子供の逆セクハラ…

私はもともと精神的に弱いというか、感情的になってすぐに泣いてしまうところがあります。

それが姑には気に入らないみたいです。

やっとの事で姑に子供達にあった事を話しましたが、

自分の子供達だって影で何をやっているか、親はわからない。
親がそういう態度（私がすぐ泣いてしまう事？）だから子供に影響する。
子供の事も旦那（自分の息子）の事も、全部我慢しろ、と。
「私だって全部我慢してきたのよ💢」とキレてました。

孫の心配より、私への不満ですか…
それとも、私の育て方が悪いから孫が事件に巻き込まれると言いたいのか？

子供達の事をすぐに話さなかったのが気に入らないのか？
あんな一方的に理由も聞かずに責めて来られたら、これから何かあっても姑に相談なんかする気になれません…

なんかもう、自分の中だけで処理しきれなくて、パンクしそうです。
ここに吐き出して、なんとか保っている感じです。

今は自分より子供達の心のケアが大事なのに、何かをするという気力が無くなってしまいました…

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ここでは何でも気持ちを ぶつけて良いんですよ。
それにしても 傷口に塩を塗るような お姑さんにも 困ってしまいましたね。😥
それでなくても 気持ちが⤵なのに…

主さん 出来る限りで良いので お子様の前では💧は我慢してあげてくださいね。お子様達は お母さんが⤵いると 余計に悲しんでしまいますよ。

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レス下さった方、ありがとうございます。

今日また電話相談しました。今日は少し落ち着いて話ができました。

ちょっとマヌケな話ですが、ずっと児童相談所に電話していたつもりでしたが、どうやら児童相談所のホームページに載っていた「子供相談110番」みたいなところにかけていたみたいです💦

それが児童相談所内のものなのか、全く別の機関なのかわかりませんが、電話する毎に「担当が違うので初めから話して下さい」と言われ、こちらの話は全く記録はしていないようでした。

その後で、少年非行などの相談を受け付ける、警察関係機関の連絡先を教えてもらい、話をしました。

警察ざたにしたい気持ちと、なるべく穏便に済ませたい気持ちと葛藤して、とりあえず第三者である（しかも警察関係）に今回の事件を把握しておいてもらうだけでも良いと思い、こちらの実名も名乗りました。

相談の記録もしてもらえるそうで、何かあったらすぐに警察に連絡する！という切り札？ができただけでも少しは安心です。

相手の名前はまだ言っていません。
相手からの心からの謝罪も望めません…

警察関係者が、相手の家庭に様子を見に行く事はできますが、相手の親御さんに拒否されれば何もできないそうです。

それ以上の事をしたいなら、それこそ警察に被害届を出すしかありません。

（続きます）

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例えば警察関係者が相手の家庭に様子を見に行ったとして、相手の被害者妄想？が激しい場合、またこちらに逆恨みされるような事があっても嫌なので…

例えば相手から「そっちも加害者だ！」と強く訴えられ嘘を並べられて、まるで「電車痴漢の冤罪」のようにもなりたくないという思いもあります。
（女が泣いて「触られた😢」と訴えれば、たいてい痴漢はつかまりますよね…）

今は子供の周囲に気をつけながら様子を見る、仕返しされるようなら警察沙汰にする、という事にしました。

結局、心からの謝罪もなく（とりあえずの謝罪はありましたが）こちらが誤解されたままなのは悔しいですが、相手の親御さんの態度があれでは、これ以上何か言っても話にならないのも目に見えてます。

納得はしてませんが、警察関係機関に相談できた事で少し安心しました。

しばらくこれで様子を見たいと思います。

読んで下さった方、レス下さった方々、ありがとうごさいました。
たくさん励まされました。
味方がいてくれると思うだけでも嬉しかったです。

スレはしばらくこのままにしておきます。

本当にありがとうごさいました。

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締めくくったのにスミマセン💦

今日、学校にも連絡して、相手は認めて謝罪には来たけど、全く謝罪の気持ちが感じられなかった事（逆に責められた事）を伝え、
今年のお互いの担任、相手の行く中学でも様子を見てもらう事をお願いしておきました。

第三者の大人達が目を光らせている、という事だけでも抑止力になると思います。

こちらが強気に出れる勇気が湧いてきました。

ちなみに、もう一度子供たちによく話を聞いて、こちらが加害者だと言うのは相手の言いがかりである確信も持てました。
（証拠は何も無いのですが…）

相手が逆に騒いで来る事を恐れていましたが（普通の人なら有り得ない事ですが…自分の罪を逃れる為に、有ること無いこと言ってくるので、何をしてくるかわからない）

接触をしてきたら、とにかく警察。
こちらが悪いという虚言をもし言いふらすような事があれば、名誉毀損で訴える！
という気持ちでいようと思います。

皆さん本当にありがとうごさいました！

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主さん、良かったですね☺今は警察や学校の先生を信じて、子供さんを守ってあげて下さいね。
影ながらですが応援してますね。子育てお互い頑張りましょうね(*^o^*)

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酷い話ですね。うちにも息子がいるのでそんな事があると思うとゾッとします。なんとなく…主さんの性格が私と似ている気がしたのでレスしました。

主さんは持ち家なんですよね❓アパートとかなら引っ越しをおすすめするところなんですが…。お隣りがそんなだと気持ちが休まりませんよね。ましてやお姑さんまで💦

でも性的なことまで問題になってますし、それこそ中高生になってまで何かあれば男の子側が悪者にされかねません💦主さんはお辛いかもしれませんが、やはりあらゆるところに記録しておいてもらった方が、また何かあった時のためにも息子さんを守れる武器になると思います‼女の子の名前もきちんと告げて…。そして少しでも変わったことがあれば息子さんたちに必ず報告してもらうようにし、主さんは日記でもつけてみてはいかがでしょうか⤵

お体大事になさってください。

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今後、相手の子がお子さんに接触する事はないのですか？
私だったら、ボイスレコーダーを持たせます。証拠がないなら、証拠をつかむ方法を考えないと。

それと、泣くのはストレス発散に良いんですよ。子供の前は良くないから、お風呂の時や夜中に我慢しないで泣いて下さい。ご主人には
「ストレス発散で泣いてるのよ。」
と言えばオッケーです。
あまり思い詰めると胃に穴が開いちゃいますよ。

主さんかなり参ってるみたいなので、お節介なおばちゃんレスでしたm(__)m

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皆さん励ましのレス、たくさんありがとうございます。

区切りはつけましたが、皆さんからのレスは読ませて頂いています。

特にあれから進展や変化はありません。（まだ発覚から数日ですからね💦）
隣の家は異様に静かです。
きちんと話し合いしてくれていればいいけど…

発覚した日は、お互いにショックで動揺していたので、まともな話にならなかったのだ…と思いたい。

同じ母親として、彼女の母親が異常者ではない事を願ってしまう。

正直、こちら側の誤解？（長男が手を出した事）も解きたいし、万が一それが真実なら、私は息子の罪を受け止めなければならない。

だから相手の母親が、こないだは動揺していただけで、本当はまともな人なら、また話し合いたい気持ちもある。

でも家族やいろんな機関に相談しても「話にならない異常者とは関わらないのが一番良い」と言われる。

同じ人間なのだから話せばわかる、という考えは甘いのかもしれない。

私が余計な動きをする事で事態が悪化して、子供達が余計に傷付く事があってはならないと思っている。

…スミマセン、独り言です💦
これからも、こうやってモヤモヤを吐き出しに来るかもしれませんが、
適当に読み流して下さい💦

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>> 59 そんな風に日記のように独り言を吐き出してください。
そうしないと主さんが壊れちゃいます。
お子さんを守るために強くいるためには必ず拠り所が必要ですからね☺

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うわぁ(>_<) 私の年下男友達が次男さんと同じ学年、相手は中１女子からまったく同じ事を一年程何度となく強要されて、それがトラウマで女性不信ですよ‥たまたま男ばかりの飲み会に誘われて、怖くない女性というか性別を越えた人だとアドレス交換して、どうしても聞いて欲しい事があると言われ二人で会って聞いたのがトラウマ、びっくりしましたよ。同時にその当時中１女子に怒りを感じましたね、トラウマさえなければ恋愛できたのに。

主さんの次男さんについた心の傷が将来に響かないことを祈るばかりです。

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>> 61 私はあなたに怒りを覚えますけど💢
なぜそういう言い方なのか、神経を疑う💢

主さん、失礼しました。我慢できなかったので‼
息子さんの心の傷を思うと心が痛みます。
私にも子どもがいます。どんな風にケアしたらよいのか？自分に置き換え考えています。
専門のカウンセラーに相談するのも良いと思います。
親がそのことに触れるべきか否か、アドバイスも受けられると思います。
高学年になると性教育が始まりますよね。
まだ幼いから今の時期からならケア次第で良い方向に向かうのではないでしょうか…

• << 126 なんでキレてるのか理解できないんだけど。

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>> 62 私は大丈夫ですよ💦

61さんは同じような事例を書いてくれただけだと思うので。

でも、気づかってくれて嬉しいです☺
ありがとうございます。

• << 65 そうですか💦 主さんが平気なら… 61さん失礼いたしましたm(__)m 子どもを持つ親として、悩みは尽きないものです。言葉にしなくてもそれぞれ悩みはある。それが性についてとなるとデリケート過ぎて。 今はまだ、受け止めきれてないであろう主さんの心配を煽るような、心を乱すような事例は聞かせたくなかったので💦 ついエキサイトしてしまいました。失礼しました。 主さん、眠れてますか？無理をされませんように…

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レス下さった皆さん、ありがとうございます。

そして、まるで自分の事のように次男を心配して下さり、ありがとうございます。

次男は本当にいつも通りです。
でも…当然ですよね、私は発覚したのがつい最近だったからショック受けてますが、
次男にとっては一年前からずっと続いていた事だから…

あまりにも普通すぎて、時々「本当は何も無かったんじゃないか？」という錯覚に陥ります。

でもやっぱり心配なのは…自分のしてきた事がどんな事だったのか、知った時が…一番傷付くのかな、と思います。

心配なのは、今より今後の影響です。傷付くのも辛いし、逆に性に関して歪んだ感情が芽生えないかなど、心配はつきません。

学校には連絡して、次の担任に様子を見てもらう事にはなっています。
今の感じでは、スクールカウンセラーは必要か？と思うくらいですが、心の奥底の傷がどれほどなのか…

このまま忘れてくれたらいいな…と思いますが。
それを考えると、本当になぜ今まで気付けなかったのか、意地悪されてるのに気づきながら避けてあげなかったのか、悔やみます。

でも、このまま続く事なく気付けて良かった、という気持ちもあります。

自分の中でも、気分の浮き沈みが激しいです。
夢だったら良かったのに…

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>> 63 私は大丈夫ですよ💦 61さんは同じような事例を書いてくれただけだと思うので。 でも、気づかってくれて嬉しいです☺ ありがとうございます。 そうですか💦
主さんが平気なら…
61さん失礼いたしましたm(__)m

子どもを持つ親として、悩みは尽きないものです。言葉にしなくてもそれぞれ悩みはある。それが性についてとなるとデリケート過ぎて。
今はまだ、受け止めきれてないであろう主さんの心配を煽るような、心を乱すような事例は聞かせたくなかったので💦
ついエキサイトしてしまいました。失礼しました。

主さん、眠れてますか？無理をされませんように…

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レスありがとうございます。

昨日ぐらいから、思ったより眠れてるし食べれています。
次男が逆に私を慰めてくれるので…なるべく以前と変わらないように、
忘れてはいけない事だけど、忘れるように（うまく表現できませんが）しています。

ただどうしても隣が気になります。
もっと縁の無い家の子供なら、本当に何も関わりたくないと思うのですが …

こないだの非常識な対応は、母親一人の感情なのかなと思えてなりません。

加害者少女の虚言の不自然さに、相手家族の誰も気づかないのが不思議です。（相手は大家族）

子供の嘘ならすぐにバレそうですが、加害者の責任転嫁の虚言が母親譲りで、母親自らが子供の嘘をフォローしてきたのなら…

もしかしたら誰も加害者少女を疑わない環境なのかもしれません。

今までの、加害者少女の異常な嘘（玩具を盗んで「拾ってあげました」、転ばせておいて「送ってあげました」等）がエスカレートしていった理由もなんとなくわかります。

これ以上の異常行動は迷惑だから更正して欲しい気持ちもありますが、相手の子育てにまで私が口出しする義理もありません。

いろんな機関に相談しても、残念ながら相手の親が自ら動かないと、他人は手が出せないのです。

だから、相手の更正を望むのは無理なので、こちらは被害を受けないようにするしか子供を守れないのです。

納得いかないですが、仕方ないですよね…

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主さん 31さん 全ﾚｽ読まずにﾚｽしてしまいました。不快な思い不安な気持ちにさせて申し訳なかったです。

私の友人はたまたま、その中１女子が親の転勤で引っ越して被害からは逃れたものの、親にも言えず大学時代に友人に打ち明けて何か言われたらしく、男友達にも言えない‥ずいぶん長く溜めてしまってそこに話せるかもしれないと私に打ち明けてくれて、つらかったね。と一言しか出なかったけど、その一言をもっと早く誰かに言って欲しかったと。

主さんは次男さんにいたわりの言葉をかけてますよね。次男さんは泣きながら打ち明けてくれたのですよね。それが真実ではないでしょうか？
虚言癖のある子供は大概すごい演技をしますよ。先輩の高校を２ヶ月で辞めた娘を１ヶ月の約束で預かったのですが、虚言癖のある子供でした。一緒にいる時は素直な良い子を演じます。大人の目がなくなると素に変身ですよ。怖くて10日でギブアップしました。

主さんもお子さん達も心に受けた傷をまずは広げないように、その女の子から徹底して離れてください。近付けないようにしてください。

お子さんの傷を癒やしてあげられるように、主さんが１日も早く元気を取り戻してください。母の愛に勝る心の傷薬はありませんから。

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こんばんは。
長くなりますが、読んでいただけますか。

主さん、息子さん達に
「話してくれてありがとう」
と、そして
「また何かあっても一緒に解決していこう」
と伝えてくださいね。

それから
「本当なら悪いことをしたら謝らなければいけないが、今回女の子からの謝罪がないのはお母さんは悲しいと思う」
ということも。

「謝らないなんて、おかしい」ではなく、「悲しい」ですよ。
相手を非難することが目的ではなく、悪いことをしたら、謝るべきということを伝えるためです。
もうされていることでしたら、ごめんなさい。


息子さん達、特に一年生のお子さんにはぜひカウンセリングを。
相手に謝罪させることより、おそらく大切です。
親としては加害者からの謝罪がないのは悔しいでしょうね。
でも息子さんの、今見えない心の傷が、将来現れてくることもありますよ。

一度カウンセリングを受けてみて、継続的なケアが必要かどうかは専門家の判断に任せてもいいのでは？



長くなるので次に続きます。

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続きです。


ここからは学校側の立場の人間として書きます。以前中学で教員をしていました。
批判覚悟で書きます。一つの考え方として読んでください。


わたしはできることなら、相手の女の子も救ってやりたいと思ってしまいます。
まだ小学校６年生の子どもです。
性的に歪んだ環境にあるだろうし、他人に対する暴力やいじめは自分を大切に思えていないということ。


さみしいという心の訴えかもしれません。
本当にカウンセリングを受けて欲しいのは、この女の子と女の子の母親です。

そしてそのことが本当の意味での解決につながると思います。時間はかかりますが。


主さんの息子さん達が女の子と関わりを持たないことが一つ。

女の子の更正を促すのがもう一つの方法だと思います。


実際には女の子が拒否したらカウンセリングを受けることはできないので、難しいですね。



できないことを書いてしまってごめんなさい。
被害者側からみたら、腹立たしい意見かもしれませんね。


でもこんな考え方もあります。
新たな被害者がでる前に、良い方向に向かいますように。

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>> 69 ごめんなさい。
69の補足です。


主さんがレスされていたように、相手の女の子の更正はその家族が動かない限り難しいですね。


でも、今回のことが中学に伝わり、良い教員との出会いがあれば、女の子の更正もあるという思いで書きました。
誰かが女の子のもつ闇に気付いて欲しいです。


長々と失礼しました。

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レスありがとうございます。
発覚しないだけで、こういう被害を受けている子供って、意外といるのかもしれません。

全く知らない変質者ではなく「今まで遊んでいた友達」というのが、余計に発覚を遅らせるのかもしれません。

なんとなく外出する気分になれませんでしたが、昨日は家族で車で買い物に行きました。

帰って来た時、相手の女の子が家の前の道路にいました。
やっぱり家が隣なので、全く会わないというのは無理がある…
子供達のケアをしなければならないのに、彼女を見たら私の方が身体がザワザワしてきて、どうにかなりそうでした…しっかりしないといけませんね。

私も、できる事なら彼女に更正して欲しいです。
相手に電話したのも、怒りもありますが、自分だっていつ加害者の親になるかわからないという気持ちがあったので…

「そちらもショックかもしれませんが、娘さんとよく話して下さい」と言いました。

だから、心からの謝罪があれば、全てを許す訳では無いけれど、忘れようと思っていました。

でも結局は、相手が一方的に言いたい事ばかり言って、余計に傷つきました…

• << 73 主さん、ご心労が絶えませんね‥ 逆ギレする親も心のどこかを病んでいるのかも‥ 私は鬱で通院していた時にアダルトチルドレンの診断受けて、母と一緒に来るように言われ行って、医者相手に『わかりました』病院出たとたん『理解する気もないし自分は何の落ち度もないすべては弱いあなたの責任』と何度目かの崖から突き落とされる体験してます。 女の子が隣で逃げるに逃げられない状態でしたら、相手に変わってもらうしかないですよね‥自分が変わるより苦労は多いと思いますが。慈愛の気持ちをその女の子親子に向けられるゆとりができた時、救ってあげてください。大家族で母娘ともに擦り切れているのかも‥ 主さんがお子さん達を愛する母で良かった‥

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今までの子供への不満ならお互いにあると思います。

例えば、次男が庭に入って来て勝手に鳥小屋を開けられた！と相手は言っていましたが、
次男の話では勝手に庭に入った事は事実ですが、鳥小屋を開けた事は無いそうです。

そういう話なら相手の女の子もあり、いつもしつこく遊びに誘いに来て、勝手に玄関を開けて入って来る事もありました。
夏休みの昼間、息子二人を風呂場で水遊びさせていたら、そのはしゃぐ声を聞きつけた相手の女の子が、一緒にいた友達の女の子を連れて勝手に風呂場に入ってきた事があります。
だから旦那が注意して、仕方なく庭にプールを出しました。

そういう、こちらの言いたい事は全く言えていません。

ずっと嫌だったけど、子供同士それはお互い様だと思っていました。
でも相手には、相当、我が家の息子達、もしくは我が家への不満があった みたいです。

こうやってご近所トラブルへ発展していくのですね。

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>> 71 レスありがとうございます。 発覚しないだけで、こういう被害を受けている子供って、意外といるのかもしれません。 全く知らない変質者ではなく「… 主さん、ご心労が絶えませんね‥

逆ギレする親も心のどこかを病んでいるのかも‥

私は鬱で通院していた時にアダルトチルドレンの診断受けて、母と一緒に来るように言われ行って、医者相手に『わかりました』病院出たとたん『理解する気もないし自分は何の落ち度もないすべては弱いあなたの責任』と何度目かの崖から突き落とされる体験してます。

女の子が隣で逃げるに逃げられない状態でしたら、相手に変わってもらうしかないですよね‥自分が変わるより苦労は多いと思いますが。慈愛の気持ちをその女の子親子に向けられるゆとりができた時、救ってあげてください。大家族で母娘ともに擦り切れているのかも‥

主さんがお子さん達を愛する母で良かった‥

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相手の親が「これは性犯罪なんだ」という認識が本当にあるのか、あの態度を見ると疑問です。

今回の事で被害を受けたのは次男なのですが、長男もかなり怒っています。心配しているのは、長男が悪いという嘘の噂を流されないか…という事です。

やっぱり相手の女の子には「虚言癖」があるのだと、改めて思いました。

母親もすっかり嘘に騙されているのか、気づいていて庇っているのか、母親自らが虚言癖があるのか、わかりません。

母親が子供の嘘に気づいていないだけなら、真実を知って向き合って欲しいです。

ただ…家族は他にもいるのに、本当に誰も不自然さに気づいていないのか？家族もまた、母親の話を信じているのかもしれません。

虚言癖のある人には、嘘を暴こうとすればする程、こちらの悪口を言い触らされるそうです。
だから離れるのが一番だと…

悩んでいるのは、こちらがこれ以上動くべきかどうか。
相手がまともな人なら、もう一度話し合いたいし、彼女に更正してもらいたい。

でも相手の親も家族も非常識なら、こちらが何か言えば言う程、さらに傷付くのが目に見えています。

動くべきか、無視するべきか、まだ悩んでいるところです。

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また姑の愚痴を書きます。

子供達は学校に行きました。やっぱり帰りが怖いので、迎えに来て…という話をしていました。

でも姑は「いつまでもそんなんじゃダメだ。早く慣れさせないと」と。
…そういう問題か？とも思いますが…

どうも姑の中では今回の事はそれほど重大ではなく、よくある「子供の事で 親同士がぶつかる」のと「ご近所トラブル」だと思っているようです。

話を大きくしすぎるなと言います。
私が児童相談所や警察関係機関に電話した事が気に入らないようです…

姑が「隠してないで何でも話せ」と言うので、やっとの事で何があったのか話したのに…
帰ってきた言葉は「最近の子供はそんな遊びをしてるの？」でした。

「自分の子供だって影で何やってるかなんてわからないんだから、大袈裟にするな」とも言われました。

ここは、もともと姑と舅が住んでいた旦那実家を建て替えて（家は私達夫婦名義で）旦那両親と同居しています。

だから、姑さんの方が近所との繋がりは長いので「近所の目」とかすごく気にします。

だんだん「私一人で騒ぎすぎなのかな？」と、たまに思うようになってしまいました。

私の気持ちを理解してくれる皆さんのレスが励みになります。
ありがとうございます。

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>> 75 姑さんの事を読んで、私の母かと思いました。大事なのは家族ではなくご近所からの評価なのでは？

一番が自分、次にご近所の評価。遊びと性犯罪を同じように捉えるあたりは、世界が狭いのでしょうね。

最近は女の子の方が性に対してオープン過ぎて、興味も強いのかな？と思ってます。コンビニでしゃがんでエロ本を見ている小３女子を彼が見つけてドン引き越えて、名札を何度も見ましたよ。その後店員に知らせましたけど。

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はじめまして、主さん。

大変でしたね。
ショックな出来事ばかりで気分が落ちてしまいますよね。


一つ不思議に思ったのですが、その女の子は他の近所のこどもたちにも何かしているのではないですか？

登校班に誰もこないって書かれてましたが、同じ登校班のこどもの親御さんたちとお話した事ありますか？

深読みかもしれないけれど、問題の女の子が何かやらかしていて登校班に集まらなくなったとかないですか？


スレとレスだけの情報だけなので見当違いでしたらごめんなさいね。


一般的に非常識な事をする子の親も非常識で、ご近所でも問題になってたりするものですから…。


あくまでも一般的な話です🙇

お姑さんも自分の孫のことだから少しは心配してくれたらいいのに。

うちの姑だったら怒鳴り込んでいきそうです😁

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お姑さん 事態の深刻さより御近所の目なんですかね😤

主さん 今は次男くんの事を１番に考えてあげてください🙏
私も 軽犯罪でPTSDからのパニック障害持ちです😢

すぐに次男くんの様子に変化は見えていなくても…後から後遺症のように 体調にも出てくるかもしれません💦

『迎えに来て』と言われたなら🏫まで行かなくても…迎えに行ってあげて欲しいです。

隣を通るだけでも恐怖を感じているのかもしれません。
特に 女の子には会いたくないのでしょう。

守ってあげてください🙏

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レスありがとうございます。
今日は途中まで迎えに行きました。
長男と一緒に歩いてて安心しました。

子供だけで遊びに行くのも、もう二年生になるので他の子供は自転車で一人で遊びに行くのですが…
しばらくは無理そうです。

本当に今まで近所の公園でしか遊んでいませんでしたが、その公園で被害にあっていました。

家から見える距離の公園なのに…様子を見に行かなかった事を後悔しています。

毎日モヤモヤしていて、今日も少年非行相談に電話しましたが…

やはり何もできないそうです。被害届を出したとしても、立件できるかもわからないと言われました。

被害者は泣き寝入りってよく聞きますが、この事かと思いました。

公的機関は何か起きないと動けない。しかも証拠がなければ、無駄足に終わって、被害者が余計に傷ついて終わる事も。

相談する度に言われます。「納得いかないかもしれないけど、接触を避け、相手にしないようにするしかない」と。

ただ自分で子供を守るしか方法は無いようです。
そして子供達には、自分達が疑われないような行動をするように話しました。

唯一関われるのは学校だそうです。
相手の行った学校の先生が、どれだけフォローしてくれるか、それに期待するしかありません。

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そうですか…色々相談しても💦…難しいですね。😥
小学生の子供だから 犯人扱いは難しいんでしょうね。

長男くんは優しいですね。次男くんの事 心配なのでしょう。
全く遊びに出せないのは大変ですから お友達の🏠などに行くなら👌などにして 送って行く形にした方が良いと思います。
兄弟がいる分 🏠の中でも遊べると思うので 大丈夫だと思いますが…相手が中学に入学する前の今の時期 フラフラしているかもしれないので気をつけてあげてくださいね🙏

犯行は公園なんですか⁉😲
周りには誰も居なかったのですか⁉

違う子供達も被害は無いのかなぁ⁉

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本当に理不尽でイライラします。
加害者少女は今日も普通に外で遊んでいます。
何事も無かったように。

次男は、事件に関してのショックは、今のところまだあまり無いようですが…
外に出れば加害者に会ってしまいます。

今日は私と一緒だったので、相手は逃げるように家へ戻って行きましたが…

次男は「ボクは永遠に外で遊べないんだ…」と泣き出してしまいました。

別の公園へ一緒に行ってあげる事しかできないのでしょうか…

相手の全く反省が見えなくて、怖いです。
私が一緒だったから逃げたけど、子供だけだったら、やっぱり仕返しされる気がします。

相手に外に出ないで欲しい！無理なら引っ越して欲しい！

本当に理不尽です。

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もし、あの事がたった一度の事なら、子供の好奇心からくる「出来心」だと思えたかもしれません。

でも実際は、陰湿なイジメのように繰り返されました…

相手が成人だったらニュースになるくらいの事でも、やっぱり相手は子供なので…
子供を持つ親としても、すぐに「犯罪だ」と騒ぐのは良くない事くらいわかります。

でもそれは、子供に更正の見込みがあるからで…

どうして何もできないのでしょう。
これが犯罪行為に当たる事で、親が責任を持って 更正させなければならないという働きかけを、なぜしてくれないのか…

こちらも生活を戻していかないといけないので悲劇ぶってばかりもいられないのですが、やっぱり「気にするな」と言われても無理です。

みんな何も知らずに、あの公園で遊んでいます。 加害者の子供も、いつも通り。
同世代の女の子ではなく、年下の男の子とばかり遊んでいます。

子供達は何も知らずに遊びに来ます。

これ以上、相手の反省は望めないので…
もっと防犯に力を入れてもらえるように、学校に働きかけてみます。

こんな事があっても、加害者が野放しというのが現状なのです。
自分の子供は自分で守るしかないという事です。
お子さんがいる家庭の方々、ぜひ気をつけてあげて下さい。

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主さん、おはようございます。

学校の管理をする県教育委員会に相談はされたでしょうか？今回のケースは明らかな犯罪ですよ。学校の対応もお粗末ですし騒ぎたてるではなく、被害者の親として加害者の謝罪と反省を求める事は正しい事ですし。加害者少女がしてはいけない事で恥ずべき行為だと知ることも大切ではないでしょうか？

学校の対応に不満・不安があるなら教育委員会に相談です。休み明けにでも電話相談してみてください。

理不尽なまま終わらせて、次の被害者を出さないためにも。

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主さん
他人の目ばかり気にして我が孫の状況とか 嫁の母親としての気持ちを理解できない わかろうとしない姑…同じなのでよくわかります
こういう姑への解決策は無視しかないです
話をしても通じないので…通じないからイライラするんで🐔だと思って接してます

子供には
防犯ブザーやボイスレコーダーなどもたせ証拠をつかませたらどうでしょう❓近所しかも隣の人と関わるなという方が難しい…忘れるとか…お互い難しいでしょう
謝罪してもらう為の証拠というより 息子くんが安心して外で遊べるようになるために これをならしたらママすぐかけつけるから✨ってものがあればいいのでは…と思いました
過去の証拠はどうにも立証できないわけですから これからの息子くんの安全と 今まで起きたことへの心のケアをするしかないです

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そんな事があったのに普通に外遊びさせる相手の親は正常じゃないですね😤
話し合っても理解出来ないタイプでしょうね。

御近所の同世代ママで仲良くされている方などいらっしゃいませんか⁉ バラして防犯を呼びかけてみては⁉（相手の親にバレたらマズイけど…）

民生委員など御近所を見てくれる方にも話が通じていればいいんだけど…

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皆さん、レスありがとうございます。

こういう時、警察には被害者の心強い味方でいて欲しいのですが…

警察は第三者の目で平等に見るそうで、今回みたいに何の証拠も無い場合は「相手が嘘を言っている」という証明はできないそうです。

「結局、言った言わないの話になってしまうので。とにかく相手にしない事です。」と言われました。

相手の矛盾を説明しても、とにかく何か事件が起こってなおかつ証拠がなければ、どうにもできないのが警察です。

防犯防犯と言ってる割には冷たい印象です…
誰にもバレなければ、演技して嘘を突き通せば、悪い事なんていくらでもできる世の中なんですね。

もはや「警察呼ぶよ！」なんて脅し文句にもならないです。

イジメにしても…結局はなかなか解決なんてできない問題なんだと思います。

加害者や犯罪者に何を言っても無駄なので、やっぱり自分で自分の身を守る、子供が犯罪に巻き込まれないように注意する、そうするしかないんですよね。

次男は優しい反面、弱いです。特に、命令とかしてくる強気な友達には言いなりになってしまう傾向がありました。
「命令したり脅したりするのは友達じゃないよ。」と教えていましたが…

どうしてもトラブルや喧嘩を避けようとして、言いなりになってしまっていました。
無視して逃げる、助けを求める強さを持って欲しいです。

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防犯ブザーは良い案だなと思いました✨
学校から配布されていたのに、電池切れのままにしていました…
私も防犯の意識が薄かったなと反省しています。

でも次男に話すと「他の子がねー、学校の帰りにねー、わざと鳴らしたんだけどねー、誰も来なかったよ」と言われてしまいました⤵

実際には誰も来なくても、相手が手を出すのを躊躇させる事はできると思います。
そういう意味では、子供相手なら「警察呼ぶよ！」も少しは効果があるのかな…

長男にずっと脅されていたという子供が、どうして堂々と遊べるのか…相手の行動は矛盾だらけです。

相手は庭に入られたとか不満をぶつけてきましたが、こちらも正直、勝手に家に入られたり、家の壁や車にボールぶつけられたり、玩具盗まれたり、しつこくインターホン押されたり、迷惑してました。

もう一緒に遊ばない、家に来させないという理由ができただけでも良かったと思う事にします。

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>> 87 主さん大変でしたね…
隣の家ならまだまだ続くのでしょうか…😢

防犯ブザー、セコムのだと、警備員も駆けつけてくれるとか…
お金はかかりますが…

男の子とはいえ、これから思春期を迎えるにあたり、性のことについて歪んだ気持ちを持ってしまわないか、本当に心配ですね😢

女の子も、今なおさないと、間違いないなく援助交際や犯罪の道へ行ってしまうのでしょうね😢

隣の方を責める感じではなく、お嬢さんが心配なので一緒にカウンセラー受けませんかみたいな方向に進めるといいのですが…

私も自分の子供に置き換えて考えていますが難しいですね😢

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なんだかなぁ…
相手の親も姑と同じなんじゃない？ 最近はそういう遊び程度 だから ふつうに外に遊びに行かせれる。 女の子の母なら（娘の話を信じたとしたら）そんなことをした兄弟がいるのに外に出せない 目光らせるわー。
第３者から聞いたら 性的なことだと男が弱い。主さんの息子さんが悪になりますね…

主さんどうしてもっと監視してなかったのか… 私にも息子がいます 泣かされることも虐められることもある 小１位までは 子供の行動ちゃんとみてあげようよ 親が出すぎるのもよくないけど 守れることもある。仕返しされ続けるのは親子で何も言わないから。少女にも何年も前から言いくるめられた主さんは完全にバカにされている。

うちの子も性的なことで些細なことですが すぐに子供の様子の異変を感じ その子にも注意しましたよ

主さんが苦しんでいる以上に子供は苦しんでいる 苦しんでいる親見て 自分のせいで母親を苦しめてるかと思ったら心に蓋して普通にしようとする それが余計に今後の成長に心配です

生意気言ってすいませんでした。

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やられた物の度合いによります。

うかつに悪いことはできませんよね。

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皆さんレスありがとうございます。

この一週間、いろいろ考えさせられました。
自分の防犯に対する甘さも認識させられました。

今日、管轄の警察（駐在所）に公園周辺のパトロール強化をお願いしました。

それから、役所に電話して、公園の死角になる植木の伐採もお願いしました。
すぐに作業員が来て伐採していました。

これでとりあえず一段落…なるべく穏やかに生活しようと思っていたのですが、

公園を管理する部署が教育委員会と繋がりがあり「これは放っておける問題ではない」という事で、児童相談所と学校が連携して動く事になりました。

ずいぶん遠回りした感じですが、いつか相手と話し合う事になりそうです。

中途半端になって、事態がさらに悪化したまま終わり…なんて事にならないよう祈ります。

また何かあったら報告させていただきます。
ありがとうございました。

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>> 91 それ!

「大切」なことです。

道や時間を無難に変える

電車通勤→バスやタクシー

徒歩→自転車か自動車（まあそれもいたずらされたらまた考える。）

時間もかえて…。

街の感じが変わって見えたら、誰もやな人いなく見えます 気分的にも…。

私はよく そんな方法 駆使していますよ👌✌

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>> 20 小学校側の対応が、いまいち腑に落ちないので･･･ 質問よろしいですか？ 今の小学校では「スクールカウンセラー」という児童心理士が… 横レスで申し訳ないですが、副校長・校長になるのに児童心理士の修士課程は必要ありません。
児童心理士の修士課程とは、心理学で修士課程を修めることでしょうか？それとも教員免許状の修士を修めた免許状なのでしょうか？
心理学に携わる仕事をしているために気になってしまいました。

主さんの次男さんの心の傷が早く癒えますように。

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積極的に動いてくれる所が見つかり良かったですね。
次男さんはカウンセラー受けたのでしょうか？
忘れる事はないし、実際怖がって泣いたりしているんですよね？
早く相談した方が良いと思います。

暫くはお兄ちゃんいてても、送り迎えしてあげては？
母親が守ってくれている、安心感を実感出来るでしょうし

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レスありがとうございます。

今のところ動きはないです。土日でしたからね💦
どう流れていくのか、ちょっと不安もあります。
いろいろ考えていたら、またお腹が痛くなってしまいました…

次男はまだカウンセリングは受けていません。
電話で様子を伝えて（今は相手の話が出ても泣いたりせず、いつもの様子なので）まだ特に必要ないような事を言われました。
ただ「いつでも相談に乗りますから」と児相から言われています。

次男は自分がしていた事がどれだけ問題なのかとかよくわかっていないので、とにかく「やっといじめっ子から解放された🙌」という気持ちの方が強いみたいです。

注意したいのは、やっぱり性の事がなんとなくわかってくる頃だそうです…
それがいつなのかわからないので、とにかく何か変化がないか、注意深く様子を見るしかありません。

でも今までの子供のSOSにすら気づけなかった私なので、あまり自信がありません…

今は春休みなのですが、もともと家でゲームするのが好きで、いつもなら無理やり「外で遊べ～！」って言っていたのですが、それができないので家でゲームばかりやりたがって大変です。

子供達が行きたがらないというより、私が公園に近づけさせたくないという気持ちが強いです…

せっかく天気が良いのにもったいないけど、みんな杉アレルギーも酷いので、あきらめがつきます💦

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主さんが相手の子供にイカればどうでしょう。

女の子に直接一緒に遊ぶことを禁止したり、これまでのことを確認したり。優しく言ってたらなめられます。

この場合は親が相手本人に言ってもいいと思います。

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そういう女の子、いました。

相手が６年生
私が３年生で
スーパーの駐車場で
「裸になれ」
相手の子の家で
「触れ」
嫌がると「ひっぱたくよ？」と…

私の部屋からぬいぐるみを勝手に持っていって
「借りてた」等々💧
幸い、相手が中学生になって他の子と遊ぶようになり疎遠になりました。

で、中学２年で家出を繰り返すようになり妊娠してました

私は当時はやはり怖くて遊びたくなかったのですが、疎遠になったおかげで自然に忘れてました。

主さんのお子さん達も心に傷が残らない事を祈ってます。

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レスありがとうございます。

やっぱり、そういう子っているんですね…
「友達を脅して命令する子供」
本当の友達がいないのかもしれません。

女の子同士で、ふざけて「胸もみもみ～」くらいは、わりとありましたが…
下着脱いで…とか、やっぱり異常ですよ。
イジメを通り越して異常です。

最近は、こちらも近所では遊ばず車で出かけてしまうので、あまり会わなくなりました。

今思えば、何かおかしいな…と思った時に、相手の子供にビシッと言ってやれば良かったと思います。

相手の子供は自分が疑われないように先に嘘ばかりつくので、こちらも何も見てない何の証拠も無いので強く言えませんでした。

次男が泥だらけで帰ってきた時、わざわざインターホン鳴らして「送ってあげました」って言われた時、ちょっと「恩着せがましい子供だな」って思ったのですが…

いつもなら次男も「もー最悪だよー😩転んじゃったよー😫」って言ってくるのに、ずっと下向いて黙ったままで…

本当は「言ったら殺す」って脅されながら帰ってきてたんですよね…
それを私は「ほら、せっかく送ってきてくれたんだから、ありがとうでしょ？」なんて言ってしまって…

とにかく今になって考えてみたら、変な事が多かった…
でも「何かあったの？」と聞いても「何でもないよ😃」って、すぐにゲームの話とかしてふざけていたので、あまり深く考えていませんでした…

ずっと無理して我慢していたんだと思うと切ない…

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>> 98 ＞本当は「言ったら殺す」って脅されながら帰ってきてたんですよね…

この事は次男さんから聞いた話ですか？

主さん･･･

こう言っては、なんですが･･･

お子さんたちが不憫でなりません･･･

まずは、主さんのお子さんに対し少し「放任」していると思います。

それで、相手のお子さんを責めるのは、いかがなものかと･･･

防犯ブザーの件ですが･･･
小学校で、配布するように要請しましたよ。ＰＴＡで。
なので、１年生から、全員、持っています。

あとは、キッズ携帯の新しい機種はＧＰＳ機能が即断によくなっています。

あと、１年生と６年生は、一緒に下校はしません。

１年生は、必ず集団下校、または途中まで保護者の出迎えを義務づけしました。

その女子も、そのような事をしているのならば、必ず、保護者の耳に届いているはずです。

主さんも、もっと積極的に学校と関わってください。

主さんのお子さんがされている事は「特殊」です。

仕事でＰＴＡ参加が無理。なんて理由になりません。

子供を守るのは、やはり親だからです。

ここで、長文の愚痴を書き込むより、まずお子さんに眼を向けてください。


公園に行って遊びたいのであれば、一緒に遊んでください。

掲示板に携帯に書き込みしている時間がもったないです。

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うちの上の息子はあの「池田小事件」の被害に遭われたお子さんと一緒の年齢です。


あの当時の全国の小学校は震撼しました･･･

あの「事件」さえなければ、「開かれた学校」という事で

多くの地域の皆さんをお呼びして小学校、そのものを活気あるものにしようと、学校・保護者さんたちと共に、考えていた矢先でした･･･

「事件」後。毎日のように保護者・校長先生・１年生の先生とともに

どれが一番、子供たちを守る事が出来るのか？を、

夜、遅くまで話し合いをした過去があります。

主さんは、ご存知ないでしょうね･･･

ご自分のお子さんを守る事、また、他のお子さんも守る事。

これは、親御さんになったら、当然の事です。

もう、対象となっているお子さんの悪口は言わないでください。

その女子も、もう４月から中学生なのですから･･･

お子さんたちを守ってください。

どうか、お願い致します。

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