子供の責任

で、何のスレやったっけ晗

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カウントダウンﾃﾞｽね🚶・・

今回は大漁のうえに皆様良く付き合って下さって良かった🎵ﾃﾞｽね

前回も前々回も貴女ﾄﾝｽﾞﾗ決めてしまいましたからね～
本当に良かった😃😃

楽しかったです(笑)
最高のラスト期待しております。

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🚄おめでとう炻

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なんか最初のスレの内容が途中からズレているよね😒
前妻の事を悪く言いたいだけだよね😒
離婚した母親が、エゴで親権とって子どもを引き取ったみたいなレスがあったけど、それは違うんじゃないかな😥
お金はもちろん大事だけど、他にも大事な事あるよね😢
なんか主さんのレスを見ると悲しくなってくる😢

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正直言って、主さんと反対意見の人達ってみなしつこいや人格否定する人多いけど、人の人格否定できる程の人なんですねぇ😄自分の子供さんにもそうやって教育してるんですねぇ✨✨
そんな教育されてる子供さんが可哀想だわ💧
痴呆やおかしいとかあと忘れたけど、顔見えないからってそういう事をしていいんだって教えるんですねぇ😄
だからイジメが減らないんですね💧

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子供への思い

後継ぎ・お墓・本家・説明したと思いますが…ん？
足りませんか

どうして
反感持つのか取り巻く家庭環境・周りの環境…全てお話しないと主は誤解する…いや理解できないかと…
今から自己紹介始めちゃうんですかね…

子供への愛情は築き上げて行くのですよね～未来を描いたモノでも良いのでしょうか？

いや やはり説明したと思いますがぁ…ん？どの部分が聞きたいのですか？まさか進学ですか？
大学？今…言うのは夢を語る段階ですが…
先妻の子供と比べての愛を語るのでしょうか？ピンポイントでお願いします（笑）

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>> 474 あらら 大丈夫？ 私の友達は３人連れて離婚 お金も大変そうで 頑張ってます 点滴 投薬してるといいながら 働いています でも 元旦那失業… 重ね重ねありがとうございます✨✨✨

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>> 490 みんなに投げかけたスレだから、私は私はっていうレスは仕方ないんですね(笑) 自分しか見えてなくて、人の義務と善意の行動の区別がつかなくなっ… 貴女の方が可哀想に映ってるのは私だけ‥？
失礼✋又またの通りがかりです🚶・・・

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>> 487 （笑） 笑えたぁ～子供ですか 他人の子供を鬼の様に言ってのけるのだもの… うちの(*^ω^*)かわいいベビーを 主で汚されたくないだけでー… ﾚｽ有難うございます。

あー…そうですか。まだベビーちゃんですか…

なる程…

有難うございます(笑)

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>> 490 ありがとうございます。

主さん、174さんの仰ることも参考にしてみます。

息子はパパに月二回あわせて、スポーツ関係をお願いしています。

もう少し大きくなれば、お泊まりも。
私が泊まりがけで息子を連れて行くことも。運動会も、呼びました。

元夫の本家にはお線香を息子名義で送ります。

離婚してからの方が思いやりをお互いに持ちます。

もし後妻さんが来たら、消えますね😊
それがルール。

息子の大学資金はすでに貯めました。

あとは生活費と高校までの諸経費です。
育児は楽しいことばかりじゃないよ。
なぜ、母子家庭を叩くのか。

逆の立場って、主さん、息子さん引き取ってたら、もっともっとお金かかってたし、娘と平等の愛情に悩み苦しみましたよ。きっと。

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みんなに投げかけたスレだから、私は私はっていうレスは仕方ないんですね(笑)

自分しか見えてなくて、人の義務と善意の行動の区別がつかなくなってしまったのかな💧



そんなだから離婚され…😒


いや、離婚した(された)からねじ曲がっちゃったのかな😢

なんかかわいそう💦

• << 493 貴女の方が可哀想に映ってるのは私だけ‥？ 失礼✋又またの通りがかりです🚶・・・

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>> 485 479消したの誰ですか？ 475の主のレスに、母子家庭の方に失礼ですって内容の。 消す必要ないでしょうが。 ｽﾐﾏｾﾝ。私です🙇

再度書き込みを致しております🙇

主さんへ…返ﾚｽはいらないです

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>> 483 ﾚｽ有難うございます。 何故ですか？何故逆の立場にはなれないのですか？ 自分が子供を手放し、頻繁に会いに行き、養育費も沢山払い、子… そういうお考えの方だったのですね。
残念です。
児童心理がわからない方だったのですね。

貴女自身が愛情不足でお育ちのようですね。

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>> 461 主です。匿名さんへ。 あとね…貴女も後妻との事ですが、お子さんもいるんですよね？沢山ﾚｽ頂いてますが、貴女の、お子さんに対する想いが何ひ… （笑）

笑えたぁ～子供ですか
他人の子供を鬼の様に言ってのけるのだもの…
うちの(*^ω^*)かわいいベビーを
主で汚されたくないだけでーす

子供がかわいそうと何度も書いてますし。


そして同じですか？だから一緒にすんな💢って

主のトコは養育費のみじゃん（笑）
心持ちが全く違うじゃん
やめてー

誠意すらちゃうやん
（笑）


介護は例えだって擁護者言ってるのに擁護者も切り捨てるの



ま 良いけど（笑）

• << 492 ﾚｽ有難うございます。 あー…そうですか。まだベビーちゃんですか… なる程… 有難うございます(笑)

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>> 460 ﾚｽ有難うございます。 匿名さんこそちゃんと読んでますか？ 174さんはちゃんと私の言いたい事を汲み取ってくれ、理論的に説明してくれ… そうですね
精神疾患相手にするとそうなるのかもしれません（笑）

なんか

毎度同じ事書き込むのが面倒

はい
前にも有りましたよね

いい加減面倒

（笑）

連想ゲームですかね答えは主の考えしかない…理論ね～（笑）痴呆…（笑）精神疾患…（笑）何でも結構です。

理屈では？（笑）

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479消したの誰ですか？
475の主のレスに、母子家庭の方に失礼ですって内容の。
消す必要ないでしょうが。

• << 489 ｽﾐﾏｾﾝ。私です🙇 再度書き込みを致しております🙇 主さんへ…返ﾚｽはいらないです

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>> 475 ﾚｽ有難うございます。 何かおかしいですか？ 子供が母親を求めるならば、近くに住んでいつでも会いに行ったりすればいいし、養育費も沢山… 母子家庭の方に少し失礼な気がしますよ💦

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>> 479 削除されたレス ﾚｽ有難うございます。

何故ですか？何故逆の立場にはなれないのですか？


自分が子供を手放し、頻繁に会いに行き、養育費も沢山払い、子供に色々な事をしてあげればいいんじゃないですか？

無償の愛なら

• << 488 そういうお考えの方だったのですね。 残念です。 児童心理がわからない方だったのですね。 貴女自身が愛情不足でお育ちのようですね。

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>> 458 ﾚｽ有難うございます。 たかが月3万で大学行けますか？意味分かりませんかね？ 「父親の責任」は離婚した以上は養育費以外にはありません… 文章読めないのか？シカトなのか？もう一度同じ事聞きますね

父親の責任は養育費で終わらせる

うん
そう言う考えが主・夫婦としよう


息子が大病で移植は父親しか居なかった。分けて貰えないかと先妻が言いました
旦那の意見(主の考え)


手術をする(すすめる)

手術をしたい(娘の事と収入考えてと反対)

離婚したのだから関係ない…夫婦揃って断る



どれなんだろうって ずっと思います
気持ちの問題ですけど💦💦💦
どうしても聞きたいです。

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>> 458 ﾚｽ有難うございます。 たかが月3万で大学行けますか？意味分かりませんかね？ 「父親の責任」は離婚した以上は養育費以外にはありません… ＞「父親の責任」は離婚した以上は養育費以外にはありません

だったらなんで前妻の子が大学行きたいからって言ってた時に「養育費の延長したらどうかな？」くらい旦那に言えなかったのかな？
法で決めたことだからって言うんだろうけど、そこまで言い切るんなら養育費延長してあげれば良かったのに。
言葉では離婚した父親の責任は養育費～と言いながら実際はそうしていない、行動と発言に矛盾が多いから叩かれてるんでしょ。
奨学金受けて前妻が働いて前妻の子も大学通いながらバイトして学費を払って、それの手助けとして養育費の延長をすれば、前妻から文句も言われずに済んだかもしれないのにね。

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>> 476 専業主婦１７４ 爆破されてるじゃん もう一度読み直したら？ それともコレ連想ゲーム？ 投げ掛けて起きながら 答えは主の考え 納得行かな… 主です。匿名さん、満ﾚｽになる前に、私の461のﾚｽにも答えて下さいね😊

貴女のお子さんへの思い、同じ後妻として参考にしたいので、聞かせて下さい😊

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>> 472 ﾚｽ有難うございます。 「前妻よりは経済力のある旦那」という意味ですって。 それに、再婚し養育費が3万っていうのは今現在の状況であ… だから、それであなた達が誠意を尽しきったと思うなら、もうそれでいいじゃないですか。しつこい同じ質問は止めて下さいと何回も言っています。
質問するなら、先のレスを見返して下さい。


息子さん達は、情なんかいらないでしょ。
愛情が湧くとは言えないのですね。あなたらしいですね。
どちらに居た方が幸せか？あなたが決めることではないです。

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>> 467 こんにちは😃 子供がいる幸せがあるから無償の愛をそそげるのでは？ 批判じゃないですよ😃 私の考えなんで😃 あまり人を憎まず穏やかに暮… ﾚｽ有難うございます。

そうですね。子供がいる幸せがあればこそだと思います。特に父親は。


だからその子供がいる幸せを味わえていない父親に、「父親だろ❗」と愛情を求めるのは無理があるだろと思うんですけどね…

母親は、自分のお腹に宿った瞬間に母親になれるけど、父親は違うと思います。血の繋がりなんて目には見えない。最悪他人の子だとしてもわかんない訳で…


やはり父と子の絆って、築き上げる努力をしないとなかなか難しいと思います。

すみません💦前妻や息子を憎んではいませんよ💦

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>> 451 前妻って、私が私が！って人多いですね。😥 主さんが身近で特殊な例をあげて、どうですかって言ってるんだから、 ｢私はそんな要求してないわよ！… 専業主婦１７４

爆破されてるじゃん
もう一度読み直したら？
それともコレ連想ゲーム？

投げ掛けて起きながら
答えは主の考え

納得行かなきゃ
もっとわかりやすいスレ立てて一般的にどうなのか多くの人に聞いてくださいね。

日本語 ワ カ リ マ ス カ～？

• << 480 主です。匿名さん、満ﾚｽになる前に、私の461のﾚｽにも答えて下さいね😊 貴女のお子さんへの思い、同じ後妻として参考にしたいので、聞かせて下さい😊

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>> 469 何故にそう考えますか？ 偏ってませんか？ 納得できるように説明して下さい。 子は母を求めます。15才まで。これは精神心理学で立証されて… ﾚｽ有難うございます。

何かおかしいですか？

子供が母親を求めるならば、近くに住んでいつでも会いに行ったりすればいいし、養育費も沢山払ってあげればいい。

でも大半の母親は子供を離さないですよね？
母親を求める子供の為を思って？そんなの親のｴｺﾞですよ。
自分が子供と離れたくない、子供といる方が幸せだからでしょう？

• << 484 母子家庭の方に少し失礼な気がしますよ💦

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>> 452 ありがとうございます😃✨✨✨ まあ、クビ？のおかげで、パニックにならずに、 今日は遠足のお弁当に唐揚げ作ってあげられました。 ADHDも… あらら
大丈夫？
私の友達は３人連れて離婚
お金も大変そうで
頑張ってます

点滴 投薬してるといいながら 働いています

でも 元旦那失業(リストラらしいです)けど月１０万
その他色々してあげてるそうです
凄いなって思います

心が有るなって

半面養育費すら払わない不倫 お金を入れない 借金 の旦那も…

やはり少々病んで…痛々しいです。
よその先妻と
一緒にされたくないですよね
子供はそんなお母さんを支えて立派ですよ
病院 疲れ出さないでね
行き帰りだけでも疲れますもんね
休めたら昼からゆっくりしてくださいね😌

• << 494 重ね重ねありがとうございます✨✨✨

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やれやれ～
ただのかまってちゃんかいな😭

底が見えてますので
近々ﾄﾝｽﾞﾗ決定かな
もう少しで🈵ﾚｽだから逃げ通しますかね（苦笑）
まっ楽しませて貰いましたので主さんに幸有れ💐

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>> 470 情けない。 減額して３万しか出せずなのに経済力ある旦那って？ 娘一人を大学に入れるのが精一杯というあなたの発言とは思えません。 それに、や… ﾚｽ有難うございます。

「前妻よりは経済力のある旦那」という意味ですって。


それに、再婚し養育費が3万っていうのは今現在の状況であって、離婚時に父親が子供を引き取っていればまた状況は変わっているでしょうに。

子供育てる為に実家に帰るかも知れないし、側にいれば情も沸くし、前妻から養育費だって貰えるでしょう？

本当に無償の愛なら、それでもいいですよねぇ？

• << 478 だから、それであなた達が誠意を尽しきったと思うなら、もうそれでいいじゃないですか。しつこい同じ質問は止めて下さいと何回も言っています。 質問するなら、先のレスを見返して下さい。 息子さん達は、情なんかいらないでしょ。 愛情が湧くとは言えないのですね。あなたらしいですね。 どちらに居た方が幸せか？あなたが決めることではないです。

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>> 449 だからさ～スレ読んでるの？ 平等要求なんてしてないでしょ？ 平等てってのはお金の面では学費全額出してもらう事でしょって！ それに元妻は息子に… ﾚｽ有難うございます。

貴女こそちゃんと読んでますか？

大学費用と言うのは入学金や年間の学費も含めてで、養育費とは別にって事ですよ？


というか平等も愛情も求めてないなら結構ですよ？

「こちらからも何もしない、あちらにも何も求めない。」

それで成立させていいなら願ったりです。私達はそうしたいんです。


でもそれは「最低」なんですよね？皆さん言い分は。「こちらからは誠意を尽くし、あちらには何も求めるな」という意見なんですよね？

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>> 464 主です。ﾚｽ有難うございます。 「親は見返りを求めなくて当然、無償の愛が当たり前」 と仰有る方。 本当にそうでしょうか？ それな… 情けない。

減額して３万しか出せずなのに経済力ある旦那って？
娘一人を大学に入れるのが精一杯というあなたの発言とは思えません。
それに、やっぱり。
高校までのたかが３万でも、すごくやってやった感があるのですね。
子供を生みだしたのは旦那達なのに。
離婚して、親権は母親に行った以上、グダグダ言いなさんな。
それに、旦那が引き取ったとして、どんだけの無償の愛とお金がかけられたかも定かじゃないのに、仮定の話ばかりですね。

• << 472 ﾚｽ有難うございます。 「前妻よりは経済力のある旦那」という意味ですって。 それに、再婚し養育費が3万っていうのは今現在の状況であって、離婚時に父親が子供を引き取っていればまた状況は変わっているでしょうに。 子供育てる為に実家に帰るかも知れないし、側にいれば情も沸くし、前妻から養育費だって貰えるでしょう？ 本当に無償の愛なら、それでもいいですよねぇ？

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>> 464 主です。ﾚｽ有難うございます。 「親は見返りを求めなくて当然、無償の愛が当たり前」 と仰有る方。 本当にそうでしょうか？ それな… 何故にそう考えますか？
偏ってませんか？

納得できるように説明して下さい。


子は母を求めます。15才まで。これは精神心理学で立証されてます。

15才になれば、昔の成人。母子家庭から立派になる男子は多いですが、
私は父親の方に行っても構いませんよ。

ただし、未就学のうちは母です。

説明願います。
174の代弁はいりませんので。

• << 475 ﾚｽ有難うございます。 何かおかしいですか？ 子供が母親を求めるならば、近くに住んでいつでも会いに行ったりすればいいし、養育費も沢山払ってあげればいい。 でも大半の母親は子供を離さないですよね？ 母親を求める子供の為を思って？そんなの親のｴｺﾞですよ。 自分が子供と離れたくない、子供といる方が幸せだからでしょう？

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最初から読ませていただきました

先妻さんの息子さんに見返りを求めていいのは、ご主人だけです

貴女が求めているから皆さんおかしいと思っているのではないんでか？

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>> 464 主です。ﾚｽ有難うございます。 「親は見返りを求めなくて当然、無償の愛が当たり前」 と仰有る方。 本当にそうでしょうか？ それな… こんにちは😃
子供がいる幸せがあるから無償の愛をそそげるのでは？


批判じゃないですよ😃
私の考えなんで😃


あまり人を憎まず穏やかに暮らしていけたら良いかな？と思います😃

将来的な事で『だったら』なんて連発していたら今の幸せが勿体無いですよ😃

• << 477 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。子供がいる幸せがあればこそだと思います。特に父親は。 だからその子供がいる幸せを味わえていない父親に、「父親だろ❗」と愛情を求めるのは無理があるだろと思うんですけどね… 母親は、自分のお腹に宿った瞬間に母親になれるけど、父親は違うと思います。血の繋がりなんて目には見えない。最悪他人の子だとしてもわかんない訳で… やはり父と子の絆って、築き上げる努力をしないとなかなか難しいと思います。 すみません💦前妻や息子を憎んではいませんよ💦

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>> 463 ちなみに私はバツイチだけど、父親は再婚していないようだし、養育費も請求していないので。そこそこ収入がある女も、世の中には結構いるものですよ。… ﾚｽ有難うございます。

先のﾚｽにも一度書きましたが、もし大学に行くのなら養育費延長は構わないと言いました。
でも入学金や学費は出さないと。

それであちらの判断で就職を選んだので、予定通り養育費を終わらせました。

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ずっとﾛﾑってましたが‥。
何だか主は、何が主張したいのか聞きたいのかが全く分からないですよ。
現時点で→養育費は払い終わった・大学進学の為の〔援助要請〕はする気も無かったし、結果していない。
養子に貰う気はあったけども結果していない。
主さん自体が、現時点で悩み事もなくて幸せ。
・・・？？？？？。 もう全て終わった〔終わらせた〕話しじゃないんですか？

あの時に～していればって事での話しでしょうか？
それとも、未だに養育費を払い続けてきた事や前妻息子の大学進学援助要請がお気に召さずの愚痴や憂さ晴らしｽﾚｯﾄﾞでしょうか？

貴女が、前妻よりも、旦那よりも一番こだわってらっしゃるように見えますがね😥

何人かの方が仰ってるように旦那さんの〔気持ち〕が全くﾚｽに反映されてませんが、その辺が原因ですかね？

もういいじゃないですか？今更‥て思います。

申し遅れましたが私は前妻の立場ではありませんし、ただの通すすがりの婚歴11年目のおばちゃんです。

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主です。ﾚｽ有難うございます。

「親は見返りを求めなくて当然、無償の愛が当たり前」

と仰有る方。
本当にそうでしょうか？

それなら、離婚した母親は何故子供を離さないんですか？
本当に無償の愛ならば、経済力のある旦那の方に託して、自分は離れても愛情は変わらないからと、せっせと子供に尽くせばいい。
(旦那が親権を拒否したり、虐待したりなら別ですが。)

母親が、経済力もないのに子供を引き取るのは何故か？
子供がいる事で自分が幸せだからですよね。
「子供がいる幸せ」という見返りが欲しいんですよ。

その見返りもなくただ金を送るだけの父親の気持ちも少しは考えろよ、と思うんですけども。

父親だ誠意だと喚くのなら、自分達は元旦那に何かしてやれてるのかを考えろ、と思うんですけどね。

• << 467 こんにちは😃 子供がいる幸せがあるから無償の愛をそそげるのでは？ 批判じゃないですよ😃 私の考えなんで😃 あまり人を憎まず穏やかに暮らしていけたら良いかな？と思います😃 将来的な事で『だったら』なんて連発していたら今の幸せが勿体無いですよ😃
• << 469 何故にそう考えますか？ 偏ってませんか？ 納得できるように説明して下さい。 子は母を求めます。15才まで。これは精神心理学で立証されてます。 15才になれば、昔の成人。母子家庭から立派になる男子は多いですが、 私は父親の方に行っても構いませんよ。 ただし、未就学のうちは母です。 説明願います。 174の代弁はいりませんので。
• << 470 情けない。 減額して３万しか出せずなのに経済力ある旦那って？ 娘一人を大学に入れるのが精一杯というあなたの発言とは思えません。 それに、やっぱり。 高校までのたかが３万でも、すごくやってやった感があるのですね。 子供を生みだしたのは旦那達なのに。 離婚して、親権は母親に行った以上、グダグダ言いなさんな。 それに、旦那が引き取ったとして、どんだけの無償の愛とお金がかけられたかも定かじゃないのに、仮定の話ばかりですね。

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>> 456 お金にがめつい大人は嫌だなと言う、スレだと思っていました～😭 三万でも、養育費を請求しなければいけない前妻、しつこい請求連絡に頭を悩ませる… ちなみに私はバツイチだけど、父親は再婚していないようだし、養育費も請求していないので。そこそこ収入がある女も、世の中には結構いるものですよ。
だからこそかな。。それを実現するには、現実的に、大学卒業は最低限かなと思うので。。ましてや男の子でしょ❓三万くらい延長してあげたら、先々息子さんも、出世したかもしれないのにとは、思ったなぁ。。子供の可能性を潰すって、嫌なものでしょ❓私立大なんて、入学金高いけど、それは、前妻が頑張るのだろうから三万くらいあげたら❓と。愛情もないが金もないって不憫だよ、やっぱり。男関係がだらしない母親だった様だしね。。
あとは、本人がアルバイトしたり、母親が頑張るしかないんだから。比重はそちらが明らかに大きいし。
まぁ、主ではなくて、やっぱり旦那さん次第だと思いますよ。無理そうですけどね。

• << 466 ﾚｽ有難うございます。 先のﾚｽにも一度書きましたが、もし大学に行くのなら養育費延長は構わないと言いました。 でも入学金や学費は出さないと。 それであちらの判断で就職を選んだので、予定通り養育費を終わらせました。

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>> 459 いい加減にして下さいよ。 「誠意」ってわかりますか？ ご自分たちで十分「誠意」を出せたと思っていらっしゃるようだし、 もうこれ以上は平行線で… あと、何故同じような質問を繰り返すのですか？
もう先のレスで皆さん書いてますが。
私はこう思います。で、もういいんじゃないでしょうか？

あなたが納得いかないのは、世間一般の考えとはズレていますので、
仕方ないです。もう私は私でいいじゃないですか。

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>> 428 （笑）痴呆…こんな夜に笑っちゃったじゃん💦💦💦 でも同感 そして そう ♻ぐるぐるぐるぐる 廻ってる オウム教を思い出した 主です。匿名さんへ。

あとね…貴女も後妻との事ですが、お子さんもいるんですよね？沢山ﾚｽ頂いてますが、貴女の、お子さんに対する想いが何ひとつ見えてこない。

どこかのﾚｽに、「何かあったら私と旦那の子供が看ればいい」って書いてましたよね？それって、貴女のお子さんからしたら、「私って何？」って感じですよ。

もの分かりのいい、慈悲深い自分に酔って、子供の事ちゃんと考えてますか？


それとも、貴女のお子さんには、そんな事気にならない位の愛情といい暮らしを与えているから、とでも？

それって結局は、やってる事は私と一緒ですよ？

どこまでやってあげるかのキャパが違うだけで、根本的には一緒ですよ。

• << 487 （笑） 笑えたぁ～子供ですか 他人の子供を鬼の様に言ってのけるのだもの… うちの(*^ω^*)かわいいベビーを 主で汚されたくないだけでーす 子供がかわいそうと何度も書いてますし。 そして同じですか？だから一緒にすんな💢って 主のトコは養育費のみじゃん（笑） 心持ちが全く違うじゃん やめてー 誠意すらちゃうやん （笑） 介護は例えだって擁護者言ってるのに擁護者も切り捨てるの ま 良いけど（笑）

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>> 430 え？ どうしましたか？ ちゃんと 読んでますか？ 理解してますか？ 道徳わかります？ ﾚｽ有難うございます。

匿名さんこそちゃんと読んでますか？

174さんはちゃんと私の言いたい事を汲み取ってくれ、理論的に説明してくれています。

痴呆ですか…
私を擁護する意見全てを「なりすまし」と決めつけ理論的に反論もせずただ横ﾚｽするだけの貴女も、私から見たら精神疾患でもあるんじゃないかと思います。

• << 486 そうですね 精神疾患相手にするとそうなるのかもしれません（笑） なんか 毎度同じ事書き込むのが面倒 はい 前にも有りましたよね いい加減面倒 （笑） 連想ゲームですかね答えは主の考えしかない…理論ね～（笑）痴呆…（笑）精神疾患…（笑）何でも結構です。 理屈では？（笑）

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>> 458 いい加減にして下さいよ。
「誠意」ってわかりますか？
ご自分たちで十分「誠意」を出せたと思っていらっしゃるようだし、
もうこれ以上は平行線ですよね。

主さん不在中のレス読みましたが？
何度言っても分からないようなんで。

• << 462 あと、何故同じような質問を繰り返すのですか？ もう先のレスで皆さん書いてますが。 私はこう思います。で、もういいんじゃないでしょうか？ あなたが納得いかないのは、世間一般の考えとはズレていますので、 仕方ないです。もう私は私でいいじゃないですか。

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>> 416 同じ事言ってるの何回目ですか？？ やっぱり内容がおかしくて違和感ありまくりです。 主のあれこれってのは大学費用程度なもんでしょ？しかも月３… ﾚｽ有難うございます。

たかが月3万で大学行けますか？意味分かりませんかね？

「父親の責任」は離婚した以上は養育費以外にはありません。

私の娘と息子は別物だと言うのなら、私の娘が可愛いがられていようが、新築に住もうが、大学に行こうが私達の勝手ですよね？

では何故それが「最低」になるのですか？

• << 481 ＞「父親の責任」は離婚した以上は養育費以外にはありません だったらなんで前妻の子が大学行きたいからって言ってた時に「養育費の延長したらどうかな？」くらい旦那に言えなかったのかな？ 法で決めたことだからって言うんだろうけど、そこまで言い切るんなら養育費延長してあげれば良かったのに。 言葉では離婚した父親の責任は養育費～と言いながら実際はそうしていない、行動と発言に矛盾が多いから叩かれてるんでしょ。 奨学金受けて前妻が働いて前妻の子も大学通いながらバイトして学費を払って、それの手助けとして養育費の延長をすれば、前妻から文句も言われずに済んだかもしれないのにね。
• << 482 文章読めないのか？シカトなのか？もう一度同じ事聞きますね 父親の責任は養育費で終わらせる うん そう言う考えが主・夫婦としよう 息子が大病で移植は父親しか居なかった。分けて貰えないかと先妻が言いました 旦那の意見(主の考え) 手術をする(すすめる) 手術をしたい(娘の事と収入考えてと反対) 離婚したのだから関係ない…夫婦揃って断る どれなんだろうって ずっと思います 気持ちの問題ですけど💦💦💦 どうしても聞きたいです。

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>> 455 前妻か後妻かなんて、いくらでも嘘書けるのに、本気で信じる人がいるんですね😲 驚きです😲 …ちょっと、ウケました😁 人の話も普通に信じれないなんて。
あなた、自分で私は平気でうそすきますって言ってるの、恥ずかしくないですか？

文章も読解できないみたいだし、擁護？するにも、あいたたたですよ。ほんと。

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お金にがめつい大人は嫌だなと言う、スレだと思っていました～😭

三万でも、養育費を請求しなければいけない前妻、しつこい請求連絡に頭を悩ませる後妻。。

きっちり大人になるまでは、お支払しましょうっていう、潔い姿勢があればいいのに。
それ以上は自分でなんとかしてみせるわっていう潔い姿勢があればいいのに。。
別れを決断した以上は覚悟していたんだろうから自分でやれば～、子供がいるのをわかってて再婚したのだから、状況が変わったから別れた子供の養育費減額なんてありえないわ～。

さてさて、誰が悪いのですかねぇ。。大変だからと逃げてばかり。

子供を育てるにはお金はかかりますよ。収入とのバランスや、責任感の問題じゃないの❓どっちもどっちに、私は見えますがね。どちらも器に合わない環境を得てるってだけでしょ💧
こんな大人になりたくないわ～。

• << 463 ちなみに私はバツイチだけど、父親は再婚していないようだし、養育費も請求していないので。そこそこ収入がある女も、世の中には結構いるものですよ。 だからこそかな。。それを実現するには、現実的に、大学卒業は最低限かなと思うので。。ましてや男の子でしょ❓三万くらい延長してあげたら、先々息子さんも、出世したかもしれないのにとは、思ったなぁ。。子供の可能性を潰すって、嫌なものでしょ❓私立大なんて、入学金高いけど、それは、前妻が頑張るのだろうから三万くらいあげたら❓と。愛情もないが金もないって不憫だよ、やっぱり。男関係がだらしない母親だった様だしね。。 あとは、本人がアルバイトしたり、母親が頑張るしかないんだから。比重はそちらが明らかに大きいし。 まぁ、主ではなくて、やっぱり旦那さん次第だと思いますよ。無理そうですけどね。

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>> 453 字読めないみたいですね。前妻さんからのレスはわずか。後妻さん、どちらでもない主婦、男性色んな方が常識的なレスしてるだけ。 あなたと主様を含む… 前妻か後妻かなんて、いくらでも嘘書けるのに、本気で信じる人がいるんですね😲

驚きです😲




…ちょっと、ウケました😁

• << 457 人の話も普通に信じれないなんて。 あなた、自分で私は平気でうそすきますって言ってるの、恥ずかしくないですか？ 文章も読解できないみたいだし、擁護？するにも、あいたたたですよ。ほんと。

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>> 451 前妻って、私が私が！って人多いですね。😥 主さんが身近で特殊な例をあげて、どうですかって言ってるんだから、 ｢私はそんな要求してないわよ！… だれが前妻って言いました？
私は中立の立場からの意見ですよ。子供二人に夫と暮す普通の主婦。

あなたのような意見は少数派で、世間では主と同じで浮くタイプです笑。
まあ、私が？！そんな訳ない！って気付かないでしょうがね。やっかいなタイプ。
ほんと、考え方がセコイですよね。

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>> 451 前妻って、私が私が！って人多いですね。😥 主さんが身近で特殊な例をあげて、どうですかって言ってるんだから、 ｢私はそんな要求してないわよ！… 字読めないみたいですね。前妻さんからのレスはわずか。後妻さん、どちらでもない主婦、男性色んな方が常識的なレスしてるだけ。
あなたと主様を含む２、３人が必死で前妻叩きをしてるだけ。

• << 455 前妻か後妻かなんて、いくらでも嘘書けるのに、本気で信じる人がいるんですね😲 驚きです😲 …ちょっと、ウケました😁

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>> 444 おはよう 結婚したい１７７さん 大丈夫？ 私もよく体調不良になり入・退院繰り返して退職したので不安ですよね 幸 旦那が居るので、心強いので… ありがとうございます😃✨✨✨

まあ、クビ？のおかげで、パニックにならずに、
今日は遠足のお弁当に唐揚げ作ってあげられました。

ADHDもあるのか忘れ物多く、息子に、持ち物念押しされました😁。


元夫はまさに自分中心で、不倫から趣味からやりたい放題。
だから、育児とかはキャパ超えで、俺一人にさせてと😭😣
女は平気で切り捨てる人です。

道楽人。だから、根は優しいけど、いつまでも、したい事してたい。

仕事を辞めずに勤続してるのが尊敬です。趣味と実益😸。


私、頭おかしくなりました💧💧💧
いま病院に向かってます。

励ましありがとう。

• << 474 あらら 大丈夫？ 私の友達は３人連れて離婚 お金も大変そうで 頑張ってます 点滴 投薬してるといいながら 働いています でも 元旦那失業(リストラらしいです)けど月１０万 その他色々してあげてるそうです 凄いなって思います 心が有るなって 半面養育費すら払わない不倫 お金を入れない 借金 の旦那も… やはり少々病んで…痛々しいです。 よその先妻と 一緒にされたくないですよね 子供はそんなお母さんを支えて立派ですよ 病院 疲れ出さないでね 行き帰りだけでも疲れますもんね 休めたら昼からゆっくりしてくださいね😌

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前妻って、私が私が！って人多いですね。😥

主さんが身近で特殊な例をあげて、どうですかって言ってるんだから、
｢私はそんな要求してないわよ！」
｢主のとこの前妻なんかと一緒にしないで！」
って、こればっかり(笑)


読み取って、主の立場で考えてみること出来ないのかな～❓
結局このスレのたどり着く結論は、前妻の押し付けに従う必要はないよってことでしょう❓

汲み取って下さいね、脱線しないで下さいね、前妻さん達😃💧

私が私がはもういいので😂

• << 453 字読めないみたいですね。前妻さんからのレスはわずか。後妻さん、どちらでもない主婦、男性色んな方が常識的なレスしてるだけ。 あなたと主様を含む２、３人が必死で前妻叩きをしてるだけ。
• << 454 だれが前妻って言いました？ 私は中立の立場からの意見ですよ。子供二人に夫と暮す普通の主婦。 あなたのような意見は少数派で、世間では主と同じで浮くタイプです笑。 まあ、私が？！そんな訳ない！って気付かないでしょうがね。やっかいなタイプ。 ほんと、考え方がセコイですよね。
• << 476 専業主婦１７４ 爆破されてるじゃん もう一度読み直したら？ それともコレ連想ゲーム？ 投げ掛けて起きながら 答えは主の考え 納得行かなきゃ もっとわかりやすいスレ立てて一般的にどうなのか多くの人に聞いてくださいね。 日本語 ワ カ リ マ ス カ～？

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>> 441 だ・か・ら 娘を嫁に出したいから 先妻息子に いろいろ要求したいのではナイ 別に何も求めないから 必要以上のこと 要求しないで欲しい … やっと払い終わりましたね。お疲れ様。
それでおしまいでしょ😃

☝あとは、あなた(旦那)ちゃんと対応して下さいね。
娘に家は継がせませんからね👰。
それに娘にお金がかかる時期。あなたしっかりして下さいね。

⬆
となりませんか？


うちの両親は、自分たちだけの墓を建てて、墓石には南無阿弥陀仏と掘り、横に小さく⭕⭕家としてます。

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>> 442 同感 主叩きのﾋﾄ シツコイ 介護は別に望んでない 後継ぎも別に 望んでない 娘と平等要求ばかりするなら いろんな他のことも … だからさ～スレ読んでるの？
平等要求なんてしてないでしょ？
平等てってのはお金の面では学費全額出してもらう事でしょって！
それに元妻は息子に父親の愛情くれなんて言ってます？？？？
全然平等要求じゃないのに、何故理解出来ないの？？
大学費用に全く満たないたかが3万を続けてほしいってだけなのに。

呆れちゃう。

• << 471 ﾚｽ有難うございます。 貴女こそちゃんと読んでますか？ 大学費用と言うのは入学金や年間の学費も含めてで、養育費とは別にって事ですよ？ というか平等も愛情も求めてないなら結構ですよ？ 「こちらからも何もしない、あちらにも何も求めない。」 それで成立させていいなら願ったりです。私達はそうしたいんです。 でもそれは「最低」なんですよね？皆さん言い分は。「こちらからは誠意を尽くし、あちらには何も求めるな」という意見なんですよね？

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ようするにこのスレは

主の旦那の元妻への不満のはけ口のために

わかりにくい例を出して、ミクルの前妻側の人間を煽り

イラついた前妻側の人間達の熱いレスを「やっぱり前妻ってこんなものよね😏」と見下す。

ある意味、遠回しな🎣スレって事ではないですか？

不満なら旦那にぶつければいい。
わざわざスレ立てて、ミクルの前妻達をバカにする必要あるのか？

そんなに今の生活が不満なら、そんな旦那とは離婚すればいい。

その時初めて、前妻とその子供の気持ちがわかるよ。

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>> 434 なんか主を批判してる方々の、人をバカにした言い回しは元嫁の特徴ですか❓ 元嫁は、都合良く義務や責任を口にして 面倒臭い事は今嫁に任せ、離婚を… 元嫁眼中にないのはわかるけど 息子も眼中にない?！
そんな父親いんだ

父親ってそんなんなの?

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>> 434 なんか主を批判してる方々の、人をバカにした言い回しは元嫁の特徴ですか❓ 元嫁は、都合良く義務や責任を口にして 面倒臭い事は今嫁に任せ、離婚を… 父親もいいとこどりだし、お互い様でしょ。

可哀想なのは子供達だよ。

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>> 443 間違っちゃダメなんだ～ 主認めてるのに～ 絶対ズレちゃダメなんだ… みんな ズレてるのに… 怖い… も、介護とか 例えばの話なの… あ
主
自分が間違っていた事書いて有ること認めたんですね💦💦💦💦
見落としてました😓

なんだぁ
スレのタイトル
子供の責任だけ訂正しただけだと思っていました
表現がおかしいと
💡本文も偏ってた事💡気付かれたのですね💡

(￣▽￣〃)✋いや
✨それは良かったです✨
✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨
でごめんなさいドコに⁉
読み直しますね
失礼でしょうから

主はただ愚痴りたかっただけなんですね
多くの人を沢山巻き込んじゃって✋そそっかしいですね💦💦💦

では訂正されたＮｏ．お願いします～～～～～

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>> 439 とにかく、前妻叩きは凹むからやめてください。 離婚の罪悪感はむしろ前妻の方が感じる。 だって、息子の参観、運動会、毎週末、パパ連れの家族を… おはよう
結婚したい１７７さん
大丈夫？
私もよく体調不良になり入・退院繰り返して退職したので不安ですよね

幸 旦那が居るので、心強いのですが😢体調不良で 子供達抱えるって怖いことだと思います自分に余裕が無いですもん

頑張ってるんですね


だからこそ
私は先妻とその子供達って大事に思いたいのです


何度も言いますが後妻です。
不安や痛み
離婚後に想定外って事多々有ると思います

ﾊﾞｶ旦那に苦しめられて自律神経病んで離婚後悪化の人もいます

一生懸命育ててる人もいます
痛みも苦しも味わってます

可哀相になりますもん💦

でも わからないんでしょうね‼主には

• << 452 ありがとうございます😃✨✨✨ まあ、クビ？のおかげで、パニックにならずに、 今日は遠足のお弁当に唐揚げ作ってあげられました。 ADHDもあるのか忘れ物多く、息子に、持ち物念押しされました😁。 元夫はまさに自分中心で、不倫から趣味からやりたい放題。 だから、育児とかはキャパ超えで、俺一人にさせてと😭😣 女は平気で切り捨てる人です。 道楽人。だから、根は優しいけど、いつまでも、したい事してたい。 仕事を辞めずに勤続してるのが尊敬です。趣味と実益😸。 私、頭おかしくなりました💧💧💧 いま病院に向かってます。 励ましありがとう。

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>> 432 何がおかしいの？って え？気づきません？スレ スレがおかしい 子供の責任 スレ！！はい主も間違い認めましたよね はいこれ解決 先妻が必… 間違っちゃダメなんだ～

主認めてるのに～

絶対ズレちゃダメなんだ…

みんな ズレてるのに…

怖い…


も、介護とか 例えばの話なのって主 ずっと言ってるのに、

そこにばかりこだわり
怖い💧

• << 445 あ 主 自分が間違っていた事書いて有ること認めたんですね💦💦💦💦 見落としてました😓 なんだぁ スレのタイトル 子供の責任だけ訂正しただけだと思っていました 表現がおかしいと 💡本文も偏ってた事💡気付かれたのですね💡 (￣▽￣〃)✋いや ✨それは良かったです✨ ✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨✨ でごめんなさいドコに⁉ 読み直しますね 失礼でしょうから 主はただ愚痴りたかっただけなんですね 多くの人を沢山巻き込んじゃって✋そそっかしいですね💦💦💦 では訂正されたＮｏ．お願いします～～～～～

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>> 424 っていうかさ、 完全な平等は無理だから(それが離婚ってもの)、 最低限の平等として養育費があるわけで、 それ以上のものを強要する権利も、さ… 同感

主叩きのﾋﾄ シツコイ
介護は別に望んでない
後継ぎも別に 望んでない

娘と平等要求ばかりするなら

いろんな他のことも

平等にやるつもりですか？

と言ってやりたかっただけ！

• << 449 だからさ～スレ読んでるの？ 平等要求なんてしてないでしょ？ 平等てってのはお金の面では学費全額出してもらう事でしょって！ それに元妻は息子に父親の愛情くれなんて言ってます？？？？ 全然平等要求じゃないのに、何故理解出来ないの？？ 大学費用に全く満たないたかが3万を続けてほしいってだけなのに。 呆れちゃう。

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だ・か・ら

娘を嫁に出したいから
先妻息子に いろいろ要求したいのではナイ

別に何も求めないから
必要以上のこと 要求しないで欲しい

月３万払うのは 出来る範囲だから （最低限ですいませんが）やります



てな感じではないんですか？

• << 450 やっと払い終わりましたね。お疲れ様。 それでおしまいでしょ😃 ☝あとは、あなた(旦那)ちゃんと対応して下さいね。 娘に家は継がせませんからね👰。 それに娘にお金がかかる時期。あなたしっかりして下さいね。 ⬆ となりませんか？ うちの両親は、自分たちだけの墓を建てて、墓石には南無阿弥陀仏と掘り、横に小さく⭕⭕家としてます。

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主は　一般人じゃないからそもそも子供の人生な幸せ語るぐらいなら　
後妻になんかならないですってⅨこんなスレ立てないですよ
それに昉男の想定外の女のバトルで女に守ってもらうことをよしとする　想定内男に爆笑しました。　

これは嫁に愛想つかされますね　

後妻さん　
権利主張頑張ってⅨ

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とにかく、前妻叩きは凹むからやめてください。

離婚の罪悪感はむしろ前妻の方が感じる。
だって、息子の参観、運動会、毎週末、パパ連れの家族を見ながら、申し訳ない。

でも幸せになろうね。ってなります💢

保育園に市役所に、育児カウンセリングに、とにかく走り回ったし。
いまは、いえ探しに職探し。

大黒柱が自分だから、後妻さんの言葉に過敏になりますよ。ましてや、泣く泣く離婚した前妻は。

私は倒れてしまい、いままさに失職。

だから、後妻さん来て、息子くれって言われたら…

幸せ考えますよ

• << 444 おはよう 結婚したい１７７さん 大丈夫？ 私もよく体調不良になり入・退院繰り返して退職したので不安ですよね 幸 旦那が居るので、心強いのですが😢体調不良で 子供達抱えるって怖いことだと思います自分に余裕が無いですもん 頑張ってるんですね だからこそ 私は先妻とその子供達って大事に思いたいのです 何度も言いますが後妻です。 不安や痛み 離婚後に想定外って事多々有ると思います ﾊﾞｶ旦那に苦しめられて自律神経病んで離婚後悪化の人もいます 一生懸命育ててる人もいます 痛みも苦しも味わってます 可哀相になりますもん💦 でも わからないんでしょうね‼主には

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>> 436 子供は成長し前向きに生きていってほしいと思うのみ… ってネグレクトかい💨 そんな奴がまた新たに子作りだけは立派にするんですね💨 大当たりに… 同～感

なんか変
×男で♂で登場
ってこのスレの為に登場したかのような
(*´艸`)ｸｽｯ
あ 私の依頼した旦那ですか？
初めまして

凄い
主と同じ意見ですね
気が合いますねぇ～

凄いですね想定内✨
元嫁のいいぶんも想定内だからいちいち目くじら立てるな💢って事ですよね
離婚したくらいだもの

それも想定内ですよねぇ

どうせ養育費しか払わないんだし 払うお金もないんだから

想定内でなぜ納得できず ココに来たんだろう

スレ立ててこうなるのも想定内だとしたら 私達は主のストレスのはけ口の標的でありますね


よぉーしぃ
(*´艸`)ﾌﾟｯ⤴
🐟～～～～

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>> 434 なんか主を批判してる方々の、人をバカにした言い回しは元嫁の特徴ですか❓ 元嫁は、都合良く義務や責任を口にして 面倒臭い事は今嫁に任せ、離婚を… あなたもかなり元嫁の方々を侮辱してますよね。


気になったのが面倒くさい事は今嫁に任せ…って？面倒くさい事って？


面倒くさい事を任してるのは元嫁じゃなくて旦那さんなのでは？


自分も離婚して元嫁に恨みでもあるのかな…。

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>> 434 なんか主を批判してる方々の、人をバカにした言い回しは元嫁の特徴ですか❓ 元嫁は、都合良く義務や責任を口にして 面倒臭い事は今嫁に任せ、離婚を… 子供は成長し前向きに生きていってほしいと思うのみ…

ってネグレクトかい💨
そんな奴がまた新たに子作りだけは立派にするんですね💨
大当たりにはかなり笑えましたけどなりすましや🎣ならもっと上手にしましょうね✌

あと私は前妻でも後妻でもございませんから❤
普通～に結婚してる人なら普通～に思う事です⤴

• << 438 同～感 なんか変 ×男で♂で登場 ってこのスレの為に登場したかのような (*´艸`)ｸｽｯ あ 私の依頼した旦那ですか？ 初めまして 凄い 主と同じ意見ですね 気が合いますねぇ～ 凄いですね想定内✨ 元嫁のいいぶんも想定内だからいちいち目くじら立てるな💢って事ですよね 離婚したくらいだもの それも想定内ですよねぇ どうせ養育費しか払わないんだし 払うお金もないんだから 想定内でなぜ納得できず ココに来たんだろう スレ立ててこうなるのも想定内だとしたら 私達は主のストレスのはけ口の標的でありますね よぉーしぃ (*´艸`)ﾌﾟｯ⤴ 🐟～～～～

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>> 433 離婚＝夫婦が生存中に婚姻関係を解消すること 離婚＝最低限の養育費（高校卒まで）のみ な～んて書いてないけど😂 もしやあなたな～んにも考… おっと💦４２４へのレスね☝

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>> 430 え？ どうしましたか？ ちゃんと 読んでますか？ 理解してますか？ 道徳わかります？ なんか主を批判してる方々の、人をバカにした言い回しは元嫁の特徴ですか❓
元嫁は、都合良く義務や責任を口にして 面倒臭い事は今嫁に任せ、離婚をしてしまった母親としての罪悪感までも父親につぐなってほしいようで…主さん、あなたの冷静な文章を読んで、あなたの旦那さんの再婚は大当たりだと思いました。離婚した男は、今の家庭が第一。元嫁は眼中になく、子供は成長し前向きに生活してくれればいいと思うのみ。今の嫁さんや今の子供には、単純に死にザマを見守ってほしいと思ってます。損得ではなく。元嫁に託した子供が疎遠になっても、それは想定内です。父親だからと財産などを言ってきた時は、「まっ、そんなもんだろう」と、それも想定内です。
離婚後、金銭的な援助を責任という形で言ってくる元嫁が育てた訳ですから、全て想定内です。
良いとこ取りの都合のいい親子関係ですよね…

• << 436 子供は成長し前向きに生きていってほしいと思うのみ… ってネグレクトかい💨 そんな奴がまた新たに子作りだけは立派にするんですね💨 大当たりにはかなり笑えましたけどなりすましや🎣ならもっと上手にしましょうね✌ あと私は前妻でも後妻でもございませんから❤ 普通～に結婚してる人なら普通～に思う事です⤴
• << 437 あなたもかなり元嫁の方々を侮辱してますよね。 気になったのが面倒くさい事は今嫁に任せ…って？面倒くさい事って？ 面倒くさい事を任してるのは元嫁じゃなくて旦那さんなのでは？ 自分も離婚して元嫁に恨みでもあるのかな…。
• << 446 父親もいいとこどりだし、お互い様でしょ。 可哀想なのは子供達だよ。
• << 447 元嫁眼中にないのはわかるけど 息子も眼中にない?！ そんな父親いんだ 父親ってそんなんなの?

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離婚＝夫婦が生存中に婚姻関係を解消すること


離婚＝最低限の養育費（高校卒まで）のみ

な～んて書いてないけど😂
もしやあなたな～んにも考えずバツ有の男と初婚同士気分で結婚しちゃった系ですか❓😂(笑)
憂さ晴らしご苦労様です😂

• << 435 おっと💦４２４へのレスね☝

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>> 424 っていうかさ、 完全な平等は無理だから(それが離婚ってもの)、 最低限の平等として養育費があるわけで、 それ以上のものを強要する権利も、さ… 何がおかしいの？って

え？気づきません？スレ
スレがおかしい
子供の責任

スレ！！はい主も間違い認めましたよね
はいこれ解決

先妻が必要以上に要求
じゃあどうなの？って事で…

はい
あなたが言うのが正しいのなら
主と先妻 そして先妻と結婚していた人の問題であって
あなたが言うのが正しいのなら
スレ立てたのさえ間違いでは？
来てみたいと言うより聞いてほしい。

だって 皆さん関係ないですもん
本人じゃ無いから

あなたが言うのが正しいのなら、主の私の境遇聞いてくださいってスレであって

子供の責任どころか スレ本文すら違って来ませんか？

• << 443 間違っちゃダメなんだ～ 主認めてるのに～ 絶対ズレちゃダメなんだ… みんな ズレてるのに… 怖い… も、介護とか 例えばの話なのって主 ずっと言ってるのに、 そこにばかりこだわり 怖い💧

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結婚して13年。
養育費を払い終わったわけだ。

娘は13才。
失礼ですが、出来婚ですか。
まあいいとして、

これから娘にたっぷりお金かけて、
大学いかせて、
結婚させて、
孫の顔…

⬆こんなにスイスイ、うまくレールは動きません。

前妻以前に、凝り固まった、

⭕⭕べき論は、
疲れますよ。

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>> 424 っていうかさ、 完全な平等は無理だから(それが離婚ってもの)、 最低限の平等として養育費があるわけで、 それ以上のものを強要する権利も、さ… え？
どうしましたか？
ちゃんと 読んでますか？
理解してますか？

道徳わかります？

• << 434 なんか主を批判してる方々の、人をバカにした言い回しは元嫁の特徴ですか❓ 元嫁は、都合良く義務や責任を口にして 面倒臭い事は今嫁に任せ、離婚をしてしまった母親としての罪悪感までも父親につぐなってほしいようで…主さん、あなたの冷静な文章を読んで、あなたの旦那さんの再婚は大当たりだと思いました。離婚した男は、今の家庭が第一。元嫁は眼中になく、子供は成長し前向きに生活してくれればいいと思うのみ。今の嫁さんや今の子供には、単純に死にザマを見守ってほしいと思ってます。損得ではなく。元嫁に託した子供が疎遠になっても、それは想定内です。父親だからと財産などを言ってきた時は、「まっ、そんなもんだろう」と、それも想定内です。 離婚後、金銭的な援助を責任という形で言ってくる元嫁が育てた訳ですから、全て想定内です。 良いとこ取りの都合のいい親子関係ですよね…
• << 460 ﾚｽ有難うございます。 匿名さんこそちゃんと読んでますか？ 174さんはちゃんと私の言いたい事を汲み取ってくれ、理論的に説明してくれています。 痴呆ですか… 私を擁護する意見全てを「なりすまし」と決めつけ理論的に反論もせずただ横ﾚｽするだけの貴女も、私から見たら精神疾患でもあるんじゃないかと思います。

• 共感0

更に続き。どっすか？「平等」。

…まぁ、今までの状況、月「三万」は「平等」じゃないんで、今からでも徹底的に「平等」にしてから「前妻の子どもにおける、父親の介護への責任について」を語って下さいや。

主と前妻のお互いの不満も、介護が必要になった場合の旦那の状態を人様の言葉を借りてでも「不始末」と言うのも、実際、大人の「わだかまり」はどうでもいいっすワ。

主が自分の子を思う発言＝ここの殆どの皆さんが同じであろう「何等落度の無い前妻の子」を思う発言。

皆さんが何度も伝えてる内容、主にはわかんないんだよね？

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>> 421 私も同じような事をさっき書いたんですがね。。。 響きませんでしたよ笑 わざとか？！と思うくらいに。 何もなかったかのように、また同じ話繰り返… （笑）痴呆…こんな夜に笑っちゃったじゃん💦💦💦
でも同感
そして
そう
♻ぐるぐるぐるぐる
廻ってる

オウム教を思い出した

• << 461 主です。匿名さんへ。 あとね…貴女も後妻との事ですが、お子さんもいるんですよね？沢山ﾚｽ頂いてますが、貴女の、お子さんに対する想いが何ひとつ見えてこない。 どこかのﾚｽに、「何かあったら私と旦那の子供が看ればいい」って書いてましたよね？それって、貴女のお子さんからしたら、「私って何？」って感じですよ。 もの分かりのいい、慈悲深い自分に酔って、子供の事ちゃんと考えてますか？ それとも、貴女のお子さんには、そんな事気にならない位の愛情といい暮らしを与えているから、とでも？ それって結局は、やってる事は私と一緒ですよ？ どこまでやってあげるかのキャパが違うだけで、根本的には一緒ですよ。

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>> 421 私も同じような事をさっき書いたんですがね。。。 響きませんでしたよ笑 わざとか？！と思うくらいに。 何もなかったかのように、また同じ話繰り返… ですよね…
416のベテラン主婦さんのレス、すごく納得できました。

これだけ言って通じないなら、本当に…

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>> 420 No366の主さんのレス。 >>ですからｳﾁの場合は、離婚し養育費のみの繋がりしかなかったという事情により、前妻の息子が父親を看ないのは仕方… お⤴そう
同じ事思った
離婚して姓が違うもんね
息子に継がせるって？？？何も無いのに？？？
まさか？社長？継ぐ？

って事は後継ぎに関しては先妻さんの意見が正
後継ぎ！後継ぎ！と言うなら娘が婿を貰え
うん
まあそうだよね

それしかないよね～まぁ

主は今から二人目考えるそうだから長男産んで下さい

がんばれ
コレもあなたしだいの解決✨

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>> 424 何度も説明するの面倒なんで、No343と344蜻蛉さんのレス見てください。
蜻蛉さんが一番わかりやすく説明してくださってます。

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っていうかさ、

完全な平等は無理だから(それが離婚ってもの)、
最低限の平等として養育費があるわけで、
それ以上のものを強要する権利も、される義務もないわけで、


あまりに前妻からのその強要がしつこいから、なら娘と負担を共有してくれと言いたいわけで…



何がおかしいの❓💧主さんを叩いてる人はこの前妻の強要を正当化して、後妻におしつけたいのかな❓
姑根性みたい😂


離婚って、辞書で調べることをオススメします(笑)

• << 430 え？ どうしましたか？ ちゃんと 読んでますか？ 理解してますか？ 道徳わかります？
• << 432 何がおかしいの？って え？気づきません？スレ スレがおかしい 子供の責任 スレ！！はい主も間違い認めましたよね はいこれ解決 先妻が必要以上に要求 じゃあどうなの？って事で… はい あなたが言うのが正しいのなら 主と先妻 そして先妻と結婚していた人の問題であって あなたが言うのが正しいのなら スレ立てたのさえ間違いでは？ 来てみたいと言うより聞いてほしい。 だって 皆さん関係ないですもん 本人じゃ無いから あなたが言うのが正しいのなら、主の私の境遇聞いてくださいってスレであって 子供の責任どころか スレ本文すら違って来ませんか？
• << 442 同感 主叩きのﾋﾄ シツコイ 介護は別に望んでない 後継ぎも別に 望んでない 娘と平等要求ばかりするなら いろんな他のことも 平等にやるつもりですか？ と言ってやりたかっただけ！

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２人目ですか。
なら解決じゃないですか。
主さんが息子を産めば問題すべて解決ですよ。

前妻の息子さんへの養育費は終わってるし、旦那さんの苗字の男の子ができたんだから家継ぎの心配もない。
娘さんは介護も婿取りも心配なく結婚できる。

とばっちり受けた前妻の息子さんのためにも、旦那の家のためにも、頑張って息子を産んでくださいね。
その後は前妻の息子さんには関わらないであげてください。

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>> 416 同じ事言ってるの何回目ですか？？ やっぱり内容がおかしくて違和感ありまくりです。 主のあれこれってのは大学費用程度なもんでしょ？しかも月３… 同～感✨
擁護者もズレてる
多分 ちゃんと読んでないよね
読んであれだと読解力ないよね

主エンドレスですもん

先妻と重ねて叩き返してストレス発散
私は曲げないﾌﾞﾚﾅｲ➰主張♻

でも２転３転
ココまで来たら前転してますもん
もう 旦那さんにもコレ最初から読んで貰って旦那も参戦したら？
話が分かりやすいと思う…旦那の気持ち全く謎だし

あと読み返す気力無いので

どこに大学の費用全額出せって意見有りました？
見覚え無いけどなぁ～

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>> 420 私も同じような事をさっき書いたんですがね。。。
響きませんでしたよ笑
わざとか？！と思うくらいに。
何もなかったかのように、また同じ話繰り返してきましたから、きっと痴呆の気が。。。

• << 427 ですよね… 416のベテラン主婦さんのレス、すごく納得できました。 これだけ言って通じないなら、本当に…
• << 428 （笑）痴呆…こんな夜に笑っちゃったじゃん💦💦💦 でも同感 そして そう ♻ぐるぐるぐるぐる 廻ってる オウム教を思い出した

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>> 398 ﾚｽ有難うございます。 えーっと…ちょっといいですか？ 離婚した事は前妻の息子には罪はないから、大人の事情に巻き込むなというのが、大… No366の主さんのレス。
>>ですからｳﾁの場合は、離婚し養育費のみの繋がりしかなかったという事情により、前妻の息子が父親を看ないのは仕方ない事だと思ってます。

ご自分でこう言ってるじゃないですか。
大学の費用の援助も、その他の関わりもなし。
してもない、する気もなかったことに対しての例え話なんか持ち出して、何になるんですか？

どうしても答えるなら、
主さんの旦那さんがもし今まで、息子さんの大学費用の援助や、誕生日を祝ったり、こまめに息子さんの安否を気遣ったりなどしていれば、息子さんは将来旦那さんの介護をしてくれたかもしれませんよ。

ただ、墓や家は継げません。離婚してますから。
息子さんは前妻の苗字を継いでいるから、息子さんが継ぐのは前妻の墓。
娘さんは旦那さんの苗字を継いでいるから旦那さんの墓を継ぐのは当たり前です。
納得できましたか？

主さんは、自らおっしゃった通り、前妻の息子さんとは養育費のみの繋がりしか持たなかったから、介護も助けてもらえないのは仕方がないこと。

これで終わりにはできないんですか？

• << 426 お⤴そう 同じ事思った 離婚して姓が違うもんね 息子に継がせるって？？？何も無いのに？？？ まさか？社長？継ぐ？ って事は後継ぎに関しては先妻さんの意見が正 後継ぎ！後継ぎ！と言うなら娘が婿を貰え うん まあそうだよね それしかないよね～まぁ 主は今から二人目考えるそうだから長男産んで下さい がんばれ コレもあなたしだいの解決✨

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>> 417 旦那の不始末了解 では 後継ぎについては 何を娘に押し付けると感じてます？ 工場や会社ですか？ 後継者が要るのですか？ そんな物無いのな… そうそう、それなのにプライドだけは高いようで困りものですよね。
考えが固執してますよね、身の丈にあってないのに。

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続き。「前妻」と「後妻」は「父親の子」である「息子・娘」を悪意の対象にしない事。言うまでもなく、「自分の子」に対する思いは同じなのだから、「それぞれの息子・娘」を標的にしてはいけない。

「前妻」への離婚の覚悟を語る位だから、「離婚歴有り・子ども有り」の相手と結婚すると言う覚悟も当然持っているはずだ。

父親は、どちらの子ども達とも自由に行き来が出来る。又、子ども達も「父親が同じ兄・妹」をお互いに大切にする。

子ども達は「父親の介護」の元、結婚後は同居・若しくは近所に住む。

主の言い分だと「結婚後の義理親」も同じく「介護」だから、「双方の子の配偶者の義理親」にも近くに住んでもらうか？笑

ん？それだと双方の子の配偶者の兄弟姉妹も一緒じゃないとだめだよな。笑

そして主は「一人で父親の介護」を背負わなくてよくなった「娘」に安堵し、いつでも準備OKとなる。

その為の「父親が同じ子ども達」への「半分」。その為の「父親が同じ子ども達」への「平等」。

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旦那の不始末了解

では
後継ぎについては
何を娘に押し付けると感じてます？
工場や会社ですか？
後継者が要るのですか？

そんな物無いのなら 姓と墓だけですよね

無縁仏で永代供養で大丈夫です

これで解決ですよね

• << 419 そうそう、それなのにプライドだけは高いようで困りものですよね。 考えが固執してますよね、身の丈にあってないのに。

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>> 402 ﾚｽ有難うございます。庇って頂いて恐縮です。 まぁ…きっとまた、「私は後妻ですけど、私なら大学費用も出しますよ❗」 ……とか、言われる… 同じ事言ってるの何回目ですか？？
やっぱり内容がおかしくて違和感ありまくりです。

主のあれこれってのは大学費用程度なもんでしょ？しかも月３万の。
普通は父親なら常識でしてあげるような。
娘の立場はどうなるの？って作ったのはあなた方でしょ？笑
何言っちゃってるんですか？
そっちはそっちで勝手に娘を尊重してればいいじゃないですか？

別れた息子さんは娘さんとは別ですよ。
引きあいに出すのは止めたらどうですか？？
息子さんへは親の責任ですよ。
見返りを求めない。ってみんな何度も言ってますが、
響かないみたいで💫
考え方がいやらしいの気付いていますか？？
堂々とおっしゃってるけど、みんな引いてますよ。

擁護？の方もズレてて擁護出来てないし。
きっと主さん頭痛いはず。笑

• << 422 同～感✨ 擁護者もズレてる 多分 ちゃんと読んでないよね 読んであれだと読解力ないよね 主エンドレスですもん 先妻と重ねて叩き返してストレス発散 私は曲げないﾌﾞﾚﾅｲ➰主張♻ でも２転３転 ココまで来たら前転してますもん もう 旦那さんにもコレ最初から読んで貰って旦那も参戦したら？ 話が分かりやすいと思う…旦那の気持ち全く謎だし あと読み返す気力無いので どこに大学の費用全額出せって意見有りました？ 見覚え無いけどなぁ～
• << 458 ﾚｽ有難うございます。 たかが月3万で大学行けますか？意味分かりませんかね？ 「父親の責任」は離婚した以上は養育費以外にはありません。 私の娘と息子は別物だと言うのなら、私の娘が可愛いがられていようが、新築に住もうが、大学に行こうが私達の勝手ですよね？ では何故それが「最低」になるのですか？

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>> 411 ﾚｽ有難うございます。はい、その通りです。分かって頂いて嬉しいです。 一番大きなテーマとして「介護」を挙げましたが、別に介護だけじゃない… このスレの趣旨が悪趣味なわりに、主が正論らしくとなえる幸せって　結局要求と同じ種類の権利意識でしょ

主さんに違和感を感じるのが普通の感覚ですね　

後妻におさまり先妻を揶揄するようなスレをたてる主ですから　
何を言っても心には届かないんでしょうね　

先妻の息子さんが　あなたのこのスレを読んで　
またあなたのご主人がこのスレを読んで　
どう感じるかが理解できないから、こんな主張ができるんですね　
嫌理解できるからわざと？
主と主を擁護する特定のレス者　
ミクルによくありますね

煽る目的が見え見え　

ではⅨ

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平等ねぇ…。じゃ、まず、父親(主の旦那)の家に、廊下で繋がった全く同じ間取りの家を「息子の父親と前妻」が建てる。ローンは「息子の父親と前妻」が半分ずつ払う。そこに息子と前妻(息子から見た母親)は住む。

「息子と娘の父親」は、「息子の暮らす家庭」と「娘の暮らす家庭」、２つの家庭に給料もボーナスも全て半分にして渡す。

教育費については、それぞれの子にかかる費用の「半分」を「息子の父親・娘の父親」が払う。残り半分は、それぞれの「母親」が払う。

過ぎた時間は取り戻せないので、そこは「お金」で解決。「息子の父親」がローンでも組んで、まとまった金額を「息子」に払う。このローンについては、当然「父と息子」に関係の無い「後妻」には一切頼らずに「息子の父親」が返していく。

後れ馳せながらも、「息子」は大学に進学。その費用は「息子の父親と前妻」が半分ずつ払う。

娘の学費についても、「娘の父親と後妻」が半分ずつ払う。

双方の子ども達に、それぞれの母親と「息子の父親」「娘の父親」が、父親の老後の介護をするように承諾を取る。

その為の「半分ずつ」。その為の「子ども達への平等」。

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あの～不始末って❓介護が❓前妻さんの子供が❓ どっちかわかりませんが酷いのでは💧 主さんの🏠の事ばかりですが、元妻さんと息子さん🏠にも介護という問題がいずれ訪れますよねぇ❓ 主さんが娘さんを大事に思うように元妻さんも息子さんの事を大事に思ってると考えられませんか❓ 経済的にも主さんとは違うと思います💧
主さんの意見を聞かせてください😃

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>> 398 ﾚｽ有難うございます。 えーっと…ちょっといいですか？ 離婚した事は前妻の息子には罪はないから、大人の事情に巻き込むなというのが、大… ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…

え、当たり前でしょ？両親の子供で直系男子は旦那しかいない訳だし、自分が継いだ後はその子供にってのがセオリーなんだから。
子供が成人前に旦那が死んだら旦那家の墓を守るのはあなたの仕事。
じゃああなたが年老いて死んだら誰が旦那家の墓を守る？あなたの娘だよね？その娘が嫁に行ったら娘はもう余所の人間。自分が入る墓も守る墓も結婚相手の家の所。
ちなみに旦那の妹達は嫁に行ってるからもう嫁ぎ先の人間。
言ってみればあなたの旦那は直系男子をもうけながら自分の家系を途絶えさせたワケ。うちの父親と同じで(笑)
ご先祖様からしてみたらこれ程の不始末ないよね？
この先ずっと一緒に家族関係を続けていくならその尻拭いをするのはあなたの娘しかいないワケで。
だから娘を嫁に出したいならあなた達夫婦が前妻の子に頭を下げて旦那の戸籍に入って貰えるように頼むか、旦那の妹達に息子がいるなら妹の旦那さんの誰かに頭を下げて婿として入ってもらわなきゃならないってこと。
ま、別に墓を守る人間がいなくなっても最低でも盆だけには線香あげに来てくれるだろうけど、だーれも法要とかしてくれないよ？

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>> 406 あと 主張がズレてる とか人格否定されてる方は そこまで言うほどのことか？と聞きたいですわ。釣りスレじゃあるまいし。 主さんが先妻息子に… ﾚｽ有難うございます。はい、その通りです。分かって頂いて嬉しいです。

一番大きなテーマとして「介護」を挙げましたが、別に介護だけじゃないんです。

産まれてから大人になるまでは、子供の成長に喜びを感じ、子供と沢山の思い出をつくり…
大人になれば、結婚し、孫ができ、孫の成長にまた喜びを感じる。

…その他、家継ぎ、墓守、介護など、全部ひっくるめて、子供から親に「与えらる事」って、すごく多いと思うんですよね。

離婚し、離れた父子には、そういう「お互いに与え与えられる関係」が築けないのは、仕方ない事だと思うんですよね。
それらの要因もあり、側にいる子の方が尊重されるのは当たり前だと思うし、それに不満を持つ前妻がいたなら、「じゃぁそちらは、婚姻時と同じように父親としての幸せを与えてあげる事ができるの？」

と疑問だったんですよね。

• << 415 このスレの趣旨が悪趣味なわりに、主が正論らしくとなえる幸せって　結局要求と同じ種類の権利意識でしょ 主さんに違和感を感じるのが普通の感覚ですね　 後妻におさまり先妻を揶揄するようなスレをたてる主ですから　 何を言っても心には届かないんでしょうね　 先妻の息子さんが　あなたのこのスレを読んで　 またあなたのご主人がこのスレを読んで　 どう感じるかが理解できないから、こんな主張ができるんですね　 嫌理解できるからわざと？ 主と主を擁護する特定のレス者　 ミクルによくありますね 煽る目的が見え見え　 ではⅨ

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>> 408 えぇ～ちょっと良いですか？ 旦那の不始末ってなんですか？ そして後を継ぐのは娘ですか いや継がなくて終わらせてしまえば良いのです 何… 377のﾚｽに「家継ぎや墓守の問題は旦那の不始末」とあったので、その方への返ﾚｽですから同じ言葉を使ったのですよ。

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>> 406 あと 主張がズレてる とか人格否定されてる方は そこまで言うほどのことか？と聞きたいですわ。釣りスレじゃあるまいし。 主さんが先妻息子に… 逆もまた然りで…

主さんが、愛情なく義務感とか、偽善的にやってあげて、

被害感を強め、相手に怒ってる。という、見方もできます。うちの母親がそうです。

自己犠牲の雰囲気があるから、なんとな～く不快感が漂う。

やらなきゃいいんですよ。
息子だって、自分の稼ぎまで渡さなきゃ良かったのに。
跡継ぎだって知ったこっちゃない。
墓は今時、お金払えば供養してくれる。夫は不甲斐ないけど、まあ、無視無視。
主さんは、
お人好しなんでしょうね😠。

気の毒だけど、徳を積めば幸せはくるし、二人目頑張るのも本当にいいかも😃

前妻も無視無視。

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>> 398 ﾚｽ有難うございます。 えーっと…ちょっといいですか？ 離婚した事は前妻の息子には罪はないから、大人の事情に巻き込むなというのが、大… えぇ～ちょっと良いですか？
旦那の不始末ってなんですか？


そして後を継ぐのは娘ですか

いや継がなくて終わらせてしまえば良いのです

何を継ぎたいのですか
姓ですか建物ですか？土地ですか？

墓でしょうか？

お墓は娘が嫁に行って
貴方達が死んだら無縁仏にして永代供養で良いです
娘を嫁に出したい
こんな家継がせたくない？から先妻の子供に？

てっか？何も無いでしょ
だったら妄想してまで巻き込まなくても
息子関係ないじゃん

• << 410 377のﾚｽに「家継ぎや墓守の問題は旦那の不始末」とあったので、その方への返ﾚｽですから同じ言葉を使ったのですよ。

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>> 402 ﾚｽ有難うございます。庇って頂いて恐縮です。 まぁ…きっとまた、「私は後妻ですけど、私なら大学費用も出しますよ❗」 ……とか、言われる… 跡継ぎがよく出ますが、そんなに良いお家柄なんですか？
しかも本家ですか？

うちは三姉妹でしたが、全員嫁に出してくれましたよ。
庶民だから。


旦那の不始末の尻拭いとか、すでに旦那に嫌悪感？


息子息子って、戸籍違うし、あなたの息子じゃないし。


大学費用が悔しければ、旦那を挟んで、請求してみては？


あとの旦那の尻拭いとか、介護とかは、前妻には関係ないし、関わらない方がいいかと。

全部仕切らないときがすまないんだろうな。

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>> 404 主さん 私思うんですけど、 別れた先妻の子供に 自分の子供と同じようにお金と愛情注ぐ人ってなかなかいないんじゃないかなと思うんです… だ… あと 主張がズレてる
とか人格否定されてる方は

そこまで言うほどのことか？と聞きたいですわ。釣りスレじゃあるまいし。

主さんが先妻息子に直接言ったなら わかるけど 言ってないんですよね～

先妻に言ってやりたい
けど言えなかったことをここで吐いてるんじゃないかなと。

わかろうとしないのは主さんじゃなくて

必要以上に 批判されてる方に感じます👮


無理に肯定しなくてもいいけどあまりに大事な所読まなさすぎ。

例えで出しちゃっただけで、別に介護はしなくていいって主さんは言ってるのよ。

ただ 主さんの旦那さんの先妻とか よ～きゅ～ばかりする人に
言ってみたかっただけなのさ。

よ～きゅ～ばかりして自分が損することは例え義務でもやらないんではないの？どうなのさ、と🐻

• << 409 逆もまた然りで… 主さんが、愛情なく義務感とか、偽善的にやってあげて、 被害感を強め、相手に怒ってる。という、見方もできます。うちの母親がそうです。 自己犠牲の雰囲気があるから、なんとな～く不快感が漂う。 やらなきゃいいんですよ。 息子だって、自分の稼ぎまで渡さなきゃ良かったのに。 跡継ぎだって知ったこっちゃない。 墓は今時、お金払えば供養してくれる。夫は不甲斐ないけど、まあ、無視無視。 主さんは、 お人好しなんでしょうね😠。 気の毒だけど、徳を積めば幸せはくるし、二人目頑張るのも本当にいいかも😃 前妻も無視無視。
• << 411 ﾚｽ有難うございます。はい、その通りです。分かって頂いて嬉しいです。 一番大きなテーマとして「介護」を挙げましたが、別に介護だけじゃないんです。 産まれてから大人になるまでは、子供の成長に喜びを感じ、子供と沢山の思い出をつくり… 大人になれば、結婚し、孫ができ、孫の成長にまた喜びを感じる。 …その他、家継ぎ、墓守、介護など、全部ひっくるめて、子供から親に「与えらる事」って、すごく多いと思うんですよね。 離婚し、離れた父子には、そういう「お互いに与え与えられる関係」が築けないのは、仕方ない事だと思うんですよね。 それらの要因もあり、側にいる子の方が尊重されるのは当たり前だと思うし、それに不満を持つ前妻がいたなら、「じゃぁそちらは、婚姻時と同じように父親としての幸せを与えてあげる事ができるの？」 と疑問だったんですよね。

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>> 384 ここに何か主さんの不満の糸口があるのかな。 義妹たちに義両親はお礼を言うのでは❓旦那も妹に、小さな子がいるのに悪いな😊とか… 主さんは… ﾚｽ有難うございます。

いやいやいやいや💧すみません、違います💧


私は、事情がありながらもできる限り親の面倒を見たいと言ってくれいる義妹達の気持ちが嬉しいですし、私達は義実家に同居して介護している訳ではないので、別に私ばかりが大変だとは思ってません💦


実際、そんなに無理してる訳でもありません。義実家に行くのも毎日ではないですし、こうして掲示板を覗く余裕もあります。


今嫌な事…ですか。…あんまり…ないです💦養育費も終わったし、２人目とか頑張ってみようかな…とか思ってます。

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>> 402 ﾚｽ有難うございます。庇って頂いて恐縮です。 まぁ…きっとまた、「私は後妻ですけど、私なら大学費用も出しますよ❗」 ……とか、言われる… 主さん 私思うんですけど、

別れた先妻の子供に 自分の子供と同じようにお金と愛情注ぐ人ってなかなかいないんじゃないかなと思うんです…

だってみんな自分たちの生活に必死でしょ？！

中にはもちろん注いでいる方もいらっしゃるでしょう。


自分の親にだって
自分の（いい年した）子供にだって
自分の妻にだって
自分の夫にだって

理不尽なよ～きゅ～ばかりされたら むかっぱらたちますよね。

それを 全部かなえないと 愛情がないみたいに言われちゃうみたいな感じですわよ、否定派の多くの方のレスは。

続きます👮

• << 406 あと 主張がズレてる とか人格否定されてる方は そこまで言うほどのことか？と聞きたいですわ。釣りスレじゃあるまいし。 主さんが先妻息子に直接言ったなら わかるけど 言ってないんですよね～ 先妻に言ってやりたい けど言えなかったことをここで吐いてるんじゃないかなと。 わかろうとしないのは主さんじゃなくて 必要以上に 批判されてる方に感じます👮 無理に肯定しなくてもいいけどあまりに大事な所読まなさすぎ。 例えで出しちゃっただけで、別に介護はしなくていいって主さんは言ってるのよ。 ただ 主さんの旦那さんの先妻とか よ～きゅ～ばかりする人に 言ってみたかっただけなのさ。 よ～きゅ～ばかりして自分が損することは例え義務でもやらないんではないの？どうなのさ、と🐻

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Ⅸお金の関係だけの親子なら、お金の関係だけで介護や後継ぎ問題に関わるだけで充分だと思います。　

半数は行く大学に行かせる必要はないというなら、　
介護保険で賄える介護をよしとすればよいし、跡継ぎなんていない家たくさんありますから、跡継ぎなしでいいんじゃありませんかね　

介護保険のサービス料金も払えないなら半分だしてあげましょうかって感じじゃありません？　

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>> 399 そうだそうだ～⤴ つまり、何が何でも主さんをやりこめたい 人たちが 頑張ってるだけなのさ。 粘着質ってダレのことかしら。 こんだけ言… ﾚｽ有難うございます。庇って頂いて恐縮です。

まぁ…きっとまた、「私は後妻ですけど、私なら大学費用も出しますよ❗」
……とか、言われるでしょうね。

そりゃあね…理解ある、優しい後妻になるのは簡単ですよ。自分の事だけならね。ただ、こちらの子供の事も考えると、そう簡単にはいかないですよ。

私も旦那も、別に息子が憎いから何もしてあげない訳ではありませんよ。(愛情があるかと言われると分かりませんが)

ただ、別れた息子に、親だからとｱﾚｺﾚしてやって、将来の面倒もいいよいいよと。健やかに過ごしてくれたらそれで幸せだからと。

…そうなると、娘の立場はどうなるのですか？

親が求めてなくたって、ひとり娘として一緒に住んでいれば、親の老後や家継ぎの問題は、娘にはﾌﾟﾚｯｼｬｰになるはずです。
ましてや、産まれた時から今現在まで、親としての幸せを沢山くれ、親孝行してくれているのは、娘です。

そんな娘の方を尊重し、娘を立ててやるのは親として当たり前ではないんですかね……？

• << 404 主さん 私思うんですけど、 別れた先妻の子供に 自分の子供と同じようにお金と愛情注ぐ人ってなかなかいないんじゃないかなと思うんです… だってみんな自分たちの生活に必死でしょ？！ 中にはもちろん注いでいる方もいらっしゃるでしょう。 自分の親にだって 自分の（いい年した）子供にだって 自分の妻にだって 自分の夫にだって 理不尽なよ～きゅ～ばかりされたら むかっぱらたちますよね。 それを 全部かなえないと 愛情がないみたいに言われちゃうみたいな感じですわよ、否定派の多くの方のレスは。 続きます👮
• << 407 跡継ぎがよく出ますが、そんなに良いお家柄なんですか？ しかも本家ですか？ うちは三姉妹でしたが、全員嫁に出してくれましたよ。 庶民だから。 旦那の不始末の尻拭いとか、すでに旦那に嫌悪感？ 息子息子って、戸籍違うし、あなたの息子じゃないし。 大学費用が悔しければ、旦那を挟んで、請求してみては？ あとの旦那の尻拭いとか、介護とかは、前妻には関係ないし、関わらない方がいいかと。 全部仕切らないときがすまないんだろうな。
• << 416 同じ事言ってるの何回目ですか？？ やっぱり内容がおかしくて違和感ありまくりです。 主のあれこれってのは大学費用程度なもんでしょ？しかも月３万の。 普通は父親なら常識でしてあげるような。 娘の立場はどうなるの？って作ったのはあなた方でしょ？笑 何言っちゃってるんですか？ そっちはそっちで勝手に娘を尊重してればいいじゃないですか？ 別れた息子さんは娘さんとは別ですよ。 引きあいに出すのは止めたらどうですか？？ 息子さんへは親の責任ですよ。 見返りを求めない。ってみんな何度も言ってますが、 響かないみたいで💫 考え方がいやらしいの気付いていますか？？ 堂々とおっしゃってるけど、みんな引いてますよ。 擁護？の方もズレてて擁護出来てないし。 きっと主さん頭痛いはず。笑

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>> 333 なんか、反論出来ないから人格否定に入る人が増えて来ましたね。 レスには理屈がまるでなく、ただの子供の悪口のようですね(笑) 主さん、兄… ﾚｽ有難うございます。庇って頂いて恐縮です。

兄妹間の介護の問題は、ｳﾁの母親の方でもありました。
母は大家族の長女で、祖父母の介護を率先してやったんですけど、共に祖父母の介護をした兄妹とは今も仲がいいです。
また事情がありできなかったけどその分常に一歩引いて母を立ててくれた兄妹とも仲がいいです。

でも、一切知らん顔をしていた兄妹とは祖父母の死後一切交流がありません。
祖父母が元気な時は祖父母を挟んで交流がありましたけどね。

一緒に暮らした兄妹ですら難しいんですから、異母兄妹なんか尚更ですよね。

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>> 398 そうだそうだ～⤴

つまり、何が何でも主さんをやりこめたい
人たちが 頑張ってるだけなのさ。

粘着質ってダレのことかしら。
こんだけ言ってるのに、
わからず屋さんたちにはやられますね💘


別れたのは先妻も無関係じゃないんだから、嫌なら応じないとかいろいろ方法あっただろうし、まして主さんと出会う前のことなのにね💧

じゃ、みなさんが主さんの立場なら 先妻息子の大学進学費用出すんですね？！

自分の同じようにしてやるんですね？！

自分の働きも上乗せして養育費出すんですね？！


自分がやらないであろうことを、あまりに批判しちゃタ゛メですよ～

• << 402 ﾚｽ有難うございます。庇って頂いて恐縮です。 まぁ…きっとまた、「私は後妻ですけど、私なら大学費用も出しますよ❗」 ……とか、言われるでしょうね。 そりゃあね…理解ある、優しい後妻になるのは簡単ですよ。自分の事だけならね。ただ、こちらの子供の事も考えると、そう簡単にはいかないですよ。 私も旦那も、別に息子が憎いから何もしてあげない訳ではありませんよ。(愛情があるかと言われると分かりませんが) ただ、別れた息子に、親だからとｱﾚｺﾚしてやって、将来の面倒もいいよいいよと。健やかに過ごしてくれたらそれで幸せだからと。 …そうなると、娘の立場はどうなるのですか？ 親が求めてなくたって、ひとり娘として一緒に住んでいれば、親の老後や家継ぎの問題は、娘にはﾌﾟﾚｯｼｬｰになるはずです。 ましてや、産まれた時から今現在まで、親としての幸せを沢山くれ、親孝行してくれているのは、娘です。 そんな娘の方を尊重し、娘を立ててやるのは親として当たり前ではないんですかね……？

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>> 377 これが本音だろ。 要はどうして私 の 娘 だ け 貧乏くじを引かなきゃならないの？娘は嫁に出したいのに婿取らせるなんて可哀相(´;ω;｀)跡… ﾚｽ有難うございます。

えーっと…ちょっといいですか？

離婚した事は前妻の息子には罪はないから、大人の事情に巻き込むなというのが、大多数の方の意見ですよね。

なのに、旦那の不始末は、私の娘に尻拭いをさせるのですか？

離婚し、直系男子がいなくなり、その後に産まれて来た娘にも一切罪はないのに、家継ぎについては「私と娘の問題」になるんですか？

なんか、おかしいと思うんですけども。

だったら、離婚した旦那の不始末と、経済力のない母親の不始末で、前妻の子は大学諦めて働くのは当たり前。とも思うんですけども。

• << 408 えぇ～ちょっと良いですか？ 旦那の不始末ってなんですか？ そして後を継ぐのは娘ですか いや継がなくて終わらせてしまえば良いのです 何を継ぎたいのですか 姓ですか建物ですか？土地ですか？ 墓でしょうか？ お墓は娘が嫁に行って 貴方達が死んだら無縁仏にして永代供養で良いです 娘を嫁に出したい こんな家継がせたくない？から先妻の子供に？ てっか？何も無いでしょ だったら妄想してまで巻き込まなくても 息子関係ないじゃん
• << 412 ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ… え、当たり前でしょ？両親の子供で直系男子は旦那しかいない訳だし、自分が継いだ後はその子供にってのがセオリーなんだから。 子供が成人前に旦那が死んだら旦那家の墓を守るのはあなたの仕事。 じゃああなたが年老いて死んだら誰が旦那家の墓を守る？あなたの娘だよね？その娘が嫁に行ったら娘はもう余所の人間。自分が入る墓も守る墓も結婚相手の家の所。 ちなみに旦那の妹達は嫁に行ってるからもう嫁ぎ先の人間。 言ってみればあなたの旦那は直系男子をもうけながら自分の家系を途絶えさせたワケ。うちの父親と同じで(笑) ご先祖様からしてみたらこれ程の不始末ないよね？ この先ずっと一緒に家族関係を続けていくならその尻拭いをするのはあなたの娘しかいないワケで。 だから娘を嫁に出したいならあなた達夫婦が前妻の子に頭を下げて旦那の戸籍に入って貰えるように頼むか、旦那の妹達に息子がいるなら妹の旦那さんの誰かに頭を下げて婿として入ってもらわなきゃならないってこと。 ま、別に墓を守る人間がいなくなっても最低でも盆だけには線香あげに来てくれるだろうけど、だーれも法要とかしてくれないよ？
• << 420 No366の主さんのレス。 >>ですからｳﾁの場合は、離婚し養育費のみの繋がりしかなかったという事情により、前妻の息子が父親を看ないのは仕方ない事だと思ってます。 ご自分でこう言ってるじゃないですか。 大学の費用の援助も、その他の関わりもなし。 してもない、する気もなかったことに対しての例え話なんか持ち出して、何になるんですか？ どうしても答えるなら、 主さんの旦那さんがもし今まで、息子さんの大学費用の援助や、誕生日を祝ったり、こまめに息子さんの安否を気遣ったりなどしていれば、息子さんは将来旦那さんの介護をしてくれたかもしれませんよ。 ただ、墓や家は継げません。離婚してますから。 息子さんは前妻の苗字を継いでいるから、息子さんが継ぐのは前妻の墓。 娘さんは旦那さんの苗字を継いでいるから旦那さんの墓を継ぐのは当たり前です。 納得できましたか？ 主さんは、自らおっしゃった通り、前妻の息子さんとは養育費のみの繋がりしか持たなかったから、介護も助けてもらえないのは仕方がないこと。 これで終わりにはできないんですか？

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>> 370 だから～ すべてを平等に育てるべきなんて言ってる人いました？ それと、なぜあなたに関係のないそんな事が気になるのかしら？笑 不思議な人ですね… そうだよね

一人突っ走ってる
なぜだろう 見る目が無い旦那の選んだ先妻へ言えば良いことまで
ココの人達に当たり散らし？

本当突っ走ってる（笑）

どうしたいの？
ってか何歳でそれ？

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>> 368 だから～ なんで妄想してるんですか？？？？ すでに平等に育ててないし、そんな気もなかった。 366でご自分が言ったこと。それ以上はないでしょ… （笑）

確かに
いい加減面倒だよね

コッチがあたまおかしくなりそう（笑）

何言ってるんだか

コレはピンクですでもピンクでは無い桃色です桃色のようで桜色ですだからピンクですっ

みたいな主張

笑えた
凄い久しぶりのヒット
粘着性抜群の主に笑えてきた。

本当
いい加減めんどくさいぞ
コノテの主

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主さん　読んで思ったけど養育費ってもらわないのが理想の離婚ですね　

慰謝料のみが　理想　
子供は引き取った側だけが愛情もお金も注いであげたいです。　

先妻の立場とか、先妻の子とか　言われて、絡まれるぐらいなら、そうしたいですね　
　
私は、離婚もしないし、夫が再婚して子供を生ませることはありません。

こんな揉め事絶対いやだし、子供を巻き込みたくないし。　

仮面夫婦でも　これよりましだわ。

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>> 366 主です。ﾚｽ有難うございます。 私だけ矛盾…？皆さんは、そういった矛盾は持ってないんですか？皆さんは自分の親に対しても、「義務はない。老… この文章自体矛盾してませんか

言っていることが…

看るのが義務
と言いながらソコに感情があって仕方ない場合も…
等など

で？なに？
皆が言っている事にやっと理解頂けたって事ですか？

文章おかしいですが

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>> 385 前妻との口論の中で、前妻が、うちの息子が大学に行きたいと言っているから、養育費を延長してくれと要求したのに対して、主か旦那かは分からないけど… なるほど、これならわかりやすいです👍

そう、ミクルの前妻を敵に回してまで自分の旦那の元妻の傲慢さを主張するからややこしくなっているんですね💧

なんか、主さんのレスを読む度に違和感（嫌悪感？）を感じて何度もレスしてしまいましたが…違和感が何なのか、わかった気がします💦

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その問題以前に、子供は勝手に産まれてきませんよね。誰と誰がエッチして生まれたんですかね。
そんなに養育費払うのがイヤなら産まなきゃいんですよ。今の旦那を選んだ貴方も貴方ですね。だってそう言う人が好みなんでしょ。何されても何の問題があっても文句言うこと自体、可笑しいでしょ。
子供からしてみれば迷惑な話。養育費も払えない育て上げられないならじゃあ産むなよって話ですよ。育児放棄ですね。親大問題ですよ。
だから産んで殺してしまう親と考えが根本的に一緒と言ってるんですよ。

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>> 369 だから～「平等に育てるべき」と主張してる方に「じゃぁ平等に育てたなら将来はどうすればいいと思いますか？」と聞いてるんですよ。 面倒なら別に… 平等に育てた子供の将来？

その子達が幸せに自分らしく健やかに暮らす、それ以外に何を望んでいるの？

親の愛だけは見返りなし！

でしょ？

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連レスします。

私、酷いこといっぱい書き込みましたが、本来、後妻である主さんには同情してました。
継子が可愛くないのも当然だと思う。

だから、前妻うざいな、旦那不甲斐ないな、介護タイヘンだよ、参っちゃうなぁ💧、なら
「頑張れ」って言えるの！

なんで継子の養育費や立場を攻撃するのか。

私が納得いかず、許せず、イラつくのはそこだけ！

継子はなりたくてなったわけじゃないんだよ。

大人なら分かるでしょ！

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>> 338 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。その通りです。 ですから、金だけ貰っても子供が父親に感謝出来ないのと同じように、「金(養育費)だ… 主さんは娘さんと出産後すぐに引き離されて、養育費を支払うのみの関係となったら愛情は抱けなくなりますか？

別の男性と家庭をもち、その方との間に子をもうけたら、娘さんに何の想いもなくなり、手元にいる子供のみに愛情を注ぎ、誕生日ですら祝わず、現旦那様の言いなりに養育費を減額するのですか？

そして、現旦那様が
「養育費払ったんだから、あの娘がお前の老後の面倒をみればいい。そんな気もないくせに、俺達の金だの母親の愛情だのを要求してくるなんて、図々しい。立場をわきまえろ。所詮は他人なんだ。」と言ったら
「そうよ、別れて暮らしてたら他人。いま手元にいる子と同じなわけないわよ。今の子だけが私の子供。この子のためなら、どんな苦労でもするけど、離れて暮らしている子にこれ以上してやる気はないわ」（おネェ言葉みたいになっちゃった💧）と心から答えられますか？

と言うより、現旦那様に幻滅しませんか？

そんな旦那様の元に、娘さんを引き取れますか？

私はこんな夫婦、軽蔑します。主さんは違うはずでしょ？

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>> 367 主です。連ﾚｽ失礼します。 ただ、ｳﾁの前妻やここのﾚｽ者の方が主張するように、「前妻の子も後妻の子も平等に」育てたら。 それでも将来… まだ続いてたんだ昉
途中読んで無いけど、相変わらずズレた事を言うてますな湜

この367のレス、前半は分かる話だけど、これを前妻の子・後妻の子に当て嵌めるのは…昉
妹は自分で決めて結婚して出て行った訳だけど、前妻の子は自分の意思は関係無く今の立場に追いやられた訳でして。


それと面倒臭くなって途中から見てなかったんで、かなり話が戻るけど…
主さん、旦那の収入は夫婦共有財産だから自分のお金だって言われてましたよね。じゃあ、主さんの収入も旦那のお金ですね晗
なら夫婦合算の収入で払えるだけの養育費払ったげれば晗
今からでも、遡ってでも。でもそんな気はサラサラ無いんでしょうね。

と、揚げ足を取ってみる。しかも今更昉

では失礼。

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>> 386 私、まさにいま病気で失職して、経済力ないけど、

元夫の姑家系はなぜか離婚だらけで。

その時、姑が離婚した甥っ子の子供複数のうち、男の子だけ取り返す💢と言うてて怖かった。
養育費も女の子の分のみ止めてた。


今度はうち。
義弟もＤＶで離婚寸前。最近、やたら元夫から、親権もらうとか、息子だけ欲しいとか言うてくる。

私は仕事探す間は、息子とスキンシップ沢山とりたいな。

あ、貯蓄額は一般母子家庭より多いから。３ヶ月くらいは大丈夫。


学資保険も６００万全納する。

会わせないなら養育費止めるって卑怯。子供の成長に混乱避けるために、敢えて会わずに払ってる知人は偉いわ。

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>> 383 確かに。。 介護がなぜ出てくるのか、私もさっぱり分からん。。親として子供にできることの話では、家継とか介護とかどうでもいいし。。子供に対し… むしろ進んで首を突っ込んだ感じがするのは気のせい？
前妻の経済力のなさを見下して鼻で笑ってる感が主のレスからぷんぷん臭うんだけど…私の収入がなきゃあんた達養育費も貰えなかったかもしれないんだから私に感謝しなさいよねっ、みたいな。

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前妻との口論の中で、前妻が、うちの息子が大学に行きたいと言っているから、養育費を延長してくれと要求したのに対して、主か旦那かは分からないけど、高校を卒業するまでって約束だから、もう払う気はないとか言ったんじゃないですか❓会わせてももらってないしと。
それに対して前妻が、家を買ったりしているのに養育費は減額。娘には恵まれた環境を与えている癖に、息子のことはどうでもいいの‼みたいなことを言ってきて、それで、そんなこと言ったって、家を購入したのは、後妻の働きがあってこそだし、自分はできる限りのことを息子にしてきたつもりだけど❓それを当たり前だと言うのなら、おたくの息子もうちの娘と同じように、家継としてや、育ててもらった感謝や、お金をだしてきた父親の将来の介護とかしよう位の気持ちがあるんですか❓
的な流れで、
そんなのそっちでやることでしょ‼介護や家継ぎなら、おたくの娘が婿でももらえばいいじゃないの‼
…って、話になったんだと思いますがね。
そんな内輪の揉め事を、世間一般の前妻すべてに当てはめてバカにしたり、憂さ晴らしされてるから、たまったもんじゃないですよ、はい。

• << 393 なるほど、これならわかりやすいです👍 そう、ミクルの前妻を敵に回してまで自分の旦那の元妻の傲慢さを主張するからややこしくなっているんですね💧 なんか、主さんのレスを読む度に違和感（嫌悪感？）を感じて何度もレスしてしまいましたが…違和感が何なのか、わかった気がします💦

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>> 375 あ、177さん、すみません、質問頂いてましたね。 私は現在義父の介護をしていますよ。 といっても、ひとりじゃありませんが。 義母と義妹… ここに何か主さんの不満の糸口があるのかな。

義妹たちに義両親はお礼を言うのでは❓旦那も妹に、小さな子がいるのに悪いな😊とか…


主さんは義務感から介護筆頭。でも所詮は嫁。お金も一番出してるのかな😣

とにかく、主さん自身が貧乏くじ引いてる状況で、怒ってる。

平等な財産分与も、それでいいという不甲斐ない旦那も、


だって主さん、ちょっと手伝うだけで、嫁に出た妹二人と三等分。これを黙認する旦那に腹がたつ。
と、違いますか？

一回、紙に全部、書き出してみて。
いま嫌なこと。

• << 405 ﾚｽ有難うございます。 いやいやいやいや💧すみません、違います💧 私は、事情がありながらもできる限り親の面倒を見たいと言ってくれいる義妹達の気持ちが嬉しいですし、私達は義実家に同居して介護している訳ではないので、別に私ばかりが大変だとは思ってません💦 実際、そんなに無理してる訳でもありません。義実家に行くのも毎日ではないですし、こうして掲示板を覗く余裕もあります。 今嫌な事…ですか。…あんまり…ないです💦養育費も終わったし、２人目とか頑張ってみようかな…とか思ってます。

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>> 382 確かに。。

介護がなぜ出てくるのか、私もさっぱり分からん。。親として子供にできることの話では、家継とか介護とかどうでもいいし。。子供に対して、見返りを求めて育児をしている訳ではないしね。

介護の話をするなら、親として子供には迷惑かけん‼と、自分の老後のお金をためてる親もいる。
私は、そうしてる。
親として、子供が自立出来るまでは、なんとしてでも育てぬこうと思っているし。。私が望んで出来た子だから。

前妻の息子は、父親の旦那と前妻が、望まずに出来た子ではないんでしょ❓だったら、離婚しても父親として何ができるのかだけじゃないの❓主は、関係ないのに巻き込まれ過ぎで、前妻に敵意をむき出しにしている感じ。旦那に任せるべきことでしょ。父親は旦那なんだから。だから、旦那の器が足りないと話してるのに。

• << 386 むしろ進んで首を突っ込んだ感じがするのは気のせい？ 前妻の経済力のなさを見下して鼻で笑ってる感が主のレスからぷんぷん臭うんだけど…私の収入がなきゃあんた達養育費も貰えなかったかもしれないんだから私に感謝しなさいよねっ、みたいな。

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>> 366 主です。ﾚｽ有難うございます。 私だけ矛盾…？皆さんは、そういった矛盾は持ってないんですか？皆さんは自分の親に対しても、「義務はない。老… 前妻の息子が父親を看ないのはしかたない事だと思ってる。

けどやっぱり、親の介護は子供の責任であり義務である、と熱く主張する。

つまり、前妻の息子は例外。

でも、養育費を必要以上に要求してくる前妻はウザイ。

…介護の話なんて、全く関係なくないですか？

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>> 367 主です。連ﾚｽ失礼します。 ただ、ｳﾁの前妻やここのﾚｽ者の方が主張するように、「前妻の子も後妻の子も平等に」育てたら。 それでも将来… 例えにならない例えを熱く語るから、みんな混乱するんだよ。

嫁に行った妹と、前妻の息子を同じように考えろというのが無理な話。
妹は嫁に行くまで育てて貰った恩がある。

でも、主さんは同じだと考えてるから例を出した。
養育費を出す事は「育てた」事と同じだと思っているからでは？

そして父親が子供に愛情が湧かないのは、前妻が全て悪いと思っている。

根本的な考え方が違うから、話はいつまでたっても平行線ですよ😩

主さんにとってこの話を掲示板で意見を求める事に、どんな意味があるのか？

まぁ掲示板だから雑談も自由かもしれませんが…

自分の正しさを主張して、前妻の立場ではない人からの批判すら「ミクルの主婦って、寄ってたかって主に暴言吐いて、恐いわぁ😒」程度にしか思っていないのでは？
…という印象を受けました。

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ダメなのは、前妻と父親である夫に器がないこと。
後妻の主は、はっきり言うべきでは❓
仮定の話ばっかりしていたら、本意が伝わらないんじゃないですか❓
息子さんが大学行きたいと言った時、前妻は、その学費を準備することが出来ず、父親も、高校までと約束したからそこまでと断った。結局どちらにも責任感や経済力がないからでしょ❓
後妻の主は、三人の中では恐らく一番経済力がある。

後妻の主は、自分の経済力を前妻にあてにされるのが気に入らない。
だったら、はっきり言えば良かったのに。
そんなに大学に行かせてやりたいのなら、私がお金を出しましょうって。残念ながら、あなたの別れた夫には、そんな経済力がありませんし、あなたは母親として、自分でお金を稼ぐ力がなかったのでしょうから、私が出しますよ。その代わりあなたの息子に、お金を出しているのは、私だと言うことをきちんと分からせてくださいって。あなたの母親も父親も経済力がないばかりに、後妻に頼る以外ないのよって。
そうすれば満足できるんじゃない❓主も。
自分をこの世に生んだ親を恨みながら、一番まともなのは後妻の主と思ってもらえれば満足でしょ❓

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養育費「子供の責任」云々言う前に、子供作らないほうがいいですよ。始めから親の責任も取れないのならそれこそ無責任な親の言動ではないか。大体、子供の養育費始めから計算出来なくて産んだんですかね。それこそ産んで殺してしまう親と一緒。

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>> 376 ﾚｽ有難うございます。 では、見返りを求めないなら、平等じゃなくてもいいという事ですか？ 勿論養育費は義務だから払う前提で。 見返りを求めないのは当たり前の事なんですよ。
最初から皆さん言っていますが。
ご自分も366で言ってますし。
それに離婚した方々は子供に関して引き取らない限り平等は絶対無理でしょ。

だから、見返りを求めず、息子さんが大学に行きたかったのなら、大学卒業くらいまでの養育費払っていたら、丸く収まっていたと思いますが、
主さんにはそれが不服なのでしょう。

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>> 371 だから～じゃぁ何を平等にするべきと言うのですか？金ですか？ でも金だけでは子供に感謝の気持ちは生まれないんですよね？金だけ払って将来は娘が… これが本音だろ。
要はどうして私 の 娘 だ け 貧乏くじを引かなきゃならないの？娘は嫁に出したいのに婿取らせるなんて可哀相(´;ω;｀)跡を継ぐのは直系男子の義務なのに…って言いたいんだろ。
悪いけど跡継ぎ墓守り云々はあなたの旦那の不始末。
そのことに関してはあなたとその娘の問題であって、いくら養育費を払ってたとしても前妻も前妻の子も関係はないよ。

義両親が跡継ぎのことに関してなにも言わない良い人？(笑)
旦那も義両親もいざとなったら別れた嫁の息子に継いで貰えばいいと思ってるからなにも言わないだけっしょ。
前妻の子が継がないって言い切った瞬間から跡継ぎのことをちくちくと言われるんだよ(笑)
あなたが自分の娘を尊重したいのと同じように、前妻も自分の息子を尊重して欲しいだけだろ。
前妻と逆の立場になってみなよ。
中途半端に関わっておきながらないがしろにされたらあなたも子供もどう思うよ？誰だっていい気はしないよね？
それで都合良く跡継ぎだのなんだの…前妻が娘に婿でも取らせれば？は当然でしょ。

• << 398 ﾚｽ有難うございます。 えーっと…ちょっといいですか？ 離婚した事は前妻の息子には罪はないから、大人の事情に巻き込むなというのが、大多数の方の意見ですよね。 なのに、旦那の不始末は、私の娘に尻拭いをさせるのですか？ 離婚し、直系男子がいなくなり、その後に産まれて来た娘にも一切罪はないのに、家継ぎについては「私と娘の問題」になるんですか？ なんか、おかしいと思うんですけども。 だったら、離婚した旦那の不始末と、経済力のない母親の不始末で、前妻の子は大学諦めて働くのは当たり前。とも思うんですけども。

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>> 374 違います。平等にすべきだと言う発言が出だしたのは、 主さんが見返りを求めるならばという事です。 最初から平等にすべきだとは誰も言っていないの… ﾚｽ有難うございます。

では、見返りを求めないなら、平等じゃなくてもいいという事ですか？

勿論養育費は義務だから払う前提で。

• << 378 見返りを求めないのは当たり前の事なんですよ。 最初から皆さん言っていますが。 ご自分も366で言ってますし。 それに離婚した方々は子供に関して引き取らない限り平等は絶対無理でしょ。 だから、見返りを求めず、息子さんが大学に行きたかったのなら、大学卒業くらいまでの養育費払っていたら、丸く収まっていたと思いますが、 主さんにはそれが不服なのでしょう。

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>> 372 いや、最低ですよ。 父親は前妻を冷酷なくらい切り離すべき。息子も。 やり方がダラダラと不甲斐ない。 それからあなたは、やや娘依存です。… あ、177さん、すみません、質問頂いてましたね。

私は現在義父の介護をしていますよ。
といっても、ひとりじゃありませんが。
義母と義妹２人と私で協力しながらやっています。ヘルパーさんにお世話になる時もあります。

義妹２人は嫁に行き、現在小さな子供を抱えていますが、「自分達もできる限りの事をしたい」と言ってくれました。
その心が嬉しいです。義妹達の無理にならない程度に協力して貰ってます。


将来は、義実家の土地家屋、財産は全て兄妹で均等に分けようと旦那とも話しています。

今日は昼から義実家なので、失礼します。

• << 384 ここに何か主さんの不満の糸口があるのかな。 義妹たちに義両親はお礼を言うのでは❓旦那も妹に、小さな子がいるのに悪いな😊とか… 主さんは義務感から介護筆頭。でも所詮は嫁。お金も一番出してるのかな😣 とにかく、主さん自身が貧乏くじ引いてる状況で、怒ってる。 平等な財産分与も、それでいいという不甲斐ない旦那も、 だって主さん、ちょっと手伝うだけで、嫁に出た妹二人と三等分。これを黙認する旦那に腹がたつ。 と、違いますか？ 一回、紙に全部、書き出してみて。 いま嫌なこと。

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>> 371 だから～じゃぁ何を平等にするべきと言うのですか？金ですか？ でも金だけでは子供に感謝の気持ちは生まれないんですよね？金だけ払って将来は娘が… 違います。平等にすべきだと言う発言が出だしたのは、
主さんが見返りを求めるならばという事です。
最初から平等にすべきだとは誰も言っていないのではないですか？

チグハグナ話になってるとは気付きませんか？
他の方が旦那さんを罵るのはなぜ理解出来ませんか？
それをあなたに説明しても納得はいかないので、説明する気はありません。
あなたはご自分の考えがすべてだから、言っても納得しないか、
また話が反れていきますので。

• << 376 ﾚｽ有難うございます。 では、見返りを求めないなら、平等じゃなくてもいいという事ですか？ 勿論養育費は義務だから払う前提で。

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>> 372 ﾚｽ有難うございます。

なる程。やるならもっとスッパリ切り離せと。そういう意味ですか。

あの…別に普段から娘娘言ってる訳じゃありませんよ。ﾚｽで「前妻の息子が可哀相」とばかり言われると、「じゃぁｳﾁの娘の立場って一体何？」と言いたくもなります。

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>> 371 いや、最低ですよ。
父親は前妻を冷酷なくらい切り離すべき。息子も。

やり方がダラダラと不甲斐ない。


それからあなたは、やや娘依存です。
過保護なのか過干渉なのか、

娘、娘って、あなたの娘はあなたの持ち物ではありません。

• << 375 あ、177さん、すみません、質問頂いてましたね。 私は現在義父の介護をしていますよ。 といっても、ひとりじゃありませんが。 義母と義妹２人と私で協力しながらやっています。ヘルパーさんにお世話になる時もあります。 義妹２人は嫁に行き、現在小さな子供を抱えていますが、「自分達もできる限りの事をしたい」と言ってくれました。 その心が嬉しいです。義妹達の無理にならない程度に協力して貰ってます。 将来は、義実家の土地家屋、財産は全て兄妹で均等に分けようと旦那とも話しています。 今日は昼から義実家なので、失礼します。

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>> 370 だから～じゃぁ何を平等にするべきと言うのですか？金ですか？
でも金だけでは子供に感謝の気持ちは生まれないんですよね？金だけ払って将来は娘が看るのが当たり前って事ですか？
今ですら、側に居て親孝行してくれているのは、娘です。

その娘を尊重して何が悪いのですか？

結局皆さんも、平等に育てる事なんて無理だと思っているのなら、何故ｳﾁの旦那を最低だと罵ったのですか？

• << 374 違います。平等にすべきだと言う発言が出だしたのは、 主さんが見返りを求めるならばという事です。 最初から平等にすべきだとは誰も言っていないのではないですか？ チグハグナ話になってるとは気付きませんか？ 他の方が旦那さんを罵るのはなぜ理解出来ませんか？ それをあなたに説明しても納得はいかないので、説明する気はありません。 あなたはご自分の考えがすべてだから、言っても納得しないか、 また話が反れていきますので。
• << 377 これが本音だろ。 要はどうして私 の 娘 だ け 貧乏くじを引かなきゃならないの？娘は嫁に出したいのに婿取らせるなんて可哀相(´;ω;｀)跡を継ぐのは直系男子の義務なのに…って言いたいんだろ。 悪いけど跡継ぎ墓守り云々はあなたの旦那の不始末。 そのことに関してはあなたとその娘の問題であって、いくら養育費を払ってたとしても前妻も前妻の子も関係はないよ。 義両親が跡継ぎのことに関してなにも言わない良い人？(笑) 旦那も義両親もいざとなったら別れた嫁の息子に継いで貰えばいいと思ってるからなにも言わないだけっしょ。 前妻の子が継がないって言い切った瞬間から跡継ぎのことをちくちくと言われるんだよ(笑) あなたが自分の娘を尊重したいのと同じように、前妻も自分の息子を尊重して欲しいだけだろ。 前妻と逆の立場になってみなよ。 中途半端に関わっておきながらないがしろにされたらあなたも子供もどう思うよ？誰だっていい気はしないよね？ それで都合良く跡継ぎだのなんだの…前妻が娘に婿でも取らせれば？は当然でしょ。

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>> 369 だから～
すべてを平等に育てるべきなんて言ってる人いました？
それと、なぜあなたに関係のないそんな事が気になるのかしら？笑
不思議な人ですね。

それと、みなさんのレス読んでも全くご自分だけ突っ走ってますね。

• << 397 そうだよね 一人突っ走ってる なぜだろう 見る目が無い旦那の選んだ先妻へ言えば良いことまで ココの人達に当たり散らし？ 本当突っ走ってる（笑） どうしたいの？ ってか何歳でそれ？

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>> 368 だから～「平等に育てるべき」と主張してる方に「じゃぁ平等に育てたなら将来はどうすればいいと思いますか？」と聞いてるんですよ。

面倒なら別に来て頂かなくても結構ですよ。

• << 391 平等に育てた子供の将来？ その子達が幸せに自分らしく健やかに暮らす、それ以外に何を望んでいるの？ 親の愛だけは見返りなし！ でしょ？

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>> 367 だから～
なんで妄想してるんですか？？？？
すでに平等に育ててないし、そんな気もなかった。
366でご自分が言ったこと。それ以上はないでしょう？

何度同じ事言ってるんですか？いい加減面倒ですよ。

• << 396 （笑） 確かに いい加減面倒だよね コッチがあたまおかしくなりそう（笑） 何言ってるんだか コレはピンクですでもピンクでは無い桃色です桃色のようで桜色ですだからピンクですっ みたいな主張 笑えた 凄い久しぶりのヒット 粘着性抜群の主に笑えてきた。 本当 いい加減めんどくさいぞ コノテの主

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主です。連ﾚｽ失礼します。

ただ、ｳﾁの前妻やここのﾚｽ者の方が主張するように、「前妻の子も後妻の子も平等に」育てたら。

それでも将来介護をするのが私の娘だけだったら。私の娘の立場はどうなるんですか？

先の方の例えにもありましたが。一緒に暮らした兄妹の場合。嫁に行ったからと兄に親の世話全部を押しつけ、兄夫婦が同居している実家に、「私も娘よ！この家の権利は私にもあるんだから！」
…と、大きな顔して入り浸ってたら、どう思います？
さらに、親の死後の財産まで平等と主張されたら。

「ｵﾏｴは嫁に行った人間だ！わきまえろ！」
…と思いません？
それとも、同じ親の子だから平等にするべきと思います？

↑この場合に当てはめると、(男女関係なく)前妻の子は嫁に行き、家を出た妹の立場。後妻の子は同居している兄の立場。
責任も、背負う物も重い兄。さらには親と一緒に暮らし、親の寂しさを埋め、癒やしや喜びを与え、親孝行している立場。

妹(前妻の子)はその辺をわきまえるべきなんじゃない？という事です。

• << 381 例えにならない例えを熱く語るから、みんな混乱するんだよ。 嫁に行った妹と、前妻の息子を同じように考えろというのが無理な話。 妹は嫁に行くまで育てて貰った恩がある。 でも、主さんは同じだと考えてるから例を出した。 養育費を出す事は「育てた」事と同じだと思っているからでは？ そして父親が子供に愛情が湧かないのは、前妻が全て悪いと思っている。 根本的な考え方が違うから、話はいつまでたっても平行線ですよ😩 主さんにとってこの話を掲示板で意見を求める事に、どんな意味があるのか？ まぁ掲示板だから雑談も自由かもしれませんが… 自分の正しさを主張して、前妻の立場ではない人からの批判すら「ミクルの主婦って、寄ってたかって主に暴言吐いて、恐いわぁ😒」程度にしか思っていないのでは？ …という印象を受けました。
• << 388 まだ続いてたんだ昉 途中読んで無いけど、相変わらずズレた事を言うてますな湜 この367のレス、前半は分かる話だけど、これを前妻の子・後妻の子に当て嵌めるのは…昉 妹は自分で決めて結婚して出て行った訳だけど、前妻の子は自分の意思は関係無く今の立場に追いやられた訳でして。 それと面倒臭くなって途中から見てなかったんで、かなり話が戻るけど… 主さん、旦那の収入は夫婦共有財産だから自分のお金だって言われてましたよね。じゃあ、主さんの収入も旦那のお金ですね晗 なら夫婦合算の収入で払えるだけの養育費払ったげれば晗 今からでも、遡ってでも。でもそんな気はサラサラ無いんでしょうね。 と、揚げ足を取ってみる。しかも今更昉 では失礼。

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主です。ﾚｽ有難うございます。

私だけ矛盾…？皆さんは、そういった矛盾は持ってないんですか？皆さんは自分の親に対しても、「義務はない。老後どうするかは気持ち次第」と思ってるんですか？

私は、自分の親に対しては、義務があると思ってるし、私個人の考えとしては、年老いた親に対して子供には責任があると思ってます。

ただ、そこに個々の事情、感情が入る事により、面倒見ない選択も致し方ない場合もあるし、

親の愛情で「老後の世話なんていらんよ」となる事もある。
そう思ってます。

ですからｳﾁの場合は、離婚し養育費のみの繋がりしかなかったという事情により、前妻の息子が父親を看ないのは仕方ない事だと思ってます。

• << 382 前妻の息子が父親を看ないのはしかたない事だと思ってる。 けどやっぱり、親の介護は子供の責任であり義務である、と熱く主張する。 つまり、前妻の息子は例外。 でも、養育費を必要以上に要求してくる前妻はウザイ。 …介護の話なんて、全く関係なくないですか？
• << 394 この文章自体矛盾してませんか 言っていることが… 看るのが義務 と言いながらソコに感情があって仕方ない場合も… 等など で？なに？ 皆が言っている事にやっと理解頂けたって事ですか？ 文章おかしいですが

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主さんへ

きっと混乱してるのですね。
多分、そういうやりとりが家庭内であり、💢感情任せにスレたてたんだよね。


理屈では解決しないよ。
血の繋がった兄弟でさえ、親の介護と親の死で、
感情とお金が交錯するのよ。

年⭕関係で働いてたからよくわかる。

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>> 333 なんか、反論出来ないから人格否定に入る人が増えて来ましたね。 レスには理屈がまるでなく、ただの子供の悪口のようですね(笑) 主さん、兄… 反論出来ない？主の文章って難しい事書いてる？笑
主の粘着タイプ文章どうにかならない？😂
自分の考えがすべてのようだから、それでいいじゃない。
主にとっては暇つぶしでしょ？
皆さん相手していらいね～

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>> 359 他の人へのレスに横レス悪いけど 主さんは自分の親に「感謝」しているから、親の介護をするべきだ…と思うんですよね？ 確かに、誰も面倒みる人… ＞この世に誕生させてくれた両親に感謝して介護をするのが義務です

「産んでくれなんて頼んでないし、感謝してないし」とか娘に言われたらこの主発狂するだろうね。
むしろ子供に義務を押し付けながら育ててるようにしか思えない。
跡継ぎのこともそう。跡継ぎいないなら娘が婿を取るしかないのに婿を取らせるのは可哀相。(ﾟдﾟ)ﾊｧ?婚姻関係続いてるなら直系男子である前妻の子が跡継ぐのが普通だけど、婚姻関係が解消されて籍を抜いているんだから、前妻の子が旦那の家の墓を守る義務も義理もないワケで。
どうしても娘を嫁に出したいなら主一家が前妻の子に頭を下げて跡継ぎを頼むもんでしょ。
そこで拒むも受け入れるも前妻の子次第。

ちなみに私の父親の家系も墓を守る人がいないけどね。
父親は婿入りで再婚だし、伯父さん三人のうち一人は婿入りで二人は未婚。
直系男子は私の弟だけで伯父さん達は弟に跡を継いで欲しいみたいだけど弟はそんな気全く無し。
でも私は未婚の伯父さん二人には両親離婚後もよくしてもらったから伯父さん達の老後の面倒はどうにかして見てやりたいと思ってるけどね。
父親？野垂れ死んでくれて構わないです。

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話 戻して

私の周のﾊﾞﾂｲﾁさんは色んな人が居ます

💡養育費月１０万 面会したら何か必ず買う 自動車学校費用出した パソコン壊れたからと 買ってくれた。お年玉は当たり前の父親

💡学資保険を子供に渡してやり 車も買ってやり養育費も払っている父親

💡養育費も払う度々会ってランチして物(高価なもの)買って先妻の車のタイヤまで買…家電も買いろいろする父親(コレには驚きましたよお互い再婚してるのにタイヤって😅)ある意味笑えます

💡養育費２万後は財産権は子供に来ないように手続きすると言ってのける父親

💡養育費すら払わず電話から逃げる不倫した父親

色々です

主の先妻に対する怒りを他の先妻や子供に向けないでほしい

色々買う父親は皆さん請求されたから買ってるのではなくしてやりたい気持ち有っての方達です

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>> 358 蜻蛉→とんぼ 早速 返レスありがとうございます😆
蜻蛉ぁっ💓出たでた

私 後妻ですが 蜻蛉さんの意見いつも全く同じだなぁって
思います

失礼しました

教えてくださったかたありがとうございます

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>> 356 バカなの？死ぬの？ →どうするつもりなの？死ぬの？ あ～でも普通に取ってくれて構わないよ。 結婚相手の別れた父親の顔も知らないのになんで介… あぁ(*´艸`)なるほど

常識的に考えてか（笑）女子高生？にしては変だな。主のイニシャルは更におかしいなと😅

ごめんなさい 返レスありがと💓
お邪魔しました

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>> 340 ﾚｽ有難うございます。 1さんは、前妻の子供の立場でいらっしゃるんですよね？ その1さんが、真っ先に「親の老後の面倒は義務ではない」… 他の人へのレスに横レス悪いけど

主さんは自分の親に「感謝」しているから、親の介護をするべきだ…と思うんですよね？

確かに、誰も面倒みる人がいなくなったら、子供に面倒みる「義務」はあるかもしれませんね…

でも、他の家庭の事情も知らずに「子供は親に感謝するべき、親の介護は子供の義務」なんて…
親に感謝できる幸せな家庭に育った子供達に言うならもっともな意見だとは思いますが、

主の旦那の息子の例を出して「養育費あげてるんだから、例え愛情がなくても、この世に誕生させてくれた両親に感謝して介護するのは子供の義務です」なんて事を、その息子と何も関わっていない後妻の立場から言うから反感買うのでは？

そういう話は、自分の娘にする話ですよ。

主さんは、前妻が息子にそういう教育をしていない事が気に食わないんじゃないですか？

主さんは、旦那の元妻だけでなく、ミクル全般の前妻達に問い掛けていますが
今新しい家庭を築いて幸せな後妻の立場から言われたくない事もあると思いますよ。

• << 363 ＞この世に誕生させてくれた両親に感謝して介護をするのが義務です 「産んでくれなんて頼んでないし、感謝してないし」とか娘に言われたらこの主発狂するだろうね。 むしろ子供に義務を押し付けながら育ててるようにしか思えない。 跡継ぎのこともそう。跡継ぎいないなら娘が婿を取るしかないのに婿を取らせるのは可哀相。(ﾟдﾟ)ﾊｧ?婚姻関係続いてるなら直系男子である前妻の子が跡継ぐのが普通だけど、婚姻関係が解消されて籍を抜いているんだから、前妻の子が旦那の家の墓を守る義務も義理もないワケで。 どうしても娘を嫁に出したいなら主一家が前妻の子に頭を下げて跡継ぎを頼むもんでしょ。 そこで拒むも受け入れるも前妻の子次第。 ちなみに私の父親の家系も墓を守る人がいないけどね。 父親は婿入りで再婚だし、伯父さん三人のうち一人は婿入りで二人は未婚。 直系男子は私の弟だけで伯父さん達は弟に跡を継いで欲しいみたいだけど弟はそんな気全く無し。 でも私は未婚の伯父さん二人には両親離婚後もよくしてもらったから伯父さん達の老後の面倒はどうにかして見てやりたいと思ってるけどね。 父親？野垂れ死んでくれて構わないです。

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>> 357 蜻蛉→とんぼ

• << 361 早速 返レスありがとうございます😆 蜻蛉ぁっ💓出たでた 私 後妻ですが 蜻蛉さんの意見いつも全く同じだなぁって 思います 失礼しました 教えてくださったかたありがとうございます

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>> 344 続き。籍を抜いたんだから身をわきまえろって「前妻」に言えばいい話だよね？何でそこに「前妻の子どもの責任」が出てくるのか？ 主の娘が主の子と… またまた同じです
てっかハンネなんてお読みするのか 携帯で出し方わかりませんが虫青 虫令 さん

そう思います

だんだん主の言っていることが方向性が…こう思うけど こうですこうだけど そんな気はない


話 すり替えに感じますよね

良かったです気持ちを毎度代弁してもらえて😁
便乗意見です。

主
言ってること
わからなくなった⤵と同時に 頭おかしくなりそうです

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>> 353 バカなの？死ぬの？JK…って ＪＫとは主？娘のこと？ ソコだけ意味不明な気がしたけどなになに？ バカなの？死ぬの？
→どうするつもりなの？死ぬの？

あ～でも普通に取ってくれて構わないよ。
結婚相手の別れた父親の顔も知らないのになんで介護しなきゃならないの？再婚相手とその子供バカなの？
ってな具合に。
JK
→常識的に考えて

ね。

• << 360 あぁ(*´艸`)なるほど 常識的に考えてか（笑）女子高生？にしては変だな。主のイニシャルは更におかしいなと😅 ごめんなさい 返レスありがと💓 お邪魔しました

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結局、主さんは介護したくない。

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>> 331 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。それが当たり前です。 ですから、籍を抜いた身なんだからわきまえろ、という事です。 ちなみに、… 籍を抜いたから父親の家系の代は継がないでいいと言う意味です

そこがあなたは勘違い

抜くのは籍…
父親と子供の関係が抜けるとは違います

主は…なんだろ
文章の道筋がばらばらで 言っていることが…？？？？？

先妻がしたこと言ったことが気に入らないのはわかってきましたが

どうも話をすり替えすり替え


で？？？？？なにって感じになってきましたが😓

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>> 324 ＞子供からしたらやはり育てて貰った親に責任を感じるのが一般的～ だったら前妻の子は父親に責任は感じないから老後の介護する必要なくね？ だっ… バカなの？死ぬの？JK…って
ＪＫとは主？娘のこと？

ソコだけ意味不明な気がしたけどなになに？

• << 356 バカなの？死ぬの？ →どうするつもりなの？死ぬの？ あ～でも普通に取ってくれて構わないよ。 結婚相手の別れた父親の顔も知らないのになんで介護しなきゃならないの？再婚相手とその子供バカなの？ ってな具合に。 JK →常識的に考えて ね。

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>> 351 これ以上自分の話するの嫌なんですが、わかってほしいので書きます。
両親が離婚したとき、私の父は、母がこつこつと用意してくれていた学資保険も「俺が稼いだ金だ」と渡そうとしませんでした。
だからそれを養育費として請求して貰い受けたんです。その他の養育費は一切ありません。
その後父からは「元気か」の一言もありませんでした。
でも父は、「別れた嫁の子供にも、養育費を払ってやってるんだ」と職場の同僚に触れ回り、同情をかっていました。
父の知人にたまたま出合った時、「優しいお父さんでよかったね」と言われました。
私はどうしても父が優しいとは思えません。

主さんは私の父と同じ事を言っています。
「養育費は払ってあげた。感謝してよ。こっちが義務果たしたんだから、子供の義務の介護もよろしく」
どれだけ会話を重ねても、立て板に水です。
理解できません。

それから、私には母の面倒を「見てあげる」とはとても言えません。
母には現夫との子供がいます。
その子に、「私にも母を介護させてください」とお願いしなければいけない立場にあると思います。
その子が嫌だと言えば、私は母に会うことも出来ないです。

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>> 340 ﾚｽ有難うございます。 1さんは、前妻の子供の立場でいらっしゃるんですよね？ その1さんが、真っ先に「親の老後の面倒は義務ではない」… 命をもらったんだから感謝しなさいということですか？
なんだか本当によくわからなくなってきましたね…

主さんは、自分の娘さんから「嫌だけど、義務だから介護してあげる」っていう態度で介護されても感謝できますか？

私はそもそも義務だと思っていません。
「親子の関係はお金でなく、お互いの思いやりの上で成り立つものだと思っているからです。
だから両親を値踏みしたこともありません。

主さんとは考え方も状況も違います。

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主さんは介護したことあるのでしょうか？

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１２４です。

私の質問にも、是非お答え頂きたかったですが…。


私はその質問レスで述べた通り、娘と息子がおります。
当然、娘は嫁にやるものだと思ってますから、息子と同等…とはいかないものと考えてます。

やはり娘が一番に介護すべきは、義両親でしょう。


また、娘に息子同等の介護を求めるのであれば、まず息子のお嫁さんのご両親の介護を、息子に積極的にさせるところから始めるべきでしょうね。

自分は娘と息子に同等に負担させたい、片方に偏るのは可哀想だ…ですむかもしれませんが、介護される頃には当然子供にもそれぞれ配偶者と、配偶者の親、という存在があるでしょう。


難しいと思います。

まぁ主さんにはお嬢さんしかいらっしゃらないので…いらぬ心配でしょうが。

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しつこい⤵責任はないんです。
培われてきた愛情やそれに対する感謝、その時の状況ですよ、介護出来るかどうかは。
拒否もしていない介護について妄想してイラつき、自分の想像で娘は感謝しているから介護するつもりでいてるけど、しなくていいって。それって前妻がさせる気がないと言っているなら、主様と同じ事言ってるだけじゃないですか❓
意見に耳を傾けることもなく、違う意見を叩きのめしたいだけにしか見えません。何人かの賛同者と語り合うスレ立てればいいのに。

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>> 345 父親が、会えないからと愛情を無くすかな❓会わせてもらえないから、口先でそう言って割りきろうとしてきただけでは❓ 主にとって、他人の子供だから… 一番不思議なのが、息子と夫の立ち位置が、主の発言では、いつも同じ、対等な立ち位置での扱いなんですよ。

主は、子供の息子と、父親の夫が、同じ考え方でいいと思いますか❓

面倒を見てくれない親を介護する必要はないよねと、言わせる子供にしたのは、親であるあなたのご主人、父親の責任でもあるんです。

あなたのご主人は父親なのに、あなたはご主人に、息子と同じ、子供と同じ目線で考えても良いと思っていませんか❓
父親のご主人が、あなたの娘と会えなくなったら、愛情がなくなりましたと話したら、それはおかしいと思いませんか❓
主は、ご主人を子供と同じに扱ってるし、まるでお母さんみたい。そこが、すごく異様です。

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>> 331 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。それが当たり前です。 ですから、籍を抜いた身なんだからわきまえろ、という事です。 ちなみに、… 更に続き。

返レスが「申し訳ないんですが、後妻さんの子に介護はお願いします」的な物だったら、主の反応も違ってたんだね。

…って、は？何様？

これって前妻に言ってほしいんだろうけど、ここの皆さん、主の所の前妻じゃないから。

離婚した人を「努力が足りない」とでも言いたいかのような表現も見受けられたけど、離婚した人達だって、そこに至るまで様々な葛藤や努力があったと思うよ？

主の言い分は「私は矛盾しててもいいの。でも、周りには矛盾を許さないわ。私が困るから。」みたいな感じ。

自分に同調してもらえるまで、矛盾を発し続けるつもりなんだろうか？

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>> 338 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。その通りです。 ですから、金だけ貰っても子供が父親に感謝出来ないのと同じように、「金(養育費)だ… 父親が、会えないからと愛情を無くすかな❓会わせてもらえないから、口先でそう言って割りきろうとしてきただけでは❓
主にとって、他人の子供だから可愛くないだろうけど、夫には息子、娘さんにとっては兄です。
ご主人も後ろめたさから、主に気を使って、本音は言わないだけじゃないかな。。と、思いますよ。。夫婦として、うまくやっていきたいだろうし。

認めたくないですか❓争ってる女同士、妻としてのプライドがあるから。

• << 347 一番不思議なのが、息子と夫の立ち位置が、主の発言では、いつも同じ、対等な立ち位置での扱いなんですよ。 主は、子供の息子と、父親の夫が、同じ考え方でいいと思いますか❓ 面倒を見てくれない親を介護する必要はないよねと、言わせる子供にしたのは、親であるあなたのご主人、父親の責任でもあるんです。 あなたのご主人は父親なのに、あなたはご主人に、息子と同じ、子供と同じ目線で考えても良いと思っていませんか❓ 父親のご主人が、あなたの娘と会えなくなったら、愛情がなくなりましたと話したら、それはおかしいと思いませんか❓ 主は、ご主人を子供と同じに扱ってるし、まるでお母さんみたい。そこが、すごく異様です。

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>> 331 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。それが当たり前です。 ですから、籍を抜いた身なんだからわきまえろ、という事です。 ちなみに、… 続き。籍を抜いたんだから身をわきまえろって「前妻」に言えばいい話だよね？何でそこに「前妻の子どもの責任」が出てくるのか？

主の娘が主の子として生まれたのは娘自身が仕向けた事じゃないんだから、当然大人の都合だろ？

それは前妻の子も同じ事じゃないのかね？

自分の子を守るのは親として当たり前の感情で、主にも理解出来るよね？

レスしてくれてる皆さんは、主の「前妻を通り越してその子」に対する「責任」やら「介護」発言から「前妻の子を守ってる」と感じる。これは主にも理解出来る感情だと思うけど？

そして「私はそうは考えていません」って、また始まるのかね？

矛盾してない？

皆さん、根本的に子どもの事を考えてるでしょ。主だって「自分の子ども」の事を考えてるよね？

• << 357 またまた同じです てっかハンネなんてお読みするのか 携帯で出し方わかりませんが虫青 虫令 さん そう思います だんだん主の言っていることが方向性が…こう思うけど こうですこうだけど そんな気はない 話 すり替えに感じますよね 良かったです気持ちを毎度代弁してもらえて😁 便乗意見です。 主 言ってること わからなくなった⤵と同時に 頭おかしくなりそうです

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>> 331 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。それが当たり前です。 ですから、籍を抜いた身なんだからわきまえろ、という事です。 ちなみに、… 主の考えをいくら話しても、言ってる事が矛盾だらけだな。

主が何度も「前妻の息子さんに介護を求める気はない」って言ってるのは分かってるからさ、殆どのレスしてくれてる人達も「前妻の息子さんに介護を求めるのはおかしい」って言ってるよね？

つまり、主の言う上記の考えと返レスしてくれてる皆さんの答えは同じ。って事。

それでもまだ屁理屈つけて「前妻の子には責任ないのか？」って言い続けてるけど、返レスちゃんと読んでないのかね？皆さん答えてるでしょうが。

主が「子ども相手」に「責任が責任が」って言い続けるから、「子どもに矛先向けるのは間違いじゃね？」って、その一点に批判が集中してるだけじゃないのかね？

現に「もっと養育費払え」とか、そういうレス無いと思うけど。

あと、自分は「前妻に感謝しろ」とか言ってないから。何、どこから出て来たの？この一言は。

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>> 338 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。その通りです。 ですから、金だけ貰っても子供が父親に感謝出来ないのと同じように、「金(養育費)だ… 金だけ払ってても自分の子は可愛いもんだと思うけど？
子供に愛情の欠片もない奴は最初からビタ一文払わないよ。
子供に対して愛情があったから払うことにしたんでしょうが。

あなたは単に前妻の子に養育費として自分達の金を渡すのが嫌だっただけなんじゃないの？
私の父親の再婚相手がそうだったから。
どうして別れたあなたの子供にお金を渡さなきゃならないの？〇〇ちゃん(私)はバイトして家にお金入れてるんだから払う必要ないよね？って言いくるめられて結局一番下が中学入った頃から一切養育費払わなくなって相当もめたからね。当時私は高校生。
そんな父親の老後の面倒所か死んだと連絡きても線香の一本もあげに行くつもりないね。
悪いけど子供なんてそんなもん。
いざ介護だ墓を守る人がいないだのなんだと前妻の子に話したとしても、ふざけるなの一言で取り合ってはくれないよ。途中で責任を放り出した親に子供がなんの責任を負うと？
要は自分の娘には介護なんてさせたくないから前妻の子達に旦那の介護させようってことでしょ？
それはそちらさんの問題であってこっちは関係ありませんから。
別れた子供にこれ以上迷惑かけないで頂きたい。

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>> 334 ﾚｽ有難うございます。 勿論です。将来何かして貰えたら有り難すぎるくらいです。 前妻の息子が何かしてくれるなんて全く思ってませんし、求め… んとね⤵
なにも手伝おうとしないお兄ちゃんに でも金だけは払ってんだから義務ははたしてんだろ！って 自分の娘が言われてたら貴方ムカつかないのかしら

金だけ払えばいいのか！って話にならないかな?

介護は大変 金だけしかも毎月三万払ったからって大きな顔すんなよって大抵の人は思うよ

主も主の旦那も息子に上に書いた同じような事してんだよ
将来旦那介護必要になった時娘さん文句言わないように説明しといたほうがよいよ
息子くん責められたら可哀相だわ

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>> 317 まず、謝るとこ違うと思います。 次に、主さんがスレ立ててまで聞きたかったことの答えは、初めの頃の皆さんのレスでわかりましたよね。 「子供の義… ﾚｽ有難うございます。

1さんは、前妻の子供の立場でいらっしゃるんですよね？

その1さんが、真っ先に「親の老後の面倒は義務ではない」と言った事…少し悲しく思います。

私は、親にこの世に誕生させて貰った事だけでも感謝していますし、自分の親の面倒を見る事は、義務だと思っています。

ただ、そこに様々な要因…離婚して離れたからとか、虐待されていたとか、そういった事情や感情が入った事により、「親の面倒を見ない」という選択肢が生まれるのは仕方ない事だなと思ってました。

でも、親の面倒は子供の気持ち次第となると、子供からすれば、面倒見て欲しかったらちゃんと育てなさいよ、私の心次第なんだから、という風に聞こえます。
1さんにとっては、母親は自分のお気に召したから老後の面倒を見てあげる。でも父親はお気に召さなかったから知らないよ、という意識なのでしょうか。

それも…私にはあまり理解できません。

• << 351 命をもらったんだから感謝しなさいということですか？ なんだか本当によくわからなくなってきましたね… 主さんは、自分の娘さんから「嫌だけど、義務だから介護してあげる」っていう態度で介護されても感謝できますか？ 私はそもそも義務だと思っていません。 「親子の関係はお金でなく、お互いの思いやりの上で成り立つものだと思っているからです。 だから両親を値踏みしたこともありません。 主さんとは考え方も状況も違います。
• << 359 他の人へのレスに横レス悪いけど 主さんは自分の親に「感謝」しているから、親の介護をするべきだ…と思うんですよね？ 確かに、誰も面倒みる人がいなくなったら、子供に面倒みる「義務」はあるかもしれませんね… でも、他の家庭の事情も知らずに「子供は親に感謝するべき、親の介護は子供の義務」なんて… 親に感謝できる幸せな家庭に育った子供達に言うならもっともな意見だとは思いますが、 主の旦那の息子の例を出して「養育費あげてるんだから、例え愛情がなくても、この世に誕生させてくれた両親に感謝して介護するのは子供の義務です」なんて事を、その息子と何も関わっていない後妻の立場から言うから反感買うのでは？ そういう話は、自分の娘にする話ですよ。 主さんは、前妻が息子にそういう教育をしていない事が気に食わないんじゃないですか？ 主さんは、旦那の元妻だけでなく、ミクル全般の前妻達に問い掛けていますが 今新しい家庭を築いて幸せな後妻の立場から言われたくない事もあると思いますよ。

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早々のお返事ありがとうございます。謎がとけましたよ。


私の旦那には双子の妹がいます。義理両親の近くに家を買って住んでいます。義理父は75才で病院では痴呆と診断されています。今はまだ軽いので義理母が見てくれています。


ですが後に私たち夫婦が見ることになります。ですので主が何を言いたいのか、わかりました。

私は最初このスレをみて介護が辛いのかな？と思ったんです。私が今、父親の事で悩んでいましたから。

ですから任意という、警察の言葉をお借りしました。主さんの娘さんにも介護の義務はありませんよとも書きました。それは少しでもストレスから解消されればいいなと思ったからです。
お返事ありがとうございました。

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>> 324 ＞子供からしたらやはり育てて貰った親に責任を感じるのが一般的～ だったら前妻の子は父親に責任は感じないから老後の介護する必要なくね？ だっ… ﾚｽ有難うございます。

そうですね。その通りです。

ですから、金だけ貰っても子供が父親に感謝出来ないのと同じように、「金(養育費)だけ払ってる父親だって子供に愛情を持つ事は難しい」と私は思ってるんですが…

• << 342 金だけ払ってても自分の子は可愛いもんだと思うけど？ 子供に愛情の欠片もない奴は最初からビタ一文払わないよ。 子供に対して愛情があったから払うことにしたんでしょうが。 あなたは単に前妻の子に養育費として自分達の金を渡すのが嫌だっただけなんじゃないの？ 私の父親の再婚相手がそうだったから。 どうして別れたあなたの子供にお金を渡さなきゃならないの？〇〇ちゃん(私)はバイトして家にお金入れてるんだから払う必要ないよね？って言いくるめられて結局一番下が中学入った頃から一切養育費払わなくなって相当もめたからね。当時私は高校生。 そんな父親の老後の面倒所か死んだと連絡きても線香の一本もあげに行くつもりないね。 悪いけど子供なんてそんなもん。 いざ介護だ墓を守る人がいないだのなんだと前妻の子に話したとしても、ふざけるなの一言で取り合ってはくれないよ。途中で責任を放り出した親に子供がなんの責任を負うと？ 要は自分の娘には介護なんてさせたくないから前妻の子達に旦那の介護させようってことでしょ？ それはそちらさんの問題であってこっちは関係ありませんから。 別れた子供にこれ以上迷惑かけないで頂きたい。
• << 345 父親が、会えないからと愛情を無くすかな❓会わせてもらえないから、口先でそう言って割りきろうとしてきただけでは❓ 主にとって、他人の子供だから可愛くないだろうけど、夫には息子、娘さんにとっては兄です。 ご主人も後ろめたさから、主に気を使って、本音は言わないだけじゃないかな。。と、思いますよ。。夫婦として、うまくやっていきたいだろうし。 認めたくないですか❓争ってる女同士、妻としてのプライドがあるから。
• << 389 主さんは娘さんと出産後すぐに引き離されて、養育費を支払うのみの関係となったら愛情は抱けなくなりますか？ 別の男性と家庭をもち、その方との間に子をもうけたら、娘さんに何の想いもなくなり、手元にいる子供のみに愛情を注ぎ、誕生日ですら祝わず、現旦那様の言いなりに養育費を減額するのですか？ そして、現旦那様が 「養育費払ったんだから、あの娘がお前の老後の面倒をみればいい。そんな気もないくせに、俺達の金だの母親の愛情だのを要求してくるなんて、図々しい。立場をわきまえろ。所詮は他人なんだ。」と言ったら 「そうよ、別れて暮らしてたら他人。いま手元にいる子と同じなわけないわよ。今の子だけが私の子供。この子のためなら、どんな苦労でもするけど、離れて暮らしている子にこれ以上してやる気はないわ」（おネェ言葉みたいになっちゃった💧）と心から答えられますか？ と言うより、現旦那様に幻滅しませんか？ そんな旦那様の元に、娘さんを引き取れますか？ 私はこんな夫婦、軽蔑します。主さんは違うはずでしょ？

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お金の争いって醜い💧💧心が荒みますね💧💧💧💧

養育費充てにしないで良かったなと、こういうのを見ていると、ホントに思います⤵⤵

お金の争いとか、子供には見せたくないし、それにご主人に器がないのが一番良くない💧
そんな癖のある前妻との話し合いに、後妻を巻き込んだら、ろくなことにならないのは、当たり前な気がする。。

きちんと盾になれないご主人が、妻をわざわざ前に出させてしまい、止めもせず争わせている様にも見える⤵情けないかも。

いつまでも、幸せになれない結婚生活でしたねとしか、言えません。。常に、女二人で争って、気弱で優しい夫は、妻に頭が上がらないし、妻はそんな夫の優しさに同情して、正義感で、さらに前妻と争う。
ご主人にとって、すっかりお母さんの役割なんですね。。

さすがに同情します。どちらのお子さんも、そんな大人の争いに巻き込まれて、不憫ですよ。

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>> 329 主です。長くてすみません。 親としては、自分の死後兄妹間にしこりを残すような事はするべきではない。 だから、もし長男だけに介護をさせ… 主さん。ここでそれほどエネルギーを使われるなら何故×ありの方と
再婚されたのでしょうか？ご自分にとって、言いくるめられると判断された意見に
対してのみのレスを拝見してますと、やはりかなり偏ってらっしゃるなと感じます。
今がとても不幸でらしてるのですよね？ここで打たれてて、それが改善されるのですか？
主さんのエネルギーの使い方が違ってらっしゃるから、理屈を並べるしかないのですよね。人を想う気持ちはもっと温かく、言葉にならず、行動になるものです。
主さんが今してらっしゃるのは、自己顕示欲の表れでしかないと思いますが、それで、
主さんが、心安らがれるのでしたら、ここも主さんにとっては有益なのでしょうね。

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>> 309 主です。ﾚｽ有難うございます。 子供に牙を剥いてますか？私は攻撃的な事は言ってません。前妻の子供に介護をしろとも言ってません。 ただ… …で、結局このスレは何の為のスレなんでしょうか💧

前妻の子供としての責任を問うスレ？

主さんの旦那の元妻及びそれに加担するミクルの人々を叩くスレ？

離婚再婚に関係なく、将来の介護問題についてじっくり考えようのスレ？

ミクルに蔓延した前妻擁護的なレスを、ひたすら論破する主さんの暇つぶしスレ？

ほんのりレス者に反感持たせて満レスを狙うスレ？

みんなが批判するから、自分の意見を正当化する為に、少しずつ違う話題を盛り込んでごまかすうちに訳がわからなくなったスレ？

とにかく傲慢な書き方しかできない一部の人を、上から目線でジワジワと潰していくスレ？

本当は何について語りたいのかが見えて来ない以上、レス者の意見もまとまらず、レス者同士のぶつかり合いも出て来ますよ💧

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>> 316 んじゃあ 将来息子が毎月三万お父さんの介護料として貴方の娘に振り込む お父さんの介護全般は娘さんがみてタリナイブンの金も娘さん 息子は一流… ﾚｽ有難うございます。

勿論です。将来何かして貰えたら有り難すぎるくらいです。 前妻の息子が何かしてくれるなんて全く思ってませんし、求めるつもりもありません。


もっと言うと、例えば前妻の息子が芸能人にでもなって高収入を得て、財産を残したまま不幸にも独身で若くして亡くなってしまったとしても、旦那には相続放棄させますよ。「あなたには息子の財産を相続する資格はない。前妻に全て渡しなさい」とね。

さらに言うと、逆に前妻の息子が借金で困っていたとしても、こちらが助ける事はありません。

「何もしないし、何も求めない」
旦那も私も、このスタンスを長年貫いてきました。変える気はありません。

• << 341 んとね⤵ なにも手伝おうとしないお兄ちゃんに でも金だけは払ってんだから義務ははたしてんだろ！って 自分の娘が言われてたら貴方ムカつかないのかしら 金だけ払えばいいのか！って話にならないかな? 介護は大変 金だけしかも毎月三万払ったからって大きな顔すんなよって大抵の人は思うよ 主も主の旦那も息子に上に書いた同じような事してんだよ 将来旦那介護必要になった時娘さん文句言わないように説明しといたほうがよいよ 息子くん責められたら可哀相だわ

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なんか、反論出来ないから人格否定に入る人が増えて来ましたね。

レスには理屈がまるでなく、ただの子供の悪口のようですね(笑)


主さん、兄妹の例え話、身近な問題のためすごく分かりやすかったです😃

• << 364 反論出来ない？主の文章って難しい事書いてる？笑 主の粘着タイプ文章どうにかならない？😂 自分の考えがすべてのようだから、それでいいじゃない。 主にとっては暇つぶしでしょ？ 皆さん相手していらいね～
• << 400 ﾚｽ有難うございます。庇って頂いて恐縮です。 兄妹間の介護の問題は、ｳﾁの母親の方でもありました。 母は大家族の長女で、祖父母の介護を率先してやったんですけど、共に祖父母の介護をした兄妹とは今も仲がいいです。 また事情がありできなかったけどその分常に一歩引いて母を立ててくれた兄妹とも仲がいいです。 でも、一切知らん顔をしていた兄妹とは祖父母の死後一切交流がありません。 祖父母が元気な時は祖父母を挟んで交流がありましたけどね。 一緒に暮らした兄妹ですら難しいんですから、異母兄妹なんか尚更ですよね。

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主さん、いくつ？

義務、義務って、ちょっとおかしいです。あなた自身が義務で娘育ててない？

娘は逃げたくて仕方ないよ。そんな母親。

四角四面に考えて、起こってもないことに腹たてて。

旦那、勝手にこっそり介護マンション契約してるかもよ。

四六時中、小言言ってるタイプだろうなぁ。

とにかく、前妻も長男も、主さんが思う程何も望んでないような気がしてきた。
旦那が勝手に懐かしんで、してるだけじゃないのかな。

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>> 320 あれ？それが当たり前ですよ 先妻がと言うより 籍を抜いたのですから 旦那の後を継ぐことに不満有りですね 残念なことに娘だから？ 逆なら問… ﾚｽ有難うございます。

そうですね。それが当たり前です。

ですから、籍を抜いた身なんだからわきまえろ、という事です。

ちなみに、匿名さん(通行中さん)は、お子さんはいらっしゃいますか？

• << 343 主の考えをいくら話しても、言ってる事が矛盾だらけだな。 主が何度も「前妻の息子さんに介護を求める気はない」って言ってるのは分かってるからさ、殆どのレスしてくれてる人達も「前妻の息子さんに介護を求めるのはおかしい」って言ってるよね？ つまり、主の言う上記の考えと返レスしてくれてる皆さんの答えは同じ。って事。 それでもまだ屁理屈つけて「前妻の子には責任ないのか？」って言い続けてるけど、返レスちゃんと読んでないのかね？皆さん答えてるでしょうが。 主が「子ども相手」に「責任が責任が」って言い続けるから、「子どもに矛先向けるのは間違いじゃね？」って、その一点に批判が集中してるだけじゃないのかね？ 現に「もっと養育費払え」とか、そういうレス無いと思うけど。 あと、自分は「前妻に感謝しろ」とか言ってないから。何、どこから出て来たの？この一言は。
• << 344 続き。籍を抜いたんだから身をわきまえろって「前妻」に言えばいい話だよね？何でそこに「前妻の子どもの責任」が出てくるのか？ 主の娘が主の子として生まれたのは娘自身が仕向けた事じゃないんだから、当然大人の都合だろ？ それは前妻の子も同じ事じゃないのかね？ 自分の子を守るのは親として当たり前の感情で、主にも理解出来るよね？ レスしてくれてる皆さんは、主の「前妻を通り越してその子」に対する「責任」やら「介護」発言から「前妻の子を守ってる」と感じる。これは主にも理解出来る感情だと思うけど？ そして「私はそうは考えていません」って、また始まるのかね？ 矛盾してない？ 皆さん、根本的に子どもの事を考えてるでしょ。主だって「自分の子ども」の事を考えてるよね？
• << 346 更に続き。 返レスが「申し訳ないんですが、後妻さんの子に介護はお願いします」的な物だったら、主の反応も違ってたんだね。 …って、は？何様？ これって前妻に言ってほしいんだろうけど、ここの皆さん、主の所の前妻じゃないから。 離婚した人を「努力が足りない」とでも言いたいかのような表現も見受けられたけど、離婚した人達だって、そこに至るまで様々な葛藤や努力があったと思うよ？ 主の言い分は「私は矛盾しててもいいの。でも、周りには矛盾を許さないわ。私が困るから。」みたいな感じ。 自分に同調してもらえるまで、矛盾を発し続けるつもりなんだろうか？
• << 354 籍を抜いたから父親の家系の代は継がないでいいと言う意味です そこがあなたは勘違い 抜くのは籍… 父親と子供の関係が抜けるとは違います 主は…なんだろ 文章の道筋がばらばらで 言っていることが…？？？？？ 先妻がしたこと言ったことが気に入らないのはわかってきましたが どうも話をすり替えすり替え で？？？？？なにって感じになってきましたが😓

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>> 328 主です。続きです。 しかし、先の例えに出たように、一緒に育ち、他に介護をする兄妹が存在するとなると、また話は違ってきます。 親としては… うん。
主さんはﾓﾝｽﾀｰﾍﾟｱﾚﾝﾄﾀｲﾌﾟ😌!!

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>> 322 たびたび前妻の娘です。いつも返レスありがとうございます。 No.156で例え話をしましたが主さんはNo.210で嫁にいった娘も介護するべ… 主です。長くてすみません。

親としては、自分の死後兄妹間にしこりを残すような事はするべきではない。

だから、もし長男だけに介護をさせるのなら、財産を全て長男に相続させる事、妹は嫁に出た人間だとわきまえさせる事、長男とお嫁さんを立てる事をしないといけないと思います。

「そんな事で妹に不満を持つなんて、ちっさい長男だな」と思いますか？

そんな事はないです。親子は無償の愛でも、兄弟間は違います。ましてやたまたま先に産まれたからと負担を全て押しつけられては、親の死後の兄弟の交流は望めないでしょうね。
特にお嫁さんなんかは、その辺根に持ちますから。

やはりなるべく後々しこりを残さない様、親として配慮が大切だと思います。

• << 336 主さん。ここでそれほどエネルギーを使われるなら何故×ありの方と 再婚されたのでしょうか？ご自分にとって、言いくるめられると判断された意見に 対してのみのレスを拝見してますと、やはりかなり偏ってらっしゃるなと感じます。 今がとても不幸でらしてるのですよね？ここで打たれてて、それが改善されるのですか？ 主さんのエネルギーの使い方が違ってらっしゃるから、理屈を並べるしかないのですよね。人を想う気持ちはもっと温かく、言葉にならず、行動になるものです。 主さんが今してらっしゃるのは、自己顕示欲の表れでしかないと思いますが、それで、 主さんが、心安らがれるのでしたら、ここも主さんにとっては有益なのでしょうね。

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>> 322 たびたび前妻の娘です。いつも返レスありがとうございます。 No.156で例え話をしましたが主さんはNo.210で嫁にいった娘も介護するべ… 主です。続きです。
しかし、先の例えに出たように、一緒に育ち、他に介護をする兄妹が存在するとなると、また話は違ってきます。

親としては、嫁に出た娘。「私達の事はいいから」と言う気持ちも分かります。
ただ、子供が娘１人ならそれで済む話でも、他に介護する兄妹がいたら…

親→娘の親子間では話がついてても、それにより負担が増える兄妹の立場は？

「長男が看るのが当たり前」との考えを持った兄なら問題ないです。

また、実家、財産を相続する前提で同居し、面倒見る話がついていれば問題ないです。

また、兄にも面倒かけない、というならそれも問題ないです。

でも、何もなく、ただ妹が介護出来ない、する気がないからと、親の面倒全てを兄が背負い、何もしない妹が財産等の権利だけは主張してきたら…

間違いなく、兄妹間に亀裂が入るでしょうね。

すみません、また続きます。

• << 330 うん。 主さんはﾓﾝｽﾀｰﾍﾟｱﾚﾝﾄﾀｲﾌﾟ😌!!

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>> 322 たびたび前妻の娘です。いつも返レスありがとうございます。 No.156で例え話をしましたが主さんはNo.210で嫁にいった娘も介護するべ… ﾚｽ有難うございます。

私は、嫁に出た娘も実親の介護はするべきだと思いますよ。
ただ、自分の子に対しては、「私達の介護するべき」なんて言いません。
自分の子に対しては、「私達の事はいいから、自分の事だけ考えなさい」と言います。

でも、それはあくまで、親→自分の子へだけ使う言葉だと思うんですよね。余所の子に向かって「親の老後なんて子供には義務はないんだから、好きにしたらいい」なんて言いません。第三者として余所の子に意見するならば、「育てて貰った恩は返すべき」と言います。
ただ、そこに個々の事情などが入ってくると、また違ってきますが。


私自身は、実親の介護もするし、育ててくれた親への責任を感じてます。恩返しするのは当然だと思ってます。


でも、自分の子に対しては、そうは思いません。その矛盾が、親心というものでしょうね。

うまく言えませんが、「親の事なんていいから」って言葉は、その親本人が子供を想ってるからこそ使う言葉であって、子供本人が、ましてや第三者が使っていい言葉ではないと思うんですよね。


すみません、続きます。

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主さんて面倒くさいタイプだな。
人をイライラさせる才能あり。
もう話終わったら？？
主さん家の場合は介護はなし。
閉鎖閉鎖～

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前妻さんが主さん夫婦に子どもさんを渡さなかったのは当然です。

主さん、継子イジメするタイプだから。
ほたるの墓のおばさんみたいに。あちらは継子じゃないですけどね。


娘さんラブなのは伝わってきます。

将来、娘さんが主さん夫婦に尽くさない可能性は十分ありますが、それでも主さんは娘さんを愛し続けるでしょう。

それが親の心。

旦那様は
「あれだけ金をかけたのに、恩知らずな娘だ、もうどうなっても構わない！」となるんじゃないでしょうか。

主さんは他人だから継子を愛せなくても仕方ないけど、旦那様は血を分けた実の子を平気で切り捨てるような方なんですからね。

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>> 313 主です。連ﾚｽ失礼します。 庇って下さった方々、どうも有難うございます🙇恐縮です🙇 私自身は叩かれているという感覚はないのですが、ス… ＞子供からしたらやはり育てて貰った親に責任を感じるのが一般的～

だったら前妻の子は父親に責任は感じないから老後の介護する必要なくね？
だって金払ってるだけで育てて貰ってないし(笑)
前妻が再婚したならその再婚相手の老後の面倒を見る責任はあるけど。
血は繋がってなくても育てて貰った恩があるから。
大体介護する年齢になったら前妻の子も結婚して子供がいてもおかしくないよね？
その子の結婚相手からしたら「なーんでずっと昔に別れた父親の面倒を私達も見なきゃならないワケ？だって再婚して子供いるんでしょ？？だったらその子供が面倒見りゃいいじゃん。え、娘だから？知らないよ、そっちの都合でしょ？死んだ時に電話一つくれれば香典持って線香の一本でもあげに行くけどなんで老後の面倒？私は顔も知らないんだけど。バカなの？死ぬの？」
だろJK…
娘に老後の面倒見させたくないならせめて自分達だけでも老人ホーム入りゃいいじゃん。

• << 338 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。その通りです。 ですから、金だけ貰っても子供が父親に感謝出来ないのと同じように、「金(養育費)だけ払ってる父親だって子供に愛情を持つ事は難しい」と私は思ってるんですが…
• << 353 バカなの？死ぬの？JK…って ＪＫとは主？娘のこと？ ソコだけ意味不明な気がしたけどなになに？

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>> 319 ﾚｽ有難うございます。 義親はいい人です。後継ぎについて責められたりはないです。 以前、前妻から「２人目なんて作らないでよ❗また減額… 先妻の二人目を作るなと言い分は変ですが

家の事は…って？家 を継ぐ話を息子さん側にしたから 家の事は娘に婿を…て話になったのですか

話が見えませんが？？？？？
何が有ったのですか

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>> 318 娘に責任を求めてはいませんが、本人は責任を感じるだろうなと思います。 余程の事がなければ、一緒に暮らした父親の老後を無視なんてしないでしょ… たびたび前妻の娘です。いつも返レスありがとうございます。


No.156で例え話をしましたが主さんはNo.210で嫁にいった娘も介護するべきだと書いていました。それを読んだとき、主さんと私はそこが違うのかな？と納得したのですが…。


やっぱり私と同じ考えで、嫁に出た場合は家庭もあるし義理両親もいる、実の親の介護は必ずするとは限らないと解釈してよろしいのでしょうか？

※ちょっと聞いてみたかっただけなのでスルーしてくださってもかまいません。

• << 327 ﾚｽ有難うございます。 私は、嫁に出た娘も実親の介護はするべきだと思いますよ。 ただ、自分の子に対しては、「私達の介護するべき」なんて言いません。 自分の子に対しては、「私達の事はいいから、自分の事だけ考えなさい」と言います。 でも、それはあくまで、親→自分の子へだけ使う言葉だと思うんですよね。余所の子に向かって「親の老後なんて子供には義務はないんだから、好きにしたらいい」なんて言いません。第三者として余所の子に意見するならば、「育てて貰った恩は返すべき」と言います。 ただ、そこに個々の事情などが入ってくると、また違ってきますが。 私自身は、実親の介護もするし、育ててくれた親への責任を感じてます。恩返しするのは当然だと思ってます。 でも、自分の子に対しては、そうは思いません。その矛盾が、親心というものでしょうね。 うまく言えませんが、「親の事なんていいから」って言葉は、その親本人が子供を想ってるからこそ使う言葉であって、子供本人が、ましてや第三者が使っていい言葉ではないと思うんですよね。 すみません、続きます。
• << 328 主です。続きです。 しかし、先の例えに出たように、一緒に育ち、他に介護をする兄妹が存在するとなると、また話は違ってきます。 親としては、嫁に出た娘。「私達の事はいいから」と言う気持ちも分かります。 ただ、子供が娘１人ならそれで済む話でも、他に介護する兄妹がいたら… 親→娘の親子間では話がついてても、それにより負担が増える兄妹の立場は？ 「長男が看るのが当たり前」との考えを持った兄なら問題ないです。 また、実家、財産を相続する前提で同居し、面倒見る話がついていれば問題ないです。 また、兄にも面倒かけない、というならそれも問題ないです。 でも、何もなく、ただ妹が介護出来ない、する気がないからと、親の面倒全てを兄が背負い、何もしない妹が財産等の権利だけは主張してきたら… 間違いなく、兄妹間に亀裂が入るでしょうね。 すみません、また続きます。
• << 329 主です。長くてすみません。 親としては、自分の死後兄妹間にしこりを残すような事はするべきではない。 だから、もし長男だけに介護をさせるのなら、財産を全て長男に相続させる事、妹は嫁に出た人間だとわきまえさせる事、長男とお嫁さんを立てる事をしないといけないと思います。 「そんな事で妹に不満を持つなんて、ちっさい長男だな」と思いますか？ そんな事はないです。親子は無償の愛でも、兄弟間は違います。ましてやたまたま先に産まれたからと負担を全て押しつけられては、親の死後の兄弟の交流は望めないでしょうね。 特にお嫁さんなんかは、その辺根に持ちますから。 やはりなるべく後々しこりを残さない様、親として配慮が大切だと思います。

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>> 311 ﾚｽ有難うございます。 では、私の娘が再婚家庭に産まれてきたのも、親の都合。 前妻の息子より私の娘が可愛がられてきたのも、親の都合。… 通常、本人にとってプラスになる事を、親の都合とは言いませんよね。
主さんは、かなり偏った見方をされてると感じます。
色々な事に感謝する気持ちが、かなり薄れてきてらっしゃると感じます。
例え、相手がそうであろうと、自分というものはしっかりと持ってらした
方が良いと思いますよ。でないと、どっちもどっちでしかなくなります。
それと、余りマイナスな事に一生懸命になられずに、もっとプラスな事を
考えられた方が良いと思いますよ。ご主人は、倒れられてもいないのに、
今、そんな事を掲示板で話されてて、なんだか、可愛そうに思えます。
私も後妻ですが、私は主人の子供を生む事はできません。私の連れ子がおりますので、
ですので、前妻さんに感謝してます。彼の遺伝子をこの世に残してくれた事は、
本当に感謝してますよ。

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>> 311 ﾚｽ有難うございます。 では、私の娘が再婚家庭に産まれてきたのも、親の都合。 前妻の息子より私の娘が可愛がられてきたのも、親の都合。… あれ？それが当たり前ですよ
先妻がと言うより
籍を抜いたのですから

旦那の後を継ぐことに不満有りですね
残念なことに娘だから？

逆なら問題無かったのでしょうか？

そもそもそこもおかしいです


理解できませんが？

• << 331 ﾚｽ有難うございます。 そうですね。それが当たり前です。 ですから、籍を抜いた身なんだからわきまえろ、という事です。 ちなみに、匿名さん(通行中さん)は、お子さんはいらっしゃいますか？

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>> 315 連続すみません 昨日今日、体調崩して寝てます。 だからマイナスな妄想かもだけど 義両親から、後継ぎ、後継ぎとずっと言われてきたとかでは… ﾚｽ有難うございます。

義親はいい人です。後継ぎについて責められたりはないです。

以前、前妻から「２人目なんて作らないでよ❗また減額でもされたらたまったもんじゃない…家の事なら娘に婿でもとらせばいいでしょ❓」 と言われた事があります。

旦那には妹２人居て、名字を継ぐ人間が居ない事は前妻も知ってます。

今さら、というか…この掲示板見てたら、思い出したんで、なんとなく…です。

• << 323 先妻の二人目を作るなと言い分は変ですが 家の事は…って？家 を継ぐ話を息子さん側にしたから 家の事は娘に婿を…て話になったのですか 話が見えませんが？？？？？ 何が有ったのですか

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>> 314 主さんの娘にも責任があると考えますか？ 結局、義両親に旦那。なんか問題が起きたんでは？ その時に、なんで私ばっかり… 主さんの文章見て… 娘に責任を求めてはいませんが、本人は責任を感じるだろうなと思います。
余程の事がなければ、一緒に暮らした父親の老後を無視なんてしないでしょうから。

でも、自分の人生もあるし、婿とりしてまで面倒見るのは可哀想です。
様子を気にかけてくれたり、孫の顔でも見せて貰えたら充分過ぎる程、娘には沢山の幸せを貰いましたから。

• << 322 たびたび前妻の娘です。いつも返レスありがとうございます。 No.156で例え話をしましたが主さんはNo.210で嫁にいった娘も介護するべきだと書いていました。それを読んだとき、主さんと私はそこが違うのかな？と納得したのですが…。 やっぱり私と同じ考えで、嫁に出た場合は家庭もあるし義理両親もいる、実の親の介護は必ずするとは限らないと解釈してよろしいのでしょうか？ ※ちょっと聞いてみたかっただけなのでスルーしてくださってもかまいません。

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>> 313 主です。連ﾚｽ失礼します。 庇って下さった方々、どうも有難うございます🙇恐縮です🙇 私自身は叩かれているという感覚はないのですが、ス… まず、謝るとこ違うと思います。
次に、主さんがスレ立ててまで聞きたかったことの答えは、初めの頃の皆さんのレスでわかりましたよね。
「子供の義務」という考えは一般的ではありません。

あれだけレスをもらったのに、同意を得られないからって、39のレスから前妻の悪口に持ち込んでスレ内容をズラしたのは主さん。
今もまた、ズレてきてます。
もはや何が言いたいのか理解できません…

前妻の話がしたいなら、そういうスレを建て直してください。

• << 340 ﾚｽ有難うございます。 1さんは、前妻の子供の立場でいらっしゃるんですよね？ その1さんが、真っ先に「親の老後の面倒は義務ではない」と言った事…少し悲しく思います。 私は、親にこの世に誕生させて貰った事だけでも感謝していますし、自分の親の面倒を見る事は、義務だと思っています。 ただ、そこに様々な要因…離婚して離れたからとか、虐待されていたとか、そういった事情や感情が入った事により、「親の面倒を見ない」という選択肢が生まれるのは仕方ない事だなと思ってました。 でも、親の面倒は子供の気持ち次第となると、子供からすれば、面倒見て欲しかったらちゃんと育てなさいよ、私の心次第なんだから、という風に聞こえます。 1さんにとっては、母親は自分のお気に召したから老後の面倒を見てあげる。でも父親はお気に召さなかったから知らないよ、という意識なのでしょうか。 それも…私にはあまり理解できません。

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んじゃあ
将来息子が毎月三万お父さんの介護料として貴方の娘に振り込む
お父さんの介護全般は娘さんがみてタリナイブンの金も娘さん 息子は一流企業に勤めていてお金あるけど月三万以上は払わない
なぜなら父親に対して愛情がないから
娘が文句言っても無視

俺には関係ない 月三万の養育費しか貰ってないし愛情も貰ってないから

とそういう状態になっても主と旦那は文句言えない
同じ事してるんだから

貴方に何をいっても無駄だね

• << 334 ﾚｽ有難うございます。 勿論です。将来何かして貰えたら有り難すぎるくらいです。 前妻の息子が何かしてくれるなんて全く思ってませんし、求めるつもりもありません。 もっと言うと、例えば前妻の息子が芸能人にでもなって高収入を得て、財産を残したまま不幸にも独身で若くして亡くなってしまったとしても、旦那には相続放棄させますよ。「あなたには息子の財産を相続する資格はない。前妻に全て渡しなさい」とね。 さらに言うと、逆に前妻の息子が借金で困っていたとしても、こちらが助ける事はありません。 「何もしないし、何も求めない」 旦那も私も、このスタンスを長年貫いてきました。変える気はありません。

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>> 314 連続すみません

昨日今日、体調崩して寝てます。
だからマイナスな妄想かもだけど


義両親から、後継ぎ、後継ぎとずっと言われてきたとかでは、ないですよね…❓❓❓❓

離婚してなお十数年たち、なぜに異母息子？と疑問だったから。

• << 319 ﾚｽ有難うございます。 義親はいい人です。後継ぎについて責められたりはないです。 以前、前妻から「２人目なんて作らないでよ❗また減額でもされたらたまったもんじゃない…家の事なら娘に婿でもとらせばいいでしょ❓」 と言われた事があります。 旦那には妹２人居て、名字を継ぐ人間が居ない事は前妻も知ってます。 今さら、というか…この掲示板見てたら、思い出したんで、なんとなく…です。

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>> 313 主さんの娘にも責任があると考えますか？

結局、義両親に旦那。なんか問題が起きたんでは？

その時に、なんで私ばっかり…

主さんの文章見てると、

💢なんで私ばっかり💢
という怒りを受け取れますが。

一個ずつ、片付けていきましょう。

言われたことに、いちいち真面目に感情的になると、しんどいですよ。

• << 318 娘に責任を求めてはいませんが、本人は責任を感じるだろうなと思います。 余程の事がなければ、一緒に暮らした父親の老後を無視なんてしないでしょうから。 でも、自分の人生もあるし、婿とりしてまで面倒見るのは可哀想です。 様子を気にかけてくれたり、孫の顔でも見せて貰えたら充分過ぎる程、娘には沢山の幸せを貰いましたから。

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主です。連ﾚｽ失礼します。

庇って下さった方々、どうも有難うございます🙇恐縮です🙇

私自身は叩かれているという感覚はないのですが、スレのタイトルについては謝ります。
「子供の責任」にしたのは、「父親の責任」に相対する言葉で分かりやすいかと思ったのと、親からしたら子供に責任を求めていないけれど、子供からしたらやはり育てて貰った親には責任を感じるのが一般的だと思い、その言葉を使いました。

• << 317 まず、謝るとこ違うと思います。 次に、主さんがスレ立ててまで聞きたかったことの答えは、初めの頃の皆さんのレスでわかりましたよね。 「子供の義務」という考えは一般的ではありません。 あれだけレスをもらったのに、同意を得られないからって、39のレスから前妻の悪口に持ち込んでスレ内容をズラしたのは主さん。 今もまた、ズレてきてます。 もはや何が言いたいのか理解できません… 前妻の話がしたいなら、そういうスレを建て直してください。
• << 324 ＞子供からしたらやはり育てて貰った親に責任を感じるのが一般的～ だったら前妻の子は父親に責任は感じないから老後の介護する必要なくね？ だって金払ってるだけで育てて貰ってないし(笑) 前妻が再婚したならその再婚相手の老後の面倒を見る責任はあるけど。 血は繋がってなくても育てて貰った恩があるから。 大体介護する年齢になったら前妻の子も結婚して子供がいてもおかしくないよね？ その子の結婚相手からしたら「なーんでずっと昔に別れた父親の面倒を私達も見なきゃならないワケ？だって再婚して子供いるんでしょ？？だったらその子供が面倒見りゃいいじゃん。え、娘だから？知らないよ、そっちの都合でしょ？死んだ時に電話一つくれれば香典持って線香の一本でもあげに行くけどなんで老後の面倒？私は顔も知らないんだけど。バカなの？死ぬの？」 だろJK… 娘に老後の面倒見させたくないならせめて自分達だけでも老人ホーム入りゃいいじゃん。

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>> 303 続き。 前妻の立場の人が主を叩いているのではなく、主が何等落度の無い前妻と旦那の子どもを標的にするから批判的なレスが多いだけだと思う。 … ついでに言うと、前妻が引き取った子供を必死に育てるのは当たり前で、私達が前妻に感謝する必要は全くない。


前妻が１人で必死に育てるのは親の勝手な都合によるもので、育てて貰った息子には何ら関係ない。
息子が母親を将来面倒見る責任も、ない。

こういう解釈もできますね。

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>> 303 続き。 前妻の立場の人が主を叩いているのではなく、主が何等落度の無い前妻と旦那の子どもを標的にするから批判的なレスが多いだけだと思う。 … ﾚｽ有難うございます。

では、私の娘が再婚家庭に産まれてきたのも、親の都合。

前妻の息子より私の娘が可愛がられてきたのも、親の都合。

私の娘を不自由なく育てるのも、私達が親だから当たり前。

だから、私の娘が父親をひとりで介護する責任はない。


そういう風にも解釈できるのですが。

ｳﾁの前妻は、将来は私の娘が父親の面倒見ればいいと思ってますよ。家継ぎも知らない。娘が婿とりでもすれば？と。

それは子供に牙を剥いてる事になるのですか？

• << 320 あれ？それが当たり前ですよ 先妻がと言うより 籍を抜いたのですから 旦那の後を継ぐことに不満有りですね 残念なことに娘だから？ 逆なら問題無かったのでしょうか？ そもそもそこもおかしいです 理解できませんが？
• << 321 通常、本人にとってプラスになる事を、親の都合とは言いませんよね。 主さんは、かなり偏った見方をされてると感じます。 色々な事に感謝する気持ちが、かなり薄れてきてらっしゃると感じます。 例え、相手がそうであろうと、自分というものはしっかりと持ってらした 方が良いと思いますよ。でないと、どっちもどっちでしかなくなります。 それと、余りマイナスな事に一生懸命になられずに、もっとプラスな事を 考えられた方が良いと思いますよ。ご主人は、倒れられてもいないのに、 今、そんな事を掲示板で話されてて、なんだか、可愛そうに思えます。 私も後妻ですが、私は主人の子供を生む事はできません。私の連れ子がおりますので、 ですので、前妻さんに感謝してます。彼の遺伝子をこの世に残してくれた事は、 本当に感謝してますよ。

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主です。ﾚｽ有難うございます。

「子供の責任」じゃなくて「前妻の責任」ですか。なる程。私が死んだら前妻が旦那の世話してくれたら嬉しいですね。助かります。

でも、普通に考えて有り得ないですよね。前妻は「離婚したから」の一言で終わりですよね。

離婚して、旦那の世話も、義親の世話も免除されて、子供も自分の手元に置けて。
それで子供は婚姻中と変わらずの愛情と金銭を与えて貰えるなら、誰だって離婚を選びますよ。こんな楽な事ないでしょ。

でも実際はそんな事ない。離婚すれば失う物も大きく、なにより子供は父親を失う。愛情も金銭も婚姻時より減るのは当たり前です。

そういう事を総合的に考えて、婚姻生活を継続し、父と子の良好な関係を築こうと努力されてるお嫁さんは沢山いらっしゃいます。

そんな中自分の決断で離婚しておいて、やれ母子家庭は大変だ、子供は可哀想だと喚き、都合のいい時は親子関係を主張し、都合の悪い時は無視…

…なんか、附に落ちないんですよね。

養育費払うのが当たり前なら、引き取った母親が必死に子供育てるのも当たり前ですよね。

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主です。ﾚｽ有難うございます。

子供に牙を剥いてますか？私は攻撃的な事は言ってません。前妻の子供に介護をしろとも言ってません。

ただ、「介護すると思いますか？」「介護するべきだと思いますか？」と聞きたいのです。
「後妻が先に死んで、後妻の子がひとりで父親の介護をしていたら、前妻の子は協力すると思いますか？」
と聞きたいのです。

「介護するべきだと思うけど、申し訳ないけど後妻の子に全部やってもらう事になると思う」

「後妻の子の方が愛情を沢山貰ってるし、後妻の子がやるべきだと思う」

「平等に育てて貰ったのなら前妻の子も介護に協力するべきだと思う」

そういう答えなら、私も理解出来ます。
でも、感情的に「子供に責任を押し付ける気か❗」と言われるだけでは、私には理解できません。
「押し付けられてるのはｳﾁの子の方ですけど❓」って思います。

• << 335 …で、結局このスレは何の為のスレなんでしょうか💧 前妻の子供としての責任を問うスレ？ 主さんの旦那の元妻及びそれに加担するミクルの人々を叩くスレ？ 離婚再婚に関係なく、将来の介護問題についてじっくり考えようのスレ？ ミクルに蔓延した前妻擁護的なレスを、ひたすら論破する主さんの暇つぶしスレ？ ほんのりレス者に反感持たせて満レスを狙うスレ？ みんなが批判するから、自分の意見を正当化する為に、少しずつ違う話題を盛り込んでごまかすうちに訳がわからなくなったスレ？ とにかく傲慢な書き方しかできない一部の人を、上から目線でジワジワと潰していくスレ？ 本当は何について語りたいのかが見えて来ない以上、レス者の意見もまとまらず、レス者同士のぶつかり合いも出て来ますよ💧

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主さん、そもそも結婚したことを後悔してるの？

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>> 303 続き。 前妻の立場の人が主を叩いているのではなく、主が何等落度の無い前妻と旦那の子どもを標的にするから批判的なレスが多いだけだと思う。 … 私もそう思う

ここの偏った考えの先妻の意見…ま
思った通りでしたけど…って
何それ？


私は後妻だし！！！自分の考えに会わないのは 金だけ請求する先妻！！！って思い込み
・十分偏ってません？


わからない
私には無い考え方

お金を特別に援助するのか？しないのか？の前に子供の責任ってスレで

叩かれたって考え方も不思議
意見が聞きたかった？

聞きたかったと言うより
同じ意見の輩と叩き返してやる💢って意気込みしか伝わらない

で 子供？
絶対 そんなの後妻だと…あぁ
でも オンナ見る目が無いから後先どっちもどっちって意見も有るのか…
うん 納得

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>> 296 じゃ、私も同類ですね😁だって 旦那最低の意味わからなかったから。 面と向かって言えないからこそ ここで 書いたり 吐いたりしてるのに… … 養育費払うの当たり前⤵
払ってないやつ多いからって払ってる人は偉いみたいな言い方おかしいよ?

思ってるだけならいいじゃんみたいに言ってるけど子供は敏感にわかると思うよ 相手に嫌われてるかなんて⤵

どんな事情だろうと親が子供傷つけていいわけないじゃん 前妻も?って感じだけど みんな自分の事ばっか

自分の父親に嫌われてるって感じながら育った息子の気持ち わかんないかなぁ
皆さんそのこと言ってるとおもうけど?

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てかさ、後妻がなんでそこまで前妻との子供のことを考えなきゃいけないんだろうか。

養育費以上の義務はないだろうに。
ましてや主さんは養育費の義務すら直接は背負わない立場。

世の中の養育費義務履行率を鑑みた上で言っているのだろうか。
そのエネルギーを、世の中の養育費の履行義務を果たしていない人間に向ける方がどれほど有意義だろうか。

どれだけ立派なんだ(笑)

ふと、夫の愚痴スレで、妻の気持ちを考えろと言うだけで、相手の言い分を叩きまくる｢立派な｣姿がふと浮かんだ。

立派だね👍

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>> 281 主です。連ﾚｽ失礼します。 もう一度言いますが、私は略奪婚ではありませんし、自分達の事例に関しては、こちらも養育費以上の事は一切しない、… 続き。

前妻の立場の人が主を叩いているのではなく、主が何等落度の無い前妻と旦那の子どもを標的にするから批判的なレスが多いだけだと思う。

わかる？主。

返レスのそれは前妻を庇っているのではなく、罪の無い子どもを思って殆どの人が発言してるって事。

前妻が主への不満をぶつける矛先を主の子どもにしたとしたら、主はどう感じるのか。

是非返事が聞きたい。

• << 306 私もそう思う ここの偏った考えの先妻の意見…ま 思った通りでしたけど…って 何それ？ 私は後妻だし！！！自分の考えに会わないのは 金だけ請求する先妻！！！って思い込み ・十分偏ってません？ わからない 私には無い考え方 お金を特別に援助するのか？しないのか？の前に子供の責任ってスレで 叩かれたって考え方も不思議 意見が聞きたかった？ 聞きたかったと言うより 同じ意見の輩と叩き返してやる💢って意気込みしか伝わらない で 子供？ 絶対 そんなの後妻だと…あぁ でも オンナ見る目が無いから後先どっちもどっちって意見も有るのか… うん 納得
• << 311 ﾚｽ有難うございます。 では、私の娘が再婚家庭に産まれてきたのも、親の都合。 前妻の息子より私の娘が可愛がられてきたのも、親の都合。 私の娘を不自由なく育てるのも、私達が親だから当たり前。 だから、私の娘が父親をひとりで介護する責任はない。 そういう風にも解釈できるのですが。 ｳﾁの前妻は、将来は私の娘が父親の面倒見ればいいと思ってますよ。家継ぎも知らない。娘が婿とりでもすれば？と。 それは子供に牙を剥いてる事になるのですか？
• << 312 ついでに言うと、前妻が引き取った子供を必死に育てるのは当たり前で、私達が前妻に感謝する必要は全くない。 前妻が１人で必死に育てるのは親の勝手な都合によるもので、育てて貰った息子には何ら関係ない。 息子が母親を将来面倒見る責任も、ない。 こういう解釈もできますね。

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>> 281 主です。連ﾚｽ失礼します。 もう一度言いますが、私は略奪婚ではありませんし、自分達の事例に関しては、こちらも養育費以上の事は一切しない、… １ 離婚は大人の事情である。

２ 父親と息子さんが会えなくなったのも、大人の都合である。

３ 父親が養育費を払うのは当然であり、払わない父親が間違っている。つまり、主の旦那は息子さんの当然の権利を遂行しただけで、偉いわけではない。

両親の離婚も父親に会えない環境も父親に愛されていないのも、息子さんのせいではない。

その上、後妻に例え話でもこんな事言われたら…皆さんが不快に思う理由が分からないのか？いい年した大人が。

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私もシングルです✋
ひがみで後妻の主さんを攻撃している様に見えたなら、勘弁してほしいな⤵と言う感じです。ちなみに私は、養育費をもらう気もないので、主さんとはまた違う立場ですよ。

どっちもどっちだと、私も思います。

バカな相手だと前妻を叩きながら、子供に責任を持たせるのか❓と、それもまた、ひどい発言だなと。どちらも似たようなレベルの喧嘩をしているようにしか見えないので。。子供の意思は、全く聞いていない様だし。
大人のいざこざに子供は振り回されて、ほんと、大変だなと思いますよ。

私はバツイチだけど、未練なんて全くないので、子供に対して自分がしっかりやっていければいいと思っていますよ。別れた夫がどうとか、後妻がどうとか、誰かのせいにして、子供のことを守る視点を失うのは嫌ですね。親としてしっかり子供を守るってことを、考えた発言が見たかっただけですよ。子供の気持ちまで前妻と同じように見ている主には、やっぱり❓です。別の立場、別の人間なのに。
可愛そうですよ、息子さん。どちらの親も、喧嘩しかしようとしないし、気持ちを理解してもらえているのかと。振り回されっぱなしだろうから。

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…で、このスレは

主さんの旦那の元妻への愚痴スレだったの？

それとも、ミクルに蔓延している偏った前妻の味方みたいな主婦達への批判スレだったの？

「前妻のスレを読んで」って事は、元々後者だったのに、あまりに批判が多いから、自分の旦那の元妻の話にすり替わっていったのか？

それとも、自分の旦那の元妻への愚痴を、ただ遠回しに言ってみただけなのか？

あまりに話がズレすぎて、元々のスレの趣旨がわからなくなってきました💧

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>> 295 主さんがスレで｢子供の《責任》｣と書いたから批判が多いのでは？ 旦那の老後の面倒を｢子供の責任｣と考えるのはおかしい。 決まった養育費以… なるほどです💡

「子供の責任」じゃなくて

「先妻の責任」にすれば良かったのですかね？！


思わず 思ったままにスレたてしたから

荒れちゃったのですかね…

主さん、ドンマイです😢

でも、主さんたちの 行った
「義務」に関しては

大丈夫みたいですよ！

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>> 292 子供を盾に、いろいろ要求してきてるのは前妻ですよね。 なのに、「じゃあ子供は父親の面倒見るんでしょうね！」って言うのは、前妻へではなく子供へ… 同意

先妻の要求が気に入らない。だったら子供は…て
子供を出すことが嫌

そんな後妻しかいないと思われるのが嫌そんな後妻と一緒にされたくない

子供がかわいそう

閉鎖も 不快にした謝罪も無い
意地でも認めないで戦う
という意志が見えます

先妻の意見が聞きたいと言うよりそんな先妻の考えを曲げてやろうと…
その犠牲が子供に思えるんですが
大学 自動車学校 請求しても出してないのだし
出す気も無かったのだし
してもないのに 責任って⤵と思うのです
出さないことを責めるのではなく考えが偏ってると言うことです

すべて後だし説明だもの

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>> 294 前妻とその子供に対しての行動はダメじゃないけど このスレは良くないですね。 主さんが余計な事を言わなければ、しつこい前妻に批判が集まり、… ありがとうございます✨
やっと疑問に答えて下さる方がいた～


反感買っちゃったってことなのですかね？！

一方的じゃなく

それぞれの立場考えるのって大事ですよね～

私 前に やはり荒れたスレに遭遇したことがあり、ひどいのなんのって。

主叩く前に 自分らはそこまで批判する必要あるのっていうくらい、

揚げ足とりの

言い掛かりの

偏見の

嵐で…🌀


いやぁ 怖いっす…
顔が見えないと

言葉の暴力もひどいですよね…😢

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じゃ、私も同類ですね😁だって 旦那最低の意味わからなかったから。

面と向かって言えないからこそ ここで 書いたり 吐いたりしてるのに…


思ったらダメなんだ。相手に言わないでいるのに。…「義務果たす」
って出来る範囲での最低限のことをするんだと思ってた。離婚した場合…


子供愛してる。と思い口にし、先妻に伝えて養育費払わないほうが、まだマシ？なのかな？


ワカラナイ。

人間て そんなに綺麗で完璧なの？

みんなすごい…

• << 305 養育費払うの当たり前⤵ 払ってないやつ多いからって払ってる人は偉いみたいな言い方おかしいよ? 思ってるだけならいいじゃんみたいに言ってるけど子供は敏感にわかると思うよ 相手に嫌われてるかなんて⤵ どんな事情だろうと親が子供傷つけていいわけないじゃん 前妻も?って感じだけど みんな自分の事ばっか 自分の父親に嫌われてるって感じながら育った息子の気持ち わかんないかなぁ 皆さんそのこと言ってるとおもうけど?

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>> 289 質問✋ 養育費払ってる主さんに結構厳しく言ってる方 （会わせてくれない、要求ばかりする、と）不満に思っても出来る範囲で養育費払った主さ… 主さんがスレで｢子供の《責任》｣と書いたから批判が多いのでは？

旦那の老後の面倒を｢子供の責任｣と考えるのはおかしい。

決まった養育費以上を要求してきたのは元妻。
老後の面倒をみてほしいのなら元妻に頼んだら？


なんちゃって。
そんな事出来る訳ないけど。

｢金払ってやった｣のに感謝もしない元妻と子供に一言言ってやりたかっただけでしょう。

まぁ、もう養育費も払い終わったのだから黙ってれば？って感じ。

他のスレで元妻の意見を見て～って主さんは言ってるけど、主さんのトコと他のトコは事情が違うんだから主さんの家庭事情で言われてもね～

• << 299 なるほどです💡 「子供の責任」じゃなくて 「先妻の責任」にすれば良かったのですかね？！ 思わず 思ったままにスレたてしたから 荒れちゃったのですかね… 主さん、ドンマイです😢 でも、主さんたちの 行った 「義務」に関しては 大丈夫みたいですよ！

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>> 289 質問✋ 養育費払ってる主さんに結構厳しく言ってる方 （会わせてくれない、要求ばかりする、と）不満に思っても出来る範囲で養育費払った主さ… 前妻とその子供に対しての行動はダメじゃないけど

このスレは良くないですね。

主さんが余計な事を言わなければ、しつこい前妻に批判が集まり、後妻の主さんも同情されたかもしれないけど

何だろうな…前妻の事を良く思っていないから多少刺々しくなるのはしかたないけど

いろんな意味で前妻を見下してるように見えるんですよね。

今回の状況では（妊娠中の離婚と、父親が子供に愛情がない等）たまたま前妻に同情票が集まってしまったたけじゃないでしょうか。

私は、どっちもどっちかと思いますね…
同じ男を愛した女は似るのかな…なんてね💦

• << 297 ありがとうございます✨ やっと疑問に答えて下さる方がいた～ 反感買っちゃったってことなのですかね？！ 一方的じゃなく それぞれの立場考えるのって大事ですよね～ 私 前に やはり荒れたスレに遭遇したことがあり、ひどいのなんのって。 主叩く前に 自分らはそこまで批判する必要あるのっていうくらい、 揚げ足とりの 言い掛かりの 偏見の 嵐で…🌀 いやぁ 怖いっす… 顔が見えないと 言葉の暴力もひどいですよね…😢

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>> 292 同意

子供からしたら自分の知らないとこでかぁさんのせいで 父親に愛情ないからとか言われて⤵
旦那最低って言われる意味がわからないなら主も同類
会わないからって愛情ないって言われる子供の気持ち少し考えたら?

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子供を盾に、いろいろ要求してきてるのは前妻ですよね。
なのに、「じゃあ子供は父親の面倒見るんでしょうね！」って言うのは、前妻へではなく子供への攻撃です。
父親の介護って、前妻が命令してさせるものですか？
子供は前妻の付属品？

前妻と子供は切り離して考えるべきです。違う人間です。
彼氏作って子供に会わせなかったのも前妻、お金要求してくるのも前妻。

子供は本当の父親に会いたかったかもしれないし、彼氏中心の母親が憎かったかもしれません。
前妻抜きで子供と話しをしないと、わからないことです。

だからここを閉めて、前妻への愚痴のスレを建て直した方がいいと思います。
そこなら、主さんの話を親身に聞く人がたくさんいると思います。

• << 298 同意 先妻の要求が気に入らない。だったら子供は…て 子供を出すことが嫌 そんな後妻しかいないと思われるのが嫌そんな後妻と一緒にされたくない 子供がかわいそう 閉鎖も 不快にした謝罪も無い 意地でも認めないで戦う という意志が見えます 先妻の意見が聞きたいと言うよりそんな先妻の考えを曲げてやろうと… その犠牲が子供に思えるんですが 大学 自動車学校 請求しても出してないのだし 出す気も無かったのだし してもないのに 責任って⤵と思うのです 出さないことを責めるのではなく考えが偏ってると言うことです すべて後だし説明だもの

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>> 289 質問✋ 養育費払ってる主さんに結構厳しく言ってる方 （会わせてくれない、要求ばかりする、と）不満に思っても出来る範囲で養育費払った主さ… 権利＞義務を優先する先妻さんからのスレが多いからかな？

主さん夫婦は出来る限りの範囲で義務は果たされていると、私は感じます。

主さんも決して先妻の子供さんに牙をむいているのではなく、先妻さんの主張に対し疑問符を投げかけただけなのに、言葉尻だけをとらえて攻撃する…。
それではスレも荒れますよね。

レスが偏りすぎてることに私も疑問を感じます。

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主さんへ
最初からずっと読んでいますが…主さんはいろんな面で人の事を認めようとしないように思います💧 私はシングルマザーちなみに養育費は貰っていません。 主さん、前妻、どっちもどっちだと思います💧 でも主さん、貴方は妊娠中、育児、旦那さんの支えがあって今は幸せなんですよね❓ 前妻さんは妊娠中、育児、どうだったかなぁ😫 主さんは考えた事ないですか❓ 養育費貰った前妻さん貰ってない前妻さんって分ける必要ないと思いますよ😊 ただ子供には何も罪はないんですよ💧

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質問✋

養育費払ってる主さんに結構厳しく言ってる方

（会わせてくれない、要求ばかりする、と）不満に思っても出来る範囲で養育費払った主さん夫婦


そんなに悪ですかね？
後で詳しく 状況説明しても

最初のスレが気に入らなかったら どんなに説明しても許さない？

主さんの行動のどこがダメですか？


どうすれば良いんですか？


ちなみに 先妻さんは養育費もらっていてもさらに当たり前にいろいろ要求するのが 当たり前なんですか？

• << 291 権利＞義務を優先する先妻さんからのスレが多いからかな？ 主さん夫婦は出来る限りの範囲で義務は果たされていると、私は感じます。 主さんも決して先妻の子供さんに牙をむいているのではなく、先妻さんの主張に対し疑問符を投げかけただけなのに、言葉尻だけをとらえて攻撃する…。 それではスレも荒れますよね。 レスが偏りすぎてることに私も疑問を感じます。
• << 294 前妻とその子供に対しての行動はダメじゃないけど このスレは良くないですね。 主さんが余計な事を言わなければ、しつこい前妻に批判が集まり、後妻の主さんも同情されたかもしれないけど 何だろうな…前妻の事を良く思っていないから多少刺々しくなるのはしかたないけど いろんな意味で前妻を見下してるように見えるんですよね。 今回の状況では（妊娠中の離婚と、父親が子供に愛情がない等）たまたま前妻に同情票が集まってしまったたけじゃないでしょうか。 私は、どっちもどっちかと思いますね… 同じ男を愛した女は似るのかな…なんてね💦
• << 295 主さんがスレで｢子供の《責任》｣と書いたから批判が多いのでは？ 旦那の老後の面倒を｢子供の責任｣と考えるのはおかしい。 決まった養育費以上を要求してきたのは元妻。 老後の面倒をみてほしいのなら元妻に頼んだら？ なんちゃって。 そんな事出来る訳ないけど。 ｢金払ってやった｣のに感謝もしない元妻と子供に一言言ってやりたかっただけでしょう。 まぁ、もう養育費も払い終わったのだから黙ってれば？って感じ。 他のスレで元妻の意見を見て～って主さんは言ってるけど、主さんのトコと他のトコは事情が違うんだから主さんの家庭事情で言われてもね～

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あの～子供に牙むいてたら
養育費払ってないと思います…。払わない不届き者いますよね？

離婚された方

様々な理由おありだと思いますが

主さんが支払ってた養育費以上の
大学進学費用とかいろいろ親として払うべき？！お金ってもらってる方はいるんでしょうか。別れた旦那が家建てたり車買ったりしたらいちいち文句つけて余裕あるんだからもっと養育費出せと言いますか？

父親として関わりたいのに面会させるの避けられ、それでもなお、
父親として愛情注いでいるのを形として表現されてる お父さん いるんでしょうか？

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>> 280 主です。ちなみに、前妻に彼氏が出来ては面会がなくなり、別れればまた…というのは、何回か繰り返しました。 そうしている内にいつのまにか面会は… 後出しがこれか💧

前妻の話し、頑張って考えたんですね。なんとか賛同を得ようとしていますが、やりすぎは見苦しい限りです。

旦那様は主さんを愛してる…は訂正します。

いてくれて便利だと思っている、でしょう。

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>> 281 主です。連ﾚｽ失礼します。 もう一度言いますが、私は略奪婚ではありませんし、自分達の事例に関しては、こちらも養育費以上の事は一切しない、… なるほどね😄

旦那さん、前妻に振り回されてもう疲れた。
疲れる要因、前妻と繋がる理由になる息子が面倒になる→
息子には愛情ない。義務だけ…

てな感じじゃないんですか？主さんも。

お疲れさまでした😌
主さん夫婦。相当なストレスだったのでしょう。

まあ、いずれ？
時が過ぎて⌚
前妻の息子さんが成長して旦那さんとも主さんとも
大人の関係が結べるようになると良いですね。

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>> 279 主です。ﾚｽ有難うございます。 私は養育費に見返りを求めている…との指摘がありました。 うーん…その辺は、難しいんですよね… 自分は、親… ここは妻の立場の人が多いから父親が子供になにかをするのは当たり前❗という言葉になるんじゃないですか？
自分の子供には育ててくれてる父親に感謝して尊敬できるように促すのは母親の役目とは思いますが、人んちの旦那が子供に恩着せがましく｢してやってる｣態度をだせば父親なんだから当たり前でしょ😓と思います。


というか、関係ない方向にずれまくって荒れてるんだから前妻の愚痴スレでもたてたらどうですか？

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>> 279 主です。ﾚｽ有難うございます。 私は養育費に見返りを求めている…との指摘がありました。 うーん…その辺は、難しいんですよね… 自分は、親… 養育費に対しての感謝、育ててもらった感謝は結婚して自分が子供を育てて始めて生まれる感情なのかもしれませんね。


私は前妻の娘の立場ですがこのスレを１０代の時に見ていたら今と違ったレスをしていたと思います。

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>> 280 主です。ちなみに、前妻に彼氏が出来ては面会がなくなり、別れればまた…というのは、何回か繰り返しました。 そうしている内にいつのまにか面会は… 面会はなくなったとしても、息子さん、男が変わる度に複雑な思いをしていそうで、やっぱり不憫。。
息子さんと、前妻は別人なのに、前妻のせいで息子に対する気持ちがなくなったは、息子と前妻を重ねて見ているようで、やっぱり理解できないかも。。
前妻がおかしいのは分かる。けど、おかしな前妻のせいにして、正当性を主張している側までもが、子供に対する親としての感情まで捨てて、放置してしまう気持ちや視野の狭さが、やっぱり私には分からないですよ。。主さんにとっては、前妻は同じ母親としてムカつく存在でしかないでしょうが、親であるご主人、後悔しないのかなぁ。別れた相手は関係なく、親だからこそ、自分に出来ることは子供にしていきたいと思うものかなと、私は考えるので。
そういう後悔を背負っていては、幸せも薄れてしまうようには思うけど。
自分が子供を大事にしていけるかどうかだと思いますよ。
息子さんが大人になったら、自分の意思で会いに来てくれるといいですね。前妻と関係ないところで、親子としてやり直せるように。

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>> 281 だから何度言ったらわかるんですか？
前妻への怒りなのに、矛先を子供に向けないでください。

「お前は関係ないだろ。」のスレでも読んで自分と重ねて腹立ちました？
あそこの前妻はかなり叩かれてますよね。
私もあの前妻は張り倒してやりたいです。舐めすぎです。

子供をダシにお金を搾り取ろうとする前妻は最低だと思います。
でも、その前妻と同レベルまで堕ちて前妻の子供に牙をむく主さんもおかしいです。
どっちもどっちです。

子供の為にも、もうこれ以上関わらないであげてください。
養育費も払い終わったんだし、無視でいいじゃないですか。

いい加減目を覚ましてください。
貴方の敵は前妻の子供じゃないでしょ。

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主です。連ﾚｽ失礼します。

もう一度言いますが、私は略奪婚ではありませんし、自分達の事例に関しては、こちらも養育費以上の事は一切しない、あちらからも何もしてもらうつもりもない、という事で決着が着いているので、特に不満はありません。煩いなぁと思うくらいです。

ただ、この掲示板を見ていて、前妻の立場の人が立てたスレの自分勝手な言い分、後妻の立場の人が立てたスレでスレ主を叩く前妻の自分勝手な言い分。

それを見ていたら、ｳﾁの前妻を思い出し、そういえばｳﾁの前妻に言ってみたかった事、この掲示板の皆さんならどう答えるだろうなぁと思い、スレを立ててみました。

結果は…、思った通りでしたね。

• << 286 なるほどね😄 旦那さん、前妻に振り回されてもう疲れた。 疲れる要因、前妻と繋がる理由になる息子が面倒になる→ 息子には愛情ない。義務だけ… てな感じじゃないんですか？主さんも。 お疲れさまでした😌 主さん夫婦。相当なストレスだったのでしょう。 まあ、いずれ？ 時が過ぎて⌚ 前妻の息子さんが成長して旦那さんとも主さんとも 大人の関係が結べるようになると良いですね。
• << 302 １ 離婚は大人の事情である。 ２ 父親と息子さんが会えなくなったのも、大人の都合である。 ３ 父親が養育費を払うのは当然であり、払わない父親が間違っている。つまり、主の旦那は息子さんの当然の権利を遂行しただけで、偉いわけではない。 両親の離婚も父親に会えない環境も父親に愛されていないのも、息子さんのせいではない。 その上、後妻に例え話でもこんな事言われたら…皆さんが不快に思う理由が分からないのか？いい年した大人が。
• << 303 続き。 前妻の立場の人が主を叩いているのではなく、主が何等落度の無い前妻と旦那の子どもを標的にするから批判的なレスが多いだけだと思う。 わかる？主。 返レスのそれは前妻を庇っているのではなく、罪の無い子どもを思って殆どの人が発言してるって事。 前妻が主への不満をぶつける矛先を主の子どもにしたとしたら、主はどう感じるのか。 是非返事が聞きたい。

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主です。ちなみに、前妻に彼氏が出来ては面会がなくなり、別れればまた…というのは、何回か繰り返しました。

そうしている内にいつのまにか面会はなくなっていきました。

誕生日やクリスマス、お正月には養育費を上乗せする様に連絡がありましたが、いつの頃からか旦那が全て拒否し、完全に養育費のみになりました。

• << 283 面会はなくなったとしても、息子さん、男が変わる度に複雑な思いをしていそうで、やっぱり不憫。。 息子さんと、前妻は別人なのに、前妻のせいで息子に対する気持ちがなくなったは、息子と前妻を重ねて見ているようで、やっぱり理解できないかも。。 前妻がおかしいのは分かる。けど、おかしな前妻のせいにして、正当性を主張している側までもが、子供に対する親としての感情まで捨てて、放置してしまう気持ちや視野の狭さが、やっぱり私には分からないですよ。。主さんにとっては、前妻は同じ母親としてムカつく存在でしかないでしょうが、親であるご主人、後悔しないのかなぁ。別れた相手は関係なく、親だからこそ、自分に出来ることは子供にしていきたいと思うものかなと、私は考えるので。 そういう後悔を背負っていては、幸せも薄れてしまうようには思うけど。 自分が子供を大事にしていけるかどうかだと思いますよ。 息子さんが大人になったら、自分の意思で会いに来てくれるといいですね。前妻と関係ないところで、親子としてやり直せるように。
• << 287 後出しがこれか💧 前妻の話し、頑張って考えたんですね。なんとか賛同を得ようとしていますが、やりすぎは見苦しい限りです。 旦那様は主さんを愛してる…は訂正します。 いてくれて便利だと思っている、でしょう。

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主です。ﾚｽ有難うございます。
私は養育費に見返りを求めている…との指摘がありました。 うーん…その辺は、難しいんですよね…
自分は、親の立場として、娘を育てている事や、養育費を払った事に関して、見返りや感謝を求めていません。当たり前と思ってやってます。

でも…ﾚｽ者の方々が、特に養育費を貰う立場の方が、「たかが数万の養育費に感謝なんてする訳ないだろ❗父親なんだから当たり前だし❗」って言うと、なんか…「それはちょっと違うじゃない？」と思ってしまいます。目線の違いと言うのでしょうか…

私は娘には常に「お父さんは私達の為に頑張ってお仕事してくれてるからね」と言ってきましたが、もし娘が「は？そんなん父親なんだから当たり前だし」と言ってきたら、私なら娘をひっぱたきます。

もし、私の最初のスレに対しての答えで、「養育費には感謝するべきだけど、離れて暮らす以上自分達の生活もあるし、やはり一番近くにいてくれた母親優先になっちゃって、父親の世話は無理だと思う」
…というような答えが返ってきていたら…………。

でも、ｳﾁの前妻だけじゃないんだなぁ。って、参考になりました。

• << 284 養育費に対しての感謝、育ててもらった感謝は結婚して自分が子供を育てて始めて生まれる感情なのかもしれませんね。 私は前妻の娘の立場ですがこのスレを１０代の時に見ていたら今と違ったレスをしていたと思います。
• << 285 ここは妻の立場の人が多いから父親が子供になにかをするのは当たり前❗という言葉になるんじゃないですか？ 自分の子供には育ててくれてる父親に感謝して尊敬できるように促すのは母親の役目とは思いますが、人んちの旦那が子供に恩着せがましく｢してやってる｣態度をだせば父親なんだから当たり前でしょ😓と思います。 というか、関係ない方向にずれまくって荒れてるんだから前妻の愚痴スレでもたてたらどうですか？

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主です。皆様レスありがとうございます。

ｳﾁの旦那を最低…と仰る方。

そもそも、本当に子供に愛情を持った親なら、親権を手放す離婚なんて耐えられません。

旦那が離婚したのは、前妻が息子を妊娠中の、20年前。私と出会ったのは、その4年後。
以前は定期的に面会していたが、前妻が彼氏と同棲しだして最近会わせてくれないんだ、と言ってました。

共通の知人からその彼氏の良くない噂を聞き、息子が心配になってこちらに引き取りたいと申し出ても拒否。会うと子供が混乱するからと面会も拒否。

時が経ち、私達が結婚し、娘が産まれて少し経った頃、彼氏と別れた前妻から再び連絡がありました。

…父親は父親なりに悩み、心配し、それでも母親には適わず、自分は身を引くしかない。
割り切るしかなかったんですよ。
そうしているうちに…娘が産まれて、やっと我が子を腕に抱ける喜び。娘の笑顔が旦那を癒やし、生きる活力になってきたんです。

そんな旦那の苦悩と心情の変化を、私は責める事はできません。

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自分の親は、本当に世話になったから…子供としてできる限りの事をしたいと思うし、それが自然だと思う。

でも主さんの前妻さんの子供はどうかな…

産まれた時から父親はいない。

小さいうちは、何度か面会があったとして…自分に愛情のない父親らしきオジサンが、義務的に面会してくれても…

子供だってわかる年頃になれば、義理で父親を名乗るオジサンに会いたくないと思うだろう💧

決して、主さん批判や介護は不必要と主張する人が皆、親不孝な訳ではない。

遠目で見れば、主さんが言いたい事もわからなくもないけど、
前妻が離婚した時の状況や、その後の父親の心理を知れば知るほど
前妻の子供に同情してしまう…

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全部は読んでしませんが…

皆さんには、この世に生を受け、育ててもらった親への感謝はないのでしょうか❓

どなたかが【見返りを求めない愛】と仰っていましたが、それは親だけですか❓子供にだってあってもいいと思うのですが…

介護は大変ですが、介護だけが恩返しではないと思いますよ。お金でできる恩返しもあると思います。

主人の両親は離婚して、父親は現在行方不明ですが、父方の祖父母には定期的に連絡してますし、もし何かあったら面倒を看なくては…と漠然と考えています。一応長男の嫁なんで😥

どんな別れ方をしたかにもよるだろうけど、もし別れた親が独り身で、何かあったら警察から連絡があるはずだから、面倒を看る看ないは別として、それなりの覚悟はしていた方がいいですよ✋

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旦那が後妻の娘を可愛がってるのに 先妻の息子は愛情はない って態度なら

先妻はムカつくと思うよ
当たり前 だから嫌がらせみたいにいってくるんだよ
逢わせてくれないって言ってたけどそんな態度がありありとでてたから先妻があわせなくしたんでないの?息子が傷つくから

どっちにしろ
旦那最低⤵ うちならそんな風な態度なら離婚した旦那に二度と逢わせないし金ももらわない 勝手に生きていけと思うわ

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>> 272 大変ですね…。 私は父親とは面会してませんので、そのあたりの気苦労は計り知れないと思います。 確かに何とか育つと思います。 でもそれは… ありがとうございます。大変なご苦労されたんですね。きっと、幸せがその分きますよ😃

私は離婚まだ一年半で😣


主さんは13年なんですね。
うちの母親は後妻の娘で、腹違いの兄二人に遠慮しろと…大学を諦め…アル中に。


また、父親が祖父の後妻に家賃分仕送りしていて、私は中学生の時に気を使い習い事全部辞めました。

両親ともに、愛情に欠けた人たち😭。

すべて、戦争の傷跡ですよ😢まだ戦争の被害ってこんな形で残ってます。


だから…私は息子の学資保険を全納して、備えてます。

でも高校までは稼ぎだけでやりくりしたい。結婚も。

結納金を稼げる男にしたい、けどお嫁さんにパールをプレゼントするのが夢です。妄想妄想。


面会も、離婚理由がちょっと…

だから、本当は嫌だけど、息子が自分でわかるまでは、パパ大好きだから…


主さんもごめんなさい。過剰反応してしまいました。

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>> 89 すみません、追記です。 ﾊﾞﾂ1子有りと分かっていて結婚した覚悟ですか。覚悟があるから、養育費を全て払い終えたんですが。それ以上の事をす… 二人の妻を挟んで、13年間もの確執があったのですね😠

うーん。

不甲斐ない旦那さまですね(失礼を言ってすみません)

ビシッと前妻だけを切り捨てないと。
息子は勝手に会えるし、社会人になればお酒も飲みに行けるでしょう。

…息子しっかりしろと思います。

旦那さまは、そういう人だから、あかんたれですね。

娘さんは大丈夫ですか？思春期だし…。

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>> 271 大変ですね…。

私は父親とは面会してませんので、そのあたりの気苦労は計り知れないと思います。


確かに何とか育つと思います。
でもそれは、あくまで、死なずに歳を重ねられる…

という意味でしかないと、私は思います。


それが、どのように子供の人格形成に影響を及ぼすか…

人一人、マトモに成人させるのは、両親揃っていても大変なことですもの。
思考がマトモでも行動もマトモとは限りませんしね。

育児は…大変です。
責任重大ですよ、本当に。

• << 274 ありがとうございます。大変なご苦労されたんですね。きっと、幸せがその分きますよ😃 私は離婚まだ一年半で😣 主さんは13年なんですね。 うちの母親は後妻の娘で、腹違いの兄二人に遠慮しろと…大学を諦め…アル中に。 また、父親が祖父の後妻に家賃分仕送りしていて、私は中学生の時に気を使い習い事全部辞めました。 両親ともに、愛情に欠けた人たち😭。 すべて、戦争の傷跡ですよ😢まだ戦争の被害ってこんな形で残ってます。 だから…私は息子の学資保険を全納して、備えてます。 でも高校までは稼ぎだけでやりくりしたい。結婚も。 結納金を稼げる男にしたい、けどお嫁さんにパールをプレゼントするのが夢です。妄想妄想。 面会も、離婚理由がちょっと… だから、本当は嫌だけど、息子が自分でわかるまでは、パパ大好きだから… 主さんもごめんなさい。過剰反応してしまいました。

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>> 270 あらら。なんだかイラついてるのは私ですね。

いや昨日、面会でね😥

私が病気の治療と育児と、あと手取り増やすための転職活動をしてて、

😒大変やなぁ😒

の一言に、息子はいつでも引き取る。
まあなんとか育つやろ😒

という、無責任発言に、イラついて。

ごめんなさい。
なんか、凄く、過剰反応してしまいました。

あくまでも

主さんの前妻と旦那さんのスレですものね🙇🙇🙇🙇🙇

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>> 269 ？？

私は１７７さんへ、ではなく、通行中さんへレスしたのですが…。


私の２４４のレスに対して通行中さんが

先妻が子供を父親に会わせなかったどうかはわからない、とおっしゃったので、私は主さんのレスから、先妻も子供と父親を遠ざけたのではないかと読み取れる…

とレスしたのです。

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>> 268 私、一度も略奪って言ってませんよ。

妊娠中に離婚する旦那ってどうよって言うただけですよ。略奪はものの例えで主さんには決めつけてないですし。

減額しか無理でしょう。主さんを信用しても。

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>> 263 会わせるべき？先妻が遭わせなかったかどうかわからないじゃ無いですか 離婚後オンナ(もしかしたら主)と会ってたら子供に会う気なんか無いだろうし… 私へのレスのようですが…


主さんのレスに

何度か面会し最初はプレゼントなどもしていたが次第に会わせてももらえなくなり、金銭だけ要求するような感じ…というような内容がありましたよ。

会えもしない子供への愛情が薄れるのは、自然なこと、致し方ないことだと思います。



勿論、主さんのレスを信用してこその意見ですが、レス者には他に情報源がないのだから仕方ないのでは？？

それとも、貴女のように勝手な推測でモノ（不倫だの、略奪だの）を言うスレですか？？


だからこそ、別れた夫に父親としての愛情を持ち続けさせたければ、母親がきちんと面会させるべきだったのでは？離れて暮らす親子の橋渡しをしなかった責任は、母親にもある、と書きました。

父親に子供の存在を薄れさせたのは、紛れもなく母親ですよ？

何度も言いますが、主さんのお書きになったことが真実である前提での、私の意見です。

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>> 252 😥主さん ダメだ。何回説明しても 通じない人には通じないみたいですよ⤵ 前妻さんへの愚痴言いたかっただけなのにね…よく読めばわかるのにね💦頭… 給料二十万で、三万養育費で、娘に持ち家。

無理。

主さんの見込み違い。

仕方ないよ。

減額くらいだよ。
千円でも養育費なんだから。

調停すればいいことだよ。

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>> 252 😥主さん ダメだ。何回説明しても 通じない人には通じないみたいですよ⤵ 前妻さんへの愚痴言いたかっただけなのにね…よく読めばわかるのにね💦頭… 私もそう思う…。
どんなに主さんが説明しても分からないみたいだよ。
それにしても顔が見えないって怖いね。
意見が合わないからって、「鬼」だの「略奪」だの勝手な想像までしてでしつこく攻撃してるレス💧
主さんに何の恨みがあるんだろう💧

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身の丈にあった幸せしか来ないのだから、良いのでは。

小さな視野で、小さな世界を、せいぜい必死に守ってください。

お似合いのご夫婦ですよ。

前妻さんも、期待するだけ損なのになぁ💧だから、離婚したんだろうし💧

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>> 255 主さんの主張はただの愚痴ですよね。 だけど例えが酷い。 思ってないならそんなこと言わなければグチャグチャしないのに。回りくどくこんな要求し… 専業主婦１８４さんが言う通りかと

ほんと不快でしょうがない
先妻以前に子供がかわいそう

いや
愚痴なら愚痴でした申し訳ないと言うならこそ どんどん醜い言葉と愚痴煽りが続く

堂々巡り

どんどん醜い後妻
そう
まさにシンデレラに出てくる………………………………………

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>> 244 『そんな子供知らない』 …とは思っていないから、養育費を支払い続けてきたのではないですか？ 私は子供を蔑ろにしているのは父親だけではないと… 会わせるべき？先妻が遭わせなかったかどうかわからないじゃ無いですか
離婚後オンナ(もしかしたら主)と会ってたら子供に会う気なんか無いだろうし
後妻までついて来たら何されるかわからないし

そこはわからない事情が有るかもしれないから
養育費
面会
愛情
介護

一くくりでは無いかと思いますよ

• << 268 私へのレスのようですが… 主さんのレスに 何度か面会し最初はプレゼントなどもしていたが次第に会わせてももらえなくなり、金銭だけ要求するような感じ…というような内容がありましたよ。 会えもしない子供への愛情が薄れるのは、自然なこと、致し方ないことだと思います。 勿論、主さんのレスを信用してこその意見ですが、レス者には他に情報源がないのだから仕方ないのでは？？ それとも、貴女のように勝手な推測でモノ（不倫だの、略奪だの）を言うスレですか？？ だからこそ、別れた夫に父親としての愛情を持ち続けさせたければ、母親がきちんと面会させるべきだったのでは？離れて暮らす親子の橋渡しをしなかった責任は、母親にもある、と書きました。 父親に子供の存在を薄れさせたのは、紛れもなく母親ですよ？ 何度も言いますが、主さんのお書きになったことが真実である前提での、私の意見です。

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>> 241 養育費は減額、主さんの仕事は順調、家族は上手くいってる、じゃあそれでいいんじゃないの？旦那さんは前家庭に興味無いみたいだし前妻の要求は無視し… ２４１さん私もそう思う

出したくないのに旦那が子供が可愛くて

｢ごめんな (後妻に)苦労かけるけど 払ってやりたいんだ｣

って家からお金がどんどん流れちゃうなら
先妻にたいして そんなにお金請求して愛情も貰って
今後介護してくれるのかな💢っと
スレ立てて愚痴るなら まだわからなくもないのに


お金？減額…
愛情？無い…
養育費以上？出す気はない‼

ま
不倫でもして逃げた旦那なら人間的にもこの程度だろうね
そりゃ 離婚にもなるよね
父親の前に人間としてどうなん？ってレベルだもんね
右へ習えの主なのか？主の意見なのか？

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>> 234 妊娠中の身重の妻を見捨てたわけですよ。 単純に物事みたら、マタニティブルーで喧嘩があって、不倫に逃げるはよくある話。 主さんが略奪結婚と… ２３４さん
私も
そこが不自然だな。そして先妻の言い分わかる気がするし
後妻の様な鬼の言い分
子供の年齢


これってココのスレ上では隠されてるのでは？と思えるくらい

不倫の末の後妻の意見ですよね


普通ココまでこじれる感情の奥には旦那の不倫後妻の略奪が有っての流れですよね


それならわかるんです
言い分 そりゃそうだろな😜って

普通に性格の不一致で離婚して でも 妊娠中で
でもすぐ再婚していて
お金請求されて


後妻がココまででしゃばるって略奪でないなら 物凄い性悪女なだけだもんね

不自然さを感じます

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>> 229 私には、旦那さんが冷酷な人に見えました😓 立場を置き換えたら解りやすいですよ。 主さんが旦那さんの立場で。 今は再婚して新しい旦那さんが… あ…
２２９さんと同じように私も思います
そう
そうなんです
なんか おかしいのにゴリ押しの考え…絶対引かない
強欲さ

怖い

そう
言い方だと思う

愛はない義務は果たした

って
何年５万で何年３万だったんでしょうね
残りは国からの手当で育てりゃ良いだろと

ま こんなスレ立てたって、自分の意見を曲げることも無い主だから相当性格悪いよね～

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>> 253 私は あなたの意見に大賛成💡 素晴らしいです✨ 主さんのレスの意味わからない人には 是非読んでほしいなぁ。 124さんの言ってる事は、よくわかる。納得。

でも、主さんが介護がどうとか言う意味が、今でもよくわからない😥

例えが悪かったというだけなのか？

いろいろ要求してくる前妻の事を良く思わない気持ちはわかるけど

それが言葉の端々に出ているのか、刺々しいというか、遠回しに前妻を批判したいのか…
残念ながら前妻を愚痴る後妻としか見えない。
だから批判されるのかも💧

始めから「要求に耐えられない😭」ってスレなら、まだ混乱せずに済んだかも。

前妻の気持ちも、後妻の気持ちも、わからなくはない。どっちもどっち…

それが離婚と再婚のリスクなんですよね。

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義務や責任より気持ちだと思います。

離婚しても親子関係がしっかり築けていれば面倒も見るんじゃないかな?

ただ離婚すると親が子供に会わせたがらなかったり再婚したりで疎遠になりがちですから。

義務や責任というより離婚の代償

離婚が子供に与える大きさ

老後寂しい人生をおくる事になったのは自分の責任です。

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>> 256 いいえ。ありがとうございます。

私が強い子供なのではありません。
母が強い親だったのです。

経済的にも勿論精神的にも依存しない、毅然とした生き方を貫いた、強い親だったのです。


私は強くないです。
母と同じふたりの子供の母親になったのに、まだまだ母のように強くはなれません。
ひとりで養えるか…子供に生き抜く強さを見せられるか、自信がありません。

でも気持ちは貴女様と同じです。

どんな状況下でも我が子を愛し抜く、ただその覚悟だけは忘れていません。

おっしゃる通り勝手に強くなれる人間はいません。

母を強くしたのは私達だと、母は言いました。

母の凛とした生き様そのものが、私達に強くなりたいと思わせたのだと思います。


前妻の息子さんの心情はわかりません。

弱い母を守る為に、強くなろうとする子供も、いるでしょう。

弱い母を軽蔑しながら、捨てた父を憎む子供も、いるでしょう。
でもその憎しみをバネに強く生きてゆくかもしれません。


どちらの親が正しい姿か…誰にも決められませんよね。


私こそお付き合い頂きありがとうございました。

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>> 254 そうですか。 あなたは母の愛情を一身に受けて育ったんですね。 素晴らしいお母様だと思います。 仰ることはわかりますが、全ての子どもにその強… …違いますね。
言いたかったことが上手く言えてません。

無償の愛が変えがたい強さになると思います。
やはり私は子どもを愛してあげたいです。

ひとりでは強くなれません。

これが本心です。
根本のところは、あなたと同じな気がします。

あなたのように強い子どもになってもらえるように、私は愛して、支えてあげられる大人になろうと思います。

何度も付き合わせてしまってすみませんでした。

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主さんの主張はただの愚痴ですよね。

だけど例えが酷い。
思ってないならそんなこと言わなければグチャグチャしないのに。回りくどくこんな要求してくる前妻は介護も平等と考えてますか？と繰り返す。

主さんの感情は仕方ないにしても、そのまま文章にすると酷く乾いた冷酷な印象を受けて、いやな気分になる人が多いスレなんだと思います。

• << 264 専業主婦１８４さんが言う通りかと ほんと不快でしょうがない 先妻以前に子供がかわいそう いや 愚痴なら愚痴でした申し訳ないと言うならこそ どんどん醜い言葉と愚痴煽りが続く 堂々巡り どんどん醜い後妻 そう まさにシンデレラに出てくる………………………………………

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>> 251 私は全レス目を通してますよ。 勿論貴女のレスも最初から全て読んでいます。 私自身も、離婚した両親の子供です。 だからこそです。 … そうですか。
あなたは母の愛情を一身に受けて育ったんですね。
素晴らしいお母様だと思います。

仰ることはわかりますが、全ての子どもにその強さを求めるのは酷だと思います。
私も今の気持ちに辿り着けるまで色々な葛藤があったので、ただ無責任に「強くなれ」と言うことがどうしてもできません。

ここで不幸自慢をしたいわけじゃありません。
人ひとりの考えを覆せるとはもう思っていないので、争うことはしません。
ただ、この世はあなたのように強い方ばかりでないことを、心の隅に留めておいてください。

• << 256 …違いますね。 言いたかったことが上手く言えてません。 無償の愛が変えがたい強さになると思います。 やはり私は子どもを愛してあげたいです。 ひとりでは強くなれません。 これが本心です。 根本のところは、あなたと同じな気がします。 あなたのように強い子どもになってもらえるように、私は愛して、支えてあげられる大人になろうと思います。 何度も付き合わせてしまってすみませんでした。

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>> 124 前妻の娘です。 情けない前妻だなぁという印象ですね。息子も根性ないなと思います。 主さん批判の方々が多いですが、私は主さんのレス筋が通っ… 私は あなたの意見に大賛成💡
素晴らしいです✨
主さんのレスの意味わからない人には 是非読んでほしいなぁ。

• << 259 124さんの言ってる事は、よくわかる。納得。 でも、主さんが介護がどうとか言う意味が、今でもよくわからない😥 例えが悪かったというだけなのか？ いろいろ要求してくる前妻の事を良く思わない気持ちはわかるけど それが言葉の端々に出ているのか、刺々しいというか、遠回しに前妻を批判したいのか… 残念ながら前妻を愚痴る後妻としか見えない。 だから批判されるのかも💧 始めから「要求に耐えられない😭」ってスレなら、まだ混乱せずに済んだかも。 前妻の気持ちも、後妻の気持ちも、わからなくはない。どっちもどっち… それが離婚と再婚のリスクなんですよね。

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😥主さん ダメだ。何回説明しても 通じない人には通じないみたいですよ⤵ 前妻さんへの愚痴言いたかっただけなのにね…よく読めばわかるのにね💦頭来て「子供の責任」なんてタイトルにしちゃったみたいだけどね💦介護は「権利ふりかざして要求ばかりするなら…」って例え話だったのにね…もう、理解できないでスレ本文だけで噛みつく人や 批判する人に 頑張って説明しないでもいいですよ～😱レス たくさん付くと読み切れなくて ？なレスもつきますから…高校卒業までの養育費だけじゃダメなら どうすべきなんでしょうね⤵充分面会もさせてもらえないのに…💡主さんの立場なら前妻子供にどこまでするか、要求にどこまで答えるか…💧批判してる人に私は聞きたいなぁ。☝あ、給料は２０万位で３万仕送りしてて 娘がいて、持ち家あるって前提ですよ💦ローンとかもあるんだよねきっと。 前妻要求してた、大学進学させるなら 安い所でも 始めの年は入学金入れて １５０万位いるかな？私立か国立かわからないけど💦一人暮らしなら別にアパ～ト代かかるし💦電化製品も買わなきゃだし💦生活費だって仕送り５万じゃ足りないでしょうね💦
ちなみに私はなりすましじゃないですからね～

• << 266 私もそう思う…。 どんなに主さんが説明しても分からないみたいだよ。 それにしても顔が見えないって怖いね。 意見が合わないからって、「鬼」だの「略奪」だの勝手な想像までしてでしつこく攻撃してるレス💧 主さんに何の恨みがあるんだろう💧
• << 267 給料二十万で、三万養育費で、娘に持ち家。 無理。 主さんの見込み違い。 仕方ないよ。 減額くらいだよ。 千円でも養育費なんだから。 調停すればいいことだよ。

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>> 247 「知らない」は、「愛情も興味もない」という意味で書きました。義務は果たしてたのは知ってます。 実の子供に興味ないって、当たり前に言える世界は… 私は全レス目を通してますよ。

勿論貴女のレスも最初から全て読んでいます。


私自身も、離婚した両親の子供です。

だからこそです。


親権を取った母は。
私達姉弟に、血の繋がらない継父を作る気になれず、決して再婚しなかった。

父親がいないことで味わう寂しさは、全部自分にぶつけなさい、と。
いくらでも受け止めるから、と。

甘い、優しい母じゃなかった。
厳しく躾けられました。悪いことをした時はしばかれもしました。

母は、女手ひとつで、父親と母親、ひとり二役を見事にこなし、私達を育ててくれました。

父を求めて泣く弟には『寂しい思いさせてごめんね、でも、でもお母さんがいるからね』と抱き締め、父がいないことで進学を諦めようとした私には、自分の道くらい貫き通せ、と。

そんな強い母の、人様のご両親の２倍も３倍もの愛情を感じ、成長したからこそ、強い母が私の誇りであり、目指す母親像です。

私も子供側です。子供の気持ち考えます。
考えれば考える程、たとえどんな親の下に生まれようと強く生き抜く心を望みたくなるのです。

• << 254 そうですか。 あなたは母の愛情を一身に受けて育ったんですね。 素晴らしいお母様だと思います。 仰ることはわかりますが、全ての子どもにその強さを求めるのは酷だと思います。 私も今の気持ちに辿り着けるまで色々な葛藤があったので、ただ無責任に「強くなれ」と言うことがどうしてもできません。 ここで不幸自慢をしたいわけじゃありません。 人ひとりの考えを覆せるとはもう思っていないので、争うことはしません。 ただ、この世はあなたのように強い方ばかりでないことを、心の隅に留めておいてください。

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あまりスレと関係ないかもだけど、どうしてそんなに合わない夫婦なのに子供作っちゃったんですかね😩

子供ができれば変わってくれるかも！…と、お互いに期待してしまった浅はかな考えの結果なのか…

それにしても、妊娠中の離婚というのは、印象が悪いですね。

女目線で見れば…夫側が、マタニティブルーで自棄になってる妊婦妻に耐えられず、妻子共々捨てた…と見えてしまう。

夫婦の事は夫婦にしかわからないけど、前妻の不満げな態度を聞く限り
前妻にとっては、本当は納得できない離婚だったんだろうな…と。

でも、自棄とはいえ離婚に同意してしまった責任は前妻にもある。

前妻にも、本当に性格の合う再婚相手でも見つかれば…こんなに不満が溢れ出す事はなかったんだろうな。

離婚って本当に大変ですね…
だからこそ結婚も離婚も再婚も、真剣に考えないといけないのだと思います。

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>> 208 主です。レスありがとうございます。 私を擁護して下さった方。有難うございます。 あと、何回も書いてるんですが、今だに誤解されている様… 主さん、旦那さんの前妻の息子、介護なんて絶対しませんよ。
何故って、将来、その息子の妻が納得しないでしょう？
息子を女手１つで育てた母親でさえウザがる嫁世代ですよ。
現実的に考えて離婚して離れていた父親なんて面倒みようなんてまず思わないとミクルの嫁立場のレス見て思いますわ。

養育費だけで十分かと。
将来、息子が頼って来たらその時、考えればいいですよ。
金銭的に無理することもない。

前妻の存在なんていつの間にか気にならなくなる。

家もそう、私は元旦那の家族には関係ない存在。


自分には元旦那という他人。
父親と子供の間に入ってヤイノヤイノ言うのはお門違いです。

だけど、私は人の道として私という母親と離れていても父親、その存在は疎んじてはいけないと教えたいですね。

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>> 242 前妻の話聞くかぎり 離婚する人ってやっぱり無責任ていうか 問題あるっていうか… 一括りにしないで下さい

私事ですが、離婚して17年になります
慰謝料も養育費も口約束で終わりましたが、それならそれで構わないと子供達には何も語らず、
もうじき下の子も成人します


離婚理由はＤＶです
私への暴力だけなら我慢したかもしれない
でも子供にも手をかけ様とした
子を守る為、盾になり暴力を受けるなか、私も子供も殺されると思いました
その日のうちに別居です

私、我慢が足りませんか？
人として間違ってますか？

そんな方だっていっぱいいますよ？

とにかく何でもかんでも一緒にしないで下さい

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>> 244 『そんな子供知らない』 …とは思っていないから、養育費を支払い続けてきたのではないですか？ 私は子供を蔑ろにしているのは父親だけではないと… 「知らない」は、「愛情も興味もない」という意味で書きました。義務は果たしてたのは知ってます。
実の子供に興味ないって、当たり前に言える世界は悲しいです。

読まれてないようですが…私は離婚した両親の子供です。

DV父でも、母が子供の為にと離婚をせず耐えていた時期もあるので愛のない家庭も知ってます。
母は結局浮気して出ていきましたけどね。
母の新しい人生の為に、私は祖母の養子縁組して籍抜いてます。
その後祖母は、自分の息子の家庭に同居することになり、私は一人暮らしをしてました。

子供側だから、子供の気持ちばかり考えてしまってるんだと思います。
私も偏ってますね。

アドバイスは、このスレにレスしていらっしゃる子供を擁護してくださってる方に向かって書きました。
混合してレスしてしまって、紛らわしくてすみません。

• << 251 私は全レス目を通してますよ。 勿論貴女のレスも最初から全て読んでいます。 私自身も、離婚した両親の子供です。 だからこそです。 親権を取った母は。 私達姉弟に、血の繋がらない継父を作る気になれず、決して再婚しなかった。 父親がいないことで味わう寂しさは、全部自分にぶつけなさい、と。 いくらでも受け止めるから、と。 甘い、優しい母じゃなかった。 厳しく躾けられました。悪いことをした時はしばかれもしました。 母は、女手ひとつで、父親と母親、ひとり二役を見事にこなし、私達を育ててくれました。 父を求めて泣く弟には『寂しい思いさせてごめんね、でも、でもお母さんがいるからね』と抱き締め、父がいないことで進学を諦めようとした私には、自分の道くらい貫き通せ、と。 そんな強い母の、人様のご両親の２倍も３倍もの愛情を感じ、成長したからこそ、強い母が私の誇りであり、目指す母親像です。 私も子供側です。子供の気持ち考えます。 考えれば考える程、たとえどんな親の下に生まれようと強く生き抜く心を望みたくなるのです。

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>> 215 レスありがとうございます。庇って頂いて嬉しいです。 はい、私達は娘と平等に育てるなんて無理だし、養育費以上の事をする気は全くないので、将… 続きます。

主さんの他のレスを見ていても、明らかに見返りを前妻さんの子に求めてますよね？例え主さんが「違う」と言っても。違うとしたら、嫌悪感、でしょうか？嫌悪感を前妻さんに持つのは仕方ないとしても、その嫌悪感を払う為の標的を前妻さんの子にするのは、いい年した大人のする事ではないですね。

又、このスレの本題である「父の介護」ですが、この話も後妻さんと前妻さん、それぞれの子の血縁である父親がワーワー言う事ではありません。

この問題は、当事者である子ども達だけが話し合える内容でしょう。

それぞれの大人達が勝手に騒いでも、最終的にはその時の子ども達の考えで決まるのではないですか？

そんな意味でも、愚問としか言い様がないですね。

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>> 215 レスありがとうございます。庇って頂いて嬉しいです。 はい、私達は娘と平等に育てるなんて無理だし、養育費以上の事をする気は全くないので、将… 主さんへ。矢張り愚問ですね。 養育費については、子の福祉の観点で考えましょう。本文に「貰って当然と思ってる前妻さん」と書いておられますが、貰って当然なんですよ。それは「前妻さんが」ではなく、「前妻さんの子」が貰って当然なんです。

庇って頂いてありがとうございます？笑ってしまいました。

特にこのレスから感じられるのは、主さんから見た前妻さんへの不満だとしか思えませんので、尚更前妻さんの子を標的にするのは間違っているのではないですか？

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>> 240 「言う必要がない」ではなく、「言えない」ですよね。 人情として言えない。事実ならはっきり言えばいいことです。 子供が傷付くから言わないだけで… 『そんな子供知らない』
…とは思っていないから、養育費を支払い続けてきたのではないですか？

私は子供を蔑ろにしているのは父親だけではないと思います。

離れて暮らしても父親…
そう主張するのであれば、最低限の面会その他の橋渡しをするべきでした。

確かに我が子を捨てた父親。
でも我が子と父親を引き離した母親という側面もあったはず。

両親揃っている子供が、絶対に蔑ろにされていないか…といえばそうでもないですよね。

不仲の両親に挟まれて育った友人は、私より大分捻くれてます。

離婚は子供にとって理不尽ですが、受け入れる以外道はないです。
そして、子供に納得させる責任が親権者にはあると考えます。

両親揃っている時と同じにはできない。
両親揃っている家庭と同じにはできない。

それが離婚だからです。
子供にそれを強いるのが嫌なら離婚しないしかありません。


私にできるアドバイスなど、ないです。ごめんなさい。

ただ、子供は大人より順応する力があります。大人よりよっぽど前向きに生きる力があります。

父親の愛情に飢えた子供を満たせるのは、母親の強い愛情しかないと思います。

• << 247 「知らない」は、「愛情も興味もない」という意味で書きました。義務は果たしてたのは知ってます。 実の子供に興味ないって、当たり前に言える世界は悲しいです。 読まれてないようですが…私は離婚した両親の子供です。 DV父でも、母が子供の為にと離婚をせず耐えていた時期もあるので愛のない家庭も知ってます。 母は結局浮気して出ていきましたけどね。 母の新しい人生の為に、私は祖母の養子縁組して籍抜いてます。 その後祖母は、自分の息子の家庭に同居することになり、私は一人暮らしをしてました。 子供側だから、子供の気持ちばかり考えてしまってるんだと思います。 私も偏ってますね。 アドバイスは、このスレにレスしていらっしゃる子供を擁護してくださってる方に向かって書きました。 混合してレスしてしまって、紛らわしくてすみません。
• << 263 会わせるべき？先妻が遭わせなかったかどうかわからないじゃ無いですか 離婚後オンナ(もしかしたら主)と会ってたら子供に会う気なんか無いだろうし 後妻までついて来たら何されるかわからないし そこはわからない事情が有るかもしれないから 養育費 面会 愛情 介護 一くくりでは無いかと思いますよ

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主さん、
あの、

「じゃぁ平等に育てるなら、将来の介護も平等にやるべきと思いますか？」

とありますが、平等に育てる気はさらさらないのに、なぜそういう質問するんですか？
助ける気でもあるんですか？
本当にすべてを平等に出来るのなら介護も当然ありでしょう。
しかし、ご主人自体が前妻の子供に愛情を持っていないようじゃあ、
介護なんてされないだろうし、尚更、
主さんがそういう疑問を持つことに理解できませんが、どうですか？

本音はたかが３万で見返り求めてたんじゃないですか？
恐ろしい。

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前妻の話聞くかぎり
離婚する人ってやっぱり無責任ていうか
問題あるっていうか…

• << 248 一括りにしないで下さい 私事ですが、離婚して17年になります 慰謝料も養育費も口約束で終わりましたが、それならそれで構わないと子供達には何も語らず、 もうじき下の子も成人します 離婚理由はＤＶです 私への暴力だけなら我慢したかもしれない でも子供にも手をかけ様とした 子を守る為、盾になり暴力を受けるなか、私も子供も殺されると思いました その日のうちに別居です 私、我慢が足りませんか？ 人として間違ってますか？ そんな方だっていっぱいいますよ？ とにかく何でもかんでも一緒にしないで下さい

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養育費は減額、主さんの仕事は順調、家族は上手くいってる、じゃあそれでいいんじゃないの？旦那さんは前家庭に興味無いみたいだし前妻の要求は無視してるし、何が不満なのかしら？なにかしら今の生活に不満がありそこに前妻のことがあったから怒りの矛先にしてるように見えます。

• << 262 ２４１さん私もそう思う 出したくないのに旦那が子供が可愛くて ｢ごめんな (後妻に)苦労かけるけど 払ってやりたいんだ｣ って家からお金がどんどん流れちゃうなら 先妻にたいして そんなにお金請求して愛情も貰って 今後介護してくれるのかな💢っと スレ立てて愚痴るなら まだわからなくもないのに お金？減額… 愛情？無い… 養育費以上？出す気はない‼ ま 不倫でもして逃げた旦那なら人間的にもこの程度だろうね そりゃ 離婚にもなるよね 父親の前に人間としてどうなん？ってレベルだもんね 右へ習えの主なのか？主の意見なのか？

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>> 238 離婚の兆候があったかどうか…それは想像でしか推し量れませんよね？ 旦那さんが勝手に孕ませたんじゃないでしょう？同意の上の子作り、同意の上の… 「言う必要がない」ではなく、「言えない」ですよね。
人情として言えない。事実ならはっきり言えばいいことです。
子供が傷付くから言わないだけです。必要ないとは違います。

それに、同意の上での子作りなら尚更「そんな子供知らない」とは言えないと思います。
望んで作ったんだから。

私はこのスレにずっとレスしてますが、一度も前妻を庇ってません。
子供を蔑ろにするなと言い続けてるだけです。


でもここでどれだけ喚いても意味ないことに気付きました。
口だけでなく何か行動に移したいと思うようになりました。
ミクルを見ていると、愛情を与えてもらえず蔑ろにされている子供が多すぎる。
ボランティアからでも、自分が子供にしてあげられることを探そうと思います。

ここは私のスレじゃないのでこれで書き込みやめます。
行き詰まったらスレを立ててアドバイスを求めるかもしれません。
その時はどうかアドバイスお願いします。

• << 244 『そんな子供知らない』 …とは思っていないから、養育費を支払い続けてきたのではないですか？ 私は子供を蔑ろにしているのは父親だけではないと思います。 離れて暮らしても父親… そう主張するのであれば、最低限の面会その他の橋渡しをするべきでした。 確かに我が子を捨てた父親。 でも我が子と父親を引き離した母親という側面もあったはず。 両親揃っている子供が、絶対に蔑ろにされていないか…といえばそうでもないですよね。 不仲の両親に挟まれて育った友人は、私より大分捻くれてます。 離婚は子供にとって理不尽ですが、受け入れる以外道はないです。 そして、子供に納得させる責任が親権者にはあると考えます。 両親揃っている時と同じにはできない。 両親揃っている家庭と同じにはできない。 それが離婚だからです。 子供にそれを強いるのが嫌なら離婚しないしかありません。 私にできるアドバイスなど、ないです。ごめんなさい。 ただ、子供は大人より順応する力があります。大人よりよっぽど前向きに生きる力があります。 父親の愛情に飢えた子供を満たせるのは、母親の強い愛情しかないと思います。

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主さんとの関係を考慮して、そう言っているのではないですか？ご主人。。

私は離婚するときに、養育費も財産も何もいらないと言って別れました。
お金にがめつい人だったので、面倒なことを避けたくて。私も、収入は、それなりにありましたしね。

金銭は関係なく、子供は将来、父親の介護が必要になった時、面倒を見ると言うかもしれません。

夫婦としてはうまくいかなかったので、相手が再婚して幸せなら、良かったと思いますが、子供にとっては、父親です。肉親を憎んだり、嫌うような子供ではないので、父親の危機とあれば、大好きな父親の為に、なにかをしたいと思うかもしれません。

後妻の主さんは、そういう気持ちまで、邪魔だと感じるかもしれませんが、例え後妻だとしても、子供が父親を思う気持ちを、否定すること、邪魔をすることは、できないかもしれませんよ。

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>> 235 妊娠中に離婚ということは、妊娠が解る前から離婚の兆候はあったわけですよね。 それなのに子作りはしてた？ それとも、たった9ヶ月弱の間にこれか… 離婚の兆候があったかどうか…それは想像でしか推し量れませんよね？

旦那さんが勝手に孕ませたんじゃないでしょう？同意の上の子作り、同意の上の離婚。前妻に責任はありませんか？

何度か面会し最初はプレゼントなどもしていたが次第に会わせてもらえなくなった…と書かれてますよ。

会えもしない子供への愛情が薄れるのは、自然なこと、致し方ないことだと思います。

性差もあるのだから、自身で出産する女性と同じ土俵では考えられないと思いますよ？

毎日姿を見かけ、挨拶を交わす近所の子供の方が身近に存在を感じることも有り得る、と書いたまでです。

子供に言葉で理解させる必要はありませんし、１８にもなれば子供自身の意思で会えるでしょう。

父親としての愛情を持ち続けさせたければ、母親がきちんと面会させるべきだったのでは？離れて暮らす親子の橋渡しをしなかったのは前妻でしょう。

会わせもしない、愛情は平等に…なんてムリな話だと思いませんか？人間は聖人君子じゃないですよ。身近な人に愛情が偏るのは普通の感覚だと私は思います。

実際うちは離婚してますが、当然母の方が父より好きですよ。

• << 240 「言う必要がない」ではなく、「言えない」ですよね。 人情として言えない。事実ならはっきり言えばいいことです。 子供が傷付くから言わないだけです。必要ないとは違います。 それに、同意の上での子作りなら尚更「そんな子供知らない」とは言えないと思います。 望んで作ったんだから。 私はこのスレにずっとレスしてますが、一度も前妻を庇ってません。 子供を蔑ろにするなと言い続けてるだけです。 でもここでどれだけ喚いても意味ないことに気付きました。 口だけでなく何か行動に移したいと思うようになりました。 ミクルを見ていると、愛情を与えてもらえず蔑ろにされている子供が多すぎる。 ボランティアからでも、自分が子供にしてあげられることを探そうと思います。 ここは私のスレじゃないのでこれで書き込みやめます。 行き詰まったらスレを立ててアドバイスを求めるかもしれません。 その時はどうかアドバイスお願いします。

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>> 227 度々すみません。 おそらく、貴女のおっしゃる、自分の子がこの世にいる…という実感自体が、ないんだと思いますよ。 妊娠中…何ヶ月頃離婚なさ… だから、それは思っても口にすることではないんじゃないの❓ってこと😣
親として言ってはいけないことでしょ😣

私は許せないですね😣そんな父親😣

主さん、話しがそれてすみませんでした🙇

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全てのレスを読んでいませんが、私もどちらの立場ではありませんが、老後をみてもらうためだけで、両親が私を生んだのかと思うと、とてもがっかりです。両親をみたくても、できる状態にそのときあるかわかりませんし、見れない事を、子供の義務、責任だからと責められても、やはり何か違うとおもいます。私はバツイチで子供はいませんが、もし子供がいたとして、どちらが引き取ったとしても養育費を払ったとしても、私は子供に老後の面倒を強制することはしないです子供には彼らの人生があります。例え親が子供を苦労して育てたとしても、子供は親の付属品ではありません。産んだ者としての責任は必ずありますが、老後をみる責任は子供にはありません。お金だけの勘定で子供の責任なんて、主の気持ちもわからなくはないですが、主の意見は私とは違うとおもいます。

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>> 233 私へ…でしょうか？？ 子供が何故生まれるか…何故子供を作るのか… それは、人それぞれとしか言えなくないですか？ 婚前にセックスしない… 妊娠中に離婚ということは、妊娠が解る前から離婚の兆候はあったわけですよね。
それなのに子作りはしてた？
それとも、たった9ヶ月弱の間にこれから生まれる子供を置いても離婚したい程の何かが起こったんでしょうか。

離婚の兆候があるのに子作りして、子供授かって離婚、「子供に愛情ない、義務しか感じない」と言ってる旦那さんの状況を見ての質問です。
しょうがないことですか？

義務しか感じないのは仕方がないことですか？
近所の子供より何とも思わない、一緒に暮らしてないから当然だから理解しなさいって子供に言うんですか？

そんなこと言われる為に子供は作られて産まれてきたのかと思うとやるせないです。

本当にそう思ってレスされたのかなって やるせなくて横レスしてしまいました。

• << 238 離婚の兆候があったかどうか…それは想像でしか推し量れませんよね？ 旦那さんが勝手に孕ませたんじゃないでしょう？同意の上の子作り、同意の上の離婚。前妻に責任はありませんか？ 何度か面会し最初はプレゼントなどもしていたが次第に会わせてもらえなくなった…と書かれてますよ。 会えもしない子供への愛情が薄れるのは、自然なこと、致し方ないことだと思います。 性差もあるのだから、自身で出産する女性と同じ土俵では考えられないと思いますよ？ 毎日姿を見かけ、挨拶を交わす近所の子供の方が身近に存在を感じることも有り得る、と書いたまでです。 子供に言葉で理解させる必要はありませんし、１８にもなれば子供自身の意思で会えるでしょう。 父親としての愛情を持ち続けさせたければ、母親がきちんと面会させるべきだったのでは？離れて暮らす親子の橋渡しをしなかったのは前妻でしょう。 会わせもしない、愛情は平等に…なんてムリな話だと思いませんか？人間は聖人君子じゃないですよ。身近な人に愛情が偏るのは普通の感覚だと私は思います。 実際うちは離婚してますが、当然母の方が父より好きですよ。

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