彼氏の親に赤ちゃんは諦めてって…

親なんか関係ないでしょ。

旦那になる人が　自分の子供も　生まれてくる子供も
大事にしてくれるなら良いんじゃないの？


おろせなんて言ってくる親に孫を抱かせたり
見せる必要ないと思う。殺せって言っているんだから。

私も妊婦ですが、腹立たしいです。

• << 6 レスありがとうございます！ 私の親は、今いる子供のことを考えたら今回はあきらめるのも道たよと言われました。この子は産みたいしでも私だけが　　産みたい　だけじゃ生まれてくる子も祝福されずに生まれてくるかかわいそう。だよって彼氏の母親にも言われました。

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日本の年間死亡率一位は中絶です

彼氏の親が反対したから堕ろすのですか。
主が「どうしたいのか。」が重要ではないでしょうか。

• << 4 レスありがとうございます！私は産みたいです。彼氏は今は結婚しようって言ってくれてるけど、親に色々言われてるみたいで自信がなくなってきたって言い出してます。

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何故きちんとご両親に結婚の許可をとり、きちんと籍を入れる前に子作りしてしまったのでしょうか？ましてや連れ子がいるのに…。子作りや結婚、将来の事をもっと真剣に考えるべきだったと思いますよ。
彼氏さんのご両親様の気持ちも分かります…

もし生んで、孫差別をされても主さんは何も言えないと思います。
実際私の周りにいます。
彼女達は『それでもいい』と言って生んだのに、頻繁に姑舅の孫差別の愚痴を私に言ってきます。

彼氏さんとよく話し合って下さいね。

• << 8 レスありがとうございます。 そうです。まず順序が違うし子供もいるのだからそうゆうとこは私自身しっかりしなきゃいけないのに。。だめな人間です。

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>> 2 日本の年間死亡率一位は中絶です 彼氏の親が反対したから堕ろすのですか。 主が「どうしたいのか。」が重要ではないでしょうか。 レスありがとうございます！私は産みたいです。彼氏は今は結婚しようって言ってくれてるけど、親に色々言われてるみたいで自信がなくなってきたって言い出してます。

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シングルで育てられないですか？中絶は辛いですよ(;_;)まして今子持ちなら…(;_;)

• << 9 シングルでも産みたい気持ちはあるのですが経済的に心配です😞　もし今お腹にいる子を産んであげられたらこの子にもこの子の人生があるんだし…

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>> 1 親なんか関係ないでしょ。 旦那になる人が　自分の子供も　生まれてくる子供も 大事にしてくれるなら良いんじゃないの？ おろせなんて言って… レスありがとうございます！
私の親は、今いる子供のことを考えたら今回はあきらめるのも道たよと言われました。この子は産みたいしでも私だけが　　産みたい　だけじゃ生まれてくる子も祝福されずに生まれてくるかかわいそう。だよって彼氏の母親にも言われました。

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主さんと彼氏さんが沢山可愛がって、愛してあげればいいと思います！
可愛がってくれないのなら彼氏さんの親には会わせなければいい。
彼氏さんは親のその発言に対してどう思ってるのかな？

• << 10 レスありがとうございます！ 彼氏は親に縁きるって言われたし、お金もないけど頑張ってやっていけないかな？ってかんぢです😞彼氏の気持ちがおろしたほうがいいって変わらないのを願うばかりです。

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>> 3 何故きちんとご両親に結婚の許可をとり、きちんと籍を入れる前に子作りしてしまったのでしょうか？ましてや連れ子がいるのに…。子作りや結婚、将来の… レスありがとうございます。
そうです。まず順序が違うし子供もいるのだからそうゆうとこは私自身しっかりしなきゃいけないのに。。だめな人間です。

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>> 5 シングルで育てられないですか？中絶は辛いですよ(;_;)まして今子持ちなら…(;_;) シングルでも産みたい気持ちはあるのですが経済的に心配です😞　もし今お腹にいる子を産んであげられたらこの子にもこの子の人生があるんだし…

• << 114 主さんみてるかな。 私も同じような悩みをもち、今は支えられて乗り越えててきました。役者や相談センターなどで話をきいてもらったり、彼とも相談しました。 むずかしいですよね。でも大好きな彼との授かり物なのだから喜ばしいことです。 私はだらしない最低傷物といわれそうですし、私を受け入れてもらえない、子供が差別をされる、まわりの目、父の激怒などにより、自分が決める決断やまわりと自分が落ち着くのにかなりの混乱と時間がかかりました。 彼さんが惑わされる気持ちもわかります。しかし彼との子供を産まないのはおかしいと思います。 可愛いがってくれる信頼できる彼となら大丈夫です。 差別してしまうや受け入れに混乱している義理両親の気持ちもわかります。ですがやはり彼の子供なのですから産まないことは悲しくおかしいと私は思いました。様々な状況があり口出しは失礼してしまう場合もあります。 辛い時は子供のためにがんばり役所などにいくか、彼の愛が確かかみきわめてください。お祈りしてます。

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>> 7 主さんと彼氏さんが沢山可愛がって、愛してあげればいいと思います！ 可愛がってくれないのなら彼氏さんの親には会わせなければいい。 彼氏さんは親… レスありがとうございます！
彼氏は親に縁きるって言われたし、お金もないけど頑張ってやっていけないかな？ってかんぢです😞彼氏の気持ちがおろしたほうがいいって変わらないのを願うばかりです。

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はっきり言って申し訳ないですが、連れ子を愛せないだけじゃなくて、要するに、旦那の親に連れ子のあなたを受け入れてもらってないんですよね。

子供産むなら、義親と絶縁してやっていくしかないですね。

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>> 11 はい。そうです。私自身受け入れられないとﾊｯｷﾘいわれました。仕方ないです…

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彼氏は経済的、精神的に自立してるんでしょうか？
親がｸﾞﾁｸﾞﾁ言う位で惑わされ過ぎてますが💧

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>> 13 レスありがとうございます。今彼氏と電話で話をしましたが。多分結婚しないかもと言われました。経済的には余裕はないです。それと親が反対してるのが理由みたいです。まだﾊｯｷﾘおろしてくれって言ってるわけじゃないと曖昧なんです。

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>> 14 親に言われて揺らぐ人なら、主さんがうまく説得すれば結婚する気になるかもしれませんね。
主さんも弱気にならずに彼を説得してみてください。

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>> 15 レスありがとうございます。そうですかね。彼氏には結婚しなくてもこの子は産むつもりといいました。そこから連絡きませんが⤵このまま一人で育てることになるような気がします。
一人で育てるとなると出産後すぐ赤ちゃん小さいのに預けなきゃいけなくなりますよね。それが辛いです。今２才の子を保育園にあずけるのですら毎日苦です。頑張っていけるかな😢

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軽い遊びが重い責任を背負う羽目になってしまった…。
誰が悪いって、主さんもそうですが、彼氏も同等に責任があります。
中絶・一人で生み育てる…どちらになっても、半分は彼氏に責任を背負って貰ってください。

やるだけやって、釚できたらハイさようなら…は納得できないです。

主さんも軽はずみな行動を取ったことを充分反省して、次に進んでください。

釚に罪はありません…。

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今何周なのか解りませんが、中絶には期限があることは解ってますよね❓


産みたいのもわかります。
けどお子様が一人いる主さんなら 毎月子供に掛かるお金の多さは解ってると思います。


そんなフラフラフラフラ💫する彼氏で大丈夫ですか❓
自分の子供を殺せと言ってる親と縁を切ると啖呵切れない彼氏が義両親から主さんと連れ子を守ってくれるんですか❓


結婚すればアナタだけが辛い思いをするんじゃないんですよ⁉

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>> 18 今４週です。

私だけが辛い思いをするわけじゃないこともわかってます。けど、殺したくない…母親なのにまず未婚で子供ができること自体考えがたりませんよね。

さっき彼氏と話をしましたが
今回は諦めてまず何年か同棲をしてから結婚しようって言われました。彼氏の親も同棲してみて何年か一緒にいて本気で私と子供を愛していけるって確信したときに結婚しなさいと言われました。

• << 23 えっ？子供は❓ おろすの？(￣▽￣;) 何か…お試し同棲を進めながらズルズル結婚は反対しそう… おろすなら別れたらどうです？ 義理親は、世間体を気にしてるんだと思う。 とりあえずやっかいな…赤ちゃんを消し去り、同棲でいつか結婚をと夢をいだかせ丸く収めたとみせかけ… 息子に途中で逃げなさいと言ってるに違いない😾

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>> 19 子供おろせッて言われて…
赤ちゃん殺して…
で、その彼氏とその親とまだ付き合い続けるんだ⁉
有り得ないバカだね💨
赤ちゃんが可哀想。
結局、自分が一番かよ💨
最低だね💨


最初は、彼氏とその親が有り得ないバカだと思ったけど…
結局、主も同類(笑)
同類はより集まってきちゃうんだねー😩
バカがさらなるバカを呼ぶ…

• << 22 その言い方よくないと思いますよ。間違ったことをしてるのは私だけど… 親と彼氏はああゆってるけど、子供は産むって決めました。 一人で育てます。子供には辛い思いもさせるかもだけど、その分愛情注いであげます。

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相手の親とは結婚したら付き合っていかなければなりません。親は関係ないという人いますが、親の反対押しきって産んだとします。一番つらいのは誰ですか？今いる子供さんでしょう。相手のお母さんの言い分は主さんよくわかると思います。書き込みありましたが、確かに主さんが軽率なことをした為に起きたことです。ですが、もうどうしようもないこと。生命を大切にしたいのならば、大変でしょうが、一人で二人育てていきましょう。

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>> 20 子供おろせッて言われて… 赤ちゃん殺して… で、その彼氏とその親とまだ付き合い続けるんだ⁉ 有り得ないバカだね💨 赤ちゃんが可哀想。 結局、… その言い方よくないと思いますよ。間違ったことをしてるのは私だけど…

親と彼氏はああゆってるけど、子供は産むって決めました。
一人で育てます。子供には辛い思いもさせるかもだけど、その分愛情注いであげます。

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>> 19 今４週です。 私だけが辛い思いをするわけじゃないこともわかってます。けど、殺したくない…母親なのにまず未婚で子供ができること自体考えがたり… えっ？子供は❓

おろすの？(￣▽￣;)
何か…お試し同棲を進めながらズルズル結婚は反対しそう…
おろすなら別れたらどうです？

義理親は、世間体を気にしてるんだと思う。

とりあえずやっかいな…赤ちゃんを消し去り、同棲でいつか結婚をと夢をいだかせ丸く収めたとみせかけ…

息子に途中で逃げなさいと言ってるに違いない😾

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>> 23 前スレで産むと書き込みましたよ💦

頑張るしかないです😄
彼氏とはきっぱり別れます。

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私も、同棲とは名ばかりで…最終捨てられると思います…
（ごめんなさい）

＞彼氏も若いのでしょうが…自分の子供とあなたを守れない人間が、一年や二年…いや、一生誰かを守る責任感なんて、芽生えやしませんて‼
最低ですよ～

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アホ彼氏と別れて子供も産むんだね😿

大変だろうけど…頑張ってね。

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赤ちゃんが無事に生まれてくる事を祈ります。頑張って下さい。

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20番さん言い方酷くないですか⁉

言ってることは分かりますが言い方ってもんがあると思います。

ましてや見ず知らずの悩んでいる人に対してそんな言い方するなんて...信じられない💦

顔が見えないから何言ってもいいとでも思っておられるのでしょうか😥

主さん横ﾚｽすみません💦

そんな情けない彼とは別れて１人で産んで頑張って育てていって下さい。

そんな人と結婚しても幸せになれないと思いますよ。

大変でしょうが、お子さん達を守れるのは主さんだけです。

頑張って下さい😊

• << 54 ごめんなさいね。 あまりにも安易で愚かな主に…つい😏 前のレスの段階で『おろして彼氏と同棲、いずれ結婚』に傾いているのかと思ってあの発言です。 当然だと思いますが⁉ 今いる子の生活にも変化を強いり、新たな命に最初から負の要素をもりこみ…殺す代わりに自分がみせかけの幸せにしがみつこうとする😩 が、主様は産むそうですね… それはそれで考え足らずではないかと思い呆れています。 今いる二才の子とこれから生まれる子の幸せを祈るばかりです💡 主様は…泥水すすっても、血反吐はいても２人の子を何不自由なく暮らさせてくださいね💕 愛情じゃ、服も買えないしお腹も満たされず教育も受けられませんからね😃 それに産まれてくる子が健常者じゃない可能性も０じゃない。 ホントに２人の未来ある人間を養えるのかな… 疑問だらけです。 私の発言が不愉快でしたらすいません😃

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>> 29 主さんが彼とはきっぱり別れて、一人で産み育てるとレスさいるのですから、28さんのは応援のレスだと思いますが…？

横レス、失礼しました。


主さん、大変なことが沢山あるけど、お子さん達の笑顔で乗り切って下さいね。頑張って‼

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>> 30 今、全てのレスをもう一度読み返していたところ、肝心な主さんの彼氏さんと別れて一人で産むと言う決意を見落としていました…💦28さん、申し訳ありませんでした。
30さんも 不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。

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命は尊いです。赤ちゃんは可愛いです。授かった以上、産んであげたいと思うのは当然の感情だと思います。

でも。敢えてキツイこと言いますね。
「自分一人で産み育てる」と言ったところで、所詮は母子手当や児童手当が大きな頼りになるんですよね？
まさか将来にわたって、いざとなれば生活保護、と前提に産むわけじゃないですよね？
経済力も伴わないのに、始めから行政頼みで自力で育てられない子を安易に産むことに疑問を感じる一人です。「命は大切」「中絶は人殺し」そんな世論に酔いしれて現実を見据える力もなく・・・・。
既婚者の自分だって、旦那に何かあっても自分一人の収入で子どをも育てられるというめどをつけて、初めて妊娠・出産をするんです。
そういうものじゃないんですか。
あえてタブーに触れますが、その赤ちゃんが五体満足とは限りませんよ？お子さんの世話のために、主さん、仕事なんてできないかもしれない。
それでも上のお子さんと合わせて、しっかり育てられるという経済的背景がお有りですか？

「一人で産み育てる」というのは、自分の収入と相手からの養育費などで全額賄うめどがあって、初めて言える言葉ではないでしょうか。

• << 77 32さんと同じ考えです。 主さんの産みたい気持ち、女だから理解できます。 しかし現状はあまりにも、主さん達に厳しいです。 今いる２才のお子さんと自立して生きて下さいね。 女すてないと。 今は子育てお金かかりますよ。

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主さん産むと決意されて嬉しいです！
できれば彼氏に養育費いれてもらいたいですが…
一人で育てるの大変だけど、頑張ってくださいね！
私は子供三人を一人で育てています！
生活は豊かではないですが、節約して楽しく過ごしてます。三人目を産むか悩んだ時がありましたが、悩んだ事がバカでした。本当に産んでよかったって心から思ってます。
子供の保育園も、3ヶ月から預けれます。赤ちゃんの頃からいれておくと、赤ちゃん自身もそれが普通になって泣きませんし、離乳食もトイレトレーニングも全部してくれ、育児の相談も先生にできるし、私は保育園はいい所だなって思ってます。
お互いがんばりましょう！

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最低な親や‼そんな理由で血の繋がりある孫殺すなんて😨慰謝料がっつり親から取るべき‼

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親と結婚するわけじゃないんだけど、なんだか辛いね⤵
母強しです。地面はってでも、子供守り抜いてください。
頑張れ⤴

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相手の親の気持ちもわかりますよ。

やはり子供とは言え全く血の繋らない子供を本気で愛せるなんて綺麗ごとだとおもいます。差別されるぐらいなら、一人で産むか、中絶かしかないと思います。

旦那さんになる彼も、本当に分け隔てなく愛してくれるのでしょうか？

差別されて傷つくのは、主じゃなく主さんの子供です。

最初はすごく可愛がってくれて愛してくれたけど、血の繋がった我が子が生まれたとたん、血の繋がる子ばかり可愛がるかもしれませんよ？

そうなったら一番可哀相なのは、子供です。
産まれてくる命も同じぐらい大切かもしれませんが、産まれて生きている子のほうがもっと大切だと思います。
他人だから簡単に中絶はダメって言えます。だってやはり他人事でしかありませんから。
一歩間違えれば子供の一生に関わってきます。とても難しい問題ですね。

自分は種違いの弟いますが、小さいながらも差別されてるってわかりました。弟が産まれる前はすごく可愛がってくれてたのに…弟が嫌いな時もありました。

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私は中途半端に、生命の尊さという自己満足で産んでくれても、その後金銭的に余裕無く生活していくなら産まないで欲しいです。

愛情をいくらかけて貰っても、正直お金でしか解決できない事だってあるし、その辺りも考えて産むという決意をして欲しいです。
あと父親って大切な存在ですよ。


殺されてしまう赤ちゃんはとても可哀想ですが、もっといい環境の家庭に生まれ変わってくるかもしれませんよ☺

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親から慰謝料はとれないと思います。
血の繋がない孫を血の繋がる孫と分け隔てなく愛せると思いますか？親が言うのはまぁ、普通の範囲だと思います。
しかも、産まれる前(まだおろせる時期ですか??)に正直に言ってくれてますし。


彼氏がしっかりしてないと、結婚しても今居る我が子が辛い想いをするんですよ😢

主が１番に考えないといけないのは、今いる我が子です‼そして次に産むと言っているお腹の子👶

上の子のﾔｷﾓﾁは凄い子もいます。
今２歳なら、産まれてくる子との学年差は３年になります❓もしそうなったときの中学入学と高校入学行きたいなら大学入学かさなりますよ❓一人で学費出していけます❓


妊娠中情緒不安定になったりﾂﾜﾘだったりキツいでしょうけど、うちはおろすのも一つの考えだと思っています。

先を考えずに行動したのだから、今度は『本気で‼』子ども達の先を考え、悩み、決断するのが今の主のすることではないでしょうか？
周りに流されずに...彼氏はもう流されてそうですけど...

キツい言い方になったかもしれませんが🙇子どもの事を考えたら簡単に産めば？とは言えません💦

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29さん
今ﾚｽを見たのであなたのﾚｽを見ていません。
気になさらずに😊

それから38さん
主さんは19番のお返事で今４週と書かれていますよ。

主さんが産むと決意した以上私はその気持ちを大切にして応援したいです。

入学が重なるとか経済的な面でご指摘されている方がいますが、それはこれからどうなっていくのか分からないことだと思います。

もしかしたら経済的にやっていけないかもしれない。

でもやっていけるかもしれない。

最悪な場合を考えるのも必要だとは思いますが、生活していけるしていけないはどちらも半分の確率です。

主さんがどんなに苦労してでも子供達を養っていくという覚悟があればやっていける可能性のほうが高いと思います。

もしかしたら結婚相手が見つかる可能性もないわけではないですから。

主さんのお子さんが入学する時に環境がどうなっているかにもよると思います。

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>> 39 すみませんが続きを書かせていただきます。

将来のことを考えるのはとても大事なことです。

ですが将来のことばっかり考え過ぎては前には進めないと思います。

今は産むか産まないか。

私も安易に産み育てて頑張っていって欲しいと言っているわけではありません。

現実が厳しいことを充分に理解した上での応援です。

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主さん、おはようございます🙇

彼の両親が言うこともわかりますよ。産まれてから差別されるよりまだマシなんじゃないでしょうか？

悪いのは彼氏です。彼氏は父親なのに何をグダグダと御託並べて責任逃れをしてるんだ、と。赤ちゃん諦めてやり直そう？ふざけるなよ💢と思いませんか？気持ちいい思いだけして後は知りません…では都合良すぎる。なのでキッチリと養育費は請求しましょう。

主さんは自分のしたことは赤ちゃんを産む！ということでケリをつけます。彼氏さんにもキッチリけじめつけてもらいましょう。給料差押えでも何でも赤ちゃんと今いるおチビちゃんを守るためになりふり構わずに、お金をふんだくってやって下さい。

でも経済的な面はちゃんと考えるべきですよ。何でも産めばいいってもんじゃありません。毎日生活がキリキリでも国に頼っても生活していけるなら産んであげて、それすらアテもないなら諦めるのも一つの選択です。綺麗事だけでは生きていけませんからちゃんと考えてね。

主さんがどんな選択をしても応援するよ！彼氏さんにもキッチリ責任は取ってもらいましょうね。

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>> 41 この方に同感です。

更に付け加えるなら、必ず認知もしてもらいましょう。養育費を請求するなら、必要なことですからね。
自分が種をまいておいて、赤ちゃんできても要らない、だけではすまされません。そんなに甘くない。
自分のしたことがどんなことか、しっかり理解してもらいましょう。
認知請求をしたら、たとえ拒否されたとしても強制認知も認められます。
バカな彼とその親ですが、彼の戸籍にだけでも、確かに存在している我が子を刻んでやってください。

彼がこの先もし、他の女性と結婚を考えたとしても、その度、捨てた我が子のことを思い出すでしょう。
そのくらいは背負ってもらいましょうよ。


今回は諦めてやり直そう…には正直、何もわかっていないバカな男としか思えませんでした。
赤ちゃん堕ろして、堕ろさせた男とやっていけるわけがない。
主さん、流されないでくださいね。
自己中丸出しの男だと、今回よくわかったのですから。

• << 47 そんな簡単に上手くいくとは思えませんが。 認知を求めるとゆうことは相手側にも親権を手に入れることが出来ることになるんじゃないですか❓ お腹にいる時から「孫が可愛い」と言う人達です。 当然、面会要求もされるでしょうね。 親権争いもするかも。 大概は母親に親権が渡りますが、主さんでは分が悪いような… シングルだし子供も１人いる…ご実家の両親も両手をあげて大賛成って訳でもないみたいですし… 反対に彼側はご両親が協力的っぽいし…彼とご両親に、それなりの収入があってご両親がまだ若いようなら… なかなか厳しいんじゃないかなぁ❓ 裁判してみたいと解りませんけどね。

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主さん、２２歳なんですか…。

なんかあまりにも考え無しな気がします。
悪いのはもちろん曖昧な彼です。でも主さんに同情する気はおきません…

ちなみに彼との付き合いの期間はどれくらいですか？

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正直お金ないのに産んでもらっても迷惑。
金もない。父親もない。
寂しい思いと我慢ばかりを強いられるのは子供です。
私は幼児期に親が離婚してから母子家庭でしたけど、ｼﾝｸﾞﾙﾏｻﾞｰになった親を心から理解できるようになったのは最近。
それまでの13年間はいくら愛情を注いでもらっていても許せませんでした。
それくらい親の決断で子供も巻き添いになる事を忘れないでもらいたいです。

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素朴な疑問ですが主さんは何故シングルマザーになったのですか⁉結婚されていたのでしょうか⁉その結婚はでき婚でしたか⁉⁉

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>> 45 なんでそんなこと聞くんですか❓
でき婚を差別視してるみたい💧

主さん中絶は後悔しますよ後悔しない人はいません😣子供が居るなら尚更です😔彼氏さん親と縁を切ってでも結婚したいと思ってくれるなら結婚して子供産んだ方がいいですよ😃
籍は早く入れた方がいいです💦

義理両親何年かたった後に彼氏さんと結婚すると言ってもきっと今と同じこと言って反対すると思います💧
主さんを息子と結婚させたくないから
今はおろして何年かたったあと結婚したらいいよ😊と思ってもないことを言ってるんですよ💦

• << 52 全くでき婚を批判はしていませんよ💦私はむしろでき婚の方はなれない新婚生活、初めての妊娠など不安がいっぱいの中、良くやっていらっしゃるなぁと尊敬します。ただ、その苦労があったのにも関わらずまた同じ様に子供が出来た‼💦から慌てている感じが同じ女性として理解ができません。 彼が最低なのも確か。親も厳しい意見だとは思います。でも前のお子さんの時にも色々感じ、考えた事があるでしょう?? 私は産むのだけが正義だとは思えません。まして急いで結婚しちゃえなんて今いるお子さんの事を本当に考えていますか⁉物心ついて甘えたい歳の頃、可愛がってもらえないかもしれない人のなか、ママは赤ちゃんに手がかかる・・・そんな生活を可愛い今いる我が子にさせられますか⁉ 全部自分がやる‼なんて簡単な事ではありません。体を壊したら２人ともみれません。上の子は頑張るお母さんの姿を見て遠い未来は尊敬するかもしれませんが子供のうちは、わがままも甘えも出来ない、自分の欲求をぐっと我慢して言えない生活を送りますよ😢 正直私は子供の頃そんな生活をしていました。余りの辛さに不安定になり病院に通っていました。

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>> 42 この方に同感です。 更に付け加えるなら、必ず認知もしてもらいましょう。養育費を請求するなら、必要なことですからね。 自分が種をまいておいて… そんな簡単に上手くいくとは思えませんが。


認知を求めるとゆうことは相手側にも親権を手に入れることが出来ることになるんじゃないですか❓

お腹にいる時から「孫が可愛い」と言う人達です。


当然、面会要求もされるでしょうね。


親権争いもするかも。


大概は母親に親権が渡りますが、主さんでは分が悪いような…

シングルだし子供も１人いる…ご実家の両親も両手をあげて大賛成って訳でもないみたいですし…


反対に彼側はご両親が協力的っぽいし…彼とご両親に、それなりの収入があってご両親がまだ若いようなら…
なかなか厳しいんじゃないかなぁ❓


裁判してみたいと解りませんけどね。

• << 53 一部抜粋です。 嫡出でない子は、母の氏を称し、母の戸籍に入り、母の親権に服する。父が認知しても、当然には氏や戸籍が変わることもないし、また父の親権に服することもない。 未婚のまま出産する、ということは、父親と母親の戸籍は別々に存在する、ということ。 認知をするだけでは、母親の戸籍の父親の欄に彼の名前が記載されるだけで、父親の戸籍には入れません。彼の戸籍を見ても、子の名前の記載があるだけ。 彼の戸籍に入れるには、婚姻届同様、入籍届を出す必要があります。 が、結婚したくないから子供も責任取らない、ではなく、結婚したいから、とりあえず今現在、親の反対の原因である子供を始末して結婚にこぎ着けたい…のように受け取れます。そんな男が親権を欲しがるとも思えませんし、欲しがったところで乳児ですから母親の経済状況がどうであれ、圧倒的に母親有利ですよ⁉ 主さん、産むと決めたのなら誰も反対する権利はありません。でも皆さんが危惧しておられる経済力、大丈夫ですか⁉出産時は入院も必要でしょうが、その間上のお子さんの心配はありませんか⁉協力してもらえる環境はありますか⁉預けられるまでの生活の保証はありますか⁉
• << 66 認知後に養育費請求できますが、面会や親権は認知とは別ですよ。

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39番さんすみません、４週というのを見落としていたみたいです💦

考え無さすぎでこういう結果になったのだから、今度はちゃんと先を考えて行動しては？と思い、例えで学年の事などを書きました。
学費などは本当はどうにかなるものです。私の母が、離婚してから子ども５人ﾌﾟﾗｽ病気後仕事をすぐ辞め甘えてくる父が居ながらも、頑張ってくれてどうにかしてきましたから。

主が私の親友だったら、私は、出来る限りの事をするから、後悔のない選択をして!!と言います。でも、私は主には何も出来ません。
周りの意見に耳を傾けながらも、自分でどこまで頑張れるかや、子ども達の事を自分で考える事も必要だと.....

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主さんは自分の将来について
しっかり考えてますか？
結婚もせず財力もなく種違いの子どもを二人抱えるって
大変なことですよ。
残念だけどこの事が原因で、子どもがいじめの対象になる可能性だってある。
たしかに命は尊いものだけど
ずっと小さいわけではないのだから可愛いだけじゃ育てられません。

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最初からレス見てきたけど、誰かもおっしゃってましたが、経済力は絶対必要だと思います。生んだらどうにかなる。それに中絶は人間として最低とかの声があるけど違うと思います。貧乏だけど幸せな生活ができればいいとかそれは親の考えであって、自分はどうであれ子供には何不自由なくある程度裕福な生活をさせたいと思うのが親心です。今既に育ててられるお子さんの事を考えたら可哀想です。
彼には金銭等で責任をとってもらうのは当然ですが、奇麗事なしで考えて下さい。産む事が責任、ではなく、産んだ後が責任です。今おられるお子さんを少しでも余裕を持って育ててもらいたいと自分は思います。
自分も一児のシングルファザーです。

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