義母と旦那と連れ子

はじめまして。主さんの気持ちすごく 良くわかります。まったく同じです。私は五つから住み始め八年目です。今では 話が分かるようになりましたが 本当にノイローゼになりそうでした。一緒に住み始めて何年ですか？

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子供と仲良くなってから再婚すれば良かったですね💧
私も同じ経験をしました。
（実の母親が子供の話を鵜呑みにして、心配して引き取って行きました。）

信じてもらえないのはツライですね。

ご主人は何と言ってますか❓

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よく、我慢されてるなぁと😢
私なら、出ていきますし💧
連れ子は、ともかく義母が近くは、耐えれない😱

反抗的な年頃ですもんね。娘さん。

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レスありがとうございます。3年付き合い子供ともそれなりに仲良くなり、子供もお姉ちゃん、お姉ちゃんと楽しくやっていたのですけど、一緒に生活してたら優しいだけではいられないし悪い事をしたら叱らなければいけないし特に旦那が何もしないので困ってしまいます。私が出て行き、旦那と子供とで暮らしたほうが良いのかもと思います。結婚して2年になります。

• << 6 姑や 娘や 旦那の事まるっきり 一緒です。大変さ 凄くわかります。旦那さんに相談されてはいかがですか？まあ相談して解決できるなら 悩みませんよね。すごくわかります。離婚まで考えてること言いましたか？

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うそをついた特に、娘さんとはどんな話をしてるのですか？なんで陥れるような事を言うのか話し合いはしてるのでしょうか？

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>> 4 レスありがとうございます。3年付き合い子供ともそれなりに仲良くなり、子供もお姉ちゃん、お姉ちゃんと楽しくやっていたのですけど、一緒に生活して… 姑や 娘や 旦那の事まるっきり 一緒です。大変さ 凄くわかります。旦那さんに相談されてはいかがですか？まあ相談して解決できるなら 悩みませんよね。すごくわかります。離婚まで考えてること言いましたか？

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甘くないと思います、旦那さんは無責任だし義母は嘘つき孫のいいなりだし


連れ子と義母が私を嫌いみたいだから子と義母のために離婚しましょうと旦那さんに言ってみたら❓それでも対処しないなら離婚して新しい人生もわるくないと思います

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>> 7 大変な状況ですよね…私の勝手な想像ですが、やはり母親がいないので、寂しいのでは無いんですか？主様は頑張ってらっしゃるとは思いますが、お子さんはなんだか楽しんでらっしゃるように思います。一度離婚のことも含め話し合いをされてみては？嘘は必ずバレます。潔白が証明され安心出来る生活出来ますように！

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嘘をついた時にズバリ聞きましょう。『私が嫌いなの？嘘ばかり言う子供には、なって欲しくないから出て行った方が良い？』って😔
どこがどう嫌なのかもキチンと聞いてみましょう！
だけど初潮を迎える娘さんには相談出来る女性がこれから絶対に必要だと思います。
それでご主人と話し合いを持ってください。
娘さんに聞く時にご主人も一緒に聞いていてもらうのが一番ですが…

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このままの状態では主さんの立場が悪くなるだけでしょうね
お子さんと二人きりで話すとまた義母に嘘をつくかもしれないので
旦那さんのいる所でお子さんにあなたのつく嘘の内容がひどいから離婚も考えていると話し合われてはいかがでしょうか

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娘さん
漫画の読みすぎか友人の悪影響か
で継母がいる状況に酔ってるのと反抗期なだけだと思いますが…


一過性なモノだとは思いますが
旦那さんの助けもないのに、主さんがそこまで頑張る必要ないのかなって思います

しつけを少し緩くして無視するとか
出来ませんか❓
娘さんも大人になってきて、こづるくなってきているので
必要以外は口をきかないとか

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レスありがとうございます。旦那もどちらかと言うと義母よりなので話しをしても義母や子供が嘘をつくはずがないとか今までも義母に私が言われても義母がそんな事をいう訳ないとか私の言うことを信じてもらえずに辛いです。子供の事も自分の子供なんだから少しは考えてあげてと言っても私が母親なんだから私に任せるよと私に全て押し付けます。学校の成績の事を話してもふ～んで、終わってしまいます。勉強も解らない所は私が教えてるのですが、義母は、ちゃんと勉強とか教えてるの？と文句を言ってきます。後妻って大変な立場だなとしみじみ感じています。

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自分が悪く思われてるのが辛いから離婚する‥っていうのはどうなんでしょうか。
厳し過ぎるかも知れませんが、周りの方に何と思われようと甘んじて受けて流すことは無理でしょうか。
その子本人は主さんがそんな事してないのはわかっているのだから、ここは辛抱して受け止めてあげることは難しいでしょうか。嘘をつくのは悪いですが何か心のモヤモヤがあっての事のように思います。
その子が今から思春期を迎え大人になり子供を持った時に、養母である主さんの心がわかる。それで良い、とは思えませんか。
実の子でも親を困らせる子はいます。その子が実の子でも夫に任せて離婚しますか。
何をしても、あなたは可愛い我が子だとしっかり甘えさせてあげてみてからでも答えを出すのは遅くないのでは‥
姑さんと三人で話すというか姑さんの前で嘘を咎めるのは逆効果かと‥こんな時にこそ、たまには下の子の方を姑さんに預けてその子と二人でゆっくり過ごしたり出かけてみてはどうでしょうか。

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再レスです。娘さんより二歳下の娘がいます。私達の時代よりはるかに口が上手だし、ませており本当に扱いずらいですよね。😥学校でも言っている可能性もありそうですね。
ご主人の態度も主さんを悩ましているようですね😤本来はご主人がかばってくれないと。
お子様は前妻に置いていかれた思いとかストレスがあるのでは？
『食べさせて貰ってない』などの嘘は、おかずを多めに作ってお姑さんに『多めに作ったので良ければ…』と持っていって、《充分たべさせているんだアピール》をしてみてはいかがでしょうか!?
誕生日などはケーキの前で写真をとったりも証拠のようになりますよ！

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難しい問題ですね。

自分の子供として育てる覚悟をしたなら躾や教育をきっちりして、怒るべき場面では厳しくするのが当たり前です。


旦那やお姑さんが賢い人なら怒る役目をしてくれるはず。

そうあるべきです。


怒られた子供をかばう様な立場に主さんを位置付けしてくれればいいのに…。


もちろんかばうだけでなく、パパやおばあちゃんに何故怒られたかを説明して正しい方向へ導いてあげる。

芝居でもいいから主さんと子供が仲良く信頼できる環境を作らなきゃ…。


子供の教育よりも、旦那とお姑さんの教育を先にした方がいいかもしれないですね。

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13番さん、ありがとうございます。私と旦那とのあいだに子供はいませんし、こんな状況で子供が出来たらよけいにおかしな事になりそうなので子供を作ることは我慢しています。子供が義母に言うと私がやってもないことで義母から怒られるので、我慢しようと思いますが辛いです。子供にガツンと言って今よりもおかしくなるのも不安ですし離婚してしまえば楽になれるのにみたいに考えてしまいます。子供は前妻が男を作って置いていったと聞いています。

• << 18 すみませんm(_ _)m ご自身のお子さんはいないのですね‥ 何番かの方も書いておられましたが、お子さんとの問題というより夫や姑さんとの問題な気がします。例え子供が何を言ってもちゃんと見てるなら主さんを悪く思うわけないし、それを確かめもせずに親戚に言いふらすなんて‥ 前妻さんとの離婚理由も何だか怪しいというか、結果としては嘘ではないのでしょうが何かそう追い込まれたとか‥(まぁわからない話はしても仕様がないですね) 本当はお子さんの為に我慢してあげて欲しいと思いましたが、何だかそうすれば解決とはいかないようですね。夫に父親としての自覚と責任を持ってもらい姑の側を離れて、まずは三人でしっかり家族になって下の子が出来て‥、と、なるのが理想ですよね。 だんだんレス文を書いてると主さんの夫に腹が立ってきました。自分の子供を何と思っているのか！ひどいという自覚はないのでしょうね。 離婚や別居は仕方ない事かも知れませんが、お子さんのせいで、というかお子さんの態度から発展した諍いをきっかけに出て行ったりはしないであげて欲しいです。

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旦那さんに離婚か別居を考えているとだけでも話してみてはどうでしょうか？
そこまで考えているとなれば、旦那さんも主さんのお話しを信じてくれるかもしれません。
ただ、それでも解ってくれないようなら本当に離婚等の話しを進めていくのも１つの手だと思います。
旦那さんの子なのにあまりにも無関心で呆れました。
このままだと主さんが大変すぎます。。

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>> 16 13番さん、ありがとうございます。私と旦那とのあいだに子供はいませんし、こんな状況で子供が出来たらよけいにおかしな事になりそうなので子供を作… すみませんm(_ _)m ご自身のお子さんはいないのですね‥

何番かの方も書いておられましたが、お子さんとの問題というより夫や姑さんとの問題な気がします。例え子供が何を言ってもちゃんと見てるなら主さんを悪く思うわけないし、それを確かめもせずに親戚に言いふらすなんて‥ 前妻さんとの離婚理由も何だか怪しいというか、結果としては嘘ではないのでしょうが何かそう追い込まれたとか‥(まぁわからない話はしても仕様がないですね)
本当はお子さんの為に我慢してあげて欲しいと思いましたが、何だかそうすれば解決とはいかないようですね。夫に父親としての自覚と責任を持ってもらい姑の側を離れて、まずは三人でしっかり家族になって下の子が出来て‥、と、なるのが理想ですよね。
だんだんレス文を書いてると主さんの夫に腹が立ってきました。自分の子供を何と思っているのか！ひどいという自覚はないのでしょうね。
離婚や別居は仕方ない事かも知れませんが、お子さんのせいで、というかお子さんの態度から発展した諍いをきっかけに出て行ったりはしないであげて欲しいです。

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>> 18 横レスもうしわけありません🙇
言ってる事はわかりますし正しいと思いますがあまりにも主さんが酷に感じます。
義母とうまくいかないだけでもキツいのに連れ子にまで嘘つかれて…。
愛情もって、子供の為にと言われても我慢する必要ないんじゃないですか？
寂しいとか辛いとか確かにあると思います、
でも施設で育った私から言わせれば甘ったれているだけです。
このまま愛情かけていつか気づいたって遅い。
育ててくれたお母さんに感謝もできないならいなくなって後悔したらいいと思う。
試す意味で出て行ってみては❓
それでも反省しなければ主さんの気持ちは伝わらなかったと言う事だと思います。

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一緒に住むようになって娘さんはお父さんを盗られたと思っているから嘘をつくんだと思います。一度全員で集まって話し合いをもたれたらどうでしょうか？

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ご主人と姑、最悪ですね💧

バツ１子持ちの所に嫁に来て、敷地内同居もしてくれて･･･本来なら感謝すべき事ですよね😣
私なら、そんな常識はずれな姑や娘の事丸投げしてくる旦那とは、縁を切りますね💧

お子さんは、難しい年頃だし、実母に捨てられた事を考えると、仕方ないかな･･･という気もします😔 ただ、嘘はいけない事だし、それを許す周囲の大人(夫＆姑)が一番駄目です。主さんと娘さんがうまくいくよう、サポートしなければならないのに😣 姑は孫がかわいいだけで、すべき事が分からないんでしょうね😔💦

私は、ぜひ離婚をおすすめします。
主さんが、ご自分の子供を諦めてまで、守る家庭だとは思えません。このまま子供を産まずに家庭の犠牲になったままだと、いつか後悔しませんか？💦
これから、娘さんはもっと難しい年頃になりますし、修復不可能ではと思います😔
それに、敷地内同居なら介護は避けられませんよね。先の話ですが、そんな姑の介護できますか？

主さんには、幸せになって欲しいです😢
人生やり直すなら、早いうちがいいですよ☝

• << 26 私も離婚をすすめます。 旦那さんの娘さんは「女」なんです。結婚する前はどんなに懐いていても、それはあなたのことを「お父さんのお友達のお姉ちゃん」と思っていたから。結婚したことにより、娘さんはお姉ちゃんが父親を「男」として見ていたことに気づき、大好きなお父さんが嫁を貰ったことに少なからず嫌悪している筈です。 もう小５ですからわだかまりを拭うのは難しいと思います。 義母がいちいち関わってくるのも私だったら相当嫌です。離婚して、主さん自身の家庭を築いた方が良いと思います。

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小学5年生でしたら、多感な時期で扱いにくですね。
しかも計算もできる年頃で、「女」としての自我も芽生える年頃です。

ご家族で話し合いをされ、一度お里帰りをされてはいかがでしょうか？
一度、主さんの「不在」を家族に経験させてはいかがでしょう。

もし、その方が、ご主人と娘さん、義母様にとって良いと感じられてしまったら、
離婚を考えても良いと思います。

できれば、そうならず、お灸を据える程度で済めば良いとは思いますが。

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なんで子供たちが嘘をつくかわかりますか？
あなたと子供たちの心が繋がっていないからです。
結婚前にきちんと子供たちと絆を深めましたか？
子供のためと思いつつやってることが、本当は子供たちを傷付けてたとかはないですか？
叱ることは大事です。
でももう本当の母親と今の母親が違うことは子供にとってわかります。
結婚が早かったとか､子供たちにとって環境の変化がすごく変わったので戸惑いもあるとあります。
今またあなたが離婚したら子供たちにとってまた深い傷をつけますよ。
結局自分がかわいいんだ、この女の人はって。
なにがあってもこの状況がわかっていて結婚したはず。
一人の親になったんだからあなたが今から親になる勉強しなきゃ。
逃げるんじゃなくて絆を深めてください。
うちの二人目の母親があなたと同じ。
絆を深めたと確信して結婚したと思ったらしいけど私たち子供からしたらそうじゃない。
結婚した今からが絆を深めるものなのにね。

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家族全員で、話し合われるといいと思いますよ。

お子さん、五年生ですよね❓
お子さんも交えて、義母、夫と、話す場を持ってください。

お子さん、お母さんを試しているんですよ。しかるより今は、お子さんの良き理解者になるしかない。家族の前で、私はあなたが大切だし、お父さんにもあなたのことを任せると言ってもらってる。嫌だと感じさせてしまったかもしれないけど、あなたをしかったりしたのは、あなたが大事だからなんだよと、優しく話しかけてみてください。叩かれたと、言ったりするのは、離婚してほしいからなの❓と、聞いてみては❓追い詰めるのではなくて、親子として、本音で話し合えるように、やんわりと。。

お子さんが本当のことを話してくれるといいですね。育児は、いろんなことで向き合う必要があると思いますよ。実子だろうと継子だろうと。

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主さんはとても立派だと思いますよ。 だけどいきなり小学5年生の子のお母さんになれるはずがない。誰もなれません。現に主さんだって別居、離婚してその子から離れようかな…と思ってるんですよね。本当の母親ならどんなに手のかかる子でも子どもを手放そうなどとはめったに考えません。主さんを責めている訳ではありません。主さんはそれでいいのです。母親ではないんだから。ただそのことを自分自身認めて、その事実を娘さんに話してあげて下さい。 あなたのお母さんになれるかどうか自信はないけれど良い家族になりたいと考えている…とか。また躾などと気負わず、皆が快適に過ごす為に家庭内のルールを守ってほしいことをお願いするとか。後はよい子に育てようなどと考えず、嘘つき娘でもまぁいいか…くらいで様子を見てみて！ どうしても耐えられないようなら離婚しちゃえばいいんだから😃子どもだけならともかく主さんちの場合大人（旦那と姑）のたちが悪いから堪忍袋の緒が切れそうですよね💧

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>> 21 ご主人と姑、最悪ですね💧 バツ１子持ちの所に嫁に来て、敷地内同居もしてくれて･･･本来なら感謝すべき事ですよね😣 私なら、そんな常識はずれ… 私も離婚をすすめます。
旦那さんの娘さんは「女」なんです。結婚する前はどんなに懐いていても、それはあなたのことを「お父さんのお友達のお姉ちゃん」と思っていたから。結婚したことにより、娘さんはお姉ちゃんが父親を「男」として見ていたことに気づき、大好きなお父さんが嫁を貰ったことに少なからず嫌悪している筈です。
もう小５ですからわだかまりを拭うのは難しいと思います。
義母がいちいち関わってくるのも私だったら相当嫌です。離婚して、主さん自身の家庭を築いた方が良いと思います。

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私も5年生の男の子がいます。主人の連れ子です。出会って5年になります。知り合った当初はイタズラっ子でした。今はクソガキです淲それは普通の成長過程なんだと思ってます。妹(実子)ばかり可愛がるみたいな事をばあさまに言ったりしてます。学校でもいろいろ言うらしく問題になった事もあります。でもよ～く観察してると嫌な事や上手く行かない時に言ってます。私は仕返しと甘えの行動かなと思ってます。仕返しとは私に怒られた腹いせに私を困らせるため。甘えとはその行動でかわいそうにと優しくして貰えるため。実子であれば虐待？？と思っても言いづらく、継子だと過敏に反応するのは何なんでしょうね～煜実子であれば『子供の言うこと真に受けてどうするん』『あなた(子供)が悪いことしたんじゃないの』と言うところを真に受けられてしまいますよね～煜継子さんの態度は成長の証、姑さんとはこれが嫁姑の戦いね～渹と思ってみたらいかがでしょう？

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随分前の書き込みですが、目にとまりましたので、お話させてください。私もあなたと同じ立場です。姑さんは、旦那の連れ子に対して、異常な愛情で接します。つい先日、私が仕事から帰って晩御飯準備をしていると、連れ子が、姑が、あの人さっさとでていけばいいのに、と連れ子に言っていたと言われ、頭にくるのを通り越し、またかと思いました。私に、死ねだの、でていけは、日常当たり前なんです💦旦那は、はじめかばってくれてましたが、今は、何もしません。でも、離婚はしません！やられた倍以上の仕返しをします

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いやいや主さん。よく頑張って来られましたわ。実家の敷地内に家を建てたのなら、子供の面倒は義理母にみさせなよ。
これじゃあ住み込みの家政婦扱いじゃん！

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