負けない、ゆっくり
心の病気になり引きこもって３年
診断は人格障害。
摂食障害や自立神経失調もあり、日々自分と戦ってきたつもり。
たまに暗い気持ちになったり、イライラして気持ち抑えるのが難しい、そんなときがあるけど、
前を向いて生きたいと再確認😃
毎日少しずつでも目標を持って、希望を持って、上を向いて生きていくと決めました⭐
日記で今の自分をおさめます。
先のことは考えない😊
悩みすぎない考えこまない😁
なんとかなる😚
自分が納得して行動する😉
自分で立ち上がるしかない。
応援レスお願いします☺
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◇
スマホに変えた。(TT)
絵文字使えないし使いにくい(*_*)
しばらく更新してなかったけど、
日記始めて1年たった。
色々あったけど、確実に前に進んでる。
来月からは一人暮らし。
やっていけるか不安。
まだまだ親に甘えっぱなし。
仕事なんて不安ばかり。
仕事覚えれない不安と、人間関係。
販売職だから、会話も。。
食事も不安。過食もしてるし、
それとも戦い中。
でも、できるだけ逃げず、がんばってきた。
ただ、今は、仕事の不安と一人暮らしの不安で押し潰されそうになる。
負けずに頑張る。。
未だにお母さんを悲しませる行動や言動をしてしまう。
突発的なイライラに我慢が足りない。
日々の成長を期待して、信じて頑張る。
このスレをたてて1年半。
自分の中で成長した一年半だった(^-^)
まず、仕事についた。そして一人暮らし。
現在は、百貨店で販売を４ヶ月して退職、今は求職中+短期の仕事をたまにしてる。
薬も飲んでない。
けど、仕事してないと過食してしまう。
理由は、やっていけりるかの不安と、暇だから。
１ヶ月で三キロ増。。
まだ体重に抵抗はある。
体重増えると働きたくなくなる(-_-;)
でも、一人暮らししてる以上、そうもいかない。。
間違いなく実家暮らしだったら働いてないm(__)m
だから、これ以上増やさないために、お母さんにお金とキャッシュカード預けた。
あたし、浪費癖があるかも。コンビニで一回にお菓子は2000円分買うんだよ。。
まぁ、仕事したら、食べる時間も限られる+多少動くから、今よりマシ。
でも、仕事してないと間違いなく太る。
この浪費癖は、癖にしたくないから、お母さんに管理してもらった。
父親が浪費家だったから、怖い。
とりあえず、仕事３ヶ月続けたのが、自信に、繋がる感じ(^_^)
やっぱり体重増えると働きたくない…(T-T)
でも、仕事している方が充実してる。嫌なことも沢山あるけど(..)
まぁ仕事しないと家賃やら、光熱費やらetc大変だから……
一年前の私からは考えられない成長。
これからも、どんどん成長していきたい(*^^*)
2013年になり、ついに正社員に就くことになって、ものすごい成長を実感してる(^-^)
この半年で、引きこもり脱出→約4年ぶりの仕事(接客販売)派遣→一人暮らし→総務事務(正社員)という感じで、精神的にも成長し、耐える力を少しずつ身につけてる(^-^;
毎日、雑巾のように使われて残業もして疲れてるけど、開きなおって、雑巾になれるって中々ないし、この経験をさせてもらえていることに感謝しなきゃと思って、そりゃ人間だから、不平不満も沢山あるけど、苦労した経験、嫌な思いをした経験は、必ず自分を成長させる。
私は、母子家庭で育ち、学校も辞め、いじめもあり、引きこもり、精神不安定と色々経験した。
今は、普通に働いているけど、引きこもりの人の辛さは痛いほどわかる。
この今までの経験は、人に優しくできる経験で、戻りたくはないし、もうあの苦しみは味わいたくないけど、でも経験してよかったと今だから言える。
もちろん社会に久しぶりにでたときは、コミュニケーション力がなくなってて、人に怯え、仕事にも不安がかなり付き物で、自信もなにもなかった。
仕事は、つらくてキツいこと沢山あるけど、引きこもりの方が、もっと辛かった。
これは、本当になったことある人じゃないと、分からないんだよね。。口では色々みんな言えるけど、自分が経験すると批判的な意見はまず言えない。
引きこもりが社会復帰するには、越える壁がたくさんある。
一番大事なのは、失敗してもいい。でも、挑戦することから逃げないこと。
そうすると、必ず道は開ける。
私は、もっともっと精神的に成長したい。
人の助けになれるようなは人になりたい。
◇一年ぶり更新！ハンドルネーム変わりました。「ゆな」です☆
このスレ立てて2年半たちました。
19才～引きこもり。精神病院通って、久しぶりに働いて、一人暮らしをして、
現在は、セレクトショップで働いて一人暮らし歴、もうすぐ２年です！もうすぐ24才。
とっても早い。
今は過食はありますが、体重も62キロ…あって、史上最強なぐらいだけど、逃げずに頑張ってます。
今までは、逃げて逃げて逃げてました。
人に慣れるのも、大変でした。
ストレスを理由に過食してましたし、現にストレスがありました。
母親や姉に甘えて我儘でした。
今は、派遣でフルで働いています。
休みの日は、洗濯と掃除をしたりしています。
人にも慣れました。
仕事も、不安ばかりだった働き始めより、徐々に自信もつき、少々のことじゃ、へこたれなくなりました。
母親や姉にも、必要以上に甘えなくなり、自分で考え行動し責任を持ち、あまり愚痴を言わなくなりました。
これだけの成長を遂げた自分を褒めます！
頑張ったと思います。とても沢山の葛藤がありました。
確かに過食はありますが、お菓子ばかりですが、人よりストレスを受けやすかった、(世間を知らなかった)ので、良しとしています。
ちゃんと働いています。
一つ一つ、やっていってます。
失敗してもいい。どうしようもないときは、逃げてもいい。
でも、いつかは、必ず逃げないと決めないといけない。
じゃないと、もっともっと辛くなる。
挑戦しつづけよう。
失敗も沢山しよう。失敗から成功は生まれる。
失敗から沢山気づくし、失敗しない策も生まれる。
逃げずに、頑張ろう！
これからも！
あまり考えこまないし、愚痴も悪口も言わない。
これは、自分の予防接種。
とても効く予防接種。
なんとかなるから、気にせずに生きていこう！
無駄に悩むのは疲れる！
そして、そろそろ本気ダイエットを！
62キロ…洋服がキツいです(T-T)
せめてあと10キロ(T-T)
プロテインダイエットしようかな♪
あと日記も昔みたいに更新しようかな(^-^)
「負けない、ゆっくり」
もう見てくれる人はいないかな？
不器用な生き方な私です(・・;)
応援レスお願いします☆
>> 206
>>みちさん。レスありがとうございます。
みちさん2年前もコメントしてくださいましたよね^^
ありがとうございます！
あるがままに思ったこと、状態を書いているので、
自分でも過去レスを見ながら成長を感じました。
とても一人の力では、できなかったです。。
周りに支えられて、できたことだと改めて感じます。
これからも、良いことばかりじゃないので、
悲惨なことが起きるかもしれないけど、
過去以上に辛いことはない。乗り越えた。と
思っているので、どんなに転んで失敗しても立ち上がることを覚えたので、大丈夫です。
私と同じような人がきっといるから、一緒に頑張っていってほしいです。
みちさんも、応援しています！
また少しずつ更新していきます！
◇今日から5連勤！
昔はそれこそ引きこもりから、少し外に出て歩くだけで、息切れしていたのに、地下鉄も乗れなかったのに、今じゃ都会の方でフル勤務！
しかも若者がたくさんいるファッションビルみたいなとこ！あの頃の私が、一番就かなそうな職は、アパレル。笑 すごいな～。
まぁ、ここまでくるまでの山道は、転けまくり。
行って即辞めるとか、揉め事の手前で辞めるとか。
そのたびに、自己嫌悪。過食。死にたい。みたいな感じだった。
でも、今だからわかるのは、まぁ当たり前ってこと。
引きこもりになってる時点で、まず自信喪失。
人と関わらないから、コミュニケーション力０。
歩くこともほぼしないから、体力なし。
この、すべてが「０」になってるのに、
山なんて登れるわけない。
疲れるし転ぶに決まってる。
そうなると、自己否定。
引きこもりの人を、悪く言う人いるけど、
そんな人は何にも分かっていない。
引きこもり(０)から、社会人(１)になる、
この山道。
１の人だって、最初は子ども(０)だったのにね。
子どものほうがまだいいよ。
なんたって、若さがある。
若さから、希望も生まれる。
すべて０って本当に大変。
社会に出て、０でも大人だから許されないこと。
心が弱いのに、攻撃されると、すぐ壊れる。
そこから立ち直るのに時間も必要。
この繰り返しだった。。
でも、辞めるときは、たとえ一日でも、ちゃんと言って辞めた。そこは逃げないと決めていた。
すっごく嫌だったけど。
この日記書いてて良かった。
過去の荒れてる自分を書いていて良かった。
◇◇私は今でも、摂食障害は残っている。みんながいい「普通」にはなっていない。
食事では、カロリーは常に調べたり
家族が自分より食べる量が少ないと気持ちよくないこと
カロリーを計算しない日はあまりない。
人と体重や痩せた太ったなどの話をしたくない
でも変わったところもある。
太っている体重でも外出する。
太っていても少しずつでも受け入れること。
ここがかなり勇気がいった。
摂食障害のとき、太る、痩せる、そこが
価値観だった。
今もまだ残っているけど、昔ほど神経質じゃないかな。
そして、私の場合、神経質になるほど何も上手く行かない。ゆっくりおおらかに行動するほうがいい。
習慣にする努力をがんばろう。
◇昨日は、約2年ぶりの友達会った！
私にラインしてたらしいけど、私には届いていなくて、私もどうしてるかな。って思ってて、
でもその子は人気もので忙しいような子だったから遠慮してた。
その前から、私が二年前誰にも会いたくなくなって、そこから連絡はとらなくなってた。
でも、その子が仕事のことで病んでて、鬱みたいになって、すごく私に話して相談したかったらしく、連絡してたみたい。
でも、私から連絡なくて途方にくれてるとき、街で私の母と姉を見つけて、追いかけて話かけて、母達と感動の再開をした笑
そして、私の仕事先に来て少し話して今度食事しに行こうってなって昨日居酒屋言って、積もった話をたくさんした。
その子は、病んだ経験のある私にしか話したくなかったみたいで、色々話を聞いて、できるかぎりアドバイスしたりした。
その子と話すと高校時代を思い出して、止まった時が、動き出した感じがする。
終電もなくなりかけて、カラオケ行きたくなってこの際だから行こうってなって、2時間アニメソングを中心に歌い続けた。
そして、その子の家に泊まって、朝家に帰ってシャワーして出勤する。
とっても楽しかった！
今度は、宅飲みする。たこ焼き作ったり。
ゲームもして、映画も見に行く。
その子とは、連絡とってなくても、深い絆はある。
過去を今は恥じないし、その経験ができて、人にも優しくできるようになって、何気ない日常、当たり前の日常が、私にとっては、光輝いて、
とても楽しい！
落ちることはあっても、また立ち上がればいい。
転けても立ち上がる。
立ち上がることを諦めなければ、それでいい。
友達とこんなに遊ぶのは、約5年ぶり。
楽しかったなぁ！
あんな日を迎えることができて、感謝(^人^)
こんな思いは、苦しみがなかったら、当たり前の日常が送れない日がなかったら、毎日楽しい日を当たり前に過ごしてたら、分からなかったこと。
ほんとにありがとう！
>>柳屋ポマードさん、レスありがとうございます。
無の心、本当に私もいつもやりたいぐらいです！
考えれば考えるほど、悩みの渦に入っていきます(泣)
経験談です(笑)
それでも、考えてしまうので、気づいたときに考えを消すといいですよ(*^^*)
説得力‥これは母にも言われます(笑)
あんたの言うことには説得力がある。と。(^-^;
私はまったく自覚ありません！
このスレ古いのに、見つけてくださり、ありがとうございます☆
負けない、ゆっくり。
これは、今の自分に負けず、『今』に結果を出さず、ゆっくり生きていこうと思って、つけました。
今、つらくても、歩みをやめなければ大丈夫。と思って。
『今』を負けずにゆっくり、頑張ります！
でも、『今』に結果を求めず、焦らずゆっくりです☆
負けてしまったときも、焦らず、どんな自分でも認めてあげたいと思ってます(^-^)
否定するとダメなんです(泣)
悩みの渦に入ります(笑)
いつでも来てください☆
更新も最近はあまりですが、こうやってたまにコメントくれる方がいるので、嬉しいです(^.^)
気づくの遅くなるときありますが(笑)
◇色がない。宙に浮いている感じ。道が分からずゴールも見えず歩いている。なにがしたいのか、本当にしたいことを偽っているのか、自分がわからない。したくないことをしている気がして、していないことが本当はしたいのか、わからない。
ただ、わからないまま、ダメな方に進んでしまっている。
なにがしたいのか。
したいことには、理由はある？
それともない？
宙に浮いて風が吹くとすぐに飛ばされる。
地に足をつけるにも、付け方がわからない。
苦しくなる。
苦しくて、自暴自棄になる。
生きたいはずだけど、死にたくなる。
生きたいと強く思う欲もない。
このままじゃいけないけど、どうしたらいいのかわからない。
ゴールのみえない道を歩いていても、つらいだけ。
なにが辛くて、なにが幸せで、なにをしたいのか。
自分で自分がわからない。
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