略奪婚経験者の方、話を聞かせて下さい
妻子がある人を好きになってしまいました。本当に好きでしたが、家庭を壊そうなんて思っていませんでした。私が不幸な形でいつか終わればいいと思っていました。
私との浮気がばれ、奥さんから呼び出され、三人で話し合いました。
一度私と彼の関係は終わりましたが、向こうの夫婦関係は修復せず、度重なるケンカで最終的に彼が手を挙げてしまい、それがきっかけで二年前離婚となりました。そして一年前私達は結婚しました。
暴力が直接の離婚の原因とはいえ、私が離婚のきっかけを作ったのは間違いありません。私の結婚は略奪婚です。
私も今まで不幸な人生だったし、割りきって幸せになろう!と思っていたのですが、子どもが先月産まれたのをきっかけに精神が不安定になってしまいました。
奥さん、子供たちへの罪悪感が時々波のように襲ってきます。特に向こうの子供たちが私のことを恨んでるだろうと思うと胸がつまります。
そして、産まれたばかりの子どもを見ていて、この子に何かあったらと思うと不安でたまらないのです。
というのも私達は彼の実家に住んでいるのですが、前の奥さんが住んでる地区のお隣なのです。
向こうの下の子が八歳なので被りはしないのですが、同じ学校に通うことになります。
前妻側から話が伝い漏れ、噂で子どもが不倫の子といじめられないか、また前妻との子が直接危害を加えたりしないか…まだ先のことなのですが考えると気が狂いそうになります。
やはり引っ越した方がいいのでしょうか?
しかし彼は養育費の代わりに家を渡しており、その家のローンがあるので、正直家賃を払って新しい家に住む余裕はありません。子供の為にも貯金したいし…
彼は、この子が小学校に入る頃には、自分のことを知ってる親はいないだろうから大丈夫といいますが…
略奪婚という形になった方、不安を取り除くアドバイスや経験談を教えて欲しいです。
後悔してる方、何も問題がない方、後から問題が出てきた方、色んな経験談を聞きたいです。
また、相手の両親との付き合いは問題ないですか?私は、私のせいで孫を奪われたと言われてしまい、付き合いがとても億劫です。
自分の愚かな行動の結果なので後悔してると言っちゃいけないと思っていますが、やはり真っ当な結婚だったらどんなに幸せだっただろうと思ってしまいます。。
不安要素は色々ありますよ。でも気にしたらきりないですし。うちは14年かけて前の奥さん、お子さん、義両親、実親、友人に認めてもらえるように努力しました。
そりゃぁ血の吐く思いでしたよ。何回も話し合い、何度も危機を迎えました。結婚も、子どももちゃんとしてからと四十路前でようやく結婚。だから今、安心出来るのだと思います。
それでも正直今も同じ事されたらと思うと恐いです。因果応報って事でしょうか。受け入れるべく覚悟なければ一緒にはなれませんよね。
- << 37 血を吐くほどのおもいをしながら彼の離婚を待つ1人です。彼は私の将来を考えて、奥さんが納得してくれるのがいつになるかわからない離婚まで待たせたくないと別れを切り出してきました。何度も話し合ったとしても私は答えは同じです。 待つのは本当に大変な事ですね。
不倫のすえ結婚した人身近にいます。あっけらかんといくしかないと思います。旦那様をはじめ身内は結局旦那様や貴女の味方ですから。
今更悩んでも仕方ないです。私の不倫が不幸な形で終わればって、元々始めるのが間違いですし。ばれて別れると言っても続いていたんでしょう?それとも2年間音沙汰なしで、突然、嫁殴って別れたから結婚しようって言われたんですか?
精神不安定って、元奥様の方が辛く苦しい思いをして病んだと思いますよ。
手を挙げた最低の旦那様は、ばれて別れると言って謝ったんだから何も言うなという対応だったんでしょう。自分や貴女の方が苦しんでると思ってたんじゃないですか?
お子さんについては、8歳も違えば通学だけではなく、付き合う人(ママ友)も被らないから大丈夫だと思います。
それにしても養育費がわりに家のローンてだけですか?それって慰謝料+共同財産分配なだけじゃないですか。貯金半分にしてでも毎月たとえ1万円でも養育費払うべきでしょう?家のローンだけで父親放棄されて、元奥様とのお子さんの方がよっぽどかわいそうですよ。
浮気ってさ、勿論した方が悪いんだけど、
すきま風作った相方にも問題あると思います。
妻子ある人だとわかってて不倫した主さんも悪いよ。
けれど、手を挙げて離婚までしてしまった根本的な根っこの部分は、夫婦間にあるから主さんのせいじゃないと思います。
きっかけが主さん(浮気)だったってだけ。
人ってさ、自分の落ち度を認めたくないから、相手を恨んじゃった方が楽なのよ。
実際、主さんは自分の非を認めているから苦しいんでしょ!?
上に書いたように、根本的な根っこは夫婦間にあったんだと思いますし、十分苦しんだでしょうから、お子さんの為にも、病むのは止めて、今後の生き方を考えましょうよ。 それと、旦那さん。主さんと子供に対する配慮無さすぎだし、前妻との子供への配慮もない。
無責任だと思います。
家、慰謝料、養育費等支払えば済む問題じゃないです。
昔、母親が略奪婚だったという子が同級生(近所、実家敷地内暮らし)にいました。小さい頃は何も知らなかったし、よく遊んでいました。家の親は、今思えば…前妻追い出した図々しい女の子供と見ていたのかも?と思える節がちらほらありました。
母親も母親で家の母にお金を借りに来ていた事もあり、余計にそうだったのかもですが。
お姑さんにも孫含めイビられていたようです。
中学生になってからは生活も人間気質も歪んでいる(大人の事情に巻き込まれたのでしょう)事に気付き距離を置くようになりました。
同じ高校へ行く事になりましたが、高校へは来ずそのまま疎遠に。社会人になってからですがお父さんが癌でなくなってしまい、その子は年老いた母親を連れて母親の実家のある遠くの県へと帰って行きました。
噂では追い出されたようです。
お子さんを歪ませたくないなら、実家から離れて下さいね。
過去は変えられないです。人の恨みを買って手に入れた家庭ならば、誰も知らない場所で暮らして行くのが子供の為だと思います。
誰かも書いてたけど
引っ越して誰にも知られない町で
ひっそりと生活した方が賢明ですよ
あのね、あなたの男は
バカだし薄情だからね、わからないのよ。
巻き込まれるのはこどもなんだよ!!
生を受けて産まれてきた先がこれだよ。
憐れだね。
どこからともなく噂なんて流れるもの。
引っ越して一からやり直しなよ。
それしかないですよ。
そのままのうのうと暮らそうだなんて
ほんとになに考えてるんだか
考えてないからこんなことするんだろうけど。
主さんね、こんなつもりじゃなかったって言うけれど。
夫婦間に何らなの問題がもともとあったのかもしれないけども。
きっかけをつくったのはあなたです。
一生消えない十字架を背負って生きていくのです。
こどもにそれを背負わせてはだめだよ。
だいたい、略奪した上にこどもつくるなんて。
本当に信じられないよ。
息子の小学校のお友達が、親が略奪婚です。
でも別にそこまで陰口たたかれてもいないし、子供達も皆仲良くしてるかな。
と言うのも、たまに『あの夫婦は不倫の末の略奪婚だ』だの『○○君のママは不倫してる』だの、根も葉も無い噂を流す人が一人はいるんですよね。
私も一時期、なぜか二十歳くらいの愛人がいると噂になってたらしいです(笑
私オジサンが好みなのに(笑
旦那の甥っ子(22歳)が就活関係でウチに一ヶ月居た事があり、多分昼に彼と買い物してる所を見た人がそう思いこんだんだと思います。
近所や幼稚園中に『今22歳の甥が来てて…』なんて、いちいち説明しませんからね。
私の仲良いママ友…と言うかご近所さんに、30歳と45歳の夫婦がいます。
略奪婚ではなく、旦那さんは親の部下だったそうです。
でも一部のバカな噂好きのママさんは、不倫からの略奪婚だと信じ切ってます。
私は話題に出たら訂正しますが、『仲が良いからかばってる』と思われてるみたいです。
でもいつまでもそんな噂する人はあまりいないし、彼女達の息子も友達いっぱいです。
そんな感じで、不倫だの略奪婚だのという噂は多少なりともあるものです。
そんなのいちいち真に受けて『あの家の子とは遊んだらダメよ』なんて言ってたらキリがありません。
学校や近所やに噂好きの悪口好きのママさんが多いなら、つらいでしょうけど。
子供が産まれて母親になって、やっと人としての道徳心が芽生えたって感じですか?
主さんは「家庭を壊すつもりはなかった」とか「今まで不幸だったから幸せになろうと思った」とか…なんか自分を可哀想な女に思ってません?
先々の事を本当に不安に考えてるのは旦那さんを奪われた元奥様じゃないの?
生活の事とか子供の事とか他にも色々ね。
隣地区なら「離婚した旦那さん、早々に再婚したらしいよ。」って周りに噂されてるかも知れませんね。
既婚者と知っていて不倫したり、略奪しておいて先々の心配したり、結局主さんは自分の事しか考えられない人なんだと思うよ。
そうゆう人生を選んだのは自分なんだから、何かあっても仕方ないくらいに思ってた方が気楽かもね。
- << 23 同意です。 前妻やお子さんに悪い事したって 自分が子供を産み育てて 感じて反省してるのかと 思いきや 実際起こるかどうかもわからない 自分の子に対する イジメや迫害の心配? ホントに自分の事だけだよね(笑) 悪いけど、お気の毒な脳ミソ過ぎて 苦笑 一度わかれていようと 離婚の原因で無かろうと 要は「不倫」が出来る 自己中で頭弱い無責任な2人が 夫婦になったんだから それなりの事は起こるし それなりの結果しか出ないでしょ?? 言ってる意味わかんないだろうけどさ(笑) やっぱり、誰かを不幸にした上に 主さんが望む幸せは無いと思うよ 今までしてきた事の結果が 3年後に出るのか30年後に 出るのかはわからないけど…
>> 19
子供が産まれて母親になって、やっと人としての道徳心が芽生えたって感じですか?
主さんは「家庭を壊すつもりはなかった」とか「今まで不幸…
同意です。
前妻やお子さんに悪い事したって
自分が子供を産み育てて
感じて反省してるのかと
思いきや
実際起こるかどうかもわからない
自分の子に対する
イジメや迫害の心配?
ホントに自分の事だけだよね(笑)
悪いけど、お気の毒な脳ミソ過ぎて
苦笑
一度わかれていようと
離婚の原因で無かろうと
要は「不倫」が出来る
自己中で頭弱い無責任な2人が
夫婦になったんだから
それなりの事は起こるし
それなりの結果しか出ないでしょ??
言ってる意味わかんないだろうけどさ(笑)
やっぱり、誰かを不幸にした上に
主さんが望む幸せは無いと思うよ
今までしてきた事の結果が
3年後に出るのか30年後に
出るのかはわからないけど…
親友の妹が既婚男性とお付き合いの末に結婚しました。
妹との間に産まれた子供と共に前の奥さんとの間の子供も引き取り立派に育て上げました。
親友は家族やご近所まで巻き込んだそれまでの経緯や妹のとてつもない苦労を涙ながらに話しました。
子供達はもちろん、大反対した親友や両親、そして関わる全ての人々までもなりふり構わず妹が一生懸命守り対応する姿にいつしか皆が応援する様になったと。
あのね主さん、病的な自己中の考えではどこに行こっても何時まで経っても何も変わらないよ。
ご自身では気付かないと思いますが、先ずは心の病をしっかり治して下さい。
そして他人を気遣ったり思いやる優しい心を一から育んで、誰に後ろ指を指されても「凛」とした立派な女性におなりなさい。
友人から見せてもらった写真には、その妹と成人したお子さん達と更にその子供達(孫)の満面のステキな笑顔が溢れてました。
そこには穏やかな笑顔の妹さんで、茨の道を想像を絶する苦労の中を生き抜いたはずの姿は見当たりませんでした。
二十数年後、その時あなたはどうなっていたいですか?・・・
私も捨てられた身ですが、今の奥さんとその子供に恨みはありませんし、復讐しようとか思ったこともないです。
養育費は請求して支払いしてもらってますが、慰謝料は請求しませんでした。
一番悪いのは元旦那ですから。
ましてや向こうの子供に罪はありませんので、子供に何かするなんてあり得ないです。
うちにも子供二人いますが、子供達もそんなことしないと思います。
きちんと愛情注いでしっかり育ててるつもりなので、逆恨みなどするような子供達ではないと信じています。
もう後悔しても遅いし、今更不安になったところで、現状は変わりません。
今主さんが出来るのは、旦那さんと一緒に幸せな家庭を作っていくことではありませんか?
お子さんのためにもね。
頑張って。
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