アスペの娘

今のままだと離婚しかないでしょう。
奥様と一緒にいたいのなら、はっきり娘さんに、自分の気持ちを伝えるべきです。
子供が施設入居拒否しても強制的に預けてしまえば良いのです。
今のご自分の幸せを大切にしてください。

• 共感2

自分の子供なら自分で責任持つしかない

• 共感16

>>娘が妻を毛嫌い
>>前妻の話を持ち出して比較
って、そりゃお母さんは前妻ですし。
お子さんの気持ち関係なく、再婚したんじゃないですか、主さん。

>>中学生になるにも関わらず、素直さに欠け、聞き分けが悪く、人の気持ちがわからない障害を持つ娘への対応に困っています。
何でもかんでも、障害のせいにしてますよね。
愛してるのは、娘ではなく後妻
味方してるのも後妻、可哀想な娘さん。

>>施設の人も児童相談所の人も聞き分けの悪いアスペの娘の対応に困り果て、娘と関わりたくないから私に全て押し付けている感じで、全く頼りになりません。
施設に預けるって、どういうことか分かってますか？
毛嫌いしてるのは、主さんですよね。
なら、娘さん引き取らなきゃ良かったのに。
親権も監護権も、前妻に譲れないんですか？

>>今の妻には全く問題はありません。こんな良い妻、母親はいないという程です。
この我儘なアスペの娘をどうしたら良いのでしょうか？
娘さんに受け入れられてないのに、べた褒めですね。
何かのせいにして、自分たちは悪くない、娘が障害がって親としてどうかと思います。

• << 46 それに比べて今の妻は前妻よりもしっかりしていて、頼りがいもありますし、人としての情や共感能力も高いです。 正直言って前妻や娘とのやり取りは苦痛と絶望と疲弊しか感じず、自分の感情も何なのかわからずにいました。自分の人としての感情も凍りついたくらいでした。 追い詰められて鬱にもなりました。 健常者である今の妻といる方が楽ですし、心地良いし、人としての感情も感じられるようになりました。 妻のおかげで鬱も回復に向かっています。 こんなこと言ってはまた叩かれるのでしょうけど、アスペ家族と毎日共に暮らしている人にしか分からないかもしれませんね。

• 共感17

自分の娘という自覚も父性もないダメな男だな｡娘さんがそこまで今の奥さんを嫌うのは､主が娘を大切にせずに妻ばかり愛するからだろーが｡つまり､主のせいってことだよ｡施設の人達もそこが分かってるから､娘さんときちんと向き合えって言ってんだよ｡

自分で作った娘一人もきちんと育てられないくせに再婚なんかした主が悪い｡周りの人達も､そう言ってんだよ｡

• 共感23

前妻さんと死別したなら尚更｡まずは娘さんを大事にしなきゃなんじゃないの？何のために再婚したの？世話の必要な子供がいるのに､男に戻るつもりでいたとか？

だいたいね､我が子のことをアスペアスペって､有り得ないよ｡そうやって我が子なのに傷物扱いして､良くできた妻だとか言って今の奥さんに娘さんを丸投げしてるから､ダメなんだろ｡

いい加減､自分の落ち度に気付けよ｡

• 共感25

そんな良い妻なら娘を施設に入れてでも守ってあげたら？
施設に入れられた事により少し反省させた方がいいよ
近所の人に嘘を吹聴してる子供なんて要らない

私の知ってる人も子持ちの所に嫁いだけど
虐待されてもいないのに「虐待された」と言い触らし、それを信じた近親者から責められ離婚した人が居る
離婚した事で父親を独占出来たかも知れないけど母親的な役割りしてくれる人が居なくなり寂しくなったらしく「あのオバさん、また来てもらうように言ってよ」なんて父親に頼んでたみたい
離婚してから数年後、偶然、外出先で元夫とその子供に会ったら馴れ馴れしく話しかけられたけど、すぐ後ろに再婚した夫が居るのがわかったら子供が泣き崩れたって

アスペだろうと子供でもやってはいけない事ってあるんだから甘やかすの止めたら？

• 共感17

死別されてるなら、ファザコンで後妻がライバルなのだと思います。
発達障害のお子さんで思春期に暴力がひどくて専門の病院に入院する子もいます。
娘さんはそれにあてはまると思います。
児相にはたぶん精神科医がいないので、通院先があるならそちらに相談、ないなら小児科か精神科に相談して命の危険があることを話して下さい。

• 共感5

甘やかしではないけど私はそのアスペの娘を施設に入れた方がいいと思う。離婚ってただでさえ子供にはストレスで、再婚も環境の変化で苦痛、子供からしたら知らない他人が急に家庭に入ってきた状態であるわけ。
発達障害だから二次障害って扱いになるんだと思うけど、たぶんその環境のままだと何かしらの精神障害を抱えるのも時間の問題じゃないかな。あるいはもうそうなってる。アスペじゃなくても極度のストレスにさらされるとアスペっぽくなることがあるからね。

子供が親から愛情求めるのは自然なことでアスペだからじゃないし、母親がいなくなって戸惑ってるのに父親は他の女に愛情注ぎ始めてたらそりゃ敵視もするでしょう。本当にアスペかどうかしらないけど預けるか真面目に専門の病院で診断させるか早く動いた方がいいよ。しわ寄せが娘さんから奥さんにも行ってるんだから。

• 共感7

主の妻がどんな人間かなんてほんとどうでもいい。
妻がその娘を本当の娘のように接してる？ で？
そんな事ほんっとどうでもいい。

「娘さんの気持ちはどこですか？」

主が最初に考えるのはそこでしょう？

こう言えばいいのかな？
お前らの人生に娘を犠牲にしてんじゃねえよ。

自分達の人生も大事にしたいってならちゃんと自分達の人生のために娘を犠牲にするって胸張ればいいんじゃないの。

それもできないくせにアスペの娘のせいにして自分達を正当化してんじゃねえよ
って言いたいくらい自分よがりな父親だね。

• 共感12

娘さんには、新しい母親は、いらないと言うことです。

主は、父親なんだから、再婚する時には、娘さんを優先に考えるべきでしたね。
娘さんが、新しい母親を求めてないのに、何で結婚されたんですか？

娘さんが、成人し自立した後で良かったんじゃないですか？
主は、自分を優先して娘さんをないがしろにした結果が今の状態なんですよ。

父親失格です。
もう一度、よく考えて、娘さんとちゃんと向き合い父親になってください。

• 共感13

娘を施設に入れた方が良いって意見､どうなのかなぁ｡後妻目線からしたらそりゃ邪魔で可愛くない娘かもしれないけど｡でもこの娘さんは､実の父親が健在なのに､愛されてないんだよ｡実の母親が亡くなった今､自分を愛してくれるのは父親だけのはずなのに｡つまりは､誰からも大切にされていないってことで｡本当に可哀想なのは娘さんだろ｡

まずは実父が精一杯愛して世話をして､それでもダメなら施設､正しい順番としては､こっちなんじゃないの？継親の悪口言うなんてアスペじゃなくてもあるよ｡嫌がらせとかもね｡自分が愛されてないって感じれば､子供ができる精一杯の抵抗だよ｡これで即施設って､大人として浅はか過ぎだよ｡自分勝手過ぎ｡

• 共感8

話し合ってきたと言うけど､説得しようとしただけではない？特に男性は､自分の考えに絶対的自信を持って対話していることが多いので､話し合っているつもりでも相手を説得しようとしているだけのことがあるよ｡そんな「話し合い」では､特に子供とはきちんと対話できていないからね｡

悪いことも､何故それが悪いことなのかきちんと説明してる？理由が分からなければ､大人でも納得はできないし同じことを繰り返すものだよ｡あと逆に､何故娘さんが悪いことをするのか､しっかり聞いたりしてる？これをしなければ向き合っているとは言えないよ｡

仮に主がきちんと娘さんと話し合っていたとして､それでもそこまで娘さんが後妻さんを嫌がるなら､主は再婚を見送るべきだったよね｡子供がいるなら､親としての責任を果たすのが大人としてすべき第一のこと｡どうしても再婚したいなら､娘さんが後妻さんを受け入れるまで根気強く待つべきだった｡

娘さんの気持ちを無視して自分の欲望だけで再婚した､そういうところが「きちんと向き合っていない」んだよ｡娘さん､本当にアスペなの？主の思い通りになってくれないから､勝手にそう決め付けてるだけじゃないの？

• 共感11

話し合いしたつもり。
愛してるつもり。
つもり、つもり、つもり。

主さんは、やってるつもり。

後妻と主さんの間に、子供ができることがあれば、主さんは尚更娘と向き合わない、なんて無責任な父親だ。
自分の非も分からないなんて。

相手に伝わってなければ、意味無いと思いますけど。

• 共感7

普通なら継子に愛情もてないしって 思ってるのに再婚したんだ
主が娘を邪魔に思ってるし愛してないじゃん
施設に丸投げしようとしてるし。
ほんとに 父親の立場？性別隠してるけど

• 共感8

ごめん、アスペってよくわからないけど大変なんだね。
だけど同じ親として言わせてもらいたい、何故自分の妻ばかり擁護するの？
アスペだろうが健常者だろうが、中学生って思春期。多感だよ。
思春期故に発する言葉と病を同じにしたらダメなんじゃないかな？

私は体験したことないし、こうやって読んでるだけですけど、奥さんよりも大事にしなければならないのってあるよ
子供の心は離したら終わり、快復するまで何年もの月日は必要。

主さんは冷静に娘と会話できてる？
カッとならず冷静に話し合えるよう教えていくのも親の役目。
なんでも娘のせいにせず、主さんも親として振り返らないと。

• 共感6

私も障害があります（笑）アスペではありませんが……
大変なことは分かります。
ですが、娘さんの意思も大事にしてあげてくださいね。

＞アスペだからこそ悪いことについては悪いときちんと教えてきました。

アスペで無くても悪いことは悪いとキチンと教えていくのは当たり前と感じます。

＞精神科やカウンセリングに受診し、発達障害支援センターの方でも相談していますが、どこにいっても私が娘と向き合ってあげて下さいと言われるだけです。
娘とは色々話をしたり、真摯に向き合ったりしています。
しかし娘はあの人と別れない限りはどんなことも意味がないとの一点張りで困っているのです。

でしたら別れるべきでは無いでしょうか。
結婚前に何度も娘さんに合わせて「この人でいいか（大丈夫か）」という確認みたいなことをすべきでは？と思いました。
娘さんにはただ怒る（怒鳴る）だけでなく、分かるように話すことも大事だと思います。
娘さんと向き合ってあげてくださいと言われるのは、娘さんの気持ちをまだ理解しきれていない部分があるからと思われた上で言われたことじゃないでしょうか。

娘さんと2人での時間を大事にしたほうが良いかもしれません。

• 共感4

アスペルガーは身体で理解させるしかありません。暫く奥様と別居してください。奥様がしている家事を娘さんにさせてくださいな。
その娘に家族の一員として出来る事があるのか？これだけはわかる。お嬢さんはすごく寂しいんだろうな。

• 共感5

わがまま、聞きわけが悪いとタグにありますが、中学生といういちばん多感で難しい年頃の娘さんなら、アスペルガーだろうが無かろうが、父親の再婚は嫌だと思いますよ。
嫌な気持ちをストレートに表現するか、うちに秘めるか、だけの違いです。
一言で言えば、再婚のタイミングが早かったですね。

• 共感9

アスペは本当に大変ですよね。会話が成り立たない事なんて日常茶飯事。褒められても、それが気に入らないと何日も何ヶ月も、対象者にしつこく嫌がらせをしたり、悪口を言いふらしたり、ネットで拡散したり、暴力を振るう子もいます。いくら注意しても、注意されたのはアイツのせいだと更に拍車が掛かって同じことを繰り返す事も珍しくありません。外では良い子でも、常に心の中では人を見下していたり(必ずほころびが出ますけど)横柄な態度を取りがちです。
正直アスペに関わると面倒くさいと思ってしまいます。
家族だと心労で無理心中を考えてしまう人も少なくないと、専門家から聞いたことがあります。
ベストな解決策が分かりませんが、主さんの苦労は理解できます。

• << 23 常に人を見下す子ばかりではありませんよ。 逆に健常者がアスペの子を見下すから反発されることも多いですからね。感情的に責め立てたり、押し付けるようなことをすれば反発もするでしょう。 健常者だって親の前ではいい子だけど、外では生意気な態度をとっている部分だってあるし、ましてや再婚相手にいやな態度をとったり、反発するのは自然なことだと思います。 アスペは成長が遅い部分はありますが、きちんとした環境でその子に沿った対応をしていれば、素直な態度を取りますよ。 だけどそれは親や家庭環境がわるければ、子供だってグレますよ。でもそれは健常者だって同じ。 事の本質を見ようとせずに何でもアスペのせいにして片付けないでください。
• << 25 そうですね。 アスペの子は本当に聞き分けが悪く、自分の主張ばかり、口だけは一人前なので、疲れます。 19さんもアスペのお子さんの育児でお疲れなのですね。 お気持ちお察しします。

• 共感3

今の奥さんがいなくなったとして、娘さんにそのフォローができるのか？
やらせてみるといいですよ。
もしかして「パパが全部一人でやればいい！」とか思ってしまうのかな？
それだとパパが壊れてしまうって…教えても理解できないのかなあ。
軽度のアスペならともかく、重度の人はちょっと想像できなくて…すみません。

嫌いな人だから無視する、くらいなら仕方ない範囲ですが、嫌がらせは内容によっては犯罪になります。
異物混入がエスカレートしたら殺人未遂になりそうで怖い。

• << 26 そうですね。さすがに異物混入はないですが、はさみで妻の物を切り刻むのは通常では犯罪ですものね。 私の教育が悪かったと思います。 理屈でわからないなら、娘に家事全般やらせてみるとか体で覚えさせてみるのも１つかもしれませんね。

• 共感1

主さんにも少し甘えがあったかなと思うよ。
奥さん亡くなって、少なからず今の奥さんに娘さんの面倒みてもらいたくて再婚したのもありますよね。

今の奥さんがいなかったら、主さんが一人で面倒みないといけなかったんです。
主さんは今の奥さんをいい人だ～とか言ってるけど（実際いい人だと思いますけど）そのいい人に負担をかけてますよね。

娘さんが、ではなく、主さんが今の奥さんに娘さんの面倒を押し付けてしまっている状態である事も、自覚した方がいいと思います。

パパの子育てが大変なのもわかりますが、アドバイスくれる相談所の人にも、あまりパパの頑張りが伝わって無いのかなと思います。

• << 27 私がしらずしらずに妻に負担を押し付けてしまっていたのも私の反省点です。

• 共感2

そこまで「娘さんと向き合って」と言われるなら、主さん向き合ってないんじゃないですか？？

娘さん素直だと思いますよ。良くも悪くもこどものままの心なんでしょう。

健康体でも後妻さんなんて嫌でしょう？

「こんなに良い母親なのに何故反抗するのか？」って思ってない？
それは主さんから見た奥さんであって、
娘さんからしたら嫌なんですよ。

私は、離婚したほうが良いと思います。

• 共感2

>> 19 アスペは本当に大変ですよね。会話が成り立たない事なんて日常茶飯事。褒められても、それが気に入らないと何日も何ヶ月も、対象者にしつこく嫌がらせ… 常に人を見下す子ばかりではありませんよ。
逆に健常者がアスペの子を見下すから反発されることも多いですからね。感情的に責め立てたり、押し付けるようなことをすれば反発もするでしょう。
健常者だって親の前ではいい子だけど、外では生意気な態度をとっている部分だってあるし、ましてや再婚相手にいやな態度をとったり、反発するのは自然なことだと思います。

アスペは成長が遅い部分はありますが、きちんとした環境でその子に沿った対応をしていれば、素直な態度を取りますよ。

だけどそれは親や家庭環境がわるければ、子供だってグレますよ。でもそれは健常者だって同じ。
事の本質を見ようとせずに何でもアスペのせいにして片付けないでください。

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これ いつものアスペの人を貶めるスレ主じゃないかなぁー………

• << 28 違います

• 共感3

>> 19 アスペは本当に大変ですよね。会話が成り立たない事なんて日常茶飯事。褒められても、それが気に入らないと何日も何ヶ月も、対象者にしつこく嫌がらせ… そうですね。
アスペの子は本当に聞き分けが悪く、自分の主張ばかり、口だけは一人前なので、疲れます。
19さんもアスペのお子さんの育児でお疲れなのですね。
お気持ちお察しします。

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>> 20 今の奥さんがいなくなったとして、娘さんにそのフォローができるのか？ やらせてみるといいですよ。 もしかして「パパが全部一人でやればいい！… そうですね。さすがに異物混入はないですが、はさみで妻の物を切り刻むのは通常では犯罪ですものね。
私の教育が悪かったと思います。

理屈でわからないなら、娘に家事全般やらせてみるとか体で覚えさせてみるのも１つかもしれませんね。

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>> 21 主さんにも少し甘えがあったかなと思うよ。 奥さん亡くなって、少なからず今の奥さんに娘さんの面倒みてもらいたくて再婚したのもありますよね。 … 私がしらずしらずに妻に負担を押し付けてしまっていたのも私の反省点です。

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>> 24 これ いつものアスペの人を貶めるスレ主じゃないかなぁー……… 違います

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アスペの子を育てたことがある方にしかわからないかもしれませんが、アスペは本当に厄介です。
娘は妻のせいにしているだけで、仮に妻と別れたとしても娘の気質は変わらないでしょう。
しかし私も認識が甘すぎました。　
このまま娘がエスカレートしたら、妻の身が危険にさらされたり、妻まで精神的に壊れてしまい兼ねないです。
専門家の方にはそのことも強く訴えて、娘の治療に専念します。
妻の安全を考えてその間妻との別居も考えます。
それでも娘が変わらなければずっと精神科で入院してもらうしかありませんね。

• << 33 娘さんを大事に思っていないことが伝わるような感じがいたします。 アスペ、アスペって何でもアスペのせいにしないで下さい。 障がいの種類は様々、人それぞれです。 アスペの子に出る特徴みたいなものもあるのかもしれませんが…… 障がい者当事者から言わせていただきます。（アスペではないけれど） 障がいの特性や特徴みたいな部分も確かにあるかもしれませんが、まずは娘さんの良いところ（得意な所や出来る所など）を見てあげて下さい。 そして、娘さんの良くない所（苦手な所や出来ないところなど）も見てあげてその部分は指導するなり何なりが必要ならそのようにすべきだとは思います。 障がいのある子のことより自分の生活が大事だとか優先的に考えているのなら間違っています。障がいのある子が生まれた時点で一緒に生活していくというのですから。 ＞それでも娘が変わらなければずっと精神科で入院してもらうしかありませんね。 この言葉が娘さんを大事に思っていないと私が感じた決定的な証拠です。ただ精神科で入院すれば変わると思いですか？ 親側としてはそれでいいと思いますが、娘さんはそれを望んでいないはずです。 考えを改めてくださいね。

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結局、後妻の味方なんですね。

皆さん様々レスしてましたが、何も響いて無いし、時間の無駄でした。

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>> 30 同意｡この主は何も分かってないし理解しようともしない､根本的な問題に気付いてないんだよね｡

この可哀想な娘さんがこの先､不幸にならないことを祈るばかりです｡

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このスレ文本当に娘さんのお父さんが書いてらっしゃるのかなぁ…

我が子の事を繰り返しアスペ、アスペというのも疑問だし、ましてやタイトルに入れるのはちょっと不自然。

そして、相談の内容や文章から受ける印象が女性的なんですよね。

性別表示も無いしね。

一応マジレスしときますが、アスペルガーのお子さんを育てておられるなら、娘さんの方に変化を求めるのが難しいという事は十分に理解しておられるはず。

なので、お嬢さんに変化を求めてはいけません。

まずは奥様とは別居婚なさり、家事などは通いでこなせる分だけをこなして頂いたら良いでしょうね。

これまでやってらしたんだからできるでしょう？

お嬢さんが成長して恋愛とかするようになったら、お二人の事も理解できるようになる事でしょう。

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>> 29 アスペの子を育てたことがある方にしかわからないかもしれませんが、アスペは本当に厄介です。 娘は妻のせいにしているだけで、仮に妻と別れたとし… 娘さんを大事に思っていないことが伝わるような感じがいたします。
アスペ、アスペって何でもアスペのせいにしないで下さい。
障がいの種類は様々、人それぞれです。

アスペの子に出る特徴みたいなものもあるのかもしれませんが……
障がい者当事者から言わせていただきます。（アスペではないけれど）
障がいの特性や特徴みたいな部分も確かにあるかもしれませんが、まずは娘さんの良いところ（得意な所や出来る所など）を見てあげて下さい。
そして、娘さんの良くない所（苦手な所や出来ないところなど）も見てあげてその部分は指導するなり何なりが必要ならそのようにすべきだとは思います。

障がいのある子のことより自分の生活が大事だとか優先的に考えているのなら間違っています。障がいのある子が生まれた時点で一緒に生活していくというのですから。

＞それでも娘が変わらなければずっと精神科で入院してもらうしかありませんね。

この言葉が娘さんを大事に思っていないと私が感じた決定的な証拠です。ただ精神科で入院すれば変わると思いですか？
親側としてはそれでいいと思いますが、娘さんはそれを望んでいないはずです。

考えを改めてくださいね。

• << 56 娘が望んでいなかったとしても私の精神が限界です。

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>> 33 追記
障がいがあっても、反抗期というものはもちろん存在します。
それはどのように出るか分かりません。しかし、中学生は反抗期ももちろん障がいの特性や特徴、娘さんの性格など様々なものが重なってることなのでしょう。
ですから、「障がいだけのせい」や「障がだから」と決めつけてほしくはないのです。

• 共感3

主さんは、娘さんの母親が亡くなる前は…娘さんの事、愛してましたか？
とにかく早く手放したいという印象が伝わってくるのですが…

• 共感4

>> 35 ですよね。
娘さんが、見えていない感じがします。
これじゃ……娘さんと向き合ってくださいと言われるのも無理はないきもします。

• 共感3

結局 「どーしたらアスペの子供を一生他人に丸投げできるか？」って相談じゃん。

• 共感10

アスペにとらわれすぎ。

嫌がっていたのに、なぜ再婚したの？死別してすぐ？

• 共感4

読んでてすごく悲しくなりました。
発達障害ぐらいで施設に入れようとしたり子供の愚痴や悪口を書くのはすごく読んでて悲しいです。あとアスペアスペ書くのはどうかと思います。お子さんともっとじっくり話してあげてね

• 共感6

こんな酷い父親いるの？
後妻の味方しかしてないじゃん。
娘が嫌がってるのに再婚とか本当に人としてあり得ない。
アスペルガーの子供育てましたけど、素直で頭脳明晰で我が子ながら凄く可愛いです。
何がアスペを育てた人にしかわからない、だ。
娘さん親から守ってもらえなくて可哀想。

• << 43 世の中あなたの子供のように頭脳明晰で素直で育てやすい子はアスペでは稀ですよ。

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なんで皆、娘の気持ち考えなよ的な事書くの？

だって人生一度きりだよ？

主さんは、前妻さんと死別して悲しみがあったけど、それを乗り越えて今の奥さんと付き合い結婚したんでしょ？

血が繋がってるからって娘側を援護する意味が分からないかな～

奥さんからしたら味方は、主さんだけ
娘からしたら味方は、主さんだけ

だけど日頃の娘の犯罪まがいな行動で主さんが味方する気が失せる様にしているのは娘
これは障害があろうが無かろうがダメ

そしたら必然的に主さんは、奥さんの味方になる

障害者って自分たちは、何しても許されるとか思ってるのがいるのは事実
現に中学校の同級生にいた

まあ、迷惑かけないようにしている障害者がいるのも事実


まあ、あれだね
主さん別に離婚する必要ないよ
だって娘は、障害持っててもいずれは巣立つんだから娘優先にする必要はないよ

• 共感3

世間の偏見があるから施設に入れる事に躊躇してるのかな？
入れた方が良いだろうけど、一度入れたら子供から連絡取りたがるまでは二度と接触しちゃいけませんよ。
例えば貴方や奥さんがただ単に会いたいだけで再度引き取るとか会いに行くってのは絶対無しです。

貴方は奥さんとの生活に子供が邪魔だし、子供は途中で現れた奥さんが母親面されるのが嫌い。
貴方と奥さんが結婚してる以上どうにも出来ないし、子供としては毎日嫌な人と暮らすよりはキッパリ断絶した方がいいよ。
けど、子供だって馬鹿じゃないから施設に入れられたら捨てられたと思うものです。
そこで安易に自分達の寂しさや施設に入れた罪悪感を癒す為だけにチラチラ会うのは勝手でしかないからね。
ただ、親の責任は付いて回るからね。
貴方が奥さんと子供作って家庭作るのは勝手ですけど最低限、連絡先は必ず教えておき、学費なども希望するなら出さなきゃいけません。
施設入れたら後は施設が金を出し面倒見てくれるって訳ではありませんよ。

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>> 40 こんな酷い父親いるの？ 後妻の味方しかしてないじゃん。 娘が嫌がってるのに再婚とか本当に人としてあり得ない。 アスペルガーの子供育てま… 世の中あなたの子供のように頭脳明晰で素直で育てやすい子はアスペでは稀ですよ。

• << 45 学力は普通なの？ 大学は希望している 感じですか？ 本文から入って、 数レスしか 読んでないから 反対意見しか読んでないから 私が 思う考えは 母親だけ 会社の側に 経済的に苦しくない 家賃の 賃貸マンションを借りて そちらに一時的に避難させては、如何ですか？

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私が女だと言う方がいるようですが、男です。
スレ立てする時に性別の表示の仕方が分からなかっただけです。
今の妻とは前妻が亡くなって時間が経ってから知り合いました。すぐには付き合い始めていません。
アスペ当事者本人でも自分達のことをアスペと言っているので、我が子をアスペというのは侮蔑ではないし、呼び方の問題ではないと思います。

娘は元々おとなしく、無表情で感情表現がなく、はっきり言って何を考えているのか親でも分からないくらいでした。
こちらから様々なアプローチをしても無反応、無関心。
しかし娘の要求がある時だけは自己主張だけは激しく、我儘、攻撃的、理屈が通じない、だだをこねる、強情、聞き分けがない。
娘がロボットにしか感じなかったです。
前妻も結婚してからおかしなところがあることに気づき、娘に愛情はあるものの、母親として頼りなく、娘が手に負えないとパニックになるだけで、私が一人で子育てしてきたようなものでした。

これは育ててきた人にしかわからないでしょう。

• << 47 対話が かなり難しい感じを受けます 自傷症の反対のような ストレスを全方位的にぶつけているみたいですね 何か 偏愛の様な 彼女自身が逃げ込む様な 夢中に成る 趣味や癖はないのですか？ 例えば 絵画とか デザインとか 特技や何かないのですか？
• << 49 その娘さんの 自己主張の細部が気に成ります 其処を 上手く コントロールしたり 切っ掛けにして 対話を試みたり しても、上手くコントロール 出来なかったの ですね 深刻さは、解ります
• << 63 前妻さんは娘さんの母親ではないのですか？ >>結婚してからおかしなところがあることに気付き 前妻さんが亡くなってしばらくしてからの再婚という事ですが、娘さんが何歳の時に亡くなったのですか？ 亡くなったのは娘さんの母親ですか？

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>> 43 世の中あなたの子供のように頭脳明晰で素直で育てやすい子はアスペでは稀ですよ。 学力は普通なの？

大学は希望している
感じですか？

本文から入って、
数レスしか 読んでないから 反対意見しか読んでないから
私が 思う考えは

母親だけ 会社の側に
経済的に苦しくない
家賃の
賃貸マンションを借りて そちらに一時的に避難させては、如何ですか？

• << 51 娘の成績は優秀な方です。 大学進学は希望しています。 そうですね。選択肢の一つとして考えてみます。

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>> 3 >>娘が妻を毛嫌い >>前妻の話を持ち出して比較 って、そりゃお母さんは前妻ですし。 お子さんの気持ち関係なく… それに比べて今の妻は前妻よりもしっかりしていて、頼りがいもありますし、人としての情や共感能力も高いです。
正直言って前妻や娘とのやり取りは苦痛と絶望と疲弊しか感じず、自分の感情も何なのかわからずにいました。自分の人としての感情も凍りついたくらいでした。
追い詰められて鬱にもなりました。

健常者である今の妻といる方が楽ですし、心地良いし、人としての感情も感じられるようになりました。
妻のおかげで鬱も回復に向かっています。

こんなこと言ってはまた叩かれるのでしょうけど、アスペ家族と毎日共に暮らしている人にしか分からないかもしれませんね。

• << 65 ごめんなさい、読み間違えてた。 結婚してから、前妻さんにアスペルガーらしき言動が見受けられたという事ですね。 そして、その母娘関係は、一緒に暮らして疲弊するほどのものだったという事ですね。 すみません。

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>> 44 私が女だと言う方がいるようですが、男です。 スレ立てする時に性別の表示の仕方が分からなかっただけです。 今の妻とは前妻が亡くなって時間が… 対話が かなり難しい感じを受けます

自傷症の反対のような
ストレスを全方位的にぶつけているみたいですね

何か 偏愛の様な
彼女自身が逃げ込む様な 夢中に成る 趣味や癖はないのですか？

例えば 絵画とか
デザインとか
特技や何かないのですか？

• << 53 娘はやればそれなりに伸びると思うのですが、飽きっぽいので打ち込めるものがありません。 外では健常者のふりをできるくらいなので、軽度な方だとは思うのですが、実際は理屈が通用しない、何でも自分の思い通りにならないと気が済まない性格で、対話もだきしめるといったものも通用しないので、困っています。

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最初は娘が妻を受け入れるにはどうしたら良いのか考えていましたが、それは無理だということですね。
しかし娘との二人きりの生活に戻っても、娘以前に私が病んでしまいます。私の身が持たなくなっては生活もできません。
だからと言ってこれ以上妻には迷惑もかけられないし、娘とは距離をおきます。施設に預けるか、精神科での入院をさせるか、専門家の人と話し合おうと思います。
妻が娘によら逆恨みから仕返しをされるのも怖いので、妻の身の安全のためにも離婚も考えます。

• << 50 離婚しなくてよい❗ 奥さんは 実家に避難させては？ 貴方も職場の近場に 住みなさい

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>> 44 私が女だと言う方がいるようですが、男です。 スレ立てする時に性別の表示の仕方が分からなかっただけです。 今の妻とは前妻が亡くなって時間が… その娘さんの
自己主張の細部が気に成ります

其処を 上手く
コントロールしたり

切っ掛けにして
対話を試みたり
しても、上手くコントロール
出来なかったの
ですね

深刻さは、解ります

• << 54 やっと分かっていただけて嬉しいです。ありがとうございます。 妻はまずは実家に避難させます。 離婚はしたくないですが、娘の恨みが全て妻に向けられていて、報復の恐れも考えるようになりました。 しかも娘にはアスペ特有の執念深さと一つのことにのめりこむ部分があります。

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>> 48 最初は娘が妻を受け入れるにはどうしたら良いのか考えていましたが、それは無理だということですね。 しかし娘との二人きりの生活に戻っても、娘以… 離婚しなくてよい❗
奥さんは
実家に避難させては？

貴方も職場の近場に
住みなさい

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