夫を責めてしまい殴られました。今後どうしたら

本文だけ読むと夫が乱暴者のようですが、前提条件として私の性格の悪さがあります。

ちょっとしたことが気になってしまい、後からこれはやめてほしい、あれに傷ついた、おかしいと思う、ひどいと思う、などと、とうとうとのべてしまいます。それがたまにではなく、よくあります。

夫は普段はじっと聞いてくれています。ごめん、気をつけるよ。です。ストレスが溜まっていたと思います。

結婚して5年になりますが、叩かれたのは2回目です。

一回目は3年前。私が自分を傷つけるような真似をしたときに、平手打ちされました。それきりです。
どんなにはげしく怒っても、声を荒げるのみ。相当キレれば、ものに当たります。ドアを強く閉めるとか。それも半年に一回あるかないか。

それ以外は良い夫です。不器用でスキンシップやコミュニケーションなどはあまりありませんが、いつも私のためを思って気を遣いながら行動してくれています。

そんな夫が一回殴っただけで、信用できなくなってしまう私がおかしいのかと思っています。追い込んでいるのは私なのに。

今は殴られたときの感触やショック、自分は殴られる程度の女、大切にされない女というみじめさが頭を巡っていてひたすら悲しいです。

• << 4 反省点は直しましょう。 それだけ自分でわかってるなら改善できるはず。 ですがだからと言って暴力は良くない。 大人なんだから口で言い返せば良いこと。
• << 113 家庭環境が人格形成に大きく影響するものですし、主さんのこれまでの人生には同情すべき点もあります。お辛かったと思います。 が、結果だけ見たら双方ともアホですね 暴力の形が手か言葉かの違いですよ 筋力で勝るから手を出す。弁が立つから口が出る。それをコントロール出来ない。どっちもダメでしょ。 価値観の違いに逃げ込まない主さんは凄いと思いますが、お互い夫婦だからという甘えもあったんでしょうね。 夫だから、妻だから。ある意味健全ですが、表現の仕方がアホすぎますね。 もしこれを機に離婚なさるのも１つの選択ですが、もし離婚なさらないのであれば夫婦で怒りや感情のコントロールの勉強をしたらいかがですか？ お二人に必要なスキルでしょうし、2人で１つのことをやるのはコミュニケーションとしては有効ですよ。

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いや。
どう考えても暴力は良くない。
男が女に暴力は絶対になし。

勿論、女が男に暴力もなしだけど。
逆はもっとなし。
だってそもそも生まれ持った力が違うのだから。

どんなに誰に何を言われても。
暴力は良くない
でいいと思う。
どんなに言い合いになって喧嘩になって罵倒し合っても
暴力は絶対ダメ。

最低だよ。
4発も、しかも頭部だよ？？？

謝らなくていいです。

実家にいるなら、それを家族に話して下さい。
一人で抱えることない

• << 7 返信ありがとうございます。 私も何があっても男から女への激しい暴力はナシではと思っていたのですが、、、 夫に殴られてすぐ、身の回りのものだけ持って家を出て、その足で時々かかっている精神科に向かいました。 担当医は、「コロナで家にいて、毎日責められて、旦那さんもいっぱいいっぱいになったんだと思う。話聞いてるとお互い様の部分もある。毎日相手を何かしらで責めるというのは症状だから、気分のアップダウンをおさえる薬を出します。」 謝って帰宅するべきか？という問には、「帰って謝ってこの話は終わりにしたらいいと思う。話聞いただけだからなんとも言えないけど、5年間尽くしてくれたならDV男性には該当しないと思う」という答えでした。 なので、家を出よう！のような気持ちがゆらぎました。反省するべきは私なのかなと。 　 頭に4発はショックでした。しかもものすごい力で、平手で、バンバンバンバン！です、、、ハゲるかと思いました。まだ熱持ってます。 あの4発は一生忘れられないと思います。親以外の男性から手を挙げられた衝撃といいますか、、女性としての価値が地に落ちたような感覚もあります。 返信いただけて嬉しかったです。

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貴女は悪くない。
暴力…
外で他人に振るうは違法で、家の中で暴力を振るうのは良いと何故そうなる❓誰に対して振るっても違法で犯罪です。
お互い様と申しますが、自分の事しか考えないアホは旦那です。

暴力旦那は捨てましょう…
益々酷くなるだけですよ。

• << 10 返信ありがとうございます。 5年間暮らしてて、キレて殴るは今回のみなのです。一回殴ればくせになるというのはやはり本当なのでしょうか？ 5年間見ていて、私が精神不安定でどんなにひどいことを言ってしまっても、ぐっとこらえて一人で寝室で座って解消するような夫でした。私は本当に言ってはいけない最後のことまで言ってしまう人間でした。最近は夫のおかげで安定してきて、そこまでの暴言はなくなりましたが、コロナから精神ストレスでまた不安定になり、しつこく責めるのを復活させてしまってました。 私が腹立つ女だから、どんな優しい人と付き合っても苛立たせ殴らせてしまうのではと思ってしまいます。

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>> 1 本文だけ読むと夫が乱暴者のようですが、前提条件として私の性格の悪さがあります。 ちょっとしたことが気になってしまい、後からこれはやめて… 反省点は直しましょう。
それだけ自分でわかってるなら改善できるはず。

ですがだからと言って暴力は良くない。
大人なんだから口で言い返せば良いこと。

• << 12 返信ありがとうございます。 私は夫ともめるのをエスカレートさせたくなく、寝室に急いで行って枕を殴りました。（それも頭がおかしいですが、、） なのに夫が飛んできて私に襲いかかるという原理が未だに分かりません。意味不明に殴られ、怖いと思います。怖いと思う自分をみじめにも感じます。 反省点は本当に治さないと一生誰ともうまくいかないなと思ってます。

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病院は 行きましたか？

先ず ご自身の体が最優先じゃないでしょうか

お互い 感情コントロール出来ないみたいなので しばらく別居してはどうですか？

• << 13 返信ありがとうございます。 ごめんなさい、病院には行ってないです。 もともと精神を病みがちなので、殴られたショックで疲れ果ててしまい、ふらふらと街を歩くのみでした。 15時に家を出て、今までです。 ハンバーガー店で買い、公園で食べました。喉を通らず、かじっただけでした。 30代にもなって何をやってるんだろうと、実家で殴られ続けてそれが嫌で幸せになりたくて実家を出たのに、こんな大人になりたかったのかなと、むなしくて涙が出ました。 関係ないことまで書いてすみません。 頭はそこまで症状ないと思います。熱は持ってますが頭痛はおさまってきました。

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帰るの危なくないかな。
弱い女性を全力で4発も殴る野獣だよ？
私も相当口うるさくて性格悪いですが殴られた事なんてない。
誰だって機嫌が悪い時はカッとなると思うけど、物にあたるくらいがボーダーラインじゃないかな。
殴るなんて人間として一線を超えてしまったと思う。
しばらく帰らないで向こうから連絡させたほうがいい。

• << 16 返信ありがとうございます。 実家が性的暴行や暴力の巣窟だったので、実家には帰れず、お金がないのでどこかへ泊まりもできません。 夫の性格を考え、私が何時間も言葉で責めて追い込んだり、挑発したりしなければ絶対に暴力はないです。 言葉で反撃できず、突然背後からつきとばし、倒れたところを連発してる時は野獣のように思えました。 この人どうなんだろうという思いと、今まで私の話を聞いてきてくれた医師の言葉、いろいろがぐちゃぐちゃです。 一昨日？も、仕事もしていない私の全身をマッサージしてくれたばかりなのです。 なのに昨日私は夕飯のあとおもむろに正座して、その日の夫の言動の中で傷ついた点をいくつも述べ、人として欠陥があるんじゃないの？などとこんこんと説教しました。無性に寂しくて辛くて、自分をコントロールできませんでした。夕飯も、私の希望でよそで買ったお惣菜にしてもらったのにです。 私のほうがDV、鬼嫁、と言う人はたくさんいると思います。 説教の時夫はうなだれ、3時間も話を聞き、堂々巡りのような話に真剣に受け答えし、俺が悪かったねごめんねとまたうなだれ、最後はおどけて場の雰囲気を変えてくれ、おやすみ。と疲れた顔で寝室へ行きました。 無職説教妻に何時間もネチネチ言われたら、5年に一回くらいはカッとなるのも当たり前のように思います。

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>> 2 いや。 どう考えても暴力は良くない。 男が女に暴力は絶対になし。 勿論、女が男に暴力もなしだけど。 逆はもっとなし。 だってそ… 返信ありがとうございます。

私も何があっても男から女への激しい暴力はナシではと思っていたのですが、、、

夫に殴られてすぐ、身の回りのものだけ持って家を出て、その足で時々かかっている精神科に向かいました。

担当医は、「コロナで家にいて、毎日責められて、旦那さんもいっぱいいっぱいになったんだと思う。話聞いてるとお互い様の部分もある。毎日相手を何かしらで責めるというのは症状だから、気分のアップダウンをおさえる薬を出します。」
謝って帰宅するべきか？という問には、「帰って謝ってこの話は終わりにしたらいいと思う。話聞いただけだからなんとも言えないけど、5年間尽くしてくれたならDV男性には該当しないと思う」という答えでした。

なので、家を出よう！のような気持ちがゆらぎました。反省するべきは私なのかなと。
　
頭に4発はショックでした。しかもものすごい力で、平手で、バンバンバンバン！です、、、ハゲるかと思いました。まだ熱持ってます。
あの4発は一生忘れられないと思います。親以外の男性から手を挙げられた衝撃といいますか、、女性としての価値が地に落ちたような感覚もあります。

返信いただけて嬉しかったです。

• << 21 なんとなくですけど… 頼る人変えてみたらどうです？ ドクターよりもカウンセラーのがいいのかな？という印象です… もっと主さんに寄り添ってくれて、なぜそのようなヒステリックに似た行動に出てしまうのか、そこらへんからアプローチしてくれる人にお願いした方がいいのかな？って。 根深い何かがあるような気がして。。。 だとしてもです。 殴るのは絶対良くない。 そこだけは本当ダメ。 主さんは主さんのために自分と向き合えるような行動をとって下さい。 1番のおすすめはカウンセリングを受けることです。 ドクターって意外と頼りにならないんで。笑

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どれだけあなたが性格悪かったとしても、手を出すのは絶対にダメなことです。
一度手を上げてしまうとこれから先、ずっと手を上げてくると思いますよ！！
気をつけて下さいね！！

• << 18 返信ありがとうございます。 私も一度でもDVする人はくせになると思ってました。 しかし、3年前に一度ビンタされましたが、その後何もなかったです。 今回私が限度を越して連日責め続けた結果、こうなりました。 性格も治したいですが暴力は絶対にいやです。 夫は180cm超えの巨漢、私は152cmなのです。この体格差で後頭部連打は、どんなに私がひどい妻でもヤバいのではとも思ってます。

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叩かれた頭の方は大丈夫なんですか？
CT検査が出来る脳外科とか一応受診された方が良いですよ。

ご自分の体 大事にして下さいね

• << 19 ご親切な言葉と返信ありがとうございます。病院は大げさな気がして行ってません。疲れもあり。。 頭の怪我は一見平気でも危ないと言いますよね。 しかし今日の宿をどうするかも決まってない状況です。 ネカフェなどにでも行けば良かったのですが、繁華街に疲れ、自宅近くの公園に座りに来てしまいました。 全力4連打はありえなすぎると思ったので、「さよなら」と出てきたせいか、夫からは未だなんの連絡もなしです。 一旦帰って家で寝て、明日考えようかとも思ってますが、殴ったことへの謝罪もないのに帰ることへの抵抗もあります。 行くあてがないでもないですが、男性なので、（変な関係ではないですが）不貞になりそうですし、夫をさらに傷つけることになるので考えられません。

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>> 3 貴女は悪くない。 暴力… 外で他人に振るうは違法で、家の中で暴力を振るうのは良いと何故そうなる❓誰に対して振るっても違法で犯罪です。 … 返信ありがとうございます。

5年間暮らしてて、キレて殴るは今回のみなのです。一回殴ればくせになるというのはやはり本当なのでしょうか？
5年間見ていて、私が精神不安定でどんなにひどいことを言ってしまっても、ぐっとこらえて一人で寝室で座って解消するような夫でした。私は本当に言ってはいけない最後のことまで言ってしまう人間でした。最近は夫のおかげで安定してきて、そこまでの暴言はなくなりましたが、コロナから精神ストレスでまた不安定になり、しつこく責めるのを復活させてしまってました。

私が腹立つ女だから、どんな優しい人と付き合っても苛立たせ殴らせてしまうのではと思ってしまいます。

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んー

女の人は余計な一言多くて殴られる人多いからな

普通だなと思いました
ボコボコにされなくて良かったですね

包丁で髪の毛削がれたりする人いますよ
ガチのDVは顔面がどうなろうと関係ないほど殴ってきます
病院送りもあります

貴女もそうされないように頭を少し使ってがんばりましょね

• << 20 返信ありがとうございます。 私も悪いのは確実なのですが大人と子供くらいの体格差で4連打が普通なのかなと言う思いもあります。 でも普段暴力のかけらもない人がここまでやるには私が追い込んだのは確実なので殴られた部分の熱が引いたら頭を使っていこうと思います、、

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>> 4 反省点は直しましょう。 それだけ自分でわかってるなら改善できるはず。 ですがだからと言って暴力は良くない。 大人なんだから口で言い… 返信ありがとうございます。
私は夫ともめるのをエスカレートさせたくなく、寝室に急いで行って枕を殴りました。（それも頭がおかしいですが、、）
なのに夫が飛んできて私に襲いかかるという原理が未だに分かりません。意味不明に殴られ、怖いと思います。怖いと思う自分をみじめにも感じます。

反省点は本当に治さないと一生誰ともうまくいかないなと思ってます。

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>> 5 病院は 行きましたか？ 先ず ご自身の体が最優先じゃないでしょうか お互い 感情コントロール出来ないみたいなので しばらく別居し… 返信ありがとうございます。
ごめんなさい、病院には行ってないです。
もともと精神を病みがちなので、殴られたショックで疲れ果ててしまい、ふらふらと街を歩くのみでした。
15時に家を出て、今までです。
ハンバーガー店で買い、公園で食べました。喉を通らず、かじっただけでした。
30代にもなって何をやってるんだろうと、実家で殴られ続けてそれが嫌で幸せになりたくて実家を出たのに、こんな大人になりたかったのかなと、むなしくて涙が出ました。

関係ないことまで書いてすみません。

頭はそこまで症状ないと思います。熱は持ってますが頭痛はおさまってきました。

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枕を叩いてる音が自分への当て付けというか枕を旦那に見立てて叩いてるように感じて怒りのコップが溢れたのかも…。

• << 22 返信ありがとうございます。 とてもわかりやすくて納得できました。 私も夫が私にキレて去り、枕ボコボコにしてたら自分の代わりと思うはずです。 そこで急いで走っていって本人を殴ると言う思考回路にはなりませんが、、 枕を殴るとかは人として異常なのは明らかなので、ネットで調べたり本を買ったりしてアンガーマネジメントを学びたいと思います。 反省はたくさんあるのですが、だからといってこの体格差で全力4連打はどうなの？と言う思考がいつも最後に来てしまいます。まだ全然ショックが抜けてません。

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どんな理由があれ手をあげた方が最終的に悪くなります。
ただ主さんとしてはどっちもどっちと思う部分があるのですよね？そして平和な家庭を築きたいと思うなら、旦那さんが口にした主さんの言葉の暴力や精神的な暴力について考えて自分自身とも向き合わなくてはならないと思います。
感情がコントロールできないならメンタルクリニックを受診した方がいいですよ。旦那さんと激しい喧嘩になってしまうなら二人で受診して治療していくのがベストかと思います。

• << 24 返信ありがとうございます。 3年程度メンタルクリニックには通ってます。 良くなった点多々。なかなか改善しない点は主に自分の努力不足と、半分は治らないものなのかなと思ってます。 それでも人を追い込むような性格の難は治すべきなので（自分も夫にこれこれの言動で傷ついたと頻繁に主張するならなおさら）、クリニックは引き続き受診したいです。 それと同時に、夫婦カウンセリングも考えてます。私達夫婦は家族関係が希薄で、交流ゼロ、友人なし、共通の知人ゼロです。だから煮詰まってしまうんだと思います。公平な目で見てくれる第三者に入ってもらうのはとても大事なのではと今回あらためて思いました。

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>> 6 帰るの危なくないかな。 弱い女性を全力で4発も殴る野獣だよ？ 私も相当口うるさくて性格悪いですが殴られた事なんてない。 誰だって機嫌が… 返信ありがとうございます。

実家が性的暴行や暴力の巣窟だったので、実家には帰れず、お金がないのでどこかへ泊まりもできません。

夫の性格を考え、私が何時間も言葉で責めて追い込んだり、挑発したりしなければ絶対に暴力はないです。

言葉で反撃できず、突然背後からつきとばし、倒れたところを連発してる時は野獣のように思えました。

この人どうなんだろうという思いと、今まで私の話を聞いてきてくれた医師の言葉、いろいろがぐちゃぐちゃです。

一昨日？も、仕事もしていない私の全身をマッサージしてくれたばかりなのです。
なのに昨日私は夕飯のあとおもむろに正座して、その日の夫の言動の中で傷ついた点をいくつも述べ、人として欠陥があるんじゃないの？などとこんこんと説教しました。無性に寂しくて辛くて、自分をコントロールできませんでした。夕飯も、私の希望でよそで買ったお惣菜にしてもらったのにです。
私のほうがDV、鬼嫁、と言う人はたくさんいると思います。

説教の時夫はうなだれ、3時間も話を聞き、堂々巡りのような話に真剣に受け答えし、俺が悪かったねごめんねとまたうなだれ、最後はおどけて場の雰囲気を変えてくれ、おやすみ。と疲れた顔で寝室へ行きました。

無職説教妻に何時間もネチネチ言われたら、5年に一回くらいはカッとなるのも当たり前のように思います。

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いくら主さんの性格が悪いと言っても、頭がクラクラするまで後頭部殴っていい理由にはなりませんよ！
主さんの話を聞きたくないなら聞かなければいいだけですから。

• << 25 返信ありがとうございます。 私が通ってる精神科の医師によると、夫も私も「相手との境界線があいまい」なのだそうです。 だから相手の気分にすごく影響されてしまい激しく感情を乱されてしまうと。完全に密着してないで少し離れることが大事、自立が大事と言ってました。 やっぱり夫にも精神科受診してもらったほうがいいのかな。この流れでそんなこと言ったら殴ったことへのあてつけのようですが、、

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>> 8 どれだけあなたが性格悪かったとしても、手を出すのは絶対にダメなことです。 一度手を上げてしまうとこれから先、ずっと手を上げてくると思います… 返信ありがとうございます。

私も一度でもDVする人はくせになると思ってました。
しかし、3年前に一度ビンタされましたが、その後何もなかったです。
今回私が限度を越して連日責め続けた結果、こうなりました。

性格も治したいですが暴力は絶対にいやです。

夫は180cm超えの巨漢、私は152cmなのです。この体格差で後頭部連打は、どんなに私がひどい妻でもヤバいのではとも思ってます。

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>> 9 叩かれた頭の方は大丈夫なんですか？ CT検査が出来る脳外科とか一応受診された方が良いですよ。 ご自分の体 大事にして下さいね … ご親切な言葉と返信ありがとうございます。病院は大げさな気がして行ってません。疲れもあり。。
頭の怪我は一見平気でも危ないと言いますよね。
しかし今日の宿をどうするかも決まってない状況です。
ネカフェなどにでも行けば良かったのですが、繁華街に疲れ、自宅近くの公園に座りに来てしまいました。

全力4連打はありえなすぎると思ったので、「さよなら」と出てきたせいか、夫からは未だなんの連絡もなしです。
一旦帰って家で寝て、明日考えようかとも思ってますが、殴ったことへの謝罪もないのに帰ることへの抵抗もあります。
行くあてがないでもないですが、男性なので、（変な関係ではないですが）不貞になりそうですし、夫をさらに傷つけることになるので考えられません。

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>> 11 んー 女の人は余計な一言多くて殴られる人多いからな 普通だなと思いました ボコボコにされなくて良かったですね 包丁で髪の… 返信ありがとうございます。

私も悪いのは確実なのですが大人と子供くらいの体格差で4連打が普通なのかなと言う思いもあります。

でも普段暴力のかけらもない人がここまでやるには私が追い込んだのは確実なので殴られた部分の熱が引いたら頭を使っていこうと思います、、

• << 23 大人も子供が悪いことしたら叩きますよね？ 体格違うのに しかも子供はゲンコツで殴られますよ？ 感情的になったら一旦外に出る！ コンビニにでも行ってオヤツ食べてとにかく一旦時間空けるとか何か色々やってみて絶対主さんの体も精神も傷つかない対策見つけてほしいと思います。 子供くらい小さい体なら特に気にして頑張って欲しいなと思いました ファイトです

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>> 7 返信ありがとうございます。 私も何があっても男から女への激しい暴力はナシではと思っていたのですが、、、 夫に殴られてすぐ、身の回… なんとなくですけど…
頼る人変えてみたらどうです？

ドクターよりもカウンセラーのがいいのかな？という印象です…

もっと主さんに寄り添ってくれて、なぜそのようなヒステリックに似た行動に出てしまうのか、そこらへんからアプローチしてくれる人にお願いした方がいいのかな？って。

根深い何かがあるような気がして。。。


だとしてもです。
殴るのは絶対良くない。
そこだけは本当ダメ。

主さんは主さんのために自分と向き合えるような行動をとって下さい。
1番のおすすめはカウンセリングを受けることです。

ドクターって意外と頼りにならないんで。笑

• << 27 返信ありがとうございます。 主治医もカウンセリングを勧めてきました。うちではやってないけどと。 薬でおさえるのも限界があるし、あなたの場合は家での虐待や性的暴行など育った環境でそうなってる性格があるから、カウンセリングももしかしたら効果あるかもとおっしゃってました。 たまたま最近カウンセリングを受けることを考えていました。この性格のおかしさは薬でどうこうするものではないのではないかと。家でのこともありますし。 その矢先の爆発でした。いつも何かあってからやっとけばよかったと後悔するんです。 カウンセリング真面目に考えます。

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>> 14 枕を叩いてる音が自分への当て付けというか枕を旦那に見立てて叩いてるように感じて怒りのコップが溢れたのかも…。 返信ありがとうございます。

とてもわかりやすくて納得できました。
私も夫が私にキレて去り、枕ボコボコにしてたら自分の代わりと思うはずです。
そこで急いで走っていって本人を殴ると言う思考回路にはなりませんが、、

枕を殴るとかは人として異常なのは明らかなので、ネットで調べたり本を買ったりしてアンガーマネジメントを学びたいと思います。

反省はたくさんあるのですが、だからといってこの体格差で全力4連打はどうなの？と言う思考がいつも最後に来てしまいます。まだ全然ショックが抜けてません。

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>> 20 返信ありがとうございます。 私も悪いのは確実なのですが大人と子供くらいの体格差で4連打が普通なのかなと言う思いもあります。 でも… 大人も子供が悪いことしたら叩きますよね？

体格違うのに

しかも子供はゲンコツで殴られますよ？

感情的になったら一旦外に出る！
コンビニにでも行ってオヤツ食べてとにかく一旦時間空けるとか何か色々やってみて絶対主さんの体も精神も傷つかない対策見つけてほしいと思います。

子供くらい小さい体なら特に気にして頑張って欲しいなと思いました
ファイトです

• << 28 返信ありがとうございます。 感情的になったら外に出る。わかりました。そうしてみます。 外に出るが難しかったら別の部屋に行くとか。シャワー浴びるとかですかね。 二人でなにか決めて、一時停止カードみたいの作るのもどうかなと思いました。 イエローカードみたいなやつで、それをパッと出したら問答無用で会話やめ、30分休憩！とか。。？ このあと家に帰るようであれば、今度夫と考えてみます。 いろいろアドバイスくださり本当にありがとうございます。助かりました。

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>> 15 どんな理由があれ手をあげた方が最終的に悪くなります。 ただ主さんとしてはどっちもどっちと思う部分があるのですよね？そして平和な家庭を築きた… 返信ありがとうございます。

3年程度メンタルクリニックには通ってます。

良くなった点多々。なかなか改善しない点は主に自分の努力不足と、半分は治らないものなのかなと思ってます。

それでも人を追い込むような性格の難は治すべきなので（自分も夫にこれこれの言動で傷ついたと頻繁に主張するならなおさら）、クリニックは引き続き受診したいです。

それと同時に、夫婦カウンセリングも考えてます。私達夫婦は家族関係が希薄で、交流ゼロ、友人なし、共通の知人ゼロです。だから煮詰まってしまうんだと思います。公平な目で見てくれる第三者に入ってもらうのはとても大事なのではと今回あらためて思いました。

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>> 17 いくら主さんの性格が悪いと言っても、頭がクラクラするまで後頭部殴っていい理由にはなりませんよ！ 主さんの話を聞きたくないなら聞かなければい… 返信ありがとうございます。

私が通ってる精神科の医師によると、夫も私も「相手との境界線があいまい」なのだそうです。

だから相手の気分にすごく影響されてしまい激しく感情を乱されてしまうと。完全に密着してないで少し離れることが大事、自立が大事と言ってました。

やっぱり夫にも精神科受診してもらったほうがいいのかな。この流れでそんなこと言ったら殴ったことへのあてつけのようですが、、

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もう離婚するしか安全な道はない気がします。
あなたは、これからも旦那さんを責めたり文句言ったり愚痴り続けますよね？
5年間そうしてきたなら。

そしたら、旦那さんはまた我慢の限界こえたら、殴るんじゃないですかね。
黙らせたいんじゃないですか？
そのうち、口開くたびに叩くとか、エスカレートしないかと心配です。

ご自身で細々でも食べていけるように頑張るつもりで、別れて自立の道も考えてはいかがですか？
親御さんにされてた事が影響して、グチグチ旦那さんに言うのかもしれませんが、言わない努力か自立するかの、二択しか無いと思いますよ。

旦那さんが今回の事で、殴れば大人しくなるって覚えたから、またキレた時にはそうするのが手っ取り早く大人しくなると思ってる気がしますが、それについてももう話すの危ないだろうしね…

• << 29 返信ありがとうございます。 薄々もう終わりかなとは思ってます。 私も悪い、夫も殴る、これ以上どうしようもないかなとも。 殴られたから、殴られるのが怖いから改善するというのではなく、夫をそこまで追い込んでしまったので本格的になんとかしないとという気持ちはあります。 夫も、性格を考えれば、今回の話をまた真剣に話し合ってくれるとは思います。 うまく話し合えるのか、私は自分をコントロールすることができるのか、夫も殴って黙らす行為に逃げずにいられるのか、課題が大きすぎて、乗り越えられるのかまったくわかりません。 後頭部全力4連打で信頼感が粉々にはなりましたが（正直、夫がまったく別人のように感じてしまいます。はげしく殴られた瞬間、相手が知らない人になったような感覚です）。 4連打で5年間の絆が粉々に砕け散りました。大げさでしょうか？ でもこれまでの5年間思い起こすと、夫の努力や思いやり、我慢が思い起こされ、信じたい気持ちもわいてきます。 私が病気になったときは寝ずに看病してくれたり、どんなに疲れていても私が調子の悪いときは家事をバリバリやってくれたり、家計を切り詰めて旅行に連れて行ってくれたりしてくれていました。 逆に私は妻としてなにかメリットあったかなというと思い浮かばないです。ちょっと料理が得意ぐらいです。費用対効果の悪いパートナーです。

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>> 21 なんとなくですけど… 頼る人変えてみたらどうです？ ドクターよりもカウンセラーのがいいのかな？という印象です… もっと主さんに… 返信ありがとうございます。

主治医もカウンセリングを勧めてきました。うちではやってないけどと。
薬でおさえるのも限界があるし、あなたの場合は家での虐待や性的暴行など育った環境でそうなってる性格があるから、カウンセリングももしかしたら効果あるかもとおっしゃってました。

たまたま最近カウンセリングを受けることを考えていました。この性格のおかしさは薬でどうこうするものではないのではないかと。家でのこともありますし。

その矢先の爆発でした。いつも何かあってからやっとけばよかったと後悔するんです。
カウンセリング真面目に考えます。

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>> 23 大人も子供が悪いことしたら叩きますよね？ 体格違うのに しかも子供はゲンコツで殴られますよ？ 感情的になったら一旦外に出る… 返信ありがとうございます。

感情的になったら外に出る。わかりました。そうしてみます。
外に出るが難しかったら別の部屋に行くとか。シャワー浴びるとかですかね。

二人でなにか決めて、一時停止カードみたいの作るのもどうかなと思いました。
イエローカードみたいなやつで、それをパッと出したら問答無用で会話やめ、30分休憩！とか。。？
このあと家に帰るようであれば、今度夫と考えてみます。

いろいろアドバイスくださり本当にありがとうございます。助かりました。

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>> 26 もう離婚するしか安全な道はない気がします。 あなたは、これからも旦那さんを責めたり文句言ったり愚痴り続けますよね？ 5年間そうしてきたな… 返信ありがとうございます。

薄々もう終わりかなとは思ってます。
私も悪い、夫も殴る、これ以上どうしようもないかなとも。

殴られたから、殴られるのが怖いから改善するというのではなく、夫をそこまで追い込んでしまったので本格的になんとかしないとという気持ちはあります。

夫も、性格を考えれば、今回の話をまた真剣に話し合ってくれるとは思います。

うまく話し合えるのか、私は自分をコントロールすることができるのか、夫も殴って黙らす行為に逃げずにいられるのか、課題が大きすぎて、乗り越えられるのかまったくわかりません。

後頭部全力4連打で信頼感が粉々にはなりましたが（正直、夫がまったく別人のように感じてしまいます。はげしく殴られた瞬間、相手が知らない人になったような感覚です）。
4連打で5年間の絆が粉々に砕け散りました。大げさでしょうか？

でもこれまでの5年間思い起こすと、夫の努力や思いやり、我慢が思い起こされ、信じたい気持ちもわいてきます。
私が病気になったときは寝ずに看病してくれたり、どんなに疲れていても私が調子の悪いときは家事をバリバリやってくれたり、家計を切り詰めて旅行に連れて行ってくれたりしてくれていました。

逆に私は妻としてなにかメリットあったかなというと思い浮かばないです。ちょっと料理が得意ぐらいです。費用対効果の悪いパートナーです。

• << 67 >>「行くところが決まるまでうちにいればいい」 「仕事できる精神状態ではないと診察されてるから生活保護を受けられるはず」 「そうしたら今の俺との生活よりはましな生活ができるよ」 …これらのセリフを読むと、旦那さんはよく分かってると思いますよね。 そういう事だと思います。 知人女性が昔、5年間付き合ってた彼氏に突然捨てられた事を思い出しました。 半同棲で、優しい彼だったから甘えてストレス貯まると彼を責めたりパンチしたりしていたそうです。 彼はその度に頭をなでたりなぐさめてくれたりしてたのに、ずっと彼女は彼をサンドバックにしてたそうです(家事は彼女がだいたいやってたみたいで彼はお手伝い程度) ５年目に大き目なケンカをした時に「もう無理だから別れる」って言われて、初めて目が覚めた彼女は、泣いてすがって謝ったけど「俺はホントに無理だから」って言われて捨てられたそうです。 昔の話ですが、彼女はいまだに結婚してません。 今回の旦那さんはそんな感じの心境じゃないかな。 あなたが戻っても、自分の心は戻るか分からないし、好きにしたら？ 主さんが責めたら、また黙らせる為に殴るよ、って事なんじゃないですかね。 出て行ってもいい、とまで言われてるなら条件出してる場合じゃない気がしますよ。 口にチャックして、旦那さんのご機嫌取るしか家にいる方法はないし、それが嫌なら生活保護で一人暮らしするか、ですよ。

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お互い傷つけ合う2人ですから、無理なんじゃないですか？

体格差のある私を4回も殴るなんて信じられない。
そしてそこまで追い込んでいるのは私。

堂々巡りです。
鶏が先か卵が先か？と同じ理論で、出口のない問答です。

旦那さんは狂気の果てに人道から外れてしまった。
そして人道から追いやって弾いているのは私。

どっちも壊れてしまいます。


無理だと思いました。

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>> 30 返信ありがとうございます。
そうですよね。薄々そうは思ってます、、、
もう究極の袋小路に入った関係なのかなと思ってます。

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自分の昔の親を思い出しました。
別れるということはしないのですか?心配です。

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>> 32 返信ありがとうございます。
別れることも真剣に考えてます。

私の親も殴る蹴るの人でした。
だからどんなことがあっても手を出さない、暴力で屈服させたり、黙らせる手段に使わない人を選んだつもりでした。

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まだ、公園にいるのですか？

家に帰りづらいなら、ネカフェか24hファミレスにでもとりあえず入りましょう！
危ないですよ！

• << 37 返信ありがとうございます。 一旦家に帰りました。が、夫に完全に無視されていてわけがわからなくなっています。夫は平然と生活していて、猫にも話しかけています。が、私のことは見えないかのような態度です。 なんだか殴られて無視されて、あまりにもバカにされているような気がします。 それとも、、それは全部私の被害妄想で、悪いのは私。夫の反応も普通。 悪いのは殴らせた私なので謝る義理もない、というのが世間の常識なのでしょうか？ 自分もおかしいので、正解がわからず、わけがわからなくなってきました。

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追記です。

公園のベンチでうずくまっていると、夫から「そこで暮らすの？」というラインが入りました。
多分私を探しに出ていて、遠目に見かけたんだと思います。
夫なりに場を緩めてくれるつもりだったのかもしれません。

普通あそこまで激しく殴ったら、「ごめん」の一言がありそうには思うのですが。

夫も切れ続けているわけではなさそうなので、一旦休むために家に帰りました。

夫はすでに帰宅したのかリビングでテレビを観ていました。
部屋に入る私に一瞥もくれず、なんの反応もなく、私はいないかのようです。楽な姿勢で、チャンネル変えたりしてまったりしてます。人を殴ってしまった人のその後の姿には見えません。

衝撃の光景でした。夫は狂ってしまったのでしょうか？
人を殴ったら罪悪感は覚えると思います。帰ってきたら、「あ、帰ってきた。」のような、気まずいような感情があると思うのです。私が見えないかのようなふるまいはしないと思うのです。

あれほど殴った後で、落ち込む様子もなく平然と日常を過ごしている、しかも無視、という姿に理解が追いつきません。

よくわからないので寝室に行き座っていました。すると寝室に入ってきて、無言でライトを消し、ベッドに横たわりました。私がいるのにです。

飼っている猫には優しく話しかけています。完全に無視です。

殴ったあとで謝りもせず逆に無視。というのは衝撃です。

• << 125 精神的な事は個々によって育った環境と生まれ持った性格もあるので何とも言えませんが、只、人は良くも悪くも変わります。 何となく、主さんが昔の私に似ていたと感じてしまいました。 旦那さんは 「俺、こんなに頑張っているのに何で？お前は文句しか言わないの？俺ばかり頑張っている。誰も俺の事なんてわかってくれない。」何らかの切っ掛けで落ち込んでいる時に文句を言われたりすると、このモードに突入しやすいです。 普段自分の気持ちを言わない人に多いです。 主さんも心に余裕がない状態で、旦那さんも心の余裕がなくなると、些細な事が引き金となって大事になるんです。 片方が理解してほしい、ほしいと思っていると疲れてしまいいつか破滅します。 虐待育ちは、私はこんなに苦労したと思い自分は可哀相と思ってしまいがちです。 私もかなりの虐待で育ち理解するのに年数がかかり人生を損をしたように思っている者ですが、気が付くまでの時間が勿体無かったと思います。 決めつける訳ではないですが旦那さんを抱きしめてあげたりして、マッサージもいつもしてくれて、ありがとうと落ち着いた感じでやり返したりすると良い距離感になると思います。 あとは趣味を見つけてみてください。 気持ちが大きく変わると思います。 旦那さんにわかってもらいたいと強く思うのは依存なので気をつけて良い距離感で楽しい夫婦生活を送り幸せになってください。

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それとも、そこまで追い込んでしまった私が悪いということなのでしょうか。
態度から見て、傷ついたのは夫のほう、という感じなのでしょうか？

それとも、男性は、本当は気まずくても、謝りたくても、不器用に平然としてしまう、、的な癖があるのでしょうか?　　

私も「ただいま」を言うでもなく入っていったので、謝られる資格はないという感じでしょうか？

夫の意味不明な態度で、何が誰が間違っているのか全くわからなくなりました。

殴られて恐怖を覚え、親に殴られた日々が重なり、未だにショックから立ち直れないのに、さらに無視されて、、わけがわかりません。

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>> 34 まだ、公園にいるのですか？ 家に帰りづらいなら、ネカフェか24hファミレスにでもとりあえず入りましょう！ 危ないですよ！ 返信ありがとうございます。
一旦家に帰りました。が、夫に完全に無視されていてわけがわからなくなっています。夫は平然と生活していて、猫にも話しかけています。が、私のことは見えないかのような態度です。

なんだか殴られて無視されて、あまりにもバカにされているような気がします。

それとも、、それは全部私の被害妄想で、悪いのは私。夫の反応も普通。
悪いのは殴らせた私なので謝る義理もない、というのが世間の常識なのでしょうか？

自分もおかしいので、正解がわからず、わけがわからなくなってきました。

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ラインの不具合で受信できていなかった夫からのメッセージがありました。

「行くところが決まるまでうちにいればいい」
「仕事できる精神状態ではないと診察されてるから生活保護を受けられるはず」
「そうしたら今の俺との生活よりはましな生活ができるよ」
「蚊に刺されるから帰るね」

などでした。

判断力がないのでわからないのですが、これは思いやりや優しさですか？
本気で私のためを思って言ってくれている優しい夫なのか、殴っておいてさらに追い出すひどい人間なのか判断できません。

殴られてさらに生活保護を受けろと言われ、5年間の思い出はなんだったのかという思いもあります。

もし夫が狂ってしまっているなら家にいるわけにも行かないので、一時的にでも生活保護を受けながら部屋を借り、職を見つけて、自立していくことは考えようかと思います。生活保護では今度は国民すべてに迷惑をかけることになってしまいますが、、

• << 118 限界って事です。 追い込まれて暴力を奮ってしまった だから、別々に暮らそう 主さんがご自身で壊してしまったんです。 素直に出ていってあげましょう。 境界線が曖昧。とありましたが それはたぶん主さん側の一方的な認識に過ぎません。 女性は言語野もとてもしっかりしていますし、 子育てする為に、記憶力も良く、ケース毎に学んで2度と間違わない為に用意周到に復習して、行動します。 逆に男性は、外部との戦いに備えて、冷静な判断を下し、割合、頓着しません。 つまり、主さんにとっては大切で重要と思ってずっとガミガミ続けている事は、全くの無意味な行動でしかなく 男性には認識出来ない言葉の羅列に過ぎません。 パニックを起こしているんですよ。 相手は主さんではありません 別の1人の人間です しかも、男性です 更に言うと、結婚する程好きあっている相手とは大抵は正反対の特性を持っているので、とてもあわないそうです。 (遺伝子がそうした相手を求めるので、とても結婚は難しいそうです) 違いを楽しんで 違いを受け入れ お互いを違うからこそ補いあってこそ、夫婦なのだそうです。 一番安らげるはずの家の中で相手を攻撃しては居場所を失いますし、逃げ場はありません。 もう、解放してあげてください。
• << 119 あと、男性がぼっーとしている時は、放っておいてあげてください。 女性と脳の作りが異なり、男性がボーッとしている時は、完全に左右の脳のやり取りも放棄してしまうそうで話しかけても3秒程聞き取れていないそうです。 脳科学というジャンルの書籍や考え方 人の説明です。 この下のURLの夫婦関係についての 考察と説明が主さんとご主人の 5年間主さんがいかにご主人を追い込み続けてきたか分かるので読んでみてください そして、一番下のURLの夫婦について読んでみてください 違うからこそ補いあってこそ、夫婦なんです 騙されたと思って読んでみてください。 男性脳の事 http://tenshoku.s109.coreserver.jp/OTOKONO1-7.html 夫婦関係について https://www.babytown.jp/b/family/couple-life/bt1069.html 夫婦は違うからこそ良い https://ameblo.jp/masa-konkatu/entry-12551624549.html
• << 154 離婚しようってことだと、ご主人さんのラインからだと読み取れますけど…。 主さんも「さよなら」って言って出てますよね？ じゃあ、ご主人さんはそういいことだと思うんじゃないですか？ 暴力は絶対にダメだけど主さんも５年間言葉の暴力してますよね？ ご主人さんのことを思うなら主さんが変わるか、ご主人さんを解放してあげるかです。
• << 194 限界なんだね、旦那さんも。 それに、さよなら、といって家を出たのは主さんですよね。 もうおしまいですね。

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主さん
書いている文面からも、頭の中では「被害者は私、加害者は夫」だと思ってるんでしょ？

そのストレスに耐えられますか？
夫は無視です。
なぜなら夫は夫で加害者の意識がないからです。

鶏が先か卵が先かと、さっきコメントしたように、これはどちらが悪いとか、責任の所在はどちらにあるとか、そんなことを追求すること自体が不毛なのです。

無理だと思います。

私も両親から無視され続けて来ました。
解り合うことはなかったです。

こうなってしまったことの犯人探しをすること自体が無駄なのです。

• << 43 正確に言うと、「初めから自分にも悪いところがある、どちらも加害者と思っていたが、帰宅して平然としていたり楽しそうにテレビを観ていたり無視をする夫を見て、こんなに冷酷な人間なのだからかわいそうなところもあるとか思ったのは間違いだったのではないか」と思った　という心の動きです。 犯人探しは無駄という言葉に気付かされました。ありがとうございます。

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主さんの思うような、主さんが安心して安らぎを感じるような反応を夫が示さないから、夫は狂ってしまったのか？とすら思うわけですよね。

夫の優しさなのか？
夫が狂ってしまったのか？
私が悪いのか？

何が正解なの？

どちらかに責任を見出すことは、正解じゃないと思います。

• << 44 夫がたとえ謝ってきたり、俺が全て悪かった、、と抱きしめてきてくれたとしても、安らぎを感じることはなかったと思います。 夫は「最終手段で殴る人」ということがわかったので、、 どっちがおかしいとか考えるのはもうやめます。無駄な思考をしてると気づかせて下さりありがとうございます。

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ただ一つ、正解だと思えるのは
> 一時的にでも生活保護を受けながら部屋を借り、職を見つけて、自立していくこと

これは軌道修正の第一歩だと思います。
アリ地獄から脱け出せますように。

• << 46 ありがとうございます。 今頭を乾かしていたらコブができているのに気づきました。首もおかしい気がします。明日病院に行こうかと思います。 私の行動で追い込んだ事実もあるので、全く希望がなくなったわけではないとも思っています。 切れれば殴る可能性のある人はありえない。と言ってしまえばそれまでですが、、 私が夫との人間関係に依存せず、投薬などでコントロールして責めまくることを減らせば、夫も発狂するほど追い込まれはしないので。可能かは別として、、 現にこれまでの5年間は、紆余曲折ありましたが、夫の配慮や頑張りもあり、色々なことがどんどん良くなってきていました。5年かけて、もめごとも減る一方でした。（結婚当初はフラッシュバックで頻繁に錯乱したり飛び降りようとしたりするヤバイ女でした。） 生活保護を借りて自立していくことは念頭に置きつつ、一回殴ったから人間性を全否定するのもどうかなという視点も持とうとは思います。もちろん次の暴力があれば即警察を呼んで終了ですが、、 私も、もし同じ立場で夜を徹してディスられ続けたら、うるせぇ！とぶん殴る可能性もゼロではないと思うのです。そうしたからといって私がもう人ではないとは思えず。 長々すみません。やりきらない30さんのおかげで色々な視点を得られました。心

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>> 39 主さん 書いている文面からも、頭の中では「被害者は私、加害者は夫」だと思ってるんでしょ？ そのストレスに耐えられますか？ 夫は無視… 正確に言うと、「初めから自分にも悪いところがある、どちらも加害者と思っていたが、帰宅して平然としていたり楽しそうにテレビを観ていたり無視をする夫を見て、こんなに冷酷な人間なのだからかわいそうなところもあるとか思ったのは間違いだったのではないか」と思った　という心の動きです。

犯人探しは無駄という言葉に気付かされました。ありがとうございます。

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>> 40 主さんの思うような、主さんが安心して安らぎを感じるような反応を夫が示さないから、夫は狂ってしまったのか？とすら思うわけですよね。 夫の… 夫がたとえ謝ってきたり、俺が全て悪かった、、と抱きしめてきてくれたとしても、安らぎを感じることはなかったと思います。

夫は「最終手段で殴る人」ということがわかったので、、

どっちがおかしいとか考えるのはもうやめます。無駄な思考をしてると気づかせて下さりありがとうございます。

• << 48 頑張ろう。 結局は自分が変わるしかないよ。 自分が一段上のステージに立てるように。 私がこんなに苦しんでいるのに、何事も無かったかのようにテレビを見て楽しんでいる夫。 氷のように冷ややかな仕打ちじゃないか。 恐ろしい。 その感情は痛いほど解ります。 相手の冷酷さに心が引き裂かれるようです。 でもね、人の心はその人のもの。 他人に操縦できるものじゃない。 それならそれで、自分が一段上に上がろうよ。 得をするのは自分だよ。 自分の肥やしになる。 そこから相手への違った見方が生まれるかもしれない。 いや、何かしら生まれるだろうね。 なぜなら、主さんは以前の主さんとは違うのだから。 その後、相手との関係に再生が生まれるのか、また別の相手との新たな出会いがあるのかは分からない。 だけれど、このままアリ地獄の中でもがき苦しんでいる主さんからは卒業できると思う。

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こっちは言葉の暴力、精神的DVをされ続けてる！！と。

これ、旦那さん相当我慢してたと思う。我慢の限界だったのかも。
日頃から責めてませんか？
私も主さんと全く同じ。
主人からの暴力けっこうあります。
顔面殴られたことも。
でも私が責めなければ温厚な人です。

DVだ！って騒ぐ人いるけどね、何もしてないのに暴力する人のことを言うんです。
旦那さんからしたら、あなたも立派なDVなわけであって。

ここは素直に謝ったらどうです？
人間完璧な人なんて居ませんよ。
ストレスたまったら、限界がきたら、手が出ることもある。

• << 49 返信ありがとうございます。 おっしゃる通りです。 夫は我慢してたと思います。思うというか、我慢してました。 私は我慢し続けている夫を知りながら、風船を膨らませ続けるかのように、責め続け、心の苦痛を訴え続けました。 私は自分が悪いと思ってます。殴られて当たり前とまでは思いません。これほどの体格差のある暴力は、殺人未遂だと思うので。 自分も半分以上悪いので、連日責め続けてきたこと、殴るまで追い込んで、妻の後頭部を殴って4バウンドさせたという嫌な思い出を作らせてしまったことを謝る気持ちはもちろんあります。 素人考えなのかもしれませんが、殴られてるのに謝るのって？DVが当たり前になるのではという危惧があるのです。謝りたくないということではなく、夫に「殴ってもいいんだ、向こうから謝ってくるんだ」と学習させてしまう気がして。 夫婦でなくても、万一殴ってしまった場合、やった人が謝りますよね？ 殴られて怪我してる人が、昨日はごめん。言い過ぎた。と会いに行ったりはしないと思うのです。 これも私がおかしいのかな。 似た状況の方のお話とてもためになりました。とにかく不満を溜め込む性格を直していきたいです。

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>> 42 ただ一つ、正解だと思えるのは > 一時的にでも生活保護を受けながら部屋を借り、職を見つけて、自立していくこと これは軌道修正の… ありがとうございます。

今頭を乾かしていたらコブができているのに気づきました。首もおかしい気がします。明日病院に行こうかと思います。

私の行動で追い込んだ事実もあるので、全く希望がなくなったわけではないとも思っています。
切れれば殴る可能性のある人はありえない。と言ってしまえばそれまでですが、、
私が夫との人間関係に依存せず、投薬などでコントロールして責めまくることを減らせば、夫も発狂するほど追い込まれはしないので。可能かは別として、、

現にこれまでの5年間は、紆余曲折ありましたが、夫の配慮や頑張りもあり、色々なことがどんどん良くなってきていました。5年かけて、もめごとも減る一方でした。（結婚当初はフラッシュバックで頻繁に錯乱したり飛び降りようとしたりするヤバイ女でした。）

生活保護を借りて自立していくことは念頭に置きつつ、一回殴ったから人間性を全否定するのもどうかなという視点も持とうとは思います。もちろん次の暴力があれば即警察を呼んで終了ですが、、

私も、もし同じ立場で夜を徹してディスられ続けたら、うるせぇ！とぶん殴る可能性もゼロではないと思うのです。そうしたからといって私がもう人ではないとは思えず。

長々すみません。やりきらない30さんのおかげで色々な視点を得られました。心

• << 52 病院には行ってみてくださいね。 私もDVで行きました。 外科医に何と言おうか説明に苦しみましたが、ちょっと喧嘩をして、とにごしました。 投薬もいいですが、あれは対処療法です。 薬で感情に蓋をし続けるのは一時的にして、自分を根底から変えていこう。 相手を変えるんじゃなくて、あくまで自分自身のために。 人はそんなに弱いものじゃない。 自分を苦しめてるのは自分の記憶。 すべて自分の心の中で行われている自作自演。 その監督を放棄するんだよ。 バカバカしい。自傷する一人芝居劇場なんて、私はもう降りるからねと。 私はそんな暇じゃないよ、ってね。 主さんは夫にまだ愛情があるね。 依存と愛情は違うと思う。 依存はダメ。 人は一人ひとり違うんだから。 自分の思いどおりにはならないんだよ、最初から。 でも愛情はかけがえのない感情。 依存と愛情を履き違えずに、押さえていけば大丈夫だと思う。

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旦那さんの暴力は絶対許されない事だけど、主さんの行動が旦那さんを追い詰めたんじゃないですか？
午前3時までなにを説教することがあったのですか。
5年間主さんの文句を聞かされてたら旦那さんもおかしくなりますよ。
我慢できず突発的に叩いてしまったんだと思いますよ。
旦那さんもある意味被害者です。
主さんは出て行きたくないんですよね。一度謝って話し合いすべきです。
旦那さんが許さないなら、家を出たほうがいいですよ。
また暴力を受ける事件が起こる可能性もあるし、やり直すなら主さんも変わらないとダメですよ。

• << 50 返信ありがとうございます。 私が追い詰めました。 今日いきなりではなくここ数週間ですかね。精神がおかしくて、なのに病院に行くこともせず、夫にぶつけてました。 5年間文句ばかりではなく、普段は明るくて冗談言ったり料理作ったりおこづかいためて夫にプレゼントするのが好きで、夫はいつも面白がったりイジってきたり爆笑してくれています。 良いときは良いのですが、調子が悪くなると地獄になるという感じです。 十分きつい妻ですよね。普通の人は定期的に地獄の周期こないので、、夫も、今はいいけど、いつまたどん底になるのか?とトラウマになってると思います。 投薬もそこまで効きません、、 本来、一緒にいてもらってるだけで、家にいさせてくれてるだけで感謝なのです。 出て行きたくないとは思ってません。夫もこれ以上不幸にしたくないですし（今の暮らしでは男性として色々かわいそうすぎるので）、私も、やはり後頭部4連打する人はかなり無理です。なぜか親から受けてきた暴力がまざまざと蘇ってしまい、今もたびたびパニックに陥ります。 5年間なんとか二人で戦ってきた事実もあるので、やり直せそうなら、「夫、二度と暴力はなし。やったら即さよなら」「妻、連日責めて追い込むの二度となし。やったら即さよなら」この誓いを立てるしかないなと思ってます。

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>> 44 夫がたとえ謝ってきたり、俺が全て悪かった、、と抱きしめてきてくれたとしても、安らぎを感じることはなかったと思います。 夫は「最終手段で… 頑張ろう。

結局は自分が変わるしかないよ。
自分が一段上のステージに立てるように。

私がこんなに苦しんでいるのに、何事も無かったかのようにテレビを見て楽しんでいる夫。
氷のように冷ややかな仕打ちじゃないか。
恐ろしい。

その感情は痛いほど解ります。
相手の冷酷さに心が引き裂かれるようです。

でもね、人の心はその人のもの。
他人に操縦できるものじゃない。

それならそれで、自分が一段上に上がろうよ。
得をするのは自分だよ。
自分の肥やしになる。

そこから相手への違った見方が生まれるかもしれない。
いや、何かしら生まれるだろうね。
なぜなら、主さんは以前の主さんとは違うのだから。

その後、相手との関係に再生が生まれるのか、また別の相手との新たな出会いがあるのかは分からない。

だけれど、このままアリ地獄の中でもがき苦しんでいる主さんからは卒業できると思う。

• << 51 何度も返信ありがとうございます。 納得しました。 スひどい仕打ちをされてる私はつらい。のステージから、 人の心は操縦できない。というステージへ。ですか。 一段上の自分になれば、物事の感じ方が変わる。 今までは、こんなことをするのはありえない。つらい。でしたが、出来事自体の捉え方が変わるんですね。 ステージの違う人は、つらいことをされてつらいと思うだけの感じ方はしてないんですね。 このように不安定な私ですが、そうなれるのか？なれるといいなと思います。 なんのゆかりもない私にこのような言葉の数々をありがとうございます。

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>> 45 こっちは言葉の暴力、精神的DVをされ続けてる！！と。 これ、旦那さん相当我慢してたと思う。我慢の限界だったのかも。 日頃から責めてま… 返信ありがとうございます。
おっしゃる通りです。

夫は我慢してたと思います。思うというか、我慢してました。
私は我慢し続けている夫を知りながら、風船を膨らませ続けるかのように、責め続け、心の苦痛を訴え続けました。

私は自分が悪いと思ってます。殴られて当たり前とまでは思いません。これほどの体格差のある暴力は、殺人未遂だと思うので。

自分も半分以上悪いので、連日責め続けてきたこと、殴るまで追い込んで、妻の後頭部を殴って4バウンドさせたという嫌な思い出を作らせてしまったことを謝る気持ちはもちろんあります。

素人考えなのかもしれませんが、殴られてるのに謝るのって？DVが当たり前になるのではという危惧があるのです。謝りたくないということではなく、夫に「殴ってもいいんだ、向こうから謝ってくるんだ」と学習させてしまう気がして。

夫婦でなくても、万一殴ってしまった場合、やった人が謝りますよね？
殴られて怪我してる人が、昨日はごめん。言い過ぎた。と会いに行ったりはしないと思うのです。
これも私がおかしいのかな。

似た状況の方のお話とてもためになりました。とにかく不満を溜め込む性格を直していきたいです。

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>> 47 旦那さんの暴力は絶対許されない事だけど、主さんの行動が旦那さんを追い詰めたんじゃないですか？ 午前3時までなにを説教することがあったのです… 返信ありがとうございます。

私が追い詰めました。
今日いきなりではなくここ数週間ですかね。精神がおかしくて、なのに病院に行くこともせず、夫にぶつけてました。

5年間文句ばかりではなく、普段は明るくて冗談言ったり料理作ったりおこづかいためて夫にプレゼントするのが好きで、夫はいつも面白がったりイジってきたり爆笑してくれています。
良いときは良いのですが、調子が悪くなると地獄になるという感じです。
十分きつい妻ですよね。普通の人は定期的に地獄の周期こないので、、夫も、今はいいけど、いつまたどん底になるのか?とトラウマになってると思います。
投薬もそこまで効きません、、
本来、一緒にいてもらってるだけで、家にいさせてくれてるだけで感謝なのです。

出て行きたくないとは思ってません。夫もこれ以上不幸にしたくないですし（今の暮らしでは男性として色々かわいそうすぎるので）、私も、やはり後頭部4連打する人はかなり無理です。なぜか親から受けてきた暴力がまざまざと蘇ってしまい、今もたびたびパニックに陥ります。

5年間なんとか二人で戦ってきた事実もあるので、やり直せそうなら、「夫、二度と暴力はなし。やったら即さよなら」「妻、連日責めて追い込むの二度となし。やったら即さよなら」この誓いを立てるしかないなと思ってます。

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