出産後の夫婦仲

44様ありがとうございます。

そうですね。
父親の存在は本当に大きいです。
今まではその有り難みをわかっていながらも不満ばかり先走っていたのかもしれません。

最近は旦那の方から夫婦の時間を作ろうと言ってくれるようになりました。
直ぐにとはいかなくても徐々に修復できるように歩みよりたいと思います。

皆様、ご意見ありがとうございました。
厳しい意見、ご理解下さる意見、どちらもとても勉強になりました。

できればずっと夫婦仲良くいたいものですね。壊れそうになったら修復の努力も必要。
これから墓場まで共にするのかどうなるのか。
皆様にご報告できるのはもっともっと先ですが、山あり谷あり。頑張ります。

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前に見て気になったスレなので、遅くなりましたが…

主さんの状況は多くの人が経験したと思います

子育てに手一杯で、旦那にラブラブ発信出来ず、旦那は気が利かずに自分からは上手くコミュニケーションが取れず、もどかしく思ってるうちに、愛情が覚めて、嫌な部分も見え始める


たぶん誰と結婚してもそういうパターンになりかねません

苦しい気持ちは十分わかりますが、いつか静かな愛情に癒されたり、父親の存在の大きさに助けられたりする日も来ます

乗り越えた方が得策です

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お母さんなんだから成長しましょう

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37様、再びありがとうございます。

そうですか。。
旦那様がそうならさみしいですよね。というか頭に来てしまいますよね。
そのような中、お子様に癒やされているようで少し安心しました。

私も息子には癒やされます。
だけど、ここに相談させていただいてからいろいろと考えて、歩みよりの努力をしたいなと思いましたが、
何かと旦那への不満を並べたけれど、結局は旦那への
愛情が冷めているのではないかと今日思いました。
またもう一つ過去のことを思い出しちゃって。（これで最後。でも本当はこれが1番衝撃大きいのかな）
もしかしたら悩みの本題がちがうのかもと思いました。
努力して仲良くなってもふとしたことでまた不仲（私がちょっとしたことでおこっている ）になるのです。

毎日笑顔でいたいまですよね。

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>> 38 37様、レスありがとうございます。 無関心は本当に辛いですね。 だったら心底喧嘩できる方がまだ良いですよね。 離婚はしないから… 今晩は。


旦那さんに気持ちが伝たわって良かったですね(^w^)


私は何度か泣いて騒いで伝えたんですがなんの結果も得られずです。
しまいには、転職するっていって姑をよんで私も働く事になったのに仕事は辞めないし、寂しいと騒ぐならストレスだから離婚も考えるって言われました。

ホントに呆れちゃいました。


でも子供に救われてます。

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>> 39 39様、奥深いお言葉ありがとうございます。

20代30代は努力しても40代50代ではあきらめなければいけないのですね。
なんだか夢が無くなるようですがこれが夫婦なのでしょうか。
60代70代でやっと思いやれる。
できれば若いうちから思いやれる夫婦になりたいです。

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４０代の一人娘の父親です。

昔、ある人から言われた言葉があります。

２０代、３０代での夫婦は、お互い、努力で、

４０代、５０代は、
あきらめ。

そして、６０代、７０代で初めて、いたわり がでるそうです。


人生、夫婦、共に平凡じゃないって事ですね。

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>> 37 37様、レスありがとうございます。

無関心は本当に辛いですね。
だったら心底喧嘩できる方がまだ良いですよね。

離婚はしないからほおっておいて欲しいは酷すぎます。
私もそんなこと言われたら離婚の決意が固まると思います。

この前、旦那に本心をぶつけてみたんです。
このままではだんだん愛情が冷めてしまうよ、とまで言いました。ひどいようですが、無関心なのか鈍いのか、そんな旦那にはここまでハッキリ言う方がわかってもらえると思ったからです。

そうしたら、無関心なんかではないと謝ってくれました。反省するとさえ言ってくれて前より優しくなったような気がします。
話をしていると、「こっちに座れ」と隣りに来るように言ってきたり。
心底気持ちをぶつければ伝わるのかな、と思いました。

37様も旦那様に泣きながらでも良いし、一度心底気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか。
37様が離婚まで考えていることがわかれば旦那様は焦って少しは変わってくれるかもしれません。

ただ、私の場合、このような生活の中で正直旦那への愛情が少し冷めてきてしまい、
「こっちに座れ」と言われてもまだ素直に座れません。
スキンシップの前に気持ちの繋がりを回復させたいです。
実は他にも旦那へ不満がありまして。。
過去に旦那がギャンブルで借金してしまい、そのために週2日ほどですが夜バイトに出ているんです。
でも、そのことは話し合い和解したのですがこんな生活の中で旦那へ不満が生まれる度に思い出してしまって。
育児の疲れが出た時などは借金さえしなければ夜も家にいてもらえたのに。などと考え
てみたり。

ですが、離婚の考えは大分無くなりました。


37様もまだ少しでもやり直す気持ちがあれば何もかも気持ちをぶつけてみてください。
言いたいことをすべて言ってそれでもこのような生活が続くようなら、その時に離婚を考えても遅くはないかもしれません。
応援しています。一緒にがんばりましょう。

• << 41 今晩は。 旦那さんに気持ちが伝たわって良かったですね(^w^) 私は何度か泣いて騒いで伝えたんですがなんの結果も得られずです。 しまいには、転職するっていって姑をよんで私も働く事になったのに仕事は辞めないし、寂しいと騒ぐならストレスだから離婚も考えるって言われました。 ホントに呆れちゃいました。 でも子供に救われてます。

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今晩は。

私も結婚して９年経ちますが…
主さんと同じ悩みを抱えてます

レスを読んで、同じ悩みだと思って気持ちが少し楽になりました。


ホントに無関心は辛いです。

愚痴も流され続け、苦労もさせられてきたのに遂に夫が言った言葉が離婚はしないから、ほっといてくれでした


私は、いつか離婚したいと思ってます。子供がいるから今は動けないけど。
夫は変わらないと思うから。

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35様、ありがとうございます。

そうなんです。旦那はとてもマイペース。
出産前はわたしも旦那に構いたい方でいろいろとちょっかいをかけたものでした（笑）
それで仲良しのバランスがとれていたんでしょうね。

出産後は子供のことで手いっぱいになってしまったので、逆に旦那の方からちょっかいをかけてくれたら前のようにいれるのにな。なんて思ってしまって。。

でもこちらで、みな様の意見を聞いていろいろ反省もしたのですが、確かに相手に期待
して変わって欲しいなんて無理な話でした。
旦那にも持って産まれた性格が有りますし、私も今の自分はなかなか変えられませんものね。

だからまずは自分から意識することですね。
わかって欲しかったらまずは伝えてみる。
旦那も聞く耳は持ってくれるので。
お互いの気持ちを伝え合って、あとは2人で歩みよる。

確かに子供は絶対に自分を愛してくれてますね。
大切な存在。有難さを忘れないようにしたいです。

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読んでいて私も主さんみたいに結婚したらなりそうと思いました(*^^*)
期待しても私の彼氏はなにもしてくれません(笑
だからいっぱい言います。もっと好きいってやーがと言って軽くパンチとかします…んで寂しいから自分から彼の膝の中に入ります。
旦那様はきっとマイペースなんですかね？ラブラブできそうな時に？いっぱい充電するとか…
些細な嫌がらせして、好きいわんからやーみたいなふうにするとかはいかがですか


すみません、結婚も経験ないのにえらそうにいって…でも主さんの気持ちすごくわかります。
私からしたら子供という絶対自分を愛してくれる存在がいることがうらやましいです。

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みなさんありがとうございます(^-^)

24様、「吉野弘さんの祝婚歌」拝見しました。
なるほど。勉強になりました。肩の力が抜けた気がします。理想ばかりを追いかけないで今の普通の幸せに目をむけたです。

30様、そうですね。
真面目に働いてくれて家族にも優しい。それで良しとしようかな。今は専業主婦なので視野も狭いのかもしれません。他に何か楽しみなことが見つかるといいです。

32様、まだ2歳でも敏感に感じとってますよね。不機嫌になった後決まって申し訳ないことをしたな、と後悔してしまいます。後悔することを頭において不機嫌になる前に深呼吸したいなと思います。

ネオ様、感謝の気持ち、本当に大切ですよね。私は自分の我儘、いじっぱりで感謝の言葉すら満足に言えずにいました。少しずつ伝えていきたいです。

この度、みなさんのご意見を参考にして反省もし、おとといはずっと笑顔を心がけてみました。幸い子供も早く寝てくれたので旦那との時間もとれました。
すると、夜寝る時に旦那が珍しく隣りに来て腕枕をしてくれました。

こういう所から変わっていくのですね。。感謝です。

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こんばんは🌟うちも３歳の息子と８ヶ月になる娘がいます😄
私21、旦那23のときでき婚で、旦那と２人きりの時間は結婚してからほとんどありません😲
子供達が寝てから、２人でちょっと話したり仲良くしたり…が楽しみですね😄

皆さんも言ってますが旦那さんへの感謝は大切ですよね😊お弁当ありがとうとか、いつもありがとうって言われたら私達も嬉しいですよね？
旦那さんにも「いつも仕事頑張ってくれてありがとう」とか「疲れてない？ゆっくり休んでね」とか一言だけでもいいんです😳旦那さんへの気遣いが他愛ないようで夫婦仲良くいる秘訣だと思います❤
言うのが恥ずかしかったらメールもオススメです😳

私達は子供達が大きくなったら、２人で出掛けたいね❤とか、２人だけで寝たいね❤とか旅行行こうか❤等２人でしたいことを話したりします😊今は無理でも子供が大きくなったらの楽しみにしています😄

お互い子育て、妻大変ですが頑張りましょう😳

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主さんが離婚したいなら、離婚でいいと思います。ここに書ききれない、表現しきれないくらいの“色々”があるのでしょうし。

仲良い夫婦の間で育った方が、子供にも良いことは当たり前。

目の前で喧嘩していなくとも、子供は、夫婦(両親)の不仲を「肌」で感じます。

子供って、実は「敏感」です。
子供だからって、まだ２歳だからって、分からないだろうと言うことはありません。
甘く見ないように。



子育てが一段落したら、ご主人と子供以外のことにも、目を向けてみては？
趣味でもヨシ、パートやって小遣い稼ぎや貯金するもヨシ。

離婚してしまっては、そんなことをする余裕すら、無くなりますけどね。

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うちも主さんちと同じような感じです。

結婚12年、もう諦めました😔

真面目に働いてくれて、家族サービスもしてくれるので良しとします。


ご主人なんかより、もっと楽しいこと見つけたらいいですよ🎵

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>> 16 夫婦2人で子供が1番になりました〉なってないでしょ？少なくとも主は。 親が子供最優先にしないで、誰がするの？ 自分本意だと気付か… 「自分を好きなとこ」の「自分」は、ご主人のことと思います。

横レス失礼しました

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24様、再びありがとうございます。

自分自身、考え方や見方を少し変えて意地っ張りなところを治せたらいいなと思います。
子供が幸せになれるように両親仲良くやっていきたいです。
「吉野弘さんの祝婚歌」ですね。ぜひ検索させていただきます。

皆様からたくさんアドバイスをいただいて反省もし、少し考えが変わってきました。
ためになるご意見を下さった方本当にありがとうございました。

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>> 26 24様ありがとうございます。 まさに24様の以前の様子が今の私です。 旦那に期待してしまっているのですね。 言わなければわからない… 24です。再レス失礼します。

期待しますよね…一番近くにいるんですもん。自分が大変な思いをしたり、寂しい思いをしたらそばにいる人に期待をしてしまうのは当たり前の感情だと思います。だから主さんご自分がわがままだなんて責めないでくださいね。

他のレスでは「子供だ」とか色々ご意見もあり、私自身もまだまだ未熟なので何も言えないですが、人の度量はそれぞれですよね…まだまだ子供だから子供を産むなみたいなことを言われても、子供が産まれてから自分の幼い部分に気付く人もいると思うんです。
そこでそれをそのままにするか、少しずつ努力をするか、そこが今後幸せと思えるかの分岐点ですよね。

私も意地っ張りな性格で、子供が産まれてから母親としてこうありたいと背伸びするあまり余計意地っ張りになり、ますます甘えづらくなりました。
ある日勇気を出して旦那が寝てる布団に入り、何も言わずに抱きつきました。それが精一杯でしたが、受け止めてくれて、そのとき胸のつかえが一気にとれて、なぁんだ…こんな簡単なことだったのか、って思いました。

主さんが旦那さまに色々感謝してる部分があるように、旦那さまも主さんに子供や家を守ってもらってること感謝してると思います。でもそれを行動で示してくれる男性はなかなかいないですよね。気付いていないかもしれません。

自分が少し勇気を出して、前みたいな関係に戻れたらと努力してみて、それでもどうにもこうにもダメだったら、そのとき離婚を考えても遅くはないと思います。

長い夫婦生活ですから、冷戦期も楽しい時も色々ありますよ。仕事柄高齢の方と接する機会多いのですが、みんな口を揃えて若いときは旦那さまに泣かされたとか苦労したとか…でも今幸せそうですよ。

なんだか長々とすみません。

もし時間がありましたら、ネットで「吉野弘さんの祝婚歌」という詩を検索してみてください。
私は結構ハッとしました！結婚生活の価値観が変わりましたよ。

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>> 23 みなさん、ご意見ありがとうございます。 7様、やっぱり言わないと伝わらないですよね。 1人でウジウジ悩むくらいなら駄目元で気持ちを伝えて…
あらら…(;^_^A

「忠告」と「誹謗中傷」の区別が…(笑)

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24様ありがとうございます。

まさに24様の以前の様子が今の私です。
旦那に期待してしまっているのですね。
言わなければわからない。言わないでもわかってもらいたいなんて、本当にわがままな私ですね。
今まで、言ってもさほど変わらなかったので、だんだん諦めに近い感情になってきていました。
でも不満だから態度に出してしまう。
全く子供っぽくて嫌になっちゃいます。

期待も何もかも捨てて笑顔で。そうされた24様だからこそ、今の前より幸せになった御家庭があるのですね。
長い夫婦生活、努力も必要ですものね。
それに改めて気付かせていただいてありがとうございます。

夫婦は鏡。心に刻みます。

旦那に支えられ、もらっているものも沢山あるので、まずは感謝の気持ちを行動に出してみることから始めたいと思います。

。。いじっぱりな私にできるかな。。
いや。するしかないですよね。

• << 28 24です。再レス失礼します。 期待しますよね…一番近くにいるんですもん。自分が大変な思いをしたり、寂しい思いをしたらそばにいる人に期待をしてしまうのは当たり前の感情だと思います。だから主さんご自分がわがままだなんて責めないでくださいね。 他のレスでは「子供だ」とか色々ご意見もあり、私自身もまだまだ未熟なので何も言えないですが、人の度量はそれぞれですよね…まだまだ子供だから子供を産むなみたいなことを言われても、子供が産まれてから自分の幼い部分に気付く人もいると思うんです。 そこでそれをそのままにするか、少しずつ努力をするか、そこが今後幸せと思えるかの分岐点ですよね。 私も意地っ張りな性格で、子供が産まれてから母親としてこうありたいと背伸びするあまり余計意地っ張りになり、ますます甘えづらくなりました。 ある日勇気を出して旦那が寝てる布団に入り、何も言わずに抱きつきました。それが精一杯でしたが、受け止めてくれて、そのとき胸のつかえが一気にとれて、なぁんだ…こんな簡単なことだったのか、って思いました。 主さんが旦那さまに色々感謝してる部分があるように、旦那さまも主さんに子供や家を守ってもらってること感謝してると思います。でもそれを行動で示してくれる男性はなかなかいないですよね。気付いていないかもしれません。 自分が少し勇気を出して、前みたいな関係に戻れたらと努力してみて、それでもどうにもこうにもダメだったら、そのとき離婚を考えても遅くはないと思います。 長い夫婦生活ですから、冷戦期も楽しい時も色々ありますよ。仕事柄高齢の方と接する機会多いのですが、みんな口を揃えて若いときは旦那さまに泣かされたとか苦労したとか…でも今幸せそうですよ。 なんだか長々とすみません。 もし時間がありましたら、ネットで「吉野弘さんの祝婚歌」という詩を検索してみてください。 私は結構ハッとしました！結婚生活の価値観が変わりましたよ。

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なんか男からすると主さんみたいな女って正直めんどくさいです。ごめんなさい💧

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主さん毎日お疲れさまです

私も主さんと同じような悩みを持っていました
同じく２歳の子供がいて、初めての育児に一杯一杯になり、癒しを旦那に求めていましたが全然求めたものは得られませんでした

期待する→期待どうりにいかない→不機嫌になる→そんな私を見て旦那も嫌な気分になる→ますますうまくいかなくなる
この繰り返しでした
結局期待というのはあくまで自分のエゴで、結婚するまで別々の暮らしを成り立ててきた２人が一緒に暮らすのに「話さなくてもわかってほしい」「私の気持ちに気付いてほしい」とかかなり無謀な感情なのだと私は半ば諦めはじめました💦

自分が変わるのがそう簡単にいかないように、相手だって簡単には変わりません。
でも変わる自分を見て少し相手も心動かされることはあると思うんです

私は毎日不機嫌になる自分にある日心底うんざりして、それから期待も何もかも捨てて、ひたすら旦那の前で笑顔でいるようにしてます。私自身も仕事をしはじめて、やっぱり疲れて帰って来たところに不機嫌な顔で迎えられたら辛いから…

相変わらずｾｯｸｽﾚｽ気味だったりしますが(笑)毎日旦那と笑いあって話すと心が落ち着くし、触れ合いがなくても幸せだなぁって思えます。

今日は寝るまで笑顔でいてみようとか、感謝の言葉を口にしてみようとか、小さいことからでいいと思います

夫婦は鏡です

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みなさん、ご意見ありがとうございます。
7様、やっぱり言わないと伝わらないですよね。
1人でウジウジ悩むくらいなら駄目元で気持ちを伝えてみます。
旦那も子供っぽい私を理解してくれて結婚したので、隠さずに話してみます。ありがとうございます(^-^)

15様、お気持ちわかります。そうなると淋しくなっちゃいますよね(T ^ T)
だけどそれでも旦那様にくっついていく15様は可愛らしいです。（ご本人はご不満で
しょうが(^_^;)すみません。）私も見習いたいです。

18様、本当にそうですよね。
旦那には感謝してるんです。心では。この生活があるのは旦那のおかげです。ただ素直になれなくて伝えられないんですよね。。
kaori様のように私もできたらなぁ(^-^)私も前はそうだったんですが、最近はできなくて(T . T)
だけど夫婦仲良くなるには自分が変わらないと、ですね。

20様、そうですね。2人で子育てを楽しんで絆を深めていく。
これからはそうしていけばいいのかな。

21様、大切な物は失って始めて気付く。本当にそうですよね。心にとめておきます。

この度は皆様にアドバイスをお願い致しましたので、ただの誹謗中傷の方へはコメントを控えさせていただきます。

• << 27 あらら…(;^_^A 「忠告」と「誹謗中傷」の区別が…(笑)

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離婚は主さんの次第だけど大切な人や物って失って初めて解る

旦那さんは今の主さんをどんな目でみてるんだろうね

旦那さんの胸の内をしりもせず甘えられないからと責めてばかりいると離婚しなくても旦那さんの心は必ず離れます

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離婚は主さんの次第だけど大切な人や物って失って初めて解る

旦那さんは今の主さんをどんな目でみてるんだろうね

旦那さんの胸の内を知ろうともせず、甘えられないからと責めていると旦那さんの心は必ず離れます

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気持ち何となく分かります
でも拒絶されてる訳でも無いし
２人で子育てを楽しめるって素敵な思い出増えますよ✨
お姫様扱いはしてくれないけど子育てで絆が深まれば素敵ですよね☺
これで離婚したら『だってママの事甘やかしてくれないんだもん!!ママも女の子だもん!!』って子供に言う事になりますね💦

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他の人も書かれているように旦那さんへの感謝は大切です。


でもやっぱり旦那さんに甘えたい時もありますよね。

私は結構ちょっとした時旦那近くを通るときほっぺにチューして立ち去ります(笑)
隙を見つけ抱きついてみます。

『何？』と聞かれたら
『充電さ😃チューしたり抱きしめて貰うとより元気になります😏大好きだからね💕』
と言うようにしてます。そして抱きしめてる時に『いつもありがとう😊』といっぱい言ってます。

ありがとう、すてき、うれしい、たすかるよ、大好き。

子供と旦那にいっぱい言ってみてください。変わるかも😉

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ご主人、浮気もなく、仕事も真面目にして、稼いできてくれてるんでしょ？

主さんが、食べるのにも困らない、住む場所にも困らないのは、ご主人のお陰でしょ？

もっとご主人に感謝しないと、夫婦関係は破綻、そのうちに、ご主人は外に癒しを求めて、主さんは捨てられちゃいますよ?

愛されたかったら、まずはご自分から愛さないと、優しくされたかったら、主さんから優しくしないと…?(^_^;)

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>> 6 みなさん、ご意見本当にありがとうございます。 本当に私は子供ですよね。。 精神的に子供な人が子供を産んで1番辛い思いをするのは子供。… 離婚になれば旦那を取り上げ…
そりゃ分からないだろ？なぜあんたが子供を引き取る事を前提で物言ってるの？あんたの我儘で離婚するんでしょ？
いやはやなんとも…😒

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夫婦2人で子供が1番になりました〉なってないでしょ？少なくとも主は。

親が子供最優先にしないで、誰がするの？

自分本意だと気付かない？

旦那にも言われたんでしょう？

「1番好きなとこ→自分を好きなとこ」

ってことは、昔から自分本意な人なんじゃん さすがに子供生まれたら自分は二の次になるでしょう(-o-;)

旦那も「昔はそれが可愛かったけど…」ってとこなんじゃない？

呆れた…

• << 30 「自分を好きなとこ」の「自分」は、ご主人のことと思います。 横レス失礼しました

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わかりますよ😫

私なんか旦那に近づけば
「暑苦しい」と手を払われ
抱きつけば
「うざい、離して」と言われ
それでもくっつくと
無理矢理突き飛ばされます。
淋しい かまってと言えば
「また今度ね」「うざい」
または無視されます。
自分の都合良いときのみ
近よって来ます。

まだ結婚２年目…
新婚のはずなのになーと。
７ヶ月の娘と２人目妊娠中…
情緒不安定だし離婚も
時々考えてます。

私は今年二十歳で旦那は
６個上なので正直もっと
包容力ないの？貴方は
歳上なんだから甘えさせてよ
と我が儘ですが思います。

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そんな事で離婚なんて正直馬鹿じゃない？て思っちゃいました。そんな理由で別れて将来子供に離婚理由正直に言える！？だんそんは間違ってないと思う。大人になんなよ！！！

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>> 12 実際主さん達と暮らしたりしてないのでハッキリ断言できませんが、主さんと旦那さんとの受け答えで、旦那さんは、前の主さんが好きなのでは??

今旦那さんには、主さんがお子さんで手がいっぱいに 見えてるんでしょう…
主さん、今、旦那さんに甘えてないんでしょう??

主さんは今は言葉に出して言ってないとのことですが……

ぜひとも言ってみましょう！！

離婚なんてだめです
きっとわかりあえるはずです


人間です

口に出さなきゃわからないんですよ

分かってくれるやろう…ではだめなんですよ

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>> 11 実は他にも心に引っかかっていることがあるんですが。。

以前旦那に私のどんなところが好きか聞いてみた時、「自分のことを大好きなところ」と言っていました。仲が良かったころは気にならなかったのですが、今になってみれば、じゃあ私が嫌いになったら嫌いになるのかな。。と。
それにその前に、それ、私じゃなくてもいいでしょ。と複雑な気持ちになります。
去る者は追わないとも言っていましたし。

愚痴ばかりですみません。

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7様、10様、同じような気持ちの方がいらして心強いです。
前に旦那に気持ちを伝えたことがあるんです。
その時は「わかった（夫婦の時間も大切にする、など）」と言ってくれたのですが。。
全くそれまでと変わらない様子で、今に至ります。（私が気づかないだけなのかな。）
なので、言うだけ無駄なのかなという思いもあります。

10様、私もいつか離婚してしまう可能性があるなら早い方がいいように思います。
自分勝手ですが、子供の前ではいつも笑顔でいたいです。
今は子供といる時は笑顔ですが、旦那が帰宅すると普通の顔になります。

9様、真子さんではありません。

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離婚するなら早めにね。
私も同じ様な状況になり、子供の為にと我慢した生活を送り、結局子供が小学校にあがる頃離婚しました😲

愛情のない両親がいるよりも子供にとっては、離婚後の私の方が好きらしいです。


離婚してからの方が、元夫婦として仲良くしてますね

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真子さんですか❓

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主…旦那に依存しすぎ😏

好きなのはいいが愛情の押し付けは子供にしろ旦那にしろ迷惑！

主は只の駄々っ子。

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主さんの気持ち分かります
私も、主さんみたいなんです


旦那さん、主さんに興味がないわけではなく、性格なんではないかと
落ち着いていられるんでしょうね～

子供も大切なんは当たり前ですが、夫婦仲良くして子育てするのが一番いいですよね?
気持にゆとりないと、子育ても楽しくないですよね?
旦那さんは、子供子供…ではなく、奥さんの気持ちをくんでやるのが先決だと思います…


旦那さんに気持ちぶちまけて、みては??

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みなさん、ご意見本当にありがとうございます。

本当に私は子供ですよね。。
精神的に子供な人が子供を産んで1番辛い思いをするのは子供。本当にそうですね。
離婚になれば父親を取り上げ、1番大切である子供に1番辛い思いをさせることになりますものね。

反省します。

でもこんな中、主婦4様、少しでも気持ちを理解していただいてありがとうございました。

もう少し頭を冷やしてよく考えてみます。

• << 17 離婚になれば旦那を取り上げ… そりゃ分からないだろ？なぜあんたが子供を引き取る事を前提で物言ってるの？あんたの我儘で離婚するんでしょ？ いやはやなんとも…😒

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最近 特に自分優先な母親が多いな
と感じます。
結婚や妊婦、出産をあまり深く考えずに 行動した結果でしょうか。

主さんは
自分は子供１番なのに旦那さんには自分が１番でないと嫌なんですね。

そして自分がそのせいで不機嫌になるから子供に悪影響…
だから離婚？

不機嫌な あなたに
普通に接してくれる旦那様は いい旦那様だと思いますけど。

自分を１番に思ってくれないなら離婚だ！
なんて考える 主さんは結婚も出産もするべきではなかったですね…。
精神的に子供な人が妻や母親になって
１番迷惑なのは子供ですから。

主さんが離婚して
また 恋をした時
自分を１番に思ってくれる彼を子供より優先しそうで怖いです。
主さんは そう言う感情が優先みたいなので…。

とは言っても所詮はあなたの人生ですからね(^_^;)

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気持ち凄くわかりますよ。私も中身はまだまだ子供なので。私が主様と同じタイプです。うちの旦那は私が不満をいうと改善しようとしてくれるのでまあ上手くいってます。もし主様の旦那様みたいな態度をとられたら私も離婚考えます。よく子どものために離婚を我慢するということがありますが私には無理です。母親失格だろうと思いますが、私にも人生があるし、子どもの為に不満な生活をしたくないです。ですが離婚するなら子供が小さい間に。

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はっきり言って旦那さん困ってるでしょうね。
子供が生まれて夫婦共に子供優先になるのは当たり前のことです。

子供が生まれたのだからいつまでも子供ではいられませんよ。

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そんなことで離婚考えるのはやめよう
あなたはお母さんになったんだよ
それだけの理由で母子家庭になるのは子供に対しての責任感ないのと同じだよ。
もっと辛い思いしてても離婚しない人だっているんだよ
子供欲しくても色々な事情でいなくて夫婦２人で我慢してる家庭の人からしてみればあなたは幸せなんだよ。ただ自分で気づいてないだけだよ。

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本当に子供っぽいなと思いました。

子供が産まれて変わったのはあなたの方じゃないですか、なのに旦那の昔からの性格を不満に思って１人で拗ねて、旦那さんにしたらきっと訳が分からないですよ。

甘えたいなら昔みたいに自分から行かないと。

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