離婚する夫婦としない夫婦…何が違うの?
私は離婚しました
旦那とは激しい喧嘩を毎月の様にしていて…
結婚して半年目くらいから価値観の違いに気づいてお互い自分の言い分を譲らなくなり、さらに自分達の問題だけでなく義理親問題まで絡んできて夫婦仲は修復不可能に
旦那が味方するのはいつも姑
私に対し、お前は嫁だろ
嫁の癖にと暴言。
喧嘩しても拉致があかず平行線
喧嘩してもなんだかんだ仲良しな夫婦っているし、離婚しない夫婦もいる
同じような問題があっても離婚になってしまう夫婦とそうじゃない夫婦はどこに違いがあるんでしょうか
私は縁あって夫婦になったのだから苦労は分かち合い離婚なんて考えた事も言葉にした事さえ一度も出さなかったのに旦那は喧嘩の度にすぐに離婚離婚と言っていました
旦那の器で離婚になるのではとさえ思いました
皆さんはどう思いますか?
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どっちも引かないと駄目じゃない。
我が家はだいたい旦那が引いてくれますが、場合によっては私が引く場合も有ります。
お互いの実家の事では喧嘩しません。
一度旦那が私の実家を馬鹿にした事が有りましたが「私は貴方の実家をどうこう言った事が有るか?💢今度馬鹿にしたら許さない」と言ってから無いです。
姑の私をデブ扱いも旦那には言わず友達に愚痴ります「あのババアー💢」と。
言ってはいけないラインを越えないと思ってます。
同じ様な問題があっても
喧嘩の引き際が肝心かな~?
喧嘩って、雨降って地固まりませんよ?
泥沼化しちゃいますよ?
私、喧嘩って嫌いだから
あわよくば喧嘩をしない方法を選びますね。
まずストレートには物を言わないし、その分のストレスや不満は旦那にはぶつけず、自分で好きな事をやって自己処理しちゃうか、
友達にこんこんと聞いて貰うか。
とにかく相手には10の内5しか見せないし。
遠慮を失ってはおしまいだと思います。
そんなのあれじゃない?、罪を憎んで人を憎まず
たとえ喧嘩をしていて激しく言い合ってしまったとしても、それはたんに不満をぶつけ合うだけの、気持ちの発散ではなくて、相手の弱点を指摘し、良くしてあげたい!って気持ちが根底にあるのと無いのでは、全然違う。
そう言う気持ちがあれば、相手が改善されたら必ず褒めます。
うちもよく喧嘩しますが、お互いが言い分もあるけど言い過ぎちゃったなって気持ちにならないと上手くいかないのかも…
後、両親の悪口❓とかはよくないよね💦
一番味方でいてもらいたい人に姑の味方になられたら辛いよね⤵
離婚原因を旦那さんの器だと明言してしまう主さんだから離婚に至ったんだと思います。
主さんは微塵も悪くないと考えていませんか?
喧嘩両成敗です。
喧嘩しなければ旦那さんが暴言を吐くこともなかったんですよ。
主さんがこれからやるべきことは、別れた旦那の器を語ることではありません。
「反省」→「改善」なんですよ。
離婚したんだから、別れた旦那をどうこうすることは出来ませんし必要ありません。
夫婦が100組あれば100通りのパターン、1000組あれば1000通りのパターンがある…
私はそう思います。
●離婚する・しない
●夫が堪える・妻が堪える
●子供が居る・居ない
●子供の人数や年齢
●共働き・専業
●核家庭・大家族
●姑問題の有無
●飲酒する・しない
●ギャンブルする・しない
●収入額
●自営・サラリーマン
●借金の有無
●持家・借家
●病気の有無や病種や重さ
………
ありとあらゆる条件を組み合わせるだけでも、みんな違う状況の中で生活してる訳で、そこに
●恋愛結婚・見合結婚
●結婚までの期間
●浮気の有無
●結婚式をした・しない
………
など、夫婦が出会ってからの歴史も違う訳です。
そして更に、元々赤の他人同士な2人ですから、考え方や価値観の違いの大きさや重さも、千差万別でしょう。
唯一、どんな夫婦にも当てはまるのは
“これが普通”
“よその家は”
などを前提にせず、いかにお互いが歩み寄り、自分達だけの夫婦の形を作る努力ができるか…
じゃないかと、私は思いますよ
喧嘩しても相手に対する思いやりや愛があるかどうかですかね
お互いを分かり合い良くするための喧嘩ではなく、相手を言い負かして我を通すための喧嘩だから、悪化していくんだよ
価値観が違っても、それを理解する努力も必要だよ
喧嘩しながらお互いを知り理解していき折り合いをつけて夫婦の新しい価値観ができてくるんじゃない?
夫の器で離婚もあるかもしれないけど、妻の器で離婚もあると思うよ
まぁ、主さん方の場合は離婚して良かったんだよ
次の結婚生活に良い教訓とならればいいですね
お互いに自分が事が一番大事な者同士が良く考えもせず結婚するからだね✊
本当に相手の事を心の底から愛していたら自分の事は後回しに絶対なる💨
まず相手の事を考えるよ😔
俺は結婚して10年。
喧嘩は腐る程してるが、悲しんでる嫁さんの顔を見てるととてつもない罪悪感に苛まれる。
嫁さんが悪くても俺から仲直りする。
普段から相手には自分よりしんどい事、面倒くさい事はさせない。
毎日体調や精神状態を気にしてやる。
最低限このくらいの気遣いは夫婦ならやるのが当たり前だと思う。
ダメな伴侶を選んだのは自分の責任で、相手の悪口を言うより自分を責めるべき。
生涯の伴侶を大切に出来ない者は結婚する資格がない👊
ここを見ていると、明らかに問題のある嫁、問題のある旦那はいます。必ずしも両成敗じゃないですよ。相手選びを間違えたという意味では、被害(浮気、暴力、束縛、家事放棄など)を受けている本人にも非はあるかもしれませんが…。
でも、一つのパターンとして、姑舅が夫婦の問題に介入(もちろん悪い意味で)してくるタイプだと、離婚につながりやすいかもしれませんね。
私も去年までは主さんと同じでした。
旦那と喧嘩する度に私もヒートアップして平行線。そのうち旦那が『お前は絶対に謝らないし価値観が違うんだ…』と。
私は旦那と離婚するつもりが全くないので自分を改め引く事を覚え今ではヒートアップする喧嘩もなくなりました。
すると旦那の態度も少し変わってきましたよ。
男は常に女より上に立ちたいのだ…と学び私も旦那には噛み付かなくなりました😄
めちゃ喧嘩します。怒鳴り合い。姑と上手くいってないので、それ系の喧嘩も多々あります・・
喧嘩の最中は、ふざけんなっ!離婚だ!って思うけど・・仲直りが早いのですぐ忘れちゃう。。。うちはひとりが激怒してドア閉めて部屋にこもる、もう一人が慰めに謝りに行くって構図ができています。
根底ではお互い離婚したくないって思いと愛情(情?)があるからでしょうかね。部屋にこもって、結婚前の写真や旅行の写真を見ると、あぁ一緒にいたいわって思います。相手に見せるのも効果アリ💕
喧嘩両成敗って半々じゃないけど、10:0ってことはないと思います。浮気や暴力以外では😵
はじめまして。
今年で、結婚11年めになる主婦ですが、わたしも 夫と 口ゲンカを、きのう してしまいました。
口ゲンカは、あと味が悪いので、なるべく 口ゲンカしないように 心がけていますが、もし、夫と 口ゲンカになったときは、「わたしは、仮面夫婦は、いやなので、あなたに、伝えたいことも言うけど、あなたと、もし言いあいになったときは、これは、口ゲンカというより、おたがいが、より、いい夫婦でいるために、きずきあげていくための対話だから。」と言うようにしています。
主です
色々な意見ありますね
元旦那の何が嫌かってケンカすると数週間も無視が続き、作ったご飯も食べない
黙って帰ってきては寝るだけの生活にたえられなかったんですよね
一度上がったら下がらないと言われ
私は言いたい事が言えたらスッキリし、気持ち切替られましたが彼は違いました
ずっと根にもち、女々しいにも程がありました
私の切替の速さに余計腹がたつとも言われました
やっぱり相性もあるんですかね…
ずいぶん前のスレですが、自分が最近つくづく思った事とシンクロするのでレスさせて下さい。
私も×1で再婚してます。
結婚生活って
どれだけ相手を思い遣れるか
が、基本だと思いました。
目に見えなくても、形にならなくても思い遣りは伝わりますよね。
それが無くなった時、離婚を考えました。
今の結婚生活はお互い相手が最優先。
何が起きても離婚はないでしょうね。
結婚って良いな、と今更ながら思ってます。
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