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♂ママさん( 40代 ♀ )
21/02/28 16:38(更新日時)

私には4歳の男の子がいます。子供が1歳の時に離婚しているので、パパのぬくもりを知りません。今日、近所のパパさんが子供達と仲良く遊んでいるのを、羨ましそうに見ていて、お風呂上がりに「ねぇ、〇〇ちゃん(自分のこと)のパパは??」と聞いてきました。驚きで何も返せませんでしたが、どのように返してあげればよかったのでしょうか。

No.3240605 21/02/21 23:36(スレ作成日時)

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No.40 21/02/28 16:38
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 39 ありがとうございます。はい、皆様のご意見を参考に、前向きに頑張っていきたいと思います!

No.39 21/02/28 12:47
通りすがりさん17 ( ♀ )

>> 36 ありがとうございます。私がしっかりしなければですよね。ご意見いただいたことを参考に、決して子供のせいではない、子供が嫌われている訳ではないと… それで良いと思います。
お子さんも主さんも大変な状況のようですが、その中でも幸せに生きることはできると思います。
お互い頑張りましょう^ ^

No.38 21/02/28 12:46
通りすがりさん17 ( ♀ )

>> 33 子供に何の責任ないことは、どの家庭でもお子さんに伝えられると思います。 ですが、「父親に見捨てられたわけではない」とは、離婚していたら… 親に捨てられたと思いながら育つより良いと私は思うだけです。
離婚=妻子(夫と子)とは限りません。夫婦が離婚したら、どちらかの親が子どもと暮らせなくなるのは事実というだけです。

No.37 21/02/28 12:42
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 33 子供に何の責任ないことは、どの家庭でもお子さんに伝えられると思います。 ですが、「父親に見捨てられたわけではない」とは、離婚していたら… ありがとうございます。お互い職場恋愛でしたが、元職場の女性とコソコソLINEで連絡取っているのを指摘したら「俺も本当はもっと他の人とも恋愛したかった」と返ってきたので、まあ見捨てられたのは事実です。こんな男だから会わせるのも躊躇レベルですが、子供がどうしても会いたいと言った時には考えたいと思います。ママ1人でも大切にする、は伝えたいと思います。

No.36 21/02/28 12:32
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 32 辛い話はしなくていいんですよ。 子どもの年齢に合わせて、とにかく子ども自身にはなんの責任もないこと、父親から見捨てられたわけではないこと、… ありがとうございます。私がしっかりしなければですよね。ご意見いただいたことを参考に、決して子供のせいではない、子供が嫌われている訳ではないということは伝えたいです。私は鬱で子供がADHDなのでこの先もいろいろあるとは思いますが、子供を愛する信念だけは曲げずに生きたいと思います。

  • << 39 それで良いと思います。 お子さんも主さんも大変な状況のようですが、その中でも幸せに生きることはできると思います。 お互い頑張りましょう^ ^

No.35 21/02/28 12:25
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 31 子供に離婚に至った真意をまともに話す事は、それは時に残酷な事にもなります。若干は遠回し流の主さんなりの表現力で子供に話してあげる事です。 ありがとうございます。私も、その方が子供にとってよいのでは、と思います。なるべく傷つかないような言い方を考えたいと思います。

No.34 21/02/28 12:22
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 30 別居していたら、懐かなくて当然ですよね? お世話していなくて、見慣れていないから怖いのだから。 2人ともそれぞれの実家に? 自立す… 子供は既にADHDと診断が出ています。別居に関しては、元旦那さんが「本当は一人暮らししたかった」「自分のお母さんのご飯の方がいい」とのこともあり、私は自分の母に頼れることもあったのでそうしていました。3人で暮らすのが普通じゃない??と言ったこともありましたが、相手が「お前が家賃と生活費を出すなら考える」と言われ、彼実家にも相談して、「うちにくればいいじゃないか」と言ってくれたので、家賃代わりにお金を渡して同居も試みました。ただ、3人からのいびりがきつく結局1ヵ月もたずに実家に帰り、迷惑も掛けられず今はアパート暮らしです。

No.33 21/02/28 11:29
匿名さん33 

>> 32 子供に何の責任ないことは、どの家庭でもお子さんに伝えられると思います。

ですが、「父親に見捨てられたわけではない」とは、離婚していたら言えないと思いますが...
離婚=妻と子を見捨てることですよね。

養育費を払っているから見捨ててないということなのかもしれませんが、
4〜5万とかの養育費で今の日本で生活していけるわけないですよね。
高校生や大学生に、養育費をもらってるから見捨てられたわけではないは理解してもらえるかもしれませんが、

小さい子にそう説明しても、
そばにいない=見捨てられた
とどうしても感じるのではないでしょうか。

病める時も健やかなる時も愛しますと誓約したのに、子供ができて大変になったらすぐ離婚、養育費も未払いが8割
こういう人ってレイプ犯と変わらないと思いますが、「見捨てられたわけではないよ」って子供に説明するのはおかしくないですか。

子供は何も悪くないけど、パパとママは一緒に暮らせなくなった、
パパに会いたければ会おうね
ママ1人でも大切に育てていくよ
とかの説明でもよいのではないでしょうか。

  • << 37 ありがとうございます。お互い職場恋愛でしたが、元職場の女性とコソコソLINEで連絡取っているのを指摘したら「俺も本当はもっと他の人とも恋愛したかった」と返ってきたので、まあ見捨てられたのは事実です。こんな男だから会わせるのも躊躇レベルですが、子供がどうしても会いたいと言った時には考えたいと思います。ママ1人でも大切にする、は伝えたいと思います。
  • << 38 親に捨てられたと思いながら育つより良いと私は思うだけです。 離婚=妻子(夫と子)とは限りません。夫婦が離婚したら、どちらかの親が子どもと暮らせなくなるのは事実というだけです。

No.32 21/02/28 07:23
通りすがりさん17 ( ♀ )

>> 23 ありがとうございます。きちんと話してあげたいのですが、話せば子供が会いたくなる、会えば一緒に暮らしたくなると思うので、難しいですね…相手の浮… 辛い話はしなくていいんですよ。
子どもの年齢に合わせて、とにかく子ども自身にはなんの責任もないこと、父親から見捨てられたわけではないこと、それを理解させてあげられれば良いと思います。
子どもは親の都合で離婚の影響をモロに受けるわけですから、そこをフォローするのは養育している親の義務だと思います。
大丈夫。片親でも、愛情を受けていれば、子どもはちゃんと育ちます。
お子さんが高校生や大学生くらいになったら、主さんが辛かった話や、父親の悪かった面も話しても良いと思います。
ただ、父親ひとりを悪者にするのはナシですね。結婚も離婚も1人じゃできない、夫婦だった双方になんらかの責任があるものです。
主さんが頑張って生きたら、いつかお子さんもそれを分かってくれますよ。

  • << 36 ありがとうございます。私がしっかりしなければですよね。ご意見いただいたことを参考に、決して子供のせいではない、子供が嫌われている訳ではないということは伝えたいです。私は鬱で子供がADHDなのでこの先もいろいろあるとは思いますが、子供を愛する信念だけは曲げずに生きたいと思います。

No.31 21/02/28 01:11
匿名さん20 

子供に離婚に至った真意をまともに話す事は、それは時に残酷な事にもなります。若干は遠回し流の主さんなりの表現力で子供に話してあげる事です。

  • << 35 ありがとうございます。私も、その方が子供にとってよいのでは、と思います。なるべく傷つかないような言い方を考えたいと思います。

No.30 21/02/27 23:56
通りすがりさん19 ( ♀ )

>> 29
別居していたら、懐かなくて当然ですよね? お世話していなくて、見慣れていないから怖いのだから。

2人ともそれぞれの実家に? 自立することも家族になることもできなかったのですね。

3人で暮らすことは難しかったんですか? 3人の家に親に手伝いにきてもらえばよかったと思うけれど。 主さんの実家に皆では住みにくかったんじゃないですか? 元旦那さんは疎外感を抱いてしまったのではないかな。

女が実家から戻らなければ、離婚になりますよ。赤ちゃんをじじばばママでパパからとりあげてしまった?

お子さんにも障害は遺伝するかもしれないし、親は離婚しているし、大変なものを背おってるお子さんなんですね。

  • << 34 子供は既にADHDと診断が出ています。別居に関しては、元旦那さんが「本当は一人暮らししたかった」「自分のお母さんのご飯の方がいい」とのこともあり、私は自分の母に頼れることもあったのでそうしていました。3人で暮らすのが普通じゃない??と言ったこともありましたが、相手が「お前が家賃と生活費を出すなら考える」と言われ、彼実家にも相談して、「うちにくればいいじゃないか」と言ってくれたので、家賃代わりにお金を渡して同居も試みました。ただ、3人からのいびりがきつく結局1ヵ月もたずに実家に帰り、迷惑も掛けられず今はアパート暮らしです。

No.29 21/02/27 23:38
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 28 生後8ヵ月位の時です。しかも私は実家にいて、元旦那さんは親元にいたいという理由で別居していたので。お互い発達障害なので、相手の感覚がわかりません。

No.28 21/02/27 20:59
通りすがりさん19 ( ♀ )

>> 25 気になったのは、つい最近です。そうですね…お金をくれている、は話そうと思います。決して〇〇ちゃんが嫌いで離れた訳ではないと。実際は、「俺にな… え! なつかない、かわいくない?

何歳で? 赤ちゃんならママのほうが接するし、差がでてふつうですけどね。

No.27 21/02/27 16:59
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 21 離婚に関する絵本があるそうですよ。 そういうものを読み聞かせしてやると良いと思います。 ありがとうございます。探してみます。

No.26 21/02/27 16:59
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 20 離婚に至った真の経緯を子供は理解出来ません、その事から、主さんや祖母が逃げてる気はします。子供に不安抱かせることなく伝えて、日々、身近に生活… ありがとうございます。子供には、本当に申し訳ないと思います。傷つかぬよう、きちんと話したいと思います。

No.25 21/02/27 16:55
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 19 いつから気になっていたの? ○ちゃん、パパいなくてごめんね。いたんだけど、一緒にいられなくなっちゃったんだ。 でも、○ちゃんがご… 気になったのは、つい最近です。そうですね…お金をくれている、は話そうと思います。決して〇〇ちゃんが嫌いで離れた訳ではないと。実際は、「俺になつかない、可愛いくない」と言われたのですが。

  • << 28 え! なつかない、かわいくない? 何歳で? 赤ちゃんならママのほうが接するし、差がでてふつうですけどね。

No.24 21/02/27 16:51
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 18 養育費払わない人も多い中で、払ってるなんて、いいパパだと思います。たまに、面会くらいさせてあげたら?父親と名乗らせたくないなら、適当にママの… ありがとうございます。実は元旦那も私自身も発達障害で、会わせて変なこと言われたりしたら心配です。まだ息子が赤ちゃんの時にオムツ替えしてたら、離れて鼻つまんでたり、義両親を見てビックリしてギャン泣きしている時に無理矢理私から息子を引き離して「ほら、じいちゃんに抱っこさせるんだ!」と義父の方に抱っこさせたり、会わせても息子が傷つくだけの気がします。

No.23 21/02/27 16:43
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 17 離婚したシングルマザーです。 ウチは子ども2人で、子どもたちは10歳過ぎでの離婚だったので、ある程度離婚の事情も理解していて、あまり参考に… ありがとうございます。きちんと話してあげたいのですが、話せば子供が会いたくなる、会えば一緒に暮らしたくなると思うので、難しいですね…相手の浮気と生活費入れないのと、義両親に年齢のことやらうちが片親だったことやら責め立てられ、トラウマにはなっています。子供には、助言いただいたように話したいと思います。

  • << 32 辛い話はしなくていいんですよ。 子どもの年齢に合わせて、とにかく子ども自身にはなんの責任もないこと、父親から見捨てられたわけではないこと、それを理解させてあげられれば良いと思います。 子どもは親の都合で離婚の影響をモロに受けるわけですから、そこをフォローするのは養育している親の義務だと思います。 大丈夫。片親でも、愛情を受けていれば、子どもはちゃんと育ちます。 お子さんが高校生や大学生くらいになったら、主さんが辛かった話や、父親の悪かった面も話しても良いと思います。 ただ、父親ひとりを悪者にするのはナシですね。結婚も離婚も1人じゃできない、夫婦だった双方になんらかの責任があるものです。 主さんが頑張って生きたら、いつかお子さんもそれを分かってくれますよ。

No.22 21/02/27 16:33
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 16 うむ 二人なら二人の生活を楽しんでください☺️ ありがとうございます!

No.21 21/02/26 05:37
育児の話題好きさん21 

離婚に関する絵本があるそうですよ。

そういうものを読み聞かせしてやると良いと思います。

  • << 27 ありがとうございます。探してみます。

No.20 21/02/25 06:41
匿名さん20 

離婚に至った真の経緯を子供は理解出来ません、その事から、主さんや祖母が逃げてる気はします。子供に不安抱かせることなく伝えて、日々、身近に生活していくのは主さんです。公園や街の中には、様々な形で色々な親子がいます。他人の親子にはパパ(父親)がいる、でも、自分にはいない。この切ない気にさせたのは、主さんと元旦那なのです。

  • << 26 ありがとうございます。子供には、本当に申し訳ないと思います。傷つかぬよう、きちんと話したいと思います。

No.19 21/02/24 17:00
通りすがりさん19 ( ♀ )

いつから気になっていたの?

○ちゃん、パパいなくてごめんね。いたんだけど、一緒にいられなくなっちゃったんだ。

でも、○ちゃんがごはん食べたり洋服買ったりできるように、お金を送ってくれてるんだよ。

て、嫌われてるわけじゃないって教えてあげたい。なんでいないの?は単純な疑問なんだと思う。いなくてもいい、は言わせちゃダメだと思う。気遣っていってる。

  • << 25 気になったのは、つい最近です。そうですね…お金をくれている、は話そうと思います。決して〇〇ちゃんが嫌いで離れた訳ではないと。実際は、「俺になつかない、可愛いくない」と言われたのですが。

No.18 21/02/24 13:43
シンママさん18 

養育費払わない人も多い中で、払ってるなんて、いいパパだと思います。たまに、面会くらいさせてあげたら?父親と名乗らせたくないなら、適当にママの知り合いのおじちゃんとかでいいと思います。

私、未婚のシングルで、養育費もらってないけと、会いに来たら会わせてますよ。一応子供の父親だから。

  • << 24 ありがとうございます。実は元旦那も私自身も発達障害で、会わせて変なこと言われたりしたら心配です。まだ息子が赤ちゃんの時にオムツ替えしてたら、離れて鼻つまんでたり、義両親を見てビックリしてギャン泣きしている時に無理矢理私から息子を引き離して「ほら、じいちゃんに抱っこさせるんだ!」と義父の方に抱っこさせたり、会わせても息子が傷つくだけの気がします。

No.17 21/02/24 06:31
通りすがりさん17 ( ♀ )

離婚したシングルマザーです。
ウチは子ども2人で、子どもたちは10歳過ぎでの離婚だったので、ある程度離婚の事情も理解していて、あまり参考にはならないかもですが。
お子さんには、ちゃんとお父さんはいると教えてあげた方が良いと思います。

パパとママは仲良くできなくなって、一緒に暮らせなくなった。でもパパはちゃんと違うところにいるし、あなたのためにお金も送ってくれている。いつかパパに会えるかもしれないけど、今はわからないんだよ。

そんな程度で良いから、事実を分かりやすく話してあげたら良いと思います。
他の家にはパパがいるのに、自分にはいはい。幼い子が不思議に思うのは当たり前です。
そこを傷つけないように、でもその子の年齢に合わせて説明するのは、離婚した親の義務だと私は思ってます。
特にDVやモラハラなど、主さんにトラウマがないのなら、話してあげてください。子どもだって、何も知らない、何も分からないままなのは辛いと思いますよ。
お子さんがもっと大きくなって、世の中のことが理解できできたら、もっと踏み込んだ理由を話しても良いし。
ただ、別れた旦那さんの悪口だけにならないようにご注意を。あと、お子さんが父親に捨てられたと思わないようにしてあげてください。

  • << 23 ありがとうございます。きちんと話してあげたいのですが、話せば子供が会いたくなる、会えば一緒に暮らしたくなると思うので、難しいですね…相手の浮気と生活費入れないのと、義両親に年齢のことやらうちが片親だったことやら責め立てられ、トラウマにはなっています。子供には、助言いただいたように話したいと思います。

No.16 21/02/22 12:35
匿名さん11 

>> 15 うむ
二人なら二人の生活を楽しんでください☺️

  • << 22 ありがとうございます!

No.15 21/02/22 09:39
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 12 これからもそういうイベントやふとした時に主さんもお子さんも気に掛ける事がありますが頑張って下さい。 子供は繊細ですが以外に強いのでね片… ありがとうございます。そうですね…私は恋愛経験がほぼなく、縁もないので今後再婚はないと思います。毎日喧嘩ばかりが目に見えているので、復縁もあり得ないです。子供を幸せにすることに全力をそそぎ、気負いせず頑張りたいと思います。

No.14 21/02/22 09:25
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 11 横やり失礼 お恥ずかしい限りでは有りますが私は片親、父親しかいませんでした…(放任主義と呑んだくれの為、ほぼ家におらず)が爺婆が居たの… ありがとうございます。少し安心しました。実は、私自身(私の母も)、発達障害で、普通では考えられない返しをしてしまったり、場の空気を読むのが苦手なところがあり、不安になって質問してしまいました。子供のことは、これ以上傷つけたくないです。ご意見を参考にさせていただき、考えて答えてあげたいと思います。

No.13 21/02/22 09:14
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 10 主さんの中でしっかりとした気持ちが無いのは良くないと思います。 父親の問題と愛情かけているはまた別の話です。多分主さん自身そこに逃げて… ありがとうございます。確かに、私自身が逃げていたのかもしれません。私からパパの話題に触れたことはないのですが、実家に遊びに行くと妹に言われてしまいます。このままはっきりしないのも子供に申し訳ないので、教えていただいたように気持ちを伝えようと思います。

No.12 21/02/22 05:57
匿名さん11 

これからもそういうイベントやふとした時に主さんもお子さんも気に掛ける事がありますが頑張って下さい。

子供は繊細ですが以外に強いのでね片親なのを余り気に止めるべきではないかと感じました。

片親=不幸 ではなく
大事なのはその後の環境ですので


そして記憶がないのなら小さいうちなら新しく父親を迎えるのもありですね。

正直記憶がないのなら上塗りには成らないのですし
かといって刷り込む必要はないのですが
ちゃんと主さんの子供を受け入れて愛してくれるならお子さんも自然と受け入れられる筈ですから

私の時は中学で思春期真っ盛りなのともう居ないが形成されてそれに慣れていた時に何故か急遽再婚をしてしまったので関係性の認知やら再構築に疲れ果てて仕舞いましたし、
これも稀だとは思いますが…
云えるのはそれなりに原因があって別れる選択をした訳だから余り気負いしなくてもよいかと思います。

  • << 15 ありがとうございます。そうですね…私は恋愛経験がほぼなく、縁もないので今後再婚はないと思います。毎日喧嘩ばかりが目に見えているので、復縁もあり得ないです。子供を幸せにすることに全力をそそぎ、気負いせず頑張りたいと思います。

No.11 21/02/22 05:47
匿名さん11 

横やり失礼

お恥ずかしい限りでは有りますが私は片親、父親しかいませんでした…(放任主義と呑んだくれの為、ほぼ家におらず)が爺婆が居たので…

母親(片親)がいない=不幸せでは無かったです。

時期的には主さんのお子さんと変わらない位ですね
愛情云々、覚悟等は本人が一番判ってると思うので偉そうにとやかく言うつもりは有りません。

全くもって私の体験から来る価値観に成りますが
御了承ください。

取り敢えず私が主さんに云えるのは
お子さんは何でだろう?程度の不思議として聞いただけが大きいです。
ただその後の回りに対する気遣いは幼いなり過敏に成ってはいます。
私はありましたがやはり感じるものがあるのでしょうね。
その後の生活環境で悲劇のヒロインみたいに何で…お父さんがいたら…等に成るのは正直稀なのと本人次第で出来得る事をしてあげたら良いと思います。
只何れちゃんと教えてあげる事は大事かと

一定の年齢で何故居ないのかはやはり考えます(私は小学4.5の時だった気がします)
ですが経緯は考えないですが無いモノは無いと自分でちゃんと把握しますし落ちるような事はありません。

あそこの家は片親だからとか言われた事がありましたが、当事者としては正直余計な御世話であり他人の勝手な価値観の押し付けでしたからね

片親が居なくてごめんねと普段過ごすより気を使われる方が正直しんどかったです。

  • << 14 ありがとうございます。少し安心しました。実は、私自身(私の母も)、発達障害で、普通では考えられない返しをしてしまったり、場の空気を読むのが苦手なところがあり、不安になって質問してしまいました。子供のことは、これ以上傷つけたくないです。ご意見を参考にさせていただき、考えて答えてあげたいと思います。

No.10 21/02/22 03:22
匿名 ( O5yjG )

主さんの中でしっかりとした気持ちが無いのは良くないと思います。

父親の問題と愛情かけているはまた別の話です。多分主さん自身そこに逃げているのだと思います。

お父さんとお母さんは同じように暮らせなかったから別々に暮らしてるんだよ。でいいと思います。離婚理由を教えても4歳の子には理解できませんから。ですが時期が来ればその理由は教えるべきだと思います。

離婚するというのはそういう責任も双方が負うものではありませんか?

パパが欲しいの?これが1番言ってはいけないことです。パパは欲しいと願って得られるものではありません。この世に1人です。主さんが再婚したとしてもそれはパパの代わりに過ぎません。代わりじゃないなら復縁するしか無いのです。

子供を惑わすことを言うのは愛情では無いと思います。

  • << 13 ありがとうございます。確かに、私自身が逃げていたのかもしれません。私からパパの話題に触れたことはないのですが、実家に遊びに行くと妹に言われてしまいます。このままはっきりしないのも子供に申し訳ないので、教えていただいたように気持ちを伝えようと思います。

No.9 21/02/22 00:47
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 8 言葉足らずですみません。子供がパパにまつわる歌を歌っていたらしく、その直後に聞いてみたそうです。どちらかというと、私の妹の方が子供の前で「養育費もらってんだからパパに感謝しろ」などと言ってくるので、妹への怒りはありますが…。ちなみに私と子供はアパート暮らしで、近所の実家に母と兄妹がいます。

No.8 21/02/22 00:28
匿名さん4 ( ♀ )

>> 7 パパの話題をどう扱うかは、お子さんに関わる大人(おじいちゃんおばあちゃんなど)に、主さんの考え方を伝えておくべきだったと思いますよ。
お子さんに直接、『パパ欲しい?』なんて聞くのは、あまりに無神経だと思います。おばあちゃんが浅はか過ぎです。
主さん、それを聞いておばあちゃんに怒りが湧いてこなかったのですか?

No.7 21/02/22 00:16
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 4 1さん、2さんに同意。 ネタかと思った。 主さんがシングルさんなら、お子さん、保育園行ってますよね? 今までにも保育園でお友達のパ… ありがとうございます。愛情はかけてきたつもりですので、ママさえ頑張っていれば、子供は幸せなのかなと思っていました。母(祖母)が「〇〇ちゃん、パパ欲しいの??」と聞いたら「ママとおばあちゃんがいるからいいの」と答えたそうです。でもそれが我慢で、ずっとパパが欲しいと思っていたなら…と考えるとやりきれない思いです。

No.6 21/02/22 00:05
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 3 「◯◯ちゃんにはパパは居ないんだ。その分、ママがパパの分まで愛してあげるからね!」…って、テレビドラマの台詞だけどあったなー ありがとうございます。「パパは居ない」とはっきり言えず、自分が情けないです。ママがパパの分もいっぱい愛してあげるからね、と伝えたいです。

No.5 21/02/22 00:02
♂ママさん0 ( 40代 ♀ )

>> 2 そんなに驚くことですか? シングルになった時点で、父親とどう関わっていくか、子供に父親のことをどう説明していくか、とか、考えておくと思うの… ありがとうございます。離婚後は一度も元旦那さんには会っていません。調停の時に、もし今後子供が父親に会いたいと言った時には会ってあげて下さい、と伝えていますが、会わせても逆に子供が混乱する気がして正直迷っています。

No.4 21/02/22 00:01
匿名さん4 ( ♀ )

1さん、2さんに同意。
ネタかと思った。

主さんがシングルさんなら、お子さん、保育園行ってますよね?
今までにも保育園でお友達のパパさんたちを普通に見てきたと思いますが?
それとも、4歳になるまで、心の中に溜めて聞くに聞けなかったとしたら、お子さん、相当切ない思いをしてきたってことですよね?
それに対しては、主さんは、母親としてどう受け止めますか?

  • << 7 ありがとうございます。愛情はかけてきたつもりですので、ママさえ頑張っていれば、子供は幸せなのかなと思っていました。母(祖母)が「〇〇ちゃん、パパ欲しいの??」と聞いたら「ママとおばあちゃんがいるからいいの」と答えたそうです。でもそれが我慢で、ずっとパパが欲しいと思っていたなら…と考えるとやりきれない思いです。

No.3 21/02/21 23:46
通りすがりさん3 ( 30代 ♂ )

「◯◯ちゃんにはパパは居ないんだ。その分、ママがパパの分まで愛してあげるからね!」…って、テレビドラマの台詞だけどあったなー

  • << 6 ありがとうございます。「パパは居ない」とはっきり言えず、自分が情けないです。ママがパパの分もいっぱい愛してあげるからね、と伝えたいです。

No.2 21/02/21 23:42
匿名さん2 

そんなに驚くことですか?
シングルになった時点で、父親とどう関わっていくか、子供に父親のことをどう説明していくか、とか、考えておくと思うのですが?

普段から元ご主人とお子さんの交流は無いんですか?

  • << 5 ありがとうございます。離婚後は一度も元旦那さんには会っていません。調停の時に、もし今後子供が父親に会いたいと言った時には会ってあげて下さい、と伝えていますが、会わせても逆に子供が混乱する気がして正直迷っています。

No.1 21/02/21 23:38
♂♀ママさん1 

それは別れた親の責任においてお子さんに考えて答えるべきです。

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