職場恋愛

晩御飯は私の奢りなので、彼氏があまり乗り気じゃなかったけどｽｷﾔｷ食べ放題。
結果は..................................惨敗。
当たり前（笑）
でも、惨敗っぷりで二人でたくさん笑った。

それから軽く靴屋ｻﾝみて、ﾍﾟｯﾄｼｮｯﾌﾟや電気屋をみて、帰宅。

眠気限界だったけど、彼氏の希望でｺﾝﾋﾞﾆに行き、30分くらい遊んでた（笑）
帰ろうと思ってたのに、お風呂沸かしてくれるし。
けどﾅｷﾞｽｹ(TV)がおもしろくて、そっち見てたら0時越え。

『わざとらしく甘えずに、自然によってこい』
とのことで、彼氏の隣に呼んでもらって一緒にﾘﾝｶｰﾝとﾅｷﾞｽｹを見た。
この時間がすごくしあわせ。

帰りは立ち上がったら、『ここ座れ』って座ったら、抱きしめてくれた。
『自信をもて。また次がある』
とｷｽまでしてくれた。
何日ぶりかで、ずっとしたかったし、うれしかった。

帰宅して電話して、また明日。


今日もHﾅｼだったけど、次のﾃﾞｰﾄではしたいなぁ。

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昨夜は仕事が終わり、帰宅して夕食をとってから、お風呂も入らずに爆睡。
彼氏も同じだったらしく、彼氏の0時前のﾒｰﾙで目覚めた。
少し電話したけど、また切って爆睡しちゃった。
彼氏は今日、職場で聞いたら、それから寝れなかったとのこと。

今日は明日の仕事の準備で、彼氏と同僚2人と残業。
彼氏の仕事の手伝いも久しぶりにした。
最初、こうやって一緒に仕事を片付けたなぁって、なんだか懐かしかった。
最近は職場で仲良くもしないから。
付き合っちゃったから、ﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄでの付き合いはできるけど、やっぱり寂しい。

昨日は彼氏が金銭的な目標の話をしてくれた。
節約して、お金貯めるんだって。
友達はお金ないまま結婚式をしたけど、自分はある程度は貯金がほしいんだって。
30代半ばまで結婚するつもりはなかったから普通にやってきたけど、お金ためるんだって。

目標が私のためなら、めちゃめちゃうれしい。
結婚式、できるかな？

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昨日は仕事場の行事で、帰って、かなり疲れた。
彼氏も同じだろうな。

昨日は彼氏はｲﾗｲﾗしていて、助手ｻﾝに対してｲﾗｲﾗしてた。

きっかけは、助手ｻﾝが彼氏に仕事を頼まれたのが、気に入らなかった。
それを私に愚痴ってきたから、彼氏がこれ以上変に誤解されたくなぃから、伝えた。
ﾌｫﾛｰしていくくらぃしか、私にはできないし、今、他ｽﾀｯﾌに強く言うことはしたくないから。
結果は、助手ｻﾝが理不尽だったんだけど、彼氏に対して元々なんかあったのかも。
言ってよかったと思う。
私は彼氏を守るほどのことは、庇う意見を言うしかできないし。

一通り聞いて、普通に話して、一旦、電話きった。

次にかかってきたときは、酔ってた（笑）
酔うと暴言も増えるけど、愛情表現も感じる。
『俺はお前がすきだ』
っていきなり言い出した（笑）
うれしかったよ。

酔ってるあなたは、案外すきです。

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今日は友達の結婚式二次会。
朝、『いってらっしゃい』ってﾒｰﾙきてたとき、うれしかったぁ。

友達と合流して、久しぶりの地域で遊んだ。
不思議な友達で、付き合っても、不思議じゃない間柄なんだけど、ﾊｯｷﾘしないまま、そのままﾀﾞﾗﾀﾞﾗきちゃった。
それでﾀｲﾐﾝｸﾞが合わなくて、そのまんま。
大好きなんだけどね、遠距離だし、踏ん切りつかない。
友達も好き....だと思う。
けど1年半ぶり。
逢ってなぃ期間になにがあったか知らない。
彼氏がいる私からは、『彼女いない？』とは聞けない。
私も聞かれたら困るから。
失いたくないけど、よく分からない。
こっちに来てとも、やんわり言われる。
けど、今は仕事があるから、まだそれはできない。
言い訳かもね。

夜は結婚式二次会はよかった!!!!
あんなんしたいな、とかたくさんあった。

私も彼氏との結婚を、夢見たけど.....まずは、私の家事能力の低さが不安。
でも一緒にいたいと思ってる。

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ﾎﾃﾙに帰ってから、彼氏と電話で、仕事の話を聞いた。
ま、愚痴？


友達と話してたけど、
『こんな私でいいの？』
って思いは消えない。
けど、彼氏は私を信頼してくれて、優先してくれて、大切にしてくれる。

なんだか、彼氏はなんでもできそうだから、不安にはなる。
けど、彼氏は『俺を信じろ』と言ってくれた。
『守る』とも。

結婚ってどんなのかな？
まだよく分からないから、それも不安。

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昨日は泊まりがけで出かけてました。

昨夜は宿泊先に帰宅してから、彼氏と電話。
仕事で嫌なことがあったらしく、不機嫌。
愚痴を聞いて、私の報告をして終了。
それから24時間ﾃﾚﾋﾞを見ちゃった。

今日は友達と出かけ、0時すぎに帰宅。
彼氏は夜勤で、待たせちゃったみたい。
やっぱり、なんだかんだで心配してくれてるのかな？
眠たいみたいだったけど、今日の報告だけ聞かれました。
なんの心配だろ。
浮気？
無事に帰宅したかどうか？

よく分からない。

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～結婚について～

結婚ってなんだろ？
運命の相手ってどうやって分かるの？

合わない部分や、違う考えをすり合わせる作業なのか、
ぴったりくる相手が現れるのか。
両方が必要なのか。

彼氏とは一緒にいたいし、好きだ。
けれど結婚というものが分からないから、ｲｺｰﾙ結婚かどうかも分からない。
自分が奥ｻﾝになる自信もない。
子どもはほしい。
ありのままの自分は受け入れてもらえるのか？
自分がどう在ればよいか？

考えても、分からないものかもしれないな。

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昨夜は久しぶりに彼氏の家にお泊り。
雨だから迎えに来てくれて、ｺﾝﾋﾞﾆでお酒買って行きました。
ﾃﾚﾋﾞ見ながら飲んで布団へ。
そのまま寝るつもりだったけど、彼氏が触ってほしいって言うから触ってて、そのままH。
久しぶりじゃないかな？
けど疲れのためか、最後まではできず。
彼氏は最近、働きすぎだから仕方ないかな。

で、『寝れない、寝れない』って彼氏が言いながら、なんとか寝付きました。


彼氏とは一緒にいて楽しいけど、Hができなかったのは残念。
前に逢ったときは生理だったから。
それと、やっぱりHのときに前みたいに私に色々してくれないのは気になる。
『してもらってばっかりだね』って言われるけど、するのは嫌じゃない。
けど、たまには私にも色々してほしいかな。

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今日は朝、起こしてくれた彼氏が寝ちゃって、ふたりして二度寝。
昼まで寝ちゃった。

それからｼｮｯﾋﾟﾝｸﾞﾓｰﾙへ昼ご飯を食べに。
回転寿司を食べてｳﾛｳﾛした。
私はｽﾆｰｶｰと、彼氏が気に入ったﾛﾝTを購入。
彼氏が奨めてくれたものを買えてよかった。
お茶したりして、帰宅。
帰宅中に結婚についてなど話をした。

彼氏は私の生活が見えないこと、
嫌いなところは嫌いなところであること、
色々なことが延び延びになってることは話してるから分かってると思ってたこと、
を言ってた。

私は延び延びになってることは理解はできるけど延びているという事実は気にしていること、
彼氏の家で料理とかはそういう機会もなかったし、彼氏が料理ができることから、作ることも作られることも遠慮してしまうこと、
なんかを話した。

結局、彼氏はﾊﾞﾂｲﾁを気にしているから、私にもっと自分から来てほしいと言われた。
私は言えなかったけど、本当は彼氏の子供をちゃんと産んであげられるのか気にしていることを言いたかった。
次はちゃんと産んであげたいな。

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彼氏となんだかんだで、今日はｽｰﾊﾟｰへ出かけた。
男性とｽｰﾊﾟｰで食材を買い物するのは好きだ。
一人暮らしのときは、そんな機会を楽しみにしていたくらい。
けれど料理を作るひとと付き合ったこともないし、一人暮らしの自分の部屋で作るのでもない、そんなことから、彼氏と家ご飯をするのをためらっていた。

今日はせっかくそんな話になったから、食材を買いに行くことに同意した。
彼氏はなんだかんだで、お弁当を買うと。
あれ？
ちゃんと作るのかと思ってた。
私は彼氏が食べたことないという、一人暮らしの助けになる棒ﾗｰﾒﾝを購入（笑）
彼氏はﾀﾏﾋﾓを炊くと、お弁当とともに購入。
帰宅してから、それぞれの食材(？)を調理した。
おいしいって言われてうれしかった。

ｽｰﾊﾟｰで言われたのは、私は意外と庶民だそうだ。
一人暮らしのおかげだろうな。
お弁当を買うのは本当はもったいないと思う。
作った方が好きなものを好きなだけ食べられるし、たくさん食べられるから。
そんなこんなで楽しい食事だった。

また二人で料理したいな。

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食事のあとは、いつものようにﾚｯﾄﾞｶｰﾍﾟｯﾄを見た。
それから彼氏のﾚﾎﾟｰﾄの代筆（笑）
彼氏の受けた研修内容を大まかに聞いて、ﾊﾟｿｺﾝでまとめる。
彼氏が横からﾁｬﾁｬを入れるから、お風呂に行ってもらった。
で、その間に完成。
集中力には自信がある。

ありがとうって言われるのはうれしいし。
得意な分野で手助けできたらなって思う。


今日は色々と話ができたけど、彼氏が結婚について、どうしたいかはよく分からない。
両親に挨拶はするみたいだし、結婚式について話もした。
けど、いまいち自信がない様子。
私もそうだけど.....

彼氏は私に強く出てほしいみたいだけど、私も同じ。
結婚自体が、よく分からない。
今日みたいに一緒に過ごしながら、見つめていくしかないかな？

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ずっと考えてた。
このまま彼氏と結婚に進んで良いのか？

正直、好きなひとは他にもＴの顔が浮かぶ。彼氏よりかなり子供だし、世話がやけるというか、でも『Ｔだからしかたないか』って思えるから、ほっとけないひと。

Ｔには深く話してないから、抱えてもらえるか自信ないし、打ち明けたときの反応もみたい。
何年も好きでいてくれてるＴ。
私はＴも大好き。
一緒にいると楽。
けど、都会まで引越して、着いていくことになる。

まだまだ未熟者同士で、でもﾊｰﾄﾞﾙは、私が大阪に行かなきゃならなくなる。
一度も暮らしたことはないからそう思うのかもしれないけど。
でも、ありのままを受け入れてくれて、一緒にがんばってくれそうなＴ。



気持ちは充分伝わってるし、私もＴが好き。
でも、長く逢ってなかったから、その間の変化は知らない。
お互い様。
ゆっくり、Ｔとは話ししなきゃ。

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彼氏との結婚について、ずっと考えていた。
彼氏は私からﾊﾝｸﾞﾘｰに来てほしいのなら、腹を括った気持ちを知らせる。

私の不安は、きちんと赤ちゃんが産めるかどうか。
ﾘｽｸがあるのも分かってもらって、彼氏に着いて来てもらって、病院できちんと診察したい。
彼氏の子供が産める自信がほしい。
必要であれば厳しい不妊治療も受けるつもり。

ちゃんと結婚生活を二人でやっていけるのか？
自信のない家事や寝起きは助けてほしい。
励ましや、ほめてくれたら、倍はがんばっていけるから。

私は彼氏と家族になりたい。
もちろん私と彼氏の家族も含めて家族になりたい。
その中で彼氏の子供を授かり、良いﾊﾟﾊﾟになるであろう彼氏と一緒に育てたい。
料理もがんばってくし、
彼氏の家事の方法を教えてくれたらやるから。

まずは彼氏への意志表示、それから二人で生活することを前提としたﾃﾞｰﾄや部屋での過ごしかた、二人の今まで以上の関係作り。


一世一代のわがまま。
早くあなたの子供が産みたいです。

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昨夜は彼氏との結婚のこと、Ｔのこと考えてたら眠れなかった。
おかげで今日はしんどかった。

職場に行ったら、彼氏とﾍﾟｱでの仕事が!!!!
付き合ってるんじゃないかと、上司に疑われてから初めて。
彼氏も私もびっくりしちゃった。

でも、すごくうれしかった。
仕事なのに外出仕事なんで、他のひともいたけど、ﾃﾞｰﾄ気分だった。
こっそりﾃﾞｰﾄで行ったｹｰｷ屋ｻﾝでｼｭｰｸﾘｰﾑ買ったり。
すごく楽しかったけど、緊張した（笑）
そしてﾃﾞｰﾄがいかに楽しかったか、それを思った。
仕事と遊びの違いはあれど、私はﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄの彼氏が、普段一緒にいる彼氏が好きなんだって分かった。

仕事終わってから、彼氏に、
『今日はびっくりしたけど、うれしかった』
とﾒｰﾙしたら、
『俺もうれしかったよ』
ってきた。
一緒なんだって思ったら、またうれしくなった。
それから数分だけ彼氏から電話があって話す。
気にしてくれたんだろうな。

お風呂あがってからは、彼氏が寝ちゃったのか、ﾒｰﾙに返事がないから、今日はおやすみ。

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彼氏とのこと、ゆっくり考えなきゃ。
結婚する意志はあるって、昨日は伝えられなかった。
彼氏とは結婚の話もしてたから、そのつもりだと思ってた。
でも、私からの気持ちはきっと、伝わってないか、伝え足りないんだと思う。

昨日はＴとのことなんかを考えてて、うまく返事ができなかった。
結婚したい!!!!って言ってて、ﾀﾞﾒになったことがあるから、ﾋﾞﾋﾞｯてたのもある。

正直、まだ迷いはある。
結婚については。
引きずる過去もある。
昨日の話の続き、ちゃんと彼氏としなきゃね。
焦っちゃﾀﾞﾒ。

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今日は彼氏と一緒に仕事。
けど朝から具合が悪くて、本当にやばかった。
夕方には回復したけど、上司じゃなく、彼氏に気付いてほしかったな。
いつもは、1番に気付いてくれるのに、今日は頭痛いって言ってたし、私も彼氏の体調に気付けなかったから、お互い様だね。

終わってから、彼氏が日曜に出勤になったことについて、『月曜に休みくれるなら』って条件をつけてたから、『もしかして私に休み合わせてくれた？』とか浮かれてﾒｰﾙした。
『そのつもりですが』って返事がきて、うれしかった。
今月はたくさんﾃﾞｰﾄができる!!!!

結婚の話とかしたかったけど、彼氏は今日は部活の日だから疲れただろうし、私も体調が最近よくないから、今日はやめといた。
月曜に逢えるし。
そのときに、また自炊するように言って、結婚について、よかったら、私はあなたと一緒にいたいって伝えるつもり。
『私でいいの？』
『俺でいいの？』
ってお互いに思ってるままじゃﾀﾞﾒだから。
それでいいんだよってお互いに思いたい。

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無性にしあわせな恋愛関係のﾏﾝｶﾞを読んだりすると、彼氏が愛しくなる。

逢いたい
いいﾊﾟﾊﾟになりそう
子供を産みたい
一緒にいたい

彼氏もﾜｶﾞﾏﾏだけど、私もすぐｽﾈたり、ﾜｶﾞﾏﾏになったり、大人げないから、これからは、気をつけていきたい。

それと、恥ずかしいけど、私は結婚するつもりでいることを伝えなければ。

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昨夜は彼氏の家へ泊まりに行った。
彼氏は眠そうだったから、話すのは今日に回しました。
彼氏は気にしてたけど.....

今朝、結婚について少し話した。
結果は、よかったのかどうか微妙。
結婚するつもりで付き合ってるけど、もう少し強くなってほしいって。
嫁になるって意識を持ってほしいって。
私が子供ができるかどうかは、心配することじゃないって。

結局、結婚するって明確には答えてくれたのかどうか.....
彼氏いはく、良い答えみたいだけど、ｲﾏｲﾁ分からない。
ﾊﾞﾂｲﾁって難しいなぁって思った。
けど、久しぶりにHして中出ししたし、彼氏は私といてくれるみたいだし、私次第だって言うし、よかったのかな？
もっとはっきり結婚したいんだって伝えるべきだった？
日々を積み重ねるもんで、急ぐもんじゃないかもしれないけど。

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ﾚｽしてから、彼氏から電話があり、結婚について、私がﾊｯｷﾘと前に言えなかったから、今日蒸し返したって話した。
彼氏は結婚するつもりで一緒にいると。
けど、前の失敗もあって、今度は失敗したくないって思いもあると。
二人が違いすぎると。
そこを理解していかなければならないと。
時間をかけて、習慣にしていく必要があると。
そんな話になった。

やっぱり時間かぁ。
私、焦っちゃってるんだね。
長い目で見て、夜勤のない仕事に移ることも視野に入れようと思った。
もちろん転職になる。
今の仕事はまだ辞めたくないし、今後、彼氏と同じ職場になることはないだろう。
だから仕事をしている彼氏を、もう少し見たい気持ちもある。
仕事と、彼氏の仕事を見たい気持ちが満足できたら、転職しよう。
いつでも受け入れてもらえるところはある。
就職は資格と学歴と経験があるから、選べる。
ゆっくり考えよう。

とりあえず、一緒に仕事してるﾒﾘｯﾄを活かして、彼氏をｻﾎﾟｰﾄする。

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今日も彼氏が料理してくれそうだった。
けど結局、外食。
やっぱり彼氏に作ってもらうのは、なんだか居心地が悪い。
一緒になら作りたい。
それをちゃんと言わなきゃ!!!!
よし。
次回のﾃﾞｰﾄは来週。
がんばって、意思表示してみよう。
一緒に作ってくのに慣れたら、どちらかが作るのに移行させたいって。

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今日は彼氏は夜勤。
私は残業してました。
彼氏の他部署への用事を頼まれ、ﾊﾞﾚないように私も用事を作って、用事をすませました。
役に立てたのと、少し身内気分だったので、うれしかった。
夕方、ありがとうって言われたし。

夜はお風呂に入ってから、0時過ぎに電話。
頭痛でしんどそうだった。
少し仕事の話をして、体調の話、夜勤でお腹すいた話を聞いて終了。
後から、お腹へりすぎてｺﾝﾋﾞﾆにこっそり出かけたとﾒｰﾙありました。

彼氏が落ち着くなら、問題なければ、多少の違反くらいはいいや。

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～今日、思ったこと～

好きなひとが彼氏でいてくれること

好きなひとがﾒｰﾙや電話をくれること

好きなひとが私と過ごしてくれること

それだけでしあわせだって思おう

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今日は彼氏は夜勤明け。
私は仕事が終わり、夕飯が終わってから電話した。
彼氏は寝てたらしく、しばらく話して、時間を置いてかけ直すことに。

話の内容は、前から彼氏がｲﾗついてる後輩に、今日、私も注意したこと。
あんまり見兼ねたから、私からも一言、言った。

電話代金のこと。
やっぱり彼氏の携帯会社の2台目を、私が持つことにした。

前から怪しい後輩Aﾁｬﾝと同僚Iｸﾝ、やっぱり怪しいって話（笑）

どうだっていいんだけどね、まだAﾁｬﾝは後輩だからってﾑｶｯときても、なんとか大丈夫。
ていうか、私後輩には甘い。
Iｸﾝは正直、嫌いだ。
仕事はちゃんとしない、めんどくさがって手抜きをする、上司には気に入られるようにしている。
仕事場の組み合わせとしては最悪。
祝えないかも（笑）

私たちは、どうなんだろう？
そうならないように、あの二人をよく見て、反面教師にしよう!!!!

彼氏は賢いから大丈夫だけど、私は具体的に理解できないと分からないから....

ま、学習して、皆に好かれる良いｶｯﾌﾟﾙになりたいです。

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彼氏は、なんでもできる。
仕事でも先輩。
経験値も高い。
なんでも知ってる。
なんでもひとりで、やっちゃう。
すごいひとに見える。

でも.....

できるからって、やってもらってばかりじゃいやだ。

できるひとは、あまり人を必要としていないように見える。
特に彼氏の場合は、そう見える。
けど、そんなひと＝『ひとりがいい』とは限らない。

私にも彼氏より秀でている部分は少しはある。
私が助けられるかもしれない。
世間知らずに学歴と、職歴を延ばしてきただけの私にできることがある。

ひとりでいなくても、一緒にやったら、もっと早いよ、って形を彼氏に示すために、私の過去はあるんだ。


私は彼氏をｻﾎﾟｰﾄできる立場になりたい。
あと、転職も考えていくだけでも、考えていかなきゃ。

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～😚のろけ😚～

そんな『なんでもできる彼氏』が、頼ってきたときには、かなりうれしい。
仕事での相談、
職場の今の状態、

から始まり、

寝られなくて夜中に電話。
しばらく話してたら、眠れそうだから、寝る。

や、

夜中に『眠れない』と着信あり。
私と話してると、前述のように眠れたことがあった。

私と話すことで、そんなことで彼氏の役に立てるなら、早く携帯2台目がほしい.......


私は彼氏を支えたい。
けど、結婚として支えるには、彼氏に色々と教えてもらわないといけない。

2世帯での過ごし方、料理、洗濯、整理整頓、早寝早起きetc....

彼氏に少しずつ、習っていこう。
ﾉｰﾄ買って、ﾒﾓしよう。

私たちが、皆に祝福されるｳｪﾃﾞｨﾝｸﾞができるまで

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彼氏は国家試験勉強がこれから大変。
そこを経験者の私は手助けできる。
先輩にｱﾄﾞﾊﾞｲｽなんておこがましいだろうけど。

そして、そのあい間に

晥私自身の土台作り晥

😚2世帯での過ごし方
😘料理
👃洗濯
👀整理整頓
早寝早起きetc....

彼氏に少しずつ、習っていこう。
ﾉｰﾄ買って、ﾒﾓしよう。

私たちが、皆に祝福される結婚式ﾞができるまで。

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昨夜は私が夜勤。
彼氏は体調が悪くて、昨日は最悪だったみたい。
病院で血圧の薬をもらってきた。
心配。

頭痛、
頚部痛、
高血圧、

本当にCTとってほしい。
心配。


夜勤のときも少しだけﾒｰﾙ。
彼氏は金曜の用事で疲れてたから。


明日は逢えるといいな。
今朝はもう大丈夫だよってﾒｰﾙきてた。
心配しすぎもうざいけど、やっぱり心配だよね。

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土曜日は昼間に日曜日に逢う約束の確認ﾒｰﾙしたけど返事ないまま。
何時頃から逢うのか、全く分からないから少しｲﾗｲﾗしてた。

日曜日には朝、美容院に行ってから逢うってﾒｰﾙあったけど、時間も指定されてなくてｲﾗｲﾗ。
結局、お腹の具合も良くなくて昼から逢いました。
早くから準備してたのに.....

ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞを食べて、DVD借りて彼氏の家へ。
お腹の具合も悪くて、体調も悪かったから、DVD見ながら彼氏は昼寝。
そのまま一人でDVD見ました。
一緒に見たかったから借りたのにな。
仕方ないけど。

夕食も具合が悪くて食べられず。
彼氏が本格的に寝室で寝てたから、一人でﾃﾚﾋﾞ見たりしてた。
どうやら薬の副作用らしい。

早めに帰って、もし明日も具合が悪かったら仕事を代わってあげようと思ってたら、看病してくれるのか？と聞いてきた。

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彼氏は側にいてほしかったみたい。
けど私は正直、最近、連絡が少なくなって不安になってた。
私たちは二股から始まっているから、私もいつか同じことをされるんじゃないかって思ってしまう。
お互い様なんだけど。
彼氏が前の彼女と付き合ってたとき、私と逢ってるときには何て言ってたんだろう？とかね。

そんなことから自信もなかったし、結婚に向けて進めてるって言いながら、まだ私を見極め中だって言ってたりもするから、
私がいても邪魔になるんじゃないか？
気を使わせるから一人の方が楽なんじゃないか？
早く帰って、明日は仕事を代われる状態にしておいた方がいいんじゃないか？
とか考えて、帰ろうと思ってた。
彼氏に何にもしてあげられないって思いもあったし。

そしたら彼氏は私から『側にいていい？』って聞いてほしかったみたいで、私の意志を聞かせろ！と怒られた。
熱もあったしｲﾗｲﾗしてたみたい。

正直、彼氏の機嫌も最悪だったし帰りたかった（笑）
けど一旦、帰宅してから自分の車で彼氏の家へ行くことにした。

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夜中の彼氏は最悪だった（笑）
最悪の状態で側にいさせてくれたのはうれしかったけど。

私が寝てしまったら、ｲﾗｲﾗして起こす。
時々、雄叫びをあげる。
それに反応しないと『寝たのか？』と怒る。
寝てたら(軽く)蹴る、叩く。

飲み物を用意して、熱が上がれば薬を飲ませ、悪寒がしたら布団をかけて、熱を測り、熱冷まｼｰﾄをつけたり....
一晩中、正直、大変だった。

朝は早くから仕事の準備をしてたから、代わろうかと言ったけど、彼氏は出勤した。
私は彼氏にﾒｰﾙを送り、仮眠した。

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夕方、彼氏が帰宅する前に起きて、化粧とかをすませて待ってた。
彼氏は帰宅して、すぐに横になり、豆腐と蒸しﾊﾟﾝなら食べられると言ったので買い物に。

彼氏は寝てるだろうから、私はDVDを借りていくことにした。
それからｽｰﾊﾟｰで買い物をし、私の夕食の材料も買って行った。
帰宅したら彼氏は寝てたので、一人でDVDを見た。
途中、雄叫びが聞こえたら側に行き、また寝たら、ﾘﾋﾞﾝｸﾞで静かにDVDを見た。

DVDが終わるとさすがにお腹がへり、彼氏にﾁｬｰﾊﾝを作る許可をもらって、ﾚﾀｽﾁｬｰﾊﾝとｺﾝｿﾒ卵ｽｰﾌﾟを作って食べた。
それが失敗。
彼氏が目覚めて、『油くさい』と。
体調が悪かったから、敏感になってたらしい。
雨も降ってたから窓は閉めて、換気扇しか回してなかった。
それで彼氏は不機嫌に。
私は平謝りしたが、こんだけ看病したのにという思いもあった(絶対に言わないけど)し、他人の家で勝手に色々できなかったのというのもあった。
私も昨夜からｽﾄﾚｽも貯まってたし、そんなことでﾈﾁﾈﾁ言わなくてもっとｲﾗｲﾗした。

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それから体調戻った彼氏は私に色々とDVDを見ながらちょっかいかけてきた。
側にいてほしかったらしい。
けど、私はｲﾗｲﾗもあったし、(恐らく疲れたのだろう)素直に仲良くできなかった。
不機嫌だった彼氏は、本当にひどかったから。

そのうち彼氏は再度、寝室に戻り、私を呼ぶ。
一緒に横になりたかったようだ。
今から考えたら、そのまま素直に横になってたら、ありがとうって雰囲気になってたのかな？
しぶしぶ横にいったら、また『油くらかった』話をし始め、私はとうとうｷﾚた。
何度も謝ってるのにしつこい！
今からどうしようもない！
窓を開けたりしてほしいとかなら、さっき聞いたから次からは気をつける、しかない！
ﾈﾁﾈﾁ言わないで！

もう本当に嫌だった。
彼氏は感覚で伝わるようにしろって言うなら、感覚が違うって思ってるんだったら分かるように言ってほしい。
彼氏の感覚が正しいとは限らないし。
本音を言うと、まだ体調は万全じゃないかもしれないけど、もっと感謝をされてもいいと思う。

私のﾜｶﾞﾏﾏなのは分かる。
体調不良も仕方ない。
けど本当にﾑｶついた。

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彼氏に爆発してぶつけてしまった。
私がどれだけ考えたか！
DVDだって音量が低くて聞こえにくい中を見ていた。
彼氏の邪魔はしたくなかったから。
側にいてほしいのは分かったから、雄叫びをあげるたびに駆け付けた。
買い出しだって、何がいいか一生懸命に選んだ。
側にいるために自炊した。
ほしい物は準備した。
しんどいときの八つ当たりも我慢した。
眠たかったけど、看病がんばった。

当たり前かもしれないけど、相当がんばったつもり。
それを油使ったくらいで、ﾈﾁﾈﾁ言われたら腹立つ。

彼氏の言い分も分かる。
体調悪いのに臭いがきつい料理をするなって。
配慮が足りなかった私も悪い。
けど言い方もあるじゃない。
普通に言え！

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ちなみに『私もがんばってたつもりだし、そこは評価してほしい。ﾁｬｰﾊﾝは悪かったけど、何回も振り返してほしくない。そこは悪かったと思ってほしい』と落ち着いて言っただけです。
全部ぶつけたら、きっともう頼ってくれないから。
頼ってくれたのはうれしかったし。
側にいてほしいって思ってくれたのもうれしかった。
役に立ちたいのも本当。
けど、本当に悲しかったの。

もう遅いし、明日は私も仕事だから帰宅した。
1回くらい抱きしめてほしかったけど、そんな気分でもないだろうから我慢した。
帰り、少し後悔した。
仲良く過ごせたらよかったな。

帰宅してから、彼氏から『お世話になりました。ありがとう』ってﾒｰﾙがきた。
『こちらこそ色々失敗しちゃってごめんね』と返した。

彼氏の体調が良くなったら、仲良く逢いたいな。
しばらく二人では逢えないけど、次は必ず仲良くしたい。


けど、少し今回のことで、彼氏と過ごしていく自信はなくなった。
私も生理でｲﾗｲﾗしてたせいかな。

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明日の朝、

私の配慮が足りなかった。
私も生理でｲﾗｲﾗしてた。
これからは一緒に料理をするなどして、教えてほしい。
体調が良くなったら、早めに短時間でも逢いたい。
ﾘﾍﾞﾝｼﾞもしたい。
仲良く逢いたい。
0時までにはちゃんと帰宅するし、仕事帰りの短時間でもかまわなぃから逢いたいので、私からも誘うし、よかったら誘ってね。

とﾒｰﾙします。
そして、明日は私から誘うつもり。
がんばってこう!!!!

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なんか忙しくって、中々書き込む暇がなかったなぁ。
気付けば4日あいてる。


しばらく前に、距離が近すぎると彼氏に言われた。
職場でも一緒、勤務が合えば休みも一緒にいるから。
ﾒｰﾙも電話もしょっちゅうして、あまり他のひとと出かけることもなくなったから。
結構、ｼｮｯｸだった。
前向きな意味に捉えられなくて。
ﾒｰﾙも減ったし、電話も控えるようになった。
私からの長文ﾒｰﾙも気に入らなかったみたい。
(長文ﾒｰﾙにﾄﾗｳﾏがあるから)

出張で出かけてる間も、あまり連絡はなかった。
すごく不安になったし、うまくいかないんじゃないか、他に誰かいるんじゃないか、好かれてないんじゃないか、とやけになりそうだった。

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今日は出張のお土産を渡しに行った。
頭痛のせいか、冷たい感じがした。

少し話をした。
周りに言わないのは、まだ認められると思わないから。
なんであの子と？とか言われたくないから。
(あなたは良くて、私はいけないのか？と腹が立つけど....)

親に紹介するのが遅れているのは悪いと思っている。
自分の親に紹介してから、私の親に会いたい。
(順番なんていいのに)

自分は結婚となったときに周りに認めてもらえるよう気をつけているのに、私は甘いのが気に入らない。
(男の子と二人で会ったりとか....それは申し訳ないし、見られたらﾏｽﾞｲのは分かる)

結婚を考えて付き合っているけど、それに向けて、いろいろと考えているみたい。
考えすぎだと思うし、なんか私ばかりが悪いみたいな感じがするのは悲しかった。
そんなつもりはないんだろうけど、私が悪いと言われてる気がした。

でも職場の他部署の同僚には、私と付き合うかもしれないとは言ったそうだ。
それはうれしかった。

今日は体調不良だったから仲良しではなかったけど、次回は仲良しでいられたらいいな。

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昨夜は夜勤で少し電話。

今日、私の友達と3人でｺﾞﾊﾝ行くことになった。
友達と行くって言ったら、行きたいって言うから、友達にお願いしたのに.....
翌昼ｷｬﾝｾﾙ。
昨夜、あれから趣味の予定を入れたらしい。
自分から言っておいて！
予定より、私が先に約束したのに！
と腹が立った。

悪いとどのくらい思ってるのか、分からないし。
最近、不協和音。
結局、友達も体調不良でｷｬﾝｾﾙ。
そのことを伝えたら、
『性格悪いな』
だって。
私からしたら、先約を破って予定立てた彼氏がやだ。
けど、しばらく趣味にも出かけてなかったし、あんまり言わなかった。
もうｹﾝｶしたくなかったし。

けど、昼間に電話は何回かくれて、夜も写ﾒ送るって言われたから、許した。
友達に対する態度は気に入らないけど、会ったらｲｲｺだって分かるはずだ。
彼氏の、他人に対する冷酷さに、ときどき嫌になる。

私にもそんな感じのことはよくあるし、よく怒られる。
愛情あってのことだと、理解したいけど、受け入れられないこともある。

両親に紹介がどうなるかまでは様子を見たい。

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今夜は夜通し、趣味仲間と遊んでるみたい。
そちらで機嫌よく過ごして、今度はちゃんと仲良しでいたいな。

早めにおやすみﾒｰﾙしたけど、起きてた。
明日は早起きなのにな。

彼氏は私を結婚に踏ん切り(自分の問題も含め)はつかないものの、そちらの方向にすすめてくれてる。
その過程でゆっくり、私も見極めたい。


そういえば、もう1組の怪しかった後輩たちが、とうとう目撃されたと噂になってるらしい。
噂が広まり、認めるなりなんなりしたら....
なんか私たちも変わるのかな？

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前は何日か逢えなかったり、電話できなかったら、寂しがってくれた。
今もそうかな？

私もﾏｲﾍﾟｰｽに好きに楽しんでみることにする。

それでうまくいくかもしれないし、また寂しがってくれるかもしれない。
前みたいにﾗﾌﾞﾗﾌﾞに早くなりたい。

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彼氏とはﾒｰﾙと電話。
少し普通に話せた。
けど、まだ私とのことは考え中らしい。
私も大好きだけど、結婚となると考えなきゃ。

彼氏に言われた、
『男性と遊ぶのは俺は構わない。けど田舎なんだから、｢あのひとの奥ｻﾝが男といた｣とかならないように』
というのは、理解できる。
二人だけの問題でもないしね。

私は前向きに今ならいられる。
彼氏を信じるから。
連絡なくても、ﾒｰﾙなくても、送れて必ず返事くれるから。

😚大人の女性としての、立ち居振る舞い
👀けんかしたときに、さらにｶﾌﾞせすまに、まずは相手の話を大切に
😘彼氏がﾄﾗｳﾏになってることはしない
👃自主性をもち、きちんと私という人格を知ってもらう
👂連絡ないときは連絡できないんだから、そちら優先させたげて、邪推しにい

など、気をつけてていきたい。
今はやりたぃことなんかもあるし、自由に過ごしてる岺
彼氏放置のためにも、新しい資格勉強でもしよかな晗

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彼氏が自分で釣ったｲｶを、準備してくれてるみたい。
明日は気心知れた友達なんで、早めに解散するか、もらう間に待っててもらおっかな？
明後日もあるし。
せっかくだから、取りに行きたい。

ｲｶ釣りのとき、私を思う気持ちがうれしかった。
ありがとう。
大好き。

日曜にはゆっくり逢いたいな。

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友達と水曜に会ってたけど、彼氏からｲｶを早く私に食べさせたいと言ってきてくれて、うれしかった。
友達とは翌日も会うし、早めに事情を話して解散。
彼氏の家へ行き、ﾃﾚﾋﾞを見ながらｲｶをご馳走になった。
めちゃめちゃおいしかった!!!!
ｲｶ、あんまり好きじゃないんだよな....と思ってたけど、彼氏が釣ったｲｶを、私のために調理してくれて、置いておいてくれて、一緒にうんちく（笑）を聞きながら食べるのは、とてもおいしかった。
彼氏もそうだといいな。

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～久しぶりのＨ～

さて、11時もｽｷﾞ、翌日も彼氏はあるから帰ろうとしたら、
『寝室で横になろう』
って。
ちょっと期待....するも、私、お風呂入ってなぃ。
雰囲気壊さないように、ｼｬﾜｰ浴びて、ﾍﾞｯﾄﾞｲﾝ。
私ががんばっても、なかなかMAXにはいかない。
あの手この手で、がんばって、なんとか挿入OK。
彼氏は
『しばらくｺｯﾁがうまくいかんから、やってもらうばかりだね』
だって。
私は彼氏とひとつになりたい。
そりゅあｼﾝﾄﾞｲし、ｼﾃﾎｼｲ....。
けど、それより、彼氏に自信回復してほしいし、気持ち良くなってほしい、ひとつになりたいのが勝ってた。

ﾌｪﾗ🍧正常位🍧顔はさすがに...ってことで、首にFinish
私はそれでも、私でｲｹたこと、彼氏が性欲が落ちてる中でｲｯてくれたのがうれしかった。
愛されてるって瞬間。
愛のないHはしない(できない)ひとだから。
中々ｲｹない彼氏がｲｸのは、私とだからだって思えた。

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～けんか*別れの危機～

Hした日から3日後、彼氏から泊まりにくるか？と電話が。
それが私の家でお風呂に入りたいというﾜｶﾞﾏﾏ、
眠くて断りたかったが、なかなか泊まりには行けないから無理しても行きたいし...という決断力のなさ、
最近の彼氏のｲﾗｲﾗやｽﾄﾚｽ、
から、彼氏の家でけんかというか、話し合いになった。
布団に行くまでは普通だったのに、いざ寝ようとしていたら、起こされて、
『お前に対する気持ちが下がってきている』
と言われた。
一気に目が覚めた。

私のﾜｶﾞﾏﾏさ、
優柔不断さ、
自主性のなさ、
そのあたりが主に、最近、嫌になってきたらしい。

いきなりで驚いて、涙も出ない。
『気持ちがないから別れようって話？』
と聞くと、
『最悪、そうなるかも』
『でも、お前と別れたら後悔はすると思う』
と、自分でもどうしたいか分からない様子。

言うだけ言って、自分はすぐに寝てしまった。

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翌日も朝から不毛な話し合いの続き。
暗くなってると、
『そうやって気持ちにupdownがあると、こっちはきつい』
だの、食事に出かけては、私が食欲をなくしていると、
『俺があんな話したからかって気にするだろう』
と、ちゃんと食べるよう叱る。
そのくせ、Hはしようとして、最後まではｲｶず。
『今日はお前の中で出そうと思ってたのにごめんな』
それってｲｶないから気持ちが冷めた尺度にしたかったわけ？
それとも別れたくないから？

電気屋では、2台目携帯のﾊﾟﾝﾌをもらってくるし、今回の泊まりの前日には、両親の挨拶の話もしてたのに。

言動の不一致(ｱﾝﾋﾞﾊﾞﾚﾝﾄ)に挟まれて、私はよく分からなくなった。

別れたいなら、
『泊まりはやめて、明日に待ち合わせしよう』
となるんじゃない？
Hとか今週2回目とか、おかしくない？
携帯のﾊﾟﾝﾌは私の機嫌とり？
だいたい『気持ちが冷めた』と言うことで、私にどうしてほしいわけ？

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あまりに私も情緒不安定になったため、職場でふたりになったときに、ふたりの話を少ししてしまった。
これは私が悪かった。
後から電話で謝っても、
『ごめんって言わなきゃならないようなことは、始めからするな』
と、怒られた。
確かにそうだけど.....

彼氏とは別れたくない。
だけど納得いかない。

全部、私のせいみたいに感じる。
自分を安心させてくれっていうけど、そんなこと言われた私が安定しないよ。
私が安心したいよ。
周りに言う話も、私の評判が悪い噂があるから、『なんであの子と？』と言われるのは、自分もつらいから、と延期。
自分は皆に認められてるわけ？
努力はしてるけど、皆に祝福されたいのはわかるけど、自分はそんなに偉くて、間違ってないわけ？

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3人のひとに相談した。
みんな彼氏が情緒不安定に感じるみたい。
(私からの話だからかもしれないが)

それでもやっていきたいか？
と聞かれたら、私も分からない。
今、結婚が考えられないのは、私も同じ。

けど違うのは、口にするか、しないかということ。
対策や改善策があって口にするのはともかく、言いっぱなしはよくない。
どれだけのｽﾄﾚｽを私が抱えているのか、彼氏は分かるのか？
薬も増えた。
ｲﾗｲﾗするようになった。
彼氏の情緒不安定がうつったみたい。

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昨夜は仲良しの、年下だけどしっかりした考えを持つ友人に相談した。

彼氏は別れるつもりなんてないよ。
ひなに甘えてるだけ。
本当に別れるつもりなら、そんな回りくどいことしない。
ひなたの気持ちを確かめたいんじゃない？
ただ、ひなたはなんでも彼氏に合わせすぎ。
彼氏は自分についてこい！ﾀｲﾌﾟだけど、自分に合う意見もほしいから、はっきりしない態度にｲﾗｲﾗするんじゃない？
自分らしく、待ってたら、戻ってくるよって。

少し元気でたし、少し不安が減った。
けど振られるかもしれないのには変わりない。
友達は彼氏と別人だから。

自分らしくあろう、そう決めた。
私も悪かった。
合わないところもたくさんあった。
だから、私ももっと努力して、変わりたいと思った。
自分のために。

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まずは今日は、美容院に行った。
ﾛﾝｸﾞだった髪をﾊﾞｯｻﾘ切った。
彼氏も驚くだろうなぁ（笑）
私の気分転換と、決意表明。
彼氏が切ったら？とさんざん言ってたのに、切らなかったから、なにかを感じるだろう。
けど、自分のためにやったこと。
そして、車のﾒﾝﾃﾅﾝｽ。
彼氏にずぼらだと言われていたから、1つ1つ解決していこうと思った。
髪型のせいか、いつもは営業のひとや知らないひとには、人見知りな私がﾆｯｺﾘ愛想よくできたと思う。

そんな風に、休みや、仕事終わりの時間を、自分のために有効利用していこうと思う。
趣味も作っていくつもり。

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