関連する話題
旦那の言葉が怖かった
自分が口走った「離婚」が現実になろうとしている
安定職なのに住宅ローン事前審査落ち

心ない言葉を言う夫

レス92 HIT数 2031 あ+ あ-

聞いてほしい!さん( 30代 ♀ )
20/04/12 04:40(更新日時)

夫の心ない言葉に傷つくのに疲れました。

もしどちらかがコロナに感染したらどうするかと話していた時に
「あなたが感染したら実家に行くといいよ、そしてお父さんお母さんにうつしてきなよ。」と。
私は実親と仲も悪い事を知ってるからこそかもしれませんが、悲しくなりました。
他にも私が好きなものは「こじらせてる人が好きそう」とか「そう言うの好きな自分が好きなんでしょ」とか平気で言います。

自分が言われたら嫌じゃないかと夫の趣味の事に絡めて伝えても「事実だから嫌だと思わない」「万人受けしない趣味なのは理解してるから平気」と、そういうことじゃないだろうという回答が来ます。

普段は優しく、家事も半分以上やってくれるし真面目に働いてくれて良い人ですが、たまにグサッと来ることを言われるので、一緒にいるのが憂鬱になってきました。

No.3034367 20/04/05 13:35(スレ作成日時)

投稿順
新着順
主のみ

No.1 20/04/05 13:47
匿名さん1 

現実主義者のいい方。
正論を振りかざしてあなたとの話を
無かった事にしたい、マウント取って
最後は閉めたい。

屁理屈なタイプに有りがち。
自分は絶対正論は曲げないで突き通すから主さんが幾ら言っても口では勝てないかも。遣り過ごすしかない。

  • << 8 マウント取りたい。言われてストンときました。 ハイハイと聞き流せるようになりたいです。

No.2 20/04/05 14:09
匿名さん2 

そう言う話し方をする人だと頭に置いて受け流すか もしくは必要最小限の会話だけする。

てか、主さんがもしコロナに感染したとして最初に移るのは旦那さんだよ
ご両親ではなくね

  • << 9 受け流せるようになれるように努力しようかなとは思いました。 そうなんですよね、一番最初にうつる可能性あるのは家族だよと思いながら聞いてました。

No.3

削除されたレス (自レス削除)

No.4 20/04/05 14:37
匿名さん3 ( 40代 ♀ )

正論で人の心を傷つける人とは、まともにやり合わない方がいいです。

クールに淡々と対応するのが肝心です。

できるだけクールに微笑み、声のトーンを低くして、言葉少なく、

「そういう意見もあるわね」(私は違うけどね)そう言って受け流すとよいと思います。

あなたの意見は一意見に過ぎないし、採用するかはこちら次第ってところよ、

というような無言のオーラを漂わせるとよいと思います。

そのオーラはあなたを守るバリアーになると思います。

  • << 10 その言い方良いですね。相手の意見を否定しないですし。 無言のオーラ、出せるように練習してみようかな。

No.5 20/04/05 15:36
匿名さん5 

刃物より切れる、言葉とはこの事か・・・・。

  • << 11 本当に。 自分の意見を言うこともダメなのかと言われた事もありますが、同じ意見でも言葉は選べるというのを考えてほしいです。

No.6 20/04/05 16:18
通りすがりさん6 ( ♀ )

反論するよりただ 傷ついた…とだけ言ってその場を離れた方がいいと思います。
何となく屁理屈こねてマウント取りたいだけに見えます。
もし正論だとしても、妻をを傷つけて謝らないのはおかしいです。
多分、正論だから~と言うかもしれないけど、正論だったら何を言ってもいいの?人を傷つけてごめんなさいもないの?子供でも謝るよとだけ返すとか。
正論ぶった屁理屈こねそうですけど、傷ついたんだからあとは無視です。
主さんの反論込みで嫌味な会話を楽しんでいるなら、本当に酷いですよ。
でも、マウント取って自分の立場を維持したいだけかもしれませんが、人を傷つけてなんて悪趣味過ぎます。

  • << 12 傷ついたと以前伝えたら、ネガティブだからだ、一つの意見として聞けないのは自己中と言われた事があります。 正論だから受け入れなくちゃいけないのかとも少し思ってましたが少し冷静になれてきました。

No.7 20/04/05 16:23
匿名さん7 

>一緒にいるのが憂鬱になってきました
でも離婚はしたくないですよね。都合が良いですから(基本やさしい、家事もやる、働いている)。

言葉では勝てなさそうなので、ほかのところでこっそりやり返して、心のバランスをとるのが良いと思います。

例えば、嫌なことを言われたら
旦那が使うタオルを素足で踏んづけるとか。
言わなければバレません。
毒を盛るわけでもないから健康に害はないので安心&可愛い。
でもなにも知らないで、タオルで顔を拭いている旦那をみると、ちょっとスッとするというラインの嫌がらせ。

こっそり因果応報。そうすると、
『心ない夫の言葉にもおおらかな心で怒らない奥さん』
という状態(見た目)になれていいんじゃないじゃなと思ったんですが、どうでしょう。

  • << 13 正直な話、こんな事で離婚するなんて…という気持ちと、別に養って貰ってるわけではないから離婚しても物質的に困る事はないんだよなという気持ちとあります。 掃除洗濯は夫がやってるので、食器洗いの時とかにこっそり仕返ししちゃおうかな。 やってみてどう感じるのか一度試してみるのもありですよね。

No.8 20/04/05 17:39
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 現実主義者のいい方。 正論を振りかざしてあなたとの話を 無かった事にしたい、マウント取って 最後は閉めたい。 屁理屈なタイプに有… マウント取りたい。言われてストンときました。
ハイハイと聞き流せるようになりたいです。

No.9 20/04/05 17:41
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 そう言う話し方をする人だと頭に置いて受け流すか もしくは必要最小限の会話だけする。 てか、主さんがもしコロナに感染したとして最初に移る… 受け流せるようになれるように努力しようかなとは思いました。
そうなんですよね、一番最初にうつる可能性あるのは家族だよと思いながら聞いてました。

No.10 20/04/05 17:43
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 正論で人の心を傷つける人とは、まともにやり合わない方がいいです。 クールに淡々と対応するのが肝心です。 できるだけクールに微笑み… その言い方良いですね。相手の意見を否定しないですし。
無言のオーラ、出せるように練習してみようかな。

No.11 20/04/05 17:44
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 刃物より切れる、言葉とはこの事か・・・・。 本当に。
自分の意見を言うこともダメなのかと言われた事もありますが、同じ意見でも言葉は選べるというのを考えてほしいです。

No.12 20/04/05 17:47
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 反論するよりただ 傷ついた…とだけ言ってその場を離れた方がいいと思います。 何となく屁理屈こねてマウント取りたいだけに見えます。 もし… 傷ついたと以前伝えたら、ネガティブだからだ、一つの意見として聞けないのは自己中と言われた事があります。
正論だから受け入れなくちゃいけないのかとも少し思ってましたが少し冷静になれてきました。

No.13 20/04/05 17:50
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 >一緒にいるのが憂鬱になってきました でも離婚はしたくないですよね。都合が良いですから(基本やさしい、家事もやる、働いている)。 … 正直な話、こんな事で離婚するなんて…という気持ちと、別に養って貰ってるわけではないから離婚しても物質的に困る事はないんだよなという気持ちとあります。
掃除洗濯は夫がやってるので、食器洗いの時とかにこっそり仕返ししちゃおうかな。
やってみてどう感じるのか一度試してみるのもありですよね。

No.14 20/04/05 18:10
匿名さん14 

私はかつて主さまと似たような悩みを持ち離婚しました。
心無い言葉をずっと投げかけられていると信頼関係も薄れててきて、心も体も離れてしまいました。

すみません、脅かすつもりではないのですが似た状況で気になってしまいました。

  • << 17 離婚してもいいかなという気持ちは心のどこかにあります。でもそれと同じくらい夫が好きだから一緒にいたい気持ちもあります。 せめて悪意があっての発言なら良かったとすら思います、悪意がない方がたちが悪い気がしてしまいます。

No.15 20/04/05 18:25
匿名さん15 

ひどい事を言いますね!
もう驚きしかありません。

  • << 18 せめて、私が「もし私が感染したら実家に行ってうつしてくるね」と言うならまだしも…いや、それも世間的にはダメなのかな。

No.16 20/04/05 19:37
匿名さん16 

人としてどうかと思うような奴ですね。
こんな奴が・・・

  • << 19 俺が感染したら実家に行くわ、と言うのと、あなたが感染したら実家に行ってね。の言葉の違いが分からない的な事も言われました。全然違うのに。

No.17 20/04/05 20:35
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 14 私はかつて主さまと似たような悩みを持ち離婚しました。 心無い言葉をずっと投げかけられていると信頼関係も薄れててきて、心も体も離れてしまいま… 離婚してもいいかなという気持ちは心のどこかにあります。でもそれと同じくらい夫が好きだから一緒にいたい気持ちもあります。
せめて悪意があっての発言なら良かったとすら思います、悪意がない方がたちが悪い気がしてしまいます。

  • << 20 うちも悪意がない、傷つけている事に気がついていないタイプでした。 ただ違うのは主さまが旦那さまを好きなことですので、その点ではまだまだ修復の余地は無限にあるようですね。 私はパートナーとしても子供たちの父親としても人間としても信用できなくなり 別々に生きる選択をしました。 主さまに旦那さまへの気持ちがあるのが一番良い事だと思います。うまく行きますように。

No.18 20/04/05 20:36
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 ひどい事を言いますね! もう驚きしかありません。 せめて、私が「もし私が感染したら実家に行ってうつしてくるね」と言うならまだしも…いや、それも世間的にはダメなのかな。

No.19 20/04/05 20:38
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 16 人としてどうかと思うような奴ですね。 こんな奴が・・・ 俺が感染したら実家に行くわ、と言うのと、あなたが感染したら実家に行ってね。の言葉の違いが分からない的な事も言われました。全然違うのに。

No.20 20/04/05 22:23
匿名さん14 

>> 17 離婚してもいいかなという気持ちは心のどこかにあります。でもそれと同じくらい夫が好きだから一緒にいたい気持ちもあります。 せめて悪意があって… うちも悪意がない、傷つけている事に気がついていないタイプでした。
ただ違うのは主さまが旦那さまを好きなことですので、その点ではまだまだ修復の余地は無限にあるようですね。

私はパートナーとしても子供たちの父親としても人間としても信用できなくなり
別々に生きる選択をしました。

主さまに旦那さまへの気持ちがあるのが一番良い事だと思います。うまく行きますように。

No.21 20/04/06 09:00
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 悪意がないのって、言われた方はダメージ大きいですよね。だってそれが本音ですから。
普段は一緒に話したり出掛けたりしていて楽しいですし大好きだという気持ちがあるのですが、良く「それさえなければ良い人の、それさえはとても大きい」という言葉も頭の中にあって…。

昨日も久々に私がお風呂掃除をしたのですが、お湯の量がいつもより少くて、そしたら浮気していて大柄な人と入ったんだろうと、浮気じゃないならまともにお風呂掃除も出来ないバカなのかと言われて、面倒になってきました。

No.22 20/04/06 09:18
結婚の話題好きさん22 ( ♀ )

全く一緒です。
家事育児はするけど言葉が物凄く傷つく言い方をされます。
本当このままだと言ったらひどいこと言われるからストレス。言いたい事を我慢してたらストレス。どっちもメリットないなぁと離れてきてます気持ちが。
かと言ってまぁ喧嘩じゃないときは仲良いから悩んでます。

No.23 20/04/06 11:06
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 22 相手が傷つくと思ってないからこそ厄介ですよね。
家事育児をしてくれて普段は仲良し、本当に一緒ですね。
家事等してくれる分周りからは良い人と思われてるのが私は余計に辛いです。
こんな事を言ったら失礼かもしれませんが、同じ悩みを持ってる方がいると知れて自分だけじゃない、こんなことで悩んでるなんてと思わなくていいんだとおもえました。
22さんのストレスが少しでも軽くなりますように。

No.24 20/04/06 17:03
匿名さん24 

マウントというご意見もありましたが、旦那さん、主さんに対して何かコンプレックスでもあるのかな?

あとは会社での立場が弱いとか、仕事が上手くいってないとか…

うちの旦那がそういう自分の中のストレスやモヤモヤを(無意識に)身内にぶつけるタイプで、ちょっと似てる気がしました。何でもいいから勝ちたい、優位に立ちたいのかも。

1度思いっ切り言ってみてもいいかもしれませんよ。

No.25 20/04/06 18:10
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 24 コンプレックス、正直思い付かないです。
仕事は職種が違うから比べようもないですし、お給料も同じくらい、コミュニケーション能力や家事能力は夫の方が高いです。
職場でも楽しくやれてるようで、同僚や先輩方とのやり取りの話なんかは良く聞きます。

マウント取る人間は嫌いだと言いながら悪口言う事が昔からあったので、そこからマウントに繋がってるのかなとも思ったのですがあくまで想像の範囲です。

時間を作って話し合い出来るように調整してみます。

  • << 27 主さんのレスを読んでもしかして、と思ったのは、職種は違えど「お給料は同じくらい」というところかな… 年収はもちろんですがボーナスの額、会社からの評価はどうですか? あとは学歴とか。高卒や大卒だけでなく国公立か私立か、偏差値など… 女性に比べると男性はこういうステータス的な部分へのこだわりが強い人が多い気がします。 あくまで想像なので、違ってたらごめんなさい。

No.26 20/04/06 23:19
主婦さん26 

言っていい事とダメな事の
区別がつかない人なのかな。
ご主人、友達いますか?
人間関係にすぐヒビが入りそうですが…

本人のためにも、怒るところはちゃんと怒る方がいいんじゃないですか?

  • << 34 言っていいことと悪いことが分からないのかなと思う反面、意外な所で「それは言っちゃいけない言葉だよ」と言うときもあるので、ポイントが私と違うのかもしれません。 そこそこ友達もいて楽しそうにしてますし、幼少からの友達も多いです。ただここ数年はあまり会ったりはしてないですが。

No.27 20/04/07 01:06
匿名さん27 

>> 25 コンプレックス、正直思い付かないです。 仕事は職種が違うから比べようもないですし、お給料も同じくらい、コミュニケーション能力や家事能力は夫… 主さんのレスを読んでもしかして、と思ったのは、職種は違えど「お給料は同じくらい」というところかな…

年収はもちろんですがボーナスの額、会社からの評価はどうですか?

あとは学歴とか。高卒や大卒だけでなく国公立か私立か、偏差値など…

女性に比べると男性はこういうステータス的な部分へのこだわりが強い人が多い気がします。

あくまで想像なので、違ってたらごめんなさい。

  • << 30 成る程!目から鱗でした。 あまり気にしないタイプだと思いこんでましたが内心どうかは分かりませんもんね。 昨夜少しだけ話し合ったのですが、本人は自覚がなく、また全員が全員そう捉えるわけじゃないのにネガティブすぎだと言われてしまいました。

No.28 20/04/07 01:07
結婚の話題好きさん28 ( ♀ )

いやまずなんでそんなのと結婚した?ごめんなさい、でも言わずにいられなくて。
結婚した途端変わったタイプですか?

  • << 31 結婚してからと言うより、ここ一年で目立つようになってきた感じです。それまではただ蘊蓄好きな人って感じでした。

No.29 20/04/07 08:28
結婚の話題好きさん29 ( 40代 ♀ )

良い夫です
これで不満だったら もったいない

旦那さんは事実を言ってるだけ
事実って 傷つくよ?


主さん こじれタイプ だから事実に傷つくの

  • << 32 すいません 続き失礼します たとえばだけど 逆の夫だったら 事実を言わない夫になるよ? こわいじゃん 主さんは じらいだらけだから 傷は つきやすいタイプなのよ 傷つきやすいの それをわかって ちなみに傷つきやすいのは 治せますよ 傷つきにくい人がいるわけだからね 心は 治ります 良い夫ですよ お幸せに
  • << 33 良い夫なのは分かってるんです。夫も、もし私の両親が感染しても私が何とも思わないだろうと分かっていての言葉なのも理解してます。 それでも、やっぱり傷つくし次はいつ何を言われるのか考えて憂鬱です。
  • << 38 >主さん こじれタイプ だから事実に傷つくの 事実だから、言っておきます。 傷ついたと訴えてる人に、こじれタイプって非礼ですよ。

No.30 20/04/07 08:36
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 27 主さんのレスを読んでもしかして、と思ったのは、職種は違えど「お給料は同じくらい」というところかな… 年収はもちろんですがボーナスの額、… 成る程!目から鱗でした。
あまり気にしないタイプだと思いこんでましたが内心どうかは分かりませんもんね。

昨夜少しだけ話し合ったのですが、本人は自覚がなく、また全員が全員そう捉えるわけじゃないのにネガティブすぎだと言われてしまいました。

  • << 36 気にしないように振る舞っていても、内心はコンプレックスの塊というタイプの人もいますからね汗 確かに旦那さんの言う通り、全員が全員そう捉えるわけじゃないですけど、目の前の相手、ましてや結婚した相手に思いやりを持てないのは問題ですね… 主さんが辛いと訴えてもなかなか伝わっていないようですし、かと言って諦めて何も言わないというのもストレスですよね。 旦那さん、お互いの親や友人、職場の人にも同じようなことを言うのでしょうか?言わないとしたら、その理由や、なぜ主さんに対してはそう言うのか、聞いてみたことはありますか?
  • << 37 「自覚ないのが一番たちわるいね~サイコパスじゃないの~」とか言って、仕返ししたら良かったのに。 嫌な事言われたら、即座に嫌な事言ってかぶせてやりたい。嫌み男には。

No.31 20/04/07 08:39
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 28 いやまずなんでそんなのと結婚した?ごめんなさい、でも言わずにいられなくて。 結婚した途端変わったタイプですか? 結婚してからと言うより、ここ一年で目立つようになってきた感じです。それまではただ蘊蓄好きな人って感じでした。

No.32 20/04/07 08:42
結婚の話題好きさん29 ( 40代 ♀ )

>> 29 良い夫です これで不満だったら もったいない 旦那さんは事実を言ってるだけ 事実って 傷つくよ? 主さん こじれタイプ … すいません
続き失礼します


たとえばだけど
逆の夫だったら


事実を言わない夫になるよ?


こわいじゃん




主さんは じらいだらけだから
傷は つきやすいタイプなのよ


傷つきやすいの



それをわかって

ちなみに傷つきやすいのは 治せますよ


傷つきにくい人がいるわけだからね

心は 治ります



良い夫ですよ
お幸せに

No.33 20/04/07 08:42
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 29 良い夫です これで不満だったら もったいない 旦那さんは事実を言ってるだけ 事実って 傷つくよ? 主さん こじれタイプ … 良い夫なのは分かってるんです。夫も、もし私の両親が感染しても私が何とも思わないだろうと分かっていての言葉なのも理解してます。
それでも、やっぱり傷つくし次はいつ何を言われるのか考えて憂鬱です。

No.34 20/04/07 08:47
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 26 言っていい事とダメな事の 区別がつかない人なのかな。 ご主人、友達いますか? 人間関係にすぐヒビが入りそうですが… 本人のために… 言っていいことと悪いことが分からないのかなと思う反面、意外な所で「それは言っちゃいけない言葉だよ」と言うときもあるので、ポイントが私と違うのかもしれません。
そこそこ友達もいて楽しそうにしてますし、幼少からの友達も多いです。ただここ数年はあまり会ったりはしてないですが。

No.35

削除されたレス (自レス削除)

No.36 20/04/07 09:03
匿名さん27 

>> 30 成る程!目から鱗でした。 あまり気にしないタイプだと思いこんでましたが内心どうかは分かりませんもんね。 昨夜少しだけ話し合ったのです… 気にしないように振る舞っていても、内心はコンプレックスの塊というタイプの人もいますからね汗

確かに旦那さんの言う通り、全員が全員そう捉えるわけじゃないですけど、目の前の相手、ましてや結婚した相手に思いやりを持てないのは問題ですね…

主さんが辛いと訴えてもなかなか伝わっていないようですし、かと言って諦めて何も言わないというのもストレスですよね。

旦那さん、お互いの親や友人、職場の人にも同じようなことを言うのでしょうか?言わないとしたら、その理由や、なぜ主さんに対してはそう言うのか、聞いてみたことはありますか?

  • << 42 職場の人には話し方変えてると言っていた事があります。あくまで仕事上の付き合いなのだから円滑にする為に本音を言う必要ないと。 夫の親族と会ったときは同じような口調でした。友達は共通の友達が少ないので分からないです。 昨日は仕事の関係で少ししか話せなく、また改めて話そうとは伝えてるので早めに話し合いしたいと思います。 話し合い出来たのもコメントを読んだからです、ありがとうございます。

No.37 20/04/07 09:22
戦うパンダさん37 

>> 30 成る程!目から鱗でした。 あまり気にしないタイプだと思いこんでましたが内心どうかは分かりませんもんね。 昨夜少しだけ話し合ったのです… 「自覚ないのが一番たちわるいね~サイコパスじゃないの~」とか言って、仕返ししたら良かったのに。

嫌な事言われたら、即座に嫌な事言ってかぶせてやりたい。嫌み男には。

  • << 43 サイコパスまでは言ってませんが、何度か自覚ない方がたちが悪いと言ったことはあります。しかしその考え方がネガティブで陰湿ととらえられてしまいました。

No.38 20/04/07 09:23
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

>> 29 良い夫です これで不満だったら もったいない 旦那さんは事実を言ってるだけ 事実って 傷つくよ? 主さん こじれタイプ … >主さん こじれタイプ だから事実に傷つくの

事実だから、言っておきます。

傷ついたと訴えてる人に、こじれタイプって非礼ですよ。

  • << 46 コメントありがとうございます。 このコメントに私が返信して良いのか悩みましたが、コメント書いてくださった3さんが考えてくれたと言う事がありがたく思いました。 29さんも考えてコメントくださったと思うので、3さんのコメント含め皆さんの意見に耳を傾けじっくり考えます。

No.39 20/04/07 09:47
結婚の話題好きさん39 

う~ん。言葉だけをとると、え?と思うけれど。普段主さんがどれだけのことを話しているか、どういう発言をしているかがわからないので、なんとも言えないかなぁ。

そう言われるほど、そんなに両親と仲が悪いの? それを旦那さんが知っているということは、何か言っているんだよね、普段。2度と会いたくないとか、それなりのことを。

こじらせてるひとがすき、も、主さんから何か発信されてるわけでしょう? それで言われて傷つくのは、ちょっと分からないかな。

感じるのは、主さんの普段の発言から、旦那さんは呆れているのだろうか?ということでした。

No.40 20/04/07 09:59
結婚の話題好きさん39 

少なくとも、両親への悩みや悪口などが多いとかね。それで聞かされるのにうんざりしているのかな?てことです。

旦那さんは主さんの心の中を代弁しているつもりで、主さんは、それが自分(実の子)が思っている事実でも、自分が言うのと夫(義理)が言うのは違う、と思っていそうなんですが。

ご両親とは、そんな死んでほしいほどの不仲なんですか? 介護もしたくないとか? 何かあったの?

  • << 44 普段の発言ですが、親と不仲なのは知っていて、親の話は基本しません。ここ数年でしたのは介護が必要になった時や亡くなった時にどうするか、法的にどこまでしないといけないのかくらいです。 こじらせてる~は、例えばテレビで飲食店特集をしていて「いつか行ってみたいな」と言うとそう言ってくる感じです。 自分が思っている事でも、自分以外の人が言ったら嫌だと思う事はあります。 例えば「自分の母親死んでほしい」と私が言うのと、それを聞いた人が「あなたの母親死んでほしい」と言うのは違うと思ってます。それは相手との関係性関係なく思ってます。

No.41 20/04/07 10:21
匿名さん41 

正論てなに?旦那さんの発言は正論だという意識が主さんにあるんですか?

そうだとしたら、自分は言ってもよいけれど、旦那さんは言ったらだめ、ということなんですか?

傷ついた、被害者だ、っていっているように聞こえるのですが。

普通は言わない発言ですよね。だって、親と仲良いから。仲悪くて、自分はいっても、旦那さんに言われたら傷つく。それはちょっとおかしいと思う。

自分がいじめるのはよいけれど、それを見てる誰かに、じゃあまたいじめてきなよ、と言われたら嫌。自分はいいんだよ、ってところからまずおかしいのに。。気づいた方がよいと思いますよ。

No.42 20/04/07 10:35
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 36 気にしないように振る舞っていても、内心はコンプレックスの塊というタイプの人もいますからね汗 確かに旦那さんの言う通り、全員が全員そう捉… 職場の人には話し方変えてると言っていた事があります。あくまで仕事上の付き合いなのだから円滑にする為に本音を言う必要ないと。
夫の親族と会ったときは同じような口調でした。友達は共通の友達が少ないので分からないです。
昨日は仕事の関係で少ししか話せなく、また改めて話そうとは伝えてるので早めに話し合いしたいと思います。

話し合い出来たのもコメントを読んだからです、ありがとうございます。

  • << 50 職場の人には話し方を変えているということは、外面はいいんでしょうね。だから会社では一応楽しく、上手くやっている。 でも身内に対しては思いやりのない発言をしているなら、旦那さんの甘えだと思います。 旦那さん、主さんと結婚して新しい家庭を作ったというよりは、嫁に来た、旦那さん親族の一員になったという意識はありませんか? 結婚って家が絡む事だから上に書いたことも1つの考え方だけど、主さんが元は他人だということや、離婚さえすれば自分から離れていく存在っていうことをイマイチ理解していないのかなぁとふと思いました。 うちの旦那も付き合ってる時は優しかったけど、結婚してからは「え、妻にそんなこと言うの?」と感じるような事をよく言われました。多分、身内認定→何を言ってもいいという意識があったと思います。身内や血縁関係というのは、なかなか切れないから。 旦那さんにひどい事を言っている自覚がないのは、主観でしか考えてないからです。自分は気にしないから、ではなくて、相手がどう感じるかを考えなければなりません。親しき仲にも礼儀あり。旦那さんはその礼儀を欠いているように思います。 いろいろ書いてしまいましたが、旦那さんと話し合いができるといいですね。

No.43 20/04/07 10:36
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 37 「自覚ないのが一番たちわるいね~サイコパスじゃないの~」とか言って、仕返ししたら良かったのに。 嫌な事言われたら、即座に嫌な事言ってか… サイコパスまでは言ってませんが、何度か自覚ない方がたちが悪いと言ったことはあります。しかしその考え方がネガティブで陰湿ととらえられてしまいました。

No.44 20/04/07 10:45
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 40 少なくとも、両親への悩みや悪口などが多いとかね。それで聞かされるのにうんざりしているのかな?てことです。 旦那さんは主さんの心の中を代… 普段の発言ですが、親と不仲なのは知っていて、親の話は基本しません。ここ数年でしたのは介護が必要になった時や亡くなった時にどうするか、法的にどこまでしないといけないのかくらいです。
こじらせてる~は、例えばテレビで飲食店特集をしていて「いつか行ってみたいな」と言うとそう言ってくる感じです。

自分が思っている事でも、自分以外の人が言ったら嫌だと思う事はあります。
例えば「自分の母親死んでほしい」と私が言うのと、それを聞いた人が「あなたの母親死んでほしい」と言うのは違うと思ってます。それは相手との関係性関係なく思ってます。

  • << 47 旦那さんが、義理親に死んでほしいとは思ってないんじゃないですか? 亡くなるに際して法的に義務があるのか、て話をされるくらいだから、それほどならば、コロナにかかったらいっておいでよ、いいチャンスだね、くらいのブラックジョーク的話をされているのだと思うけど。。 何もなしには言わないよね。主さんがそうだからでしょう。 こじらせてる、はよくわからなかったです。そのお店が何をこじらせているの?

No.45 20/04/07 10:58
熟年夫婦さん45 

それは結婚当初から、または結婚前からなのですか?

元々そういう人なら今後も変わらないと思うし、諦めて付き合うしかないかな。

  • << 48 数年前からです。だからこそ余計に悩んでしまいます。

No.46 20/04/07 10:58
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 38 >主さん こじれタイプ だから事実に傷つくの 事実だから、言っておきます。 傷ついたと訴えてる人に、こじれタイプって非礼ですよ。… コメントありがとうございます。
このコメントに私が返信して良いのか悩みましたが、コメント書いてくださった3さんが考えてくれたと言う事がありがたく思いました。
29さんも考えてコメントくださったと思うので、3さんのコメント含め皆さんの意見に耳を傾けじっくり考えます。

No.47 20/04/07 11:16
結婚の話題好きさん39 

>> 44 普段の発言ですが、親と不仲なのは知っていて、親の話は基本しません。ここ数年でしたのは介護が必要になった時や亡くなった時にどうするか、法的にど… 旦那さんが、義理親に死んでほしいとは思ってないんじゃないですか?

亡くなるに際して法的に義務があるのか、て話をされるくらいだから、それほどならば、コロナにかかったらいっておいでよ、いいチャンスだね、くらいのブラックジョーク的話をされているのだと思うけど。。 何もなしには言わないよね。主さんがそうだからでしょう。

こじらせてる、はよくわからなかったです。そのお店が何をこじらせているの?

  • << 49 書いた通り死んでほしいや飲食店は一例、例えです。 死んでほしいと思ってるかどうかは関係ないと思ってます。今世の中が大変な事になっている話題でブラックジョークと言われても正直笑えません。 今まで夫が言ってきた言葉を思い返すと、夫がこじらせてる人と思ってるのは、メディアで話題のものが好きな人、SNS 映えが好きな人、最新の家電や車を買う人、特定の芸能人(ジャンル問わず)が好きな人です。

No.48 20/04/07 11:58
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 45 それは結婚当初から、または結婚前からなのですか? 元々そういう人なら今後も変わらないと思うし、諦めて付き合うしかないかな。 数年前からです。だからこそ余計に悩んでしまいます。

No.49 20/04/07 12:09
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 47 旦那さんが、義理親に死んでほしいとは思ってないんじゃないですか? 亡くなるに際して法的に義務があるのか、て話をされるくらいだから、それ… 書いた通り死んでほしいや飲食店は一例、例えです。

死んでほしいと思ってるかどうかは関係ないと思ってます。今世の中が大変な事になっている話題でブラックジョークと言われても正直笑えません。

今まで夫が言ってきた言葉を思い返すと、夫がこじらせてる人と思ってるのは、メディアで話題のものが好きな人、SNS 映えが好きな人、最新の家電や車を買う人、特定の芸能人(ジャンル問わず)が好きな人です。

  • << 52 普通の人には言いませんよね。主さんだから言ったんでしょう。主さんが親と不仲で関わりたくないからでしょう? 親と仲良くしている人に言ったら問題あるけれど、今までのいきさつがあるから、おかしくは感じないけれど? ブラックジョーク的だけれど、笑わせようとはしてないと思うよ。そんなに嫌いならチャンスだね、くらいの意味で、主さんが同意する内容だと思って言っているんでしょう。 気をつけてね、と電話していたり、気にするそぶりがあれば、旦那さんは言わないと思うんですよね。親が罹患してもなんとも思わないって、主さんよっぽどおかしいですよ。それで傷つくと言われても、めんどくさいですね。 こじらせは、すぐ流行りにのっちゃうことをばかにしている感じなんですね。 旦那さんの言葉だけあげているけれど、主さんとのやり取りの中でだからなぁ。主さんに合わせての発言だからなぁ。 自分は言ってもいいけど相手はいってはだめとか、おかしいと思う。話に 合わせて旦那さんがのってきたら、主さんがひいて被害者気分なのって、おかしいと思う。 心配でもなんでもないのがわかっているからの発言なんだから。ひどいのは旦那さんではないでしょう。主さんの思っていることを言っただけでしょう。

No.50 20/04/07 12:55
匿名さん50 

>> 42 職場の人には話し方変えてると言っていた事があります。あくまで仕事上の付き合いなのだから円滑にする為に本音を言う必要ないと。 夫の親族と会っ… 職場の人には話し方を変えているということは、外面はいいんでしょうね。だから会社では一応楽しく、上手くやっている。

でも身内に対しては思いやりのない発言をしているなら、旦那さんの甘えだと思います。

旦那さん、主さんと結婚して新しい家庭を作ったというよりは、嫁に来た、旦那さん親族の一員になったという意識はありませんか?

結婚って家が絡む事だから上に書いたことも1つの考え方だけど、主さんが元は他人だということや、離婚さえすれば自分から離れていく存在っていうことをイマイチ理解していないのかなぁとふと思いました。

うちの旦那も付き合ってる時は優しかったけど、結婚してからは「え、妻にそんなこと言うの?」と感じるような事をよく言われました。多分、身内認定→何を言ってもいいという意識があったと思います。身内や血縁関係というのは、なかなか切れないから。

旦那さんにひどい事を言っている自覚がないのは、主観でしか考えてないからです。自分は気にしないから、ではなくて、相手がどう感じるかを考えなければなりません。親しき仲にも礼儀あり。旦那さんはその礼儀を欠いているように思います。

いろいろ書いてしまいましたが、旦那さんと話し合いができるといいですね。

  • << 54 身内だから、これはありそうです。身内だから本音を言っても言葉を選ばなくても良いみたいな。 嫁に来たから的なのはないと思います。籍を入れる時に嫁に行くか婿に行くか、お互いどっちでも良かったので平等な方法で決めたので。 昨日は少し感情的になってしまったので、明後日お互い休みなので、その時にじっくり冷静に話してみます。 本当に親切にありがとうございます。
投稿順
新着順
主のみ
このスレに返信する

お知らせ

6/1 スレ一覧にスレ投稿者のハンネを表示

関連する話題

旦那の愚痴掲示板のスレ一覧

旦那の愚痴を語らうコミュニティです。旦那に対するストレス😤、旦那への不満😡など、日頃は言えない悩みや苦労を相談したり、聞いて👂🏻もらったりしてみませんか❓

  • レス新
  • 人気
  • スレ新
  • レス少
新しくスレを作成する

サブ掲示板

注目の話題

カテゴリ一覧