私が変？(長文、乱文ご了承ください)

男って基本、マザコン。

その義母さんも子離れ出来てないんだよ。
嫁からは子供(旦那さん)取られた様に感じてるんじゃない⁉

義母さんも男のお茶飲み友達ぐらい作ったら変わって来るのに.....

これじゃいつまで経っても親離れ･子離れ出来ないですわ～😣

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>> 1 ありがとうございます。
正にマザコンですよね。義母は私に対抗意識あるのはわかります。

孫も旦那の幼少期に瓜二つで義母はかなりの執着心があります。

もーうんざりです(T_T)

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本音で言います。あなたのイライラ・腹立ち・不可解さはよく解ります。
私があなたの立場でも、気持ち悪い・マザコンか？！・非常識・優柔不断…ぶつけたい言葉が溢れます。

親子の歴史(母子密着度や依存度など)が解らないので、ふたりの価値観は頭から否定してはいけないんでしょうが、なぜ結婚したの？と思うでしょう。
あなたはお若いから尚更では？

でも、そういう母子って確かにある一定の割合で存在します。奥さんに内緒で夕飯を食べに寄っているとか、お母さんに背中を流してもらうとか。

お互いに依存している場合と、母が息子を離さず、嫁にライバル心を抱いている場合とがありますね。
お嫁さんも一緒に、お嫁さんにしてあげたい…ならまだしも、まるで引き離すようにあなたが感じるなら、やはり子離れしていないと思わざるを得ません。
いっそ息子さんよりもっと義母と仲良くなっちゃえば、というのは非現実的で自分には無理。
解決策は正直浮かびませんが、あなたの気持ちに共感します。

私ならドライにルールを締結するかな？例えば、月に○回くらいまで、○時まで、翌日の勤務の都合により断る、家庭の用事かあれば優先する…などなど。
なかなか妥協しないかもしれませんが機嫌の良い時に何度も交渉します。
本音はお母さんが嫌だから…だけど、私もあなたといたいからと演技します。
でも、問題はお義母さんに伝えてくれるかどうかってことで。

根は優しいご主人なのでしょうね。
お子さんもいらっしゃるので、ストレスをためて体を壊さないで下さいね。内容がなくてごめんなさい。

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>> 3 ありがとうございます。
共感してくださって、なんだか涙が出そうになりました。

親が子を離さない感じです。

旦那がマザコンな理由もあるんです。
マザコンとゆーより親にすぐ従うのは離婚したお父さんが亡くなったことにトラウマがあるんだと思います。

だから求められる時にすぐ行かなきゃ明日どうなるかわからないみたいなとこもあるんでしょうか？

義母が旦那に甘えすぎなんです。

吐き気がしてきます。

義母との仲は良くしてますが。。。

彼氏でも出来てくれたらいいのですが(無理でしょうが)。。。

決まりなんて守ってくれませんよ。
全て自分のペースでなけりゃハブてるしキレるし。

付き合ってる時から義母の存在は気になってましたが、冷静な判断ができませんでしたf^_^;

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>> 4 そんなワガママお母さんなのに、仲良くしてらっしゃるんですか？偉いですね。
でもご主人もこんな良い奥さんに逆ギレするなんて…有り難みが解っていないですね。他の人なら実家に帰りますよ。

でも、そういう優しい嫁だから、お母さんが厚かましくなってしまうんですね。
結婚に反対しなかったんなら、自由に今まで通り出来ると踏んでいたのかも。
だって嫁になる人には嫉妬心がありそうだし。

お孫さんは可愛がってくれるとのこと。
もう、自分なら孫にお金を使わせます。おだてて色々買わせる。
まだまだ弱りそうにない、元気で若そうなお母さんみたいなので、一筋縄ではいかないですね。

私なら、ほんとのホントに耐えられなくなったら本心じゃなくても、別れる！とダンナを脅しそうですが、あなたのご主人はそれにも動じないでしょうか？
バカなって流されますか？もしそうならくやしいですね…

幼い時に寂しい思いもされて、よりお互いの結び付きが強まったんでしょうが、お母さんの引き際が悪すぎる。
誰が身内でさりげなく意見してくれたら良いのに…期待できないんでしょうね。ほんとに難題。

でも現実の離婚へは決して早まらないで下さいね。お子さんがいて、今はまだ気力・体力・お金を温存する時です。
無責任に放言して応援しか出来なくてごめんなさい。

• << 12 ありがとうございます。 いい嫁でもありませんが(>_<) そう言っていただくとありがたいです。 義母は何でも私達夫婦、子供の間に入りたがる人なんです。 その中心にいれなかったらキレます。 妊娠中も産後も精神的にキツイ時もありました。 旦那には義母のことでも、浮気のことなどでも何度も離婚話はしていますが断固拒否(´Д｀) 私も今すぐとは考えてないですけどね。 ちなみにお父さんがなくなられたのは彼が二十歳過ぎた頃。 義母はその１０年近く前に離婚してました。 義母は誰に対しても依存がひどく離婚後のお父さんにもことあるごとに電話、友人にも些細なことで(相手からしたら迷惑そう)電話、旦那にも未だに仕事中関係なく電話な感じです。 みんなの全てを把握しときたい感じですかね。。。 長々とすみませんm(__)m 頑張ります。

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主さん大変ですね。
旦那さん優しい方なんですよ、お父様が亡くなられて、お母様が寂しいのが分かっているんだと思います。
だから余計に気も使っているし、断れないんだと思いますね。

私の婚約中の彼も優しいから、電話してても、お母さんに買い物の送り迎えに行くからと切られたり、よく家族でお酒を飲んだり、妹さんの用事も頼まれたら行くし、断れないみたいです。
そんな優しい彼が好きなんですけどね。
ちなみに毎週買い物は行っています。

悪く言えばマザコンなのかな？
でも家族にも私にも優しいからいいかなって思っています。
私はお酒が飲めないので、彼の家族とお酒のお付き合いが出来ないですけどね。
彼はお父さんもいますが、何もしないので彼ばかり頼まれます。

私はあまり気にしないタイプだから、１人の時は自由にしています
たぶん結婚しても変わらないと思いますが、１人の時間も好きだからいいかなって思っています。
ゲームや友達とのお付き合いもあるから、私は大丈夫ですよ。

主さんは寂しいから、かわいそうだなって思います。
でも子供さんが居るからいっぱい遊んであげて下さいね。
他に趣味とか、何かやることがあればいいのにね。
あまり寂しい②思わないで、自分の時間も大切にして下さいね。

価値観は違うのは仕方ないですし、旦那さんが良い人ならいいと思いますよ。
結婚したんだし、旦那さん達と合わせながら楽しくやって行って下さいね。

• << 13 ありがとうございます。 旦那は根がやさしいですね。 ラブラブ婚約中様のご主人もそうなんですね？ 確かに気にしないことが一番なんですよね。 旦那を攻めようとはもう思わないんですがね。 義母の私への対抗意識が服装、髪型、食事時、料理といろいろ酷く気になっちゃうんですよねf^_^; 寂しさはなく、気持ち悪さが毎回です。。。

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私は両親揃った環境で育ったので、ｼﾝｸﾞﾙで育てられた人の気持ちは分かりません。

私の旦那はｼﾝｸﾞﾙで育てられましたが、『いいのか❓』と思うくらい母親と疎遠です。


でも、世の中の母子にはお互いにﾍﾞｯﾀﾘな親子もいるのは、事実です。


主さんの旦那さんの親子関係がそれだけ強いって事は、義母さんがそれだけしっかりと旦那さんを育ててきたという事です。


それは悪い事ではないのでは❓


私の旦那の幼少時代の話を聞いたら、同情してしまうくらい切ないものでした。
その分、愛情に飢えてるなと感じるし、私に母親の役目を求めている部分もあり、それはそれで考えさせられるものです。


主さんの義母さんは、旦那さんをしっかりと育ててこられ、役所勤めで仕事も安定している。


金銭的に迷惑をかけられた訳でも、孫に危害を加える訳でもないのに、離婚ですか❓


親は神でもないし、万能でもない。
親だって人間です。
いいところも悪いところもあって当たり前。


主さんだってそうでしょう。
義母への嫉妬心という自分の感情だけで離婚を考えてるあたり、子供の事を考えてると言えますか❓

義母がｼﾝｸﾞﾙで育ててきた事を『自業自得』と言ってのけるあたり、主さんが幸せな環境で育ってきたのがよく分かります。


親がいて旦那がいて子供がいて、それが当たり前で。
それらのどれかを失った時、あなたはどれだけ強くいられるでしょうね。

• << 14 ありがとうございます。 私も母子家庭ですとゆうより、祖母に育てられ両親は居ないと同じです。むしろ旦那より私の家庭のが過酷です。 価値観がちがうのは当たり前なんですがね。 私はお金ももちろんいろんな面で自立する、よっぽどなことがない限り家族でも頼らないとゆう環境で育って来たもので、子供が親に甘えるではなく親が子供にしがみついてることが理解できないんです。 自業自得と書いたのはパートナーがいなくて老後寂しくなることを踏まえてみずから離婚(まぁ離婚後もお父さんには依存してたらしいですが)したんでしょ？と思ったからなんです。 嫉妬と言われれば嫉妬もありますが、子供ができ妊娠中、産後と義母にされてきたこと、旦那の浮気の時の義母の対応など積み重なったものがうんざりしています。 両親揃ってるだけで子供が幸せかといったらそうでもないんじゃないのかなと思います。 私も完璧な方を求めてはいませんよ。

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読んでいて鳥肌がたちました(>_<)
良い方にとると 母親思いの優しい息子
主さんからしたら 親離れ&子離れ出来ない
最悪な親子ですよね…。
本当に何故 結婚したの!? 私でも思います。
仲が良いのも 親を大切にするのは当たり前
でも 限度が有りますよね。
子供がいるなら 尚更 主さんと子供を中心に
生活をして 親は見守るのが普通なのに…。
多分 旦那さんと義母の関係は変わらないはず
主さんが 諦めて好きにさせておくか
許せないなら 離婚するしかないかも…。
私は 主さんを応援します!!

• << 15 ありがとうございます。 思いあうのは自由と私もおもうのです。 やはり限度がありますよね？ 私も親は見守るものと思ってたんですが。。。 諦めてはいます。 好きにさせてその間私は準備だけしておくつもりです(-_-;)

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主さんがお義母さんを自業自得と言うからには、今の状況も自業自得。

離婚してお子さんに皺寄せしないように。

• << 16 ありがとうございます。 確かにそうなんです。 私が選んだから自業自得なのです。 まぁ、こんな親子関係だとは結婚の時は彼しかみてなかったですからね。。。 子供の事を考えながら冷静になります。

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普通は、ありません。
多数決で、普通になってるから。

ご主人の言う、価値観の違いですよ。
母親だからマザコンとか言うけど、相談や話が通じる気の利く相手が、一番側にいた息子で、ご主人自身も話せる相手なんじゃないですか。
男と女とか、親子の庇護し合う関係と見れば、理解できないでしょう。
気持ちの分かる同士だと、関係なんて超えて話したくなりますよ。

• << 17 ありがとうございます。 わかりあってる親子ではないんですが。。。 義母にとっては一番の相談相手なんですよね。 そこは理解しようとおもってます。 ただ常識的な時間は考えてほしいですね。 そうゆう関係なら何時に呼び出しても構わないんでしょうか？ 優先順位はそちらが優先にしないといけないのでしょうか？ 私はそれなら家を出て一家の主になった意味はないような気がします。

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普通じゃないですが、それならそれで可愛いベビーとラブラブしますね❤


旦那の世話は義母さんに任せたら？
もう呼ばれる前に夕飯時に行かせる✌

ついでに義母さん所でご飯もお風呂も洗濯もしてもらえばいい。


それにしてもキモい😱


あっ、旦那さんは浮気あったんだっけ？

また浮気する可能性もあるし、マザコンだし…どこか良い所ありますか💧


こどもには優しい、育児に協力的でそこそこ稼ぐなら離婚は我慢するかな…。

• << 18 ありがとうございます。 もちろん子供とはラブラブです(o^∀^o) 旦那とはすれ違い生活なので全て一人で育児です。 それは楽しいですが☆ 旦那の良いところ。。。頑張って働いてるところ？ まぁ浮気も職場で何度もしてますが、結婚前同姓中から、入籍一週間後、出産後と。。。 繰り返される私も問題ですが(~o~) マザコン、旦那が悪いとゆうより義母が旦那を離さないが正しいですね。 義母は思い通りにいかないとキレるし、しつこい。 旦那もめんどくさいから従うのもありますね。。。

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>> 5 そんなワガママお母さんなのに、仲良くしてらっしゃるんですか？偉いですね。 でもご主人もこんな良い奥さんに逆ギレするなんて…有り難みが解ってい… ありがとうございます。
いい嫁でもありませんが(>_<)
そう言っていただくとありがたいです。

義母は何でも私達夫婦、子供の間に入りたがる人なんです。
その中心にいれなかったらキレます。

妊娠中も産後も精神的にキツイ時もありました。
旦那には義母のことでも、浮気のことなどでも何度も離婚話はしていますが断固拒否(´Д｀)

私も今すぐとは考えてないですけどね。

ちなみにお父さんがなくなられたのは彼が二十歳過ぎた頃。
義母はその１０年近く前に離婚してました。

義母は誰に対しても依存がひどく離婚後のお父さんにもことあるごとに電話、友人にも些細なことで(相手からしたら迷惑そう)電話、旦那にも未だに仕事中関係なく電話な感じです。

みんなの全てを把握しときたい感じですかね。。。

長々とすみませんm(__)m
頑張ります。

• << 19 律儀にレス下さってありがとうございます。長文です。 あなたが思い込みだけで愚痴っている我が儘さんではなく、常識をきちんと弁えていてごく普通の感性で暮らし役割を果たし、その人が「辛い」のだということが、私はよく解ります。 人それぞれ価値観は違うし、まして親子・夫婦など濃密になるほど良し悪しなど決めるものではないかもしれません。 でもそれは、三方が納得して円満な場合です。みながそれで満足なら毎日会おうと泊まり込もうと、他人に共感なんてされなくて良いです。 でも、誰がが一方的に我慢して成り立たせている関係はやはり不自然で壊れやすいでしょう。 これを逆にあなたに置き換えたらどうでしょう。 仮にですが 元々父子家庭で、夜にも度々父から呼び出しがある・何かにつけ頼られる・いつも尊重しないと不機嫌になる・婿に張り合う・ご主人から不満が出てもあなたが「価値観が違う」と一蹴する… もしこんな場合、改善して欲しいというご主人の悩みに同調して、奥さん良い加減にしたら？という方が殆どではないでしょうか。もちろん家事育児を支障なくこなしての話です。 立場が替わればご主人は多分浮気しますよね。 色んな考え方はありますが、あなたはあなたの立場で嫌な気持ちになるのは当たり前です。 これから先、お子さんが成長された時のご自分のことを考えた事がありますか？ 幼稚園・保育園に行き出すと、昼間は自分のやりくりでかなり自由になります。 仕事を始めるのも良し、そうでなくても女性はお金を使わなくてもささやかな楽しみを見つけられます。 気の合うママ友も出来るし、色々話すだけでも随分気が楽になります。身軽になりストレスも発散できます。(この時期から急速にダンナに関心が薄れる人が多かったですが) 益々めんどくなっているだろうお母さんはご主人に「ひとつよろしく！」で、あなたは子育て以外にも楽しめる素敵なミセスになっていると思います。 まだ、そんな先のことなんてと思われるでしょう？ 出産の痛みを昨日のことの様に話せる私が、もう子育てゴール目前です。月日は若さを奪い残酷ですが若い時の悩みをゆっくりと薄めてくれます。 あなたの悩みを、私は形は違うけど味わいました。 お子さんに笑顔を。 そして、もし男の子ならご主人を反面教師にしてカッコ良い男を育てて下さいね。

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>> 6 主さん大変ですね。 旦那さん優しい方なんですよ、お父様が亡くなられて、お母様が寂しいのが分かっているんだと思います。 だから余計に気も使って… ありがとうございます。
旦那は根がやさしいですね。

ラブラブ婚約中様のご主人もそうなんですね？
確かに気にしないことが一番なんですよね。


旦那を攻めようとはもう思わないんですがね。

義母の私への対抗意識が服装、髪型、食事時、料理といろいろ酷く気になっちゃうんですよねf^_^;
寂しさはなく、気持ち悪さが毎回です。。。

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>> 7 私は両親揃った環境で育ったので、ｼﾝｸﾞﾙで育てられた人の気持ちは分かりません。 私の旦那はｼﾝｸﾞﾙで育てられましたが、『いいのか❓』… ありがとうございます。
私も母子家庭ですとゆうより、祖母に育てられ両親は居ないと同じです。むしろ旦那より私の家庭のが過酷です。

価値観がちがうのは当たり前なんですがね。

私はお金ももちろんいろんな面で自立する、よっぽどなことがない限り家族でも頼らないとゆう環境で育って来たもので、子供が親に甘えるではなく親が子供にしがみついてることが理解できないんです。

自業自得と書いたのはパートナーがいなくて老後寂しくなることを踏まえてみずから離婚(まぁ離婚後もお父さんには依存してたらしいですが)したんでしょ？と思ったからなんです。

嫉妬と言われれば嫉妬もありますが、子供ができ妊娠中、産後と義母にされてきたこと、旦那の浮気の時の義母の対応など積み重なったものがうんざりしています。

両親揃ってるだけで子供が幸せかといったらそうでもないんじゃないのかなと思います。

私も完璧な方を求めてはいませんよ。

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>> 8 読んでいて鳥肌がたちました(>_<) 良い方にとると 母親思いの優しい息子 主さんからしたら 親離れ&子離れ出来ない… ありがとうございます。
思いあうのは自由と私もおもうのです。

やはり限度がありますよね？

私も親は見守るものと思ってたんですが。。。

諦めてはいます。
好きにさせてその間私は準備だけしておくつもりです(-_-;)

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>> 9 主さんがお義母さんを自業自得と言うからには、今の状況も自業自得。 離婚してお子さんに皺寄せしないように。 ありがとうございます。
確かにそうなんです。
私が選んだから自業自得なのです。

まぁ、こんな親子関係だとは結婚の時は彼しかみてなかったですからね。。。

子供の事を考えながら冷静になります。

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>> 10 普通は、ありません。 多数決で、普通になってるから。 ご主人の言う、価値観の違いですよ。 母親だからマザコンとか言うけど、相談や話が通じる… ありがとうございます。
わかりあってる親子ではないんですが。。。
義母にとっては一番の相談相手なんですよね。

そこは理解しようとおもってます。
ただ常識的な時間は考えてほしいですね。

そうゆう関係なら何時に呼び出しても構わないんでしょうか？
優先順位はそちらが優先にしないといけないのでしょうか？

私はそれなら家を出て一家の主になった意味はないような気がします。

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>> 11 普通じゃないですが、それならそれで可愛いベビーとラブラブしますね❤ 旦那の世話は義母さんに任せたら？ もう呼ばれる前に夕飯時に行かせる✌… ありがとうございます。
もちろん子供とはラブラブです(o^∀^o)

旦那とはすれ違い生活なので全て一人で育児です。
それは楽しいですが☆

旦那の良いところ。。。頑張って働いてるところ？

まぁ浮気も職場で何度もしてますが、結婚前同姓中から、入籍一週間後、出産後と。。。

繰り返される私も問題ですが(~o~)

マザコン、旦那が悪いとゆうより義母が旦那を離さないが正しいですね。
義母は思い通りにいかないとキレるし、しつこい。
旦那もめんどくさいから従うのもありますね。。。

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>> 12 ありがとうございます。 いい嫁でもありませんが(>_<) そう言っていただくとありがたいです。 義母は何でも私達夫婦、子供の間… 律儀にレス下さってありがとうございます。長文です。

あなたが思い込みだけで愚痴っている我が儘さんではなく、常識をきちんと弁えていてごく普通の感性で暮らし役割を果たし、その人が「辛い」のだということが、私はよく解ります。

人それぞれ価値観は違うし、まして親子・夫婦など濃密になるほど良し悪しなど決めるものではないかもしれません。
でもそれは、三方が納得して円満な場合です。みながそれで満足なら毎日会おうと泊まり込もうと、他人に共感なんてされなくて良いです。

でも、誰がが一方的に我慢して成り立たせている関係はやはり不自然で壊れやすいでしょう。
これを逆にあなたに置き換えたらどうでしょう。

仮にですが
元々父子家庭で、夜にも度々父から呼び出しがある・何かにつけ頼られる・いつも尊重しないと不機嫌になる・婿に張り合う・ご主人から不満が出てもあなたが「価値観が違う」と一蹴する…

もしこんな場合、改善して欲しいというご主人の悩みに同調して、奥さん良い加減にしたら？という方が殆どではないでしょうか。もちろん家事育児を支障なくこなしての話です。
立場が替わればご主人は多分浮気しますよね。

色んな考え方はありますが、あなたはあなたの立場で嫌な気持ちになるのは当たり前です。

これから先、お子さんが成長された時のご自分のことを考えた事がありますか？
幼稚園・保育園に行き出すと、昼間は自分のやりくりでかなり自由になります。
仕事を始めるのも良し、そうでなくても女性はお金を使わなくてもささやかな楽しみを見つけられます。
気の合うママ友も出来るし、色々話すだけでも随分気が楽になります。身軽になりストレスも発散できます。(この時期から急速にダンナに関心が薄れる人が多かったですが)
益々めんどくなっているだろうお母さんはご主人に「ひとつよろしく！」で、あなたは子育て以外にも楽しめる素敵なミセスになっていると思います。

まだ、そんな先のことなんてと思われるでしょう？
出産の痛みを昨日のことの様に話せる私が、もう子育てゴール目前です。月日は若さを奪い残酷ですが若い時の悩みをゆっくりと薄めてくれます。
あなたの悩みを、私は形は違うけど味わいました。

お子さんに笑顔を。
そして、もし男の子ならご主人を反面教師にしてカッコ良い男を育てて下さいね。

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>> 19 ありがとうございます。

いろいろな面から意見くださり感謝してます。

義母も旦那もかなりの反面教師になります。
おかげで自分を抑えて行動できるようになりました(^_^;)
ありがたいことです。

今の溜まりに溜まった不満をどこにぶつけることも出来ず、ミクルに吐かせていただきました。

なんだかスッキリしました(^o^)

子供は息子です(*^_^*)
人の気持ちをわかってあげれるような人間に育ってくれたら嬉しいです。

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