義弟妹…本気で…

>> 31 少しスレがずれると思いますが家の弟引きこもり13年目。弟25歳。小学校にあがる前の就学前検診で知能が遅れてると言われ両親何もせず今日まで来ま… 31)レスありがとうございます。

面倒看ると決めたとしても、その後共倒れではいけませんよね。

面倒看る前から、私も情緒不安定になり、ｲﾗｲﾗして旦那に、娘に怒ってばかりです。

今はまだ義父母が居るからいいものの…

今でさえ、こんな状態で面倒看てく自信はありません。

31さん…お体お大事にして下さい。

もしかしたら、私宛のレスで打開策が見つかるかもしれませんしね。

頑張り過ぎも良くありません。今は静養に励んで下さい。

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主さんは、何も間違っていないと思う。
多分、本当に正直な気持ちだと思うし、人間そんなに強くねえって。綺麗事言ってる人は、立派な人間、強いんだね。でもきっと、主さんと同じような立場になったら、逃げたくなる、同じような事思うと思う。
嫁に入ったんだから、なんでも覚悟して、なんでも理解して、我慢しろ、みたいな考えた方の奴、私は大嫌いだね。
人間、限界があるよ。仕事じゃないんだよ。今度は主さんが、参っちゃうんじゃない？
早く別居するか、施設にいれるか、した方がいいですよ。

• << 55 私は、このスレはかなり不愉快です。そして、本当に障害者の家族がいたり施設で働いているのか❓わからない人たちが主さん擁護に走る姿はたちの悪いイジメにしかみえません。 確かに嫁だから兄弟だからと、面倒看て当たり前は間違っていると思いますが。主さんはご主人が転職予定だから今はでられない。って肩身が狭いって言ってますよね。障害者を二人も抱えたご両親のところで世話になっておきながら義家族を悪く言う、あなたこそきちんとした躾を受けてないようですね。酷い事を言っておきながら見捨てたときの世間体は気になるようですし。ただの見栄っぱりさんでしょ？ 主さんに言いたい事はたくさんあるけど、お願いですから、このスレ自体削除して下さい。ここは不特定多数の目にふれます。子供も見る可能性があります。子供達にこのような障害者に対する誤解や偏見を生むようなスレ＆レスは見せたくありません。

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こんにちわ

私には障害を持った親戚がいますが、とても可愛いですし、大好きで、自慢の子ですよ。

一緒に出掛けたりもよくしますが、友達に言っても虐めには、あいませんでした。

友達にも会わせたりして、出掛けたりもしますょ。

偏見のある人で、最初に嫌がられた人は、そこまでだなと思い、別に気にしません。

大切なのは家族だなって思いますし、家族を悪くいう人とは上手くいかないので、理解のある人と自然に仲良くなりました。

私の友人も５人兄弟に一人が重い自閉症ですが、ご家族みなさん、虐めにあわれていません。

何か言われても気にしていませんし、兄弟仲もよく、兄弟のお嫁さんとも仲良しでしたよ。


主さんのお子様も、その方々をキチンと家族と認めていれば、虐めなんかで惨めな思いもなさらないと思います。


続きます。

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障害と、その人によって色んな個性があると思います。

その人とその障害を認めてから、改善策を探されるのはいかがでしょうか？？？

主さんの大変なお気持ちお察ししますが、その障害のある方にも…感情や気持ちもあります。


自分の気持ちを抑えようとしても抑え切れない、自分の気持ちを言葉に出来ない…もどかしさ

何も障害がない人と、常に自分を比べた劣等感を言葉に出来ず、お持ちの方もたくさんいます。

でも、障害があると…その思いをお話が出来ない方々が大半です。

いま１番惨めな思いを感じてるのは、その御兄弟ではないでしょうか？？


ディサービスや、施設入所もいいと思いますが、１番に兄弟の幸せも視野に入れて考えてみてください。


長文乱文失礼しました。

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>> 52 主さんは、何も間違っていないと思う。 多分、本当に正直な気持ちだと思うし、人間そんなに強くねえって。綺麗事言ってる人は、立派な人間、強いんだ… 私は、このスレはかなり不愉快です。そして、本当に障害者の家族がいたり施設で働いているのか❓わからない人たちが主さん擁護に走る姿はたちの悪いイジメにしかみえません。
確かに嫁だから兄弟だからと、面倒看て当たり前は間違っていると思いますが。主さんはご主人が転職予定だから今はでられない。って肩身が狭いって言ってますよね。障害者を二人も抱えたご両親のところで世話になっておきながら義家族を悪く言う、あなたこそきちんとした躾を受けてないようですね。酷い事を言っておきながら見捨てたときの世間体は気になるようですし。ただの見栄っぱりさんでしょ？

主さんに言いたい事はたくさんあるけど、お願いですから、このスレ自体削除して下さい。ここは不特定多数の目にふれます。子供も見る可能性があります。子供達にこのような障害者に対する誤解や偏見を生むようなスレ＆レスは見せたくありません。

• << 102 あなたが不愉快だから削除しろ、というのはおかしい。 世の中には、愉快なことも不愉快なこともある。それらについて考えることが大事なことのはずです。 スレを見て、障害者への差別や偏見に結びつくとは思いません。 なんでも蓋して隠すのですか？ 養護や助け合いの精神だって育つ土壌がなくなります。 偽善で染まっているようですね。 偽善を気取るのって気分いいですよね。見てる側は、吐き気をもよおしていることに気付くこともできないんですよね。

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>> 55 いろんな意見があっていいんじゃない❓別に閉鎖する理由もないし😁現実から目をそむけて良い事ないでしょ❓施設に入れるなら、入れたら❓軍隊なみの生活が待ってるよ💦グダグダ言わないで、真剣に向き合ったら❓

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>> 56 いろいろな意見があって当然です、思うのも自由です。障害者の義家族の面倒を看たくないというのも自由だし、看なくていいとおもいます。
だけど、ここの主さんは自分の意志をはっきり義家族に伝えることもせず、障害者である、義弟妹の当然できないであろうことを並べ立てて、躾がなってない呼ばわりするようなかたですよ❓このスレは障害者を貶めているだけです。
それに現実と向き合わなければならないのは私ではなく主だと思いますけど❓

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主さんを非難している人達は、その状況に置かれてないから何とでも言えるよね。
介護って自分の身を削って相手に尽くす行為だよ。
自分の身内だって、なかなか簡単には引き受けられないもの。
余裕があり余っているならまだしも、人間二人を養う事がどれ程迄に大変な事か、当然承知の上で主さんを非難してるんでしょうね？
そのお金は湧いて来る訳でも、降ってくる訳でもありません。介護をしたから、報われる保証もありません。
主さんが抱える問題ではないです、はっきり言って。

ただし、主さんも家を出なくてはお話になりませんよ。
実家で暮らす精神苦痛に比べれば、少々の無理なんて、と家を出れば思えますよ。

• << 62 もちろん介護の大変さは知っていますよ。家族の介護を約２０年みて育ちました。だから私は主が面倒を看ないのをひどいとは思いません。むしろ施設を頼ったほうが主一家の為だと思います。 だけど、主と主の擁護者の言葉の暴力はひどい！自分の子供にこのスレ見せられますか❓面倒見たくないから叔父さん叔母さんには死んで欲しいって思ってる。って言えますか❓ あなたの配偶者が同じことを子供に言ったらあなたは子供にそうだね配偶者が正しいね、だって面倒見るのは大変だからって、言えますか❓体よく面倒を看なくて済むように障害者を貶めているだけじゃないですか💢お世話できません‼と、言えばいいだけでしょ❓なぜ障害者をまるで怠け者のようにいう必要があるのですか❓

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>> 59 誰も障害者を偏見なんてしてません。
「介護」の大変さは障害とは関係ありません。入院した人間の元に通うのも、労力のいる事。
まして365日、終わりの見えない介護を続ける事はとても根気のいる事です。
自分にとって愛情のある相手を介護するならまだしも、愛情のない相手を介護するのは精神的にも苦痛です。
私の身内にも障害者がいます。母方の姉と妹です。もしもの時、母は介護する事を決めていますし私にも助けを求めるかもしれない、と言われました。
私は母の家族が大好きなので、私が出来る事なら何でもすると思っています。

父親だけは許せない人間なので、将来は介護、援助は一切しないという意思もきちんと伝えています。

自分にとって大切にしたい相手なら介護したい、ただそれだけの事です。
障害とか、関係ありません。
大体仕事が出来る状況なのに、仕事しないのは「障害」に甘えていますよね。
母の姉は重度なので内職をしていました。妹は産まれつき手足が短い病気ですが、内勤30年目です。尊敬しています。

障害を偏見で見ていないなら、いちいち言葉に反応しないでしょ。

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>> 32 主さん、はじめましてm(._.)mあたしは重度の知的障害の自閉症を持つ息子がいます。今、息子は施設に入所しています。が、甘やかしては育てませ… 32)レスありがとうございます。

義父母も決して甘やかしては育てていないと思います。

沢山の苦労もあったと思います。

ただ…目に余る所は多々あります。

完璧を求めてはいけないけど、せめて日常生活に支障を来さない程度の事は出来るようになって欲しい。

私の一方的な気持ちでしかありませんが。

けど、やれる事を何だかんだとさせない…それは甘やかしですよね？

• << 66 主さん、お願いですからこのスレ削除して下さい。 障害児を持つ親として本当に辛いのです。 働けるのに働かない、確かに怠け者に見えます。が、一見何の問題も無いように見えていても障害が原因で働けないことも多々あります。多分健常者からみれば甘えや躾が悪いせいに見えます。 軽度障害であれば余計に、怠けや甘やかしにみえるんです。自分の思いはあるのに伝えられないんです。心を理解してもらえず辛いんです。苦しんでいる我が子に主さん達のような心無い言葉に触れて欲しくないんです。 削除を呼びかけた方も私と同じおもいだと思います。 面倒を看ないことを責めてません。家族の介護を長年みてきたので、二十歳そこらのお嬢さんには無理です。ただただ、障害者に対してあまりに思いやりに欠ける言葉が辛いのです。 新しいスレを立てここを削除して下さい。お願いします。

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>> 58 主さんを非難している人達は、その状況に置かれてないから何とでも言えるよね。 介護って自分の身を削って相手に尽くす行為だよ。 自分の身内だって… もちろん介護の大変さは知っていますよ。家族の介護を約２０年みて育ちました。だから私は主が面倒を看ないのをひどいとは思いません。むしろ施設を頼ったほうが主一家の為だと思います。
だけど、主と主の擁護者の言葉の暴力はひどい！自分の子供にこのスレ見せられますか❓面倒見たくないから叔父さん叔母さんには死んで欲しいって思ってる。って言えますか❓
あなたの配偶者が同じことを子供に言ったらあなたは子供にそうだね配偶者が正しいね、だって面倒見るのは大変だからって、言えますか❓体よく面倒を看なくて済むように障害者を貶めているだけじゃないですか💢お世話できません‼と、言えばいいだけでしょ❓なぜ障害者をまるで怠け者のようにいう必要があるのですか❓

• << 64 少し冷静にお話下さい。何の話なのか、何が仰りたいのか全く分かりません。 私は、言葉の暴力とは思いません、自分の子供が自分で物事判断できるならスレでもレスでも見せられます。自分の考えや気持ちを話し合う事、意見し合う事は大切な事だからです。 旦那が子供にそういったら…うん、そうだね、旦那が正しいね。とかの話もよく分かりませんでした💧旦那が言うから正しいとかはないと思いますが…。 色んな障害者がいるんです。性悪だっているし、尊敬できる人も多々います。合う合わないがあって当然だし、合わない人を障害者だからと一生の面倒を全面的に押し付けようとする考えが嫌って言ってるんです。 障害があろうとなかろうと人間でしょう、身体的な事だけ見て、精神的な事を切り離して考える事は出来ません。 むしろ、障害者と一括りにして差別してるように感じます。
• << 81 だから主は直接本人に『死んで』と言えないからこの掲示板で言ってるんじゃないの💧 主の持って生まれた性格が『冷たい』のかもしれません…確かに『死ね』というふうに身内を思う事は そういう風に思う性格の女性と結婚した旦那さんの運命ですからね…あなたのような気持ちを持っている女性と結婚したのなら義理の妹 弟さんも義理の両親も願ったり叶ったりだったんでしょう…

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>> 59 削除されたレス 偏見って…。障害者であろうと健常者であろうと、自分を苦しめる相手に嫌悪感を抱くのは当然です。

誰もあなたの妹さんの話はしていませんよ。主さんの義家族の話でしょ？

障害者家族に苦しめられている人間もいるのです。
あなたのような家族が主さんを苦しめているのだと思います。
障害者を面倒看るのは当たり前だから主さんに犠牲になれと？
自分が不快だからって削除呼び掛けるなんて最低だと思います。

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>> 62 もちろん介護の大変さは知っていますよ。家族の介護を約２０年みて育ちました。だから私は主が面倒を看ないのをひどいとは思いません。むしろ施設を頼… 少し冷静にお話下さい。何の話なのか、何が仰りたいのか全く分かりません。

私は、言葉の暴力とは思いません、自分の子供が自分で物事判断できるならスレでもレスでも見せられます。自分の考えや気持ちを話し合う事、意見し合う事は大切な事だからです。

旦那が子供にそういったら…うん、そうだね、旦那が正しいね。とかの話もよく分かりませんでした💧旦那が言うから正しいとかはないと思いますが…。

色んな障害者がいるんです。性悪だっているし、尊敬できる人も多々います。合う合わないがあって当然だし、合わない人を障害者だからと一生の面倒を全面的に押し付けようとする考えが嫌って言ってるんです。

障害があろうとなかろうと人間でしょう、身体的な事だけ見て、精神的な事を切り離して考える事は出来ません。

むしろ、障害者と一括りにして差別してるように感じます。

• << 70 私が言いたいことは伝わりませんでしたか❓ スレ本文に主が書いてますよね。それを引用しただけですけど❓子供に話すように言い方を換えただけですよ❓ 看たくなければ看なければいい。看る必要もない。嫁からみたら赤の他人です。ただ障害者に対する暴言は許せません 子供にこのスレを見せることができると言えるあなたのお子様が将来邪魔だからと言う理由で殺人を犯さないことを願います。

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障害のある子供を抱える親にとっては辛いスレですね。
兄弟の配偶者に将来邪魔に思われてしまうのかなって。
兄弟に託すつもりはないし、邪魔とだけは思ってほしくないな。

義両親亡き後、主さんが義妹弟の面倒を見る必要はないと思います。
知的障害と言っても軽度のようですし、グループホームで生活させて、そこから職場に通えば良いと思います。
障害福祉課のケースワーカーに相談されては如何でしょうか？

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>> 61 32)レスありがとうございます。 義父母も決して甘やかしては育てていないと思います。 沢山の苦労もあったと思います。 ただ…目に余る所… 主さん、お願いですからこのスレ削除して下さい。
障害児を持つ親として本当に辛いのです。
働けるのに働かない、確かに怠け者に見えます。が、一見何の問題も無いように見えていても障害が原因で働けないことも多々あります。多分健常者からみれば甘えや躾が悪いせいに見えます。
軽度障害であれば余計に、怠けや甘やかしにみえるんです。自分の思いはあるのに伝えられないんです。心を理解してもらえず辛いんです。苦しんでいる我が子に主さん達のような心無い言葉に触れて欲しくないんです。
削除を呼びかけた方も私と同じおもいだと思います。

面倒を看ないことを責めてません。家族の介護を長年みてきたので、二十歳そこらのお嬢さんには無理です。ただただ、障害者に対してあまりに思いやりに欠ける言葉が辛いのです。
新しいスレを立てここを削除して下さい。お願いします。

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結婚しても相手の家族にまで愛情もてる人なんてほとんどいないよ💨相手の家族とまでうまくいってるとこなんてほとんどいないよ。私は自分の子が障害あっても嫁に看てほしいなんて思わない。兄弟にも看させようと思わない。相手の親と同居ってだけでもうまくいかないのが当たり前みたいもんなのに大人の障害者までいたら無理でしょ。障害者自体を批判してるんじゃないんで。障害ある子供がいる親御さんからのレスありましたがその方は嫁なり婿に看させるの？それに施設とかレスしてるけどそのお金どっから出るの？私なら自分が死ぬとわかったら子供も連れてあの世に逝きます。

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まず主さんたちも義父母を頼らず別居するなり自立してから言える事じゃないですか？
一応、お世話になってるのは事実だし言い過ぎじゃないっすか。
お世話になっているうちは多少は我慢も必要かと。
やる事やって言いましょ。

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主さんが義弟妹の世話をみたくないなら、別にみなくてもいいんじゃない。そこまでの義務も義理もないでしょただ死んでほしいって言葉は使ってほしくなかったです。自立をしてほしいと言ってほしかったですね。

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>> 64 少し冷静にお話下さい。何の話なのか、何が仰りたいのか全く分かりません。 私は、言葉の暴力とは思いません、自分の子供が自分で物事判断できるな… 私が言いたいことは伝わりませんでしたか❓
スレ本文に主が書いてますよね。それを引用しただけですけど❓子供に話すように言い方を換えただけですよ❓
看たくなければ看なければいい。看る必要もない。嫁からみたら赤の他人です。ただ障害者に対する暴言は許せません
子供にこのスレを見せることができると言えるあなたのお子様が将来邪魔だからと言う理由で殺人を犯さないことを願います。

• << 72 主さんは別に障害者全体を批判している訳ではないですよ？また、義弟妹達も出来るか出来ないかはあなたも私も主さんの文面からだけでは判断できません。 それと、掲示板のレスが不快なら見なければいいことなのではないでしょうか？ 信じなくとも結構ですが、私の義妹は要全介護の障害者です。また、母はずっと全介護の祖母をずっと面倒を看ており父は自宅で祖母の治療をしていました。 医療系家族なので知識と実践力を持った我が家ですら本当に大変でした。知識も実践力もない、ましてや現在は生活力も乏しい主さんの一家ならもっと大変だろうと思います。 主さんの義父母がもう少し行政に頼り、義弟妹を社会に適応出来る教育に力を注いだら主さんもこんなに悩まなくて済むでしょう。 主さん、どうか役所に行ってご相談ください。ここで出来ることは限られていますよ

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主さんが義弟妹さんの面倒を見る必要はないと思います。親が見るのが当然だし将来自立できないのであれば施設へ預けるべきです。それには主さんが経済的理由があると言わずに今すぐ同居を解消するべきだと思います！
将来の不安などを思われたのは分かりますが死んでほしいって表現はやめてほしかったです。
自分達の力で頑張って生活していってください！

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>> 70 私が言いたいことは伝わりませんでしたか❓ スレ本文に主が書いてますよね。それを引用しただけですけど❓子供に話すように言い方を換えただけですよ… 主さんは別に障害者全体を批判している訳ではないですよ？また、義弟妹達も出来るか出来ないかはあなたも私も主さんの文面からだけでは判断できません。
それと、掲示板のレスが不快なら見なければいいことなのではないでしょうか？
信じなくとも結構ですが、私の義妹は要全介護の障害者です。また、母はずっと全介護の祖母をずっと面倒を看ており父は自宅で祖母の治療をしていました。
医療系家族なので知識と実践力を持った我が家ですら本当に大変でした。知識も実践力もない、ましてや現在は生活力も乏しい主さんの一家ならもっと大変だろうと思います。
主さんの義父母がもう少し行政に頼り、義弟妹を社会に適応出来る教育に力を注いだら主さんもこんなに悩まなくて済むでしょう。
主さん、どうか役所に行ってご相談ください。ここで出来ることは限られていますよ

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>> 72 医療家系なのに、障害者のご家族がいるのに障害者の親の気持ちはわからないのですね。悲しいです。あなた面倒看る気もない配偶者から妹さんに対して主さんのようなこと言われたら悲しくないですか❓それともあなたはお祖母様や妹に対して主と同じように思っていたのですか❓あなたも医療家系の端くれなら、もう少し命の重さを学んでください。

それと私は一度も面倒を看ないことで主に批判めいたこといってませんが❓主の障害者に対しての言葉が許せないと言っています。私のレスよく読んで下さい。長くなったので続きます。

• << 78 私にはあなたが充分、批判されているようにしか思えません。 主さんの辛さは主さんにしか分かりません。勿論、あなたの辛さもあなた自身しか分かりません。 障害者を持つ親ごさんならば、その経験からのアドバイスを主さんにされたらいかがですか？ 私から主さんへのアドバイスは、施政へ相談する事、病気を確定するために病院に連れていくことです

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>> 73 主がすべての障害者について言ってないのは承知してますし私も主の義弟妹に限定してませんよ。
当たり前です。同じ障害でも人により全く違う症状がでることありますから。
ただ主の誤解を招く表現が我慢できないのです。
出来るのにしないと言った事もその一つです。確かにやりたくないだけかもしれないし、本当にできないかもしれない、あなたの仰る通り、主の義弟妹については想像でしかないです。本当にできない人もいることを知ってほしかった。
実際に一般人で障害者と密接に関わっている人はごく僅かですよ。大多数の人は障害者に関する知識がないに等しいんですよ。間違った情報と偏った情報が誤解と偏見を生むんですよ。

• << 76 知的障害者に対しての間違った情報、偏った情報でしょうか？ このスレ・レスは主さんから見た現在の状況なのではないかと思います。 それに世間はそういう情報から偏見を持つのではないと思います…私は何とも思わないですが、一般人から見れば変わった行動・言動(義兄の場合は走り回る・奇声を上げるなど)に「怖い」と思ってしまうのでは？ 親から見ればどんな子供でも可愛いいでしょうが、世間・他人にも同じように見てくれと言うのは無理な話です。 そこがわからない障害者の親が健常者の兄弟やその配偶者を悩ませるのです。 障害者を持つ親の気持ちがわからないと言うのなら、障害者を持つ親も周りの気持ちはわからないと思います。 障害者の家族をやたら擁護されてますが、障害者家族も結構自分勝手ですよ。 義母と話していて思うのですが「障害があるんだから世間は理解して、優遇するのが当たり前」というのが根底にありますね。後、被害者意識がすごいです。 41さんは実際に身近に障害者、又は障害者家族の方がいらっしゃるのでしょうか？
• << 79 41)レスありがとうございます。 沢山のレスをして下さっていているのに、お礼レスが間に合わず申し訳ありません。 すいません…私の言いたい事が何かまとまっていなくて混乱をまねていているようですが、障害者の偏見とか誤解をさせる為に書いたのではありません。 あなたが言うように、障害者だからしょうがない…と思えれたら何も苦労はありません。また、障害者だからと片付けるのも違うと思います。 障害者だって色々いるんです。あなたの妹さんがどんな障害で、重度か軽度が分かりませんが、介護が必要であれば愚痴の１つもこぼれませんか？ 『死んでほしい』って言い過ぎのようですが、でもこれが私の本音です。 自分が世話しなきゃいけない、逃げる術がない、義父母も頼りきっている… 最終的に思った言葉です。 人間追い詰められればこんな疎ましい気持ちしか湧かないのかな。自分でも言ってる事子供に良くない事分かってますが。 仕事があるので、少し時間を下さい

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>> 74 主がすべての障害者について言ってないのは承知してますし私も主の義弟妹に限定してませんよ。 当たり前です。同じ障害でも人により全く違う症状がで… 知的障害者に対しての間違った情報、偏った情報でしょうか？
このスレ・レスは主さんから見た現在の状況なのではないかと思います。

それに世間はそういう情報から偏見を持つのではないと思います…私は何とも思わないですが、一般人から見れば変わった行動・言動(義兄の場合は走り回る・奇声を上げるなど)に「怖い」と思ってしまうのでは？

親から見ればどんな子供でも可愛いいでしょうが、世間・他人にも同じように見てくれと言うのは無理な話です。
そこがわからない障害者の親が健常者の兄弟やその配偶者を悩ませるのです。
障害者を持つ親の気持ちがわからないと言うのなら、障害者を持つ親も周りの気持ちはわからないと思います。
障害者の家族をやたら擁護されてますが、障害者家族も結構自分勝手ですよ。
義母と話していて思うのですが「障害があるんだから世間は理解して、優遇するのが当たり前」というのが根底にありますね。後、被害者意識がすごいです。

41さんは実際に身近に障害者、又は障害者家族の方がいらっしゃるのでしょうか？

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主さん☺おはようございます❤確かに義理親の面倒さえ 憂鬱なのに 義理兄弟の面倒なんて ﾏｯﾋﾟﾗごめんですね💦
同居はしない方がいいですよ 一緒に住むと 想像以上に大変です😭後悔すると思うので 完全別居でいいと思います❤

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>> 73 医療家系なのに、障害者のご家族がいるのに障害者の親の気持ちはわからないのですね。悲しいです。あなた面倒看る気もない配偶者から妹さんに対して主… 私にはあなたが充分、批判されているようにしか思えません。
主さんの辛さは主さんにしか分かりません。勿論、あなたの辛さもあなた自身しか分かりません。
障害者を持つ親ごさんならば、その経験からのアドバイスを主さんにされたらいかがですか？

私から主さんへのアドバイスは、施政へ相談する事、病気を確定するために病院に連れていくことです

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>> 74 主がすべての障害者について言ってないのは承知してますし私も主の義弟妹に限定してませんよ。 当たり前です。同じ障害でも人により全く違う症状がで… 41)レスありがとうございます。

沢山のレスをして下さっていているのに、お礼レスが間に合わず申し訳ありません。

すいません…私の言いたい事が何かまとまっていなくて混乱をまねていているようですが、障害者の偏見とか誤解をさせる為に書いたのではありません。

あなたが言うように、障害者だからしょうがない…と思えれたら何も苦労はありません。また、障害者だからと片付けるのも違うと思います。

障害者だって色々いるんです。あなたの妹さんがどんな障害で、重度か軽度が分かりませんが、介護が必要であれば愚痴の１つもこぼれませんか？

『死んでほしい』って言い過ぎのようですが、でもこれが私の本音です。

自分が世話しなきゃいけない、逃げる術がない、義父母も頼りきっている…

最終的に思った言葉です。

人間追い詰められればこんな疎ましい気持ちしか湧かないのかな。自分でも言ってる事子供に良くない事分かってますが。

仕事があるので、少し時間を下さい

• << 82 ようやく出てきてくれましたか。主さん、削除する気はないようですね。 ちなみに妹さんが障害者なのは私ではありませんよ。可哀想にも削除を呼びかけたが為に削除されてしまいましたけど。 私にはある日突然障害者になった子供と健常者の子供がいます。 健常者と同じ様に扱えとは、思いません。無理ですから、ただ障害者を理解してほしいのです。 出来ないことに腹を立てるのではなく、何故できないのかを知って欲しいし考えて欲しいです。 健常者であろうとなかろうと、一人で生きていく術を身につけさせるのが、親が子供に対する最大の義務ですから。主さんがその義務を背負うことはないんですよ。 すみません続きはまた夜にでも書きます。
• << 83 そう思うなら、自分の中だけにしときなよ。 愚痴だろうが、死んでほしいなんて、口に出すもんじゃないし、自分以外にも不快な思いさせてまで吐き出したいの？ 影でグチグチ言ってないで義父母にはっきり言ったらいいでしょ そんな気持ちで介護されることなんか、義父母も二人も望んでないよ。きっと。てゆうか、あなたには無理だと思う。 専門の介護者さんかなんか頼んだ方が、双方の為にいいんじゃないかと私は思うよ？

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全然関係ないけど、
なんでもかんでも
家の事は「嫁が」
子供の事は「母親が」
…って、全部責任押し付けられたら、押し潰されるよ💧

そのくせ、嫁の実家で何かあったら、きちんと見てくれる旦那は何人いるか？自分（旦那）の家庭の事ですら嫁に押し付けて、昔の人はそれが「普通」だったんだろうけど、私からしたらそんな男尊女卑？気が狂うわ。

死んでほしいどころじゃない。一家心中も考えるよ…（主さんは絶対に真似しないで下さい）

人に「死ね」って思う事は最低だよ。確かに。でも主さんの本音はわかるよ。
「死んでほしい」くらい追い詰められる気持ち…

ただ、掲示板では「本音」を書くべきじゃなかったかもね…

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>> 62 もちろん介護の大変さは知っていますよ。家族の介護を約２０年みて育ちました。だから私は主が面倒を看ないのをひどいとは思いません。むしろ施設を頼… だから主は直接本人に『死んで』と言えないからこの掲示板で言ってるんじゃないの💧
主の持って生まれた性格が『冷たい』のかもしれません…確かに『死ね』というふうに身内を思う事は そういう風に思う性格の女性と結婚した旦那さんの運命ですからね…あなたのような気持ちを持っている女性と結婚したのなら義理の妹 弟さんも義理の両親も願ったり叶ったりだったんでしょう…

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>> 79 41)レスありがとうございます。 沢山のレスをして下さっていているのに、お礼レスが間に合わず申し訳ありません。 すいません…私の言いたい… ようやく出てきてくれましたか。主さん、削除する気はないようですね。
ちなみに妹さんが障害者なのは私ではありませんよ。可哀想にも削除を呼びかけたが為に削除されてしまいましたけど。
私にはある日突然障害者になった子供と健常者の子供がいます。
健常者と同じ様に扱えとは、思いません。無理ですから、ただ障害者を理解してほしいのです。
出来ないことに腹を立てるのではなく、何故できないのかを知って欲しいし考えて欲しいです。

健常者であろうとなかろうと、一人で生きていく術を身につけさせるのが、親が子供に対する最大の義務ですから。主さんがその義務を背負うことはないんですよ。
すみません続きはまた夜にでも書きます。

• << 84 41)レス遅くなりました。 何故出来ないか…？ それはやはり、障害者だからでしょうか？(偏見のつもりではなく、事実ですから) きっと義父母は成長の過程を見て来ているので、逆に１人で出来る事が増えた方が多いと思うでしょうね。 けど、私は17歳の頃初めて会い、知り合って4年。長いか短いかは分かりませんが、勿論義弟妹の障害についても全ては知りません。また、出来るようになってからの二人を見てるので、どうしても厳しい目で見てしまうのかもしれません。 義弟は知的障害、義妹はここ最近になってADHDと診断されました。 私も大した事は勉強してませんが、少しでも理解しようと誰に言われたでもなく本など見ました。 義父母や旦那からは、知的障害(ADHD)について何も話してくれないし、本当に分からない事だからけです。 ずる休みするのも、そう言う時期が皆あると最近知りました。 義弟妹が障害を言い訳に生きてるとも思いません。 けど、どんなに上記の事を理解していても、ただ『血が繋がってない』それだけで、全てを受け入れる事が出来ないんです。 義弟妹に限らずそうです。 義父母に対しても同じ

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>> 79 41)レスありがとうございます。 沢山のレスをして下さっていているのに、お礼レスが間に合わず申し訳ありません。 すいません…私の言いたい… そう思うなら、自分の中だけにしときなよ。
愚痴だろうが、死んでほしいなんて、口に出すもんじゃないし、自分以外にも不快な思いさせてまで吐き出したいの？
影でグチグチ言ってないで義父母にはっきり言ったらいいでしょ
そんな気持ちで介護されることなんか、義父母も二人も望んでないよ。きっと。てゆうか、あなたには無理だと思う。
専門の介護者さんかなんか頼んだ方が、双方の為にいいんじゃないかと私は思うよ？

• << 85 83)レスありがとうございます。 じゃあ、逆にあなたは私の立場になったら出来ますかと聞きたいです。 きっと、私なら出来るとか言うのかな？ はっきり言って口では何とだって言えます。 仕事の関係で、老々介護されてるご夫婦を見てます。 ご主人が介護されてましたが、『殺してやりたいと思う事も多々ある』と仰ってました。 人間追い込まれたら、例え愛しあって、苦楽を共にしてきた嫁でさえ、精神的に落ちるとこまで落ちてそんな言葉が出てくるんだと。 因みに、義父母も『死ね』って言っていたのを聞きました。だからと言って私が言っていいって訳ではないですが、親でもそれだけ二人を育てる事が大変だとお伝えしたかったので。

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>> 82 ようやく出てきてくれましたか。主さん、削除する気はないようですね。 ちなみに妹さんが障害者なのは私ではありませんよ。可哀想にも削除を呼びかけ… 41)レス遅くなりました。

何故出来ないか…？
それはやはり、障害者だからでしょうか？(偏見のつもりではなく、事実ですから)

きっと義父母は成長の過程を見て来ているので、逆に１人で出来る事が増えた方が多いと思うでしょうね。

けど、私は17歳の頃初めて会い、知り合って4年。長いか短いかは分かりませんが、勿論義弟妹の障害についても全ては知りません。また、出来るようになってからの二人を見てるので、どうしても厳しい目で見てしまうのかもしれません。

義弟は知的障害、義妹はここ最近になってADHDと診断されました。

私も大した事は勉強してませんが、少しでも理解しようと誰に言われたでもなく本など見ました。

義父母や旦那からは、知的障害(ADHD)について何も話してくれないし、本当に分からない事だからけです。

ずる休みするのも、そう言う時期が皆あると最近知りました。

義弟妹が障害を言い訳に生きてるとも思いません。

けど、どんなに上記の事を理解していても、ただ『血が繋がってない』それだけで、全てを受け入れる事が出来ないんです。

義弟妹に限らずそうです。

義父母に対しても同じ

• << 89 続きが遅くなってしまいましたね。 主さん出来ないのは障害者だから、間違ってませんよ。偏見でもないです。でも障害者は障害があるからしょうがないとは思ってませんよ。したくても出来ないんです。昨日できた事が今日は出来ない。僅かな変更に対応出来ずにパニックを起こす方もいます。決して障害者であることに甘えてしないということではないです。理解して、下さい。 主さんの言葉に憤りを感じ、厳しい事も言いましたが、主さんあなた本当は義弟妹を看る覚悟があるもしくはあったのではないですか❓私の思い違いでしょうか❓ 私の思い違いでないなら、ここを削除して、新しいスレを立ててください。お願いします。

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>> 83 そう思うなら、自分の中だけにしときなよ。 愚痴だろうが、死んでほしいなんて、口に出すもんじゃないし、自分以外にも不快な思いさせてまで吐き出… 83)レスありがとうございます。

じゃあ、逆にあなたは私の立場になったら出来ますかと聞きたいです。

きっと、私なら出来るとか言うのかな？

はっきり言って口では何とだって言えます。

仕事の関係で、老々介護されてるご夫婦を見てます。

ご主人が介護されてましたが、『殺してやりたいと思う事も多々ある』と仰ってました。

人間追い込まれたら、例え愛しあって、苦楽を共にしてきた嫁でさえ、精神的に落ちるとこまで落ちてそんな言葉が出てくるんだと。

因みに、義父母も『死ね』って言っていたのを聞きました。だからと言って私が言っていいって訳ではないですが、親でもそれだけ二人を育てる事が大変だとお伝えしたかったので。

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旦那様の家庭は障害者の弟妹を中心に回ってきたのでは❓😥そこに嫁いできた主さんは､気持ち的に疎外感あるのかな💧一人だけ情報もなく、旦那や義父母達も、自ら障害者に対する理解と説明を主さんに求める努力はしてないようだし💦『死んで欲しい』発言は噛み砕いて隠し、正直に将来の不安を旦那様に話したほうが良いのでは❓

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主さんの気持ちもわからなくはないです。私の家では知的障害の方を7人雇って同居してます。食事も一緒です。得意不得意があって、コミュニケーションが噛み合わなくてカチンとくることも多々あります。自分が偏見を持っていると気づかされ凹むこともありますが、👶にとってはそれが当たり前の環境になり優しい子に育ってくれることを期待してます。介護が大変なのはわかりますが、今経済的な大変さを助けてもらっているのであれば、ちょっと主さんの言葉はひどいかなと思います。もし将来施設に入れるのであれば💰はいくらあっても足りないはず。主さんが関わりたくないなら、初めから同居すべきではないと思います。義母さんはあなたの気持ちが分かっているだけに怖くて言い出せないのでは？
続きます

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続き
うちの雇っている人たちも、カードで自己破産をしたり、育児放棄したり、閉じこもったりすごい過去の人ばかりで、うちの父が給料から将来のために貯めています。やはりできそうなことが出来ない。これが障害なんだと実感します。身体障害とはまた違った大変さ。主さん、もうダメなら、すぐ独立して将来みれないという意思表示をする。できないなら市役所など訪ね、対応をお母さんたちと考える。ミクルで愚痴っても他者を批判するスレは、人を傷つけても完全にはスッキリできなくないですか？主さんはスレみると心あるからこそ悩んでる方に見えますので。やはり削除された方がいい気がします。

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>> 84 41)レス遅くなりました。 何故出来ないか…？ それはやはり、障害者だからでしょうか？(偏見のつもりではなく、事実ですから) きっと義父… 続きが遅くなってしまいましたね。
主さん出来ないのは障害者だから、間違ってませんよ。偏見でもないです。でも障害者は障害があるからしょうがないとは思ってませんよ。したくても出来ないんです。昨日できた事が今日は出来ない。僅かな変更に対応出来ずにパニックを起こす方もいます。決して障害者であることに甘えてしないということではないです。理解して、下さい。

主さんの言葉に憤りを感じ、厳しい事も言いましたが、主さんあなた本当は義弟妹を看る覚悟があるもしくはあったのではないですか❓私の思い違いでしょうか❓

私の思い違いでないなら、ここを削除して、新しいスレを立ててください。お願いします。

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>> 90 90)レスありがとうございます。

昨日は旦那と喧嘩です。また、この事について話しました。義弟妹をどうするのと聞いても『捨てる』とか『ホームレスにでもなればいいじゃん』とか。

旦那に聞くのが間違ってたんでしょうか。

義父母に考えてもらう事何でしょうか。

自分の兄弟の事なのに…意味分かりません。

私の親が今年別居して、今弟と暮らしてますが、私だって母を見てあげたいです。でも特に理由は言わず『いや』と言うだけ。

何もかも二つ返事。

正直離婚も考えます。

レスの答えになってなくてすいません。

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>> 91 もちろん今後どうしていくかを家族で考えることも大事なことです。
でも家族だけではどうしようもなくなった時は第三者に救いを求めて下さい。
丸投げはダメだと思いますが頼って下さい。
私の場合、家族は相談相手にはならないので、役所や事業所などとのパイプ役の方に相談しています。
もちろん役所や事業所の人とも話はしますが。
主さんの地域にも同じような相談室があると思いますから是非相談してみて下さい。
一人で抱え込むことはないですよ。

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>> 90 削除されたレス そんな非科学的なこと、ものすごく不快です。
障害者は前世で障害をバカにしたから生まれてくる？
障害をもつ人、家族に対して失礼です。たとえ話にしても不快。謝ってほしいです。

• << 172 私も障害の子供がいました。 いかにこの子が色々感じ、今の状況から学ぶかを模索し頑張りました。主人側の親戚からは罵倒されました。 病気持ちを産みやがって… と言われました。 ですが、確かに健常者とは行きませんでしたが、生まれてくれて有り難かった。見えない物が見えたがら。 今年息子が亡くなって３年になります。 私はある人に言われました。私はそうだなぁ…と感じました。何故なら、全ての人は体験を通して学ぶと思ったからです。気を悪くさせてごめんなさい。私は亡くなる瞬間まで逃げませんでした。生まれたとき誓ったから…

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主さんこんにちは😃
私の彼のお母さんが主さんとよく似た境遇です。

彼のお父さんのお姉さんが知的障害です(もう70代ですが)
お母さんは結婚した当初から義父母、義姉と同居。
義父母とも若いうちに病気、痴呆で、お母さんは自分も働きながら義父母の介護、義姉の世話をしながら、2人の息子を育ててきました。

勿論大変だったと思います。

主さんの立場に立った時に私だって何で私が…と思うと思います。

でも、その環境で育った彼と弟はとてつもなく優しい、人間として素晴らしい男性に成長していますよ☺

もしかしたら、お子さんにとっては素晴らしい環境に成りうるかもしれないと思います。

それと、死ねばいいというのはやはり言葉が間違っていると思います。

老夫妻の「殺してやりたい」は愛情あっての言葉だと思いますが、主さんの死ねばいいとは全く別物の気がします。

もし、主さんのお子さんが成長過程で知的障害になり、家族になった人間にそう言われたり、思われたり→想像してみてくださいね😊

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義両親が亡くなったらそのまま施設に預けたらどうですか？

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初めまして。

主さんに対して正直不快感を感じていますが、辛い気持ちも理解出来ます。

私が１番気になるのは旦那さんの態度です。
こんなに自分の妻を悩ませて、尚且つ問題を直視しようとしない、逃げる、暴言を吐く…
問題から逃げても解決しないのに。

この問題は、主さんが動くのではなく、義両親と旦那さんが動くべきです。

それが出来ないなら私なら離婚します。
そんな頼りない旦那さんだとこれから色々な問題（義弟妹の件以外でも）が起きても解決能力がないと思うからです。

問題を先送りにしないできちんと話し合おうと、もう一度旦那さんに伝えて下さい。離婚も視野に入れていると。（誤解しないで欲しいのは障害がある身内がいるから離婚、ではなく、旦那さん自身の事です）

喧嘩にならないよう手紙がいいかも知れません。

• << 98 96)レスありがとうございます。 96のレスを見る前でしたが、メールにて気持ちは伝えました。 旦那ばかり宛にしているのもいけないですが、親と同等にもしくはそれ以上にこの問題について考えてほしいのに、前回のレスのような事しか言わない旦那には正直離婚も過ります。 あまり考えすぎも良くないですが、先の事先の事と先延ばしにしたくないのです。 子供も二人目が欲しいですが、この話がまとまらない限り無理かなと。

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不愉快に感じませんから😊
当たり前な気持ちだと思いますよ。綺麗事ばかりじゃ通らない… 日々の生活 障害を抱えた子どもを看るのは 大変ですから…。障害者の親達は 子どもより先には死ねない…っとよく聞きます。また兄弟姉妹に迷惑は掛けれない…。掛けたくない…。それが原因で離婚する方も居るのも現実ですから。自分が納得出来るまで 話し合いが必要だと思います。しっかり先を見据えてる主さんは 偉いと思いますよ😊 頑張って下さい。自分の信念貫き通してみたら いいと思いますよ。それが障害者に対する 優しい気持ちだと 私は思う。真剣に向き合ってる証拠ですやん😊

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>> 96 初めまして。 主さんに対して正直不快感を感じていますが、辛い気持ちも理解出来ます。 私が１番気になるのは旦那さんの態度です。 こんなに自… 96)レスありがとうございます。

96のレスを見る前でしたが、メールにて気持ちは伝えました。

旦那ばかり宛にしているのもいけないですが、親と同等にもしくはそれ以上にこの問題について考えてほしいのに、前回のレスのような事しか言わない旦那には正直離婚も過ります。

あまり考えすぎも良くないですが、先の事先の事と先延ばしにしたくないのです。

子供も二人目が欲しいですが、この話がまとまらない限り無理かなと。

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というか…、なんだかんだ同居して甘えている所があるんだから、今ここでどーこー愚痴言うより、早く家出たら？主も、色々家事やってるかもしれないけど、なんか、同居してやってるのに、なんで面倒見なきゃならないの？っていう感じに見える。そう思うなら、家を出ればいいじゃない？住む所を提供してもらっているんだから、主も、そこは我慢しなきゃ。こうスレすると、じゃあアナタは我慢出来ますか？世話したことありますか!?とか言われそうだけど、観点ズレてくるから、なんとも言えません。ギブアンドテイク、こっちのほうが、アナタより大変なことしてあげてるんだから！とかじゃないと思う。してもらったら、そりや返さないと？両親が死んだ時のこと考えるより、この状況を変えたいなら、今、なんとかしないと。別居するにしても、お金かかるのはあたり前。人に死んで欲しい、とか言う前に、アナタが変化を起こさないと、状況変わらないよね？みんなそれぞれ家庭を切り盛りしてやってきてるんだから、甘えてないで、家出るべき。

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これはそもそも結婚する時に予測できる事柄でしょう。理解と言葉にはありますが、自らに降り掛かる事に関して拒否ではテレビのボランティア番組を見て「大変だな」と言っているのと一緒です。
施設や福祉に協力を得ない限り、親が死んだら旦那さんがある程度面倒を見ていかなければならないのは至極当然ですし、障害を持っている義兄弟に対しての暴言は、理解してなどいないのにうわべだけ理解した現れです。
結婚自体が浅はかでしょう

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