職場恋愛

相手は同じ部署の同僚で、今の職場でのよき相談相手です﨎
最初は怒られてばかりでした埈
けど、お互い意見をぶつけ合ってるうちに、信頼関係を持ち、そのうちお互い恋愛感情を持ちました。

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好きになったとき、お互い彼氏彼女はいましたが、きちんと別れて、正式にお付き合いをしています。

仕事はきちんとこなしています。
(ふたりともﾘｰﾀﾞｰ的な役割を任されてます)
でも年齢も近いこともあり、気をつけてても、噂は途絶えません。

お互い、職場での距離に気をつけるよう話し合いました。
信頼できる職場の友人には、そのうち報告します。

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彼氏は年上ﾊﾞﾂｲﾁ(子供ﾅｼ)
私はまだ未婚です


来年には結婚したいと、
漠然と考えています。
(彼氏の慰謝料の支払いが今年終わるので)

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疑ってる上司から、
今日、彼氏に否定的なことを言われたと連絡がありました。

今までより、気をつけなきゃいけません。

独身同士なのに.....

仕事は大切なので、気をつけます。

でも.....

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そのようなことから、
更に疑われないように、
休憩中のﾒｰﾙはしない、
などﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに影響があるのも、納得できません。

あからさまに、仕事はおろそかにしてないし、まだ噂ﾚﾍﾞﾙなのに。

おかげで、6月にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄするのも延期になりました。

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今は普通にﾃﾞｰﾄしてますが、
休みは合わせにくい、
そのうちﾃﾞｰﾄも一目を忍ばないといけなくなったら....
と考えたら、悲しくなりました。

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私は仕事では気をつけますと約束を彼氏としました。

だったら、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでは、今まで以上に、私に安心がほしい。

そんな交換条件のようなことを考えているのは、いけないことかのかな？

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まだまだ、たくさん吐き出したいです。

考えすぎて眠れませんでした。

なんか、彼氏が遠く感じてしまいます。
職場ではかまわないけど、
いつもの休憩時間のﾒｰﾙなし、
電話の内容も2日間はこんな話。


もっと楽しいことがたくさんあるのに、
今はひたすら浮かばない。

少し、仮眠して落ち着かなきゃね。
おやすみなさぃ

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追伸

できたらﾉﾛｹてもいきたぃので、
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝとﾉﾛｹも書き足したぃです。

彼氏は、そんな面倒な立場の私でも、大切だと言ってくれました戓
私を守ってくれるとも思います。

ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで逢って、
きちんと恋愛してるふたりとして逢ったら、
私の気持ちも落ち着くよね。

今日も朝から一緒に仕事だ。
うれしいけど、
不安。
うまく関われるかな。

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今週頭は、一緒にすごした。

過去の知られたくなぃ出来事も言った。
今の彼氏に依存したり、すがる行為の根本になった出来事について。

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ﾊﾞｶみたい。
噂ばっかりたてて。

暗がりにふたりでいたとか？
そりゃ夜に街灯もない道を歩いて駐車場に行くなら、誰だってふたりで歩くでしょ。
同じ駐車場に行くなら、送ってくれるでしょ。

それで怪しいの？
職場中で噂になるほどのことしてないよ。
不倫でも浮気でもないのに。
他にも付き合ってるひとはいるのに。
なんで私たちだけ、ｺｿｺｿしなきゃいけないの？

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それでﾋﾟﾘﾋﾟﾘしている彼にも腹が立つ。
気持ちは分かる。
噂とかそういうのが嫌いだ、
噂のせいで仕事に影響が出る、
それは同感。

だけど、周りのことで、なんで私たちふたりがｷﾞｸｼｬｸするの？
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄを仕事に持ち込むのもﾀﾞﾒだけど、仕事がﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに悪影響を及ぼすのも嫌じゃない。

普段は普通に仲良くしてよ。
ﾋﾟﾘﾋﾟﾘしてないでよ。
時間をくれってなによ。

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やっぱり仕事がﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに影響しだしたよ。
予想してたのとは違うけど。

仕事の話をふたりでいるときに、しすぎないように。
最初はそれだけだった。

次に、職場で距離を置こう。

そして、今日。
明日まで時間をくれ。

なんかもう、好きにしてくれよ。

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私の前の彼氏も職場。
今の彼氏とは、別れてから付き合いましたが、一緒にいた時期は、ほんの少しかぶっています。
別れ話をしていたけれど、なかなかうまく進んでいないときでした。

最初は頼りになる先輩として恋愛感情でなく、好きになりました。
ふとしたことから、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで逢うことになり、惹かれ合いました。

前の彼氏とはうまくいかなくなり、迷いも出ていたので、彼氏と話し合い、1ヶ月と少しして、お互いﾌﾘｰになりました。

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順番がおかしい。
経過を追って書けてない。
ま、いいか。

私たちは職場で嘘をつく。
付き合ってないと。
私は彼氏はいないと。
それがつらい。
ｵｰﾌﾟﾝにしたいわけではない。
ただ、彼氏の口から、
『付き合ってないって言ったから』
と聞くのが嫌なだけ。
前なんて、元彼女の話を、今付き合ってるひと、と言ったらしい。

私を思いやって、だと思いたい。
自分を守るためだけではないと思いたい。

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あんなに最初はﾗﾌﾞﾗﾌﾞだったのに。

上司の言葉以来、ｷﾞｸｼｬｸしている。
上司にﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでの付き合いについて、不愉快だと言われたのが先週。
かなり怒ってた。
それもあるから、私も気をつけて行動するようになった。

職場では頑張ってるよね？
うまくできてるよね？
ﾊﾞｶ話もしなくなったよね？
あなたがそうしてほしいなら頑張る。

でも逆効果だと思ってる自分もいる。
仲良くしても怪しいと噂され、
関わらないようにすれば、きっとなにかとんでもない内容の別れたという噂がたつのだろう。

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さっき、職場の噂を何人かと飲みに行き、聞いたと電話があった。
私が落ち着いていられない、
不安になる、
そんなこと分かってるのに。
逢いたかった。

けど、あなたはそれどころじゃなくｲﾗｲﾗしてて、寝るから、と、電話を切った。

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だけど信じてる。

あのひとは、自己処理が早いひと。
前向きに考えられるひと。
私を愛してると言ってくれたひと。
結婚したいと言ってくれたひと。
私のことを、１番大切にしてくれるひと。

仕事に影響が出なければ、ってことかもしれないけど。

でも、こんなことで、どうにかなるとは思いたくないし、
そんなしょうもない彼氏だと思いたくない。

早く気持ち、整理つけてね。
私もっと頑張るから。
あなたと、まだまだいたいです。

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彼氏のすきなとこ。

①浮気しない
②友達が多い
③必ず連絡はくれる
④頼りになる
⑤信頼できる
⑥真面目
⑦洞察力がある、先を読める
⑧おもしろい
⑨不眠症の私でも、彼氏となら薬なしで眠れる
⑩厳しいけれど、私を成長させようとしてくれている

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いろいろと考えてたら、めんどくさくなった気持ちも分かってきた。
私は偉いひと達のお気に入りだから、守られてる。
守られすぎて、噂も直接は関わりない、耳に入らない。
それも不幸。

けどﾋﾟﾘﾋﾟﾘしている彼氏は嫌いだ。
このまま、どうなってくのかなぁ？

誰か教えて。
恋愛相談にｽﾚ立てする勇気はないや。

明日、明日にはまた、落ち着いてなくても連絡あるはず。
今日はあきらめて寝ます。

少し、彼氏に対する気持ちを冷ましておこう。
大好きだけど、
今はつらいが勝ってるから。
明日は、私だけでも落ち着いて、彼氏を不愉快にさせない話し方ができますように。

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翌日、連絡きました。
私は落ち着いて話そうと思ってたけど、不安で不安でしかたなかった。

とりあえずの結論は変わりなし。
でも今回のことで、私の仕事場でのことのﾀﾞﾒﾀﾞｼとかまで言われるのは意味不明。
今、関係ないでしょ？
今しなきゃいけない話？
余計、不安になるよ。
言ってることは分かるけど、恋愛と混ぜないで。

旅行に行く予定もｷｬﾝｾﾙ覚悟までしてたんだよ。
無理してほしくなかったから。
どうすれば、あなたの負担を軽減できるか、一生懸命考えたんだよ。
けど押し付けがましいから言わない。
分かってくれてるかな？

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旅行、行ってきました。
一泊二日！
途中、ｹﾝｶもしたけれど、なかなか楽しかったです。

ｹﾝｶは旅行中のことではなく、いつもの繰り返し。
私が周りに隠してるのをつらがっていること。
自信を持てないこと。
外見を磨く努力を惜しんでいること。

彼氏は私を好きだと言ってくれた。
長く付き合いたい、皆に認められるような素敵な夫婦になりたい、と。
親友に紹介してくれた気持ちを分かってほしい、と。

だから、もう同じｹﾝｶはしないよう頑張ります。

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彼氏から電話があった。

仕事の愚痴を聞いた。
またﾀﾞﾒﾀﾞｼをされてへこんだ。
今日、私は仕事じゃなかったから、ﾀﾞﾒﾀﾞｼされるようなことしてないのに.....
普段の仕事のこと。

少し悲しかったけど、後から『電話ありがとう』のﾒｰﾙがきて、うれしかった。
最近、ﾒｰﾙが減ったから。
ま、そのぶん電話ばっかりしてるんだけど。

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私は彼氏に依存しすぎてるのかな？

すぐ逢いたくなる。
すぐ寂しくなる。
すぐへこむ。
すぐ泣く。
すぐ抱きしめてほしくなる。

落ち着いた付き合いって、どうやったらできるの？
おかげさまで、ﾔｷﾓﾁとかはないけど。
元ｶﾉの話はへこむけどね。
まだまだ3ヶ月、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞでいたいのに。
彼氏はもう最初じゃないんだからって。

まだ私が帰るとき切なくなりますか？
まだ私を抱いて幸せになれますか？
まだ夜中でも呼ばれたら出来る限り来てくれますか？

そんなんで愛は計れないのは分かってるんだけど。
たまには熱烈に愛してほしい。

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指折り、彼氏に愛されていることを数えてしまう。

①親友に紹介してくれた
②寝ていても、必ず毎日、連絡をくれる
③いろんなところに連れてってくれる
④私に愚痴をこぼしてくれる
⑤私に1番にへこんだこととか伝えてくれる
⑥別れ際のｷｽ
⑦et cetera....

こんな数え方してるからﾀﾞﾒなんだよ!!!
違うのに。
彼氏をもっと思いやりたいのに。
一緒にいたいを優先させて、眠たい彼氏を無理させたり、自信がなくなって困らせたり、しちゃうんだよ。

やっぱり落ち着かなきゃ。
自信もって、彼氏を愛さなきゃ。

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信じているのに、
彼氏の気持ちを邪推してしまっていた、私。

ほんとはｲﾔｲﾔだったのかな？
私なんかをなんですきなの？
電話とかﾏﾒにくれるけど、めんどくさくない？

これらは彼氏からの愛情表現を、深読みしすぎています。
彼氏にも『深読みするな』『自信もて』『俺はこのまんまやから、それで判断してくれたらよぃ』ｯｯｯて言われます。

深読みせず、気持ちをありがたく受け取りたいです。
素直な気持ちと、思いやり、愛情、化粧(笑)を常備して、受け止めてやる

そして私もきちんと、彼氏に相応しい女になりたい。
なんでもできる彼氏、
大人な彼氏、
きつく叱ってくれる彼氏、
見た目は....特別かっこよくなぃけど、私はそんな彼氏が大好きです。

しばらく頑張って、彼氏の要望というか、指摘されたところを繰り返さないように、
本当に信頼(浮気はしないひとやけど、私に対する気持ちとかの面で)していけるよう、一緒にいたいです。

裏表もなく、ｽﾄﾚｰﾄな彼氏。
信じられない要素は自分の自信のなさ。
あんな素敵な彼氏なのに....
私でいいのかな？
あんなに素敵な元ｶﾉがいたのに....
私でいいのかな？

とか考え出すと、変なｹﾝｶになっちゃうの。
ごめんなさい。

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今日、夜早めに寝てたら、仕事中の彼氏から、仕事の合間に電話があった。

電話うれしかった。
体調悪いみたいで、
『しんどい』
を連発してた。
『あんまりしんどいって言いたくないけど、おまえ相手やからいいや』
ってすごくうれしかった。

私は年下だし、勤務経験も彼氏より少ない。
だから相談や愚痴に、素敵なｱﾄﾞﾊﾞｲｽができることは少ない。
だから、なるべく傾聴しようと思う。
そんなときに、
『いやそれは違う』
とか、
中途半端なｱﾄﾞﾊﾞｲｽを言う、
のでは彼氏の方が仕事では勝ってるから、よっぽどじゃなきゃ、
『そうじゃないかもよ』
とは言わない。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽがほしいというより、きっと自己処理能力が高いひとだから、私に話すことでまとめたいんだと思うから。
唯一、職場で信頼(人として、仕事として)できるのは、私らしいから、いつも味方でいて、話を聞きたい。
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽは私より適当な相手を、自分で見つけてるみたいだし。
その役割は、私より年齢も経験も豊富なひとが良いと思います。
私にできることは、全力でするつもり。

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私はもっと彼氏を思いやって、好きばかりじゃなく、愛せるようになりたい。
愛されてると感じてほしい。

明日は体調次第で逢える。
すごく楽しみ！
けど体調悪かったからってｷｬﾝｾﾙされても、笑って許そう。
代わりにﾄﾞﾗｲﾌﾞでも今度おねだりしよう。
彼氏を1番に考えよう。

本当の愛情は、
一緒にいたい、
ｷｽしてほしい、
抱いてほしい、
電話がほしい、
ﾒ－ﾙがほしい、
ではない。

相手のために、ほんの少しやせ我慢。
逢いたい、けどまたすぐ逢えるんだから、我慢！

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今度、私の職場の友達で、彼氏とも顔見知りの子とご飯いこうって言ってくれた。
それは私のためじゃなく、噂についての情報収集だろうな。
私の友達とは、ふたりでその前にご飯の約束してます。
そのときに友達と少し、噂の話をして、私からも聞いてみよ。
友達の心の準備のためにも。

私は友達のその娘が大好きだし、信頼してるから、唯一、彼氏のことは打ち明けた。
彼氏に言わない約束でなら、3人で聞く話の他にも聞けるかもしれない。

もう周りに振り回されるのはいやだ。

けどやっぱり、友達と3人でご飯って、ちゃんと付き合ってるって実感がわくから、うれしかったな。

今夜は雨で体調も悪いみたぃだけど、
明日は元気に逢えますように。

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今日は彼氏と一緒にいられたけど、彼氏の体調が悪くてｲﾗｲﾗしてたせいか、またｹﾝｶしちゃった。
落ち着いて....って目標だったのに。
体調悪いのに逢ってくれたん分かってたのに。
ほんとごめんなさい。

けどね、
『はぁ？』
『意味分からん』
とか言われるんは嫌なの。
悲しくなるの。
たくさん泣いてしまった。
原因は小さいこと。
私がなんでも、
『見て見て』
とかｱﾋﾟｰﾙしてしまうこと。
新しいことや、うれしいことを興奮して、つい過剰に伝えてしまう。
気付くまで待てって。
俺の楽しみを奪うなって。
気付いてもらえた方がいいだろって。

確かに分かる。
理解できる。
けど幼い私は我慢できない。
ﾀﾞﾒだなぁ。

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泣いてたら呼んでくれて、仲直りして、Ｈしたら少し落ち着いた。

体調悪くても逢ってくれる。
たまにだけど抱きしめたり、ｷｽしたり、手を握ってくれる。
将来の話もしてくれる。
寝てないのに夜まで一緒にいてくれる。

これ以上は贅沢だよね？

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『俺といたらしんどいんじゃないか？』

最近、よくそう言われる。
しんどそうに見えるんだって。
そうかもしれない。
いつ、なにを注意されるか、今でもよく分からない。
言われないと分からない。
けど大好きなんだよ。
今日、Ｈのときに抱きしめられたら、泣きたいくらいうれしかった。

最初はもっと、私も自然だったって。
自分のことも大切にできてたって。
愛されてる自信もあったし、今ほど好きではなかったから。
結婚を意識したら、
手に入ったら、
欲張りになって、
自分で自分をがんじがらめにしたみたい。

きっと元ｶﾚと正反対の愛し方をするから、戸惑ってるんだろうな。
元ｶﾚとは戻りたいとは思わないけど、熱烈に愛されてたなぁ。

でもやっぱり、彼氏が好き！

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今日は久しぶりに、かなり幸せな電話があった！

いや、いつも不幸なﾜｹじゃなく、めずらしくｽﾄﾚｰﾄな愛情表現だったから。

『俺が大事に思ってるのに、泣くならしかたない』

だって。
最近、負担かけてばかりで、不安だったからうれしかった。

今日は金曜の集まりに行ったり、休みだったりで機嫌がよかった。
うれしい。

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やっぱり大好きだぁ。

『明日、2㍉でも3㍉でも逢えるかな』

だって！
めずらし！

明日は擦れ違い勤務。
少し逢いに行っちゃえ！

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今日はいつもの友達と飲みに行ったみたい。
そちらでｽﾄﾚｽ発散してきてくれたらいいな。
前に私に癒されてるって言ってくれてたよね。
まだそう感じてくれたらいいな。
そうさせてあげたいな。

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昨夜は友達と遊んで、疲れて寝ちゃったらしく、付き合って初めて、夜連絡なかった。
友達も知ってるし、大丈夫かなぁ？って心配くらいしかしてないけど（笑）
そんなとこ、信頼させてもらえるのは、ありがたいと思ってます。

朝、ごめんねってﾒｰﾙや電話があったし。
最近、体調崩してたから、よく寝れたならよかった。

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今日は私は朝から職場の女の子と、夕方まで遊び回ってた！
愚痴って、相談のって、お風呂行って、ﾊﾟｽﾀ食べてきた。
楽しかった！

その女の子には、ちゃんと彼氏を紹介するつもり。
彼氏からご飯誘おうって言ってくれた。
うれしかったなぁ。

そのこは、彼氏と揉めてるみたいで心配。
でも私は味方やから！

ちなみに、友達が彼氏と揉めてるんだってって、今夜、彼氏に行ったら、
『焼き肉連れてこ』
やって（笑）

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彼氏とは朝、晩と電話で話した。
いつも逢わないときは、1時間くらいは話すから電話代金が....

彼氏4万円
私2万円

やばいよね。
なるべくかけ直すことにする。
私の方が、お金には余裕あるし、車とか食事は出してくれるからね。
電話できないのはつらいし。

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彼氏はよく、
『長く一緒にいるには』
って言ってくれる。
友達よりもっと身近な存在になるわけだから、しんどい、眠いってときにも、自然体で一緒にいれなきゃって。

明日は逢うかもしれないけど、また寝不足の彼氏。
私は前回の挽回をしたいけど、がんばれるかな？
がんばろう。

私が、
『一緒におれると思う？』
って聞いたら、
『そのつもりで、今、努力してるんでしょ』
って言われた。
『だから今すぐ、どうこうは言えない』
って。
でも一緒にいるつもりで付き合ってるんだって。

私のﾜｶﾞﾏﾏ、ｴｺﾞ、幼さ、ある程度で抑えきれるよう、もっと大人になりたい。
そのために、今まで休んでた交遊関係を復活させて、社交的な彼氏に負けないくらい、私も充実して過ごしたり、成長したいな。

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友達に彼氏の話をしたら、
『どこが良くて付き合ってるん？』
とか聞かれる。
うまく答えられない。
けど、私は彼氏じゃなきゃだめ。
大好き。
顔色伺っちゃうし、考え方とか理解できないことあるし、言い方が厳しい、こだわりもありすぎる、しょうもないけんかばかり。
それでも仲直りできたし、これからも仲直りしていきたい。
仲直りし続けるよう、私は全力でがんばってく。
だって大好きだから。

あんまり好きって言わない、ｲﾁｬｲﾁｬ、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞがあんまり好きじゃない。
そこが1番不満かなぁ。
でも、たまにねだらなくてもしてくれたら、泣きたくなるほどしあわせ。


私はまだ3ヶ月、
彼はもぅ3ヶ月、
そこのﾃﾝｼｮﾝの差があるんと、
彼氏には仕事や車など、大切なことがたくさんある。
私もそんな時間を過ごす努力をしなきゃ！
だって車や釣りの話をする彼氏、大好きだもん。

私も彼氏を追い掛けてたい。
できれば一生かけて、追い掛けたいな。
できるできないは、私たちの意気込み次第。

けど、私は今の彼氏以外は、今は考えられない。
だから全力投球だ!!!!

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目標

お化粧がんばってみる恝
服装をｷﾚｲに彧(雨天順延)美容院へ行く惞
眉毛ｾｯﾄ嵭
化粧道具買い足し

ﾜｶﾞﾏﾏ言わない珣
負担かけない珣
1回言われたことはもうしない珣
自分のｴｺﾞを押し付けずに、相手を想っての言動琦
自主性を持ち、自立する

彼氏にとって、唯一無二の彼女(妻候補)になりたい！
そして.....
料理の勉強をする刕
人並みの自炊ができる彼氏に、彼氏にないﾚﾊﾟｰﾄﾘｰ(ﾒﾀﾎﾞ対策)で対抗するのだ玽

彼氏がいないときに、こっそり本屋とか行ってきます兊
何日か悩んだけど、やっぱり私は周りになんと言われても、彼氏が大好き。
彼氏も大切にしてくれてる。
私への望みは多いけど、好きなひとのためだからがんばってみます。

ここ2～3日、うれしいことをたくさん感じたり、言われたから、前向き！

このままがんばってこぉ！

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今日は昼前からﾃﾞｰﾄでした。
お出かけといったお出かけではなく、いつものようなﾀﾞﾗﾀﾞﾗﾃﾞｰﾄ。
彼氏が疲れてる日だったので。
今月は旅行に行けたから我慢、我慢。

ｵｼｬﾚして、お化粧して行きました。
彼氏はﾛｰﾃﾝｼｮﾝだったけど、大きなｹﾝｶをすることもなく、比較的、穏やかに過ごしました。
彼氏の行きつけの店にも初めて連れてってもらったし。
ま、他の友達や同僚といつも行く店なんだけど。

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けど夕方、Hの前に頼まれて口でしてたら寝ちゃうし、夜にﾘﾍﾞﾝｼﾞしてもｷｽはないし。
帰り際のｷｽもなかった。

揚げ句の果てに、過去の指輪を見ちゃった。
処分しようと思ってるってのはいいし、過去は知って付き合ったんだけど、はめてみるなよ....
さすがにきつかったなぁ。

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不満が少し。

いや、落ち着いた付き合いってのも分かる。
けど落ち着きすぎでは？
もっとﾊｼｬｷﾞたいなぁ。
普通にはﾊｼｬｸﾞけど、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞって感じでﾊｼｬｷﾞたい。
ま、そんなのは好きじゃないって分かるけどさ。

後、要望を言う口調がきつすぎ。
『こんな風にしたらいいのに』
って、化粧品のﾎﾟｽﾀｰ言われたっていきなり無理だよ。
『やってない奴は文句言うな』
『すぐへこむ』
当たり前だよ！
いきなりﾊｰﾄﾞﾙ高いとこ言われたら、無理だってへこむよ。
我慢して切り替えたけど。

これでもがんばって化粧したんだけどな。
だってどうせ一緒にお風呂入ったり、寝たりするんだから、ﾊﾞｯﾁﾘしたって....くらい思っちゃう。
またﾋﾏなとき、化粧品売り場で相談してみるよ。

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日記に記入しようと思ってた、大切なことを記入忘れてました。

生理日
Ｈ

生々しいことですが。

やっぱり、経過を見たいから、書き込んでいきます。

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私達は責任ある年齢だし、できればお互いの子供がほしいので、子供を楽しみにしています。
特に私は、前に流産経験があるため、彼氏との子供を切望しています。
もちろんﾃﾞｷ婚でないのに、こしたことはないけど、もしﾃﾞｷても、喜びます。
彼氏はほしい気持ちと、仕事の間で少し悩むかもですが、お互い分かった上で、避妊はしてません。
彼氏は私に子供がﾃﾞｷたら、めちゃめちゃうれしいそうです。
今は噂になってるから、今だけは避けたいのが本音でしょうが。

でも仕事なんて、ちゃんとしてれば大丈夫だし、ﾄｯﾌﾟに頭下げる覚悟はしています。
首になっても...とは言ってたけど、冷静にやめるべきは私です。
迷惑かけちゃうし、彼氏は仕事場に、私より必要な人間だから。

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🙆前回生理
5月8日から6日ほど

🙆周期
約30日から36日前後

🙆生理終了後のｾｯｸｽ日
5月15、19、29
6月1、5、9(今日の時点)

🙆排卵日の予測
排卵日 5月30日
排卵期 5月28日⇒6月1日

🙆次回生理予定(36日周期で計算)
開始:6月13日⇒6月18日


これだけではわかりませんので、定期的に振り返ります。

とりあえず、次の生理が来るのは今週末かな？

彼氏との子供はほしい。
けど、今でなくてもいいと思ってます。
でも、彼氏の過去(ﾊﾞﾂｲﾁ)もあり、私の過去のことからも、早く元気な赤ちゃんを、愛するひとに産んであげたい。

早く妊娠したい、あわよくばｳﾜｻが落ち着いてからがいいな、とかﾜｶﾞﾏﾏだよね。
けど、毎月、毎月、ﾄﾞｷﾄﾞｷしています。

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今日は逢わずに電話だけ。
お互い逢うのかなぁ？
と思ってたけど、言い出さず、長電話をしてて、気付いた（笑）
ま、逢いたいなって思ってたけど、かなり眠かったし、『逢いたい』って言われたかったから言わなかった。
いつも『逢う？』とか自然に逢ってるから、たまには言われたかった。
ま、『逢うって言われるかと勝手に思ってた』ってのが、『逢いたい』だと思ってよう。

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お互いﾀﾞｲｴｯﾄ中の私たち。
彼氏は、別にいいと言いながら、ﾀﾞｲｴｯﾄを勧めてきます。
やっぱり痩せてほしいんだよね....
ま、痩せてなくても(今は)好きだよってことなんだろけど。

• 共感0

今日は彼氏が意外とﾒｰﾙ嫌いではないと発覚。
いつも電話がほとんどで、2～3通しかﾒｰﾙしなくて、すぐ電話かかったりするから、苦手だと勘違いしてた。
なんか私とは電話って気分になってしまっているらしい。
私は正直、ﾒｰﾙ派なんだけど。
最近はﾒｰﾙ少ないのも、電話にも慣れちゃった。

てか、愛情ﾒｰﾙの愛情部分をｽﾙｰするから、あんまﾗﾌﾞﾗﾌﾞﾒｰﾙしたくないんだけどさ。
最初は『逢いたい』ってﾒｰﾙくれてたのになぁ。
言われたいから、黙っててみようかな？
最近は、
『明日は逢うか？』
『来てもいいよ』
なんて、そんな表現なのが、少し寂しい。
＝逢いたいなのかもしれないけど。


にしても電話代金ﾏｼﾞﾔﾊﾞ！

• 共感0

電話、かかってきた。
他愛もない話。
で、ﾒｰﾙのこと。
ﾒｰﾙくれるって言ってたのが、うれしくて、つい、
『ﾒｰﾙたくさんはうれしい』
と送信してしまった。
返事はその部分はｽﾙｰ。
気になったけど、私がもう寝るってときまで待って、
『ｽﾙｰされたけど（笑）』
って一文を入れた。
寂しかったの。
だから笑い飛ばしたかった。
ただそれだけ。
彼氏はﾄｲﾚが大変中やったとだけﾒｰﾙくれて、だから返事が一部にしか触れてなかったんだ。
悪いことした....と謝罪のﾒｰﾙをしました。
『思いやりが足りなくてごめんなさい』
と。
そしたら電話がかかってきた。

• 共感0

『なぜあんなﾒｰﾙをするのか』
『温度差が我々にはある』
『結婚を視野にいれて付き合っているけど、今は考えられない』
『長くいるには、と距離を置いたりしてたけど、お前は最初がいいという』
『来月くらい両親に紹介したいと思ってる』
『こんな風にひなたに思われるのも、いちいち伝えなければいけないのもきつい』
『先(結婚)ばかりでなく、今を見て行こう』

愛されてるんだろう。
でも、
『今のお前と結婚は無理』
『今子供ができたら困るやろ』

こんな言葉ばかりが刺さる。
けど、彼氏を信じてるせいか、理解できてないのか、納得したのか、今は冷静。

やっぱり、無理してほしくないと言われても、私は無理するしかない。
最初のころ、私は自然体でいられた。
今は自然体に限りなく近い状態での、無理を目標にやってく。

ご両親との挨拶、本当にさせてくれますように。
私は彼氏を信じてる。
でも状態は変わるもの。
それがこわい。
けど彼氏を好きな気持ちがあるうちは、全力投球だ！

• 共感0

昨夜は寝ようとしたところにｹﾝｶになって、錯乱してしまった。
しかも薬飲んでたから、ほとんど覚えてない。
最悪。

今朝、『今夜、逢おう』ってﾒｰﾙが入ってた。
気分は最悪だったけど、一応逢うつもりでいた。
仕事で逢ってたけど、返事は夕方までしなかった。

仕事が終わってから、帰りに電話があって、逢うことに。

• 共感0

彼氏の家で話し合い。

とりあえず落ち着いて付き合いたい、
仕事にも影響が出ないように今は慎重にいたい、
結婚とかは焦りたくない、
子供が今できてもうれしい反面困る、
私が泣いてばかりだけど俺でいいのか、
仕事場で距離を置くぶん私生活でも距離を持ちたい、
続けていくのか？

なんて話。

• 共感0

私は、

仕事場で頼りにしてるのは同僚として、
続けたい、
他にいいひといるのでは？とは言われたくない、

ことを伝えた。
仕事場では自立してほしいのだと、声高に言われた。
自立してるつもりなんだけどな。
努力してるんだけどな。
そこは認めてくれてるみたいだけど、まだ不十分なのかな。

それから泣いてる私を抱きしめてくれた。
けど、抱きしめたからって、彼は何が変わるわけでもないって思ってるみたい。
私はそんなことないのに。
抱きしめてくれるだけで、どんなに頑張れるか分からないんだろうな。

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もっと強くなれって。
私も強くなりたい。
いつからこんなに弱くなったんだろ。
昔は強いって言われた。
だから今の職種に向いてると。
社会に出るまで、挫折はあまり経験しなかった。
順調に高校を卒業し、第一志望の大学にも進学、部活も学生生活も、友達関係も、かなりうまくやれてた。
でも恋愛には弱かったかも。
立ち直りは早いけどね。

それから相談は聞いてほしいだけのときは違うって。
意見はｱﾄﾞﾊﾞｲｽはするけど、そういうのでなければﾀﾞﾒだって。
何度も同じような愚痴を言ったりするのがｲﾔなんだよね。
それから、前から言われてたけど、仕事の話はできるだけしたくないと。

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話し合いのあと、しばらく抱きしめてもらって、仲直りというか、お互い続けていこうとなりました。
私も彼なりに、私を想っていると分かったので、少し落ち着いたかも。
納得できてない部分はあるけど、不満もあるけど、別れたいとは思ってない。
だからって今すぐ結婚したいとも、私も思わない。
ほんとにこのまま落ち着いていけるのか、見極めたい。
彼もきっと同じ気持ち。

外食して、ﾃﾚﾋﾞ見て、帰宅。
少し、今日はきつい言葉が少なく感じた。
気を使ったのか、私が落ち着いたのか、分からないけど。

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彼とはこのまま、落ち着いて付き合っていきたい。
きついことはあまり言われたくないけど。
もう少し、優しく注意とかできないのかな？とは感じる。

けれど、彼なりの愛情があることが分かったし、彼も伝わらない(距離を持つために伝えようとあまりしていないけど)ことにもどかしさは感じてるのは分かった。
ｲﾁｬｲﾁｬとかが減ったのもそのせいと、どうしてもHしたくなるから抑制してるんだと分かった。

ゆっくりゆっくり、私もがんばってみよう。

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今日は久しぶり、本当に久しぶりに仕事場で、彼氏と2回普通に話した。
なんかめちゃめちゃうれしかった。
変なの（笑）
でも今は仲悪いくらいの感じで接してるから、うれしかった。
そこまでしなくていいのだけれど、私が感情が出やすいﾀｲﾌﾟだから、そのくらいしないとﾊﾞﾚない接し方をする自信がない。
きっと疑われてるし、今までが仲良しすぎたから、ちょうどいいのかも。
ま、逆に避けてるのﾊﾞﾚﾊﾞﾚとも思ったり。

私より彼氏が仕事場でのことを気にしてるから、お互いの態度は彼氏の希望に合わせたいと思う。

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彼氏は同じ仕事場で結婚したりしたら....とかも考えてるみたいだけど、私は今の仕事場に長くはいるつもりないから。
彼氏の方が、今の仕事場には必要な人材だと思うし、彼氏は辞めるときをまだ考えていないみたいだし、私はもともと長くいるつもりなく、大きなよその仕事場からお誘い頂いたりもしてる。
でもまだ、今の仕事場を私も離れるわけにはいかない。
ゆっくり考えたらいいかな、と思ってる。

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今日のいいこと。

①彼氏と仕事場で少し雑談できた
②帰りにﾄﾞﾗｯｸﾞｽﾄｱでたくさん買い物した
③彼氏との電話で、ご両親が私が少し水やりを手伝いしてたのを喜んでいたと聞いた
④彼氏が車選びについて、『私といるためにも考えてる』と言ってくれた

今日はしあわせな日でした。
ﾀﾞｲｴｯﾄｸﾞｯｽﾞも化粧品も買ったし、がんばって綺麗になってやる！
まずはｶﾛﾘｰｵﾌに浮腫取りだ。
下肢が浮腫ってて最悪。
生理が来るのかなぁ？

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見事に36日周期で生理になりました。
やっぱり妊娠しづらい身体だなぁ....

彼氏には言わないけど、少し不安がある。
それは距離を置きすぎて、逢わなくなったりしないか？ってこと。
ｾｯｸｽﾚｽとかもなったことがあるひとみたいだし、前の彼女ともあまり逢わないでいたらしいから。
私が逢ったりしたい方だからかもしれないけど、私とは一緒にいる時間とかが長い方だとは、前に話し合いした時には言ってたなぁ。
彼氏には『もっと尽くさせてくれ』と、その時に言われた。
待ってた方がいいのかな。

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今日は彼氏が仕事場で、私の顔を見てゆっくり『お疲れ様』って言ってくれた。
こっそりだけど、うれしかった。
いつもは関心がないそぶりで、私の方を見ずに声を出すだけだから。
少し、普通に仕事場で接していけるようになれたのかな。
前みたいな仲良しに戻りたいなぁ。
噂さえなければ....
上司が彼氏に余計なこと言わなければ....
なんて考えてしまう。

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こちらから『見て見て』『誉めて誉めて』って来られるのが嫌いな彼氏。

今日は彼氏に言わずに美容院に行きました。
ｶﾗｰも色を変え、髪も少しｽｯｷﾘさせて、逢ったときの反応が楽しみだった。

たまたま今夜、買い物に2時間だけ外出した。
軽くお化粧もしといた。
けど、髪も化粧も気付いてないのか、敢えて言わないのか、なんにもｺﾒﾝﾄなし。
車内なら手は繋ぐけど、ｷｽとかは私がしたそうだから....なのかな。
手にｷｽは彼氏からしてくれたから、ﾄﾞｷﾄﾞｷした。
実は迎えに来てもらうこと自体が久しぶり。
最近、私が彼氏宅に行くことがほとんどだったから。
彼氏も同じように感じたかな？

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明日は彼氏は仕事終わってから、後輩ｻﾝ♀とご飯らしい。
じゃあ私も行ってきます...じゃないけど、少し予定を期待してたので、休みがもったいないから、誰か捕まえよう。
彼氏は全然、気にしないと言ってたけど、私が彼氏に隠れて誰かと逢ったりしてほしくないから、私は行くときには言うと伝えました。
(前半の理由は伝えてないけど)
俺にそうしてほしいなら、そうした方がいいね、と言われた。

私は実は彼氏はﾔｷﾓﾁ妬くと思ってる。
携帯とか私がいじってると気にしてるみたいだし、行ってほしくないわけではないけど男の子のいる集まりとかは余り好まないんだろうな、と感じる。
絶対に本人は認めないだろうけど、でなきゃこんなに元ｶﾚの話題とか出さないでしょ（笑）
私は男の子の友達が多いから、せいぜい心配してね。

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今日のいいこと

①朝、仕事場で、お疲れ様って私のとこに来て優しく言われた
②夜2時間ふたりで買い物ﾄﾞﾗｲﾌﾞ行けた
③彼氏から手を握ってきた
④彼氏から手にｷｽをしてきた
⑤帰り際にｷｽができた

きっと次回、逢ったら、髪には気付いてたよって言うんだろうな（笑）

帰り際の一言。
『もっと心を強く持て』
だって。
今日は比較的、強くいたはずなんだけどな。
髪のことも楽しみだったけど言わなかったし、私から余りくっつかないようにしてた。

けど、仲良しだよね？

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今日は雨。
結局、出かけるのは友達からのﾒｰﾙも遅かったからました。
彼氏も外食の予定をｷｬﾝｾﾙしたみたいだし。
体調と仕事のことでね。

夜に少し電話で話してたけど、仕事の相談になり、長くなりそうだったので、少し逢うことに。
近いって便利だなぁ。
ま、動機の半分くらいが仕事の用件だったけど。

私が仕事についての考えを言ったら、すごく喜んでくれた。
私は特別、頭が良いわけではないけれど、運よく良い大学に入れ、(世間でいう)良い仕事場にも就職でき、大学院にも行かせてもらえた。
だからおかげで自分の少ない脳みその使い方は分かったし、学生期間が長いぶん特殊な勉強や新しい知識を得る機会には恵まれた。
現場ではまだまだ頭でっかちかもしれないけど、これから経験はついてくるから、学びは大切にしたい。
彼氏とは同じ仕事でも正反対の道を通ってきた。
だからこそ、こんなときに、私が彼氏に言えることもあるし、逆もある。
けど、彼氏に今日喜んでもらえたり、共感してもらえたことは、すごくうれしくて、大学&大学院を苦しい思いをしても出てよかったと思った。
単純な私。

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そして、あのﾆﾌﾞﾁﾝ(ごめんなさい)は、やっと美容院に行ったことに気付いてくれた（笑）
『前髪だけだと思ってた』
って！
いや、絶対に今日、気付いただろ！
明らかに髪の色も違うし、長さも違うし、今日は車内で話しただけだけど、昨日は買い物に行ったでしょ！
まぁ、そんなんでもめたくないから、いいけど。
少し寂しいかったかな。

でも理由はともあれ逢いに来てくれたし、仕事の話の後でもしばらく話せたし、ほっぺと唇に1回ずつｷｽしてくれたから、今日はOKだ。
車内では、したくなったら困るから、あんまりｷｽとかしたくないって前に言ってたしね。
前は車内で、我慢できずにしてるときが結構あったから。
私はそれでも構わないんだけど、安く感じていやなんだって。
気持ちがあれば、夜だし、誰もいない場所だから、私はいいのになぁ。
私が変なのかな？

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ところで、今の彼氏は前の彼氏と良くも悪くも正反対。
だからこそ良いのかな、とも思うけど、少し比べる...というか、元ｶﾚを思い出してしまう。

結局、私が振ってしまったし、別れて今の彼氏と付き合ったことに後悔はない。
振った理由は、今の彼氏とは関係ないけど、きっかけにはなったし。

今、懐かしいと感じるけど、あのまま付き合っていても、うまくはいかなかったかな、とも思う。
けど、時折、ものすごく気になる。
今の彼氏にはない熱烈な愛情表現や、身体の相性、愛されてる安定は確かにあった。
今、彼氏に私が求めているのは、元ｶﾚの陰なのかもしれない。

もちろん、彼氏にも違った愛され方をされてるし、大切にもしてもらってる。
元ｶﾚのようにはなってほしくないし、よりを戻したいわけではない。
無い物ねだりなんだね。

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彼氏と電話を前にしてたとき、
『俺は認められるような環境(関係)になってから、きちんと、彼女にお願いして付き合ってもらいましたって上司に言うつもりだ』
というようなことを言った。
言ってることは分かる。
周りを押し切るんじゃなく、今の仕事場に認められてってのも大切、辞めればいいってものでもないし。
けど、私の本音は違う。
まずは子供がほしい。
私は過去のこと、家庭環境などから、早く子供がほしいとよく思う。
ﾀｲﾐﾝｸﾞが良い･悪いなんて関係ない。
仕事より子供が大切。
今は仕事をやめられない事情はあるけど、もし妊娠しても後悔は私にはない。
子供を1番にってのは、もう決めたから。
仕事もとても大切。
仕事に対する熱意や期待が強いのは、彼氏と私の共通点。
そこで意見が食い違うこともあるけど、彼氏の実践経験と私の知識を合わせて、お互いの利点を認めながら、話し合いできるところ。

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最初に彼氏が私達がいいｶｯﾌﾟﾙと言ってたのは、私と彼氏が、今までの過程も環境も得意分野もが違っているところ。
ふたりを足せば、ﾊｲﾌﾞﾘｯﾄﾞなんだって。
私の知識、大学院での経験を役に立つのなら、私はうれしいし、実際、活かしていくときに実践するには、彼氏の存在は必要。
また、逆に彼氏の実践したいことを裏付ける理論を引き出したり、書類にしたり、実践の評価などをしていくには、私が助けられる。
やっぱり、お互い暗中模索で仕事してるんだから、色恋ｳﾜｻとかで惑わされないように、距離を置くのも分かるよ。

でもほんとにｵﾌのﾃﾞｰﾄでは、なんでもない仲良しﾊﾞｶｯﾌﾟﾙがしたいな。

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あと、彼氏がよく逢ってる仕事場の男性2人のうち、1人は時々奥ｻﾝを、1人は仕事場が同じの彼女を連れてきてる。
そのｶｯﾌﾟﾙは配属が違うから、ｽﾑｰｽﾞに仕事に影響なくいけるんだろうな。
私たちは配属も同じだから、すぐに周りに影響が出るの。

けど彼氏と配属を変えたいとも思わない。
今、ここにいるからこそ、私にできることがある。

....と心を強く持っていきます！

ま、そのｶｯﾌﾟﾙに対しては、
妬ましい
なんで私達だけ隠さなきゃ？
せめて仲良しなんだから、そこだけにでも....
(ｳﾜｻにﾅｰﾊﾞｽになりすぎてる彼氏の気持ちも分かるけどさ)
なんて汚い気持ちを持ってます。
彼氏には言わないけど、ほんとは私もそこに混ぜてほしい。
ほんとは付き合ってるんだ！って言いたい。

けど、私だけの問題じゃないから、言わない。
分かってるもん。
そうすべきじゃないって。
だから、吐き出しました。

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別にｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄを今すぐ望むんじゃなく、不倫とかでなく、単なる社内恋愛なんだから、仲良しの同僚くらいには良いんじゃないかと思って。
そっからはﾊﾞﾚたくないからって、お願いしたらすむんじゃないのかな。
そこまで信頼してる同僚ではないなら、それまでだけど。

いつになったら認められるのか、
ｺｿｺｿした付き合いでなくなるのか、
母親に言ってもいいのか、

とか考えてたら、仕事場のｶｯﾌﾟﾙが憎い。
こんなこと思ってる自分がもっといや。
そのｶｯﾌﾟﾙがいる飲み会に行くってのは、すごくいや。
悲しくなる。
私も行きたい！ではなく、そこでも『彼女いない』って言う彼氏、『ひなたｻﾝとは付き合ってない』とか嘘をつく空間がいや。

ﾜｶﾞﾏﾏなんです。
彼氏もﾜｶﾞﾏﾏだけど（笑）
早く結婚して、堂々としたい。
だから結婚に私はこだわるのか！
今やっと分かりました。
今がつらいからなんだね。
結婚したいってのとは、違うね。

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今日は仕事をすませて、明日の仕事の下見をしてから、彼氏の家へ。
一緒に焼肉を食べました。
ﾀﾞｲｴｯﾄ中のふたりなのに（笑）

今日は私が凹んでたせいか、彼氏が少し優しかった。
いつもより家でくっついてくれて、
いつもより気にかけてくれて、
いつもよりｷｽをしてくれた。
本当にしあわせで泣きそうだった。
いつまでも続けばいいと思った。

少し一緒に仮眠して帰宅。
もう帰るんか？
と言われたけど、また一緒にいるために帰りました。
私も帰りたくなかったよ。

いつもの帰ったｺｰﾙのときに、
『大好きだよ』
って。
今日は好きって1回言ってくれたし、しあわせ。
『私も大好き』
って答えた。
久しぶりに好きって口に出した。
いつも思ってるのにね。

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今日も仕事で一緒だった。
けど仕事中の彼氏は時折、同僚としてｲﾗｲﾗするときがある。
あまり男性として意識することはないけど。
どちらかと言えば『仕事でなければ、あまり好きではない』ってﾎﾟｼﾞｼｮﾝでいようと思う。
そのくらいで調度良いと思う。

帰ってから電話で話した。
最近ではめずらしく、仕事場の愚痴も合わせて。

仕事場で逢うと、なんだか仲良しでいる時間が幻みたい。
どちらも本当なんだけど。
昨日、抱き着いて仮眠したのが本当にあったことか分からなくなる。
さりげなく優しいのが寂しい。
私とふたりのときみたいに振る舞うのが嫌。
ﾜｶﾞﾏﾏだね。

けど、やっぱり、前みたいに仕事場でも仲良しに戻りたい。
もう戻れない。

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彼氏は私が放置すると寄ってくる。
私が構ってほしがると嫌がる。
電話で逢いたそうにするのに中々そう言わない。

やっぱり、我慢して、私からくっつかない方がいいなぁ。
てか、来月ちゃんと休みが合う日がない。
私は正直、凹んだけれど、彼氏の本音はどうなのかな？

もっとｲﾁｬｲﾁｬしたいなぁ。
もっとくっつきたいなぁ。
もっと仕事場で仲良しでいたいなぁ。

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今日は彼氏は休み。
私は仕事。

彼氏と夜に電話で話した。
仕事のことを聞かれたから話したら、ﾏｼﾞﾒな話になりすぎて、冷たい感じがしてしまった。
やんわり伝えたつもりだったけど、私がごほうびを求めてるって言われた。
私はただ、今日がんばったぶん、認めてほしかっただけ。
がんばったね、大変だったね、って言われたかった。
それはごほうびを求めてることになるのかな？
けど結局、仕事の話をしたのがいけなかった、と言われた。
私も努めて軽く話したし、彼氏は真剣に考えた。
そこがすれ違った。

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彼氏は『お疲れ様』って仕事が終わったら言われたいんだって。
1回言われたら充分なんだって。
私は思ったときに言っちゃう。
『好き』も『愛してる』も思ったら言いたい。
今は我慢してる。
言わなくても伝わってるって信じて。

私は私の好きなものは共有したい。
けど彼氏は強制されたくない。
だからがんばって自然に誘うか、誘ってもらえるように努める。
お互い気分が良くいられるならそのくらい平気。

今日は私も彼氏も悪かった。
お互い、本音で素直に仕事の話ができる貴重な同僚でもあるぶん、どうしても仕事の話だと、対等だからしっかり話し合いしてしまう。
仕事場ではよいことだけどね。
ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでは、もっと仕事寄りじゃなく話したいな。
気持ちとか、思いやりを、ｱﾄﾞﾊﾞｲｽなんかより大切にしたい。
そこが私と彼氏の違うところ。
彼氏はどこでも同じ態度。
ｱｯﾌﾟﾀﾞｳﾝなく、平坦に、平和に過ごしたいんだって。
長い目で見たら大切なことだけど、難しい。

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それでも彼氏は最近、私の存在について、長くいる存在ということについて、考えているみたい。

他の同僚とは違うって。
本音で話す、大切な存在だと。

私はもっと心を強く持たないといけないと。
自分の足元を固める作業は自立してほしいけど、それ以外の弱い部分は俺が守るって。

うれしかった。
守ってもらいたい。
ずっと一緒と、お互い長く付き合っていけると、信じてたい。

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今日は休みで爆睡してました。
彼氏から珍しくﾊｰﾄ付きﾒｰﾙが来てたのに....
でも絵文字に慣れてないのか、本文ではなく添付ﾌｧｲﾙになってI戓YOUの絵文字が来たのがかわいい（笑）

夜は恒例の電話。
仕事場のひとの愚痴を少しと、車の話。
あと初めて、私の眠剤の話をした。
やっぱり精神的に弱いんだって言われた。
彼氏となら寝れるって言ったら、ｲﾋﾞｷあるけど安心してくれるんならいいけど、元奥ｻﾝも慣れたら安心って言ってたって。
そんなの聞きたくないってば！
ﾊﾞｶ！

でも私をもっと大事にできるように、努力するって。
大切だとは言ってくれた。
私も大切にするからね。

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私たちはよく誤解をする。
彼氏は言わなくても伝わってほしいし、言わなくても感じてほしいﾀｲﾌﾟ、私は言われないと分からないし、言われたいﾀｲﾌﾟ。

お互いを大切にするためにも、気をつけるって。
彼氏は私を大切なんだってことは分かっておいてって。

信じられないのは彼氏じゃなく、自分自身。
自分を認められないから、私なんかって思っちゃう。
だから愛されてる自信がなくなる。
もっと自分も大切にしなきゃね。
そして彼氏に依存しないようにしなきゃね。

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今日は夜、逢ぃたげだったけど、大雨のため延期して電話のみ。
私は夜は買い物して気分転換してました。

明日か明後日には逢ぅ予定。
なんとなく落ち着いてきた感じ。
逢わなくても平気じゃないけど、彼氏が私を想ってくれてるのは分かるし。
他の男の子にもﾔｷﾓﾁらしきものを感じてる雰囲気だし（笑）
それはないって言うだろうけどね。

最近、大切にしてるって言われ、そう思うことができた。
きっと今日は逢えなくても、次回があるからって思えるからだろな。

私をもっと好きになってもらうために、自立するために、自分の時間を大切にして、逢えない時間を楽しみます！

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今日は逢わない予定だったけど、急遽、私が凹んでるのと、彼氏の車が売れて代車になったことで、2時間半くらいだけ逢った。
今日は仕事のことで煮詰まって、ﾊﾞｰﾝｱｳﾄ気味だったので、彼氏は優しかった。
ｷｽはなかったけど（笑）

逢いに来てくれて、話を聞いてくれて、励ましてくれた。
帰ってからの電話でも、寝れなかったらいつでも電話かけておいでって言ってくれた。
明日も逢う約束をした。

明日は笑顔で逢えたらいいな。
少し、気が晴れた。
うれしい。
私も彼氏の力になりたいな。
今日も少し、泣いちゃった。
もっと強くならなければ。

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今日は約束通り、私の仕事が終わってから逢った。
彼氏は頭痛と頚部痛でつらそうだったけど、なんとかﾛｷｿﾆﾝを飲んで、居酒屋へ。
ﾀﾞｲｴｯﾄ中なのに注文する内容がやばい（笑）
薬飲んだりしてるけど、がんばってる部分はあるけど、あんまり気にしてないのかな？
私はやると決めたら徹底的にやる派なんで、がんばって痩せてやる！

彼氏と食事をして、ﾓｽｼｪｲｸを飲んで(彼氏はｵﾆﾎﾟﾃも....)、ﾄﾞﾗｲﾌﾞして、彼氏の家へ。
1時間だけ話して帰るつもりが、彼氏が口でしてって言って、でもHしないって彼氏が決めてから、口で30分くらいしてたら、どうにもお互い我慢できなくなって、してしまった！
久しぶりだから、うれしかった。
彼氏も中々ｲｹない人だけど、私とは比較的うまくいってるし、うれしい。
しかも、もう中出しはしないって話してたけど、やっぱりいつものようにｺﾞﾑなし。
そして生理のあとというのもあったのか、中に出した。

私自身、妊娠しづらい身体って意識はあるし、来年に結婚したいって話してたから、中でってのはかまわない。
現実的にﾃﾞｷ婚は避けたいけど、早く子供はほしいな。

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彼氏は私といるとﾊｲﾌﾞﾘｯﾄだと言う。
得意分野も違うし、お互いの不足を補ったりして、ふたりでいると能力が高まるって。
私は正直、よく分からない。
けど、せっかく今まで人より勉強してきたから、その部分で彼氏を助けたいとは思う。

今日も、単なる居酒屋の間違い探しｹﾞｰﾑだったけど、私といたら冴えるって言ってくれたのは、うれしかった。

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だんだん、彼氏といる時間が落ち着いてきたように思う。
穏やかに、ｲﾁｬつかずにも仲良しで、過ごせてると思う。

ただやっぱり、ｲﾁｬついてくれたらうれしがっちゃうけど（笑）

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今夜は彼氏はお出かけ。
友達の家で鍋だって。
暑い中よくやるなぁ。

本当は連れてってほしかったし、
私の話とかしてくれてるのかなぁって思っちゃうし、
寂しいけど、
私以外とも楽しい時間は過ごしてほしいからね。

帰りと、帰ってから電話があった。
ほろ酔いでﾃﾝｼｮﾝ高め。
そんな彼氏の態度はなんだか、普段と違ってて好き。

友達が彼女にもって、お土産のｶｽﾃﾗを2つくれたんだって。
彼女も連れて、またおいでって言ってくれたんだって。
うれしいなぁ。
その友達は、彼氏の1番の親友で、奥ｻﾝもよく知ったひとみたいだから。
その親友夫婦のようなｶｯﾌﾟﾙが理想みたい。

ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな私のままじゃﾀﾞﾒなんだって思う。
彼氏を信頼し、私も自信を持たないと！

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昨夜、変な夢をみた。

結婚式の夢。
正解に言うと披露宴かな？
いきなり花嫁として披露宴会場に案内されて、
私は全く準備とかしてないのにたくさんのひとで、
高校時代の友達とかたくさん来てて、
ちゃんと大学時代の仲間も来てくれてるかなぁ？って心配してた。

そこへ来たのが前の彼氏。
嫌いで別れたわけじゃないし、
相性も良くて、
今の彼氏よりも合ってたかもなぁって思ってて、
(実際はよりを戻したいとかはなくて、お互い依存し合ってたんだとは分かってる)
このひとと結婚するんだなって思った。

けど、その時に今の彼氏のことが浮かんで、彼氏を失うのは嫌だって、すごく思った。
そのときに披露宴会場から逃げ出しちゃった。
やっぱり彼氏が好きなんだって思った。

最近、前の彼氏と少しﾒｰﾙしてたﾊﾞﾁが当たったか（笑）

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今日も彼氏と電話。
なんか電話ばっかりだなぁ（笑）
近くに住んでるけど、なかなかゆっくり逢えないからね。
今日も彼氏は頭痛がひどかった様子。

彼氏とは仕事場の話を少しと、前の彼氏の話をした。
前の彼氏とﾒｰﾙしてるってこと言った。
それで私が別れるときにﾒｰﾙですませたことを気にしてるのと、前の彼氏にがんばってほしいこと、前の彼氏と付き合ってるときに遭った出来事が解決した話を聞きたいことを言って、1回会ってくる話をした。
変な気持ちがないならいいんじゃない？って。
そう言うと思った。
恐らく気にしてはくれてると思う。
日程が決まったら教えてって言われたから。
私はよりを戻すつもりはないし、今の彼氏とやってくって決めたのは伝えてある。
彼氏も、前に私が怒ってから、
『俺でえんか？』
って思わなくしてるみたい。
やっぱりﾊﾞﾂｲﾁってのは、引け目に感じてるみたいだけど。

今日も、
『俺でえんやろ？』
って言われたから、
『うん』
って答えた。
結婚とかまだ分からないけど、彼氏と一緒にいたいとは思うから。
今は変なｹﾝｶもなく落ち着いてるしね。

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前の彼氏に会うことは、少し抵抗がある。
内緒で付き合ってるから彼氏がいないことにしてること、
別れてから会ってないこと。

彼氏には、
別れてから何回かご飯は行ってること、
別れたとは言ったこと、
彼氏も前の彼女と別れたらしいこと、
今は付き合ってないけど、今後は分からないこと、
なんかは言っていいって言われた。
けど、そこまで深く言うつもりはない。
きっと前の彼氏が、今の彼氏を恨むと思うから。
かなり嫉妬深いひとだから。
恋愛以外の話をしてくるつもり。

にしても、会いたい反面、会いたくない。
なんだろ？
この気持ち。

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彼氏も私と付き合ってから、前の彼女と1回くらいしか会ってない。
ﾒｰﾙは週1回くらい、月1回くらい電話してるみたい。
変な気にするなって。

私が周りに彼女いないって言われるのはいいけど、前の彼女と付き合ってると思われるのは嫌って言ったら、もう7月だし先を見ようって。
気にするなって。

来月には周りの信頼できるひとには言うみたい。
さて、来月にはどうなってるかな？

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今日も彼氏とは電話。

今日は、
『だいぶあなたも落ち着いたね』
と言われた。
私もそう思う。
変なｹﾝｶもなくなったし、気になることはあっても、基本的に放置。
大丈夫って思えるから。
早く堂々と付き合いたい反面、今はﾀﾞﾒってのも理解できる。

私たちの決まりは、

出かけるとき、仕事が終わったとき、出かけて帰るときには連絡する
(逢えるﾀｲﾐﾝｸﾞを逃したことがあったから)
異性と会う(元恋人とか特に)ときには、きちんと言ったらOK
先の予定は知らせる
ﾒｰﾙや電話がつながらないときには、それなりの理由があるんだと深読みしない
ｷｽやﾊｸﾞ、ｾｯｸｽ、言葉だけで愛情を確認しようとしない

といったこと。
もちろん携帯を見ないとかは基本。

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そして大事件！

来月、彼氏のご両親に正式に紹介されることに！

彼氏はﾊﾞﾂｲﾁのため、恋愛や結婚については、自分から言うまで口だししないようご両親と約束していたらしい。
前の彼女とは結婚はできないから、きちんとした紹介はしてなかったらしい。
私も挨拶はしたけど、今度は正式にお食事会をするそうです。

＝本気で結婚とか考えてくれてるんだ！

うれしいなぁ。
私が落ち着いてきたのもあるし、
私はあなたがいいから付き合ってるから、よそにいいひといたらどうぞってのを止めてって言ったのが、
きちんと腰を据えるきっかけになったんだと思う。

きちんと、お付き合いしてますってﾊﾞﾂｲﾁのひとが紹介するってことは、
離婚してから初めてってことは、
私もきちんとしなければ。
きちんと考えなければ。

もちろん彼氏は大好きだけど、結婚ってまだよく分からない。
そこをちゃんと、ゆっくりでも考えなければ。

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今日のいいこと

①電話がかかってきた
②『落ち着いたね』と言われた
③私を嫌ってた仕事場のひとが、彼氏のｱﾄﾞﾊﾞｲｽをもとに、私が努力しているのを感じてくれてたらしい
④ご両親に紹介されることになった
⑤おやすみって、それだけの電話をくれた


今日はいつもより、しあわせでした。
たまたま私の日記に目を止めてくださった皆様にも、しあわせが降り注ぎますように☆彡

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＞日記を見てくださっている方々へ

私のなんの変哲もない、つらつらと思うがままに自由に書いた、恋愛日記を目に止めてくださり、ありがとうございます。
日々の出来事を素直に書き込むことで、自分の中で負の感情自己処理をしたり、考えや彼氏の思いを整理できています。

他のｺｰﾅｰを覗いてでも、多くの力や知識を学び、世の中いいひとがたくさんいるってことも、再確認できました。

少しでも、
同じ思いで前進されてるかた、
悩んでるかた、
の気晴らしやﾋﾝﾄにでもなれば、
私が掲示板を使った目的が果たされて、うれしいです。

みんな試行錯誤。
私も一日一日、様々な思いを抱えています。
彼氏がﾊﾞﾂｲﾁを気にしているように、私にも消したい過去はあります。
それでもゆっくりがんばっていきたいです。

このﾚｽを読んでくださった、皆様とともに、前向きにがんばっていきたいと、ｶｳﾝﾀｰが延びるごとに、ﾊﾟﾜｰをもらいます。

最後にもう一度。
読んでくれて、ありがとうございます珵

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今日は彼氏とお昼寝の日。
少しだけのつもりが、18時まで爆睡。
途中、お腹すいた....って起きては寝て、を繰り返してしまった。

夜はお肉を食べたい気持ちとﾀﾞｲｴｯﾄを兼ねてｼﾞﾝｷﾞｽｶﾝにしました。
ﾎﾙﾓﾝ屋ｻﾝが閉まってたおかげで、彼氏のﾎﾙﾓﾝ食べたい病は治まった（笑）

それからまた彼氏の家へ。
ﾃﾚﾋﾞを見て、布団でﾊﾞｲｸ雑誌を見ながらお話した。

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彼氏はﾊﾞﾂｲﾁを気にしている。
まだ年内は慰謝料が残ってるし。

結婚式もなにもかも2回目。
それは受け入れていたつもりだけど、私は初めてだから、結婚式とかそういうことに憧れはあるし、やっぱり一生に1回のことだから結婚式はしたい。
けど彼氏はお金がない、きっとあまり興味もない。
披露宴はしたいみたいだけど、結婚式に関しては、お金の面でかなり考えているみたい。

だから私がしたいことだから、私も貯金だすよって言った。
けど私の貯金くらいすぐ飛んでいく額だよって。
でも私は一人っこだし、貯金も実はかなりある。
家族からの支援もしてもらえる。
以前、結婚をすることになって(破談になったけど)、その時に母親に、
『ひなたがしたいようにしなさい。お金が足りないなら出すから後悔しないように』
と言われた。
結局、ﾀﾞﾒになって家族をがっかりさせてしまったけど。

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私はそれ以来、本当に自分が結婚できる人間なのか疑問。
きっと彼氏は実際に結婚生活をしたことで、もっと不安なんだと思う。
それでも私と結婚したいと思ってくれてるのは、とてもうれしい。
私も答えたい。

けど私にも引け目はある。
ちゃんと彼氏の子供を産んであげられるのか？
妊娠より、そちらが不安。
前の結婚がﾀﾞﾒになった理由が、流産だったから。
そのことは彼氏には伝えてあるけど、私が妊娠を不安に思っていることは知らないだろうな。

もともと卵巣に病気があるから、妊娠しづらい身体みたいだし。
彼氏は長男じゃないけど、後継ぎみたいだし。
ﾃﾞｷ婚でもなんでもいいから、子供を産みたい。

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結婚までにがんばっていくこと
(彼氏が結婚を前提に色々考えてるので、私もいっぱぃ努力するため)

①早起き
②料理
③化粧
④髪型
⑤ﾀﾊﾞｺ
⑥彼氏を信じてﾒﾝﾀﾙを鍛える
⑦彼氏のいない時間を有意義に過ごすために、彼氏の優先させるばかりでなく友達を大切にしたり、趣味を新しく始めたりする
⑧ﾌｧｯｼｮﾝ
⑨整理整頓
⑩彼氏に尊敬してもらえるような仕事ぶり

これからがんばってくぞ！

....ってもぅ夜中。
自立した女を目指し、前の奥ｻﾏのようにならなぃよぅに、がんばってく！

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今日は職場で飲み会。
彼氏は休みだったけど、呼ばれて出てきた。
上司が給料日に若手を連れてってたから、やっぱり呼ばれてた。
私だったら呼んでくれてたかなぁ？と考えてみたり。

後、やっぱり職場の新人ｻﾝの女の子と事務の男のひと、怪しい。
私が言えた立場じゃないけどさ。
怪しい。
みんな怪しいと思ってる。
けどあからさまに批判されないのはなんで？
私が気付かないとこで、私と彼氏みたいに言われてるの？
じゃなきゃ納得できない。
彼氏も言ってたことあるけど、なんで私達だけ、あんなに批判されたの？って思う。
別に批判されたらいいのに....とまで思わないけど、なんか納得いかない。

でも絶対、あの二人は怪しい（笑）
私達もそう見えてたのかな。

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やっぱり職場での集まりの後は、逢ってないときより、帰ってから寂しい。
彼氏は電話くれたけど、ほんとは逢いたかった。
私も眠いから仕方ないけど。
彼氏とは車が別々だったし。

『逢わなかったより寂しい』
って言ったら、
『そういうことを思わないようにしよう。そのための電話だろ』
って言われた。

前に彼氏にそう言ったら、彼氏もそんな風に感じるみたいだったから、彼氏も我慢してるのかな？
明日はお互い仕事だしね。

日曜は私は出張、彼氏は休みで釣り。
寂しいなぁ。
明日も彼氏は少し、職場のひとのお見舞いに行くみたいだし。
その職場のひとも職場恋愛。
ﾊﾞﾂｲﾁとｼﾝｸﾞﾙ子持ちで、もうすぐﾃﾞｷ婚するらしい。
そのひと達には1番に言うって言ってたのに、延期延期になってるしなぁ。

けど彼氏は来月、両親に紹介するって言ってくれた。
それを信じて、気持ちを、彼氏を信じて、我慢していこう。

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今日は職場で彼氏と一緒だったけど、ほとんど関わりなかった。

なんだか眠くて、眠くて、帰ってご飯食べてから、ずっと寝てた。
彼氏からのﾒｰﾙも、電話かかってきたら眠くて悪いなぁと思って、返事せずに寝てた。

2時くらいに起きて、ﾒｰﾙしたら意外にも起きてた。
明日は休みなのもあるかもだけど、気にしてくれてたならうれしいな。
電話で30分くらい話して、お風呂入りました。

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最近、少し彼氏が職場でｲﾗｲﾗしてる。
ｶﾊﾞｰできればいいけど、私はあまり職場では関われないから。
新人ｻﾝに、上司に、同僚男性に、ｲﾗｲﾗしてる。
少し浮いてる気もするけど、あまり関わりすぎないよう自分から距離を取ってるらしい。
あんまり気になるようなら言ってあげなきゃね。

彼氏はｲﾗｲﾗが出てしまう方。
しかも結構、分からなきゃこわいと思う。
私はこわいから近づかないﾀｲﾌﾟではなかったし、関わらなきゃいけない立場で、直接言われたから、最初に一緒に仕事したときに仲良くなれた。
けどうちの今の新人ｻﾝには難しいんじゃないかな....
嫌な方向に取られないといいね。

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今日も電話でつながってた1日（笑）
今月も携帯代金やばいなぁ。
絶対に2万は余裕で超えてます。
化粧品も買ったし。
でも彼氏とのﾀﾒだから、よそで我慢我慢！
大丈夫。
普段は他にﾑﾀﾞ使いしてないし。

今日は私が出張で、彼氏に終わったよﾒｰﾙしたら、出先から少し電話をくれた。
帰宅してからはご飯食べてｺﾞﾛｺﾞﾛして、21時くらいに『ただいま』ﾒｰﾙ。
返事したら電話かかってきて、出張疲れの癒し方のｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらって、お風呂ゆっくり入って、こちらからかけたらｱﾅｺﾝﾀﾞみてﾋﾟｰﾋﾟｰ言ってた（笑）
そんなｷｬﾗじゃないからかわいい。
だからすぐ邪魔しないよう切って、終わってから、1時間半くらい話してたなぁ。
ほんとよくもまぁこんなに話せること！
半分は仕事の話だったんだけど。

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仕事で明日は一緒だけど、今まで我慢してた新人ｻﾝへの指導的な助言を、上司が言わないようなら彼氏が言うって。
正直、同僚としては新人ｻﾝへの教育はもっと厳しいくらいがいいと思うし、上司は新人ｻﾝを過保護にしすぎてる。
やっかみじゃなく、私ら経験者より大切にしてるように見える。
それは違うって思ってるのが、私と彼氏。
一応、職場ではﾋﾗだけど責任ある立場ではある。
上司が悪者になりたくないなら、私達のどちらかがならなきゃいけない。
相手が女の子ってのもあるし、私より彼氏が経験年数としては先輩(職場歴は私が長い)だから、彼氏から注意するのが妥当だと思う。
けど、今の新人ｻﾝに、指導を素直に受け入れる器がないのが心配。
彼氏だけ悪者にならないか心配。
明日の話し合いには上司もいる。
上司がどう出るか....で、彼氏は今の上司とこの先もやっていくか考えるらしい。
それはそれでいいと思う。
彼氏が彼氏らしくあっていてほしいから。

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私も正直、新人ｻﾝには腹に据えかねていることは多々ある。
けど上司が大切にしてるぶん言いづらい。
私の指導では厳しいと思うし....
学生指導をしていた目線があるので、理論的で厳しい。
経験で話すのではなく理論。
けれど学生ｻﾝよりの新人ｻﾝには、そういう指導がいいのかも。
でも、私は彼氏を同僚として信頼してるし、彼氏も信頼してくれてるから、彼氏のｻﾎﾟｰﾄに全力で明日は回る。
公私混同はしないから、職場では意見はぶつけ合ってきたけど、この件に関しては違う。
これからの職場の在り方に関わる問題だから、彼氏のｻﾎﾟｰﾄに回りたい。
できれば彼氏には、まだまだ今の職場にいてほしい。
私よりも今の職場に必要なひとだから。
きっと彼氏がいなきゃ、まだまとまりがついてないｳﾁの部署は、何かが破綻する。
そこをｽﾄｯﾌﾟかけるのは彼氏が中心だと思ってる。
私はそのｻﾎﾟｰﾄだし、打算的な考えを入れると、私の方が辞めたときに再就職しやすい。
今より良い職場に行けるから。

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恋愛の話からｽﾞﾚちゃった。

私は彼氏を信頼していて、彼氏も私を信頼してくれている。
仕事もﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄも。
それは単純にうれしい。
私も彼氏を守れるとこは守りたい。
ふたりでﾊｲﾌﾞﾘｯﾄだから（笑）


P.S.
今日の電話で、
『声が聞きたかったから電話しました』
って言われて、うれしかったよ。
いつも『ありがとう』ってお互いに言ってるよね。
ずっと感謝をしながら、相手を尊敬しながら、信頼しながら、このままうまくやっていこうね。
仕事でも恋愛でも。

ものすごく愛してるよ。
言わないけどね（笑）
分かってるからね、お互い様。

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今日はお互い仕事でした。
彼氏は今日、欲しかった車が入札で、昼休みｿﾜｿﾜしてた（笑）
電話持って、うれしそうにしてたから、休憩室に『おめでとう』だけ言いに行った。
他のｽﾀｯﾌは『？』って感じで彼氏を見てたから優越感。
欲しかったのが入札できてよかったなぁ。
私もそんな彼氏を見て、うれしくなりました。
一緒に喜べてよかった。

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今日は彼氏もいきなりﾘｰﾀﾞｰを任され、私も揉め事の仲裁に奔走し、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀでした。
私、帰りは9時だった....
ってか私の今日の仕事場の揉め事じゃないし。
私に任されても困るし。
ちゃんとそっちにもｽﾀｯﾌいるんだから、対応してほしかった。
上司は緊急の用事で前の部署に行ってたからいないし。

終わって、夜道だから彼氏に電話。
心配してﾒｰﾙくれてたし。
なんとか仲裁できたのはよかったけど。
彼氏も急なﾘｰﾀﾞｰでﾍﾄﾍﾄだったみたい。
お互いお疲れ様だねって話した。

帰宅してご飯を食べたら、母親と話してて、時間が遅くなっちゃったから、今日はおやすみ電話だけ。
たまにはそんなときもある。

本当に大分、落ち着いたなって思う。
6月頭の旅行のとき、手を繋いでくれないとか、そんなことでﾒｿﾒｿしてたけど、今は気にしないようにしてる。
あんまりこちらから、ｲﾁｬｲﾁｬしたそうにもしない。
そのかわり、時々、彼氏から愛の言葉をもらえるし。

今日は彼氏も寝ちゃったし、私も早寝しよ！
化粧を落としたらくまｻﾝができてた。

最近、化粧もがんばってるのも、喜んでくれてたらいいな。

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今日は私は休みで1日ｳﾁで過ごしました。
昨夜はｸﾏができてたのがｼｮｯｸだったので....

仕事帰りに彼氏から電話があって、車屋ｻﾝに行くとのこと。
私はお風呂入ってﾋﾞﾃﾞｵ見てました。
すると外からすごいｹﾝｶの声が！
どうしようか迷って彼氏にﾒｰﾙしたら、電話くれた。
通報した方がいいって言われたけど、したことないから分からない。
結局、迷ってたら、だんだん収まってきました。
仕事柄、そういうのには慣れてるから、怖くはなかったけど、心配だったなぁ。
女の泣き声とか聞こえたし、どうやら美人局っぽい。

電話では、例の調子に乗りすぎてる新人ｻﾝの愚痴を聞いた。
やっぱり、あのままではﾀﾞﾒだって。
私にはそんな態度しないけど、先週からの新人ｸﾝ(その新人ｻﾝより5つ年上)に対して上から目線だし、彼氏に対しても失礼な感じらしい。
自分がかわいい自覚があるせいか、男性ｽﾀｯﾌに調子に乗ってるのかな。
自分も指導できる立場じゃないのにね。

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車のことは、今月半ばには納車できるみたい。
楽しみだ！
彼氏が喜んでるのがうれしい。
口では、別に....って言ってたけど、私との将来を見据えて、長く乗れる車を探してたってのもうれしかったし、なにより態度がうれしそう（笑）
そんな彼氏を側で見てる彼女の特権がうれしい。
40分くらい話して、眠いって今日は電話終了。
明日は職場で逢えるしね。
今度ゆっくり逢いたいねって言ったら、それはそうだねって。
しばらくﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで逢ってないから。
けど逢いたいはあっても、不安とかはない。
ありがたいなぁ。
今日も逢いたいってお互い思ってたけど、彼氏が例の新人ｻﾝにｲﾗｲﾗしてたから、あんまりｲﾗｲﾗして逢いたくないからって電話だけ。
次回は4日に私の夜勤明けに逢える。
しっかり仮眠して、ゆっくり彼氏と昼間、過ごしたいな。
楽しみ。

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5日には前の彼氏と話し合い。
彼氏は気にしてないそぶりで、気にしてくれてるのか、時々、
『ﾒｰﾙがあった？』
とか聞いてくる。
隠すこともないから、ちゃんと言う。

正直、緊張はする。
けど恋愛感情はない。
今の彼氏を大切にしたいから。
けど違う意味で、やっぱり情はあるから、気にはなるけどね。
できたら友達になりたいな。

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今日は仕事で凹むことがあって、夕方、仕事中の彼氏にこっそり握手してもらった。
握手っていうか、手を握ってもらったつもりなんだけど。

それでもどうしても落ち着かなくて、ｲﾗｲﾗしまくってしまった。
握手だけではね....
そんなとき、本当は抱きしめてほしい。
けど、そんなこと言えないよね。

家に帰ってもｲﾗｲﾗしっぱなし。
仕事が落ち着いた頃に、彼氏から電話があった。
私の気持ち、分かってくれた。
同じ目線で仕事してるから。
彼氏はできないひとにはもう期待してないんだって。
新人ｻﾝにも必要以上に関わらないんだって。
そうやって対応してるみたい。

だけどこれから、このままの職場だったら、

①今まで通り、できないひとのｶﾊﾞｰをさりげなくし続けて、なにごともなく過ごす
②上司に疎まれる覚悟で、再度、(涙ながらに)訴える

しかないな。

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私は正直、仕事をやめたいと思う。
けど、今の職場が落ち着かないままに辞めると、私にもなにも残らない。
せっかく新しい職場で、やりたいことやらせてもらえた。
けど今はなにもできない。
尻拭いがいやなわけじゃない。
やれることはやる。
けど一昨日のことは、あんまりひどい。
私に関係ない仕事を押し付けて、結果あたりまえのような態度を取られて、今日あたりまえのように後始末の書類を書いた。
他のひとの連絡は『ｽﾀｯﾌひなた(仮)に聞いてください』のみ。
翌日、私は休み。
誰もなにがあったか、その日の揉め事から逃げたｽﾀｯﾌから、他のひとは聞いていない。
全部、私がひっかぶった。
当日、私は違う部署で日勤。
勤務後に巻き込まれ、丸投げされ、9時まで居残り。
お礼も感謝もない。

どうにも納得いかない。
そんな責任感のないひとは信じられない。
あんなに事情を説明したのに、
あんなにｱｾｽﾒﾝﾄまで伝えたのに。
処理できないならできないなりに責任をとれ。

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彼氏は、
『あいつはｱﾎだから仕方ない』
『あんなんだから結婚できないんだ』
って、心の中で処理しろって。

私の気持ちの処理が下手なところを助けてくれた。
今も完全には立ち直ってないけど、彼氏がいてよかった。
彼氏も私がいてよかったと思ってほしい。

変な意味じゃなく、彼氏が職場にいなければ、仕事は続けられない。
彼氏だからじゃなく、同僚として、あのﾒﾝﾊﾞｰでやっていくのは厳しい。
今から、不本意だけど、職場を変えることも、念頭に置いておかなければ。

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彼氏は夜勤中なのに、たくさん仮眠時間を割いてくれた。
本当にありがたい。
彼氏もしんどいだろうしね。

4日は日中ﾃﾞｰﾄの予定はｷｬﾝｾﾙになっちゃったけど、夜は逢えるみたい。
それまで一人で我慢、我慢。
弱気にならないで、
気を強く持って、
彼氏が言うことを信じて、
明日から仕事ができますように。

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最近、ﾀﾊﾞｺと眠剤の量が増えた。
彼氏としばらく、お泊りもない。
休みが1日もかぶってないから。

今月の彼氏の誕生日には、お泊りに行きます。
それまでなんとか、しのがなきゃ。
また、たくさん飲まなきゃ眠れなくなって、つらい。

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明日は彼氏と朝から逢えるはずだったのに、予定が入っちゃったらしく、夜になってﾌﾞﾙｰ。
仕方ないけどね。
長い目で見たら、これからたくさん一緒にはいれるわけだし。

夜は連絡ないから寝てるのかな？と、こちらから連絡しなかったけど、いつもくらいの時間にも連絡ないから、電話したら、前の上司とかと飲みに行ってたらしい。
そこで私と彼氏との職場での噂は一段落ついたと聞いたんだって。
で、次は若い女の子を彼氏が口説いてるって.....
どんだけ彼氏は遊び人だよ。
ま、連絡先を交換しただけで、女の子が勝手に口説かれそうって勘違いしただけみたいだけど（笑）
別に不安にはならないけど、彼氏が勘違いされやすいのかな？

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土曜日には、前の彼氏と会ってくる。
でもなんか、ﾒｰﾙでｲﾗｯとくることがよくある。
会ってｹﾝｶにならなきゃいいけど。

いつ、どこで、が中々決まらない。
昼間がいいのかもだけど、彼は夜勤明けだし、夜にした方がいいのかな？
けど元ｶﾚってことを警戒したら、昼間だよね....
早く決断しなきゃ。

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今日は夕方からﾃﾞｰﾄ。
久しぶりのゆっくりﾃﾞｰﾄ(といっても、明日は彼氏は仕事なんだけど)で楽しみだった。

20時前に会って、回転寿司に行く。
彼氏はまだ、若い女の子を口説いたって言われてることにｲﾗｲﾗしてた。
恐らく女の子が『口説かれた』って言ったんだろうなぁ。

で、ｺﾝﾋﾞﾆ寄って、彼氏の家へ。
今日はどうしてもHしたかったから。
いつもは、もっとお互い勝手にﾃﾚﾋﾞ見たりしてるけど、今日はくっついてた。
久しぶりってのもあるし、私が明日は元ｶﾚと会うってのもあるから。
で、いつもより早めに寝室へ。
ｲﾁｬｲﾁｬして、久しぶりにゆっくりHした。
本当は彼氏は私に色々するのが好きみたいだけど、最近は私がすることが多い。
少し彼氏も不満みたいだったけど、今日は私が彼氏に色々して、すぐH。
いつもより、ゆっくり時間をかけてできた。
しあわせだなぁ。
ｷｽもたくさんした。
今日は意地を張らずに、くっつきたかった。
彼氏には遅くなって迷惑かけちゃったけど、久しぶりにｸﾞｯと近くにいれてよかった。

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彼氏が待っててって言ってた7月になった。

両親には紹介してくれるみたい。
そこから、彼氏が良ければｳﾁの母親に紹介する。
まだ母親には言ってない。

それから上司とか同僚の一部には、言う予定。
いつになるかは分からないけど。
あまり社内は祝福されにくいから、信頼できるひと達を味方につけるとも言ってた。

私は上司とか同じ配属先のひとより、彼氏が仲良くしてる他の部署のひとに言ってほしい。
そのうちの一人は、もうすぐ再婚するから、できたら一緒にお祝いしたいし。

とりあえず、その辺りのことは、明日の私の話し合いが終わってから。
明日は元ｶﾚと、私は和解して、できたらまだ同じ職場だし、友達になりたい。
聞かなきゃいけないこともある。
円満解決は難しいけど、できるだけ頑張ります。

明日の日記に良い報告ができますように。

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今日は元ｶﾚと会ってきた。
もちろん、彼氏の了解は得てます。

会うまでは気まずいとか考えてたけど、会ったとき、笑顔でﾎｯとした。
喫茶店で話そうとしたけど満員で、とりあえずご飯へ。
それから喫茶店で、色々と仕事とかの愚痴を聞いてもらったり、近況報告。
あまりに私がｽﾄﾚｽが貯まってたから、ｶﾗｵｹ行って、ﾄﾞﾗｲﾌﾞ。

なんか付き合う前みたいだった。
同じような会話をしてたり（笑）
元ｶﾚといると楽。
好きだとか分からないけど、彼氏といるより楽。
当たり前か。
ちょうど1年くらい前に正式に付き合った。

彼氏には遠慮して甘えられないくらい、甘えられる。
けど今、よりを戻したとしても、きっと同じことを繰り返す。

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待ち合わせは昼間だったけど、23時頃に彼氏から、『遅い』ってﾒｰﾙがあった。
もう帰るよってﾒｰﾙした。
ｶﾗｵｹの帰りだったから。

けどそれから、嘘をつきました。
『友達と会ったから、おしゃべりしてくる』
って。
本当は元ｶﾚとまだ一緒にいたかった。
懐かしいのか、
落ち着くのか、
単に未練がましいのか、
なんだか分からない。
けど、純粋に楽しかった。

もう次回はどうなるか分からないのもあったし。
まだまだ話し足りなかった。
毎日、会ってたひとだから。
私を彼氏と同じくらい分かってくれるひとだから。

彼氏との違いは、彼氏は私のいけない所を正してくれるところ。
厳しい。
けど、それが彼氏から私への愛情。

元ｶﾚは私のそのまんまを受け入れてくれた。
全てを好きでいてくれた。
私に激甘い。
それが元ｶﾚからの私への愛情。

全く正反対で、きっと彼氏といた方が私は成長できる。
けど今みたいな精神状態のときは、元ｶﾚのように甘やかされたい。
甘ったれはいけないけど、でもくじけてしまいそう。

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心が折れそうなとき、彼氏は強いひとだから、叱咤してくれる。
元ｶﾚは私のように弱いひとだから、理解して、甘やかしてくれる。

どちらが私のため？

今日、会うまでは、彼氏以外考えられなかった。
元ｶﾚに未練もなかった。

けど、今日、情だかなんだか分からない感情に流された。
何も考えずに甘やかされたかった。
知らないうちに、彼氏と比べてた。
彼氏といるときに、頑張りすぎてる自分にも気付いた。

もうよく分からない。

結果、流されてHしてしまった。
ﾊﾞｶだな。
元ｶﾚは彼氏がいることを知らないから、私が全て悪い。

明日、彼氏と逢って、気持ちの整理をつけよう。
今夜のことをなかったことにするか、
彼氏と別れるか。

けど私は別れたくないから嘘をついて、
遅くなったことを謝る、
話した内容の一部を報告する、
普通に接してよかったこと、
友達として過ごすつもりであること、
を話すだろう。

そして元ｶﾚは『友達には戻れない』と言った。
明日、またﾒｰﾙがあったら、きっと連絡をとり続ける。

私はふたりに嘘をつく。

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今日は彼氏と9時くらいから3時間だけ逢った。
普通にﾌｧﾐﾚｽで話して、車内で少し甘えて、ｷｽして帰宅。

彼氏が、
『おまえの足りんところは、俺がｻﾎﾟｰﾄしてやる』
って言ってくれるの、すごくうれしい。
頼りになる。

いつもは彼氏が強すぎて甘えにくいけど、今日は特別に甘えてみた。
行きすぎなきゃ受け入れてくれる。

『また逢えるから』
『焦らなくていい』
『お互い普通にいよう』
全くその通り。
私がなかなかできないこと。
そんなところは、とても尊敬してる。
最初はしんどかったけどね（笑）
今は彼氏が私の変わり具合を認めてくれるのが、うれしい。

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夜、昨日の元ｶﾚから長いﾒｰﾙが。
やっぱり友達にはなれない、と。
少し返信に時間が欲しかったのと、彼氏と逢うつもりだったから、中途半端に返信をするのはやめた。

そしたら彼氏といるときに、元ｶﾚから着信。
出先だからって説明して切った。
無視してると思われたくないから。
彼氏は気にしてたけど....

帰宅してから電話で話した。
元ｶﾚはいつもそうだ。
電話を今日かけてくるってことは、私と縁を切りたくない気持ちもあるから。
そうじゃなきゃ、長いﾒｰﾙは来ないし、着信も絶対にない。

私は昨夜の過ちは過ちで反省して、また普通に連絡はとりたい。
友達になったら、お互いの恋愛を祝福しなきゃ....とかまで、考えてしまう元ｶﾚ。
私はそこまで考えなくていいと思ってる。
彼氏ができたら連絡とらないと言われたけど、彼氏のことは社内だから公表できないし、彼氏は元ｶﾚとの連絡は承諾してるわけだから、よしとしてる。

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元ｶﾚが迷ってるときは、私の意見が通る。
迷ってなければ、通らないし、通る隙もない。
典型的B型（笑）


お互い、昨夜のようなことにならないように気をつけて、普通に楽しかったこと、愚痴をﾒｰﾙしたり、話したりしたいって、私が強く言い張って、元ｶﾚには承諾してもらった。

今すぐ寄りは戻せない。
今は彼氏が大切。
けど、元ｶﾚと縁を切りたくない。
私のﾜｶﾞﾏﾏ。
いつも私のﾜｶﾞﾏﾏを聞いてくれる、甘い元ｶﾚ。
ありがとう。

昨夜は隙を見せた私が悪かった。
これからは気をつけるからね。
だから、もう少し、近くで応援させてほしい。
私のﾜｶﾞﾏﾏ。

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私には必要なひとが二人います。

好きなひとは、そのうちの一人です。
そのひとと、お付き合いしています。

もう一人は、私をものすごく好きでいてくれます。
そのひとは、私の前の彼氏です。

やっぱり最低？

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元ｶﾚと長電話を遅くまでしていて、私からの連絡を待っててくれた彼氏に怒られた。
連絡を取るのは構わないけど、勉強や仕事の相談なんかは違うんじゃないかって。
後、明日は仕事なのに、早く切り上げるって言ってたでしょ？って。
朝が弱いんだから、きちんとしなさいって。
私を思ってのことだよね。

本当は連絡を取るか取らないかで揉めてたの。

色々な意味で、彼氏にごめんなさい。
これからはちゃんと気をつけます。

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昨夜は眠かったので、そのまま寝てしまった。

彼氏とは電話で話した。
新人ｻﾝに、やっぱり腹立たしいみたいで、上司に相談するって話。

で、やっぱり仕事の話になるな、って謝られた。
構わないんだけどね。
私も今の仕事で相談できるって言ったら、上司か彼氏しかいないし。

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元彼氏のことも考えてしまう。

会いたいけど、会っちゃﾀﾞﾒだとも思う。

彼氏にも悪いし。
彼氏にも逢いたい。
少しゆっくり逢えるのは、金曜日。

今夜は逢えないかな？

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彼氏と夕方に電話で話して、夜は両親と話しがあるからって言ってたから、ﾒｰﾙするねって言ってたけど、寝ちゃったのか連絡なし。
今日はもう出かけないって言ってたから、寝ちゃったんだろうな。

私はずっと好きなDVDを見てた。
待ってたんだけど、連絡ないし。
ま、疲れてるんだろうな。
お疲れ様。

もうすぐ、彼氏の新しい車が来る。
車を買い替えまくってきた彼氏が、長く使いたいって買った車。
私との将来も見据えて....と言ってた言葉が、今もそうだといいな。

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元彼氏のことも、相変わらず気になる。

もちろん、今の彼氏が大切だけど、好きだけど、元彼氏に揺れる気持ちはあるから。
寄りは戻せないけど、甘えたい気持ち。
彼氏には思いきり甘えられないから。
遠慮だとか、ｳｻﾞがられたくないだとか、彼氏の言う落ち着いた付き合いを心掛けたいだとか、そんな気持ちで。

けど結局は、私を自由にさせてくれて、大きな器に入れて、見守ってくれる、今の彼氏といた方が、私の成長にはなると思う。
元彼氏は、これ以上ないくらい愛してくれて、大切にしてくれて、けど束縛が激しくて、閉じ込めていたいってくらい歪んだ形でも愛してくれた。

ありがとう。
もう少し、あなたに頼りたかった。
けど、今は大切なひとがいる。
私の弱さを克服しなければ。

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彼氏は今日は夜勤。

私は彼氏が大好きだ。
私にはもったいないひとだと思う。
今を逃したら、もうこのひとの元へは行けないと思う。

彼氏は彼氏なりに私を大切にしてくれる。
私も私なりに大切にする。

けど毎月、1回くらい、私は不安定になる。

元彼女と別れて私と付き合ったのはなぜか？
結婚できないから？
私のどこが好き？
どこが特別？
私の方が元彼女より好きなのはなぜ？

聞いても仕方ないから聞かない。

彼氏は『俺を信じてついてこい』って言ってくれる。
『俺が足りない部分は補ってやる』
『俺とお前でﾊｲﾌﾞﾘｯﾄだ』
『ふたりでする仕事は能率よく、成果もあがるから、相性がよいと思わんか？』
『今なら俺が強がってもばれるだろうから、しんどいときにはちゃんと言うから』
『寝てても起こしていいから、連絡したいときには、貯めずに連絡してこい』
なんかは、とてもうれしい。
必ず予定なんかも報告してくれる。
私と逢える数少ない日は、優先してくれる。

これ以上、なにがあるんだろう？

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そして今月、正式に彼氏の両親に紹介してもらえる。
それが彼氏の誠意。
事情はあったにせよ、元彼女は正式に紹介されてないみたいだから、その誠意は素直に受け入れたい。

もうすぐ彼氏の誕生日。
あまり行事にこだわらないひとだから、力を入れすぎないような、気の効いたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄって難しい。
紹介してくれるときの差し入れも考えなきゃ。

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄやお土産は、土日の旅行のときに買ってくるつもり。
都会にしかない店で（笑）
いくつか案はあるから、ゆっくり考えてみよう。
こんな悩みはしあわせな悩みだね。

彼氏とは金曜日にゆっくり逢える。
久しぶりにゆっくりできるけど、私が夜勤明けだから、しっかり休んどかなきゃ！
彼氏とＨするのもしあわせだけど、一緒に眠るのが、今は１番しあわせ。
彼氏は私にとって１番の安定剤。
すごい不眠症で大変な毎晩が嘘みたい。

ありがとう。

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元彼氏とは、今日、電話で、もう連絡とらないって話し合いをした。
私はﾜｶﾞﾏﾏだけど、連絡は取りたかった。
彼氏がいるから、寄りは戻せない。
彼氏が大切。
だけど、元彼氏とも、たまには連絡とったりはしたい。
一緒にいて楽しかった。
Ｈしたのは間違いだったけど、それ抜きで、また会いたい。
そのひとも、とても好きだったひとだから。

けど、もうやっぱり友達にはなれないって。
決意は変わらないって。
私を愛してるからこそ、会わない方がいいって。
とても寂しい。
ｷｰﾌﾟするみたいだけど、そんなんじゃなく、前みたいに笑い合えたらどんなにうれしいか。
彼氏とは違った意味で大切。
だけど苦しめるつもりはないし、元彼氏の話も長電話でたくさん聞いた。
これ以上、元彼氏を私の都合で振り回しちゃいけないと思った。
『自分が振ったんだから、責任取れ』
って、確かに当たり前。
私のｴｺﾞだけで繋ぎ止められない。
『いつでも帰ってくる気になったら連絡くれ。それまでは連絡とらない』
とてもありがたい。

私もしぶしぶ、彼の固い決意を受け入れることにした。

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元気でね、って電話を切った。
もう、寄りは戻せないと元彼氏も分かってた。

私『ちゃんと寝て、食べてね』
彼『彼女じゃないひとに、そんなこと言われたくない』
私『そっか....じゃあね、おやすみなさい』
最後くらいは優しくしたかった。
彼はきついことをたくさん言ったけど。
私は言われても仕方ないし。


けど、しばらくして、元彼氏からの着信。
何か言い忘れ？
『13日の夜は空けとけ』
？？？
『逢いたいんでしょ？』
まぁそうだけど、びっくりして笑っちゃった。
こうやってｽﾞﾙｽﾞﾙ行くのかな。
そうならないように、せっかく彼が折れてくれたんだから、良い関係になれるよう、がんばってみるよ。

彼氏も信用して、元彼氏と会ったりするのは許可してくれてる。
(彼氏も元彼女と連絡してるけど....友達ってのは信じてる)
彼氏と元彼女のように、私達はうまく関係作りができるといいな。

元彼氏に気持ちがある時点で無理か。
けど、彼氏を不安にさせるようなことは、もうしたくない。
けど、揺らぐ気持ちもある。

もしものときは、ここで懺悔します。

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いつから、こんなになっちゃったのか。

自分の弱さが嫌になる。
けど会いたい。

でも彼氏に１番逢いたい。
元彼氏に少しだけ甘えて、彼氏を大切にする....なんて、都合が良すぎるよね。

でも今は、そうしなければ、心が安定しない。
強くならなければ。

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今日は久しぶりに彼氏と朝からﾃﾞｰﾄ。
彼氏の好きな中村に行き、彼氏の家でｼｬﾜｰ浴びて、1週間ぶりにH。
今日は無理かも....って、彼氏は言ってたけど、大丈夫だった。

それから一緒に昼寝。
私の方が仕事明けだったから、たくさん寝ちゃった。
夜は彼氏のﾎﾙﾓﾝｽｲｯﾁOnで、焼肉へ（笑）
すごくたくさん食べてた。

また彼氏の家に戻ってからは、いつものようにﾃﾚﾋﾞを見ながらﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。
そのうち、彼氏の頭痛が始まっちゃったから、しばらくｿｯとしといて、今日は見送りなしで帰りました。
そんなとき、彼氏は余裕ないけど、悪いと思ってるみたいで、優しい。
今日は特にSｽｲｯﾁもOnしてたから、優しくしてくれたらうれしい。

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彼氏と携帯代金の話もした。
携帯の2台目をどちらかが持ってもいいけど、それより一緒になるのも早い気もするって。
彼氏はauから変えるつもりはないって。
私もSoftBankの2年契約だから、やっぱり2台目だなぁ。
もしくはｳｨﾙｺﾑ？

今月には彼氏の両親と食事会がある。
ほんとに私でいいのかな？
私もほんとに彼でいいのかな？

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今日は久しぶりに土日を利用して、母親と旅行。
素敵なﾎﾃﾙに泊まり。

ﾎﾃﾙゎ、私が大好きで、いつかまた来たかった場所。
しあわせな休日です。

そんなとき、一緒にまた来たいのは彼氏。
ﾒｰﾙはほとんど返せなかったみたいだけど、夜に少し電話をくれた。

やっぱり彼氏が大切で大好き。
二度と、間違いを起こさないように、気をつけます。
けど、元彼氏のことも、彼氏ほどではないけど、大切なひと。
彼氏と過ごしたこと、
次回は彼氏と来たいって感じたこと、それが答えだよね。

私も腹をくくらなきゃ。
彼氏にもっと、素直に甘えたい。
ｷｬﾊﾟは広いから、きっといつもより甘えたくて、参ってるときには、彼氏は助けてくれる。
ﾔｷﾓﾁはあるけど、浮気はしてないらしい彼氏。

彼氏が大切。
一緒に色んなことを、一緒にして、見て、感じたいのは彼氏。
それが距離だけ、逢いに行けない距離だって、少し離れてみて、よく分かった。

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環境が違うとこでは、うまくれない。
彼氏となら、眠れる。
彼氏にはいつも感謝。
いつもありがとう。
これからも一緒にいたい。
流れに流され、押しに弱く、寂しがり屋な私。

早く甘え下手を直したい。
ゆっくり、彼氏との時間を育みたい。

やっぱり浮気からは、なんにも生まれない。

元彼氏と縁を切らずに、うまなき付き合っていけるよう頑張ります。


支離滅裂な文章を読んでくれてありがとう。

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頭がうまく回らず、支離滅裂で、元彼氏もｷｰﾌﾟじゃなく連絡をとりたい。
彼氏を大切にしたい。

ゆっくり考えて、これから対応しなきゃ。

私は彼氏が大切。
彼氏も私との未来を考えてくれてる。

それなのに、まだ甘え足りない私がよくない。

明日の夜はがんばってきます

私は甘すぎるんだな。

とりあえず、来週の彼氏の誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは買った。
後は彼氏のほしいものを、買ってもらおう。

彼氏、今日もありがとう。
お疲れ様。
両親への紹介とか、とてもうれしいし、ほんとに真剣なのは伝わった。
私もあなたに見合う女の子になる努力をするね。

ほんと支離滅裂。

職場恋愛から離れてきたけど、また別にｽﾚ立てて、恋愛日記書きたいな。

吐き出すと、気持ちも整理できるから。

もっと、強くなりたい。

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土日は家族旅行。

元彼氏と電話では、らちがあかなかったから、日曜日の夜に会って話し合い＆お土産を渡した。

普通に話したけど、もう寄りは無理とお互い分かってる。
けど、今は一緒にいたい。
でも１番は彼氏。
彼氏には絶対やましいことをﾊﾞﾚたくない。

いつも説教ばっかで、ｲﾁｬｲﾁｬするん苦手で、束縛しないけど心配したり気にしてくれてて、私を包んでくれるひと。
体調悪かったら、余裕なくなるひと。
それでも私は彼氏といたい。

彼氏にはお土産のお菓子、家族宛のお菓子、誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを買った。
誕生日はｻﾌﾟﾗｲｽﾞなのだ。
彼氏が欲しかった車のﾊﾟｰﾂも買う。
ずっと一緒に走れますように、願をかける。

彼氏とは昼前から逢う予定。
車のﾊﾟｰﾂの買い方を聞かなきゃ。

ほんとはもっとｲﾁｬｲﾁｬしたい。
けど我慢我慢。
彼氏はきっと、そんな態度でも大切には思ってくれてる。

感謝感謝。

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元彼氏。

あの電話から、気持ちは変わってないって。
大好きだからこそ、連絡とりたくないとは思ってるんだって。
でも、しばらくはいてくれるみたい。
いつまでかなぁ？

今日も車内でH。
いつもより濡れてた。
彼氏とより、相性はいいから（笑）
寂しかったし、甘えたかった。
元彼氏も好きだけど、彼氏を愛してる。
Hの相性=愛情にはならないんだね。
元彼氏に抱かれて気持ちよかった。
ﾂﾎﾞは全部ﾊﾞﾚてるから。
けど彼氏とはこれからだもんね。
ゆっくりﾏｲﾍﾟｰｽだ。

元彼氏とのHは気持ちいい。
けど、それだけ。
私は甘えすぎてるだけ。

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母親へｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ


そして、彼氏には内緒で母親に彼氏の話をした。
『やっぱり』
だって（笑）
分かりやすい私σ(´∀｀●)
そのうち挨拶きてくれる予定。
まずは彼氏の両親からだ。

我が家は母子家庭だけど、大丈夫かなぁ。

母親はﾊﾞﾂｲﾁOKらしい。
ひとつｸﾘｱ！

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もうひとりの男性
ﾒﾙ友？


東京のﾒｰﾙしてるひとに、熱烈にｱﾌﾟﾛｰﾁされてる。
私は遠距離が苦手だし、やっぱり関西とかならともかく、家族を置いて東京には行けない。

けど、そのひととのﾒｰﾙで、語り合ったり、ｲﾁｬｲﾁｬしたりが楽しみな最近。

これも浮気かな？
ﾒｰﾙだけで、電話も写ﾒもない。
側にいたら、絶対に好きになるひとだな。
そのひとは、遠距離できるって。
しっかりしてるし、甘えさせてくれるし、ﾊﾞｰﾁｬﾙ恋愛みたい。
東京の有名人みたいだけど、私は詳しくは知らない。
そのひとを個人的に気に入ってるだけだから。

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今日は私は休み、彼氏は夜勤明け。

昼前から逢うのに眠れない。

友人の妹がﾘｽﾄｶｯﾄして、友達も参ってしまって、本当に心配。

仮眠したら、早起きして、彼氏と昼寝しよ渧

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今日は有休とって休んだ。
取っていいよって言われてたけど、取ってなかったやつ。

おかげで夜勤明けの彼氏とﾃﾞｰﾄできました。
私の高校時代のいきつけのうどん屋に行って、彼氏の家で昼寝。
今日は新しい彼氏の車に初めて乗せてもらった。
ﾗｲﾄを変えたいからって車屋ｻﾝに行って、車を預けて、昼間は私の車で移動した。

夕方は職場のひとから彼氏に電話で、仕事の話だぁって寝てたら、私の話なんかも出てたから、たぬき寝入りしちゃった。
職場のひとは、私を嫌ってたｵﾊﾞｻﾝで、最近はやっと関係が修復された感じ。
それは彼氏が私のいけない所を叱ってくれたおかげなんだけどね。
ｵﾊﾞｻﾝは彼氏に、
『私はあの子を今はなんとも思わない。あの子も私に彼氏と別れたってﾊｯｷﾘ言ってたし、お互いｼﾝｸﾞﾙなんだからいいじゃない』
みたいに言ってたらしい。
やっと少しずつ認められてきたみたい。

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昨夜は友達の妹が、ﾘｽﾄｶｯﾄしたらしく、友達がつらそうで、ずっと眠れなかった。
おかげで、私も夜勤明けみたいだった。
でも友達にいれこみ過ぎて、私が不安定になるのはいけないって、彼氏に叱られた。
でも大切なんだもん。
私のｷｬﾊﾟが足りないって言われても、ｷｬﾊﾟを広げるの待ちきれなくて。
だって、今日(昨夜)、友達が苦しんでたから。
私は今日は休みだし、下手したらﾃﾞｰﾄをｷｬﾝｾﾙでもいいと思ってた。
起きれたから逢ったけど。

空回りかな。
思い上がりかな。

でもうまくできない。

前にも、
『他人を大切に思うあまり、目の前のひとを大切にできてない』
って言われたことがある。
成長してないな。
その人にも、彼氏にも、私を心配させてしまった。
みんな、みんな、ありがとうだ。

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そして今日は職場の友達からいきなり電話があった。
私の元彼氏が話があるって言ってきたんだけどって。
とにかくﾊﾞｯｸﾚてってお願いした。
友達は私と彼氏が付き合ってるのを知ってるから。

やっぱり元彼氏は、彼氏と私が付き合ってるんじゃないか？って聞いてきたらしい。
ﾒｰﾙでしか話せてないけど。
私のこと好きだから、噂が先行してるから、私が付き合ってないって言ってるのを、信用できないんじゃないかって、友達にはﾒｰﾙで言われた。

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彼氏とたまたま一緒にいて、その電話がﾊﾞﾚちゃって、怒らせてしまった。

元彼氏がそんなことするのおかしいって。
私が甘いって。
友達だって会うには早過ぎるんじゃないかって。

図星。
元彼氏には、日曜日にお土産を渡したときに、
元に戻りたい、
いずれは会うのをやめるって気持ちは変わらない、
私を好きだから、
ってことは言われた。

私は彼氏に、元彼氏に対してお互い不純な気持ちがないならって会う許可をもらった。
だから元彼氏には、まだ私に気持ちがあるって、彼氏には言えなかった。
気持ちがあるって分かってて、会いたい私はずるい。

でもいずれ、縁が切れる関係。
今はお互いが会いたい。
けど終わることを、いつも意識している。
いきなりﾒｰﾙで別れてしまった私達だから、こんな形でも、ゆっくり終わらせていきたいと思う。

彼氏に分かってもらえるようにまとめる時間と、職場の友達にちゃんといきさつを聞く時間を、彼氏にもらった。
自分なりに、気持ちや態度をはっきり決めなければ。

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一応、彼氏とは仲直りしてﾗｰﾒﾝ食べた。
最近、不安定で、彼氏に迷惑ばかりかけている。
彼氏も夜勤明けだし、私がｲﾗｲﾗさせたせいで頭痛が出ちゃって、今日は早めに解散。
私を心配するあまりってのは、よく分かる。
彼氏が元彼氏の性格なんかを知ってるってのもある。

私を思ってくれてる、
将来まで考えてくれてる、
それは、今は確か。

だから誕生日には挽回しよう。
彼氏が欲しがってる、車の部品をあげるの。
ずっと一緒にこの車で過ごせますように....って想いをこめて。
重いから言わないけど。
物が残るのを嫌がる彼氏が、欲しがってくれたものだからあげたい。

それと、もう3つ。
①私の好きなｷｸﾁﾀｹｵのｶﾊﾞﾝ＝私が相当に気に入ってしまった、完全な自己満足（笑）
②新しい車のためのｷｰﾎﾙﾀﾞｰ＝やはりｷｸﾁﾀｹｵ。車に合わせて選んで、ｶﾊﾞﾝの中にこっそりﾗｯﾋﾟﾝｸﾞ！
③ｹｰｷ＝まだ予約してない。吟味して、名前入りの素敵なのを選ぼう。

誕生日にはお泊りできる。
翌日、彼氏は遅出だけど。
1ヶ月くらいぶりのお泊りだから、楽しみ！

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彼氏を信じること。
不安定にならない強さを持つこと。
私が揺らがないこと。
彼氏を大切にすること。
しょうもない不安を抱かないこと。

とりあえず頑張ります。

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>> 154 昨夜は飲み会で朝帰り。
実は男の子もいて、かなり口説かれたけど、断っちゃった。
すごくﾀｲﾌﾟだったけど（笑）

しばらくしたらﾒｰﾙしてみよかな？
相手は奈良の整形外科医でｲｹﾒﾝDrⅤ
....恐らくしなぃだろな（笑）

彼氏には詳しくは話してない。
朝帰りになったのは、女の子とおしゃべりしてたからだしね。

今日は彼氏の具合が悪いのに、彼氏に逢いに行っちゃった。
気をつけて関わろうと思って、私の聞いてほしい話なんかもあったけど、我慢して、なるべくそっとしておいた。

けど調子悪いせいか、やっぱりｹﾝｶ。
初めてｹﾝｶしたまんま、ﾀﾞｰｯと帰ってきちゃった。
ｹﾝｶの発端はﾃﾚﾋﾞ。
私が見たいのを見てたら、いきなりﾁｬﾝﾈﾙを変えてしまって....
彼氏の家だから仕方ないけど、
『見たいの？』
って聞かれて、
『見たい』
って言ったら、めちゃめちゃ嫌な顔して、ﾁｬﾝﾈﾙ戻してくれた。
そんな思いまでして見たかったんじゃないから、断って、そっからｲｻﾞｺｻﾞになりました。

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しんどいって最初に言ってたのに、
こんな話になるなら、逢わなきゃよかった、
次からはちゃんと断るよ、

だって。
しんどいのに、気を使っていたつもりなんだけど、彼氏はいつものように過ごしたり、気を使ったりしてほしくなかったみたい。

私も悪かった。
けど、私の気持ちが全く伝わらなかった、伝えられなかったのが悲しかった。

今日は逢いたかったの。
けんかなんかせずに、しんどい彼氏に寄り添えたかった。
彼氏がそんなこと望んでなくても。
彼氏を寝かせてあげればよかった。
もっと我慢すればよかった。

明日、彼氏に謝ろう。


今日は初めて、彼氏の家から飛び出し、仲直りしないまま、帰宅。
帰ってからも連絡しなかった。
悲しくてそれどころじゃないし、これ以上、迷惑かけたくなかった。

好きだって言ってくれた。

こんな私でも、まだ一緒にやっていく自信を持ってくれてるのかな？
生理前で、体調不良。

もう1回、しんどいときに寄り添うﾁｬﾝｽはもらえるかな？
体調良いとき、気分いいときだけ、一緒にいるなんて。
結婚するつもりなら、それじゃいけないよね。

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今日も彼氏とけんか。
電話でね。

彼氏は昨日のけんかを引きずってるみたい。

私は昨夜のことがあるから話したかった。
謝りのﾒｰﾙにも応答なかったし。
応答ないのは予想されてたけど。

彼氏が用事を終えて、帰宅したから電話して、昨日の話になった。
で、また明日ってなったけど、最近は彼氏が寝ちゃって電話もゆっくりしてないし、昨日逢ってもけんかだから、少し落ち着きたくて、もう1回電話した。
けど全然話が伝わらなくて、擦れ違いばっかりで、またｲﾗｲﾗしちゃった。
で、またけんか。

私は私のこと聞いてるのに、
『俺は...』
って話すから。
自分のことばかり言うなよって思った。

『ゆっくり悩んだらいい』
ってのは理解できる。
けど、
『悩んでる深さが違う』
って自分だけ悩んでるみたいに言わないでよ。
不安だって伝えたら、
『俺だって不安だし、それは分かってる』
って私の気持ちをまず受け止めてよ。
分かってるなら言ってよ。

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『こちらからﾒｰﾙして、明日話そうって伝えるつもりだった』
って、結局、私からのﾒｰﾙにお疲れ様って返事が来ただけじゃない。
伝えられてないんだから分かるわけないじゃない。
不安な気持ちがあるのは、朝のﾒｰﾙで分かってるんなら、
『今は整理がついてないけど、不安なのは分かってるから大丈夫』
ってﾒｰﾙくれたら、どれだけ安心するか。
そしたら、どれだけ落ち着いて話せるか。

そんな余裕もないのかもしれないけど、なんか擦れ違いばかりで嫌になった。
なんか悩む気力もない。
それは私の悩み具合が浅いってことになるの？
悩んで話したくないって言う方が悩んでるの？

『そんなにｶﾞﾝｶﾞﾝ言ってきて、ほんまに不安なのか？』
って、話したいって電話することが、不安の何の尺度になるの？


明日もけんかかなぁ。
今さっきまでけんかして、話にならなくて、今日逢って何が変わってるんだろう？
でも彼氏に誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを渡そうと思ってる日で、久しぶりにお泊りする予定の日。

仲直りできますように。

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昨夜は久しぶりに彼氏の家に泊まった。
昼間は夜勤明けに仮眠せず、そのまんまﾃﾞｰﾄ。
ものすごくしんどかった。
眠くて眠くて.....

けんかの後だし、どうしよう？って思ったけど、普通に昼ご飯行って、いったん彼氏の家へ。

しばらく話したりして、着替えてるときに、後ろから抱きしめられて、
『言い過ぎた。ごめん』
だって。
たくさん言いたいことはあったけど、
『うん』
しか言えなかった。

話の流れで、なんとなく感じてたけど、彼氏の元奥ｻﾝに私は似てる行動をしてるみたい。
なんとなく、彼氏から元奥ｻﾝの嫉妬ぶりとかを聞いて不快じゃなかったのは、きっと私が気持ちを理解できるから。
私は束縛とかしたいけど、するのは嫌だから我慢するﾀｲﾌﾟ。
けど、自分を抑制しなかったら、きっとしたくなる。
彼氏の『普通』ってｽﾀﾝｽがいまいちまだ理解できてない。

彼氏の人柄などから、両親に紹介するってことは、それなりの覚悟を示してるんだなって頭では分かる。
けど、なんで不安になるんだろ？

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～性欲～

彼氏はあまり、性欲が強い方ではない。
付き合い始めたころは、毎回のように何度もHしてた。
けどそれは奇跡的なことらしい。

彼氏は太っているせいか、あまり起たない。
私が触ったり、口でしたりすると、反応してくれるけど、そうでなければ、中々難しいらしい。

私は私にだけ反応してくれるのは、とてもうれしい。
けど彼氏がそのことを気にして、悲しそうにしてるのが、『ごめん』って言われるのが、とても辛い。

正直、最近のHは彼氏にするばかりってのは気になってた。
彼氏も私に色々したいみたい。

今回は生理だったけど、次は頑張る!!!!

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彼氏に誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをあげた。

実は私の好きなﾌﾞﾗﾝﾄﾞで、私達の住む地域にはない店なので、旅行のときに買っておいたんだけど、ﾊﾞｰｹﾞﾝのため少し安かったのは内緒（笑）
そして品物を渡すと、きっと気にして、欲しがってた車の部品を買わせてくれないから、昼間に早めに注文した。

やっぱり気にしてたみたいで、申し訳ないなって思ってるみたい。
あげたｶﾊﾞﾝは私がめちゃくちゃ気に入ったものだし、ｷｰﾎﾙﾀﾞｰは車購入のお祝いのつもり、部品はずっと乗る車に私のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄがついてるのがうれしいから。
なんにも気にしないでいいのに....
そうはいかないか。

彼氏は私との金銭感覚の違いも気にしてると思う。
困ったなぁ。

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昨夜は電話で少しあれから話した。
彼氏はまだ、けんかのことを考えてるみたい。
私は....確かにｼｮｯｸだったけど、そこまでのことではないと思う。
考え方や感性の違いは当たり前だし、生活環境が違うんだから仕方ない。
そこを、けんかしたり、話し合ったりして、すりあわせていきたいと思う。

彼氏は私に恋愛感情が冷めてしまうのが嫌なんだって。
いくら好きなところがあっても、冷めてしまったら、もう戻らないんだって。
だからそうならないように、しっかり今回のことを考えたいみたい。

今度逢ったら、ちゃんと目を見て、話そう。
私は今回のことで自分を省みたりはするけど、あなたとの関係を考え直すほどではないこと。
感情的になって申し訳なかったこと。
あなたといれて、とてもうれしいこと。
色んなことを一緒にゆっくり乗り越えたいこと。

ありがとう。

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今日は彼氏は休みで、友達の家に手伝いに行ってたみたい。
夜にその友達から、彼氏の携帯で電話があった。
なんか、いつもより冷たいなぁ？
と思ったら、彼氏じゃなかった。
愛情が足りないのかな（笑）

今日は彼氏の家に友達が泊まるらしい。
気分転換になればいいな。
それで少しはｽｯｷﾘしてくれたらいいな。

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今夜は元彼氏と会ってきた。
旅行のお土産をもらった。

本当は明日、返事をもらって終わりにするつもりだったって。
けど今日、そんな話になって、私は寄りは戻せないし、元彼氏は友達にはなれないって言うし、平行線。
どうしても、
『俺の女になれ』
って言われたのに、頷けなかった。
だから今日、もう中途半端な関係は終わりにしようってなった。
でも私は元彼氏と縁を切れなかった。
もちろん付き合えないけど.....

元彼氏は、
『いつでも戻っておいで』
って言ってくれてる。
すぐに気持ちに応えられないから、やっぱり距離を置いて、よく考えようと思った。
けど結局、元彼氏が折れちゃって、結論は明日まで延期。
結論は出てるけど、お互いきっと、はっきりさせるのが怖いんだ。

彼氏と元彼氏は良くも悪くも正反対。
私は元彼氏を振った。
それは優柔不断な私にとって、すごく勇気がいったこと。
今の彼氏がいてくれて、やっと決心がついた。
別れて彼氏と付き合うのに迷った期間は1ヶ月と少し。
そのくらい優柔不断。

ﾊﾞｶだからなぁ、私。

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今日は元彼氏との約束をｷｬﾝｾﾙして、彼氏と少しだけ逢ってきた。
彼氏への気持ちを確かめたいの半分、
彼氏に渡さなきゃいけない物(誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの注文してた部品が郵送で届いた)があったからなの半分、
元彼氏との決断を先延ばしにしたかったのが少し.....

彼氏とは、前のけんかの話し合いをちゃんとしてなかったしね。

私と彼氏は合わないところがたくさんある。
合わないというか、性格とか環境が違いすぎるというか。
例えて言うなら、山崎まさよしの『ｾﾛﾘ』？（笑）

彼氏は恋人に、気を使われるのも使うのも嫌。
けど私は彼氏がﾊｯｷﾘ言う性格だから、否定や拒否が怖くて自分の気持ちをうまく伝えられない。
ｲﾗｲﾗしてるなら、最初に、『今日はｲﾗｲﾗしてるけど』って言えばいいんだって。
気持ちを読むのも大切だけど、余計な気を私生活で使いたくないんだって。
仕事ではそんなことばかりだからなぁ。

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私との恋愛は、若い頃の恋愛みたいで、ついてけないときがあるみたい。
私はくっつきたい、一緒にいたいってのが結構ある。
彼氏は、私といる時間を大切には思ってるみたいだけど、同じ空間にいれたらいいってくらい。

私を信頼はしてるって。
相談とかするんだから特別なんだって。

私は時々、不安定になる。
病気なんじゃないかと、自分でも思うくらい。
彼氏にも変だと言われた。
その不安定さを、八つ当たりのようにぶつけられたくないって。
抱え込めばいいのか？ってそうではないらしい。


元彼氏はそんな私を、そのまんま受け入れてくれる。
元彼氏もそんなひとだから。
私と元彼氏はきっと、似過ぎてたんだ。
お互い依存しまくって、傷をなめあって、許し合ってた。

今の彼氏は強い。
私にも強くなれって言って、そのまま受け入れるより立て直す方向に行かせようとしてくれる。

私は強くなれるかな？
どちらの男性が、本当に私にとっていいのかな？
分からないや。

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25日は彼氏と逢える日だけど、元彼氏と逢う。
彼氏とは夜は逢えるけど、今日ﾄﾞﾀｷｬﾝしちゃったし、ﾃﾞﾘｹｰﾄな話だから、彼氏より優先させた。
彼氏とは別れるつもりはないから、元彼氏を今回だけ優先させてもらった。

彼氏には元彼氏と会う話をしたけど、詳しくは話してない。
終わったら話そうと思う。

今、元彼氏を選んでも私は変われない。
あの人は私に甘すぎる。
いつか、やっぱり元彼氏がよかったと思ったら、私から連絡する。
待っててくれるのを期待してる。
私の気持ちが整理できるまでは。

元彼氏に会って、甘えて、甘やかされて、全部を受け入れてもらいたい。
元彼氏は全力で私を大切にしてくれる。

けど、私は元彼氏にどうしても我慢できないところがあったから別れたし、
彼氏が好きだから別れてすぐに付き合った。
(時期が少しかぶってたから)

元彼氏に甘えているのは心地よいし、落ち着く。
彼氏にはない部分。
でも彼氏には元彼氏と違った良さがあり、元彼氏の我慢できなかった部分が彼氏にはない。

私が強くならなきゃ。
元彼氏ときちんと別れます。

• 共感0

ひろくんへ

今、あなたを選んでも私は変われない。
あなたは私に甘すぎる。
それはすごく、私にとってありがたかったよ。
本音はもっと甘えたかった。
あなたに会って、甘えて、甘やかされて、全部を受け入れてもらいたい。
あなた甘えているのは心地よいし、落ち着く。

でもそれじゃﾀﾞﾒなんだよ。
なんにも私が変われないんだよ。
進歩できないの。
あなたが悪いんじゃなく、私自身の弱さがあるから。

いつか、やっぱりあなたと戻れる自信がついたら、約束のｺｰﾋｰをあげる。
ずるい私には、待っててくれるのを期待してる部分もある。
私の気持ちが整理できるまで、私自身が変わったって自信が持てるまでは、付き合えない。

いつか、甘えることを、依存とかじゃなく、きちんと甘えられるようになれたらいいな。
今は気持ちに整理がつかないから、ごめんね。

甘えさせてくれてありがとう。
お姫様にしてくれてありがとう。
すごく幸せでした。
大好きだったよ。
もっと強くなれるように、頑張るからね。


ひなた

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～目標～

🙌まずは私が安定すること
👫楽しみを見つけて満喫すること(ﾏﾝｶﾞ喫茶、ﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞ、DVD、本や雑誌、ﾒｲｸ、ﾌｯﾄｻﾙ？)
👯彼氏とはいつでも逢えるって信じてるから、自分の彼氏以外の生活や交遊を充実させる
🏀不安や寂しさは受け入れて、自己処理する
🏉自分の意見はﾊｯｷﾘ言う
🏊自分の体調も自己申告をきちんとしておく
🚙普通に、普通に、無理したり、気を使いすぎたりしないようにする
🚚逢いたいとき、泊まりたいときﾅﾄﾞには素直に言う。
🙌🚒自分の心の充足のためではなく、彼氏のふたりでのことを考慮する


中々すぐにはできないけど、目標に向けて頑張る！

そして、元彼氏との話し合いのことを、ちゃんと説明して方向する。

私が変わらなきゃいけないんだ。
ゆっくりゆっくり変われるまで、彼氏が付き合ってくれたらいいな。
不安にもなるけど、原因は私だから、彼氏が大好きです。
彼氏を誰よりも大切にしていきたいです。
こんなの初めて....ってくらいに。

• 共感0

今日は職場全体の飲み会。
彼氏は居残りで来なかった。
元彼氏は来てたけど、話さなかった。

彼氏から仕事の質問で途中で電話がきた。
頼ってくれたのかな？
私と一緒にいた母親が専門分野だったからかな？

二次会に、ｾｸﾊﾗ院長に誘われて、みんなでｽﾅｯｸに行った。
たくさんいた。
途中で院長も来たけど、上司が守ってくれた。

帰宅するとき彼氏に連絡したら、仮眠してて申し訳なかった。
連絡してって言われてたからなんだけど。
なんだかんだで院長とのこと、心配してくれてるのかな？
口ではどうでも良いって言うけど、院長が来るのは不愉快っぽかったから。
元彼氏と会う話をしても同じ。
構わないって言いつつ、彼氏と会える日にしか予定つかなくて、その日に予定入れたら、
『俺は用事が昼過ぎには終わらせるのに』
って言われた。
私は元彼氏に会えるのは最後になるかもしれない。
終わりを意識してるのを伝えたら、
『それはお前が決めること』
って言われた。
相談じゃなく、経過報告と、元彼氏を優先させた理由を知らせたかっただけ。

ｲﾗｲﾗさせてるのは私よね。

• 共感0

母親に彼氏との相談をした。

うたは母子家庭のひとり娘で、母子の繋がりが人一倍強い。
そこは普通は理解できないんだろな。

今まで、私の彼氏についてはすぐ報告したし、母親が会いたいって言ったら承諾してくれた。
今回は母親にも隠せと言われる。
たまりかねて最近、ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたけど昉
母親はそんなとこが気に入らないみたい。
私も母親を信頼してないみたいでけんかになったことはあった。
後は母親が会えたときに、うまく伝えてみてもらおう。

今まで会わせてくれてきたからこそ、私がなんでも話すからこそ、信頼してくれてたわけだし。
今回は今までとは違うから、母親からしたら、
『親に会わせないようなひとと』
って考えてるみたい。

彼氏の両親に紹介されたら、私の親とのﾋﾞｱｶﾞｰﾃﾞﾝでも企画しちゃいたい。
そのとき、私に嘘を付かせたことについては、母親が聞くみたい。

• 共感0

基本的に母親と私は信頼関係。
私はなんでも母親に相談するし、報告する。
そんな親子も珍しいのかな？

私にとって母親の意見は大切だから、母親に気に入ってもらえないひととは、結婚はできないな。
唯一、100%自分のために意見をくれるひとだと信頼してるからね。
いずれはお嫁に行くんだし。
気持ち良く、お嫁に行きたい。

どうせ彼氏と結婚するなら、二世帯住宅だから、お互いの親は大切にしなきゃ。

• 共感0

くよくよ悩んだり、邪推はやめたい。
今日は起こしたから、不機嫌だったんだ。

また一緒にゆっくりいたいな。
私も私で頑張るから!!!!

元彼氏とのことは、私の問題だから、もう言わない。
聞かれたら、あいまいにしとこ。

彼氏のこと、元彼氏の気持ちを考えたら、切るべき。
自分のﾜｶﾞﾏﾏでは、元彼氏にも甘えたい。
どちらも取れたらいいなぁ。

彼氏には私は顔色を伺ってすごす。
合わせたいから。
けど、やっぱり、まだ母親に会ってくれないのは不安だな。

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昨夜は電話で話した。

最近のけんかについて考えて、やっぱり私を大切だと思ったって。
私を大切にしたいって。

すごくうれしかった。
私もすごく大切にしたい。

今朝も電話くれた。
今夜、元彼氏と話し合いをするから。
私は元彼氏に揺れたけど、やっぱり彼氏が好きだ。

好きだと言ってくれないし、
ｲﾁｬｲﾁｬはあまりしてくれないし、
厳しいときが多くて、
あんまりﾒｰﾙが長くないし、
ﾊﾞﾂｲﾁだし、
ﾒﾀﾎﾞだし、
細かいA型人間だけど、

彼氏なりに気持ちを伝えようとしてくれて、
たまのｲﾁｬｲﾁｬやｷｽや好きだって言葉がうれしくて、
厳しく私を叱ってくれて、
連絡は欠かさずくれて、
ﾊﾞﾂｲﾁに引け目を感じていて、
ﾒﾀﾎﾞだから一緒にﾀﾞｲｴｯﾄしようって話してて、
よく気がつく、

彼氏が大好き。

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私はやっぱり、もっと人の気持ちが分かる人にならなきゃ....
彼氏の気持ちも、言われなくても、言葉じゃないところで感じたい。
悲しいことに、KYなんだなぁ、私。


私がひっかかるのは、まだ親に挨拶というか、報告すらさせてもらえてないこと。
彼氏の方は近々、挨拶に行きます。
けど内緒て報告しちゃったから、うちの親は、
『親に挨拶もしないひと。うちにとったら大切な一人娘だし、お付き合いの挨拶くらいは必要でしょ』
と、少し怒ってた。
その話は、彼氏を紹介したときに、母親から話すことになってる。

ｳﾁは母子家庭だから、特別に母子関係が強い。
母親に認めてもらえない結婚ならしない。
母親にならなんでも話せる。
完全に私のことを思ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれるひとだと信頼している。

私の中で母親の意見はかなりのｳｴｲﾄを占めている。
母親はそれは、うれしいけど、怖くなることがあるらしい。

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今日は元彼氏と話し合いの日。
朝に電話して、夕方に電話して、夜に出かける前に電話して、帰ってから電話して、眠れないと1時半に電話があった。
会ってないけど、心配してくれてたんだなぁ。
今日の彼氏は絡みまくりだったけど、昨日にけんかのわだかまりが取れたのか分からないけど、なんだかすごく愛情を感じた。
しあわせだった。
眠れないとかって、夜中に連絡くれるとか、なんかうれしい。

今日、逢いたそうだったけど、逢いたかったけど、眠たいみたいだったし、逢いに行くのはやめた。
逢ったら言いたいこともあったみたい。
彼氏のお父さんに、私との食事会の話をしたみたい。
OKだって！
よかった。
挨拶が終わって、ｳﾁの母親にも挨拶に来てくれたら、母親も安心するだろな。
とりあえず、食事会がんばってきます。

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～元彼氏との話し合い～

まず会う場所のことでﾒｰﾙで揉める。
私は車内でふたりは嫌だ。
元彼氏は人がいるとこは嫌だ。
で、平行線。
結局、私の意見を無視して迎えに来るとか言うから、私が怒って、喫茶店にしてもらった。
話し合いは数分.....
『よりを戻したいが、YesかNoか』
で、
『今は無理』
って言ったら、ｷﾚて帰っちゃった。
私の飲み物も到着してないのに。
でも、今日もｳｼﾞｳｼﾞと『噂の彼氏は』とか『ﾃﾞｰﾄでしょ』みたいに、ﾒｰﾙでしつこくしてくるから、めちゃめちゃ不愉快だった。
だから別れるには楽だった。


けど、それで潔く幕引きができるひとではなかった。

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彼氏と友達に経緯を電話で報告して、一段落ついて、部屋で彼氏と電話してたら、元彼氏から電話してとﾒｰﾙ。
電話の内容は、
明日から職場ででも他人、
ﾒｱﾄﾞは消して、
ほんまに無理なん？、
などﾀﾞﾗﾀﾞﾗと。
で、少しだけ会えないかと。

言いたいこと言ってないし、最後だし....と、少しだけ会うことに。
(合間に彼氏と電話してたけど、出かけることは内緒)
私の決意は決まってたし。
最後に抱きしめたいと言われ、そのくらいなら最後だし、とOKした。
けど元彼氏は、自分から100か0かの選択を私に迫ったくせに、それを後悔したらしく、時々、私を癒やせる存在でありたいと。
私としては、ｷﾚて喫茶店を出た時点で終わってたら、いい思い出になったのにな。

私はお互いにつらくない範囲で、友達ならってOKしてしまった。
本当に切るつもりだったのに。

まだ好きだけど、側にいたいだけだし、寄りを戻したいとかで言ったんじゃないってので、許した。

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けど、また何かあったら、そうはいかないだろう。
私の大切なひとを失うようなことはできない。
だから、これからどう付き合っていくのか、私はよく考えなきゃ。
会いたい気持ちはあっても、それじゃいけないのも分かるから。
元彼氏も混乱してたから、少しまた保留期間になるかな。
私も喫茶店で終わったと思ってたから、整理ついてないし。

けど彼氏が大切。
割り切る努力をするから、少しずつﾒｰﾙとかだけでも連絡とりたいみたいだし、友達にはなれなくても、同僚としては付き合うって変化があったことを報告しなきゃ。

なんで喫茶店で終わらせてくれないんだ。
私への未練？
私のためって言うなら、その辺の私のためのことを考えてはしかった。

Hは断った。
下手したら二股になる。
そうならないように、よく考えます。
優柔不断だなぁ（笑）

眠たいので、また詳しくは明日。

これらの話し合いのあと、眠れない彼氏からの電話でしあわせを再度もらったから、今日は休みます。

支離滅裂かな？
また追記します。
おやすみなさい。

忘れないこと。
ひろくんは私に彼氏がいるのは知らない。
時期がきたら、彼氏から話すらしい。
私は彼氏が大切。

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～元彼氏について～

やっぱり、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗは良くないってﾒｰﾙが来た。
もぅ返事する気にならない。
このまま終わりでいいや。
振り回すのも、振り回されるのも、もう嫌だ。

もう本当にどうでもいいや。
喫茶店で思ったけど、その後に会ったのが間違い。
もう会わない。
決めた。

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～第三の男性～

嘘みたいだけど、本当の話。
私って浮気性なんかな。

彼氏のことは大好き。
元彼氏に少し揺れた。

そして、また揺れてるひとがいる。
最悪なのは分かってるから、周りには言えないから、ここで気持ちを整理したい。

同級生と再会した。
私に好意的なﾒｰﾙをくれてて、久しぶりに休みが合ったから、遊びに行った。
久しぶりに会ったら、男前っぷりが上がってﾄﾞｷﾄﾞｷした。
懐かしい話もたくさんした。
顔はかなり男前だと思う。
ﾒﾝｸｲじゃない私からしてもかっこいい。
恋愛話とかしてたから、くっつくの好き、安心した付き合いがしたい、ﾔｷﾓﾁ妬き、見た目かわいかっこいいのに男性としては少しS。
好みﾄﾞﾝﾋﾟｼｬ。
優しい、車かっこいい、甘えさせてくれる。

付き合って、とは言われてない。
けど恐らくまたﾃﾞｰﾄできるかな。
一緒にいるとき、本当に彼氏と別れちゃおうか悩んだ。

今日はその同級生のことばかり考えてた。
再会したばかりだし、同級生の気持ちも分からない。
また会いたい。
次回のﾃﾞｰﾄがあったら、考えよ。

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彼氏は今日も優しかった。
職場で話せてうれしかった。

もうなにがどうしてこうなったのか。
ゆっくり考える時間がほしい。

昨夜は同級生といて2時間くらいしか寝れなかったから、爆睡してて、やっとお風呂入った。

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昨夜は職場の飲み会。
久しぶりに彼氏の隣で飲んだ。
久しぶりに職場のひとの前で普通に話した。
送り迎えもしてもらった。
なんだか、ちゃんと彼女って、そのうち紹介してくれる日があるのかなって思った。
もちろん仕事で影響ないように。
どちらかが辞めた後か、結婚が決まればかな？

けど職場仲間と逢う彼氏はなんだか遠い。
あえてたくさん話せない。
けど、ばれないように、じゃなく、いつでも彼氏とは話せるからって解釈してがんばろ。

帰りの車では、めずらしく彼氏が、
『ほんとに俺がすき？』
とか聞いてきた。
同級生のこと考えてたのが、伝わったのかな？
久しぶりに、少しゆっくりなｷｽをした。
彼氏から手を絡めてきたり、ｷｽをしようとしてくるのは珍しい。
我慢しててよかった（笑）

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同級生とはﾒｰﾙで少しやりとりしてる。
肝心なことに触れないのは、ﾒｰﾙだからか、照れ屋だからか、触れたくないのか。

私も時間を置きたいのはあるけど、1回だけの遊びとかは嫌だなぁ。
また遊ぼうって、お盆休みの日程を教えてくれた。
かなり被ってた。

また一緒に遊べるかなぁ？

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今日は彼氏が先に仕事から上がった。
私は明日の準備のため残業。

終わったよって、いつものﾒｰﾙしたら、電話がかかってきた。
今日、ご飯終わったらおいでって。
珍しい（笑）
逢いたいんだなって感じた。

ご飯とお風呂が終わって、3時間くらい彼氏の家へ行った。
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀするの嫌いな彼氏が、今日は少し甘えてきた。
Hしようとしたら、彼氏寝ちゃったから、帰ろうとしたら、起きて呼び戻された。
なんか、Hが彼氏はあまり調子よくない彼氏に対して、悲しくなったし、彼氏が気にするの分かったから言えないし、悲しくなってるの知られたくないし、純粋に休んでほしかった。
けど目覚めた彼氏と久しぶりのH。
いつもより愛してくれてるのが伝わった。

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彼氏は私を99%は信じてくれてるって。
けど1%は離婚のことで、臆病になってるって。
何度も、
『俺のこと好きか？』
『愛してると思うか？』
『愛されてると思うか？』
『本当に俺でいいのか？』
なんかを聞かれた。
最後のは私も聞きたい（笑）
元彼氏についても聞かれたり、からかわれた。

でも今日は、一緒にいて愛されてるのが分かってしあわせだった。
彼氏も不安なんだな。
私のこと、愛してるって。
1番見てくれてるって。


7月は彼氏と元妻の結婚記念日、とふたりの誕生月。
だから両親に紹介する時期としても、抵抗があったって。
8月には紹介してくれるらしい。
なんだか来月、来月って延びてるけど（笑）

早く彼氏の嫌な7月が終わりますように。
次にﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで逢えるのは8月。
気分が変わってるといいな。

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今夜はいつもの夜勤中の電話。
昼間もﾒｰﾙが珍しくあったし、彼氏を不安にさせてるのかな？

同級生とのﾃﾞｰﾄから時間が経って、少し落ち着いてきた。
元々あまり連絡は頻繁ではなかったし。
同級生にはﾒｰﾙでｱﾌﾟﾛｰﾁはされてた。
冗談か、軽い気持ちだったか、会ったら印象が違ったか、忙しいか。
ﾔｷﾓﾁ妬きらしいし、同級生もなんか考えてるのかな？
少しﾒｰﾙを控えるようにしてみる。
彼氏いなかったら、絶対にｶﾞﾝｶﾞﾝいってる（笑）

でも彼氏は私が大切で、私も彼氏が大切。
ゆっくり、ゆっくり、気持ちを見つめなければ。

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夜勤明けでﾃﾞｰﾄしてきました。
眠たい.....

夜勤中はいつもの電話。
明けでそのまま彼氏の家へ。

しばらく、くつろいでいたら、元彼氏からﾒｰﾙが。
私の残ってた荷物を置いてきたと。
必要なときには連絡してほしいと。
一部だけ彼氏に伝えた。
もう元彼氏に振り回されるのは嫌だ。
振り回してるのは私かもしれないけど。

それから彼氏と一緒にお風呂。
久しぶりに一緒に湯舟につかった。
上がったら、彼氏がまたまた珍しくｲﾁｬついてきて、そのままH。
本当に珍しいなぁ。

それからｼｬﾜｰを浴びて、私の希望でお昼は中華。
また食べ過ぎた。
電気屋やｽﾎﾟｰﾂ店を歩いて、彼氏の車屋ｻﾝへｽﾍﾟｱｷｰを作りに。

そっからまた一緒に昼寝したら夜だった。
夜は焼肉！
ﾀﾞｲｴｯﾄ中のふたりが（笑）
彼氏の近所の初めての店に行ったら、あんまりおいしくなかった。
失敗。
で臭くなったから、再度、彼氏の家でお風呂に入り、ｺﾞﾛｺﾞﾛして帰宅。

もうすぐ久しぶりに、一緒の休みがある。
やっとゆっくり過ごせる。

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彼氏に元奥ｻﾝと似てるって冗談混じりに言われたりする。
すごく気になる。

けど今日は冗談だって言われた。
元奥ｻﾝとは似てるところもあるけど、私の対応がずっと賢いって。

元奥ｻﾝはｹﾝｶして、家を飛び出して音信不通とかよくあったらしい。
私とも以前ｹﾝｶになって、『今日は帰ってくれ』と言われ、帰宅したことがある。
展開は似てるから嫌な気持ちになったけど、後から反省のﾒｰﾙが私からあったことがうれしかったんだって。

彼氏と久しぶりに休みが一緒なのも、彼氏があからさまに喜んでると、私が余計に喜んじゃうから、それを押さえたいらしい。
彼氏は長距離走を目標としてるから、それでは私も彼氏も疲れるから。

私といたら、全く違うﾀｲﾌﾟだから勉強になるとも言われた。
誉めてるんだか微妙。
だけど私の足りない部分は、彼氏が補える部分だから補っていくって。

長い長い人生。
本当に彼氏と長距離を走っていけるのかな？
それをお互いに、自信を持って『yes』と言えたとき、結婚ってなるのかな？

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そんなことも考えながら、同級生も気になる私って鬼畜（笑）

でも、しばらく、たいしたﾒｰﾙはしてないから、熱は冷めてきた。
元々そんなやりとりだったし、ﾒｰﾙで口説いたりしてる感じだったけど、連絡はﾏﾒじゃなかったから、同級生はそんなひとなんだろう。

また会えるといいな。

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今日は私は休みでゆっくり過ごしてた。

夜に彼氏から電話があって、
『今日は家にいるのか？』
って聞くから、
『いるよ』
って答えたら、自分は出かけるかも....とか言いながら、何度か同じ質問を繰り返し、やっぱり自分も家にいると。
なんなんだ？と思ったら、来てほしかったらしい。
そうならそうと言えばいいのに、と少し口論に。
ﾊﾞｶらしいから、とりあえず入浴してから連絡することにしました。

入浴後、彼氏の家へ。
ｺﾝﾋﾞﾆで買い物をして、海猿を見たり、33分探偵を見たりして、彼氏の好きな店の骨付き鶏を注文したりしました。
そのうち、彼氏がうたた寝をしだしたので、帰ることに。

今日は彼氏に、私が自分に釣られて嫌な感じになってきてると言われてｼｮｯｸだった。
元々そんな感じもあったんだろうけどって。
確かに素直になれないときが多い。
けどそれは彼氏がﾍﾞﾀﾍﾞﾀされたりするのを嫌がるから。
嫌がるというか、押さえようとするの。
自然体ってなに？
どうするのがﾍﾞｽﾄなの？

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私は彼氏にどう接したらいいのか分からないことがある。
素直にもっとなれたらいいのか？
変わらなきゃいけないのか？
私の足りないところは彼氏が補ってくれるというのでいいのか？

今月、恐らく彼氏の両親に会う。
それで彼氏はいいのかな？

私は今、また変わらなきゃならないのかな？

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明日は本当はﾃﾞｰﾄの予定だった。
2ヶ月ぶりの、ふたり揃った休み。
夜勤もあり、ﾒｲﾝﾒﾝﾊﾞｰでもあるので、偶然に一緒の休みにはならない。
今月は夏休みで、休みが多く、2日だけ休みがかぶった。

けど彼氏は中々、他の友達とも会えないため、確実に2日とも会えるかは分からないと言ってた。
私と1番たくさん会ってるから、しかたないけど寂しかった。

でも明日は予定も入らず、ﾃﾞｰﾄの予定を立ててた。
けど.....急遽、上司の都合で、彼氏は明日、出勤になった。
思ったよりｼｮｯｸで、泣きそうだった。
けど、彼氏の方がしんどいんだって分かってたから、我慢しようって思った。
でも、我慢できなかった。
残念でへこんでしまった。
彼氏も残念なのは分かってほしいって。

彼氏が悪いんじゃない。
上司が悪いんじゃない。
誰にぶつけたらいいんだろ？

電話のあと、素直におつかれさまって言えなかったことを謝ったけど、返事はなかった。
きっと寝てる。
明日は、明後日に休みもらえるか聞いてくれるって。

けどもういいや。
自分のことばかりの、私が嫌になる。

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今日は久しぶりに夜中に、大阪の救命士の友人から電話があった。
私を好きでいてくれるひと。
明日は休みなの分かってたら、来たのにって（笑）

どこまで本気なのやら。
ﾒｰﾙや電話をするけど、去年の3月以来、会ってない。
彼といると落ち着く。
写ﾒをくれた。
久しぶりの彼は、仕事のためか、前より男らしくなってた。

おかげで気分転換になった。

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今日はﾃﾞｰﾄがｷｬﾝｾﾙになったから、友達♀と焼肉、お茶、本屋ｻﾝへ。
彼氏も誘ったけど、残業で無理だった。

帰ってﾒｰﾙして、ｼｬﾜｰ浴びてたら、彼氏から着信が。
なにかな？
と思ったら、仕事で少しｽﾀｯﾌ間でﾄﾗﾌﾞったとのこと。

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新人が、訳も分からず、自分たちが立ち上げから築いてきたものを、勝手に崩していくこと。
仕事もできないのに、一人前に意見してくること。
自分たちの仕事を見て学べということ。


私からはまず、築いてきたものの改善は、悪いことではないが、ｽﾀｯﾌによって、意見がﾊﾞﾗﾊﾞﾗなのが良くない。
ｽﾀｯﾌの仕事の枠組みが統一されるのであれば、彼氏の言い分が通っても、新人の言い分が通っても、文句はないこと。
(具体的な内容に関しては、私は皆が一致していればどっちでもいい...が正直な感想。一致してないのが問題)
我々の新人教育自体に問題があったために、新人が自分たちを新人と思わない行動を誘発したのではないかと考えていること。
空気を読めない新人に、感じろというのは無理。
私たちは新人ｻﾝを見捨てることはできず、拾っていかなきゃいけないんだから、相手の理解に合わせて、きちんと1つ1つ教えていかなければいけない。

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話し合いの内容を聞いていたら、論点がずれてる感じがした。
みんながﾊﾞﾗﾊﾞﾗに動くのは、枠組みが定まってないから。
枠組みが定まらないと、また新しい機材や設備ができたりするごとに、同じことが起こる。
これはｱﾘか？ﾅｼか？なんて、毎回やってらんない。
それを誰もが同じように、組み込んでいけるための枠組みだから、枠組みがしっかりすれば、解決では？と感じたと伝えた。

彼氏は相当、ｲﾗｲﾗしてたみたい。
残業もあり、午前中にはｵﾊﾞｻﾝにｲﾗｲﾗをぶつけられ、最終的には後輩にｲﾗｲﾗし、散々だったからね。

私は、全てを彼氏が合ってるとは思わなかった。
間違ってもない。
後輩の態度はよくないけど、意見としては、みんな違ってもいいと思う。
正解なんてない。
ｳﾁの仕事がどんなｽﾀｲﾙで、どんな方向性でやっていくかを、みんなできちんと話さなきゃいけないなって思った。

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結局、仕事の話だけで電話は終わったけど、仕方ない。
彼氏もよっぽど、腹に据えかねたんだろう。
私に話すことで、自分の考えを、頭を冷やして考えることができたらいいな。

ほんとは傾聴するのがよかったのかもだけど、ﾌﾟﾛとして、それはできなかった。

けど....
私の中の女の子の部分が不安になる。
違う意見とか言ってどう思ってるかな？
的外れじゃなかったかな？
がっかりさせてないかな？

やっぱり、仕事での知り合いを経ての付き合いだから、ﾒｲﾝﾒﾝﾊﾞｰのふたりだからこそ、ちゃんと話したかった。

その場にいなかったのが、よかったのか、悪かったのか。

やっぱり、私は彼氏だからって、尊敬する先輩だからって、相談されたら、きちっと意見を言っちゃう。
そんなところに惚れてくれてたらいいけど（笑）

でも今日の彼氏は高圧的だった。
ｲﾗｲﾗしてるんだろな。
明日、甘いものでも差し入れたいな。

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今日はやっぱり行事の準備に、職場に行くことに。

終わってから彼氏とご飯に行った。
居酒屋で、いまいちだったためか、彼氏は不機嫌そうだった。

帰りに車の中で、お金の話になった。
自分はﾊﾞﾂｲﾁで慰謝料、家のﾛｰﾝなどの支払いがある。
私とは金銭感覚が違うって。

私は家族も充分な収入があり、ﾛｰﾝなども組まずにすむ環境にある。
それはそれでよかったと思ってる。
私は自分一人でどこでも生きていけるぶんを稼ぐ自信はあるし、おかげで彼氏や旦那ｻﾝに『年収○○万以上』とかの条件を付けずにすむから。
男性が車やﾊﾞｲｸにお金をかける気持ちは分かるし、それは構わないと思う。
理解できる範囲での贅沢はOKだと思ってる。

彼氏の金銭環境を話してくれたのは、とてもうれしいことだし。
そのくらい信頼してくれてるんだって。

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その上でﾊﾞｲｸを買うお金を貸してと言うかもしれないと言われた。
正直、その金額は私にとって、さほど厳しい金額ではない。
それで彼氏の生活が潤うなら、別に構わないし、もし返ってこなくても、私の生活は変わらない金額。

だから彼氏の判断を信頼することにした。
まだ迷ってるし、彼女に借りることには抵抗があるらしい。
その抵抗を押し切ってまで、買いたいと言うなら、貸す。
その判断は任せるから、決まったら言って、と伝えた。

今月には彼氏の両親と食事。
両親も彼氏の金銭環境を知って、最近は結婚を急かしてこなくなったそうだ。
それでも期待はしてるんだろうな。
私と彼氏の結婚が遅い方が、彼氏の兄弟たちの子供と年が離れていいかもしれないって言われてるんだって（笑）
そこまで私たちのことを考えてくれてるんだなぁ。

私は結婚は急かすつもりはないけど、できるだけ早く私の親にも紹介して安心させてあげたい。
ゆっくり、ゆっくり、彼氏と私とのことが進んでいる感じ。
付き合ってまだ5ヶ月。
ゆっくりでいいよね？

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昼寝したせいか眠れない....
薬のんだのにな。
明日は21時くらいまで仕事。
早く寝なきゃ!!!!

さっきから、ゆっくり色んなこと考えてた。
やっぱり他の男性に揺れたり、
彼氏の気に入らない言動が多々あったり、
ﾒﾀﾎﾞだったり、
上から目線や、
すぐ口調が荒くなるけど、
ｲﾗｲﾗしてることは認めない、
そんな彼氏だけど、やっぱり彼氏がいいです。

口調は直す努力をしてるらしいし、
(私にも免疫つけろと言われるけど)
ﾒﾀﾎﾞも努力するみたいだし、
やっぱりちゃんとしてるし、
『私といてくれる？』
って聞いたら、
『こちらこそお願いします』
と言ってくれる彼氏。

もっと私が安定して、ゆっくり付き合うことができるよう、がんばっていきます!!!!

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今日は職場の行事。
一緒の仕事場なのにすれ違い。
それでもいいんだけどね。

暑かったせいか、行事中に彼氏の勘違いで、ものすごく怒られた。
同僚に『まぁまぁ』って言われても、ふたりともｲﾗｲﾗしてた。
彼氏は集合場所を勘違いしていて、そこに私がｶｷﾞを持っているのに直ぐに来なかったと怒ってた。
私は集合場所なんて聞いてないし、所定の位置にいたのだから、声をかけてくれればいいのにってﾑｶついた。

結局、他の何人かに聞いても、集合場所なんて決まってなかった。
彼氏の勘違い。
職場で何回か謝ってきた。

帰ってからも連絡ない。
ﾒｰﾙもなく、友達と電話してたらしい。
電話で普通に話したけど、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで謝ってほしかったな。
1回くらい。
すごく嫌な思いをしたんだから、何回も謝れって言うんじゃないけど、優しくしてくれてもいんじゃない？
それって仕事をﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄに持ち込むからﾀﾞﾒ？
職場で謝られたから、もう終わり？

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彼氏にたまりかねて、
『私のこと好き？』
って聞いてしまった。
あまり、こんな質問は好きじゃないひとだから、しばらくは封印だ。

『好きですよ』
『自分の中で必要な存在ってことは思ってる』
『気持ちが伝わらないのは申し訳ない』

だそうだ。
『ありがとう』
って答えた。


けど、永遠の愛ってなんだろ？
彼氏は一度、永遠の愛を誓って、ﾀﾞﾒになったひと。
原因はともかくね。
永遠の愛ってあるのかな？

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今日は夜勤だけど、仕事前に彼氏にﾒｰﾙしたら、仕事中の彼氏から、珍しく返事があった。
たまたま落ち着いた時間にひとりでいたのかな。

さっき、私が落ち着いたから電話したら、出なかった。
疲れて寝てるのかな？
月曜から仕事続きだから、しかたないな。
明日は夜勤だから、遊びに行ってたりして。

ゆっくり休んでてくれますように。

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昨夜から夜にかけて、彼氏は体調が戻らずにいたみたい。
今は夜勤中。

電話でゆっくり昨夜のぶんまで話してた。
明日、逢えるのにね。

ひとつめは、やっぱりお金を融資してほしいと。
私は覚悟を決めていたので、既に準備していた。
明日、渡すことになると思います。
買い物は一括の方が安いしね。
丸々出すつもり。

それと久しぶりに悲しくて泣いてしまった。
次の同じ日に休みのとき、彼氏に予定が入ったらしい。
6月1、2日から久しぶりに休みが同じなのに、来月からはまた合わなくなるのに。
なんでよりによって？
聞いてないよって。

本当は気持ち良く行かせてあげたかった。
けどつらくて、つらくて。
彼氏も、こんなに怒ると思わなかった、友達とも全然会ってないから、って最初は言ってたけど、最終的には、私が怒るのも無理はないって謝ってくれた。
代休を取る努力をすること、来月は1つ合わせて休みを取るので許してって。
友達との付き合いを止めたくないから、納得した。

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明日も夜勤明けの彼氏とは、朝から逢える。
家が近いから、夜もなんとか無理しない範囲で少し逢える。
仕事と合わせてなら、ほとんど姿を見ない日はない。

けどね、それでも不満て訳じゃなくて、ここ2ヶ月以上、ゆっくり逢えるのは、どちらかが夜勤明けなので、私が明けなら眠たいし、彼氏が明けなら気を使うし、やっぱり休みで逢うのとは違うんだ。
贅沢なことだけど。

だから休みが一緒なのは、本当に楽しみだったの。
1回お風呂で電話切って、かけ直してからは、一緒に行きたい場所の話なんかをした。

今は無理だけど、一緒にたくさん出かけて、旅行も行って、もっともっと一緒に過ごしたい。
結婚とかってよく分からないけれど、そういう積み重ねの延長にあるものなのかな？

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夜勤明けの彼氏と中華を食べに昼前から出かけた。

彼氏は夜勤明けで機嫌も良くなく、けんか勃発。
私が自分の意見を否定するような言い方をすると。
最近、生意気だと。

長く黙ってたけど、言わないつもりだった、彼氏の嫌なところを言った。
けんかをしたい訳ではないので、なるべくやんわりと。

彼氏も上から目線になることがある。
彼氏の言い方は全否定されたように聞こえる。
反対意見を言うなということなのか？
はっきり物を言えと言われ、気を遣いながら自分なりに努力をしたつもりだが、元に戻れという意味か？

彼氏も自分の言い方や考え方には、そんなところがあると認めた。
いらないところは、ふたりともよく似ている。

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駐車場に着いてもしばらく話し、彼氏に、そんなに私の嫌なところが目につくのに嫌にならないのか？と尋ねたら、
『それがならないんだ』
と言われた。
『自分は誰よりも、ひなたｻﾝのことを見ているし、自分も表現するのが不器用なところはあるから、想いが伝わらないなら申し訳ない』
と言われた。

なんだか解決だか、解決してないのか分からないけど仲直りした。
けんかしてるときには我慢していた涙が溢れ、彼氏がﾊﾝﾄﾞﾀｵﾙを貸してくれた。

それから仲良く中華を食べ、商店街を散策した。

帰りには、彼氏のﾊﾞｲｸの契約に行った。
一括で支払う。
これでよかったと思う。
私はけんかしたからといって、お金のことを持ち出したりはしないし、私には現在、必要のないお金だから。
恐らく、お店のひとも、私のお金と気付いただろう。
私は気付かれないようにしていたが、彼氏の態度や、ﾛｰﾝを組む予定だったひとが一括で支払ったんだから気付くよね。

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契約をすませて彼氏の家へ。
彼氏はずいぶん眠たそうで、私が洗顔してる間にｸﾞｰｸﾞｰ寝てた。

私も疲れたから一緒に仮眠。
途中、何度かお尻を触られて、びっくりして目覚めた。
彼氏、無意識か....？

そして昼寝後にHをした。
今日はどうしてもしたかったから、彼氏から働きかけがあったとき、少し積極的にいってみた。

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最近のHは、なんだか私ばかりｻｰﾋﾞｽしている気がする。

本来、彼氏は女性にｻｰﾋﾞｽするのが好きなS。
私に対しても最初はそうだった。

けれど最近(付き合う前かららしいが)、Hの方がずいぶん弱くなったようで、私が頑張ることが多い。
してあげるのは好きなんだけど、私もしてもらいたい。
長時間はしんどいし。

今日も夕方、案の定、彼氏は私がしてる間に寝てしまった。
なんだか、いきなり悲しくなった。
なんで私ばっかり？
私だって満足したい。
させるだけさせておいて寝ちゃうの？

浮気したくなった。
浮気のことを考えてた。

けどしばらくして彼氏が起き、またｻｰﾋﾞｽを求められたので積極的にいくことにした。
いつものように、私がｻｰﾋﾞｽして、即挿入にならないように。

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彼氏が胸でしてほしいと言うので、あまり経験がないけれど、一生懸命にやった。
全く感覚が分からない。
どうやったら、気持ちいいのかなぁ？
でも彼氏は、私の胸は柔らかくて気持ちが良いと言う。

それから彼氏のを口に含みながら、さりげなく69っぽい体制へ。
まだ私は部屋着を着ていたので、今日は恥ずかしいけれど、がんばって、小さな声で、『脱がせて』と言ってみた。
幸い、聞こえたようで、脱がせてくれて、触ってくれた。
既に私は濡れていたので、しばらく触って、騎乗位から挿入。
久しぶりに彼氏の指でしてもらった気がする（笑）
あんなに口でするのが好きだったのに、最近はご無沙汰だ。
恥ずかしいから、あまり好きじゃなかったけど、なくなると寂しいな。

彼氏は気持ちが盛り上がったらしく、正常位になり、
『俺の○○○○好きか？』
『俺のこと愛してるか？』
と聞いてくる。
本当は同じこと聞きたい、けど恥ずかしいし、余裕ないから言えない。
『うん』
『愛してる』
と言うのがやっと。

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正直、彼氏とのHが今までで１番ってことはない。
今は分からないけど、最初は彼氏は私との相性は良いと言ってくれてた。
私にはﾋﾟﾝとこなかったが、Hに弱くなった彼氏にとって、毎回ちゃんとできることは、すごくうれしいらしい。
物足りない部分はある。
けれど好きな彼氏が、しかもAVとか見ても勃たない彼氏が、私には反応してくれる、ｲｯてくれる。
それがうれしい。
愛されてるって、すごく分かるから。
本当に将来、ﾚｽにならないように頑張らなきゃ。

彼氏はいつも、Hのあとに『ありがとう』と言ってくれる。
お互い、『ありがとう』な気持ちなのだ。
電話のあとも、『ありがとう』。
逢ったあとも『ありがとう』。

私たちは、『ありがとう』を大切にしている。
これからも大切にしていきたい。

ｼｬﾜｰを浴びて、夕食は再び中華（笑）
お腹いっぱい食べて、送ってもらった。
帰宅してから、少し電話して、おやすみ。

昼食からは仲良くしたし、Hもできたけど、今日のけんかを彼氏はどう捉えているのかな？

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やっぱりHって大切かなぁ？

今はなんとか修復中。
私はMなんで、もっと責めてほしぃ。
最初は怖かったけど、ｵﾓﾁｬも使ってくれていいんだよ？
それだけじゃいやだけど。

どうすれば、ﾌﾟﾗｲﾄﾞを傷つけることなく、私の希望を伝えられるかな？
いや、それより私が恥ずかしい。
あと、彼氏がED気味ってのは、相当、気にしてるみたぃだから、そんな意味に捉えられて、傷つけたくなぃ。


彼氏は隠れて、一時期ﾌﾞｰﾑだった『ｽﾛｰｾｯｸｽ』の本を買っていたのを、山積みの雑誌の合間から発見した。
見てみぬふりをしたけど.....
どんな内容なんだろ？

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また私が夜勤。
夜勤明けに、彼氏の家へ寄ってく予定。

12日はｷｬﾝｾﾙされたけど、そのぶん13日に埋め合わせしてもらおう。

今夜は、本当は昨日のけんかについて、彼氏がどう思っているか聞きたかったけど、頭痛がするとのことで、ややこしい話はやめた。
仕事のことを話したら、他のｽﾀｯﾌがしたことにｲﾗｲﾗするし、不機嫌だから、今日は電話は短めで終わり。
明日は楽しめたらいいな。

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今日は明けでﾃﾞｰﾄ。
近所のうどん屋へ行って、ｵﾘﾝﾋﾟｯｸを見て、昼寝。
彼氏は1時間だけ用事で外出し、その間は待ってました。

今日の彼氏は、私といて2回目の偏頭痛で苦しそうだった。
けど、私がいてくれて安心だって言ってくれてうれしかった。
治まるまで、二人で昼寝をして、しばらく話しをした。

前の結婚の話。
私との生活格差の話。
自分でいいのか？
私で自分はいいと思ってるが、もっと強くなってほしい。
私は自分にはもったいないくらい。
父親には『○○大学まで出た子が、おまえでいいのか？』と言われたから、『そんな俺でもいいと言ってくれているし、色々ふたりで話していきたい』と紹介のことを伝えてるらしいこと。
私の家族、親戚について。


一緒にやっていこうって話しをした。
でも、やっぱり、彼氏が私を選んでくれている理由がわからない。
まだまだ子供な私。
幼稚なとこも直していかなきゃ。

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彼氏と結婚したら、二世帯住宅になる。
共働きの予定だから、子供ができたことを考えて、私と両親は仲良くしてほしいと。
週に1回くらいは、一緒にご飯と言われた。
前に言われたときには、正直いやだったけど、今は『ご飯作ってくれるなら楽と考えたらいいか（笑）』って思う。
うちの家族も実家が近いし大切にしてくれるって。
彼氏がいないときに帰省もありらしい。
一人娘なんで、かなりありがたい。
たまには母親と旅行も行きたいな。

そんな将来像を話して、肩凝りの私にﾏｯｻｰｼﾞをしてくれて、夕食はやっぱり焼肉（笑）
私たちは、ふたりでいると焼肉大好きになる。
なぜ？
焼肉をお腹いっぱい食べて、彼氏の家でﾃﾚﾋﾞを見てたら、彼氏がｳﾄｳﾄしだしたんで、お風呂を断って、帰りました。

今から、ゆっくり、いい関係を作りたい。


ま、今日はそんなこんなでHできませんでした。
明後日に期待（笑）

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～結婚に向けての不安～

①私の親に紹介できてないこと。今までは隠さず全て話してきた。時期が遅れるほど、親に不信感を抱かせてしまう。
②一生、彼氏を愛し続けられるか？今は愛してる。けど結婚したら、浮気っぽい私は落ち着くのかな？
③恋人じゃなく、伴侶を選ぶときのこと。彼氏はﾊﾞﾂｲﾁ。永遠の愛が破局したひと。最初から『こいつだ!!!』と思った方がいいのか、合わない部分や嫌な部分を自覚しつつ、ふたりで補っていくものなのか。
彼氏に嫌みなく、そのあたりの不安を伝えてみよう。
③彼氏の両親とうまくやっていけるか？食事してみないと、わからないよね。我が家は私に任せてくれています。よっぽどの部分は釘を刺すだろうけど。嫌な女ではないから、家は筋を通せば大丈夫だろう。
④家事全般を頑張る。一人暮らしで8年やってきたけど、ﾌﾞﾗﾝｸがあるから不安。彼氏は料理に凝ったりするみたいだし。そこを褒めて伸ばせる努力をしなきゃね。
⑤嫌なところが似ている
⑥金銭感覚の違い
⑦彼氏はﾊﾞﾂｲﾁ、私は初婚なんで、結婚式とかは普通にやりたい。
家も出資するし、結婚式と披露宴はきちんとやりたいな。

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～彼氏の結婚のいいとこ～

①共働きで、まぁまぁ稼げる
②基本的にはできた旦那ｻﾝ。子供の世話もすき。二世帯とかは人格とは関係ないし。私より家事はできるだろうな。
③二世帯の利点を活かせる
④実家が近いこと、女家族がだから、助かる。
⑤彼氏は私を誰よりも見てくれて、愛してるみたい。
⑥同業者ならではの相談ができる。
⑦実家に帰るのはOK。(彼氏の両親に声をかけて所在だけは明かしておけば大丈夫みたい)
⑧うちの家庭環境について、両親はこだわらないらしい。
⑨だんだん、ふたりでいるのが自然になってきた。
⑩これは譲れない。毎回じゃなくても、同窓会や仲間の旅行、忘年会をOKしてくれそう。

⑩は結婚式でみんなに会ったら大丈夫かな。
そこも確認いりますね。

私は前に結婚直前までいったことがあるが、婚約破棄された。
結婚するんだって腰を据えたら、彼氏のどんな部分も受け入れられた。

そんな風になっていくのかな？


みんなの結婚ってどんなだったか、またﾘｻｰﾁしなきゃ!!!!

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昨日、彼氏が早く家に帰ってきたから、来るか？と連絡があった。
正直、全く用意してなかったので迷ったけど行くことにした。
彼氏は『泊まりにきてほしい』とは言わない。
けど、なんとなく雰囲気で分かる。
けど、私も素直じゃないから、来てほしくないなら....とか言っちゃう。
もっと素直にならなきゃ。

彼氏とはDVDを一緒に見たかったから、ﾚﾝﾀﾙ屋ｻﾝに出かけた。
ﾎﾗｰ2本、邦画2本を借りた。
ほとんど私の趣味。
借りるのを選びながらも、ﾌﾞﾁﾌﾞﾁけんかしてしまった。
ｲﾗｲﾗしてﾀﾞﾒだ。

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ﾚﾝﾀﾙで私のｵｽｽﾒﾎﾗｰを見たが、古い作品『ｴﾙﾑ街の悪夢』だったため、ﾍﾞﾀだった。
私は好きなんだけどな。
彼氏はまぁまぁくらいらしい。
それから一緒にﾌﾟﾘﾝ(でかいの!)を食べて寝ることに。

その前に暗闇で話しをした。
最近、結婚についての話題がよくでる。
私は初婚だし、結婚観というものが、片親というのもあり、はっきりしない。
彼氏は私に『あなたとやっていきたいです』って決意がほしいと。
彼氏はそのつもりで考えていると。
私は決意がよく分からない。
決意が怖いのもある。

『俺はいつでも側にいるから、どっしり構えててくれた方が楽』
『はっきりさはいるけど、生意気なのはいらない』
とか言われた。
でも間違いなく、私は愛されている。
彼氏の中では結婚について、私以上に色々考えている様子。

それから彼氏はｲﾋﾞｷかいたり、ｺﾞｿｺﾞｿするし、ｸｰﾗｰ寒いし、中々寝付けなかった。
なんとか上着を羽織ってからは、眠れた。
やっぱり彼氏といたらよく眠れる。

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朝起きて、話したりしてたら、Hなﾑｰﾄﾞに。
彼氏は今回、いつもよりたくさんｷｽしてくれた。
ｷｽもないﾃﾞｰﾄもよくあるけど慣れた（笑）
けど、やっぱりされたらうれしいな。

Hは久しぶりに中出し。
結婚の話しをしたからかな？
完全ではないけど、危険日ではないはず。
できても実質、覚悟ができたら仕事で困るくらいかな？

昼はﾌｧﾐﾚｽですませ、残り2本DVD『戦国自衛隊1549』『The Ring』を見た。
それから彼氏のﾊﾞｲｸを取りに行き、花火大会の話題に。
今日は地元の花火。
けど、あまりそんなのが好きじゃない彼氏に遠慮して、行きたいって言えなかった。
でも完全に隠しきれなくて、
『行きたいなら行きたいって言え』
って言われて、
『無理するもんじゃないから』
って言ったら怒られた。
ちゃんとﾊｯｷﾘ言いなさいって。
でも、
『言ってくれて、行きたい気持ちが分かってよかった。行こう』
って連れてってくれることに。
なぜか涙が出て、止まらなかった。
うれしかった。

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花火は結局、彼氏が車を飛ばしてくれて、いい場所を移動しながら探してくれて、穴場ですいてる少し離れた場所から見れた。
うれしかったなぁ。
来年は何人かで、近くに場所取りして行こうって言ってくれたのもうれしかった。

帰りにﾊﾟｽﾀを食べ、ﾚﾝﾀﾙを返却して、今日は解散。

昨夜から、小さなけんかもしたけれど、やっぱり幸せな2日間でした。


もっと素直に、ﾂﾝｹﾝしないこと。
どっしり構えること。

今日の宿題。

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今日は久しぶりの遠方の男友達Tｻﾝが、私の地元に遊びに来ました。

地元の名物をたくさん食べてもらい、たくさんﾄﾞﾗｲﾌﾞして、おしゃべりしました。
Tｻﾝは近くのﾋﾞｼﾞﾈｽﾎﾃﾙに1泊し、私は帰宅。
彼氏に連絡しました。

私は男友達が多い。
女の子と仲良くするようにしているし、女友達もいるけど、なぜか昔から男友達といるのが楽。
女の子には気を使うみたい。

彼氏からみたら、いい気はしないだろうとは思うけど、友達は友達。
彼氏と比べられない。
彼氏と逢う約束があったら彼氏を優先するけど、彼氏に予定があったりしたら、男友達と会うこともある。
ちゃんと報告してからにはしてます。
けんかになってもね、そこは譲れない。

そこを理解してくれる(しようとしている？)彼氏は、とてもありがたいと思います。

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男女の友情はあるのか？

よく議論になるけど、私はあると思う。
お互いに恋愛感情がなければ。
恋愛感情がある異性はさほどいないだろうし、それがお互いに合うことは稀だと思う。
男友達と会っても、お互いに恋愛話なんて全くしないことも多い。
彼女がいようが、いまいが関係ないから。
お互いどうでもいいんです。
我々の関係が変わるわけじゃないし。
相談するときや、愚痴るときはするけど、いるかいないか？は確認しない。

私は中高一貫で比較的に密な人間関係を築いてきたこと、大学時代も部活で男女関係なく過ごしたことがあるから、そう思う。
彼氏からしたら、特殊だそうだ。
でもそこは理解してほしい。

毎年、男女混合で旅行に行く、年末にはｵｰﾙで忘年会。
どんなに遠方でも、よほどのことがなければ、みんな参加する。
もちろん、なにもやましくないから、毎年続いていること。
どんなにﾔｷﾓﾁ妬きな彼氏と付き合っても、妥協しながら許してもらってきた。

よそで、そんなことは有り得ないって意見をたくさん見たので、自分がおかしいのか、悲しくなりました。
そして彼氏に感謝した。

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彼氏からさっきﾒｰﾙあって、びっくりした。
眠れないって。
そんなとき、連絡くれるのが、支えや癒しになれてる気がして、とてもうれしい。
『気晴らしになるなら電話しますよ』
って返事したら、
『どうぞ』
ってきたから電話した。

私もさっきから、彼氏に感謝している気持ちを伝えたいなって、彼氏のこと考えてたから、よかった。

眠れないって言うから、『信頼してくれてありがとう』『理解してくれてありがとう』『感謝してます』って、たくさん言った。
『私の交遊関係は人徳でもあるし、理解してる。
けれど、職場でうまく回ってない部分もあるから、そうは思わないひともいるのを、分かって気をつけなさい。
信頼するﾍﾞｰｽは作ってくれているし』
って言ってくれてうれしかった。

それから一緒にいるときに、ちゃんと伝えられなかったことも言った。
『私はあなたと一緒にいたいです』
『あなたのことが大好きです』

彼氏は、眠れそうだって。
私の発言のせいか、電話が気晴らしになったからか、分からないけど、伝えられてよかった。

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今日は昨日の友達と引き続き遊びました。
夜、友達を見送りに行ったあと、夜勤中の彼氏から、差し入れ希望の電話が。
もちろん喜んで行きました。


けど、まさかけんかになるなんて思わなかった。

早めに帰れって言わない彼氏、久しぶりに職場にｺｯｿﾘ逢いに行くうれしさで、調子に乗ってたのかな。

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きっかけは、私の言葉遣い。
『母親(職場では管理職)が○○ｻﾝを引き抜いてきた』
って、そんなに上から目線ですか？
実際、よそで働いてたひとを、話し合いで条件を提示して、退職していただいて、母親の部下になってもらったんだから、『引き抜き』だよね。
けど、それを私が言うと、上から目線だと。
『話して来てもらった』と言わないと、感じが悪い、と。
最後には辞書まで持ち出して、
『俺が正しい』
って。

気持ちは分かる。
私は大卒というﾚｯﾃﾙで、なにかと上から目線とか言われることがある。
そうならないようにとのことだが、言い方があると思う。
辞書には『上から目線』といった意味では書いてなかったし、そう伝えると、分からないならもういい、と。

私は『そんなつもりじゃないのを分かってほしいし、上から目線ていうのが分からない』、
彼氏は『上から目線て聞こえたし、そう聞こえたことが大事。気をつけるでいいじゃないか』、
と平行線。

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私は泣いた。
彼氏は口調がきつい。
自分を全否定されて、追い詰められてる気持ちになる。
私の気持ちが理解されてないように感じる。
雑談から、すぐ私の仕事ぶりへの説教に切り替えるのも嫌。
(そんなつもりがないのは、分かる)

知り合った時から、自分は全て分かってるって態度が苦手だった。

不安で、謝ったあと、
『私のこと嫌になってない？』
って聞いたら、
『今、なんでそんなことを言うの？
そりゃ今は嫌な気持ちにはなってる。
自分はそんなことで揺らぐ人間ではない』
と、また叱られた。

帰って電話で、
自分が頭でかみ砕くのに時間がかかること、
そのため素直に反省をその場でできないこと、
を謝った。
『もういいから、明日から元気に仕事に来てくれたらいい』
と言われた。

久しぶりに大きなけんか。
久しぶりに怒声を聞いた。
そんなつもりじゃなかったのに。

『俺の嫁になろうかという女が....』
『お前は変わるって思ったし、芯のあるところが好き』
って言葉を胸に、よく考えてみよう。

少し、彼氏が嫌だと感じた。
大好きだけどね。

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昨日は久しぶりの友達と出かけてた。
途中、ﾒｰﾙがあったから電話したら、帰宅してからでよいと言われたので、帰るときと、帰宅してからﾒｰﾙしたけど返事なし。
寝てるの起こすの嫌だから、そのままにした。
連日の遊び疲れで、あまり眠れてなかったし、眠くてしかたなかった。

今朝、仕事に行く準備をしようとしていたら、彼氏から電話が。
眠くて不機嫌に対応してしまった。
昨夜のことを謝られたのと、起こしてくれてかまわないって話だったけど、何度言われても、明らかに寝てるところには電話しづらい。

で、仕事に出かけると、携帯を忘れて出かけていた。
帰宅したら、彼氏から2件ﾒｰﾙ、1件着信があった。
電話をかけると、移動中で、
『一昨夜は言い過ぎた。
それを早くに謝りたかった』
って内容だった。

実は、やっぱりけんかを気にして、また前みたいに私に対する気持ちを自問自答してるのかと思ってたから、うれしかった。
なるべく早く伝えたくて....ってのに、愛情を感じた。

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あとは最近、出席した結婚式の話題。
久しぶりに結婚式っていいもんだって感じたって。
私が結婚式に憧れや、希望を持っているのを知っているから、余計に考えてくれたんだろうな。
結婚式、ちゃんとやってもいいかな？って気持ちになってくれたみたい。
それもﾗｯｷｰだな（笑）
ﾄﾞﾝﾄﾞﾝ結婚式でも二次会でも行ってくださいって感じ（笑）

結婚式ってやっぱ神聖なものだから、ちゃんとやりたい。
彼氏には二度目かもしれないけど、今度こそ本当の誓いの儀式にしてほしい。

ちゃんと落ち着いた関係が築けたら、きっと私も落ち着ける。

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昨夜は夜勤でした。
彼氏に落ち着いてから電話しようと思ってたら、かかってきた。
しばらく話して、かけ直した。
他愛もない話をして、仮眠のために電話を切った。

朝方、着信があった。
私が仮眠している時間。
考えごとをしていたら眠れないと。
最近、少し続いてるのが心配。

結婚式のとこ、
経済的なこと、
仕事場の後輩指導のこと、

で悩んでしまったみたい。
一通り話を聞いたら、落ち着いたのか、帰宅してからの電話で聞くと、朝の電話を切った後は眠れた様子。
よかった。
私に頼ってくれたりするのは、すごくうれしい。

すごく彼氏が愛しくなった。
結婚式、彼氏が望むなら、少しは妥協してもいいし、金銭面では協力したいと思う。
それから、来月の休みが被ってる日は空けておいてくれるって。
3日もある!!!!
すごく楽しみ。
お泊りもできたらいいな。

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今夜は職場の唯一、彼氏とのことを知る友達と夕食へ。
たくさん、おしゃべりした。

今夜は彼氏が夜勤。
前みたいに差し入れするよ？ってﾒｰﾙしたら、してほしそうで、電話かかってきたからﾏｸﾄﾞで買い物して職場へこっそり行った。

前にはけんかしちゃったから、気をつけてた。
一緒にﾃﾚﾋﾞ見て、ゆっくりできた。
区切りがついたところで、帰宅。
ﾒｰﾙで、
『迷惑ばかりかけてごめん』
ときてた。
迷惑だなんて思ってない。
頼ってくれたり、迷惑かけたりする相手は、私だけだって分かるから。

友達にも言ったけど、好きと言われたり、ｲﾁｬｲﾁｬしなくても、ｷｽもなくても、そんなことから愛情を感じてる。
普段はそんなことしないひとだから。
職場に呼んだり、夜中に起こしたりはしないひと。
だからうれしい。

私もゆっくり、彼氏を私なりに愛したい。

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今日は彼氏が夜勤明けだから、朝から体調よかったら会う予定に。

が、9時に起きてﾒｰﾙして、体調どうか確認してから、二度寝してしまいました。
夜勤中に彼氏からの電話で仮眠できなかったし、夜勤明けで夕方から友達とご飯行った後に彼氏に差し入れ行ってたから、睡眠不足で....
って、彼氏に頼まれ事をされるのは好きなんだけど。

彼氏はｸﾀｸﾀで、私は昼食を諦めて、昼寝ﾓｰﾄﾞへ。
そしたら、また結婚式の話。
お互いの理想とかが噛み合わず、ﾌﾞﾁﾌﾞﾁ言ってしまった。
けど、私は初めてだもん。
披露宴はどんなのが？とか分からないよ。
何人ﾚﾍﾞﾙではお色直しは何回までとか、知らないし。
つい『私は初めてだから分からない』って言っちゃった。

彼氏は今度は神前がいいんだって。
私もそれでもいいけど、二回目はいいよなぁ～とか思ってしまった。

理想と経済面、人数とか考えてたけど、よく分からない。

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ていうか！
私からしたら、あちらの両親には結婚したいって紹介するつもりらしいけど、うちの親に了承も得てないのに、結婚式の話なんて早いなぁ....って、途中でやる気なくしちゃった。

そしたら彼氏が、母親に言ってもいいって。

実は母親には言っちゃったんだよね。
そしたら『反対する気はないけど、付き合って、親に挨拶もないなんて』みたいな感じだったの。
私は言いたかったけど、彼氏に止められてって言ったら、親に挨拶できないひとに不信感はあると言われた。
私の今までが違ったから。
必ず母親に紹介して、安心してもらってたから。

彼氏の家は、そういうことすると、『あの子はﾀﾞﾒ』とか言ってくるから、結婚する相手しか紹介しないって決めたらしい。

その辺は家によって違うから、彼氏は紹介されてから頑張って挽回してほしい。

『母親が会いたいって言ったら？』
って聞いたら、
『そのうちって言っておいて』
だって。
絶対、会いたいってなるの、私は分かってるんだってば！

とりあえず、明日、母親に報告するつもり。
一歩前進？かな？

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彼氏からしたら、前の彼氏と別れてすぐってのも、嫌みたい。
母親はそんなの気にしない。
前の彼氏とうまくいかなくなってたのは、知ってたから。
ま、母親と話し合いしてからだね。


けど、彼氏が結婚式に参加してから、結婚式に関する話題が増えた。
同じﾊﾞﾂｲﾁの結婚式に参加し、ﾘｱﾙに感じたんだろうな。
来年には結婚したいみたいだし。

けど、私はやっぱり、ご挨拶が終わってから、結婚式とかの話をしたい。
結婚後の話をしたいのは、ﾊﾞﾂｲﾁだからしかたないし、前の話を聞かされるのもしかたない。

ま、前に婚約破棄になったときの彼氏は、結婚式したくない派だったから、それよりよかったって思おう。


そんな話をしながら、頼まれて口でしてあげてたら、お互い眠くなって昼寝した.....

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昼寝から目覚めたら21時過ぎてた!!!!
びっくり。
彼氏は出かけたりしてたみたい（笑）
うっすら記憶にあるけど.....

22時くらいにﾗｰﾒﾝ食べに行って、帰宅して、少しﾃﾚﾋﾞ見たりして、帰った。

愛されてるだろうし、結婚式の話もしたけど、最近ｷｽがなかって寂しかったから、少し甘えて、ほっぺにｷｽして帰ってきた。

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～今日の教訓～

①彼氏にはﾊｯｷﾘ自分の意志や意見を言えるようにする
(怒られるかも、合わせたいって、遠慮してしまう)
彼氏は、
『疲れてるかもしれないけど、逢いたいから行ってもいい？』
とか言われたいみたい。
ﾀﾞﾒならﾀﾞﾒって言うからって。


②彼氏の家から帰宅するのは、日付が変わる前に。
お互い仕事してるし、ﾒﾘﾊﾘをつけるよう言われた。

でも今日、帰るの引き止めたの彼氏だよね（笑）
ま、帰るって私が言ったのは0時すぎてたけど。


気をつけます。

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今日は彼氏は休み、私は仕事でした。
仕事の後、母親と母親の職場のひとと、業者ｻﾝとでﾋﾞｱｶﾞｰﾃﾞﾝへ。
いわゆる接待です。
帰りにﾊﾞｰに寄って帰りました。

帰ってから、彼氏と少し電話。
母親に付き合っていると伝えたと言いました。

母親には、
『近いうちに食事に行きませんか？と伝えて』
と言われた。
本当は、
『一人娘と付き合っているのに、親に顔合わせできないとは、なにごと？
近いうちにと言って、日程を聞いたり、指定してこないようなら、目上の人間に対して失礼だって怒るよ』
とまで言われてる。
母親とは部署は違うが、職場が同じなので、彼氏の職場での目上の存在になるし。

彼氏には、そこまで言わなかった。
『そのうち』
と言われたから、返事を近いうちに聞かせてと言ったら、手元に今ｽｹｼﾞｭｰﾙもないし、今じゃなくていいだろう、二人で話し合ったらいい、と怒られた。
頭痛もあって、寝る前で機嫌が悪かった。
謝って落ち着いたけど、不安だな。

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母親に会うのが嫌だって言うなら、それはそれで考えなきゃならないと思って焦ってしまった。
うちは母子家庭のため、母親を私はとても大切に思ってるし、母親が気に入らない付き合いはしたくない。

不安になって、聞かれたら嫌だって分かって、
『嫌じゃない？』
と聞いてしまった。
やっぱり怒られた。
『そこまで勘繰るな。
性格かもしれないけど、そこまで考えてもしんどいだけだろう。
相手が違う』
と言われた。
たくさん謝って、やっと少しいつも通りになって、電話を切った。


きっと彼氏には分からない。
母子家庭でもないし、家庭環境が違うから。
母親が彼氏を嫌うなら、私は彼氏を愛し続けることができる自信がない。
ﾏｻﾞｺﾝなんだろうけど、母親しかいないから、普通の倍は母親に対する思いはあるんだろうな。

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今夜も彼氏とけんかしてしまった。

彼氏が出かけて帰宅して、私は早めに電話したくて時間を指定したんだけど、彼氏は、
『お風呂上がったらﾒｰﾙするって言っただろ』
って怒っちゃって、早めがいいって言えなかった。

それから電話して、明日は午後から休みだから逢う？って話になって、時間を尋ねたら、分からないって。
だいたいでも知りたくて、再度、尋ねたら、
『分からないって言っただろ』
と、また怒られた。
『こんな話になってるのにｲﾗｲﾗする』
『そんなんだったら、明日は逢わない方がいい』
とか。
私が待てないのも悪かったけど、そんなに怒らなくても....と正直に思う。
私は謝ったけど、彼氏の言い方にも問題はあると思う。
昨日の流れのせいで、すぐ怒ったみたいだけど。
言い方に気をつけてる、私に合わせてるって言うけど、そうかなぁ？

結局、明日は彼氏の用事が終わり次第、連絡をくれて、それから私が準備することに。
自分が待つのは構わないって言うから、そうしてもらう。
できたら支度をすませて待ちたいけどね。
なんか腹立つから（笑）

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けんかしたりしたら、

そんなに怒られなきゃいけないことなの？
私ばっかり悪いの？
前に言ったって言うけど、同じ指摘を何回か優しく繰り返すのはできないの？
自分はいつも正しいの？
言い方がもっと他にあるんじゃない？
気をつけてるって言うけど、足りないからﾀﾞﾒなんじゃない？
私の話、聞いてる？返答になってないんだけど？
電話で埒があかないって言うけど、電話だから逢ってるとき以上に言葉に気を使うのは当たり前じゃない？

とか、すごくｽﾄﾚｽが貯まる。
そのうち怒鳴り散らしてしまいそう。
今は我慢してるけど。

この間、彼氏が弱気になってるときは、うれしいことたくさんあったのにな。
本当は合わないのかな？って不安になる。


明日は、とりあえず、仲直りはしたいから、私の言い分は置いておいて、素直に謝る。
できる範囲で譲って、我慢してあげる。
絶対に彼氏が悪いのにって、ときもあるけどね。
まだ、しばらくは我慢しよ。
できるうちはね（笑）

少し吐き出してｽｯｷﾘした。

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今朝は仕事から帰宅して、部屋の掃除をすませ、仮眠を少しとる。
彼氏からの電話で起きて、ｼｬﾜｰを浴びて、合流。

お金がない彼氏に合わせて、安いｾﾙﾌ食堂で昼食をすませ、家にいたいと彼氏に言われたのでDVDをﾚﾝﾀﾙすることに。

恐怖体験ｱﾝﾋﾞﾘｰﾊﾞﾌﾞﾙ
ｵｰﾌﾟﾝｳｫｰﾀｰ
ｼﾞｬﾝﾊﾟｰ

を借りた。
1本目は邦楽ﾎﾗｰを見たかった、私の趣味。
彼氏はｵｰﾌﾟﾝｳｫｰﾀｰを見たがったが、なんだか眠くなりそうだから、ｱﾝﾋﾞﾘｰﾊﾞﾌﾞﾙから見た。

.....つまらない。
私も彼氏もうたた寝をしてしまった（笑）
ﾎﾗｰなのに。
それから二人で少し昼寝。
彼氏は先に起きて、ｵｰﾌﾟﾝｳｫｰﾀｰを見ていた。
私も起こされて、後半から見た。

.....なんだこれ？（笑）
最悪だった（笑）
二人の話題にはなったからいっか。

しばらくすると、花火の音が。
今日は近くの花火大会だった。
『きちんと予定を組んでたらなぁ』
と言ったら、彼氏のお気に入りの場所に連れていってくれた。
今年2回目の花火。

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なんだかんだで、彼氏は私の小さいﾜｶﾞﾏﾏは聞いてくれている。
お互い様だから、私も努力しなきゃね。

夕食は行こうとした店(実は彼氏が私たちの結婚披露ﾊﾟｰﾃｨをやりたがっている店)はﾗｽﾄｵｰﾀﾞｰが過ぎていたため、前の花火の帰りに寄った店の違う店舗のﾊﾟｽﾀ屋ｻﾝへ。
夕食は私の奢り。
ゆっくり食べて、ｹｰｷも食べて、そのまま帰宅。
少しだけ抱きしめてもらって、帰宅したら、なんとｶﾊﾞﾝに彼氏のｻｲﾌが!!!!
私の化粧ﾎﾟｰﾁも彼氏の家だ。

電話をしてﾊﾞｲｸで届けてもらう。

それから二人とも、自宅でお風呂に入り、電話でしばらく話す。
彼氏の飲んでる薬の話など、他愛もない会話をして、電話終わり。
明々後日は休みがかぶっているから、それまで我慢我慢。


なんとなく、昨日のけんかは解決したのか、してないのか、仲直りできているのか、できていないのか、微妙。
だけど、くっついてきたりしてたから、大丈夫かな？

最近、友達の結婚や妊娠が増え、私も結婚願望が高まってきたなぁ。

• 共感0

今日は彼氏が夜勤なので、昼間は友達とﾗﾝﾁへ。
そのせいか彼氏は、いつもくれてた、いってきますﾒｰﾙをくれなかった。
自由にしてもらってもいいけど、報告連絡はほしいから、こちらからは、行きと帰りにはﾒｰﾙしてた。
彼氏にしてほしいことは、私からするようにする。

夜に彼氏から職場の相談ﾒｰﾙがあって、それに返事して、夜に1時間くらい電話。
同じ職種だから、相談にのれるのはありがたい。
相談にのれる存在ではありたいし、同じ職種として、お互いを尊敬、尊重はしていきたいな。

今夜は、昼間、久しぶりに休みに彼氏以外と急に出かけて疲れたから、今日は早めに電話を終わらせた。
なんだか、無理する気に、今日はならなくて。

で、友達に借りたｽﾗﾑﾀﾞﾝｸを読みふけりました（笑）
やっぱりいいなぁ、ｽﾗﾀﾞﾝ!!!!
いいｽﾄﾚｽ解消になりました。

たまには彼氏をほったらかして、そんな日もｱﾘだよね？
明後日はﾃﾞｰﾄだし。

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今日は彼氏は夜勤明け、私は普通に仕事。

仕事が終わってから、家で電話してたら、思いもよらない方向で言い争いに。
私は私の仕事でやり残しや言い忘れたことがあり、職場に電話した。
それが彼氏が関わってたことだと知らずに、彼氏の仕事の穴埋めというか、そんな感じに取られて、怒られた。
責めてるつもりはなかったし、いきさつは知らなかったけど、私なりに反省してﾌｫﾛｰしたつもりが、しきれなくて反省してたんだけど、彼氏の立場がないようなことだったみたい。

私は先に先にやりすぎるんだって。
断定的に物事を運びすぎるんだって。

だって、どうしても納得いかなかったし、それを伝え忘れたから、職場に電話しただけで、私が悪かったと思ったのに。
彼氏はそうは取らなかったみたい。

誤解は溶けたと思うけど....なんか釈然としない。

母親にも相談したけど、彼氏は頭が堅い。
ﾌﾟﾗｲﾄﾞが高い。

自覚してないけど、随所で現れてる。
他にも同僚で感じるひとはいると思う。

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資格の勉強もすすんでない。
経験があることにﾌﾟﾗｲﾄﾞがあり、そこは素敵な部分でもあるけど、言い方で不愉快になることがある。


けど書いてて、なんだか悲しくなっちゃった。

私と彼氏は、
学歴も、
金銭感覚も、
家庭環境も、
職種のﾚﾍﾞﾙも、
収入も、
経済面でも、

全然ちがう。
けど、私にないものたくさんもってる。
違うのがいいって言葉、まだ信じていいよね？

もっとおおらかに。
やっぱりｺﾚがﾃｰﾏ。

私は愛されている。
私は大切にされている。

あすのﾃﾞｰﾄはきっと、楽しいはず!!!!

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＊絶対忘れないために＊

私は彼氏と行きたい場所がある。
彼氏も気に入ってくれるはず。
1泊2日で夏場に旅行に行けたら、連れて行きたい。
絶対、友達とは行かない。
彼氏としか行きたくない、私の秘密の場所。

とある県にある、ｶﾞｲﾄﾞﾌﾞｯｸにもあまり乗ってない秘境。
私の大切な場所。
初めてのひとり旅の場所。

絶対に彼氏を連れていきたい!!!!

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今日はﾃﾞｰﾄに張り切ってたけど、お腹が張って下剤を使用してたのと、軽く寝坊で30分以上遅刻してしまいました。
実は初ﾃﾞｰﾄで大遅刻をしてしまった私。
これからは遅刻できないぞ。

で、そっからお説教&けんか。
私が遅刻したのは悪かったけどね、ﾓｺﾞﾓｺﾞ言わずにはっきり言えって態度のくせに、はっきり言えば怒られるの連続....がしんどかった。
彼氏には『顔色を伺うな』と言われるけど、あんだけ何でも怒られたら、伺うよ。

遅刻で怒られ、雨なのにｻﾝﾀﾞﾙってのに怒られ、顔色を伺うって怒られ、話し合い中に友達にﾒｰﾙ返事してたからﾑｶつき、揚げ句の果てに、仲直りして、行くはずだった温泉に問い合わせたら定休日、お昼を食べに出かけたらｻｲﾌを忘れてるし、
今日は厄日。
彼氏は給料日前でお金ないし。
私の家まで取りに戻った。