病んでる独女のひとりごと
現在無職の
精神病持ち
独身アラフォー
正直終わってる
人生捨てた
あーあ
寂しいな…
うだつの上がらない
孤独女の
胸の内を
うだうだと
書いてみるか
はー
我ながらキモいわ
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おなかいたい
さっきトイレいったらすっきりした
てか最近なんとなくお腹がしくしく痛むというかなんか鈍痛がある
気持ち悪いなー
なんかの病気かなまた
いややな
病気ばっかりなるんは
今度行くときに先生に聞いてみよかな
あしたは早起きして出かけなきゃいけないので
今日は段取り良く!?はやく用事すませた
あとは寝るだけや
眠剤ものんだ
けど早朝覚醒や中途覚醒があるからなかなか寝られないのが現状
まあ一応寝られるだけましかと思おう
デイケアで一緒に帰ってる友がもうすぐここやめるねんって言ってた
そっかー、んで、やめて何かするんかって聞いたら
作業所にいくらしい
作業所ってなにするんやろ
まあ作業というくらいやから何かを作業する所やわな普通に考えて
晩ご飯は天ぷらうどん
天ぷらはエビとキスとイカをチョイスして買ったもの
あと明太子とネギと卵の炒め物とかつまみ的なものを二品ほど
てか晩ご飯抜いたらやせるかな
朝と昼だけにして晩抜きに挑戦するかなー
私の一日の薬の量がハンパない
朝なんかたぶん10錠は飲んでる
これは精神薬のほかにほかの科の病気の薬も含まれてるからすごい量なる
こんなんがしばらくつづくのかー
少しでも薬減らしたいけど飲まなきゃならないから仕方ない
自分てやっぱ病人なんやな
泣きたいときなんかおもっきり泣けたらいいのになーきっとすっきりするんやろな
私は泣きたくても泣けない
感情がおかしいから
なんでかな
でもこーゆー時もあるよね他の人は分からないけどあ"ーーって大声だしたくなる時は困るな
だって近所から基地外が隣に住んでるてばれるやん
そういうトラブルは避けないと
穏やかにいかないと一応は
話してる最中も主治医はでも元気そうやねと言ってた
いや全然元気ちゃうねんけど
わたして見た目は元気に見えるみたいやな
まあいかにも病的みたいなよりはいいけど
誤解されることも多々ありなかなかこれも辛いねんってせんせ・・・
ふつうの健常者みたいにはもう働いたりすることはあきらめてる
わたしはわたしのペースで生きていくしかない
出来る範囲でがんばっていく
それまでの道のりも長いことになりそうや
けどちゃんとサポートしてくれるところみたいやし安心感はしてる
とにかく今は一日一日を大事にいきることを
目標に
なかなかこれが
うまくいかないんだな
病友は恋愛というか恋がうまくいかないみたいでいまはそれが頭がいっぱいで色々悩んでるみたいやけど
わたしは恋愛はもう出来ないな
好きな人もいなくはないけどそこまでほんまに好きかって言われたら違うしなー
なんか病気なってから欲みたいのがなくなってきた
どーでもいいや的な
めんどくさいや
愛だの恋だの惚れたはれただの
まあもう年も年やしな
恋に生きるみたいな年齢でもないし
その点病友はちがう
なんやろ
彼女は純粋な子やから一度好きになったらまじめに恋してるな
そういう一途さは私にはない
良いのか悪いのか
でも本気で恋に一途になってる友達みてるとうらやましく思ったりする
てことは
ほんまは私も恋したいってことなんかな
でも今はいいや
別件で頭いっぱいや
これはなんとなく思ってたことなんやけど
うちの父親は人格障害ぽいねんな昔から
母親は鬱的やし
きょうだいは等質やし
やっぱ精神疾患て遺伝てあると思うかなりの確率で
私の友達のお父さんは鬱で友達は等質でお母さんは躁鬱やって言ってた
だいだい家系がそうなのかも
うちの身内も見てみたら精神疾患の親類いるし
そーゆーのって
たぶん
血筋?ではないのかな
系統というか
これってありえることやと思う
さっき友達から寂しいメールが
イヤーわたしにどうしろと
なやんだあげく
話きくよっていったら
もうそれだけでじゅうぶんやて
なんやったんやろ
最近いろいろあったみたいやしな
まあそっと見守ってあげるのがいいのかな
よくわからんけど
さっきまで気分が落ち込んでたから音楽きいてたらさらにせつなくなってかなしくなった
選曲がわるかったのか
でもいいねん
そーゆー日があっても
はーなんか寂しいな
さっきの友達のが伝染したのかもしかして
なんつって
まーそんな日だってあるさー
ゆっくりいこう
マイペースで
よの中には理解不能な人はいる
このあいだもそんな輩をみた
母親らしき者と子供の二人組
ふつうに車が規則正しく走ってる道に無理に渡ろうとする姿が見えた
いやいや危ないやろ
どーかんがえても
んで走ってる車にけり入れるようなしぐさをしていて
あ、この人は普通じゃないなとすぐ思った
あるいみやばい系の人やな
運転手もマナーまもって走ってんねんから歩行者もマナーまもっていくのは当たり前やろ
それやのに
しかも
小さい子つれて
よくそんなあぶないことできるわ
あの子ぜったいやばい
つかあんな
あぶないことすんなや
自分だけやなくて
他人にも迷惑かかるんやぞ
ええ年してなに考えてるんやろ
ほんま物騒な奴が増えたと思う
こっちも巻き添えくらわんよう気をつけよ
わたしは今きまった時間に薬を飲まなくてはならない薬があって
それをつい忘れてしまいそうになる
だから飲む時間がせまってくるとケータイの時間をじーとみて時間をみてる
それ飲み終わったらやっと一つ片づくので気が楽になる
わたしは朝から晩まで薬薬で薬ずけみたいな感じや
たくさん飲んでるから
なんでこんないっぱい薬ばっかり飲まなあかんのって悲しくなる
でも病気やから
しゃーないよね
がんばって飲むよ
これからも
お腹空くのをがまんして食べずにいたら
胃がちいさくなるかな
食べなかったら
太らない
まぁ当たり前だが
でもなにも食事なんて三食食べなくても何も問題ないやんっておもう
誰が一日三食なんて決めたんやろ
わからんけど
ということで
さっそく晩ご飯抜きにしようと思う
まぁ朝は薬の量が多いから食べた方がよさげなんであれだけど
なんなら一日一食でもいいかもしれんな
もしかしてわたしてたべることに執着しているのかなー
執着いややな
たた太らないようにしたいだけなのに
なんか
いろいろと執着してしまう
わたしは今は抜け殻みたいになってしまったが
それでも若い頃はもっと活発に社会活動していたのがなつかしいとともによくあんなに頑張れたというかタフさがあったんだなと今更おもう
ほんとにどーしてこんななっちゃったかなと
そーゆー素質?があったのかな
いやだなー
もう若くもないのに
こんなぶざまな容姿で
精神病だし
このまま
ひとりかなしく死んでいくのかー
まぁそれも人生
人生いろいろですな
メールが迷惑メールとかうっとしいやつしか来ないしむかつく
自分の居場所は自室
いちばんくつろげる
ああ自室が与えられたことを感謝したい
両親よありがとう
いつも心で思っとるんだよ
わたし親いなかったら
とっくに自殺してた
今こうしてこのよにいなかっただろう
かといって
すごく仲のいい親子かと言えばそーでもないしなー
でもほんとうに母親には頭が上がらない
マザコンとかそういう意味じゃなくて
今までいろいろと助けて貰ったから
だからわたしのできることなら力になるし恩返ししていきたい
わたしはわたしの人生を生きるけど
それってこうやっていま生きてるからできること
なんかデイケアの病友が熱だして寝てるって
いってた
いまは風邪の季節だからねー
おだいじにと言っといたけどね
わたしなんか分からんけど寝てるとき知らん間に口開けてねてるみたいで目さめておきたら
口かさかさなってることが多い
唾液がない状態で
カッサカサ
これ絶対かぜひくかも
マスクして寝るかな
きょうの夕飯なににしよーかと話し合った結果
鍋にすることにした
安いし美味いしで
これに決定
今はいろんな鍋スープが売ってあっていいね
スープがおいしいから
野菜だけでもいける
わたしはあまり
にくをたべないので
野菜の鍋がすき
でも若干一名は肉なし鍋が不服なのだが
まあそれはそれで無視すればいいのだ
病友達がから電話があって、いきなりなんやと思ったら〇〇〇〇たいしょうのオーデションにでるっていってた
受かったら電話してやっていったけど
まぁまださきのはなしみたいで
まあ首長くして待っておくわー
でもほんとに受かったらすごいなー
さいきんなんかいいなーって思う歌手は安全地帯ふるい曲とかきいてる
玉置浩二って歌うまいねー
ワインレッドの心とか
恋の予感とか
いい曲やなーと思う
その世界に引き込まれるというか没頭する
今の玉置浩二もあいかわらず歌上手いしな
やっぱ才能ある人はちがうなー
きっとこれからもいい歌うたいつづけるんやろなー
ラットさん
私はそんな大そうなものじゃないです
人としゃべっても発散できたり気持ちが楽になったりが出来なくなったのだとおもいます
自分でうまくコントロールできなくなったというか
うまく言えませんが変なやつなんですわたし
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