負けない、ゆっくり
心の病気になり引きこもって３年
診断は人格障害。
摂食障害や自立神経失調もあり、日々自分と戦ってきたつもり。
たまに暗い気持ちになったり、イライラして気持ち抑えるのが難しい、そんなときがあるけど、
前を向いて生きたいと再確認😃
毎日少しずつでも目標を持って、希望を持って、上を向いて生きていくと決めました⭐
日記で今の自分をおさめます。
先のことは考えない😊
悩みすぎない考えこまない😁
なんとかなる😚
自分が納得して行動する😉
自分で立ち上がるしかない。
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🙉病院で初の集団療法(ショートケア)をした。
みんな好きなことをしてた。マフラー編んだり、工作や絵を書いたり、計算問題したり、したい人だけでトランプなどカードゲームや、ジェンガー？したりしてた。
あたしは、皮で小銭入れを作るようにした。
昔から、体育音楽図工とかは好きだった。
決して上手じゃないし雑だけど何か作るのは好き。
これから人にどんどん慣れて、脳を働かせていくようにして、どんな仕事が自分に向いているかを確認して、就職していきたいと思う。
自由だしあの空間は好きかな。
自分のペースで、好きなことをするし、うるさく言われない。
人とは喋らなかったけど、徐々にね。
１２月いっぱいは週１だし、余裕ある。
焦らず頑張ろう。
気づかない内に、一歩一歩進んでる🍀
色々経験しながら失敗しながら気づくことが沢山あって次に生かす。
失敗はやっぱりしたくないけど、でも失敗は人生に必要だと思う。
じゃなきゃ気づきがないと思う。
失敗は成功の素！
🙉人は、人と楽しいことをすることによって、満たされる。
人と遊ぶことが、どれだけ大事か。
オンラインゲームから抜け出せない人の気持ちもわかる。
外とは接触なくても、ネットを通じて、人と遊んでる。
きっと自分を守っている自然な行動だと思う。
ただ、自立して生きるには、ゲームのドップリから抜け出さなきゃいけない。
外と接触しなくなった原因は必ずあるから引きこもりになる。
でも、いつかは勇気を出さなきゃいけない。
人から無理やりじゃなくて自分が大丈夫と思ったとき。
あたしは今、人と遊ぶことが外でも内でもなくで、満たされない。
満たされない➡過食(食べ物で満たそうとする)
➡太る➡引きこもりたいと思う(引きこもる)
こんなパターンができてる。
人と遊ぶってことは大事だよ。
でも、人が怖かったり何らかの理由が、なった人にはあるし、外とコミュニケーションとれないから自立まで成長しない。
分かってはいるけど、現実はうまくいかない。
🙉生きる気力がなくなるとき絶望を感じるとき、頑張ろう！なんて思えるほどの希望を持つことが、どれほど難しいか…
あの日、充電器で首を締め上げて、頭に血が上って苦しくて、死にたい衝動の中でも生きたい気持ちが隠れてて、泣きながら、心が苦しかった。
あたしが死んだあとのお母さんのことを考えると。
お母さんが部屋に急に入ってきて、寝ているあたしの首に触って気づいて充電器をハヤミで切ってくれた。
苦しかった。けどまだあの強さじゃ死ぬまでにいかないって分かってた。
ただ、死にたい衝動で、あの行動をとった自分に情けない。
自分が本当に情けない。
お母さんを安心させたいのが本当なのに。
あたしは逃げ出す訳にはいかないのに。
人と笑いあいたい。
殻を破りたいのに、できない自分がいる。
逃げないで立ち向かわないといけない。
失敗してもいい、逃げなければそれでいい。
人と交流しないと成長しないと思うから、人と関わって生きないと。
本質は人と関わって生きたいはずだから、遊びたいはず。
心の栄養がずっとない状態なのかもしれない。
人から必要とされたり、友達と遊ぶのも絶対必要だと思う。
心の飢餓が絶望を感じるのかな。
🙉２０日に病院行って、今の状態や気持ちを話してきた。
死にたいと思う気持ち、何もしたくない気持ち、苦しくて、いつも誰かに助けてほしい、分かってほしいと思っている気持ち。
先生が本を出して、いくつか私に質問してきた。
そして、ADHDって言われた。(日本語の病名長くて覚えれなかった💦)
今度お母さんも一回病院に来る。
この病気？障害？は、子どもがなるものらしくて、通常は中学生あがるころには自然に薄れていくらしいけど、私の場合は、遅れているみたい。
～25ぐらいには、変わってるって言われた。
最近は、病院も行きたくない。
ショートケアも面白くない。
最近３～４キロ太って外にでたくない。
自分が大嫌い。。
何故かこんな自分は受け入れてもらえないって思って外に出たくなくなる。人に会いたくない。
こんな贅沢な悩みで悩みたくない。
大人になりきれない自分。
成長しない自分。
人が成長するには、どうすればいいんだろう。。。
🙉今さっきまでＤＶＤを見てた。
この２ヶ月暇があればお母さんと夜はＤＶＤ鑑賞。
今日は夜更かしで見ちゃった。
今日のＤＶＤで色々気づかされたり、とてもよかった🍀
つらい時、かなしい時、いたい時があるからこそ、「よかった」と思えて、喜びを感じる。
喜びを感じて感謝するために、つらいことがある。
だから、今のこの状態も考えてみれば、同じような人のつらさも分かって、学んだことも沢山あって、「よかった」。
人が生きていくには、きっと希望が必要で、人とのふれ合いが大事。
助け合うこと、そして勇気が大事。
私は、一人じゃない。
そこはものすごく感謝するところで、当たり前じゃない。
家族がいてよかった。
今日このＤＶＤを家族でみれてよかった。
今日暖かい家で眠れてよかった。
「今」を大事にして感謝しなきゃ。
よし、つらい時こそ、「よかった探し」をしよう😺
よかった、ありがとう。
そう思うために、
このために、今のつらさは必要なんだ🍀
🙉クリスマスイブは家族で夕方から教会に行った。神父さまにパンをもらえなくて残念だった。並びたかったのにミサに来た人が多かった。
その後、タイ料理を食べた。すごく美味しかった🍀
クリスマスは、お母さんの友達の会社の人達とふぐ料理を食べに行った。
食べず嫌いが多くて、初めてふぐ🐡に挑戦した。
とても美味しかった。
その後、バーみたいな音楽を弾いてくれる店に行った。
ラブ・イズ・オーバーを歌った。
楽器で弾いてくれるから、歌手になった気持ちだった🐣
でも、同年代の友達と飲みたいと思った。
は～、はやくよくなりたい。
帰ってきて少しだけＤＶＤをみた。
やっぱり人は助け合っていくこと、見返りを求めず、色々考えないで助けてあげることって大事だよね。
人は誰か一人でも近くに居てくれるだけで、幸せなんだ。
それを忘れちゃいけないよね。
明日はお母さんと心療の病院。
毎日「よかった探し」をしよう。
つらいことも、よかったと感じるには必要だから🍀
🙉２０１２年になりました🍀
１年振り返って、転んでばかりだったけど、ちゃんと立ってる。
失敗する度に落ち込み、その後の気持ちの持って行きかたが難しくて、すごく苦しいけど、
それでも希望を持とうと生きてる。
正直、終わりのない道と思ったり、渦の中から出れない自分がいて、もがいてばっかり。
でも、たくさん転びながらでも、少しずつ進んで、去年より少しだけど前進してる。
人のことばかり気にして、嫉妬して自分のしたいことに集中できなくて、嫌で嫌で仕方ない。
どうすればいいのか分からない時は、
いつかよくなる。
って思うようにしてる。
とりあえず前を向いて進むこと🐣
これがきっと何かを得ると思う。
２０１２年は、笑顔でいたい😊
笑顔でいると、自分も周りも気持ちがいいと思うし、
つらいことも喜びに変え、笑顔でいたい。☺
２０１２年は、「笑顔」が、あたしの抱負。🙉
🙉昨日ＤＶＤを１３枚見終わった。
その中でざっくりだけど頭に残ってるのが
「生きるほうが戦い」
何かを成し遂げるには
「決めたことをやり遂げる」
戦争は、
殺されたから殺して殺したから殺され
これじゃ何も解決しないし、どっちかが我慢することが一番の解決で
でも、ここにはきっと相当な精神力がないと難しそう。
結局、憎しみからは何も生まれないってことだよね。
今日は病院で前の薬が吐き気したから変えられて、今回の薬は頭痛がした。
やっぱり抗うつ剤は飲みたくないな。。
大家族のテレビみてて、自分がどれだけ頑張ってなくて贅沢してるか感じた。
食事なんてご飯におかずってより卵だけどか。
成長期の子どもがあれで足りるなら、あたしなんて行動しないから余計大丈夫なはずなのに、我慢できず食べてる。
家の手伝いもすごくしてた。
あたしはもっと自分に厳しくならなきゃいけない。
明日も病院。
そういえば、我慢って、まずその日だけ我慢したら我慢できた自信がついて、次の日も我慢できるような気がする。
長い目を思いながら我慢するより、今日を我慢するほうがイイ。
決めたことはやり遂げるように、頑張りたい🍀
🙉今日は、ショートケア(集団療法)で作っていたものが完成した。親に渡したら、すごい上手！売り物みたいって誉められ喜んでもらった。
人が喜んでくれるためなら、なにかをするのも苦じゃない。
最近、脳のために、
①視線を動かす➡間違い探しの本で遊ぶ
②歩く➡病院のときや夜ウォーキング
③嫌なことを我慢してする➡したくないと思ったことをする
をしてる。
③は、すごくしたくないことほど、脳が我慢を覚えて慣れて、効果ありそう。
後、ＡＤＨＤになってる人は、砂糖をたくさんとる人と聞いて、
食事療法で、砂糖をなるべくとらないような、食事療法を今してる。
薬物療法は、精神安定剤を飲んでる。
心理療法は、ショートケアや先生からの診断。
確かに、過食は甘い物を気持ち悪くなるまで食べるし、先生もなぜかあたしの過食を食欲なくす薬をつかってまで、過食を抑えようとしてる。
もしかしたら、「砂糖」とらなくしたら、普通に生きていけるかもしれないと思って希望が見えた🍀
最近、外に出るのが楽しみ✨
🙉希望がもてることが昨日(一昨日)あった。
ＡＤＨＤ、病気？障害？の症状が良くなるかもしれない。精神病ってなかなか薬では良くなるものじゃなかったから、嬉しい。
ＡＤＨＤは治るってわけじゃないかもだけど、症状が良くなれば、一般人と同じだし、普通に生活できるようになるかも🍀たまたまネットで見つけて、家族も応援してくれたし、頑張る。
少しの可能性でも嬉しい。
先生に明日聞いてみよう。
今日から、ショートケアでは、バッグ(小さめ)作り。
ものさしで図って作るのから、思ってたよりカナリ難しい。
間違ったり訳わかんなくなったりで大変。
２～３ヶ月かかりそう💦まぁ焦らずいこう。
最近は、家にいるより外にいる方が楽☺
🙉自分が情けない。
病院をこの２日休んだ。連絡もせずに。
２ヶ月休まず頑張ったのに、今までの努力が水の泡。
前から、体調はよくなかった、ってより気分の上がり下がりがひどかったし、過食だった。
あたしは、太ると外に出たくないと思ってしまう。。
何かしら不安が生まれる➡過食して抑え込む➡荒れる➡太る➡引きこもる
こんなパターン。
本当苦しい
今も一生引きこもる気でいる自分が情けない
今日はお母さんと取っ組み合いの喧嘩して、二発頬をおもいっきり叩かれた。
痛かった、姉からは「何様のつもり、王様にでもなったつもり」って言われた。
頭に来て壁蹴ったら穴が開いて自己嫌悪。
あたしだってこんな自分大嫌い。
太るとかそんな感情忘れたい。
お腹すいたら、不安を感じず好きなもの食べたい。
でも、できない。
痩せてないと自分の価値が分からない。
これが普通じゃないのも知ってる。
あーむしゃくしゃする。。
普通に生きたい。
きっとこの感覚なくなれば迷惑かけずに生きて生けるのに。
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