職場恋愛

そして今日は職場の友達からいきなり電話があった。
私の元彼氏が話があるって言ってきたんだけどって。
とにかくﾊﾞｯｸﾚてってお願いした。
友達は私と彼氏が付き合ってるのを知ってるから。

やっぱり元彼氏は、彼氏と私が付き合ってるんじゃないか？って聞いてきたらしい。
ﾒｰﾙでしか話せてないけど。
私のこと好きだから、噂が先行してるから、私が付き合ってないって言ってるのを、信用できないんじゃないかって、友達にはﾒｰﾙで言われた。

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彼氏とたまたま一緒にいて、その電話がﾊﾞﾚちゃって、怒らせてしまった。

元彼氏がそんなことするのおかしいって。
私が甘いって。
友達だって会うには早過ぎるんじゃないかって。

図星。
元彼氏には、日曜日にお土産を渡したときに、
元に戻りたい、
いずれは会うのをやめるって気持ちは変わらない、
私を好きだから、
ってことは言われた。

私は彼氏に、元彼氏に対してお互い不純な気持ちがないならって会う許可をもらった。
だから元彼氏には、まだ私に気持ちがあるって、彼氏には言えなかった。
気持ちがあるって分かってて、会いたい私はずるい。

でもいずれ、縁が切れる関係。
今はお互いが会いたい。
けど終わることを、いつも意識している。
いきなりﾒｰﾙで別れてしまった私達だから、こんな形でも、ゆっくり終わらせていきたいと思う。

彼氏に分かってもらえるようにまとめる時間と、職場の友達にちゃんといきさつを聞く時間を、彼氏にもらった。
自分なりに、気持ちや態度をはっきり決めなければ。

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一応、彼氏とは仲直りしてﾗｰﾒﾝ食べた。
最近、不安定で、彼氏に迷惑ばかりかけている。
彼氏も夜勤明けだし、私がｲﾗｲﾗさせたせいで頭痛が出ちゃって、今日は早めに解散。
私を心配するあまりってのは、よく分かる。
彼氏が元彼氏の性格なんかを知ってるってのもある。

私を思ってくれてる、
将来まで考えてくれてる、
それは、今は確か。

だから誕生日には挽回しよう。
彼氏が欲しがってる、車の部品をあげるの。
ずっと一緒にこの車で過ごせますように....って想いをこめて。
重いから言わないけど。
物が残るのを嫌がる彼氏が、欲しがってくれたものだからあげたい。

それと、もう3つ。
①私の好きなｷｸﾁﾀｹｵのｶﾊﾞﾝ＝私が相当に気に入ってしまった、完全な自己満足（笑）
②新しい車のためのｷｰﾎﾙﾀﾞｰ＝やはりｷｸﾁﾀｹｵ。車に合わせて選んで、ｶﾊﾞﾝの中にこっそりﾗｯﾋﾟﾝｸﾞ！
③ｹｰｷ＝まだ予約してない。吟味して、名前入りの素敵なのを選ぼう。

誕生日にはお泊りできる。
翌日、彼氏は遅出だけど。
1ヶ月くらいぶりのお泊りだから、楽しみ！

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彼氏を信じること。
不安定にならない強さを持つこと。
私が揺らがないこと。
彼氏を大切にすること。
しょうもない不安を抱かないこと。

とりあえず頑張ります。

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>> 154 昨夜は飲み会で朝帰り。
実は男の子もいて、かなり口説かれたけど、断っちゃった。
すごくﾀｲﾌﾟだったけど（笑）

しばらくしたらﾒｰﾙしてみよかな？
相手は奈良の整形外科医でｲｹﾒﾝDrⅤ
....恐らくしなぃだろな（笑）

彼氏には詳しくは話してない。
朝帰りになったのは、女の子とおしゃべりしてたからだしね。

今日は彼氏の具合が悪いのに、彼氏に逢いに行っちゃった。
気をつけて関わろうと思って、私の聞いてほしい話なんかもあったけど、我慢して、なるべくそっとしておいた。

けど調子悪いせいか、やっぱりｹﾝｶ。
初めてｹﾝｶしたまんま、ﾀﾞｰｯと帰ってきちゃった。
ｹﾝｶの発端はﾃﾚﾋﾞ。
私が見たいのを見てたら、いきなりﾁｬﾝﾈﾙを変えてしまって....
彼氏の家だから仕方ないけど、
『見たいの？』
って聞かれて、
『見たい』
って言ったら、めちゃめちゃ嫌な顔して、ﾁｬﾝﾈﾙ戻してくれた。
そんな思いまでして見たかったんじゃないから、断って、そっからｲｻﾞｺｻﾞになりました。

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しんどいって最初に言ってたのに、
こんな話になるなら、逢わなきゃよかった、
次からはちゃんと断るよ、

だって。
しんどいのに、気を使っていたつもりなんだけど、彼氏はいつものように過ごしたり、気を使ったりしてほしくなかったみたい。

私も悪かった。
けど、私の気持ちが全く伝わらなかった、伝えられなかったのが悲しかった。

今日は逢いたかったの。
けんかなんかせずに、しんどい彼氏に寄り添えたかった。
彼氏がそんなこと望んでなくても。
彼氏を寝かせてあげればよかった。
もっと我慢すればよかった。

明日、彼氏に謝ろう。


今日は初めて、彼氏の家から飛び出し、仲直りしないまま、帰宅。
帰ってからも連絡しなかった。
悲しくてそれどころじゃないし、これ以上、迷惑かけたくなかった。

好きだって言ってくれた。

こんな私でも、まだ一緒にやっていく自信を持ってくれてるのかな？
生理前で、体調不良。

もう1回、しんどいときに寄り添うﾁｬﾝｽはもらえるかな？
体調良いとき、気分いいときだけ、一緒にいるなんて。
結婚するつもりなら、それじゃいけないよね。

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今日も彼氏とけんか。
電話でね。

彼氏は昨日のけんかを引きずってるみたい。

私は昨夜のことがあるから話したかった。
謝りのﾒｰﾙにも応答なかったし。
応答ないのは予想されてたけど。

彼氏が用事を終えて、帰宅したから電話して、昨日の話になった。
で、また明日ってなったけど、最近は彼氏が寝ちゃって電話もゆっくりしてないし、昨日逢ってもけんかだから、少し落ち着きたくて、もう1回電話した。
けど全然話が伝わらなくて、擦れ違いばっかりで、またｲﾗｲﾗしちゃった。
で、またけんか。

私は私のこと聞いてるのに、
『俺は...』
って話すから。
自分のことばかり言うなよって思った。

『ゆっくり悩んだらいい』
ってのは理解できる。
けど、
『悩んでる深さが違う』
って自分だけ悩んでるみたいに言わないでよ。
不安だって伝えたら、
『俺だって不安だし、それは分かってる』
って私の気持ちをまず受け止めてよ。
分かってるなら言ってよ。

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『こちらからﾒｰﾙして、明日話そうって伝えるつもりだった』
って、結局、私からのﾒｰﾙにお疲れ様って返事が来ただけじゃない。
伝えられてないんだから分かるわけないじゃない。
不安な気持ちがあるのは、朝のﾒｰﾙで分かってるんなら、
『今は整理がついてないけど、不安なのは分かってるから大丈夫』
ってﾒｰﾙくれたら、どれだけ安心するか。
そしたら、どれだけ落ち着いて話せるか。

そんな余裕もないのかもしれないけど、なんか擦れ違いばかりで嫌になった。
なんか悩む気力もない。
それは私の悩み具合が浅いってことになるの？
悩んで話したくないって言う方が悩んでるの？

『そんなにｶﾞﾝｶﾞﾝ言ってきて、ほんまに不安なのか？』
って、話したいって電話することが、不安の何の尺度になるの？


明日もけんかかなぁ。
今さっきまでけんかして、話にならなくて、今日逢って何が変わってるんだろう？
でも彼氏に誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを渡そうと思ってる日で、久しぶりにお泊りする予定の日。

仲直りできますように。

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昨夜は久しぶりに彼氏の家に泊まった。
昼間は夜勤明けに仮眠せず、そのまんまﾃﾞｰﾄ。
ものすごくしんどかった。
眠くて眠くて.....

けんかの後だし、どうしよう？って思ったけど、普通に昼ご飯行って、いったん彼氏の家へ。

しばらく話したりして、着替えてるときに、後ろから抱きしめられて、
『言い過ぎた。ごめん』
だって。
たくさん言いたいことはあったけど、
『うん』
しか言えなかった。

話の流れで、なんとなく感じてたけど、彼氏の元奥ｻﾝに私は似てる行動をしてるみたい。
なんとなく、彼氏から元奥ｻﾝの嫉妬ぶりとかを聞いて不快じゃなかったのは、きっと私が気持ちを理解できるから。
私は束縛とかしたいけど、するのは嫌だから我慢するﾀｲﾌﾟ。
けど、自分を抑制しなかったら、きっとしたくなる。
彼氏の『普通』ってｽﾀﾝｽがいまいちまだ理解できてない。

彼氏の人柄などから、両親に紹介するってことは、それなりの覚悟を示してるんだなって頭では分かる。
けど、なんで不安になるんだろ？

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～性欲～

彼氏はあまり、性欲が強い方ではない。
付き合い始めたころは、毎回のように何度もHしてた。
けどそれは奇跡的なことらしい。

彼氏は太っているせいか、あまり起たない。
私が触ったり、口でしたりすると、反応してくれるけど、そうでなければ、中々難しいらしい。

私は私にだけ反応してくれるのは、とてもうれしい。
けど彼氏がそのことを気にして、悲しそうにしてるのが、『ごめん』って言われるのが、とても辛い。

正直、最近のHは彼氏にするばかりってのは気になってた。
彼氏も私に色々したいみたい。

今回は生理だったけど、次は頑張る!!!!

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彼氏に誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄをあげた。

実は私の好きなﾌﾞﾗﾝﾄﾞで、私達の住む地域にはない店なので、旅行のときに買っておいたんだけど、ﾊﾞｰｹﾞﾝのため少し安かったのは内緒（笑）
そして品物を渡すと、きっと気にして、欲しがってた車の部品を買わせてくれないから、昼間に早めに注文した。

やっぱり気にしてたみたいで、申し訳ないなって思ってるみたい。
あげたｶﾊﾞﾝは私がめちゃくちゃ気に入ったものだし、ｷｰﾎﾙﾀﾞｰは車購入のお祝いのつもり、部品はずっと乗る車に私のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄがついてるのがうれしいから。
なんにも気にしないでいいのに....
そうはいかないか。

彼氏は私との金銭感覚の違いも気にしてると思う。
困ったなぁ。

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昨夜は電話で少しあれから話した。
彼氏はまだ、けんかのことを考えてるみたい。
私は....確かにｼｮｯｸだったけど、そこまでのことではないと思う。
考え方や感性の違いは当たり前だし、生活環境が違うんだから仕方ない。
そこを、けんかしたり、話し合ったりして、すりあわせていきたいと思う。

彼氏は私に恋愛感情が冷めてしまうのが嫌なんだって。
いくら好きなところがあっても、冷めてしまったら、もう戻らないんだって。
だからそうならないように、しっかり今回のことを考えたいみたい。

今度逢ったら、ちゃんと目を見て、話そう。
私は今回のことで自分を省みたりはするけど、あなたとの関係を考え直すほどではないこと。
感情的になって申し訳なかったこと。
あなたといれて、とてもうれしいこと。
色んなことを一緒にゆっくり乗り越えたいこと。

ありがとう。

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今日は彼氏は休みで、友達の家に手伝いに行ってたみたい。
夜にその友達から、彼氏の携帯で電話があった。
なんか、いつもより冷たいなぁ？
と思ったら、彼氏じゃなかった。
愛情が足りないのかな（笑）

今日は彼氏の家に友達が泊まるらしい。
気分転換になればいいな。
それで少しはｽｯｷﾘしてくれたらいいな。

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今夜は元彼氏と会ってきた。
旅行のお土産をもらった。

本当は明日、返事をもらって終わりにするつもりだったって。
けど今日、そんな話になって、私は寄りは戻せないし、元彼氏は友達にはなれないって言うし、平行線。
どうしても、
『俺の女になれ』
って言われたのに、頷けなかった。
だから今日、もう中途半端な関係は終わりにしようってなった。
でも私は元彼氏と縁を切れなかった。
もちろん付き合えないけど.....

元彼氏は、
『いつでも戻っておいで』
って言ってくれてる。
すぐに気持ちに応えられないから、やっぱり距離を置いて、よく考えようと思った。
けど結局、元彼氏が折れちゃって、結論は明日まで延期。
結論は出てるけど、お互いきっと、はっきりさせるのが怖いんだ。

彼氏と元彼氏は良くも悪くも正反対。
私は元彼氏を振った。
それは優柔不断な私にとって、すごく勇気がいったこと。
今の彼氏がいてくれて、やっと決心がついた。
別れて彼氏と付き合うのに迷った期間は1ヶ月と少し。
そのくらい優柔不断。

ﾊﾞｶだからなぁ、私。

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今日は元彼氏との約束をｷｬﾝｾﾙして、彼氏と少しだけ逢ってきた。
彼氏への気持ちを確かめたいの半分、
彼氏に渡さなきゃいけない物(誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの注文してた部品が郵送で届いた)があったからなの半分、
元彼氏との決断を先延ばしにしたかったのが少し.....

彼氏とは、前のけんかの話し合いをちゃんとしてなかったしね。

私と彼氏は合わないところがたくさんある。
合わないというか、性格とか環境が違いすぎるというか。
例えて言うなら、山崎まさよしの『ｾﾛﾘ』？（笑）

彼氏は恋人に、気を使われるのも使うのも嫌。
けど私は彼氏がﾊｯｷﾘ言う性格だから、否定や拒否が怖くて自分の気持ちをうまく伝えられない。
ｲﾗｲﾗしてるなら、最初に、『今日はｲﾗｲﾗしてるけど』って言えばいいんだって。
気持ちを読むのも大切だけど、余計な気を私生活で使いたくないんだって。
仕事ではそんなことばかりだからなぁ。

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私との恋愛は、若い頃の恋愛みたいで、ついてけないときがあるみたい。
私はくっつきたい、一緒にいたいってのが結構ある。
彼氏は、私といる時間を大切には思ってるみたいだけど、同じ空間にいれたらいいってくらい。

私を信頼はしてるって。
相談とかするんだから特別なんだって。

私は時々、不安定になる。
病気なんじゃないかと、自分でも思うくらい。
彼氏にも変だと言われた。
その不安定さを、八つ当たりのようにぶつけられたくないって。
抱え込めばいいのか？ってそうではないらしい。


元彼氏はそんな私を、そのまんま受け入れてくれる。
元彼氏もそんなひとだから。
私と元彼氏はきっと、似過ぎてたんだ。
お互い依存しまくって、傷をなめあって、許し合ってた。

今の彼氏は強い。
私にも強くなれって言って、そのまま受け入れるより立て直す方向に行かせようとしてくれる。

私は強くなれるかな？
どちらの男性が、本当に私にとっていいのかな？
分からないや。

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25日は彼氏と逢える日だけど、元彼氏と逢う。
彼氏とは夜は逢えるけど、今日ﾄﾞﾀｷｬﾝしちゃったし、ﾃﾞﾘｹｰﾄな話だから、彼氏より優先させた。
彼氏とは別れるつもりはないから、元彼氏を今回だけ優先させてもらった。

彼氏には元彼氏と会う話をしたけど、詳しくは話してない。
終わったら話そうと思う。

今、元彼氏を選んでも私は変われない。
あの人は私に甘すぎる。
いつか、やっぱり元彼氏がよかったと思ったら、私から連絡する。
待っててくれるのを期待してる。
私の気持ちが整理できるまでは。

元彼氏に会って、甘えて、甘やかされて、全部を受け入れてもらいたい。
元彼氏は全力で私を大切にしてくれる。

けど、私は元彼氏にどうしても我慢できないところがあったから別れたし、
彼氏が好きだから別れてすぐに付き合った。
(時期が少しかぶってたから)

元彼氏に甘えているのは心地よいし、落ち着く。
彼氏にはない部分。
でも彼氏には元彼氏と違った良さがあり、元彼氏の我慢できなかった部分が彼氏にはない。

私が強くならなきゃ。
元彼氏ときちんと別れます。

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ひろくんへ

今、あなたを選んでも私は変われない。
あなたは私に甘すぎる。
それはすごく、私にとってありがたかったよ。
本音はもっと甘えたかった。
あなたに会って、甘えて、甘やかされて、全部を受け入れてもらいたい。
あなた甘えているのは心地よいし、落ち着く。

でもそれじゃﾀﾞﾒなんだよ。
なんにも私が変われないんだよ。
進歩できないの。
あなたが悪いんじゃなく、私自身の弱さがあるから。

いつか、やっぱりあなたと戻れる自信がついたら、約束のｺｰﾋｰをあげる。
ずるい私には、待っててくれるのを期待してる部分もある。
私の気持ちが整理できるまで、私自身が変わったって自信が持てるまでは、付き合えない。

いつか、甘えることを、依存とかじゃなく、きちんと甘えられるようになれたらいいな。
今は気持ちに整理がつかないから、ごめんね。

甘えさせてくれてありがとう。
お姫様にしてくれてありがとう。
すごく幸せでした。
大好きだったよ。
もっと強くなれるように、頑張るからね。


ひなた

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～目標～

🙌まずは私が安定すること
👫楽しみを見つけて満喫すること(ﾏﾝｶﾞ喫茶、ﾋﾞﾘﾔｰﾄﾞ、DVD、本や雑誌、ﾒｲｸ、ﾌｯﾄｻﾙ？)
👯彼氏とはいつでも逢えるって信じてるから、自分の彼氏以外の生活や交遊を充実させる
🏀不安や寂しさは受け入れて、自己処理する
🏉自分の意見はﾊｯｷﾘ言う
🏊自分の体調も自己申告をきちんとしておく
🚙普通に、普通に、無理したり、気を使いすぎたりしないようにする
🚚逢いたいとき、泊まりたいときﾅﾄﾞには素直に言う。
🙌🚒自分の心の充足のためではなく、彼氏のふたりでのことを考慮する


中々すぐにはできないけど、目標に向けて頑張る！

そして、元彼氏との話し合いのことを、ちゃんと説明して方向する。

私が変わらなきゃいけないんだ。
ゆっくりゆっくり変われるまで、彼氏が付き合ってくれたらいいな。
不安にもなるけど、原因は私だから、彼氏が大好きです。
彼氏を誰よりも大切にしていきたいです。
こんなの初めて....ってくらいに。

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今日は職場全体の飲み会。
彼氏は居残りで来なかった。
元彼氏は来てたけど、話さなかった。

彼氏から仕事の質問で途中で電話がきた。
頼ってくれたのかな？
私と一緒にいた母親が専門分野だったからかな？

二次会に、ｾｸﾊﾗ院長に誘われて、みんなでｽﾅｯｸに行った。
たくさんいた。
途中で院長も来たけど、上司が守ってくれた。

帰宅するとき彼氏に連絡したら、仮眠してて申し訳なかった。
連絡してって言われてたからなんだけど。
なんだかんだで院長とのこと、心配してくれてるのかな？
口ではどうでも良いって言うけど、院長が来るのは不愉快っぽかったから。
元彼氏と会う話をしても同じ。
構わないって言いつつ、彼氏と会える日にしか予定つかなくて、その日に予定入れたら、
『俺は用事が昼過ぎには終わらせるのに』
って言われた。
私は元彼氏に会えるのは最後になるかもしれない。
終わりを意識してるのを伝えたら、
『それはお前が決めること』
って言われた。
相談じゃなく、経過報告と、元彼氏を優先させた理由を知らせたかっただけ。

ｲﾗｲﾗさせてるのは私よね。

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母親に彼氏との相談をした。

うたは母子家庭のひとり娘で、母子の繋がりが人一倍強い。
そこは普通は理解できないんだろな。

今まで、私の彼氏についてはすぐ報告したし、母親が会いたいって言ったら承諾してくれた。
今回は母親にも隠せと言われる。
たまりかねて最近、ｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄしたけど昉
母親はそんなとこが気に入らないみたい。
私も母親を信頼してないみたいでけんかになったことはあった。
後は母親が会えたときに、うまく伝えてみてもらおう。

今まで会わせてくれてきたからこそ、私がなんでも話すからこそ、信頼してくれてたわけだし。
今回は今までとは違うから、母親からしたら、
『親に会わせないようなひとと』
って考えてるみたい。

彼氏の両親に紹介されたら、私の親とのﾋﾞｱｶﾞｰﾃﾞﾝでも企画しちゃいたい。
そのとき、私に嘘を付かせたことについては、母親が聞くみたい。

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基本的に母親と私は信頼関係。
私はなんでも母親に相談するし、報告する。
そんな親子も珍しいのかな？

私にとって母親の意見は大切だから、母親に気に入ってもらえないひととは、結婚はできないな。
唯一、100%自分のために意見をくれるひとだと信頼してるからね。
いずれはお嫁に行くんだし。
気持ち良く、お嫁に行きたい。

どうせ彼氏と結婚するなら、二世帯住宅だから、お互いの親は大切にしなきゃ。

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くよくよ悩んだり、邪推はやめたい。
今日は起こしたから、不機嫌だったんだ。

また一緒にゆっくりいたいな。
私も私で頑張るから!!!!

元彼氏とのことは、私の問題だから、もう言わない。
聞かれたら、あいまいにしとこ。

彼氏のこと、元彼氏の気持ちを考えたら、切るべき。
自分のﾜｶﾞﾏﾏでは、元彼氏にも甘えたい。
どちらも取れたらいいなぁ。

彼氏には私は顔色を伺ってすごす。
合わせたいから。
けど、やっぱり、まだ母親に会ってくれないのは不安だな。

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昨夜は電話で話した。

最近のけんかについて考えて、やっぱり私を大切だと思ったって。
私を大切にしたいって。

すごくうれしかった。
私もすごく大切にしたい。

今朝も電話くれた。
今夜、元彼氏と話し合いをするから。
私は元彼氏に揺れたけど、やっぱり彼氏が好きだ。

好きだと言ってくれないし、
ｲﾁｬｲﾁｬはあまりしてくれないし、
厳しいときが多くて、
あんまりﾒｰﾙが長くないし、
ﾊﾞﾂｲﾁだし、
ﾒﾀﾎﾞだし、
細かいA型人間だけど、

彼氏なりに気持ちを伝えようとしてくれて、
たまのｲﾁｬｲﾁｬやｷｽや好きだって言葉がうれしくて、
厳しく私を叱ってくれて、
連絡は欠かさずくれて、
ﾊﾞﾂｲﾁに引け目を感じていて、
ﾒﾀﾎﾞだから一緒にﾀﾞｲｴｯﾄしようって話してて、
よく気がつく、

彼氏が大好き。

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私はやっぱり、もっと人の気持ちが分かる人にならなきゃ....
彼氏の気持ちも、言われなくても、言葉じゃないところで感じたい。
悲しいことに、KYなんだなぁ、私。


私がひっかかるのは、まだ親に挨拶というか、報告すらさせてもらえてないこと。
彼氏の方は近々、挨拶に行きます。
けど内緒て報告しちゃったから、うちの親は、
『親に挨拶もしないひと。うちにとったら大切な一人娘だし、お付き合いの挨拶くらいは必要でしょ』
と、少し怒ってた。
その話は、彼氏を紹介したときに、母親から話すことになってる。

ｳﾁは母子家庭だから、特別に母子関係が強い。
母親に認めてもらえない結婚ならしない。
母親にならなんでも話せる。
完全に私のことを思ってｱﾄﾞﾊﾞｲｽくれるひとだと信頼している。

私の中で母親の意見はかなりのｳｴｲﾄを占めている。
母親はそれは、うれしいけど、怖くなることがあるらしい。

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今日は元彼氏と話し合いの日。
朝に電話して、夕方に電話して、夜に出かける前に電話して、帰ってから電話して、眠れないと1時半に電話があった。
会ってないけど、心配してくれてたんだなぁ。
今日の彼氏は絡みまくりだったけど、昨日にけんかのわだかまりが取れたのか分からないけど、なんだかすごく愛情を感じた。
しあわせだった。
眠れないとかって、夜中に連絡くれるとか、なんかうれしい。

今日、逢いたそうだったけど、逢いたかったけど、眠たいみたいだったし、逢いに行くのはやめた。
逢ったら言いたいこともあったみたい。
彼氏のお父さんに、私との食事会の話をしたみたい。
OKだって！
よかった。
挨拶が終わって、ｳﾁの母親にも挨拶に来てくれたら、母親も安心するだろな。
とりあえず、食事会がんばってきます。

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～元彼氏との話し合い～

まず会う場所のことでﾒｰﾙで揉める。
私は車内でふたりは嫌だ。
元彼氏は人がいるとこは嫌だ。
で、平行線。
結局、私の意見を無視して迎えに来るとか言うから、私が怒って、喫茶店にしてもらった。
話し合いは数分.....
『よりを戻したいが、YesかNoか』
で、
『今は無理』
って言ったら、ｷﾚて帰っちゃった。
私の飲み物も到着してないのに。
でも、今日もｳｼﾞｳｼﾞと『噂の彼氏は』とか『ﾃﾞｰﾄでしょ』みたいに、ﾒｰﾙでしつこくしてくるから、めちゃめちゃ不愉快だった。
だから別れるには楽だった。


けど、それで潔く幕引きができるひとではなかった。

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彼氏と友達に経緯を電話で報告して、一段落ついて、部屋で彼氏と電話してたら、元彼氏から電話してとﾒｰﾙ。
電話の内容は、
明日から職場ででも他人、
ﾒｱﾄﾞは消して、
ほんまに無理なん？、
などﾀﾞﾗﾀﾞﾗと。
で、少しだけ会えないかと。

言いたいこと言ってないし、最後だし....と、少しだけ会うことに。
(合間に彼氏と電話してたけど、出かけることは内緒)
私の決意は決まってたし。
最後に抱きしめたいと言われ、そのくらいなら最後だし、とOKした。
けど元彼氏は、自分から100か0かの選択を私に迫ったくせに、それを後悔したらしく、時々、私を癒やせる存在でありたいと。
私としては、ｷﾚて喫茶店を出た時点で終わってたら、いい思い出になったのにな。

私はお互いにつらくない範囲で、友達ならってOKしてしまった。
本当に切るつもりだったのに。

まだ好きだけど、側にいたいだけだし、寄りを戻したいとかで言ったんじゃないってので、許した。

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けど、また何かあったら、そうはいかないだろう。
私の大切なひとを失うようなことはできない。
だから、これからどう付き合っていくのか、私はよく考えなきゃ。
会いたい気持ちはあっても、それじゃいけないのも分かるから。
元彼氏も混乱してたから、少しまた保留期間になるかな。
私も喫茶店で終わったと思ってたから、整理ついてないし。

けど彼氏が大切。
割り切る努力をするから、少しずつﾒｰﾙとかだけでも連絡とりたいみたいだし、友達にはなれなくても、同僚としては付き合うって変化があったことを報告しなきゃ。

なんで喫茶店で終わらせてくれないんだ。
私への未練？
私のためって言うなら、その辺の私のためのことを考えてはしかった。

Hは断った。
下手したら二股になる。
そうならないように、よく考えます。
優柔不断だなぁ（笑）

眠たいので、また詳しくは明日。

これらの話し合いのあと、眠れない彼氏からの電話でしあわせを再度もらったから、今日は休みます。

支離滅裂かな？
また追記します。
おやすみなさい。

忘れないこと。
ひろくんは私に彼氏がいるのは知らない。
時期がきたら、彼氏から話すらしい。
私は彼氏が大切。

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～元彼氏について～

やっぱり、ﾀﾞﾗﾀﾞﾗは良くないってﾒｰﾙが来た。
もぅ返事する気にならない。
このまま終わりでいいや。
振り回すのも、振り回されるのも、もう嫌だ。

もう本当にどうでもいいや。
喫茶店で思ったけど、その後に会ったのが間違い。
もう会わない。
決めた。

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～第三の男性～

嘘みたいだけど、本当の話。
私って浮気性なんかな。

彼氏のことは大好き。
元彼氏に少し揺れた。

そして、また揺れてるひとがいる。
最悪なのは分かってるから、周りには言えないから、ここで気持ちを整理したい。

同級生と再会した。
私に好意的なﾒｰﾙをくれてて、久しぶりに休みが合ったから、遊びに行った。
久しぶりに会ったら、男前っぷりが上がってﾄﾞｷﾄﾞｷした。
懐かしい話もたくさんした。
顔はかなり男前だと思う。
ﾒﾝｸｲじゃない私からしてもかっこいい。
恋愛話とかしてたから、くっつくの好き、安心した付き合いがしたい、ﾔｷﾓﾁ妬き、見た目かわいかっこいいのに男性としては少しS。
好みﾄﾞﾝﾋﾟｼｬ。
優しい、車かっこいい、甘えさせてくれる。

付き合って、とは言われてない。
けど恐らくまたﾃﾞｰﾄできるかな。
一緒にいるとき、本当に彼氏と別れちゃおうか悩んだ。

今日はその同級生のことばかり考えてた。
再会したばかりだし、同級生の気持ちも分からない。
また会いたい。
次回のﾃﾞｰﾄがあったら、考えよ。

• 共感0

彼氏は今日も優しかった。
職場で話せてうれしかった。

もうなにがどうしてこうなったのか。
ゆっくり考える時間がほしい。

昨夜は同級生といて2時間くらいしか寝れなかったから、爆睡してて、やっとお風呂入った。

• 共感0

昨夜は職場の飲み会。
久しぶりに彼氏の隣で飲んだ。
久しぶりに職場のひとの前で普通に話した。
送り迎えもしてもらった。
なんだか、ちゃんと彼女って、そのうち紹介してくれる日があるのかなって思った。
もちろん仕事で影響ないように。
どちらかが辞めた後か、結婚が決まればかな？

けど職場仲間と逢う彼氏はなんだか遠い。
あえてたくさん話せない。
けど、ばれないように、じゃなく、いつでも彼氏とは話せるからって解釈してがんばろ。

帰りの車では、めずらしく彼氏が、
『ほんとに俺がすき？』
とか聞いてきた。
同級生のこと考えてたのが、伝わったのかな？
久しぶりに、少しゆっくりなｷｽをした。
彼氏から手を絡めてきたり、ｷｽをしようとしてくるのは珍しい。
我慢しててよかった（笑）

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同級生とはﾒｰﾙで少しやりとりしてる。
肝心なことに触れないのは、ﾒｰﾙだからか、照れ屋だからか、触れたくないのか。

私も時間を置きたいのはあるけど、1回だけの遊びとかは嫌だなぁ。
また遊ぼうって、お盆休みの日程を教えてくれた。
かなり被ってた。

また一緒に遊べるかなぁ？

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今日は彼氏が先に仕事から上がった。
私は明日の準備のため残業。

終わったよって、いつものﾒｰﾙしたら、電話がかかってきた。
今日、ご飯終わったらおいでって。
珍しい（笑）
逢いたいんだなって感じた。

ご飯とお風呂が終わって、3時間くらい彼氏の家へ行った。
ﾍﾞﾀﾍﾞﾀするの嫌いな彼氏が、今日は少し甘えてきた。
Hしようとしたら、彼氏寝ちゃったから、帰ろうとしたら、起きて呼び戻された。
なんか、Hが彼氏はあまり調子よくない彼氏に対して、悲しくなったし、彼氏が気にするの分かったから言えないし、悲しくなってるの知られたくないし、純粋に休んでほしかった。
けど目覚めた彼氏と久しぶりのH。
いつもより愛してくれてるのが伝わった。

• 共感0

彼氏は私を99%は信じてくれてるって。
けど1%は離婚のことで、臆病になってるって。
何度も、
『俺のこと好きか？』
『愛してると思うか？』
『愛されてると思うか？』
『本当に俺でいいのか？』
なんかを聞かれた。
最後のは私も聞きたい（笑）
元彼氏についても聞かれたり、からかわれた。

でも今日は、一緒にいて愛されてるのが分かってしあわせだった。
彼氏も不安なんだな。
私のこと、愛してるって。
1番見てくれてるって。


7月は彼氏と元妻の結婚記念日、とふたりの誕生月。
だから両親に紹介する時期としても、抵抗があったって。
8月には紹介してくれるらしい。
なんだか来月、来月って延びてるけど（笑）

早く彼氏の嫌な7月が終わりますように。
次にﾌﾟﾗｲﾍﾞｰﾄで逢えるのは8月。
気分が変わってるといいな。

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今夜はいつもの夜勤中の電話。
昼間もﾒｰﾙが珍しくあったし、彼氏を不安にさせてるのかな？

同級生とのﾃﾞｰﾄから時間が経って、少し落ち着いてきた。
元々あまり連絡は頻繁ではなかったし。
同級生にはﾒｰﾙでｱﾌﾟﾛｰﾁはされてた。
冗談か、軽い気持ちだったか、会ったら印象が違ったか、忙しいか。
ﾔｷﾓﾁ妬きらしいし、同級生もなんか考えてるのかな？
少しﾒｰﾙを控えるようにしてみる。
彼氏いなかったら、絶対にｶﾞﾝｶﾞﾝいってる（笑）

でも彼氏は私が大切で、私も彼氏が大切。
ゆっくり、ゆっくり、気持ちを見つめなければ。

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夜勤明けでﾃﾞｰﾄしてきました。
眠たい.....

夜勤中はいつもの電話。
明けでそのまま彼氏の家へ。

しばらく、くつろいでいたら、元彼氏からﾒｰﾙが。
私の残ってた荷物を置いてきたと。
必要なときには連絡してほしいと。
一部だけ彼氏に伝えた。
もう元彼氏に振り回されるのは嫌だ。
振り回してるのは私かもしれないけど。

それから彼氏と一緒にお風呂。
久しぶりに一緒に湯舟につかった。
上がったら、彼氏がまたまた珍しくｲﾁｬついてきて、そのままH。
本当に珍しいなぁ。

それからｼｬﾜｰを浴びて、私の希望でお昼は中華。
また食べ過ぎた。
電気屋やｽﾎﾟｰﾂ店を歩いて、彼氏の車屋ｻﾝへｽﾍﾟｱｷｰを作りに。

そっからまた一緒に昼寝したら夜だった。
夜は焼肉！
ﾀﾞｲｴｯﾄ中のふたりが（笑）
彼氏の近所の初めての店に行ったら、あんまりおいしくなかった。
失敗。
で臭くなったから、再度、彼氏の家でお風呂に入り、ｺﾞﾛｺﾞﾛして帰宅。

もうすぐ久しぶりに、一緒の休みがある。
やっとゆっくり過ごせる。

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彼氏に元奥ｻﾝと似てるって冗談混じりに言われたりする。
すごく気になる。

けど今日は冗談だって言われた。
元奥ｻﾝとは似てるところもあるけど、私の対応がずっと賢いって。

元奥ｻﾝはｹﾝｶして、家を飛び出して音信不通とかよくあったらしい。
私とも以前ｹﾝｶになって、『今日は帰ってくれ』と言われ、帰宅したことがある。
展開は似てるから嫌な気持ちになったけど、後から反省のﾒｰﾙが私からあったことがうれしかったんだって。

彼氏と久しぶりに休みが一緒なのも、彼氏があからさまに喜んでると、私が余計に喜んじゃうから、それを押さえたいらしい。
彼氏は長距離走を目標としてるから、それでは私も彼氏も疲れるから。

私といたら、全く違うﾀｲﾌﾟだから勉強になるとも言われた。
誉めてるんだか微妙。
だけど私の足りない部分は、彼氏が補える部分だから補っていくって。

長い長い人生。
本当に彼氏と長距離を走っていけるのかな？
それをお互いに、自信を持って『yes』と言えたとき、結婚ってなるのかな？

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そんなことも考えながら、同級生も気になる私って鬼畜（笑）

でも、しばらく、たいしたﾒｰﾙはしてないから、熱は冷めてきた。
元々そんなやりとりだったし、ﾒｰﾙで口説いたりしてる感じだったけど、連絡はﾏﾒじゃなかったから、同級生はそんなひとなんだろう。

また会えるといいな。

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今日は私は休みでゆっくり過ごしてた。

夜に彼氏から電話があって、
『今日は家にいるのか？』
って聞くから、
『いるよ』
って答えたら、自分は出かけるかも....とか言いながら、何度か同じ質問を繰り返し、やっぱり自分も家にいると。
なんなんだ？と思ったら、来てほしかったらしい。
そうならそうと言えばいいのに、と少し口論に。
ﾊﾞｶらしいから、とりあえず入浴してから連絡することにしました。

入浴後、彼氏の家へ。
ｺﾝﾋﾞﾆで買い物をして、海猿を見たり、33分探偵を見たりして、彼氏の好きな店の骨付き鶏を注文したりしました。
そのうち、彼氏がうたた寝をしだしたので、帰ることに。

今日は彼氏に、私が自分に釣られて嫌な感じになってきてると言われてｼｮｯｸだった。
元々そんな感じもあったんだろうけどって。
確かに素直になれないときが多い。
けどそれは彼氏がﾍﾞﾀﾍﾞﾀされたりするのを嫌がるから。
嫌がるというか、押さえようとするの。
自然体ってなに？
どうするのがﾍﾞｽﾄなの？

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私は彼氏にどう接したらいいのか分からないことがある。
素直にもっとなれたらいいのか？
変わらなきゃいけないのか？
私の足りないところは彼氏が補ってくれるというのでいいのか？

今月、恐らく彼氏の両親に会う。
それで彼氏はいいのかな？

私は今、また変わらなきゃならないのかな？

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明日は本当はﾃﾞｰﾄの予定だった。
2ヶ月ぶりの、ふたり揃った休み。
夜勤もあり、ﾒｲﾝﾒﾝﾊﾞｰでもあるので、偶然に一緒の休みにはならない。
今月は夏休みで、休みが多く、2日だけ休みがかぶった。

けど彼氏は中々、他の友達とも会えないため、確実に2日とも会えるかは分からないと言ってた。
私と1番たくさん会ってるから、しかたないけど寂しかった。

でも明日は予定も入らず、ﾃﾞｰﾄの予定を立ててた。
けど.....急遽、上司の都合で、彼氏は明日、出勤になった。
思ったよりｼｮｯｸで、泣きそうだった。
けど、彼氏の方がしんどいんだって分かってたから、我慢しようって思った。
でも、我慢できなかった。
残念でへこんでしまった。
彼氏も残念なのは分かってほしいって。

彼氏が悪いんじゃない。
上司が悪いんじゃない。
誰にぶつけたらいいんだろ？

電話のあと、素直におつかれさまって言えなかったことを謝ったけど、返事はなかった。
きっと寝てる。
明日は、明後日に休みもらえるか聞いてくれるって。

けどもういいや。
自分のことばかりの、私が嫌になる。

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今日は久しぶりに夜中に、大阪の救命士の友人から電話があった。
私を好きでいてくれるひと。
明日は休みなの分かってたら、来たのにって（笑）

どこまで本気なのやら。
ﾒｰﾙや電話をするけど、去年の3月以来、会ってない。
彼といると落ち着く。
写ﾒをくれた。
久しぶりの彼は、仕事のためか、前より男らしくなってた。

おかげで気分転換になった。

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今日はﾃﾞｰﾄがｷｬﾝｾﾙになったから、友達♀と焼肉、お茶、本屋ｻﾝへ。
彼氏も誘ったけど、残業で無理だった。

帰ってﾒｰﾙして、ｼｬﾜｰ浴びてたら、彼氏から着信が。
なにかな？
と思ったら、仕事で少しｽﾀｯﾌ間でﾄﾗﾌﾞったとのこと。

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新人が、訳も分からず、自分たちが立ち上げから築いてきたものを、勝手に崩していくこと。
仕事もできないのに、一人前に意見してくること。
自分たちの仕事を見て学べということ。


私からはまず、築いてきたものの改善は、悪いことではないが、ｽﾀｯﾌによって、意見がﾊﾞﾗﾊﾞﾗなのが良くない。
ｽﾀｯﾌの仕事の枠組みが統一されるのであれば、彼氏の言い分が通っても、新人の言い分が通っても、文句はないこと。
(具体的な内容に関しては、私は皆が一致していればどっちでもいい...が正直な感想。一致してないのが問題)
我々の新人教育自体に問題があったために、新人が自分たちを新人と思わない行動を誘発したのではないかと考えていること。
空気を読めない新人に、感じろというのは無理。
私たちは新人ｻﾝを見捨てることはできず、拾っていかなきゃいけないんだから、相手の理解に合わせて、きちんと1つ1つ教えていかなければいけない。

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話し合いの内容を聞いていたら、論点がずれてる感じがした。
みんながﾊﾞﾗﾊﾞﾗに動くのは、枠組みが定まってないから。
枠組みが定まらないと、また新しい機材や設備ができたりするごとに、同じことが起こる。
これはｱﾘか？ﾅｼか？なんて、毎回やってらんない。
それを誰もが同じように、組み込んでいけるための枠組みだから、枠組みがしっかりすれば、解決では？と感じたと伝えた。

彼氏は相当、ｲﾗｲﾗしてたみたい。
残業もあり、午前中にはｵﾊﾞｻﾝにｲﾗｲﾗをぶつけられ、最終的には後輩にｲﾗｲﾗし、散々だったからね。

私は、全てを彼氏が合ってるとは思わなかった。
間違ってもない。
後輩の態度はよくないけど、意見としては、みんな違ってもいいと思う。
正解なんてない。
ｳﾁの仕事がどんなｽﾀｲﾙで、どんな方向性でやっていくかを、みんなできちんと話さなきゃいけないなって思った。

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結局、仕事の話だけで電話は終わったけど、仕方ない。
彼氏もよっぽど、腹に据えかねたんだろう。
私に話すことで、自分の考えを、頭を冷やして考えることができたらいいな。

ほんとは傾聴するのがよかったのかもだけど、ﾌﾟﾛとして、それはできなかった。

けど....
私の中の女の子の部分が不安になる。
違う意見とか言ってどう思ってるかな？
的外れじゃなかったかな？
がっかりさせてないかな？

やっぱり、仕事での知り合いを経ての付き合いだから、ﾒｲﾝﾒﾝﾊﾞｰのふたりだからこそ、ちゃんと話したかった。

その場にいなかったのが、よかったのか、悪かったのか。

やっぱり、私は彼氏だからって、尊敬する先輩だからって、相談されたら、きちっと意見を言っちゃう。
そんなところに惚れてくれてたらいいけど（笑）

でも今日の彼氏は高圧的だった。
ｲﾗｲﾗしてるんだろな。
明日、甘いものでも差し入れたいな。

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今日はやっぱり行事の準備に、職場に行くことに。

終わってから彼氏とご飯に行った。
居酒屋で、いまいちだったためか、彼氏は不機嫌そうだった。

帰りに車の中で、お金の話になった。
自分はﾊﾞﾂｲﾁで慰謝料、家のﾛｰﾝなどの支払いがある。
私とは金銭感覚が違うって。

私は家族も充分な収入があり、ﾛｰﾝなども組まずにすむ環境にある。
それはそれでよかったと思ってる。
私は自分一人でどこでも生きていけるぶんを稼ぐ自信はあるし、おかげで彼氏や旦那ｻﾝに『年収○○万以上』とかの条件を付けずにすむから。
男性が車やﾊﾞｲｸにお金をかける気持ちは分かるし、それは構わないと思う。
理解できる範囲での贅沢はOKだと思ってる。

彼氏の金銭環境を話してくれたのは、とてもうれしいことだし。
そのくらい信頼してくれてるんだって。

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その上でﾊﾞｲｸを買うお金を貸してと言うかもしれないと言われた。
正直、その金額は私にとって、さほど厳しい金額ではない。
それで彼氏の生活が潤うなら、別に構わないし、もし返ってこなくても、私の生活は変わらない金額。

だから彼氏の判断を信頼することにした。
まだ迷ってるし、彼女に借りることには抵抗があるらしい。
その抵抗を押し切ってまで、買いたいと言うなら、貸す。
その判断は任せるから、決まったら言って、と伝えた。

今月には彼氏の両親と食事。
両親も彼氏の金銭環境を知って、最近は結婚を急かしてこなくなったそうだ。
それでも期待はしてるんだろうな。
私と彼氏の結婚が遅い方が、彼氏の兄弟たちの子供と年が離れていいかもしれないって言われてるんだって（笑）
そこまで私たちのことを考えてくれてるんだなぁ。

私は結婚は急かすつもりはないけど、できるだけ早く私の親にも紹介して安心させてあげたい。
ゆっくり、ゆっくり、彼氏と私とのことが進んでいる感じ。
付き合ってまだ5ヶ月。
ゆっくりでいいよね？

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