夫婦関係に悩んでいます

私と旦那も仮面夫婦ですよ

会話のある夫婦が理想でしたが
同じく不器用な旦那は
外で他の人とは喋るのに
家に帰るなり　自分の時間と
ゲームやユーチューブに夢中

私が話し掛けても
目も合わさず適当な返事

子供もいないし
何度も離婚がよぎりましたが
気分転換に始めた仕事が
思っていた以上に楽しくて
旦那の事が　そんなに
気にならなくなりました

自分が自由が欲しい旦那は
私にも自由をさせたがります
（文句を言われたくないから）

実際問題
今の仕事は楽しいけど
給料は安いので
離婚したら生活が
一気に不安定になります

会話は物足りないけど
ギャンブル　女遊びもせず
私に嫌な事をしてこない
この理由から
離婚するまでの気持ちには
なれないのが現実です

隣の芝生は青いもので
理想を言い出したら
キリがないとも思ってます

主さんは
離婚した後の生活設計
どう考えてますか？
お子さんの問題など
私よりかなり大変だと
思いますが…

• << 6 スレ主です。ありがとうございます。うちの旦那もギャンブル、暴力等なく真面目です。あたしは資格を持って働いているので、実際旦那より年収は上で離婚しても子供2人なら養って行けます。子供は旦那が大好きです。あたしが我慢すれば夫婦関係は続けて行けると思い、離婚は思いとどまっているような状態です。

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こういう問題、私達夫婦も直面しました。
もうこんな男いらないよ、子供達はパパ大好きだけど、私の精神面が駄目だから結局どっちもどっちって。
2人で離婚届に書いてる時号泣しあいました。
いつからこんな風になったんだろう？って。
お互いまだ愛があったんですね。
本当に離婚に直面して、お互い初めて気づきました。

主さん夫婦は愛はありますか？
家族愛じゃなくて。
愛だけじゃ暮らせないけど、愛がないと暮らせない。
私はそう思います。

お互い頑固なんです。意地っ張りでここまできたら引けない。
旦那さんも寂しかったんじゃない？
こういう問題聞くよ、嫁が子供ばかりになって旦那の俺は疎かって。主さん夫婦もそれが問題になってるんでしょ？

ここは主さんが言い返さず、ひたすら謝らないと。
妥協して旦那の気持ちに寄り添って私が悪かったって気持ちで話し合わないと、もう別れるしかなくなるよ？

• << 7 スレ主です。ありがとうございます。子育てもまだまだ真っ最中ですが、少しずつ落ち着いてきて、旦那への気持ちも少しずつ戻ってきていた状態で、この喧嘩になりました。旦那には今でもこれからもずっと仲良くしたいと伝えましたが、態度は変わりません。 寂しい思いをさせたのが、あだになってしまい、自分の所為だと後悔してます。旦那が笑顔であたしに微笑みかけてる動画がまだ残っていて、それを見るたびに心が締め付けられて、もうこの笑顔は見られないと思うと涙が出ます。

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離婚しない方がいいと思います。

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普通によくある家庭の姿。

仮面夫婦なんて言葉使わなくても大丈夫。
たいていは、こんなもん。

子供を可愛がり、給料ちゃんと持ってくる夫なら、離婚などすることありませんよ！
主さんに暴力振るったり、浮気してるわけでもないよね？

子供からお父さんを簡単に奪ったらダメ。

• << 8 スレ主です。ありがとうございます！言葉に勇気が出ました。すこしでも仲良くなれるように頑張りたいです。

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旦那さん浮気してるってことはないですか？

• << 9 スレ主です。浮気は無いと思います。前にそういうの面倒くさいと言ってました。そういうことをすれば、単純な旦那なので、すぐにバレます。

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>> 1 私と旦那も仮面夫婦ですよ 会話のある夫婦が理想でしたが 同じく不器用な旦那は 外で他の人とは喋るのに 家に帰るなり　自分の時間と… スレ主です。ありがとうございます。うちの旦那もギャンブル、暴力等なく真面目です。あたしは資格を持って働いているので、実際旦那より年収は上で離婚しても子供2人なら養って行けます。子供は旦那が大好きです。あたしが我慢すれば夫婦関係は続けて行けると思い、離婚は思いとどまっているような状態です。

• << 14 主さんには 経済力があるのですね 私からすれば羨ましい限りです 養える自信があるなら お子さんには 辛い思いをさせますが 子供にとって夫婦仲は 今後を大きく左右させますので 前向きな離婚なら 悪くないと思います 私の両親は不仲から 父が不倫して離婚しています 小さな頃は寂しかったけれど 両親の喧嘩や母の涙を 私は二歳でしたが 辛かった記憶があります 離婚して1年後ぐらいから 母も徐々に絵顔になり 母だけの生活にも慣れましたよ 苦楽を共に頑張ってきた 母との絆は 母亡き今も消えませんし 感謝の気持ちでいっぱいです ただ　同じ状況でも 父親との交流を持ってる 友人や知人が 正直羨ましかったです 子供にとって どんな親でも親ですから…。 父親が不倫した理由も 後々　考えてみると 母の男勝りな性格に 父親が嫌気さしてたのも あったと思うので 離婚はどっちもどっちだと 今は理解しています

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>> 2 こういう問題、私達夫婦も直面しました。 もうこんな男いらないよ、子供達はパパ大好きだけど、私の精神面が駄目だから結局どっちもどっちって。 … スレ主です。ありがとうございます。子育てもまだまだ真っ最中ですが、少しずつ落ち着いてきて、旦那への気持ちも少しずつ戻ってきていた状態で、この喧嘩になりました。旦那には今でもこれからもずっと仲良くしたいと伝えましたが、態度は変わりません。
寂しい思いをさせたのが、あだになってしまい、自分の所為だと後悔してます。旦那が笑顔であたしに微笑みかけてる動画がまだ残っていて、それを見るたびに心が締め付けられて、もうこの笑顔は見られないと思うと涙が出ます。

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>> 4 普通によくある家庭の姿。 仮面夫婦なんて言葉使わなくても大丈夫。 たいていは、こんなもん。 子供を可愛がり、給料ちゃんと持って… スレ主です。ありがとうございます！言葉に勇気が出ました。すこしでも仲良くなれるように頑張りたいです。

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>> 5 旦那さん浮気してるってことはないですか？ スレ主です。浮気は無いと思います。前にそういうの面倒くさいと言ってました。そういうことをすれば、単純な旦那なので、すぐにバレます。

• << 22 浮気の心配がないなら、旦那さん意地になってるだけかも。 2人でお出かけのとき、昔を思い出して主さんからさりげなく腕組んだり 手を繋いでみたりしては？ 案外単純なものです。

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＞ちなみに子供たちはお父さん大好きです。
＞子供の面倒は本当に良く見てくれます。
＞むしろ、あたしより主人の方が好きな位です…。

これは書かない方がよかったですよ。なぜならこれを書いたことで主さんが旦那さんに対して依存しているだけとわかるからです。

夫婦間に愛情表現もなく不穏な環境を子供は感じ取ります。そしてそれが当たり前の夫婦像だと刷り込んていることを自覚していますか？夫婦間の不仲を感じさせながら育てるのは虐待にもなる事をわかっていますか？

子供が父親を好きだから父親を奪うのは良くないだとか、そういう理由付けする人は、旦那さんに託して自分だけが離れたらいいのですよ。そう書けば同情を求められたり、可哀想だと思われたいだけだから書くのですよ。本当に子供達が大切ならば既に行動されてるはずなのです。だからそういうのを理由にするのは本当に卑怯だと思いますよ。

それと主さんたち夫婦は話し合いなんてしてないんだと思いますよ。他のスレで読んだ言葉ですが、言い合いと話し合いは違うと思いますよ。主さん夫婦は話し合いではなくて言い合いだと思いますよ。

話し合いって聞くことから始まりますよね。一方言い合いは言うことから始まる。この違いわかりますか？

うちは仲良いですよ。そして話し合いも毎日コミュニケーションとして自然にありますよ。子供達が自室に戻ってから夫婦で過ごす時間を夫婦で作って来ましたね。それは末永く仲良くいたいからという2人の希望ですよ。忙しくて時間が作れない時もありますよ。でもそれを意識して時間が取れなかった方が次の日にちょっとした甘いもの買って帰ったりして素直にごめんねを表したりしてますよ。

仮面夫婦って結局は自分勝手なんですよ。文句しか言わない。凄くつまらない事だと自覚しないんですよね。そして原因があるも必ず相手にあると思ってる。お互い様なのに。
本当に心許しあって本当に付き合って、本当に信頼しあえてたら、仮面夫婦にはなれないと思いますよ。うわべで結婚した結果なんだと思いますけどね。

お子さんのためにも別々の道を歩まれた方がいいと思いますよ。仮面夫婦の犠牲にさせるのは愛情ではないですから。

• << 12 ありがとつございます。確かに子供にとっては良くない環境ですね。今は離婚までは…という気持ちに傾いているので、夫婦仲が良くなるように努力していきます。夫婦だけの時間を作るのも大事ですね。

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夫婦の休みが合う日に一緒にでかけるなら仮面じゃないんじゃない？
ずっと無言なの？
夫婦の会話って何がしたいの？
うちもそれを言ったら、えっちして子供の話して、共通の知り合いの話して、終わりだよ。
夫婦の内容の会話はないよ。

• << 13 ありがとうございます。夫婦で出かける時はもちろん会話はあります。仮面ではないのですかね。気にしすぎてたのかもしれないです。ただ日常的に素っ気ない態度が気になっています。

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>> 10 ＞ちなみに子供たちはお父さん大好きです。 ＞子供の面倒は本当に良く見てくれます。 ＞むしろ、あたしより主人の方が好きな位です…。 … ありがとつございます。確かに子供にとっては良くない環境ですね。今は離婚までは…という気持ちに傾いているので、夫婦仲が良くなるように努力していきます。夫婦だけの時間を作るのも大事ですね。

• << 17 そこまで亀裂が広がってしまっているのに、今さら ＞夫婦だけの時間を作るのも大事ですね。 作れますかね？沈黙の時間になれば状況は加速するだけですよ。さっくり答えてますけど、簡単なものではないですよ。勿論数ヶ月程度で作れるものでもありませんし。 ＞夫婦仲が良くなるように努力していきます。 本当にそう思ってるなら今までに行動にうつれてると思いますよ。そうしなかったのはもう諦めていたからでしょ。 主さんの夫婦は誰のための夫婦なのですか？何のための夫婦なのですか？オウム返しのような｢〜じゃあやります｣は何も意味が無いと思いますし、失敗すると思いますよ。 そもそもそんな簡単ならこのようになってないとも思いますが。 主さんだけが頑張っても無理だと言うことが理解出来ていますか？それを旦那さんに進言出来るのでしょうか？

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>> 11 夫婦の休みが合う日に一緒にでかけるなら仮面じゃないんじゃない？ ずっと無言なの？ 夫婦の会話って何がしたいの？ うちもそれを言ったら、… ありがとうございます。夫婦で出かける時はもちろん会話はあります。仮面ではないのですかね。気にしすぎてたのかもしれないです。ただ日常的に素っ気ない態度が気になっています。

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>> 6 スレ主です。ありがとうございます。うちの旦那もギャンブル、暴力等なく真面目です。あたしは資格を持って働いているので、実際旦那より年収は上で離… 主さんには
経済力があるのですね
私からすれば羨ましい限りです

養える自信があるなら
お子さんには
辛い思いをさせますが
子供にとって夫婦仲は
今後を大きく左右させますので
前向きな離婚なら
悪くないと思います

私の両親は不仲から
父が不倫して離婚しています
小さな頃は寂しかったけれど
両親の喧嘩や母の涙を
私は二歳でしたが
辛かった記憶があります

離婚して1年後ぐらいから
母も徐々に絵顔になり
母だけの生活にも慣れましたよ

苦楽を共に頑張ってきた
母との絆は
母亡き今も消えませんし
感謝の気持ちでいっぱいです

ただ　同じ状況でも
父親との交流を持ってる
友人や知人が
正直羨ましかったです

子供にとって
どんな親でも親ですから…。

父親が不倫した理由も
後々　考えてみると
母の男勝りな性格に
父親が嫌気さしてたのも
あったと思うので
離婚はどっちもどっちだと
今は理解しています

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>> 14 辛い経験をお話しいただきありがとうございます。子供からおとうさんもおかあさんもどっちも大好きと言われると、離婚をするのはと考えてしまいます。今は関係改善に努力していますが、これ以上悪化すれば、子供にも悪影響ですので、離婚も視野に入れて、どちらが子供にとっていいのか良く考えたいです。

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レス読まずにごめんなさい。
スレ文読む限りでは離婚しなくて宜しい。
良い旦那さんじゃないですか？
羨ましいです。
主さんは気づいてないだけで間違いなく幸せですよ。

お互い意地張らずに素直になれば又仲良くなる時が来ると思います。

話し合いとか、小難しい話しないで、
他愛の無い会話から本音が出たりします。
もっと余裕を持って良いのでは。
主さんは愛されていますよ。
楽しい家庭を築いてください。

• << 20 ありがとうございます。隣の芝生は青く見えるといいますが、他の夫婦とも比べすぎていたのかもしれないです。あまり話し合いとかが好きではない旦那に、無理に色々言い過ぎてしまっていました。これからは思いやりを持って旦那が傷つかないような態度で接したいと思います。

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>> 12 ありがとつございます。確かに子供にとっては良くない環境ですね。今は離婚までは…という気持ちに傾いているので、夫婦仲が良くなるように努力してい… そこまで亀裂が広がってしまっているのに、今さら

＞夫婦だけの時間を作るのも大事ですね。

作れますかね？沈黙の時間になれば状況は加速するだけですよ。さっくり答えてますけど、簡単なものではないですよ。勿論数ヶ月程度で作れるものでもありませんし。

＞夫婦仲が良くなるように努力していきます。

本当にそう思ってるなら今までに行動にうつれてると思いますよ。そうしなかったのはもう諦めていたからでしょ。

主さんの夫婦は誰のための夫婦なのですか？何のための夫婦なのですか？オウム返しのような｢〜じゃあやります｣は何も意味が無いと思いますし、失敗すると思いますよ。

そもそもそんな簡単ならこのようになってないとも思いますが。

主さんだけが頑張っても無理だと言うことが理解出来ていますか？それを旦那さんに進言出来るのでしょうか？

• << 19 ありがとうございます。どうしても私に離婚してほしいようですが…。アドバイスとして聞いておきます。

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今簡単にですが、レスを読みました。
主さんは、旦那さんと2人で出掛けることもあるし話もするんですよね。

休みの日は家族で過ごすんでしょ？
で、仮面夫婦なんですか？

男の人って結婚したら皆そんなものじゃないのかなぁ。テレビを見て一緒に笑ったり話したり子供の事話したりもなくて、それとも会話が成立しないのですか？

どなたかも仰っていましたが普通の夫婦にしか思えません。
主さんがそれに不満で別れたいなら仕方ないけど、それで離婚なんて私にはわからない。

• << 21 ありがとうございます。会話はあたしが話しかけても、ふーん、うん、そう、へぇばかりが大半です。2人で出かけたりすれば会話のキャッチボールはあるんですけどね。もっとこちらは会話したいんです。一緒に笑いあったりは時々あります。隣の芝生は青く見えるもので、無い物ねだりが過ぎたのかもしれないです。

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>> 17 そこまで亀裂が広がってしまっているのに、今さら ＞夫婦だけの時間を作るのも大事ですね。 作れますかね？沈黙の時間になれば状況は加… ありがとうございます。どうしても私に離婚してほしいようですが…。アドバイスとして聞いておきます。

• << 23 現実を直視しない主さんに改善は無理だと言っているだけですよ。 人の目がある場所なら会話がある。しかし二人になると会話にならない。それは何故ですか？その理由を考えましょう。世間体を取り繕っているだけでしょ。それが心のある会話と言えるのですかね？ 受け止められない夫婦でどうやって改善は出来るのか逆に知りたいですね。

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>> 16 レス読まずにごめんなさい。 スレ文読む限りでは離婚しなくて宜しい。 良い旦那さんじゃないですか？ 羨ましいです。 主さんは気づいて… ありがとうございます。隣の芝生は青く見えるといいますが、他の夫婦とも比べすぎていたのかもしれないです。あまり話し合いとかが好きではない旦那に、無理に色々言い過ぎてしまっていました。これからは思いやりを持って旦那が傷つかないような態度で接したいと思います。

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>> 18 今簡単にですが、レスを読みました。 主さんは、旦那さんと2人で出掛けることもあるし話もするんですよね。 休みの日は家族で過ごすんでし… ありがとうございます。会話はあたしが話しかけても、ふーん、うん、そう、へぇばかりが大半です。2人で出かけたりすれば会話のキャッチボールはあるんですけどね。もっとこちらは会話したいんです。一緒に笑いあったりは時々あります。隣の芝生は青く見えるもので、無い物ねだりが過ぎたのかもしれないです。

• << 24 主さんは若い世代だから周りももっともっと仲良いのかな？ 私の世代では結構皆あるあるなんですけど。 話し合いとなると構えてしまって、またその話かと拒否反応で聞く耳持たないものですよ。 笑って話してる時に、ふと本音を出してくるってよくありますよ。 その時に主さんが思っていることを素直に言ってみるとかのほうがよっぽど会話になると思います。 甘すぎると自己中旦那になってしまうから手綱が難しいところではあります。

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>> 9 スレ主です。浮気は無いと思います。前にそういうの面倒くさいと言ってました。そういうことをすれば、単純な旦那なので、すぐにバレます。 浮気の心配がないなら、旦那さん意地になってるだけかも。
2人でお出かけのとき、昔を思い出して主さんからさりげなく腕組んだり 手を繋いでみたりしては？
案外単純なものです。

• << 26 ありがとうございます。今度2人で出かけた時はそ思い切って、そうしてみたいと思います。

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>> 19 ありがとうございます。どうしても私に離婚してほしいようですが…。アドバイスとして聞いておきます。 現実を直視しない主さんに改善は無理だと言っているだけですよ。

人の目がある場所なら会話がある。しかし二人になると会話にならない。それは何故ですか？その理由を考えましょう。世間体を取り繕っているだけでしょ。それが心のある会話と言えるのですかね？

受け止められない夫婦でどうやって改善は出来るのか逆に知りたいですね。

• << 30 アドバイスありがとうございました。

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>> 21 ありがとうございます。会話はあたしが話しかけても、ふーん、うん、そう、へぇばかりが大半です。2人で出かけたりすれば会話のキャッチボールはある… 主さんは若い世代だから周りももっともっと仲良いのかな？
私の世代では結構皆あるあるなんですけど。

話し合いとなると構えてしまって、またその話かと拒否反応で聞く耳持たないものですよ。

笑って話してる時に、ふと本音を出してくるってよくありますよ。 その時に主さんが思っていることを素直に言ってみるとかのほうがよっぽど会話になると思います。

甘すぎると自己中旦那になってしまうから手綱が難しいところではあります。

• << 28 ありがとうございます。確かにあまり話し合いと言って堅苦しい雰囲氣は苦手な旦那です。普段の柔らかい雰囲気の時に、自分の本音をぶつけてみてもいいのかなと思いました。

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子ども二人いる夫婦の旦那です。
男側から自分に置き換えてレスさせてもらいます。

僕は逆に妻の態度が、素っ気なくて一年くらい我慢してました。
僕としては、自分なりに頑張ってましたが、妻から何の言葉もなくATMでした。
僕が妻から言われたかった言葉は「大丈夫？」とか「疲れてない」とか単純な労わりの言葉でした。

僕は単純なんで、そんな言葉で上手に乗せられたら、頑張れるタイプです。
でも、妻にはカッコつけたいので自分からは言えませんでした。

男って、しょうもないプライドで生きてる所があるので、主さんからのねぎらいの言葉で、夫の硬い心が溶けるかもしれません。

• << 29 ありがとうございます。確かに労いの言葉はかけていませんでした。真面目に、家族の為に働いてくれている旦那です。自分の辛さばかりに目が行ってしまい、旦那の気持ちに寄り添えていませんでした。これからは、旦那が笑顔になれるような言葉がけをして行きたいと思います。

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>> 22 浮気の心配がないなら、旦那さん意地になってるだけかも。 2人でお出かけのとき、昔を思い出して主さんからさりげなく腕組んだり 手を繋いでみた… ありがとうございます。今度2人で出かけた時はそ思い切って、そうしてみたいと思います。

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>> 24 主さんは若い世代だから周りももっともっと仲良いのかな？ 私の世代では結構皆あるあるなんですけど。 話し合いとなると構えてしまって… ありがとうございます。確かにあまり話し合いと言って堅苦しい雰囲氣は苦手な旦那です。普段の柔らかい雰囲気の時に、自分の本音をぶつけてみてもいいのかなと思いました。

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>> 25 子ども二人いる夫婦の旦那です。 男側から自分に置き換えてレスさせてもらいます。 僕は逆に妻の態度が、素っ気なくて一年くらい我慢してま… ありがとうございます。確かに労いの言葉はかけていませんでした。真面目に、家族の為に働いてくれている旦那です。自分の辛さばかりに目が行ってしまい、旦那の気持ちに寄り添えていませんでした。これからは、旦那が笑顔になれるような言葉がけをして行きたいと思います。

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>> 23 現実を直視しない主さんに改善は無理だと言っているだけですよ。 人の目がある場所なら会話がある。しかし二人になると会話にならない。それは… アドバイスありがとうございました。

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え？意味がわからない、仮面でもなんでもない、ごくごく普通の家庭なのでは？

産後、夫を構えなくて、夫が拗ねるパターンって、けっこうあると思いますよ。
この間もTVで、拗ねたままきっかけを取り戻せず、２０年間奥さんに直接話しかけなかったお父さん、っていう番組見ました。
（息子が成人をきっかけに、両親をとりもちたいとTVに応募、旦那さんの最初の言葉は「ありがとう」で、ディレクターが「拗ねてたんだって」とフォロー、奥さん泣いて嬉しがりながら「そんな気はしてました」とお互いに泣き笑い、っていう番組でした＾＾ 。）

でもあれですね、こんどは主さんのほうがちょっと寂しくなっちゃったんですね、きっと。
旦那さん大好きなんですね〜、むしろのろけに聞こえちゃいました（笑）。

とりあえず、「あのころはごめんね」って共感してあげる＆日々の労りの言葉と笑顔＆夫婦生活、で、徐々に改善すると思いますよ〜。

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>> 31 ありがとうございます。本当に本当に大好きで結婚したんですが、あたしの産後クライシスから関係がこじれてしまいました。あんなに旦那が煩わしかったのに、勝手なもので、優しかった旦那を傷つけていたと、やっとわかりました。そして寂しい自分の気持ちに気がつきました。関係改善できるように努力して行きたいです。

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主さんの旦那は、まだ、子供を可愛がる面がある以上、子供は旦那になつきます。子供も可愛がらないようなら、自分本位の旦那で離婚も視野に入りそうだけど、単に主さんとの夫婦、男女の問題に見受けられます。他の問題も絡んでるかもしれないけど。二人が知り合った頃のトキメキは見いだせないのですか？

• << 35 もうトキメキとかそういうのは、無理そうです。出会って10年、トキメキがある方が羨ましいです。ですが、好きな気持ちは少しずつ戻ってきています。わたしはですが、旦那はどうですかね。

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>> 33 もういいじゃん！
意地悪なんだよ、言い方が。

主さんは、関係を改善するように努力すると言ってるのに。

二人が知り合った頃のトキメキ？
夫婦なんて何１０年もやってれば、トキメキは、また別の感情にも変わるんだよ。そんなこと言ってるんじゃないよ。主さんは。

• << 36 ありがとうございます！トキメキではなく、確かに別の感情に変わってきているのかもしれないです。わたしの愛情は少しずつ戻ってきているので、それを少しずつでも旦那に届けてられるように、頑張っていきたいです。

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>> 33 主さんの旦那は、まだ、子供を可愛がる面がある以上、子供は旦那になつきます。子供も可愛がらないようなら、自分本位の旦那で離婚も視野に入りそうだ… もうトキメキとかそういうのは、無理そうです。出会って10年、トキメキがある方が羨ましいです。ですが、好きな気持ちは少しずつ戻ってきています。わたしはですが、旦那はどうですかね。

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>> 34 もういいじゃん！ 意地悪なんだよ、言い方が。 主さんは、関係を改善するように努力すると言ってるのに。 二人が知り合った頃のトキ… ありがとうございます！トキメキではなく、確かに別の感情に変わってきているのかもしれないです。わたしの愛情は少しずつ戻ってきているので、それを少しずつでも旦那に届けてられるように、頑張っていきたいです。

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二人でお出掛けした時に、見えない場所で手を繋いでみて、拒否られなければ合格じゃないでしょうか。
結婚して10年、主さんもお子さんが大きくなってきて少し余裕ができてきたんですよね。
お仕事もされてますし当然です。
もうお二人とも交際期間中のように若くないし（失礼）ときめくかはわかりませんが、チャーミーグリーンのCMめざそうかな、老後の面倒みようかな、とよぎったら合格だと思います。
それと、授業参観などで仲良く見えるよそのご夫婦でも実は仮面も結構いますから、気にしないことです。

• << 41 ありがとうございます。今度2人で出かけた時に、思い切って腕組んでみようかと思います。それで振り払われたらと考えると怖いですが…。

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旦那さんの話を聞くと、話し合いより、歩み寄りが重要なのかも知れません。
旦那さんは、意地になっているのかと思いましたけど、諦めの方が強くなって来たのかと思います。
気持ちをぶつける。では、また言い合いになる気がします。
今、必要なのは、旦那さんを気にかけてあげたり、労ってあげたり、笑顔で色々と話したり、今まで気が付いてあげられなかった事を、これからしてあげる事だと思います。
実際に行動する事。何を言われても、素っ気なくても、どれだけ時間がかかろうとも行動し続ける事。
例え相手が歩み寄って来なくても自分から歩み寄りを辞めない事。
主さんにとって当たり前になる事。
そういう実際の行動の中に、変わったんだなという結果が見えたり、今までごめんね。の気持ちが見えたりするんじゃないでしょうか。
素っ気ない仮面夫婦が当たり前になってしまったのなら、お互いに冷めきってないのなら、また、想い合える夫婦も、努力次第では当たり前になって行くのではないでしょうか。
失うのは簡単ですが、回復するのは簡単ではないですから、それ相応な努力が必要になります。
ただ、夫婦になると、空気の様な(有って当たり前、無いと困る)存在になったりと、相手に対する甘えと、それでも一緒に居てくれるという信用から、少し横柄な対応になったりもします。
そこに愛情がないかと言ったら、ちゃんとあるんです。
それなりには不満はある普通の夫婦といえば普通の夫婦なのだと思いますよ。
そうなってしまうのは困るなら、普段からの会話のスキンシップ等、当たり前で居続ける努力を、「お互いに」するべきだったんだと思いますよ。
その努力が、お互いにとって当たり前なら、努力でもなく、いつも通りの日常であるという事。
しかし、そこに気が付かず、主さんからその努力を辞めてしまった。
だからこその今なのだと思います。
旦那さんが意地になっているだけならば、プライドを傷付けず上手く心を溶かしてあげれば回復は出来ると思いますが、諦めてしまったのだとしたら、時間がかかるかも知れません。
そして、完全に諦めてしまったのだとしたら、今の夫婦関係で良しとして、それでもなるべくより良く居られる様にするという所で落としどころを付けなくてはならないと思いますよ。
今はまだ離婚迄の夫婦関係では無いと思います。

• << 42 ありがとうございます。日常生活の中にも感謝を忘れずに、笑顔で接して行きたいと思います。それで昔のように仲良くなれるように努力していきたいです。

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私も仮面夫婦とは言い難いと思います。多分主さんの理想の家庭とは違うからそう感じてしまうだけだと思いますよ。
でも夫婦って長い時間一緒にいればトキメキなんてなくて安心感とか一体感のような家族愛が強くなるんじゃないでしょうか？
口数が少ないことが不満って、裏を返せば旦那さんと仲良くしたいってことですよ。旦那さんは主さんが子供ばかりでスネて、主さんは旦那さんの口数が少ないからスネてって、愛し合っているからですよ。
離婚なんて考えずに、今ある幸せを見直してよく考えて見て下さい。

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ごくごく普通に御夫婦だと。

結婚して10年も経過してたら、新婚みたいだったらそれはそれで。

何処の家もそんなもんで。

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>> 37 二人でお出掛けした時に、見えない場所で手を繋いでみて、拒否られなければ合格じゃないでしょうか。 結婚して10年、主さんもお子さんが大きくな… ありがとうございます。今度2人で出かけた時に、思い切って腕組んでみようかと思います。それで振り払われたらと考えると怖いですが…。

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>> 38 旦那さんの話を聞くと、話し合いより、歩み寄りが重要なのかも知れません。 旦那さんは、意地になっているのかと思いましたけど、諦めの方が強くな… ありがとうございます。日常生活の中にも感謝を忘れずに、笑顔で接して行きたいと思います。それで昔のように仲良くなれるように努力していきたいです。

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2人でも出かける。出かけると会話もある。
何が問題なのか全然わかりませんよ（笑）
レスでもない？

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女性の言う話し合いは、女性側の押し付けの場合が多い、と何かで読んだ。
男性は話し合うほど言葉が達者じゃないのか、何を話し合うのか。

ごく普通の夫婦に感じますけど。
お互いに思いやりの気持ちが持てれば絶対にうまく行く。
まずは主さんから思いやり歩み寄ってみては？

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旦那さんの本音なんだよね？子供生まれたときの貴方の態度が〜って言葉。

もう昔のことになるけど
ごめんねしたら？
子供の世話に焼かれて
凄く大変でって。
そんな不愉快な気持ちさせてたのわからなかったって。
浮気も暴力もないなら
離婚しないほうがいいよ。

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結局、甘え。

当たり前と思っている。

旦那が働けているのは私がいるからだと思ってしたに見ている。


そういう考えが言葉なり態度なり表情なりに出ていたのですよ。

もちろん旦那側にも言える事だけど。

どっちも居てくれて働いてくれる(家事をしてくれる)事が当然じゃないのですよ。

物みたいに扱われたら嫌でしょう？
小さな事が少しずつ積み重なって行くともう取り戻せなく拭えない状態になる事があります。
そして覚める。
もう許せなくなってしまって敬語で距離感を持ったり…

やり直したいなら180度変えてこれまでの倍頑張って相手の心の傷を忘れさせないといけないと思います。
貴女が諦めて開き直ったり意地を張ったままだともっと悪化します。

一度言葉の暴力で傷付けたなら(きっと何度もあったでしょうけど)忘れませんよ、だからこそ謝る時は本気で謝り思いやりを持たないといけないと思います。

夫婦だから許される事はありません、血族でもそうですから。

本当に反省しているなら伝わると思いますが、、、

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>> 46 そう！その通り！

でもね主さんにその現実を見るようアドバイスしてもね、聞かないんだよ。

逆に反抗した返事書かれたからね。呆れるよ。

挙句、しれ〜とした返事レスされるしね。

人に言われても本気では受け止められぬい人なんだと思うんだよね。だからおかしくなったのに。

親身になればなるほど、反論としか取れない。それで何が直せると言うんだろ？甘えてるんだよね。

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主さんと旦那が初めて知り合い、そして目と目を交わした時の事を今でも覚えていますか？これ、凄く大事なことなんです。Heart＝心と書きます。その初心の心＝Heartを 思い出してください。思い出して、その熱き心を旦那にぶつけるのです。これが、トキメキですよ。愛は素晴らしいものなんです、主さんと旦那にとっては。そこに、他人は入れない。熱いenergyを旦那にぶつけてください。何かが変わりますよ。

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