子供に暴力をふるう旦那の悩😿み

躾なのか虐待なのか
体罰自体は必要な事だし、いけない事ではないと思います
当然、性別や年齢に応じた加減は必要です。

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>> 1 通行人1さん　ありがとうございます。

躾と虐待の境界線は難しいですね💦
旦那はイライラして感情のままに叩いてしまうので、虐待に入るのではと思います。

今まで、娘がこれだけの事をしたから、娘も悪いし…という頭もありました。
でも病院で娘が落ち着くためには、叩いてはいけない。環境をまず整えるところから。と言われている状態だったのです。
それを知っていた旦那がつねったので、私も家を出ました😠

• << 6 それがいい訳ではないと思いますが、ある程度、感情で怒ってしまうのは仕方ないと思います。 親も人間です 有識者の見解は人によって意見が真逆だったりもするので、どこまで自分に取り込むかも難しいですね 何かを実行しても、結果はお子さんがある程度、大人になってこないとわからないので、選択は難しいと思いますけどね 情報がありすぎて難しい

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>> 3 あなたは旦那さんの生い立ち知ってるんだね。

普通知りもしないのに人格障害だのＡＣだの言わないでしょ。

他の女性のスレにも同じようなこと書いたよね。

何様なの？

直ぐに相手の男性を決めつけて叩くのはあなた自身に問題があって、被害妄想にかられてるからじゃないの？

そこまで言うあなた自身が人格障害だと思います。

• << 7 後、ＡＣ・共依存・人格障害も病気ではないです。 認知の歪みです。 自分自身なら認知の歪みは修正できます。 私は別に被害妄想もしてませんし、ＡＣ克服したから経験者として言っただけです。 主さん失礼しました。

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>> 4 私が人格障害ですか？

私は、虐待経験者でＡＣ育ちで心理学勉強したから言ってるだけですけど。

以前付き合った方がモラハラだったので勉強しました。

ＡＣだから共依存にもなりやすいと知りましたけど。

ＡＣが強いと人格障害になることも知りました。

• << 9 横レスすみません 情報は常に変わります。 ３さんがいつ勉強されたかは、わかりませんが 情報は常に更新が必要です。 知識の更新はしてますか？

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>> 2 通行人1さん　ありがとうございます。 躾と虐待の境界線は難しいですね💦 旦那はイライラして感情のままに叩いてしまうので、虐待に入るの… それがいい訳ではないと思いますが、ある程度、感情で怒ってしまうのは仕方ないと思います。
親も人間です

有識者の見解は人によって意見が真逆だったりもするので、どこまで自分に取り込むかも難しいですね

何かを実行しても、結果はお子さんがある程度、大人になってこないとわからないので、選択は難しいと思いますけどね


情報がありすぎて難しい

• << 62 その場にいた母親の主さんが、４才の娘さんへの暴力に危険と思っての事だと思います。暴力旦那の肩をもって娘さんを危険に晒したいのでしょうか？ 主さん、娘さん連れて逃げて正解だと思います。 娘さんを守ってあげてください。

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>> 4 あなたは旦那さんの生い立ち知ってるんだね。 普通知りもしないのに人格障害だのＡＣだの言わないでしょ。 他の女性のスレにも同じようなこと書… 後、ＡＣ・共依存・人格障害も病気ではないです。

認知の歪みです。

自分自身なら認知の歪みは修正できます。

私は別に被害妄想もしてませんし、ＡＣ克服したから経験者として言っただけです。

主さん失礼しました。

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>> 3 削除されたレス 匿名３さん　ありがとうございます。

機能不全家族という言葉を初めて聞きました！
旦那とは１０年近く一緒にいるので、出来ることなら優しいパパになって３人で暮らしたいんです。
すぐに戻れば繰り返してしまうので、ちゃんとカウンセリングを受けてもらいたいと思います。

だけど客観的に自分を見ると、今離婚するべきだとも思うので悩みます。
カウンセリングを受けてやっとまた一緒に暮らせたとして、そこでまた暴力が起きた場合の、子どもの気持ちを考えると。
そうならないよう、慎重にいきたいと思います。

引き続き皆さんからのアドバイスお待ちしています。
宜しくお願いします。

• << 22 主さんが本気で旦那さんと娘さんの事を心配しているなら、専門機関や、旦那さんをよく知っている人に相談すべきだと思います。 旦那さんが何故そういう事をするのか、本人の言い分も聞かないで離婚するだの何だの言うのは、ただの愚痴です。 娘さんは2歳ですよね。 大切な時期です。 ネットの井戸端会議は息抜き程度にしないとね。

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>> 5 私が人格障害ですか？ 私は、虐待経験者でＡＣ育ちで心理学勉強したから言ってるだけですけど。 以前付き合った方がモラハラだったので勉強… 横レスすみません

情報は常に変わります。
３さんがいつ勉強されたかは、わかりませんが
情報は常に更新が必要です。
知識の更新はしてますか？

• << 13 情報が変わるなら アダルトチルドレンで検索してみたらどうですか？ 共依存も人格障害も載ってますよ。 アダルトチルドレンは本も出てるし、 機能不全家族で育ちの人は、心の奥底にある小さな子供がいるんです。 その小さな子供を癒やしてあげることで心も楽になるんです。 私は、両親二人から身体的暴力と精神的暴力で育ち何度も死んだ方がましだと思ったことありますよ。 辛い経験いっぱいしたからこそ 主さんの子供さんの気持ちが分かります。

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難しいところですね。

私の場合は、手の出し方が明らかにおかしい(首を掴む・跡が残るほど強く掴む)等あったので、離婚しました。

子供たちも怯えていましたし。

旦那さんよりも今以上にお子様優先で、考え、行動してほしいです。

生活は、何とかなります！

私も行き当たりばったりでしたが、生活保護受けずとも、何とか正社員として、生活できますよ！

その代わり、情報収集は大切ですけどね！

1日でも早く、心穏やかに過ごせる日が来ることをお祈りいたします。

私の場合を話してみましたが、
離婚をすすめているわけではありません。

• << 12 通行人１０さん　ありがとうございます。 首を掴むなんて💦 今は安心して暮らせているようで良かったです。 私も早くこの中途半端な状況を抜け出したいです。 アドバイスありがとうございます。 一番に子どもの幸せを考え、答えを出したいと思います。

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娘さんはお父さんの事を
なんて言っていますか？？

娘さんが離れたがっているなら
離婚もありだと思いますが…

主さんの文章を読んだだけだと虐待には見えません。


躾と称して拳骨とは
娘さんがどんなことをしたときに
拳骨してたのですか？？？

痣になるほど殴ってるんですか？？


もし家族バラバラに
なりたくないならば
セカンドオピニオンを
してみてはいかがですか？？

寝てるときにちょっかいを
だす……
人が嫌がることをするのは
間違いではないのかな？？

寝てるときって
無意識にしてる事が
多いですからね。

• << 15 新米ママさん　ありがとうございます。 短い文章で分かりやすく伝えるのは難しいです💦 娘は、「パパが帰ってくるといつも殴られるから帰ってこないで」とも言いますし、「早くパパ帰ってこないかな」とも言っています。 ゲンコツをする時は、最初はものすごく悪いことをしたときにしました。 それで私たちが家を出ずに（ゴツンとされなきゃ分からないかな、と私も思う状況だったので）いたら、頻繁に些細なことで毎日ゲンコツをするようになったので止めました。 眠っている時にしたので確かに娘も悪かったです。 娘は毎週（旦那が休みの日必ず）熱を出しどこにも出かけられないので、旦那は一日中寝ていて、たまに起きてテレビを見てます。 「パパ起きて一緒にブロックで遊んで！絵本読んで！寂しいからいつも寝てないで起きてよ」と伝えた娘に、「だって熱ばっかでつまらない！」と言い、また寝ました。 一度言葉で伝えた後遊んでほしいのをずっと我慢して、夜頃に旦那の顔にいたずらをしました。 旦那に無意識だったのか聞くと、ちゃんと覚えていて、起きた今でも同じ気持ちだと言いました。 すぐに娘に対して本気で切れて怒鳴るので、安心できない毎日です。 そうでないときは良いのですが。

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>> 10 難しいところですね。 私の場合は、手の出し方が明らかにおかしい(首を掴む・跡が残るほど強く掴む)等あったので、離婚しました。 子… 通行人１０さん　ありがとうございます。

首を掴むなんて💦
今は安心して暮らせているようで良かったです。

私も早くこの中途半端な状況を抜け出したいです。

アドバイスありがとうございます。
一番に子どもの幸せを考え、答えを出したいと思います。

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>> 9 横レスすみません 情報は常に変わります。 ３さんがいつ勉強されたかは、わかりませんが 情報は常に更新が必要です。 知識の更新はしてますか？… 情報が変わるなら

アダルトチルドレンで検索してみたらどうですか？

共依存も人格障害も載ってますよ。

アダルトチルドレンは本も出てるし、
機能不全家族で育ちの人は、心の奥底にある小さな子供がいるんです。

その小さな子供を癒やしてあげることで心も楽になるんです。
私は、両親二人から身体的暴力と精神的暴力で育ち何度も死んだ方がましだと思ったことありますよ。

辛い経験いっぱいしたからこそ
主さんの子供さんの気持ちが分かります。

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父親にちょっかいを出す？

本当にひどい虐待を受けた子にそんな事出来るかな？

俺の娘の同級生に虐待されてた子がいて、ちょっかいどころか、その子は怖くて父親の顔も見れないって言ってたらしいけど

• << 16 通行人１４さん　ありがとうございます。 ひどい虐待をされているなら迷わず離婚します。 そこまでではないけど、このままではいけない状態です。 娘は気は強いですが、ストレスが体に出ます。 一日中旦那が子どもにひどいことをしているわけではなく、優しい面もあるので、懐いてもいます。
• << 63 私は、子供への旦那の暴力で離婚しました。 愛情ある子供への躾の暴力じゃなかったけれど、旦那の暴力を受けた子供は、親に捨てられる怖さがあって甘えたり懐いていったりしていました。 主さんの行動は、娘さんを守る為なんです。

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>> 11 娘さんはお父さんの事を なんて言っていますか？？ 娘さんが離れたがっているなら 離婚もありだと思いますが… 主さんの文章を読んだだけだ… 新米ママさん　ありがとうございます。

短い文章で分かりやすく伝えるのは難しいです💦

娘は、「パパが帰ってくるといつも殴られるから帰ってこないで」とも言いますし、「早くパパ帰ってこないかな」とも言っています。

ゲンコツをする時は、最初はものすごく悪いことをしたときにしました。
それで私たちが家を出ずに（ゴツンとされなきゃ分からないかな、と私も思う状況だったので）いたら、頻繁に些細なことで毎日ゲンコツをするようになったので止めました。

眠っている時にしたので確かに娘も悪かったです。
娘は毎週（旦那が休みの日必ず）熱を出しどこにも出かけられないので、旦那は一日中寝ていて、たまに起きてテレビを見てます。
「パパ起きて一緒にブロックで遊んで！絵本読んで！寂しいからいつも寝てないで起きてよ」と伝えた娘に、「だって熱ばっかでつまらない！」と言い、また寝ました。
一度言葉で伝えた後遊んでほしいのをずっと我慢して、夜頃に旦那の顔にいたずらをしました。
旦那に無意識だったのか聞くと、ちゃんと覚えていて、起きた今でも同じ気持ちだと言いました。

すぐに娘に対して本気で切れて怒鳴るので、安心できない毎日です。
そうでないときは良いのですが。

• << 17 なるほど……… なんて言うんでしょう。 例えば旦那さんが寝てる時 旦那さんの性格を 主さんがわかっていれば 娘さんが寝てる旦那さんの所に 行けば優しくいい聞かせる事もできますよね。 「パパは寝てるからダメよ」など。 主さんは娘さんを 叱らないのでしょうか？ 旦那様が怒る前に 主さんが怒るのも一つの手のような気がします。 確かに二人っきりに するのはちょっと怖い気もしますね。 「殺すつもりはなかった」なんて虐待死もあるのが事実ですからね。 大変かもしれませんが 親子三人でいるときは 旦那さまの逆鱗に触れないように主様が注意深く見てるしかないかな。 あとは娘さんと旦那様の 気持ち次第ですよ。 スレ本文にもある通り カウンセリングを受けてからでも遅くないと思います。 一度は改善しかけてるのですから。

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>> 14 父親にちょっかいを出す？ 本当にひどい虐待を受けた子にそんな事出来るかな？ 俺の娘の同級生に虐待されてた子がいて、ちょっかいどこ… 通行人１４さん　ありがとうございます。

ひどい虐待をされているなら迷わず離婚します。
そこまでではないけど、このままではいけない状態です。

娘は気は強いですが、ストレスが体に出ます。

一日中旦那が子どもにひどいことをしているわけではなく、優しい面もあるので、懐いてもいます。

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>> 15 新米ママさん　ありがとうございます。 短い文章で分かりやすく伝えるのは難しいです💦 娘は、「パパが帰ってくるといつも殴られるから…
なるほど………

なんて言うんでしょう。

例えば旦那さんが寝てる時
旦那さんの性格を
主さんがわかっていれば
娘さんが寝てる旦那さんの所に
行けば優しくいい聞かせる事もできますよね。

「パパは寝てるからダメよ」など。

主さんは娘さんを
叱らないのでしょうか？

旦那様が怒る前に
主さんが怒るのも一つの手のような気がします。

確かに二人っきりに
するのはちょっと怖い気もしますね。
「殺すつもりはなかった」なんて虐待死もあるのが事実ですからね。

大変かもしれませんが
親子三人でいるときは
旦那さまの逆鱗に触れないように主様が注意深く見てるしかないかな。

あとは娘さんと旦那様の
気持ち次第ですよ。

スレ本文にもある通り
カウンセリングを受けてからでも遅くないと思います。

一度は改善しかけてるのですから。

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>> 17 新米ママさん　ありがとうございます。

旦那の今の状態を知っているので、一緒に居るときはかなり気を張り詰めています。

「俺は叱るとき手が出ちゃうから」とほとんど私が言い聞かせたり叱ったりしています。

旦那は近くに居ても止める間もないくらいの速さで手が出ます。
娘も突然殴りかかります。

なので気が抜けません。

大抵いつも私がトイレに行って帰ってくると娘が泣いているので、一緒に行くようにはしているのですが😥

カウンセリングを受けて、今度こそ安心して３人で幸せに暮らしていけたらいいです。
アドバイスありがとうございます。

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子供なんて、休みの日に寝ている親を起こして「遊んで」と言うもんですよ。

私も働いてるので休みの日は寝ている事もあります。子供が小さな時は、「遊んでくれない」「起きてぇ」と怒られました。

起きた事も多々ありますが、疲れてどうしようもない時は「寝かせて」と言って寝ててたこともあります。でも、かわいそうでしたよ。
休みしか遊べないのに親が寝ていて、親と遊びたいのなんて、数年の事なんです。

それなのに、つねる男親って子供すぎます。
くれぐれも、父親の代わりに怒ったりしないでくださいね。
無理が通れば通りが引っ込んでしまいます。

娘さんにとって、可愛がってくれるけど安心できない親が二人なんて事には絶対にしないで下さい。

旦那様の「熱ばかりでつまらない」と言う発言も幼稚すぎます。

主さんのスレ、レスを読み、旦那さんの体罰は、自己中ですね。子供を真剣に育てていたら、思わず手が出てしまうこともあるかも知れませんが、自己中な体罰は躾けではありません。

子供が「思い通りにならなかったら手を上げても良い」と教えているのと同じです。

カウンセリングを受けるにせよ、離婚するにせよ、主さんがブレずに娘さんを守ってあげてください。

甘やかすんではなく、守るんです。

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主と旦那の育てられ方の違いと、子供に対する教育方針の違いではないですか？

私は厳しく育ててますが、子供が喧嘩したり我が儘から人に迷惑かけたりしたら、ｹﾞﾝｺﾂ…まではいかなくても叩いたりします。

主が甘ったるく育て、父親が厳しく叱る…昔はそんな家族多かったけど、今は父親も甘ったるくしないと離婚になってしまうのか？
父親も母親と同じ存在にならないといけないのか？

その辺が解らないです。

また主の旦那と状況を見た訳じゃないから断言はできないけど、子供が悪さをしたら叱る、度合いによってはｹﾞﾝｺﾂ、しかし普段は優しい…至って普通の父親だと私は思います。

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20さんに同意です。

今の時代の子育てはなんかおかしいと思う。

昔近所の親父に頭しばかれても問題になんかならなかった。悪さをした子供を叱るのに我が子も人の子も関係なかった。

でも今は違う。


先日もズルをして仕事を間違った部下を叱り付けたら泣き出した。27歳の男だ。その後無断で帰宅し2時間程するとその部下の母親が怒鳴り込んできた。『脅迫した。言葉の暴力を使った。訴えてやる』と、『うちは叱る教育は野蛮だからしていない。誉めて育ててきたのだから、出来なくても良いところを見つけ誉めなければ人は成長しない』って具合だ。

これが現代の子育ての結果だと思う。


直ぐに相手が悪いと決めつけて物事が上手くいくはずはない。主さんが甘やかしているとは思わないが、子供が怒る父親に対して萎縮していないのなら、間違ってはいないと思う。また主さんの教え方で萎縮しなくなるとも思う。

口は悪いが、子育てに飴とムチは必要な事、子供が直ぐに怒るのは気が短いのではなく、自分の正当化や、思いを先に伝えたいからだと思う。萎縮している子供にそれは出来ない。

感情を全く抜きにして怒る大人は居ない。多少は感情も入る。それはしかたのないことだと思う。そこまで出来た大人だけなら逆に感情を持たない人間しか出来なくなる。

主さんが子供と一緒になって父親を罵倒するのは子育てではない。父、母どちらかが怒れば、どちらかは中性的にいなければならない。間違っても子供と一緒になって怒った親を批判すれば、子供はその親を見下すように育ってしまうんだ。

• << 64 親の暴力で苦しんでる人って、多いですよ。 昔、世代の親の暴力で苦しんで来たから、子供の苦しみがわかるのです。 親に見捨てられる怖さ、親に殴る蹴る受けても、誰にも言えなかった子供の頃の苦しみが、我が子の苦しみ悲しみに気づく母親になりました。 親の暴力は、子供の心を壊します。

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>> 8 匿名３さん　ありがとうございます。 機能不全家族という言葉を初めて聞きました！ 旦那とは１０年近く一緒にいるので、出来ることなら優し… 主さんが本気で旦那さんと娘さんの事を心配しているなら、専門機関や、旦那さんをよく知っている人に相談すべきだと思います。

旦那さんが何故そういう事をするのか、本人の言い分も聞かないで離婚するだの何だの言うのは、ただの愚痴です。

娘さんは2歳ですよね。
大切な時期です。

ネットの井戸端会議は息抜き程度にしないとね。

• << 65 井戸端会議にしてるのは、主さんでは無いでしょう？ 母親と娘さんを、孤立させて追い詰めるレスですね。

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>> 22 4歳でしたね、娘さん。すみませんでした。

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>> 24 横ですが
メンタル面のカウンセラーしてるんですか？決めつけが激しい様な気がして
知らない私までもが不安な気持ちになりますよ？
主さんの旦那さんが人格障害かどうかもカウンセリングしないと分からないじゃないですか？カウンセリングもテスト受けたり面接受けたり複雑でしょう。
掲示板で何エラソーに決めつけてんだか🔥

主さんごめんなさい！
悩んでおられるなら早めに専門の方に相談出来たら良いですよね。
早く平穏な日々が来る事を祈っています🙏

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>> 24 削除されたレス 虐待ですか？

言うことを聞かないときに叱る、また無抵抗な時に攻撃されて怒る…虐待ですか？

虐待とは何も悪いことをしてない子に、または必要以上に(体に害が出るほどに)無駄に暴力振るうことではないの？


悪いことをしたら叱る。
1～2回言っても言動が直らなかったらキツく叱る。

言葉で叱っても聞かなかったら、愛の鞭…。

叱ったら何が悪かったか諭し、普段に戻る。

悪いことをしても叱らない育児は間違っている。
そういう子は仮にｲｼﾞﾒをしても、自分を正当化するよ。

何が間違っているのかをきちんと説明しないで、悪いことは悪いと叱れない親は間違っている。

暴力を正当化する発言ではないです。

過保護はよくないと言うことです。

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>> 24 削除されたレス 失礼ですが、中途半端な心理学はほどほどに。

直接会ったこともない人を診断するなんて、してはいけないことです。

あなたが自称ACなのはお気の毒ですが、それは専門家にお話し下さい。

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>> 28 あなたのスレでは無いですから理由とか要らないです。
長いので全て読んでませんが。
あなたのパターンと主さんのパターンは違うでしょ？
同じにしない方が良いですよ。
無駄にレス取っちゃうので返レスは要らないですが😥

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虐待する人は皆口をそろえて、「躾けのため」「お前の為」と言います。
そうやって自分の行為を正当化します。

虐待を受けている側には、大概、虐待を受けている自覚は無く、優しい時に戻って欲しいと、普通の関係より歪んで、依存した結びつきになるんです。

主さんの旦那さんは、自己の欲求を満たすための目的で、お子さんが僅か二歳の時から、拳をふるい、つねったりしていて、読むかぎりでは質の良い躾けではありません。

だからといって、娘さんが歪んで育つとは限りませんが、母親の育児や人間性等の質の高さは、普通の人より必要です。

親は人間を一人育て、世の中に出すんです。ご注意下さいね。

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父親にちょっかい出すならば、娘さん父親好きなんでしょうね。


私は叩かれ蹴られて育ちましたから、質問だけなら虐待とは思えません😃つねるならまだやりなおす余地はありますよ。

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私なら、そんな旦那は捨てますよ！娘に暴力とか信じられないです。

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>> 33 息子ならいいのかな？

• << 66 息子も娘も、幼かったら守るのが親でしょう？ 主さんのお子様が、娘さんなら娘をと思うのが筋でしょう？

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離婚しなさい。

二年前て言ったらまだ二歳の幼児ですよ！そんな幼い幼児言うこと聞かないなんて当たり前の事！それを突き飛ばしたり、つねる、そんな気性の父親なんて居ない方が絶対に良いです。
つねるて行為は陰険極まりないですね！本で読んだ事躾と称しても絶対にしてはいけない行為なんですよ。
虐待まで行かなくても、あなたの旦那は陰険で、あまりに幼稚です。

子供に愛情がある様には全く見えません。

子供はこれから自我がどんどん芽生えますよ、その旦那ではそれを受け止めるのは到底無理に思えます、この先、暴力がエスカレートしていくのは目にみえています。

娘さんの精神が本当に病む前に、離れた方が正解です。

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お子さんは まだ ４才でしょ？？



生まれてから まだ ４年しか たっていないのですよ。



大人の力と 子どもの力は 全然ちがいます。


大人の体の大きさと 子どもの体の大きさも 全然 ちがいます。


お子さんにたいして 躾･しつけと 称した 虐待行為は ぜったいに あっては いけません。



お子さんが 心の病気に なってしまったら どうするんですか？？

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大人にどんな事情があろうと弱い子どもに当たるのは、良くない事ですよね、
嫌なことをしてくる父親に一生懸命嫌なんだよ！って伝えようとマネをして抵抗しているんだと思います。子どもを守れるのはお母さんあなたしかいませんよ、
精神的にストレスをかかえたら、可哀想です、その子はこれからの人生があるんですから、暴力はクセになります。離婚まではしなくてもいいと思いますが、別居するべきです。

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旦那さん自身も抑えられず葛藤しているんですね。
ある意味、旦那さんも被害者だという認識を持ってあげて欲しいです。

娘さんに謝ったのは、親として素晴らしい行動ですし、これからは、娘さんに旦那さんの気持ちや行動に対する理解をさせていくようにしてみて下さい。

娘さんが、やり返す事が出来る状態なのは、まだ、お父さんに甘えられている証拠。
それが暴力を生むわけですが、甘えられている事は前向きにとらえていいと思います。

旦那さんはｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞなどで、直る可能性があります、変わろうとしている姿勢があるわけですからね。

うちの旦那も暴力などはないし、子煩悩ですが、やはり、色々とﾄﾗｳﾏのようなものがあり、よく二人でどのように育ったのか話したりします。
一番に言うのは、嫌だった思いを忘れず、同じ事を子どもにはしないようにする事。

過去を話し整理することで、旦那さんの気持ちも癒され落ち着いてくると思います。
また、主さん自身も感情的にならず、旦那さんを否定せずに愛情をかけてあげて下さい、旦那さんは変わる余地があるので潰さないであげて。

いつか、今の状況が笑い話になるくらい、たくさん、家族でﾌﾞﾂかって、絆を深めていって欲しいです。

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主さんと旦那さんとの育児感の違い、主さんと旦那さんとの関係性があんまりよくないのかな…と感じます。
虐待でもないのに、ギャーギャー騒ぎすぎると旦那さんと娘さんの関係性が築けない。だから、こんな状況になってるんじゃないのかなと感じます。旦那さんは主さんみたいな対応されたら主さんとも娘さんとも関係性が築けなくて、余計に葛藤していると思いますよ。ちょっと神経質になりすぎだと思います。

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10歳の息子と3歳の娘がいます。

ウチの旦那も息子が小さい頃、ちょっとしたことで怒鳴って叱るというより威嚇するような人でした。

幼い頃から父親に理不尽な叱られ方をして育ったようです。

私は厳しい母に育てられましたので小さい事（抽象的ですみません）で父親が怒鳴ることにすごく抵抗があり、なんどとなく話し合いをしました。

子供の普段の些細な悪さなどは私が叱る、父親は母親には手に負えないようないざという時に叱ってくれとお願いしました。

父親は怒ってはいけないとか怒らないで育てるとかではなくて、怒る内容とやり方を間違うと虐待になってしまうんだと思います。
いくら加減したって父親の力は大きいと思います。

つねる事は良くないと思います。陰険だと思います。

主さんの旦那さんは、言葉で怒ることはできないのでしょうか？

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実家に帰って仕事してお金貯めてからアパート借りて仕事する。

別居中は婚姻費用分担の義務で家裁で書類もらって申請すれば生活費請求できる。

これは夫は拒否できず、毎月の収入以上の借金返済があっても妻子優先。

家裁が認めるような理由なく、支払いが遅れたり止まる場合は10万以下の罰金。
生活費より罰金の方が高い場合はほとんどの人は払う。

書類申請しないで口約束だといつまでも振り込まなくても罰則がないから、別居したらすぐに家裁に書類もらいな。

収入に応じて請求できる金額は決まってるけど、申請しないと渡さない人がすごく多い。

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別れろだの離婚だのいっている方に聞きたいですが、

4歳の子供なら敵、味方の判断はつく年齢です。そのお子さんが旦那さんにちょっかいをかけているわけですよね。

虐待されながらその様な行動をすると思いますか？

虐待かそうでないかはお子さんが答えを出していると判りませんか？

手を出せば兎に角虐待ですか？暴力ですか？

なんでもかんでもこじつけて言ってませんか？

虐待だの暴力だのと言うのなら武道の習い事は全て暴力肯定の非人道的な習い事と言うことでしょうか？

物事には限度があります。その限度すら見切られないなら躾の出来る大人では無いのではないでしょうか。

主さん方に対しては現在の状態なら虐待では無いと思います。但し主さんが虐待、暴力だと刷り込めばいずれお子さんが萎縮するかも知れません。逆に相手が嫌がる事をして怒られたのよと相手の嫌な事をしてはいけないと教えるのも教育です。

腫れ物に触らない様に育てるのは教育では無く、甘やかしでしかありません。心の痛みや肉体的な痛みを教えるのも教育の一部に有ると思います。

• << 53 今までのレスを見ても、あきらかに虐待だと分かりますよ。 手を出したら虐待かて言いますけど、何なら虐待にならないんですか?主観鈍ってませんか?二歳の幼児を突き飛ばしたり、つねったり、四歳にげんこつなんてまず必要ありません！十分虐待です。相手が二歳から平気でそういう事ができる人間は治りません。それどころかエスカレートしてきます！私が主さんの立場でも絶対に家を出て離婚します。

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二歳の子供を突き飛ばすのはありえないです。
でも四歳になった子供に、加減したげんこつするくらいなら、その躾がいいとは思いませんが、離婚までしなくてもと思います。悪いことしたらすぐ叩く親はいます。

ただ、本当に虐待に発展する可能性はあるのでカウンセリングは受けるべきだと思います。今、旦那さんは自ら変わろうとしてますし、娘さんがなついてるので、まってあげれませんか？
別居することで、旦那さんや主さんが冷静になれるなら、繰り返してもいいと思います。ただ、そこに離婚への考えを持つのではなく、家族でずっと暮らせる日を目指していけばいいと思います。

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虐待なのか？と聞かれたら ちょっと違うと思います。
故意に虐めたり、恐怖を与えているのとは違うんじゃないでしょうか？

主さんもそこには気づいているから一度出ても戻られた。
お子さんも怖い面もあるけれど、優しいお父さん、好きなお父さんだからそばに寄るし、遊んでほしくてちょっかいも出す。
お父さんを叩くのは試しているのかもしれませんね？
お父さんもう叩かない？これ位ならガマンする？って。

問題はご主人がなぜ手を出してしまうのか？それを抑えられないのか？
ではないでしょうか？

児童相談所の予約は取れているんですか？
多分、児相なら間違いないと思いまが、予約待ちの時間て結構ありますから、早く事を進めたいと思うなら児相に「大人の
相談機関や病院を教えてください」ときいてみてください。

人格障害という言葉が見えていますが、必ずそうではありません。
生まれつき衝動（ご主人の場合は手が出るですね）を抑えられない人っているんです。その人たちはカウンセリングやお薬でコントロールすることができます。

ただ、街中にある精神科ではわからない事もあります。まだ浸透していないんです。
知識のない精神科にかかると「鬱病」「統合失調症」という誤診をされ効かないお薬をだされてしまいます。

主さんがこれさえなけりゃ他には困る所はないんだ、これさえ直ればやり直せる。
そう思うのであれば動いてみませんか？

別れるのはいつでも出来ると思います。
DV の可能性があるんだから母子寮に入ってその間にお仕事を探すとか手はあるんじゃないですか？

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皆さん沢山のアドバイスありがとうございます。
全て読ませていただきました。

旦那がしていることは虐待なのか躾なのかということですが、
私の説明が少なく、旦那の様子が分かりにくく申し訳ありません。

今まで二年間色々なことがあり、色々な所へ相談しに行きました。
相談に乗っていただいた専門の方全てに、虐待をしていると言われました。

娘が二歳の時、初めて旦那が娘を突き飛ばし怒鳴りました。
急いで駆け寄り娘を抱きしめた私を、旦那は後ろから蹴飛ばし、携帯を投げつけてきました。
玄関の前で怖さに足が震えながら、娘を抱きしめて旦那が落ち着くまで立っていました。
なぜすぐ家を出なかったかというと、追いかけてきたら怖いと思ったからです。
その次の日に実家に帰りました。
娘はアゴを怪我していました。
娘が二歳の時の旦那の口癖は「クソガキ」です。

旦那は二重人格のように性格が変わります。
いつもはとても優しく、料理を作ってくれたりするくらいの旦那です。
ですが些細なことでキレ、怒鳴ったり壁を殴って穴を開けたり、車をものすごいスピードで走らせたり…。（ちなみに壁に穴を開けたのは、サッカーで相手チームが点を入れたからです）

昔の私は「怖い」という気持ちが強く、すごく弱かったです。
でも今では私が娘を守って旦那も良いパパに変える！という気持ちでいて、娘が悪いことをしたら娘に教え、旦那が悪いことをしたら旦那に教える状態でした。

今回私が家を出たのは、「旦那が暴力を止めないと娘は本当におかしくなる」とお医者さんにハッキリ言われた、その後に旦那がつねったからです。
このまま一緒に居ると娘のためにならないと思いました。

今の私の気持ちは
「旦那がカウンセリングを受け、専門の方が一緒に暮らせるとＯＫを出したらまた一緒に暮らす。」です。

旦那に伝えたら、カウンセリングを受けたくないようで「離婚も含めて考えてみる」と言っています。

近々旦那と会い話し合います。（今は離れています）
長い文章を読んで頂きありがとうございます。
引き続きアドバイス頂けると助かります。

• << 52 このレスはここまでの間に書けなかったのでしょうか？ このレス迄に書いて下さった皆さんの意見は全て無駄になったと思います。 そして主さんに対して不信感をいだきます。 既に医療機関にてＤＶが確定してるわけですし、聞かなくても判る所まで来ていると思います。 私はこのスレを持って書くのは辞めます。せっかく書いてもまた後から違う展開か起きると思えば、書けませんから。 無駄スレ失礼致しました。
• << 67 旦那さんの状況なら、娘さんを離して育ててあげて下さい。

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いつもは優しいから悪いのだと思います…。

それ、正しく嘘の顔かもしれないですよ？

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私だったら、出来るようでしたら兄弟作ります。
子供が複数になると、子供の世界が出来るから、パパのこと気にならなくなるかも。

後はパパ疲れてるでしょって言って、公園とか連れて行って、なるべく離して生活する時間作ります。

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大人は色々な角度や解釈で 物事を見れますが(旦那さんが精神的な病気だとか 少し行き過ぎた躾じゃないかと) お子さんに取っては最初に突き飛ばされた時から恐怖や不安があって 少しの間優しいパパだったけど また最近ｹﾞﾝｺﾂしてくるようになった その際以前の記憶が思い起こされて不安や葛藤でイライラしてしまう

繰り返していたら大事な幼少期に 精神的ダメージを残したまま成長するのではないでしょうか お子さんの心が心配です 大人のように弁がたつわけではないので 自分の気持ちをうまく表現できなくてイライラしてしまうのかも…でも主さんも見て見ぬふりではなく一生懸命対処されてるようなので 良い方向にいくといいですね

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旦那さんの休みの日に娘さんが熱を出すということがとても気になりました。娘さんのSOSだと思います。

そして主さんがトイレに行く間も気をぬけないのはとても悲しいこと。お母さんが安心して育児が出来る環境が娘さんにとってもいい環境ではないでしょうか？

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主さんの意識が高いようで少し安心しました。(私が安心した所で何もなりませんがね。)

二歳の幼児を突飛ばし、制し、抱き抱えた母親を後ろから蹴る行為は、異常です。

普通の男は、逃げ行き、手の塞がっている女を、後ろから蹴りません。
まして、逃げ行く理由が、男が二歳の我が子を顎を怪我するほど強く突き飛ばしたなら、抱き抱えて行かれ怒れたら、「少しやりすぎたな」と思い、その時だけでも控えるはずなんですよ。

それを追いかけて後ろから蹴るのは、自分が悪くないと思い、コントロールが効かないんです。
加減がわからないのではなく、怒りをコントロール出来ない証拠です。

日本のカウンセリング機関はまだまだ未熟です。
本人を癒すカウンセリングはあっても、更正させる機関はアルコール中毒か薬物中毒の専門機関くらいなものでしょう。
それでも、アルコールや薬物から完全に抜けられない人が沢山います。
それだけ、コントロールの効かない癖を変えるのは難しいと言うことです。

ご主人が人格障害なのかはわかりませんが、悪い癖を変えようとするには、本人の強く絶えない意識と意志が必要です。

「改める」と口で言うのは簡単です。
しかし、カウンセリングすら「行きたくない」→「離婚する」と旦那さんが言っているなら、残念ながら、変わるのは難しいですね。

今は求職難です。歳を取れば取るほど、自立が難しくなります。

『ご主人が変わるか』や、離婚云々は別としても、ご実家があるうちに、少しでも若いうちに、早めに自立の道を見つけられるのが得策だと思います。　

そうすれば、いずれに転んでも、安定して育児ができますからね。

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