義両親との同居

どうして結婚する前に話し合っておかなかったの？

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>> 1 旦那からはそれとなく言われてました。ゆっくり考えさせて、前向きには考えるけどどうしても嫌ってなったら諦める方向でと話し合ってます。

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嫌なら諦めるって言ってるんだから、嫌だって言えばいいじゃない。

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>> 3 私は義両親と仲良くもないし、気疲れすると言ったところ、仲良くしようと努力しないうちから言うなと言われました。
なんだかごり押しされそうな勢いで不安です。

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嫌なら諦めるって言ってるし身勝手と思いません｡むしろ親思いの良い人じゃないですか。

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まだ義両親との関わりが少ないのですよね？
だから不安なのだと思いますが、うまくいかない前提で悩むのは、主さんが結婚前に義両親と何かあったのかなあ？

旦那様の言う通り、別居している今のうちに、付き合って合うかどうか見極めればいいと思いますよ。
それでも嫌なら諦めるって言ってるんだから。


因みに私もお姑さんと同居ですよ。
仲がいいと言うよりは、頼られちゃてます。

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>> 6 私は、結婚した以上、義理両親の面倒を見るのは当然だと思っています。

結婚前に同居して欲しいと言われ、完全同居しています。

多少、気は使いますが、自分の親と同じように接しています。

変に気を使うよりは、上手くいく気がします。

子供を預かって貰ったり、料理を教えてもらえたり良い事もありますよ❗

気が合わなければ、二世帯住宅にすれば良いのでは❓

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>> 7 主さんの『義両親との距離を縮めよう良くなろう!』とゆーのが文面からは見えませんね。
イヤダイヤダしか聞こえません。
何か近づけるように試みたりしたでしょうか？

私も今義両親と住んでます。
二世帯ではなく普通の家でです。
別に旦那からは言われてはいなかったですが、結婚前から自分の中で『同居だろうな』と思って付き合ってました。
主さんの旦那と同じく長男です。
年を重ねる度に責任感がでるのだと思います。
私は義両親とは仲イイです。
一緒に出かけたり、旅行の計画立てたり、何かあれば子供の面倒も見て貰ってます。
言いたいことは言いますし、日々の生活で起こったことは会話として何でも話しますし話してくれます。

探り探りではなく、『自分はこーゆー人間ですが、仲良くしたいです!』と全開で体当たりした方がいいと思います。

同居する前からイヤだ！では旦那さんは納得しないと思うので、何年か同居して、現実的に嫁姑問題とか勃発して、本当にダメなら諦めてくれますよ。

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私は、主さんの方が「自分の親は良いけど旦那の親は嫌だ」みたいな身勝手さを感じますね。
そこまで義父母が嫌なら、実親とも距離を置かないと不公平。

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>> 9 なんで義父母が嫌だからって、今まで育ててもらった大好きな両親と距離を置く必要があるんですか❓
旦那さんに実親との交流を強制させることはおかしいかもしれないけど、自分が距離置く必要ないでしょ😥
私は主さんの気持ち、よくわかります。
私も長男の嫁、いつか同居をと言われてます。
旦那の両親は嫌いではなく、むしろ好きです。
でもやはり同居となると話は別です。
今の関係が上手くいっているならこのままでいいのに…と思います。
将来的に親を助けることは当たり前だと考えますが、私にだって両親はいます。
お互いの両親を自分たちを含め兄弟みんなで助けるべきだと思います。
なぜ旦那側との同居が当たり前と考えるのか疑問です。

• << 13 自分を育ててくれた親は旦那さんだって同じでしょ❓ それに、親と別居して、全ての老後生活を手助けするのは無理です。 近所にも独りで暮らしてる老人がいるけど、娘も息子も離れてるから近所の人に手助けをしてもらってます。 当の息子や娘はそんな事知らないから、親がきちんと生活出来てるんだと勘違いしてる。 ずっと思ってた「何で一緒に暮らしてあげないのか❓」って。 因みに、私は義父母と同居で義父は殆ど寝てばかりだし、義母は足が悪いし心臓も悪いから手助けしてる。…けど、実母が具合が悪くなった時は看護に行った。でも、私の親は看護される事より、私がすっかり旦那の家族になった事を喜んでくれた。 でも、核家族に生まれた人にはそういうの解らないですよね❓

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なぜ長男だと同居は当たり前という考えが多いのでしょうね。

私は義両親は好きですが、適度な距離感はうまくやっていくためにも大切だと思っています。

旦那は長男で旦那には弟もいますが、お互い転勤族のためか同居の話を義両親からも旦那からもされたことはありません。私のほうから将来はどうしようと思ってるの？と旦那に聞いたことがありますが、今のままでいいよと。

同居じゃなくても、ちょくちょく顔を見せに行ったり、通いで介護なら考えれますが、同居は考えられません。自分の親でも同居は嫌です💦

いずれは地元に住みたいので旦那が転勤になったら地元に家を建てますが、私は知り合いがたくさんいる地区に建てるつもりです。 そして、義実家と自分の実家にそれぞれ行くつもりです。

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主サンの気持ち少しわかります。
私も義母は嫌いではありませんが、同居を考えると無理カモ…｡

家も話は出てるけど…。
義母は強いんです。
口調が…。
深い意味が無い言葉も私からしたら嫌味に聞こえてしまう時があります。

旦那はそ～ゆう言い方をしたら誤解を招くだろ俉と、その場で怒ります。

なので深い意味はないんだなぁ～と思いますが同居し二人っきりで話す事が多くなれば自分的には気にしはじめるんだな～…と同居ｼﾐｭﾚｰｼｮﾝをしてしまいます。

元は他人なんですから一緒に生活は不安ですよ～。

むしろ同居して旦那と喧嘩する位なら夫婦水入らずの方がいいです。

いつかは面倒を見なくてはならない時がきます。
その時はきちんと面倒を見ればいいと思いますけど…。

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>> 10 なんで義父母が嫌だからって、今まで育ててもらった大好きな両親と距離を置く必要があるんですか❓ 旦那さんに実親との交流を強制させることはおかし… 自分を育ててくれた親は旦那さんだって同じでしょ❓

それに、親と別居して、全ての老後生活を手助けするのは無理です。
近所にも独りで暮らしてる老人がいるけど、娘も息子も離れてるから近所の人に手助けをしてもらってます。
当の息子や娘はそんな事知らないから、親がきちんと生活出来てるんだと勘違いしてる。
ずっと思ってた「何で一緒に暮らしてあげないのか❓」って。
因みに、私は義父母と同居で義父は殆ど寝てばかりだし、義母は足が悪いし心臓も悪いから手助けしてる。…けど、実母が具合が悪くなった時は看護に行った。でも、私の親は看護される事より、私がすっかり旦那の家族になった事を喜んでくれた。
でも、核家族に生まれた人にはそういうの解らないですよね❓

• << 15 別に主サンは旦那に両親との縁を切れなんて言ってませんよね❓ 長男夫婦が別居することは縁切りなんですか❓ 世の中、長男、長女の夫婦だって多いんだから、だったら両方の親と同居を考えるべき。 旦那の両親のことだけ考えてられません。 私は同居の母を見て育ったので同居の大変さはよくわかります。 そして、今は施設もあるから、自分が老後のことを考え、しっかりしていれば子供たちの世話にならない方法もあると思います。もしくは、どうしようもなくなった時、同居をすれば良い話。まだ元気なうちから同居しろと言うのは理解できません。近所の方の助けはありがたいでしょう。申し訳ないでしょう。 でも何の事情も知らないまわりが「同居すればいいのに」なんて簡単に言えないと思います。 あなたはすごいと思います。ただ、それを当たり前とするのはおかしい気がしました。 主さん、失礼しました🙇

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同居が嫌なら旦那さんと、とことん話合ってしないほうがいいと思います。
してからでは余計に出にくいです。
最初から同居じゃなければﾂﾗｲと思います。

私は完全同居ですが今のとこ上手くやってます。たぶん最初から同居なんでやっていけてると思います。２人暮らしは憧れてます。
やっぱり同居だと気を遣いますし、旦那と２人でいる時間が少なくなります。出かけても帰る時間とか気にしなければいけないし。
いいところは、義理母は料理が上手なので本格的な家庭料理が習えるところです。

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>> 13 自分を育ててくれた親は旦那さんだって同じでしょ❓ それに、親と別居して、全ての老後生活を手助けするのは無理です。 近所にも独りで暮らしてる… 別に主サンは旦那に両親との縁を切れなんて言ってませんよね❓
長男夫婦が別居することは縁切りなんですか❓
世の中、長男、長女の夫婦だって多いんだから、だったら両方の親と同居を考えるべき。
旦那の両親のことだけ考えてられません。
私は同居の母を見て育ったので同居の大変さはよくわかります。
そして、今は施設もあるから、自分が老後のことを考え、しっかりしていれば子供たちの世話にならない方法もあると思います。もしくは、どうしようもなくなった時、同居をすれば良い話。まだ元気なうちから同居しろと言うのは理解できません。近所の方の助けはありがたいでしょう。申し訳ないでしょう。
でも何の事情も知らないまわりが「同居すればいいのに」なんて簡単に言えないと思います。
あなたはすごいと思います。ただ、それを当たり前とするのはおかしい気がしました。
主さん、失礼しました🙇

• << 17 全くもって同感です✋ それと私も長男の夫と結婚しましたし、義親からは度々同居を求められていますが必要の無い同居なんてするつもりはありません。 うちは夫も同じ考えで、義家とも実家とも別に家を建てさせて頂きました。 義親が若いうちから、ましてや将来の介護の為に同居をするなんて…嫁にとっては地獄としか言いようが無いと思います💧 皆が皆ではないでしょうが、ほとんどの人が苦痛に思うはず。

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>> 15 同感です。

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>> 15 別に主サンは旦那に両親との縁を切れなんて言ってませんよね❓ 長男夫婦が別居することは縁切りなんですか❓ 世の中、長男、長女の夫婦だって多いん… 全くもって同感です✋

それと私も長男の夫と結婚しましたし、義親からは度々同居を求められていますが必要の無い同居なんてするつもりはありません。
うちは夫も同じ考えで、義家とも実家とも別に家を建てさせて頂きました。

義親が若いうちから、ましてや将来の介護の為に同居をするなんて…嫁にとっては地獄としか言いようが無いと思います💧
皆が皆ではないでしょうが、ほとんどの人が苦痛に思うはず。

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身勝手なのは アナタの方では？
旦那様を育てて下さったご両親を 大切に出来ないなんて 幼稚じゃないかしら。

いざ、という時きっと、助けてもらえるし 頼りにすれば良いのに。

分からず屋の妻を持った 旦那様が可哀想ですね👊👊👊

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同居は大変かもしれないけど、ジジババいる家庭で育ったからふつうな感じ。折り合いを付けるとこは付けてさ。
豊かになった弊害だろな

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好き好んで同居する人はあまりいないと思う。
うちの旦那は、ただ単に収入が少ないから同居してるだけだと思う。
それを何かあれば長男だから仕方ないとか言う人。
そんな人は要注意ですね。今更遅いですが失敗しました😲
よほどの事がないと同居は無理ですよ。旦那さんが嫁さん思いとかじゃないと…
ストレスは溜まりますよ。

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嫁と姑が仲良く上手くやって行くのは、なかなか難しいと事だと思います。


育った時代も環境も違うし友達でも無いですからぁ…

無理に上手く仲良くしようとしてもストレスが溜まるだけで余計、姑が嫌になるだけですょ？


必要以上に無理に関わる事をしなくても良いのでは？

ウチも同居ですが旦那も、どこで話しを聞いても姑と嫁の仲が良いなんて話しを聞いた事がない…
合わないのは普通だと言ってます。
だから無理に自分の親と関わらなくても良いと言ってます。


私は姑を好きでは無いですが、あまり関わらないので同居でも特にストレスは感じません。
顔を合わせれば普通に話しをします。

無理に仲良くなり必要は無いと思います。

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私は長男です。
詳細はわかりませんが、旦那さまが両親の老後の面倒をみようという気持ちは分かります。なぜか長男の責任だと思ってしまいます。
子供の世話を親に頼みたいのは旦那さまの希望であって 深く考えた発言ではないですね。妻は私の実家に同居していましたが子供の世話は自分でやりたいので 親には意見されたくないと言っていました。子供に限らず夫婦で行うだろうこと全てに干渉されたくないと。

私は今、同居生活を経験し悩んでいる最中です。
正直 同居はお勧めしません。

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