ぐだぐだ言いたい…

どこにも
誰にも
言えないので
ここで
ぐだぐだ言いながら
気持ちの整理が
できたらいいんだけど…

最近旦那と
ぎくしゃくしてる

旦那がわからない
というか
理解できない…

何がしたいのか
何を考えているのか
どう思っているのか

いつもわたしからアクションをおこしてきたが
疲れた…
わたしが何もしなければあいつからは何の音沙汰もない

夫婦って…何？

なぜこんなにモヤモヤしているんだろうと考えてみる

わたしはどうしたいのか？
離婚したいの？
旦那と仲良くやっていきたいの？
上辺だけの夫婦を続けて別の何かを見つけたいの？
心の拠り所がほしいの？
寂しいの？



おもしろくない
自分がわからないんじゃん

寂しいんだ！
なぜ？
旦那がわたしを理解してくれようとしないから
なぜ？
旦那がわたしに興味を持っていないからだ！

だから寂しいんだね
納得。

旦那がわたしを理解しようとしていない？
なぜそう思うのか
わたしに問いかけないから
わたしなら旦那に問いかける

けど
旦那ならわたしに問いかける？
問いかけないかも
そういうやつじゃない気がしてきた

あいつは受け身なんだ
何事にも
わたしはあいつの受け身な生き方が嫌いだったんだ！

だからよけい自分からアクションをおこさないあいつに嫌気がさす
だから仲良くするための努力をする気力がわいてこない
行き詰まっている
関係が行き詰まっているからモヤモヤするんだな

夫婦がいい関係を継続していくためにはお互いの努力が必要なんだ
関係が長くなれば慣れて当たり前
飽きて当たり前
乗り越えるにはお互いが能動的であることが必要
どちらか片方の努力で乗り越えられるほど甘くはない
だが
あいつはあくまでも受け身だ
誰かがなんとかしてくれるのをひたすら待っている
自分が責められた時の盾になるもの(言い訳？)だけ準備して…
悪いのは自分だけではなかったのだと主張する

そしてわたしはまた彼に幻滅させられる

彼のいいところを探してみる
彼にもいいところがあったはず
わたしが結婚したいと思った人なのだから




……
やばい…

考えてみる

やさしい人だと思っていたのは優柔不断だったし
なんでもわたしの希望をきいてくれると思っていたら自分の意思がないだけだった
浮気なんてする勇気はないだろうと思っていたけど受け身なやつだったんだ…
そうだ
真面目に仕事はしている…だろうと思う
一緒にいるのは経済的なメリットのみなのか

わたしはそんな人間になりたくないんじゃないのか？

わたしは何を重んじて生きていきたいのか
愛情なのか？
愛は大切だが愛だけでは生きていけない
子供達を育てていくのには多大な金銭が必要だ
では経済的メリットを享受していくとすると…


自分にはどんな道が残されているのだろう

旦那から経済的メリットを享受しながら
他の男に愛を求めるのは嫌だ
そんな生き方をしたいとは思わない
では旦那との間に愛情は戻せるのか？
すでに嫌いになってしまっているのにどうやって？
ではこのまま婚姻関係を継続させ、冷めきった夫婦関係を子供達に見せ続けていくのか

なにか…
なにかないのか？

別居？

別居してみたらどうだろう
子供達はちょっとかわいそうではあるけれど
限界まで頑張って一気に離婚するよりはいいのではないか
学校のことがあるから旦那に出て行ってもらわなくてはならない
何事も受け身のあいつのことだからなかなか腰をあげないだろうな
子供達も動揺させてしまうのだろう
義両親もわたしを頼っている
やはり現状維持していくしかにいのだろうか
我慢に我慢を重ねている
これ以上我慢を強いられれば自分が壊れてしまうのではないか
実は最近自分の中に不安な兆候がある
危ない
わたしには母の責任が残っているのだ
壊れている場合ではない
ぎりぎりでもいい
なんとか踏みとどまりたい
なんとか踏みとどまっている

幸か不幸か
わたしにはたくさんの趣味がありたくさんの仲間がいる
旦那をおいて出かければいい
自分を充実させるのはたやすい
でも…
子供達に両親のこんな関係を見せていいのか？
こんな親をみて育った子供達は幸せな結婚生活を築いていけるだろうか

できれば
できることなら
なんとかしたい
このままじゃいけない

でもあいつはこのままでいいと思っている

どうするべきか…

これは俗に言う 倦怠期 なのか？
仲睦まじく見える先輩方々のご夫婦に倦怠期はあったのか
うちの倦怠期はけっこうヘビーだ
と思う

同居人の無関心はきつい
堪える
わたしも無関心にむかっていきそうだ
破綻の方向へ進んでいる気がして苦しい
破綻させてしまったら子供達の心を深く傷つけてしまうのではないだろうか
子供にとってはかけがえのない２人なんだ
親という存在は子供にとってとても大きい

今朝は朝から疲れている
今日はなにかおいしいものでもごちそうしてあげよう
自分に…

最近ごちそうで自分をつることが増えたな…
幸せぼけしてしまったのだろうか…

家族と温かい家でくらしている
温かいベッドで寝て
温かいごはんを食べて
子供は学校へ行き
旦那も仕事に行き
自分の仕事もそれなりにうまくいっている
こんなにたくさんの幸せがあるのに
モヤモヤが心にある
本当は旦那を嫌いになりたくないんだ
子供はなにがあっても大切なままなのに
旦那は…
他人だからなのか

旦那は末っ子
小さい頃に大病したこともあり
親に手をかけられすぎるほどかけられている
わたしは第一子
親には 早く大きくなれ 下の子達のめんどうをみて親を助けてなくてはいけない と育てられてきた

責任から逃げる
責任を避ける旦那
がっつりと責任を引き受けてしまうわたし
こんな旦那にしたのはわたし？
旦那を嫌いになるのは無責任なことなのか…
けどさ
わたしは子供達の母ではあるが旦那のママではないのだよ

旦那の甘ったれぶりは心の底から嫌になっている
昔はもっとかっこよかったな
やせ我慢してがんばってくれてた
がんばってる旦那を見たら妻も精一杯支えたくなるもの
しかし旦那は段々がんばらないで妻の応援を引き出したくなったようで がんばってるふり だけでごまかそうとしてきた様
最初のうちは違和感を感じながらも旦那を応援してきたわたしだがやはり ふり だけでは心に響かない

不信感は募っていく
あの小さい男っぷりがどんどんわたしを追い込む

いったいどこまでが妻の責任なんだろう
旦那は〇〇がああしてくれないからこうしてくれないからとわたしに原因をみつける
わたしは旦那の希望をかなえようと努力してきてしまったが…
気づいたら旦那の成長は止まったまま…
いや後退してしまっている

旦那の現実をみて幻滅し続ける日々

困った困った…

いい汗かいてスッキリした
気持ちを切り替えておいしいお夕飯をこしらえましょう
家族を笑顔にするおいしいごはん
さてさて今日は何にしましょうか

わたしだけなら自分の稼ぎで生きていける
でも子供達が望むならできるだけの教育はうけさせてあげたい
それには旦那の経済力が必要
わかってるんだ
子供達のための道を選択しなければ後悔する
わかってるはずなのに心のモヤモヤは晴れない
今のところ少しずつ自分の本当の気持ちに気づかないふりをしたりごまかしたりしながら暮らしている

決断するのにはまだ時期尚早ということなのだろうか

徳永英明のこえ
なんかすごくいいな

今日ひとつだけ決めた

旦那のかっこ悪いところを見たら
意を決して


かっこ悪い…


と言ってみる
とりあえずはここからスタートしてみよう

とうとう言ってしまった

あと２年して子供達が離れたら別居してほしいと(ギリギリ離婚とは言わなかった)
我慢しきれなかった

旦那の中にわたしはいない
旦那は旦那自身しかみていない
わたしや子供達の思いは考えていない
自分のやりたいようにやってもっともらしい理由をつけるのがいつものパターン
わたしはあなたの どうにかなるだろ を
どうにかするためにいるわけではない


せっかく修復していこうと思っていたのに
がっかりさせすぎだよ(泣)

旦那は別居したくないという
相変わらずわがままな男だ
自分の都合ばかり…
今朝は朝食を準備してごきげんとり？
彼の対処法はその場しのぎ的なことばかりで本当には何を直すべきなのかを考えようとしない
わたしだって旦那と同じひとりの人間だ
いろいろな想いを抱えて生きている
わたしの人生をばかにしてほしくない

旦那を嫌いになりたくない
どうすればいいんだろう

旦那はこどもなのか？
大人の男性ではなかったのか？

気づいたことがある

きっとわたしは、旦那が幼いことでまた無責任にわたしを傷つける行為に及ぶことをとても恐れているのだ
男としてしっかりと家族を守っていくというものがなくいつでもかわいそうなぼくちゃんなのだ

〇〇ちゃんも大変だけど俺だって大変なんだ はいつまでたっても
俺も大変だけど〇〇ちゃんだって大変なんだよね
にはならない

だからわたしが
わたしも大変だけど旦那だって大変なんだ
と思っているといつまでもかわいそうなぼくちゃんはかわいそうなままなのだ

本当にかわいそうな人なのかもしれない

とりあえず
別居できるように２年かけて準備を整えていこう
２年後なら子供をつれて出て行ける
まずは働いて貯蓄を増やさなくては
先立つものがなければ身動きがとれない

いくつになっても少年のように
庇護を求めて続ける旦那にはつきあいきれない気がする…

限界が近づいている

旦那
本当に別居は嫌な様子

今頃やっと危機感？
遅いと思うんですけどね
そういえばいつでも何事も遅いんでしたっけ…

今日は珍しくわたしを気遣いかばうような素振りをみせた

でもいつもわたしの機嫌がよくない間だけ
機嫌が直れば彼もまた元通り
それだとわたしはいつも不機嫌でいなくてはならない


旦那の善悪の基準はわたしに怒られるか、怒られないかなんだ

自分で善し悪しの判断をしてもらわないと困ります

やっぱり…
子供か(泣)

大人として生きていくことがめんどくさいのか…
大人の責任を放棄しておいしい部分だけを味わっちゃおうと？
めんどくさいことは妻に押しつけちゃって？
ぼくちゃんは少年のまま無責任に生きていきたいと？

え？
えぇ―？？

一緒に暮らしている
からって
一緒に生きてる
っていうわけじゃないのかな
ただの同居人…とか？

虚しいや

いつまでも庇護される立場でいたいなら
甘やかされていたいなら

ママのところへお帰り


と思ったりする

もろもろのことをわたしが気づかい配慮し調整をとってしまえば彼は何もしなくても“どうにかなる”のだろう
それは彼がどうにかしたのではなくどうにかしてもらったことなのに大きな勘違いをしている
でも“俺はやってる”気になっちゃってるな
ただ全て自分で成し遂げたわけではないので一抹の不安は残っている様子

不安だからこそ虚勢をはっているのだなあ
きっと

あ～あ
惚れられないかも…

ごきげんとりする旦那はキライ

なぜ問題にきちんと向き合わずその場しのぎしちゃうのだろう

その場しのぎは結局“その場”しかしのげない

その後は🍂

旦那さん
せめてここぞという時にはわたしにかっこいいところをみせてほしい

「外づらがいいところはお父さんに似たのかも…」と義母が言っていた
「あたしを大切にしないでよその人大事にしてどうすんのかね～よその人は老後の世話なんかしてくんないよ～」と２人で笑った
夫は妻を大切にしなくとも妻は夫を大切にすると思っているのだろうか


これぞまさしく幸せ者だ……

あの受け身の生き方は一生直らないのだろうか
与えてもらう生き方
与えてもらえないことに不満を抱く生き方

彼の“なんで〇〇してくれないの？”には辟易していて、ちょっと吐き気さえする今日この頃

おじさんなのに…
中身は幼児か!?

いただけない…

旦那には後輩がいない
旦那の部署では旦那が一番下
ということは後輩を指導したこともなければ世話の焼ける後輩に苦労させられて思い悩んだこともないのだ

彼はこのままでは大人になれない
やっぱりわたしは旦那から離れるべきなのだろうか

なぜあんなふうになってしまったのだろう

昨夜は久しぶりに一緒に寝ていいかと訊かれた
１人でゆっくり寝たら？と返事をしたが朝目が覚めたら同じベッドに寝ていた
朝から求められたが…
できない
嫌な気持ちになってしまってできなかった

もう一生できないかもしれないな

わたしの傷はけっこう深かったんだね

かわいそうなぼくちゃんを演じて気をひこうとしたり、やさしくしてもらおうとしたりするのはやめてほしい

妻に
罪悪感を与え
罪悪感につけこんで
自分勝手を通そうとしているわがままな自分に気づいてくれ

うちのかわいそうなぼくちゃんは妻を深く傷つけたことはあっさりと忘れさり
自分のかすり傷は大袈裟に騒ぎ立ててあちこちのみなさんに心配してもらいたい様子

こんな人だったかな？
旦那の成長なしにはこれから長い人生をともにしていくことはできないだろうな
けれど本人が成長を拒んでいる(ように見える)
成長しようと努力している人でさえ一足飛びには成長できない
本人が成長を拒んでいては手の施しようもないような…
やっぱり決意するべきかな…
いや、あと２年
家政婦業をしっかりこなしながら検討しよう

心は大きく揺れている…

旦那さんなら

旦那さんの役割を果たしたいと思ってほしい
やる気のなさが見えている

もしかして…
赤ちゃん返りしちゃった？

わたしの今後の人生設計の中に彼をいれてあげるか悩みはじめている
以前はあたりまえに彼のいるこの先を考えていた
わたしには目標がある
いつか必ず叶える
わたしが目標を叶えたその時彼はわたしの隣にいるだろうか…

旦那さんが好き？
愛してる？

好きという気持ちって
なんだろう？
花でも食べ物でも
“好き”はある
でも根拠を理論的に説明するのは難しい
物理的な価値なら理論的な説明も簡単なんだけど…

旦那のこと好き？
情けないとこも含めて…好き？？？？？

夫は今いい子ちゃんだ
妻や子供達に愛情(もどき？)を注いでいる
残念ながら…これは彼の真の姿ではないのだろうな
あくまでも“今は”であって長続きしないだろう
わたしがずっと眉間にしわをよせていれば別だけど…それじゃわたしがわたしでなくなるしな

家族との関係ってちょっと難しい？
ほどよい距離感ってどのくらいなのかな
家族は家族だし思い入れ(愛情？)は強いけど“自分”ではないのだから…
その距離のとり方が下手なのかな…
手伝ってるつもりが相手のやるべきことを取り上げてしまっているのかもしれない…
だから成長しない？？？

なぜ彼はわたし達を心配しないのだろう
どうして他の人(わたしも子供達も)は“大丈夫”で
自分は“大変だ💦”なのだろう
自分のことはとても心配な様子

自分に自信がないから？

わたしは家庭を守るために自分の仕事を手放した
経済的に自立できなくなることへの不安は大きかったが責任ある立場になればなるほど家庭での時間がとれなくなり、子供達のことも思うようにできなかったり仕事でもやりたいことがやりきれなかったり…
本当は夫に支えて欲しかった
頼りたかった
でも夫は…

結局わたしは仕事を辞めることを選んだ
断腸の思いで決意したのだ
が
その時夫は「あ～あ〇〇ちゃん仕事辞められていいな～」と思っていたそうだ

好きでいられる？

わたしの知っていた夫と現実の夫とのギャップに愕然とした
かっこつけていただけなのだろうか
それともここまで失墜してしまったのだろうか…
どっちにしても立ち直ってもらわないと先が見えない
２年間でどこまで立ち直るのか経過観察していくことにしよう

決断の日は迫っている

わたしもその間に許すことと甘やかすことの境界線をはっきりさせなくては!!

夫は勘違いしている

ごまかすのが“楽”だと思っているのだ
実際にはごまかすような真似をすればあとで必ずめんどうなことになる

本当は
ごまかさなくてすむように生きていくことが一番“楽”なのではないだろうか
ごまかさなくてすむ自分を築いていくことが幸せなのではないだろうか
よく言われていることだか“他人はごまかせても自分はごまかせない”と心から思う
自分を騙すと心が病気になっていく
真の自分を自分までもが拒絶してしまうのだから…

甘えを許すことは彼のためにならない？
家にいるときくらいゆっくり寛げればと思っていろいろと配慮してきたが結果的には甘やかしてしまうことになってしまい甘えは段々とエスカレートしてしまった
彼がやるべきことまでも妻にやらせてしまってはいけない
そこは彼が守るべきテリトリーだと思う
テリトリーは簡単に明け渡すものではない

人間関係においてバランスは想像している以上に重要だと思う
１つのバランスが狂うと全体に影響がでるものだ

夫はどうしたら頼りがいのある大人の男性に成長できるのだろうか

>> 48 男気がない…
家族を守ろうとする心意気みたいなもんがない
だからいつまでたっても強くなれないのではないだろうか？
この男気が見えればちょっと惚れる
お互いは惚れなきゃね
彼は妻に母を求める
わたしは彼の母にはなれない
友達に男の人の情けないとこ、だらしないところをかわいく思えるってコがいるが…尊敬してしまう
わたしはそんなふうには思えないんだよな…

難しい…

自己中
彼はいつでも自分を心地よくさせておいてほしい
不快なことがあれば理由を“自分に”ではなく“他者に”探す

家族は恰好の餌食なのかもしれない
ふざけた父親だ…

もう親だろうが…

なんで？
自分の頭で考えないのだろう…

もううんざり
判断力も決断力も統率力も“ない”の？
ウジウジウジウジ
粘ってれば誰かがなんとかしてくれる？
もうなんともしたくないの
萎えちゃってるの
なんでもなし崩し？
男らしさ“０”
いつからこんな情けない人だったのだろう

いつでも自分が一番大変で…
他の人の大変な話なんかするとさらに自分のほうが大変なんだと力説…
不幸自慢？が始まった


いつも自分が一番かわいそうじゃなくてもいいじゃない
たまには自分より大変そうな人を心配したり助けてあげたりしたらいいじゃない

彼はケチなのか？
人に何かしてあげることは“損”なの？
何かしてあげたいと思うことはないの？
いつも何かしてもらいたいの？

あなたのために何かしてくれる人
いなくなっちゃってない？

おばさま方が韓流スターにうっとりしたり、韓流のドラマに夢中になる気持ちが全然理解できなかったけれど…
たまたまドラマをみたらちょっとなにかがわかった

韓流スターはきれいな人が多いかも
見た目だけじゃなくて精神的にきれいで強い人が何人かいたように感じた

精神的なきれいさ、潔さ…
か…

彼は自分の間違いを受け入れることができないようだ
だから“しかたなかった”理由を探す
それはそれは必死に探して…
なんとか探し出していくらか気持ちを紛らしている様子
本当の原因を見ようとしないからいつまでも同じことを繰り返す
そしてまた失敗し、傷ついて自信をなくして…
また自分の間違いを受け入れられない人になる

>> 57 わわっ
ありがとうございます
こんな“ぐだぐだ”書き連ねちゃってすみません(笑)
でも書くと少し整理できます(解決にはいたりませんが…)
自分の日記帳に書けばいいことなんですが家族の目に触れることは望んでいないので、これからもしばらくこちらでぐだぐだしようと思っています
よろしくお願いします

基本的に…
彼は悪気があってやっているわけではない

素 なのだ

けれど素だから質が悪い
悪気でやっているなら比較的簡単に気づける
が…悪気ではないので気づかない
気づかず当たり前に自分勝手で自己中なのだから困る

本当に困る

小狡い…
ちっちゃい男
小賢しく体裁を整えているけれど…
中身がきちんとしてないのに外側だけ整えようとしても違和感が漂っているし…信頼は得られないでしょ？
そのやり方じゃいつまでたっても自分に自信は持てないと思う
思い切ってやり方(生き方？)変えないと…

甘えすぎ
頼りすぎ
自分勝手
自己中
弱虫
逃げ腰
口ばっかり
見栄っ張り
プライド高すぎ
いじけてる
卑屈になる
小心者
器が小さい
かまってくん
etc…

なんでかな

夫に対してやさしい気持ちになれなくなってしまった…

久しぶりにぐだぐだ…

夫は昼でも夢みていて、現実の妻をみていない
「こんなふうにしてくれたらいいのに…」とぽわんと考えているようだか彼の現実の妻はそんな女ではない…
というかそんな妻実在するのか!?というような現実離れした彼の妄想…
二次元の世界の影響なのか？

残念ながらわたしは立体だ
立体の取り扱いがわからないのだろうか…

は～
またやりやがった…
なんでわざわざ7時に帰るってメールして7時30分に帰ってくるのかな～
ちゃんと時間ぴったりにおいしく食べられるように娘と２人で準備して待っているのに…
テーブルにむかって30分おあずけ？
しかも遅れた理由も自分から言わない…
子供が時間に遅れたら怒るけど
これじゃ子供も反抗したくなるよ…

なんでもかんでもわたしにきくのはやめてほしい
もう自分で調べられるでしょう？
あてにしすぎじゃない？
正直なところ重荷です
わたしも頼りたい時がある(正確にはあった…かな)
そういう時は全然頼らせてくれないくせに…
べっとりと寄りかかってこられるのは萎える
怒りも哀しみも通り越して
ただただ…萎える

彼と一緒に生きていくのは無理かもしれない
彼はわたしのことを大切にできない(その技量がないのだからできない、不可能なのだ)
なのにわたしとの離婚は断固拒む
どこまでわがままなんだろう
妻を大切に、幸せにしてあげられないならせめて自由にしてあげようという気持ちはないのか…
意地なのか…
執着なのか…

わたしは今のところ
ただただ萎えている

せめて夫だけは大人であってほしかった

いろいろなことを相談して２人で決めていきたかった

〇〇ちゃんが決めていいよ

ばっかり…

わたしに決めさせてわたしに責任とらせる(なにかあればわたしのせいだ)
吐き気がしてくる
わたしは大人と意見交換したい
これじゃ独りと変わらない
めんどくさいことをわたしにおしつけて、ついてきているだけの(時には余計な一言も言う)夫は
子供達より質が悪い

こうやって段々と決心していくのだろうか
熟年離婚なさった先輩方も一朝一夕に決断できたわけではないだろう
長い時間をかけて
ゆっくり
じっくり
熟考した上での苦渋の決断であったろう

できることなら乗り越えたかった
２人で一緒に
力をあわせて

でも…
もうそろそろ…

おもしろい本に出会った

その本によれば夫は母子密着育児の申し子だった
なるほど
わたしが、なぜどうしてとモヤモヤしていたことの症状にピタリとはまっていてちょっと笑ってしまった
きっと出会うべくして出会った本なのだろう
続きが楽しみだ

そうそう
母子密着育児の申し子はかなり量産されているらしく不謹慎かもしれないがちょっと安心してしまった

彼は人を傷つけることをも簡単に"しかたない"と思えるんだ…

わたしはなかなかしかたないと思えない
できるだけ傷つけないですむようにあれこれ考え安易に傷つけるようなことはしない
それでも傷つけてしまうことをなくせるわけではないができる限りの努力はする

彼は言葉にはしないがかわいそうなぼくちゃんを守るためなら妻を傷つけてもしかたないと思っている
妻なら大丈夫
ぼくちゃんだと大変

いろんな意味で
サメルなぁ…

実は彼に例の本の何ヶ所かのここだと思われる部分に目を通してもらっていた

昨日彼が 自己愛 についての本を読んでいた

進歩だろうか…
ポーズだろうか…

大和撫子は最後まであきらめない種族だろうか…

あきらめたほうが楽になれるのかな…

彼が長年生きてきたスタイルは彼自身が変えようとしてもなかなか変えられないだろう
変えざるを得ない状況に追い込まれて
どうしようもないところまで追い詰められないといつまでも悪あがきしているだろう

さてさてどうしたものか…

やっぱりずれている
彼の感覚とわたしの感覚…
これが俗にいう
価値観の相違？
わたしは包丁でめった刺しにされたような思いでいても
彼は何かの間違いでたまたま包丁が刺さってしまった程度の認識でいる
それじゃ手当ての方法も償う気持ちもかみ合うわけがない
だから気持ち悪さが拭えないんだね

他人と感覚を合わせるのは難しい…

うーん…

彼が自己愛についての本を読んでいることは前述の通りだが先日その内容に触れてきた
彼「自己愛性の人格障害っていうのがあるんだって～」
私「ふ～ん」
彼「いくつか当てはまるところがあるんだ…」
私「…」
彼「〇〇ちゃんに言われたことも当てはまる…」
私「うん」
彼「ごめんね。自分で意識するようにしてみるから…」

これは…
進歩？

今日もまた無責任な丸投げぶりに情けなさ全開…
いつもの通りあれやこれや必死の言い逃れを続け全力で自己弁護している姿にブチギレしそうになり…
少し間をとって「それはコレコレこういうことですか」と言ってみた。
長い沈黙のあと
「悪かった…」
と…旦那がつぶやいた。
ものすごく小さな声で空耳か幻聴かと疑うほどだったが…

悪かったことを、悪かった自分を受け入れられたように見えた
すごい進歩ではないだろうか？
勘違いでなければいいのだが…
あまり期待せずに引き続き様子を見ることにしよう

最近の夫はちょっと素直で…
なんか謙虚さもあって…
気持ち悪いくらい…
不気味…
このまま順調にいってくれればいいのだけど
安心したら…
また痛い目にあうんだよね？

やっぱりまだまだだった…
何回かわかりやすく説明してみたが受け入れる様子はなく、また情けない全力の自己弁護がはじまった。
気持ちが疲れてしまってもう黙り込んでしまった。
一応ちょっと気づいたらしくなんだかフォローしていたようだがもう返事をする気力も残っていなかった。

非常に疲れた。

期待すればつらい思いをする

何度も繰り返されていること

もう期待しなくていいの
もう配偶者をあきらめてもいいのかな

人間と人間の関係って
何だろう

言ってることとやってることが違う
口だけ
わかった風なこと言うから本当にはわかっていなくてがっかりする。

きちんと行動するのは口で言うほど楽ではない
だから言うだけ
しない

彼の言葉を信じたらだめ
騙されて裏切られるだけ
気をつけないと心がボロボロになっちゃう

できないんだよね
相手を思いやるってことが…
脳にその能力が備わっていないんだから…
だからできないんだ

いくら待ってもできるようにはならないんだよね…
あ～ぁ

やっぱりだめだった
信じて安心したその後は奈落の底へまっしぐらだ(笑)

離婚したい…
離婚してすっきりしたい…

裏切りはきつい
心を壊してしまう

彼はすぐに流される

雰囲気に
気分に
欲望に

流される自分を知っているから気持ちが落ち着かないのではないのか？
自分で自分を支配しきれなかったら…
不安だろうな～

自分の人生であっても、自分で選択できることは思っているより少ない
だからこそ自分で選択できることは自分らしい選択をしたいと思っている

なぜ、流されたまま…さらに流され
流され続けてしまうのだろう…

うまくごまかすテクニックを磨いているのだろうか
うまくごまかせていませんが…💧

くだらないことに気持ちをむけずかっこいい旦那になっちゃえばいいのに…

ちっちゃい男

腐ってて楽しいのか？
誰かが幸せにしてくれるのを待っているのか
まったく

父親でしょ？
自分が子ども達を幸せにするんでしょ？
あ～あ

私がどんなに苦しんでも
どんなに辛くても
彼にはわからない


〇〇は大丈夫


そんなわけないじゃん

今日は不動産やさんに行った

なんと！
４軒中３軒が休み

出直そう
あきらめない

彼は直らない

本人は直せると言い張るが…
だったらなぜ今直っていないのか
その理由を自分で考えてほしい

窮地に立たされたときに、その人の本当の価値が見えてくる

彼は窮地に立たされたときに家族を見なかった

彼が苦しんでいるときに一生懸命ささえようとしている家族を見ようとしなかった

家族に辛い思いをさせてしまっている情けない自分と向き合えなかったようだ

逃げれば逃げるほど追いつめられ
段々と逃げ場を失っていく

いつまでもレベルの低い試練を乗り越えられず
ウロウロと逃げ道を探しているようにみえる


惚れられない…

女房を惚れさせることもできなくて情けなくないのか

これ以上、家族にしがみつくのは遠慮してほしい


さぁ、トイレをピカピカに掃除して幸運を呼ぼう！

逆ギレ(￣○￣;)

さめるなぁ…

自分軸でしか物事を見ない
軸を相手にして考えてみることができなければこのままだろう
脳が欠損しているのだろうか？
もういいオヤジだろうに

終わってる？

もうこれ以上関わりたくない

別れたい

もう二度と殺されたくない

彼は「他者に何をしてもらえるか」で自分の価値を判断している

自分はあんなこともこんなこともしてもらえる
あんなことやこんなひどいことをしても許してもらえるんだ～と…


「他者に何をしてあげられるか」に自分の価値を見いだせないようだ

彼自身が彼を許さないなら
自分自身に厳しくしてくれるのなら

私は彼を赦すことができるのに…

なんでも、深く考えずにさらっと流し、わかったつもりになってしまう
わかった気になってしまったら「そんなこともうわかってる」と、人の話に耳を貸さない

だから～
あんたまだわかってないんだってば…

「そんなことないのに、○○は俺のことちっともわかってくれない」というのがヤツの言い分

自分のことって、こんなにも冷静に分析できないものかしらね～？


自分で深く考えない上、他人の話に耳を傾けることができなくなっちゃったら…


人として終わっちゃってるでしょ？

あ～
も～疲れた～




も～どうでもい～
早く離婚届書いてくれ～

どうでもよくなりたいがどうでもよくなれない…

子どもというのはこんなにも大切なものか

こんなにも大きな存在なのだなぁ

母親という大役
自分には大きすぎるかもしれないこの役が与えられているからこそ

私は

生きてここにいる


母の誇りが道を踏み外させないのかもしれない
苦しいような気もするが、こうして子どもを守ることが自分を守ることにつながっているような気がする

いったい何度絶望すればいいのだろう…

何度絶望させられたら解放されるのだろう…


歯をくいしばって

何度這い上がっても
闇の中へ引きずりこまれてしまう…
突き落とされてしまう


もう力尽きそうなのに…


耳を塞いで
目を閉じて
頭を空っぽにして…


自分でいることを辞めたくなる

この期に及んで
まだ「ぼくをわかってほしい」んだって

ここまできても「妻はどんな思いだっただろう」「妻を理解しよう」にならないんだね…

彼は私に執着している

愛しているわけではない

彼が愛しているのは彼自身だけ

だから彼は苦しむのだろう
自分自身しか愛せない心で
幸せを感じて生きていくのは難しい

「甘え」の構造


周囲に依存しながらも、自分は周囲の人より高い位置にありたい

自分は何もしなくても周囲の人がしてくれる。しかも功績は自分のもの。自分が賞賛される


こんなことありえない
世の中の道理にかなっていないよね～

いろんなことに感謝できる人になりたいんだ

ちゃんと幸せになって、まわりの人達も幸せにしたい


なんて言っちゃってるけど…

今日も1日楽しかった～と思える人と今日も1日辛かった…と思う人の違いは
いろいろなことを自分自身で選択して生きてこなかったことにあるのではないだろうか…


他人の選択に頼り、結果の責任を自分でとらない。
一見、楽なように見えるがこれでは自身の成長がないだろう(いつも決断した人のせいにして終わり)

これでは決断力はつかないだろう

一緒にいる相手(親や伴侶など)に決定をおしつける
→押しつけられた相手はいろいろな困難を乗り越えて生きていく→決断力が養われる→自分に自信！

相手に決定を押しつける→いろいろなことから逃げて生きていく(うまくやった気になっちゃっている)→決断力、判断力がつかない→自分(の思考)に自信がもてない


かわいそうな人なんだけど…

>> 101
自分の人生のいろいろなことを、自分で選び、結果を受け入れる

ごく当たり前のことのように感じるが彼にとっては当たり前ではないらしい

真っ当な生き方を半ばバカにして
「もっと楽に生きればいいじゃん」

とその場その場で楽な方へと流されてきた結果がコレだ…


本当に楽だったかい？
トータルで考えられないのか…
やっぱり脳の問題なのかな…💧

なぜ他者に興味を持たないのだろう…


彼にとって一緒にいる家族はどういう存在なんだろう

いて当たり前

俺を幸せにしてくれる存在って感じかなぁ？


あ～～～～～～～

ネチネチネチネチ理屈こねくりまわしてないで
感じてみたらいい

ただただ素直に
心のままに

まずは本当の自分を認識しなきゃ

そこから始めないとまたすぐ崩れてしまうような脆いものしかつくれないんじゃないかな～

自分で考えることだよ…

大いなる自由とは、若者が好き勝手なことをすることではない
深く深く傷つき、生涯復讐の鬼となって生きても誰にも責めることができないというような人が、その憎しみを乗り越えて、今を生きられることを言うのである。

というようなことが書いてある本があった。

確かに彼の中(奥)には憎しみが見えることがある。
それは私や子ども達に対するものではなさそうな気がする。
彼はずっと、彼の両親に対する不満を抱えて生きている
彼の兄はとても優秀で両親の自慢の息子だった。
よく比べられて「俺は兄貴じゃない！」と思っていたそうだ。

憎しみの原因は心の傷だそうだ
傷つけられたから相手を傷つけようとして傲慢になり、人々より優越しようとし(自分の心を守るため？)優越することで喜ぶことになる。
優越しようとする人は傷ついているんだそうだ

もしや…
まだそこを乗り越えられていなかったのか…

気を回すのをやめよう
これが彼をダメにする
自分で考えない人になる
私は私のことだけ考えてもっと自分勝手になろう


よくこんなふうに思うけれど、結局は子ども達を守るためにいろいろと気を回してしまう

彼は大切な子ども達を守ってくれないだけでなく、子ども達の後ろに隠れている
最後尾だ…

子ども達まで盾にしているのか…？

う″ぅ

子ども達が支え
今はそれでもいい

いつまでも子ども達の存在に頼っていては子ども達の迷惑になってしまう…


一体どうすべきなのだろう

父と母としてのみ生きる？

父と母の間に信頼はなくてもいいものか…

父と母は男と女でなくてもいいのかな…

子ども達はそんな夫婦のあり方を当たり前に…普通だと思って育つのかな


子ども達が親になったとき、それぞれの伴侶と幸せを築けるのかな


母はこんなのでいいのかな

彼の人間性が嫌だ


卑怯で
卑屈で
卑しい



もうだめか…

やっと離婚届けを書いてくれた‼
だいぶ心が軽くなった
これでいつでも離婚できる

ギリギリまでがんばってみよう
子ども達のために、私が自分で選んで決めたことだ

まずは子ども達の進路が落ち着くまで💪


彼は泣いていた
なんの涙なのだろう
離婚届けなど出さなくても、夫婦の信頼はとっくに壊れてしまっている

夫婦が壊れたのは離婚届けを書いた今ではない
彼が家族に言えないようなことをしたその時なのだ

時々「ばれなければしてないのと同じ」などといっている輩がいるが、同じなわけがない。
そういう価値観はその人の生きざまの随所にあらわれてくる

…同じわけがないのだ

貴方はもう自分を許してしまったの？
と質問してみた。

…いや、そんなことはない…

と言っていたが
だいぶ許してたな、アレは…



子ども達がママのご機嫌をうかがっているようでいただけない

>> 111
時々とてもリアルな夢をみる

そしてその夢が現実になることがけっこうある…

そのせいか、恐い夢が心底恐い

昔は恐い夢をみると彼がいつも抱きしめてくれた

「大丈夫、大丈夫、夢だよ」って言って、大きい手で私が眠るまで背中を撫でていてくれたっけ
大きな胸で安心して眠りについてたな


これからはひとりでなんとかしなくっちゃ😤

自分の人生をしっかり生きなきゃ
せっかく与えられた命がもったいない

せっかく自分で選んで、自分で決めたことを、誰かのせいにして誰かににやらされたことにしてしまったらもったいないじゃない

自分で選んで自分で決めた自分の人生を自分の足で歩こう


手を繋いでくれる人も、背中を押してくれる人も一緒に歩いてくれる人もきっといる
自分の足で歩き出しさえすれば…


自分の采配で生きて行こう‼

しかたなく決めたのではない

自分で考えぬいて選んだ道だ

考えて考えて考えぬいて決めた今のところのベストだ


踏み出そう🎵

まずは、はじめの一歩から👍

妻の顔色をうかがっているのがよくわかる

妻の顔色を見てウロウロしている様子には全く魅力を感じないな…


これじゃ無理
もう一度惚れてあげられない

今後…
彼が私の心の支えになることはないだろう

とすると…

彼と一緒にいるということは心の支えなしで生きていくということになるのかな？

あ～も～‼



気合いだ🔥
💪

子どもが私を気遣っているのが伝わってくる

心配かけないように気をつけないと💦

そんなことで、最近おやつが盛りだくさんになってしまっている(笑)
他愛ないおしゃべりとおいしい紅茶、季節のケーキとポテトチップスでちょっとした女子会💖


いま一番、心が休まる、安らぐ時間



「ママ、〇〇ちゃん(娘)がいるから大丈夫だよ😉」に隠れて泣いた

あ～ぁ
また取り乱しちゃって
またまたヒトのせいにしちゃったよ…
自分は被害者になっちゃってるね
直したくてもどうやってなおしたらいいかわかんないんじゃない？
自分の「普通」を変えるのって並大抵じゃないんだから

って言ってもわかんないよね

しばらく静観してみますかね…

ちょっと気持ちに余裕ができた感じ

あの紙切れの力はすごいかも…

いろいろ考えて指示を出してあげないと動けない(動かない？)

しかたなくいろいろとお願いしてみると
「やらされている」
「やらなきゃならない」


ん～

何もしないで快適に暮らしていきたいのかな？

無理だよなぁ…

今日の彼はポジティブ？だ

昨日は肩をガックリと落とし、これ以上ないというくらいうなだれていた(それ以上攻撃を受けないようにする彼の防御策)

今日はなぜか「自分はできる」という

なんでも軽く考えてるから途中で「こんなはずじゃなかった」→「これじゃ無理」と投げ出すことになる

何回繰り返せば学習するのかな～

真に受けてると疲れちゃう

もうクタクタです…

「自分をかっこよくみせたい、妻にかっこいいと思われたい」

と

「情けない自分、ダメな自分をそのまんま好きでいてほしい」

には矛盾がある

軽い気持ちならなんてことないが、この両方が強くなると、自分でもどうにもできなくなってしまうのではないだろうか


かっこよく思われたいのに、ダメな自分なんて見せられない
本当の自分を受け入れてもらいたいのに本当の自分でいられない


なにがしたいんだ…

「義務」からの結果
が
「意欲」からの結果

を超えることはない


創意も工夫もなくて全然おもしろくない…

おもしろみがなくても…
つまんなくても…
甘ったれていても…
な～んか男らしくなくても…

せめて誠実なら
よかったんだけどな～

そんなに多くは望んでいなかったのにね

彼は働く
私に贅沢させるために…



しばらくは贅沢させてもらってみよう


少しは楽になるかな…

娘が「○○は誰とも結婚しない」という
私達夫婦だけが原因ではないと思うけど、やっぱり申し訳ない気持ちになる
結婚に希望を持たせてあげられなくてゴメンね
なんとかしたいけど…
彼がどんなふうになったら彼を好きになれるだろう…



薄っぺらい男になっちゃったんだよな～💦

地震

やっぱり家族って特別な存在なんだな


１年や２年でできるものではない
なんでもない毎日をたくさん積み重ねてつくりあげてきたもの


…これはホンモノ？ホンモノだと思っていいのかな…

持ち物を整理して
必要なものを厳選
生活をすっきりさせたい

さっぱりすっきり生きていきたいなぁ…

なんとなく
夫を避けてしまう

このままじゃ誰も幸せになれないかも…


あと１年３ヶ月
文字ではたったこれっぽっちだけど
毎日の生活にしたらとてつもなく長くて
恐ろしく苦痛なんだろうな…

信頼できない人と一緒に暮らすことはこんなもに苦痛なんだな
と改めて思い知らされました…

夫を変えられるだろうか
私好みの頼れる男に…


できることから試してみよう


夫の前だけ

・自分で決められない人になる
・自分でできない人になる
・頼りない人になる
・自分から行動をおこさない、受け身な人になる
・気持ち悪いくらい甘えてみる




なんか気色悪いけど今すぐ始めよう
これでダメならしかたがない
やるだけやってみようと思う



ファィト💪

☆新年の誓い☆

勉強をがんばってきちんと資格をとる(あと１年ちょっと)

そして
正規雇用！


絶対に報われる
＼(^ー^)／
ファイト

＊追加＊

・仕切らない
・指示？を出さない
・彼の結論を待つ



こんなでも『自分』なのかな～
これじゃ、私でなくなってしまわないかな…

バカらしくって
やってらんな～～～～～～～～～～～～～～～～～い!!


と大声で叫びたい気分(笑)


あんなダメンズにしたのは私？？？

けれど、今のところがんばっている

そして…なんと…
彼がいい感じ
ちょっと思慮深さ(とまではいかないが(笑))のようなものが見える時がある？
男っぽさ？みたいなものも…？

このまま、もうちょっとやってみよう

私にとってもいい修行なのだ

女は実直でないほうよい…？
実直さは男性に隠してるほうがいいのか💦


そういえば…
結婚する前は…
そうだったかも…


しっかりしすぎるとダメオヤジを製造してしまう確率が上がる？
ような気がする…

子供達を育て、守りながら、頼りない女でいるには、かなり高度な女子力が必要なのではないだろうか？？？


う～ん
やっぱり修行だ…(泣)

今日はうっかり…
彼の嫌がることを言ってしまって、言葉を途中で遮られてしまった…


少しの沈黙の後に
「私の思ったことを話していい？」ときいたら
一応？「うん」と答えたので話してみた


一応…前向きに聞いてくれた…かな



……これでいいの？

迷いながら、戸惑いながらも、少しずつ前に進めているのかな

木村藤子さんが川島なお美さんに言っていたこときいてドキッとした
しっかり胸に刻もうと思った
自分が気づいたことと同じことを言われていたので…

気色悪いのも、近々慣れてくれるかな…
早く慣れちゃうといいんだけど…(笑)

子供達をしっかり守りつつ、夫に「守ってあげたい」と思われる女性とは、どんな女性なのだろうか…

無理していろいろがんばりすぎないことかなぁ

他人の目ではなく、自分の目で自分をチェックできないとな

結局、誰かの目がある時しかがんばれないというか、がんばらない…
そんな目線で見ているなら、自分で自分を成長させることは難しいでしょう…

ここ最近
彼は大活躍している

男っぽさが時々…
ほんの時々…ある

やっぱりこの作戦はいいかもしれない
わたしが、がんばらないようにするのがつらいけれど、彼のがんばる姿を見られることのはいいことかもしれない

すべては、自分が相手を信じられるかどうかにかかっている

信じていい相手なのかを見極めることは難しい
うっかりするとまた酷い目にあう

私は夫に引っ張っていってもらいたいのに、夫に従うことが難しい(夫のツメが甘いのでつい一言💦)
これじゃ夫もモチベーションダウンだろう
どうしたらいいかなぁ

信じるか…
信じないか…

アミダくじできめようか
コインがいいか


きっとそんなもの

信じきることで
裏切られないようにするってこともアリかな？

不安になったら、
試さないで
頼ろう‼

今日はうまくできたかな
自分の気持ちをうまく伝えられたかな



伝わってるといいな

一番怖いのは疑う心
必ず自分を苦しめる


どんなに相手ががんばっていても、何かが怖くて素直に受け入れられない…
いろいろな経験をして自分が壊されるかもしれない恐さを知ってしまったんだよね…
心を殺すことは自分を全否定すること

自分まで自分を全否定しちゃったら
苦しくて当然だわ💦
心の一部は危篤状態だから
守ろうとして凶暴？になっちゃうのかもしれないな

もっと本気で強くなって
弱い部分を、彼に全面的ＰＲできるようになれば…
強さは内に秘めて
弱さで対抗していけるようになれば…


今までとは違う結果が出せるかもしれない

独身の友人に話すと
「自分のために働いてお金を持ってきてくれる男がいるだけで十分だよ～それ以上期待しない(笑)」だって💦

それ、いいかも…


「お互いを思いやって仲良く暮らせるのは、もっと月日を重ねてから。継続は力なりって感じだよ」とのこと(ご両親の仲がよい)


そんなのもいいかも(笑)



焦らないで
慌てないで

期待するからガッカリするんだよね…
なんで期待しちゃうのかな
こんな程度の男なんだから
理解しないとな💦

あきらめが肝心かな～

昨夜はなんとか成功…かな？
あんまり意地張らないで弱めな感じでいけたかも…
夫もちょっと男っぽくなってきて…

でも難しい

ちょっとめんどくさい(笑)
も～どっちでもいいじゃん(笑)


こんなに努力しなきゃ維持できないもんなんだ？
夫婦って…
テキトーに勝手してると破綻しちゃうのかな～



さ、一週間の始まりだ！

もう言わない
言わないで相手がどうするのか観察してみよう

どうしたいのか

なんかちょっと順調


信じる(プレッシャー？)大作戦は今のところいい状態

彼は自信がないんだな～
誰かに認めてもらわないと不安なんだな～


作戦第２弾
もうちょっと…
認めてあげて…

感謝できるところを探してみよう‼

見過ごしてることがきっとあるはず

気持ちが弱った時には

【最低限のことだけしてくれたらいいんだ】

って自分に言い聞かせる


焦らない
焦らない

待てる人になるっ‼

待たないようにする
待っていて…
待ちぼうけはガッカリだから～待たない。
自分と子ども達に集中‼

失敗
また待ってしまった
相手の動きを予測しないように‼

死ねばいい

ん～
ん～
ん～

思っていてくれてるのが伝わると、気持ちが楽になる



でもこれだけだと、相手の行動次第で自分が上がったり下がったりすることになっちゃうな～


自分の主導権は自分で持つようにしないと精神の安定は図れない

偽善的なんだよな
本気で考えてないっていうか…
いつでも自分が悲劇の主人公的考え方
恐ろしいほど自分勝手で自己中


重症だな…

私を解放してあげよう

彼が自分で成長して
自分で自信をつけるしかない
それだけの力が彼には眠っている
今、これから目覚めるところだ



私はただ信じて待つのみ

ガンバレ～
ガンバレ～

我慢って大事

精神を鍛えるチャンスです

ずっと大切な人だった

だからこそ、深い傷を負うことになってしまったんだよね


大切な人だったんだよね

彼が頼りがいのある旦那さまへと成長してくれたら…


家族を守る気持ちを強くしてくれたら
けっこう安心できるような気がする



彼を尊敬できるようになったらいいな～
私はそこに向かって努力かな💦

許容量が少ないんだよね…

増やす気はないのかな～

堪えがたきを堪え
忍びがたきを忍ぶ…

ならぬ堪忍

するが堪忍(笑)

感謝と希望が自分を守る


探してみれば
きっと見つかる！

がんばらない

がんばらないでいると周囲が育つ

一人でがんばってしまうと周囲の成長のチャンスを奪ってしまうのかも…