依存症で毎日喧嘩ばかりです
頭では病気なんだとわかっていても、会社を休み朝から煽るようにお酒を飲む姿を見させられるとただの病人には思えなくて…
私はパートで働いていますが夫も薄給なので生活もｶﾂｶﾂでお金問題でも言い合いになります
夫の実家も借金まみれでよく無心の電話がくるんですが又それが私のストレスになってます

この人から離れれば私は幸せになれるだろうけど、この人は私がいなくなったら自暴自棄になってきっと廃人になってしまう…
と思うと離婚の踏ん切りがつきません
共依存なのかも知れませんね

自分の話ばかりで長文になり申し訳ありません

主さんと色々お話出来たらと思いレスさせて頂きました。

• << 5 レスありがとうございます。 大変ですね… 私の父もアルコール依存症でした。大恋愛の末母と結婚したそうですが、夜になると酔い、母に暴力をふるい、まだ２歳とかだった私が母の手を握り、近くの母の実家に行こうと夜中でも母を促して逃げてたそうです。記憶にもない自分の行動に、小さな自分がかわいそうに思え、昨年母にその話を聞いて涙が溢れました。結局両親は離婚、私は父に引き取られ祖母と父に育てられましたが、父は酔っては祖母と口論になり、包丁持ちだしたり皿が飛んだりは当たり前の環境で育ちました。 最近そんな自分の生い立ちの異常さに気づいて、アダルトチルドレンなんだと自覚し、ずっと無意識に誰にも頼らず肩を張り、なんでも一人で抱え込み…というつらい性格になっている要因だと思いました。だから最近通い始めた精神科ではそういった点のカウンセリングを受けるようお願いしてます。 彼はそんな私が初めて本当にこの人なら私を守ってくれると信じられるようになった人でした。二年以上付き合ってそう信頼できるようになり、結婚も考え始めたら三年目に彼がおかしくなり、暴力こそないものの言葉による誹謗中傷は初めて経験する汚い言葉の連続で、深く深く傷つきました。 プライドの高い私があんな侮辱され、なぜ泣きながら耐えてるのか…自分でもおかしいと思います。誰にも理解できないですよね… 自分でもおかしいと思います。父も祖母も学生時代に亡くなり、私はこんなつらい今も誰にも頼れず… 相談センターや警察も別れなさい、ストーカー被害出して警告を相手に…としか言いません。しかしそれは簡単なことではないのです。普通の時に反省する彼がずっと続いてくれたらいいだけ、それだけのことなのに…彼は自分に甘く弱い人だなと感じます。大切だと言いながら私をこんな追い詰めて…してることはむちゃくちゃです。 結局守ってくれる人がいない私は寂しいと思い泣くしかないんです… 本当に不幸ばかりの人生で情けないです。

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私の妹は去年まで軽度の人格障害で今も通院してます。原因は厳格な父親からのストレスでした
まず主さんに頼れる人がいないのなら、作りましょう！
まず市役所に女性相談所を紹介してもらいましょう。お金があれば弁護士事務所にも相談。次は警察の生活安全課です。女性相談でも警察でも洗いざらい吐き出してください。主さんが希望すればシェルター(保護施設)も紹介してもらえます。
私と妹はこの方法で父親を追い出しました。
彼氏さんとは失礼ですが別れた方がいいと思います、私の父親も優しい時は優しいけど機嫌が悪い時は叩いたり｢蹴るぞ｣って脅迫されたりしてました。
彼氏さんの隙を見てこっそり市役所や女性相談所に行きましょう。ごまかしとしては｢買い物｣とか｢図書館で調べもの｣とかでいいと思いますよ

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脅迫とはどのような？

そもそも、支えようと思ってしまったのが間違いなんです。

主さんの支えの内容が、自己満足や、期待、希望のおしつけにしか過ぎなかったからこうなったんです。

恋人関係には、相手に対する責任なんてないんです。

今からでも、とにかく別れなさい。

その男から離れれば、主さんの精神は安定するし、未来も明るくなります。

一度しがらみをリセットしてやり直しましょう。

依存体質だとしても、依存先はその男だけじゃないし、依存するなら依存しがいのある男に依存しなさいな。

別れてみたら、なぜそんな男に執着していたのか、目が覚めますよ。

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私の場合、母が難病が原因で 心の病を同時に発症し 仕事をしながら 自分の出来る範囲内で 母の面倒を看させてもらいました。

やはり、長い時間ずっと
一緒にいると コチラが参ってきてしまいます。

第三者の手を借り、共倒れにならないように 落ち着いて 公共機関に相談してみてください。

自分一人では 解決出来ないです。

どうか 主様 まずはご自分を大切になさって頂けたらと思います😉

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>> 1 こんにちは 私も似たような状況です 夫はアルコール依存症で毎日喧嘩ばかりです 頭では病気なんだとわかっていても、会社を休み朝から煽…
レスありがとうございます。
大変ですね…
私の父もアルコール依存症でした。大恋愛の末母と結婚したそうですが、夜になると酔い、母に暴力をふるい、まだ２歳とかだった私が母の手を握り、近くの母の実家に行こうと夜中でも母を促して逃げてたそうです。記憶にもない自分の行動に、小さな自分がかわいそうに思え、昨年母にその話を聞いて涙が溢れました。結局両親は離婚、私は父に引き取られ祖母と父に育てられましたが、父は酔っては祖母と口論になり、包丁持ちだしたり皿が飛んだりは当たり前の環境で育ちました。
最近そんな自分の生い立ちの異常さに気づいて、アダルトチルドレンなんだと自覚し、ずっと無意識に誰にも頼らず肩を張り、なんでも一人で抱え込み…というつらい性格になっている要因だと思いました。だから最近通い始めた精神科ではそういった点のカウンセリングを受けるようお願いしてます。
彼はそんな私が初めて本当にこの人なら私を守ってくれると信じられるようになった人でした。二年以上付き合ってそう信頼できるようになり、結婚も考え始めたら三年目に彼がおかしくなり、暴力こそないものの言葉による誹謗中傷は初めて経験する汚い言葉の連続で、深く深く傷つきました。
プライドの高い私があんな侮辱され、なぜ泣きながら耐えてるのか…自分でもおかしいと思います。誰にも理解できないですよね…
自分でもおかしいと思います。父も祖母も学生時代に亡くなり、私はこんなつらい今も誰にも頼れず…
相談センターや警察も別れなさい、ストーカー被害出して警告を相手に…としか言いません。しかしそれは簡単なことではないのです。普通の時に反省する彼がずっと続いてくれたらいいだけ、それだけのことなのに…彼は自分に甘く弱い人だなと感じます。大切だと言いながら私をこんな追い詰めて…してることはむちゃくちゃです。
結局守ってくれる人がいない私は寂しいと思い泣くしかないんです…
本当に不幸ばかりの人生で情けないです。

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それも自分で選んでそうなってるだけだろ
嫌なら違う選択をすればいい
世話をして尽くして不幸でかわいそうな自分がとっても好きなんだろ？

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>> 6 同意

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こんにちは。私も主さんと似た状況です。13年お付き合いしている彼氏がいます。彼氏は、明らかに合理的ではない被害妄想を確信している状態で、本人が親に相談しても「気のせい」と言われたらしく、彼氏は私にしか言えません。私が彼氏の勘違いではないか？と言うと、俺を信じてくれないのか、と人が変わったように怒りだします。先日、彼氏を説得して精神科を受診した所、「不安抑うつ状態」と言われました。彼氏自身も苦しいらしく「誰も自分を知らない土地でやり直したい、ついて来て欲しい」と毎日言われます。現実問題として、彼氏に貯金はないし、私も仕事の関係で無理だと言っていますが、彼氏は怒るばかりです。今は薬を飲み始めたばかりなので「効果が出ていないからだ」と自分自身に言い聞かせています。主さんと同じように私も共依存の自覚があり、何度も別れようとしましたが、元の彼氏に戻るのではないかという希望や、私が支えなければならないという誤った考えが頭を占め、別れを決断出来ずにいます。また、別れを切り出しても彼氏から毎日電話があったり「お前しかいない」と言われると心が決まりません。彼氏の暴言や借金肩代わりなどもあり、客観的に考えると別れるべきだと理解出来るのですが、どうしても別れられない。私にも原因があると思います。多分、解決策はありません。誰かに相談しても「別れた方が良い」と言われるだけです。もしくは「自分の責任でやりたいようにやれ」とか。今の私は、通院や服薬によって彼氏の症状が治る事を願うばかりです。正直私は、愛なのか情なのか分からなくなる時があります。ですが、主さんも私も自分で選んだ道なので自己責任と受け止めて彼氏の事を考えて行きましょう。私も毎日が本当に辛く苦しいです・・。

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>> 8
レスありがとうございます。
状況は違いますが、似たような苦しみを抱えた方がいるだけでなんかとても救われるような気持ちです。
誰にも理解されず、誰にも言えない現状の中一人ずっと苦しんでる私には本当に…
昨日初めてカウンセリング受けましたが、結局意味がないのかなと思ってしまい…
自分がしっかりするしかない、でもつらい…のおんなじループでもがく感じで…
よかったらこれからもいろいろ話させて下さい…
孤独で潰れそうになることがあり…
よろしくお願いします。

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匿名８です。10日前のスレなので見てくれるか不安でしたが、お返事を頂きありがとうございました。昨日は主さんにメッセージを送る形で「私自身の現状」を整理でき、心が大分軽くなりました。ありがとうございました。あのあと更に色々考えた結果、私は彼氏の精神不安の悩みの他に、自分自身の立場の不安定さにも悩んで病んでいるのではないかと思い至りました。主さんはどうでしょうか？例えば結婚して配偶者と社会的に認められていれば、腹を決めて対応出来ると思います。また、世間の対応も変わると思います。
ところが今の「彼氏彼女・あるいは婚約者」という立場では限界を感じませんか？
私の例ですが、相手の親に相談しても真剣に取り合ってくれない、取り合ってくれないから自分が病院に連れて行く、病院に連れて行っても担当医師は両親に相談する事を重要視する。
社会的に見たら「彼氏とはただの他人」だからです。配偶者なら踏み込んでも許される事が、彼女では許されない。私には相当なストレスです。
肝心の結婚は、相手の精神不安定により出来ない、結婚出来ないから私が不安定になる。逆に結婚していないからこそ、別れた方が良いのか悩む。今の関係は別れると言えば法律を介さずに簡単に別れられるからです。でも様々な理由から別れる事が出来ない（共依存とか）
今の私はこのような魔の無限ループに陥っていると自己分析しています。
この苦しみは当事者でしか分からないものだと思います。例えば友人に同じ内容を相談されたら簡単に「別れろ」と言ってしまうと思います。人間の心は不思議ですよね。
主さんは誰にも理解してもらえないと言いますが、私も同じですよ。とてつもない孤独感、将来への不安、やり直しのきく年齢を過ぎ去った事による自信喪失。ちなみに私は33才です。
周り中は結婚して子育て真っ最中なのに何故私だけ、と思う事も多々あります。今まで彼氏中心で生きてきて、気付けば友人関係も希薄になったりとヒドイ有り様です。なので掲示板で主さんを知って、私の悩みも打ち明ける事で本当に救われた気分になりました。
悩みを吐き出すというのは自分を客観的に見る事ができ、モヤモヤを溜め込まない事で自分を強く保つのに有効だと思いますので、今後も何かありましたらメッセージを下さいね。毎日の長文失礼致しました。
主さんの心が少しでも安らぐように願っております。

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>> 10
レスありがとうございます。
なんか心が温かくなりました。って変ですよね。
私は週末に彼がおかしくなるので週末は本当に不安で怖いです。
今日もさっき仕事終わり携帯見たらメールが…なぜか私の近所の写メが添付され、写ってるのは私かと訳わからない内容…
ちなみに私に似てる後ろ姿だけど私ではない写真…ただなぜいつそんなものを入手したのかとか訳わからなく不安でまた動悸が始まって…
私ではないと否定しても「絶対私だ、間違いない」と返事…
今夜もまた疲れてるのに言いがかりつけられそうで気が重いです。
私は仕事ハードで本当に今日はクタクタなのに…
無視したらまためちゃくちゃになるから相手しなきゃならない…
私もカウンセリング受けてる身分なのになぜこうもさらにつらい思いしなきゃならないのかと悲しくなります。週末はもう生きていたくなくなるくらい追い詰められることが２ヶ月以上続いてて、本当にバカだなと思います。警察に言えばすぐストーカー規制にかかり警告出してもらえる状況なのに、どうすることもできず一人耐えるしかない…
つらいです…そして今日はまた怖い…不安で仕方ない。
私たちはちょっと遠距離なので浮気とか疑われ身辺調査とか本当にひどくて…ありもしないでっち上げに罵られ人格否定されるのは、ましてや相手が好きな人、信頼してる人だからもうめちゃくちゃつらいです。
遠くに消えてしまいたい…
ごめんなさい。今日は不安定な私で許して下さい…
また長い夜です…

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つらいです

なにもかも私が悪く嘘つきで、お前のせいでおかしくなったんだと責められ、人格否定…
会話にならない…
涙出る…

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こんばんは。
本当に大変でしたね。私も週末から今まで色々な事があり精神的に参っている状況です。
それにしても主さんと私の彼氏の症状は違えど、彼女に対する接し方は同じだなと感じました。
話し合いをする内に、お前が悪い・お前がおかしい・お前のせいだと散々に責められ人格否定。主さんと同じです・・。
普段は穏やかで優しい彼氏が豹変する度に頭が混乱してしまいます。
先週の木曜日にも同じような事がありました。彼氏の無茶な要求があり「私は要求に応えられない」と説明している途中で豹変。あまりの酷い扱いに堪えきれず、しばらく距離を置きたいと伝え連絡手段を絶ちました。ところが翌日に「私と連絡がつかない」と私の姉(既婚)に電話して事態が大きくなってしまいました。私は彼氏の件を誰にも相談していなかったのですが、姉に問い詰められ、打ち明けてしまいました。
その後、心配した姉が彼氏を食事に誘い３人で話し合いをしました。その結果、彼氏は姉にも、ありえない妄想話や私に依存している発言をしてしまい、私は家族から付き合いを反対されました。別れろとまで強くは言われませんでしたが、第三者視点で「このまま付き合って結婚しても不幸になるだけだ」と説得されました。とにかく会う事は控えろと言われ、私も混乱して彼氏に「考える時間が欲しい、別れも考えている」と伝えたところ、彼氏がストーカーみたいになってしまいました。１日中電話やメールがあり、メールの内容は「別れたくない、愛している、お前しかいない、何でもする、絶対に諦めない」といった私を惑わすものでした。ところが電話で少し話して意見の相違があると、また人格否定して私を責める。
まるで敵のような扱いをするくせに「絶対に別れない、認めない、諦めない」と言われ精神的に追い詰められてしまいました。
主さんとのやり取りで冷静に自己分析したり、第三者の意見を聞いて私の中に、別れるべきという意志が出てきましたが、やはり彼氏に泣いてすがられたりすると「何とかしてあげたい」「別れた方が良いけど彼氏が逆上して危害を加えられたらどうしよう」といった色々な感情が頭を支配して何も手につかなくなっている状況です。
加えて家族にも現状が知られた事で、私の行動を監視されています。家族は私を心配して、私は彼氏を心配する、彼氏を心配する私を見て家族は呆れる。彼氏の事を私の家族に相談した事による罪悪感。彼氏を悪者にしたい訳ではなく、悩んでいる事を理解してもらいたいだけなのに、私の気持ちは置いてきぼりで状況だけが動いていく。
すみません。この週末であまりにも色々な事があって混乱して、自分の事ばかり書いてしまいました。

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先程のレスに書き切れなかった続きです。
毎回長文ですみません。
主さんも私と同じような精神状態なのでしょうか？
本当に辛くて苦しいですよね・・。
仕事をしながら彼氏の事も考えて自分の精神状態も不安定になって・・。
主さんはカウンセラー、私は家族に話を聞いてもらってますが、結局私は家族に話を聞いてもらっても今後を決めるのは自分自身だと痛感しただけでした。
話をする事で多少気持ちは楽になりますが、その場だけです。１人になると苦しみが付きまとう。
心はボロボロです。
話は変わりますが、主さんは彼氏の症状について調べたりしましたか？
多分誰よりも主さんが彼氏の行動や言動を見て分かっていると思います。
医者ではないので病名を決め付ける事は出来ませんが調べる事で良い対応方法が見つかると思いますよ。
ちなみに私の彼氏は、私の見る限り「境界性パーソナリティー障害」の依存型なのではと疑っております。あまりにも当てはまる項目が多かったので・・。
私の場合は、相手の要求を全て受け入れるのではなく無理なものは無理とハッキリさせる事が相手の為になるとありました。また「私が助ける」という救済者幻想に捕らわれてはいけないとも。自分は自分、彼氏は彼氏という考え方が大事みたいです。
主さんと私の共通点として「彼氏からの人格否定」がありますが、私が調べたサイトによると≪どんな状況にあっても、あなたにはあなたの生活を大切にする権利がある≫と書いてありました。彼氏から責められ続けた私はこの言葉に救われて、気持ちを強く持つことが多少なり出来ましたので良かったら主さんも彼氏と接して苦しい時は思い出してみて下さい。
自分を守る事は決して悪い事ではないと、自分に言い聞かせてみて下さい。
今は私も自分がどうしたら良いか・どうしたいのか分からない状態ですが「別れた幸せ」「別れない幸せ」の両面を考えたいと思います。自分の人生なのだから悔いのないようにお互い自分で決めて行きましょう。主さんの心が少しでも安らぐように願っております。

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別れた方が良いです。
いきなりごめんなさい。でも、精神的な病はなかなか治りませんよ。自分がしっかりするしかないと思って出来るなら、最初からそこまでおかしくなってないですよ。だから、病院があるんですから。カウンセリング受けて薬飲んで…良くなって薬を減らしていっても、何かのきっかけで再発する可能性大。主さんは、その人と一生一緒に居る覚悟はありますか？穏やかな生活でなくても良いと言えますか？楽しかった思い出だけで、乗り越えられますか？共倒れしますよ。少しでも迷いがあるなら、無理ですよ。

私は結婚を考えていた彼が精神病でした。地獄でした。だから逃げました。今は穏やかな生活です。
ご飯を食べずにお酒ばかり飲む、寝ていない、大声を出す…このような状況が続いている時に近所の方が通報→彼は病院送りになりました。色々な手続きは家族(親？)じゃないと出来ないので、今までﾉｰﾀｯﾁを貫き通してきた親が登場→彼の入院中に私は逃げました。

寂しいから、いつかあの頃の彼に戻ってくれる…そのいつかはいつになるかわからないし、いつかなんてない。
苦しんでツライ人を支えてる我慢してる自分は素敵で凄いと思い始めたらアウトです。逃げる事は悪い事じゃない。

長文ごめんなさい。
あくまでも私の意見なので、不快でしたらスルーして下さいm(__)m

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>> 15
レスありがとうございます。

昨夜もめちゃくちゃでした…
仕事で疲れて帰ってるのにいきなり言いがかり的なメールがきて、電話でけんかに…
ひどい中傷に拒否してもどんどん着信にメール…
しまいには脅迫…
朝もさっきメールに着信。出なきゃ近所が大変なことになるぞみたいに書かれ出ても相変わらずむちゃくちゃ…
もう私は頭の中ぐちゃぐちゃです。

別れるしかない。彼にもその方がいい。でも信じたい自分がまだいる。女性としてひどい誹謗中傷を繰り返し受けてるのに…
私も自分が情けないです。だから普通じゃないんだとカウンセリングを受けたりし始めたけど、なにがどうで楽になるのかもわからない…
ただもう彼が言うこともすることも警察に行けば問題になることなのは確実…愛情で警察沙汰にだけはしないようにとしてきたけど、彼は反省もなくエスカレートするばかり…
正直ボロボロです。
解放されたい…
遠くに行ってしまいたい。裏切られたショックも傷つけられたショックもとても大きく悲しく…
でも人を使う人だから見つかるかもしれない…
一生犠牲になればいい❓そばに私がいれば大丈夫になる❓
もう一人ずっと苦しみわけわからなくて…
ただ彼の現実はとてもとても寂しく悲しくショックで…
誰に言わせても別れるしかない。そんな価値観の人など人間として尊敬できない…
わかってるんです、頭では…

親がいたらきっと無理にでも引き離し彼に対抗措置を考えますよね。親がいないからまた彼も自由にやりたい放題。守ってくれるとずっと言ってくれた彼が…なにもかも悲しいです。
仕事も休めるなら休みたい…
頑張って生きてくために仕事も休まずにいるから余計彼には私がいかにつらいかもわからない…本当に私が自殺するか頭狂うしかないように思います…
誰にどこにこのつらい気持ちを相談したらいいですか…
もうわからないです…本当に情けない…

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>> 16 大変でしたね。すっごくすっごくつらかったですよね。
また、私の勝手な意見ですが、言わせて下さい。
心の状態が悪い人との喧嘩は無意味です。こっちが疲れるだけですよ。私はまず相手が言いたいことを言いたいだけ、言わせてました。どうせ、こっちの言うことなんて聞いてませんから。
さすがにずっと聞いてるとツライので、しばらくしたら過呼吸のフリしてました。こっちもおかしくなったフリをしてました。私の場合はけっこう効き目がありした。
【ＤＶ 彼氏】とかで検索すれば、相談できる所、いっぱい出てきますよ。
親は居たら居たで大切ですが、こういう問題に関しては素人のはず。専門の機関に助けを求めた方が良い気がします。
彼氏からの脅迫メールも異常な着信も消さずに必ずとっておいた方が良いです。
着信は消えちゃうなら、メモでも良いです。何かの時に役にたつかも。
ツライのはわかります。でも、ツライツライとばかり思っていても、何も解決しません。もう充分過ぎるほど我慢して、頑張って、ツライ思いもしてると思いますが…もう少しだけ頑張ってみてはどうでしょうか。主さんのコレカラの為に。
毎日毎日ハラハラドキドキして生活するのはもっとツライはずです。
私の体験などを交えて、お話しさせてもらいましたが…こういう問題ってｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽだと思います。専門の機関へ相談した方が良いのではないですか？

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>> 17
ありがとうございます。
結局昨夜から早朝まで地獄でした。
今朝早くには「もうお前が気持ちないのはよくわかった、覚悟しろ。なにするかわからないぞ。」と言われ切られました。
何か起こるのか今日１日もなんか不安で…
専門ですよね…私ももう一人では限界です。ただどこに行けばいいのか…

仕事も住む場所もすべてなにもかも捨てなきゃなと思います。周りにもネット上でいろいろ迷惑かかってるし、もう私が普通に暮らしてるのが申し訳ない…
私なんか本当にどうにかなってほしい気分です。
消えてしまいたい…寂しいし悲しいし…ずっと中傷されてきて、本当に私はくずで汚い女みたいに思えてきて…
また今夜も携帯にビクビクの夜になるでしょう。寝不足で仕事でぐったりなのに…
もうどうしようもないんですよね。

レスいただけるだけで今の私には痛いくらい温かく嬉しいです。

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>> 18 かなり悪循環な感じですね。
私もお前がダメだから…お前がお前が…って言われ続けましたよ。一時、本当にそう思えてきちゃった事もありました。でも、違う。私は、こうやってメソメソビクビクウジウジしてる自分はダメだけど、本当の自分はダメじゃないって思って、行動に移しました。
主さんも、もし行動に移すのであれば、慎重に…。

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>> 19
私も最近そう思うんです。
本当の私はこんなんじゃないと…

慎重に…ですか。
もう彼は怒り狂い、やれ裏切られただの私が他で何かしただのありもしないことを疑い、私はくず女です。
何されても仕方ない状況だしなるようにしかならない。
ずっと腹はくくってるんですけどね…
頑張って頑張ってたくさん犠牲にして築き上げてきた仕事も一番それを知ってるはずの彼により私はなくすのかなと思うとちょっと切ないです。
なにがなんだか…まだ昨夜から混乱が続いてて…
今夜はまだなんにもない…
でもやっぱりビクビクで…
バカですよね…私、本当に。

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>> 20 主さん…ごめんなさい。
主さんの言葉を見ていると、昔の自分を思い出します。
最初は「自分と同じような境遇で苦しんでるから、何か少しでも出来たら」なんて思っていましたが、それはただの自己満足とだったと思います。
中途半端で、本当にごめんなさい。
私には何も出来ません。
自分が大切で自分を守りたいから、苦しかった記憶と感覚を思い出したくありません。
ごめんなさい。
もうレスするのやめます。
本当にごめんなさい。
どうか、体と心を大切に…。
主さんはこの世でたったひとりの主さんです。自分自身を大切にして下さい。
何も考えてずに、思いっきり笑える日がきますように。

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>> 21
すみません。
つらいこと思い出させてしまいすみません。

私は私一人でなんとかします。
いろいろ書いていただいたこと、人の優しさが恋しい今はとてもとても温かく嬉しかったです。

幸せでいてくださいね。
せっかくきちんと乗り越えたんだから…
本当にありがとうございました。
そしてすみませんでした。

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