嫁が不倫！嫁の不満、不安？旦那の不満、不安？

家の家庭もまさに同じです。ですが自分はは無理でした嫁の浮気が二回目でした。一回する人は何回もします。ありがとう娘に理由も話しました、離婚の、娘は母親に付いて行くとの事厳しい話しもしました。中学生二年生ですが。自分も覚悟決めました。相手に復讐する事なんでもします、苦しめる覚悟です。

家の家庭もまさに同じです。ですが自分はは無理でした嫁の浮気が二回目でした。一回する人は何回もします。ありがとう娘に理由も話しました、離婚の、娘は母親に付いて行くとの事厳しい話しもしました。中学生二年生ですが。自分も覚悟決めました。相手に復讐する事なんでもします、苦しめる覚悟です。

酷ですが、奥様は壊れてしまっていると思います。
あなたへの不満を癒してくれてた相手に気持ちがあるけど、子どものためにあなたの家にいるだけです。
奥様に何か求めても駄目でしょうね。
そこにいらっしゃるのは奥様の脱け殻です。
お子さんの最善を考えてあげてください。
親としてどうしたら良いのかを。

主さんの気付かない所で色々我慢していて 外の男性と会っている時は楽しかったと思います。

旦那さんが偉そうな事言っても奥さんの不満とか 全然気付かずだったと思います。

>> 43 自分もぬしさんとおなじでした。 奥さんは自分がしたことが、どれだけ最低なことなのか理解してないようですね。 まず、そこをわからせてはいか… 子どもに話すのはあなたのエゴです。
子どもを守ってあげてください。
大人同士のことで子どもに迷惑かけないで。

どんな理由が合ったか知りませんが それなりの理由 主さんには話してもわからない理由が 奥さんには嫌だったと思います。 話しても理解されない事あれば 外に気が向くと思います。

奥さんが外の男性を見た理由が 家庭内であると思うし 主さんがわからない人だからダメなんです


毎日家庭が円満なら奥さん不倫しないと思いますね。 奥さんを注意する前に自分が直すべき所を改善しなきゃかわらないです。

結構 奥さん達は我慢してると思いますよ。

不倫は文化なのです

私自身、夫とラブラブでもなく、むしろ女としては虚しい日々を送ってると思います。誰かに優しくされたい癒されたい気持ちは、あっても、日々の生活、家事育児仕事を懸命にこなしていると、到底そんな時間もなく、不倫をしてる人って、結局そこが中心なんだな、と感じます。その時点で、子供も捨てているのと同じです。今の奥さんに、家庭の中で心の整理など無理だと思います。不倫相手との時間は、久々な女としての甘い時間を失ってまだ病の最中なのでしょう。哀れです。私自身は、あなたが可能であれば、奥さんと別居して、もちろん子供はあなた側で、一人で考えさせるべきと思います。その間、もしかしたら、不倫相手もしくは、新たな相手を、求めるかもしれませんが、今の奥さんさんは、あなたに愛を感じて無いと思います。だから、苦痛なんです。気持ちの整理ができて、やっぱり家族が一番と思わない限り再構築は無理なのですから。

奥さんよりのレスがおおいのがなぞ!!
どう考えても、不倫するまえに不満話し合うのが
イイと思うのになぁこどももいるのに!（>_<）

結局りこんしたのかな？

>> 43 自分もぬしさんとおなじでした。 奥さんは自分がしたことが、どれだけ最低なことなのか理解してないようですね。 まず、そこをわからせてはいか… 最低。こんな旦那だから不倫💨離婚しない奥さまを尊敬しますね。熟年離婚は間違いないでしょうが・・

厳しいですが、私が思うに奥様の気持ちが完全に離れているように思います。今現在あなたと奥様に夫婦生活があればまた夫婦としての繋がりがあると思いますが？

お気持ちお察しします。
大学の研究員で社会心理学を研究していてちょっと気になったので書かせていただきます。

奥様をカバウ気はありませんが、
おそらく奥様はご主人(主さん)と自分の気持ちのよりどころとしていた人とを一気に失ってしまったんだと思います。
そこから来る無気力だと思います。
でも奥様はその不倫相手の男性を心から愛していたのではないと思います。きっと「不満のぶつけどころ」であって現実から逃げて甘やかしてくれる所であっただけなんでしょうね。
自業自得とはいえ、主さんにバレて居場所は無くなり、逃げ場所も失い、一気に多くのものを背負わなければいけなくなったのでしょう。タダでさえ逃げる性格なのに、逃げられなくなってしまった。

これからまた夫婦を続けるとなると、上に書かれているように一度すべてを白紙に戻す必要があります。「許す」というのはそういうことかと思います。主さんにとってはコクで不公平のような気もしますが、主さんが少し苦しい思いをしなければ以前の夫婦には戻れないと思いますその中で少しずつ奥様は立ち直り、主さんと今までより誠実な関係を築く努力を続けていくしかないかと思います。

大きな過ちを受け入れるだけでも、たとえそれが自分がしでかしたことでも大きな一歩です。奥様の不満についても理解していることを伝え、主さんの気持ちも伝え、ちゃんと話合うことが必要だと思います。
とにかくカッとならないことです。片方が大きな声を出すとその連鎖になります。奥様は冷静さを失うこともあるでしょうから、奥様が大きな声をだしたら一旦引き下がる。でもちゃんと話あいを。その中で奥さんの過ちを再認識してもらい、これからの努力について話あうのがいいかと思います。
必要なのは主さんの我慢と冷静な話し合いです。お辛いとは思いますが。。。

ちょっと奥様は弱いところや現実から逃げる癖があるのかもしれないですね。そのこともふまえ、しばらくは追い込まずに様子を見て話が出来そうな時に話をすればいいと思います。怒鳴ったり追い込むのであれば、夫婦関係の改善は皆無に等しくなる確立が非常に高くなってしまうと思われます。

主さんもストレスの溜まらないよう、少しずつ向き合って下さい。とにかく時間はかかると思うので、ゆっくりですね。

反省して尽くす、日々誠意を見せるなど…
サイトなどでは当然だと言われてますが現実難しいと思います。

やり直すには、事実を白紙に戻して、お互いが夫婦関係を築き直す努力をしなくてはいけないと思います。
そこには主さんの努力も必要で、奥様の気持ちを動かすにも距離や時間が必要だと思います。

今まで通りの生活ではナカナカ気付けない一番大切なものを奥様が知るために、主さんの強さ(厳しさ)と男としての器を見せないといけない。

奥様は、相手を失った現実しか見えていないのでは？

本当に大切なものを現実の厳しさを持って教えるべきだと思います。

家族となることは素晴らしいことだけど、妻を女として見てあげてましたか？


妻、母である前におんな です。女である前に人間です。虚しい人生なんて送りたくないのが当たり前です。

主さんは妻、子供の母が必要で女としてはいらなかったのですか？不倫相手は彼女を女として見ていたんでしょう。しかし別れたということはそこまで。一生を共にする愛情ではなかったのです。奥さんが虚しいと言ってるのは相手の男に捨てられたからかもしれませんね。

男ですが、自分の経験を交えてはなします。

自分は、主さんと同じ状態から…嫁の希望で
離婚しました。
しかし、4ヵ月後ぐらいに、元嫁が戻ってきまして……1年後に再婚しました。

上手くいかなかったんでしょう。
どういう気持ちで戻ってきたのか、解りませんし、”ごめんなさい”なんか一言もなかったな(笑)
嫁の親からも再婚には反対されましたし(笑)

約10年たちますが………フラッシュバック？のようなものが未だにあります。多分、これからもあるんでしょう……………。
人にもよりけりだとは思いますが、いくらその時反省をしてても、時がたてばまた同じ考え方に戻ると思います。慣れですかね？(笑)

たとえ離婚しなくても、事実は事実として心には残ります。”自分の選択は正しかったのか？”という葛藤もあります。
それの結論がでるのは、何時か解りません。

それらと向き合って生きていくなら、いけるなら…………このまま離婚の選択肢をとらなくてもいいんではないですかね。

良く”子供が……”とかありますが、親だって一人の人間なんだから、無理なこともありますよ。

主さんに…〖幸せな人生だったなぁ〗
と思えるような日が訪れる………
そんな選択が出来ることを祈ります。

主さん初めまして✌

主さん頑張りました👍
もぅいいじゃないですか❓
奥さんは不倫を邪魔され、生き甲斐を無くした脱け殻になってます⤵それでは反省も出来ないと思います⤵
不倫相手に会わせればテンション上がる、でもそんなこと出来ないですよね❓
奥さんに親権がいくのも不安です⤵不倫に夢中では子供育てられませんから💦
主が一人で子供を育てるのは大変かと思いますけど⤵
主の残りの人生ストレスだらけでは悲しいですよ😩

（ｐ＿；）＼（＾＾　）
主は頑張りました👍

それまでに話し合い。
よく聞く言葉ですが出来なかったからしなかっただけの事です。
今、本当に危機にあるから話が出来ただけで多分した方はなんらかの信号は出していたはずです。
誤解しないで欲しいですが主が男性だから言うのではありません。
された方が女性でも同じ事です。
した方は反省して尽くす？
それはまだ相手に愛情が残っていて初めて出来る事です。
そこまでいくのには本人にしかわからない葛藤や苦しみがあったのかもしれない。
本当に修復をしたいのなら理不尽でも責めず、時間をかけて心の闇を吐き出させなきゃいけない。
沢山の不倫スレを見てみたらいかが？
参考になるレスが沢山ありますよ？

不倫した方が悪い。それは当たり前。
でも原因があって結果があるのです。

主はやり直したいのですよね？焦るばかりで結果を早く出そうと悪循環ではないですか？

許せないなら、私は離婚をした方がいいと思います。
主の方が苦しいのは明らかですから。

このままだと奥さん鬱になってしまうかも…⤵

不倫中に
お子さんもいるし、多少は罪悪感あったんじゃないかな？

悪い事がバレて主に攻められて、心の支え（彼氏）を失って精神的に不安定なんだと思いますよ

いきなり
以前までの妻に戻ってほしいと言われても無理でしょう💧

不倫した奥さんは悪いけど、
そうさせた主にも責任がある

夫婦って、起こる事に対して連帯責任ですよ…

>> 33 主さん大変辛い思いをされましたね。私も全く同じようにされた側です。元嫁の逆ギレの仕方、自分を正当化するための、旦那への不満の言い方同じようで… 離婚が一番いいです。80になっても意味のない我慢した感が拭えない。せっかくの人生だから。

主と同じ状況です(^_^;)現在(>_<)

私ゎ旦那に浮気をされました。私ゎ旦那の連れ子三人を自分の子供用に育てたあげく、浮気され、その理由が、おまえゎ子供が一番で俺の事は頭にないって言われて。怒り爆発しました。遊びの浮気なら良いけれど、本気になったらもぅ終わりぢゃありませんか？たかが一回とはいえ、一緒になるぐらいに本気になった相手が居るって、私には耐えられません そうなった相手が居て今更又自分に戻ってくるって調子よくありませんか❓本気で好きな人と巡り会えるってなかなかないのに、何度も巡り会えるっておかしくありません？
浮気しょうは治りません

うーん、なんかこんな妻とやり直すだけ無駄としか思えませんね。

勝手によその男とセックスしてハマって、その男と「別れさせられた」と思ってるから主さんに当たり散らして無気力だの何だのとごたくを並べてるだけです。

不満があるなら話し合えと、女性はよく言いますね。
でも、妻はそれをせずに安易によその男をくわえこんだ。

もう終わってますよ。

主さんが頑張るというのなら、それ以上なにも言うことはないですが、はっきり言って時間の無駄としか思えません。

子供がいるのは大変でしょうが、そんな主さんを思いやることを一切しない妻と仮面夫婦を続ける方が、子供に有害ですよ。

苦しいのは、主と子供だけでしょ。
奥さんは、不倫がバレて空しいでしょうし、子供みたいなお母さんて所。
父親が主で、
不倫相手が恋人で
自分は、とっくに賞味期限切れの品物。恋する乙女、顔や体は、正直ですが。
空しいて贅沢ですよね、食べることに困らない今の日本
だから、他に満たしたい、身体の快楽て所。理解してて何を理解したらよいのですか？結婚して子供もいるのに、子供のつもりで恋をしたいことをですかね。
主は、奥さんの父親で我が儘娘が恋を反対されて、ムカッいたから開き直りの最悪で罪悪感無し。
でも、主は、奥さんをパートナーとして見ているが、向こうは、扶養して食わせてくれてる父親て感じだから、向こうは、反抗的なんでしょうね、まるで子供みたいな大きなお子さんですね、残念ですが、親になったつもりで我が儘を受け入れたら？別れたくないみたいだし

>> 14 発覚し不倫破綻して未だたいして時間経ってないですよね。 夫婦によりけりでしょうが そんな簡単に修復なんか出来ないです。 今こそ夫婦力が試され… 奥さんのテンションあがらないのは【彼と逢えないから】これが一番の原因だと思います。
そもそも不倫に走るのも主さんに気持ちが薄れて他が刺激になって堕ちた‥って感じですかね。

>> 49 すり替えてませんよ、私は奥さんの味方じゃないです。

主さんは基本的に優しい人なんだと思います、だから奥さんのような自己中で自分勝手な気持ちが理解出来ないか理解したくないのかでしょう。だから自分ならどうするか？と問いました、主さんの答えは今の奥さんの行動と真逆ですよね？深く考えなくとも奥さんが主さんにどう思っているか分かりますよね。
でも主さんは奥さんと別れたくないんだから、あとは奥さんがどうするかじゃなく主さんがどう気持ちを切り替えるかしかないです。
別居して奥さんを自由にさせるか、子供を盾に家に縛り付けるか、自分を圧し殺して奥さんの機嫌を取り続けるか。

この三択くらいじゃないですか？

>> 45 主さんは良くも悪くも人の気持ちが読み取れない人ですよね。 もし自分が奥さんの立場ならと考えられませんか？心から反省し謝罪し修復してこれから… 何か問題すり替えてませんか❓
奥さんは旦那に不満有り不倫。その事はすっかり忘れてしまったかの様に、主に今の不満ぶつけ、自分はやるきなし。

私は主に別居進めます。

>> 39 失礼な❗💢 子育ても一段落して、旦那にも さほど 愛情も無いけど､不倫願望なんて逆立ちしたって､出て来ない自信があります。😊 だって何で､そ… 同感です。
不倫する暇やエナルギーがあるのは、確かですね。
妻の立場とか考えてるのか？
ならば、妻として旦那を支えてる自信は、あるの？
お互いのバランスが同じでなければ、崩れてしまいますね。奥さんの言い分は、旦那の仕事と比べて正当な理由ですか？自分の要求、自分勝手な要求が不満の原因かもしれないと奥さんが気づかない、判断力に欠けているのに旦那から正当な理由を言われると逆に切れる状態ですね。
先ず、自分が不倫をしたことを他人に罪を被せて逃げてますね、旦那が私を理解しないと？自分は、旦那を理解していたのか甚だ疑問ですが自分が不倫をしたのが旦那えの不満とか自分のした事を甘く考えてます。
自分は、悪くないてとこでしょうね。
さて、難しいですね。
正当な理由を言われたら、聞きたくないでしょうし、
旦那のせいに何時まで罪を着せるんでしょうか？情けないて悪かったて気持ちが無いのでしょう。
口で簡単に謝れば済むと言うちょっとズレた女性と結婚したんでしょね。

ご夫婦ともに苦しい期間だと思います。

お子様はお二人の様子に心穏やかでいられなくなっていませんか？

家族がギクシャクすることは夫婦だろうが、親子だろうが他人に相談しても本質がわからない難しい問題だと思います。


私も自分が不倫をし、旦那に離婚せず夫婦生活を続けてみようと言われ半年ほど頑張っている、馬鹿な女です。

どなたかがスレに書かれていた制裁を旦那にされました。
近所付き合いはしにくく、パートも辞め、世間から孤立した存在の現在の私ですが、旦那は前以上に優しくしてくれ、私も家事に専念し家庭は上手く廻っています。

この状況だけ見れば夫婦上手くやってきける。出来た旦那さんに恵まれ解決しそうですが、馬鹿な女はそう思えないで悩んでいます。

私の不満もまさに主さんの奥様が言ってらした事です。
多少暴力もありましたが、私はその事が許せないとか、改善してもらいとかが悩みではありません。

全てが空しいです。

もしかしたら、主さんの奥様もそんな自分の気持ちに苛立ち、主さんにあたってしまっているのではないでしょうか。

空しさを解決する方法は今のところ見つかっていません。
でも世間に必要とされない不倫女なんていないほうがいい、こんな女に付き合わなきゃいけない旦那に申し訳なく離婚をしたいとお願いしています。

奥様も反省し、主さんも前向きに頑張っていこうとしても良くなるものかは、それぞれの精神状態にもよると思います。

何もアドバイスになっていませんが、最悪な状況下でも二人が修復する気持ちがあれば上手くいくでしょうし、片方だけがどんなに頑張っても上手くいかないものなのではないかと思います。

不倫女の戯言だとおもわれたら削除をお願いします。

主さん夫婦が『雨降って地固まる』となることを願います。

皆さんありがとうございます。

私が妻の立場ならというお話がありましたが
私がその立場にあれば負い目と後悔から妻に尽くし反省とやり直したい気持ちを見せると思います。
今日妻に、気持ちが乗らないのなら
どうして欲しい？
何が障害か？
と聞くと
私に対する信頼感がない今までの不満が解消できてない
と
？？？
自分のしたことは棚上げで私に
振ってくるんです。
私は
人の気持ちとか考えられないの？
と聞き返しましたが返答はありませんでした。

しばらく黙っているか、本当に追い出して実感させるしかないのかな？と感じています

主さんは良くも悪くも人の気持ちが読み取れない人ですよね。

もし自分が奥さんの立場ならと考えられませんか？心から反省し謝罪し修復してこれからも一緒にいたいと思う相手にそのような態度を取りますか？

• << 49 何か問題すり替えてませんか❓ 奥さんは旦那に不満有り不倫。その事はすっかり忘れてしまったかの様に、主に今の不満ぶつけ、自分はやるきなし。 私は主に別居進めます。

主さんの奥さん 不倫に走ったのは 人生がしんどかったからなのかもしれませんね

同じように キッチンドリンカーになったり パチンコにハマる女性も増えてます。

もう 繰り返さない…と言うのは 本心だと思いますが 虚無感から 鬱になったりもします。

もし そうなら ダラダラでも 少し 責めるのを 表面上だけでも 控えて ｢ あんまり 自力で回復不能なら 心療内科へ行くように｣と勧めて見ては？
返事は、否でも 心配して貰えるだけで ほっとするものですよ
奥さん 後悔してるように おもえるのですが…

>> 42 自分もぬしさんとおなじでした。
奥さんは自分がしたことが、どれだけ最低なことなのか理解してないようですね。
まず、そこをわからせてはいかがでしょうか？

私がしたことをかきますと。
１、会社にのりこんで上司に話した。
２、向こうの家庭に乗り込んで話した。
３、自分の親に電話させた。
４、誓約書を書かせて、自分の親友に証人になってもらった。
５、その他、行動に制限をかけた。

簡単に書くとこれくらいです。
恥をさらすのは相当の覚悟ですが、効果あると思いますよ。

最後にまだ考えてることは、子供たちが結婚するときに、この事を話すつもりでいます。

思い知らさないと無理だと思いますよ。

• << 65 最低。こんな旦那だから不倫💨離婚しない奥さまを尊敬しますね。熟年離婚は間違いないでしょうが・・
• << 71 子どもに話すのはあなたのエゴです。 子どもを守ってあげてください。 大人同士のことで子どもに迷惑かけないで。

皆さんアドバイスや励ましありがとうございます。
昨日、私も頭に来てしまい嫁に
やる気ないなら出ていけ！
と言ってしまいました。嫁は
私だって頑張っているのに…
と言いましたが
やる気が何も感じられない！
と言い返すと
嫁は
頑張っているけど、体か動かない、何に対してもやる気が起きない
と言いだし、以後私か話そうとすると
何も言わないで、ききたくない！
と言い寝てしまいました。
気持ちが不安定なのか
自分の気持ちの整理で精一杯で周りのことが考えられないのか全くわかりません。

離婚も考えました
しかし、
離婚はいつでもできる
やるだけやってみようと考えています。

>> 9 もう だめなんでしょうか？ 主さんさぁ😁

女々し過ぎるよ！😂👏

離婚届けに記入して 奥さんに渡すしか考えられないでしょう！
出て行くのは奥さん一人です✋

失礼な❗💢
子育ても一段落して、旦那にも さほど 愛情も無いけど､不倫願望なんて逆立ちしたって､出て来ない自信があります。😊
だって何で､そんな面倒臭いまねしなきゃいけないんですか？ 子供がいて不倫に走る女なんて、ただの 欠陥品ですよ。

• << 48 同感です。 不倫する暇やエナルギーがあるのは、確かですね。 妻の立場とか考えてるのか？ ならば、妻として旦那を支えてる自信は、あるの？ お互いのバランスが同じでなければ、崩れてしまいますね。奥さんの言い分は、旦那の仕事と比べて正当な理由ですか？自分の要求、自分勝手な要求が不満の原因かもしれないと奥さんが気づかない、判断力に欠けているのに旦那から正当な理由を言われると逆に切れる状態ですね。 先ず、自分が不倫をしたことを他人に罪を被せて逃げてますね、旦那が私を理解しないと？自分は、旦那を理解していたのか甚だ疑問ですが自分が不倫をしたのが旦那えの不満とか自分のした事を甘く考えてます。 自分は、悪くないてとこでしょうね。 さて、難しいですね。 正当な理由を言われたら、聞きたくないでしょうし、 旦那のせいに何時まで罪を着せるんでしょうか？情けないて悪かったて気持ちが無いのでしょう。 口で簡単に謝れば済むと言うちょっとズレた女性と結婚したんでしょね。

既婚です。人生とはなんでしょうね。家族は恋愛とは違います。お互い片目を瞑らないと息がつまりますよ。不倫がたとえあったとしても仕方ない事。年齢を重ねる事は色々と諦める事です。人生は長いので好きに後悔しない生き方をとるのも自由。あなた次第。

嫁のことは愛していますが
嫁の様子、態度を見ているとこちらが冷めてきてしまうのではないかと不安です

色々言っている方の中で不倫経験者いるんですかね～

似たスレが多いから、

新しい男を手に入れるため、女性て頭から足の先まで、馬鹿になれる。７年目の不倫日記のスレを読めば、女性の心理がわかりますよ。
子供がいても、子供の子の字も出てこない。あっぱれ。
男、男、男の名前とセクスのみで感じた、感じなかったとかの感想に、今、私だけが世界で一人真剣に恋しているいますの世界。内容は、別としてね。まるでドラマのヒロインで一人悩み、苦しみを演じて劇団一人劇場さながら。本当に母親なのかと目を疑う内容で殆ど低レベルの内容と人格でした。この人は、子供の親でありながら、子供の気持ちに触れる部分は、無く、自分のことを中心に自分だけの感情の盛り上がり、盛り下がりにとても感心がある内容で不特定多数に日記として見せつける、極めて自己中の世界に住む住人です、理解出来るわけありませんよ、周りを気に出来る位なら不倫は、出来ないですよね。自分以外に無頓着、無関心、だからする人です。だから不倫したのです。
する人に何を言っても又します。巧妙にね。相手の気持ちを理解出来ないけど、してあげたのに見返りが少ないとか意味不明な人間で社会能力も低いてことです。

>> 30 ありがとうございます お互いに将来の希望的なものが必要ですね 具体的にはどんなものでしょう？ 旅行とかですかね？ 今の奥様はアルコール依存症患者と似たような状態にあると思います。
不倫相手を断ったとは言え、油断出来ない状態にあるとも思います。

なんせ不倫ってのは精神の病ですし、麻薬効果もあります。
一旦脳にその快感が刻まれてしまうと、もう一生消す事は出来ません。

だから希望については、アルコール依存症患者をどのように治せば良いのか？について調べればヒントが見つかるかもしれません。

主さん大変辛い思いをされましたね。私も全く同じようにされた側です。元嫁の逆ギレの仕方、自分を正当化するための、旦那への不満の言い方同じようで自分のスレかと思った位です。
私もやり直すために頑張ったのですが、半年経たない内にまた不倫をしようとしてたので最終的に離婚しました。

女性は一度不倫の高揚感にハマってしまうと、家庭だけに戻るのは不可能みたいですよ。
戻った振りしてるだけで、少しでも嫌な事があるとまた男を探しますよ。

辛いのは分かりますが、離婚されるべきです。

• << 56 離婚が一番いいです。80になっても意味のない我慢した感が拭えない。せっかくの人生だから。

これしか立ててませんが…

同一人物ですか？

似たスレが他にも２つありますよね？

何回建てて、聞いても自分の求めている答えて出ませんよ。
全て終わった時に結果がわかります。

先に答えなんてわからないから。

女性の不倫日記を読めば、女性の気持ちがわかりますよ。
子供なんて居ても、相手の男のことばかり、不倫女性そのもの、旦那には、子供と離れたくないて言うけれど、扶養されつつ好きなことを考えてますよ、逢えない時間が更に益々相手の男の株が上がる図式です。
奥さんを一人にさせないと反省には、ならないと思いますよ。
一人になれば、初めて家族の大切さや子供のほんとの意味で可愛いと思うでしょうね。
今までの自分が相手の気持ちを考えないと私も勘違いしてました、そんな私も向こうが何もしてくれないとばかり思った、ある日、私も向こうのことを理解していないと気づいたものです。詰まり、お互い自分の目のフィルターで相手の欠点ばかりを見ているだけで、ほんとに理解してしているわけでは、ないからです。お互いしてあげてる、してやってるのに、あなたは、何？てことですよね。ほんとにしてほしいことをしているわけでは、なく。頼んでいないのにしてあげてるの積み重ねと、夫婦にも礼儀有りが、無くなって糞も味噌も一緒で(￣^￣)だろうから不満でだから、不倫したのよて言い訳なんです、自分からしたら(￣^￣)て所なんでしょう、簡単に言えば、それを自己中に考えた結果が不倫だったてこと。

ありがとうございます
お互いに将来の希望的なものが必要ですね
具体的にはどんなものでしょう？
旅行とかですかね？

• << 34 今の奥様はアルコール依存症患者と似たような状態にあると思います。 不倫相手を断ったとは言え、油断出来ない状態にあるとも思います。 なんせ不倫ってのは精神の病ですし、麻薬効果もあります。 一旦脳にその快感が刻まれてしまうと、もう一生消す事は出来ません。 だから希望については、アルコール依存症患者をどのように治せば良いのか？について調べればヒントが見つかるかもしれません。

主さんの妻が不倫真っ最中って事は、不倫相手は主さんを上回る男なんでしょう。

だから、妻は不倫してる。心も身体も不倫相手のいいなりになってるのですよ。誰にも止められない暴走列車ですね。

いろいろレスされてるけど、よっぽど旦那さん大好き状態の奥様じゃないと、主婦なんて子育てが一段落したら、みんな不倫願望くらい抱くと思うけどなー

昼ドラ（恋愛ドラマ）鑑賞をしている延長みたいな凄く軽い気持ちで。

とは言っても、最初は脳内不倫。
妄想して幸せな気持ちになるくらいはいいよね？って感じ、けれど何かしらの切っ掛けがあって、実際始まっちゃったみたいな。

先にも書いたけど、奥様にとって将来の希望に繋がるようなものを何も提示しないで、現状維持でテンションを上げようだなんて無理があると思う。

普通に考えて、ただたんに愛がなくなったからテンションが下がったままなんだと思います😥
子供と離れたくないがためだけに一緒に暮らしている感じではないでしょうか😥

>> 18 嫁は ①何でも自分勝手に決めること （相談して了承を得ていたつもりだったんですが） ②仕事のストレスを持ち帰ってくること ③子供の面… 仮に見落としてたとしても不倫する理由にはならないでしょうが🙉💦
強いて言うなら見落としは離婚理由にはなるかもですが💧

私なら相手が気がつかないのなら気がつくまで訴え続ける、それが無理なら自立を目指して離活して、離婚覚悟で強く相手に話しますよ😃

主さん
しっかりして下さい💧

🙇
不倫＝子供を捨てる！ だと思います☝

僕は妻が不倫したら、離婚します‼

甘いよ主さん💧
だから嫁にナメられんだよ。
簡単に許しちゃ駄目でしょ。嫁が何か言ったら子供に全て話して『子供達は自分が育てる！出てけ！』くらい言ってもいいんじゃない？
しばらく家から放り出して反省させなよ。離婚届は不受理にしとけば嫁からは離婚できないし。
あんまり甘いとまだまだ不倫続きますよ？

>> 21 2さん、同調頂いてありがとうございます。 (*^o^*) 最近、見かけないなぁ😉て思ってたとこだったんですよ😄✋
主さん、失礼しました🍀

>> 18 嫁は ①何でも自分勝手に決めること （相談して了承を得ていたつもりだったんですが） ②仕事のストレスを持ち帰ってくること ③子供の面… そんなの窮地に立たされそうになった際の、たんなる言いがかりでしょー

もともと他の男性に興味があったんですよ。

>> 19 あ😄✋ どっこいしょさんだ〰😄✋ 久しぶりのレスみかけました😄✋ 主さん、どっこいしょさんのアドバイス通りだょ😌 どっ… 2さん、同調頂いてありがとうございます。

(*^o^*)

• << 23 最近、見かけないなぁ😉て思ってたとこだったんですよ😄✋ 主さん、失礼しました🍀

経験上、不倫主婦はほぼ旦那と同じ相手を選びます。
しかし本人は、全く気付いてないどころか旦那とは間逆だと勘違いします。

更に、殆どの女性の定員は１名様なのです。

主さんは乗り換えられた既に過去の男性なのです。

そして皆病んでいきます。

これが現実です。

>> 16 不倫はダメだけど、奥さんが誠意見せないなら自分も変わらない、では何も改善されないと思います。 今、冷静に大人になれるのは主さんのような… あ😄✋ どっこいしょさんだ〰😄✋

久しぶりのレスみかけました😄✋


主さん、どっこいしょさんのアドバイス通りだょ😌

どっこいしょさん＼(^-^)／

• << 21 2さん、同調頂いてありがとうございます。 (*^o^*)

嫁は
①何でも自分勝手に決めること
（相談して了承を得ていたつもりだったんですが）
②仕事のストレスを持ち帰ってくること
③子供の面倒を見ないこと
（見てましたし、家事はかなりやっていたと思っていたのですが…）
④帰りが遅い、休みが少ない
などでした。

まぁ、言われればそうかな？
と思いますが

つもり違いと嫁からのサインを見落としていたんですね…

• << 22 そんなの窮地に立たされそうになった際の、たんなる言いがかりでしょー もともと他の男性に興味があったんですよ。
• << 26 仮に見落としてたとしても不倫する理由にはならないでしょうが🙉💦 強いて言うなら見落としは離婚理由にはなるかもですが💧 私なら相手が気がつかないのなら気がつくまで訴え続ける、それが無理なら自立を目指して離活して、離婚覚悟で強く相手に話しますよ😃 主さん しっかりして下さい💧

経験者ﾃﾞｽ🎵

奥さんは何に不満だったんですか？

不倫はダメだけど、奥さんが誠意見せないなら自分も変わらない、では何も改善されないと思います。
今、冷静に大人になれるのは主さんのようなので、先に主さんが奥さんの不満の一端でも変えようと努力する姿を見せることで、奥さんの態度にも変化が見えてくるのではないでしょうか。

なんで主さんが下手に出なきゃいけないんだ、と思われると思いますが、相手が動かないなら自分が動くしかなく、動いても伝わらないなら最悪のケースを考えればいいと思います。

お二人の大切なお子様の為にもどうか大人な対応を頑張って下さい。

• << 19 あ😄✋ どっこいしょさんだ〰😄✋ 久しぶりのレスみかけました😄✋ 主さん、どっこいしょさんのアドバイス通りだょ😌 どっこいしょさん＼(^-^)／

でも、ホント環境は変えないと駄目だよー

だって今の生活に新鮮味が無くなり、生きている事に疑問を抱きはじめ、外に刺激を求めてしまった結果で不倫になったんだし、このままの環境を維持するならは、主さんの嫁さんには喪失感と劣等感しか残らない。

環境を変えれば一時的に新鮮味も出て、良い方向に進めるための切っ掛け作りにもなるし、漠然とだけど将来に対する希望の光りも出てくる。

>> 13 発覚し不倫破綻して未だたいして時間経ってないですよね。
夫婦によりけりでしょうが そんな簡単に修復なんか出来ないです。
今こそ夫婦力が試される時、離婚しなくて良かったって夫婦 ザラに居ます。

• << 51 奥さんのテンションあがらないのは【彼と逢えないから】これが一番の原因だと思います。 そもそも不倫に走るのも主さんに気持ちが薄れて他が刺激になって堕ちた‥って感じですかね。

>> 12 私も仮面夫婦でいるなら私、嫁、子供の為にも良くないと思います
仮面でいるくらいなら別れた方がいいかと思っています。
嫁に対しては、愛も情もあります。

>> 10 私にも嫁に対する不満がありましたが それはお互い様だと思っていました。 確かにお互いに不満がまったくない家庭なんてないに等しいと思います。
それが不満で不倫に走った奥さんが悪い。
気付かなかった主さんは悪くないです。
なぜ気付かなかった主さんが悪く不倫した奥さんは悪くないのか不思議ですね。
主さんは奥さんと仲良くなりたいの？
でも結局、心から信頼するまで難しいと思いますよ…
親の都合で離婚したら子供が可哀想って…
そんな仮面夫婦の元で生活してる方が可哀想ですよ。
主さんは奥さんの事まだ好きなの？
それとも情？

>> 9 もう だめなんでしょうか？ 駄目ではないと思いますよー

まずはこれまでの環境をガラリと変えてしまう事が大切なので、お引っ越しをお勧めします。

私にも嫁に対する不満がありましたが
それはお互い様だと思っていました。

• << 12 確かにお互いに不満がまったくない家庭なんてないに等しいと思います。 それが不満で不倫に走った奥さんが悪い。 気付かなかった主さんは悪くないです。 なぜ気付かなかった主さんが悪く不倫した奥さんは悪くないのか不思議ですね。 主さんは奥さんと仲良くなりたいの？ でも結局、心から信頼するまで難しいと思いますよ… 親の都合で離婚したら子供が可哀想って… そんな仮面夫婦の元で生活してる方が可哀想ですよ。 主さんは奥さんの事まだ好きなの？ それとも情？

もう
だめなんでしょうか？

• << 11 駄目ではないと思いますよー まずはこれまでの環境をガラリと変えてしまう事が大切なので、お引っ越しをお勧めします。
• << 40 主さんさぁ😁 女々し過ぎるよ！😂👏 離婚届けに記入して 奥さんに渡すしか考えられないでしょう！ 出て行くのは奥さん一人です✋

>なぜ嫁のテンションがあがらないのでしょうか？

恋人を失った喪失感により、胸にポッカリ風穴が空いたような、空虚な感じなんでしょうね。

完全回復するに３年はかかると思います。（その間禁断症状で他の不倫に走らなければ良いですけど）

単純に家にいても楽しくないからでしょう
あなたといても不満だらけだし好きな人には会えなくなるし

女が別の相手に体を許したら、もう終わりなんです。
理由は、それぞれですから そこは それぞれの家庭で違うので敢えて触れません。
いずれ、離婚しますよ。
不倫される前に、奥さんの苦しみに気付くべきでしたね…

m(_ _)m

主さんは優しいですね。包容力がなければ浮気や不倫を許すってなかなか出来ませんよね。
奥さんは主さんが結局は許してくれるって解ってるから不倫も軽い気持ちで始めたんじゃないですか？

子供に迷惑が…って離婚する時に言いますけど、どっちにしても迷惑ですよね。仮面夫婦を見続けて愛のない結婚を普通の結婚て思うんですから。

子供も大人が考えるより色々考えたり感じたりしますもんね。
本当に子供を思うならうやむやにして熟年離婚てより、家族はいい時も悪い時もあるけど一緒に乗り越えて絆を深める事を見せてあげて欲しいです。
それにはまず夫婦でコミュニケーションを増やし、同じ方向を向いてるか確認が必要なのでは？

それでも奥さんが同じ方向を向けないなら、母親より女で居たい気持ちを尊重してあげて死ぬまでそうさせてあげればいいですよ。
母で居ても女で居ても、悪い点しか数えられない人なんでしょうから。

私はまさにその状態で不倫しています。
主人はまったく気付いていませんが。
10年間夫婦仲がうまくいくよう努力もしたしその都度伝えてきましたが、主人は私が懸命に伝えていたことにも、私が抱えている思いにも何も気付きませんでした。
自分がズルいやり方を選んでいるのはわかっていますが家庭を維持し自分のバランスをとるために不倫をやめるつもりはないです。
主さんは本当に奥さんに向き合っていますか？

不満を話し合う場はあったのでしょうか？
例えば仕事が忙しくあまり会話がなかったとか…
あと奥さんの不満は何だったんですか？
どんな理由があるにしろ不倫した方が悪いです。
そんな態度でこの先もいられたらお子さんにも悪影響ですよね…
子供と離れたくないと言いますが離されても文句は言えない立場にいると言うことを分からせちゃんと話し合った方が良いと思います。

奥さんを大事にしてなかった結果でしょう。不倫をする前に話し合う気力さえもなかったんだと思いますよ。私は不倫はしませんが、お互い定年になり、子供が巣だったら離婚します。それまでは子供のために我慢します。話し合いはしません、したくないです。旦那は私の気持ちに気付いてないと思います、仲良く演じてますから。子供のためです。
奥さんの話を聞いて、謝罪したほうがいいですよ。黙って耐えてたんだと思いますよ。

まだお相手の方に気持ちがあるのではないでしょうか。
不倫期間も2、3ヶ月間という事ですし、一番盛り上がっていた時期だと思います。楽しい思い出はなかなか忘れられないものです。
それでも、奥様が家庭に戻ったのなら、時間を掛けて修復するしかないのではないでしょうか。