負けない、ゆっくり

こんばんは
お元気ですか？
最近少し無理をしてしまって
体調が悪いです
でも焦らず頑張ります

こんばんは
お元気ですか？
仕事やめられたんですか

ありがとう
仕事は嫌じゃないので
上司のこと 気にしないで
やってみます

みちさん、レスありがとうございます。

本当に暑いです。
自分の悪口を実際に聞くのは、ツライですね。
あまり、そのことを考えずに、過ごしてくださいね。
その人は、「じゃがいも」です。
意識しなくていいですよ！

こんばんは
暑いですね
今日は仕事をしていて上司が
私の仕事のやり方を不満を聞いて
しまい 気分が悪くなってしまいました

>>みちさん、レスありがとうございます。

もう暑いですね！
慣れたようで良いですね♪
私は来月仕事辞めるので、残りを頑張ります^^
お互い頑張りましょう♪

こんばんは
暑くなりましたね
仕事にも少し慣れてきました
大変だけどなんとか頑張っています

>> 233 こんばんは
私も先のことは不安です
でも 今を大事にしていれば大丈夫です。
ゆっくり休んでください

>>みちさん、レスありがとうございます。

最近、これからのことを考えてしまって。
母親が還暦を迎え、母親はいずれ先に死ぬ。
このまま一人でいいのか。一人は淋しい。
結婚したいのか、したくないのか。
結婚してからの、大変さを背負っていけるのか。
など、分からないままでした。
いい人が現れても、結婚したくないままだったら、自分の感情の逆をとってしまいます。
したいことが分からないのです。
考えても先に進まないことは、分かっているのに不安で、意識しないとその悩みのループにすぐ入ります。

心身共にゆっくり休もうと思います。

>> 231 こんばんは
道は必ず続いています。
迷ったらゆっくり休みましょう。

◇色がない。宙に浮いている感じ。道が分からずゴールも見えず歩いている。なにがしたいのか、本当にしたいことを偽っているのか、自分がわからない。したくないことをしている気がして、していないことが本当はしたいのか、わからない。
ただ、わからないまま、ダメな方に進んでしまっている。
なにがしたいのか。
したいことには、理由はある？
それともない？
宙に浮いて風が吹くとすぐに飛ばされる。
地に足をつけるにも、付け方がわからない。
苦しくなる。
苦しくて、自暴自棄になる。
生きたいはずだけど、死にたくなる。
生きたいと強く思う欲もない。
このままじゃいけないけど、どうしたらいいのかわからない。
ゴールのみえない道を歩いていても、つらいだけ。
なにが辛くて、なにが幸せで、なにをしたいのか。
自分で自分がわからない。

>> 229 ニコニコさん、ありがとうございます(o‘∀‘o)

私は、このスレッドは、何回も、繰り返し読ませて頂いております(●^ｰ^●)とても説得力あり、力を頂けるので、ニコニコさんは、お若いのに、とても魅力的ですo(^-^)o見習いたく思います(●^ｰ^●)

これからも、負けない、ゆっくり(o‘∀‘o)私は、ニコニコさん、ずっと応援しております(●^ｰ^●)

本当にありがとうございます=^･ω･^=感謝申し上げます(●^ｰ^●)

>>柳屋ポマードさん、レスありがとうございます。

無の心、本当に私もいつもやりたいぐらいです！
考えれば考えるほど、悩みの渦に入っていきます(泣)
経験談です(笑)

それでも、考えてしまうので、気づいたときに考えを消すといいですよ(*^^*)

説得力‥これは母にも言われます(笑)
あんたの言うことには説得力がある。と。(^-^;
私はまったく自覚ありません！

このスレ古いのに、見つけてくださり、ありがとうございます☆

負けない、ゆっくり。
これは、今の自分に負けず、『今』に結果を出さず、ゆっくり生きていこうと思って、つけました。
今、つらくても、歩みをやめなければ大丈夫。と思って。
『今』を負けずにゆっくり、頑張ります！
でも、『今』に結果を求めず、焦らずゆっくりです☆
負けてしまったときも、焦らず、どんな自分でも認めてあげたいと思ってます(^-^)

否定するとダメなんです(泣)
悩みの渦に入ります(笑)

いつでも来てください☆
更新も最近はあまりですが、こうやってたまにコメントくれる方がいるので、嬉しいです(^.^)
気づくの遅くなるときありますが(笑)

>> 227 ありがとうございます=^･ω･^=ニコニコさんは、お若いのに、とても説得力のある素晴らしい文章をお書きに成られ、本当に素晴らしいですo(^-^)o私はとても力を頂いた気分で善いばかりですo(^-^)o私は今日は誕生日で、今夜は無の心で主人とレストランo(^-^)o(笑)善いばかりですo(^-^)o(笑)


本当に善きアドバイスありがとう感謝申し上げます(●^ｰ^●)

タイトル

負けない ゆっくり


この言葉も好きです。ありがとうございます=^･ω･^=

>>柳屋ポマードさん、レスありがとうございます。

人の目を気にしたくないですよね！
思ってはいても、気にしてしまうときは、私は、
『誰も見てない』
って、いつも言ってます(笑)

例えば、都会の街中をドすっぴんで歩くときも、
考えず、もし気にしてしまったら、
誰も見てない誰も見てない～
っていって、開き直ります(笑)
そもそも、私自身が人をそんなに見ないからです(笑)

でも、気にしてしまうときもあります！
誰だってありますよ！
考えないことが一番ですよ。
無の心で外出してください(笑)

>>みちさんレスありがとうございます。

ミスしないようにって考えすぎると、神経質になりすぎませんか？？
ほどよい緊張は必要ですよね！
私も、気が緩んでいるときや、疲れているときは、ミスばったりです(T-T)
精神が疲れない程度に、ほどほどにお互い頑張りましょ(^^;

>> 3 周りと比べない。 自分のペースで生きてく 病気になって、一般的に人と違う自分もいたけど、それも自分 誰にどう思われようと、これが私の生き方 … 素晴らしいですo(^-^)o私も見習いたいです(●^ｰ^●)私は最近、外国人のパートナーと外出が恥ずかしくて(*_*)他人の目を気にして馬鹿みたいな私は(*_*)他人の目を、ではなく、自分ガどうしたいか、ガ、大切です(*_*)気付きをありがとうございます。

こんばんは
ご無沙汰しております
新しい仕事について一か月になります

少しずつですが仕事を覚えています

ミスをしないようにそれだけを考えて仕事をします

>>みちさん、レスありがとうございます。

よかったですね！
はじめは、色んなキツいことがあるかもしれませんが、仕事以外のときは、仕事のことは一切考えずに、休みの日は、リラックスして、頑張りすぎず、みちさんなりに頑張ってください(*^^*)
応援してます☆

こんばんは

来月からパートだけどフルタイムで働くところ決まりました

今の仕事も慣れてきたからちょっと寂しいけど
新しい仕事 頑張らないと

◇昨日は、約2年ぶりの友達会った！
私にラインしてたらしいけど、私には届いていなくて、私もどうしてるかな。って思ってて、
でもその子は人気もので忙しいような子だったから遠慮してた。
その前から、私が二年前誰にも会いたくなくなって、そこから連絡はとらなくなってた。
でも、その子が仕事のことで病んでて、鬱みたいになって、すごく私に話して相談したかったらしく、連絡してたみたい。
でも、私から連絡なくて途方にくれてるとき、街で私の母と姉を見つけて、追いかけて話かけて、母達と感動の再開をした笑
そして、私の仕事先に来て少し話して今度食事しに行こうってなって昨日居酒屋言って、積もった話をたくさんした。
その子は、病んだ経験のある私にしか話したくなかったみたいで、色々話を聞いて、できるかぎりアドバイスしたりした。
その子と話すと高校時代を思い出して、止まった時が、動き出した感じがする。
終電もなくなりかけて、カラオケ行きたくなってこの際だから行こうってなって、2時間アニメソングを中心に歌い続けた。
そして、その子の家に泊まって、朝家に帰ってシャワーして出勤する。
とっても楽しかった！
今度は、宅飲みする。たこ焼き作ったり。
ゲームもして、映画も見に行く。
その子とは、連絡とってなくても、深い絆はある。
過去を今は恥じないし、その経験ができて、人にも優しくできるようになって、何気ない日常、当たり前の日常が、私にとっては、光輝いて、
とても楽しい！
落ちることはあっても、また立ち上がればいい。
転けても立ち上がる。
立ち上がることを諦めなければ、それでいい。
友達とこんなに遊ぶのは、約5年ぶり。
楽しかったなぁ！
あんな日を迎えることができて、感謝(^人^)
こんな思いは、苦しみがなかったら、当たり前の日常が送れない日がなかったら、毎日楽しい日を当たり前に過ごしてたら、分からなかったこと。
ほんとにありがとう！

>>みちさん、レスありがとうございます。

イライラは禁物ですよね^^
考えないように心がけます。
ダイエットもゆっくりでいいや(*^^*)
みちさんも、ストレス溜めないように、イライラしないような考え方を一緒にしましょ☆
私の経験上、マイナスな考えや怒りや焦りはイライラするので…(^^;

おはようございます
私も一時すごく食べてすごく太りました

イライラすると食べずにいられなくて

最近は仕事のストレスで食べてもお腹が痛くて
正露丸持ち歩いています

◇◇私は今でも、摂食障害は残っている。みんながいい「普通」にはなっていない。

食事では、カロリーは常に調べたり
家族が自分より食べる量が少ないと気持ちよくないこと
カロリーを計算しない日はあまりない。
人と体重や痩せた太ったなどの話をしたくない

でも変わったところもある。
太っている体重でも外出する。
太っていても少しずつでも受け入れること。

ここがかなり勇気がいった。
摂食障害のとき、太る、痩せる、そこが
価値観だった。
今もまだ残っているけど、昔ほど神経質じゃないかな。

そして、私の場合、神経質になるほど何も上手く行かない。ゆっくりおおらかに行動するほうがいい。

習慣にする努力をがんばろう。

こんばんは
神様に ですね

いろんな たくさんの経験をして
仕事もたくさん経験して

面接の結果 ゆっくり待ちます
縁がありますように

>>みちさん、レスありがとうございます。

そうですね^^ 決まればいいですね！

上手く行かないときは、縁がなかったということなので、失望はしなくて大丈夫ですよ☆
すべて、神さまに任せて物事を考えて生きると、とても気持ちが楽になります(*^^*)

こんばんは
遅くにすみません

明日 面接いってきます
すぐに働いてもらいたいと言われたけど
今仕事してるので 上手く話がすすめばいいなぁと思っています
後悔もいっぱいあるけど
頑張って新しい道見つけたいです

自分の気持ちが上手く伝わればいいなぁ

◇給料入ってた！いつ入るか分からなかったから、良かった(*^^*)まぁなんとかなるって思ってたっ笑
最近、体質改善しようかなと思う！
っていっても、糖質控えて適度に運動してサプリメントとって、栄養補給！
便秘と肩こりを治す☆
焦らずゆっくり～♪

>> 212 >>みちさん、レスありがとうございます。

そうですね！諦めずに焦らずゆっくり探しましょ(*^^*)
大丈夫ですよ♪

こんばんは

この間 ハローワークで紹介してもらったところ全滅だなぁ

また 頑張って探します

◇ふぅ～。ほぼ毎回遅番だから、21:15ぐらいに帰ってきて、ご飯食べてパソコンしてる。
お風呂は朝とか。
本当は、夜入ってのほうがいいんだろうけど。

昨日からダイエットしてる。
今朝 60.3キロ！4日前より1.4キロ減ってた♪
この調子で頑張ろう！

お金がピンチすぎる。1万もない。。
出費が多すぎる。
まぁ、なんとかなる。

>>みちさん、レスありがとうございます。

無理せずに、自分のペースで自分らしくですね^^
失敗に見えることでも、未来から見ると成功だったりします(^-^)v
お互い、前向きな気持ちで諦めずに少しずつ前進して行きましょう！

お仕事よい仕事が見つかるといいですね(^-^)/

こんばんは

私は昨年一か月休職して退職して 今の会社に働きはじめました
だいぶ気分も落ち着いてきて
もう少し 働きたいと思い
今働きながら仕事探しています

どんな仕事もいろいろあるけど
また 自分らしく働きたい

前を向いて

◇今日から5連勤！
昔はそれこそ引きこもりから、少し外に出て歩くだけで、息切れしていたのに、地下鉄も乗れなかったのに、今じゃ都会の方でフル勤務！
しかも若者がたくさんいるファッションビルみたいなとこ！あの頃の私が、一番就かなそうな職は、アパレル。笑 すごいな～。
まぁ、ここまでくるまでの山道は、転けまくり。
行って即辞めるとか、揉め事の手前で辞めるとか。
そのたびに、自己嫌悪。過食。死にたい。みたいな感じだった。
でも、今だからわかるのは、まぁ当たり前ってこと。
引きこもりになってる時点で、まず自信喪失。
人と関わらないから、コミュニケーション力０。
歩くこともほぼしないから、体力なし。
この、すべてが「０」になってるのに、
山なんて登れるわけない。
疲れるし転ぶに決まってる。
そうなると、自己否定。
引きこもりの人を、悪く言う人いるけど、
そんな人は何にも分かっていない。
引きこもり(０)から、社会人(１)になる、
この山道。
１の人だって、最初は子ども(０)だったのにね。
子どものほうがまだいいよ。
なんたって、若さがある。
若さから、希望も生まれる。
すべて０って本当に大変。
社会に出て、０でも大人だから許されないこと。
心が弱いのに、攻撃されると、すぐ壊れる。
そこから立ち直るのに時間も必要。
この繰り返しだった。。
でも、辞めるときは、たとえ一日でも、ちゃんと言って辞めた。そこは逃げないと決めていた。
すっごく嫌だったけど。

この日記書いてて良かった。
過去の荒れてる自分を書いていて良かった。

>> 206 >>みちさん。レスありがとうございます。
みちさん2年前もコメントしてくださいましたよね^^
ありがとうございます！

あるがままに思ったこと、状態を書いているので、
自分でも過去レスを見ながら成長を感じました。
とても一人の力では、できなかったです。。
周りに支えられて、できたことだと改めて感じます。
これからも、良いことばかりじゃないので、
悲惨なことが起きるかもしれないけど、
過去以上に辛いことはない。乗り越えた。と
思っているので、どんなに転んで失敗しても立ち上がることを覚えたので、大丈夫です。
私と同じような人がきっといるから、一緒に頑張っていってほしいです。
みちさんも、応援しています！


また少しずつ更新していきます！

スレ 見ています

すごく前向きになったのが分かり
私も 頑張りたいと思っています

これからも時間があったら更新してくださいね

◇一年ぶり更新！ハンドルネーム変わりました。「ゆな」です☆
このスレ立てて2年半たちました。
19才～引きこもり。精神病院通って、久しぶりに働いて、一人暮らしをして、
現在は、セレクトショップで働いて一人暮らし歴、もうすぐ２年です！もうすぐ24才。
とっても早い。

今は過食はありますが、体重も62キロ…あって、史上最強なぐらいだけど、逃げずに頑張ってます。
今までは、逃げて逃げて逃げてました。
人に慣れるのも、大変でした。
ストレスを理由に過食してましたし、現にストレスがありました。
母親や姉に甘えて我儘でした。

今は、派遣でフルで働いています。
休みの日は、洗濯と掃除をしたりしています。
人にも慣れました。
仕事も、不安ばかりだった働き始めより、徐々に自信もつき、少々のことじゃ、へこたれなくなりました。
母親や姉にも、必要以上に甘えなくなり、自分で考え行動し責任を持ち、あまり愚痴を言わなくなりました。

これだけの成長を遂げた自分を褒めます！
頑張ったと思います。とても沢山の葛藤がありました。
確かに過食はありますが、お菓子ばかりですが、人よりストレスを受けやすかった、(世間を知らなかった)ので、良しとしています。
ちゃんと働いています。

一つ一つ、やっていってます。
失敗してもいい。どうしようもないときは、逃げてもいい。
でも、いつかは、必ず逃げないと決めないといけない。
じゃないと、もっともっと辛くなる。

挑戦しつづけよう。
失敗も沢山しよう。失敗から成功は生まれる。
失敗から沢山気づくし、失敗しない策も生まれる。
逃げずに、頑張ろう！
これからも！

あまり考えこまないし、愚痴も悪口も言わない。
これは、自分の予防接種。
とても効く予防接種。

なんとかなるから、気にせずに生きていこう！
無駄に悩むのは疲れる！


そして、そろそろ本気ダイエットを！
62キロ…洋服がキツいです(T-T)
せめてあと10キロ(T-T)
プロテインダイエットしようかな♪

あと日記も昔みたいに更新しようかな(^-^)
「負けない、ゆっくり」
もう見てくれる人はいないかな？
不器用な生き方な私です(・・;)

応援レスお願いします☆

2013年になり、ついに正社員に就くことになって、ものすごい成長を実感してる(^-^)
この半年で、引きこもり脱出→約4年ぶりの仕事(接客販売)派遣→一人暮らし→総務事務(正社員)という感じで、精神的にも成長し、耐える力を少しずつ身につけてる(^-^;
毎日、雑巾のように使われて残業もして疲れてるけど、開きなおって、雑巾になれるって中々ないし、この経験をさせてもらえていることに感謝しなきゃと思って、そりゃ人間だから、不平不満も沢山あるけど、苦労した経験、嫌な思いをした経験は、必ず自分を成長させる。
私は、母子家庭で育ち、学校も辞め、いじめもあり、引きこもり、精神不安定と色々経験した。
今は、普通に働いているけど、引きこもりの人の辛さは痛いほどわかる。
この今までの経験は、人に優しくできる経験で、戻りたくはないし、もうあの苦しみは味わいたくないけど、でも経験してよかったと今だから言える。

もちろん社会に久しぶりにでたときは、コミュニケーション力がなくなってて、人に怯え、仕事にも不安がかなり付き物で、自信もなにもなかった。

仕事は、つらくてキツいこと沢山あるけど、引きこもりの方が、もっと辛かった。
これは、本当になったことある人じゃないと、分からないんだよね。。口では色々みんな言えるけど、自分が経験すると批判的な意見はまず言えない。

引きこもりが社会復帰するには、越える壁がたくさんある。
一番大事なのは、失敗してもいい。でも、挑戦することから逃げないこと。
そうすると、必ず道は開ける。

私は、もっともっと精神的に成長したい。
人の助けになれるようなは人になりたい。

このスレをたてて1年半。
自分の中で成長した一年半だった(^-^)
まず、仕事についた。そして一人暮らし。

現在は、百貨店で販売を４ヶ月して退職、今は求職中+短期の仕事をたまにしてる。

薬も飲んでない。
けど、仕事してないと過食してしまう。
理由は、やっていけりるかの不安と、暇だから。
１ヶ月で三キロ増。。
まだ体重に抵抗はある。
体重増えると働きたくなくなる(-_-;)
でも、一人暮らししてる以上、そうもいかない。。
間違いなく実家暮らしだったら働いてないm(__)m

だから、これ以上増やさないために、お母さんにお金とキャッシュカード預けた。
あたし、浪費癖があるかも。コンビニで一回にお菓子は2000円分買うんだよ。。
まぁ、仕事したら、食べる時間も限られる+多少動くから、今よりマシ。
でも、仕事してないと間違いなく太る。

この浪費癖は、癖にしたくないから、お母さんに管理してもらった。
父親が浪費家だったから、怖い。

とりあえず、仕事３ヶ月続けたのが、自信に、繋がる感じ(^_^)


やっぱり体重増えると働きたくない…(T-T)
でも、仕事している方が充実してる。嫌なことも沢山あるけど(..)
まぁ仕事しないと家賃やら、光熱費やらetc大変だから……


一年前の私からは考えられない成長。
これからも、どんどん成長していきたい(*^^*)

◇一人暮らし始めて3日目。
寂しくて怖いよ(>_<)
隣の人が男性だからってのもある。
お母さんと夜電話して寂しさ埋めてる。。
今はお母さんも私も姉も(カナダ)一人暮らし。
3人一気に離れて生活するようになった。
やっていけるか不安。とくに仕事。
そんなときは神様に頼るしか方法はない。
今は薬なにも飲んでないよ。
一人暮らしして過食も今のところない。
だから、朝とかダルくない(^-^)
すでにお母さんの有り難みに気づいてる。
お母さんに会いたい。まだまだ子供だな(・・;)
明後日、実家に1日帰る♪
寂しいのは、みんな一緒。
一人に慣れる強さを持たなきゃ。
試練。試練。

◇
スマホに変えた。(TT)
絵文字使えないし使いにくい(*_*)
しばらく更新してなかったけど、
日記始めて1年たった。
色々あったけど、確実に前に進んでる。
来月からは一人暮らし。
やっていけるか不安。
まだまだ親に甘えっぱなし。
仕事なんて不安ばかり。
仕事覚えれない不安と、人間関係。
販売職だから、会話も。。
食事も不安。過食もしてるし、
それとも戦い中。
でも、できるだけ逃げず、がんばってきた。
ただ、今は、仕事の不安と一人暮らしの不安で押し潰されそうになる。
負けずに頑張る。。
未だにお母さんを悲しませる行動や言動をしてしまう。
突発的なイライラに我慢が足りない。
日々の成長を期待して、信じて頑張る。

🐵もう色々考えるのはやめよ。
嫌だなって思っても明日はくるし、どうにかなる。大事なのは逃げないこと。
一つ一つ、逃げないで向き会って乗り越えていくと、きっと自信がつくはず🐤

一年前より明らかに成長した。
これは何だかんだ向き会って来たから。
大丈夫。

考えない。
時の流れに身を任せる。

🐵今休憩中
考えない…考えない。
なるようになる。
大丈夫。

>> 197 >>テルさん

私のどうしようもないレスで少しでも役に立ててよかったです😊

ありのままの自分を書いています。どうしようもないけど、これが「今の私」みたいな感じです😃
でも１年前より成長してるのが見えるので、まだまだ我が儘で自分勝手で精神年齢が小学校ですが頑張ります😉

でも大人だから余計親を困らせてます。。

テルさんも失敗しても次！みたいな感じで一緒に頑張りましょう☺

>> 196 今ゆなさんのレス読んでます。かなり勉強になります。症状そっくりです。

>> 194 ゆなさんレスありがとうございます。今ゆなちゃんのレス最初から読んで今した。俺は感情の起伏が激しいし、だけど仕事ではコントロールできます。だけ… >>テルさん


過去の自分のレス読んでました(笑)

私も、怒ると頭に血が上って、人は殴らないにしても物に当たります。

だからイライラに耐えれるように我慢強くなりたい。

仕事でコントロールできるのすごいですね。
私は、後で発作がでたりします。

私も人格障害について結構調べたりしたんですが、結局自分が変わるしかありませんでした😢

上手くいかないときばっかりですが、一緒に少しずつ頑張りましょ🍀

俺怖くないから安心していいよ。自分が人格障害と知ったから逆に安心し自分で病気だからと調整できると思うから。たぶん(笑)

>> 193 ゆなさんレスありがとうございます。今ゆなちゃんのレス最初から読んで今した。俺は感情の起伏が激しいし、だけど仕事ではコントロールできます。だけど喧嘩すれば、人も殺しかねない奴だから、自分も死ぬのも怖くないし、実際包丁で刺しっこの喧嘩しようと三件ぐらい場面がありました。相手がひかなければ、相手を殺していました。今日は初めて妻の顔面を些細な事で殴りたいと思い、妻に外に行ってくれと言いました。それから孫娘のところに行って心を落ちつけたいと思い、妻に言いました。俺は人格障害だと。それから調べました。そしたら人格障害かなり複雑な人格障害だとわかりました。

• << 196 >>テルさん 過去の自分のレス読んでました(笑) 私も、怒ると頭に血が上って、人は殴らないにしても物に当たります。 だからイライラに耐えれるように我慢強くなりたい。 仕事でコントロールできるのすごいですね。 私は、後で発作がでたりします。 私も人格障害について結構調べたりしたんですが、結局自分が変わるしかありませんでした😢 上手くいかないときばっかりですが、一緒に少しずつ頑張りましょ🍀

>> 192 >>テルさん

レスありがとうございます😊

私も人格障害や対人恐怖症、社会不安障害、ＡＤＨＤ、摂取障害など色々言われました。

今言えるのは、社会不安障害や摂取障害(過食)が強いです。

テルさんも、長く苦しんでいらっしゃるんですね😢
私も、最近新しいことにチャレンジしてます。
引きこもりだったので、毎日辛いし怖いです。
きっと今を耐え、仕事も落ちついて自信がついたときが一番いいのかな。と思ってます。
ただ、それまでが辛いです。
母親を悲しませてばかりです😢


会社立ち上げるなんて、すごいですね。
ただ、慣れるまでは薬を飲む(安定剤やサプリメント)のも良いかと思います。

私でよければ、話しましょう☺

初めてまして、俺は10年重度の鬱病で苦しみました。二年前から回復しましたがずっと自分は鬱病は治ったと思っていました。最近自分の言動がおかしいし、異常ではとは思っていましたが、今日きずきました人格障害ではないかと、ネットで調べました。そしたら人格障害でした。A群妄想性、失調性、B群演技性人格障害、境界性人格障害、自己愛性C群強迫性人格障害です。まだ精神科に通院してるから。医者に相談します。妻は納得しました。良かったら話相手になって下さい。今年の4月に借金して会社設立したばかりです。どうしたものか。

>> 190 お久しぶりです😌🎶

>> 188 こんばんは😄 元気ですか？ >>よしきさん


なんとか元気にやってます💦
完璧な引きこもりにならないよう、頑張ってます💧

🙉久しぶりに書きます😃
パケホを止めていたので更新できなかった💦


あの後、仕事の上司に毎日キツい言われ方続きで、つらく上司の上司に相談してもダメで、耐えれなく辞めました😢
約２ヶ月😃
でも、いい経験になったし、徐々に外の環境にも慣れだし、ウォーミングアップもできてると思います🐤

ただ、初対面や慣れてない人との会話は難しくて、コミュニケーション力がない💦
常に笑ってごまかす、声にならない声で返事など、長く引きこもりしていたから、人に慣れるのには時間が必要みたい😉
元々、対人恐怖から引きこもりになったので、でも今では、地下鉄にも乗れて街中も歩けます✌
人の目を見て会話も徐々に出来るようになってます✨


ちなみに来月から販売の仕事が決まりました。
そして、母親と姉から一人暮らしを提案されて、最初は母親も、強気で「一人暮らししてもらう」みたいな。
その日は色々あって親に当たってばかりだったから。家の壁に通算２ヶ所、穴開けてしまった…

もちろん、生活のやりくりは自分で、親にも奨学金の返済や親自身にも、お金入れなきゃなので、一人暮らしで、成長するのが目的です😃

今、部屋を探していますが、不安もあるし、姉いわく、一人暮らしだと、結局はやらなきゃいけないらしいです。

まぁ、まだ先のことは未定🐤
計画なんて、上手くいくことを前提に考えず、上手くいかなかったら、それは、神さまが変えたって思うようにしてます✌

これが今の私の現状です😊

こんばんは😄

元気ですか？

• << 190 >>よしきさん なんとか元気にやってます💦 完璧な引きこもりにならないよう、頑張ってます💧

🙉親の存在自体にイライラしてしまう。
親がいるとき大抵過食になり、親がいる前で過食したり、もう存在自体が嫌になってる。

最近、咳がひどくて喘息になってるのに、心配もできない自分が嫌。
咳ばかりしてたから心配で病院探したりするけど、親目の前だと、「咳せんでよ、手あててして」とか言ってしまうし、今日は、「お母さん家おらんでよ、存在自体にイライラする」って言ってしまった。
あんなこと言いたくないのに、大好きなのにイライラしてしまう。
少しのことでも干渉してほしくないし、色々聞いてきてほしくないし、どうしても、「親が家にいる」ってだけでイライラする
優しくできない。
困らせることしかできない。

いっそ自分を消したい。

>> 185 >>よしきさん

とりあえず１週間終わりました🐣
覚えることが難しいです😫
けど頑張ります💦


もう、つくしの季節ですね～🌸
春が一番😊

ゆなさんこんにちは😌

仕事はどうですか？

早く職場に慣れるといいね⤴


今日 つくし を見つけたよ😁

もう 春だね🌸

>> 183 何でも
お話しましょうね😌

遅くまでお疲れ様でした🌱
ゆっくり休んでくださいね⤴

おやすみなさい😌💤

>> 182 >>よしきさん

人の目ばっかり気にしてたら疲れるばっかり😊
自分は自分でいきます🍀

いつも応援ありがとう☺
転んでばかりで不安定な私だけど、このスレが本当の私だから、それを分かって応援してくれることに感謝してます😊

明日は教会行くので、そろそろ寝ます💤遅くまでありがとう🐣

>> 181 そうですね😌

その作戦でいきましょ😁✌

>> 180 >>よしきさん

病院に行ってるときは化粧して１ヶ月ぐらい通って、化粧が疲れてノーメイクになったら、ルームメイトに若いのに化粧しないって…って言われて⤵

まぁいいですよね🍀
しばらく化粧して落ち着いたらノーメイクで行こうと思います😊

>> 179 化粧が嫌いなら
いいんじゃあ無いかな？
😌

職場の皆さんに合わせる

のも一つの方法ですよ😌

>> 177 >>よしきさん ありがとう🍀 面接のときパソコン入力テストがあって、ゲームしてたおかげで入力は速いから、無駄じゃなかったのか… 面接のときは化粧だったから💧
初日からノーメイクか、しばらくしてノーメイクどっちがいいですか😥

化粧してない人みて、なんか思いますかね💦
これからずっとは化粧はしたくなくて💦

どーでもいい質問すいません😣

>> 177 すっぴんでも大丈夫だよ⤴😌

>> 176 >>よしきさん


ありがとう🍀
面接のときパソコン入力テストがあって、ゲームしてたおかげで入力は速いから、無駄じゃなかったのかな(笑)



ちなみに私服ＯＫの仕事だけど、スッピンってダメかなぁ😥

• << 179 面接のときは化粧だったから💧 初日からノーメイクか、しばらくしてノーメイクどっちがいいですか😥 化粧してない人みて、なんか思いますかね💦 これからずっとは化粧はしたくなくて💦 どーでもいい質問すいません😣

こんばんは⤴😌

仕事決まったのね⤴😁✌
頑張って


ゆな

一人じゃあ無いからね😌

いつも応援しているよう⤴😌✊

🙉今日で東日本大震災が起きて１年。。
あの時、テレビみてビックリしたのを覚えてる。
映画？それとも違う国？
ここ日本？って思って、今自分が生きてることがすごいことのように思えた。

去年の今頃は、引きこもりで病院にもまだ通ってなくて、２年間、１日中してたオンラインゲームを卒業したぐらいだったかな。
今思うと、麻痺してた😠オンラインゲームで居場所作って自分の価値観を作ってた。
まぁ引きこもりになった原因は、うつやら過食やら対人恐怖から始まったんだけど、外出れないけど、やっぱ寂しくて何のけなしに始めたゲームで自分を必要としてくれる仲間にあって、居場所作って、１日中してた。
このままじゃいけないことも分かってるのに、なかなか抜け出せない。
貯金は課金してなくなっていく。
パソコンを意地でもしないように決めて、でもたまに呼ばれ行ったり。。😥ゲームやめると、今までゲーム一色だった毎日をどう過ごすかが大変すぎて暇で暇で寂しくて。
ある意味の禁欲生活で。禁断症状は、ひたすら食べる。。暇だから💦

やっとそんな生活に慣れたのは、ゲームはもう完璧ついていけないな。って思ったぐらい。
オンラインゲームって数日しないだけで差がつくから、何ヶ月もしなかったら完璧に居場所なくなって。

最近はゲーム専用のメールが１ヶ月に１回あるかないか。
まぁ、現実みなきゃいけないし、生きてかなきゃいけないし。



２週間ぐらいまえ、病院で、向いている職業とかを探す検査があって、(つみきとか、計算とか、変わった問題とか)

先生の判断で、パソコン関係がいいらしくて、電話じゃなくて、入力とか。
電話は、何年も人と接触しなかったから個人的にまだきつそう。

で、仕事していいよって先生に言われて、仕事探して、
月曜日から、データ入力の仕事が決まった😃

研修が約１ヶ月近くあるから、頑張んないと。
パソコン製品とか覚えなきゃいけないから大変そうだけど、とりあえず仕事決まったからファイト‼

🙉今日で東日本大震災が起きて１年。。
あの時、テレビみてビックリしたのを覚えてる。
映画？それとも違う国？
ここ日本？って思って、今自分が生きてることがすごいことのように思えた。

去年の今頃は、引きこもりで病院にもまだ通ってなくて、２年間、１日中してたオンラインゲームを卒業したぐらいだったかな。
今思うと、麻痺してた😠オンラインゲームで居場所作って自分の価値観を作ってた。
まぁ引きこもりになった原因は、うつやら過食やら対人恐怖から始まったんだけど、外出れないけど、やっぱ寂しくて何のけなしに始めたゲームで自分を必要としてくれる仲間にあって、居場所作って、１日中してた。
このままじゃいけないことも分かってるのに、なかなか抜け出せない。
貯金は課金してなくなっていく。
パソコンを意地でもしないように決めて、でもたまに呼ばれ行ったり。。😥ゲームやめると、今までゲーム一色だった毎日をどう過ごすかが大変すぎて暇で暇で寂しくて。
ある意味の禁欲生活で。禁断症状は、ひたすら食べる。。暇だから💦

やっとそんな生活に慣れたのは、ゲームはもう完璧ついていけないな。って思ったぐらい。
オンラインゲームって数日しないだけで差がつくから、何ヶ月もしなかったら完璧に居場所なくなって。

最近はゲーム専用のメールが１ヶ月に１回あるかないか。
まぁ、現実みなきゃいけないし、生きてかなきゃいけないし。



２週間ぐらいまえ、病院で、向いている職業とかを探す検査があって、(つみきとか、計算とか、変わった問題とか)

先生の判断で、パソコン関係がいいらしくて、電話じゃなくて、入力とか。
電話は、何年も人と接触しなかったから個人的にまだきつそう。

で、仕事していいよって先生に言われて、仕事探して、
月曜日から、データ入力の仕事が決まった😃
データ入力初めてだし、まともに働いたのは高校生のときだし、ドキドキ。
研修が約１ヶ月近くあるから、頑張んないと。
パソコン製品とか覚えなきゃいけないから大変そうだけど、とりあえず仕事決まったからファイト‼

>> 172 それは
おにぎりを握る人の
心が詰まっているからですよ😌
愛情たっぷりね💓

>> 171 >>よしきさん


あたしが作りました🍱
お弁当を外で食べると、本当に美味しいですよね🍀
いつも思うのが、茶碗にいれたご飯に塩かけたご飯は美味しくないのに、おにぎりにすると、すごく美味しい。
あれは不思議です🍙

>> 170 きっとお花見できますよ🌸

ゆなさんもお弁当作りするの？

>> 169 >>よしきさん

ここ数日こっちも暖かいです🍀
お花見いいですよね。
去年久しぶりに家族で近所の桜の下でお弁当作って花見しました😊
今年もできたらいいな🐣

ゆなさん😌

こんばんは🌃

こっちは今日は暖かかったよ⤴

少しずつ春が近いていますね😌

早くお花見がしたいですね🌸

🙉久しぶり更新かな。

今日は昼起きて洗濯して、毎日夕方～夜中イライラ(最近は過食しにネットカフェ)するから、その時間帯に何かしようと思って、wordの資格取ろうって思って本買いに行ったのに本を間違って2000円ドボン💦

あと、あたし今までお母さんや姉(特にお母さん)に依存しすぎて、自分が見えなくなってた。
やっぱり甘えて生きてると思って、できるだけ部屋にいようって思った。

過食してる自分を心配してほしいって思ってる自分がいて、騒いでこっちを見てもらおうって😠

こんなんじゃダメだ。
成長しない。

だから、少し距離置くようにした。
いつもお母さんに暴言吐いて、喧嘩して自己嫌悪になるより、しばらく距離置くのもいいのかもしれない。

それでも、あたしを大事にしてくれてる。
そして養ってもらってるから洗濯とかできることをしよう。
夕飯は自分のは自分で作って部屋で食べる。

とりあえず距離置いて、たまに話す感じで、自分は自分っていうのを取り戻す。
じゃなきゃ、ダメな気がする。

今のあたしは、全部お母さん任せだから、自分で決めて、生活できるようになりたい。


頑張ろう🍀

>> 166 ゆなさん


ありがとう⤴

そう考えれば気持が楽ですね😌

またバイト探してみます😌

>> 165 >>よしきさん


落ちてもともとですよ。
受かったときが「儲け」です🍀

そう思うと、ショックも少なくてすむかもです😃

こんばんは😌

アルバイト･･･
ダメでした😢

こんばんは😌

元気にしてる？

>> 162 >>よしきさん

おつかれさまでした🍀

店長さんもいい人そうでよかったですね😊

受かってるといいですね🐣

こんばんは😌

アルバイトの面接に行って来ました⤴

店長さんが面接担当をしてくださいました😌

とても感じの良い店長さんでした😌🍀

合否は一週間後です
受かるといいなぁ😌

お気遣いありがとう😌

何かホッとします🔌

面接受かるように

応援よろしくね😌✌

>> 159 >>よしきさん

少しでも外でるだけでもいいですよ😊

アルバイト面接頑張ってください🍀

今の仕事とかけもち、無理しないでくださいね😃

こんばんは😆二連休の初日
今日は頭痛もなかった😌

けど雨 風が共に強く外室も昼飯を買いにコンビニに行った位で
退屈だった😣

明日はアルバイトの面接

今の仕事だけでは所得が
少なくて････

働ける時に出来るだけ頑張ろう✊

>> 157 >>よしきさん

寒いですもんね😢
着込んで暖かくして寝てくださいね🍀
あたしも今日は寒かった💦

こんばんは⤴

風邪ひいた😢

頭が痛い💦

>> 155 >>よしきさん

孤独ってつらいですよね。話す相手がいないとき、本当につらい。


明日のこと数日後のこと未来のことは、考えないでいきます。
その日直面したことだけ考えていきたい。

>> 154 俺も弱い

孤独････


今は冷たい雨でも

眩しいくらい輝く時

必ずあるから

自分を信じて

半歩でも前に

一歩下がっても

前に歩かなくても

今度は少し斜め前に歩いてみよう⤴

焦らず

自分の歩くスピードでね😌

よしきさん、みちさん
レスありがとうございます。


ゆっくりゆっくり…ですよね。
ただ負けてばかりだと進まない…ことは分かっているのに、
感情が邪魔をします。。


あたしは、いつからこんな弱くなったんだろう😢
５～６年前まで、嫌なことがあるときこそ、意地でも学校に行っていた。恥を覚悟して、孤独を我慢して。

なのに、今はそんなことないのに、誰も何も言わないし、恥もかかないのに、他人の目を気にする。なにか言われるのが怖い。

笑ったらいいのに。
昔みたいに、辛いときこそ笑って立ち向かうようになりたい。
自分が強くいたら、周りは気にしないのに。

ゆなさん
こんにちは

私も太りました
この季節になると気分が落ちます

ゆなさん
ゆっくり進みましょう

おはよう⤴😉✌

焦らずゆっくりでいいから
前に進もう😌

🙉負けたくないー負けたくないー負けたくない⤵
今日も引きこもり。
お母さんと口聞かず。

気持ちが落ちすぎて何もする気おきない

このままじゃダメって分かっていても太ったら外が怖い…ってより人が。
自分をそれでしか価値が見いだせない自分が惨め。

あたしは、どれだけこのせいでチャンスを逃したんだろう。
悲しい

ひどいときは
太った＝死にたい、自傷
だった

価値がそこしかないからそうなるんだろうか

受け入れて前に進むのが一番だろうけど
どうしても無理なことで、この価値観を忘れない限り難しいそう

だからうまく付き合っていかなきゃいけない。


仕事していて太るのが危ない。
いつもこれで仕事やめてる。


いつも痩せたい願望はあるし、ある程度痩せたら、願望は消えるから安定する。
拒食症はないし嘔吐もない。
下剤乱用はしてたけど、３年ぐらい乱用して、色々苦しくて、頑張って辞めた。

あとは、過食に走らなければ。
寂しいのかな…ストレス発散できてないとか…


はぁ、寝よ。

🙉自分が情けない。
病院をこの２日休んだ。連絡もせずに。
２ヶ月休まず頑張ったのに、今までの努力が水の泡。

前から、体調はよくなかった、ってより気分の上がり下がりがひどかったし、過食だった。
あたしは、太ると外に出たくないと思ってしまう。。
何かしら不安が生まれる➡過食して抑え込む➡荒れる➡太る➡引きこもる
こんなパターン。
本当苦しい
今も一生引きこもる気でいる自分が情けない

今日はお母さんと取っ組み合いの喧嘩して、二発頬をおもいっきり叩かれた。
痛かった、姉からは「何様のつもり、王様にでもなったつもり」って言われた。

頭に来て壁蹴ったら穴が開いて自己嫌悪。

あたしだってこんな自分大嫌い。
太るとかそんな感情忘れたい。
お腹すいたら、不安を感じず好きなもの食べたい。

でも、できない。
痩せてないと自分の価値が分からない。
これが普通じゃないのも知ってる。


あーむしゃくしゃする。。
普通に生きたい。
きっとこの感覚なくなれば迷惑かけずに生きて生けるのに。

>> 148 >>よしきさん

豆まきはしてないです😂かれこれ５年はしてない💦

こんばんは😌🌱

「鬼は外～」

「福は内～」

豆まきしましたか？😁✌

>> 146 少女時代は意外です😆

本は何か気になるので
今度書店で見てみよう😌

>>よしきさん

移動中は音楽聞いてます😃
最近は少女時代を聞いてます😺
本は
「くまのプーさん小さなしあわせに気づく言葉」を読んでます🍀

>> 144 一時間ですか😣
しんどいですね😢

移動中は本や音楽🎶とか
聴いているのかなぁ？

どんな音楽が好きですか？

>> 143 >>よしきさん

病院までは１時間です😃
若干しんどいです(笑)

>> 142 レスありがとう⤴😌

週4回の病院は辛いですね😣

自宅から病院までの距離は
近いのですか？

>> 141 >>よしきさん

最近、ちょっと日記お休みしてましたけど、週４で病院に通ってます。たまに荒れますが、まぁまぁ充実してます😃

ほんとに寒いですね💦
朝寒くてなかなか布団から出れません💨

こんばんは😌

調子はどぉですか？

毎日寒い日が続いています😣
インフルエンザ･･･

気をつけてねぇ😁✌

>>こういう書き込み迷惑です😃

>>こういう書き込みやめてください

🙉希望がもてることが昨日(一昨日)あった。
ＡＤＨＤ、病気？障害？の症状が良くなるかもしれない。精神病ってなかなか薬では良くなるものじゃなかったから、嬉しい。
ＡＤＨＤは治るってわけじゃないかもだけど、症状が良くなれば、一般人と同じだし、普通に生活できるようになるかも🍀たまたまネットで見つけて、家族も応援してくれたし、頑張る。
少しの可能性でも嬉しい。
先生に明日聞いてみよう。

今日から、ショートケアでは、バッグ(小さめ)作り。
ものさしで図って作るのから、思ってたよりカナリ難しい。
間違ったり訳わかんなくなったりで大変。
２～３ヶ月かかりそう💦まぁ焦らずいこう。

最近は、家にいるより外にいる方が楽☺

🙉今日は、ショートケア(集団療法)で作っていたものが完成した。親に渡したら、すごい上手！売り物みたいって誉められ喜んでもらった。
人が喜んでくれるためなら、なにかをするのも苦じゃない。

最近、脳のために、
①視線を動かす➡間違い探しの本で遊ぶ
②歩く➡病院のときや夜ウォーキング
③嫌なことを我慢してする➡したくないと思ったことをする
をしてる。
③は、すごくしたくないことほど、脳が我慢を覚えて慣れて、効果ありそう。


後、ＡＤＨＤになってる人は、砂糖をたくさんとる人と聞いて、
食事療法で、砂糖をなるべくとらないような、食事療法を今してる。
薬物療法は、精神安定剤を飲んでる。
心理療法は、ショートケアや先生からの診断。

確かに、過食は甘い物を気持ち悪くなるまで食べるし、先生もなぜかあたしの過食を食欲なくす薬をつかってまで、過食を抑えようとしてる。
もしかしたら、「砂糖」とらなくしたら、普通に生きていけるかもしれないと思って希望が見えた🍀

最近、外に出るのが楽しみ✨

🙉今日は病院のショートケア(集団療法)で、カルタに参加した。
５枚とれた。まぁまぁ楽しかった。

皮で作る小銭入れも、もうすぐ完成する🐣
最初らへんは、終わりが見えなくて、気分もノらなかったし、しかも失敗したときはイライラして、このままやめて帰ろうとか考えてたけど、やめず続けたから、もうすぐ完成まで来れた。


姉から２週間のバイト一緒にするか誘われたけど迷い中。
先生はまだ仕事しないでね、とか言ってたし、あたしは短期だから、いいかなーとか…病院代も稼ぎたいし、、

でも無理はいけないし、先生の言うこと聞いたほうがいいかな…

寝よ。

🙉昨日ＤＶＤを１３枚見終わった。
その中でざっくりだけど頭に残ってるのが
「生きるほうが戦い」
何かを成し遂げるには
「決めたことをやり遂げる」

戦争は、
殺されたから殺して殺したから殺され
これじゃ何も解決しないし、どっちかが我慢することが一番の解決で
でも、ここにはきっと相当な精神力がないと難しそう。
結局、憎しみからは何も生まれないってことだよね。

今日は病院で前の薬が吐き気したから変えられて、今回の薬は頭痛がした。
やっぱり抗うつ剤は飲みたくないな。。

大家族のテレビみてて、自分がどれだけ頑張ってなくて贅沢してるか感じた。
食事なんてご飯におかずってより卵だけどか。
成長期の子どもがあれで足りるなら、あたしなんて行動しないから余計大丈夫なはずなのに、我慢できず食べてる。
家の手伝いもすごくしてた。
あたしはもっと自分に厳しくならなきゃいけない。

明日も病院。
そういえば、我慢って、まずその日だけ我慢したら我慢できた自信がついて、次の日も我慢できるような気がする。
長い目を思いながら我慢するより、今日を我慢するほうがイイ。

決めたことはやり遂げるように、頑張りたい🍀

🙉２０１２年になりました🍀

１年振り返って、転んでばかりだったけど、ちゃんと立ってる。

失敗する度に落ち込み、その後の気持ちの持って行きかたが難しくて、すごく苦しいけど、
それでも希望を持とうと生きてる。

正直、終わりのない道と思ったり、渦の中から出れない自分がいて、もがいてばっかり。

でも、たくさん転びながらでも、少しずつ進んで、去年より少しだけど前進してる。


人のことばかり気にして、嫉妬して自分のしたいことに集中できなくて、嫌で嫌で仕方ない。

どうすればいいのか分からない時は、
いつかよくなる。
って思うようにしてる。
とりあえず前を向いて進むこと🐣
これがきっと何かを得ると思う。

２０１２年は、笑顔でいたい😊

笑顔でいると、自分も周りも気持ちがいいと思うし、
つらいことも喜びに変え、笑顔でいたい。☺


２０１２年は、「笑顔」が、あたしの抱負。🙉

>> 131 >>みちさん、ありがとうございます。

ダメダメな内容ですが、読んでもらっているなんて嬉しいです。

お互い少しずつでも前に進めたらいいですね🍀

ゆなさん
こんばんは
いつもスレ読ませていただいています

ゆなさんの頑張りに私も自分に負けないで頑張りたいと思っています
これからも応援しています

🙉今は抗うつ剤は飲んでない。
微量だけど、薬をやめるのもゆっくりしないといけないとか、副作用とかあって、お母さんが調べて、やめておいた。
飲んだ翌朝、気分悪くなって吐き気もした。
とりあえず精神安定剤だけ飲むようにする。


今日はＤＶＤをみた。
今日で借りた分全部みたからまた後で借りに行こうかな。
明日から年末でお母さんも休み。
姉は休みなく残業もしながら働いてる。
家では、とくに愚痴言わず、すごいと思う。
姉とあたしの差を感じる。
でも比べたって仕方ない。
あたしは、あたしの道をあたしのペースで進む。

🙉病院で抗うつ剤？をもらった。
過食があるから、食欲を抑える薬らしい。
あまり薬は飲みたくなかったけど、薬剤師さんも、悪いものは出しません。って言ってたし、治る手助けになれば。

毎日欠かさず飲まないと。
よくなれ、よくなれ♍

🙉クリスマスイブは家族で夕方から教会に行った。神父さまにパンをもらえなくて残念だった。並びたかったのにミサに来た人が多かった。
その後、タイ料理を食べた。すごく美味しかった🍀
クリスマスは、お母さんの友達の会社の人達とふぐ料理を食べに行った。
食べず嫌いが多くて、初めてふぐ🐡に挑戦した。
とても美味しかった。
その後、バーみたいな音楽を弾いてくれる店に行った。
ラブ・イズ・オーバーを歌った。
楽器で弾いてくれるから、歌手になった気持ちだった🐣

でも、同年代の友達と飲みたいと思った。
は～、はやくよくなりたい。

帰ってきて少しだけＤＶＤをみた。
やっぱり人は助け合っていくこと、見返りを求めず、色々考えないで助けてあげることって大事だよね。
人は誰か一人でも近くに居てくれるだけで、幸せなんだ。
それを忘れちゃいけないよね。

明日はお母さんと心療の病院。


毎日「よかった探し」をしよう。
つらいことも、よかったと感じるには必要だから🍀

>> 126 ♍🎄メリークリスマス🎄♍

🎄🔔メリークリスマス🔔🎄

>> 124 >>よしきさん


おはよう⤴じゃなく、こんにちは😂

今起きました🐣

>> 123 おはよう⤴😌✋

起きたかな？

あんまり夜更かし

しちゃダメですょ😆

🙉今さっきまでＤＶＤを見てた。
この２ヶ月暇があればお母さんと夜はＤＶＤ鑑賞。
今日は夜更かしで見ちゃった。

今日のＤＶＤで色々気づかされたり、とてもよかった🍀

つらい時、かなしい時、いたい時があるからこそ、「よかった」と思えて、喜びを感じる。

喜びを感じて感謝するために、つらいことがある。

だから、今のこの状態も考えてみれば、同じような人のつらさも分かって、学んだことも沢山あって、「よかった」。


人が生きていくには、きっと希望が必要で、人とのふれ合いが大事。
助け合うこと、そして勇気が大事。

私は、一人じゃない。
そこはものすごく感謝するところで、当たり前じゃない。
家族がいてよかった。
今日このＤＶＤを家族でみれてよかった。
今日暖かい家で眠れてよかった。
「今」を大事にして感謝しなきゃ。


よし、つらい時こそ、「よかった探し」をしよう😺
よかった、ありがとう。
そう思うために、
このために、今のつらさは必要なんだ🍀

>> 121 >>よしきさん


勇気もなにもいらないですよ😺
不安なとこがあるんでしたら教えますよ🐣

>> 120 勇気がいりますね😆

>> 119 >>よしきさん

一人でフラ～と入っても大丈夫ですよ🍀

ミサに参加してみるのもいいと思います😺

>> 118 連れてって欲しいなぁ😌

>> 117 >>よしきさん

もちろんです🐣
未信者のかたも来てますよ🍀
教会にもミサがある教会は、カトリック教会です😺

>> 116 ｱｯ😆

間違ってすいません💦

俺も一度は教会に行って
みたいです⤴

気軽に行ける所ですか？

>> 115 >>よしきさん

ミサの中でみんなで聖歌歌ったりです🍀

>> 114 教会では讃美歌を？

ずっと歌っているの？

>> 113 >>よしきさん

風邪は大丈夫です🐣
クリスマスは毎年教会ですね😺

こんばんは😌

主さん💓風邪引いていませんか？

もう少しでXmasですね🎄

教会に行くのかな？😌

🙉２０日に病院行って、今の状態や気持ちを話してきた。
死にたいと思う気持ち、何もしたくない気持ち、苦しくて、いつも誰かに助けてほしい、分かってほしいと思っている気持ち。

先生が本を出して、いくつか私に質問してきた。
そして、ADHDって言われた。(日本語の病名長くて覚えれなかった💦)

今度お母さんも一回病院に来る。
この病気？障害？は、子どもがなるものらしくて、通常は中学生あがるころには自然に薄れていくらしいけど、私の場合は、遅れているみたい。
～25ぐらいには、変わってるって言われた。


最近は、病院も行きたくない。
ショートケアも面白くない。
最近３～４キロ太って外にでたくない。

自分が大嫌い。。
何故かこんな自分は受け入れてもらえないって思って外に出たくなくなる。人に会いたくない。

こんな贅沢な悩みで悩みたくない。

大人になりきれない自分。
成長しない自分。
人が成長するには、どうすればいいんだろう。。。

🙉心配してほしいだけ
気にかけてほしいだけ

もっと話したいのに
テレビばっかり
心配してるっていっても、肝心なところはどうなの

あたしが何かアクションお越して心配するか、それをしても話しかけず無視

大事なときにもっと相手してほしいのに
おかしくなってるあたしに関わりたくないのかな
誰かに分かってほしい
苦しいし助けてほしい
矛盾の渦から抜け出したい






我慢ってどうやってするんだろう。。
思い通りにいかないと頭痛するし。
思い通りにいかず不安があると逃げ出すことしかできない。
我慢することを我慢してすることができない。

>> 109 >>よしきさん

今日は寒かったですね💦
毛布にくるまってます☺
風邪には気をつけて🍀

こんばんは🌱

今日は寒いですね😣💦💦

暖かくしていますか？😌

>> 107 >>よしきさん

ありがとうございます。
考えすぎちゃってますよね笑
気をつけます🍀

>> 106 主よ

あまり考え無いように⤴

>> 104 主よ⤴ 大丈夫？😓 >>よしきさん


もうこの渦から抜け出したいです

今は少し落ち着いた感じの状態です😠

🙉生きる気力がなくなるとき絶望を感じるとき、頑張ろう！なんて思えるほどの希望を持つことが、どれほど難しいか…
あの日、充電器で首を締め上げて、頭に血が上って苦しくて、死にたい衝動の中でも生きたい気持ちが隠れてて、泣きながら、心が苦しかった。
あたしが死んだあとのお母さんのことを考えると。
お母さんが部屋に急に入ってきて、寝ているあたしの首に触って気づいて充電器をハヤミで切ってくれた。
苦しかった。けどまだあの強さじゃ死ぬまでにいかないって分かってた。
ただ、死にたい衝動で、あの行動をとった自分に情けない。

自分が本当に情けない。
お母さんを安心させたいのが本当なのに。
あたしは逃げ出す訳にはいかないのに。


人と笑いあいたい。
殻を破りたいのに、できない自分がいる。
逃げないで立ち向かわないといけない。
失敗してもいい、逃げなければそれでいい。


人と交流しないと成長しないと思うから、人と関わって生きないと。
本質は人と関わって生きたいはずだから、遊びたいはず。
心の栄養がずっとない状態なのかもしれない。
人から必要とされたり、友達と遊ぶのも絶対必要だと思う。
心の飢餓が絶望を感じるのかな。

>> 103 主よ⤴
大丈夫？😓

• << 106 >>よしきさん もうこの渦から抜け出したいです 今は少し落ち着いた感じの状態です😠

生きる気力がない

🙉人は、人と楽しいことをすることによって、満たされる。
人と遊ぶことが、どれだけ大事か。
オンラインゲームから抜け出せない人の気持ちもわかる。
外とは接触なくても、ネットを通じて、人と遊んでる。
きっと自分を守っている自然な行動だと思う。
ただ、自立して生きるには、ゲームのドップリから抜け出さなきゃいけない。
外と接触しなくなった原因は必ずあるから引きこもりになる。
でも、いつかは勇気を出さなきゃいけない。
人から無理やりじゃなくて自分が大丈夫と思ったとき。

あたしは今、人と遊ぶことが外でも内でもなくで、満たされない。
満たされない➡過食(食べ物で満たそうとする)
➡太る➡引きこもりたいと思う(引きこもる)

こんなパターンができてる。


人と遊ぶってことは大事だよ。
でも、人が怖かったり何らかの理由が、なった人にはあるし、外とコミュニケーションとれないから自立まで成長しない。



分かってはいるけど、現実はうまくいかない。

🙉病院で初の集団療法(ショートケア)をした。

みんな好きなことをしてた。マフラー編んだり、工作や絵を書いたり、計算問題したり、したい人だけでトランプなどカードゲームや、ジェンガー？したりしてた。

あたしは、皮で小銭入れを作るようにした。
昔から、体育音楽図工とかは好きだった。
決して上手じゃないし雑だけど何か作るのは好き。

これから人にどんどん慣れて、脳を働かせていくようにして、どんな仕事が自分に向いているかを確認して、就職していきたいと思う。


自由だしあの空間は好きかな。
自分のペースで、好きなことをするし、うるさく言われない。
人とは喋らなかったけど、徐々にね。


１２月いっぱいは週１だし、余裕ある。
焦らず頑張ろう。

気づかない内に、一歩一歩進んでる🍀
色々経験しながら失敗しながら気づくことが沢山あって次に生かす。


失敗はやっぱりしたくないけど、でも失敗は人生に必要だと思う。
じゃなきゃ気づきがないと思う。

失敗は成功の素！

🙉昨日美容室に髪切りに行った。一昨日、髪を少し明るくした。
昨日の夕方、お母さんの知り合いがケーキを持ってきてくれた🍀５つあって姉と半分ずつ食べた。美味しかった🐣


今日は今から心療の方の病院。
昨日と今日寒いなぁ。🌀朝ご飯食べると、元気まではいかないけど、体調はいいような。
ハムエッグにご飯にしじみ味噌汁に漬物。
健康的だ😊

さ、用意しよ。

>>よしきさん


気づくの遅れました🙏

２日前、何をしてたか思い出せません💦


急に寒くなってきましたね🌀
風邪ぶり返さないように気をつけてくださいね🍀

🙉お母さんも今日は休みで、マッサージしに行った。
自分の悪いところが足の裏にでてた。
頭痛、イライラ、胃腸、自律神経。


気づいたことがあって、
あたし考える能力が低下してる。
深く考えることや、困難なこと難しいことを考えることができない。

あと、何にも興味がない。
好きなこともないし、したいこともない。

深く考えることができないから、自己解決をする方法が考えれないし、考えることが億劫。
仕事も覚えれない。
深く考えようとすると脳が勝手にシャットアウトする。。

これは何年も引きこもって、家にいて何も考えなかったから？
すごくに困るよ。。

これは困る、脳が働かない。。
意欲もないし脳も使えない。
人形だよ。

>> 96 何をしていますか？

お昼ご飯食べた？😁

午前中,雨があがっていたから
自転車で近くのショッピングセンターに行こう･･･と
思ったらタイヤがパンクしてた😢

>>よしきさん

雨の日はそうなりますよね。
あたしも今日は何しよう…🐣

>> 94 おはよう⤴

こっちは今日は雨･･･☔

仕事が休みだから

何もやる気が無い😓

🙉どうしても、イライラしたときの爆発が抑えられない。
自分の我慢が足りないのが一番の原因なのに。
過食して、壁や冷蔵庫殴って、卵をパックごと割って、お母さんが抱き合ってきたときに、お母さんを押してしまった。
お母さんのアバラを折ったかヒビがはいったと思う。。
元々骨の密度が少ないからって、あたしには言ってたけど、あたしが力いれなかったらならなかった。
湿布貼って、固定してる。明日病院に行ってもらう。

お母さんが痛がってるのみて、後悔するような感情がうまれた。

もっと自分をコントロールできれば。
ついにお母さん怪我させてしまった。
悲しい、後悔、情けない。
必ず自分を成功に導いて、家族を安心させたい。。

お母さんごめんね、情けない子どもで本当にごめん。
信じてくれてるのに、自分を抑えることができなくて、ごめん。

必ず成長するから。

🙉今日は、病院に行ってきた。
自立支援を受けることになって、ショートケアを１２月は週１、１月は週４通って、ハローワークと自立支援法は連携してるらしく、就職も支援してもらうみたい。
医療費の負担額が３割から１割になるから良かった🍀

ここの先生は、精神科医で経験豊富で、集団療法治療も、この病院でできる。
しっかり治療に励みたい。
あたしがまた完璧に引きこもらないように、来週からケアに入る。


仕事を理解できない理由や、どんな仕事に向いているか、人とのコミュニケーションを図って、慣れて仕事につくのが目的。
夢を追うのは、いいこととも言ってたし、中学生まで夢に思ってたのは、保母さん。
高校からパソコンに目がいっちゃって、いつのまにか保育士を口にしなくなったけど、パソコン関係はあたしには向かないと思う。

また夢を追うのも悪くないよね🐣

まずは治療😊
少しずつ一歩一歩進もう☺

>> 90 ただいま⤴ 頭が痛い💦 風邪ひいたかも😓 >>よしきさん

早めに薬飲んで、ひどくならなければいいですね☺
栄養剤や寒いから温かいもの食べたりが、いいですよ🐣

無理しないでくださいね。🙉

🙉今日(昨日かな)は、お母さんとDVD鑑賞してた。夜中、今から２～３時間前にお菓子を二袋とアイスとジュース買ってきて食べてしまった😠
中途半端に寝て、なんかイライラしてコンビニ行ってきた。


当初の仕事した目的、親戚の子にお年玉あげる年になったから、お年玉ぐらい自分でと思って、５人分は、稼いだ。
そして、何年も乗れなかった地下鉄。
乗れるようになった☺
奇跡。
前は人の視線がある気がして嫌で、あの空間も嫌だったのに仕事で乗って行ってて、理由は分からないけど、乗れるようになった。嫌な感じもしない🍀
今じゃ、バスより地下鉄。速いから。
人と向き合って座っても大丈夫。

仕事は途中で辞めちゃったけど、無理は禁物だし、地下鉄乗れるようになったこと。すごく進歩。一歩一歩ゆっくりでも、進めばいい。

結果はどうあれ、よかった🐣
今年いっぱい、どうしよう。

来年から探してもいいけど、とりあえず病院行って。また働こうかなって意志を伝えるかなー。
うーん。。

>> 89 ただいま⤴

頭が痛い💦

風邪ひいたかも😓

• << 92 >>よしきさん 早めに薬飲んで、ひどくならなければいいですね☺ 栄養剤や寒いから温かいもの食べたりが、いいですよ🐣 無理しないでくださいね。🙉

🙉やっぱり家にいるのは暇すぎる。

昨日心療行って気づいたことが、人格障害について、あたしの行っている病院の先生の研究とか外国の研究をまとめたプリントを見て、なりそうな体質も似てたし、なる人は母親との関係とか、母親と同居して何年かした人は治療できた人が多いらしい。

小さい頃から、学校から帰ってきても母親がいなくて、同居してても今もお母さんは仕事で家にいない。
小さい頃とか特に、母親が家にいることが、必要で、人格障害で、その生活を新たにして治っていったのかな。
確かに、どっかから帰ってきて、お母さんがいるのといないのとじゃ、違うなぁ。
「ただいま」って言って「おかえりー」って返ってくると、ホッとする。
夕飯ができているときも嬉しい。

お母さんはあたしが２～３才ぐらいからずっと働いてるから、専業主婦のお母さんを知らない。
そんなお母さんも居てほしいけど、でも、お母さんが仕事しないと家はもたない。

あたしは、一人暮らしして自立したいと思ってるけど、寂しがり屋で発作がもし出たとき、止める人いなかったら怖い。

まだ、あたしは子どもらしい。体は大人でも中身は成長してないんだって。

あたしには今、何が必要なんだろう。
前に進めない自分が、もどかしいし、やっぱり辛い。

🙉結局、周りに体調崩してまで行くことはないって言われ、あたしも、行って体調不良になりたくなかったから、今日電話で辞めます。って言った😃
どっかでやり遂げたいって気持ちはあったけど、また家でイライラして家族に迷惑かけたり、体調不良で病院通いが増えたら、、意味ない。


今日心療で以前検査した能力検査？の結果がでて「A」で、すごく良かった。
でも、仕事内容が理解できないんです。って言って、体調不良から仕事辞めるまで話して、そしたら、集団療法受けてみようかって言われ、そうしようかなって考え中。
あたしも失敗続きだと辛いだろうし、就職も企業にあたしはこんなところがある。って前もって言ってたり、なんで理解できないのかの原因をつきとめたり。

また引きこもりたくないけど、仕事どうしようか考え中。
こうもうまくいかないと、自信なくす。。

眠いから明日また考えよ💫

>> 86 了解😌

寒いから 暖かい服装でね✋いってらっしゃいね😌

俺は職場が休みだけど
自宅に仕事を持って来ちゃったから
今日はのんびりしなから
仕事していますね😌

>>よしきさん


ありがとうございます。
そうですよね🐣
朝、姉も体調崩して病院代かかってまで行くとこじゃない💨と言ってました。

今日、心療に言って話してみます。

>> 84 どんな仕事でも大変です

また上司も人間ですから
上手に部下を指導出来る人
下手な人

人それぞれです😔


仕事は一つではありません
また一ヶ所でずっと働く事もありません

いろんな仕事をするべきだと俺は思います😌

少しでも主さんのプラスになるはずだから😌

体の調子を崩したら何もならないですよ
自分が辛いだけ･･･
バカバカしいですよ✋

>>よしきさん

仕事がつらいというか、周りから言われることがつらいんですよね。
言われることじゃなく、言い方とか内容とか。
基本は優しく言われるか、あまり言われず、まず見て、できてないところを見つけたら注意されるほうがいいです。

しょっちゅう言われると頭痛くなります😠

お母さんも姉も辞めた方がいいっていいます。
そこまでして行くことないって。
自分としては、最後までしたいけど体が正直らしいです。
姉からは、新しい短期の仕事一緒にするかと誘われています。

仕事は我慢が大事か、このタイプは別なのか、あたしの忍耐の問題じゃないのか教えてください😣💫

>> 82 こんばんは😌

胃の調子はどうですか？

今の仕事が辛いなら辞めた方がいい

主さんにあった仕事が

きっとあるはずだから😌

🙉あまりに朝、体調が悪すぎて(胃から食道が痛い)、病院🏥に行ってきた。
午前中に行って胃カメラＯＫで、してもらった。麻酔して気がついたら終わっていて、良かった。麻酔効きやすいタイプらしい。

逆流性食道炎とストレス性胃炎だった。
胃カメラで食道、胃、十二指腸まで見てもらって、逆流性食道炎以外、特に異常なくて、最近、ストレスかかってる？って聞かれ、はい。って答えた。
やっぱり、ストレスだったかぁ。。

未だに胸が痛くて、息がしずらい。
今日は、仕事休んで、明日は元々、心療と歯医者だから休み。

今週はあまり行ってないけど、仕事も大事かもしれないけど、自分がもっと大事。
ストレス溜めないようにしたいけど、どうしよう。。

今日は、夕方から整骨院行って、自律神経の治療してもらおう🐣

>> 80 >>よしきさん

ポリアンナっていうアニメです🍀
まだ２話です💫

今は頭痛がして胸(多分、食道)が痛くて、明日仕事と思うと憂鬱。
家族は、そんなきついなら辞めた方がいいって言います。
とりあえず明日は行こうと思います。

おやすみなさい💤

>> 79 ごめんなさい😣💦

DVDは何を見ていますか？😌

>> 78 >>よしきさん

運転できないんです。
今日は洗濯してDVDみてゴロゴロしてます。
胃がキリキリして、つらい😣

>> 77 そっかぁ😆

じぁ 気分転換にドライブでも どうですか？😌

>> 76 >>よしきさん

消化に悪いのは今食べたら、胃がもっと荒れそうです😔
吐き気もするので、夕飯は消化にいいのを食べたいと思います。
ホットミルクを飲んでいたけど、消化に悪く失敗しました😥

>> 75 薬はなるべくやめましょう😌
少し おやつでもどうですか？😌

>> 74 🙉よしきさん

お腹すくし胃腸薬飲もうか考え中です💫
胃酸が逆流して気持ち悪い😠

ゆっくり休めていますか？

いっぱい食べ過ぎちゃったのね😆

俺もよくしますよ😆

🙉昨日、仕事から帰ってきて、ものすごく過食してしまって、過食したことよりも太る恐怖から会社に行きたくない、交通事故に合おうか、腕を刺して全治何ヶ月で仕事仕方なく辞めるようにしようか。とか色々考えた。
いてもたってもおられん状態で、食べてばっかり。
布団に潜って泣きながら、お母さんも帰ってきて横に居てくれたけど、あの状態になると人の意見聞かなくなる。
そんなしてるうちに寝てた。

朝起きて、胃腸が悪い。仕事休みで良かった。
気持ち悪くて、オニオンスープとかホットミルク飲んだ。固形物は入りそうもない。

お風呂入って、今に至ってる。
気持ち悪い。。
筋肉痛な感じもするし、きつい。

>> 71 >>よしきさん


大丈夫です🍀
仕事あがると頭痛なくなるんです。
明らかにストレスです💫
明日は頭痛ないといいけど😠


おやすみなさい💤

>> 70 お疲れ様です😌

主さん 頭痛大丈夫？😓

🙉頭が痛い。
仕事中、頭が痛い。
脳が揺れてる感じがする。ガンガン痛い。
あたしは大きな声で色々言われるのが、昔からダメ。
小さい頃から頭痛が結構あった。
母親もあたしが小学生のとき担任に、頭ごなしに怒らないでと言ってたし、大きな声で言われると体がすぐ反応してしまう。
仕事終わったらピタッと頭痛はおさまる。
言われすぎるストレスと、大きな声で言われるから。
しんどい。。😠


今日は１４時ちょい過ぎまで。
今は帰ってきて横になってる。
少し頭が痛重い。


今日はお母さんと赤毛のアンを見る👀
最近、夜のDVD鑑賞が二人で楽しみになってる🍀
今日でアンは最終😭
２日間で見るかな。
次のDVDも借りてきた。
アンみたいな系統のDVD。
楽しみ🍀

>> 68 >>よしきさん

無事、起きて教会行って、お昼にサンドイッチ食べて、少し買い物しました。

気分転換できました🍀

明日は寒いですね。
仕事もスタートです💫

先週なんか雰囲気が教える人と悪かったので、なんだか。。💦

なるべく考えないで行ってきます🐣

>> 67 お疲れ様です😌

今日は のんびり出来ましたか？⤴

>>よしきさんありがとうございます。


気分転換したいんですが、寝る１日になりそうです。
教会⛪行こうかなと思っています🍀
起きれるかが問題ですね。

どんな仕事も大変ですが、怒られるのには慣れません。⤵
辛いです。。💫

おやすみなさい💤

>> 65 主さんお疲れ様😌

どんな仕事でも

大変ですよ😌みんな同じです

頑張りましょう⤴

明日はお休みなんですね🔌
ちゃんと気分転換してくださいね😌

🙉お腹いっぱい。なんか早食いな上に食べるから最強にお腹パンパン。。
でもって、即横になる。。


仕事つらい。
間違えて怒られ、注意され。今日もボロボロ💦
精神的に疲れてる。。
体も腰痛い。
しゃがんだり立ったり重いの持ったり🔥


明日は休み🍀
別で週のうち自主で１回休もうかな。
あー寝そう。
化粧落とさな。
薬、飲まないと。

お母さん飲み会🍻
いいなー。

🙉今日は、５時間ぐらいだった。


これで二度目。
一週間経つんだから、覚えて。
毎日してることだから、いい加減覚えなきゃ。


などなど言われたけど、覚えるスピードは人によって違うよね。
誰も覚えないようにしてるわけじゃないから、追い討ちかけるみたいに焦らせないでほしい。


最近、自分が発達障害かなって思った。
前、病院でも知的なものが、なんちゃらって言われた。
お母さんも姉も、あたしの理解力の遅さには気づいてるし、脳の伝達機能が遅いって言ってた。

だから、自分のペースで勉強する資格試験は一発合格だったり、ゆっくり理解していくしかないんだと思う。


今日、髪を染めたのに明るくならなかった😭
真っ黒じゃないけど、黒みたいな焦げ茶。ほぼ黒。。

明るい栗色にしたかったのにな。
もう染めない😠


痩せたいと思うことを、やめてる。

間食はせず３食食べる。
これがやっぱり仕事しているならいい。
腹いっぱい食べない方が気持ちいいし体が楽🐣

家に帰って仕事のことを考えないようにしよう🍀

>> 62 お疲れ様です😌

今夜はしし座流星群✨

流れ星★彡見れると

いいですね😌

主さんの願い事が叶いますように✌

>> 61 >>よしきさんありがとうございます。


体調は胃腸の調子は悪いです😠

今日はそんな怒られなかったですけど、自分の理解力の無さに泣けてきます。。

>> 60 お疲れ様です😌

体の調子はどうですか？

風邪ひどくならないと
いいですね⤴

>>よしきさんありがとうございます。

若干風邪ぎみです😭

焦ってないんですが、仕事でも神経質みたいで怒られまくりです。。

覚えれない自分がいけないんですが、「人の話を理解して」と言われ凹み中です😠

>> 58 焦らなくていいからね😌

少しずつでいいよ⤴

寒くなったから

風邪をひかないでね✌

>> 57 >>よしきさんありがとうございます。

この数年、逃げてばっかりだったので本音は立ち向かうのが怖いです。

精神的にまだ限界レベルまで達してないので、大丈夫です。


励まされます☺
ありがとうございます✨

>> 56 主さん あまり頑張りすぎないでね😌

🙉はぁ…結局食べてしまった。
しかもゴロゴロ。
寝るだけ。


気づいたこと。

「二頭追うものは一頭も得ず」

の大事さ。

久しぶりの仕事で慣れすらしてないのに、ダイエットしようなんて考え。
仕事に集中してない証拠。
このままだと、仕事も辞め、ダイエットに支配され今までと一緒。

物事に大事なことは、
「一つのことに一生懸命になること」
慣れたら、新しいことに挑戦するのもいいかもしれないけど、慣れてないならダメ。


ダイエットのこと、痩せたい考えを捨てる。

今のあたしに一番大事なこと。


できないじゃなく、しなきゃいけない。

🙉最近、きついしダルい💦
仕事もほぼあたしだけ覚えてなくて、怒られるのもあたし。。
何故か、昔はこんなになかったのに、この３年頭を使わず家におったら、覚えれなくなるとかな⤵
昨日は、頭痛がすごくて熱っぽかったし早退させてもらった。
家に帰りよるとき、収まった(笑)
家に帰って過食😂
もう死ぬほど。。
胃がパンパンに拡張して妊婦だった。
きっとあの頭痛は、小言言われすぎのストレスというものだろう。

聞いてないのに、小言言われたり、とにかく言われっぱなし😭
怒られるターゲットになった。。

今日は風邪が治ってないのでお休みしますって電話して休んだ🍀

今日は、胃を休める日😊野菜ジュースのみ飲んでDVDを見ながら体を休める。

🙉仕事が１７時前に終わって、お母さんの会社で待って、迎えが来て、ちゃんこ鍋食べに行った☺美味しかった🌻

仕事で手が乾燥しまくりで、手が荒れる。
まだ全然仕事覚えれてない。
大丈夫だろうか。。


決意したからには、続けなきゃ。
自分の意志でどうにかなるレベルは、自制心を高める絶好のチャンス🍀

何も考えず、来た道に進もう🐣

🙉薬飲み忘れが多い💦
朝飲もうかな。。
今日は、仕事から帰ってきて、過食😭
仕事は、まだ覚えれない。
１８時以降は夕飯を控えよう。
飲み物ぐらいにしようかな🐣


もう辞める勇気ないから意地でも行きたい。。

自制心。
強くしなきゃ。

🙉今日はバイト行ってカナリ短時間で終わった🐣３時間ぐらい。
交通費ひいたら、そんなないけど、お金じゃなくて、あたしは治療に行ってる。社会に徐々に慣れていく為の。

家に１３時頃帰って、夕飯作って、赤毛のアンみて友達から遊ぼうって誘いがきて夕方から遊んだ🌻
カラオケ行った🎤
なぜか料金が半額に😲


悪口、愚痴 言わない。
そうするだけで人生明るくなりそう💡

決めたことは自制心を使い、忍耐力を強めて、やり抜く(^∀^)ノ

🙉今日は朝から教会⛪に行ってきた。
久しぶりだった。
ミサに行くのは半年ぐらいかも。
今日の説教で、この世で何が一番大事か改めて知らされた。
一番は「愛」人への施し。
自分を犠牲にしてでもすること。
これは口で言うのは簡単だけど、行動がなかなかできない難しいことではある気がする。

最近、色々自分の中で気づくことがあって、感謝してる。
希望を持ってる。
未来のことは考えてない。
来る出来事に進むようにした。(いけないこと以外)

昼間はあたしの明日からの昼ご飯のお弁当🍱１週間分作った。
ササミにブロッコリーとキャベツ、玉ねぎ入れて蒸す。
下味はつけて、ポン酢で食べる。
とっても美味しい☺

夕方は、海老シュウマイとジャガイモシュウマイ作った😸
海老と豚肉を少し、ジャガイモはチ～ズを挟んで🍀
２種類だけど、お母さんも姉も、美味しい🐣って言ってた。

夜は、お母さんと赤毛のアンを見た。
前から少しずつ見だしてる。


明日からバイト😊
朝６時に起きよう☀
頑張ろq(｀･∀･´)p

🙉明太の短期の12月下旬までの仕事を２日前ぐらいに受けて受かった🍀

今回の仕事は、最初は長時間じゃないから、徐々に慣れていける🌻
３年の引きこもりというブランクがあるから、急に長時間が長いとね。。
今日は、病院行ってきた。
この前の話をして興奮して過食してしまったことを伝え、薬が粒を半分だったのが一粒になった。でもいい。興奮抑えるための薬だから🐣

この一年、目が開かなくて、二重が一重になってて、かなり悩んでたけど、外に出るようになって、整骨院で自律神経の治療したり、精神・心療内科行ったり、仕事しようとする向上心もあり、一年間目が開きにくかったのに、二重戻ってきてる☺

地下鉄乗れなくなってたのが、乗っても変な気持ちにならなくなった🍀
オシャレもまったくしなかったのが、オシャレするのが楽しくなってきて、理想の体重ばかり追ってた時より、楽しい。
徐々に減らせばいいし、食べたからって落ち込まなくなってきた。


色々経験して気づいたことは、
考えないこと。(先のこと)
これから来る先のことを受け止めること。
いけないことじゃなかったら、その先のことを受け入れたり、運命として。
素直になって、人の意見を聞くこと。

予定をたてるのも、今してることが終わってで間に合うのは、そうするようにした🌻

先ばかりみるんじゃなくて、「今」と向き合うことが大事だと思う。

🙉今日１０時ぐらいに電話した。
なかなか辞められなく、長電話だった。
最後は、意見は変えませんって言った。

これまでの経験上、あの気持ちのまま仕事行くのは危険。
過食して自己嫌悪になって無断欠勤、音信不通で仕事辞める。
こんなパターン。
だから、そうなるまえに辞めた方がまだいい。

別に辞めたからって自分を責めない。
ちゃんと自分の意見を言って辞めたし、気づいたこともあった。

母親も後２～３年で定年だし、親にお金も入れていかないと。

牧場とかいいなぁ。
動物の世話だし、あたし世話好きだし。
大自然で広い。
気持ちよさそう。

どんな仕事でもいいんだよ。
安い見栄は捨てよう。

🙉今日改めて思ったのは、仕事に向き不向きがあること。
そして、いっぺんに仕事を詰め込み覚えさせられるのは、精神的につらいこと。

２ヶ月短期の仕事は、精神的につらかった。
内容が難しすぎる。
今日はイライラと不安で、たくさん過食した。
いつのまにか過食したことの自己嫌悪状態だった。

あたしは、頭で考えたり、「あ・うん」の呼吸が上手じゃない。聞かれたりすると、上手く答えれない。混乱する。
体で仕事を覚えて、淡々と仕事するほうがいい。
昔から、体を動かすのが好きだった。
のに、今はまったくで、筋肉もなさすぎる。

スポーツがすごく得意だった。
これは天性のものだとしたら、やっぱりあたしは体を動かす毎日のほうがいいのかもしれない。
それは、仕事でもそうかもしれない。
体を動かす仕事のほうが、いいのかもしれない。文化系の人が体育会系のことが嫌いだったり、その逆もあるよね。

もちろん最初は、今までのハンデで、立ってるだけで、最悪、調子悪いと歩くだけで息苦しい。

あたしは高校から運動をやめた。
思春期もあったかもしれないけど、高校からどんどん落ちて行った。
あたしは誉められることは、いつもスポーツや体育だった。
そういう人は、スポーツをするべきなのかな。


今日は、疲れた。
精神的に。
まだ病院に通ってる身で、まだダメージに耐えれない。
筋肉って、どうやってつけるんだっけ。。
昔はいらないぐらいあったのに、今はなさすぎて筋肉ほしい。

とりあえず明日、バイトに電話しよう。
研修中だし辞めるなら今な気がする。

ありがとうございます🍀
失敗しても、何度も立ち上がりたいです。

頑張ってください😁

🙉今日は予約してた病院にお母さんと行ってきた。
人格障害を専門にしているとこ。
年輩の男の先生で、いい先生だった。
「素直だから、大丈夫。」って言ってた。

来月からの２ヶ月の短期のバイトも無事やり遂げられるように、休みの日に病院行って女性のカウンセリングや先生と話すことになった。
イライラや興奮とかを抑える薬を処方してもらった。
薬はあまり好きじゃなかったけど、仕事して自信がつくまでの薬みたいで、発作がおきないように精神安定剤みたいな。
かなり微量だから副作用もないから良かった。

先生も「結局は自分自身だよ」って言ってた。
手助けはするけど、治すのは自分自身。

治したいから、成長したいから、自分で病院に行こうとした、仕事就こうとしたのも自分自身。
後は、急にくるイライラや発作には薬とカウンセリング。
仕事やり遂げたら、自信もつく。
最近のたった５日間の仕事もやり遂げて、自信ついたし２ヶ月だと、もっとつくかな。

正直、不安もたくさんある。でも、それを考えてもグルグル廻るだけ。
前に進めないもんね。
いずれは壁を越えなきゃいけない。
やっぱり、悪意のない他人の意見は聞くようにした方がいい。


風邪ひいてるから寝よ💤だるい😷

🙉昨日は前の日の疲れもあってか12時間ぐらい寝て昼に起きた。
DVD見たいから、先に夕飯のシチュー作ってご飯炊いた。
レンタルするのは、いつもアニメ😂
ジブリ、ディズニー、ドラえもん、クレヨンしんちゃん、NHK的な洋画アニメ、その他劇場版🌻
最近、赤毛のアンを夜にお母さんと見てる。
癇癪起こすアンをみて、お母さんと姉が、「あんたにそっくり」って言ってくる。
昼は、それ以外のを見てる。
アニメ以外のは、あまり見ない。
姉には、そういうの見れたら大人とか言われた😱
夜は、お母さんと整骨院。背中や肩がカチカチだって。立ちっぱなしだったからなぁ。。

シチューがカナリ美味しくできてて、たくさん食べた。
あんぐらいじゃ太らん。普通に食べるぐらいじゃ太らない。
もう食べ物の支配にはならない。

物事を楽観的に考えるようにする。
失敗しても、まぁいっか的な感じで考える‼

きっとあたしの家族は、他の家族より、色々言わないから、いいのかな。
今は、そう思う。

🙉昨日までの１日＋４日間、短期の仕事した。

立ちっぱなしだったり、朝早くて(5時～6時)夜(18時～19時)までで、慣れるまでが、きつかった。
家に帰って、お風呂入って即寝。

仕事では２食分、お弁当もらった🍱
１食1000～1500円のお弁当で豪華だった。
昨日は、カツやハンバーグ、串カツ、チキン南蛮と肉尽くしコッテリ。
あまり好きじゃない肉。
便秘でしんどかったけど残しずらくて食べた。
他の人は残してた。
お腹いっぱいなら残してもいいんだよね。
それが普通、きっと。
食べてもイライラせず、大丈夫だった。

たくさんの人と関わって、話して、仕事のキツさにも耐えて、慣れる感じも体感して、普通に食べるなら太らないとも知って、久しぶりの社会勉強になった。
年下の子もたくさんいて、３年外に出てないから、それまで仕事では自分が下だったから、あたしも頑張らないと。って思った。
いい経験だった。
来月から短期２ヶ月の仕事。
頑張らなきゃ🐣

🙉朝５時４５分起床🌻
足音で起きた。
目覚まし時計５分おきになるのを３０分も無意識で止めてた。
今まで毎日、起きる時間なんて決めないから久しぶりすぎて体が忘れてる。
控え室で待機。
ひま。密室で息苦しい😪
昨日の今日でむくみがすごい。
立ちっぱなし。
疲れもまぁまぁ。
足の裏痛い。
今日いれて後３日。
昼からのほうがいいけど、でも稼げるときに稼がないとらしい🐣
仕事中、たまに親が恋しくなる。
まだ子どもだよね。
大人になりたい。
とりあえず入ってる仕事をやり遂げることから。

🙉仕事２日目。今日は１３時～１９時。ずっと立ち仕事。
昼、お弁当でた。
夜も、仕事でもらったお弁当🍱
夜もらわないでいいならそうしよ。
立ち仕事。。腰痛い、足の裏痛い😫
久しぶりだし当たり前よね。
明日５時３０起き😪

🙉抑えなきゃ抑えなきゃ。。
もうほっといてよ。
こんな自分が嫌。
家族を敵と思ってしまう自分が嫌。
あたしの今の根本の考え方が邪魔する。
あたしは食べ物に敏感。
太る、痩せる、お腹いっぱい、ダイエット、体に関する言葉は嫌い。
でも、少しでも痩せていたい。いつも家族が邪魔する。いつも食べたもの聞いてくる。
あたしが昼間、ウィーダーINゼリーにすると、
「ちゃんと食べな逆に太る」とか、あんこの入った饅頭食べさすし、こっちは、いらないって言いよるのに、美味しいけん食べた方がいいって。
夜もちゃんと食べるつもりやったし、計画しとるんに邪魔する。
イライラする。
食べてしまう

🙉明日は本当に久しぶりバイト。
働いてお金もらうなんて２～３年ぶり。
大丈夫。怖いと思ったままだと、前に進めない。進めないじゃなく、進まなきゃいけない。
仕事の愚痴を言わないようにしよう🐣
１０日後は、人格障害専門にしてる病院に予約だし、今度、漢方を専門にしている病院にも行こうかな。冷え症治したいな。
将来を考えない。
こうするだけで気持ちが全然ちがう。
考えたって、どうにもならないし、考えなくても向こうから来るから考えるだけ無駄。
来たら、その運命に立ち向かったらいい。
前を見るっていいな。

🙉お母さんの言葉にイライラした。
抑えられず怒りながら言いたいこと言ってしまった。

お母さんは、いつもあたしが痩せたら、「痩せたろ？」と言ってくる。
「これは太らんないから食べり。」とか。
ほっといてほしい。
プレッシャーを感じる。小さい頃から、身長も高く細かったからスタイルいい。って周りから言われて、小さい頃は嬉しかった。誉められるのは当たり前だった。
思春期なるとそれなりに丸くなるし今は、みんな正直で痩せてるときだけ、スタイルいい。って言う。
今は、痩せてないと自分を認めてもらえない。と思い、常にダイエットしてる。けどプレッシャーばっかりで成功しない。家族のこととか。
だから、考えは太ったら外に出たくない。
でも、これじゃいけないから、前に進む。

思ったことが一つ🐣
みんな、その人に関することって、言わないほうがいいと思った。
その人がコンプレックスに感じることってその人にしか分からないから、下手に誉めすぎたり、けなしすぎたら、プレッシャーになるから。

短期のバイト受かった💡今の現状から変わりたいなら自制心、行動力のみ！

🙉昨日、姉がカラオケ行きたいって行きたいって言って、あたしのカードのポイントが溜まってたから行った🎤🎵
二人とも１つのグループのファンで曲をほぼ一緒に。でも、本当は一人で歌いたいけどねー🐣
でも、久しぶりの外だったよーな、で楽しかった🎵
DVDも借りたから今日は暇じゃない‼
いつも暇だから暇じゃないのが嬉しい。

来週、姉が派遣一緒にするやつがあるけど一緒する？って聞いてきて、一人じゃ仕事にブランクあって、人が苦手？って感じになってたから一緒だとしやすいし、派遣の仕事することになった💡 一歩前進😊

１１月からの短期の仕事も申し込んだ‼
受かればの話し😂

自制心をしていくだけで、前に進めてるかな🐣
我慢も大事だ。

昨日の反省、
家で友達に対する愚痴を言ったから、自制したい🌻

🙉お金があれば苦しくないわけじゃない。
お金や物では、温かくはならない。
何が人を満たしたり、苦しまないようにするのかな。
これから、色々気づいていきたい。
前向きに行こうとするだけで、考えて自制して行動しようとすると、気持ちが明るくなる。

🙉忍耐力をつけたい。
あるかもしれないけど、無いに等しいかもしれない。

今日、忍耐力の本が届いて、読んでみた。
まだ三分の一ぐらいだけど、とりあえず

🐣怠けを正当化しないこと。
🐣考えても無駄なこと、分からないこと、(将来どうなってるかとか)は、考えないよう自制すること。
🐣黙る力、を養成。
　喋りたい気持ちを抑える。
🐣ダイエットは、忍耐。
食べたいという欲求をダイレクトにおさえこむことが、結局のところ痩せへの最短コース。
　「食事の量を減らす」
そこに、何の工夫もいらない。
単純に減らせば、少々怠けたって月500ｸﾞﾗﾑ程度はやせる。
空腹は空腹として受けとめ、
特に対処するものではない。
🐣結論を出せない、考え続ける、言い訳のループを抜け出すには、
　出したい結論通り行動してしまう。
🐣愚痴は無意味。
　「これくらい言ってもいいか…」の気の緩み。
　一言がまんする忍耐の積み重ねで、嫌な印象を与えなくする。
🐣怒りっぽい人は、
　「怒りを自分に許す行動を断つ」
　　怒る前に、言い訳しない。
　　怒った後、謝らない。
　　より、大きな問題を考える。(目の前にある腹立たしい出来事に関わっている間にも、５秒に１人、飢えで亡くなっていく子どもがいる…)など
つまらないことで腹を立てている自分のことが恥ずかしくなるはず。

🙉自制心、あたしは弱いと思う。
小さい頃は、すぐ癇癪を起こして、親戚の家に住んでて、お母さんは朝夜は仕事で、親戚のおばちゃんに育てられた。
嫌なことがあれば、大声で泣く。お母さんがあたしを怒ると、あたしが泣くから、おばちゃんが庇ってくれた。
だから、あたしは嫌なことがあるたび、泣いて、自分の思い通りにしてた。
夕飯も、あたしだけ別メニュー。
お父さんもいないし、家で怒る人がいなかった。食べたいものを食べて、したいことをする。
泣いたら煩いから、きっとそうさせてる感じだと思う。
お母さんも、何だかんだ優しい。色々してくれる。習い事もしたいのは、全部させてくれた。
お菓子も買ってくれた。洋服も買ってくれた。
母１人だからって、寂しい思いはさせたくなかったんだって。
高校も２つ私立に行かせてもらった。
久しぶり会ったお父さんも、怒らない。
あたしが、こうなった原因は、出て行った自分にもあるからみたい。
学校の先生からは怒られてばっかりだったけど、反発してお母さんが学校に何度呼ばれたか。。
これが当たり前じゃない。
あたしは我慢したことある？
未だに駄々こねてばっかり。
自制心、
感情や欲望を抑えること。
小さい頃に作られるって言われてるけど、今からでも、何とかしたいよ。

🙉姉の存在事態にイライラする。
いつも上から目線に腹立つ。
人の意見をねじ伏せる。
会話するのが面倒。
自分の機嫌いいとき、しかも好かん話題を自分の思うままに話しかける。こっちの意見は聞かん。
だいたいライブ行きたくないし。正確には、姉と。自分がチケットとって、お金出したからって、行きたいとは言ってないのに、行かせるんだから有り難く思い。的な言い方も腹立つ。
一人で行けって。
存在にまじイライラ。

🙉>>30 パーソナリティー障害。打ち間違い💧

🙉今日、お母さんが行ってる整骨院で自律神経失調の治療があったらしく、行ってみた。

胃腸が弱ってるって。
お腹や腰や指先を機械で２０分温めて、その後、体の歪みを少し整えてもらって、ツボ押されたりマッサージ。
機械に時間かかるから、そんな長くないけど、1000円ちょっとだし、なんかご飯に少量で満腹感を感じた‼
体を温める食べ物を食べて、指先をマッサージしたらいいって。
週に１～２回通って。段々よくなるからって😁
行かないより行ったほうがいいし、治したい‼
頭痛、めまい、冷え症、呼吸困難、不整脈、ダルさ、便秘…etc
特に、頭痛、めまい、呼吸困難、ダルさ😭
ガンガンするし、ふらつくし、疲れやすい。
よく息が足りない。。

治したいから行動あるのみ🌻

🙉人格障害…パーソナリー障害。ボーダーとも言われた。
うーん
偏った考え…なんだと思う。
『普通』の考えができてないのかな。
普通の人が、なんで？って思っても、私は、その『変』な考えが普通。
だから、周りが一生懸命言っても、理解できない。
人格障害の人は、自分は正しいって考えを改めなきゃいけないんだよね…きっと。
自分が正しいと誰だって思うけど、やっぱり偏った性格だと、生きて行くのが苦痛になる。

あたしは、自分の悪いところを治していきたい。受けとめる。ってのは、あるかもしれないけど、
意志が弱い。逃げる癖。我慢しない。自分の意見を突き通す。…etc
これは、開き治るよりも、自分が悪いのは認めて、(ここを受け入れ)治すように
していくのが大事だよね。きっと。

自分で決めたことは、
めげず続けたり、
嫌なことにも逃げず、
何事も我慢することや、周りの意見にも耳を傾けて、そうですね。と言ったり。
あたしいつも『でも！』
って言って自分の意見言うし。
人のせいにする。


自分自身を変えたい。
成長したい。
変わりたいと思ったときがスタート‼

前向きに。そして行動。そして忍耐。🌻

🙉運動してみようかな。ソフトボールとかしたいな⚾
夜あってるソフトとか。
色々不安はある。
でも、行動しなきゃ。
スポーツが大好きで、中学生までいつも体動かしてた。
スポーツは何でもできた。
高校から動かさなくなったもんなぁ😫
してみようかな。。
何か打ち込むものがあったら、徐々に気持ち前向きなるかなぁ。。
人にも慣れるかな。
やりたいなソフト🌻

🙉お母さんに映画見に行こうって誘われ、街中で待ち合わせ。
映画見たいのなくて、洋服なかったし欲しかったから洋服見に。
女物ってLでも、どうしてあんな小さめなんやろ…入らんし、イライラする
LLはデザインが嫌。
吉牛行ってもトッピング取り扱ってないし。
洋服選びよるとき、店的に良かったのに、発作でた。
買わない。いらん。って言って１人歩く。
お母さんと姉はトイレ行って待っといて。って…、待てない。
オロオロして泣き出して。
街中を泣きながら１人ウロウロ。
何かしないと…苦しい。
お金あんまないのにタクシー乗った。
連絡せず携帯の電源切って１人で移動。ネットカフェ行った。１２時間いるつもりやったのに３時間で帰った。
なんか漫画嫌いやないのに集中できない。
はぁ…お金もったいなかった。

今日、すごく疲れた。
なんか家族を好きになれない。
一言一言にイライラ。
お母さんは、あたしにはなんか、発作でたときとか特に、小学生に話しかけるみたいに話しかけるし。あたしは甘える。
成長しない。
姉になんか色々劣等感。イライラする。

🙉いつのまにか「寂しい」感情を忘れてた。

昔は１人でいる時間＝寂しい
だった。
「暇」＝「寂しい」
だった。


この３年、ってより
２つ目の高校行きだしたぐらい…１７ぐらいから、「寂しい」を忘れてきだしたような気がする。

この数年、家に１人で居ても、暇ー…ってしか思わなかった。

無意識のうちに、寂しい感情を隠してたのかな。。
分からないけど、１人が寂しくない人なんて、いないはず。
やっぱり、そんなときほど食べる。
気を紛らわしてたのかな。

人と外にいるときは、過食しない。

もし本当にそうだったら、寂しい感情を徐々に取り戻したい。
今は、寂しかったんだ。しか分からない。
その感情が分からない。
でも確かにその感情を知っていた。

色々、今の自分の行動に辻褄が合ってくる。

『１人のほうが楽』
いつも言ってたし思ってた。
強がりか…自分を守るようにしてた？
いつのまにか、思い込みが本当の自分みたいになった？
今のあたしは、どっち？

🙉色々慎重になりすぎてるのかな。。
臆病になってる。
いつまでも悲劇のヒロインでいても、前に進めないー‼
行動行動行動あるのみ。少しずつ、絶対焦らない。
無期限の感じで行動！
少しずつでも行動してたら進むから、いつまでに！とか期間は決めない‼

>>24
レスありがとうございます🙉


結局は自分なんですよね。
あたしも、悩んで、うわー！😫ってなっても、最後は結局自分で動くしかないんだ。って思います。
でも、人は一人じゃ寂しいし、助けてほしいですよね。
行動する、決断するのは自分。でも、その気持ちになる、励ましてもらうのを人に助けてほしい。いつも、そう思ってます😣

隊長さんも、希望を持つようにして、一緒に立ち向かいましょう😊
応援してます！

主さんはじめまして🙇

「強くなりたい」
「自分で立ち上がるしかない」

私の好きな言葉です😢

好きなというか、おまじないの呪文みたいな感じかな？


私はいつも自分に負けっぱなし💧

でも主さんみたいに希望を捨てないで生きていきたい‼

応援してます😊✨

私も強くなります✊✨

🙉でも、今の自分(現状)が嫌なら、立ち向かって克服するしかない。
少しずつ人と接する。
まず確実に傷つけないであろう、病院。
そこなら行ける。
そんな人と関わって行くのもいいかもしれない。人をもう一度信じたい。
人を憎んで人のせいばかりにしても、得るものはないし進めない。

毎日寂しいって分かって、それならやっぱり外に出るしかない。
何回落ちても這い上がるしかない。
姉が言ってた。
落ちてもタダで立ち上がらず、何か拾って立ち上がれって。
あんたの心は豆腐だから、急に進んでも衝撃ですぐに崩れる。少しずつ自分の気持ちが決まってゆっくり焦らずに進めばいい。こんにゃくになったら、少しは衝撃に強くなる。いつかコンクリートになりたい。
あんたは変わりたいって思っとるし、大丈夫と思っとる。

何回失敗しても傷つけられても、気づくことはあるし、それを次に生かす。
人の意見も捨てたもんじゃない。

あたしは大丈夫。
絶対治る。

🙉受験になって、あたしは大学の推薦を進められたけど、学校が嫌いなのに４年なんて行けるわけない。と思って情報系の専門学校を受験した。

専門学校は毎日学校だった。
今までは毎日学校なかったから疲れてた。
友達を作ってしまい、もっと疲れていた。
友達を作ったから今思えば新しく作った友達に依存していた。
でも、すごく好きな子じゃなかった。

あたしは高２ぐらいから異常に食べるようになっていた。
今だと過食症の始まりだったと思う。

あたしは、専門学校行っているとき、心が落ちた。そこから学校行けなくなり、地下鉄乗れなくなり、人の目を気にするようになり、人の目を見えなくなり、不安な恐怖がきて学校は辞めた。
学校が特別嫌だったわけじゃない。
落ちて、引きこもるようになった。主に中学の友達とも、すべての人と連絡を絶った。

なぜ、引きこもったかは、きっと傷つきたくないから…
過食はきっと寂しいから。
思い通り行動できない苛立ち。

人が怖いのかもしれない。
あの頃、気づかずそう思って、自分を守る手段として引きこもったのかもしれない。
裏切られたり、見捨てられたり、イジメられた時みたいに色々言われたりが怖かった。
でも、本当は、寂しい。一人が好きなんじゃない。そうしないと自分を守れなかった。

今も本当は外に出たい。遊び回りたい、働きたい、自立したい。
でも、傷つくかもしれない恐怖、受け入れてもらえない恐怖、依存して見捨てられる恐怖。
もう、そんなめに合いたくない。。

🙉そしたら、なんでこんな風になるのか考えた。自分に原因があるから。
そして、性格を変えた。
人と関わらない、友達を作らない、静かにする。おとなしく、少し暗く、存在感をなくす。先生にもそんなキャラを突き通す。勉強を頑張る。検定を頑張る。
徹底した。
１年半、友達１人も作らなかった。
テストも、ほぼ１００点、通知表も見違えるほど良い。
先生にも起こられず、頑張った分だけ、ちゃんと褒められる。

最初から一人だと、周りもあたしが可哀想と思わない。一人が好きぐらいしか。話かけるなオーラをだしてたと思う。

学校は毎日ある学校じゃなかったから、学校ない日はバイトをかけもちして、暇な日をなくしていた。
自然とこのペースが良いと思うようになった。

もちろん、同じ歳の子と関わることはなく、友達と遊ぶこともなかった。青春はまったくなかった。

🙉その子は学校には保健室通いになって、あたしの連絡を拒否。
あたしは、表面上は裏切ったから学校に来なくていい。って言っていたけど、きっと待っていた、来てほしかった。
だって、周りに友達はいても、信頼してたのはその子だった。

あたしは、裏切られた事実にものすごくショックだった。
周りには、その子を責めることで平気な振りをしていた。
あたしは、徐々に学校に行かなくなった。
先生達から嫌われてたし、頭ごなしに怒るし、あたしの意見は聞かず、信じようとしなかった。問題を抱えていた。

学校に、クラスに、居場所はなく、寂しかった。一人でいつも泣いていた。心が苦しかった。

あたしは、転校することになった。
自分の中で次の学校では失敗は許されない。
家にはお金ないし、２つ目の私立。
絶対卒業しなきゃいけなかった。

🙉紹介された病院の予約は１ヶ月後。それしか、とれなかった。正直そんな空いてないところで治るのか…とか思ってるけど、治したいから、とりあえず前に進むしかないから流れに身を任す。

昨日、お母さんと姉で話し合った。
ってより、あたしが気づいたことがあった話した。
自分の状態を紙に書いて、なんでこうなった。とか書いていってたら、昔の感情、思っていたことを思い出した。
あたしは、ああ思って、こんな行動をとった。とか。

あたしは、人に昔から依存していた。特定の子にものすごく。
どっかに行ってほしくなかった。繋ぎとめるために一生懸命だった。
高校のときも、そうだった。でも、上手くいかなくてもがいていた。
イジメもあったし想定外だった。
あたしは、たった１人でもあたしを見ていてくれる子がほしかった。
自分が気が合う子で。
その子を繋ぎとめるために、どんどん嫌な自分になっていった。空回りしていた。
その依存していた子が、あたしを裏切った(見捨てた)
あたしは、問い詰めた。責めた。あたしは被害者といえば、内容的にはそうかもしれない。
でも、その子はあたしを受けとめられる器を持っていなかった。その子は、あたしを好きだったけど怖かったのかもしれない。

🙉誰か…誰か助けて。
苦しくなるといつもそう思ってしまう
寂しいよ、やっぱり寂しい。
苦しみから抜け出したい、助けて。

傷つきたくない、怖い
傷つくぐらいなら、始めから関わらなければいい、気持ちを抑えて過ごせばいい
そうやって人と世間と接してきた結果が今。

一人が楽って強がってて忘れてた…
寂しいよ。。

🙉心療内科じゃないみたいで、個人病院の人格障害などを専門にしてるとこ紹介された。
人格障害とは言われなかったし、紹介は過食症で言ったけど心療じゃなかった。精神科だよね。

寂しい。苦しい。もどかしい。こんな便利な世の中になったのに、薬もたくさんあるのに、精神病は簡単に助からない。薬では治らない。医師も嫌う病気って絶望的。
助けてほしいのに、普通のみんながしてる生活がしたい。
最近、泣いてばっかり。食べてばっかり。
答えを教えて。
誰か助けて。

🙉自分のできることから。
１つずつ、１歩ずつ。
焦ってもいいものは生まれない。
流れのまま、人生を受け入れる。
目標は１つずつ。


今の目標。
まず病院行くこと‼

🙉友達から遊びに誘われ、行きたいのに行きたくない。
すごく遊びに行きたい‼のに
太ったから行きたくない。
ご飯に誘われると太りそうとかね。
友達といるときは、食べ過ぎないのに、感覚的に太るから。。とか。
🏠にいても食べるから一緒なのに。
まぁでも、「太った」時点で、友達に会いたくない、人に会いたくない。周りは太ってないって言うけど体重は太った。
足も腕も太った。
体重は身長からして標準でも、自分の理想が許せる体重が違う。
こういう考えを治したい。治るって信じてる。
自然に遊びたい。
行きたくない感情の原因をなくしたい。

🙉病気は、自分で治そうと思っても、難しい。
引き籠もって３年…少なくとも病気になって３年は経ってる。
何度か社会復帰を試みたけど、失敗。
症状が出始めたとき治療すればよかった。
早期発見。まさにこれ。
でも、自分が病気なんて思わなかった。。
来週、大学病院の予約がとれた。
治療に専念する。
治したい。
自分ではダメだ。
考えが可笑しいのに治せるはずがない。
いつか、こんな日があったことを、笑って話したい。
今のあたしは、
『病院行く、治療することだけ。』
これだけ考えよう。
時間かかって、治すつもりで。
焦っても、結局治さないと進めない。
これが、あたしの人生。

🙉と💬の違いが分からないから今度から🙉だけにしよ。

今日、🏥行ってきた。
大きい病院に紹介状出してもらえることになった。
入院することで、何か知ることができたらいい。まぁまだ入院できるか分からんけど。

🙉この１週間、過食がやばかった😣
吐かないから太るのみ…誰か助けてっていつも思ってる。
暴れて泣いて食べて…
まともじゃないの分かってる。
たくさん買って無我夢中で食べる…胃がやばくなっても泣きながら食べる。
どうしてこうなったの？
明日🏥だけど、太ったから行きたくないな…
ジーパンきついし😂

こんな考えしかできない自分が嫌。
焦っちゃいけないのは知ってるのに、みんなバリバリ働いて子どもいる子もいるのに
成長してないのは、あたしだけ。
つらい、つらすぎるよ。
自分がどんどん汚くなる。優しい人になりたいのに。
この渦から抜け出したいのに。

💬いま病院にきてる
朝から気分が落ちつかなかった
不安感に襲われる
疲れたし前を向く気力がない
疲れた

🙉発作がでた
気が狂ったみたいに泣いて騒いで壁を殴って…
つらいよ、どうすればいい、
普通に生きたい
明日病院行こう
まともになりたい

🙉自分は自分。
自分の物差しで生きていく。
余計なことは考えない。

今日の夕飯は
鶏肉焼いてチーズのっけた😁
豆腐ワカメ味噌汁に
ブロッコリーにトマト🍚

一人２５０円ぐらい😃

貧血でめまいがひどい😩
体も疲れやすい😭

💬イライラはこの数日なくて嬉しい。
悩みって、考え込むとぐるぐるマイナスに考えるからイケナイ。
考えだしたと気づけたら、
大丈夫。なるようになる。
って思うようにしてる。
とりあえず考え込むことをやめる。
結構大事だと思う。

🙉今日は、買い物結構したかな。

チラシ見ながら１週間の献立決めて、安いところで毎日買おう😁

引きこもってたから新鮮😊
サングラスかけて買い物だから人の目気にならない😉

今日の夕飯は
牛肉の野菜炒めと豆腐とワカメの味噌汁🍚
味噌汁はこの具が一番好き☺


タイムセール行ったり…主婦化してる😭

🙈早起きして、サングラスかけて…
朝日を見に来たけど日の出の時間過ぎても出ないうえに曇ってる😪
見えないのかな～
ベンチに座ってるけど、格好が格好なだけに恥ずかしいorz

やばいハチさされた？叩いた感じにしたからついてくる。

怖かった((ﾟДﾟll))

帰ってきた、このまま起きてるか寝てるかどうしよう😪
結局みれなかった。。もうベンチには行かない⚠

🙉とくにすることはない毎日だけど、焦って行動してはいけないことは学習してる。
今は準備期間☺
何事も焦らずゆっくりポジティブに⭐

今日の買い物👜は、
姉が貰った魚があったから、
イワシ缶とオレンジジュース😉
夕飯は、
魚の味噌煮、しめじの味噌汁、
じゃがいも焼いて、ブロッコリー🍚

明日、朝日☀見たい😁
起きれるかな…😪

🙉夕飯は私が作っていて、買い物(日用品、夕飯など)も私担当。っていっても昨日から。
もちろん無理せずに😃
今日(昨日)の夕飯は、トマト缶が安かったから、トマトと夏野菜と鶏肉の煮込み🍚
外に出るきっかけに買い物は良いかも👌

私の夕飯は、最近イワシをとるようにしている。頭にいいから、心の病気って頭で変に考えたりするから、まともな考えするようにイワシ😁
イワシ缶。続けるつもり☺

母親と姉も喜んでくれた。
月一回、決められたお金をもらってその中でやりくり。
がんばるぞ💪

周りと比べない。
自分のペースで生きてく
病気になって、一般的に人と違う自分もいたけど、それも自分
誰にどう思われようと、これが私の生き方
人と比べる必要なんてない
人からどう思われようと気にしない。

• << 225 素晴らしいですo(^-^)o私も見習いたいです(●^ｰ^●)私は最近、外国人のパートナーと外出が恥ずかしくて(*_*)他人の目を気にして馬鹿みたいな私は(*_*)他人の目を、ではなく、自分ガどうしたいか、ガ、大切です(*_*)気付きをありがとうございます。

レスありがとうございます☺

１０年、長い期間耐えていること本当すごいです。
なってしまったからには、その自分も受け入れないといけないですよね。

ゆっくり少しずつでも前に進んでいきます💪

気長にゆっくり生きたら大丈夫。病気も自分の一部だから、早く治したいって思わずに、うまく付き合うって考えてみるといいよ。

私も人格障害。１０年間、苦しくてたくさん迷惑もかけたし家族からも見放されたし、マイナスな話したら沢山ある。

でも、自分が成長するしか他に方法はないらしいね。

心に栄養与えて、よく寝て、食べて、ちょっとは運動がいいみたいだよ。