職場恋愛

やっぱり職場での集まりの後は、逢ってないときより、帰ってから寂しい。
彼氏は電話くれたけど、ほんとは逢いたかった。
私も眠いから仕方ないけど。
彼氏とは車が別々だったし。

『逢わなかったより寂しい』
って言ったら、
『そういうことを思わないようにしよう。そのための電話だろ』
って言われた。

前に彼氏にそう言ったら、彼氏もそんな風に感じるみたいだったから、彼氏も我慢してるのかな？
明日はお互い仕事だしね。

日曜は私は出張、彼氏は休みで釣り。
寂しいなぁ。
明日も彼氏は少し、職場のひとのお見舞いに行くみたいだし。
その職場のひとも職場恋愛。
ﾊﾞﾂｲﾁとｼﾝｸﾞﾙ子持ちで、もうすぐﾃﾞｷ婚するらしい。
そのひと達には1番に言うって言ってたのに、延期延期になってるしなぁ。

けど彼氏は来月、両親に紹介するって言ってくれた。
それを信じて、気持ちを、彼氏を信じて、我慢していこう。

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今日は職場で彼氏と一緒だったけど、ほとんど関わりなかった。

なんだか眠くて、眠くて、帰ってご飯食べてから、ずっと寝てた。
彼氏からのﾒｰﾙも、電話かかってきたら眠くて悪いなぁと思って、返事せずに寝てた。

2時くらいに起きて、ﾒｰﾙしたら意外にも起きてた。
明日は休みなのもあるかもだけど、気にしてくれてたならうれしいな。
電話で30分くらい話して、お風呂入りました。

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最近、少し彼氏が職場でｲﾗｲﾗしてる。
ｶﾊﾞｰできればいいけど、私はあまり職場では関われないから。
新人ｻﾝに、上司に、同僚男性に、ｲﾗｲﾗしてる。
少し浮いてる気もするけど、あまり関わりすぎないよう自分から距離を取ってるらしい。
あんまり気になるようなら言ってあげなきゃね。

彼氏はｲﾗｲﾗが出てしまう方。
しかも結構、分からなきゃこわいと思う。
私はこわいから近づかないﾀｲﾌﾟではなかったし、関わらなきゃいけない立場で、直接言われたから、最初に一緒に仕事したときに仲良くなれた。
けどうちの今の新人ｻﾝには難しいんじゃないかな....
嫌な方向に取られないといいね。

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今日も電話でつながってた1日（笑）
今月も携帯代金やばいなぁ。
絶対に2万は余裕で超えてます。
化粧品も買ったし。
でも彼氏とのﾀﾒだから、よそで我慢我慢！
大丈夫。
普段は他にﾑﾀﾞ使いしてないし。

今日は私が出張で、彼氏に終わったよﾒｰﾙしたら、出先から少し電話をくれた。
帰宅してからはご飯食べてｺﾞﾛｺﾞﾛして、21時くらいに『ただいま』ﾒｰﾙ。
返事したら電話かかってきて、出張疲れの癒し方のｱﾄﾞﾊﾞｲｽもらって、お風呂ゆっくり入って、こちらからかけたらｱﾅｺﾝﾀﾞみてﾋﾟｰﾋﾟｰ言ってた（笑）
そんなｷｬﾗじゃないからかわいい。
だからすぐ邪魔しないよう切って、終わってから、1時間半くらい話してたなぁ。
ほんとよくもまぁこんなに話せること！
半分は仕事の話だったんだけど。

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仕事で明日は一緒だけど、今まで我慢してた新人ｻﾝへの指導的な助言を、上司が言わないようなら彼氏が言うって。
正直、同僚としては新人ｻﾝへの教育はもっと厳しいくらいがいいと思うし、上司は新人ｻﾝを過保護にしすぎてる。
やっかみじゃなく、私ら経験者より大切にしてるように見える。
それは違うって思ってるのが、私と彼氏。
一応、職場ではﾋﾗだけど責任ある立場ではある。
上司が悪者になりたくないなら、私達のどちらかがならなきゃいけない。
相手が女の子ってのもあるし、私より彼氏が経験年数としては先輩(職場歴は私が長い)だから、彼氏から注意するのが妥当だと思う。
けど、今の新人ｻﾝに、指導を素直に受け入れる器がないのが心配。
彼氏だけ悪者にならないか心配。
明日の話し合いには上司もいる。
上司がどう出るか....で、彼氏は今の上司とこの先もやっていくか考えるらしい。
それはそれでいいと思う。
彼氏が彼氏らしくあっていてほしいから。

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私も正直、新人ｻﾝには腹に据えかねていることは多々ある。
けど上司が大切にしてるぶん言いづらい。
私の指導では厳しいと思うし....
学生指導をしていた目線があるので、理論的で厳しい。
経験で話すのではなく理論。
けれど学生ｻﾝよりの新人ｻﾝには、そういう指導がいいのかも。
でも、私は彼氏を同僚として信頼してるし、彼氏も信頼してくれてるから、彼氏のｻﾎﾟｰﾄに全力で明日は回る。
公私混同はしないから、職場では意見はぶつけ合ってきたけど、この件に関しては違う。
これからの職場の在り方に関わる問題だから、彼氏のｻﾎﾟｰﾄに回りたい。
できれば彼氏には、まだまだ今の職場にいてほしい。
私よりも今の職場に必要なひとだから。
きっと彼氏がいなきゃ、まだまとまりがついてないｳﾁの部署は、何かが破綻する。
そこをｽﾄｯﾌﾟかけるのは彼氏が中心だと思ってる。
私はそのｻﾎﾟｰﾄだし、打算的な考えを入れると、私の方が辞めたときに再就職しやすい。
今より良い職場に行けるから。

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恋愛の話からｽﾞﾚちゃった。

私は彼氏を信頼していて、彼氏も私を信頼してくれている。
仕事もﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄも。
それは単純にうれしい。
私も彼氏を守れるとこは守りたい。
ふたりでﾊｲﾌﾞﾘｯﾄだから（笑）


P.S.
今日の電話で、
『声が聞きたかったから電話しました』
って言われて、うれしかったよ。
いつも『ありがとう』ってお互いに言ってるよね。
ずっと感謝をしながら、相手を尊敬しながら、信頼しながら、このままうまくやっていこうね。
仕事でも恋愛でも。

ものすごく愛してるよ。
言わないけどね（笑）
分かってるからね、お互い様。

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今日はお互い仕事でした。
彼氏は今日、欲しかった車が入札で、昼休みｿﾜｿﾜしてた（笑）
電話持って、うれしそうにしてたから、休憩室に『おめでとう』だけ言いに行った。
他のｽﾀｯﾌは『？』って感じで彼氏を見てたから優越感。
欲しかったのが入札できてよかったなぁ。
私もそんな彼氏を見て、うれしくなりました。
一緒に喜べてよかった。

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今日は彼氏もいきなりﾘｰﾀﾞｰを任され、私も揉め事の仲裁に奔走し、ﾊﾞﾀﾊﾞﾀでした。
私、帰りは9時だった....
ってか私の今日の仕事場の揉め事じゃないし。
私に任されても困るし。
ちゃんとそっちにもｽﾀｯﾌいるんだから、対応してほしかった。
上司は緊急の用事で前の部署に行ってたからいないし。

終わって、夜道だから彼氏に電話。
心配してﾒｰﾙくれてたし。
なんとか仲裁できたのはよかったけど。
彼氏も急なﾘｰﾀﾞｰでﾍﾄﾍﾄだったみたい。
お互いお疲れ様だねって話した。

帰宅してご飯を食べたら、母親と話してて、時間が遅くなっちゃったから、今日はおやすみ電話だけ。
たまにはそんなときもある。

本当に大分、落ち着いたなって思う。
6月頭の旅行のとき、手を繋いでくれないとか、そんなことでﾒｿﾒｿしてたけど、今は気にしないようにしてる。
あんまりこちらから、ｲﾁｬｲﾁｬしたそうにもしない。
そのかわり、時々、彼氏から愛の言葉をもらえるし。

今日は彼氏も寝ちゃったし、私も早寝しよ！
化粧を落としたらくまｻﾝができてた。

最近、化粧もがんばってるのも、喜んでくれてたらいいな。

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今日は私は休みで1日ｳﾁで過ごしました。
昨夜はｸﾏができてたのがｼｮｯｸだったので....

仕事帰りに彼氏から電話があって、車屋ｻﾝに行くとのこと。
私はお風呂入ってﾋﾞﾃﾞｵ見てました。
すると外からすごいｹﾝｶの声が！
どうしようか迷って彼氏にﾒｰﾙしたら、電話くれた。
通報した方がいいって言われたけど、したことないから分からない。
結局、迷ってたら、だんだん収まってきました。
仕事柄、そういうのには慣れてるから、怖くはなかったけど、心配だったなぁ。
女の泣き声とか聞こえたし、どうやら美人局っぽい。

電話では、例の調子に乗りすぎてる新人ｻﾝの愚痴を聞いた。
やっぱり、あのままではﾀﾞﾒだって。
私にはそんな態度しないけど、先週からの新人ｸﾝ(その新人ｻﾝより5つ年上)に対して上から目線だし、彼氏に対しても失礼な感じらしい。
自分がかわいい自覚があるせいか、男性ｽﾀｯﾌに調子に乗ってるのかな。
自分も指導できる立場じゃないのにね。

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車のことは、今月半ばには納車できるみたい。
楽しみだ！
彼氏が喜んでるのがうれしい。
口では、別に....って言ってたけど、私との将来を見据えて、長く乗れる車を探してたってのもうれしかったし、なにより態度がうれしそう（笑）
そんな彼氏を側で見てる彼女の特権がうれしい。
40分くらい話して、眠いって今日は電話終了。
明日は職場で逢えるしね。
今度ゆっくり逢いたいねって言ったら、それはそうだねって。
しばらくﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで逢ってないから。
けど逢いたいはあっても、不安とかはない。
ありがたいなぁ。
今日も逢いたいってお互い思ってたけど、彼氏が例の新人ｻﾝにｲﾗｲﾗしてたから、あんまりｲﾗｲﾗして逢いたくないからって電話だけ。
次回は4日に私の夜勤明けに逢える。
しっかり仮眠して、ゆっくり彼氏と昼間、過ごしたいな。
楽しみ。

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5日には前の彼氏と話し合い。
彼氏は気にしてないそぶりで、気にしてくれてるのか、時々、
『ﾒｰﾙがあった？』
とか聞いてくる。
隠すこともないから、ちゃんと言う。

正直、緊張はする。
けど恋愛感情はない。
今の彼氏を大切にしたいから。
けど違う意味で、やっぱり情はあるから、気にはなるけどね。
できたら友達になりたいな。

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今日は仕事で凹むことがあって、夕方、仕事中の彼氏にこっそり握手してもらった。
握手っていうか、手を握ってもらったつもりなんだけど。

それでもどうしても落ち着かなくて、ｲﾗｲﾗしまくってしまった。
握手だけではね....
そんなとき、本当は抱きしめてほしい。
けど、そんなこと言えないよね。

家に帰ってもｲﾗｲﾗしっぱなし。
仕事が落ち着いた頃に、彼氏から電話があった。
私の気持ち、分かってくれた。
同じ目線で仕事してるから。
彼氏はできないひとにはもう期待してないんだって。
新人ｻﾝにも必要以上に関わらないんだって。
そうやって対応してるみたい。

だけどこれから、このままの職場だったら、

①今まで通り、できないひとのｶﾊﾞｰをさりげなくし続けて、なにごともなく過ごす
②上司に疎まれる覚悟で、再度、(涙ながらに)訴える

しかないな。

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私は正直、仕事をやめたいと思う。
けど、今の職場が落ち着かないままに辞めると、私にもなにも残らない。
せっかく新しい職場で、やりたいことやらせてもらえた。
けど今はなにもできない。
尻拭いがいやなわけじゃない。
やれることはやる。
けど一昨日のことは、あんまりひどい。
私に関係ない仕事を押し付けて、結果あたりまえのような態度を取られて、今日あたりまえのように後始末の書類を書いた。
他のひとの連絡は『ｽﾀｯﾌひなた(仮)に聞いてください』のみ。
翌日、私は休み。
誰もなにがあったか、その日の揉め事から逃げたｽﾀｯﾌから、他のひとは聞いていない。
全部、私がひっかぶった。
当日、私は違う部署で日勤。
勤務後に巻き込まれ、丸投げされ、9時まで居残り。
お礼も感謝もない。

どうにも納得いかない。
そんな責任感のないひとは信じられない。
あんなに事情を説明したのに、
あんなにｱｾｽﾒﾝﾄまで伝えたのに。
処理できないならできないなりに責任をとれ。

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彼氏は、
『あいつはｱﾎだから仕方ない』
『あんなんだから結婚できないんだ』
って、心の中で処理しろって。

私の気持ちの処理が下手なところを助けてくれた。
今も完全には立ち直ってないけど、彼氏がいてよかった。
彼氏も私がいてよかったと思ってほしい。

変な意味じゃなく、彼氏が職場にいなければ、仕事は続けられない。
彼氏だからじゃなく、同僚として、あのﾒﾝﾊﾞｰでやっていくのは厳しい。
今から、不本意だけど、職場を変えることも、念頭に置いておかなければ。

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彼氏は夜勤中なのに、たくさん仮眠時間を割いてくれた。
本当にありがたい。
彼氏もしんどいだろうしね。

4日は日中ﾃﾞｰﾄの予定はｷｬﾝｾﾙになっちゃったけど、夜は逢えるみたい。
それまで一人で我慢、我慢。
弱気にならないで、
気を強く持って、
彼氏が言うことを信じて、
明日から仕事ができますように。

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最近、ﾀﾊﾞｺと眠剤の量が増えた。
彼氏としばらく、お泊りもない。
休みが1日もかぶってないから。

今月の彼氏の誕生日には、お泊りに行きます。
それまでなんとか、しのがなきゃ。
また、たくさん飲まなきゃ眠れなくなって、つらい。

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明日は彼氏と朝から逢えるはずだったのに、予定が入っちゃったらしく、夜になってﾌﾞﾙｰ。
仕方ないけどね。
長い目で見たら、これからたくさん一緒にはいれるわけだし。

夜は連絡ないから寝てるのかな？と、こちらから連絡しなかったけど、いつもくらいの時間にも連絡ないから、電話したら、前の上司とかと飲みに行ってたらしい。
そこで私と彼氏との職場での噂は一段落ついたと聞いたんだって。
で、次は若い女の子を彼氏が口説いてるって.....
どんだけ彼氏は遊び人だよ。
ま、連絡先を交換しただけで、女の子が勝手に口説かれそうって勘違いしただけみたいだけど（笑）
別に不安にはならないけど、彼氏が勘違いされやすいのかな？

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土曜日には、前の彼氏と会ってくる。
でもなんか、ﾒｰﾙでｲﾗｯとくることがよくある。
会ってｹﾝｶにならなきゃいいけど。

いつ、どこで、が中々決まらない。
昼間がいいのかもだけど、彼は夜勤明けだし、夜にした方がいいのかな？
けど元ｶﾚってことを警戒したら、昼間だよね....
早く決断しなきゃ。

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今日は夕方からﾃﾞｰﾄ。
久しぶりのゆっくりﾃﾞｰﾄ(といっても、明日は彼氏は仕事なんだけど)で楽しみだった。

20時前に会って、回転寿司に行く。
彼氏はまだ、若い女の子を口説いたって言われてることにｲﾗｲﾗしてた。
恐らく女の子が『口説かれた』って言ったんだろうなぁ。

で、ｺﾝﾋﾞﾆ寄って、彼氏の家へ。
今日はどうしてもHしたかったから。
いつもは、もっとお互い勝手にﾃﾚﾋﾞ見たりしてるけど、今日はくっついてた。
久しぶりってのもあるし、私が明日は元ｶﾚと会うってのもあるから。
で、いつもより早めに寝室へ。
ｲﾁｬｲﾁｬして、久しぶりにゆっくりHした。
本当は彼氏は私に色々するのが好きみたいだけど、最近は私がすることが多い。
少し彼氏も不満みたいだったけど、今日は私が彼氏に色々して、すぐH。
いつもより、ゆっくり時間をかけてできた。
しあわせだなぁ。
ｷｽもたくさんした。
今日は意地を張らずに、くっつきたかった。
彼氏には遅くなって迷惑かけちゃったけど、久しぶりにｸﾞｯと近くにいれてよかった。

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彼氏が待っててって言ってた7月になった。

両親には紹介してくれるみたい。
そこから、彼氏が良ければｳﾁの母親に紹介する。
まだ母親には言ってない。

それから上司とか同僚の一部には、言う予定。
いつになるかは分からないけど。
あまり社内は祝福されにくいから、信頼できるひと達を味方につけるとも言ってた。

私は上司とか同じ配属先のひとより、彼氏が仲良くしてる他の部署のひとに言ってほしい。
そのうちの一人は、もうすぐ再婚するから、できたら一緒にお祝いしたいし。

とりあえず、その辺りのことは、明日の私の話し合いが終わってから。
明日は元ｶﾚと、私は和解して、できたらまだ同じ職場だし、友達になりたい。
聞かなきゃいけないこともある。
円満解決は難しいけど、できるだけ頑張ります。

明日の日記に良い報告ができますように。

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今日は元ｶﾚと会ってきた。
もちろん、彼氏の了解は得てます。

会うまでは気まずいとか考えてたけど、会ったとき、笑顔でﾎｯとした。
喫茶店で話そうとしたけど満員で、とりあえずご飯へ。
それから喫茶店で、色々と仕事とかの愚痴を聞いてもらったり、近況報告。
あまりに私がｽﾄﾚｽが貯まってたから、ｶﾗｵｹ行って、ﾄﾞﾗｲﾌﾞ。

なんか付き合う前みたいだった。
同じような会話をしてたり（笑）
元ｶﾚといると楽。
好きだとか分からないけど、彼氏といるより楽。
当たり前か。
ちょうど1年くらい前に正式に付き合った。

彼氏には遠慮して甘えられないくらい、甘えられる。
けど今、よりを戻したとしても、きっと同じことを繰り返す。

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待ち合わせは昼間だったけど、23時頃に彼氏から、『遅い』ってﾒｰﾙがあった。
もう帰るよってﾒｰﾙした。
ｶﾗｵｹの帰りだったから。

けどそれから、嘘をつきました。
『友達と会ったから、おしゃべりしてくる』
って。
本当は元ｶﾚとまだ一緒にいたかった。
懐かしいのか、
落ち着くのか、
単に未練がましいのか、
なんだか分からない。
けど、純粋に楽しかった。

もう次回はどうなるか分からないのもあったし。
まだまだ話し足りなかった。
毎日、会ってたひとだから。
私を彼氏と同じくらい分かってくれるひとだから。

彼氏との違いは、彼氏は私のいけない所を正してくれるところ。
厳しい。
けど、それが彼氏から私への愛情。

元ｶﾚは私のそのまんまを受け入れてくれた。
全てを好きでいてくれた。
私に激甘い。
それが元ｶﾚからの私への愛情。

全く正反対で、きっと彼氏といた方が私は成長できる。
けど今みたいな精神状態のときは、元ｶﾚのように甘やかされたい。
甘ったれはいけないけど、でもくじけてしまいそう。

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心が折れそうなとき、彼氏は強いひとだから、叱咤してくれる。
元ｶﾚは私のように弱いひとだから、理解して、甘やかしてくれる。

どちらが私のため？

今日、会うまでは、彼氏以外考えられなかった。
元ｶﾚに未練もなかった。

けど、今日、情だかなんだか分からない感情に流された。
何も考えずに甘やかされたかった。
知らないうちに、彼氏と比べてた。
彼氏といるときに、頑張りすぎてる自分にも気付いた。

もうよく分からない。

結果、流されてHしてしまった。
ﾊﾞｶだな。
元ｶﾚは彼氏がいることを知らないから、私が全て悪い。

明日、彼氏と逢って、気持ちの整理をつけよう。
今夜のことをなかったことにするか、
彼氏と別れるか。

けど私は別れたくないから嘘をついて、
遅くなったことを謝る、
話した内容の一部を報告する、
普通に接してよかったこと、
友達として過ごすつもりであること、
を話すだろう。

そして元ｶﾚは『友達には戻れない』と言った。
明日、またﾒｰﾙがあったら、きっと連絡をとり続ける。

私はふたりに嘘をつく。

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今日は彼氏と9時くらいから3時間だけ逢った。
普通にﾌｧﾐﾚｽで話して、車内で少し甘えて、ｷｽして帰宅。

彼氏が、
『おまえの足りんところは、俺がｻﾎﾟｰﾄしてやる』
って言ってくれるの、すごくうれしい。
頼りになる。

いつもは彼氏が強すぎて甘えにくいけど、今日は特別に甘えてみた。
行きすぎなきゃ受け入れてくれる。

『また逢えるから』
『焦らなくていい』
『お互い普通にいよう』
全くその通り。
私がなかなかできないこと。
そんなところは、とても尊敬してる。
最初はしんどかったけどね（笑）
今は彼氏が私の変わり具合を認めてくれるのが、うれしい。

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夜、昨日の元ｶﾚから長いﾒｰﾙが。
やっぱり友達にはなれない、と。
少し返信に時間が欲しかったのと、彼氏と逢うつもりだったから、中途半端に返信をするのはやめた。

そしたら彼氏といるときに、元ｶﾚから着信。
出先だからって説明して切った。
無視してると思われたくないから。
彼氏は気にしてたけど....

帰宅してから電話で話した。
元ｶﾚはいつもそうだ。
電話を今日かけてくるってことは、私と縁を切りたくない気持ちもあるから。
そうじゃなきゃ、長いﾒｰﾙは来ないし、着信も絶対にない。

私は昨夜の過ちは過ちで反省して、また普通に連絡はとりたい。
友達になったら、お互いの恋愛を祝福しなきゃ....とかまで、考えてしまう元ｶﾚ。
私はそこまで考えなくていいと思ってる。
彼氏ができたら連絡とらないと言われたけど、彼氏のことは社内だから公表できないし、彼氏は元ｶﾚとの連絡は承諾してるわけだから、よしとしてる。

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元ｶﾚが迷ってるときは、私の意見が通る。
迷ってなければ、通らないし、通る隙もない。
典型的B型（笑）


お互い、昨夜のようなことにならないように気をつけて、普通に楽しかったこと、愚痴をﾒｰﾙしたり、話したりしたいって、私が強く言い張って、元ｶﾚには承諾してもらった。

今すぐ寄りは戻せない。
今は彼氏が大切。
けど、元ｶﾚと縁を切りたくない。
私のﾜｶﾞﾏﾏ。
いつも私のﾜｶﾞﾏﾏを聞いてくれる、甘い元ｶﾚ。
ありがとう。

昨夜は隙を見せた私が悪かった。
これからは気をつけるからね。
だから、もう少し、近くで応援させてほしい。
私のﾜｶﾞﾏﾏ。

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私には必要なひとが二人います。

好きなひとは、そのうちの一人です。
そのひとと、お付き合いしています。

もう一人は、私をものすごく好きでいてくれます。
そのひとは、私の前の彼氏です。

やっぱり最低？

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元ｶﾚと長電話を遅くまでしていて、私からの連絡を待っててくれた彼氏に怒られた。
連絡を取るのは構わないけど、勉強や仕事の相談なんかは違うんじゃないかって。
後、明日は仕事なのに、早く切り上げるって言ってたでしょ？って。
朝が弱いんだから、きちんとしなさいって。
私を思ってのことだよね。

本当は連絡を取るか取らないかで揉めてたの。

色々な意味で、彼氏にごめんなさい。
これからはちゃんと気をつけます。

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昨夜は眠かったので、そのまま寝てしまった。

彼氏とは電話で話した。
新人ｻﾝに、やっぱり腹立たしいみたいで、上司に相談するって話。

で、やっぱり仕事の話になるな、って謝られた。
構わないんだけどね。
私も今の仕事で相談できるって言ったら、上司か彼氏しかいないし。

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元彼氏のことも考えてしまう。

会いたいけど、会っちゃﾀﾞﾒだとも思う。

彼氏にも悪いし。
彼氏にも逢いたい。
少しゆっくり逢えるのは、金曜日。

今夜は逢えないかな？

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彼氏と夕方に電話で話して、夜は両親と話しがあるからって言ってたから、ﾒｰﾙするねって言ってたけど、寝ちゃったのか連絡なし。
今日はもう出かけないって言ってたから、寝ちゃったんだろうな。

私はずっと好きなDVDを見てた。
待ってたんだけど、連絡ないし。
ま、疲れてるんだろうな。
お疲れ様。

もうすぐ、彼氏の新しい車が来る。
車を買い替えまくってきた彼氏が、長く使いたいって買った車。
私との将来も見据えて....と言ってた言葉が、今もそうだといいな。

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元彼氏のことも、相変わらず気になる。

もちろん、今の彼氏が大切だけど、好きだけど、元彼氏に揺れる気持ちはあるから。
寄りは戻せないけど、甘えたい気持ち。
彼氏には思いきり甘えられないから。
遠慮だとか、ｳｻﾞがられたくないだとか、彼氏の言う落ち着いた付き合いを心掛けたいだとか、そんな気持ちで。

けど結局は、私を自由にさせてくれて、大きな器に入れて、見守ってくれる、今の彼氏といた方が、私の成長にはなると思う。
元彼氏は、これ以上ないくらい愛してくれて、大切にしてくれて、けど束縛が激しくて、閉じ込めていたいってくらい歪んだ形でも愛してくれた。

ありがとう。
もう少し、あなたに頼りたかった。
けど、今は大切なひとがいる。
私の弱さを克服しなければ。

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彼氏は今日は夜勤。

私は彼氏が大好きだ。
私にはもったいないひとだと思う。
今を逃したら、もうこのひとの元へは行けないと思う。

彼氏は彼氏なりに私を大切にしてくれる。
私も私なりに大切にする。

けど毎月、1回くらい、私は不安定になる。

元彼女と別れて私と付き合ったのはなぜか？
結婚できないから？
私のどこが好き？
どこが特別？
私の方が元彼女より好きなのはなぜ？

聞いても仕方ないから聞かない。

彼氏は『俺を信じてついてこい』って言ってくれる。
『俺が足りない部分は補ってやる』
『俺とお前でﾊｲﾌﾞﾘｯﾄだ』
『ふたりでする仕事は能率よく、成果もあがるから、相性がよいと思わんか？』
『今なら俺が強がってもばれるだろうから、しんどいときにはちゃんと言うから』
『寝てても起こしていいから、連絡したいときには、貯めずに連絡してこい』
なんかは、とてもうれしい。
必ず予定なんかも報告してくれる。
私と逢える数少ない日は、優先してくれる。

これ以上、なにがあるんだろう？

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そして今月、正式に彼氏の両親に紹介してもらえる。
それが彼氏の誠意。
事情はあったにせよ、元彼女は正式に紹介されてないみたいだから、その誠意は素直に受け入れたい。

もうすぐ彼氏の誕生日。
あまり行事にこだわらないひとだから、力を入れすぎないような、気の効いたﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄって難しい。
紹介してくれるときの差し入れも考えなきゃ。

ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄやお土産は、土日の旅行のときに買ってくるつもり。
都会にしかない店で（笑）
いくつか案はあるから、ゆっくり考えてみよう。
こんな悩みはしあわせな悩みだね。

彼氏とは金曜日にゆっくり逢える。
久しぶりにゆっくりできるけど、私が夜勤明けだから、しっかり休んどかなきゃ！
彼氏とＨするのもしあわせだけど、一緒に眠るのが、今は１番しあわせ。
彼氏は私にとって１番の安定剤。
すごい不眠症で大変な毎晩が嘘みたい。

ありがとう。

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元彼氏とは、今日、電話で、もう連絡とらないって話し合いをした。
私はﾜｶﾞﾏﾏだけど、連絡は取りたかった。
彼氏がいるから、寄りは戻せない。
彼氏が大切。
だけど、元彼氏とも、たまには連絡とったりはしたい。
一緒にいて楽しかった。
Ｈしたのは間違いだったけど、それ抜きで、また会いたい。
そのひとも、とても好きだったひとだから。

けど、もうやっぱり友達にはなれないって。
決意は変わらないって。
私を愛してるからこそ、会わない方がいいって。
とても寂しい。
ｷｰﾌﾟするみたいだけど、そんなんじゃなく、前みたいに笑い合えたらどんなにうれしいか。
彼氏とは違った意味で大切。
だけど苦しめるつもりはないし、元彼氏の話も長電話でたくさん聞いた。
これ以上、元彼氏を私の都合で振り回しちゃいけないと思った。
『自分が振ったんだから、責任取れ』
って、確かに当たり前。
私のｴｺﾞだけで繋ぎ止められない。
『いつでも帰ってくる気になったら連絡くれ。それまでは連絡とらない』
とてもありがたい。

私もしぶしぶ、彼の固い決意を受け入れることにした。

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元気でね、って電話を切った。
もう、寄りは戻せないと元彼氏も分かってた。

私『ちゃんと寝て、食べてね』
彼『彼女じゃないひとに、そんなこと言われたくない』
私『そっか....じゃあね、おやすみなさい』
最後くらいは優しくしたかった。
彼はきついことをたくさん言ったけど。
私は言われても仕方ないし。


けど、しばらくして、元彼氏からの着信。
何か言い忘れ？
『13日の夜は空けとけ』
？？？
『逢いたいんでしょ？』
まぁそうだけど、びっくりして笑っちゃった。
こうやってｽﾞﾙｽﾞﾙ行くのかな。
そうならないように、せっかく彼が折れてくれたんだから、良い関係になれるよう、がんばってみるよ。

彼氏も信用して、元彼氏と会ったりするのは許可してくれてる。
(彼氏も元彼女と連絡してるけど....友達ってのは信じてる)
彼氏と元彼女のように、私達はうまく関係作りができるといいな。

元彼氏に気持ちがある時点で無理か。
けど、彼氏を不安にさせるようなことは、もうしたくない。
けど、揺らぐ気持ちもある。

もしものときは、ここで懺悔します。

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いつから、こんなになっちゃったのか。

自分の弱さが嫌になる。
けど会いたい。

でも彼氏に１番逢いたい。
元彼氏に少しだけ甘えて、彼氏を大切にする....なんて、都合が良すぎるよね。

でも今は、そうしなければ、心が安定しない。
強くならなければ。

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今日は久しぶりに彼氏と朝からﾃﾞｰﾄ。
彼氏の好きな中村に行き、彼氏の家でｼｬﾜｰ浴びて、1週間ぶりにH。
今日は無理かも....って、彼氏は言ってたけど、大丈夫だった。

それから一緒に昼寝。
私の方が仕事明けだったから、たくさん寝ちゃった。
夜は彼氏のﾎﾙﾓﾝｽｲｯﾁOnで、焼肉へ（笑）
すごくたくさん食べてた。

また彼氏の家に戻ってからは、いつものようにﾃﾚﾋﾞを見ながらﾀﾞﾗﾀﾞﾗ。
そのうち、彼氏の頭痛が始まっちゃったから、しばらくｿｯとしといて、今日は見送りなしで帰りました。
そんなとき、彼氏は余裕ないけど、悪いと思ってるみたいで、優しい。
今日は特にSｽｲｯﾁもOnしてたから、優しくしてくれたらうれしい。

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彼氏と携帯代金の話もした。
携帯の2台目をどちらかが持ってもいいけど、それより一緒になるのも早い気もするって。
彼氏はauから変えるつもりはないって。
私もSoftBankの2年契約だから、やっぱり2台目だなぁ。
もしくはｳｨﾙｺﾑ？

今月には彼氏の両親と食事会がある。
ほんとに私でいいのかな？
私もほんとに彼でいいのかな？

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今日は久しぶりに土日を利用して、母親と旅行。
素敵なﾎﾃﾙに泊まり。

ﾎﾃﾙゎ、私が大好きで、いつかまた来たかった場所。
しあわせな休日です。

そんなとき、一緒にまた来たいのは彼氏。
ﾒｰﾙはほとんど返せなかったみたいだけど、夜に少し電話をくれた。

やっぱり彼氏が大切で大好き。
二度と、間違いを起こさないように、気をつけます。
けど、元彼氏のことも、彼氏ほどではないけど、大切なひと。
彼氏と過ごしたこと、
次回は彼氏と来たいって感じたこと、それが答えだよね。

私も腹をくくらなきゃ。
彼氏にもっと、素直に甘えたい。
ｷｬﾊﾟは広いから、きっといつもより甘えたくて、参ってるときには、彼氏は助けてくれる。
ﾔｷﾓﾁはあるけど、浮気はしてないらしい彼氏。

彼氏が大切。
一緒に色んなことを、一緒にして、見て、感じたいのは彼氏。
それが距離だけ、逢いに行けない距離だって、少し離れてみて、よく分かった。

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環境が違うとこでは、うまくれない。
彼氏となら、眠れる。
彼氏にはいつも感謝。
いつもありがとう。
これからも一緒にいたい。
流れに流され、押しに弱く、寂しがり屋な私。

早く甘え下手を直したい。
ゆっくり、彼氏との時間を育みたい。

やっぱり浮気からは、なんにも生まれない。

元彼氏と縁を切らずに、うまなき付き合っていけるよう頑張ります。


支離滅裂な文章を読んでくれてありがとう。

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頭がうまく回らず、支離滅裂で、元彼氏もｷｰﾌﾟじゃなく連絡をとりたい。
彼氏を大切にしたい。

ゆっくり考えて、これから対応しなきゃ。

私は彼氏が大切。
彼氏も私との未来を考えてくれてる。

それなのに、まだ甘え足りない私がよくない。

明日の夜はがんばってきます

私は甘すぎるんだな。

とりあえず、来週の彼氏の誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄは買った。
後は彼氏のほしいものを、買ってもらおう。

彼氏、今日もありがとう。
お疲れ様。
両親への紹介とか、とてもうれしいし、ほんとに真剣なのは伝わった。
私もあなたに見合う女の子になる努力をするね。

ほんと支離滅裂。

職場恋愛から離れてきたけど、また別にｽﾚ立てて、恋愛日記書きたいな。

吐き出すと、気持ちも整理できるから。

もっと、強くなりたい。

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土日は家族旅行。

元彼氏と電話では、らちがあかなかったから、日曜日の夜に会って話し合い＆お土産を渡した。

普通に話したけど、もう寄りは無理とお互い分かってる。
けど、今は一緒にいたい。
でも１番は彼氏。
彼氏には絶対やましいことをﾊﾞﾚたくない。

いつも説教ばっかで、ｲﾁｬｲﾁｬするん苦手で、束縛しないけど心配したり気にしてくれてて、私を包んでくれるひと。
体調悪かったら、余裕なくなるひと。
それでも私は彼氏といたい。

彼氏にはお土産のお菓子、家族宛のお菓子、誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを買った。
誕生日はｻﾌﾟﾗｲｽﾞなのだ。
彼氏が欲しかった車のﾊﾟｰﾂも買う。
ずっと一緒に走れますように、願をかける。

彼氏とは昼前から逢う予定。
車のﾊﾟｰﾂの買い方を聞かなきゃ。

ほんとはもっとｲﾁｬｲﾁｬしたい。
けど我慢我慢。
彼氏はきっと、そんな態度でも大切には思ってくれてる。

感謝感謝。

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元彼氏。

あの電話から、気持ちは変わってないって。
大好きだからこそ、連絡とりたくないとは思ってるんだって。
でも、しばらくはいてくれるみたい。
いつまでかなぁ？

今日も車内でH。
いつもより濡れてた。
彼氏とより、相性はいいから（笑）
寂しかったし、甘えたかった。
元彼氏も好きだけど、彼氏を愛してる。
Hの相性=愛情にはならないんだね。
元彼氏に抱かれて気持ちよかった。
ﾂﾎﾞは全部ﾊﾞﾚてるから。
けど彼氏とはこれからだもんね。
ゆっくりﾏｲﾍﾟｰｽだ。

元彼氏とのHは気持ちいい。
けど、それだけ。
私は甘えすぎてるだけ。

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母親へｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄ


そして、彼氏には内緒で母親に彼氏の話をした。
『やっぱり』
だって（笑）
分かりやすい私σ(´∀｀●)
そのうち挨拶きてくれる予定。
まずは彼氏の両親からだ。

我が家は母子家庭だけど、大丈夫かなぁ。

母親はﾊﾞﾂｲﾁOKらしい。
ひとつｸﾘｱ！

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もうひとりの男性
ﾒﾙ友？


東京のﾒｰﾙしてるひとに、熱烈にｱﾌﾟﾛｰﾁされてる。
私は遠距離が苦手だし、やっぱり関西とかならともかく、家族を置いて東京には行けない。

けど、そのひととのﾒｰﾙで、語り合ったり、ｲﾁｬｲﾁｬしたりが楽しみな最近。

これも浮気かな？
ﾒｰﾙだけで、電話も写ﾒもない。
側にいたら、絶対に好きになるひとだな。
そのひとは、遠距離できるって。
しっかりしてるし、甘えさせてくれるし、ﾊﾞｰﾁｬﾙ恋愛みたい。
東京の有名人みたいだけど、私は詳しくは知らない。
そのひとを個人的に気に入ってるだけだから。

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今日は私は休み、彼氏は夜勤明け。

昼前から逢うのに眠れない。

友人の妹がﾘｽﾄｶｯﾄして、友達も参ってしまって、本当に心配。

仮眠したら、早起きして、彼氏と昼寝しよ渧

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今日は有休とって休んだ。
取っていいよって言われてたけど、取ってなかったやつ。

おかげで夜勤明けの彼氏とﾃﾞｰﾄできました。
私の高校時代のいきつけのうどん屋に行って、彼氏の家で昼寝。
今日は新しい彼氏の車に初めて乗せてもらった。
ﾗｲﾄを変えたいからって車屋ｻﾝに行って、車を預けて、昼間は私の車で移動した。

夕方は職場のひとから彼氏に電話で、仕事の話だぁって寝てたら、私の話なんかも出てたから、たぬき寝入りしちゃった。
職場のひとは、私を嫌ってたｵﾊﾞｻﾝで、最近はやっと関係が修復された感じ。
それは彼氏が私のいけない所を叱ってくれたおかげなんだけどね。
ｵﾊﾞｻﾝは彼氏に、
『私はあの子を今はなんとも思わない。あの子も私に彼氏と別れたってﾊｯｷﾘ言ってたし、お互いｼﾝｸﾞﾙなんだからいいじゃない』
みたいに言ってたらしい。
やっと少しずつ認められてきたみたい。

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昨夜は友達の妹が、ﾘｽﾄｶｯﾄしたらしく、友達がつらそうで、ずっと眠れなかった。
おかげで、私も夜勤明けみたいだった。
でも友達にいれこみ過ぎて、私が不安定になるのはいけないって、彼氏に叱られた。
でも大切なんだもん。
私のｷｬﾊﾟが足りないって言われても、ｷｬﾊﾟを広げるの待ちきれなくて。
だって、今日(昨夜)、友達が苦しんでたから。
私は今日は休みだし、下手したらﾃﾞｰﾄをｷｬﾝｾﾙでもいいと思ってた。
起きれたから逢ったけど。

空回りかな。
思い上がりかな。

でもうまくできない。

前にも、
『他人を大切に思うあまり、目の前のひとを大切にできてない』
って言われたことがある。
成長してないな。
その人にも、彼氏にも、私を心配させてしまった。
みんな、みんな、ありがとうだ。

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