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気分の上下が激しい人と結婚

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匿名さん( 30代 ♀ )
20/07/08 22:46(更新日時)

月に3回ほど、キレてネチネチ数時間批判してくる人と結婚してよいと思いますか?

以前からカウンセリングに通ったりしていますが、性格もあるので完全にはなおらないようです。

普段はとても好意的で、別れるべきかわりません。この状態が数年続いています。
宜しくお願い致します。

No.3090223 20/06/28 10:10(スレ作成日時)

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No.1 20/06/28 10:13
匿名さん1 

あり得ん
何故そんな気分屋とわざわざ結婚するわけ?

まあ月3回位泣く覚悟があるならどうぞ。

  • << 5 コメントありがとうございます。 皆何か我慢して結婚しているのだと思いました。

No.2 20/06/28 10:16
バツイチさん2 

私なら絶対に結婚しないな。
付き合ってる段階で不満持ってるのに、結婚したら毎日一緒なんですよ?

更にストレス溜まりまくりになるけど良いの?

  • << 6 コメントありがとうございます。 数年一緒に住んでいて、この状態です。 毎日悩みます。

No.3 20/06/28 10:20
結婚の話題好きさん3 

切れるだけでもヤバいのに数時間も批判してくる人との結婚は辞めたほうがいいです。
たぶん月に3回が週に3回、日に3回となるかもしれないですよ😫。

  • << 7 コメントありがとうございます。 切れるのも普通じゃないですね。

No.4 20/06/28 10:27
銀の時計 ( ED4QLb )

やめとけと言っても結婚するのでしょう。ご自由にどうぞ。

No.5 20/06/28 10:55
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 あり得ん 何故そんな気分屋とわざわざ結婚するわけ? まあ月3回位泣く覚悟があるならどうぞ。 コメントありがとうございます。
皆何か我慢して結婚しているのだと思いました。

  • << 24 結婚したら人生、苦行でしょう。 我慢して結婚って‥。 みんな欠点があるから、お互い様な 部分はあるけど妥協できますか? どうようなことで、切れてお説教して くるのですか?

No.6 20/06/28 10:57
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 私なら絶対に結婚しないな。 付き合ってる段階で不満持ってるのに、結婚したら毎日一緒なんですよ? 更にストレス溜まりまくりになるけど良… コメントありがとうございます。
数年一緒に住んでいて、この状態です。
毎日悩みます。

  • << 8 あ、もう一緒に住んでらっしゃるんですね。 私は一度こういう男性と結婚生活を失敗しているので、他人事でないです😅 最初は相手に情もありましたが、ストレスも限界に達して離婚しました。 良く考えて決められてくださいね。
  • << 11 毎日悩んでるなら、結婚なんかやめた方が良いよ。 ただ付き合ってるだけでも、同棲してたら別れるのが中々面倒だと思う。 それが結婚になったら、紙一枚にトコトン縛られて大変ですよ。 本人同士だけでは済まないだろうし。

No.7 20/06/28 11:01
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 切れるだけでもヤバいのに数時間も批判してくる人との結婚は辞めたほうがいいです。 たぶん月に3回が週に3回、日に3回となるかもしれないですよ… コメントありがとうございます。
切れるのも普通じゃないですね。

No.8 20/06/28 11:05
バツイチさん2 

>> 6 コメントありがとうございます。 数年一緒に住んでいて、この状態です。 毎日悩みます。 あ、もう一緒に住んでらっしゃるんですね。
私は一度こういう男性と結婚生活を失敗しているので、他人事でないです😅
最初は相手に情もありましたが、ストレスも限界に達して離婚しました。
良く考えて決められてくださいね。

  • << 14 お返事ありがとうございます。 離婚されてるんですね。 結婚しなければよかったですか?

No.9 20/06/28 11:59
通りすがりさん9 

私の好きな人も気分屋なので他人事ではないです。服従するだけなんて嫌だし、いい部分が好きなら簡単に離れられないですよね。嫌なところがない人なんていないし。ただ月に3回は多いですね、今後のあなたの精神状態が心配になります。彼は心の病の病名ついてますか?

  • << 15 コメントありがとうございます。 疲れてしまいました。 本人は病名が欲しいようなのですが、〜の疑い、軽い〜など、曖昧にしか言われたことがないそうです。

No.10 20/06/28 12:05
匿名さん10 

モラハラとは別れた方が良いかと

  • << 16 ありがとうございます。 モラハラではなく、話し合いと言われます。

No.11 20/06/28 12:14
通りすがりさん11 

>> 6 コメントありがとうございます。 数年一緒に住んでいて、この状態です。 毎日悩みます。 毎日悩んでるなら、結婚なんかやめた方が良いよ。
ただ付き合ってるだけでも、同棲してたら別れるのが中々面倒だと思う。
それが結婚になったら、紙一枚にトコトン縛られて大変ですよ。
本人同士だけでは済まないだろうし。

  • << 17 ありがとうございます。 紙一枚にトコトン縛られて大変なことになるんですね。 毎日悩んでるのに結婚ておかしいですね。

No.12 20/06/28 12:31
magician ( 30代 ♂ fqyPLb )

それに耐えて、なお彼を愛し続けることができるのなら結婚すればいい。 まあ、やめといた方がいいと思うが。 って言うか時間の無駄だからさっさと別れた方がいい。 (^^;)

  • << 18 ありがとうございます。 耐えることを考えると、お先真っ暗な気持ちになります、

No.13 20/06/28 13:24
結婚の話題好きさん13 

結婚はおすすめしないかも💦

精神的な疾患があると別れる夫婦多いですよ😣

  • << 19 コメントありがとうございます。 何時間もキレるの精神疾患ですよね。 疲れました。

No.14 20/06/28 20:41
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 あ、もう一緒に住んでらっしゃるんですね。 私は一度こういう男性と結婚生活を失敗しているので、他人事でないです😅 最初は相手に情もありまし… お返事ありがとうございます。
離婚されてるんですね。
結婚しなければよかったですか?

No.15 20/06/28 20:49
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 9 私の好きな人も気分屋なので他人事ではないです。服従するだけなんて嫌だし、いい部分が好きなら簡単に離れられないですよね。嫌なところがない人なん… コメントありがとうございます。
疲れてしまいました。
本人は病名が欲しいようなのですが、〜の疑い、軽い〜など、曖昧にしか言われたことがないそうです。

No.16 20/06/28 20:50
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 10 モラハラとは別れた方が良いかと ありがとうございます。
モラハラではなく、話し合いと言われます。

  • << 29 >キレてネチネチ数時間批判してくる人 十分モラハラですよね。 よく耐えてますね

No.17 20/06/28 20:54
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 11 毎日悩んでるなら、結婚なんかやめた方が良いよ。 ただ付き合ってるだけでも、同棲してたら別れるのが中々面倒だと思う。 それが結婚になったら… ありがとうございます。
紙一枚にトコトン縛られて大変なことになるんですね。
毎日悩んでるのに結婚ておかしいですね。

No.18 20/06/28 20:59
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 12 それに耐えて、なお彼を愛し続けることができるのなら結婚すればいい。 まあ、やめといた方がいいと思うが。 って言うか時間の無駄だからさっさと別… ありがとうございます。
耐えることを考えると、お先真っ暗な気持ちになります、

No.19 20/06/28 21:04
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 13 結婚はおすすめしないかも💦 精神的な疾患があると別れる夫婦多いですよ😣 コメントありがとうございます。
何時間もキレるの精神疾患ですよね。
疲れました。

No.20 20/06/28 22:48
りな ( XVnLLb )

幼稚な印象。私ならまず付き合わない…

  • << 32 ありがとうございます。 幼稚だと思います。

No.21 20/06/28 23:04
通りすがりさん21 

今は逃げられる可能性があるから抑えてるだけかもよ。結婚したら自分のものだと安心して余計に酷くなりそう。

  • << 33 ありがとうございます。 安心して酷くなるのはあり得ると思います。 先を心配して落ち込みます。

No.22 20/06/29 02:44
匿名さん22 

精神がある程度自立したもの同士でも、摩擦が起きて、2人で足並みを揃えて乗り越えていきながら成長するのが夫婦です。

なので、片方でも精神が成熟してない問題を抱えた人がいる夫婦生活には、より不安定で大きなトラブルがついて回るでしょう、なのでその覚悟が必要です。
足並み揃えるというより、あなたがおんぶして走るくらいの感じかもしれないです。笑

愛で乗り越えたいのならそれも良し。
そこまでの技量がないと思うのなら、お互いのためにもお別れして、別のパートナーを探すのが良いと思います。
ひとときの盛り上がりで結婚し、無駄に傷つけ合うのが一番良くないです。

  • << 34 アドバイスありがとうございます。 足並み揃わないどころか、後退していると思います。自分自身の成長が妨げられている感じがします、

No.23 20/06/29 08:03
主婦さん23 

結婚後、一緒に暮らしてる中で、小さな不満が出てくる場合はあるだろうけど、そのような、モラハラな性質があるのを知りながら結婚するなんて、私にはとても考えられません。

結婚する前に、相手をよく知るために
同棲するんでしょ?
結婚前でよかったと思うんだけど。

  • << 35 コメントありがとうございます。 モラハラな性質ですよね。 本人には自覚がなく、周りが悪いといいます。

No.24 20/06/29 10:32
匿名さん24 

>> 5 コメントありがとうございます。 皆何か我慢して結婚しているのだと思いました。 結婚したら人生、苦行でしょう。
我慢して結婚って‥。
みんな欠点があるから、お互い様な
部分はあるけど妥協できますか?
どうようなことで、切れてお説教して
くるのですか?

  • << 36 返信ありがとうございます 感謝が足りないだとか、数年前に私が言った言葉がモラハラだとか、 毎回同じようなことを言ってきます。

No.25 20/06/29 10:42
匿名さん25 

ねちっこい奴、モラハラ、DV、そういう「根性悪」が、結婚後改善した話って聞いたことない。

そういう奴と一緒になった人、ほぼ全員が結局泣き言言って、周囲に「だから辞めとけって言ったのに」と言われてます。

  • << 37 レスありがとうございます。 根性悪なんですね。 本人が、自分は善良といつもいうので、わからなくなってます。

No.26 20/06/29 13:33
匿名さん26 

月に三回ほどキレて数時間ネチネチと
文句を垂れ流される状況を、流せるか
流せないか、それを受け入れた上で
生涯共に暮らしていけるのか
行けないのか、ではないでしょうか。
無くて七癖という様に、どんな善い
人でも必ずや欠点はありますから
その欠点を貴女自身が受け入れて
フォローしたり、時には上手にスルー
しながら巧く彼の欠点とお付き合い
して行けるのか、既に限界を感じているのか。
私には貴女自身が限界を感じて別れる
事も視野に入れ始めているからこそ
見ず知らずの他人に相談をしているの
だと感じましたので、数年間同棲して
彼の短所に付き合う事に限界を感じ
始めているのでしたら、その気持ちを
正直に彼に話すべきだと思います。
同棲と違い、結婚には双方の人生を
担う責任が伴ってきますので、互いへ
の協力や思いやりは不可欠です。
相手を思いやった言動が出来ない人と
生涯生活を共にするという事は、後に
必ず歪みや負担がのし掛かってきます
ので貴女の言葉に耳を貸さない、又は
貴女に過度のストレスや負担をかける
様な態度を改めないのでしたら
別れる方向で話し合いをすべきだと
思います。

  • << 38 アドバイスありがとうございます。 限界を数年感じています。 数時間キレたあと、後悔しはじめて、謝ってきます。改正したいと言うけれど、本心かわかりません。

No.27 20/06/29 17:24
結婚の話題好きさん27 

普通はカウンセリングにも行かないし、10日に一回数時間かけてねちねち言わない。

  • << 39 ありがとうございます。 数時間ネチネチ、毎回同じことを言ってきます。

No.28 20/06/29 20:27
匿名さん28 

まあ、毎週ってことですよね?

どんなことで?

あなたは逃げないの?

  • << 40 機嫌がいいと2ヶ月ぐらい持つときもあります。悪いと、1週間あけずにキレます。 自分のほうが仕事が大変だとか、キレてます。

No.29 20/06/29 22:11
匿名さん10 

>> 16 ありがとうございます。 モラハラではなく、話し合いと言われます。 >キレてネチネチ数時間批判してくる人
十分モラハラですよね。
よく耐えてますね

  • << 41 ありがとうございます。 耐えることないんですかね。

No.30 20/06/29 22:13
結婚の話題好きさん30 

主さんがストレスの発散をできるだけの生活費は充分に入れてくれてますか?
ずっと一緒にいると身体を壊すかもしれませんよ、それでもいいなら。

  • << 42 ありがとうございます。 同棲で自由につかえるお金は減りました。ストレス発散する時間も減りました。

No.31 20/06/30 09:01
先輩主婦さん31 

そりゃ結婚生活、他人と暮らすんだから我慢もあるだろうけど、限度がありますよ。

大抵は「この人と結婚したい!結婚できて嬉しい」って思いながら結婚しますよ。

こういう所では我慢の結婚生活のスレも目立つけど、平和な結婚生活の人もたくさん居ますよー。

結婚して不幸になるなら、独身の方が良いです。

  • << 43 コメントありがとうございます。 周りが早く結婚しろとたくさん言うので、皆我慢してるのかと思いました。 不幸になりたくないです。

No.32 20/06/30 15:19
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 幼稚な印象。私ならまず付き合わない… ありがとうございます。
幼稚だと思います。

No.33 20/06/30 15:20
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 今は逃げられる可能性があるから抑えてるだけかもよ。結婚したら自分のものだと安心して余計に酷くなりそう。 ありがとうございます。
安心して酷くなるのはあり得ると思います。
先を心配して落ち込みます。

No.34 20/06/30 15:25
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 22 精神がある程度自立したもの同士でも、摩擦が起きて、2人で足並みを揃えて乗り越えていきながら成長するのが夫婦です。 なので、片方でも精神… アドバイスありがとうございます。
足並み揃わないどころか、後退していると思います。自分自身の成長が妨げられている感じがします、

No.35 20/06/30 15:50
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 23 結婚後、一緒に暮らしてる中で、小さな不満が出てくる場合はあるだろうけど、そのような、モラハラな性質があるのを知りながら結婚するなんて、私には… コメントありがとうございます。
モラハラな性質ですよね。
本人には自覚がなく、周りが悪いといいます。

  • << 50 なんだか主さん、えらく呑気な気がしますが、彼の対応は間違いなくモラハラ人間ですよ。 攻撃しては謝り主さんが許す。 また攻撃しては謝り主さんが許す。 結婚したってずーーっとこの繰り返しです。 モラハラの人は、誰かを攻撃せずにはいられないし、その対象がいちばん身近にいる主さんってこと。 今のままでは、この先もなにもかわりません。 そういう覚悟があるならどうぞ… としか言いようがありません。

No.36 20/06/30 15:58
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 24 結婚したら人生、苦行でしょう。 我慢して結婚って‥。 みんな欠点があるから、お互い様な 部分はあるけど妥協できますか? どうようなこ… 返信ありがとうございます
感謝が足りないだとか、数年前に私が言った言葉がモラハラだとか、
毎回同じようなことを言ってきます。

No.37 20/06/30 16:00
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 25 ねちっこい奴、モラハラ、DV、そういう「根性悪」が、結婚後改善した話って聞いたことない。 そういう奴と一緒になった人、ほぼ全員が結局泣… レスありがとうございます。
根性悪なんですね。
本人が、自分は善良といつもいうので、わからなくなってます。

No.38 20/06/30 16:08
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 月に三回ほどキレて数時間ネチネチと 文句を垂れ流される状況を、流せるか 流せないか、それを受け入れた上で 生涯共に暮らしていけるのか … アドバイスありがとうございます。
限界を数年感じています。
数時間キレたあと、後悔しはじめて、謝ってきます。改正したいと言うけれど、本心かわかりません。

  • << 126 もう答えが出てるじゃないですか。 「限界」って… 友人が主さんの彼みたいな人と結婚して、精神病んじゃいましたよ。 主さんとその友人の違いは、結婚したあとに本性を出してきたことです。 その友人にも言いましたが、それがわかって一緒にいる(結婚)ってことは、それを受け入れた上で結婚するってこと。許すってことだと思います。 だから主さんがこのまま彼と結婚するなら、これからもキレてネチネチする彼に我慢し続ける覚悟ができたと本人に伝えるようなもの。 そしたらもう逃げ場はありません。 ちょっとでもモヤモヤするなら結婚はやめた方がいいですよ。 最低限、その原因が完璧に無くなるまでは。

No.39 20/06/30 16:11
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 普通はカウンセリングにも行かないし、10日に一回数時間かけてねちねち言わない。 ありがとうございます。
数時間ネチネチ、毎回同じことを言ってきます。

No.40 20/06/30 16:15
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 まあ、毎週ってことですよね? どんなことで? あなたは逃げないの? 機嫌がいいと2ヶ月ぐらい持つときもあります。悪いと、1週間あけずにキレます。

自分のほうが仕事が大変だとか、キレてます。

  • << 53 どうして別れないのですか?💦

No.41 20/06/30 16:18
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 >キレてネチネチ数時間批判してくる人 十分モラハラですよね。 よく耐えてますね ありがとうございます。
耐えることないんですかね。

No.42 20/06/30 16:20
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 30 主さんがストレスの発散をできるだけの生活費は充分に入れてくれてますか? ずっと一緒にいると身体を壊すかもしれませんよ、それでもいいなら。 ありがとうございます。
同棲で自由につかえるお金は減りました。ストレス発散する時間も減りました。

No.43 20/06/30 16:26
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 31 そりゃ結婚生活、他人と暮らすんだから我慢もあるだろうけど、限度がありますよ。 大抵は「この人と結婚したい!結婚できて嬉しい」って思いな… コメントありがとうございます。
周りが早く結婚しろとたくさん言うので、皆我慢してるのかと思いました。

不幸になりたくないです。

No.44 20/06/30 17:47
匿名さん44 

結婚となると、お子さんはあきらめる覚悟があるならどちらでもいいんじゃないかな?もしいたらお子さんにイライラが向けられる可能性がありますし。

自分なら結婚はお断りかな。

  • << 54 ありがとうございます。子どももターゲットにされるかもしれないです。 よく考えます。

No.45 20/06/30 17:48
匿名さん45 

絶対そんな男と結婚なんて嫌だし同棲してるのもなんで?ってレベルです。
ネチネチ聞いてるの時間の無駄じゃないですか。
悪いけど一緒に暮らしてる主さんの精神状態も疑ってしまいます。
聖母のように優しい人なのか変な男に依存しちゃってるのか…。
結婚考えるどころか別れたら?
もっとマトモな男性いますよ。

  • << 55 ありがとうございます。時間は無駄だと思います。キレられて、優しさのかけらもないと言われます。

No.46 20/06/30 18:05
戦うパンダさん46 ( 30代 ♀ )

やめたほうが良いです。
そういう人と結婚しても離婚する時に更に苦労します。
我慢にも限界があるし、結婚に必要な我慢と不必要な我慢がありますが主さんの彼は後者。
自分の気持ちを殺し続けても幸せはないし安定もありません。

そういう人って主さんの稼いだお金の使い方にも文句言いませんか?
経済的DV、モラハラ、悪化すれば暴力にも発展しますよ。

普段は良い人に見えるのは所謂ハネムーン期の可能性が高いです。
ネチネチとキツくされた後だと余計に優しく見えます。
離婚になる時に弁護士を介入しないと無事に離婚もできないような厄介な人間ですよ。

  • << 56 アドバイスありがとうございます。 不必要な我慢なのですね。 将来家庭の事情で時短労働になったりしたら、誰が稼いでると思ってるんだと言われそうです。

No.47 20/06/30 18:13
戦うパンダさん46 ( 30代 ♀ )

後から主さんの返レス読みました。
まさにモラハラの典型です。
絶対やめて下さい。既に辛いのでしょう?
私は全く同じ理由で離婚しようとしています。
一度結婚したからこそ言えるし、結婚に焦る気持ちも分かります。が、結婚が幸せとは限らないし、結婚したから安定や安全があるわけではない。
苦労して離婚するくらいなら独身のほうが良いし、もっと良い人と出会えるチャンスだってあるんですよ。
子どもが欲しいにしてもその人との子どもだけはやめて下さい。
こちらを潰したいが為に親権主張したりもしますからね。

  • << 57 アドバイス、ありがとうございます。 全く同じ理由で離婚しようとしてるんですね。 潰すのが理由で、親権主張されてるんですか?

No.48 20/06/30 18:38
主婦さん48 

絶対に辞めた方がいいです。

我慢して結婚って何時代の人ですか?
自分を大切にしてくれる人と結婚しないとダメですよ。

結婚して不満なんて何もありません。10年以上一緒にいますがほとんど喧嘩もないです。我慢なんてしたこともない。それぐらい気が合う人は絶対にいます。

主さんはもっと他の人も見た方がいいです。その人に情はあるかもしれないけど、不幸へ向かってはダメです。

  • << 58 アドバイスありがとうございます。 穏やかな関係羨ましいです。 もっと他の人を見たほうがいいんですね。

No.49 20/06/30 18:53
匿名さん49 

こんにちは。既に沢山レスついてるけど一言。

一度彼と距離をとってみたらどうかな?離れて暮らすの。主さんの本当の気持ちが分かると思う。彼が好きなのか、情なのか、依存なのかetc.

周りに色々言われても、結局は自分が幸せな気持ちでいられる相手なのかで判断すべきじゃないかと私は思うよ。大変な彼氏さんだと思うけど、やっぱり好きなら続けてく方法考えなきゃ。

私は30代の頃DVの彼となかなか別れられなかったけど、40代で出会った主人と穏やかに暮らしています。
だから何が言いたい訳じゃないけど、主さんも幸せになって欲しいです。

  • << 59 アドバイスありがとうございます。 。 距離を置きたいと思うことはよくあります。無責任だと言われます。 DVの彼氏とは、どうやって別れましたか?

No.50 20/06/30 19:28
主婦さん23 

>> 35 コメントありがとうございます。 モラハラな性質ですよね。 本人には自覚がなく、周りが悪いといいます。 なんだか主さん、えらく呑気な気がしますが、彼の対応は間違いなくモラハラ人間ですよ。

攻撃しては謝り主さんが許す。
また攻撃しては謝り主さんが許す。

結婚したってずーーっとこの繰り返しです。
モラハラの人は、誰かを攻撃せずにはいられないし、その対象がいちばん身近にいる主さんってこと。
今のままでは、この先もなにもかわりません。
そういう覚悟があるならどうぞ…
としか言いようがありません。

  • << 60 コメントどうも、ありがとうございます。 常に誰かを攻撃しています。 そうさせる周りが悪いと言います。 覚悟は、ありません。
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