仮面夫婦を続けるのが辛い…。

あり得ない
主さん ご苦労さまです😭

うちは料理が好きで苦と感じないからですが、私が体調悪いときは率先して食事作ってくれます

出来ることなら離婚したいですよね
そんな時代錯誤のｺﾁｺﾁ頭

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スレ見てると切なすぎる

子供の悲しい顔みたくないって言うけどさ

あなたの今の疲れる果ててる顔も子供は見たくないよ

思いきって離婚話してみてください

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ひどい御主人ですね

私も熱がでても 這うようにしして食事の用意はしてます


私の主人は優しく 私に怒った事など 一度もないのですが

仕事柄 帰りが遅く
手伝って貰えないので　私が病気の時も舅姑の食事は勿論 家族の食事は作ります


それは
仕方ないと思ってます

ただ 主さん
同居してる舅の食事の用意はやってあげて 当然だと思いますよ

年寄りは大切にしてあげたいです

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私も、熱があっても、這うように食事の支度はしていましたし、入院をしたほうがいいと言われても、子どもが小さいからと、自分で毎日点滴をうちに通院しました。
母親って、何でこんなに頑張るんでしょうかね。
うちは、離婚しましたよ。
子どもは、いつまでも悲しんではいないです。
子ども達が元気で明るいので、救われてます。
父子関係は子どもの意思に任せていますし、金銭的にも父親の責任は果たしてくれています。
離婚と同時に、県外に転勤になりましたし、言い方は悪いですが、状況に恵まれているから離婚できたのかも知れません。
子どものためにと思うのは、自分が働いて、生活していくことの不安が大きいこともありますからね。

仮面夫婦というより、ご主人は横暴だと思います。
主さん次第ですが、離婚しても生活ができるようなら、考えてみてもいいと思います。
考え過ぎず、無理もせずですよ。
旦那の言葉に意味を感じなくていいと思います。
こういう人と思って、図太くなって自分を守ってくださいね。

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今は我慢して、離婚後の資金貯蓄をした方が良さそうですね。

今から舅に尽くして、保険金の受取人を自分にするように上手く頼むとか、仕事をして少しでも秘密口座に貯蓄をするとか…。

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一体、そんな旦那と何故に結婚したのですか？

最初から、そんな男と分かっていながら主さんが、承諾したのなら仕方ありませんが…。その事が今一つ分からないから、何とも言えません。

• << 8 同感。

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>> 6 私もそれは思います

結婚前からですか⁉

• << 47 今晩わ。 まず 見られない様にノートに 旦那さんの良いところ 悪い所を 書いて見て下さい。 次に 我慢出来る所には マルをして、無理なら バツをしてみて下さい。 最終的に 良い所が悪い事の数が多かったり、全然 無かったら、結果は 新しい 未来へ 頑張って行きましょう。 人生 一度きりですし、 悔いの無い様に じっくりお考えに なって下さい。

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>> 6 一体、そんな旦那と何故に結婚したのですか？ 最初から、そんな男と分かっていながら主さんが、承諾したのなら仕方ありませんが…。その事が今… 同感。

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結婚前にわかってたら、さすがに結婚してないと思いますが…。
豹変する人も居ますしね‥。
主さんのご主人の言動はモラハラや精神的DVにも当たりそう。

身の振り方考えた方が良さそうだよ。

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なんでこの手のスレって結婚前にわからなかったのか、わかって結婚しならあなたが悪い我慢しなきゃ的なレスあるのかね
結婚前に多少ワンマンな男が更に変わったり
普通だったのが結婚した途端豹変ってあるよ

結婚前に皆わかるんなら離婚率減るでしょ

• << 16 同感❗ ついでに、 うちのも旦那は優しいです とか自慢レスする人の気が知れない。 主さん 読んでてこっちまで切なくなってしまいました。 私なら離婚しますね。 毎日の生活が辛すぎます。

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結婚ってむずかしい💦

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旦那さんがこの先変わるとは思えません。
子供の為と我慢して、子供が巣立ったら夫婦二人の生活ですよ。

先はまだまだ長いです。
自分らしくいることを主さんは忘れていませんか？
主さんを自分の思い通りに支配している旦那さんに怒りは感じませんか？

私には、すべて諦めてため息をついている主さんの姿が浮かびます。

強くなって、自分の幸せを掴んでほしいです。

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そんな旦那の元で暮らす方が子どもにとって悪影響ですよ！


子どもはお母さんが辛いのが一番辛いのでは？


離婚して旦那を落胆させましょ

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私の母親は、ﾊﾟｰﾄで働きながらｼﾞｼﾞﾊﾞﾊﾞの介護までやり(勿論家族の世話・家事も)、超亭主関白な父親と未だに普通に暮らしてるけど、そんな母親を凄いな～と日々思う。

ちょっと天然系の母親は、多少回りに酷く扱われても何とも思ってない様子で、神経質な私にはとても理解できないけど、この世の中天然系で細かいこと気にしない人間のが上手く世を渡れるんだな…と常々思う。

主さんも細かいこと気にしないでいるようにしたら？
働けっていうなら働きなよ。
外で色んな人と交流持つと、旦那のムカつく事も休憩時間の笑い話のﾈﾀになるよ。

あとは体調管理に気を付けて、基礎体力をつける。
仕事したらそうそう簡単に休めないからね。


離婚を子供がどーのって言ってる内はまだまだ大丈夫。
本気で別れたくなったら、子供の意見なんて聞いてられなくなるから。

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大変なのよくわかります。

生活に不自由していなければ、気持ちを切り替える努力をしながら、耐えていったほうが良いですよ。

・・我が家は生活にも不自由しているので、もっともっとギスギス！

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>> 10 なんでこの手のスレって結婚前にわからなかったのか、わかって結婚しならあなたが悪い我慢しなきゃ的なレスあるのかね 結婚前に多少ワンマンな男が更… 同感❗

ついでに、
うちのも旦那は優しいです
とか自慢レスする人の気が知れない。


主さん
読んでてこっちまで切なくなってしまいました。

私なら離婚しますね。

毎日の生活が辛すぎます。

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こんばんは！主さん。
読んでいてうちの旦那に似ているな～と思いました。

我が家は、同居の舅さんはいませんが、子供たち２人の事や、電球変えから何まで家の事は全て私がして当然と思われてます…。
私が熱を出しているときも何もしてくれません。
【結婚する前にわからなかったのか】とか、【そんな旦那を選んだのは自分】とか 心ないレスをする方がいますが、結婚ってバクチに近いと思ってます。

大当たりを狙ったはずが、フタをあけてみたら外れだった…と。

うちの旦那は、三年付き合って結婚しましたが、とても優しくて、義兄の子どもの相手も進んで行い子煩悩な人だと思ってました。

結婚して子供が産まれる前までは、共働きで、私の事も対等に扱ってくれていたのに、出産後、家庭に入ったらだんだんと【主婦業】をバカにし始めました。
『家でゴロゴロできていいよな』とか『金を稼いでくる人が一番偉いんだ』『誰のおかげで飯がくえるんだ』など…。

私の子育てや、家事に対する評価は一切なく、私もそんな旦那がいやで冷たい態度をとっていたら、挙げ句の果てに【女】を作って、隠したまま私と子供たちを捨てようとしました。

結局、離婚せずに結婚生活17年目に突入しましたが、【私さえ我慢すれば子供たちは幸せになれる】と歯を食いしばってます。

たまにママ友とのランチをしたり、趣味で作ったりする物に熱中したり、気を紛らわせながら、日々の健康に感謝しながら生活してます。

いずれ子供たちが成人した時にまた 離婚を考えるかもしれませんが、一度きりの人生、旦那に見下されても 悲しみにとらわれず、楽しめる事を見つけて生きていった方が、人生振り返った時に後悔しないかな…と思ってます😃

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子供も大きくなれば、分かります…母親の悲しい顔を毎日見てる方が一番悲しいんじゃないですか？

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うちのクソ親父みたい。安月給だしただの偏屈男なのに自分は頭がいい偉いとでも思ってるようで母をバカにした暴言ばかり。３姉妹ですがみんな父を毛嫌いしてます。離婚して欲しかったな～。母は繊細じゃないので何言われても平気みたい。私は怒鳴り声だけでビクビクするから絶対無理。
主さん年齢は？お子さんは小さいのかな？お子さんもそんな夫婦の姿を見て幸せじゃないと思いますよ。まぁ子供が巣立ったら離婚は確実ですかね？

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なぜ離婚に向けて動かないんですか❓
会話を録音したり、暴言日付時間メモしたり…
証拠があれば、役所も無料弁護士も母子シェルターも動いてくれます。
口だけで行動が無ければ、惨めな老後になるのは自分です

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ご主人酷すぎるっ！

ご主人ができないから、主さんが家事などをやっているのに(>_<)養ってるから偉いって威張れるのは、仕事もして家事も全部やってくれる人だけです。まぁ、子どもの頃の親とかですかね。

夫婦は役割分担です。金稼ぐ係がご主人で、主さんは家事などの係なのです。ご主人が稼いで偉いなら、主さんも家事してるから偉いのです。お互い役割を果たしているのですから。

このまま関係を続けるにしろ、別れるにしろ、主さんが自由に出来るお金が必要ですよね。ご主人が仕事のことに関してあまり干渉しないタイプなら、パートを二つ掛け持ちして一つだけ行ってる事にし、ご主人に明細見せろとかお金出せとか言われたらそっち見せて、もう一つは貯金用にしておき、主さんの気晴らしに使うなり、離婚後の生活費に使うなりしてはどうですか？？

他の方も仰ってましたが、離婚を考えているなら暴言など録音したり記録をつけるといいみたいです。

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主です。皆さん、レスありがとうございます。レスが遅くなりすみません。やはり、ひと昔前にはこんな男性は普通にいたんですよね。旦那は、「家事、育児、舅の世話など家のこと一切完璧にできるなら働け。働いた収入は家計に入れろ。」という矛盾した上から目線の考え方なので、どうしても私は納得できません。
私としては、私の収入を家計に入れるのなら、旦那にも家事を手伝ってほしいと思います。
「お前が俺の今の収入くらい稼いだら偉そうに言え」と前に旦那から言われましたが、そのときは「女性って出産や育児で就職に必ずブランクができる…。本当に損だなぁ」と感じました。
このところ、高校生の長男も旦那に似てきました。学校の定期試験の前になると、イライラするのか、旦那と同じように私を罵ります。単なる反抗期なのか、旦那に似たからなのか、試験前だからなのかわかりませんが、旦那の影響があることは確かです。
知り合いからは、「今、ご主人と別れないとお子さんもご主人のような人になるよ」と言われました。
その言葉をいつも思い出します。ただ、大学受験前に別れるべきなのか、受験後に別れるべきなのか、と悩みます。
先週、大手会社のコールセンターの仕事が決まりました。正社員途用があります。徐々に私の生活を仕事中心の生活にシフトしていく予定です。３月からはハローワークの無料就職サポート支援(就職するまでのサポート)も始まる予定です。就職に有利な国家資格の勉強もしています。
私の仕事の方は、着々と前に進んでいます。一番悩んでいるのは、長男にとって一番ベストな離婚のタイミングです。
次男はまだ小学生ですし、次男は奨学金で大学に行くパワーがありますが、長男は何かと人のせいにするので厄介です。長男にはいつか離婚することを考えていることは伝えていて、「お母さんは、○○の大学の費用を出してあげることはできない。お父さんかお母さんどちらにつくか自分で決めなさい」と伝えてあります。

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>> 22 離婚にベストなタイミングなんてないでしょ～❓❓

そうやって自分に言い訳して先伸ばししてるだけでは❓❓

今は、育休産休あって法律上は男女平等ですよ

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>> 23 法律上でしょう？
いまだに女性に不利な職場状況はあります
そんな旦那から早く主さんが離れられれば良いと思いますが、子供の受験などで時期を考えるってあるし離婚って身軽じゃないと簡単に出来ることじゃないはず
すぐに離婚しないことは自分に言い訳ってことないと思います

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>> 24 >いまだに女性に不利な職場はあります
逆。逆ですよ～
だから、法律があるのでは❓❓

旦那にこう言われたとか
子供が○○だから離婚できないとか

女だから働いてもブランクがあるとか

言い訳ばっかり😱😱

自分の人生なんだから、離婚すりも、やり直すも自分で決めないとって思います

じゃないと、主は誰かのせいでいつも不幸じゃないですか❓❓

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主です。離婚に向け進むことを決意しました。これからは、その事実をこのスレで書いていきます。ご意見があればどんどん書いてください。でも、誹謗中傷はご遠慮ください。
今、仕事をスタートさせたばかりで研修期間中です。帰ってくるのは毎日夜の７時を越えます。今は、旦那の方が早く帰っています。だからといって、家のことは今まで通りこなしています。ただ今の期間、晩御飯はお惣菜になってしまっています。それは、時間が遅くなると、舅と夫が怒り狂うからです。内容と時間なら時間の方を優先させなければならないのが、我が家です。
そして、昨日、買ってきた晩御飯のお惣菜を温め、ご飯を食べようというときに旦那が「お箸取って」と言ってきました。旦那の近くにあったので「そこにあるから自分で取って」というと、「チッ！(舌打ち)なんで俺が！！」と言って怒りました。自分のお箸を取るのも嫌がります。
もうひとつ、犬の世話を私ひとりでしていたのですが、元々、「みんなで世話しようね」って言って飼ったので、「これから夜の餌やるのだけ交代制にしよう。あとは私が今まで通りやるから」って私が言うと、「何で俺がやらなあかんねん！俺はやらない！これ以上、俺のやること増やすな！！晩御飯はお惣菜で我慢してか！だれが、パート行ってって頼んだ？！まず、家事をきっちりしてから行け！お前は、今行ってるパート代で一人で生活しろ！！出ていけ！」って言われました。旦那は私に自分のものは自分で働いた金で買えと言います。働いて、晩御飯がお惣菜になっただけで、家事を疎かにしていると言います。お惣菜をやめて作り、晩御飯の時間が遅くなると怒り狂います。私は、やっぱり離婚しかないと思いました。
まず、家を出ていきます。公共住宅の申し込みに行くことにしました。今、離婚検討中の女性でも申し込みできるようです。当選した時点で荷物を分からないように徐々に運びます。全て運び切ったら別居です。なぜこんなことをするかと言うと、一度出ていくと、旦那はキレて私の荷物も持っていけなくなるからです。

• << 28 行動に移されてよかったですね 主さん 頑張ってください 主さんがいなくなったら横暴な旦那でも有り難みが解るでしょう 一人でやってみろっての

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初めまして｡読ませて頂いておりました。先ず主さん、今日までよく頑張り耐えてきましたね😢これからはご自身の幸せのみお考えになって、人生を楽しんで下さい。そんな我儘言ってるご主人じゃ幸せは一生やってこないでしょう。離れる決心されたそうですが、それが正しいと思います。体一つしかないのにあれもこれもだなんて、要求が多すぎますもん😒可笑しくなる前に1日も早く離れましょう✋

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>> 26 主です。離婚に向け進むことを決意しました。これからは、その事実をこのスレで書いていきます。ご意見があればどんどん書いてください。でも、誹謗中… 行動に移されてよかったですね
主さん 頑張ってください

主さんがいなくなったら横暴な旦那でも有り難みが解るでしょう
一人でやってみろっての

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>> 28 主さん頑張って下さい！

出ていけ、との旦那さん達の暴言はノートなどに記録。
どうせ同じ事また言いそうだから、似たような場面になったらボイスレコーダー用意してコッソリ録音。
別居時に旦那さんがキレたらレコーダーを聞かせて「出ていけと言ったのはあなたです。」とキッパリ言ってやりましょう💪
応援してます！

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最低ですね😢
読んでため息が出ました😔
私だったら…もって１年…もしくは精神を病みそう😥
主さんが今までよく耐えてこられたのが不思議だし我慢強い方だなと思いました。

上手く逃げてください！
応援してます。

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主です。昨日、お昼ご飯にマーボー豆腐を作り、ご飯がなかったからご飯も炊きました。そこまではいつも通りだったのですが、全てテーブルに並べ終え、「はい、お箸とコップは各自で取ってね」と、旦那と子どもに伝えたところ、「俺の箸取れ！箸なかったらどうやって食うねん！！」といきなりキレました。「もう、私も働いてるしお箸くらい自分で取る習慣をつけてほしい」というと、「お前は自分の小遣いを稼ぐために働いてるのに何で俺が協力せなあかんねん」と言います。私は自分が専業主婦であろうがなかろうが、お箸くらい自分で取ってもいいのでは？という考え方ですが、主人は自分が働いているんだから、俺の箸も俺のゴミの後始末も全て私の仕事だという考え方です。次男は「お箸くらい取ってあげてもいいのに」と私に言いました。そのとき、私はハッと気付きました。旦那も私もお互いを毛嫌いしているのだと…。
離婚を決意しましたが、主人の意地悪い部分を知っているので、何かと精神的な屈辱を与えられそうでそこが気になります。
まず、１、旦那の扶養家族から抜けるくらいの稼ぎを得る。２、扶養家族から抜ける。３、公共住宅に申し込む。４、公共住宅に当選すれば、そこに徐々に荷物を運ぶ。５、荷物が揃った時点で子どもを連れて家を出る。６、親権が得られた時点で離婚(子どもの養育費をくれれば子どもに会わせますが、くれなければ子どもには会わせない)。以上を考えていますが、スムーズに事が運ぶことが想定できません。それは旦那の性格から、そんなに簡単に私の思い通りにさせないと思うことが度々あったからです。
６がいちばんネックになると思います。

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主です。皆様、レスありがとうございます。
私が働き出すと、やはり旦那は、徹底して家事・育児を私の仕事と強制し、ほとんど手伝うことをしなくなります。
意地をはり、自分のお箸を自分で取ろうとせず、毎日、「俺の箸を取れ！どうやって飯を食うねん！！」と大声で怒鳴りテーブルを叩きつけます。子どもの前です。
私が仕事を始めると、家事の手抜き部分をどんどんダメ出ししてくるようになります。
私としては、旦那より私の方が遅く帰ってきて、ご飯の用意をしています。少しくらい手伝ってほしい。せめて、自分のお箸とコップくらいは自分でとってほしい、そしたら、私の気持ちもおさまるし、少しでも早く足を休めることができるのに、という気持ちがあります。私がバタバタしているのに、旦那は、自分の腹筋、背筋を８０回ずつする元気はあるのに、「俺は疲れて帰ってきているんだ」と犬の餌さえやってくれません。
長男に、「お母さんが悪いのかな」と聞くと、「お母さんが意地悪しているようにもとれる」と言われました。でも、長男はその部分しか見ていません。
私は意地悪なんてしているつもりはないし、舅の食事の用意もしているのだから、私に対し、楽させてあげようと思うどころか、働きだすと、余計無理を強いてくるところをやめてもらいたいんです。
長男にも、そんな風に映ってしまうなんて、少しがっかりです。あの旦那を見て育ったので仕方がありませんが…。
皆様はどう思われますか？率直なご意見は大歓迎です。中傷はお控えください。

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今晩は、お久し振りですm(__)mご主人、相変わらずのようですね😒先ず変わるのは無理だと思った方がよろしいかと思います。自分の事すらもしないようなご主人なんですよね？あれやこれやと妻にさせるって優しさが無さ過ぎじゃないです？本当、考えた方がよろしいかと思いますよ。子供にも悪影響だと..協力し合ってこそ家族なんですから..

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息子さん達は主さんの手伝いはしてくれないのですか❓
うちは息子２人いますが高校生の息子は帰って来るなり何か手伝う事ない❓って言ってくれます

うちも いろいろあり離婚話しを子供にしました
お母さんの我慢が足りないのかな⁉ってきいたら お母さんは充分がんばってるし我慢もして来たんだから、お母さんの自由にしていいよって言ってくれました
旦那さんとは離婚なさった方がいいと思いますが
息子さんが お母さんの事を理解してないみたいですね😫
嫌がるかもしれませんが、包み隠さず長男さんと今までの旦那さんとの事を聞いてもらったら❓（夜💕の事は言わない） 自分を理解してくれる人が家にいるだけで心強いですよ

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うちの旦那も似てます。私は正社員として働き、まだまだ手のかかる９歳６歳２歳の子育てをしてます。
仕事も忙しくてストレスの多い職場です。
毎日クタクタで、どうしても部屋は散らかるし、料理も時間がかからない物しか作りません。
年数を重ねるにつれ、旦那から家事や部屋が片付いてなかったりすると嫌味を言われる回数が増え、「私も忙しいから完璧に家事するのは無理。」と言うと「だったら仕事辞めちまえ！」です。
毎日必死にやってるのに悲しくなります。
ルンバや食洗機が欲しいと相談したら「何手抜きしようとしてるんだ！金が無断」と言われ、涙が出てきました…。
そのくせ旦那は自分の趣味には金をかけます。
私も最近離婚願望が出てきました。

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はじめまして。
主さん、毎日お疲れ様です。お体大丈夫ですか？

旦那さんの言動、主さんの努力･･･想像するだけで辛い。本当に今までよく耐えてこられましたね。自分の楽しみも持たせてもらえない生活はどれほど辛かったでしょう･･･

どなたかもおっしゃってましたが、私もお子さんには、色々お話しておく方がいいかなと思います。
主さんも救われるでしょうし、何より偏った見方はお子さんの将来にもよくないかと。自分の育った家庭が「普通」という価値観になるものだし、息子さんが旦那さんと同じ事するのを見たくないでしょう。すぐには受け入れてもらえないかもしれませんが、いつかきっと分かってくれると思います。

あと、ご実家は頼りにできますか？
可能で有るなら状況をご両親にもお話しておくと、いざというときの安心に繋がるかと･･･

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辛い辛いと言って何も変わらないし、変えられない。じゃあ諦めたら？主がここで愚痴言って終わりだから。

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うちの旦那と同じで考え方も似てます💢

ムカつきますよね💢

「金返せ」とか「稼いでこい」とか私も言われます💢

金返せって何？💢って言われるたびに思い腹立たしいです💢

顔見るのも嫌になります💢

私が熱だせば不機嫌になりますよ💢

本当に腹立たしいですよね💢

気持ち分かります😭

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旦那さんは変わらないですよ。
主さんも離婚までの準備、と思って 箸くらい出せばいいと思う。

私も経験者ですが…
別居や離婚までは、とにかく今後の為と思って、淡々と日々をやり過ごすことが最善です😃

家 出ちゃえば気楽です✨
お給料に見合った生活送ればいいだけですから。

今が一番辛いと思うので。自分が楽になる考え方を見つけて下さい‼

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主さん頑張って‼‼あなたは悪くない‼‼

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個人的な意見ですが...
この際だから、むちゃくちゃ優しくしてあげたら？
「働かせてくれてありがとう！あなたのおかげ。お仕事、お疲れさま。仕事してみてあなたの大変さが良くわかったわ！」など、彼が欲しい言葉を言ってあげる。いつも笑顔で箸もコップも出してあげるし、マッサージなどもしてあげようか？とたまに言ってみる。もうとにかく彼が望む、世界で一番彼が立派だと言い続ける妻を演じる。そしてその日が来たらバッサリ捨てる。最高の復讐になるんじゃないかな？

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こういうスレを読むと、本当に結婚ってしないほうがいいって思う。
食費学費を出してたのは、フルでパートしてる母親だった。 父親は、言動と実際の行動が伴ってなくて、意味不明な人だった。
男性は バランス感覚が足りない人が多いんだと思う。
旦那と子供を養える経済力があれば結婚する考えだけど、そんな力は持ってないので、
一生独特を貫き通します。
結婚に関する貴重な情報、助かります。

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今晩は🌃結婚生活は相手によって⤴にも⤵にもなると思いました😲お互いを尊重し労りあえれば問題ないんでしょうけど..

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で、どうなったんですか～？？

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離婚しなよ

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こんにちは♪私は仮面状態だった相手と別れました✋ｽｯｷﾘです😄気を遣わず済むし好きなように日々過ごせてるし。まだ相手から受けてたﾀﾞﾒｰｼﾞは消えてませんが😅それでも会話のない毎日からは解放されました💡何方かもコメントでおっしゃってますが、結婚は相手によって⤴も⤵にもなるという事を学びました。主さん、人生やり直すなら早い方がいいですよ。一緒にいて落ち着かない相手は必要ですか？

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>> 7 私もそれは思います 結婚前からですか⁉ 今晩わ。
まず 見られない様にノートに 旦那さんの良いところ 悪い所を 書いて見て下さい。

次に 我慢出来る所には
マルをして、無理なら
バツをしてみて下さい。

最終的に 良い所が悪い事の数が多かったり、全然 無かったら、結果は
新しい 未来へ 頑張って行きましょう。
人生 一度きりですし、
悔いの無い様に じっくりお考えに なって下さい。

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それ

典型的な
モラハラ夫！！

夫原病になりますよ
へそくりたんまり貯めていきましょう

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