職場恋愛

彼氏が夜勤なのをすっかり忘れてたから、夜勤前のいつものﾒｰﾙを送り忘れた。
失敗、失敗。
言わないけど、気にしてるだろうな。
彼氏は追うとｳｻﾞがるけど、放置されると気にするひとだから。

夜勤中の彼氏にお疲れ様ﾒｰﾙをして、少しだけ時間を見計らって電話。
相変わらず、仕事の愚痴。
それと、お金(借金がある)の話。
そのふたつが大きなｽﾄﾚｽになってるみたい。
お金のことは、前にも聞いたけど、あらためてちゃんと話してくれてうれしかった。

ある程度、私も落ち着いたから、考えるのも、私が優先順位は最後でいいよって伝えた。
それでも、
『お前は待てない性格だろう』
(職場で話したことをぶり返し)
私『それはもうないから大丈夫だよ』
と言うと、
『それでも振られるのは嫌だろ？そういうことを含めて、時間がほしい。』
と。
もし、今は悩んでるのは振り方で、振られるの決定であれば、とても残酷だな。
『ゆっくり時間かけて、自分を1番に考えて。私も自分のことを考えるから』
と伝えた。

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このひとでいいのか？
愛してるのか？

私も今は、即答できない。
けど、今は、別れたくない。
どんな結果になっても、前向きに進めるよう、今から準備しておくつもり。


そういや5月末にも同じようなことがあった。
そのときは、気持ちを切り替えてきてくれた。
友達の後押しもあり、情緒不安定な時期を彼氏が乗り越え、戻れるような気もしてる。

けど、2回こんなことがあったということは、私の中からは消えないな。

とりあえず、相手の機嫌を伺いすぎたり、自分を殺しすぎたり、自分の生活をおろそかにするのはやめよう。
自分らしく、堂々と構えて待ちます。

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『振られるのはいやだろう？』と言われてから、私はﾋﾞﾋﾞってしまった。

けど明らかに私、今はｽﾄﾚｽがかかってる。
薬がないと寝れない、食べられない、体重が1週間で2～3ｷﾛおちた。

彼氏は相変わらず
『時間をくれ、元妻とのかぶる部分にﾄﾗｳﾏがある』
と。
私のことは、嫌いじゃないらしい（笑）
むしろ、前のように大切にしてくれてる。
ただ、厳しくなったり、ｷﾚやすいというか、八つ当たりみたいな印象。

そして未来の話も。
『結婚したら....』
『もし俺が一人で北海道へ行ったら....』

よく分からない。


とりあえず、表面上では痩せた以外は元気にして、今日は彼氏と夜勤明けに昼食を食べて、昼寝して、彼氏は仕事へ。
夜は彼氏に買い物を頼まれ、こっそり職場へ。
明日はﾃﾞｰﾄの予定。

時間って、いつまでかな？
もう諦め半分だけどね。
『合わなかった』のかもしれないとか、ね。

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今日は朝からﾃﾞｰﾄ。
彼氏は夜勤明け。
早起きして、彼氏の家へ出かけた。

家でﾃﾚﾋﾞを見たりしているうちに、彼氏から、
『あなたが大切な存在であるというのは分かってほしい。
けど、過去の経験から、どうしても気になることがある。
好きなところもあるが、最近は嫌いなところが目について勝ってた。
今は、少し落ち着いて、好きなところも見えてきたし、一緒にいたいと思える。
あまり深く聞かずに、ゆっくり一緒にいてほしい』
だいたい、こんな内容。

別れるかもしれないという不安で、不安定になり、彼氏に詰め寄ったりしたのが、まずかったらしい。
それはそれで受け止めてほしいと。

一応、仲直り。
けど納得いかない。
気持ちが下がったとか言われたら、気になってしかたないもん。
ま、とりあえず、分かったから、仲直りしたけど。

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自分のことだけでなく、彼氏のことをちゃんと考えてほしいって。
あなたもだよ!!!!って言いたい（笑）

例えば、
彼氏が不安定なときにはそっとしておくとか、
必ず翌日に備えて、早い時間に帰宅するとか。

今日は仲直りして、少しだけきごちない雰囲気のまま昼食へ。
回転寿司を食べ、職場の用事も兼ねてﾄﾞﾗｲﾌﾞへ。
彼氏は眠たかったけど運転してたから、手をﾏｯｻｰｼﾞ。
久しぶりに手を繋いだ。
少し散歩して、帰りに、いつもの楽器屋ｻﾝへ。
ずっと悩んでたｷﾞﾀｰを、やっと購入。
彼氏はご機嫌で、私もうれしかった。
次回のﾃﾞｰﾄでは、2台目携帯を見に行くぞ。

帰宅してからは、彼氏はｷﾞﾀｰで遊んでた。
うれしそうな彼氏を見て、私もなんだかﾎｯとした。

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～久しぶりのＨ～

彼氏は夜に用事があったし、くっつこうとしてもそっけないし、私も母親に頼まれたことがあるから、早めに帰宅することにした。
そうすると(今から考えたらいつものﾊﾟﾀｰﾝ。これを活用できるようになりたい･笑)、彼氏はＨがしたくなったみたいで、私にしきりに、『したいか』を聞いてきた。
時間ないし...とか言ってたら、寝室へ誘われた。

膝に座らされ、久しぶりにｷｽをした。
たくさんした。
そして、いつものように彼氏にｻｰﾋﾞｽを。
(ｷｽは久しぶりでも、それは久しぶりじゃないってなんだかなぁ....)
『今日は入れたい』
と言われ、挿入。
彼氏もすごく感じてた。
ｷｽもしながら、抱きしめられて、『好きなのは分かって』と言われ、中でｲｯてくれた。

久しぶりに愛情を感じたＨ。
しあわせだった。
帰りも何度も手を握ってくれた。
『帰ったらﾒｰﾙするから』
と言われ、帰宅。

けど、私も用事をしてたし、彼氏も疲れて寝たのか、ﾒｰﾙはなかった（笑）

でも、本当に久しぶりに、彼氏彼女って感じで楽しかった。

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今日は、私が仕事、彼氏は夜勤明けの休みでした。

夕方、ﾒｰﾙしてから帰宅していると電話が。
今夜も用事で外出するそうです。
私は家で晩御飯を食べて、仮眠してました。
『ただいま』ﾒｰﾙにだけ返事して、再度、入眠....
彼氏から電話があり、
『昨夜は俺が寝てしまったし、どうするんだ？
(彼氏語では、昨夜の埋め合わせにおしゃべりしようって意味だと思う)
待ってるから、お風呂入ってこい』
とのことで、お風呂入ってから、電話。
少しまだｲﾗｲﾗしてるっぽかったけど、変にﾃﾝｼｮﾝ高めだし、険悪にはならなかった。
最近のうちで、1番優しい『おやすみ、またな』って言い方だったし。
彼氏、落ち着いてきたのかな？

今度は私が、ゆっくり考えなければ。

なんだか、昨夜のしあわせが夢のようで、
またいつ、同じことにならないか、
やっぱりﾋﾞｸﾋﾞｸしちゃう。

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昨夜は、一昨夜に連絡しなかったのを気にしてか、電話で話したそうだった。
仮眠してて、遅くなったお風呂を待っててくれた。
仕事の愚痴なんかを聞いて、電話終わり。
なんか話し方なんかに愛情を感じる。

そんなに急に変わるものかな？
不思議。

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今日は友人とﾚｲﾄｼｮｰに出かけた。
行きに、彼氏から電話があって、仕事の愚痴とﾀﾞﾒﾀﾞｼ(珍しく優しいﾀﾞﾒﾀﾞｼ)近くにいるからって話だったから、少し友人と会いに行く。
いきなりで困ったらしい。

帰りにはﾒｰﾙや電話があって、帰宅してから連絡した。
友達に急に会わせるより、予定を組んでほしいって言われた。
けど、またちゃんとご飯を一緒に誘っといてって。

そしてまた、仕事の愚痴。
そんな相手になれてること、話し方なんかが、最近と違う。
愛情を感じる。
なんだろ？（笑）

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うまくいってない時期には、
合わないんじゃないか、
振られるんじゃないか、
別れたらどうしようか、
結婚は無理じゃないか、
なんかを色々と考えた。

過程を出す、出さないの違いで、私は出さなかっただけ。
やっぱり一緒にやってくのは無理って思った。

けど、今の彼氏を見てると、少なくとも、今は一緒にいたい。
結婚とかは分からないし、難しいかもだけど、やっぱり大好きだし、彼氏にしあわせにたくさんしてもらってる。
私にﾚﾎﾟｰﾄとかを頼ってくれるのも、うれしい。

今は愛されてるなって思う。
結婚は別にして。
(愛情＝結婚になるひとじゃないから)

今、ｽﾄﾚｽﾌﾙで、金銭的に余裕なくて、仕事の愚痴がたまっていて、近所のひとや家族にもｲﾗｲﾗさせられて、精神的にも余裕がない彼氏を、支えたいと、思います。

私は彼氏を癒してあげられるかな？

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13日に彼氏が夜勤明けで残業してたから、昼から会った。
お腹の具合が悪かったけど、あんまり会えないからなんとか出かけた。
彼氏のいきつけの店でうどん食べて、彼氏の家で昼寝。
最初、一緒に寝てたけど、私だけお布団へ。
夕方まで寝て、彼氏が布団にきて、また結婚の話に。
だいぶ気持ちの整理はついたから、うちの親に会う話になった。
彼氏の両親は予定がなかなか合わないから。

『結婚したら、この家でやっていく』
ってことを、自覚してほしいって。
後は、部屋とかの問題。
踏ん切りついたっぽいけど、まだ私の優柔不断さや、不安定さにｲﾗｲﾗはするみたい。
結婚ってよく分からないけど、なんだか彼氏の話を聞くと、窮屈な感じ。
遊べなくなるのはしかたないけど、家のことや、二人の人生や、先になんでも考えてるから。

今は、これでいいけどね。

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その日もＨした。
途中までだけど、彼氏の疲れだと思う。
明らかに態度が良い方向に変わってるから。
ﾒｰﾙにしても、
電話にしても、
親とのことも。

私はまだ、結婚って決心はつかないけど。

今月末か来月頭くらいに、うちの母親と食事に行くかもしれない。

夜はｺﾝﾋﾞﾆで買ったﾊﾟｽﾀたちを食べ、私がまた、彼氏のﾚﾎﾟｰﾄの手直し。

毎日、電話やﾒｰﾙはすぐくれるけど、仕事でｲﾗｲﾗしてるから、私生活に皺寄せがきたのかな？って印象。
彼氏はｲﾗｲﾗしてるし、今の仕事がもどかしいんだろう。
ｲﾗｲﾗを真綿で受け止め、私は心穏やかに過ごして、支えたいと思う。

今回の騒動で、ある意味、一歩引けたし、
素の彼氏のことも、少し分かったから。
今は好きでいてくれてると思うし、結婚の話も、また出始めた。

私も、ちゃんと決心したり、見極めたり、しなきゃね。

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16日は休みで家にいたら、珍しく彼氏から昼休みにﾒｰﾙと電話が。
今夜、ご飯に行かないか？と。
なにかあるのかと思ったら、本当にご飯に誘ってくれただけだったみたい。
深読みしすぎ。
夜に彼氏と会って、焼肉に行きました。
お腹いっぱい食べてから、腹ごなしにﾊﾞｯﾃｨﾝｸﾞｾﾝﾀｰへ。
私は初めてだったけど、なかなかおもしろかった。
店に着いたとき、彼氏が『愛してるよ』って言った。
私はどう反応していいか分からなくて、聞こえなかったふりをした。
『じゃあもういい』って言ってた彼氏だけど、店に入る前に、もう一度『愛してる』って言った。
うれしかった。
けど、やっぱり、どんな反応したらいいのか分からなかった。

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翌日から風邪で体調を崩し始めた彼氏。
土曜はお祭りだったけど、おやすみしたみたい。
よっぽどしんどかったんだろうな。
私は夜勤でなんにもできなかったけど。
日曜は夜勤明けで、寝ようとしてたら、お祭りがうるさくて仮眠とれず。
昼過ぎに彼氏から電話があって、お祭りを見に来るのどうする？って。
私は、あまり行きたくなくなってたけど、彼氏がわざわざ一旦、自宅に私を連れてくために戻っていたし、どうせ眠れなかったから行くことにした。
なんだか、距離を置く一件が過ぎても、私自身が元に戻れてないみたい。

お祭りに行くと、彼氏のお兄ｻﾝや、お兄ｻﾝの奥ｻﾝ、お母ｻﾝがいて、お話した。
幼なじみの友達にも紹介された。
こういうのに、少し今は抵抗があったのかもしれない。
母親にも、彼氏との食事のことをまだ言えてないし。

けど楽しかった。
彼氏は優しかったし、大切にしてくれていた。

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で、お祭りから帰宅してからは、夕食を食べて爆睡。
さすがに疲れたので、夜にくれた彼氏からのただいまﾒｰﾙにも返事せずに寝てしまった。

今日は、休みだったので、昼まで寝て、家でｳﾀﾞｳﾀﾞしてた。
夕方、少しﾏﾝｶﾞ喫茶に出かけていたら、彼氏から電話。
夜にﾄﾞﾗｲﾌﾞに付き合って、と。
なんだろう？と思ったら、仕事の下見だった。
なんだ....と思ったけど、『会いたいと思ったんだけど』と言われ、驚いた。
完全に戻ってきたのか、最近の私の態度に不安があるのか、よく分からない。

私自身、彼氏に対して、若干の不安はある。
彼氏との将来に対しても。

前からの仲良しの友達に、彼氏との一件を電話で話したら、私は好かれてるんだねって。
ﾔｷﾓﾁも妬かれてるし、彼氏がそういうひとなんだ、かわいいなって思えるようになるといいねって。
そうなのかなぁ？

今日は、ﾄﾞﾗｲﾌﾞして帰宅。
ただいまﾒｰﾙに返事したら、しばらくして『なんで電話かけてこないの？』と電話があり、しばらく話す。
なんだか前の彼氏とも少し違うし、やっぱりよく分からないや。

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今日は彼氏は釣りに行くと、予定をさりげなく職場で知らせてくれた。
電話しても出ないし、ﾒｰﾙも返ってこないから、もう出かけたと思ってたら、着歴が埋まってて、気付かなかったらしい。
夜に少し電話をして、彼氏は釣りに。
(ひとりか友達と)
翌朝も職場のひとと行くみたい。
いいなぁ。
釣れたらｲｶが届くﾊｽﾞ（笑）

なんか、ﾔｷﾓﾁじゃないけど、職場のｵﾊﾞｻﾝが彼氏に甘えてる(Ｓっぽい彼氏にｲｼﾞられて喜んで、懐いてる)のがｲﾔだなぁ。
昨日の下見も『夜なら一緒に行こうか？』だって。
昼ならともかく、旦那も子供もいるのに、そんなんﾀﾞﾒ！
旦那とｾｯｸｽﾚｽとか、もっとﾀﾞﾒ！

けど、普通に甘えたり、甘えられたり、好きって言ったり、言われたり、ﾗﾌﾞﾗﾌﾞな、普通の男女関係にもｱｺｶﾞﾚる。

生理、5日目。
今日はｲﾗｲﾗした日でした。

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実は独身の同じ歳の子にｱﾌﾟﾛｰﾁらしきものをされている。
かなりの男前だし、おもしろいし、背は高いし、仕事もできそう。
ﾌﾘｰだったら、迷いなく行くﾀｲﾌﾟ。

彼からﾒｰﾙがきたらﾜｸﾜｸする。
ﾒｰﾙきてたらうれしい。
かっこいいのもいい。
けど、彼氏も好きだ。
なんか私、宙ぶらりん。

どうしたらいいんだろ？
飲み会で知り合って、後は毎日ﾒｰﾙ。
それだけでは、なんともいえないよね。
今の彼氏とは結婚も微妙に迷ってるけど、二人で過ごした時間を、すぐに会ったばかりのひとのために、捨てられない。

しばらく、健全なﾃﾞｰﾄをしてみたい。
友達の友達だから、下手できないし（笑）
彼氏がいるって言ってない。
来週、会える。
告られないようにしなきゃ。

まだ、彼氏への気持ちはあるけどﾓﾔﾓﾔが残ってる状態で、なんだかんだ考えまくりたくないや。

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昨夜は結局、釣れなくて、夜中に帰ってきたようす。
今日は、朝から釣りに行き2杯ｹﾞｯﾄしてきました。
仕事の帰りに呼ばれて彼氏の家に行くと、ｲｶのｻｼﾐと炊いたｲｶが用意されていて、帰宅して、家族でいただきました。
おおむね好評。
だけど、やっぱり味付けが濃いって（笑）

それからご飯中に彼氏から着信があり、お金貸してって....
給料日前だから、しかたないよね。
取りに来て、友達のとこに出かけた。

夜中、帰宅したって電話くれたけど、寝てたから、少し話して、すぐ切った。

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本当に、今の彼氏でいいのか？
とか、よく考える。

・ﾊﾞﾂ1なのはいいけど、お互いが初めてというのがやっぱりﾍﾞﾀｰよね
・今、熱烈にｱﾀｯｸしてくれる同い年の男前ｸﾝがいて、普通の恋愛(落ち着きすぎない、気を使いすぎない、結婚観が合う)がしてみたい気持ちもある
・けど彼氏はすき
・彼氏がｹﾝｶのときに言った、『前の彼女と飯でも行きたいけど、なかなか予定が合わない』ってことを思い出すとｲﾗｲﾗする
・行くなら行くで、ちゃんと彼女がいるって言わなきゃﾀﾞﾒ！友達なんだったら言うよね？と言いたい

とかﾓﾔﾓﾔ....

けど、
・うちの親に紹介の話がある
・彼氏の親にもそのうちちゃんと挨拶する
・携帯のこと
・祭で近所や彼氏の家族にも挨拶したりしたこと

なんかから、ゆっくり信じていいのかな、とか思う。
自分がﾌﾗﾌﾗしてるせいか、不安もある。

けど、本当に迷ってる。
このまま彼氏と結婚していいのか？
同い年の男の子の方がいいんじゃないか？

彼氏はどう思ってるの？

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27日の月曜に同い年の男前ｸﾝ、その同級生、私の同級生の女の子、私で映画へ行った。
彼氏には同級生の女の子って言って。
映画の前に男前ｸﾝと軽くﾄﾞﾗｲﾌﾞして、合流して映画を見て、送ってもらってから、家の前で車を停めて、しばらく話してた。
(付き合って、とは言われてないけど、熱烈なﾒｰﾙはきてたり、手は繋いでる)
そしたら彼氏が、連絡が遅かったから、心配したらしく家に見に来た。
とりあえず『映画館で会った同級生』って説明して、帰ってもらった。
男前ｸﾝには、彼氏がいるけど、職場だから言わなかったことと、合ｺﾝの前からうまくいってなかったって話した。
男前ｸﾝとは関係ないとこで、前のｹﾝｶから違和感を感じてたから。

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この間、会ってたときも、『おまえと結婚しても、離婚しそう』『なんか違う』みたいに言われるし、それもしんどいし、我慢してる自分もしんどくて。
けど、急いで結論を出す必要はないかな、と思ってた。
男前ｸﾝとも、まだ知り合ったばかりで、よく分からないし、彼氏とも分からないから。

でもその一件で、男前ｸﾝからは『待つ』って言われてしまったから、ゆっくりいこうってのが、難しくなったのと、
彼氏とも、今回を機に話し合いした方がいいんだろうけど、まだ自分の中で整理できてない。

彼氏とは、その夜の電話で、見に来たことは謝られたし、やましくないなら、これから気をつけろっていうので話は終わった。
けど、火曜にご飯行こうって誘われて。

自業自得なんだけど、別れるに別れにくくなった。
職場だから、穏便にいきたいし、男前ｸﾝは巻き込みたくないし。
時間かけて、ゆっくり考えようってのが、難しくなった....

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火曜は、今までの不満や、我慢していて、しんどかったことを伝えた。
別れる覚悟で。
すると、最初は怒っていたけど、
『自分が嫌なこと言い過ぎた』
『強くなってほしかっただけ』
『俺の大事にしている気持ちは届かないのか』
など、ものすごく引き止められた。

今更....と思いつつ、うれしかったし、嫌いになったわけじゃないから揺れた。
けど、しんどいのは、しんどい。
男前ｸﾝも、『本気だから待つ』って言うし。
身勝手だけど、早く決めなきゃってのが、しんどくて。

けど、押し切られた形で別れ話を終え、ﾗｰﾒﾝを食べて帰宅した。

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水曜は二人で久しぶりに残業。

月曜のことから、態度が激変。
昔のﾗﾌﾞﾗﾌﾞだった頃みたいになってきた。

褒めてくれる、触れてくる、職場で呼び出してﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄな話をする.....
22時過ぎまで残業したのに、『寄ってくか？』とか。
連絡くれとか、本当に変わった。

けど、今だけなのか、変わってくれたのか分からない。
恐らく、今だけなのかも。

最初からそのままだったら、揺らぐことはなかったかも。

今更、だよ。

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今日は彼氏が休み。
仕事終わりに先輩♀からﾒｰﾙで、飲みに誘われ、行こうかと思ったら、彼氏から用事あるからって断れと言われた。
毎日、話し合いもしんどい。
先輩♀は、男関係が危ないから嫌なんだって言われ、少し納得。
これ以上、面倒なのは嫌だから、お断りした。

彼氏に頼まれた物を届けに、彼氏の家に仕事帰りに寄った。
やっぱり話し合い。

彼氏、不安で泣いてた。
私も泣いた。

嫌いじゃない。
むしろ、今のままだったら好きだ。
だけど、今が続くか分からない。

彼氏が不安なのは申し訳ないけど、前のｹﾝｶのときの私を思い出せ、とも思う。
どれだけ私がしんどかったか。

私を好きだ。
これだけ弱音を吐いて、正直に付き合ってるのを分かってほしい。
不安だ。
これからは変わる。
伝わらないのが悔しい。
ちゃんと今まで伝えなくてごめん。

たくさん話した。
けど、まだ結論はでない。
一緒にいて、帰りは少し、落ち着いた。


男前ｸﾝからは、逢いたいってﾒｰﾙが入ってたけど、間に合わず、寝ちゃったみたい。

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立場逆転 別れ

私から別れ話をだした。
どうしても、もう無理。

ゆっくり、整理しながら書き込んでいきたいです。

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話し合いの連続が10月末に続いた。
別れるって選択がきちんとできないまま、話し合い続けた。
私を好きでいてくれているのは分かったけど、私にはやっていく自信はなくなってたし、別れる勇気も出ず、男前ｸﾝにも惹かれていった。

きちんと彼氏とのことを説明してなかったので、男前ｸﾝと二人で会うことに。
車で話そうとしてたら、共通の知り合いで、私の同僚から電話が。
彼氏から電話があったと。
いきなり、私と付き合ってるからと連絡があったそうだ。
男前ｸﾝには説明してるからと伝え、同僚と合流することに。

ここから、彼氏が壊れだした。

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ひっきりなしに同僚に、私に電話がかかる。
私は知らないふりをして、同僚らと遊びに行くからと電話でとりあえず伝えた。

同僚には、私の行動を伝えるよう頼んだみたい。
いきなりｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄして、巻き込んで、そんなことをしたのが許せなかった。
同僚には、彼氏と付き合ってるのは事実で、男前ｸﾝにも伝えてあること、別れるつもりでいることを説明した。
同僚は友達である男前ｸﾝの味方なんで、と協力してくれた。
彼氏はどうやら、我々を探しまわっているらしい。
こわい。
3人で相談し、彼氏に対して同僚と口裏を合わせた。
男前ｸﾝも、別れられるまで待ってくれるって。

私が悪かったところがたくさんある。
別れ話になって不安な気持ちは分かる。
けど9月末にあなたがしたことだよ？と言いたい。

2時過ぎて解散し、帰宅すると、やっぱり彼氏は待ち伏せしてた。
怒ったり、なだめてきたり、不安定になっているのが分かった。
とりあえず、その場は遅くなったことだけ謝り、帰ってもらった。

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翌日、友達からの発案で同僚や男前ｸﾝら6人で遊びに行くことになっていた。

仕事中の彼氏から、ﾒｰﾙや電話がたくさんかかってきてた。
怒ってたし、今日は行くな、嘘つき、など、そんな内容。
行くなら、もう信用しないと言われたが、私はどうしても行くと言い張り、また夕方に電話があることに。

夕方、母親に相談した。
刺激しないように別れたいと話した。
彼氏がおかしくなったことも。
母親といるときに電話が入る。

彼氏は混乱していて、怒鳴ったり、話が支離滅裂で話し合いにならない。
筆談で母親から『話し合いにならないから、冷静になってから話し合おうと、とりあえず電話を切れ』と言われ、そう伝えたが、全く聞き入れない。
自分はおかしくない、冷静だ、お前が悪い、と。
もう限界がきて、私が『別れよう』と伝えたが、それも聞き入れられない。
揚句の果てに『撤回しろ』と怒鳴りつけられた。
撤回しないと、なにされるか分からないし、電話も切れないから撤回し、冷静になろうと電話を切った。

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母親は、私が手を挙げられるんじゃないかと心配していた。
言い方が普通じゃなかったから。
まるでﾔｸｻﾞの脅し。

後から電話が再度あり、気をつけて楽しんでおいで、と。
怒鳴る、なだめる、の繰り返しにも疲れた。

母親から、彼氏に待ち伏せされてたら危ないから、見送りしてもらい、男前ｸﾝと同僚の車で出かけた。
同僚にも彼氏から、怪我をささないようになどを念押ししてきたみたい。

せっかくだから楽しんでこようと思った。
けど不安で、こわくて、嫌で、自己嫌悪にもなり、男前ｸﾝにずっとくっついてた。
二人でいるときに、正式に告白された。
私も支えてくれ、受け入れてくれた彼を好きになってた。

今までは私を変えようとされてばかりだったけど、こんな私を受け入れて、待ってくれることが、すごくうれしかった。

でも、ここから、どんどん彼氏は更に壊れていった。

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続きをお願いします。m(_ _)m

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