嫁が不倫！嫁の不満、不安？旦那の不満、不安？

>> 14 発覚し不倫破綻して未だたいして時間経ってないですよね。 夫婦によりけりでしょうが そんな簡単に修復なんか出来ないです。 今こそ夫婦力が試され… 奥さんのテンションあがらないのは【彼と逢えないから】これが一番の原因だと思います。
そもそも不倫に走るのも主さんに気持ちが薄れて他が刺激になって堕ちた‥って感じですかね。

苦しいのは、主と子供だけでしょ。
奥さんは、不倫がバレて空しいでしょうし、子供みたいなお母さんて所。
父親が主で、
不倫相手が恋人で
自分は、とっくに賞味期限切れの品物。恋する乙女、顔や体は、正直ですが。
空しいて贅沢ですよね、食べることに困らない今の日本
だから、他に満たしたい、身体の快楽て所。理解してて何を理解したらよいのですか？結婚して子供もいるのに、子供のつもりで恋をしたいことをですかね。
主は、奥さんの父親で我が儘娘が恋を反対されて、ムカッいたから開き直りの最悪で罪悪感無し。
でも、主は、奥さんをパートナーとして見ているが、向こうは、扶養して食わせてくれてる父親て感じだから、向こうは、反抗的なんでしょうね、まるで子供みたいな大きなお子さんですね、残念ですが、親になったつもりで我が儘を受け入れたら？別れたくないみたいだし

うーん、なんかこんな妻とやり直すだけ無駄としか思えませんね。

勝手によその男とセックスしてハマって、その男と「別れさせられた」と思ってるから主さんに当たり散らして無気力だの何だのとごたくを並べてるだけです。

不満があるなら話し合えと、女性はよく言いますね。
でも、妻はそれをせずに安易によその男をくわえこんだ。

もう終わってますよ。

主さんが頑張るというのなら、それ以上なにも言うことはないですが、はっきり言って時間の無駄としか思えません。

子供がいるのは大変でしょうが、そんな主さんを思いやることを一切しない妻と仮面夫婦を続ける方が、子供に有害ですよ。

私ゎ旦那に浮気をされました。私ゎ旦那の連れ子三人を自分の子供用に育てたあげく、浮気され、その理由が、おまえゎ子供が一番で俺の事は頭にないって言われて。怒り爆発しました。遊びの浮気なら良いけれど、本気になったらもぅ終わりぢゃありませんか？たかが一回とはいえ、一緒になるぐらいに本気になった相手が居るって、私には耐えられません そうなった相手が居て今更又自分に戻ってくるって調子よくありませんか❓本気で好きな人と巡り会えるってなかなかないのに、何度も巡り会えるっておかしくありません？
浮気しょうは治りません

主と同じ状況です(^_^;)現在(>_<)

>> 33 主さん大変辛い思いをされましたね。私も全く同じようにされた側です。元嫁の逆ギレの仕方、自分を正当化するための、旦那への不満の言い方同じようで… 離婚が一番いいです。80になっても意味のない我慢した感が拭えない。せっかくの人生だから。

このままだと奥さん鬱になってしまうかも…⤵

不倫中に
お子さんもいるし、多少は罪悪感あったんじゃないかな？

悪い事がバレて主に攻められて、心の支え（彼氏）を失って精神的に不安定なんだと思いますよ

いきなり
以前までの妻に戻ってほしいと言われても無理でしょう💧

不倫した奥さんは悪いけど、
そうさせた主にも責任がある

夫婦って、起こる事に対して連帯責任ですよ…

それまでに話し合い。
よく聞く言葉ですが出来なかったからしなかっただけの事です。
今、本当に危機にあるから話が出来ただけで多分した方はなんらかの信号は出していたはずです。
誤解しないで欲しいですが主が男性だから言うのではありません。
された方が女性でも同じ事です。
した方は反省して尽くす？
それはまだ相手に愛情が残っていて初めて出来る事です。
そこまでいくのには本人にしかわからない葛藤や苦しみがあったのかもしれない。
本当に修復をしたいのなら理不尽でも責めず、時間をかけて心の闇を吐き出させなきゃいけない。
沢山の不倫スレを見てみたらいかが？
参考になるレスが沢山ありますよ？

不倫した方が悪い。それは当たり前。
でも原因があって結果があるのです。

主はやり直したいのですよね？焦るばかりで結果を早く出そうと悪循環ではないですか？

許せないなら、私は離婚をした方がいいと思います。
主の方が苦しいのは明らかですから。

主さん初めまして✌

主さん頑張りました👍
もぅいいじゃないですか❓
奥さんは不倫を邪魔され、生き甲斐を無くした脱け殻になってます⤵それでは反省も出来ないと思います⤵
不倫相手に会わせればテンション上がる、でもそんなこと出来ないですよね❓
奥さんに親権がいくのも不安です⤵不倫に夢中では子供育てられませんから💦
主が一人で子供を育てるのは大変かと思いますけど⤵
主の残りの人生ストレスだらけでは悲しいですよ😩

（ｐ＿；）＼（＾＾　）
主は頑張りました👍

男ですが、自分の経験を交えてはなします。

自分は、主さんと同じ状態から…嫁の希望で
離婚しました。
しかし、4ヵ月後ぐらいに、元嫁が戻ってきまして……1年後に再婚しました。

上手くいかなかったんでしょう。
どういう気持ちで戻ってきたのか、解りませんし、”ごめんなさい”なんか一言もなかったな(笑)
嫁の親からも再婚には反対されましたし(笑)

約10年たちますが………フラッシュバック？のようなものが未だにあります。多分、これからもあるんでしょう……………。
人にもよりけりだとは思いますが、いくらその時反省をしてても、時がたてばまた同じ考え方に戻ると思います。慣れですかね？(笑)

たとえ離婚しなくても、事実は事実として心には残ります。”自分の選択は正しかったのか？”という葛藤もあります。
それの結論がでるのは、何時か解りません。

それらと向き合って生きていくなら、いけるなら…………このまま離婚の選択肢をとらなくてもいいんではないですかね。

良く”子供が……”とかありますが、親だって一人の人間なんだから、無理なこともありますよ。

主さんに…〖幸せな人生だったなぁ〗
と思えるような日が訪れる………
そんな選択が出来ることを祈ります。

家族となることは素晴らしいことだけど、妻を女として見てあげてましたか？


妻、母である前におんな です。女である前に人間です。虚しい人生なんて送りたくないのが当たり前です。

主さんは妻、子供の母が必要で女としてはいらなかったのですか？不倫相手は彼女を女として見ていたんでしょう。しかし別れたということはそこまで。一生を共にする愛情ではなかったのです。奥さんが虚しいと言ってるのは相手の男に捨てられたからかもしれませんね。

反省して尽くす、日々誠意を見せるなど…
サイトなどでは当然だと言われてますが現実難しいと思います。

やり直すには、事実を白紙に戻して、お互いが夫婦関係を築き直す努力をしなくてはいけないと思います。
そこには主さんの努力も必要で、奥様の気持ちを動かすにも距離や時間が必要だと思います。

今まで通りの生活ではナカナカ気付けない一番大切なものを奥様が知るために、主さんの強さ(厳しさ)と男としての器を見せないといけない。

奥様は、相手を失った現実しか見えていないのでは？

本当に大切なものを現実の厳しさを持って教えるべきだと思います。

お気持ちお察しします。
大学の研究員で社会心理学を研究していてちょっと気になったので書かせていただきます。

奥様をカバウ気はありませんが、
おそらく奥様はご主人(主さん)と自分の気持ちのよりどころとしていた人とを一気に失ってしまったんだと思います。
そこから来る無気力だと思います。
でも奥様はその不倫相手の男性を心から愛していたのではないと思います。きっと「不満のぶつけどころ」であって現実から逃げて甘やかしてくれる所であっただけなんでしょうね。
自業自得とはいえ、主さんにバレて居場所は無くなり、逃げ場所も失い、一気に多くのものを背負わなければいけなくなったのでしょう。タダでさえ逃げる性格なのに、逃げられなくなってしまった。

これからまた夫婦を続けるとなると、上に書かれているように一度すべてを白紙に戻す必要があります。「許す」というのはそういうことかと思います。主さんにとってはコクで不公平のような気もしますが、主さんが少し苦しい思いをしなければ以前の夫婦には戻れないと思いますその中で少しずつ奥様は立ち直り、主さんと今までより誠実な関係を築く努力を続けていくしかないかと思います。

大きな過ちを受け入れるだけでも、たとえそれが自分がしでかしたことでも大きな一歩です。奥様の不満についても理解していることを伝え、主さんの気持ちも伝え、ちゃんと話合うことが必要だと思います。
とにかくカッとならないことです。片方が大きな声を出すとその連鎖になります。奥様は冷静さを失うこともあるでしょうから、奥様が大きな声をだしたら一旦引き下がる。でもちゃんと話あいを。その中で奥さんの過ちを再認識してもらい、これからの努力について話あうのがいいかと思います。
必要なのは主さんの我慢と冷静な話し合いです。お辛いとは思いますが。。。

ちょっと奥様は弱いところや現実から逃げる癖があるのかもしれないですね。そのこともふまえ、しばらくは追い込まずに様子を見て話が出来そうな時に話をすればいいと思います。怒鳴ったり追い込むのであれば、夫婦関係の改善は皆無に等しくなる確立が非常に高くなってしまうと思われます。

主さんもストレスの溜まらないよう、少しずつ向き合って下さい。とにかく時間はかかると思うので、ゆっくりですね。

厳しいですが、私が思うに奥様の気持ちが完全に離れているように思います。今現在あなたと奥様に夫婦生活があればまた夫婦としての繋がりがあると思いますが？

>> 43 自分もぬしさんとおなじでした。 奥さんは自分がしたことが、どれだけ最低なことなのか理解してないようですね。 まず、そこをわからせてはいか… 最低。こんな旦那だから不倫💨離婚しない奥さまを尊敬しますね。熟年離婚は間違いないでしょうが・・

結局りこんしたのかな？

奥さんよりのレスがおおいのがなぞ!!
どう考えても、不倫するまえに不満話し合うのが
イイと思うのになぁこどももいるのに!（>_<）

私自身、夫とラブラブでもなく、むしろ女としては虚しい日々を送ってると思います。誰かに優しくされたい癒されたい気持ちは、あっても、日々の生活、家事育児仕事を懸命にこなしていると、到底そんな時間もなく、不倫をしてる人って、結局そこが中心なんだな、と感じます。その時点で、子供も捨てているのと同じです。今の奥さんに、家庭の中で心の整理など無理だと思います。不倫相手との時間は、久々な女としての甘い時間を失ってまだ病の最中なのでしょう。哀れです。私自身は、あなたが可能であれば、奥さんと別居して、もちろん子供はあなた側で、一人で考えさせるべきと思います。その間、もしかしたら、不倫相手もしくは、新たな相手を、求めるかもしれませんが、今の奥さんさんは、あなたに愛を感じて無いと思います。だから、苦痛なんです。気持ちの整理ができて、やっぱり家族が一番と思わない限り再構築は無理なのですから。

不倫は文化なのです

どんな理由が合ったか知りませんが それなりの理由 主さんには話してもわからない理由が 奥さんには嫌だったと思います。 話しても理解されない事あれば 外に気が向くと思います。

奥さんが外の男性を見た理由が 家庭内であると思うし 主さんがわからない人だからダメなんです


毎日家庭が円満なら奥さん不倫しないと思いますね。 奥さんを注意する前に自分が直すべき所を改善しなきゃかわらないです。

結構 奥さん達は我慢してると思いますよ。

>> 43 自分もぬしさんとおなじでした。 奥さんは自分がしたことが、どれだけ最低なことなのか理解してないようですね。 まず、そこをわからせてはいか… 子どもに話すのはあなたのエゴです。
子どもを守ってあげてください。
大人同士のことで子どもに迷惑かけないで。

主さんの気付かない所で色々我慢していて 外の男性と会っている時は楽しかったと思います。

旦那さんが偉そうな事言っても奥さんの不満とか 全然気付かずだったと思います。

酷ですが、奥様は壊れてしまっていると思います。
あなたへの不満を癒してくれてた相手に気持ちがあるけど、子どものためにあなたの家にいるだけです。
奥様に何か求めても駄目でしょうね。
そこにいらっしゃるのは奥様の脱け殻です。
お子さんの最善を考えてあげてください。
親としてどうしたら良いのかを。

家の家庭もまさに同じです。ですが自分はは無理でした嫁の浮気が二回目でした。一回する人は何回もします。ありがとう娘に理由も話しました、離婚の、娘は母親に付いて行くとの事厳しい話しもしました。中学生二年生ですが。自分も覚悟決めました。相手に復讐する事なんでもします、苦しめる覚悟です。

家の家庭もまさに同じです。ですが自分はは無理でした嫁の浮気が二回目でした。一回する人は何回もします。ありがとう娘に理由も話しました、離婚の、娘は母親に付いて行くとの事厳しい話しもしました。中学生二年生ですが。自分も覚悟決めました。相手に復讐する事なんでもします、苦しめる覚悟です。