冥途の土産にやり直すべき日を聞いて逝きます～さようなら～

俺も大人になって薄々そんな事情に気づき始めて、親父と話がしたいと思うようになった。


昔話がしたいと…。


そうやって少しずつ誤解を溶いていくもんだろ？


死んじまったら何もできねぇじゃねぇかよ。


これからだと思っていたのに…


まだまだ時間はあると思っていたのに…


俺は本当はもうとっくに…


ただ意地を張ってたんだ…


戻ってきてくれ！！親父ーっ！！

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母さんは、市の職員の話をただ無言で聞いていた。


母さんがどんなことを思っているのか、顔の表情からは分からなかった。


けど、親父の骨壺を受け取った母さんを見た時、俺は母さんと親父は、ずっと見えない糸で繋がっていたんだと感じた。

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それから半月が経った。


あれから母さんは、毎日のように朝から富士見台の公園へ出かけて、親父が育てた椿の手入れをしている。


それが母さんの毎日の日課になった。


親父がいた公園に行って、椿を手入れしながら親父に話しかけるんだと。


話の内容は、ほとんど親父に対する愚痴らしい。

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『あなた、年賀状の隅っこに変な絵を描いたでしょ。なんの絵だかさっぱり分からなかったわよ。椿の絵だったのね。相変わらず下手くそね…』


母さん曰く、親父に対する愚痴と文句が止めどなく溢れてくるんだと。


親父、ちゃんと聞いてるか？


死んでからもずっと愚痴言われ続けてるなんて情けねぇぞ。

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そうやって俺は、親父のだらしないところに気づく度に、親父らしいなと笑ってる。


そしてこれからもきっと、新たな発見がある度に、親父を身近に感じるんだろうな。


親父のあの笑顔…


俺は親父のようになれるかな？


とりあえず、家のトイレの掃除が苦ではなくなった。


親父よりキレイにしてやるよと思いながら、週に一度は念入りにゴシゴシ磨いている。


その間は親父に会えてる気がして…


そして…

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たくさん聞きたいことがあった。たくさん教えて欲しいことがあった。たくさん相談したいことがあった。


いつも親父はいなかったけど、俺は先に生きてくれた親父の背中をずっと追い続けてきた気がする。


親父にできたんだから俺にもってさ。

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幼い頃、夜中に帰ってきた親父が、流しの前でビールを飲んでた。


その姿を俺はコッソリ見ていた。


親父が帰ってきた！って胸がドキドキして、話しかけたくて仕方がなかった。


もう俺は大人だけど、あの時の俺の気持ち、今でもよく分かるよ。


親父の後ろ姿。


忘れられないよ…。

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俺にはちゃんと伝わってるよ。


俺が知らないところで親父は精一杯、俺の父親をしてくれてたってこと。


だから安心して休んでくれよ。


こんなこと、口が裂けても言えないけどよ…


本当に大好きだったよ…


俺の親父でいてくれて、本当にありがとう。


こんなバカ息子でごめんな…


これからもずっと親父の背中を見ながら生きていくからよ！


下巻終（上・下）

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―余談―


『広報紙に載ってたあんたの笑顔、最高の笑顔やったで。


あの写真撮った瞬間、ワシ、でかした！！って大声で叫んでしもたで。


ずっと信じとったで。


あの二人も、その笑顔にこれからずっと救われて助けられて元気になれると思うで。


最高の笑顔を残せたな。


満点や。


自暴自棄になってパチンコとか競馬で散財したり、首吊ろうとしたり電車に飛び込んだり、えらいハラハラさせられた。


そのせいでワシなんか、ただ見守ってるだけでいいはずやのに、馬になったり運転手やったりトイレの神様やったり、短期間にめっちゃ忙しく仕事させられたっちゅうねん。



せやけど、あんたの護り神として65年余り。


いい人生を見守ることができて、ホンマにワシも嬉しいで。


ホンマ楽しかったで。


ようやった！


あんたの人生、最高やったで！


おつかれさん！』


【完】

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-あとがき-（1/5）


もうどうにもならん。
にっちもさっちもいかん。
もう何も考えつかん。
人生終わってしもた…


そんな時、脳みそは「死ぬって選択肢ありますけども？」とアドバイスをくれる。


毎度毎度「それしかないんかい！」とツッコミたくなるけど、脳みそが悪いわけじゃない。


自分の引き出しが無さ過ぎるのがいけないわけで…。


常雄もまた、そんな引き出しが無さ過ぎた一人でした。

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-あとがき-（2/5）


良いか悪いかは置いといて、その脳みそのアドバイスに有り難く従ったおかげで、常雄は一週間、パチンコと競馬という、夢にまでみた新たな目標が見つかりました。


楽しい時間でした。


そしていよいよ、することもなくなり、死するのみ！となった時、常雄の脳みそは「笑いたい」と言いました。


脳みそだけじゃなく、最後の最後にもう一度笑ってみたいと心から思いました。

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-あとがき-（3/5）


もしもそんな時、そんな風に笑いたいと心から願ったら、現れてくれるのかな？


あなただけの神様が。


『おるよ。ホンマに』


あんた誰⁉


『さいならっきょ』


え⁉


なんかおったよ❗今――‼

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-あとがき-（4/5）


常雄が生きている間に、幸子も和典も、常雄に歩み寄ることはできませんでした。


結局、常雄は一人で死んでいきました。


けれど、トイレや公園だけでなく、幸子や和典の濁った心も、最後の最後にキレイにすることができた。


常雄の人生は、そんなふうに終われたんだなぁ。

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-あとがき-（5/5）


生きていると、寿命を迎えるまでには到底解決できない難題を背負ってしまうこともある。


あの世には持って行きたくなかった、冥途の土産。


そんな人生を憂い、「こんなはずじゃなかった」と、悲嘆にくれることもしばしば。


それでも…


やれることはある。


自分にしかできないことが残ってる。


生きている限り、その可能性は決して無くならないんだと、今日もまた昇ってくれた太陽が言ってくれた気がした朝でした。

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―最後に―

皆様へ

４ヵ月もの長い間、お付き合いくださいまして、本当にありがとうございました。


『うぬぼれ野郎は俺だった』の最後の投稿をしてから半年。


読んでくださった皆様、感想をくださった皆様に、どうにか感謝の気持ちを伝えたくて、再び出没してしまいました。


投稿くださった感想に、お一人お一人、お返事しようと思いました。


けれど、あまりにも有り難くて、私の返事で、せっかくの皆様の感想を汚してしまうことになるのではないかと、非常に躊躇いました。


皆様の大事な思いを、大切にさせてもらおうと思いました。


だから敢えてお返事ではなく、非常に遠回りになってしまいましたが、こういった形で感謝の気持ちを表すに至った次第です。


という訳で、この冥途の土産話を作る前に、既にこの「最後に」だけは出来上がっていました😸


お一人お一人の感想すべてから、たくさん力をもらいました。


読んでくださった皆様、感想をくださった皆様、本当にありがとうございました🙇


そして今回、この冥途の土産話を読んでくださった皆様へ。


最後まで見届けてくださって、本当に感謝しています。


ビックリするほど稚拙な文だったこと、お詫びしておきます。


ありがとうございました🙇


ありったけの
感謝の気持ちを込めて

• << 387 一気に読んでしまいました。 描写がすごくて怖くなりました。

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こんばんは(^-^*)/
完結 お疲れ様でした。
いつもワクワクしたり心配したりすごく楽しく良い気持ちで読んでいました。

今から うぬぼれ野郎を探して読んでみます✨

ありがとうございます。

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いつも更新楽しみにしてました。自惚れ野郎も早速読みました。何となく今の自分と似ていて共感しました。
いいお話本当にありがとうございました。
これからも応援してます。

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私の両親も高校生の時に離婚し、１人暮らしだった父が最近癌であっという間に他界したので、つい感情移入して読んでいました。

ダブる所が所々にあったので辛い部分もありましたが、読んでいるうちに次が気になってしょうがないという感じでした。

お疲れ様でした🌟

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毎回更新されるのめっちゃ楽しみにしていました。


とても心の暖まるおはなしで感謝しました☺

素敵なお話ありがとうございました！

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感謝、じゃなく感動でした…スミマセン😂

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毎回、更新されるのを楽しみにして読んでいました✨

心が温まるお話で大好きな作品でした😄

うぬぼれ野郎～は読んでいなかったので読んでみますね。

お疲れ様でした😌

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引き込まれ一気に読みました


いい言葉が見つかりませんが

久しぶりに「出会い」ました



ありがとうございました

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みかん野郎も読んでました🎵

今回のお話も面白かったです😊
ありがとうございました🌟

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感想スレもできたんですね✨

もっと早く感想スレができてたら良かったのに、、なんて今更ながら思います😂

ほんと書籍化、映画化してほしいお話ですね😁

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このお話大好きで
いつも見ていました.

すごく面白くて
心暖まるとこに
惹かれ…


こんな気持ちに
させてくださり
ありがとうございました.

お疲れさまでした*

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主さん、お疲れさまでした。
不倫やDVなど、面白いけど過激なスレが多い中、このスレは心が暖まり、ほっと一息つけるスレでした😌

機会があったらまたこういうスレ待ってます❤

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お疲れ様です！

あっとゆうまでした！


毎回更新が楽しみで楽しみで…😄

本当にありがとうございました


私も自惚れ〜探して読んで来ます😄

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主さん お疲れ様でした。

テンポ良く 表現も上手くて凄く面白かった！引き込まれました😊

また次の作品お待ちしてます😉✨

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パチンコで笑って最後に泣きました。チキショーp(´⌒｀q)°ヽ。
いい小説を有難う。

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みかん野郎も読みました。
あんな真っ直ぐな人に憧れます。

こちらも最後は号泣しちゃいました。
親孝行したい時にいないなんて。

また次回作も楽しみにしてます(*^▽^*)
みかん野郎の続き読みたいです♡

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笑いました😁泣けました😫とても 素敵なお話でした…

『いつまでも あると思うな…親と金。』

祖母がよく言っていた言葉です。
あたしも今だに、親と足並みが揃いません…
親だから。
子だから。
その壁は、死んでもなくならない絶対的な壁なんでしょうね。

後悔のない 親子関係でいたいなぁと思いました。


完結まで書き続けて下さり ありがとうございます。
お疲れ様でした。

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いつまでもず～っと読んでいたい物語でした


常雄さんが大好きで…

生きていて欲しかったなぁ

°･(ノД`)･°･


また書いて下さい
ありがとうございました

m(_ _)m

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今うつ病で快方に向かってます😄

が、死に向かう気持ちに共感。
わたしもいつかトイレ掃除のおじちゃん(もとい守り神のおっちゃん)みたいになれたらいいなぁ

私の周り、パチンコ好き多いんですよね(笑)

今すぐどうにかならなくても、そのうちなんとかなるかなぁ


と思えました。
ありがとうございました😄

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亡き父の生きざまと

今まで、そして
これからの自分や家族人生を想い

涙が止まりませんでした。

暖かくて不思議なストーリーを、ありがとうございました。

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今までの作品 そして この作品 これからのも全部を一冊の 短編小説にして 売り出して欲しいくらいです☆

先生（主さま）のファンより(^O^)/

ありがとうございました🎶

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はじめまして。
なんとなく開いて読み始め、一気に読みきってしまいました。主さんの文章は光景がよく頭に浮かびに引き込まれました。

かなり感情移入し最後は泣いてしまいました。
私は、10年近く前に母を胃ガンで亡くしてます。父はまだ健在で用もないのにしょっちゅう電話きて面倒なのですが、大事にしなければですね。
父と話したくなりました。

この小説に出会えて本当によかったです。ありがとうございました(*^▽^*)

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>> 365 ―最後に― 皆様へ ４ヵ月もの長い間、お付き合いくださいまして、本当にありがとうございました。 『うぬぼれ野郎は俺だった』の最後の投… 一気に読んでしまいました。
描写がすごくて怖くなりました。

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友人からのオススメで読ませて頂きました
今頃ですが(笑)

リアルに怖いと思う所もありましたが
最後は泣きました
笑いあり、恐怖あり、感動あり
とっても楽しかったです

このお話をもっと皆が知って
読んで欲しいです
広めたいです

すばらしいお話に出会えた事
感謝です
ありがとうございました( *´꒳`* )

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