職場恋愛

相手は同じ部署の同僚で、今の職場でのよき相談相手です﨎
最初は怒られてばかりでした埈
けど、お互い意見をぶつけ合ってるうちに、信頼関係を持ち、そのうちお互い恋愛感情を持ちました。

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好きになったとき、お互い彼氏彼女はいましたが、きちんと別れて、正式にお付き合いをしています。

仕事はきちんとこなしています。
(ふたりともﾘｰﾀﾞｰ的な役割を任されてます)
でも年齢も近いこともあり、気をつけてても、噂は途絶えません。

お互い、職場での距離に気をつけるよう話し合いました。
信頼できる職場の友人には、そのうち報告します。

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彼氏は年上ﾊﾞﾂｲﾁ(子供ﾅｼ)
私はまだ未婚です


来年には結婚したいと、
漠然と考えています。
(彼氏の慰謝料の支払いが今年終わるので)

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疑ってる上司から、
今日、彼氏に否定的なことを言われたと連絡がありました。

今までより、気をつけなきゃいけません。

独身同士なのに.....

仕事は大切なので、気をつけます。

でも.....

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そのようなことから、
更に疑われないように、
休憩中のﾒｰﾙはしない、
などﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに影響があるのも、納得できません。

あからさまに、仕事はおろそかにしてないし、まだ噂ﾚﾍﾞﾙなのに。

おかげで、6月にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするのも延期になりました。

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今は普通にﾃﾞｰﾄしてますが、
休みは合わせにくい、
そのうちﾃﾞｰﾄも一目を忍ばないといけなくなったら....
と考えたら、悲しくなりました。

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私は仕事では気をつけますと約束を彼氏としました。

だったら、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでは、今まで以上に、私に安心がほしい。

そんな交換条件のようなことを考えているのは、いけないことかのかな？

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まだまだ、たくさん吐き出したいです。

考えすぎて眠れませんでした。

なんか、彼氏が遠く感じてしまいます。
職場ではかまわないけど、
いつもの休憩時間のﾒｰﾙなし、
電話の内容も2日間はこんな話。


もっと楽しいことがたくさんあるのに、
今はひたすら浮かばない。

少し、仮眠して落ち着かなきゃね。
おやすみなさぃ

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追伸

できたらﾉﾛｹてもいきたぃので、
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝとﾉﾛｹも書き足したぃです。

彼氏は、そんな面倒な立場の私でも、大切だと言ってくれました戓
私を守ってくれるとも思います。

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで逢って、
きちんと恋愛してるふたりとして逢ったら、
私の気持ちも落ち着くよね。

今日も朝から一緒に仕事だ。
うれしいけど、
不安。
うまく関われるかな。

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今週頭は、一緒にすごした。

過去の知られたくなぃ出来事も言った。
今の彼氏に依存したり、すがる行為の根本になった出来事について。

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ﾊﾞｶみたい。
噂ばっかりたてて。

暗がりにふたりでいたとか？
そりゃ夜に街灯もない道を歩いて駐車場に行くなら、誰だってふたりで歩くでしょ。
同じ駐車場に行くなら、送ってくれるでしょ。

それで怪しいの？
職場中で噂になるほどのことしてないよ。
不倫でも浮気でもないのに。
他にも付き合ってるひとはいるのに。
なんで私たちだけ、ｺｿｺｿしなきゃいけないの？

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それでﾋﾟﾘﾋﾟﾘしている彼にも腹が立つ。
気持ちは分かる。
噂とかそういうのが嫌いだ、
噂のせいで仕事に影響が出る、
それは同感。

だけど、周りのことで、なんで私たちふたりがｷﾞｸｼｬｸするの？
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを仕事に持ち込むのもﾀﾞﾒだけど、仕事がﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに悪影響を及ぼすのも嫌じゃない。

普段は普通に仲良くしてよ。
ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてないでよ。
時間をくれってなによ。

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やっぱり仕事がﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに影響しだしたよ。
予想してたのとは違うけど。

仕事の話をふたりでいるときに、しすぎないように。
最初はそれだけだった。

次に、職場で距離を置こう。

そして、今日。
明日まで時間をくれ。

なんかもう、好きにしてくれよ。

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私の前の彼氏も職場。
今の彼氏とは、別れてから付き合いましたが、一緒にいた時期は、ほんの少しかぶっています。
別れ話をしていたけれど、なかなかうまく進んでいないときでした。

最初は頼りになる先輩として恋愛感情でなく、好きになりました。
ふとしたことから、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで逢うことになり、惹かれ合いました。

前の彼氏とはうまくいかなくなり、迷いも出ていたので、彼氏と話し合い、1ヶ月と少しして、お互いﾌﾘｰになりました。

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順番がおかしい。
経過を追って書けてない。
ま、いいか。

私たちは職場で嘘をつく。
付き合ってないと。
私は彼氏はいないと。
それがつらい。
ｵｰﾌﾟﾝにしたいわけではない。
ただ、彼氏の口から、
『付き合ってないって言ったから』
と聞くのが嫌なだけ。
前なんて、元彼女の話を、今付き合ってるひと、と言ったらしい。

私を思いやって、だと思いたい。
自分を守るためだけではないと思いたい。

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あんなに最初はﾗﾌﾞﾗﾌﾞだったのに。

上司の言葉以来、ｷﾞｸｼｬｸしている。
上司にﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでの付き合いについて、不愉快だと言われたのが先週。
かなり怒ってた。
それもあるから、私も気をつけて行動するようになった。

職場では頑張ってるよね？
うまくできてるよね？
ﾊﾞｶ話もしなくなったよね？
あなたがそうしてほしいなら頑張る。

でも逆効果だと思ってる自分もいる。
仲良くしても怪しいと噂され、
関わらないようにすれば、きっとなにかとんでもない内容の別れたという噂がたつのだろう。

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さっき、職場の噂を何人かと飲みに行き、聞いたと電話があった。
私が落ち着いていられない、
不安になる、
そんなこと分かってるのに。
逢いたかった。

けど、あなたはそれどころじゃなくｲﾗｲﾗしてて、寝るから、と、電話を切った。

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だけど信じてる。

あのひとは、自己処理が早いひと。
前向きに考えられるひと。
私を愛してると言ってくれたひと。
結婚したいと言ってくれたひと。
私のことを、１番大切にしてくれるひと。

仕事に影響が出なければ、ってことかもしれないけど。

でも、こんなことで、どうにかなるとは思いたくないし、
そんなしょうもない彼氏だと思いたくない。

早く気持ち、整理つけてね。
私もっと頑張るから。
あなたと、まだまだいたいです。

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彼氏のすきなとこ。

①浮気しない
②友達が多い
③必ず連絡はくれる
④頼りになる
⑤信頼できる
⑥真面目
⑦洞察力がある、先を読める
⑧おもしろい
⑨不眠症の私でも、彼氏となら薬なしで眠れる
⑩厳しいけれど、私を成長させようとしてくれている

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いろいろと考えてたら、めんどくさくなった気持ちも分かってきた。
私は偉いひと達のお気に入りだから、守られてる。
守られすぎて、噂も直接は関わりない、耳に入らない。
それも不幸。

けどﾋﾟﾘﾋﾟﾘしている彼氏は嫌いだ。
このまま、どうなってくのかなぁ？

誰か教えて。
恋愛相談にｽﾚ立てする勇気はないや。

明日、明日にはまた、落ち着いてなくても連絡あるはず。
今日はあきらめて寝ます。

少し、彼氏に対する気持ちを冷ましておこう。
大好きだけど、
今はつらいが勝ってるから。
明日は、私だけでも落ち着いて、彼氏を不愉快にさせない話し方ができますように。

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翌日、連絡きました。
私は落ち着いて話そうと思ってたけど、不安で不安でしかたなかった。

とりあえずの結論は変わりなし。
でも今回のことで、私の仕事場でのことのﾀﾞﾒﾀﾞｼとかまで言われるのは意味不明。
今、関係ないでしょ？
今しなきゃいけない話？
余計、不安になるよ。
言ってることは分かるけど、恋愛と混ぜないで。

旅行に行く予定もｷｬﾝｾﾙ覚悟までしてたんだよ。
無理してほしくなかったから。
どうすれば、あなたの負担を軽減できるか、一生懸命考えたんだよ。
けど押し付けがましいから言わない。
分かってくれてるかな？

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旅行、行ってきました。
一泊二日！
途中、ｹﾝｶもしたけれど、なかなか楽しかったです。

ｹﾝｶは旅行中のことではなく、いつもの繰り返し。
私が周りに隠してるのをつらがっていること。
自信を持てないこと。
外見を磨く努力を惜しんでいること。

彼氏は私を好きだと言ってくれた。
長く付き合いたい、皆に認められるような素敵な夫婦になりたい、と。
親友に紹介してくれた気持ちを分かってほしい、と。

だから、もう同じｹﾝｶはしないよう頑張ります。

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彼氏から電話があった。

仕事の愚痴を聞いた。
またﾀﾞﾒﾀﾞｼをされてへこんだ。
今日、私は仕事じゃなかったから、ﾀﾞﾒﾀﾞｼされるようなことしてないのに.....
普段の仕事のこと。

少し悲しかったけど、後から『電話ありがとう』のﾒｰﾙがきて、うれしかった。
最近、ﾒｰﾙが減ったから。
ま、そのぶん電話ばっかりしてるんだけど。

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私は彼氏に依存しすぎてるのかな？

すぐ逢いたくなる。
すぐ寂しくなる。
すぐへこむ。
すぐ泣く。
すぐ抱きしめてほしくなる。

落ち着いた付き合いって、どうやったらできるの？
おかげさまで、ﾔｷﾓﾁとかはないけど。
元ｶﾉの話はへこむけどね。
まだまだ3ヶ月、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞでいたいのに。
彼氏はもう最初じゃないんだからって。

まだ私が帰るとき切なくなりますか？
まだ私を抱いて幸せになれますか？
まだ夜中でも呼ばれたら出来る限り来てくれますか？

そんなんで愛は計れないのは分かってるんだけど。
たまには熱烈に愛してほしい。

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指折り、彼氏に愛されていることを数えてしまう。

①親友に紹介してくれた
②寝ていても、必ず毎日、連絡をくれる
③いろんなところに連れてってくれる
④私に愚痴をこぼしてくれる
⑤私に1番にへこんだこととか伝えてくれる
⑥別れ際のｷｽ
⑦et cetera....

こんな数え方してるからﾀﾞﾒなんだよ!!!
違うのに。
彼氏をもっと思いやりたいのに。
一緒にいたいを優先させて、眠たい彼氏を無理させたり、自信がなくなって困らせたり、しちゃうんだよ。

やっぱり落ち着かなきゃ。
自信もって、彼氏を愛さなきゃ。

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信じているのに、
彼氏の気持ちを邪推してしまっていた、私。

ほんとはｲﾔｲﾔだったのかな？
私なんかをなんですきなの？
電話とかﾏﾒにくれるけど、めんどくさくない？

これらは彼氏からの愛情表現を、深読みしすぎています。
彼氏にも『深読みするな』『自信もて』『俺はこのまんまやから、それで判断してくれたらよぃ』ｯｯｯて言われます。

深読みせず、気持ちをありがたく受け取りたいです。
素直な気持ちと、思いやり、愛情、化粧(笑)を常備して、受け止めてやる

そして私もきちんと、彼氏に相応しい女になりたい。
なんでもできる彼氏、
大人な彼氏、
きつく叱ってくれる彼氏、
見た目は....特別かっこよくなぃけど、私はそんな彼氏が大好きです。

しばらく頑張って、彼氏の要望というか、指摘されたところを繰り返さないように、
本当に信頼(浮気はしないひとやけど、私に対する気持ちとかの面で)していけるよう、一緒にいたいです。

裏表もなく、ｽﾄﾚｰﾄな彼氏。
信じられない要素は自分の自信のなさ。
あんな素敵な彼氏なのに....
私でいいのかな？
あんなに素敵な元ｶﾉがいたのに....
私でいいのかな？

とか考え出すと、変なｹﾝｶになっちゃうの。
ごめんなさい。

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今日、夜早めに寝てたら、仕事中の彼氏から、仕事の合間に電話があった。

電話うれしかった。
体調悪いみたいで、
『しんどい』
を連発してた。
『あんまりしんどいって言いたくないけど、おまえ相手やからいいや』
ってすごくうれしかった。

私は年下だし、勤務経験も彼氏より少ない。
だから相談や愚痴に、素敵なｱﾄﾞﾊﾞｲｽができることは少ない。
だから、なるべく傾聴しようと思う。
そんなときに、
『いやそれは違う』
とか、
中途半端なｱﾄﾞﾊﾞｲｽを言う、
のでは彼氏の方が仕事では勝ってるから、よっぽどじゃなきゃ、
『そうじゃないかもよ』
とは言わない。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽがほしいというより、きっと自己処理能力が高いひとだから、私に話すことでまとめたいんだと思うから。
唯一、職場で信頼(人として、仕事として)できるのは、私らしいから、いつも味方でいて、話を聞きたい。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは私より適当な相手を、自分で見つけてるみたいだし。
その役割は、私より年齢も経験も豊富なひとが良いと思います。
私にできることは、全力でするつもり。

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私はもっと彼氏を思いやって、好きばかりじゃなく、愛せるようになりたい。
愛されてると感じてほしい。

明日は体調次第で逢える。
すごく楽しみ！
けど体調悪かったからってｷｬﾝｾﾙされても、笑って許そう。
代わりにﾄﾞﾗｲﾌﾞでも今度おねだりしよう。
彼氏を1番に考えよう。

本当の愛情は、
一緒にいたい、
ｷｽしてほしい、
抱いてほしい、
電話がほしい、
ﾒ－ﾙがほしい、
ではない。

相手のために、ほんの少しやせ我慢。
逢いたい、けどまたすぐ逢えるんだから、我慢！

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今度、私の職場の友達で、彼氏とも顔見知りの子とご飯いこうって言ってくれた。
それは私のためじゃなく、噂についての情報収集だろうな。
私の友達とは、ふたりでその前にご飯の約束してます。
そのときに友達と少し、噂の話をして、私からも聞いてみよ。
友達の心の準備のためにも。

私は友達のその娘が大好きだし、信頼してるから、唯一、彼氏のことは打ち明けた。
彼氏に言わない約束でなら、3人で聞く話の他にも聞けるかもしれない。

もう周りに振り回されるのはいやだ。

けどやっぱり、友達と3人でご飯って、ちゃんと付き合ってるって実感がわくから、うれしかったな。

今夜は雨で体調も悪いみたぃだけど、
明日は元気に逢えますように。

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今日は彼氏と一緒にいられたけど、彼氏の体調が悪くてｲﾗｲﾗしてたせいか、またｹﾝｶしちゃった。
落ち着いて....って目標だったのに。
体調悪いのに逢ってくれたん分かってたのに。
ほんとごめんなさい。

けどね、
『はぁ？』
『意味分からん』
とか言われるんは嫌なの。
悲しくなるの。
たくさん泣いてしまった。
原因は小さいこと。
私がなんでも、
『見て見て』
とかｱﾋﾟｰﾙしてしまうこと。
新しいことや、うれしいことを興奮して、つい過剰に伝えてしまう。
気付くまで待てって。
俺の楽しみを奪うなって。
気付いてもらえた方がいいだろって。

確かに分かる。
理解できる。
けど幼い私は我慢できない。
ﾀﾞﾒだなぁ。

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泣いてたら呼んでくれて、仲直りして、Ｈしたら少し落ち着いた。

体調悪くても逢ってくれる。
たまにだけど抱きしめたり、ｷｽしたり、手を握ってくれる。
将来の話もしてくれる。
寝てないのに夜まで一緒にいてくれる。

これ以上は贅沢だよね？

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『俺といたらしんどいんじゃないか？』

最近、よくそう言われる。
しんどそうに見えるんだって。
そうかもしれない。
いつ、なにを注意されるか、今でもよく分からない。
言われないと分からない。
けど大好きなんだよ。
今日、Ｈのときに抱きしめられたら、泣きたいくらいうれしかった。

最初はもっと、私も自然だったって。
自分のことも大切にできてたって。
愛されてる自信もあったし、今ほど好きではなかったから。
結婚を意識したら、
手に入ったら、
欲張りになって、
自分で自分をがんじがらめにしたみたい。

きっと元ｶﾚと正反対の愛し方をするから、戸惑ってるんだろうな。
元ｶﾚとは戻りたいとは思わないけど、熱烈に愛されてたなぁ。

でもやっぱり、彼氏が好き！

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今日は久しぶりに、かなり幸せな電話があった！

いや、いつも不幸なﾜｹじゃなく、めずらしくｽﾄﾚｰﾄな愛情表現だったから。

『俺が大事に思ってるのに、泣くならしかたない』

だって。
最近、負担かけてばかりで、不安だったからうれしかった。

今日は金曜の集まりに行ったり、休みだったりで機嫌がよかった。
うれしい。

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やっぱり大好きだぁ。

『明日、2㍉でも3㍉でも逢えるかな』

だって！
めずらし！

明日は擦れ違い勤務。
少し逢いに行っちゃえ！

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今日はいつもの友達と飲みに行ったみたい。
そちらでｽﾄﾚｽ発散してきてくれたらいいな。
前に私に癒されてるって言ってくれてたよね。
まだそう感じてくれたらいいな。
そうさせてあげたいな。

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昨夜は友達と遊んで、疲れて寝ちゃったらしく、付き合って初めて、夜連絡なかった。
友達も知ってるし、大丈夫かなぁ？って心配くらいしかしてないけど（笑）
そんなとこ、信頼させてもらえるのは、ありがたいと思ってます。

朝、ごめんねってﾒｰﾙや電話があったし。
最近、体調崩してたから、よく寝れたならよかった。

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今日は私は朝から職場の女の子と、夕方まで遊び回ってた！
愚痴って、相談のって、お風呂行って、ﾊﾟｽﾀ食べてきた。
楽しかった！

その女の子には、ちゃんと彼氏を紹介するつもり。
彼氏からご飯誘おうって言ってくれた。
うれしかったなぁ。

そのこは、彼氏と揉めてるみたいで心配。
でも私は味方やから！

ちなみに、友達が彼氏と揉めてるんだってって、今夜、彼氏に行ったら、
『焼き肉連れてこ』
やって（笑）

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彼氏とは朝、晩と電話で話した。
いつも逢わないときは、1時間くらいは話すから電話代金が....

彼氏4万円
私2万円

やばいよね。
なるべくかけ直すことにする。
私の方が、お金には余裕あるし、車とか食事は出してくれるからね。
電話できないのはつらいし。

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彼氏はよく、
『長く一緒にいるには』
って言ってくれる。
友達よりもっと身近な存在になるわけだから、しんどい、眠いってときにも、自然体で一緒にいれなきゃって。

明日は逢うかもしれないけど、また寝不足の彼氏。
私は前回の挽回をしたいけど、がんばれるかな？
がんばろう。

私が、
『一緒におれると思う？』
って聞いたら、
『そのつもりで、今、努力してるんでしょ』
って言われた。
『だから今すぐ、どうこうは言えない』
って。
でも一緒にいるつもりで付き合ってるんだって。

私のﾜｶﾞﾏﾏ、ｴｺﾞ、幼さ、ある程度で抑えきれるよう、もっと大人になりたい。
そのために、今まで休んでた交遊関係を復活させて、社交的な彼氏に負けないくらい、私も充実して過ごしたり、成長したいな。

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友達に彼氏の話をしたら、
『どこが良くて付き合ってるん？』
とか聞かれる。
うまく答えられない。
けど、私は彼氏じゃなきゃだめ。
大好き。
顔色伺っちゃうし、考え方とか理解できないことあるし、言い方が厳しい、こだわりもありすぎる、しょうもないけんかばかり。
それでも仲直りできたし、これからも仲直りしていきたい。
仲直りし続けるよう、私は全力でがんばってく。
だって大好きだから。

あんまり好きって言わない、ｲﾁｬｲﾁｬ、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞがあんまり好きじゃない。
そこが1番不満かなぁ。
でも、たまにねだらなくてもしてくれたら、泣きたくなるほどしあわせ。


私はまだ3ヶ月、
彼はもぅ3ヶ月、
そこのﾃﾝｼｮﾝの差があるんと、
彼氏には仕事や車など、大切なことがたくさんある。
私もそんな時間を過ごす努力をしなきゃ！
だって車や釣りの話をする彼氏、大好きだもん。

私も彼氏を追い掛けてたい。
できれば一生かけて、追い掛けたいな。
できるできないは、私たちの意気込み次第。

けど、私は今の彼氏以外は、今は考えられない。
だから全力投球だ!!!!

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目標

お化粧がんばってみる恝
服装をｷﾚｲに彧(雨天順延)美容院へ行く惞
眉毛ｾｯﾄ嵭
化粧道具買い足し

ﾜｶﾞﾏﾏ言わない珣
負担かけない珣
1回言われたことはもうしない珣
自分のｴｺﾞを押し付けずに、相手を想っての言動琦
自主性を持ち、自立する

彼氏にとって、唯一無二の彼女(妻候補)になりたい！
そして.....
料理の勉強をする刕
人並みの自炊ができる彼氏に、彼氏にないﾚﾊﾟｰﾄﾘｰ(ﾒﾀﾎﾞ対策)で対抗するのだ玽

彼氏がいないときに、こっそり本屋とか行ってきます兊
何日か悩んだけど、やっぱり私は周りになんと言われても、彼氏が大好き。
彼氏も大切にしてくれてる。
私への望みは多いけど、好きなひとのためだからがんばってみます。

ここ2～3日、うれしいことをたくさん感じたり、言われたから、前向き！

このままがんばってこぉ！

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今日は昼前からﾃﾞｰﾄでした。
お出かけといったお出かけではなく、いつものようなﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾃﾞｰﾄ。
彼氏が疲れてる日だったので。
今月は旅行に行けたから我慢、我慢。

ｵｼｬﾚして、お化粧して行きました。
彼氏はﾛｰﾃﾝｼｮﾝだったけど、大きなｹﾝｶをすることもなく、比較的、穏やかに過ごしました。
彼氏の行きつけの店にも初めて連れてってもらったし。
ま、他の友達や同僚といつも行く店なんだけど。

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けど夕方、Hの前に頼まれて口でしてたら寝ちゃうし、夜にﾘﾍﾞﾝｼﾞしてもｷｽはないし。
帰り際のｷｽもなかった。

揚げ句の果てに、過去の指輪を見ちゃった。
処分しようと思ってるってのはいいし、過去は知って付き合ったんだけど、はめてみるなよ....
さすがにきつかったなぁ。

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不満が少し。

いや、落ち着いた付き合いってのも分かる。
けど落ち着きすぎでは？
もっとﾊｼｬｷﾞたいなぁ。
普通にはﾊｼｬｸﾞけど、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞって感じでﾊｼｬｷﾞたい。
ま、そんなのは好きじゃないって分かるけどさ。

後、要望を言う口調がきつすぎ。
『こんな風にしたらいいのに』
って、化粧品のﾎﾟｽﾀｰ言われたっていきなり無理だよ。
『やってない奴は文句言うな』
『すぐへこむ』
当たり前だよ！
いきなりﾊｰﾄﾞﾙ高いとこ言われたら、無理だってへこむよ。
我慢して切り替えたけど。

これでもがんばって化粧したんだけどな。
だってどうせ一緒にお風呂入ったり、寝たりするんだから、ﾊﾞｯﾁﾘしたって....くらい思っちゃう。
またﾋﾏなとき、化粧品売り場で相談してみるよ。

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日記に記入しようと思ってた、大切なことを記入忘れてました。

生理日
Ｈ

生々しいことですが。

やっぱり、経過を見たいから、書き込んでいきます。

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私達は責任ある年齢だし、できればお互いの子供がほしいので、子供を楽しみにしています。
特に私は、前に流産経験があるため、彼氏との子供を切望しています。
もちろんﾃﾞｷ婚でないのに、こしたことはないけど、もしﾃﾞｷても、喜びます。
彼氏はほしい気持ちと、仕事の間で少し悩むかもですが、お互い分かった上で、避妊はしてません。
彼氏は私に子供がﾃﾞｷたら、めちゃめちゃうれしいそうです。
今は噂になってるから、今だけは避けたいのが本音でしょうが。

でも仕事なんて、ちゃんとしてれば大丈夫だし、ﾄｯﾌﾟに頭下げる覚悟はしています。
首になっても...とは言ってたけど、冷静にやめるべきは私です。
迷惑かけちゃうし、彼氏は仕事場に、私より必要な人間だから。

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🙆前回生理
5月8日から6日ほど

🙆周期
約30日から36日前後

🙆生理終了後のｾｯｸｽ日
5月15、19、29
6月1、5、9(今日の時点)

🙆排卵日の予測
排卵日 5月30日
排卵期 5月28日⇒6月1日

🙆次回生理予定(36日周期で計算)
開始:6月13日⇒6月18日


これだけではわかりませんので、定期的に振り返ります。

とりあえず、次の生理が来るのは今週末かな？

彼氏との子供はほしい。
けど、今でなくてもいいと思ってます。
でも、彼氏の過去(ﾊﾞﾂｲﾁ)もあり、私の過去のことからも、早く元気な赤ちゃんを、愛するひとに産んであげたい。

早く妊娠したい、あわよくばｳﾜｻが落ち着いてからがいいな、とかﾜｶﾞﾏﾏだよね。
けど、毎月、毎月、ﾄﾞｷﾄﾞｷしています。

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今日は逢わずに電話だけ。
お互い逢うのかなぁ？
と思ってたけど、言い出さず、長電話をしてて、気付いた（笑）
ま、逢いたいなって思ってたけど、かなり眠かったし、『逢いたい』って言われたかったから言わなかった。
いつも『逢う？』とか自然に逢ってるから、たまには言われたかった。
ま、『逢うって言われるかと勝手に思ってた』ってのが、『逢いたい』だと思ってよう。

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お互いﾀﾞｲｴｯﾄ中の私たち。
彼氏は、別にいいと言いながら、ﾀﾞｲｴｯﾄを勧めてきます。
やっぱり痩せてほしいんだよね....
ま、痩せてなくても(今は)好きだよってことなんだろけど。

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今日は彼氏が意外とﾒｰﾙ嫌いではないと発覚。
いつも電話がほとんどで、2～3通しかﾒｰﾙしなくて、すぐ電話かかったりするから、苦手だと勘違いしてた。
なんか私とは電話って気分になってしまっているらしい。
私は正直、ﾒｰﾙ派なんだけど。
最近はﾒｰﾙ少ないのも、電話にも慣れちゃった。

てか、愛情ﾒｰﾙの愛情部分をｽﾙｰするから、あんまﾗﾌﾞﾗﾌﾞﾒｰﾙしたくないんだけどさ。
最初は『逢いたい』ってﾒｰﾙくれてたのになぁ。
言われたいから、黙っててみようかな？
最近は、
『明日は逢うか？』
『来てもいいよ』
なんて、そんな表現なのが、少し寂しい。
＝逢いたいなのかもしれないけど。


にしても電話代金ﾏｼﾞﾔﾊﾞ！

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