これって怪しいですか？

>> 173 おはようございます。 主です！ 『恐らく、する人は借金しても浮気しますし、しない人は億万長者になっても浮気しませんよ』 ↑男性は誰でも浮… おはよー🙋

うん、頑張って💪
私も日々頑張ってるよ😤最近、怠慢気味だけど💦

浮気不倫は性格＆性質、体質だと思う。
ただ黒か白かじゃなくて、黒も白もいて、更にグレー…夫婦関係の破綻などの状況によっては浮気できてしまう人など、幅があるって感じだけどね😃💦

主さんの旦那さんは今まで側にいて、どう思うのかな？

因みに他レスにあった浮気する人はマメだよ💦
多方面に面倒くさがらずに尽くせるんだから🙉しかも嘘つきながら💧
…ただ多くは中途半端なマメさだから“女の勘”でバレちゃう事が多いけどね😂

因みに私の主人は白に近いグレーかな？
主人と話しをしていると優先順位がハッキリしてて、かつ、浮気はバレるものだと思ってる。

それで今、一番大切にしているのは今の家族との生活だから、それを壊しかねない浮気をする気もないし、正直面倒くさいらしい💦
ただ浮気心がない訳じゃないって言ってたから私と子供との今の生活がどうでも良くなったら魔が差して浮気するんじゃないかな？😂

主さんも旦那さんの考えを聞いて旦那さんが家庭に“何を求めているのか”が分かると努力する方向が分かって良いと思うよ😊

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>> 174 残念ながら０ではないです。
また奥さんの努力に限らずする人はします。
元来の浮気症気質は治らない。コレばっかりは、仕方ないです。
でも奥さんの努力によって全くしなくなる人も居ます。
されない努力は無駄ではないと思います。

基本的に異性に愛想を振りまく、良い格好をする、自分をよくみせたい、タイプでない人は、配偶者を好きなら正直他は面倒くさいという人が多いです。

そういう人がマメに尽くしてくれるなら幸せなこと、大切にしましょう。

元来マメでなければ浮気なんて出来ません。風俗や一夜の情事ならさて置き、配偶者にもバレないように相手への連絡も欠かさず、あっちへもこっちへも良い顔をするんですから。

夫婦が破綻してたら問題外ですけどね

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>> 171 私もそう思います。 浮気したい人は口八丁手八丁で浮気します。 お金がなくても、０でないなら頑張る労力を惜しまない。 マメな人が多いです。 おはようございます。

主です。

浮気する人って、マメな人が多いんですか？
逆だと思っていました。

奥さんにマメに連絡をしたり、尽くしている人でも
浮気の可能性はありますか？

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>> 170 私もかけだしハンターさんに同感です😃 恐らく、する人は借金しても浮気しますし、しない人は億万長者になっても浮気しませんよ😃 おはようございます。

主です！

『恐らく、する人は借金しても浮気しますし、しない人は億万長者になっても浮気しませんよ』
↑男性は誰でも浮気をすると言う人がたくさんいますが、
全くしない人もいるということですよね？

浮気されないように自分でできる努力はしたいなと思っています。

• << 176 おはよー🙋 うん、頑張って💪 私も日々頑張ってるよ😤最近、怠慢気味だけど💦 浮気不倫は性格＆性質、体質だと思う。 ただ黒か白かじゃなくて、黒も白もいて、更にグレー…夫婦関係の破綻などの状況によっては浮気できてしまう人など、幅があるって感じだけどね😃💦 主さんの旦那さんは今まで側にいて、どう思うのかな？ 因みに他レスにあった浮気する人はマメだよ💦 多方面に面倒くさがらずに尽くせるんだから🙉しかも嘘つきながら💧 …ただ多くは中途半端なマメさだから“女の勘”でバレちゃう事が多いけどね😂 因みに私の主人は白に近いグレーかな？ 主人と話しをしていると優先順位がハッキリしてて、かつ、浮気はバレるものだと思ってる。 それで今、一番大切にしているのは今の家族との生活だから、それを壊しかねない浮気をする気もないし、正直面倒くさいらしい💦 ただ浮気心がない訳じゃないって言ってたから私と子供との今の生活がどうでも良くなったら魔が差して浮気するんじゃないかな？😂 主さんも旦那さんの考えを聞いて旦那さんが家庭に“何を求めているのか”が分かると努力する方向が分かって良いと思うよ😊

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>> 169 こんばんは。 月３万は、まったく自由に使えるお小遣いですか？ 例えば、たばことかお茶、コーヒーとか、食事代とかは含まれていない？ 浮気っ… おはようございます。


別居していましたが、日曜日に家に戻り、また再スタートしています。


『月３万は、まったく自由に使えるお小遣いですか？
例えば、たばことかお茶、コーヒーとか、食事代とかは含まれていない？

浮気っていうのは、プロの風俗は含まない？』

↑自由に使えるお金ということでありますが、
大体は、お茶代、軽い食事代やワックスやスプレー代、
月に１～２回の飲み代など含まれています。

風俗についてですが、
他の人との性行為はとても嫌なので、
浮気のうちの一つだと思っています。

するときはするし、しないときはしない
↑旦那が浮気しないために、私にできることは、慈しむことですか？

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>> 170 私もそう思います。
浮気したい人は口八丁手八丁で浮気します。
お金がなくても、０でないなら頑張る労力を惜しまない。
マメな人が多いです。

• << 174 おはようございます。 主です。 浮気する人って、マメな人が多いんですか？ 逆だと思っていました。 奥さんにマメに連絡をしたり、尽くしている人でも 浮気の可能性はありますか？

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>> 169 私もかけだしハンターさんに同感です😃

恐らく、する人は借金しても浮気しますし、しない人は億万長者になっても浮気しませんよ😃

• << 173 おはようございます。 主です！ 『恐らく、する人は借金しても浮気しますし、しない人は億万長者になっても浮気しませんよ』 ↑男性は誰でも浮気をすると言う人がたくさんいますが、 全くしない人もいるということですよね？ 浮気されないように自分でできる努力はしたいなと思っています。

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>> 168 こんばんは。

月３万は、まったく自由に使えるお小遣いですか？
例えば、たばことかお茶、コーヒーとか、食事代とかは含まれていない？

浮気っていうのは、プロの風俗は含まない？
キャバクラとか。


する時はするし、しない時はしない、ような気がしますが。。。

• << 172 おはようございます。 別居していましたが、日曜日に家に戻り、また再スタートしています。 『月３万は、まったく自由に使えるお小遣いですか？ 例えば、たばことかお茶、コーヒーとか、食事代とかは含まれていない？ 浮気っていうのは、プロの風俗は含まない？』 ↑自由に使えるお金ということでありますが、 大体は、お茶代、軽い食事代やワックスやスプレー代、 月に１～２回の飲み代など含まれています。 風俗についてですが、 他の人との性行為はとても嫌なので、 浮気のうちの一つだと思っています。 するときはするし、しないときはしない ↑旦那が浮気しないために、私にできることは、慈しむことですか？

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>> 165 （つづき） 人は心の無い行動はしません。行動にはなんかしらの想いがあります。 極論かもしれませんが、 携帯をみなければいいのではありませ… つづきです。

今回の件は、発端は自分への愛だったのだろうと思いました。
旦那を思いやっていませんでした。
モヤモヤした気持ちはまだありますが、
反省し、変わるように努力しようと思いました。


あと、お小遣い月３万円でお金があまり無い男性って浮気の心配は少ないですか？
まだ旦那を信用していないのかと思われてしまうかも知れませんが、
色々な不安など、この掲示板で全部質問して聞いてみようと思っています。
直接旦那に聞けないので！


かけだしハンターさん、毎回お返事をしてくださり、
意見をハッキリと言ってくださってとても感謝しています。
これからもよろしくお願いします。
アドバイスをしてくださることで、
私は冷静さや落ち着きを戻しつつあります。
ありがとうございます！！

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>> 164 （つづき） あなたがイヤだと思うこと、ぜんぶやめてくれ、 あなたがこうしたいと思うこと、全部その通りにしてくれ、 は、わがままでしかない、… つづきです。

『相手の気持ち関係なく、自分が早く解決したいからと
相手に考える隙を与えない。。。』

『あなたが相手の気持ちを思いやれない、
自分の満足を最優先している』

↑その通りです。自分がスッキリしたいが為にこのような状態になってしまいました。
自分の我侭なのだと後々気づきました。

『旦那さんは、あなたが携帯を見た事に腹を立てたのではなく、
あなたが自分を信用していないことに腹を立てたのです。』
↑本当にその通りだと思います。
「信用されていないことがショックで本当に腹が立ち、どうしようもなかった」
と旦那に言われました。

かけだしハンターさんが断言すること、
旦那が言っていることと同じで、すごいなと思いました。
何でわかるんだろう？と。

以前、かけだしハンターさんがおっしゃっていた通り、
旦那と少しタイプが似ているのかなと思いました。

つづきます。

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>> 163 こんばんは。 >mixiは続けていくそうです。 >そこは何もないと信用するべきですよね？ >無視して電話にでないとかやめてほしいと伝えた… 主です。
こんばんは。

『そもそも、今回の別居の原因はお互いに不満があってそれが爆発した。
で、話し合いをし、お互いに直していこうと誓った。
「お互いに」ですよね？
あなたが一方的に要求を突きつけたわけではないですよね？』
↑そうです。お互いにです。
旦那は私と喧嘩ばかりでどうしても上手くやっていけないので離婚を考えていたそうです。

私は離婚をしたくなかったので、
変われるように努力すると伝えたところ、
結果的に、
「俺も悪いところがあるから変わるように努力する。
離婚を考えていたけど愛する気持ちが変わらなかったから
離婚に踏み込めなかった」
と言っていました。

私が変わるべきことは、具体的に、
一番は、信用してと言われたので、旦那を信用すること、疑わないことです。
あとは、「何か俺の行動で不信に思ったなら、携帯を見るとかじゃなく、俺に聞いて」
と言われました。なので、携帯を見ない。
他、暴言を吐かない。勝手に悪い方に考えて暴走しない。
といった点です。

つづきます。

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>> 164 （つづき）

人は心の無い行動はしません。行動にはなんかしらの想いがあります。

極論かもしれませんが、
携帯をみなければいいのではありません。
相手を認める、尊敬する、思いやることができているなら携帯なんて見てもいいんです。

旦那さんは、あなたが携帯を見た事に腹を立てたのではなく、
あなたが自分を信用していないことに腹を立てたのです。

どなたかもおっしゃっていましたが、まず自分が変わること。
相手を変えるのは大変ですが、自分が変わるのは大変ではないはずです。




これからの生活を前向きに考え、自分の思いを文章にできているので、
冷静じゃないということはないと思います。

ただ、今回のあなたの発言で感じたことは、
あなたが「愛している」と言っていることが、ほんとに旦那さんへの愛なのかな、
自分への愛なんじゃないのかな、と、ふと思いました。。。


あなたが一生懸命頑張る限り、私も精一杯応援させて頂きます。
わたしなんかでお役に立てることがあればいつでもなんでもおっしゃってください。

• << 168 つづきです。 今回の件は、発端は自分への愛だったのだろうと思いました。 旦那を思いやっていませんでした。 モヤモヤした気持ちはまだありますが、 反省し、変わるように努力しようと思いました。 あと、お小遣い月３万円でお金があまり無い男性って浮気の心配は少ないですか？ まだ旦那を信用していないのかと思われてしまうかも知れませんが、 色々な不安など、この掲示板で全部質問して聞いてみようと思っています。 直接旦那に聞けないので！ かけだしハンターさん、毎回お返事をしてくださり、 意見をハッキリと言ってくださってとても感謝しています。 これからもよろしくお願いします。 アドバイスをしてくださることで、 私は冷静さや落ち着きを戻しつつあります。 ありがとうございます！！

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>> 163 （つづき）

あなたがイヤだと思うこと、ぜんぶやめてくれ、
あなたがこうしたいと思うこと、全部その通りにしてくれ、
は、わがままでしかない、と私は思います。

以前にも言わせて頂いたかと思いますが、慈しむ心。
相手を認める、尊敬する、思いやる。


ちょっと厳しい言い方をさせて頂きますが、

そもそも今回の出来事を振り返ってみると、
あなたがあなたの自己満足のために旦那がイヤだと言っているにもかかわらず、
携帯を覗き見た。
恋人のように毎日メールしあうのはイヤだからやめて欲しい。
で、口論になれば、昔の話を蒸し返して、キツい言葉や暴言で、相手を責める。
そして、相手の気持ち関係なく、自分が早く解決したいからと
相手に考える隙を与えない。。。

事の発端は携帯を覗き見る、という行為ですが、
行為ももちろん問題ですが、ほんとの問題は、
あなたが相手の気持ちを思いやれない、
自分の満足を最優先している、という心、だと私は思いました。

（つづく）

• << 167 つづきです。 『相手の気持ち関係なく、自分が早く解決したいからと 相手に考える隙を与えない。。。』 『あなたが相手の気持ちを思いやれない、 自分の満足を最優先している』 ↑その通りです。自分がスッキリしたいが為にこのような状態になってしまいました。 自分の我侭なのだと後々気づきました。 『旦那さんは、あなたが携帯を見た事に腹を立てたのではなく、 あなたが自分を信用していないことに腹を立てたのです。』 ↑本当にその通りだと思います。 「信用されていないことがショックで本当に腹が立ち、どうしようもなかった」 と旦那に言われました。 かけだしハンターさんが断言すること、 旦那が言っていることと同じで、すごいなと思いました。 何でわかるんだろう？と。 以前、かけだしハンターさんがおっしゃっていた通り、 旦那と少しタイプが似ているのかなと思いました。 つづきます。

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>> 162 こんばんは。

>mixiは続けていくそうです。
>そこは何もないと信用するべきですよね？

>無視して電話にでないとかやめてほしいと伝えたら、
>わかったと言っていました。
>これも、信用するしかないですよね？

そもそも、今回の別居の原因はお互いに不満があってそれが爆発した。
で、話し合いをし、お互いに直していこうと誓った。
「お互いに」ですよね？
あなたが一方的に要求を突きつけたわけではないですよね？

今回の話し合いで、旦那さんからのお願いで、
あなたが努力しなければいけないことって、具体的にどんなことがありました？

これまでいろいろと聞いてきて、少なくとも
・旦那さんの言うことは信用する。
・昔の話をグチグチと何度も掘り返さない。
・キツイ言葉や暴言は吐かない。
というのは、旦那さんがイヤなこと、あなたに直して欲しいと思っていること、
だと思いましたが、もしかして、そうではない？

（つづく）

• << 166 主です。 こんばんは。 『そもそも、今回の別居の原因はお互いに不満があってそれが爆発した。 で、話し合いをし、お互いに直していこうと誓った。 「お互いに」ですよね？ あなたが一方的に要求を突きつけたわけではないですよね？』 ↑そうです。お互いにです。 旦那は私と喧嘩ばかりでどうしても上手くやっていけないので離婚を考えていたそうです。 私は離婚をしたくなかったので、 変われるように努力すると伝えたところ、 結果的に、 「俺も悪いところがあるから変わるように努力する。 離婚を考えていたけど愛する気持ちが変わらなかったから 離婚に踏み込めなかった」 と言っていました。 私が変わるべきことは、具体的に、 一番は、信用してと言われたので、旦那を信用すること、疑わないことです。 あとは、「何か俺の行動で不信に思ったなら、携帯を見るとかじゃなく、俺に聞いて」 と言われました。なので、携帯を見ない。 他、暴言を吐かない。勝手に悪い方に考えて暴走しない。 といった点です。 つづきます。

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>> 155 （つづき） あと、心の病について、 残念ながら、現代の医学では、心の病に対しては、 決定的な治療法は見つかっていない、と私は思っています… つづきです。

『愛している、相手のことを思っているからこそ、相手を解放してあげる、
という選択肢もあること、そういう愛の形もあること、それは覚えておいてください。』
↑もし、どちらかがギブアップしたら、こういう道もあるんだなということを覚えておきます。

『今、かかっているお医者さんは、原因に踏み込んで治療してくれていますか？
薬で症状をやわらげているだけではないですか？』
↑その通りで、症状を和らげるためだけの薬です。
根本的な治療は、旦那との夫婦生活にありますので、
そこが良くならないと改善しないのかなと思っています。

今現在は、旦那のことを愛しているのでうまくやっていきたい
という気持ちが強い状態です。

かけだしハンターさんは、こんな私をどうお思いになりますか？
やはり、冷静じゃない状態でしょうか？
自分の心の声、自分でよくわかっていないのかもしれません。

ダメ出しでも構いませんので何でもおっしゃってください！！

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>> 154 （つづき） あと、別の方へのあなたの質問への回答ですが、 あなたがこれから我慢しなければいけないのは、 携帯を見ないことだけではありませ… つづきです。

『旦那さんの言うことは信用する、
昔のことをグチグチ言わない、
何度も同じことを繰り返さない、
ちっさなことを大きく発展させない、
喧嘩上等でキツい言葉や暴言を吐かない』
↑これは、私が変わっていかなければいけないという点で、
努力しないと、と思っています。

もし、今後喧嘩をしたらどうしたいいのかわからない点があります。
それは、旦那が怒ると放っておいてほしいという考えで、
しばらく口も利きたくなくなるそうです。
私自身は、早く解決させて終わらせたいという考えで
話し合いをして終わらす方向に持っていきたいのです。

このことについて旦那に、
私自身、言い方に気をつけるから、
無視して電話にでないとかやめてほしいと伝えたら、
わかったと言っていました。
これも、信用するしかないですよね？

つづきます。

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>> 158 主です。 レスありがとうございます。 『主さんは旦那さんと別居して気づいたことはありますか？』 ↑いつも、早く仲直りをしたいとばかり思っ… 主さんへ

前向きに良い方向に話が進んでいるようでよかったです✨
しかも迎えに来てくれるんですね⤴これまたよかったです✨

お互い旦那さまにとって一番の妻になれるように、努力や工夫が必要です よね✨

私もがんばります⤴

📩ありがとうございました🙇

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>> 150 こんばんは。 正直なところ、私の第一印象は、大変な道を選んだな・・・、です。 わたし的には、聡明で、まだ若いあなたであれば、 ぐちぐち言… 主です。

いつもお返事してくださってありがとうございます。

私自身も、「ぐちぐち言わなくても済むような、過去のことを思い出さなくても済むような、携帯もすべてオープンにする、そもそもそういう原因を作らない男性」
が自分に合っていて、居心地が良いだろうと思います。
ですが、旦那を選んだのは自分でもあるので向き合っていかないと、
と思っています。

本日、旦那と話し合い、
結果的に旦那は早く戻ってきてほしいと言っていました。
なので、来週迎えに来てくれる予定です。

モヤモヤしていたことを全部話し、
一応スッキリしました。

一つだけ嫌なこと、私が我慢しなければいけないことがありました。
それは本当はmixiをやってほしくないけど、
本人は何もやましいことは無いんだから止める必要は無いし、
信じてほしいと言われ、これからも
mixiは続けていくそうです。
そこは何もないと信用するべきですよね？

つづきます。

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>> 149 No.148さん素敵ですね✨相手を心底信じていて、それでも裏切られたらそれはもう仕方ないですよね。私はこんなに尽くしているのに旦那はよそに女… 主です。

レスありがとうございます。

『主さんは旦那さんと別居して気づいたことはありますか？』
↑いつも、早く仲直りをしたいとばかり思っていました。
寂しい、また仲良く暮らしたいとも思っていました。
その為に、自分が変わらないといけないと決意しました。

男女は失ってから気づくことが多いと私も思います。
なので、離婚を考えていません。

旦那は、私が変わるように努力すると言ったら、
旦那も反省してくれて、俺も変わるように努力すると言っていました。

結果的にはやり直す方向になり、
また一緒に暮らしたいと言われ、
来週迎えにきてくれることになりました。

前におっしゃっていた、
自分がいかに旦那にとって居心地がよく一番可愛い女でいられるように
努力していきたいと思います。

• << 160 主さんへ 前向きに良い方向に話が進んでいるようでよかったです✨ しかも迎えに来てくれるんですね⤴これまたよかったです✨ お互い旦那さまにとって一番の妻になれるように、努力や工夫が必要です よね✨ 私もがんばります⤴ 📩ありがとうございました🙇

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>> 148 続きです🙇 でもね、離婚する気が無いなら疑うのは自分を苦しめるだけだな💦と思って不安をあおる要素を私は排除しました。 主さんにとって不安… 主です。
読んでくださってありがとうございます。

離婚をする気がないので、疑うのをやめたいと思います。
もう携帯など見ません。
本当にキリが無いし悪い方に考えてしまいますよね。

『私もここまで来るには苦しかったですが、これで良かったと思っています』
↑どのようなことを心がけましたか？
疑わないようにする、携帯を見ない、旦那を信じる。
などですか？

私も貴方のように強くなりたいです。
家庭に目を向け、大事にしたいと思います。
勿論自分のことも。


沢山のアドバイスやご意見をくださり、
とても感謝しています。

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>> 146 うちもまったく同じで✉相談から、📱相談になり会って相談になり、最後は二人出来てしまいました😥うちはゲームサイトやｍｉｘｉからでした😥今でも同… 主です。

こんばんは。

mixiなどから色々始まって二人で会ったりしていたんですね。
とてもショックですよね。

あれから不信感が消えないようですが、
今はどうやって夫婦関係を保っていますか？
我慢しているとかですか？
もしよろしければ教えて下さい。

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>> 154 （つづき）

あと、心の病について、

残念ながら、現代の医学では、心の病に対しては、
決定的な治療法は見つかっていない、と私は思っています。

症状に対し、薬を使ってそれを和らげることはできても、
その原因に踏み込んでの治療法は確立されていない、というのが私の認識です。

今、かかっているお医者さんは、原因に踏み込んで治療してくれていますか？
薬で症状をやわらげているだけではないですか？

歯が痛い時に、歯を治療せずに、痛み止めを飲み続けてるだけでは
やがてさらに強い痛み止めの薬が必要になるだけです。

心の病には、必ず原因があります。
そして、その原因は、目に見えないため、お医者さんにも治療は難しいのです。
でも、自分は見えるはず、自分には聞こえるはず。

新しい生活、しばらくは大変だと思います。
ので、今よりももっともっと意識して、自分の心に目を向けてください。
自分の心の声を聞いてあげてください。
よろしくお願いします。

• << 162 つづきです。 『愛している、相手のことを思っているからこそ、相手を解放してあげる、 という選択肢もあること、そういう愛の形もあること、それは覚えておいてください。』 ↑もし、どちらかがギブアップしたら、こういう道もあるんだなということを覚えておきます。 『今、かかっているお医者さんは、原因に踏み込んで治療してくれていますか？ 薬で症状をやわらげているだけではないですか？』 ↑その通りで、症状を和らげるためだけの薬です。 根本的な治療は、旦那との夫婦生活にありますので、 そこが良くならないと改善しないのかなと思っています。 今現在は、旦那のことを愛しているのでうまくやっていきたい という気持ちが強い状態です。 かけだしハンターさんは、こんな私をどうお思いになりますか？ やはり、冷静じゃない状態でしょうか？ 自分の心の声、自分でよくわかっていないのかもしれません。 ダメ出しでも構いませんので何でもおっしゃってください！！

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>> 153 （つづき）

あと、別の方へのあなたの質問への回答ですが、

あなたがこれから我慢しなければいけないのは、
携帯を見ないことだけではありません。

旦那さんの言うことは信用する、
昔のことをグチグチ言わない、
何度も同じことを繰り返さない、
ちっさなことを大きく発展させない、
喧嘩上等でキツい言葉や暴言を吐かない、
などなど、です。

そういうことを総合的に考え、
ナナさんは、自分はムリだったとおっしゃってくださっていると思います。

（つづく）

• << 161 つづきです。 『旦那さんの言うことは信用する、 昔のことをグチグチ言わない、 何度も同じことを繰り返さない、 ちっさなことを大きく発展させない、 喧嘩上等でキツい言葉や暴言を吐かない』 ↑これは、私が変わっていかなければいけないという点で、 努力しないと、と思っています。 もし、今後喧嘩をしたらどうしたいいのかわからない点があります。 それは、旦那が怒ると放っておいてほしいという考えで、 しばらく口も利きたくなくなるそうです。 私自身は、早く解決させて終わらせたいという考えで 話し合いをして終わらす方向に持っていきたいのです。 このことについて旦那に、 私自身、言い方に気をつけるから、 無視して電話にでないとかやめてほしいと伝えたら、 わかったと言っていました。 これも、信用するしかないですよね？ つづきます。

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>> 152 （つづき）

いつ帰るかですが、
あなたが準備ができて、旦那さんも覚悟が出来たら、
帰ってもいいんじゃないのでしょうか。
準備というのは、もちろん、心の準備。

新しい生活を始めるにあたって、あれこれ思い悩むくらいなら、
どんどん始めた方が、あなたは気持ちは楽になるように思います。
行っちゃえばとりあえずやるしかないんだから。

後は旦那さんも、家に帰ればあなたがいる、という覚悟がほんとに出来てるのか？
この前言ったいつでも帰っておいで、は本心ではないと私は思います。
今はきっと毎日ドキドキしながら家のドアを開け、ホッとして家の中に入るのでしょう。

だから、ちょっと猶予を持って、明後日帰るよとか今度の日曜日に帰るよ、とかの連絡をし、
その間に覚悟をしてもらう、というのは如何でしょうか？
もしくは、ほんとに覚悟が出来たら迎に来て、と言う。その場合は、あなたが、
いつくるのかいつくるのかと毎日ドキドキしなければなりませんが。

（つづく）

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>> 151 （つづき）

旦那さんが言った、
>私がいなかったらホッとして安心をして家の中に入る
これが、今の旦那さんの心の声、うそ偽りのない、今の心、だと私は思います。
なので、旦那さんもストレスは抱えている。

なので、
これからふたりで頑張ってみて、旦那さんが先にギブアップする場合も
あるかもしれません。
そうなった時、私は別れたくない、だからあなたも頑張って、ではなく、
愛している、相手のことを思っているからこそ、相手を解放してあげる、
という選択肢もあること、そういう愛の形もあること、それは覚えておいてください。

（つづく）

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>> 150 （つづき）

ただ、ふたりでそう決めたのであれば、私はそれを応援します、頑張りましょう。

我慢なんて一切いらない、これっぽっちも自分にウソをついていない夫婦なんて、
なかなか居ないと思います。
理由はいろいろ、子供ためであったり、金銭的な自立のめどが立たないなどで、
多かれ少なかれ、自分にウソをついて生きている方がほどんどだと私は思いますよ。

現時点で言えることは、
今回の選択が正しかったか、間違っていたのかをきめるのは、
ほかならぬ、あなたと旦那さんです、ということ。



新しい生活を始めるにあたり、ただひとつ、あなたにお願いしたいのは、
心が壊れるほど頑張らないで欲しい、です。

ギブアップするの恥ずかしいことではないです。
離婚するのはなんら恥ずかしいことではないです。
退路を断たないでください。戻るところを必ず残して置いてください。

（つづく）

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>> 143 つづきです。 『お互いに、相手を思う心が少しでも残っているうちに別の道を歩くという選択も』 ↑気持ちが残っているので、離婚を決意できず、 … こんばんは。

正直なところ、私の第一印象は、大変な道を選んだな・・・、です。

わたし的には、聡明で、まだ若いあなたであれば、
ぐちぐち言わなくても済むような、過去のことを思い出さなくても済むような、
だから携帯もすべてオープンにする、そもそもそういう原因を作らない男性を探す方が
心の傷も早く癒え、将来的にも我慢なく自然に暮らせるのかなと思いました。



あなたは真面目な方です。
真面目だからこそ、過去の割り切れない思いをいつまでも引きずるんだと思います。
そして、真面目だからこそ、心に思いを溜め、心に傷を負ってしまった。

でも、今回、
これからは、そういうことを表に出さず、言葉は悪いですが、
自分にウソをついて暮らしていくことを選んだわけです。

もちろん旦那さんも、話し合いに応じない、キレない、暴力を振るわないという
いままでの自分とは正反対のことをするのですから、ある意味、
あなたと同じように自分にウソをついて暮らしていかなければならない。
なので、大変な道を選んだな・・・、というのが私の正直な印象です。

（つづく）

• << 159 主です。 いつもお返事してくださってありがとうございます。 私自身も、「ぐちぐち言わなくても済むような、過去のことを思い出さなくても済むような、携帯もすべてオープンにする、そもそもそういう原因を作らない男性」 が自分に合っていて、居心地が良いだろうと思います。 ですが、旦那を選んだのは自分でもあるので向き合っていかないと、 と思っています。 本日、旦那と話し合い、 結果的に旦那は早く戻ってきてほしいと言っていました。 なので、来週迎えに来てくれる予定です。 モヤモヤしていたことを全部話し、 一応スッキリしました。 一つだけ嫌なこと、私が我慢しなければいけないことがありました。 それは本当はmixiをやってほしくないけど、 本人は何もやましいことは無いんだから止める必要は無いし、 信じてほしいと言われ、これからも mixiは続けていくそうです。 そこは何もないと信用するべきですよね？ つづきます。

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>> 148 No.148さん素敵ですね✨相手を心底信じていて、それでも裏切られたらそれはもう仕方ないですよね。私はこんなに尽くしているのに旦那はよそに女つくって！なんていう感情は醜いのかもしれません。私はこのミクル内の『究極の復讐』の話がとても好きです。浮気した相手を責めたりするのではなく常に旦那にとっては最高の女でいることが後にも先にも男心の中にいい妻が住み着くのだなと感心します。男女は失ってから気付くことが多いですね。主さんは旦那さんと別居して気づいたことはありますか❓私は離婚することは悪いことだとは思いません。ただいつも自分が謝ってばかりで本心で旦那さんと向き合っていないと思います。そんな偽りな夫婦生活なら続けていく意味がないです。それじゃ主さんの心が壊れてしまいますよ。今は、心のお休みしたほうがいいかもしれません✨でも…その間に旦那の心が離れてしまうのが不安ですか❓私は違うと思います。もし主さんのことを本気で大切に思うなら旦那さんが迎えにくるべきだし俺と一緒にいてくれと必死になるはずです。だから主さんは自分から帰るのではなく旦那さんに連れて帰ってもらわなくちゃだめですよ。

• << 158 主です。 レスありがとうございます。 『主さんは旦那さんと別居して気づいたことはありますか？』 ↑いつも、早く仲直りをしたいとばかり思っていました。 寂しい、また仲良く暮らしたいとも思っていました。 その為に、自分が変わらないといけないと決意しました。 男女は失ってから気づくことが多いと私も思います。 なので、離婚を考えていません。 旦那は、私が変わるように努力すると言ったら、 旦那も反省してくれて、俺も変わるように努力すると言っていました。 結果的にはやり直す方向になり、 また一緒に暮らしたいと言われ、 来週迎えにきてくれることになりました。 前におっしゃっていた、 自分がいかに旦那にとって居心地がよく一番可愛い女でいられるように 努力していきたいと思います。

• 共感0

>> 147 続きです🙇

でもね、離婚する気が無いなら疑うのは自分を苦しめるだけだな💦と思って不安をあおる要素を私は排除しました。

主さんにとって不安をあおる事は何ですか？
それがメールならば見るのを止めませんか？
他にもあるなら、それらも一切やめ、変わりに自分や家庭に目を向けませんか？😃

それからね、私は自分を信じてくれる人を騙す事は恥と思いますが、自分が信じる人に騙される事は恥でないと思っています😊
仮に信じた結果、騙されていたとしても“信じ続けた自分”を誇りに思いましょうよ😊
反省はあっても良いとは思いますが決して自分を責めてはならないと思います。

私はミクルに来て困惑しましたが、色々と考えて、そう思うようになりました😁
疑うのは容易いですが、信じ続けるのは難しいですからね💦
私もここまで来るには苦しかったですが、これで良かったと思っています😊

今はまず、ご自分をご自愛下さい😃
自分を大切にすることは旦那さんや家族を大切にする事にも繋がりますからね😊

• << 157 主です。 読んでくださってありがとうございます。 離婚をする気がないので、疑うのをやめたいと思います。 もう携帯など見ません。 本当にキリが無いし悪い方に考えてしまいますよね。 『私もここまで来るには苦しかったですが、これで良かったと思っています』 ↑どのようなことを心がけましたか？ 疑わないようにする、携帯を見ない、旦那を信じる。 などですか？ 私も貴方のように強くなりたいです。 家庭に目を向け、大事にしたいと思います。 勿論自分のことも。 沢山のアドバイスやご意見をくださり、 とても感謝しています。

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スレが立てられた時に少しだけ見ていて今、また見つけたのでレスしています。

主さん、言い方が変ですが頑張っておられますね😊頑張り過ぎな位ですよ💦
自分がシンドい時は自分だけに目を向けて下さいね。
今は、自分の心身が健康になる為だけに全ての力を注ぎましょう。
全てはそれからです。

今の主さんの行動は、その逆に向かっているように感じます。
だから心が悲鳴を上げているんだと思います。

話は変わりますが、私はミクルを見つけ、その中にリアルな不倫や風俗のスレが多数あったので、一時、主人に対して猜疑心の塊になって色々とネチネチと言って喧嘩した事があります💦
その時は苦しかったです😔
主人は電車通勤で乗り継ぎ駅には風俗店が多数あり、仕事も夜勤勤務がほとんどで風俗や不倫を疑いだしたらキリがなかったですから😂
幸いメールに関しては私自身に身に覚えのない出会い系メールが沢山来ていて、疑いだしたらキリがない事が分かっていたので止まりましたが、それでもグレーゾーンになりますからね、苦しかったです😠

すみません🙇
続きます🙇🙇

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うちもまったく同じで✉相談から、📱相談になり会って相談になり、最後は二人出来てしまいました😥うちはゲームサイトやｍｉｘｉからでした😥今でも同窓会の為とか✉してるみたいで、あれから不信感は消せません💦

• << 156 主です。 こんばんは。 mixiなどから色々始まって二人で会ったりしていたんですね。 とてもショックですよね。 あれから不信感が消えないようですが、 今はどうやって夫婦関係を保っていますか？ 我慢しているとかですか？ もしよろしければ教えて下さい。

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>> 144 主です。

全部読んでくださり本当にありがとうございます。

私が旦那の携帯など何も見ないとしても
別れたほうがいいでしょうか？
見ていいことが無いので
もう、喧嘩になりたくないし、離婚にもなりたくない、
苦しいだけ・・・
旦那を信じ、見ないと決意しても別れた方がいいでしょうか？

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>> 143 全部読みました。






別れた方が、いいですよ。

無理ですよ。
一緒に居たってどっちも変わらないですよ。

私は旦那さん側でした。

彼氏が超束縛してきて、やましいものがないなら携帯も見せられて当たり前で、見せられない＝浮気…

女友達にメールで愚痴れば、何故自分に言わないのかって言うけど、話したってどうせ私のせいだって言われて、何も変わってくれない。
誰とも本心でメールできなくなりました。一緒に居ても苦しいし怖いだけでした。

何回か別れて戻ってを繰り返しましたが、悪くなるだけでした。

もうやめたほうがいいですよ。

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>> 140 どっちつかずの今の状態があなたの心を蝕んでいるのだとしたら、 戻るのか、別れるのかの2択だとするなら、 わたしは、戻りなさい、とは言えません… つづきです。
『お互いに、相手を思う心が少しでも残っているうちに別の道を歩くという選択も』
↑気持ちが残っているので、離婚を決意できず、
話し合いの結果は、二人で努力していこうということになりましたが、
不安な気持ちでモヤモヤしています。
私は夫婦喧嘩は日常茶飯事、喧嘩をすることに抵抗がなかったので、
だから旦那にキツイ発言をしてしまいました。

『今の旦那さんが、あなたのすべてを受け入れ、生活のすべてをあなたのために捧げるくらいの覚悟でない限り、元に戻って、あなたの心の病が好転することはないように思います。』
↑この状態で戻っても良く無いでしょうか？
旦那は家族の前でもちゃんと話し合いも逃げず、無視せず向き合うと約束してくれました。

今の私は冷静に判断ができない状態でもあるので、
この状況をどうお思いになるか聞きたいです。
ハッキリ何でもおっしゃって下さい。

『今は自分を慈しんであげてください。』
↑大事なのは前におっしゃった、「慈しむ」ことですよね。
慈しむということ、心に刻もうと思います。

• << 150 こんばんは。 正直なところ、私の第一印象は、大変な道を選んだな・・・、です。 わたし的には、聡明で、まだ若いあなたであれば、 ぐちぐち言わなくても済むような、過去のことを思い出さなくても済むような、 だから携帯もすべてオープンにする、そもそもそういう原因を作らない男性を探す方が 心の傷も早く癒え、将来的にも我慢なく自然に暮らせるのかなと思いました。 あなたは真面目な方です。 真面目だからこそ、過去の割り切れない思いをいつまでも引きずるんだと思います。 そして、真面目だからこそ、心に思いを溜め、心に傷を負ってしまった。 でも、今回、 これからは、そういうことを表に出さず、言葉は悪いですが、 自分にウソをついて暮らしていくことを選んだわけです。 もちろん旦那さんも、話し合いに応じない、キレない、暴力を振るわないという いままでの自分とは正反対のことをするのですから、ある意味、 あなたと同じように自分にウソをついて暮らしていかなければならない。 なので、大変な道を選んだな・・・、というのが私の正直な印象です。 （つづく）

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>> 139 食事が取りにくいというのは、身体の状態がかなりよくないように思います。 なんでもいいから、食事と意識せず、食べれそうな時に 果物でも、ゼリ… つづきです。

しかし、心の傷はお互い消えていません。
旦那は今までの過去の喧嘩を根に持っていて、私のキツい発言、暴言を今でも
引きずっています。
私も旦那の暴力や、暴言など心の傷は消えていません。
二人で思い遣りを持って生活をしていけば、消えていくと思いますか？

別居生活をしている中、旦那は、家に帰ると、
私がいなかったらホッとして安心をして家の中に入ると言っていました。
私がいると怖いから、家に帰りたくないそうです。
昨日の話し合いでは、いつでも帰っておいでと言われましたが、
私のことが怖いと言われてしまうと、帰りにくいです。

昨日の今日のため、まだ別居生活を続けていますが、
まだしばらくはお互い距離を置いて生活をした方が良いでしょうか？

つづきます。

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>> 139 食事が取りにくいというのは、身体の状態がかなりよくないように思います。 なんでもいいから、食事と意識せず、食べれそうな時に 果物でも、ゼリ… こんばんは。
主です。

体の心配をしてくださりありがとうございます。
医者にかかって治療をしています。

自分を責めていませんか？
↑自分には反省すべき点がたくさんありますので、変わらなければ
いけないと思うことがあり、努力していこうと思っています。

旦那とは、私の家族を含めて話し合いをしました。
旦那は、私と喧嘩をしたら、小さなことがかなり大きくなって、
何度も何度も繰り返しでどうしたらいいかわからず、離婚を考えていたそうです。

結局、二人で反省し、変わっていこうという結果になりましたが、
私が離婚したくないという熱意を伝え、その為に変わっていく努力をすると
言ったことで、旦那は離婚を止めようと思ったみたいです。

つづきます。

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>> 139 どっちつかずの今の状態があなたの心を蝕んでいるのだとしたら、
戻るのか、別れるのかの2択だとするなら、
わたしは、戻りなさい、とは言えません。


たしかに、結婚生活に、我慢や努力が必要ないとはいいませんが、
心を傷つけてまでの我慢や努力が必要なのは
なにかがおかしいように思います。


お互いに、相手を思う心が少しでも残っているうちに
別の道を歩く、という選択も、いまの状態では
間違っているとは思いません。


やはり、どう考えても、少なくとも、いまのままの状態で戻っても、
あなたの心の病が癒されるような気がしません。

今の旦那さんが、あなたのすべてを受け入れ、
生活のすべてをあなたのために捧げるくらいの覚悟でない限り、
元に戻って、あなたの心の病が好転することはないように思います。


簡単に言うべきではないとは思いますが、
もし、離婚という結論でも、あなたが前向きになれるのなら、
そちらの方向で第三者を入れて、話を進めては如何でしょうか？

• << 143 つづきです。 『お互いに、相手を思う心が少しでも残っているうちに別の道を歩くという選択も』 ↑気持ちが残っているので、離婚を決意できず、 話し合いの結果は、二人で努力していこうということになりましたが、 不安な気持ちでモヤモヤしています。 私は夫婦喧嘩は日常茶飯事、喧嘩をすることに抵抗がなかったので、 だから旦那にキツイ発言をしてしまいました。 『今の旦那さんが、あなたのすべてを受け入れ、生活のすべてをあなたのために捧げるくらいの覚悟でない限り、元に戻って、あなたの心の病が好転することはないように思います。』 ↑この状態で戻っても良く無いでしょうか？ 旦那は家族の前でもちゃんと話し合いも逃げず、無視せず向き合うと約束してくれました。 今の私は冷静に判断ができない状態でもあるので、 この状況をどうお思いになるか聞きたいです。 ハッキリ何でもおっしゃって下さい。 『今は自分を慈しんであげてください。』 ↑大事なのは前におっしゃった、「慈しむ」ことですよね。 慈しむということ、心に刻もうと思います。

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>> 138 食事が取りにくいというのは、身体の状態がかなりよくないように思います。

なんでもいいから、食事と意識せず、食べれそうな時に
果物でも、ゼリーなどの流動物でもいいので、食べてください。


自分を責めていませんか？
今回のこと、決してあなたの、あなただけの、責任ではありませんよ。


昔の話をしてしまうのも、根に持ってしまうのも
確かに、いいことではないかもしれませんが、愛すればこその行動。

携帯を見るのも、間違った表現かもしれませんが
その行動の根底には愛があります。


しかし、ここまで聞いてきて、少なくともこうなってからの
旦那さんの言動、行動からは、残念ならが愛を感じることができません。


いまは戻るべきではないと私は思います。
少なくとも、心の病を治さなければ、あなたの心が壊れてしまいそうな気がして
しかたありません。


旦那さんが第三者を入れて話し合いたいとおっしゃってるのであれば、
そうしてみるのは如何でしょうか？


自分を責めないであげてください。
心が悲鳴を上げてます。

私が前に言った言葉、覚えていますか？
今は自分を慈しんであげてください。

• << 141 こんばんは。 主です。 体の心配をしてくださりありがとうございます。 医者にかかって治療をしています。 自分を責めていませんか？ ↑自分には反省すべき点がたくさんありますので、変わらなければ いけないと思うことがあり、努力していこうと思っています。 旦那とは、私の家族を含めて話し合いをしました。 旦那は、私と喧嘩をしたら、小さなことがかなり大きくなって、 何度も何度も繰り返しでどうしたらいいかわからず、離婚を考えていたそうです。 結局、二人で反省し、変わっていこうという結果になりましたが、 私が離婚したくないという熱意を伝え、その為に変わっていく努力をすると 言ったことで、旦那は離婚を止めようと思ったみたいです。 つづきます。
• << 142 つづきです。 しかし、心の傷はお互い消えていません。 旦那は今までの過去の喧嘩を根に持っていて、私のキツい発言、暴言を今でも 引きずっています。 私も旦那の暴力や、暴言など心の傷は消えていません。 二人で思い遣りを持って生活をしていけば、消えていくと思いますか？ 別居生活をしている中、旦那は、家に帰ると、 私がいなかったらホッとして安心をして家の中に入ると言っていました。 私がいると怖いから、家に帰りたくないそうです。 昨日の話し合いでは、いつでも帰っておいでと言われましたが、 私のことが怖いと言われてしまうと、帰りにくいです。 昨日の今日のため、まだ別居生活を続けていますが、 まだしばらくはお互い距離を置いて生活をした方が良いでしょうか？ つづきます。

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>> 135 （つづき） いろんな夫婦の形があると思いますし、 確かに、継続するのに、我慢や努力が必要な時はあります。 ただ、 それがどちらか一方に偏る… つづきです。

そういう点旦那に信用してもらえず激怒され、
喧嘩を繰り返すしもうどうしていいかわからないと言われ、
今の状態です。

第三者を入れることに抵抗はありますか？
↑旦那は、二人じゃどうしようもないからむしろ、
第三者を入れて話し合いたいと言っています。

旦那の親はこの状況知っています。
どっちもどっちと言われ、ただの夫婦喧嘩。
合わないなら離婚をして別々の道を歩んだ方がいいのかも
と言っています。

私の両親の状況は、
お互い直すべき点があるから
あとは本人がどうしたいかそれ次第と言っています。

他の人を通じて連絡を取るのはできないんです。
むしろ、私から連絡しても無駄だから他の人に頼むなと怒られるので。

今の私はとにかくこの状況を抜け出したい、
このまま実家にいても癒えないので解決したい気持ちで一杯です。

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>> 134 こんばんは。 実家に戻られているんですね。少し安心しました。 でも、やはり眠れないんですね。。。 眠る、というのは人間にとってはとっても… いま、あなたがすべきことは、心を休めることです。
↑解決しないので、食事があまり取れず、胸が痛く、手が震えたりしています。
じっとしているのが一番良いでしょうか？

主従関係、奴隷関係という言葉を聞いてドキっとしました。
そうかもしれません。

実は私も性格上反省すべき点がたくさんあり、
信用してもらえません。
例えば、といいますか、ほぼ、前の話を持ち出したり、ぶり返してしまう癖があります。
そこをちゃんとすると言ったにも関わらず、根に持ってしまい、
また私は過去の話をしてしまっています。
その点、旦那から何回も怒られ、信用をなくしています。
携帯を見ないと言ったのに見てしまったことなど信用を無くしています。

つづき

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>> 135 （つづき）

いまは、今の状態のまま（別居の状態のまま）、心の傷を癒すことに専念しては
如何でしょうか？

結論がでないと、心の傷は癒せそうにありませんか？

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>> 134 （つづき）

いろんな夫婦の形があると思いますし、
確かに、継続するのに、我慢や努力が必要な時はあります。
ただ、
それがどちらか一方に偏るならば、それは夫婦ではなく、
非常に極端な言葉ではありますが、主従関係、奴隷関係だと思います。

簡単に「離婚」という言葉を使いたくありませんが、
「あなたを愛しているし、離婚したくない」と言っている旦那さんの言葉から
本気を感じとることができません。


もし、一刻も早く、状況を変えたいのであればですが、
第三者を入れることに抵抗はありますか？

実家に戻っているとのことなので、あなたのご両親は既にご存知かと思いますが、
旦那さんのご両親は今の状況をご存知ですか？
もしご存知であれば、ご両親を通じての連絡は取れる状況ですか？


あなたは、今、心に傷を負っている状態です。
冷静な判断が出来にくい状況にあるように思いますし、
もし、旦那さんと連絡が取れても、
今のあなたが直接旦那さんと話をすると、
さらに心に傷を負うのではないかと心配です。

（つづく）

• << 138 つづきです。 そういう点旦那に信用してもらえず激怒され、 喧嘩を繰り返すしもうどうしていいかわからないと言われ、 今の状態です。 第三者を入れることに抵抗はありますか？ ↑旦那は、二人じゃどうしようもないからむしろ、 第三者を入れて話し合いたいと言っています。 旦那の親はこの状況知っています。 どっちもどっちと言われ、ただの夫婦喧嘩。 合わないなら離婚をして別々の道を歩んだ方がいいのかも と言っています。 私の両親の状況は、 お互い直すべき点があるから あとは本人がどうしたいかそれ次第と言っています。 他の人を通じて連絡を取るのはできないんです。 むしろ、私から連絡しても無駄だから他の人に頼むなと怒られるので。 今の私はとにかくこの状況を抜け出したい、 このまま実家にいても癒えないので解決したい気持ちで一杯です。

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>> 133 こんばんは。

実家に戻られているんですね。少し安心しました。
でも、やはり眠れないんですね。。。

眠る、というのは人間にとってはとっても大切なことだと思います。
それが出来ない、というのは、心が相当なダメージを受けているということです。
もう十分自覚されているかとは思いますが、
もう一度、自分をいたわってあげてください。

解決しなければ心のモヤモヤが晴れそうにない気持ちは分かりますが、
いま、あなたがすべきことは、心を休めることです。


あなたがそのように苦しんでいるにも関わらず、
前向きに努力しているにも関わらず、
話を聞かない、電話にでないで無視する、
という態度に、ごめんなさい、私は、まったく心を感じません。

（つづく）

• << 137 いま、あなたがすべきことは、心を休めることです。 ↑解決しないので、食事があまり取れず、胸が痛く、手が震えたりしています。 じっとしているのが一番良いでしょうか？ 主従関係、奴隷関係という言葉を聞いてドキっとしました。 そうかもしれません。 実は私も性格上反省すべき点がたくさんあり、 信用してもらえません。 例えば、といいますか、ほぼ、前の話を持ち出したり、ぶり返してしまう癖があります。 そこをちゃんとすると言ったにも関わらず、根に持ってしまい、 また私は過去の話をしてしまっています。 その点、旦那から何回も怒られ、信用をなくしています。 携帯を見ないと言ったのに見てしまったことなど信用を無くしています。 つづき

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>> 130 （つづき） まず、今、あなたに一番に考えて欲しいこと、それは、心を癒すこと。 うつ病は、傷がみえないので自分でも無理しがちですが、 心は… つづきです。

『まず、今、あなたに一番に考えて欲しいこと、それは、心を癒すこと。』
↑二人の問題が解決しないとなかなか心が癒えないです。モヤモヤしています。

じっとしていられず、
早く解決をしたいと思っていて、
話し合いをしたいのですが、
電話に出てくれません。
「どうせ喧嘩になるだけだ」と思われて無視されています。

どうしたら良いでしょうか？

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>> 129 （つづき） おそらく、旦那さんの性格、言動、考え方、そう簡単には変わらないと思います。 確かに、きっかけは、あなたにも非はあったとは思い… つづきです。

『おそらく、旦那さんの性格、言動、考え方、そう簡単には変わらないと思います』
↑やはり良くはならないでしょうか？
　どうしたら良いでしょうか？

私は、私が悪かったところは反省し、謝り早く解決したいです。

『もう頑張らなくいい、なんて言ったらダメですか？』
↑もう、暴力を振るわない、話をちゃんと無視せず聞いてくれる。
これをしてもらえば、旦那と仲直りをし、上手くやっていきたいです。
私も治すべき点はたくさんなので、
努力していこうという決意はあります。

離婚話、出ています。
私が、喧嘩だらけの生活なので、
お互いそういう話が出ています。
しかし、私を愛しているし、離婚したくないけどこれからどうやったら上手くやっていけるか悩んでいます。

そもそも別居に至る状況としては、喧嘩して飛び出したとか
暴力が怖くて逃げ出したとか、そういう状況ですか？
それともその時はちゃんと話ができて、お互いに納得して別居を始めたのですか？
↑喧嘩で飛び出したに近いです。

つづきます。

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>> 128 お待たせしてすみませんでした。 まず、あなたの体調からお聞かせ頂いてもいいですか？ うつ病とのことですが、専門医にかかってますか？ 夜は… お返事ありがとうございます。
主です。

医者にかかっていて、薬を飲んでいます。
眠れないので入眠剤をもらって飲んでいます。
生活は普通にできています。

心配してくださりありがとうございます。
この掲示板で見てくださり、アドバイスしてくださる方がいると思うと
とてもありがたく、感謝しています。

私が家を出ました。
旦那に怒鳴られ、キレると暴力を振るうので
限界だと思い、泣き苦しみ実家に戻っています。

生活費は私が渡しています。
それ以外にお金を置いていったのですが、頭にきて遣ってしまったみたいです。

今は喧嘩中。
話を聞いてもらえず、携帯電話にも出てくれず、
解決しません。
話したって無駄だという理由で無視されています。

つづきます。

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>> 129 （つづき）

まず、今、あなたに一番に考えて欲しいこと、それは、心を癒すこと。

うつ病は、傷がみえないので自分でも無理しがちですが、
心は確実に傷ついてます。まずは、その傷を癒すこと。


休んでください、自分が気持ちがいいと思うことを探して、
それをいっぱいしてください。
お願いします。

• << 133 つづきです。 『まず、今、あなたに一番に考えて欲しいこと、それは、心を癒すこと。』 ↑二人の問題が解決しないとなかなか心が癒えないです。モヤモヤしています。 じっとしていられず、 早く解決をしたいと思っていて、 話し合いをしたいのですが、 電話に出てくれません。 「どうせ喧嘩になるだけだ」と思われて無視されています。 どうしたら良いでしょうか？

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>> 128 （つづき）

おそらく、旦那さんの性格、言動、考え方、そう簡単には変わらないと思います。

確かに、きっかけは、あなたにも非はあったとは思いますが、
それを素直に認め、反省するところは反省し、
ふたりのことを考えて前向きに努力してるのに、
旦那さんの態度、別居した後の言動、あまりに身勝手すぎるように思います。


ごめんなさい、こんなこと言ってはいけないのかもしれませんが、
あなたは十分頑張ってる、頑張ってきた、と思います。
もう頑張らなくいい、なんて言ったらダメですか？


まだ、旦那さんに気持ちがありますか？
そういう（離婚）話を、どちらからか、されていますか？



そもそも別居に至る状況としては、喧嘩して飛び出したとか
暴力が怖くて逃げ出したとか、そういう状況ですか？
それともその時はちゃんと話ができて、お互いに納得して別居を始めたのですか？


また、体調のいいときにでも、お返事ください。

（つづく）

• << 132 つづきです。 『おそらく、旦那さんの性格、言動、考え方、そう簡単には変わらないと思います』 ↑やはり良くはならないでしょうか？ 　どうしたら良いでしょうか？ 私は、私が悪かったところは反省し、謝り早く解決したいです。 『もう頑張らなくいい、なんて言ったらダメですか？』 ↑もう、暴力を振るわない、話をちゃんと無視せず聞いてくれる。 これをしてもらえば、旦那と仲直りをし、上手くやっていきたいです。 私も治すべき点はたくさんなので、 努力していこうという決意はあります。 離婚話、出ています。 私が、喧嘩だらけの生活なので、 お互いそういう話が出ています。 しかし、私を愛しているし、離婚したくないけどこれからどうやったら上手くやっていけるか悩んでいます。 そもそも別居に至る状況としては、喧嘩して飛び出したとか 暴力が怖くて逃げ出したとか、そういう状況ですか？ それともその時はちゃんと話ができて、お互いに納得して別居を始めたのですか？ ↑喧嘩で飛び出したに近いです。 つづきます。

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>> 127 お待たせしてすみませんでした。

まず、あなたの体調からお聞かせ頂いてもいいですか？

うつ病とのことですが、専門医にかかってますか？
夜は眠れていますか？
食事はとれていますか？
生活に不自由はされていませんか？


次に、お願いです。
心休まる時間を増やしてください。
音楽でも、読書でも、芸術でも、運動でも、
心休まるものがあれば、それに費やす時間を出来るだけ増やしてください。


別居されてるんですね。。。
あなたが家を出たのですか？旦那さんが？

お互い、生活のお金はどうされてるのですか？


お金を勝手に使ってしまったこと、
いつも話し合いにならない態度、
ひとつひとつ、言いたいことはありますが、
私の中で、一番許せないのは、暴力を振るうこと。

どんな理由があったとしても、女性に暴力を振るうのはありえません。
それが例え自分の奥さんだとしても、私の中では、男として、人として、ありません。

（つづく）

• << 131 お返事ありがとうございます。 主です。 医者にかかっていて、薬を飲んでいます。 眠れないので入眠剤をもらって飲んでいます。 生活は普通にできています。 心配してくださりありがとうございます。 この掲示板で見てくださり、アドバイスしてくださる方がいると思うと とてもありがたく、感謝しています。 私が家を出ました。 旦那に怒鳴られ、キレると暴力を振るうので 限界だと思い、泣き苦しみ実家に戻っています。 生活費は私が渡しています。 それ以外にお金を置いていったのですが、頭にきて遣ってしまったみたいです。 今は喧嘩中。 話を聞いてもらえず、携帯電話にも出てくれず、 解決しません。 話したって無駄だという理由で無視されています。 つづきます。

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>> 126 こんにちは。

カキコミに早く気がつけなくてごめんなさい。

体調も芳しくないようで、とても心配です。。。


前回レスの後、間があいたので、事態が好転したのかなと思っていたのですが、
そうではなかったのですね。。。


今日はこれから出かけるので、すみません、今はお返事できませんが、
必ずお返事します。

ので、少しお待ちください。

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>> 122 いつも連絡があるんですね。。。でもでも、 逆に考えると、やましいことをするんであれば、連絡があるんじゃぁないでしょうか？ 確かに遅い時間で… つづきです。

私たちは毎週喧嘩だらけで
何か解決をするとまたすぐ喧嘩です。

因みに旦那は自ら謝る性格ではありません。
付き合っていた期間はよく謝ってくれていましたが、
結婚してからは自ら謝ることをしなくなりました。

いつも私が折れていて、段々と疲れてきてしまい、
悩みすぎてうつ病になってしまいました。

たまには旦那から素直に謝ってくれる方法は無いですか？
一生折れ続ける人生は限界があります。
暴力も、ちゃんとした理由があればいいと思っている旦那で理屈っぽく
いつも言い訳だらけなんです。

読んでくださってありがとうございます。
最近まではうつ状態で何もしたく有りませんでしたが、今は
また掲示板でカキコミをして相談したいという気持ちが出てきて
レスいたしました。


間が空いてしまったことを深くお詫び申しあげます。

• 共感0

>> 122 いつも連絡があるんですね。。。でもでも、 逆に考えると、やましいことをするんであれば、連絡があるんじゃぁないでしょうか？ 確かに遅い時間で… つづきです。

別居中、勝手に多額なお金を遣われたりしてとても手に負えません。
お金が足りないなら、一言借りるや遣うからなど、言うのが常識ですよね？
そのお金は祝儀や人から貰ったお金でした。
私は、一言言わなかったことにとても腹を立てています。
ここは、旦那が怒っていてムシャクシャしていたからお金を勝手に遣われたことを仕方が無いと思った方がいいのでしょうか？

通帳や印鑑を持って別居しているのですが、
上記のお金はまさかそのお金に手を出さないだろうと旦那を信用して置いていったお金です。
旦那は飲みに遣ったが「生きていくために仕方が無かった」と言っています。
生きていくためって言うのは言い訳ですよね？

つづきます。

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>> 122 いつも連絡があるんですね。。。でもでも、 逆に考えると、やましいことをするんであれば、連絡があるんじゃぁないでしょうか？ 確かに遅い時間で… つづきです。

「自分だって携帯を見たじゃん」と言い返しても、
旦那は自分が悪いとは思わず逆ギレで、一度キレたら本当に止まらないので、
しつこく私が何を言っても悪化し、家中を暴れたり私を蹴ったり止められません。

なので、今は別居中です。

結局その女性とは私のことを相談する唯一の友達と言ってました。
頻繁にメールをしていましたが、恋愛感情は無いと言っています。

なので信じようと思います。
ただ、他に問題が・・・

旦那は話し合いが嫌いで
私がこうしてほしい、など、嫌なことがあってやめてほしいことを喧嘩をせずに
聞いてもらいたいのですが、
私たちはどうしても上手く話し合いをして解決が出来ません。
話を聞いてもらっている最中、旦那がイライラして聞いてもらえません。
聞いてほしいことがあると言っても、また喧嘩になるからまたにして！
と避けられます。

つづきます。

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>> 122 かけだしハンターさんへ

主です。
連絡が遅くなり大変申し訳ありません。

ちょっと間が空いてしまったのですが、
お付き合いいただけたらと思い、レス致しました。
うつ病になり、PCや携帯からサイトを開いて相談をする気力を失っていました。
申し訳ありません。

あの後、
実は、私が旦那の携帯を見たことがバレ（私が寝いている間に旦那が私の携帯を見たので）
それで旦那が激怒し、この前は朝まで帰ってこなくて
ずっと私のことを怒っています。
そこで、旦那に
「人の携帯を見ないと言っておきながら見るなんてもうお前のことを信用できない」と言われ、関係が悪化しました。

今は別居しています。

続きます。

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>> 121 いつも連絡があるんですね。。。でもでも、
逆に考えると、やましいことをするんであれば、連絡があるんじゃぁないでしょうか？

確かに遅い時間ですけど、金曜日ですし、都会ならお店もやってるんで。。。
mixiを覗いたら、ってのは、旦那さんのIDかなにかで入ったら、
誰かとそういう会話をしていた、って感じですか？
それとも旦那さんとはマイミクになっていて、旦那さんがつぶやいていたとか？


気持ちはなくても手を繋いだらアウトですか。。。
そして、やり直しはない。。。
まぁ離婚は最終的な手段だとは思うので、できれば避けたい気持ちは分かります。

ちなみに、あなたがそういう方だということを旦那さんは分かっていますか？


既に、普通なら？しなくてもいい心配をして、精神的にも不安定になっている状態で、
あなたとしては、どうしたいと思ってますか？

結果はどうあれ、もうハッキリさせたい？
こんな生活もうヤダ？
それとも、ちゃんとどちらかハッキリしてから結論を出したい？

• << 124 つづきです。 「自分だって携帯を見たじゃん」と言い返しても、 旦那は自分が悪いとは思わず逆ギレで、一度キレたら本当に止まらないので、 しつこく私が何を言っても悪化し、家中を暴れたり私を蹴ったり止められません。 なので、今は別居中です。 結局その女性とは私のことを相談する唯一の友達と言ってました。 頻繁にメールをしていましたが、恋愛感情は無いと言っています。 なので信じようと思います。 ただ、他に問題が・・・ 旦那は話し合いが嫌いで 私がこうしてほしい、など、嫌なことがあってやめてほしいことを喧嘩をせずに 聞いてもらいたいのですが、 私たちはどうしても上手く話し合いをして解決が出来ません。 話を聞いてもらっている最中、旦那がイライラして聞いてもらえません。 聞いてほしいことがあると言っても、また喧嘩になるからまたにして！ と避けられます。 つづきます。
• << 125 つづきです。 別居中、勝手に多額なお金を遣われたりしてとても手に負えません。 お金が足りないなら、一言借りるや遣うからなど、言うのが常識ですよね？ そのお金は祝儀や人から貰ったお金でした。 私は、一言言わなかったことにとても腹を立てています。 ここは、旦那が怒っていてムシャクシャしていたからお金を勝手に遣われたことを仕方が無いと思った方がいいのでしょうか？ 通帳や印鑑を持って別居しているのですが、 上記のお金はまさかそのお金に手を出さないだろうと旦那を信用して置いていったお金です。 旦那は飲みに遣ったが「生きていくために仕方が無かった」と言っています。 生きていくためって言うのは言い訳ですよね？ つづきます。
• << 126 つづきです。 私たちは毎週喧嘩だらけで 何か解決をするとまたすぐ喧嘩です。 因みに旦那は自ら謝る性格ではありません。 付き合っていた期間はよく謝ってくれていましたが、 結婚してからは自ら謝ることをしなくなりました。 いつも私が折れていて、段々と疲れてきてしまい、 悩みすぎてうつ病になってしまいました。 たまには旦那から素直に謝ってくれる方法は無いですか？ 一生折れ続ける人生は限界があります。 暴力も、ちゃんとした理由があればいいと思っている旦那で理屈っぽく いつも言い訳だらけなんです。 読んでくださってありがとうございます。 最近まではうつ状態で何もしたく有りませんでしたが、今は また掲示板でカキコミをして相談したいという気持ちが出てきて レスいたしました。 間が空いてしまったことを深くお詫び申しあげます。

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>> 119 こんばんは。 >今日は帰って来ないかもしれません。 > 帰って来ない時が前にもあったんですか？ >精神的に不安定になるくらいとても嫌です… つづきです。

『最終的な決め手は、気持ちがどこにあるか？でしょうか？
少しでも気持ちが残っていれば、頑張る？』
↑離婚ということは本当はしたくないです。ただ旦那が私と別れる気がなく、うまくやっていきたいと反省した場合、そのとき私が色々なことに慣れて免疫ができ諦めもつき、強くなれたら普通に生活できるかも知れません。
頑張るかは旦那次第です。

『そういう男性観を鑑み、旦那さんは、どういう方ですか？』
↑真面目に恋愛をしてきて純粋で一途な性格です。絶対に浮気をしないだろうと周りから言われていますが、今まで真面目だった分、もし他に気になる人ができたらそっちにどっぷりと浸かってしまうかもしれないと思いました。

知らない女性と会話をすることが苦手な性格です。
単純な性格と本人は言っているので、惚れやすい一面はあかもしれませんし、頑固な人なので、興味無い人にはそっけないかもしれません。

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>> 119 かけだしハンターさんへ。

主です。
『帰って来ない時が前にもあったんですか？』
↑喧嘩をすると夜中に帰ってきたりすることはありました。
ですが、今日は喧嘩をしていません。突然連絡が途絶え、携帯にも出ず、メールの返信もありません。mixiを覗いたら、これからこんな時間から飲みをするそうです。
いつも「今仕事上がったよ」とか必ずメールをしてくれてマメだったのですが、今日は一切ありません。電池切れでもない状態です。

『気持ちがなくて、手を繋いでふたりで食事をしたことが分かったら？』
↑前もって会うと言ってくれて、何もなければいいですが、手をつないだらアウトです。
『気持ちはあるけど、相手の女性が踏みとどまり何もなかったとしたら？』
↑女性のほうは恐らくその気が無さそうですが、旦那の方に気があったら無理です。信用できなくなります。

『そして、もし一度でもそういうことになったら、やり直しはありませんか？』
↑やり直しは難しいです。信用できないと思いますので。
つづきます。

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>> 118 こんばんは。

>今日は帰って来ないかもしれません。
>
帰って来ない時が前にもあったんですか？

>精神的に不安定になるくらいとても嫌です。
>
>旦那がその女性に気持ちがあると知ったら
>
気持ちがなくて、手を繋いでふたりで食事をしたことが分かったら？
気持ちはあるけど、相手の女性が踏みとどまり何もなかったとしたら？

そして、もし一度でもそういうことになったら、やり直しはありませんか？


男性観は、そうですね、特にコレといった偏りはなく、
男の私からしても、まぁおっきくは外れていないかな、という感じです。

そういう男性観を鑑み、旦那さんは、どういう方ですか？


>もし気持ちがあったら、離婚はしたくないが、信用できず、我慢して生活をする
>意味は無いかな、辛いだけ。っと思っています。
>
最終的な決め手は、気持ちがどこにあるか？でしょうか？
少しでも気持ちが残っていれば、頑張る？

>このような人生を歩んできた旦那の性格を、今回の件と結びつき、似ていると思いますか？
>
確かに、そのように詳しく伺うと、とても似てると思います。
惚れやすい方なんでしょうか？

• << 121 つづきです。 『最終的な決め手は、気持ちがどこにあるか？でしょうか？ 少しでも気持ちが残っていれば、頑張る？』 ↑離婚ということは本当はしたくないです。ただ旦那が私と別れる気がなく、うまくやっていきたいと反省した場合、そのとき私が色々なことに慣れて免疫ができ諦めもつき、強くなれたら普通に生活できるかも知れません。 頑張るかは旦那次第です。 『そういう男性観を鑑み、旦那さんは、どういう方ですか？』 ↑真面目に恋愛をしてきて純粋で一途な性格です。絶対に浮気をしないだろうと周りから言われていますが、今まで真面目だった分、もし他に気になる人ができたらそっちにどっぷりと浸かってしまうかもしれないと思いました。 知らない女性と会話をすることが苦手な性格です。 単純な性格と本人は言っているので、惚れやすい一面はあかもしれませんし、頑固な人なので、興味無い人にはそっけないかもしれません。

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>> 114 （つづき） あとね、まだ言うか、って感じですけど、 やっぱり、携帯を見るのはよくない、と私は思うのです。しつこい？ 極論だし、そんなのほん… つづきです。

今の状況から、旦那は浮気していないかもしれませんが、
気持ちがあるかもしれないので、最悪な場合のことを考えておく必要があるってことですよね？

もし気持ちがあったら、離婚はしたくないが、信用できず、我慢して生活をする意味は無いかな、辛いだけ。っと思っています。

旦那は１８歳のころ、まだ友達同士だったとき、私は彼氏がいて彼の相談を旦那にしていました。そのとき、旦那は私のこと好きだったそうです。話しているうちに好きになったそうです。当時は私にはその気が無く付き合いませんでした。

また、２０歳のころ、旦那の同級生が彼氏に振られ復縁したいという相談を旦那が受け、旦那は相談にのっているうちにその彼女のことが好きになり、お互い好きになり、付き合いました。

２２歳の時、私と再会し、旦那にしつこく押され、付き合うことになり結婚に至りました。
このようは人生を歩んできた旦那の性格を、今回の件と結びつき、似ていると思いますか？

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>> 114 （つづき） あとね、まだ言うか、って感じですけど、 やっぱり、携帯を見るのはよくない、と私は思うのです。しつこい？ 極論だし、そんなのほん… つづきです。

『そもそも携帯を見なければこんなこと分からなかったじゃん？』
↑何かたまに不振な行動が感じられるので（今日も急に旦那から連絡が来なくなったなど）携帯を見なかったとしても疑っていたかもしれません。

『負のオーラを出さない、早く帰りたくなるような、そこに居て休まるような
家庭作りを頑張る。結局はね、誰のためでもない、あなたのためになると思うので。。。』
↑実践してみようと思います。
　今日旦那から連絡が無かったことを攻めない（連絡したのに今も返事が来ないから゛何かあったのかと心配したけどどうかしたの？"っとサラっと聞くくらいにします）
家にいるのが一番と思われるような雰囲気づくりを心がけようと思います。
あと、携帯も見ない。見たらキリがないと思うので。

つづきます。

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>> 113 （つづき） あと、旦那さんとあなたの関係って、どんな感じですか？ 完全な亭主関白？友達みたいな感じ？ ちなみに、これまで喧嘩したことはあり… 続きです。

旦那と私の関係は、しょっちゅう喧嘩をし仲直りをしてラブラブになりの繰り返しです。

めちゃくちゃ幸せを感じる時と、一回一回の喧嘩が命取りとなることが多く、夫婦関係がうまくいかなくなる時もあります。お互い手をあげたことがあります。

いつも謝るのは私からです。
結局モヤモヤした気分で朝を向かえ仕事に行くのが苦痛なので、早くスッキリさせたいと思い、仲直りするための話し合いは毎回私から持ち出します。

私の男性観についてですが、
よくわかりませんが、家庭の為に稼ぐ、大切な人を尽くす、プライドが高い、打たれ弱い
。
浮気に関しては、する人はする。しない人はしない。浮気をたくさんした人は浮気癖が治らない。女遊びをたくさんしてきた人は、本命にはとても尽くす。真面目な付き合いだけをしてきた人は、いざ浮気にはまると本気になってしまい抜け出せられない。
といったイメージです。
男という生き物は、失礼ですが、性欲の塊に感じる時があります。

つづきます。

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>> 111 こんばんは。 お返事お待たせしてすみませんでした。 なんか、相談だけしてるのかと思ったら、かなり状況変わってますね。 しかも、あまり望ま… かけだしハンターさんへ

主です。
お返事ありがとうございます。

今日は旦那から連絡が無く（いつもメールの返事を会社からしてくれるのに）、
何だか変な予感がします。私にメールの返事をせず、mixiにログインしてコメントを書いているので　何だか私が放ったらかしにされてる気分です。今日は帰って来ないかもしれません。

『どれくらい嫌ですか？というか、どこまで我慢できますか？
そして、どこまで覚悟がありますか？』
↑精神的に不安定になるくらいとても嫌です。
　どこまで我慢できるかは、たまにメールをするくらい（用があるとき位で日常的な会話は止めてほしい。恋人同士じゃないんだからそのやり取りの意味がわからない。）
　どこまで覚悟があるかは、旦那がその女性に気持ちがあると知ったら、私は離婚を口にするかもしれません。信用できなくなるので。

つづきます。

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>> 113 （つづき）

あとね、まだ言うか、って感じですけど、
やっぱり、携帯を見るのはよくない、と私は思うのです。しつこい？
極論だし、そんなのほんとの幸せじゃない、って言うかもしれませんが、
そもそも携帯を見なければこんなこと分からなかったじゃん？


ちなみに、今回、どういう対応をするにしても、
この前言ったことは、実践してくださいね。
負のオーラを出さない、早く帰りたくなるような、そこに居て休まるような
家庭作りを頑張る。結局はね、誰のためでもない、あなたのためになると思うので。。。

• << 117 つづきです。 『そもそも携帯を見なければこんなこと分からなかったじゃん？』 ↑何かたまに不振な行動が感じられるので（今日も急に旦那から連絡が来なくなったなど）携帯を見なかったとしても疑っていたかもしれません。 『負のオーラを出さない、早く帰りたくなるような、そこに居て休まるような 家庭作りを頑張る。結局はね、誰のためでもない、あなたのためになると思うので。。。』 ↑実践してみようと思います。 　今日旦那から連絡が無かったことを攻めない（連絡したのに今も返事が来ないから゛何かあったのかと心配したけどどうかしたの？"っとサラっと聞くくらいにします） 家にいるのが一番と思われるような雰囲気づくりを心がけようと思います。 あと、携帯も見ない。見たらキリがないと思うので。 つづきます。
• << 118 つづきです。 今の状況から、旦那は浮気していないかもしれませんが、 気持ちがあるかもしれないので、最悪な場合のことを考えておく必要があるってことですよね？ もし気持ちがあったら、離婚はしたくないが、信用できず、我慢して生活をする意味は無いかな、辛いだけ。っと思っています。 旦那は１８歳のころ、まだ友達同士だったとき、私は彼氏がいて彼の相談を旦那にしていました。そのとき、旦那は私のこと好きだったそうです。話しているうちに好きになったそうです。当時は私にはその気が無く付き合いませんでした。 また、２０歳のころ、旦那の同級生が彼氏に振られ復縁したいという相談を旦那が受け、旦那は相談にのっているうちにその彼女のことが好きになり、お互い好きになり、付き合いました。 ２２歳の時、私と再会し、旦那にしつこく押され、付き合うことになり結婚に至りました。 このようは人生を歩んできた旦那の性格を、今回の件と結びつき、似ていると思いますか？

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>> 112 （つづき）

あと、旦那さんとあなたの関係って、どんな感じですか？
完全な亭主関白？友達みたいな感じ？
ちなみに、これまで喧嘩したことはありますか？それはどんな感じ？
あなたが謝っちゃう感じですか？手を出されたことはありますか？


ちなみに、あなたの男性観もよかったら教えてください。
男は浮気するものだと思いますか？しない人もいる？いや、する人の方がまれ？
そういう男を、男という生き物を、どう思いますか？


ここからは、大きく2通りの対応があると思います。
ハッキリさせるか、静観するか。

ハッキリさせるということは、最悪の場合も考えなければいけませんし、
その仮定で、精神的にも肉体的にもパワーも使うと思います。
一方で、
静観するには、どこまでなら静観できるのか、というラインが、
あなたの中にあると思います。

（つづく）

• << 116 続きです。 旦那と私の関係は、しょっちゅう喧嘩をし仲直りをしてラブラブになりの繰り返しです。 めちゃくちゃ幸せを感じる時と、一回一回の喧嘩が命取りとなることが多く、夫婦関係がうまくいかなくなる時もあります。お互い手をあげたことがあります。 いつも謝るのは私からです。 結局モヤモヤした気分で朝を向かえ仕事に行くのが苦痛なので、早くスッキリさせたいと思い、仲直りするための話し合いは毎回私から持ち出します。 私の男性観についてですが、 よくわかりませんが、家庭の為に稼ぐ、大切な人を尽くす、プライドが高い、打たれ弱い 。 浮気に関しては、する人はする。しない人はしない。浮気をたくさんした人は浮気癖が治らない。女遊びをたくさんしてきた人は、本命にはとても尽くす。真面目な付き合いだけをしてきた人は、いざ浮気にはまると本気になってしまい抜け出せられない。 といったイメージです。 男という生き物は、失礼ですが、性欲の塊に感じる時があります。 つづきます。

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>> 111 （つづき）

今は、すでに、あなたが思うように、
>毎日毎日その女性と連絡を取り合うことが日課になって
や
>たまたまその女性からメールが無かったりすると、「どうしたんだろう？」などと
>旦那がその女性のことを本気で気になり出し

の状態になっているように思います。


そこで、あなたに聞いておきたいのは、さっきの質問、
・どこまで我慢できますか？
・どこまで覚悟がありますか？

最初の質問は、旦那さんとその女性の関係が、どこまでなら我慢できるのか？
少なくとも、今は、まだ、我慢してくれているように思うのですが、
どこまでなら我慢できますか？
いろんなパターンがあると思います。このままの状態で何ヶ月も続いていく場合、
もしくは、急展開して、会う約束を取り付けた場合、もしくは、会った場合、
そして、手を繋ぎ、大人の関係になった場合。。。

二つ目の質問は、こういう場合の最悪の結果としては、離婚なのかと思うのですが、
どこまでの覚悟がありますか？

（つづく）

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>> 110 こんばんは。

お返事お待たせしてすみませんでした。

なんか、相談だけしてるのかと思ったら、かなり状況変わってますね。
しかも、あまり望ましい方向ではない。。。
でもね、

人を、自然を、出会いを、今という時間を、慈しむ気持ちは、
これからも忘れないでいてくれたらな、と思います。。。


ハッキリいいます。

確かに、今はまだ、なにもない（身体の関係はない）のかもしれませんが、
旦那さんは、相手の女性に友達以上の好意を抱いている、ように思います。
そして、相手の方も、それを、好意を持って受け止めている。


どれくらい嫌ですか？というか、どこまで我慢できますか？
そして、どこまで覚悟がありますか？

（つづく）

• << 115 かけだしハンターさんへ 主です。 お返事ありがとうございます。 今日は旦那から連絡が無く（いつもメールの返事を会社からしてくれるのに）、 何だか変な予感がします。私にメールの返事をせず、mixiにログインしてコメントを書いているので　何だか私が放ったらかしにされてる気分です。今日は帰って来ないかもしれません。 『どれくらい嫌ですか？というか、どこまで我慢できますか？ そして、どこまで覚悟がありますか？』 ↑精神的に不安定になるくらいとても嫌です。 　どこまで我慢できるかは、たまにメールをするくらい（用があるとき位で日常的な会話は止めてほしい。恋人同士じゃないんだからそのやり取りの意味がわからない。） 　どこまで覚悟があるかは、旦那がその女性に気持ちがあると知ったら、私は離婚を口にするかもしれません。信用できなくなるので。 つづきます。

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>> 108 こんにちは。 相談のメールが毎日来てるのかと思ったら、 ちょっと状況が違う感じですね。。。う～ん、 あまりいい状況ではありませんね。。。 … かけだしハンターさんへ

主です。こんばんは。

何度もすみません。
追加でお伝えしたいことがあって書かせていただきました。

今日も携帯を見てしまいました。
旦那「おはよう！今日運動会頑張ってね☆」
例の女性「おはよう、ありがとう！」
旦那「終わったらゆっくり休めるといいね！」
といった日常的な会話をしています。しかも旦那から送っています。

ごめんなさい、かけだしハンターさんがアドバイスをしてくださったことを
理解していないのかもしれませんが、私はこのような日常的な会話を異性と毎日やり取りをすることがとても疑問で不振に思ってしまいます。
一体何なのでしょうか？

レスは今度お暇ができた時で構いません。
いつも質問だらけでごめんなさい。
時間を費やせてしまって申し訳ないと思っております。

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>> 108 かけだしハンターさんへ

主です。

実は学生のころですが、旦那は相談に乗っていた女の子の事を好きになったという過去があります。
その女の子は元カレを忘れられず、元カレの相談を受けていたら好きになってしまったみたいです。
そういう過去を知ってるので今回のパターンと似ている気がして気になっています。

返事はいつでも構いません。
お仕事頑張って下さい！

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>> 107 こんにちは。

相談のメールが毎日来てるのかと思ったら、
ちょっと状況が違う感じですね。。。う～ん、
あまりいい状況ではありませんね。。。

で、そんな状況の時に、すみません、
今日はこれから徹夜の仕事があり、今日はお返事できません。
早ければ明日の夜、遅くとも明後日にはお返事できるかと思いますので、
すみません、しばらくお待ちください。

• << 110 かけだしハンターさんへ 主です。こんばんは。 何度もすみません。 追加でお伝えしたいことがあって書かせていただきました。 今日も携帯を見てしまいました。 旦那「おはよう！今日運動会頑張ってね☆」 例の女性「おはよう、ありがとう！」 旦那「終わったらゆっくり休めるといいね！」 といった日常的な会話をしています。しかも旦那から送っています。 ごめんなさい、かけだしハンターさんがアドバイスをしてくださったことを 理解していないのかもしれませんが、私はこのような日常的な会話を異性と毎日やり取りをすることがとても疑問で不振に思ってしまいます。 一体何なのでしょうか？ レスは今度お暇ができた時で構いません。 いつも質問だらけでごめんなさい。 時間を費やせてしまって申し訳ないと思っております。

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>> 103 （つづき） ちなみに、 携帯をみることが止められない、というのは、 慈しむ、が分かっていない、出来ていない、ということです。 存在を認め、… つづきです。

今後の為に、負のオーラを出さないように努力していこうと思います。
旦那に、更に不快な思いをさせたくありませんし、面倒臭いとも思われたくありませんから。何かあったらグっと堪えようと思います。

『存在を認め、感謝し、思いやったら、その人がイヤがっていることはできなくないですか？』
↑旦那がその女性との相談や、他愛の無いメールのやり取りをしていることを特に悪いこと、私が嫌がっていると思っていなければ、今回の件は私が旦那を理解してあげるしかないですよね？

私が何も言わなくなったりしていけば、旦那は変わっていきますか？
相談以外の恋人同士の様な一日一日の報告のようなメールも無くなりますか？
かけだしハンターさんは、このような相談以外のメールのやり取りをどうお思いになりますか？
毎日相談にのっていたら日常的な感じのメールもするようになって、毎日毎日その女性と連絡を取り合うことが日課になってしまったらとても辛いです。たまたまその女性からメールが無かったりすると、「どうしたんだろう？」などと旦那がその女性のことを本気で気になり出したらとても嫌です。

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>> 101 （つづき） で、携帯ですが、 その女性が困っている間は、毎日連絡があるのかもしれません。 あと、今回は止んだとしても、将来別の女性が現れる… つづきです。

女性が、その好きな人について悩んでいるうちは勿論連絡は来るだろうと覚悟しています。
実は旦那とその女性は、「今日はノー残業ディなんだ！」とか「スーツ買いに行くんだ」とか「俺は一重だからコンプレックス」とか、
女性の方は、「今日は娘の運動会があるからお弁当の下ごしらえをしているの」とか「今夜はかにクリームコロッケ」など、相談いがいの日常的な会話をメールでして報告しあっています。
恋人関係みたいにその日の出来事を報告しあうってどう思いますか？
相談なら別ですが、私の中で引っかかるんです。

「あなたも一緒になって相談にのる」
↑ですが、旦那は元々、友達の相談など私に一切話してくれません。
今回の相談の件も、一緒になって私も考えたれできれば私は疑わなかったかもしれません。コソコソやっているように感じてしまい、それから二人の間で他愛の無い日常的な会話を毎日しているなんてとても嫌です。
ですがこれも「慈しむ」ことを忘れずに受け止めてあげるべきでしょうか？

つづきます。

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>> 98 こんばんは。 わたしが思う、あなたに理解して欲しい「慈しむ」は、 「認める、感謝する、大切にする、思いやる」です。 まず、旦那さんの存… かけだしハンターさんへ

主です。おはようございます。

「慈しむ」の意味を詳しく教えてくださってありがとうございます。
今ここに、旦那が私と一緒にいる、旦那が私を選んでくれたことなど多くのことを感謝し、大切にする、思いやることを心がけていかなければと再認識しました。

人に何かしてもらったら感謝し、恩返しをしなければと思いますし、
何かされたら仕返しをしたくなってしまう。
なので、自分かやったことは後々跳ね返ってきますよね。
道徳的なことかもしれませんが、人の根本的な行動を忘れかけていました。


『ごめんなさい。20年後30年後もずっと一緒にいたいから、私、変わる。
頑張って、変わるから。もし、私が変わってなかったら叱って。』
↑と一度言ってみようと思います。
しかし、旦那はどうしたんだろうと思うでしょうが、例の女性のことかなと
気づくかわかりません。わからなくてもこの一言を言っても全く害はないので
言っても良いと思いますが　気づかれなかったら少し残念に思います。

つづきます。

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>> 103 （つづき）

誰とも分からない私のような人間の話を真剣に受け止めてくれて、
一生懸命に変わろうとしているあなたは、
とても綺麗な心をお持ちの方だと思います。
そして、その素晴らしい女性を終生の伴侶として選んだ旦那さんも。

だからこそ、その女性もついつい、頼ってしまうのでしょうかね。。。

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>> 102 （つづき）

ちなみに、
携帯をみることが止められない、というのは、
慈しむ、が分かっていない、出来ていない、ということです。
存在を認め、感謝し、思いやったら、その人がイヤがっていることはできなくないですか？


>また、「絶対に」とおっしゃっていますが、私が携帯を見なくなったり
>グチグチ言わなくなったら旦那はどのように変わるのでしょうか？
>
ですが、
あなたから負のオーラがなくなれば、グチグチ言うことがなくなれば・・・、
今回は相手があることなので、相手から毎日相談がくれば
毎日返信するしかないでしょう。ただ、
あなたが心配する状況には向かわない、と思います。

さらに、旦那さんは、それをあなたに隠すのではなく、
報告するようになるかもしれませんし、
どうすればいい？と聞いてくるかもしれません。
また、もし、会うとなったら、あなたも一緒に、と誘うかもしれません。
すべてはあなた次第だと思っています。

（つづく）

• << 107 つづきです。 今後の為に、負のオーラを出さないように努力していこうと思います。 旦那に、更に不快な思いをさせたくありませんし、面倒臭いとも思われたくありませんから。何かあったらグっと堪えようと思います。 『存在を認め、感謝し、思いやったら、その人がイヤがっていることはできなくないですか？』 ↑旦那がその女性との相談や、他愛の無いメールのやり取りをしていることを特に悪いこと、私が嫌がっていると思っていなければ、今回の件は私が旦那を理解してあげるしかないですよね？ 私が何も言わなくなったりしていけば、旦那は変わっていきますか？ 相談以外の恋人同士の様な一日一日の報告のようなメールも無くなりますか？ かけだしハンターさんは、このような相談以外のメールのやり取りをどうお思いになりますか？ 毎日相談にのっていたら日常的な感じのメールもするようになって、毎日毎日その女性と連絡を取り合うことが日課になってしまったらとても辛いです。たまたまその女性からメールが無かったりすると、「どうしたんだろう？」などと旦那がその女性のことを本気で気になり出したらとても嫌です。

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>> 101 （つづき）

ですが、イキナリそこまでは急展開できないと思います。ので、
まずは、気にしないように振舞う。

旦那さんに宣言した「頑張っている」「変わろうとしている」は見せてもかまいません。
ただ、けっして負のオーラを出さないように。
負のオーラは必ず伝わります。そして、相手を責めます。

もしダメだったら、負のオーラが出てしまうことをとめられないなら、
その場で、旦那さんに叱ってもらってください。

「いま、わたし、不機嫌になった？負のオーラ出てた？」と聞けば
答えてくれるでしょう。
で、ダメだったら、素直に謝る。次は頑張るから、と言う。


本来、家庭とは、一日の疲れを癒し、明日への英気を養う場所だと
私は思うのです。
疲れて癒されたいのに、さらに疲れる、負のオーラが充満した、
そんな家に喜んで帰りたいと思う人がいると思いますか？
ちょっとしたことですぐに負のオーラを撒き散らす、そんな人と一緒に居て
心休まると思いますか？

（つづく）

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>> 100 （つづき）

で、携帯ですが、
その女性が困っている間は、毎日連絡があるのかもしれません。
あと、今回は止んだとしても、将来別の女性が現れるかもしれません。
ので、

これに対して、私が思う最終的な理想形は、
「あなたも一緒になって相談にのる」
です。

一緒になって相談にのれば、どんな話をしてるのかは丸分かりだし、
いつ連絡がきて、なにを返事しているのかももちろん丸分かり。
会うなら会うで、一緒に会うことも可能だし、
極論をいえば、あなたがその女性と会うことだって出来る。
さらに極論を言えば、そのうち、旦那ではなく、あなたに相談のメールがくるかもしれない。

こそこそと携帯を覗かなくても、受信メールを読まなくても、
それと同じ、いや、それ以上の効果が得られると思いませんか？

あと、もしそうなれば、その女性に対しても、あなたの存在が明確になり、
変な方向へ行かないという、ある程度の抑止力になると思います。
もちろん、常に、慈しみの心は忘れずに。。。

（つづく）

• << 106 つづきです。 女性が、その好きな人について悩んでいるうちは勿論連絡は来るだろうと覚悟しています。 実は旦那とその女性は、「今日はノー残業ディなんだ！」とか「スーツ買いに行くんだ」とか「俺は一重だからコンプレックス」とか、 女性の方は、「今日は娘の運動会があるからお弁当の下ごしらえをしているの」とか「今夜はかにクリームコロッケ」など、相談いがいの日常的な会話をメールでして報告しあっています。 恋人関係みたいにその日の出来事を報告しあうってどう思いますか？ 相談なら別ですが、私の中で引っかかるんです。 「あなたも一緒になって相談にのる」 ↑ですが、旦那は元々、友達の相談など私に一切話してくれません。 今回の相談の件も、一緒になって私も考えたれできれば私は疑わなかったかもしれません。コソコソやっているように感じてしまい、それから二人の間で他愛の無い日常的な会話を毎日しているなんてとても嫌です。 ですがこれも「慈しむ」ことを忘れずに受け止めてあげるべきでしょうか？ つづきます。

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>> 99 （つづき）

まず、既に旦那さんは、女性関係についてはあなたにバレるとめんどくさい、
と思っています。ので、
一度、ハッキリと旦那さんに宣言するのはどうでしょうか？

「ごめんなさい。20年後30年後もずっと一緒にいたいから、私、変わる。
頑張って、変わるから。もし、私が変わってなかったら叱って。」

というような内容で。

この時の注意としては、相手（旦那さん）になにも要求しない、こと。
あとは、例の女性のこと、とは言わないこと。

なに？なんのこと？と言われるかもしれませんが、
「いいの。気がついたの。これからも一緒に居たいの。」
とでも答えればいいと思います。
ここでも、あたなに変わって欲しいからとか、は絶対に言わないこと。

で、言わなくても、例の女のことだと、旦那さんは気がつきます。
おそらく、心の中で、なんだなんだ、どうしちゃったんだ、なに考えてるんだ、
とドキドキもんだと思います。
わたし的には、この時点で、間違った方向には行かない、という事に関して、
ある程度の効果はあると思います。

（つづく）

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>> 98 （つづき）

人は、意識するしないに関わらず、
人に受けたものは同じように返そうとするものだと私は思っています。

苛められてるところを助けられた、困ってる時に助けてもらったら、
絶対に忘れない、いつか恩返しをしよう、と思うはずです。
逆に苛められた、困らせられたら、それも忘れないハズです。

だから、あなたがしたことは、いつかあなたに同じように返ってくる。
だからあなたが旦那さんを慈しめば、旦那さんもあなたを慈しむ。


で、具体的に、どうすればいいのか、ですが、

（つづく）

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>> 94 つづきです。 『慈しむという意味を本当に理解できたら、 きっとあなたは変わることができるはずです。 あなたが変われば旦那さんも変わります。… こんばんは。

わたしが思う、あなたに理解して欲しい「慈しむ」は、

「認める、感謝する、大切にする、思いやる」です。

まず、旦那さんの存在を認める。そして、感謝する。

今、旦那さんが、旦那さんとして、あなたのそばにいること、
あなたを愛してくれていること、
それは、当たり前でもなんでもありません。

旦那さんという一人の人間の存在を認め、
今、旦那さんとして存在すること、愛してくれること、
そばにいてくれることを感謝する。


大切にする、思いやる。

相手を大切にする心、思いやる心。
いま、どんな気持ちでいるのか、体調はどうなのか、
どうしたら喜んでくれるのか、どうしたら心休まるのか、
どうしたら元気がでるのか、どうしたいのか、どうして欲しいのか、を考える。

時に励まし、時に慰め、時にともに喜び、時に共に悲しむ。

（つづく）

• << 105 かけだしハンターさんへ 主です。おはようございます。 「慈しむ」の意味を詳しく教えてくださってありがとうございます。 今ここに、旦那が私と一緒にいる、旦那が私を選んでくれたことなど多くのことを感謝し、大切にする、思いやることを心がけていかなければと再認識しました。 人に何かしてもらったら感謝し、恩返しをしなければと思いますし、 何かされたら仕返しをしたくなってしまう。 なので、自分かやったことは後々跳ね返ってきますよね。 道徳的なことかもしれませんが、人の根本的な行動を忘れかけていました。 『ごめんなさい。20年後30年後もずっと一緒にいたいから、私、変わる。 頑張って、変わるから。もし、私が変わってなかったら叱って。』 ↑と一度言ってみようと思います。 しかし、旦那はどうしたんだろうと思うでしょうが、例の女性のことかなと 気づくかわかりません。わからなくてもこの一言を言っても全く害はないので 言っても良いと思いますが　気づかれなかったら少し残念に思います。 つづきます。

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>> 95 宝くじさんへ おはようございます。 主です。 お返事ありがとうございます。 夫婦関係の価値観の違いって本当に難しいですよね。 自分が普… 『諦めたほうが喧嘩にならないけどストレスが溜る』
主さんは“諦める”の意味を勘違いされてます。

【諦める＝我慢し続ける】
ではなく
【今は諦める】
という事です。

価値観の違いは、どちらかが歩み寄らなければ、別れない限り、一生我慢の毎日です。
(慣れる人も居ますが)

では、どちらから？

旦那さんにその気が無いなら
【それでも一緒に居たい】
主さんから歩み寄るしかないのです。

私は、一生我慢するつもりはありませんでしたよ。

私が嫌だと言うのに彼女と切れないのは
【私より彼女が大切】
という事ですよね？

私は
【主人の幸せを優先して考え】

『彼女と居るほうが幸せなら、今すぐは無理だけど私は1人になってもいいよ』
と話しました。

とても不機嫌そうではありましたが、私と別れる意思は無いと言われたので
“いつか私を大切だと思ってくれる日に期待して”
【自分の限界】
まで歩み寄ろうと、もうそのことには一切触れず、笑顔で接し続けました。

そうしていく内に主人も歩み寄ってくれ、今は幸せになれた訳です。

じゃなければ…
今も別れる準備を続けているか、もう別れていたかだと思いますよ。

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>> 83 旦那様が知らないなら聞きにくいですよね💦でもこのままでは不安が消えない。 私が独身の時に心配で彼の📱を見たら、元カノとの通話記録があったと相… 主です。

お返事ありがとうございます。

『一度、目の前で見たとの事なので、その時の事を例に出したらどうでしょう？』
↑もしも、今後その時の話が出たら、相手の気持ちを害さないように気になることを聞いてみようかなと思います。喧嘩にならないようにサラっと終わらせて・・・。怒ると怖いので自分からはその話を持ち出さないようにしますが。

結局は、相手が悪いことだとは思っていないので、自分が変わるしかないですよね。
私も貴方の様に、旦那の携帯が気にならなくなりたいです。
見ないことに慣れたい、見ないことが普通になりたいです。

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>> 91 主さん、宝くじです その “普通は” が、いけないんですよ。 夫婦には夫婦のルールがあって、世の中の “普通は” では、話は前に進めま… 宝くじさんへ

おはようございます。
主です。

お返事ありがとうございます。

夫婦関係の価値観の違いって本当に難しいですよね。
自分が普通と思っていることがあっても　相手は違うと意見が対立しますし・・・

これは諦めたほうが喧嘩にはつながりませんが、自分自身の中でストレスが溜まるかもしれません。

自分の気持ちが楽でいられる方法を考えたり、相手を思いやって、何とかうまくやっていきたいを思います。
意見を押し付けると、どんどん旦那との距離が遠くなってしまうかもしれないので。

価値観が一緒だと夫婦関係うまくいくんでしょうかね？

宝くじさんは過去苦しんで今の幸せがあるなんて、とても努力されたんでしょうね！
私も幸せになれるように頑張りたいです。

• << 97 『諦めたほうが喧嘩にならないけどストレスが溜る』 主さんは“諦める”の意味を勘違いされてます。 【諦める＝我慢し続ける】 ではなく 【今は諦める】 という事です。 価値観の違いは、どちらかが歩み寄らなければ、別れない限り、一生我慢の毎日です。 (慣れる人も居ますが) では、どちらから？ 旦那さんにその気が無いなら 【それでも一緒に居たい】 主さんから歩み寄るしかないのです。 私は、一生我慢するつもりはありませんでしたよ。 私が嫌だと言うのに彼女と切れないのは 【私より彼女が大切】 という事ですよね？ 私は 【主人の幸せを優先して考え】 『彼女と居るほうが幸せなら、今すぐは無理だけど私は1人になってもいいよ』 と話しました。 とても不機嫌そうではありましたが、私と別れる意思は無いと言われたので “いつか私を大切だと思ってくれる日に期待して” 【自分の限界】 まで歩み寄ろうと、もうそのことには一切触れず、笑顔で接し続けました。 そうしていく内に主人も歩み寄ってくれ、今は幸せになれた訳です。 じゃなければ… 今も別れる準備を続けているか、もう別れていたかだと思いますよ。

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>> 90 （つづき） ちょっと話題がそれるかもしれませんが、 「慈悲」と言う言葉の意味はご存知ですか？ 慈しむ、悲しむ、と書いて慈悲、です。 なぜ、… つづきです。

『慈しむという意味を本当に理解できたら、
きっとあなたは変わることができるはずです。
あなたが変われば旦那さんも変わります。絶対に。』
↑私が変わることで旦那も変わってくれるなら、変わりたいです。
なので、慈しむの意味を教えて下さい。
また、「絶対に」とおっしゃっていますが、私が携帯を見なくなったり
グチグチ言わなくなったら旦那はどのように変わるのでしょうか？

『如何でしょうか？理解できますか？理解できませんか？』
↑理解できます。貴方に言われて納得しました。
色々なことを正直にハッキリと言われ、少し気持ちがスッキリしてきた気がします。

私が原因で、旦那の心が離れていったらとても嫌です。
今から二人の関係がよくなっていくために出来ることは、慈しむということですか？

わかってないじゃんと思われてしまうかもしれませんが、色々教えて下さい。
ご多忙の中、毎回お返事をしてくださりありがとうございます。
とても感謝しています。

• << 98 こんばんは。 わたしが思う、あなたに理解して欲しい「慈しむ」は、 「認める、感謝する、大切にする、思いやる」です。 まず、旦那さんの存在を認める。そして、感謝する。 今、旦那さんが、旦那さんとして、あなたのそばにいること、 あなたを愛してくれていること、 それは、当たり前でもなんでもありません。 旦那さんという一人の人間の存在を認め、 今、旦那さんとして存在すること、愛してくれること、 そばにいてくれることを感謝する。 大切にする、思いやる。 相手を大切にする心、思いやる心。 いま、どんな気持ちでいるのか、体調はどうなのか、 どうしたら喜んでくれるのか、どうしたら心休まるのか、 どうしたら元気がでるのか、どうしたいのか、どうして欲しいのか、を考える。 時に励まし、時に慰め、時にともに喜び、時に共に悲しむ。 （つづく）

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>> 89 （つづき） ハッキリいいます。 あなたの言動は、すべて「自分」なんです。 携帯見ているのも自分（あなた）。 普通メールしないでしょ、と… つづきです。

『あなたの言動は、すべて「自分」なんです。
どこかに旦那さんの気持ちが入ってますか？
旦那さんの気持ちを思いやった言動がなにかありますか？』
↑自分が嫌だから、嫌がることはしないで！っと旦那を悪者にしているかもしれません。

思いやった言動はこれといって特に無く、「信用してるし女性と連絡を取り合ってもいいけど、不振な行動はやめてほしい、疑ってしまうから余計気になってしまう。毎日連絡を取り合うなんて恋人同士じゃないんだから私の気持ちもわかってほしい」と言ったことがあります。
全て私、私、私ですよね？

『旦那さんを、慈しむ心、です』
↑このことについて詳しくお聞きしたいです。
慈しむとは、かわいがる、大切にするという意味ですよね？
私の知識不足ですが、どういったことをしていけばいいのでしょうか？
根本的な言葉の意味を知らなくて申し訳ありません。
つづきます。

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>> 86 こんばんは。 いろいろと答えて頂きありがとうございます。 まずは、答えて頂いた中で質問頂いてますので、それから 答えさせて頂きたいと思い… かけだしハンターさんへ

おはようございます。
主です。

『男のほんとの心が分かるのは、果てた後です。』
↑果てた後の行動や発言は信用しても大丈夫でしょうか？
例えば「好き」とか「愛してる」などの発言など・・・。
とは言えお互いいつも果ててすぐに寝てしまいますが。

『旦那さんであれば、おそらく烈火のごとく怒るような気がします。』
↑そうかもしれません。一度終わった話をまた持ち出すとすごく嫌がり、
しつこいとキレられます。

『あなたがめんどくさいから。』
↑以前おっしゃっていたことを理解していなくて申し訳ありませんでした。
再度過去のレスを読み返し、納得しました。
私にいちいち言われるのが面倒だから、履歴などキッチリ消しておこうと思ってしまっているんですよね。
旦那は私に「まだその子と連絡取り合ってるの？」とかわざわざ言われたくないなど。
だから私の発言が原因で、こうなってしまい、バレないように削除しているんですね。
つづきます。

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>> 65 宝くじ当てておさらばさんへ 主です。 無理をしてでも笑顔を心がけた結果、いい方向に向かったんですね。 お互い嫌なことをしても意味は無い、悪… 主さん、宝くじです

その
“普通は”
が、いけないんですよ。

夫婦には夫婦のルールがあって、世の中の
“普通は”
では、話は前に進めません。

うちも最初の頃は、ケータイ見ちゃ
『ウザイ』
『めんどくさい』
と言われる繰り返しで、嫌だと言ってもやめないから、私は価値観の違いと諦めたんです。

和解するまで、何ヵ月も辛い時間はかかりましたよ。

主人は彼女と会うのもメールもやめましたが、
私は今でも男友達と何ヵ月も続いてますよ。

主人は知ってるし、やめろとも言わないし…
これが我家のルールになる訳です。

主さんのおうちは

旦那さんは悪い事だと思っていない。
主さんは悪い事だと思ってる。

もうこれは、価値観の違いなんですよ。

価値観は押し付けたら絶対に上手くいきません。

主さんも、旦那さんと暮らしていくなら諦めるか、離婚する覚悟を決めるか、いつまで苦しんでいても辛いだけですよ。

価値観の違う相手は、思い通りにさせようとすればするほど逃げて行きます。

それを理解して、自分の気持ちを楽にさせる生き方をしてほしい…
苦しんだ結果幸せになった私からのメッセージです

• << 95 宝くじさんへ おはようございます。 主です。 お返事ありがとうございます。 夫婦関係の価値観の違いって本当に難しいですよね。 自分が普通と思っていることがあっても　相手は違うと意見が対立しますし・・・ これは諦めたほうが喧嘩にはつながりませんが、自分自身の中でストレスが溜まるかもしれません。 自分の気持ちが楽でいられる方法を考えたり、相手を思いやって、何とかうまくやっていきたいを思います。 意見を押し付けると、どんどん旦那との距離が遠くなってしまうかもしれないので。 価値観が一緒だと夫婦関係うまくいくんでしょうかね？ 宝くじさんは過去苦しんで今の幸せがあるなんて、とても努力されたんでしょうね！ 私も幸せになれるように頑張りたいです。

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>> 89 （つづき）

ちょっと話題がそれるかもしれませんが、
「慈悲」と言う言葉の意味はご存知ですか？
慈しむ、悲しむ、と書いて慈悲、です。
なぜ、慈悲は、慈しむ＋悲しむ、なんでしょう？

慈しむという意味を本当に理解できたら、
きっとあなたは変わることができるはずです。
あなたが変われば旦那さんも変わります。絶対に。

人を変えるのは大変だけど、自分が変わるのは簡単でしょぅ？

あなたが今の態度を改めずに、自分ばかりを主張するなら、
旦那さんの心はどんどん離れていってしまうような気がします。
口に出して言わなくても、あなたの不満はすべて旦那さんに伝わっています。
だから、履歴を消すのです、だから、会おうと誘うのです。

如何でしょうか？理解できますか？理解できませんか？

• << 94 つづきです。 『慈しむという意味を本当に理解できたら、 きっとあなたは変わることができるはずです。 あなたが変われば旦那さんも変わります。絶対に。』 ↑私が変わることで旦那も変わってくれるなら、変わりたいです。 なので、慈しむの意味を教えて下さい。 また、「絶対に」とおっしゃっていますが、私が携帯を見なくなったり グチグチ言わなくなったら旦那はどのように変わるのでしょうか？ 『如何でしょうか？理解できますか？理解できませんか？』 ↑理解できます。貴方に言われて納得しました。 色々なことを正直にハッキリと言われ、少し気持ちがスッキリしてきた気がします。 私が原因で、旦那の心が離れていったらとても嫌です。 今から二人の関係がよくなっていくために出来ることは、慈しむということですか？ わかってないじゃんと思われてしまうかもしれませんが、色々教えて下さい。 ご多忙の中、毎回お返事をしてくださりありがとうございます。 とても感謝しています。

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>> 88 （つづき）

ハッキリいいます。

あなたの言動は、すべて「自分」なんです。

携帯見ているのも自分（あなた）。
普通メールしないでしょ、と思ってるのも自分（あなた）。
メールして欲しくないのも自分（あなた）。
履歴消さないで欲しいのも自分（あなた）。
会おうとか普通誘わないでしょと思ってるのも自分（あなた）。
会ってほしくないのも自分（あなた）。

ぜんぶ、自分（あなた）、自分（あなた）、自分（あなた）、なんです。

どこかに旦那さんの気持ちが入ってますか？
旦那さんの気持ちを思いやった言動がなにかありますか？

いいですか？
私が、あなたに決定的に欠けていると思うこと、それは
旦那さんを、慈しむ心、です。
人を慈しむ、旦那さんを慈しむ、愛するんじゃなく、慈しむんです。

（つづく）

• << 93 つづきです。 『あなたの言動は、すべて「自分」なんです。 どこかに旦那さんの気持ちが入ってますか？ 旦那さんの気持ちを思いやった言動がなにかありますか？』 ↑自分が嫌だから、嫌がることはしないで！っと旦那を悪者にしているかもしれません。 思いやった言動はこれといって特に無く、「信用してるし女性と連絡を取り合ってもいいけど、不振な行動はやめてほしい、疑ってしまうから余計気になってしまう。毎日連絡を取り合うなんて恋人同士じゃないんだから私の気持ちもわかってほしい」と言ったことがあります。 全て私、私、私ですよね？ 『旦那さんを、慈しむ心、です』 ↑このことについて詳しくお聞きしたいです。 慈しむとは、かわいがる、大切にするという意味ですよね？ 私の知識不足ですが、どういったことをしていけばいいのでしょうか？ 根本的な言葉の意味を知らなくて申し訳ありません。 つづきます。

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>> 87 （つづき）

先に進む話、これからどうすればいいのかの話をしましょう。

まず、ハッキリさせなければならない第一は、
>なぜ履歴消してるの？
>やましいことがあるからじゃないの？
>
だと思います。ここから全てが始まっている。。。

これは、繰り返しになりますが、まだ理解されていないようなので、
何度も言います。
「あなたがめんどくさいから。」

やましくて消しているのではありません。
あなたがめんどくさいから消しているのです。

別の言い方をすれば、
旦那さんが消してるんではありません、
あなたが旦那さんに消させている、のです。
わかりますか？

ここが理解できないと、わたしが言っていることは、そして、
これから言うことは理解してもらえないような気がします。

（つづく）

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>> 86 （つづき）

その前に、
別の方に、こんな↓こと言ってますけども、

>では、私ならですが〇〇が違う心配するなと言うなら信じるようにする。
>けど、やましくないなら何故履歴消してるの＆やましくなくても会わないって約束してって言ってみたらだめかな
>
ハッキリ言いますが、私はお薦めできません。

もし旦那さんに会わないと約束したい気持ちがあっても、
携帯を見るなと言った約束？を破ったことで、
わたしなら、もういいよ、という悲しい気持ちになり、
旦那さんであれば、おそらく烈火のごとく怒るような気がします。

（つづく）

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>> 81 つづきです。 『みたくないのに、削除するから、見ざるを得ない、 信用したいのに、削除するから、信用できない、 携帯を見るのも旦那のせい、信… こんばんは。

いろいろと答えて頂きありがとうございます。

まずは、答えて頂いた中で質問頂いてますので、それから
答えさせて頂きたいと思います。

>何故、果てる前は信用しがたいのでしょうか？
>
男が果てる前は、自分が主役のドラマを演じている、そんな感覚のため
ドラマの台詞のように、心にもないことでも言える状態にあります。
ので、信用しがたい、です。
男のほんとの心が分かるのは、果てた後です。


>削除されるとどうしても気になってしまう。
>やましいことがあるからじゃないかと考えてしまいます。
>おかしいでしょうか？
>
おかしくはありません。愛すればこその気持ちだとは思います。思いますが・・・

（つづく）

• << 92 かけだしハンターさんへ おはようございます。 主です。 『男のほんとの心が分かるのは、果てた後です。』 ↑果てた後の行動や発言は信用しても大丈夫でしょうか？ 例えば「好き」とか「愛してる」などの発言など・・・。 とは言えお互いいつも果ててすぐに寝てしまいますが。 『旦那さんであれば、おそらく烈火のごとく怒るような気がします。』 ↑そうかもしれません。一度終わった話をまた持ち出すとすごく嫌がり、 しつこいとキレられます。 『あなたがめんどくさいから。』 ↑以前おっしゃっていたことを理解していなくて申し訳ありませんでした。 再度過去のレスを読み返し、納得しました。 私にいちいち言われるのが面倒だから、履歴などキッチリ消しておこうと思ってしまっているんですよね。 旦那は私に「まだその子と連絡取り合ってるの？」とかわざわざ言われたくないなど。 だから私の発言が原因で、こうなってしまい、バレないように削除しているんですね。 つづきます。

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スケベ心満開ですね。

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>> 83 続きです

履歴消していた事だけど、〇〇の言う事信じたいのに不安になってしまう…やましくないなら、なぜ消す必要があるの❓
と、聞いてみるのはどうでしょう❓
一度不安になったらなかなか消えないですよね💧そして最近思うのですが望む(不安が消える)答えをもらえる事はほぼ無いなぁと。だから自分が変わるしかないんだなって思います。なんでも容認しろとは思いません。
でも受信送信履歴がまったくなくても疑ってしまうし、残っていたら内容が知りたくなってしまいませんか❓
されたら嫌な事、嫌な理由を旦那様にきっちり話してあとは信じる事しかないです。📱見なくなるのは癖もありますよ‼はじめは気になって見たい欲求を押さえるのは大変だと思いますが、だんだん気にならなくなります‼

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>> 82 旦那様が知らないなら聞きにくいですよね💦でもこのままでは不安が消えない。
私が独身の時に心配で彼の📱を見たら、元カノとの通話記録があったと相談された時に、見て不安になったと言えないなら見ないこと。そして今回については、恥ずかしい行為だと思うけど不安で見てしまったと、📱見たことについては謝って、でも何故連絡取ってるの❓って不信不安な事を聞いたらと言いました。今もそう思っています。
旦那様がすごく怒るという事なので、📱見たとは言えないかもしれませんが、一度目の前で見たとの事なので、その時の事を例に出したらどうでしょう❓

続きます

• << 96 主です。 お返事ありがとうございます。 『一度、目の前で見たとの事なので、その時の事を例に出したらどうでしょう？』 ↑もしも、今後その時の話が出たら、相手の気持ちを害さないように気になることを聞いてみようかなと思います。喧嘩にならないようにサラっと終わらせて・・・。怒ると怖いので自分からはその話を持ち出さないようにしますが。 結局は、相手が悪いことだとは思っていないので、自分が変わるしかないですよね。 私も貴方の様に、旦那の携帯が気にならなくなりたいです。 見ないことに慣れたい、見ないことが普通になりたいです。

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>> 77 おはようございます😊レス遅くなってごめんなさいm(_ _)m 不安になる事もちろんあります。📱がチカチカ光るたびに苦しいです。 でも夫が、何… 主です。

旦那は私が携帯をこっそり見たことは知りません。
旦那の前で見せてと言って嫌がったのですが無理やり私が見て大喧嘩になりました。
「何で履歴消してるの？怪しくない？」と言ったら旦那はキレて暴れました。
携帯を勝手にみたことが本当に嫌だったようなので。

なので、今現在も履歴を消していることを私が知っているとは旦那は知りません。

今はその喧嘩が数日前の過去なので、履歴を何で消しているのか聞けません。
喧嘩をぶり返すと旦那は本当に怒り出し、しつこいとキレられます。

本当に旦那を信用したいのですが
逆に私に安心させてよって気持ちでいっぱいです。

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>> 74 （つづき） あと、 >・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。 > これも、違いますよね？ 「心配」とい… つづきです。

『みたくないのに、削除するから、見ざるを得ない、
信用したいのに、削除するから、信用できない、
携帯を見るのも旦那のせい、信用できないのも旦那のせい、
私はなにも悪くない』
↑その通りです。
削除されるとどうしても気になってしまう。
やましいことがあるからじゃないかと考えてしまいます。
おかしいでしょうか？
どうしたら良い方向に向かいますか？携帯を見るのをやめたら気にならなくなりますか？

何か先にすすむ方法があったらおっしゃってください。
勿論キツイことを言われても構いません。
アドバイスをいただけたらと思いますので、
掲示板上ですが、これからもお付き合いをお願いします。

• << 86 こんばんは。 いろいろと答えて頂きありがとうございます。 まずは、答えて頂いた中で質問頂いてますので、それから 答えさせて頂きたいと思います。 >何故、果てる前は信用しがたいのでしょうか？ > 男が果てる前は、自分が主役のドラマを演じている、そんな感覚のため ドラマの台詞のように、心にもないことでも言える状態にあります。 ので、信用しがたい、です。 男のほんとの心が分かるのは、果てた後です。 >削除されるとどうしても気になってしまう。 >やましいことがあるからじゃないかと考えてしまいます。 >おかしいでしょうか？ > おかしくはありません。愛すればこその気持ちだとは思います。思いますが・・・ （つづく）

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>> 74 （つづき） あと、 >・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。 > これも、違いますよね？ 「心配」とい… 『週に一回でも、月に一回でも、他の女とメールするのがイヤなんです。違いますか？』
↑たまにするくらいならいいです。
毎日毎日その女性をやり取りをしているので私にとってはとても不快です。
毎日メールで話すことあるの？って感じだし、嫉妬しています。

『これも、削除しなければいいんですか？違いますよね？削除してなければ、もう見ないのですか？見ますよね？どういう内容のやり取りをしているのか、を知りたいから見ますよね？』
↑削除しないで普通のやり取りをしているなら　疑わないと思います。
毎日メールしているという意味では嫉妬しますが。
ですが、削除しているから余計気になり、一度気になってしまったので、やり取りを少しでも知りたいから見てしまう癖がついてしまいました。

『「心配」という言葉で言い換えていますが、ほんとは違いますよね？
イヤなんです。自分以外の女性に目が向くのが、イヤなんです。違いますか？』
↑毎日連絡を取り合っているので、その人のことを気になっていたら嫌です。
自分以外の人に目が行くのがいやです。

つづきます。

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>> 72 （つづき） 確かに今回の女性は、旦那と子供があるにも関わらず、 他の人を好きになっているので、あなたにはあり得ない人でしょうが、 それでも… つづきです。
『ちなみに、そもそも、初めて携帯を見た時、なんで見たのですか？女の勘？』
↑最初mixiで例の女性と毎日やり取りをしていて、旦那がその女性に携帯のアドレスを教えていたので、気になってしまい、見るようにりました。
今朝、こっそり見たら、やはりまだやり取りをしています。
その女性の好きな人について「その彼を忘れたいけど忘れられない」など書かれていました。どうしたらいいのか旦那に相談しています。

『メールしなければいいの？その女性ではない他の女性ならいいの？他の女に目を向けないで欲しい、私一人を見ていて欲しい、ですよね？』
↑おっしゃる通り、私だけを見ていてほしい、他の女性ととのメールのやり取りはできたら頻繁にしてほしくないです。やましくなければたまに　用があるときくらい普通にメールするのが一般的だと思うので。
つづきます。

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>> 70 こんばんは。 なかなかタイムリーにお返事できなくてすみません。 まずは男性と女性の根本的な本能の違い、を理解してください。 男にとっては… かけだしハンターさんへ

主です。こちらこそタイムリーにお返事ができなくて申し訳ございません。

早速ですが質問や質問の返答をしたいと思います。

『果てた後の態度は信用できますが、
果てる前の態度・言動は往々にして信用できません』
↑とは、何故、果てる前は信用しがたいのでしょうか？

『>相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。
>
少なくない、というのはなにかの根拠がおありですか？』
↑についてですが、相談から恋などに発展した友人や知人が多いからです。
最初は相談であっても段々と気になりだした　といった敬意を聞いたことが数回あるからです。勿論既婚者も・・・。

貴方の仰る通り、幼馴染や相談相手を好きになることはありません。

旦那も相談してきている相手を好きになるとは思わないのですが、毎日メールしているので気になっているのかなと感じてしまいます。
つづきます。

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>> 64 新婚さん28さんへ 主です。 そのサイト（ROM）に貴方からしてみてすごく辛いことが書かれていたなんてショックですよね。 今は自分が辛くな… おはようございます😊レス遅くなってごめんなさいm(_ _)m
不安になる事もちろんあります。📱がチカチカ光るたびに苦しいです。
でも夫が、何もないって言ってるから…と言いきかせてる感じです💧

旦那様は今📱を見てしまったこと、ご存知なんですよね❓
では、私ならですが〇〇が違う心配するなと言うなら信じるようにする。けど、やましくないなら何故履歴消してるの❓＆やましくなくても会わないって約束してって言ってみたらだめかな❓
えらそうなこと言ってますが私はついネチネチ言ってしまって一昨日夫に注意されました（笑）
夫を信じて楽しく暮らしたいだけなのにね💦

• << 82 主です。 旦那は私が携帯をこっそり見たことは知りません。 旦那の前で見せてと言って嫌がったのですが無理やり私が見て大喧嘩になりました。 「何で履歴消してるの？怪しくない？」と言ったら旦那はキレて暴れました。 携帯を勝手にみたことが本当に嫌だったようなので。 なので、今現在も履歴を消していることを私が知っているとは旦那は知りません。 今はその喧嘩が数日前の過去なので、履歴を何で消しているのか聞けません。 喧嘩をぶり返すと旦那は本当に怒り出し、しつこいとキレられます。 本当に旦那を信用したいのですが 逆に私に安心させてよって気持ちでいっぱいです。

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>> 75 通りすがりさんへ
主です。

旦那も私もauです❗
そのやり方を知りませんでした。
そういった機能があるんですね❗

教えて下さりどうもありがとうございます❗
怪しいと思ったらその機能を利用してみようと思います。

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もし携帯がauなら削除したメールみれますよ。
過去一ヶ月分なら受信メールのみですがみれます。
メール→eメール設定→その他の設定→eメールヘッダで見れます。

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>> 73 （つづき）

あと、
>・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。
>
これも、違いますよね？
「心配」という言葉で言い換えていますが、ほんとは違いますよね？
イヤなんです。自分以外の女性に目が向くのが、イヤなんです。違いますか？


結局ね、根底にあるのは、

みたくないのに、削除するから、見ざるを得ない、
信用したいのに、削除するから、信用できない、
携帯を見るのも旦那のせい、信用できないのも旦那のせい、
私はなにも悪くない、

違いますか？

ごめんなさい、ちょっとキツイかったですか、ね？

ただ、
まずは、自分の気持ちをしっかりと把握して、その上で、じゃぁどうすればいいのか
を考えないと先には進まないような気がしたので。。。


ちなみに、私は、旦那さんを擁護するつもりはありません。
あなたの気持ちも分かるから、愛すればこその悩みだと分かるから、
なんとかおふたりで幸せになって欲しいと思ってます。

• << 80 『週に一回でも、月に一回でも、他の女とメールするのがイヤなんです。違いますか？』 ↑たまにするくらいならいいです。 毎日毎日その女性をやり取りをしているので私にとってはとても不快です。 毎日メールで話すことあるの？って感じだし、嫉妬しています。 『これも、削除しなければいいんですか？違いますよね？削除してなければ、もう見ないのですか？見ますよね？どういう内容のやり取りをしているのか、を知りたいから見ますよね？』 ↑削除しないで普通のやり取りをしているなら　疑わないと思います。 毎日メールしているという意味では嫉妬しますが。 ですが、削除しているから余計気になり、一度気になってしまったので、やり取りを少しでも知りたいから見てしまう癖がついてしまいました。 『「心配」という言葉で言い換えていますが、ほんとは違いますよね？ イヤなんです。自分以外の女性に目が向くのが、イヤなんです。違いますか？』 ↑毎日連絡を取り合っているので、その人のことを気になっていたら嫌です。 自分以外の人に目が行くのがいやです。 つづきます。
• << 81 つづきです。 『みたくないのに、削除するから、見ざるを得ない、 信用したいのに、削除するから、信用できない、 携帯を見るのも旦那のせい、信用できないのも旦那のせい、 私はなにも悪くない』 ↑その通りです。 削除されるとどうしても気になってしまう。 やましいことがあるからじゃないかと考えてしまいます。 おかしいでしょうか？ どうしたら良い方向に向かいますか？携帯を見るのをやめたら気にならなくなりますか？ 何か先にすすむ方法があったらおっしゃってください。 勿論キツイことを言われても構いません。 アドバイスをいただけたらと思いますので、 掲示板上ですが、これからもお付き合いをお願いします。

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>> 72 （つづき）

まず、
>・毎日メールのやり取りをその女性としないでほしい
>
ですが、
ほんとは、違いますよね？
メールしなければいいの？その女性ではない他の女性ならいいの？
他の女に目を向けないで欲しい、私一人を見ていて欲しい、ですよね？

で、
>（恋人じゃないのに毎日メールなんて普通しないと思っているから。
>因みに半月以上やり取りが続いています。）
>
と、回数のことを言ってますが、これもほんとは、回数は関係ない。
イヤなんです、週に一回でも、月に一回でも、他の女とメールするのがイヤなんです。
違いますか？

さらに、
>・毎回その人とのやり取りを削除しているから余計気になってしまう。
>
これも、削除しなければいいんですか？違いますよね？
削除してなければ、もう見ないのですか？見ますよね？
どういう内容のやり取りをしているのか、を知りたいから見ますよね？

（つづく）

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>> 71 （つづき）

確かに今回の女性は、旦那と子供があるにも関わらず、
他の人を好きになっているので、あなたにはあり得ない人でしょうが、
それでも、そんなにコロコロと人を好きになることが出来るもんですか？

わたし的には、そういう相談ではなく、
例えば仕事で困ってる、例えば彼と別れて寂しい、例えば、なにか人生で悩んでる、
そういう相談から恋に落ちるってのは分からなくもないのですが。。。

携帯を見てしまう理由を挙げて頂きましたが、
どれも、すべて、あなたが携帯を見ていることから始まっていませんか？
あなたが携帯を見ていなければどれも成り立たない。

ちなみに、そもそも、初めて携帯を見た時、なんで見たのですか？
女の勘？


理由について、わたしが感じたこと。。。

あなたにとっては、厳しい内容になっていると思います。が、
とりあえず、一通り目を通して頂き、再び読み返してみて、
それでも、それは違う、と思うところがあれば遠慮なく言ってください。

（つづく）

• << 79 つづきです。 『ちなみに、そもそも、初めて携帯を見た時、なんで見たのですか？女の勘？』 ↑最初mixiで例の女性と毎日やり取りをしていて、旦那がその女性に携帯のアドレスを教えていたので、気になってしまい、見るようにりました。 今朝、こっそり見たら、やはりまだやり取りをしています。 その女性の好きな人について「その彼を忘れたいけど忘れられない」など書かれていました。どうしたらいいのか旦那に相談しています。 『メールしなければいいの？その女性ではない他の女性ならいいの？他の女に目を向けないで欲しい、私一人を見ていて欲しい、ですよね？』 ↑おっしゃる通り、私だけを見ていてほしい、他の女性ととのメールのやり取りはできたら頻繁にしてほしくないです。やましくなければたまに　用があるときくらい普通にメールするのが一般的だと思うので。 つづきます。

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>> 70 （つづき）

>果ててお互いすぐに眠ってしまいます。
>危険でしょうか？やはり信用し難いのもがありますか？
>
それがすぐ、危険、ということはありません。

これも、男性と女性の生理的な違いなんですが、
女性は果てた後でも余韻がしばらく残ると思いますが、
男は果てた後、急速に醒めます。
ので、果てた後の態度は信用できますが、
果てる前の態度・言動は往々にして信用できません。


>相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。
>
少なくない、というのはなにかの根拠がおありですか？

これは、同性のあなたが想像してみてください。
好きな人が出来た、その相談を幼馴染にしている。
で、好きな人をおいておいて、その幼馴染の人をさらに好きになりますか？

（つづく）

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>> 69 こんばんは。

なかなかタイムリーにお返事できなくてすみません。

まずは男性と女性の根本的な本能の違い、を理解してください。
男にとっては、毎日異性の人とメールをするのはあり得なくありません。
当たり前とは言いませんが、本能的にはなんら不思議ではありません。
それを、する／しない、は、理性の違いです。

>なので、余計、遊びたい気持ちを我慢していて　まずいですか？
>
金銭的な話で遊べない人はいくらでもいますから、
それ自体がすぐにまずい、ということはないのですが、

>例の女性から頼られ相談に乗るのが楽しいとかそういった感じなのでしょうか？
>
が、いままで我慢してただけに、楽しいし、嬉しいし、という感じだと思います。
だから、会ってふたりで話をしてみたい、んだと思います。
そういう意味ではキャバクラに似ているかもしれませんね。

（つづく）

• << 78 かけだしハンターさんへ 主です。こちらこそタイムリーにお返事ができなくて申し訳ございません。 早速ですが質問や質問の返答をしたいと思います。 『果てた後の態度は信用できますが、 果てる前の態度・言動は往々にして信用できません』 ↑とは、何故、果てる前は信用しがたいのでしょうか？ 『>相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。 > 少なくない、というのはなにかの根拠がおありですか？』 ↑についてですが、相談から恋などに発展した友人や知人が多いからです。 最初は相談であっても段々と気になりだした　といった敬意を聞いたことが数回あるからです。勿論既婚者も・・・。 貴方の仰る通り、幼馴染や相談相手を好きになることはありません。 旦那も相談してきている相手を好きになるとは思わないのですが、毎日メールしているので気になっているのかなと感じてしまいます。 つづきます。

• 共感0

>> 63 （つづき） まず、最初の一歩として、携帯を見ない。できませんか？ たぶん、消してたから信用できない、不安だ、とおっしゃると思います。 … つづきです。

携帯を見ないようにすることから始めませんか？
ですが、携帯を見ないように、気にならないようになりたいです。

今見てしまっているのは、
・毎日メールのやり取りをその女性としないでほしい（恋人じゃないのに毎日メールなんて普通しないと思っているから。因みに半月以上やり取りが続いています。）
・毎回その人とのやり取りを削除しているから余計気になってしまう。（送信履歴は全て消し、受信履歴は、その女性とのやり取りで、返信していなかったメールだけ残して返信したら削除しています。）
・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。
以上の理由により、携帯をチェックしてしまう癖がついてしまっています。

見ないためにどうしたら良いでしょうか？

質問ばかりで本当に申し訳ありません。
旦那の考えと似ているところがあるそうなので、参考に意見を聞かせてください。いつもレスをしてくださって「なるほど」と思い知らされることが多くとても助かっています。
お時間が出来たときにレスをお願いいたします。

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>> 58 （つづき） >ちょっと心配されるくらい、私も他の男性と連絡を取り合うのは逆効果ですか？ > ですが、そのような作戦が効く場合も確かにありま… つづき　主です。

貴方のおっしゃる通り、旦那は私をすごく信用しています。
恋人時代はとてもヤキモチをやかれていましたが、結婚して１０ヶ月になりますが、今はそういったことはありません。安心しきっています。勿論私の携帯も見ません。

そうなんです。その例の女性は旦那と子供がいるが、他に好きな人ができてその男性に振り回されて悩んでいる、忘れたいけど忘れられないらしいです。
なのでアプローチをしてきている訳ではありませんが、相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。

何故携帯を見るのかについてですが、
何もない！良かったと思いたいためです。自分自身をを安心させるためです。

『信じる覚悟はない、でも信じたい』
まさのそのような心境です。
つづきます。

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>> 55 こんばんは。 お返事遅くなりすみません。 私なんかのアドバイスが少しでもあなたのお役に立ててるのなら 私としてもこんなうれしいことはありま… 遅くなってすいません、主です。
レス本当にありがとうございます。

毎日異性の人とメールをするのはあり得ないと思うのですが、男性としては、ありえない話ではないんですね。

貴方の友人のキャバクラの件ですが、私の旦那は稼ぎが少ないので、キャバクラに行くお金がありません。なので、余計、遊びたい気持ちを我慢していて　まずいですか？他の女の人と深く接することがないので　例の女性から頼られ相談に乗るのが楽しいとかそういった感じなのでしょうか？

『ちなみに、旦那さんは自分が果てた後、すぐに身体を離しますか？』
↑終わったあとは何もイチャつくことなく果ててお互いすぐに眠ってしまいます。
危険でしょうか？やはり信用し難いのもがありますか？

私が旦那を愛しているから、それで調子に乗り、浮気に走らせないためには、
「妻は俺がいなければダメなんだ、大切にしないと妻がダメになってしまう」などと思わせたほうがいいんですよね？
どうしたらそう思わせることができるのでしょうか？
つづきます。

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>> 60 うちの旦那もGREEから、同級生と📩しあうようになり相談されたと出かけます💦今では週一で😩相手は旦那もいます 主です。

その、グリーで同級生とメールをし、会うようになったって件ですが、怪しい行動はありますか？本当に相談に乗ってるだけですか？

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>> 61 主さん夫婦とうちのやりとりソックリです昉 『やましくないならコソコソする必要なくない？』 と詰め寄っては逆ギレ もう会わないと言いつつ… 宝くじ当てておさらばさんへ

主です。
無理をしてでも笑顔を心がけた結果、いい方向に向かったんですね。
お互い嫌なことをしても意味は無い、悪かったと謝ってくださったらなら本当に良かったですね。
私の旦那は毎日例の女の子とメールをしているからそれがとても嫌です。
普通毎日半月以上異性の人とメールしないでしょ！って思うのですが、いちいちうるさいとキレられてしまうので言えません。

• << 91 主さん、宝くじです その “普通は” が、いけないんですよ。 夫婦には夫婦のルールがあって、世の中の “普通は” では、話は前に進めません。 うちも最初の頃は、ケータイ見ちゃ 『ウザイ』 『めんどくさい』 と言われる繰り返しで、嫌だと言ってもやめないから、私は価値観の違いと諦めたんです。 和解するまで、何ヵ月も辛い時間はかかりましたよ。 主人は彼女と会うのもメールもやめましたが、 私は今でも男友達と何ヵ月も続いてますよ。 主人は知ってるし、やめろとも言わないし… これが我家のルールになる訳です。 主さんのおうちは 旦那さんは悪い事だと思っていない。 主さんは悪い事だと思ってる。 もうこれは、価値観の違いなんですよ。 価値観は押し付けたら絶対に上手くいきません。 主さんも、旦那さんと暮らしていくなら諦めるか、離婚する覚悟を決めるか、いつまで苦しんでいても辛いだけですよ。 価値観の違う相手は、思い通りにさせようとすればするほど逃げて行きます。 それを理解して、自分の気持ちを楽にさせる生き方をしてほしい… 苦しんだ結果幸せになった私からのメッセージです

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>> 44 📱見ないのはもともと、見ないのが当たり前と思っているからです。日記や手紙と同じ感覚です。家族みんなそうなので、当たり前だと思っています。もち… 新婚さん28さんへ

主です。
そのサイト（ROM）に貴方からしてみてすごく辛いことが書かれていたなんてショックですよね。
今は自分が辛くなるのが嫌だし、旦那さんを信じていて、もう見ようとはしていないと思いますが不安になるときはありますか？あったら自分をどのようにコントロールしていますか？

『旦那さんに疑っていること、不安なことゆって、言い分を聞いて、信じていいか聞いて、信じていいと言われたら信じてみる。嫌だと言ってるから携帯もみない。』
↑についてですが、「何もないんだから信用しろ」と言われる一方で、旦那は携帯の履歴を削除しています。なので信用したいけど、やましいこと無いなら履歴を消すという行為をやめてほしいです。余計疑ってしまうので。

• << 77 おはようございます😊レス遅くなってごめんなさいm(_ _)m 不安になる事もちろんあります。📱がチカチカ光るたびに苦しいです。 でも夫が、何もないって言ってるから…と言いきかせてる感じです💧 旦那様は今📱を見てしまったこと、ご存知なんですよね❓ では、私ならですが〇〇が違う心配するなと言うなら信じるようにする。けど、やましくないなら何故履歴消してるの❓＆やましくなくても会わないって約束してって言ってみたらだめかな❓ えらそうなこと言ってますが私はついネチネチ言ってしまって一昨日夫に注意されました（笑） 夫を信じて楽しく暮らしたいだけなのにね💦

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>> 62 （つづき）

まず、最初の一歩として、携帯を見ない。できませんか？

たぶん、消してたから信用できない、不安だ、とおっしゃると思います。

でもね、よく考えてください。
そもそも、なんで携帯をみるのか？

たとえば、携帯を見て、今回のようなこともなく、ほんとに何もなかったら
それであなたは満足するんですよね？

すなわち、言い換えると、
自分を満足させたい、自分を安心させたいがために、
ある意味プライベートともいうべき旦那の携帯を見ている。

もしくは、携帯を見て、何もなくてもまだなにか探そうとする。
すなわち、やっぱり、自分が満足するまで、自分がしたいことをする。
相手がどう思っているかは関係なく。

違いますか？

信じるってのは、ある程度の覚悟がなければできません。
いまのあなたは、信じる覚悟はない、でも信じたい、と言っているように聞こえます。

ので、信じたいのなら、まず、最初の一歩として携帯を見ない。
そこから始めてみませんか？

できそうですか？できそうにない？その理由は？

• << 69 つづきです。 携帯を見ないようにすることから始めませんか？ ですが、携帯を見ないように、気にならないようになりたいです。 今見てしまっているのは、 ・毎日メールのやり取りをその女性としないでほしい（恋人じゃないのに毎日メールなんて普通しないと思っているから。因みに半月以上やり取りが続いています。） ・毎回その人とのやり取りを削除しているから余計気になってしまう。（送信履歴は全て消し、受信履歴は、その女性とのやり取りで、返信していなかったメールだけ残して返信したら削除しています。） ・今まで旦那は毎日メールのやり取りをする程の女性友達がいなかったから心配。 以上の理由により、携帯をチェックしてしまう癖がついてしまっています。 見ないためにどうしたら良いでしょうか？ 質問ばかりで本当に申し訳ありません。 旦那の考えと似ているところがあるそうなので、参考に意見を聞かせてください。いつもレスをしてくださって「なるほど」と思い知らされることが多くとても助かっています。 お時間が出来たときにレスをお願いいたします。

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>> 59 （つづき） で、 >→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。 >どうしたらこの不安を取り除けますか？あ… （つづき）

ごめんなさい、いま、自分の発言を読み返してみたら
ちょっと違いますね。
その幼馴染の女性は、好きな人が居て、そのことで相談してるんですよね？
旦那さんにアプローチしてるわけではない。

まぁ、相談に乗っていたらいつの間にか、ってのがないとは言えませんが
いまはまだそういう状態ではありませんよね？

で、それを理解できない、不安だ、と思っているんですよね。
飲みに誘うのも理解できない、と。

で、
>→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。
>どうしたらこの不安を取り除けますか？あまりにも信用しないと逆効果で本当に旦那が不倫をしたら嫌です。
>
なんですよね。

（つづく）

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>> 40 宝くじ当てておさらばさんへ 主です。 1ヶ月で体重は7kg減り、失声症で声も出なくなったとは、とても辛い思いをしたんでしょうね？ 逆に自… 主さん夫婦とうちのやりとりソックリです昉

『やましくないならコソコソする必要なくない？』
と詰め寄っては逆ギレ

もう会わないと言いつつ会ったレシート…
もうメールやめたと言いつつ通話記録で丸わかり…

レシート捨てないのも、通話記録あるの知ってて嘘つくのも
“この人は私が不快かどうかなんて関係ないんだ”
と思ったので
『もうやめてとは～…』
と離婚覚悟で伝えました。

価値観が違う事で無理して一緒に居るのは、お互いの為にならないと気付いたんですよね。

私は持病があって働けないし、帰る実家も無いし、結婚前に貯めたお金も隠れて主人に使われ、すぐに出ていけなかったので…
声も出なくなったんだと思います。

とにかく病気を治さなきゃと、穏やかな生活の為に無理してでも笑顔で接し続けてたのが良い結果になったんだと思います。

コソコソしてた気持ちも今は理解できます。
正直に話した所で、多分同じ様にグチグチ言ってただろうな…と(笑)

主人も私が嫌だと思う事なら意味が無い、悪かったと言ってくれました。

夫婦って、
“価値観を強要したら絶対に上手くいかない”
ものなんだと今は実感しています

• << 65 宝くじ当てておさらばさんへ 主です。 無理をしてでも笑顔を心がけた結果、いい方向に向かったんですね。 お互い嫌なことをしても意味は無い、悪かったと謝ってくださったらなら本当に良かったですね。 私の旦那は毎日例の女の子とメールをしているからそれがとても嫌です。 普通毎日半月以上異性の人とメールしないでしょ！って思うのですが、いちいちうるさいとキレられてしまうので言えません。

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うちの旦那もGREEから、同級生と📩しあうようになり相談されたと出かけます💦今では週一で😩相手は旦那もいます

• << 66 主です。 その、グリーで同級生とメールをし、会うようになったって件ですが、怪しい行動はありますか？本当に相談に乗ってるだけですか？

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>> 58 （つづき）

で、
>→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。
>どうしたらこの不安を取り除けますか？あまりにも信用しないと逆効果で本当に旦那が不倫をしたら嫌です。
>
ですが。。。

ちょっと長くなってきたので、いったんここでUｐします。

（つづく）

• << 62 （つづき） ごめんなさい、いま、自分の発言を読み返してみたら ちょっと違いますね。 その幼馴染の女性は、好きな人が居て、そのことで相談してるんですよね？ 旦那さんにアプローチしてるわけではない。 まぁ、相談に乗っていたらいつの間にか、ってのがないとは言えませんが いまはまだそういう状態ではありませんよね？ で、それを理解できない、不安だ、と思っているんですよね。 飲みに誘うのも理解できない、と。 で、 >→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。 >どうしたらこの不安を取り除けますか？あまりにも信用しないと逆効果で本当に旦那が不倫をしたら嫌です。 > なんですよね。 （つづく）

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>> 57 （つづき）

>ちょっと心配されるくらい、私も他の男性と連絡を取り合うのは逆効果ですか？
>
ですが、そのような作戦が効く場合も確かにありますが、
今の旦那さんには、逆効果になることはあっても、いい効果にはならないように思います。

「妻は俺がいなくても大丈夫、生きていける」
「こんなに信用してたのに裏切られた、じゃぁおれも遊んでやる」
と考え、旦那の背中を押すことになりかねないから。


なんでおれのことが信用できないの？という人は、
その代わりと言ってはなんですが、相手のことを信用しています。
すなわち、旦那さんはあなたのことを信用しています。

ので、旦那さんはあなたの携帯を見ようとしませんよね？
旦那さんが私と同じだとすれば、
自分が相手のことを信用してないのに、自分のことだけ信用しろ、なんて
そんな都合のいいことは言えませんから。

（つづく）

• << 68 つづき　主です。 貴方のおっしゃる通り、旦那は私をすごく信用しています。 恋人時代はとてもヤキモチをやかれていましたが、結婚して１０ヶ月になりますが、今はそういったことはありません。安心しきっています。勿論私の携帯も見ません。 そうなんです。その例の女性は旦那と子供がいるが、他に好きな人ができてその男性に振り回されて悩んでいる、忘れたいけど忘れられないらしいです。 なのでアプローチをしてきている訳ではありませんが、相談から発展する不倫は少なくないので、心配になってしまいます。 何故携帯を見るのかについてですが、 何もない！良かったと思いたいためです。自分自身をを安心させるためです。 『信じる覚悟はない、でも信じたい』 まさのそのような心境です。 つづきます。

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>> 56 （つづき）

>昨夜、その最中、「こんなに愛しているんだから信用して」と言ってきました。
>
に関しては、同じ男としては、ちょっと信用できない。

ちなみに、旦那さんは自分が果てた後、すぐに身体を離しますか？
果てた後も、しばらく身体を離さず、イチャイチャしてくれますか？
言い難いようであれば教えて頂かなくても結構ですが、
もしも、しばらく身体を離さず、ずっとそのままとか、いちゃいちゃしてくれるようなら
先の「こんなに愛してる・・・」も信用してもいいかもです。ですが、
１００％は信用は出来ません。


>「妻は俺のこと好きだから俺のもとから離れないという」自信を持ち、
>調子に乗って遊んでしまうことって考えられますか？
>
確かに、考えられます。
ただ、それが、
「妻は俺がいないとダメになる、死んでしまうかもしれない」
となれば、少し違うような気がします。

前者と後者、なにが違うのか？
好きだ嫌いだという話は、生きることが保障されてのいわば理性の話、で、
生そのものが危ういとなれば、それは本能の話。
ので、理性に訴えるのではなく、本能に訴える。

（つづく）

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>> 55 （つづき）

>旦那は女性慣れしていません。職場は男だらけですし、
>メールのやり取りをするほどの女性の友達や付き合いはあまりありません。
>
う～～ん、そうなんですね。。。正直、やばいですね。。。

私は、mixiでも、マイミクさんに、元キャバ嬢がいたり、
元ホストがいたり、もちろん普通の人もいますが、
ので、キャバクラとかも、いきたいとは思わないのですが、
旦那さんと同じような環境の私の友達はキャバクラによくいきます。
で、なんでキャバクラが楽しいの？と聞いたところ、
普段接触がないから、綺麗な女の子と話ができるだけでも嬉しいと言っていました。

ので、そういう環境で、幼馴染に無条件に頼られたら、
男として嬉しいのでしょうし、しかも、28歳といえば、動物的にも男盛りですし、
しかも、性欲が強いのであれば、「今は」「今はまだ」なにもないけど、
本能を理性でやっと抑えている、ぽんっと背中を押されたら
理性がどこかに飛んでしまう、という状態かもしれません。

ちなみに、最初の本能の話を、いま、旦那にアプローチしている女性に
あてはめて考えてみると・・・、とても危険ですよね。

（つづく）

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>> 51 つづきです。 「というか、信用できない、んですよね？」 →信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。 どう… こんばんは。

お返事遅くなりすみません。
私なんかのアドバイスが少しでもあなたのお役に立ててるのなら
私としてもこんなうれしいことはありません。ありがとう。

では、今日も遠慮なく言わせて頂きますね。

まず、私は、
男性と女性では、そもそも本能的な違いがある、と思っています。
それは、
男は、自分の種を残そうとすること、そして
女は、自分の種を守ろうとすること。

ただ、それだけでは動物になってしまうので、そこにプラスして、
理性というもので、その行動を制御している。それが人間だと思っています。

なので、理性を抜きに考えれば、

>私は昔の異性の友達と久しぶりに会いたいと思いませんので理解し難いです。
>
は、女性としてはごくごく普通のことですし、

>しかし飲みに行こうと誘っていた
>
や
>結婚する前は旦那と恋人関係だったので毎日メールしていましたが、
>他の人と普通毎日しますか？
>
は、男性としては、ありえない話ではありません。

（つづく）

• << 67 遅くなってすいません、主です。 レス本当にありがとうございます。 毎日異性の人とメールをするのはあり得ないと思うのですが、男性としては、ありえない話ではないんですね。 貴方の友人のキャバクラの件ですが、私の旦那は稼ぎが少ないので、キャバクラに行くお金がありません。なので、余計、遊びたい気持ちを我慢していて　まずいですか？他の女の人と深く接することがないので　例の女性から頼られ相談に乗るのが楽しいとかそういった感じなのでしょうか？ 『ちなみに、旦那さんは自分が果てた後、すぐに身体を離しますか？』 ↑終わったあとは何もイチャつくことなく果ててお互いすぐに眠ってしまいます。 危険でしょうか？やはり信用し難いのもがありますか？ 私が旦那を愛しているから、それで調子に乗り、浮気に走らせないためには、 「妻は俺がいなければダメなんだ、大切にしないと妻がダメになってしまう」などと思わせたほうがいいんですよね？ どうしたらそう思わせることができるのでしょうか？ つづきます。

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>> 53 主さんへ

お気持ちよ～くわかります❗私も…毎日携帯を見たい気持ちと見ちゃダメという気持ちと戦ってます💦そして発覚当時はうちも家の雰囲気が重く暗かったです。日々お互い無言でした💦いつの間にか元に戻りましたが、あのどんより感はほんとにイヤです💦苦しいですよね…

私は、そんなに毎日連絡とるくらい相手が好きなら私と離婚してその人と一緒になればいいじゃん❗私は離婚したって構わない❗と脅しました。そしたら私とは絶対に別れたくないからとすぐにその女に電話してもう連絡しないと言ったみたいです。相手の女も申し訳ないと言ったそうです。

次したらもう離婚です。でも今回は未遂なので許しました…といいつつもう信用はしてないので携帯チェックしたくてたまりませんが…😥信用してないと言いつつやっぱり旦那のことが大好きなんです💦

主さんの旦那さんも今回で懲りてくれるといいですね。。

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>> 52 専業主婦17さんへ

進展はこれといって無く、信用しろと言われただけです。
携帯を影でこっそりみたくないから堂々と目の前で見る行為も許せなかったらしく、
本当にキレてすごかったです。
だから見せてとは本人に言わないけど、チェックをしたくなる自分が消えません。
コッソリ見てしまう癖は当分、不安が取り除かれないと消えないと思います。
やはり、彼女との履歴を消していました。その行為が信用性を無くさせます。
もしかしたら携帯を見られるかもしれないからと思い、きっと警戒をして消しているのだろうと思います。

仰る通り、笑顔はとても大切ですよね。
なんかこの一件から生活がどんよりしています。感謝の気持ちも忘れないようにしたいと思います。

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>> 43 専業主婦17さんへ 主です。私の旦那も真面目で優しく人から頼られモテます。 頼られれば断らないしどうでもいい人に親密に相談に乗ってあげたり… 主さんへ

その後、旦那さんとの話合いで進展等ありましたか❓
私は、旦那が他の女と連絡とってた時に話合った時、最近私の笑顔が少なくなったと言われました。だから旦那にとって笑顔は大事なんだなと思いました。そして一緒にいることが当たり前で感謝の気持ちを忘れていたとお互い反省して、今はそれを気を付けています。

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>> 47 （つづき） 前のレスでも言いましたが、私も若い頃は、不倫というものをちょっと覗いてみたい という気持ちがあった時期もあります。 あと、私… つづきです。

「というか、信用できない、んですよね？」
→信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。
どうしたらこの不安を取り除けますか？あまりにも信用しないと逆効果で本当に旦那が不倫をしたら嫌です。

そうならない方法をアドバイスしてくださりありがとうございます。
まずは旦那とのHを楽しむことと頼るこですね？
あと旦那にメールがきた時、不快な気分にならせないように聞いてみたり、答えたりするように心がけようと思います。

あと、質問ですが、私が好き好き言ったり旦那に甘えていると、
「妻は俺のこと好きだから俺のもとから離れないという」自信を持ち、
調子に乗って遊んでしまうことって考えられますか？
ちょっと心配されるくらい、私も他の男性と連絡を取り合うのは逆効果ですか？

• << 55 こんばんは。 お返事遅くなりすみません。 私なんかのアドバイスが少しでもあなたのお役に立ててるのなら 私としてもこんなうれしいことはありません。ありがとう。 では、今日も遠慮なく言わせて頂きますね。 まず、私は、 男性と女性では、そもそも本能的な違いがある、と思っています。 それは、 男は、自分の種を残そうとすること、そして 女は、自分の種を守ろうとすること。 ただ、それだけでは動物になってしまうので、そこにプラスして、 理性というもので、その行動を制御している。それが人間だと思っています。 なので、理性を抜きに考えれば、 >私は昔の異性の友達と久しぶりに会いたいと思いませんので理解し難いです。 > は、女性としてはごくごく普通のことですし、 >しかし飲みに行こうと誘っていた > や >結婚する前は旦那と恋人関係だったので毎日メールしていましたが、 >他の人と普通毎日しますか？ > は、男性としては、ありえない話ではありません。 （つづく）

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>> 46 （つづき） というのも、わたしは、小学生女子にスポーツを教えるコーチをしていた関係で、 教え子は高校生大学生大人になって交流がありますし、… かけだしハンターさんへ
つづきです。

「今は信用していい」の件ですが、旦那は女性慣れしていません。職場は男だらけですし、メールのやり取りをするほどの女性の友達や付き合いはあまりありません。たまに女の子から相談されることがあるそうなんですが、それは友人の彼女とか元々つながりがある友人関係がほとんど。免疫はあるほうではなく、ちょっと緊張して冷や汗をかいたり、ろれつが回らなかったりする性格

「ちなみに、旦那さんのお歳はいくつですか？あなたは？」
→旦那も私も２８歳です。

「恋愛結婚ですか？恋愛何年、結婚何年目ですか？」
→同級生で恋愛結婚で、５年付き合い（飲み会で久しぶりの再会がきっかけ）昨年１２月に結婚しました。
余談ですが、旦那の元カノも同級生で成人式での再会がきっかけだったそうです。

「夜の生活は充実していますか？夜の生活の内容に旦那さんは満足していると思いますか？」
→旦那は性欲が強く夜は夫婦の時間を楽しく過ごしています。旦那は、SeXに関しては私が満足ならそれが一番と言っています。昨夜、その最中、「こんなに愛しているんだから信用して」と言ってきました。つづきます。

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>> 45 こんばんは。 なんか、ほんとに、わたしみたいですね。。。 まず、 >これって本当に信用していいのですか？ >毎日メールのやり取りをしてい… かけだしハンターさんへ

主です。レスありがとうございます。
かけだしハンターさんも旦那が貴方と似ているとお思いになるのですね。
とても貴方の意見やアドバイスを聞けてとても助かっていますし、参考になります。これからもお付き合い下さい。

メールを削除しているのはバレたらいちいち聞かれるのがめんどうくさいから、本当に何にもないから鬱陶しいから敢えて消しているということですよね？

しかし飲みに行こうと誘っていたのがショックです。
私は昔の異性の友達と久しぶりに会いたいと思いませんので理解し難いです。
。日常生活のメールをしているのですが、これってどういうことかわかりますか？結婚する前は旦那と恋人関係だったので毎日メールしていましたが、他の人と普通毎日しますか？
意見に関して中傷でもいいので何でもおしゃってください。

つづきます。

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>> 47 （つづき）

で、わたしが思う、こうされたら、不倫はできない、ということを考えてみると、

まず、極論かもしれませんが、不倫＝体の関係、だと思います。
ので、まず、夜の生活を充実させる。
あなたが充実するのももちろんですが、旦那さんが充実すること。
知らない人とするよりもあなたとするのが一番いい、と思わせることです。

次に、
頼る。
信用する、というのは、同等の立場もしくは上からの立場での態度だと思います。
ので、信用する、のではなく、頼る。
あなたが居なくなったら一瞬も生きていけない、無条件に頼るレベル。

あと、
何でもいってほしい、を実現させるためには、
何を言ってもめんどくさくないと思わせること。

たとえば、「メールがきた」と言ってきた時、
「え！だれ！どういう人？なんで？いつ？」
と反応するのと、
「へ～ぇ、すごいじゃん、会社の人？もてるじゃん。」
と反応するの、どっちがめんどくさい、と思うと思いますか？
そして、次に同じようなことがあったとき、どっちの反応が
また言おうと思うか、もう言うのよそうと思うのか？

いかがでしょうか？

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>> 46 （つづき）

前のレスでも言いましたが、私も若い頃は、不倫というものをちょっと覗いてみたい
という気持ちがあった時期もあります。

あと、私だけなのかもしれませんが、不倫という響きがとても淫靡で
破廉恥で、激しい、欲望のままに体を重ねる、そんな想像をしていた時期もありました。

幸いにもそういう機会は一度もなかったので、私自身不倫の経験はなく、
いまはもう、不倫したいとも思わなくなりましたが、
もし、旦那さんがわたしの若い頃と同じであれば、
「いまはまだ」なにもありませんが、この先はどうなるか、わかりません。
というか、その女性が誘えば、今の流れでは乗ってしまうような気がします。


じゃぁ、どうすればいいのか？ですが、

たぶん、今のあなたの先日の言動で、既に旦那さんは、
そんなに信用できないならいいよ、めんどくせぇ、ほんとに不倫してやるよ、
くらい思ってるかもしれないと思います。

ので、なにも策もなく信用してもダメなような気がします。
というか、既に、信用していない、ということを態度で示してしまっていますし。
というか、信用できない、んですよね？

（つづく）

• << 51 つづきです。 「というか、信用できない、んですよね？」 →信用したい。だが、携帯を削除していたりするとどうしても不安になってしまう。 どうしたらこの不安を取り除けますか？あまりにも信用しないと逆効果で本当に旦那が不倫をしたら嫌です。 そうならない方法をアドバイスしてくださりありがとうございます。 まずは旦那とのHを楽しむことと頼るこですね？ あと旦那にメールがきた時、不快な気分にならせないように聞いてみたり、答えたりするように心がけようと思います。 あと、質問ですが、私が好き好き言ったり旦那に甘えていると、 「妻は俺のこと好きだから俺のもとから離れないという」自信を持ち、 調子に乗って遊んでしまうことって考えられますか？ ちょっと心配されるくらい、私も他の男性と連絡を取り合うのは逆効果ですか？

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>> 45 （つづき）

というのも、わたしは、小学生女子にスポーツを教えるコーチをしていた関係で、
教え子は高校生大学生大人になって交流がありますし、
教え子の母親、コーチ仲間の女性などなど、もちろん、会社の女子など、
女性の知り合い、友達、メールのやりとりに関しては、多い部類だと思います。
ので、変な言い方かもしれませんが、免疫がある。

でも、
あなたの旦那さんはそういう、ある意味女性に対する免疫がないように読み取れました。
ので、
もし、その女性とふたりきりになって、その女性が誘ってきた時に、
断れないんじゃないか？
そういう雰囲気を読み取り、そういう雰囲気に持っていかない
という術を持っていないのではないか？
と思っています。

ちなみに、旦那さんのお歳はいくつですか？あなたは？
恋愛結婚ですか？恋愛何年、結婚何年目ですか？
夜の生活は充実していますか？
夜の生活の内容に旦那さんは満足していると思いますか？

（つづく）

• << 50 かけだしハンターさんへ つづきです。 「今は信用していい」の件ですが、旦那は女性慣れしていません。職場は男だらけですし、メールのやり取りをするほどの女性の友達や付き合いはあまりありません。たまに女の子から相談されることがあるそうなんですが、それは友人の彼女とか元々つながりがある友人関係がほとんど。免疫はあるほうではなく、ちょっと緊張して冷や汗をかいたり、ろれつが回らなかったりする性格 「ちなみに、旦那さんのお歳はいくつですか？あなたは？」 →旦那も私も２８歳です。 「恋愛結婚ですか？恋愛何年、結婚何年目ですか？」 →同級生で恋愛結婚で、５年付き合い（飲み会で久しぶりの再会がきっかけ）昨年１２月に結婚しました。 余談ですが、旦那の元カノも同級生で成人式での再会がきっかけだったそうです。 「夜の生活は充実していますか？夜の生活の内容に旦那さんは満足していると思いますか？」 →旦那は性欲が強く夜は夫婦の時間を楽しく過ごしています。旦那は、SeXに関しては私が満足ならそれが一番と言っています。昨夜、その最中、「こんなに愛しているんだから信用して」と言ってきました。つづきます。

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>> 42 かけだしハンターさんへ 続きです。 今の私はどうしても、旦那がこそこそ毎日特定の女の人とメールのやり取りをしているのが我慢できず不安になっ… こんばんは。

なんか、ほんとに、わたしみたいですね。。。

まず、
>これって本当に信用していいのですか？
>毎日メールのやり取りをしているんです。
>それを削除していますし。
>
今はまだ、何もありません。これは信用していい。
でも、あくまでも「今は」です。

>毎日メールのやり取りをしているんです。
>それを削除していますし。
>
これは、前回も言いましたが、一番の理由は、あなたにバレるとめんどくさいから。

>「今度飲みに行こうよ！」と誘っていました。
>
ですが、
一番の理由は、ひさしぶりに会ってみたい、だと思います。好奇心てきな。
で、
ここからちょっと事情が違ってくるような気がしているのですが・・・

（つづく）

• << 49 かけだしハンターさんへ 主です。レスありがとうございます。 かけだしハンターさんも旦那が貴方と似ているとお思いになるのですね。 とても貴方の意見やアドバイスを聞けてとても助かっていますし、参考になります。これからもお付き合い下さい。 メールを削除しているのはバレたらいちいち聞かれるのがめんどうくさいから、本当に何にもないから鬱陶しいから敢えて消しているということですよね？ しかし飲みに行こうと誘っていたのがショックです。 私は昔の異性の友達と久しぶりに会いたいと思いませんので理解し難いです。 。日常生活のメールをしているのですが、これってどういうことかわかりますか？結婚する前は旦那と恋人関係だったので毎日メールしていましたが、他の人と普通毎日しますか？ 意見に関して中傷でもいいので何でもおしゃってください。 つづきます。

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>> 36 新婚さん28さんへ 一切携帯を見ないなんて本当に我慢強いですね。 私は気になりだすとどうしても気になってしまうので。。。 話題にもしていな… 📱見ないのはもともと、見ないのが当たり前と思っているからです。日記や手紙と同じ感覚です。家族みんなそうなので、当たり前だと思っています。もちろんお財布も見ません。
でもさすがに、疑心暗鬼になっていた時期、入浴中など手が伸びそうになりました。結局見ませんでしたが💦
でもサイトはROMって詮索してました…で見れば見るほど辛かったです。言葉のひとつひとつが疑わしく思えて。そして疑う私に夫もうんざりしていたと思います。見るのをやめたのは自分が辛くなるのがイヤだったから。気持ちが落ち着いたのは信じようと決めたうえで、裏切った時は離婚しようと思えたからです。
あと、同じ思いさせてやる‼と妄想してるからです（笑）
なんのアドバイスにもなってなくてごめんなさいm(_ _)m
旦那さんに疑っていること、不安なことゆって、言い分を聞いて、信じていいか聞いて、信じていいと言われたら信じてみる。嫌だと言ってるから📱もみない。…甘いでしょうか❓

• << 64 新婚さん28さんへ 主です。 そのサイト（ROM）に貴方からしてみてすごく辛いことが書かれていたなんてショックですよね。 今は自分が辛くなるのが嫌だし、旦那さんを信じていて、もう見ようとはしていないと思いますが不安になるときはありますか？あったら自分をどのようにコントロールしていますか？ 『旦那さんに疑っていること、不安なことゆって、言い分を聞いて、信じていいか聞いて、信じていいと言われたら信じてみる。嫌だと言ってるから携帯もみない。』 ↑についてですが、「何もないんだから信用しろ」と言われる一方で、旦那は携帯の履歴を削除しています。なので信用したいけど、やましいこと無いなら履歴を消すという行為をやめてほしいです。余計疑ってしまうので。

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>> 39 主さんへ お返事ありがとうございます😃 携帯を見ると言ったら拒否して暴れだす…となると難しいですね💦 でも私の旦那はすんなり認めたので逆に… 専業主婦17さんへ

主です。私の旦那も真面目で優しく人から頼られモテます。
頼られれば断らないしどうでもいい人に親密に相談に乗ってあげたり・・・それでその相手から好かれたりなど・・・
こっちとしては止めてほしいけどそうは言えず・・・


「夫婦生活を続けていくには自分がいかに旦那にとって居心地がよく一番可愛い女でいられるか」
についてですが、専業主婦17さんは、普段どのようなことに気をつけたり、行動してみたりなど、心がけていることはありますか？
よろしければ参考にお聞かせください。

• << 52 主さんへ その後、旦那さんとの話合いで進展等ありましたか❓ 私は、旦那が他の女と連絡とってた時に話合った時、最近私の笑顔が少なくなったと言われました。だから旦那にとって笑顔は大事なんだなと思いました。そして一緒にいることが当たり前で感謝の気持ちを忘れていたとお互い反省して、今はそれを気を付けています。

• 共感0

>> 34 （つづき） わたしからしてみれば、あなたの言動は、あなたの思いとは、 まったく逆の効果を与えているように思います。 今後、おそらく、別の… かけだしハンターさんへ

続きです。
今の私はどうしても、旦那がこそこそ毎日特定の女の人とメールのやり取りをしているのが我慢できず不安になってしまうので、疑ってしまっています。
今まで旦那は毎日メールのやり取りをする異性の友達がいなかったので。

飲みに言ってほしくないのが本音。
行かないでと言うと束縛になるから言いたくない。

「わたしからしてみれば、あなたの言動は、あなたの思いとは、
まったく逆の効果を与えているように思います。」
についてですが、その通りかもしれません。
貴方と同じように、
「だったら、なんですべて話さなきゃならないの？
なんでいちいちあなたの思うようにしなきゃいけないわけ？」と言われましたし・・・。

おっしゃる通り、こうなるのが面倒だから、今後はもっとばれないようにうまく隠す可能性もあります。

旦那が貴方と同じような考え方であれば、信用するのがベストでしょうか？

• << 45 こんばんは。 なんか、ほんとに、わたしみたいですね。。。 まず、 >これって本当に信用していいのですか？ >毎日メールのやり取りをしているんです。 >それを削除していますし。 > 今はまだ、何もありません。これは信用していい。 でも、あくまでも「今は」です。 >毎日メールのやり取りをしているんです。 >それを削除していますし。 > これは、前回も言いましたが、一番の理由は、あなたにバレるとめんどくさいから。 >「今度飲みに行こうよ！」と誘っていました。 > ですが、 一番の理由は、ひさしぶりに会ってみたい、だと思います。好奇心てきな。 で、 ここからちょっと事情が違ってくるような気がしているのですが・・・ （つづく）

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>> 34 （つづき） わたしからしてみれば、あなたの言動は、あなたの思いとは、 まったく逆の効果を与えているように思います。 今後、おそらく、別の… かけだしハンターさんへ

主です。レスありがとうございます。
全て、旦那なの考えが貴方と似ていると感じました。

本当に何もない関係なのだから、しつこくメールの内容などいちいち言いたくないそうです。めんどうくさいし信用されていない、疑われてるのが頭にくるそうなのです。
これって本当に信用していいのですか？
毎日メールのやり取りをしているんです。
それを削除していますし。

「今度飲みに行こうよ！」と誘っていました。
「二人だと奥さんが（＝私）嫌がるからmixiで共通の友達（同級生）で集まって飲もう」と旦那からメールをしていました。
とりあえず二人だとバレたらまずいからみんなで飲もうということなのか、どうしてもその彼女に会いたいから（気になる存在だから会いたい）そのため、私に疑われることの無いように数人で同窓会として飲もうということなのでしょうか？
つづく

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>> 31 偉そうな事を書きましたが、私も主さんと同じだった時、悩んで出した答えなんです溿 うちの場合、内緒で会社を休んだ事から始まり、相手は同僚の子… 宝くじ当てておさらばさんへ
主です。

1ヶ月で体重は7kg減り、失声症で声も出なくなったとは、とても辛い思いをしたんでしょうね？

逆に自分が好きだった同級生と再会し、連絡を取り合い、隠さず全部話したら旦那さんは奥さんを心配し、嫉妬するようになったんですね。

私も旦那に心配されたいです。
特に特定の仲良しの男の子と連絡を取り合う機会がないので、今度誰か異性の人と知り合って良き友達のようになれたら連絡を頻繁に取り合ってみたいものです。
そして旦那の反応がみたいです。
どんと構えられるようにがんばります。
もし何か良い方法があったら教えてください！

• << 61 主さん夫婦とうちのやりとりソックリです昉 『やましくないならコソコソする必要なくない？』 と詰め寄っては逆ギレ もう会わないと言いつつ会ったレシート… もうメールやめたと言いつつ通話記録で丸わかり… レシート捨てないのも、通話記録あるの知ってて嘘つくのも “この人は私が不快かどうかなんて関係ないんだ” と思ったので 『もうやめてとは～…』 と離婚覚悟で伝えました。 価値観が違う事で無理して一緒に居るのは、お互いの為にならないと気付いたんですよね。 私は持病があって働けないし、帰る実家も無いし、結婚前に貯めたお金も隠れて主人に使われ、すぐに出ていけなかったので… 声も出なくなったんだと思います。 とにかく病気を治さなきゃと、穏やかな生活の為に無理してでも笑顔で接し続けてたのが良い結果になったんだと思います。 コソコソしてた気持ちも今は理解できます。 正直に話した所で、多分同じ様にグチグチ言ってただろうな…と(笑) 主人も私が嫌だと思う事なら意味が無い、悪かったと言ってくれました。 夫婦って、 “価値観を強要したら絶対に上手くいかない” ものなんだと今は実感しています

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>> 37 専業主婦17さんへ 本当に夫婦って色々ありますよね。 お互い理解し合えるのは難しいですよね。人と人ですから。 ただ、価値観が同じであればう… 主さんへ

お返事ありがとうございます😃
携帯を見ると言ったら拒否して暴れだす…となると難しいですね💦
でも私の旦那はすんなり認めたので逆になんか悲しい面もありますよ…めっちゃ否定してくる方が主さんを失いたくないからという意思表示かもしれないし…私の旦那は真面目で誰にでも優しいので結構モテるのかな。昔の彼女とかも今だに会おうと連絡してきたり💦旦那もきっぱり断れないもんだから連絡しちゃったり…。はぁ…😥
主さんの旦那さんの行動からすると、主さんのこと嫌いになったわけじゃないと思うんです。ただ面倒だと思っているかもしれませんね。
きっと奥さん以外の未知の女に興味があり他の女はいちいちガミガミ言われないし、相談されたりしたら俺を頼ってきて可愛い女だなぁと思っているのだと思います。
だから私も旦那に可愛くない女だと思われないように日々の生活を気を付けたいです。
でも怪しいと思ったらしっかり携帯チェックしていきたいと思いますが😁
夫婦生活を続けていくには自分がいかに旦那にとって居心地がよく一番可愛い女でいられるかだと思うので…💦そして旦那さんに愛してもらえれば一番幸せですね✨

• << 43 専業主婦17さんへ 主です。私の旦那も真面目で優しく人から頼られモテます。 頼られれば断らないしどうでもいい人に親密に相談に乗ってあげたり・・・それでその相手から好かれたりなど・・・ こっちとしては止めてほしいけどそうは言えず・・・ 「夫婦生活を続けていくには自分がいかに旦那にとって居心地がよく一番可愛い女でいられるか」 についてですが、専業主婦17さんは、普段どのようなことに気をつけたり、行動してみたりなど、心がけていることはありますか？ よろしければ参考にお聞かせください。

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>> 30 もやもやしてしまうのも分かります。 が、申し訳ありませんがどうすればいいかは分かりません。 最後まで浮気はしないと信じるのも一つの手です。… あささんへ

ありがとうございます。
信じれるように頑張りたいと思います。時間がかかると思いますが・・・。

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>> 29 主さんへ 旦那のことは大好きです。普通に夫婦生活しています。 私は引きずるのが嫌なタイプなので話合って解決したらもうグチグチ言わない。ただ… 専業主婦17さんへ

本当に夫婦って色々ありますよね。
お互い理解し合えるのは難しいですよね。人と人ですから。
ただ、価値観が同じであればうまくいくのでしょうかねぇ？
私たち夫婦はちょっと価値観が違います。
私はやましいことが無いので携帯を見られても全然平気！
旦那はやましいことが無くても絶対見られたくない。もし見られたらぶち切れる！
私は旦那の前で堂々と見せてと言って見ました。すごく怒鳴りつけてきて、暴れだしました。勝手に見るなと。「影で見たくないから堂々と見たの。やましいことが無いならいいじゃん。」と言ったら「ふざけんな」と言われ、例の彼女とやり取りをしていたけど、連絡を取り合っていないと嘘をつかれました。信用できない。。。
旦那さんは勝手に見たことを責めなかったなんて反省をしているんですね。うらやましいです。

• << 39 主さんへ お返事ありがとうございます😃 携帯を見ると言ったら拒否して暴れだす…となると難しいですね💦 でも私の旦那はすんなり認めたので逆になんか悲しい面もありますよ…めっちゃ否定してくる方が主さんを失いたくないからという意思表示かもしれないし…私の旦那は真面目で誰にでも優しいので結構モテるのかな。昔の彼女とかも今だに会おうと連絡してきたり💦旦那もきっぱり断れないもんだから連絡しちゃったり…。はぁ…😥 主さんの旦那さんの行動からすると、主さんのこと嫌いになったわけじゃないと思うんです。ただ面倒だと思っているかもしれませんね。 きっと奥さん以外の未知の女に興味があり他の女はいちいちガミガミ言われないし、相談されたりしたら俺を頼ってきて可愛い女だなぁと思っているのだと思います。 だから私も旦那に可愛くない女だと思われないように日々の生活を気を付けたいです。 でも怪しいと思ったらしっかり携帯チェックしていきたいと思いますが😁 夫婦生活を続けていくには自分がいかに旦那にとって居心地がよく一番可愛い女でいられるかだと思うので…💦そして旦那さんに愛してもらえれば一番幸せですね✨

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>> 28 📱見ないのが１番ですよ。 後から後から疑惑や不信感が出てきて、その点と点が繋がって、悪い方へ悪い方へ考えてしまいます。私は📱は見ませんが夫と… 新婚さん28さんへ

一切携帯を見ないなんて本当に我慢強いですね。
私は気になりだすとどうしても気になってしまうので。。。
話題にもしていないそうですが、だからこそ夫婦円満に仲良くやっていますか？

浮気とわかったら離婚・・・私もそう考えています。

• << 44 📱見ないのはもともと、見ないのが当たり前と思っているからです。日記や手紙と同じ感覚です。家族みんなそうなので、当たり前だと思っています。もちろんお財布も見ません。 でもさすがに、疑心暗鬼になっていた時期、入浴中など手が伸びそうになりました。結局見ませんでしたが💦 でもサイトはROMって詮索してました…で見れば見るほど辛かったです。言葉のひとつひとつが疑わしく思えて。そして疑う私に夫もうんざりしていたと思います。見るのをやめたのは自分が辛くなるのがイヤだったから。気持ちが落ち着いたのは信じようと決めたうえで、裏切った時は離婚しようと思えたからです。 あと、同じ思いさせてやる‼と妄想してるからです（笑） なんのアドバイスにもなってなくてごめんなさいm(_ _)m 旦那さんに疑っていること、不安なことゆって、言い分を聞いて、信じていいか聞いて、信じていいと言われたら信じてみる。嫌だと言ってるから📱もみない。…甘いでしょうか❓

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>> 27 直接旦那さんに聞いたら良いのに？…勘ぐる時間が勿体無いですね…向こうの女性も暇ですね？早いとこ旦那さんに聞かないと・危うくなるかも★ ひかる(46♂KX82KF)さんへ

旦那に聞いたら、何にも無いんだから疑うな、最低だ！信用しろと言われました。
じゃぁ携帯を見せてと言ったらすごく拒否られ、激怒されました。私は見せられない程やましいことあるんだと言ったら更に切れて暴れだしました。

相手の女性は結構暇らしいです。暇を持て余している主婦かもしれません。

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>> 33 （つづき）

わたしからしてみれば、あなたの言動は、あなたの思いとは、
まったく逆の効果を与えているように思います。

今後、おそらく、別の同じような女性が現れたら、
いや、もっと些細なことでも、ますます隠しますよ。
今度はもっと完璧に。わたしならそうするので。

だからといって、不倫とか、分かれるとかいう気持ちはまったくありません。
だって、ほんとになんにもないんだから。
でも、あなたには言わない。

ごめんなさいね、気分害されたらほんと申し訳ありません。

>について良かったら話を聞かせてください。
>過去に不倫をしていたのでしょうか？
>
不倫したい、いや、もっと消極的かな、不倫してみたい、
と思う時期は確かにありました。
幸いそういう機会はありませんでしたが。

この歳なってみて、こういう掲示板で、不倫に悩む人や
不倫している人を見聞きすると、
人間のサガというか、人間の愚かさ、脆さ、浅はかさについて
考えてしまうというか。。。

• << 41 かけだしハンターさんへ 主です。レスありがとうございます。 全て、旦那なの考えが貴方と似ていると感じました。 本当に何もない関係なのだから、しつこくメールの内容などいちいち言いたくないそうです。めんどうくさいし信用されていない、疑われてるのが頭にくるそうなのです。 これって本当に信用していいのですか？ 毎日メールのやり取りをしているんです。 それを削除していますし。 「今度飲みに行こうよ！」と誘っていました。 「二人だと奥さんが（＝私）嫌がるからmixiで共通の友達（同級生）で集まって飲もう」と旦那からメールをしていました。 とりあえず二人だとバレたらまずいからみんなで飲もうということなのか、どうしてもその彼女に会いたいから（気になる存在だから会いたい）そのため、私に疑われることの無いように数人で同窓会として飲もうということなのでしょうか？ つづく
• << 42 かけだしハンターさんへ 続きです。 今の私はどうしても、旦那がこそこそ毎日特定の女の人とメールのやり取りをしているのが我慢できず不安になってしまうので、疑ってしまっています。 今まで旦那は毎日メールのやり取りをする異性の友達がいなかったので。 飲みに言ってほしくないのが本音。 行かないでと言うと束縛になるから言いたくない。 「わたしからしてみれば、あなたの言動は、あなたの思いとは、 まったく逆の効果を与えているように思います。」 についてですが、その通りかもしれません。 貴方と同じように、 「だったら、なんですべて話さなきゃならないの？ なんでいちいちあなたの思うようにしなきゃいけないわけ？」と言われましたし・・・。 おっしゃる通り、こうなるのが面倒だから、今後はもっとばれないようにうまく隠す可能性もあります。 旦那が貴方と同じような考え方であれば、信用するのがベストでしょうか？

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>> 32 （つづき）

>の文ですが、旦那と昨夜話したら、そういっていました。
>
あなたの昨日の言動が旦那さんには容易に想像できたから
あえて内緒にしようとしたんだと思います。

>誤解か彼女に気があるのかどうかはまだわかりませんが、
>だったら嫌がらす、隠さず正直にすべてを話してほしいと思いました。
>
たぶん、多分なのですが、そういうあなたの問い詰めが、
「めんどくさい」のです。

なんで信用できないの？
おれが何もない、と言ってるんだから何もないんだよ。
と思っていたんじゃないのかな。。。

>だったら嫌がらず、隠さず正直にすべてを話してほしい
>
について私が思うのは、
あなたの「だったら」は、旦那さんにしてみれば
「だったら」でもなんでもない、んじゃないかってこと。

だったら、なんですべて話さなきゃならないの？
なんでいちいちあなたの思うようにしなきゃいけないわけ？
と思っているんじゃないのかな。。。

（つづく）

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>> 13 かけだしハンター(XS04UG)さんへ 確かに、好意のあるなしで言えば、ある、のでしょう。 とは、人妻、子持ちなのに気になる存在ということ… こんばんは。お返事遅くなってすみません。

ごめんなさい、言葉が悪くて、気分を害されるかもしれませんが、
もしかしたら、旦那さんは私と似た考えを持っておられるかもしれないので、
なるべく、言葉に衣着せずに、思ったことを言わせて頂きます。


>確かに、好意のあるなしで言えば、ある、のでしょう。
>とは、人妻、子持ちなのに気になる存在ということなのでしょうか？
>ただ、良き友達ということでしょうか？
>
わたし的には、「気になる存在」とはちょっとニュアンスが違います。
「ただ、よき友達」もしっくりこない感じがします。

強いて言えば、「嫌いな人ではない」が一番しっくりくるような気がします。

ちなみに、
>とは、人妻、子持ちなのに気になる存在ということなのでしょうか？
>
の「なのに」という部分にあなたの気持ちが見え隠れしてますね。

「男なのに女の格好をして」「大人なのに子供みたいなことして」
という風に、「なのに」は、そう言う人にとって逆のことをした時に使いますもんね。

でも、「なのに」はあくまでもあなたの思い。
正しいか間違っているかは別にして、ね。

（つづく）

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>> 9 宝くじ当てておさらば(MJ75ZN)さんへ 旦那には、やめて！とストレートには言わないようにします。 束縛になるのかなと思うので。 おっ… 偉そうな事を書きましたが、私も主さんと同じだった時、悩んで出した答えなんです溿

うちの場合、内緒で会社を休んだ事から始まり、相手は同僚の子で
『悩みを聞いてあげてるだけ』
『守ってあげたい』
と言われ

「私が他の男の人と同じ事しても嫌じゃないの？」
と聞いても
『別に、特には』
と、隠れて会ったりメールしたりが続きました。

1ヶ月で体重は7kg減り、失声症で声も出なくなりました。

そんな状況から脱け出したくて出した答えです。

話せないのでケータイで
『もうやめてとは言わない。だけど嫌だとだけ伝えとく』
と書いて見せました。

たまたまその後、同級生と再会しました。

私は隠し事をしたくなかったし、主人も嫌じゃないと言っていたので、相手との話の内容も伝えました。
“昔、好きだった”
とか(笑)

主人はやめろとは言いませんでしたが、帰りも早くなり、1人で出かける事も無くなり、メールもやめたと言ってきました。

結局、自分がされて初めて気付いたんじゃないですかね(笑)

だから主さんも強くなって、依存するより、旦那さんを不安にさせるくらいドンと構えてほしいなと思ってレスしました

• << 40 宝くじ当てておさらばさんへ 主です。 1ヶ月で体重は7kg減り、失声症で声も出なくなったとは、とても辛い思いをしたんでしょうね？ 逆に自分が好きだった同級生と再会し、連絡を取り合い、隠さず全部話したら旦那さんは奥さんを心配し、嫉妬するようになったんですね。 私も旦那に心配されたいです。 特に特定の仲良しの男の子と連絡を取り合う機会がないので、今度誰か異性の人と知り合って良き友達のようになれたら連絡を頻繁に取り合ってみたいものです。 そして旦那の反応がみたいです。 どんと構えられるようにがんばります。 もし何か良い方法があったら教えてください！

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>> 16 あさ(KG67CB)さんへ ある程度仲良かったそうです。小学校で転校してからは一切連絡を取り合う関係じゃなかったから今回mixiを通じて再… もやもやしてしまうのも分かります。
が、申し訳ありませんがどうすればいいかは分かりません。

最後まで浮気はしないと信じるのも一つの手です。



なにもできず申し訳ないですが、主の幸せを願ってます。

• << 38 あささんへ ありがとうございます。 信じれるように頑張りたいと思います。時間がかかると思いますが・・・。

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>> 26 専業主婦17さんへ こちらこそレスありがとうございます。 子作り中に浮気発覚なんて本当にショックですね。辛い思いや苦しい思いをされたでし… 主さんへ

旦那のことは大好きです。普通に夫婦生活しています。
私は引きずるのが嫌なタイプなので話合って解決したらもうグチグチ言わない。ただ、もう信用はしないです。
愛されてる感じはします
夫婦なんていろいろありますからね～そのたびに傷ついて傷つけてそれで仲直りして仲が深まれば本物の夫婦だと思います。例え違う男性と結婚したとしても、女性問題は付き物だと思えば気が楽かなぁ～
でも…実際は、かなり傷つくしまして新婚なんだからまだまだ自分だけを見ていてほしいですよね。
話合ったほうがいいですよ❗ただ、携帯を勝手に見たことを軽蔑されると困るので…そこは慎重にいかないとですね。私は勝手にみるのは犯罪だねって言われました😃💦でも結局旦那が悪いので携帯勝手に見たことは責められませんでした。

• << 37 専業主婦17さんへ 本当に夫婦って色々ありますよね。 お互い理解し合えるのは難しいですよね。人と人ですから。 ただ、価値観が同じであればうまくいくのでしょうかねぇ？ 私たち夫婦はちょっと価値観が違います。 私はやましいことが無いので携帯を見られても全然平気！ 旦那はやましいことが無くても絶対見られたくない。もし見られたらぶち切れる！ 私は旦那の前で堂々と見せてと言って見ました。すごく怒鳴りつけてきて、暴れだしました。勝手に見るなと。「影で見たくないから堂々と見たの。やましいことが無いならいいじゃん。」と言ったら「ふざけんな」と言われ、例の彼女とやり取りをしていたけど、連絡を取り合っていないと嘘をつかれました。信用できない。。。 旦那さんは勝手に見たことを責めなかったなんて反省をしているんですね。うらやましいです。

• 共感0

📱見ないのが１番ですよ。
後から後から疑惑や不信感が出てきて、その点と点が繋がって、悪い方へ悪い方へ考えてしまいます。私は📱は見ませんが夫と一緒に登録してたゲームサイトで夫が特に親しくしてる女性の存在に気づき、かなりパニックになりました。
掲示板上の会話をROMっては泣いて責めて…でも私は退会し一切見るのも話題にするのも止めました。
まだ続いてるかもしれませんが、見ぬもの清しです。
でも浮気しているのがわかったら離婚しようと心に決めています。

• << 36 新婚さん28さんへ 一切携帯を見ないなんて本当に我慢強いですね。 私は気になりだすとどうしても気になってしまうので。。。 話題にもしていないそうですが、だからこそ夫婦円満に仲良くやっていますか？ 浮気とわかったら離婚・・・私もそう考えています。

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直接旦那さんに聞いたら良いのに？…勘ぐる時間が勿体無いですね…向こうの女性も暇ですね？早いとこ旦那さんに聞かないと・危うくなるかも★

• << 35 ひかる(46♂KX82KF)さんへ 旦那に聞いたら、何にも無いんだから疑うな、最低だ！信用しろと言われました。 じゃぁ携帯を見せてと言ったらすごく拒否られ、激怒されました。私は見せられない程やましいことあるんだと言ったら更に切れて暴れだしました。 相手の女性は結構暇らしいです。暇を持て余している主婦かもしれません。

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>> 25 専業主婦17さんへ

こちらこそレスありがとうございます。

子作り中に浮気発覚なんて本当にショックですね。辛い思いや苦しい思いをされたでしょうね？信用できませんよね。
私は結婚して１０ヶ月位になります。本当にショックです。毎日例の女の子とメールのやり取りをしていて履歴を消し、こっちとしてはやましいことがあるから消してるんだと疑ってしまうし、心が痛いです。思っていた以上に胸が痛くなりますよね。
夫は妻だけでは物足りないのでしょうかねぇ。悲しいです。

質問ですが、浮気発覚後、旦那様は誠意を見せてくれますか？
子作り計画は無しになりましたか？
旦那様のこと好きですか？
色々聞いてごめんなさい。

• << 29 主さんへ 旦那のことは大好きです。普通に夫婦生活しています。 私は引きずるのが嫌なタイプなので話合って解決したらもうグチグチ言わない。ただ、もう信用はしないです。 愛されてる感じはします 夫婦なんていろいろありますからね～そのたびに傷ついて傷つけてそれで仲直りして仲が深まれば本物の夫婦だと思います。例え違う男性と結婚したとしても、女性問題は付き物だと思えば気が楽かなぁ～ でも…実際は、かなり傷つくしまして新婚なんだからまだまだ自分だけを見ていてほしいですよね。 話合ったほうがいいですよ❗ただ、携帯を勝手に見たことを軽蔑されると困るので…そこは慎重にいかないとですね。私は勝手にみるのは犯罪だねって言われました😃💦でも結局旦那が悪いので携帯勝手に見たことは責められませんでした。

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主さんへ

✉ありがとうございます😃
私はたまたま旦那のケータイをかりて見たい動画を見てた時に、検索画面で『あ』といれたら、予測変換で一番始めに、会いたい、あ○○ちゃん、など出てきたので怪しい💦と思い旦那がそばにいたのでその時は見れず夜になり旦那が寝てから携帯を見て浮気願望確信❗一晩中言うか言わないか泣きながら悩み、覚悟を決めて朝方旦那を起こして問い詰めました❗旦那は素直に認めました。会ってはいないが会ってみたくて連絡とっていたと。だけど浮気に発展させるつもりはなかった。ただ興味があっただけ…と。少なからずその女の事好きなんだろうなぁと思います。そして女友達も旦那のことが好きだったんだと思います。
子作り中なので夫婦生活もありますし仲良し夫婦だと思ってたのでまさか旦那に連絡とってる女がいたとは❗ビックリです。今はもう信用してないし…免疫できました。次何かあったら離婚します。ちなみにうちは結婚2年目です😃💦主さんの旦那様も毎日連絡している女がいるなんてありえないですね💨男は奥さんだけじゃ満足しないんですね…かなしすぎますよね😠

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>> 23 ③
主です。

「一時的」って言われても何か意味分からず、その人のことを気になっているのか聞いたたら「全くそんなことないし、今の家庭が壊れるから好きになりたくない」と言われました。これって、彼女のことを気になるけど好きにならないように制御しているということでしょうか？今マイナス思考でナーバスになっている私はそう思ってしまうのですが、みなさんはどう思いますか？

旦那は、毎日メールのやり取りをしている女友達がいなかった為、いろいろ問い詰められたり誤解されたり面倒だから、私に最近親密なその彼女の存在を秘密にしていたそうです。
長い文を読んでくださってありがとうございます。
読んでくださった方、どう思いましたでしょうか？色々聞かせてください。

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>> 22 ②
主です。

焦って怪しい行動をとったんだから、全て私に話して気持ちを晴らしてと言いました。「ただ、最近のことをやりとりしているだけ」と言われ、「その彼女は、子供いるけど離婚したがっているらしい。」と説明してくれました。
私が「その子大変だね、悩んでるんだね。」と言ったら「別に悩んでないんじゃん？」と言ってきました。明らかに相談に乗っていたのに何で相談を受けていることを言ってくれなかったのか謎です。しかも、彼女とのメールのやり取りを削除しています。削除されると余計きになりますが、携帯を見たことを知らないので、削除しないでと言えません。
見たというと、今後証拠隠滅のため、何かあっても一生浮気を発覚することができないので、携帯を見ていないことにしています。
「普通毎日異性とメールのやり取りしなくない？」と言ったら、「一時的だけだよ」と言われました。③へ続きます。

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>> 21 主です。①過去のスレと重複してしまうかと思いますが。昨晩に旦那と話し合ったことを書きます。もしよろしければ意見を聞かせてください。昨晩旦那の携帯が鳴りメールが来て隣に座っていた私が覗いたら、その彼女からのメールで焦っていました。内容はよく見えませんでしたが、焦っていた行動が怪しく問い詰めました。そしたら、小学校のころの友達とmixiで再開して最近毎日メールのやり取りをしているといいました。すごく聞かれたくなかったみたいで、イライラした表情でした。どんなやり取りをしているのか聞いたら、そこまで言う必要なくない？と言われショックでした。「今まで俺、女性とこんなに毎日メールのやり取りをしたこと無かったし、私に知られたらヤバイと思ったから、疑われて面倒なことになりたくないし怒られると思ったから、最近誰々さんと毎日メールのやり取りをしているとか言わなかった。ってか別に言う必要ないし」と言われました。②へ続きます

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>> 17 私の旦那も女友達と最近まで連絡してました。 私が携帯を見て発覚しました。携帯の✉はほぼ削除されていましたが予測変換で会いたいとか可愛いとか送… 専業主婦17さんへ

予測変換って、「あ」～「わ」まで見たってことですか？気になって仕方ないので、私も見てみようかなと思います。

旦那さまに浮気心があったなんて本当にショックですね。発覚するまでの間、夜の夫婦関係はありましたか？旦那様に愛されているとか感じられましたか？怪しいなと思ったから携帯をみたのでしょうか？
質問ばかりで申し訳ありません。旦那が携帯の履歴を削除しているのでかなり気になり、
携帯を見たことを言っていないので削除しないでなんて言えませんし。

昨夜旦那の携帯が鳴り、怪しい出来事があったから問い詰めました。
今まで女友達と親密にメールを毎日したことがないから、私に知られたら誤解されたり怒られると思ったから言わなかったと言われました。「一時的にやり取りしてるだけだよ」と言われましたが、気になるから毎日メールしてるのかなと思ってしまいます。
旦那を信じたいけど削除しているから疑ってしまいます。

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>> 14 その男性も周囲には優しいと思われ、いろいろな人から相談を受けていた。そんな一人だったはずが、家庭の深い内容を相談されるうちに「俺が守ってやら… マリッジブルー中3さんへ

そういう出来事があったんですね。
聞かせてくださりありがとうございました。
男性は、女性から頼られたり守ってあげる行為を最高だと思うんでしょうか？嬉しいのでしょうか？

目の前にある一番大切な人を、不倫をすることで亡くしてしまうなんて本当に不倫は人を不幸にしますね。浮気って怖いです。何故浮気をしたくなるのか分かりません。

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>> 10 仕方ないのでは？ 別に会って朝帰りしたわけじゃないし、相談にのっているならば、それだけ友達想いなんだ。 とあなたの中で妥協すべきじゃないの？… 専業主婦10(♀匿名)へ

続きです。

旦那は携帯の履歴は削除しています。削除されると余計気になってしうんですけど、私は携帯を見ていないことになっているので削除しないでとは言えません。全てオープンで疑いなく信頼できる関係でいたいと思うのですが、妥協したほうがいいのでしょうか？

貴方の旦那様は、貴方が男性友達の相談に乗っていることを知っていて、アドバイスもくださるようですが、私もそういう風になりたいです。
旦那から、「友達がこういうことで悩んでいてさ～」などと言ってくれ、親密に連絡のやり取りをしているなら話してほしいです。
旦那に、悩み相談でも受けてるの？と聞いたら違うと言われたので、何で本当のことを言ってくれないのか不振に思いました。ただお互いの最近のことを話しているだけとしか言ってくれず。お互いの話だけで毎日連絡取らなくない？と聞いたら「一時的でしょ」と言われました。「一時的でしょ」って、なんか自分自身のことではなく、他人事みたいに聞こえました。

私がどうしたいか。
全てオープんでいてほしい。
隠さないでほしい。
携帯の履歴を削除しないでほしい。
といったとこです。

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>> 10 仕方ないのでは？ 別に会って朝帰りしたわけじゃないし、相談にのっているならば、それだけ友達想いなんだ。 とあなたの中で妥協すべきじゃないの？… 専業主婦10(♀匿名)へ

旦那に嫌われるのが嫌だからと中途半端なことばかりでは
↑確かにそうです。嫌われたくないし、携帯を見たことも、今後履歴を消されたら嫌なので言えません。

昨夜は、ソファーで旦那と二人で座っていて、その彼女からメールが来たとたん、旦那が焦っていたので、それをきっかけにし、話をふっかけました。怪しいから全部説明してと。なので、私がmixiや携帯を見たことを知りません。旦那は彼女の相談に乗っているとは言わず、ただ最近のことをお互い言い合っているとしか言いませんでした。
旦那は、今までこういうことが無かったし（女友達とたくさん連絡を取り合うこと）、私に誤解されたくなかったから敢えて言わなかった。知られたら私に怒られそうだからと言っていました。どんなやり取りをしているのか聞いたら、そこまで言う必要無くない？聞かれると嫌だから最近女友達と連絡を毎日取り合ってることを言わなかった。そこまで内容も説明しないといけないの？と言われました。続きます↓

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私の旦那も女友達と最近まで連絡してました。
私が携帯を見て発覚しました。携帯の✉はほぼ削除されていましたが予測変換で会いたいとか可愛いとか送っていることがわかりました。電話もしていたようです。
旦那いわくもう6年くらい会ってなくて可愛くて妹のような存在だったので久しぶりに連絡来て、興味があったから会ってみたいと思って連絡していたそうです。そして女友達から今日会える❓とあって旦那からは、急に言われても計画練らないと会えないよ…という✉だけ残っていていました💨私は離婚覚悟で旦那を問い詰めました。そしたら浮気ではないが浮気心があったのは確かだと謝り相手の女に電話してもう連絡しないと言ったみたいで未遂だったので今回は許しました。旦那の事は信用していませんが、浮気の芽は取れるうちに早く取ったほうが良いと思います。

• << 21 専業主婦17さんへ 予測変換って、「あ」～「わ」まで見たってことですか？気になって仕方ないので、私も見てみようかなと思います。 旦那さまに浮気心があったなんて本当にショックですね。発覚するまでの間、夜の夫婦関係はありましたか？旦那様に愛されているとか感じられましたか？怪しいなと思ったから携帯をみたのでしょうか？ 質問ばかりで申し訳ありません。旦那が携帯の履歴を削除しているのでかなり気になり、 携帯を見たことを言っていないので削除しないでなんて言えませんし。 昨夜旦那の携帯が鳴り、怪しい出来事があったから問い詰めました。 今まで女友達と親密にメールを毎日したことがないから、私に知られたら誤解されたり怒られると思ったから言わなかったと言われました。「一時的にやり取りしてるだけだよ」と言われましたが、気になるから毎日メールしてるのかなと思ってしまいます。 旦那を信じたいけど削除しているから疑ってしまいます。

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>> 7 小学生の時友達としてある程度仲良かったなら、偶然の再会ですしそうなってもおかしくはないかと。 別にやましい気持ちがあるとは限らないですし、… あさ(KG67CB)さんへ

ある程度仲良かったそうです。小学校で転校してからは一切連絡を取り合う関係じゃなかったから今回mixiを通じて再開し、という展開です。

昨夜話し合ったらやましい気持ちがないと言っていました。
毎日連絡を取り合っているとは言っていますが、直メは削除しています。
削除されたら余計怪しく感じるんですけど。
携帯を見たとは言えないから消さないでとも言えません。携帯を見たことを言うと、今後、全て削除するんじゃないかな、そうなるといつか浮気をしていたら隠され続けるのかななんて思うと、気持ちのもやもやが抜けません。

• << 30 もやもやしてしまうのも分かります。 が、申し訳ありませんがどうすればいいかは分かりません。 最後まで浮気はしないと信じるのも一つの手です。 なにもできず申し訳ないですが、主の幸せを願ってます。

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>> 6 少し気になってるのかもね… 結婚したい6(♀匿名)さんへ

気になっているから相談を受け色々知りたくなり聞いてあげているのかなぁ。と思うとすごく不安です。

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>> 11 マリッジブルー中3さんへ 「自分を必要としてくれる可愛い人」 についてですが、旦那は人から相談をされると面倒くさがらず聞いて意見を言う人、… その男性も周囲には優しいと思われ、いろいろな人から相談を受けていた。そんな一人だったはずが、家庭の深い内容を相談されるうちに「俺が守ってやらなきゃ」という気分になってしまった。守っているという気分になれるのが最高に心地よかった。
結局一番守らなくてはならない存在を死に追いやってしまった。

• << 20 マリッジブルー中3さんへ そういう出来事があったんですね。 聞かせてくださりありがとうございました。 男性は、女性から頼られたり守ってあげる行為を最高だと思うんでしょうか？嬉しいのでしょうか？ 目の前にある一番大切な人を、不倫をすることで亡くしてしまうなんて本当に不倫は人を不幸にしますね。浮気って怖いです。何故浮気をしたくなるのか分かりません。

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>> 5 もし私が数十年ぶりに同級生の子と同じような状況になったら、 旦那さんと同じ行動を取るような気がします。 でも、浮気するつもりはまったくあり… かけだしハンター(XS04UG)さんへ

確かに、好意のあるなしで言えば、ある、のでしょう。
とは、人妻、子持ちなのに気になる存在ということなのでしょうか？
ただ、良き友達ということでしょうか？

あなたに内緒にするのは、余計な詮索されたくないし、
言っても理解してもらえないかな、と思うから。
の文ですが、旦那と昨夜話したら、そういっていました。
普段女の子と毎日メールのやり取りをすることがなかったから私に疑われたくないし、
変に誤解をされたくない。この人誰？とかいちいち言われたくないし、私に嫌な思いをさせたくないから黙ってた。と言われました。

誤解か彼女に気があるのかどうかはまだわかりませんが、
だったら嫌がらす、隠さず正直にすべてを話してほしいと思いました。

もう不倫とかしたいとか思わないし。。。
について良かったら話を聞かせてください。
過去に不倫をしていたのでしょうか？

• << 32 こんばんは。お返事遅くなってすみません。 ごめんなさい、言葉が悪くて、気分を害されるかもしれませんが、 もしかしたら、旦那さんは私と似た考えを持っておられるかもしれないので、 なるべく、言葉に衣着せずに、思ったことを言わせて頂きます。 >確かに、好意のあるなしで言えば、ある、のでしょう。 >とは、人妻、子持ちなのに気になる存在ということなのでしょうか？ >ただ、良き友達ということでしょうか？ > わたし的には、「気になる存在」とはちょっとニュアンスが違います。 「ただ、よき友達」もしっくりこない感じがします。 強いて言えば、「嫌いな人ではない」が一番しっくりくるような気がします。 ちなみに、 >とは、人妻、子持ちなのに気になる存在ということなのでしょうか？ > の「なのに」という部分にあなたの気持ちが見え隠れしてますね。 「男なのに女の格好をして」「大人なのに子供みたいなことして」 という風に、「なのに」は、そう言う人にとって逆のことをした時に使いますもんね。 でも、「なのに」はあくまでもあなたの思い。 正しいか間違っているかは別にして、ね。 （つづく）

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>> 4 主さん、止めさせた方がいいですよ🙅 女性は好意を持つ男性にしか相談事をしません、そして男性は好意を持つ女性の相談に乗りたがる… これが… ベテラン主婦4さんへ

もしも同級生のご主人に彼女のを見られたら、浮気相手が主さんのご主人だと勘違いされませんか
その挙げ句、同級生夫婦の仲に亀裂が入ったら責任とれますか

の意見ですが、その彼女は家庭内別居で旦那さんは２階で過ごし、降りて来ないそうです。なので、ほとんど会わず、離婚を考えているそうです。その中、他に好きな人が彼女にでき、その彼とやっていきたいそうなのですが、その彼は普通の結婚がしたいらしく、子供がいる彼女とは別れたそうです。
ですが彼女はあきらめきれずずっとその彼を思っているみたいです。

今親密に私の旦那と連絡を取り合っているけど、何か誤解とかされて問題になったら責任取れません。

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>> 3 似たような話を知っています。結局不倫になりました。相談していた女性は「親身になってくれる素敵な人」と思い、男性は「自分を必要としてくれる可愛… マリッジブルー中3さんへ

「自分を必要としてくれる可愛い人」
についてですが、旦那は人から相談をされると面倒くさがらず聞いて意見を言う人、そして、必要とされたら喜ぶ人なので、親密になっているのかもしれません。
昔の友達と毎日連絡をやり取りをしている中、どこかで歯車が狂い、不倫になったら嫌だなととても不安です。
マイナスに考えすぎなのかな・・・。

その、自殺までしてしまったっていう話ですが、本当に奥様は辛かったのでしょうね。
世の中の不倫は本当に人を不幸にしますよね。

• << 14 その男性も周囲には優しいと思われ、いろいろな人から相談を受けていた。そんな一人だったはずが、家庭の深い内容を相談されるうちに「俺が守ってやらなきゃ」という気分になってしまった。守っているという気分になれるのが最高に心地よかった。 結局一番守らなくてはならない存在を死に追いやってしまった。

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仕方ないのでは？
別に会って朝帰りしたわけじゃないし、相談にのっているならば、それだけ友達想いなんだ。
とあなたの中で妥協すべきじゃないの？
まずあなた自身､旦那に嫌われるのが嫌だからと中途半端なことばかりでは？
あなたがどうしたいのか､はっきりさせて伝えるなら伝える。
今みたいに嫌われたくないから伝えるのは…
というのならば､もうなにも言わないこと。
あなたが我慢するのでなく妥協していけばいいのでは？
私は逆です。mixi同級生で仲のよかった男子からメッセージがきて、
お互い家庭があるのを知りつつ、お互いの家庭の愚痴や悩みを聞いたりしてますよ？
それはやはり失礼ですがあなたにない､過去の友情や思い出がありますから。
うちの旦那は知ってますが、逆にこうなんじゃない？とアドバイスくれます。
あなたの旦那がなにもいわないのは性格だろうし仕方ないのでは？
まずあなたの中でどうしたいのかきちんと決めた上で行動すべき。

• << 18 専業主婦10(♀匿名)へ 旦那に嫌われるのが嫌だからと中途半端なことばかりでは ↑確かにそうです。嫌われたくないし、携帯を見たことも、今後履歴を消されたら嫌なので言えません。 昨夜は、ソファーで旦那と二人で座っていて、その彼女からメールが来たとたん、旦那が焦っていたので、それをきっかけにし、話をふっかけました。怪しいから全部説明してと。なので、私がmixiや携帯を見たことを知りません。旦那は彼女の相談に乗っているとは言わず、ただ最近のことをお互い言い合っているとしか言いませんでした。 旦那は、今までこういうことが無かったし（女友達とたくさん連絡を取り合うこと）、私に誤解されたくなかったから敢えて言わなかった。知られたら私に怒られそうだからと言っていました。どんなやり取りをしているのか聞いたら、そこまで言う必要無くない？聞かれると嫌だから最近女友達と連絡を毎日取り合ってることを言わなかった。そこまで内容も説明しないといけないの？と言われました。続きます↓
• << 19 専業主婦10(♀匿名)へ 続きです。 旦那は携帯の履歴は削除しています。削除されると余計気になってしうんですけど、私は携帯を見ていないことになっているので削除しないでとは言えません。全てオープンで疑いなく信頼できる関係でいたいと思うのですが、妥協したほうがいいのでしょうか？ 貴方の旦那様は、貴方が男性友達の相談に乗っていることを知っていて、アドバイスもくださるようですが、私もそういう風になりたいです。 旦那から、「友達がこういうことで悩んでいてさ～」などと言ってくれ、親密に連絡のやり取りをしているなら話してほしいです。 旦那に、悩み相談でも受けてるの？と聞いたら違うと言われたので、何で本当のことを言ってくれないのか不振に思いました。ただお互いの最近のことを話しているだけとしか言ってくれず。お互いの話だけで毎日連絡取らなくない？と聞いたら「一時的でしょ」と言われました。「一時的でしょ」って、なんか自分自身のことではなく、他人事みたいに聞こえました。 私がどうしたいか。 全てオープんでいてほしい。 隠さないでほしい。 携帯の履歴を削除しないでほしい。 といったとこです。

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>> 2 私には、近況や悩みなど何十年かぶりの再会なのに、不思議なくらい気軽に話ができる同級生(男女)が何人か居てとても楽しいです。 ただ既婚者の場… 宝くじ当てておさらば(MJ75ZN)さんへ

旦那には、やめて！とストレートには言わないようにします。
束縛になるのかなと思うので。

おっしゃる通り、価値観の違いかもしれません。
どちらかが合わせるしかないですかね。

本人は、別にやましいことなんて無いし、怪しまれるのが嫌だと言っています。
だったらもっとオープンにしてほしいです。
私が心配をしているので、連絡のやり取りを毎日するのをできたらやめてほしいなと思うんですけどね。そこまで言えません。やましいことは何もないと言っているので。

私も一方的に“やめろ”と言われたら気分悪いですが、何より主人が大切なので、嫌だと言うならやめます。
の意見ですが、貴方はとても思いやりがあって旦那様を大切にしているんですね！
やまいしことがない、異性との友人のおつきあいであるということがとても明らかなので、疑わしくなく、ご主人も安心できますね！

• << 31 偉そうな事を書きましたが、私も主さんと同じだった時、悩んで出した答えなんです溿 うちの場合、内緒で会社を休んだ事から始まり、相手は同僚の子で 『悩みを聞いてあげてるだけ』 『守ってあげたい』 と言われ 「私が他の男の人と同じ事しても嫌じゃないの？」 と聞いても 『別に、特には』 と、隠れて会ったりメールしたりが続きました。 1ヶ月で体重は7kg減り、失声症で声も出なくなりました。 そんな状況から脱け出したくて出した答えです。 話せないのでケータイで 『もうやめてとは言わない。だけど嫌だとだけ伝えとく』 と書いて見せました。 たまたまその後、同級生と再会しました。 私は隠し事をしたくなかったし、主人も嫌じゃないと言っていたので、相手との話の内容も伝えました。 “昔、好きだった” とか(笑) 主人はやめろとは言いませんでしたが、帰りも早くなり、1人で出かける事も無くなり、メールもやめたと言ってきました。 結局、自分がされて初めて気付いたんじゃないですかね(笑) だから主さんも強くなって、依存するより、旦那さんを不安にさせるくらいドンと構えてほしいなと思ってレスしました

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>> 1 価値観の違いですよね。 主さんが嫌である事を話して、辞めて貰ったらどうですか？ それでも、「知り合いとしてほっておけない。」て言うなら、主… 専業主婦1さんへ

昨夜、どうしても気になり、話し合いをしました。

主さんも話に混ぜて貰うようにしたら？
という意見ですが、私の旦那は、私に内容を話す必要がないしどうしてそこまで話さなきゃいけないんだ。と言っています。壁を感じ、悲しくなりました。

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小学生の時友達としてある程度仲良かったなら、偶然の再会ですしそうなってもおかしくはないかと。

別にやましい気持ちがあるとは限らないですし、主が嫌ならそのことをはっきり伝えましょう。

• << 16 あさ(KG67CB)さんへ ある程度仲良かったそうです。小学校で転校してからは一切連絡を取り合う関係じゃなかったから今回mixiを通じて再開し、という展開です。 昨夜話し合ったらやましい気持ちがないと言っていました。 毎日連絡を取り合っているとは言っていますが、直メは削除しています。 削除されたら余計怪しく感じるんですけど。 携帯を見たとは言えないから消さないでとも言えません。携帯を見たことを言うと、今後、全て削除するんじゃないかな、そうなるといつか浮気をしていたら隠され続けるのかななんて思うと、気持ちのもやもやが抜けません。

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少し気になってるのかもね…

• << 15 結婚したい6(♀匿名)さんへ 気になっているから相談を受け色々知りたくなり聞いてあげているのかなぁ。と思うとすごく不安です。

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もし私が数十年ぶりに同級生の子と同じような状況になったら、
旦那さんと同じ行動を取るような気がします。

でも、浮気するつもりはまったくありません。

確かに、好意のあるなしで言えば、ある、のでしょう。
でも、浮気とかはまったく考えません。

あなたに内緒にするのは、余計な詮索されたくないし、
言っても理解してもらえないかな、と思うから。

ただ、わたしのような男性は少数派なのかも。
もう不倫とかしたいとか思わないし。。。

• << 13 かけだしハンター(XS04UG)さんへ 確かに、好意のあるなしで言えば、ある、のでしょう。 とは、人妻、子持ちなのに気になる存在ということなのでしょうか？ ただ、良き友達ということでしょうか？ あなたに内緒にするのは、余計な詮索されたくないし、 言っても理解してもらえないかな、と思うから。 の文ですが、旦那と昨夜話したら、そういっていました。 普段女の子と毎日メールのやり取りをすることがなかったから私に疑われたくないし、 変に誤解をされたくない。この人誰？とかいちいち言われたくないし、私に嫌な思いをさせたくないから黙ってた。と言われました。 誤解か彼女に気があるのかどうかはまだわかりませんが、 だったら嫌がらす、隠さず正直にすべてを話してほしいと思いました。 もう不倫とかしたいとか思わないし。。。 について良かったら話を聞かせてください。 過去に不倫をしていたのでしょうか？

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主さん、止めさせた方がいいですよ🙅


女性は好意を持つ男性にしか相談事をしません、そして男性は好意を持つ女性の相談に乗りたがる…

これが一般的な男女ではないでしょうか…❓


主さんも『昔の同級生に、貴方と同級生の件で相談に乗って貰おうと思ってるの…やましい気持ちじゃないから焼きもちやかないでね😊』って宣言してみれば❓
どんな反応をすると思いますか❓


多分ご主人は、自分のしている事を深く考えていないだろうし『相談』って大義名分を振りかざして人妻との秘密の📩で喜んでいるように感じます

でも、もしも同級生のご主人に彼女の📱を見られたら、浮気相手が主さんのご主人だと勘違いされませんか❓

その挙げ句、同級生夫婦の仲に亀裂が入ったら責任とれますか❓


社会的立場や責任のあるいい年の大人の男、まして家庭を持つ人間の行為としてはあまりにも軽すぎると思います


友達を大事にするのは良いことですが、責任がとれる範囲で関わるように優しく諭すのも妻の役目ではないでしょうか😊❓

• << 12 ベテラン主婦4さんへ もしも同級生のご主人に彼女のを見られたら、浮気相手が主さんのご主人だと勘違いされませんか その挙げ句、同級生夫婦の仲に亀裂が入ったら責任とれますか の意見ですが、その彼女は家庭内別居で旦那さんは２階で過ごし、降りて来ないそうです。なので、ほとんど会わず、離婚を考えているそうです。その中、他に好きな人が彼女にでき、その彼とやっていきたいそうなのですが、その彼は普通の結婚がしたいらしく、子供がいる彼女とは別れたそうです。 ですが彼女はあきらめきれずずっとその彼を思っているみたいです。 今親密に私の旦那と連絡を取り合っているけど、何か誤解とかされて問題になったら責任取れません。

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似たような話を知っています。結局不倫になりました。相談していた女性は「親身になってくれる素敵な人」と思い、男性は「自分を必要としてくれる可愛い人」と思った。
やがて修羅場になって、男性の妻は自殺しました。男性は今、自分が何故あんな事をしたか後悔しています。
歯車がどこかで狂ったとしか思えない。その時は全く気づかなかった。
主さん、止めさせた方がいい。

• << 11 マリッジブルー中3さんへ 「自分を必要としてくれる可愛い人」 についてですが、旦那は人から相談をされると面倒くさがらず聞いて意見を言う人、そして、必要とされたら喜ぶ人なので、親密になっているのかもしれません。 昔の友達と毎日連絡をやり取りをしている中、どこかで歯車が狂い、不倫になったら嫌だなととても不安です。 マイナスに考えすぎなのかな・・・。 その、自殺までしてしまったっていう話ですが、本当に奥様は辛かったのでしょうね。 世の中の不倫は本当に人を不幸にしますよね。

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私には、近況や悩みなど何十年かぶりの再会なのに、不思議なくらい気軽に話ができる同級生(男女)が何人か居てとても楽しいです。

ただ既婚者の場合、単に同級生としての付き合いの前に、色々とわきまえなくてはいけないと思っています。

私は主人にも話しているし、相手の奥さんが嫌だと思うならやめると相手には言ってあります。

しかし現実的な話…
家庭での出来事なんかを話せる男友達は互いに家庭が幸せだから楽しく付き合えますが、やはりヤリ目で誘ってくる人も居ます。

私は
『奥さん傷付ける様なことやめろ埇』
と一喝しますが、それを受け入れてしまう女性も居ると思います。

旦那さんには、頭ごなしに
“やめて”
というのは違うと思います。

既婚でも旧友との付き合いを大切に考える人も居ますから、価値観の問題でしかありません。

主さんが不快・不安であれば
“嫌だ”
とは伝えるべきです。

主さんを大切なら、主さんの嫌がる事ならやめようと思うはずです。

私も一方的に“やめろ”と言われたら気分悪いですが、何より主人が大切なので、嫌だと言うならやめます。

気持ちを伝え、旦那さんの真意を確認してみて下さい

• << 9 宝くじ当てておさらば(MJ75ZN)さんへ 旦那には、やめて！とストレートには言わないようにします。 束縛になるのかなと思うので。 おっしゃる通り、価値観の違いかもしれません。 どちらかが合わせるしかないですかね。 本人は、別にやましいことなんて無いし、怪しまれるのが嫌だと言っています。 だったらもっとオープンにしてほしいです。 私が心配をしているので、連絡のやり取りを毎日するのをできたらやめてほしいなと思うんですけどね。そこまで言えません。やましいことは何もないと言っているので。 私も一方的に“やめろ”と言われたら気分悪いですが、何より主人が大切なので、嫌だと言うならやめます。 の意見ですが、貴方はとても思いやりがあって旦那様を大切にしているんですね！ やまいしことがない、異性との友人のおつきあいであるということがとても明らかなので、疑わしくなく、ご主人も安心できますね！

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価値観の違いですよね。

主さんが嫌である事を話して、辞めて貰ったらどうですか？
それでも、「知り合いとしてほっておけない。」て言うなら、主さんも話に混ぜて貰うようにしたら？
やましくないなら、大丈夫でしょう。

• << 8 専業主婦1さんへ 昨夜、どうしても気になり、話し合いをしました。 主さんも話に混ぜて貰うようにしたら？ という意見ですが、私の旦那は、私に内容を話す必要がないしどうしてそこまで話さなきゃいけないんだ。と言っています。壁を感じ、悲しくなりました。

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