結婚して初めての夫婦の年末年始なのに
結婚して初めての年末を迎えますが、
年末はいつもおばあちゃん家に帰っていた彼。
なのでこれからも帰りたいと言われました。
私は結婚して初めて彼と年末年始を過ごせると思ったのにショックです。
そしてもう一生彼と年末年始を過ごせないと思うとショックでした。
同時に結婚しても、行事を変えてくれないんだと思いました、、
年末年始に顔を出すのは当たり前だと思いますが、二人で顔お出したり、するのが普通ではないですか??結婚したのだから環境が変わったのだから、独身時代の行いをずっと続けるべきなのは違うと思うのですが、、私だけですか、、??
結婚は、個人的な事だけでは、無くて貴女は、旦那の嫁に嫁いだと言う自覚が無いみたいですねぇ??
結婚は、家と家の結婚でもあるのですよ。
嫁いだ家の家風があるならば、恒例行事ならば、それを守るのも嫁として従うのが、田舎のやり方と思います。
それに、祖母ならば、彼の優しい気持ちを助けるのも支えるのも嫁としての普通の常識的な行いと思います。
誰が、正しいとか間違いとかでは、無くて貴女も一緒に挨拶に行けば良いと思います。
嫁としての自覚が無いと思いますよ。
とりあえず、スレの内容を直接旦那に話した?
話した上で元旦は各々の好きなように過ごしましょうって話なんですかね?
まぁ、1度やらせてみたら?義実家としてもそれを普通と捉えているならそう言う家庭で育った以上、変えさせるのは難しいと思う。
義両親がオカシイと思ったなら旦那さんを叱るなり諭すなりするでしょ。
あと、一生一緒に〜って大袈裟すぎない?
祖母も義両親も主たちが死ぬまで生き続ける訳でもないし。子供出来たタイミングとか頃合を見て感覚を変えさせる事が不可能な訳でもないと思う。
- << 21 はい、話し合いもしました でも帰りたいと言います 私は新婚一年目の特別な年越しだと言ったら、俺はそう思わないと言われました
一生なんて大袈裟な。
主さんはこれから何十年、それこそ2人の寿命が尽きるまでの一生が始まったばかり。
だけどおばあちゃんが彼と過ごせる時間はもう残り少ないんだよ。
それを絶対に忘れないであげてね。
その上で、旦那さんの気持ちを優先するか自分の気持ちを優先するか考えた方がいい。
それがこれからの結婚生活を左右すると思うから。
- << 24 それもわかりますが、、 今年は私にとっては特別な年越しだと思っています。 結婚して結婚式もして、家庭を持った年。その年を一緒に越して、来年からもよろしくね。 って言い合いたい、、 でも彼はそうは思っていない 特別だとは思わないからと言われました
>> 5
結婚は、個人的な事だけでは、無くて貴女は、旦那の嫁に嫁いだと言う自覚が無いみたいですねぇ??
結婚は、家と家の結婚でもあるのですよ。
嫁…
え、何か勘違いしてません?
主さんではなく、旦那さんが1人で帰りたいと言ってるんですよ?
それに嫁いだとか、いつの時代の話ですか?
家制度があった時代の話なんて時代錯誤だと思いますが....
本当に40代の方ですか?
- << 16 だから旦那に頼んで二人で行ったら良いと思います。 いつの時代と言うならば、彼も祖母っ子なので自由にして上げたら良いと思います。 旦那も、正月は、毎年の恒例だから、残り少ない時間を祖母と正月くらい行かせたら良いと思います。 夫婦でも、所詮は、赤の他人ですからね。 でも祖母には、血が繋がって要るからね? 夫婦は、離婚出来るけど祖母には、長い歴史が彼との間にあるからね? 価値観が旦那と違うのを気が付かないと? 価値観が貴女と違うのですよ。
>> 14
え、何か勘違いしてません?
主さんではなく、旦那さんが1人で帰りたいと言ってるんですよ?
それに嫁いだとか、いつの時代の話ですか?
…
だから旦那に頼んで二人で行ったら良いと思います。
いつの時代と言うならば、彼も祖母っ子なので自由にして上げたら良いと思います。
旦那も、正月は、毎年の恒例だから、残り少ない時間を祖母と正月くらい行かせたら良いと思います。
夫婦でも、所詮は、赤の他人ですからね。
でも祖母には、血が繋がって要るからね?
夫婦は、離婚出来るけど祖母には、長い歴史が彼との間にあるからね?
価値観が旦那と違うのを気が付かないと?
価値観が貴女と違うのですよ。
- << 30 私は二人で帰りたいといいました
>結婚したのだから環境が変わったのだから、独身時代の行いをずっと続けるべきなのは違うと思うのですが
これはあくまでも主さんの考え方、
>年末はいつもおばあちゃん家に帰っていた彼、なのでこれからも帰りたいと言われました。
>付き合っている時の感じの過ごし方をこれからもしたい
これが旦那さんの考え方、
今更なんだけどなんで結婚前にそういうの話さなかったんだろう?
ただどっちにしても折れない曲げないでは何一つうまくいかないと思うよ。
年末に帰ったとしてもカウントダウンまでには帰って来てもらうとか双方折れて落とし所探す話し合いをするしか無いと思います。
ただ俺が思うには男が家庭を持ったら1番大切なのは実家ではなく主さんと暮らす我が家だと思う。そこが上手くいかなと何やっても上手くはいかない基盤な場所だからね。
かなりマザコン気質があるんだろうね。主さんがなんか認められてない感を感じるよ。
- << 33 そうですよね マザコンなのはよくわかっています。 それに最近嫌気がさしています いい言い方をすれば家族愛ですが、私は彼の家族は依存だと思っています。 結婚しても一番大切なのは、私ではなく、いつまでも自分の家族なんです。
>> 11
ええ…
普通は、祖母が大好きなら、やっと出来た嫁さんを連れて行き、安心させてあげるものだと思うんだけどな💧
変わった旦那さんです…
旦那はそうは思ってないみたい
私が気を遣っている、祖母も気を使うからと言われました
祖母は来たくないのに無理してきてくれたのでしょ?といっつも旦那に言うそうです
だから連れて行きたくないそう
- << 40 もうこれが答えなんじゃないの? お祖母さんから見て、主さんがそう思うような態度を取ってるんだと思うよ。 主さんはそんなつもりじゃなくても態度に出てるから、お祖母さんも来たくなかったんだろうなぁって思っちゃうんじゃないのかな。 いつも言われるってよっぽどじゃない?
>> 19
>結婚したのだから環境が変わったのだから、独身時代の行いをずっと続けるべきなのは違うと思うのですが
これはあくまでも主さんの考え方、
…
そうですよね
マザコンなのはよくわかっています。
それに最近嫌気がさしています
いい言い方をすれば家族愛ですが、私は彼の家族は依存だと思っています。
結婚しても一番大切なのは、私ではなく、いつまでも自分の家族なんです。
- << 44 家族愛というならば主さんとの夫婦関係こそ今大切にしなきゃならない家族愛なのですけどね。 俺的には主さんの考え方が一般的で旦那さんの思考が異質に感じているよ。 正直旦那さんは結婚して自立した生活を始められない人なのだと思う。 義両親や祖父母に敬意をはらうなとは言わない。ただ重要性の順位は間違ってると思うな。 主さんとの夫婦生活が順調だから他の関係も上手く出来る。そういう形が一般的なのだと思うよ。 どこに根底を置いて考えるかなんだよなぁ。 更なる問題は子供が出来たらになると思うからそこまでに何某かの答えは出さなきゃですね。 なんか初っ端から蹴躓いて主さんが可哀想に感じてしまうよね。
それは夫婦としてはじめて過ごす年末年始じゃなくても辛いですね。
旦那さん、おかしいですよ…
本当におばあちゃんのお宅ですか?
昼間はおばあちゃんのおうちに行って、夜は違う場所に行ったりして…
そんなことを疑ってしまいます。
毎年本当におばあちゃんのおうちに行ってたのか、何か探る方法が欲しいところですね。
普通なら、夫婦で過ごしたいところですが、おばあちゃんのことを想うと帰省したい気持ちもすごい分かります。
ただ、一人で帰りたいという気持ちがおかしい…
なぜ主さんが居たら駄目なのか。
ハッキリと理由を聞きましょう。
初めが肝心です。
>> 41
なるほど。
そういう人も居るね。
ただね、大半は他人の事なんて分からないよ。
人見知りで口下手、愛想笑い。
傍から見てどう見える?一緒に居て楽しいと思う?
私も同じようにされたら、嫌がられてるかなぁって倍に気を遣ってしまう。たぶん目もそんなに合わせてくれないだろうし。
こちらが話しかけても愛想笑いって地味に傷付くし、こっちも話掛けたりもしなくなっちゃうかも。
主さんが誤解されてるだけなのはよくわかったけれど、相手が何でも察して理解してくれる訳じゃないんだから少しずつでも歩み寄らなきゃ。
年末年始は駄目でも挨拶には行けるなら、口下手ですみません、人見知りで…とか少しずつ自分の情報伝えてみたらどう?
いつか誤解も解けて一緒に帰省出来る日がくるかも知れないよ。なんなら周りが「お嫁さん人見知りで〜」とかフォローしてくれる日がくるかも。
今回は残念だけど、、
>> 33
そうですよね
マザコンなのはよくわかっています。
それに最近嫌気がさしています
いい言い方をすれば家族愛ですが、私は彼の家族は依存だと…
家族愛というならば主さんとの夫婦関係こそ今大切にしなきゃならない家族愛なのですけどね。
俺的には主さんの考え方が一般的で旦那さんの思考が異質に感じているよ。
正直旦那さんは結婚して自立した生活を始められない人なのだと思う。
義両親や祖父母に敬意をはらうなとは言わない。ただ重要性の順位は間違ってると思うな。
主さんとの夫婦生活が順調だから他の関係も上手く出来る。そういう形が一般的なのだと思うよ。
どこに根底を置いて考えるかなんだよなぁ。
更なる問題は子供が出来たらになると思うからそこまでに何某かの答えは出さなきゃですね。
なんか初っ端から蹴躓いて主さんが可哀想に感じてしまうよね。
嫌いではないですが、別に好きでもありません。
でも家族になったのだから、顔合わせたりするのが普通ですよね。
うん、わかる。だけど旦那さんも家族だし、旦那さんを育ててくれた親、その親(おばあちゃん)はもっと尊い存在だと思いますし、大事にしないといけない存在と思います。
別に好きでもありません。
ってそりゃ嫌われるの当たり前ですよ(笑)
旦那は私と結婚したのに自分の家族が
って言ってるけど、結婚したくせに旦那の親より旦那かよ
って思いました。
結婚した自覚ありますか?
親も含めて考えてましたか?
そんなに親御さんを大事にしてる彼ならそのくらい考えて結婚しなきゃダメでしょ
結婚前、同居の話とかされませんでしたか?
主さんが口下手と言ってますが、旦那さんも口下手なのでは?と思いました
私は旦那の事も大事だけれど、その旦那を育ててくれた親にも感謝の気持ちをもってます。
親だって嫁の事見てりゃわかりますよ。それが自分に返ってきてるだけ。
言い方悪いですが、自分のわがまま通したいなら旦那より旦那さんの親御さんを味方につけたら良いと思いますよ
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