嫌な気持ちは私の妄想?
結婚1年目の23歳です。夫は6つ歳上で仲の良い後輩女性がいます。
その後輩女性との距離が近く何度も、節度をもって接してほしいと伝えていますが「そんなの私の妄想だ、言いがかりだ、気にしすぎだ」と理解を得られません。
節度をもってほしいと言う行動・発言は
・彼女が会社の立食パーティーで私が居ることも知りながら夫に「あーん」と食べさせる(友達にするようなノリでイチャつき感はありません)
・ご飯・呑みのたび夫の送迎をする(もちろん彼女も参加)
・その際のLINEのやり取りで「着きました」の後にハートスタンプ連打
・その他にも業務連絡をメモで夫に渡した際に「一応ラブレターですよ?w」といったことを送る
LINEに関しては、彼から見ていいよ、
と言われて見せてもらいました。
もちろん人それぞれ考え方は違いますが、さすがに既婚者相手にどうなのかと思います。私自身とても不愉快です。夫に伝えても彼は浮気を疑われていると感じ最初のような「気にしすぎ、妄想だ」と言います。私は浮気云々ではなく、彼女との関わりを控えて欲しいと伝えているのです。全く伝わらずモヤモヤが募ってしまいます。他にどう伝えら良いのかお知恵をお借りしたいです。
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それはさすがにない…。
配慮が足りないですね。
後輩女性は若いんですか?
うちの会社に既婚者にベタベタする女子いますよ。
見かけたら抱きついてきたり。
それを見る度に、自分がこの人(男性)の嫁だったら嫌だな、と思います。
あとしょっちゅう朝帰り(女の子含めて飲み歩いてる)
自分の旦那がその状態だったら正直離婚も考えます。
私も会社の既婚者の方と仲良くさせてもらいますけど、お互い誤解を生むことのないように適度な距離感は保ってます。
配慮の問題。奥さんが嫌な思いしてるのに、その態度は無し。
何度訴えても理解できない人なんですよ。今回のことに限らず、人間性の問題だからこれからもっと出てくる。
離婚はしないと言うことだけど、離婚になってもいい伏線。
他人同士だから難しいよ。
理解できない人だと思う念頭において、生活していくしかないですね。疾しさがなくても、そう言う人なんだと。
そして相手の女性もそんな人。
まだ若いから、見切ることも大切だよ。愛情だけでは夫婦でいられない。
既婚者に対して、あーんと食べさせるとか大勢の人の前で。する方もする方、受ける方も受ける方。会社でばかにされてない?
いっそ、自分の言ってることがどう反応世間から受けるか、ご主人にLINEの内容会社の人に見せて聞いてと言い放ったら?ご主人が主さんに妄想だとか言い放つなら見せれるよ。見せれないなら疚しい気持ち100%ですね、残念なことに。
- << 58 愛情だけでは夫婦で居られない、 心にグサッと刺さりました。 本当にそうの通りですね、、 主人、彼女ともにとても幼いと感じます。学生感が抜けていないような。 もちろん、お仕事は別でしょうが。。 私もそれはどうかと考えていました。 効果あるかもしれないですね。 タイミングを見て言ってみます! アドバイスありがとうございます。
ハートは女友達にもするから男友達にもする。
だけど人の旦那にはしない。
しかも会社関係の人の旦那さんに
あーんなんて滅相もない、しない。
命令されてもできない。
まず、旦那の考え方が残念すぎる。
その年上女性と同じレベル。
主さんが家を出ていったら、可哀想とかなんとか言って家に上がってきて身の回りの世話をしたりする。
そんな図々しい女性のような気がする。
そんな女性にメロメロになる男性は意外にいます。
主さんの立場にたって考えられない残念すぎる。旦那と離れた方がいいかと思います。
- << 56 本当に本当にそうだと私も思います。 人様の旦那様にそんな事出来ないです。 普通に考えたら分かるのでは?と思います。 ハートに関しても細かいかもしれませんが、普通は送りません。 不思議な気持ちでいっぱいです。 主人の彼女に対する今後の距離を見て、 私もどうするか見極めようと思います。
>> 42
家事をしたくない、ではなく夫婦として一緒に居るのであれば、一緒に生活を家事をしたいと思ってます。
それが私の理想論で、主人に押し付けている…
うちは旦那が働いて私が家事してのんびりしてます。私がいそがしいときは旦那もたまに掃除機かけてますが。
旦那さんのほうが稼ぎがあったり残業が多ければ、主さんの気持ちも違ったのかもしれないですね。家事を甘えたい男性は多いのもありますね。好きなほうがやる家庭だと負担にはならず上手くいきやすいです。
仕事も家事も分担して平等に、というのも悪くないと思いますよ。結婚前に価値観は確認しておいたほうがよかったのかもしれないですが。
主さんは、旦那さんの価値観が嫌になっているのだと思います。先にレスした時短して負担を少なくするか、一緒に取り組める人を探し直すか、自分のぶんだけ家事をするようにするのもよいかもしれないですよ。家族というより同居みたいだけど、そういう家庭もあります。
主さんの考えが通らず、旦那さんの価値観にも共感できないならば、どちらかに会わせるのではなくて、全く新しい3つめを考え出して、お互いに譲歩して試してからでもいいのかもしれないですね。別れるのは最終手段で。
後輩と仲良い件だったら、何か他の方法で。まず旦那さんのラインは見ないとか、自分も交えて他の人も交えて家のみをすすめるとか。旦那さんの上司や同僚に悩んでいることを伝えて職場での様子をきくとか。旦那さんの親や自分の親に相談してみるとか。
お互いに譲歩できるところならば探せるかもしれないですよ。頑張ってね。
- << 51 結婚の話題好きさんからのメッセージで、自分で無意識に見ないようにしていた所を指摘され、私の意識も変えなければならないことに気づきました。 相手のせいにして、私は悪くない!と思いたかったんだと思います。 家事に関しては改めて話してみます。 そして本題についても、主人の言葉をもっと信じます。 直ぐには難しいですが、少しずつ頑張ります。 本当にありがとうございます。
>> 40
やっぱり、他にも不満がありましたか。自分ばかりがまんしていると感じているんだと思います。
彼女はおかしいけど、旦那さんは楽しいからやめ…
家事をしたくない、ではなく夫婦として一緒に居るのであれば、一緒に生活を家事をしたいと思ってます。
それが私の理想論で、主人に押し付けているのかもしれませんが、お互い助け合っての夫婦ではないのでしょうか。
ごめんなさい、話が家事に移ってしまいましたが結婚の話題好きさんの仰っている事は凄くよくわかり、ドキッとしました。
- << 44 うちは旦那が働いて私が家事してのんびりしてます。私がいそがしいときは旦那もたまに掃除機かけてますが。 旦那さんのほうが稼ぎがあったり残業が多ければ、主さんの気持ちも違ったのかもしれないですね。家事を甘えたい男性は多いのもありますね。好きなほうがやる家庭だと負担にはならず上手くいきやすいです。 仕事も家事も分担して平等に、というのも悪くないと思いますよ。結婚前に価値観は確認しておいたほうがよかったのかもしれないですが。 主さんは、旦那さんの価値観が嫌になっているのだと思います。先にレスした時短して負担を少なくするか、一緒に取り組める人を探し直すか、自分のぶんだけ家事をするようにするのもよいかもしれないですよ。家族というより同居みたいだけど、そういう家庭もあります。 主さんの考えが通らず、旦那さんの価値観にも共感できないならば、どちらかに会わせるのではなくて、全く新しい3つめを考え出して、お互いに譲歩して試してからでもいいのかもしれないですね。別れるのは最終手段で。 後輩と仲良い件だったら、何か他の方法で。まず旦那さんのラインは見ないとか、自分も交えて他の人も交えて家のみをすすめるとか。旦那さんの上司や同僚に悩んでいることを伝えて職場での様子をきくとか。旦那さんの親や自分の親に相談してみるとか。 お互いに譲歩できるところならば探せるかもしれないですよ。頑張ってね。
>> 37
確かにその反動はあるのかもしれません。主人の気持ちも分かるんです。
何もないのに疑われたくない、信じられていない、悲しい、苛立つ。。
ご…
やっぱり、他にも不満がありましたか。自分ばかりがまんしていると感じているんだと思います。
彼女はおかしいけど、旦那さんは楽しいからやめてほしくないんじゃないのかな。それに、家事もしたくないから見ないふりしてゲームやテレビ。それもやめたくない。主さんも家事はしたくないの?
自分に都合よくいたい旦那さんと結婚生活を続けられるかどうか、というところまで主さんが来てるんだと思います。
家事は旦那さんがいてもいなくてもするものだから、負担がきつければ時間短縮して働くか。または仕事がすきで子どもの予定がなければ、いっそひとりのほうが気楽だと考えて離婚に向かうか。そうしたら改めて思いやりあるパートナーは選べるかもしれないですよ。
- << 42 家事をしたくない、ではなく夫婦として一緒に居るのであれば、一緒に生活を家事をしたいと思ってます。 それが私の理想論で、主人に押し付けているのかもしれませんが、お互い助け合っての夫婦ではないのでしょうか。 ごめんなさい、話が家事に移ってしまいましたが結婚の話題好きさんの仰っている事は凄くよくわかり、ドキッとしました。
>> 36
旦那さんが浮気してないのに迫害というのはちがうと思う。
なぜならその女性の意図がどんなでも彼女のやってる行動は明らかに非常識だから。
他…
ありがとうございます。
最後の文章が、私が1番疑問に感じていて他の人はどうなのだろう、これを不満に思うのは私が変?等沢山悩んだところでした。
普段は主人が友人女性と連絡を取っていても、みんなでご飯に行くと行っても特に気にしません。
しかし彼女との関わりを見てから、いくら主人にその気がなくとも、彼女の行動が信じられないのです。
主人曰く、彼女にも彼氏がいるらしですが、尚更「では何故?」と思います。
ただ、ここにスレを立てて、皆さんにコメントを頂いて私も少し考えすぎてしまっていると感じているので頭を冷やした方がいいなと思います。
>> 35
嫌だからやめてほしいと思っている主さんはいじめられているという立場で、それによって楽しみをとられそうな旦那さんも、浮気してないのに迫害を受け…
確かにその反動はあるのかもしれません。主人の気持ちも分かるんです。
何もないのに疑われたくない、信じられていない、悲しい、苛立つ。。
ごもっともだと思います。
では何故私がこんなにも言い続けるのか。
伝わっていないと感じるからです。
彼女の言動がおかしいと思うからです。
この話の他に、家事についても同じように話してきました。
同じフルタイムで働いているに家事の8割りは私。
休日、私が家事をしていても気にかけることなく動画やゲームばかり。
きっとこうゆう方も多く、割り切ればいいのでしょうが、そう簡単に出来ません。
話が少しズレましたがこうゆう事もあり、「なんで!?」が募ったのだと思います。
少し私も頭を冷やす必要がありますね。
- << 40 やっぱり、他にも不満がありましたか。自分ばかりがまんしていると感じているんだと思います。 彼女はおかしいけど、旦那さんは楽しいからやめてほしくないんじゃないのかな。それに、家事もしたくないから見ないふりしてゲームやテレビ。それもやめたくない。主さんも家事はしたくないの? 自分に都合よくいたい旦那さんと結婚生活を続けられるかどうか、というところまで主さんが来てるんだと思います。 家事は旦那さんがいてもいなくてもするものだから、負担がきつければ時間短縮して働くか。または仕事がすきで子どもの予定がなければ、いっそひとりのほうが気楽だと考えて離婚に向かうか。そうしたら改めて思いやりあるパートナーは選べるかもしれないですよ。
旦那さんが浮気してないのに迫害というのはちがうと思う。
なぜならその女性の意図がどんなでも彼女のやってる行動は明らかに非常識だから。
他人から見て誤解を受ける可能性行動が同僚との間にあれば旦那さんにとっては仕事上のマイナスになる。
もし彼女に他意があったとして旦那さんが一線を引かないことで彼女を誤解させれば毅然とした態度をとらなかった旦那さんにも非がうまれる。
さらにこの旦那はそんな気は毛頭ないと妻に公言してる。ならば妻として火がないのに煙などたたせたくないと思うのは当然。
妻としての嫉妬もあるだろうが客観的な目で見ても明らかにおかしいから主さんがいってること。
夫婦に他に問題があるなしなど関係なくこの彼女の行動について異様だと感じる人は多いと思うが?
- << 38 ありがとうございます。 最後の文章が、私が1番疑問に感じていて他の人はどうなのだろう、これを不満に思うのは私が変?等沢山悩んだところでした。 普段は主人が友人女性と連絡を取っていても、みんなでご飯に行くと行っても特に気にしません。 しかし彼女との関わりを見てから、いくら主人にその気がなくとも、彼女の行動が信じられないのです。 主人曰く、彼女にも彼氏がいるらしですが、尚更「では何故?」と思います。 ただ、ここにスレを立てて、皆さんにコメントを頂いて私も少し考えすぎてしまっていると感じているので頭を冷やした方がいいなと思います。
>> 33
彼女は恐らく先輩として主人を慕い、会社の先輩として好きだと思います。
だからと言っても、彼女の言動には慕う度合いが過ぎていると感じます。
…
嫌だからやめてほしいと思っている主さんはいじめられているという立場で、それによって楽しみをとられそうな旦那さんも、浮気してないのに迫害を受けているような立場ですよね。
その女性は失礼ではあるけれど、楽しく仕事しているなら旦那さんの幸せに貢献してくれてるし、いんじゃないのかなぁ。浮気はないとわかりきっているみたいだし。
主さん、反動で旦那さんの交友関係を支配したくなっているように見える。
そうなるには、もしかしたら他に問題があるんじゃないですか? 旦那さんとレスだったり、主さんは職場環境が恵まれていないとか専業で楽しそうな旦那さんに嫉妬してしまうとか? もともと旦那さんとうまくいっていない部分があって、より嫉妬が強くなっているのかなと感じました。
- << 37 確かにその反動はあるのかもしれません。主人の気持ちも分かるんです。 何もないのに疑われたくない、信じられていない、悲しい、苛立つ。。 ごもっともだと思います。 では何故私がこんなにも言い続けるのか。 伝わっていないと感じるからです。 彼女の言動がおかしいと思うからです。 この話の他に、家事についても同じように話してきました。 同じフルタイムで働いているに家事の8割りは私。 休日、私が家事をしていても気にかけることなく動画やゲームばかり。 きっとこうゆう方も多く、割り切ればいいのでしょうが、そう簡単に出来ません。 話が少しズレましたがこうゆう事もあり、「なんで!?」が募ったのだと思います。 少し私も頭を冷やす必要がありますね。
>> 23
その後輩女性は旦那さんをすきなのかな?それか、からかわれているノリなのか?
奥さんがやきもきするほど、なんもおもってないし、とか笑って…
彼女は恐らく先輩として主人を慕い、会社の先輩として好きだと思います。
だからと言っても、彼女の言動には慕う度合いが過ぎていると感じます。
きっと主人も彼女からしたら「私たちそんな事ないのに〜奥さん嫉妬しすぎ〜」とでも思っているのでしょう。
自分がしたことは返ってくると言いますが、彼女にもいつか私の気持ちがわかる時が来ると思います。
私もあまり深く考えすないよう、コメント頂いたように「はいはい、良かったですね。」程度に思えるようしたいと思います。
メッセージありがとうございました。
- << 35 嫌だからやめてほしいと思っている主さんはいじめられているという立場で、それによって楽しみをとられそうな旦那さんも、浮気してないのに迫害を受けているような立場ですよね。 その女性は失礼ではあるけれど、楽しく仕事しているなら旦那さんの幸せに貢献してくれてるし、いんじゃないのかなぁ。浮気はないとわかりきっているみたいだし。 主さん、反動で旦那さんの交友関係を支配したくなっているように見える。 そうなるには、もしかしたら他に問題があるんじゃないですか? 旦那さんとレスだったり、主さんは職場環境が恵まれていないとか専業で楽しそうな旦那さんに嫉妬してしまうとか? もともと旦那さんとうまくいっていない部分があって、より嫉妬が強くなっているのかなと感じました。
主さんまでじゃないけど主さんの気持ちわかります。
旦那さんはいつの間にか自分の友達と勘違いしてるのかもしれませんね。
二人の対応は、主さんの立場を考えられない人間性だと思いました。二人から離れて主さんはもっと素晴らしい人と関わった方が良いと思います。1度弁護士に相談してみたらいかがですか?
- << 34 最近、「もっといい人があるかもしれない」と思うこともあります。 ここで本当に気持ちが無くなればいいんですが。。 浮気をしている訳ではないので弁護士なんて大丈夫なのかな?と思いますが、それも1つの方法ですね。 直ぐには無理ですが、最終手段の候補として考えます。 メッセージ嬉しいです、ありがとうございます。
その後輩女性は旦那さんをすきなのかな?それか、からかわれているノリなのか?
奥さんがやきもきするほど、なんもおもってないし、とか笑っていそう。旦那さんもまんざらではなくちやほやされてうれりいのだろうね。みっともない。社内でどう思われているんでしょうね。
楽しいからやめられないの。なら、主さんとしては闘うか、かまってもらってよかったね、くらいでいるかかな。やきもきしちゃうくらいだから、主さんは旦那さんを大好きなんでしょうね。浮気ではないと主さんがわかっているのなら、かまってもらって楽しく過ごせて良かったね、くらいでもよいのかも。
- << 33 彼女は恐らく先輩として主人を慕い、会社の先輩として好きだと思います。 だからと言っても、彼女の言動には慕う度合いが過ぎていると感じます。 きっと主人も彼女からしたら「私たちそんな事ないのに〜奥さん嫉妬しすぎ〜」とでも思っているのでしょう。 自分がしたことは返ってくると言いますが、彼女にもいつか私の気持ちがわかる時が来ると思います。 私もあまり深く考えすないよう、コメント頂いたように「はいはい、良かったですね。」程度に思えるようしたいと思います。 メッセージありがとうございました。
>> 4
そう、その心配や誤解を与えてる→気をつけようがないんです。
だって俺やましいことしてないからって。もう何言っても伝わらないんですかね。
「悪気はない」「そんなつもりはなかった」「怒ったらゴメン」「なんかゴメン」を多用する人は治りません。「だって悪気がないんだもん」で終わり。
車の運転もそう。
皆が悪気の無い前提で運転しています。それなのに事故して「そんなつもりはなかった」
「悪気はなかった」と言われても『そんなの当たり前や!』となります。
本来、『人に迷惑かけたかどうか?で判断したり、人の嫌がることをしない』で行動している人なら大丈夫なのですが、まるで『そう受け取る、心配する自分が悪いのでは?』とモヤモヤしか残りません。だからタチが悪いんです。
悪気が無いから反省しないし、悪気が無いから振り返りもしないんです。
「でも〇〇」「だって〇〇」という、でも!でも!だっての小学生の思考回路なのです。
これは、価値観の違いや性格の不一致ではありません。モラルと思いやりの問題です。
唯一の解決策は、本人が「悪い」と思う事です。「悪い」と思わせる事しか無いのです。
主さん、大変ですね。心中お察しします。
- << 32 私は「彼女と浮気してるんでしょ!」と言いたいんではなく、「平気で既婚者相手に節度ない態度を取る彼女と関わられるのが嫌だ」と伝えているのに、 「あの子とはどうにかなろうとか思ってない」とかばかりで。。 『そりゃそうだよ、んなことをはわかってるわ!』となんか会話が噛み合わないんですよね。。 本当に仰る通りだと思います。 私も疑いの目で見てしまっているからこそ、と言うのもありますが。。 一旦クールダウンの為に実家帰ろうと思います。
普通の感性の方ならまず、公の場で
人様の旦那さんに対して
「あーん」などしないですし飲み会の
度に送迎したりもしないと思います
ので、奥様の立場である主さんが
不快に感じたり、節度を持ったお付き
合いをして欲しいと進言したくなる
お気持ちはとてもよくわかります。
何度言っても改善されないのでしたら
数日から1週間ほど、旦那さんには
何も言わずに御実家に帰る事はできま
せんか?
勿論、御両親にはきちんと理由を説明
し御理解を得た上でです。
旦那さんから御実家に電話などが
来たら御母様から
「少し1人で考えたいと言っている」
と伝えて貰い、旦那さんの出方を
見るという方法は些か荒療治すぎます
かね。
このまま放置するつもりがないの
でしたら多少のお灸は据えるべきだと
思うのですが、逆効果になる可能性
も無きにしもあらずなので旦那さんの
性格にもよるかもです。
疚しさや主さんに対して罪悪感を
持っている場合、普段はビックマウス
でも以外と小心なタイプの男性には
効果覿面だと思いますが、上記に
書きました様に性格によっては
開き直られたり、逆ギレされたりと
逆効果にもなりかねないので諸刃の剣
なんですよね。。
- << 31 そうですね。それも1つの手ですね。 実家は飛行機で2時間程の場所なので、 会社での休みを調整し実家に帰ることも検討してみます。 彼の性格的には「やばい」なのかもしれません。 何にせよ、1度離れることは必要かもしれません。 コメントありがとうございます、とても嬉しいです。
一般常識からみてどうか?でいうから「悪気はない。俺は別におかしいと思わない。考えすぎ。」で逃げられる。
そうじゃなく主さんが「私が嫌だし不快だから距離をおいて。」と言い切ってしまえばいい。
ゴタゴタいってきたら「じゃあ逆に妻がここまで嫌がってるのにそれを強行突破してまで続けたい理由を聞かせてよ」といってみる。
旦那は十中八九「理由はないけど別にやましくもないから」と言ってくる。
そしたら「やましくない?そんなのはあたりまえ。理由がない?ならじゃあやめて。理由もないのに妻を嫌な気持ちにさせる事はないでしょ?」と突っ込んで。
相手にいわせて自爆させる作戦。
一般常識で人が見てどうかより、結婚した相手が嫌だといってんなら気をつける。やめたくないなら相手が納得できる理由をちゃんと説明する。ちゃんとした説明もできないような理由で配偶者を泣かせてんじゃねーよ!という強気でいってください。
ちなみに私はのらりくらりと逃げるアホ旦那にこれで渇をいれ、現実逃避のふざけた異性との飲み会をやめさせました。
- << 29 とても参考になります。確かに、世間一般としての考えを伝えても伝わらないですね。世間がではなく、私がどう思っているのかストレートに言うべきですね。 いろいろ考えすぎて1番大事なところから離れてしまってました。 私もこの伝え方をしてみます。 本当にコメントして頂きありがとうございます!
そういう態度を主さんのご両親の前でも出来るのかどうかを聞いてみたら如何でしょう。
平然と出来るというのなら価値観の違いで互いに譲歩は難しいので親に相談した方が…
きっと良いアドバイスがもらえると思いますし義母さんにも相談してみると良いですね。
一年間も妻が嫌だと訴えている事を無視する旦那さんと信頼関係が結べないので大問題!
主さんは充分努力したのですから行動して味方を作って行動する!一人で悩まないこと!
p(^_^)qp(^_^)q
- << 27 コメントありがとうございます。 励ましてもらえる文を頂いて嬉しいです! そうですね、親に相談してみるのも1つの手ですね、近々実家にも帰るので相談してみます。
それはまともな人なら不快に思うよ。
男女関係なく。
すでに出来てるのかな❓って思ってもおかしくないですよね。
ふざけてるだけだよって言われても、まったく品がないし。
旦那さんは品がない人ですか❓
>> 1
ないわ。
相手に心配や誤解を与えるだけで失格。
思いやりがない。悪気の有無で全ての物事を判断するタイプだ。タチ悪いよ。
そう、その心配や誤解を与えてる→気をつけようがないんです。
だって俺やましいことしてないからって。もう何言っても伝わらないんですかね。
- << 22 「悪気はない」「そんなつもりはなかった」「怒ったらゴメン」「なんかゴメン」を多用する人は治りません。「だって悪気がないんだもん」で終わり。 車の運転もそう。 皆が悪気の無い前提で運転しています。それなのに事故して「そんなつもりはなかった」 「悪気はなかった」と言われても『そんなの当たり前や!』となります。 本来、『人に迷惑かけたかどうか?で判断したり、人の嫌がることをしない』で行動している人なら大丈夫なのですが、まるで『そう受け取る、心配する自分が悪いのでは?』とモヤモヤしか残りません。だからタチが悪いんです。 悪気が無いから反省しないし、悪気が無いから振り返りもしないんです。 「でも〇〇」「だって〇〇」という、でも!でも!だっての小学生の思考回路なのです。 これは、価値観の違いや性格の不一致ではありません。モラルと思いやりの問題です。 唯一の解決策は、本人が「悪い」と思う事です。「悪い」と思わせる事しか無いのです。 主さん、大変ですね。心中お察しします。
主さんも男友達に頼んでハートマーク送り合ったり仲良いふりしてみたら?
仲良い仲間で飲み会あるんだけど誰々君が送迎してくれるとか何とか適当な事言ってさ
文句言われたら、あんたが私にやってる事ですけど何か?って言って思い知らせてやるの
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